Halli Hallo, Hallöchen. Freunde, herzlich Willkommen.
Der Aufschrei war groß. Ich habe so viele schwarze
Punkte gesehen wie noch nicht in meinem ganzen Leben und heute
ist es endlich soweit. Björn, Wir reden über nordische
Mythologie. Ich bin extrem gespannt.
Ich hab es auch. Die Nachrichten haben mich
erreicht und viele Leute haben Bock drauf.
Ich kenn nordische Mythologie hauptsächlich von Tattoos,
tatsächlich bisher und von einem uralten Film, den ich als Kind
mal gesehen hab, aber sonst bin ich in dem Thema gar nicht.
Oder von diesem einen Typen damals in der Schule, der da n
bisschen zu viel draus gemacht hat, der dann so, so
Lebensrealität. In den ins Kernzentrum seines
Denkens gerückt hat, nur weil er einmal irgendwie n Bild von Odin
gesehen hat. Ja, die haben dann auch gerne
mal so selbst geschnitzte Ketten und so n.
Scheiß ja, das waren auch immer die, die im Winter auch kurze
Hose getragen. Ja, weil ein Wikinger ja den
kann ja nichts aus der Fassung bringen, wir reden über
nordische Mythologie und Freunde, es ist klar, ihr habt
auch gefragt mal die Themen, über die man nicht so redet,
aber ich hab das jetzt gerne mal mit Mathematik verglichen ja
also wenn du. OK.
Wenn du in der 12. Klasse bist.
Kannst du auch nur in der 12. Klasse Mathe richtig verstehen.
Wenn du in der ersten Klasse richtig aufgepasst.
Hast au stark. Ja ich versteh den Punkt sehr
gut. Das heißt, Leute, Wir müssen
zwangsläufig mit den Sachen starten, die erstmal die Welt
zugrunde legen, der nordischen Mythologie, so n bisschen den
Urschleim durchkauen und dann können wir und ich werde das
auch auf mehrere Folgen aufteilen müssen, weil die
nordische Mythologie ist viel zu groß, viel zu undurchsichtig für
mich am Anfang gewesen, und ich hab irgendwie versucht, n roten
Faden reinzubringen. Erstmal was verbindest du denn
überhaupt mit nordischer Mythologie?
Ich muss die ganze Zeit dran denken.
Ah bin ich riesen Fan der Serie Vikings.
Ich hoffe auch ihr da draußen habt die gesehen und für mich
ist die prägnanteste Szene diese Weltenschlange die ins Wasser
entlassen wird und dann so gigantisch groß wird dann
natürlich jetzt Odin als solches ne und ich war selber viel in
Skandinavien und muss dann immer an so so wie sagt man diese
Schrei nicht schreien. Heißt das ein Schreien?
Ach, ein schreien ja, ja, ja klar.
Richtig, ich war Norwegen wandern und fand so ein Odin
Schrein im Wald vor und für mich hat das irgendwie so die
Verbindung gemacht, also Donner, Gewitter, Blitze und diese
Weltenschlange. Und bestimmt auch so n gesundes
Maß an Aggressivität und Kriegertum, weil das ist ja
jetzt alles andere als ne friedliche Religionsausrichtung.
Grundlegend müssen wir, wenn wir über nordische Mythologie reden,
erstmal darüber reden, wo kommt das überhaupt her.
Also man muss dazu sagen, die nordische Mythologie ist auch
einer der ältesten Glauben, die es so mit auf dem Planeten gibt
und hat sich aber erst manifestiert nach Christus, das
heißt, es waren irgendwelche Christen dann da, die haben das
aufgeschrieben, was die dann auch mit den Nordmännern und so
weiter mitbekommen haben. Deswegen sprechen wir hier von
der Edda. Hast du da schon davon schon mal
gehört? Es klingelt irgendwas.
Ich könnt jetzt aber nicht sagen, was es geht und.
Du siehst es ja jetzt auch hier. Die Edda ist quasi und die wird
unterteilt in 2 Werke. Es gibt einmal die Leader Edda,
das ist die ältere Edda und es gibt die snora Edda, das ist die
jüngere Edda. Also altes und Neues Testament.
Wenn du es so vergleichen willst, es ist aber n bisschen
anders aufgebaut. Die Leader Edda ist zum Beispiel
eine Sammlung anonymer Götter und Heldenlieder, also es ist.
Im sag ich mal lyrischen Kontext zusammengetragen und einfach in
ein Buch geknallt. Und das war es und die sind
zusammengefasst im der heißt Kodex Regius, da ist das
niedergeschrieben und der entstand circa im Jahr 1270.
Oder Kodex Riga. Ja, ich hab auch extra noch mal
drauf geguckt, damit ich nicht zerrissen werde für das, was ich
hier sage und. Die Lieder, die dort aber drinne
stehen, gehen aufs neunte oder 10.
Jahrhundert ungefähr zurück und sie sind verfasst.
Wie gesagt in Versen, und es sind ungefähr 30 Lieder so an
sich. Also ist der n.
Lore in Liedern aufgebaut. Also die haben so eine Album und
da ist quasi. Also die haben so Hitalben
rausgebracht und dann hat haben sie sich halt einfach dazu
entschieden. Na ja, denk halt was du willst.
Mach draus was du willst. Interpretier so wie es dir
einfach am besten gefällt. Ist doch bei Unsig.
Aber es gab dann noch n Typen, der hieß Snori Stolson, den seht
ihr hier auch noch mal in einer. Ich würde sagen es ist fast n
holzdruck oder so wie das aufgebaut ist.
Also keine richtige Zeichnung sondern eher n Druck.
Ihr seht das Bild ja jetzt genau hier.
In dem Video in dem Video bitte das Video ein, um die Bilder zu.
Sehen, ihr habt uns gebrochen, Leute, wie heißt der Kollege?
Der heißt Snori Stolson. Aber ich muss wirklich sagen,
wenn du so heißt, ist es dein gutes Recht, jeden Tag besoffen
zu sein. Ja, ich mein, guckt dir snori
an. Ehrlich, was man den ja wirklich
lassen muss. Also dieses diese Metkultur ne,
die haben ja auch vor großen Angriffen sich immer brutalst
abgeschossen, wenn du snori Snorson heißt, ist es völlig OK,
rappelt stramm in der Taverne zu sitzen, ja aber.
Ich mein, der ist ja auch Archetyp, Whisky, Säufer.
Ja, hat so n Whisky Bart, weißt du, der hat auch bestimmt so ne
marlboro Stimme wenn du. Der hat auch ne ziemlich
explizite Meinung zum Thema Gendern.
Und Snori hat die Edda genommen, also die.
Alte Edda und hat die in die junge Edda umgewandelt und hat
das so n bisschen nutzbar gemacht.
Also er hat die Geschichten, Lieder und Verse eben in Prosa
geschrieben, die neu geschöpft, um sie eben verständlicher zu
machen für die Leute, die es dann letzten Endes lesen, und er
war aber Isländer, aber auch Christ.
Das muss man dazu sagen, also die Geschichte und die Edda und
alles, worauf sich die nordische Mythologie aufbaut, haben die
Christen geschrieben, Arschlöcher.
Und da werden wir jetzt auch im Laufe der Erzählung so n paar
Überschneidungen treffen, auch mit dem Christentum.
Deswegen kann man jetzt nicht davon ausgehen.
Ich persönlich zumindest ist meine Meinung, dass alles, was
über die nordische Mythologie niedergeschrieben ist, in der
Edda auch der Wahrheit entspricht, wie es vielleicht
wirklich war, weil ich glaub die Christen da einfach n bisschen
was zerrissen haben noch. Ne, ich glaub die haben einfach
so n paar Dinge gestrichen wo sie sagen Na ja komm.
Sorry, jetzt lass mal gut sein, jetzt lass mal hier die Fünfe
mal gerade sein, das kannten wir jetzt mal raus.
Es muss ja auch tight sein. Ja, es muss ja auch irgendwo n
bisschen flashen. Ja, also weil das.
Haben sie hingekriegt, muss sagen, deren Greatest Hit, die
Bibel, das ist Highlight, Highlight der.
Weiszeller der Welt. Ne?
Na guck mal, hier wird n Kind geopfert.
Hungersnot, Meere aus Blut, die haben Hits abgefeuert und als
die Autoren dann nach Norwegen gekommen sind, haben sie gesagt,
diese ganze langweilige Natur, wir finden uns selbst Scheiße,
schmeißt das raus, wir wollen jetzt hier die Highlights haben.
Eine Sache noch zu. Nori, der war ja ja klar, klar,
der war ja Christ. Jetzt hat er aber n Werk
geschrieben über nordische Götter, das ist ja erstmal n
bisschen schwierig, weißt du wie der das clever verpackt hat in
seinem Whiskyrausch? Also sein Marketing Move
dahinter. Der Marketing Move war, er hat
gesagt, damit er natürlich nicht als Ketzer da steht, weil na ja
so alles jenseits von Jesus aufzuschreiben und dann zu
sagen, das ist auch vielleicht ne Möglichkeit von göttlicher
Ansicht hat er gesagt, die nordischen Götter waren
ursprünglich Menschen aus Troja. Die in den Norden gewandert
sind. Und die waren natürlich dann so
die Übermenschen, dass die Menschen, die dort gelebt haben,
also die Heiden haben dann daraus ihre Götter gemacht, also
sie haben so n bisschen das damit begründet, na ja, es waren
ja eigentlich Christen, die hoch sind, aber die ist, die alle
waren alle einfach blöde da oben und haben gesagt, ja, da sind
jetzt die Götter da. Gibt es aber tatsächlich relativ
viele. Analogien zu diesen, zu dieser
Thematik, ich weiß nicht, ob wir jetzt da zu tief reintauchen
wollen in Hancock seine Theorie von untergegangenen Welten bist
du da so n bisschen in dem Thema oder gar nicht?
Er beschreibt ziemlich gut was atzes Nochi da auch erzählt hat,
also laut dieser Theorie ist vor vielen 1000 Jahren die
Hochkultur durch ne gigantische Flut zerstört worden, wie die
Christen es in der Bibel dann auch beschrieben haben.
Also es soll ein echtes Ereignis gewesen sein und die Menschen
die das überlebt haben. Die dann in den Teil der Welt
gekommen sind, die von der Flut verschont waren, aber nicht so
weit entwickelt waren, für die Waren das ja Götter, weil die
wussten schon, wie Ackerbau funktioniert, wie man
Wassersysteme baut. Solche Geschichten hatten
demokratische Strukturen, also da gibt es wirklich reale
Beweise dafür, dass das wirklich passiert sein könnte.
Ja, aber ich sag mal, der Kassenschlager in jeder
Mythologie ist doch immer der Weltuntergang.
Ja, muss also einmal einmal in der Lore muss die Welt
untergegangen sein oder sie muss aus einer.
Verquirlten Art entstanden sein also.
Und da triffst du auch den Kernpunkt meines nächsten
Themas, nämlich wenn wir uns mit nordischer Mythologie
beschäftigen, müssen wir uns zuerst damit beschäftigen, wie
ist denn überhaupt die Welt der Götter entstanden und hast du da
schon irgendwelche Anhaltspunkte, weißt du da was?
Also irgendwie und ich glaub ich bring was durcheinander, hab ich
das Gefühl es gibt ja ne Religion wo die Welt in einem
Bauchnabel von so einem Riesen stattfindet.
Ich dächte aber das wär irgendwie eher im asiatischen
Raum gewesen. Ich kann es dir aber ehrlich
gesagt nicht sagen. Riese ist richtig.
Wir müssen aber noch mal einen Schritt zurückgehen, nämlich was
war denn am Anfang, am Anfang unserer Überlieferung, oder war
erstmal das nichts die große Lehre und es gab 2 Welten, es
gab einmal nilfheim, das war eine Welt, da sagt man, sie war
kälter als der Tod selbst, sie bestand nur aus Eis, Kälte,
Nebel und Finsternis, und dann muss es immer n Pendant dazu
geben, und das war Muskelheim. Die Welt, ja, die Namen sind
natürlich hier an der Stelle auch manchmal n bisschen lustig.
Ja, weil manchmal klingt es auch, als ob die Leute einen
verarschen wollen, ja, aber so heißt es halt, was soll ich
machen und muskelheim war eine Welt aus Glut und Feuer und dort
herrschte der Riese Syrt. Verzeihung.
Syrt ja nicht verwechseln mit einem Joghurt im Regal.
Ja, das ist nämlich Skört, das ist noch mal umgedreht.
Es war der Riese Sirt und dazwischen gab es den
Ginungagap. Das ist ein gefrorener Abgrund,
in dem nichts außer Leere herrscht.
Also es waren 2 Kugeln, die mit einer Schnur verbunden waren,
quasi oder mit einem Tunnel. Ja, stell es dir einfach vor wie
2 Kontinente, die also na gut, man kann das auch nicht so
sagen, das ist ja alles kosmisch, also es ist alles viel
größer als wir denken, viel dunkler als wir denken, viel
brutaler als wir denken. Ich weiß nicht, wie man sich das
richtig vorstellen kann, aber ich denke, da sollte jeder
einfach seine eigene Interpretation draus ziehen, wie
er das jetzt nun sieht. Ich hab das so n bisschen
gesehen wie Himmel und Hölle und da zwischendurch zieht sich n
silberner Faden und das ist dann der Genunga gab, der die Welten
trennt. So war jetzt auch meine Ach so,
OK so mal war mein Gefühl, also 2 konträre Welten und dazwischen
geht wieso n Silberstreifen bei Astralreisen ja wieder eine
Überschneidung so so wäre es jetzt.
Meins und hier finden wir auch schon die erste Überschneidung
im Christentum, also mit dem Christentum, denn am Anfang war
Licht und Dunkelheit. Ja, und aber das hat man auch in
vielen Mythologien, die ja ungefähr immer so n bisschen
demselben Epos folgen, demselben Aufbau folgen.
Und in Nilfheim war es so, da gab es den Brunnen Fergelmeer,
und aus dem entsprangen 12 Flüsse, und da kam es eben zu
dem Punkt, dass Eis und Feuer ab einem gewissen Punkt
aufeinandertrafen. Was passiert, wenn Eis und Feuer
aufeinandertreffen, Dampf, Dampf, und daraus entstand ein
Wassertropfen, und aus diesem riesengroßen verdampften
Wassertropfen. Entstand der Urriese Ymir, der
das erste Lebewesen überhaupt. Mal ganz kurz, du bist jetzt n
christlicher Missionar, Du bist nach Norwegen gekommen, sitzt da
an irgendeiner Schenke und bist froh, dass du noch nicht
aufgespalten worden musst, dir die Geschichte anhören und dann.
Kommt hier. Meister Max, wie hieß er noch
mal? Snori Storlson der setzt sich
neben dich und Pullt mit dieser Geschichte um die Ecke und du
denkst immer so. Aha.
Und das war ja nur der Einstieg. Ja, das war nur dieses draußen,
5 Minuten beim Rauchen kurz anschneiden, ich komm aber
gleich noch mal rein, wir müssen da noch was klären, klar ja und
den Ohrriesen Ymir, den hab ich dir hier auch noch mal
hingeschmissen, seht ihr ja natürlich auch hier, aber für
unsere Autofahrer oder die Leute die die Kopfhörer gerade drinne
haben, was siehst du? Also jetzt mal kurz off Topic,
der Riese ist ja n bisschen pervers wieso wieso wieso saugt
der die Kuh ab? Ja, das ist nämlich die Kuh
audumla nur. Weil die Namen hat, darfst du
der doch nicht an Euter packen. Ja, doch, weil Hymir als
riesiger, riesiger, als riesiges erstes Lebewesen der Welt muss
sich natürlich irgendwie ernähren.
Und der saugt doch die Kuh ab. Und das ist mit.
Mit ihm ist im gleichen Atemzug die Kuh Audumla entstanden, denn
die tritt laut Überlieferung aus schmelzendem Eis hervor und aus
ihren Eutern strömen Flüsse voller Milch.
Ja Jungs, bin aufgeschlossener Typ, alles gut also das Bild,
ich hab es ja schon in Scham beschrieben, man sieht einen
Riesen der sich kräftig bedient an dem Euter einer Kuh und man
sieht 2 vergehende Menschen, der eine wirkt erschlagen oder als
würde er in einem Felsen übergehen und im Hintergrund
Rote Regenbogen, aber der Fokus der Aufmerksamkeit liegt an dem
Perversen, der die Kuh abmerkt so ist es und seinem Mund.
Ja, das also ja, was hat der? Hat ja.
Kein Gefäß, da gab es ja noch nichts, da gab es nichts, da gab
ja nur den Riesen und die Kuh. Was willst du denn machen?
Ja und hier Himmel und Hölle, Glut, Gluthölle und Eiseskälte,
ja ich. Find das nicht OK.
Dann nehm ich doch lieber das warme, Nährende Euter an, oder
was sagst du? Also entweder ich hab todesfeuer
oder Arschkälte. Oder ein schönes, warmes,
wohltemperiertes Euter voller Milch.
Ist n Euter ist warm oder wir haben doch uns hat doch einen
Bauer vor 2 Folgen in die Kommentare geschrieben, dass wir
keine Ahnung von Kühen haben. Vielleicht kann der uns mal kurz
aufklären, Kuheuter sind die warm.
Ja, ja klar sind die warm, ist dein Hodensack warm.
Natürlich ist dein Hodensack ist ja auch auf Körpertemperatur.
Ja gut. Grundsätzlich, was mich hier an
der Geschichte so n bisschen stutzig gemacht hat.
Ich hab ja doch schon n kleines bisschen Ahnung von Biologien
damit ne Kuhmilch gibt, muss sie ja schwanger sein, also.
Wer hat die Kuh gefickt? Ja, ich hab so.
Ne Vermutung, wer checkst du, wer das sein könnte?
Aber zurück von unserem humoristischen Ausflug aus dem
Schweiße Ymirs und aus seinen Achseln sprießen dann natürlich
noch mehr Riesen und andere Kreaturen, schlüpfen aus seinen
Beinen. Das erstmal das Leben Ymirs mit
seiner Kuh zusammen. Jetzt muss natürlich die
Geschichte weitergehen, ymir leckte nicht, ymir audumla
leckte dann den ersten Mann hervor aus einem.
Eisblock und der hieß Buri. Also die Kuh, die mehrfach
sexuell belästigt wurde, ja leckt n Eisblock und daraus
entsteht n Riese. Salziges Eis leckt die.
Salziges Eis. Ja, und das war quasi der erste
Mann, der entstand. Wie genau der jetzt geboren
wurde oder wie genau der jetzt auch Kinder zeugte, ist jetzt
nicht überliefert. Die haben einfach gesagt, die
Teil der Geschichte streichen wir einfach komplett raus, der
war jetzt da. Highlights, Highlights setzen.
So, weil dieser zeugte. Und das wissen wir nicht,
vielleicht mit der Kuh, wer weiß, dieser zeugte nämlich
einen Sohn, der hieß Böhr, ja, also wir haben Buri, Sohnemann
Böhr und Böhr hat dann gesagt, Boah bestlar die Riesen, die
finde ich ganz geil. Und mit der Zeug ich doch jetzt
auch noch mal n paar Kinder. Aber das war schon n Mensch, der
hat sich jetzt nicht wieder mit einem anderen Tier
fortgepflanzt. Na ja, halb Mensch, ich meine,
er ist der Sohn von einem Riesen ist er jetzt halb Riese, halb
Riese, halb Kuh kuhriese ach such es dir aus, ich weiß es
nicht so genau, das Problem ist halt auch bei der nordischen
Mythologie ist es von der Überlieferung halt immer echt
schwer nachzuvollziehen, weil die bisschen schlampig
gearbeitet haben. So jetzt mal an der Stelle hier.
Wenn du wieder Minotaurus sein könntest, also du hättest einen
Tierkopf, welchen würdest du nehmen?
Tierkopf Boah, das ist sehr schwer.
Ich muss Minotaurus ist ja schon cool mit den Hörnern, Slave
Adler, ich mach auch wegen den Augen.
Eule wegen 360 Grad und Nachtsicht digga, überleg mal,
du sitzt so im Zug oder im Flugzeug und einer Tritt gegen
deinen Sitz und du kannst einfach mit dem Körper nach
vorne gehen und drehst dich aber so 180 Grad nach hinten.
Ich glaube, es gibt Tiere, die so wärmebildmäßig sehen können.
Ich glaube, das würde ich nehmen, das fänd ich schon
ziemlich crazy Predator Style so Predator mäßig.
Boah, gibt es Tiere, die das können?
Ja, Safe schreibt uns Amphibien oder so was.
Ich glaub es gibt Tiere die n wärmebild sehen können.
Boah, schreibt uns das gerne mal in die Kommentare.
Ich bin mir persönlich nicht sicher, ich will dem nicht
widersprechen, falls Ihr da Ahnung habt, schreibt uns gerne
mal. OK, wärst du eher Predator oder
Alien? Also die Predators mit ihrer
komischen Jagdsache da, das mag ich nicht, aber die Aliens
grundsätzlich nicht. Ja, ich find beides irgendwie n
bisschen Arsch. Ich find du wärst so n
Facecrawler von Alien auch die. Kleinen Scheißdinger, die aus
dem Bauch schlüpfen. Nee.
Nee, die Facecrawler sind die, die dir ins Gesicht springen.
Aus dem Bauch kommt ja der Xenomorph und der ist aber dann
erst so klein, das find ich auch immer Scheiße.
OK so, der ist ja n Freistoß wenn der rauskommt den Lacia
gegen die Wand, da passiert nichts.
Der macht dich komplett nass, der kleine Xenomorph.
Ich fick dein ganzes. Leben nein, nein, nein, ich hab
n schönen Golfschläger und mit dem Driver mach ich ja.
Keine Chance, keine Chance also. Für alle Fans der Alien Reihe.
Ich bin also als Alien covernant glaub ich hieß das rauskam.
Da ist ja auch so n kleiner aus dem Bauch rausgeschlüpft in dem
Raumschiff was dann explodiert ist, der macht dich komplett
nass keine Chance du ganz kurz wirfst mir vor größenwahnsinnig
zu sein weil ich einfach keine Todesangst vor so einem scheiß
Wildschwein hab aber willst n kleines Xenomer auf einmal mal
so Wegreden. Lass dich einfach jetzt mal so n
bam mach damit was du willst, paranormal abschweifen.
Zurück zur eigentlichen Geschichte also.
Der Sohn Buris Beur zeugte mit der Riesin Bestla 3 Söhne, und
die hießen Willi W. Und Odin.
Ach, da kommt er nämlich zum ersten Mal zum Tragen, unser
lieber Odin, der in auch unterschiedliche Namen trägt,
also manche nennen ihn auch Wodan, ja oder Wodan.
Da gibt es doch auch einen Wodan Knoten gibt es nicht so Symbol
auch dahinter. Ja, ja, Na klar.
Ein Symbol für wo dann Knoten klingelt irgendwas.
Ich weiß aber leider gar nicht, was der bedeutet.
Die gibt es auch da. Wir kommen später noch mal zu
den Runen zurück und wie auch die entstanden sind, aber die 3
Kinder Willi W. Und Odin na ja ich sag mal wie
in jeder guten Familie hatten die auch einfach nicht so Bock
auf ihre Väter. Auf den Riesen Kuhvater.
Auf alle, ich sag mal grundsätzlich auf alle, vor
allem Ymir haben sich dann einfach.
An einem blauen Sommertag haben sie sich einfach gedacht, komm,
wir hauen die alle um, wir erschlagen jetzt einfach erstmal
alle Riesen so, das war erstmal der ARC den die gestartet haben,
das ist denen auch gelungen. Es gab natürlich schon einige
Riesen und viele Riesen, auch dass denen da vielleicht so ein
2 durch die Lappen gegangen sein könnten, also sie so gründlich
gearbeitet haben sie nicht. Da kommen wir aber später noch
mal dazu, weil das von monumentaler Wichtigkeit für
unsere Geschichte wird. Jetzt ist natürlich dieser
riesige Urriese, Ymir, Tod und Odin und seine Brüder stehen da
und denken sich jetzt so, jetzt erschaffen wir erstmal die Welt
und aus was erschaffen wir die Welt, aus der Leiche von dem
Riesen. Das bedeutet, aus dem Körper des
Riesen wurde der Ginunga gab ausgeglichen.
Also dieser wie diese riesige Leere, dieser Leerstrom zwischen
den Welten, wurde mit dem Körper gefüllt, aus dem Fleisch des
Riesen schufen sie die Erde, aus seinem Schädel den Himmel, sein
Blut füllte Ozeane, Flüsse und Seen, seine Knochen wurden zu
bergen, seine Zähne zu Felsen und aus seinen Haaren schufen
sie die Bäume, seine Wimpern waren noch übrig dadurch.
Durch die baute man riesige Festungsmauern von einem Land,
das man mit Garten nannte. Die Welt der Menschen und diese
umgeben und schützen nun diese Welt und die Welten werden
zusätzlich noch von der von dem Weltenbaum von der Esche
Iktrasil getragen, weil diese garantiert das Gleichgewicht
unter ihnen, also erstmal da riesiger Epos den Riesen da zu
zerschneiden und aus dem eine Welt zu formen.
Find ich erst mal ziemlich krass und da kommt auch noch dieser
Weltenbaum zum Tragen. Also Iktrasil, das sieht man ja
auch auf ganz vielen Schmuckstücken oder so.
Ja, der Baum des Ursprungs des Gleichgewichts find ich primär
erst mal cool, so die Natur mit einzubinden.
Über Eldenring dieser riesen Baum, der da hast.
Du doch nie gespielt. Ich hab 20 spiel schon in
eldenring nein, nein, nein. Doch ist kein Witz, wirklich.
Ja, hast du, Margit das? Das grausame Male Mannschaft ja
ja. Ja, Respekt an dich an der
Stelle, damit hab ich jetzt irgendwie nicht gerechnet.
Und wir sehen den Weltenbaum x rasil.
Ach so, erstmal hier noch mal Odin und seine Brüder.
Auch n geiler Arsch. Wie sie ja, aber die waren ja
auch ript. Sie war EY sind.
Die Ript auf die Welt gekommen oder haben die viel trainiert?
Was denkst du ja? Die haben ja einfach keine
fettige Nahrung gehabt. Also es war ist ja Pre
mcdonald's, also. Die hatten ja nur Milch aus der
Kuh. Ja und Calcium.
Ne, ja, da war was drin. Wusstest du, dass Milch mit
deinen Knochen überhaupt nichts macht?
Es gibt doch immer es. Ist, so der Irrglaube.
So wie Möhren machen gute Augen. Nee, das ist n Marketing Move
gewesen. Also man hat ja immer behauptet,
gibt es auch sogar Werbungen wo die so auf den Tisch klopfen und
sagen Milch trinken für starke Knochen ist komplett frei
erfunden. Also das stimmt aber nicht.
Ja, ja, ich glaube jetzt, da kommen jetzt Leute,
Ernährungswissenschaftler jetzt in den Kommentaren die.
Mir zustimmen werden. Ja ja, ist wirklich so, also.
Ich, ich hab keine Ahnung, ich kann mich ja jetzt nur auf dein
komisches Halbwissen wieder verlassen, so wie in jeder
Folge. Genau da sehen wir noch mal Odin
und seine Brüder, wie sie, so weiß ich n Stein hochheben, sind
die auch so? Rip.
Oh, das war so das PRE GYM. Einfach Milch saufen, Steine
heben, Steine heben. Oh, ist das männlich?
So, und hier sehen wir noch mal den Weltenbaum X Rasil, der eben
die Welten an sich trägt. Aber wenn ich irgendwann an
einer Überdosis sterbe, würde ich gerne von dir unter einem
Baum begraben werden. Und.
Unter einem Baum, was denn für einen Baum?
Was ist dein Lieblingsbaum? Birke eine Birke ich bin
birkmann echt, warum find ich irgendwie scheiße, die sind so
na aber ne Birke ist irgendwie so dünn und dann dieses weiß das
zeigt immer so irgendwie, dass die so verletzlich ist.
Und Ach ich weiß. Nicht ne, ich bin ne kleine
Maus. Ja, keine stabile Eiche.
Ich bin ja nadelfan. Also für mich könntest du unter
einer schönen Kiefer beerdigen. Kiefer find ich voll, der
bassardbaum halt rum. Ja, weil das diese
Kiefernplantagen in Brandenburg, also immer, wenn man nach Berlin
fährt, fährt man ja so die letzte Stunde vorher nur noch
durch so kiefernplantagen find ich total seelenlos.
Eiche find ich ist so ja wie bei Pulp Fiction bist du n
Eichenmann das ist so ja OK, du bist n heftiger.
Spielklassikerbaum. Ja, das ist so.
Ja, niemand will unter einer Walnuss verbuddeln.
Weiß ich nicht. Oder sind das Sträucher?
Ich weiß nicht, da schon wieder keine Ahnung.
Unter welcher unter welchem Baum wollt ihr beerdigt werden?
Schreibt es. Schreibt es doch einfach in die
Kommentare. So, jetzt haben.
Odi und seine Brüder die Welt geformt, Haken hinter Haken,
hinter Riesen erledigt, so dachten sie zumindest.
Ja, kommen wir später noch mal drauf zurück.
Jetzt haben die Ihren ganzen Tag, nachdem sie Milch gesoffen
und Steine gewuppt haben, einfach nichts gemacht, außer am
Strand spazieren zu gehen und jetzt wurde denen ja auch
irgendwie aber auch romantisch ne find.
Also find ich erstmal mausig. Jetzt wurde denen aber auch so n
bisschen langweilig und sie sahen bei einem schönen,
lockeren, lässigen Strandspaziergang.
Ich weiß nicht, ob sie Händchen gehalten haben, vielleicht sahen
sie gestrandete Bäume liegen. Und da dachten die sich, so EY,
lass die doch einfach mal nach unserem Abbild Formen und
schnitzen und da einfach mal so n paar Muster reinhauen und
haben die auch gemacht und die 3 gaben dann dem Baum auch gewisse
Fähigkeiten. Man sagt Odin Hauchtet ihnen
Atem ein, Willi Geist und Emotionen und W Sinn und Sprache
und daraus entstanden die ersten Menschen, die hießen Askr und
Embler. Und diese lebten von nun an in
Midgard und waren mit der Aufgabe betraut, da jetzt mal ne
Bevölkerung draus zu machen, also die der das klassische
Pendant zu Adam und Eva an der Stelle.
Ja, also es ist wieder so, diese Idee von wir erschaffen 2 Leute
und die müssen sich wieder duplizieren,
Bruttoinlandsprodukt steigern ne.
Ja, genau, auch einfach mal Reals produzieren.
Ja, tik tok. Microsoft Excel erfinden.
Snapchat erfinden was was noch? Erfinden jetzt endlich, damit
wir keine Milch mehr saufen müssen.
Dass wir die Kühe endlich mal in Ruhe lassen können.
So ja und Massenviehhaltung da das das müssen wir erfinden und
ab hier verschwinden komischerweise Willi und W auch
komplett aus den Erzählungen. Sie werden dann so gecancelt.
Ja, ich weiß auch nicht, warum zu viel tiktok, aber die wurden
komplett gecanced. Wer ich sag, die haben diesen
ersten Menschen dann so gewisse Dinge gesagt, die man heute
nicht mehr sagen darf. Und dann hat man.
Gesagt, Leute, also ihr müsst. Leider können wir nicht machen,
wir nehmen nur noch Odin. Ja alvatter Alvatter, Odin und
Odin hat auch Gegendert damals, aber dann auch noch.
Ja, hier. Guck, das ist das ein Chef.
Ein Boss oder? Also ich versteh schon warum
Willi und will gesagt haben, komm wir halten uns eher raus
aus der Sache mit Vater Odin können wir auf jeden Fall nicht.
Mehr gibt dir so ne heftige Klatsche.
Ja, also erstmal natürlich dieser Speer, dieser Helm mit
den Federn, so Asterixmäßig. Die Schild hat ja alles, der hat
Hunde, Vögel, Raben, Max Out, was willst du noch mal?
Oh den Iced out hier an der Stelle, ja, bevor es überhaupt
Diamanten gab, wahrscheinlich. Kennst du das Spiel?
Das Spiel? Ja.
Kennst du das Spiel smite? Hab ich schon mal gehört.
Ist League of Legends extrem simpel, ne, also man braucht
nicht erst mal 300 Spielstunden und da kämpfen nur Götter
gegeneinander. Echt geil, macht richtig Spaß,
ist kein Pride Placement. Unbezahlte Werbung kann ich euch
aber empfehlen, wenn ihr eh so Bock auf diese Mythologie habt,
da gibt es von der nordischen Mythologie alle Götter, die da
irgendwie mal erwähnt wurden, unter anderem auch Odin und den
gibt es ICE Iced Out Skin in dem Spiel.
Ja, find ich übelst Scheiße. Perfekt, Jungs.
Ich kann euch an der Stelle Age of Mythology empfehlen, das ist
das wesentlich bessere Spiel, weil Björn hat einfach keine
Ahnung von Videospielen. Nee, smite kann ich mich
erinnern, als das damals rauskommt wurde das aber auch
ziemlich zerrissen, leider. Also wurde dem vielleicht nicht
gar nicht gerecht oder war vor seiner Zeit, wer weiß.
Es hat einige Upgrades bekommen, aber können wir vielleicht mal
ne Runde zocken? Willy und W.
Verschwinden also nun vollständig aus der Geschichte.
Es hat aber auch so Überschneidungen mit anderen
Mythologien. Also es gibt in den meisten
Fällen gibt es diesen Archetyp 3 Brüder, die die Welt erschaffen
und dann komischerweise verschwinden immer 2, warum auch
immer so die diesen Vibe da gewählt haben, kann ich nicht
sagen, aber das kommt öfter und in anderen Mythologien auch vor
so. Wie sieht denn jetzt überhaupt
die Welt aus? Also wir haben Midgard, das
Reich der Menschen, da sind jetzt hier die 2, die sollen da
jetzt mal n bisschen Spaß haben und da mal was draus machen und
Odin setzte sich in Asgard, der Welt der Götter, an einen Tisch
mit 12 weiteren Göttern. Die sind aber auch erstmal
entstanden. Die 12 weiteren, die waren
einfach dann da, OK. Genau, also Odin.
Vielleicht hat Odin die auch dann ausgekackt oder ich weiß
nicht wie, also so richtig. Hat noch paar Riesen erschlagen
gesagt. Komm mal hier, ja.
Die werden ja, der hat dann noch irgendwelche Baumstämme
geschnitzt oder aus einem Birkenblatt dann noch mal paar
Götter geschaffen oder so. Aber Odin hat ja auch, wollte ja
auch n bisschen Spaß haben, der wollte ja auch Kinder und ne du
hast. Zeit.
Ne, dann 1 deiner berühmtesten Kinder Thor.
Ja, der Donnergott so, er war auch einer der beliebtesten
Götter, sagt man so n bisschen. Seitdem Chris Hemford Chris, wie
heißt der Arsch, Chris? Hemf hems, Oh, das ist
schwierig, Deutscher auszusprechen.
Chris Hemford seitdem der Odin gespielt hat, find ich
eigentlich. Auch ganz nett die Thora der.
Spiel ja Ach so, ja, Entschuldigung richtig.
Genau, na ja, aber man muss auch jetzt hier an der Stelle muss
ich auch ehrlich sagen, da hat diese Marvel Scheiße ziemlich
viel falsch gemacht. Also mit dieser ganzen
Mythologie Sache, also so von der Darstellung her fand ich das
jetzt nicht so geil, also ich fand das immer fand Thor und.
Loki immer wack. Ist das ne Kritik an deinem
Heiligen Marvel? Aber ich würd es gar nicht
heilig nennen. Also ich bin an den
Anfangsphasen war ich auch recht jung, als ich Marvel geguckt hab
und dann später fand ich den ganzen Epos halt geil, aber so
jetzt als ich mich jetzt auch noch mal speziell mit nordischer
Mythologie beschäftigt hab, fand ich war das so n bisschen na ja,
die Sixpack tragenden langhaarigen Süßmäuse.
Die mehr Sexsymbol waren mit riesigem Hammer als halt
wirklich die Götter, die sie am Ende darstellen sollten.
Ja, da muss man auch mal ne Kritik aussprechen an der
Stelle. Ist halt die amerikanische
Version von Kultur. Also.
Und jeder dieser 12 Götter an Odins Tisch zog in ein Haus
seines Ebenbildes. Thor zum Beispiel war nicht so
ganz der Bodenständigste, der wohnte nämlich mit seiner Frau
Sith in einem Herrenhaus, das hatte 540 Zimmer.
So ich weiß auch nicht wofür die das gebraucht haben letzten
Endes, ob der noch so n Arcade Kicker Raum eingerichtet hat so
mit flippern ich. Sag, der hat den richtigen
Fetisch Raum. Ja, so mit Andreaskreuz und so
Kram. Da wurde viel mit Leder
gearbeitet, auch alles, was du so leicht desinfizieren kannst.
Und noch mal. So weiß gefliest.
Mit Marmor, so Marmorsäulen, das find ich immer so n so n Zeichen
von Och, da geht es. Ab nee, das ist n Zeichen von
auf gar keinen Fall googeln wer da wohnt.
Also so Marmorsäulen in einem Haus, da weißt du ungegoogelt
erstmal sieht das nach Wohlstand aus, aber wenn du dich damit
beschäftigst wo die Kohle herkommt.
Und Keller meiden. Uh.
Also der ist in gewissen Files auf jeden Fall namentlich.
Ja, und Schreiraum meiden, der im Keller installiert ist.
Der Schalldichte Schreiraum. Das ist dann schon n bisschen
mehr ist so n Indiz. Also das ist dann schon Ziel.
Also der viele von diesen Ultra luxusvillen sind für mich glaub
ich auch mordhäuser. Ja, wollen wir da ganz kurz
einen? Wenn du willst, klar.
Du hast da privat mir mal was gesagt, was ich wirklich
interessant fande. Man hat ja irgendwie das Gefühl,
dass so Leute die n gewissen Punkt von Reichschuhe
überschritten haben, anfangen Sadisten zu werden oder einfach.
Sich in einer Art Menschenverachten zu benehmen,
dass du das nicht mehr verstehen kannst.
Und du hast zu mir gesagt, wenn du von Geld dir wirklich alles
kaufen kannst. Du warst jetzt in jedem Land, du
hast 4 Yachten, 5 Helikopter, du hast mit den tollsten und
schönsten und reichsten Menschen der Welt verkehrt, auf
verschiedene Art und Weise, dann ist ja das einzige, was in dir
noch n Reiz auslösen lösen könnte, was verboten ist.
Und da ist ja so n Mord oder so n Serienkiller zu werden, das
Letzte was noch mal irgendwas mit dir macht.
Deine Birne ist eh weggekokst. Sportwagen hast du genug und da
ist ja so Sadismus das Allerletzte, was noch auf der
Liste ist. Und das find ich ist eigentlich
ne extrem gute Erklärung dafür. Ja, grundsätzlich wir, was
willst du halt auch einfach noch machen, so Elon Musk mit Serbe.
Er sagt sich Mars Bevölkerst. Kalt.
Tesla AI den ganzen Scheiß. Ich hab jetzt schon Paypal
erfunden, so was willst du halt noch machen und der hat auch
Leichen im Keller 1000% meine persönliche Meinung aber nur
hier an der Stelle wir sind humoristischer Podcast.
Liebe Anwälte liebe Anwälte von Elon Musk.
Schreib mir bitte. Nicht ja, 100% und ich find da
hast du es wirklich perfekt auf den Punkt gebracht, die haben
einfach nichts mehr in der normalen sittlichen Welt, was
die noch irgendwie stimulieren könnte.
Zurück zur Unsittlichen Welt der Götter.
Ich hab ja schon angeschnitten, wie es mit der Beliebtheit war,
das konnte man aber auch nicht so richtig ausmachen, weil das
mit der Überlieferung wieder schwierig war.
Aber es gab natürlich auch die Sitten und Bräuche der
Nordmänner und der Wikinger, die sich dann so an heiligen Orten
sammelten wie Bäumen, Wäldern oder Wasserfällen.
Und da hat man ja auch dann Runen eingeritzt, in die Bäume
gefunden oder auch, wie du schon sagst, so einen Odin Schrein
oder es gibt auch Schreine für andere Gottheiten und da konnte
man da so n bisschen ausmachen, wer so der Big Player war und
wer halt nur so 50 Follower auf weiß nicht God starcrum hatte
letzten Endes und Odin und seine Frau Frick, das war die Göttin
der Ehe und der Mutterschaft, die wohnten in einer Festung mit
hohen Türmen und einem Dach, bedeckt mit Goldschildern.
Sehr bescheiden. Ja, aber die waren alle Humble,
ja, grundsätzlich, aber es ist ja auch die Welt der Götter,
also der Olymp. Ja, in der griechischen
Mythologie, der war ja auch sehr ausfällig.
Ja, ich würde aber auch ehrlich sagen, wenn du so das klingt,
für mich so nach russischen Häusern so vom Stil, da wird so
sehr viel mit Blattgold gearbeitet.
Ja, ja, war nur überzogen. Kein richtiges Gold konnten wir
uns nicht leisten. Nee, waren schlechte Zeiten.
Aber außer sich selbst als Porträt überm Kamin, das war
auch immer ein absolut. Also wenn du nach Haus kommst,
wo Leute. So Öl gemeldet von sich selber
habend Run ja ganz schnell daraus da.
Wie du siehst ja bei Odin hier ne also ich blend es noch mal
ein das Bild aber Thron da ist ja alles da. 2 dobermänner links
und rechts paar Raben bisschen geil und das überm Kamin und
währenddessen ich mit meiner Frau dann abends in.
Ehelicher Gemeinschaft verkehre dann aber auch immer
Augenkontakt mit meinem Gemälde halten.
So American Psycho Style. Aber ist dieses Porträt von Odin
das Vorbild für für Kollegah? Seine alten Albums Cover, weil
wenn ich mir jetzt überlege, da ist nicht viel dazwischen
zwischen Zuhältertape 3 und dem Bild von Odin und für mich aber
auch in der Wichtigkeit beider Personen auch nicht viel
dazwischen. Das Ding ist aber auch so.
Europäische Könige und Kaiser, die haben ja immer gesagt, erst
mal sie über 2 Viecher hinsetzen, geilen Drohnen und
dann irgendwie noch was auf dem Kopf, das hatten die ja alle.
Safe. Also und ne schöne Strumpfhose.
Strumpf ja, das da war Odin nicht so, also der hatte
wahrscheinlich das Fell eines Bären getragen untenrum.
Digga, Wer kam auf die Idee zu sagen, du bist bist der
mächtigste Mann Europas? Ne Strumpfhose?
Ja, das. Würde dir doch da hast n süßen
Arsch drin, mein kleiner. Das sah so schrecklich aus.
König Björn Wir haben den neue Strumpfhosen geschneidert.
Die eine ist pink, da würd ich mir so heftig einscheißen in dem
Ding. Aber das tropft doch so durch
und? Es wurd viel Kacke gemacht.
Ja, aber wir wurden ja auch schon gesagt, wir uns wurde ja
schon gesagt, dass das Mittelalter nicht so dreckig
war, wie wir es immer darstellen.
An der Stelle überziehen wir das natürlich auch humoristisch,
weil es macht einfach viel mehr. Spaß, die haben sich nur
vollgeschissen. Die war, die haben sich
Eingeschmiert mit Kacke, überall war Kacke, die Häuser aus Kacke
gebaut, das war ein reines Kackland.
Nee, aber wirklich in Versailles, die ja hinter die
großen Blumentöpfe gekackt, ja, ja, die hatten.
Heißt ja nicht, dass die an sich dreckig waren.
Hat nur gestunken. Überall.
Also jetzt wirklich mal off topices.
Die hatten ja so viele Überröcke, unterröcke,
Strumpfhosen und so ne. Also im 14.
Jahrhundert warst du ja ne Schlampe, wenn du nur 6 Hosen an
hattest. Das war ja so n richtiges
Flittchen bis du 6 Hosen von deinen Dienern hast ausziehen
lassen, hast die Eingeschissen, also machen wir uns nichts vor,
die haben ja bei der Ernährung ist auch keine Schande Durchfall
zu haben, also die haben sich einfach n Straight
eingeschissen. Na ja, zum Glück haben wir nur
eine Hose an und es gibt Feuchttücher.
Du. Hast ne Hose an.
Ich, Oh ja, ich bin im Homeoffice.
Sorry, hab ich schon wieder verwechselt, das ist gar nicht
mein Zuhause, wer sind sie? Wir kommen zurück zum Alltag in
Asgard, also nach dem Ganzen in Häuser einziehen und alles mit
Gold überziehen und jetzt hier richtig götterscheiß Halt
machen, den ganzen Tag was macht denn Odin überhaupt?
Odin kehrt. Nämlich auf seinen Thron ein
jeden Morgen mit seiner Frau Odin war auch und ich glaub weiß
gar nicht ob das die meisten wissen, auch der Gott der
Weisheit und Poesie. Das war der einzige Fakt, außer
dass er ein Auge hat. Was ich zu Odin irgendwie noch
so im Hinterkopf. Hatte ja und man denkt ja immer,
der ist dann der Kriegsgott oder der Gott der 1000 Äxte ja oder
halt sowas plakatives und er saß morgens dann mit seiner Frau auf
seinem Thron und wartete auf Neuigkeiten aus dem Universum.
Wie hat er die aber bekommen? Also der klassische christliche
Weg war mir irgendwie jetzt hier so n paar Gebete anhören, ja, da
gibt es diese schöne Szene bei Bruce allmächtig, ich weiß nicht
ob du den kennst. Nein wo der man character der
die Gotteskräfte bekommt versucht irgendwie die Gebete
unterzubringen bei sich zu Hause und erstens postet oder
Aktenschränke und am Ende nimmt er einfach halt NPC ja und kann
sich dann alle Gebete durchlesen.
Bei Odin war es so, dass er hatte 2 Raben, die sehen wir
auch auf dem Foto und das war n Hugin, das heißt übersetzt der
Gedanke und Munen das Gedächtnis und diese schweben über der Welt
und überblicken alles und holen dann eben die Informationen für
Odin ein, die kehren dann mittags in den Palast von Odin
zurück, berichten ihm was passiert ist, dann kann Odin
halt sagen, kümmer ich mich jetzt drum oder?
Kommt, dass ich vielleicht Stapel.
Komm ich zum Abendprogramm und das Abendprogramm war dann
kehrte er in seinen riesigen Bankettsaal ein.
Inmitten riesiger Tische brannten da riesige Feuer und
das. War dann eher so n bisschen
saufen n bisschen fressen n bisschen kämpfen.
Ja nachdem ich mich so mit den niederen Gelüsten der Menschheit
beschäftigt habe und diese riesige Halle innerhalb Asgards
nennt man. Walhalla, Oh, das sollte n
Begriff für die meisten. Sein also jetzt spätestens
müsste es klicken und man kann sich Walhalla vorstellen von der
Größe der Halle, sie soll 549 Tore gehabt haben oder auch
immer noch haben. Durch die gleichzeitig, also
durch ein Tor jeweils 800 Männer hereintreten können.
Warum treten da jetzt überhaupt Männer herein?
Das sind die toten Krieger, die nach Walhalla gekommen.
Sind genau die Walküren nämlich riesige, mächtige Kriegerinnen
zu Pferd, bringen die gefallenen Krieger nach Walhalla für Odins
Armee. Und wie kommt man nach Walhalla?
Muss ehrenhaft sterben? In im Kampf.
Das ist ganz wichtig. Wenn ich mit daheim ins Genick
brech. Kommst du nach hellheim?
Das ist die Unterwelt. Ja, also jeder, der dann einen,
man nannte das einen Strohtod stirbt, der kommt nach Hellheim
in die normale Unterwelt und da ist echt wreckscheiß, da ist
echt, da ist echt Müll. Kann das Kosten?
Kaffee 3€. Aber wenn ich halt so richtig
schön männlich von einem stumpfen Metall totgeschlagen
werde, darf ich nach Walhalla. Dann bringen dich die Walküren.
In die riesige Halle und du wirst erstmal bis ans Ende
deiner Tage mit Odin Speisen, mit deinen Brüdern Schmausen,
kämpfen und einfach die ganze Zeit Big Party machen.
Zu einem 90er Mix. Oder so.
Ich weiß nicht, was die gehört haben.
Also die Walküren sind so Muscle Mamis, die dich dann einfach
abholen und sagen willkommen, mein Junge.
Ja, man muss dazu sagen. Also im Gegensatz zu anderen
Mythologien oder Religionen, in denen Frauen zur damaligen Zeit
nicht so ein hohes Bild oder nen hohen Stand eingenommen haben,
war es bei den Wikingern und Nordmännern so, das gab es ja
auch schildmaiden ja, also Frauen, die mit in den Krieg
gezogen sind, die waren ja gleichgestellt.
Ja weißt du so ne Schildmaid wie brutal die uns umgehauen hätte?
Also wär natürlich wir 2 so englische Kaufleute da hinkommen
und versuchen noch so n bisschen Hack da zu machen, die hätt uns
so den Arsch aufgerissen, ja. Auf jeden Fall.
Also machst machst du gar nichts von, du kriegst ja wirklich so n
stumpfes Holzschild ins Maul. Ja, die Splitter mit um die will
ich mich später auch nicht kümmern, während nachdem dir
halt die ganzen Schneidezähne vorne fehlen.
Wo du eben nur noch 3 hattest, weil du warst ja schon 16 Jahre
alt. Ja, so ist es.
Warum versammelt jetzt Odin aber so viele Krieger in Walhalla?
Wofür braucht der die? Dafür müssen wir erstmal zu
Odins Winterarg kommen, den der gestartet hat.
Ja also Odin aus einem gewissen Punkt hat er einfach so gesagt,
so ich bin jetzt hier der Altvater, der Urvater aller
Götter, aller Menschen der ganzen Welt, das reicht mir aber
nicht. Ich möchte mehr und sein
innerlichster Antrieb war immer das Maximum an Weisheit zu
erlangen und an Hellsicht auch zu erlangen.
Und es gibt 3 Hauptgeschichten mit denen er das so n bisschen
zugrunde gelegt hat. Die erste Geschichte die ich dir
erzählen will ist, da geht es um den Met der Poesie und da kommen
wir auch dazu wie der Met entstanden ist.
Nämlich gab es ein Wesen, das hieß Quasia und das war eines
der weisesten Wesen aller Zeiten.
Der wurde aber von den Zwergen ermordet.
Ah, Zwerge. Zwerge gibt es auch.
Ja, wir kommen also Riesen, Zwerge, Trolle, Götter, Odin und
die Zwerge ermordeten eben quasi und mischten sein Blut mit Honig
und füllten dies in 3 Gefäße und daraus entstand der Met der
Poesie. Dieser wurde allerdings vom
Riesensuttung. Gestohlen und er versteckte ihn
tief in seinem Berg. Der hat aber auch noch n Bruder
Baugi und der und seine 9 Knechte haben den Berg bewacht
und jetzt musste Oti natürlich erst mal rein, das heißt er
musste 9 Knechte überwinden und da hat er sich einer List hat,
er hat sich einer List bedient und hat nämlich alle 9 Sensen so
scharf geschärft, dass die Knechte sich drum gestritten
haben und haben die sich gegenseitig umgebracht.
Ja, dann gab es noch den den Riesen Baugi, der den Berg
bewacht hat und Odin meinte eigentlich Hey Pass auf, gib mir
was von dem scheiß Mate und ich mach die ganze Arbeit die du
hier machst mach ich alleine hat er gesagt nee ist nicht, dann
hat Odin einen mit einem Bohrer ein Loch in den einen in den
Fels in den Berg geschlagen und ist wie eine riesige Schlange
hineingetaucht. Ich glaube aber, wenn du n
nordischer Gott wärst, wär sense auch deine Waffe.
Sense, du wärst so n Sensentyp. Doch ich weiß nicht so genau.
Ich seh mich schon in so 2 kleinen Echsen nicht die große
Streitechse, so kleine kleine Schlitzerechse.
Da kannst ja kannst ja trotzdem haben, aber ich also wenn ich
dich jetzt zeichnen müsste, so als nordischer Gott so ne
richtig so ne Anime übergroße Sense so n teil weißt du das
würd ich irgendwie voll bei dir sehen.
Ja doch, könnt ich mich vielleicht mit anfreunden?
Oder du würdest einfach konstant kotzen.
Ja, aber giftigen Skör teures Skör.
Ätzend. Skör also abgelaufenen Halt.
Ach so, ja. Hab ich noch nie probiert.
Lass mal Sören Monat draußen stehen und dann machst du das
Ding. Ja, aber der ist ja brockenhart.
Na ja, da kann ich mir da ne Keule draus schnitzen oder
sowas. Odin tauchte auf jeden Fall als
Schlange in den Berg hinein und traf dort auf die Riesentochter
Günlöt, die den Met bewachen sollte.
Hat Odin dann auch gemacht, ne weil er gönlötes Angebot war.
Ey du verbringst einfach 3 Nächte bei mir, dann geb ich dir
n Schluck von dem Met nett hat Odi auch durchgezogen in seiner
Manneskraft. Hat sich dann aber auch wieder
einer List bewandt und er hat nicht einen Schluck getrunken,
sondern trank mit all seiner Götterkraft alle 3 Gefäße leer.
Ist kein schöner Wichser auch manchmal der Kollege?
Odin war unfassbar eigensinnig und unfassbar egoistisch.
Der hat es, der wollte das eigentlich alles nur für sich
selbst. Wie es dann aber der der Met der
Poesie auf die Welt gelangt, als Odin die Riesengefäße ansetzte,
an seinen Mund tropften, durch seinen Bart Tropfen auf die Welt
auch. Coole Überlieferung dann hat Odi
richtig heftigen Schwan gemacht. Ja, hat sich in den Adler
verwandelt und ist nach Asgard zurückgeflogen, wurde aber von
diesem Riesen, der sich auch in den Adler verwandelt hat,
verfolgt. Jetzt haben die Götter, heißt
das die Geschichte, die Geschichte ist wirklich, die ist
einfach bonkas irgendwie in meinen Augen, die anderen Götter
haben aber auf der Mauer asgards Krüge aufgestellt und Odin hat
als Adler im Rückflug dann den Met dort reingespuckt.
Und jetzt gibt es etwas, das passt zu Paranormal s.
Nactivity überliefert den Dichterschiss.
Ist kein Witz. Nämlich aus seinem Hinterteil.
Als Adler kam auch ein bisschen Met raus, der den verfolgenden
Suttung dann in die Fresse gespritzt ist.
Quasi, und das gilt als der Met für die schlechten Dichter.
Ja und der andere dann halt der auf den Mauern gesammelt wurde,
nachdem Odin ihn als Adler ausgekotzt hat.
Dann als der gute Met. Das wär so der Moment, wo du
dann als englischer Kaufmann quasi dein Horn abstellst, dem
Kollegen auf die Schulter Topfst sagst Danke fürs Gespräch.
Und er dich aber noch so runterziehen.
Wir sind noch nicht fertig. Ich hab noch 2.
Ich hab auch noch 2. Die Kinder sind immer relativ
schnell erzählt und die sind auch nicht so.
Na ja, nicht so wahnsinnig, dass sich jetzt hier alle in
irgendwelche Tiere verwandeln und dann irgendwelche Leute
anscheißen ja, sondern. Die sind eher wichtig und
zentralisiert. Auch für Odins Geschichte und
für seine Zerrissenheit an irgendeiner Stelle, denn du hast
doch schon richtig gesagt, Odin hat sich auch am Weltenbaum
Iktrasil Erhangen, denn er opferte sich an sich selbst.
Auch erstmal n Standing. Ja, also er brachte ein Opfer
dar an sich selbst und er opferte sich selbst an sich
selbst. Ja, da muss man erstmal müsste
man an einem an einem Whiteboard erstmal noch mal was erstellen,
damit man das gut verfolgen kann und er hängte sich dort 9 Nächte
an den Weltenbaum er er stochen mit seinem eigenen Speer gungnir
hieß der. Und in der letzten Nacht sah er
nach unten und im Abgrund erschienen ihm die Runen und
jetzt kommen die hier noch mal zum Tragen und das gilt auch so
n bisschen als Grundlegung für die Entstehung der Runen, denn
die Macht des Universums bündelte sich nun in diesen
Schriftzeichen und auch das Wissen und.
Rodin fiel vom Baum herab und wurde Herr der Magie.
Was heißt das, Herr der Magie? Er erlernte 18 mächtige
Zauberlieder unter anderem wie man Fesseln sprengen kann, Tote
zum Sprechen bringen kann, also hier geht es auch n bisschen um
Nekromantie ja, das hat auch Einzug gehalten, wie man den
Flug von Pfeilen stoppt. Ja, ist wichtig im Krieg.
Aber ich finde, es ist witzig zu sehen, wie die Zauberlieder
wirklich in ihrer Zeit begrenzt sind, ja.
Also. Pfeile stoppen, ich sag mal, wär
jetzt im 21. Jahrhundert n.
Skill wenn du den hast. Du wirst den nicht oft brauchen.
Was wär dein Zauberspruch? Dein Aktiendepot steigt um 25%,
oder? Ich wüsste immer, was 10 Minuten
in der Zukunft passiert. Stark.
Sehr spannend, weil 10 Minuten in Zukunft hat schon viel mit
arbeiten. Damit wollte Odin nämlich auch
arbeiten. Das Problem war, dass er noch
nicht in die Zukunft sehen konnte, deswegen kommen wir
jetzt zur dritten Geschichte und dann machen wir so den Winterag
von Odin auch zu und dann wird auch deutlich, wohin wir uns
bewegen und warum das alles wichtig ist.
Denn. Es gab noch den Brunnen der
Hellsicht und der wurde von einem Wesen bewacht, das heißt
Mimir, und der war das der Wächter dieses Brunnens und der
Brunnen liegt unter den Wurzeln des Weltenbaums Iktrasil und
Mimir auch ein sehr, sehr weises Wesen trank jeden Morgen aus
diesem Brunnen, erlangte dadurch hellsicht und galt auch so n
bisschen als so der Urtyp dieser Seher, die es bei den Wikingern
gab, die auch ganz wichtig waren.
Ja, also Seher waren ganz kurz. Menschen oder Heilige, die von
Ort zu Ort gewandert sind und an die man sich gewandt hat, in
Krisenzeiten oder um sein sein Schicksal zu erfahren, letzten
Endes. Auch wie man bei Viking gesehen
hat, diese geblendet. Vernarbte Typ da, der ich weiß
gar nicht da wo dem man die Hand ablecken muss, ist am Ende.
Ja, Check ich aber. Was auch immer das sollte.
Ich würd die auch die Hand ablecken, ja.
Jetzt jetzt hier. Ich würd die Hand ablecken, das
machen wir nicht da da, da muss ich hab kein
Desinfektionsmittel, tut mir leid und.
Odin bittet eben das Wesen Mimir von dem Brunnen der Weisheit
trinken zu dürfen. Dann sagt Mimir aber aha, weiß
nicht, fick dich können wir nicht machen, ich brauch da erst
was von dir, dein rechtes Auge nämlich.
Und so riss sich Odin sein rechtes Auge heraus, warf das in
den Brunnen, was seither an der Oberfläche schwebt, und durfte
von diesem Brunnen trinken, und so gelang es Odin, sich der
Weisheit zu bemächtigen und konnte von nun an auch die Runen
lesen. Und jetzt gab es n Problem.
Jetzt wurde Odin eine Sache offenbart, nämlich auch die
durch die Hellsicht das Ende der Welt rakenawolk und da geht es
wirklich richtig rein in der nordischen Mythologie.
Wagnerök gilt und das, was Odin auch sah, als die härteste und
blutigste Schlacht zwischen den Göttern und seinen Feinden.
Wer waren jetzt die Feinde? Dadurch, dass die Brüder am
Anfang der Entstehungsgeschichte nicht richtig gearbeitet haben,
gelang es nämlich 2 Riesen zu entfliehen, die ihr Lebtags
nichts anderes gemacht haben, außer sich auf die letzte
Schlacht vorzubereiten. Ja und die Götter zu stürzen,
die Welt zu vernichten. Also wird Odin jetzt durch auch
das Erlangen seiner Hellsicht seine Truppen vorbereiten um das
Gleichgewicht. Zu bewahren an der Stelle endet
auch erst mal die Zugrundelegung der nordischen Mythologie an der
Stelle, weil es sonst die Folge sprengen würde, wenn ihr Bock
habt, dass ich hier noch mal im zweiten Teil auf Rakan Awake und
da kann ich sagen, da geht es richtig ab, ja, da kommen auch
mal so, da kommen richtig geile Geschichten zum Tragen, dann
schreibt mir doch gerne noch mal n schwarzen Punkt unten rein.
Oder wollen wir ne andere Farbe da?
Kommen wir nehm was anderes n roten.
Ja. Wir sind Crazy heute, ja.
Ja, heute, heute sind wir Crazy n roten Punkt unten rein, damit
beende ich auch erstmal die Zugrundelegung der nordischen
Mythologie und ihrer Entstehungsgeschichte.
Ja jetzt ist mir und wir kommen jetzt zum humoristischen Teil
unserer Sendung, irgendwie was aufgefallen, wir können.
Kommen wir noch mal zum Kühe abmelken.
Vielleicht weil ich möchte mit dir eine Sache aufmachen,
nämlich die Olympischen Spiele der Götter.
OK. Das heißt ja, ich mir ist da so
n bisschen was eingefallen und ich möchte, es gibt richtige
Antworten. Ja, es ist wie n kleines Quiz
jetzt für dich. Ich nenne dir olympische
Disziplin und du sagst mir, welcher Gott, egal welcher könnt
alle Götter sein, die du kennst. Welcher Gott da am besten wäre.
Ja, wir gehen von einfach zu schwierig auch und ich sag dir
dann meine Antwort, die ich für richtig erhalte.
Ja, Nummer 1 ist meine Lieblingskategorie aufs
Kreuzheben. Kreuzheben.
Oh, warte mal, welcher Gott ist
n richtig in der Thor, das ist n starker Typ, der macht das dir.
Thor wäre in der Kategorie Hammerwerfen sehr gut.
Scheiße. Kreuz heben Büren.
Ach ne, Jesus. Jesus Christus also wenn der
Mann nicht kreuz heben kann, dann weiß ich auch nicht, der
ist ungeschlagen meiner Meinung nach, wer wer wer, wer soll es
denn sein, was soll, was soll Jesus sonst machen, ich weiß.
Nicht, ob die jetzt irgendwie so n bisschen bei was
entspannterem, ich glaub der wär guter Schwimmer.
Ja, da müsste er sich aber mit Moses n bisschen.
Scheiße, Jesus. Nee, Jesus kann über Wasser
laufen, der. Geht nicht, fehlt das?
Nee, der kann ja nicht. Schwimmen ja, aber mal Moses
würde auch das Meer in der Mitte, also das Meer, das Becken
in der Mitte teilen und dann unten mit seinem Patschepfötchen
auf dem Fliesenboden laufen, während alle anderen schwimmen
müssen. Überleg mal, Jesus macht
Turmspringen, aber er taucht ja nicht ins Wasser.
Also er schlägt halt einfach auf alle so Genick vor.
Und dann müssen die den wieder in die scheiß Höhle zerren und 4
paar Tage warten. Boah.
Ach Jesus, den können wir erst. Ah, der kann erst in 3 Tagen
wieder raus tun möchte. Ja, der hat cool down.
Ja, der. Ist im Rehab ja der muss von der
Physio behandelt werden gerade. Ja, aber da haben wir Moses auch
schon abgearbeitet. Was denkst du denn?
Speerwurf, Speere, Speere, Wer ist denn wer, wer kann denn so
Dinge werfen, wer ist denn so n richtig guter Werfer vom Gott,
vom Gott Typ her zum was? Von Gott Typ Wer von Gott Typ n
guter Werfer, da musst du mich. Aufklären.
Ja, ich geb dir noch so so so gezackte Speere wirft.
Ach hier poseidon. Nee, das ist n Reizsack hier
Zeus. Zeus, Atze, Zeus, Stell dir den
vor, Alter wie der da so n donnernden Blitzspeer durch das
Olympiastadion wirft und da erstmal so 50 Zuschauer
wegrostet. Wer wärst du von der
griechischen Mythologie? Von den.
Göttern wer ich wäre, boah. Das ist schwierig.
Ich finde h. Das ist halt übergeil.
Sehr cooler, auch cool geschrieben, muss man sagen.
Ja, also h, das ist halt n echt cooler, zerrissener Charakter,
aber der ist ja irgendwie auch immer nur so der der Fußabdreht.
Die Fresse so voll. Er muss sich um den ganzen
Scheiß da unten kümmern. Wie?
Hieß denn Zeus, sein Vater, den die dann eingesperrt haben?
Boah. Dick, da bin ich nicht so.
Drin, den hab ich doch, den hab ich sogar tätowiert.
Bin ich blöd. Titan, Nee, nee, die von den
Titanen war das der. Der, die gefressen hat.
Ja, die Titanen waren ja hier auch sowas wie die Riesen in der
nordischen. Mythologie genau, aber jetzt bin
ich ja total doof. Jetzt fällt mir der Name von
dem, den ich tätowiert hab, nicht ein.
Ist das nicht der hier? Kronos hieß.
Kronos so nämlich eben. Ja, nimmt der auch Teil.
Kronos Was macht der, der ist Zeitnehmer oder der ist doch der
Gott der Zeit. Oder nee, kronos.
Er hat seine Kinder gefressen, war der Vater von Zeus OK, so
Punkt Ende. Ich geb dir noch 2 Kategorien,
dann müssen wir weiter. Ich habe nämlich für dich noch
Hochsprung. Du kannst auch mit mythologische
Gestalten mit einbeziehen, das müssen nicht nur Götter sein.
Hochsprung, dann würde ich das Haus nehmen, in dem Babayaga
lebt, weil das Auto ja das ist doch auf so riesigen Füßen nur
das Haus. Das ist ja keine Mythologie oder
ist Babayaga. Mythologie, das ist Mythologie.
Ich hätt ekarus gesagt. Weil er fliegen kann.
Ja, nee, aber der springt halt zu hoch und verglüht dann.
Der hat einen Sprung, aber das ist der höchste, das wär so, das
wär so mein Ding, keine Ahnung und ich hätte noch Gewichtheben
und der Teilnehmer hier vergleicht aber erstmal die
Gewichte die er heben muss mit einer Feder, wer könnte das
sein, der hat so n schakalkopf. Ist das hier bei der Anubis?
Genau. Und damit nur unser kleiner
Ausflug in die Olympischen Spiele der Götter.
Wenn ihr noch was viel besser ne viel bessere Idee habt über die
Olympischen Spiele der Götter, schreibt es mir doch bitte gerne
in die Kommentare. Was glaubst du, wenn wir jetzt
alle Mythologien, also jeder Gott aus einer Mythologie
nebeneinander stellen, also alle aus der Griechischen, aus der
Nordischen, aus der ägyptischen, und die würden alle
gegeneinander Royal Rumble kämpfen?
Welche Mythologie würde gewinnen?
Ich glaube, die nordische hätte sehr gute Chancen, weil die auch
alle Ript aß, durchtrainiert waren.
Du darfst ja nicht vergessen, dass Odin auch noch seine
Riesenarmee hat. Ja, ja, aber die waren alle
durchtrainiert, ja. Das waren auch die alle Götter.
Auch Jesus fliegt erste Runde raus.
Ja, der fängt sich. So an hier Zeus.
Zeus kommt an, benutzt, macht die Brezel mit Jesus ja und
schmeißt den, schmeißt den vom Turn Buckle direkt zurück zum
Entry aber ansonsten ich glaube am Ende würde Zeus vielleicht
noch da stehen, Zeus, Odin und wer ist das letzte im im Wer ist
der letzte? Wie heißt die aus der.
Mythologie aus Indien die 8 Arme hat, ja, die knallt dich auch
ein. Ja, ey 8.
Arme, ich glaub die. Also ich glaub shiba ist auch
top 3. Also ich glaub shiba so.
Shiba mit mit V mit V. Zwischen den dreien würde das
glaub ich stattfinden. Also ich sag mal so Japan hier
diese Arschloch Dämon und so, die würden alle sich direkt ne
Bombe fahren der der nicht nach vorne gucken darf weil sonst der
Kopf ausläuft. Jetzt gibt ja, du brauchst aber
auch wie gesagt hier auch die Fußart.
Nee, nee, sorry, nehm ich zurück, wir deutschen.
Der Wollpottinger, der ja, der macht sie alle gleich
unterschätzt. Von Anfang an hab ich 10€ drauf
gesetzt, bin jetzt Multimillionär.
Ich sag dir wollpottinger, der steht die ganze Zeit nur richtig
süß in der Ecke verbringen und der kann dann aber so einen
heftigen Skill wo der so aus seinen Augen so Laser schießt
fetzt alles weg. Und jetzt kommen wir zu.
Boah digga, ich hab echt gedacht, so eine Folge bleiben.
Wenn das mal wird, das wird ja nicht, es wird ja nicht erspart,
aber es wird auch, es ist n cooler Charakter hier an der
Stelle willst du schon die erste Aussage haben, gleich ja bitte.
Er war im Ersten Weltkrieg Nachrichtenoffizier in der
blutigen Schlacht der Som. Schlacht an der Som OK warte
dann schieß mal ab Charles de Gaulle Nein, Charles Montgomery.
Du hast nur einen Tipp pro Frage.
Weißt du, wann das denn? Ja, jetzt hab ich jetzt
verstehe. Ich mach hier die Regeln.
Ja, er arbeitete jahrelang als Professor für englische Sprache
und Literatur an der Universität Oxford.
Der, der Herr Ringe geschrieben hat, warte das.
Das ist Tolkien. Es ist Tolkien genau meine
nächste Aussage wär noch gewesen.
Er fand eigene Sprache mit komplexer Grammatik und Schrift.
Wusstest du, dass der erste Satz im Buch Der Hobbit, dass Tolkien
dem eingefallen ist, als er arbeiten korrigiert hat und ein
Student hat ein leeres Blatt abgegeben und dann schrieb er
ohne zu wissen, was ein Hobbit ist, in einer Höhle im Boden da
lebte ein Hobbit. Und dann fand der den Gedanken
so geil, dass er gesagt hat, daraus mach ich jetzt kompletten
Epos. Aus diesem einen Satz schreib
ich jetzt dreibettler. Ja, und so ist das grundlegende
Idee zu erstmal den Hobbit teilen entstanden und dann
später auch noch Herr der Ringe. Diesem Jahr, ich weiß gar nicht
wann das Released wurde, also die Hobbit Teile schon
wesentlich früher und Herr der Ringe erst 1954 55 wusstest du,
dass die erst 10 Jahre später so richtig durch die Decke gingen,
weil so n paar Hippies n Raubdruck davon gemacht haben
1965 und die fanden die Community Fande das während der
Zeiten von Flowerpower und im Vietnamkrieg fanden die das so
geil. Von der dem Kampf gegen das
industrielle Böse, also Saurons ja mit der Natur, also die
Hobbits und so weiter fanden die das so geil, dass das dann n
richtigen Hype bekommen. Hat die scheiß Hippies sollen
sich auch wirklich mal ficken. Ohne die hätten wir das nicht,
ohne die hätten wir unseren. Ohne die Hippies hätten wir ne
Menge Sachen. Nicht Charles Manson hätten wir
auch nicht gehabt, ja. Ole Charles, der kommt auch
immer wieder vor. Ja, aber das nur kurz zu unserer
Kategorie Wer bin ich so? Zum Abschluss der Folge haben
wir jetzt über die ganze nordische Mythologie gesprochen.
Ich möchte aber für die nächste Folge, die ich natürlich auch
über die Nordmänner und den Glauben mache, müssen wir jetzt
auch auf die Wikinger eingehen, ja, und ich habe mir da eine
Sache rausgesucht, nämlich die Schlacht von Bravalla hast du
davon schon mal was gehört? Leider nein, aber ich kann es
kaum erwarten, was da passt. Supergeil im achten Jahrhundert,
oft um 750 nach Christus datiert.
Gab es Machtkämpfe von herrschenden Dynastien in
Skandinavien? Genau, wir haben nämlich einmal
Sigurd Ring, das ist der König von Schweden und Westgoetland,
und der kämpfte gegen Harald Kampfzahn Harald, das ist so
geil, ne, aber Harald Kampfzahn auch so ein Geiler.
Name der fickt dein ganzes Leben.
Und der war König König Mark. Der war König von Dänemark und
Schonen. Ja, und Harald war alt geworden
und hatte so Schiss, dass er jetzt nicht mal nach Walhalla
kommen kann und hat dann eher so, also hat auch Schiss vor dem
Strohtod, den ich schon beschrieben hab, dass du dann in
Hellheim abhimmeln musst, ohne Met und Weiber.
Glaub ich, da kannst du auch lassen.
Ja, also da ist auch einfach, da kannst du das.
Kannst du den Laden abschließen und der sagte dann, oh, ich hab
doch noch n Neffen, der heißt Siegurt Siegurt Kampfzahn
siegurt nee, die hatten dann, die hatten ja Bündnisse
untereinander und dadurch entstand dann diese riesige
Schlacht, die gilt als das Armageddon, bevor es überhaupt
die Wikingerzeit gab, also wir läuten hiermit quasi die
Wikingerzeit ein und wie gesagt, man man sagt, es war n schieres
Armageddon, es hieß also, man muss auch dazu sagen.
In der Überlieferung haben die das vielleicht n bisschen
überspitzt. Ja, die Leute, die das
aufgeschrieben haben, waren wieder die Christen letzten
Endes, also es wurde zu einem Epos aufgeblasen, der es am Ende
vielleicht gar nicht war, aber wir befinden uns in einer
Geschichtenerzählung und dafür brauch ich auch diesen Epos
grundsätzlich, man sagte nämlich die Flotte, die Flotten, beide
hatten so viele Schiffe, dass man den Öresund zu Fuß
überqueren könnte. Der Öresund ganz kurz ist die
Meerenge zwischen Dänemark und Schweden.
Die ist aber auch an der schmalsten Stelle schon 4
Kilometer breit, also so ne so viele Schiffe geil.
Grundsätzlich bin Schiff ich bin Schiffsjunge, du bist so viele
Schiffe. Oh, du wärst so 19 oder 10 wärst
du aus dem Schiff Junge gewesen, der so angeheuert hätte.
Auf jeden Fall oder heftig an an Mumps oder weiß ich nicht
gestorben wär unter den. Wärst du auf der Nordsee wär
hättest du noch Typhus gekriegt, ja.
Die hätte ich, hätte keine. Hat jemand ne zitrusfrucht, da
wär es mit mir schon vorbei gewesen.
Die hätten mich auch die, die hätten mit mir hier ins Deck
geschrubbt. Ich hab mich vorhin an so n Mob
geschnallt und mich da über über die Planken.
Gezogen. Ich glaube, ich hätte mich
einfach tot gekotzt, ja. Schiffskrankheit hier
Seekrankheit. Seekrankheit ich bin schon n
paar mal auf dem Schiff gewesen, da ging es aber ich glaube in
dieser Zeit dich hätte ich noch so bis zuletzt begleitet bis die
typhos dich so nach 5 Minuten Fahrt hingerafftet und dann
hätte ich einfach nur noch gekotzt bis ich tot gewesen wär.
Auch n schönes Ende für dich an der Stelle, die Krieger in der
Schlacht von Bravalla waren. Übrigens haben sich,
zusammengesetzt aus Hunderten Königen, Yalen, die kann man yal
beschreiben, der war so. Wie der Chef von einem
Bundesland würde ich was das Gegenstück wäre ein Graf zum
Beispiel gewesen. Ja, so aus stark, aus sehr gut
mittelalterlichen Europa und wir hatten noch legendäre Helden,
also wir, man sagt auch, man hatte noch Kriege aus dem
Baltikum, dann hatte die Sachsen noch, man hatte die Russen noch,
also es es, es wurde sehr überspitzt, vielleicht an der
Stelle, auch weil irgendwie so, es klingt, schon fast schon wie
N Weltkrieg letzten Endes und man hatte auch die berüchtigten
Schildjungfern. Angeführt von Visna war auch ne
legendäre Kriegerin. Kommen wir zum eisernen
Gemetzel. Saxogrammatikus war n dänischer
Geschichtenschreiber, der legte das nämlich im 12.
Jahrhundert zugrunde, der beschrieb die Schlacht so, dass
die Krieger teilweise durch kniehohes Blut stapfen mussten,
ja, sie sind dabei auch ausgerutscht und sie ertranken,
ihre Feinde teilweise in den Seen von Blut.
Also nur mal ganz kurz, wir haben das ja schon n paar mal
gesagt, wenn die Leute, die das überlebt haben, nach Hause
gekommen sind zu ihren Familien, wisst ihr was mit denen da noch
in der Rübe los war? Also überleg mal, du ertränkst
jemanden in Organen und Blut, gewinnst die Schlacht, kommst
nach Hause und Deine Frau so und Schatz, wie war es?
Ja, bei Ertränken haben die auch nicht Schluss gemacht.
Da lagen ja auch ganz viele Gedärme auf dem Feld.
Das heißt, man hat die Feinde noch mit den Därmen stranguliert
und mit mit mit so abgeschlagenen Knochen halt auch
noch aufgespießt. Wenn dir die Waffe im Blutsee
verloren gegangen ist. Es war einfach so Mittwoch.
Einfach so einfach mal fühlen, aber kein Handy in Sicht.
Die haben alle im Moment gelebt. Ja, aber das erstmal zur
Grausamkeit, also wie es gilt als die grausamste Schlacht
überhaupt. Ich glaube, danach wurde auch so
die Zigarette erfunden. Ja, aber Zigarette erfunden, da
will ich mit dir noch mal kurz n Thema aufmachen, was wir privat
schon mal durchgekaut haben. Ausbluten OK, ich.
Dachte das hat jetzt was mit meinem mit meiner Körperöffnung
zu. Nein.
Ausbluten, so dieses diese Vorstellung irgendwo an einem
bei mir ist n kieferbaum ja haben wir gelernt, an einem
Kieferbaum gelehnt mit einer Axt in den Rippen auszubluten,
währenddessen Alice in Chains läuft und du mir noch ne letzte
Zigarette anmachst. Richtig, aber ich würde es
wirklich. Also da, das kann ich absolut
nur unterschreiben. Für mich gibt es einfach nichts
Besseres, als nach einem Schwertkampf.
Du hast den anderen niedergestreckt und ohne es zu
merken, da bei dir so einen Schnitt zugefügt, weißt du so
einen in die Rippen und dann setzt du dich hin und weißt,
jetzt wird es mir noch mal richtig warm.
An so n totes Pferd gelehnt weißt du auch so mit Beruhigung
und alles noch die Wärme des Pferdes von.
Hinten ja, weil du so Nacken atmet.
Ja, noch mal an dem Euter der Kuh.
Saugt, na ja, so echt, wenn du so den letzten Schwertkampf wie
bei Revernand weißt du so einen finalen Kampf.
Du streckst deinen Feind nieder, gehst, fällst du zu Boden und
fällst dir so an die Rippen und hast dann so ne blutverschmierte
Hand und weißt, das kriegt hier der Arschmedicus auch nicht mehr
hin. Ja, aber dann hatten die in
Skandinavien wenigstens den großen Vorteil, dass die
wenigstens in einer geilen Landschaft gestorben sind.
Stell dir vor, du bist so im im damaligen Sachsen gestorben oder
auf dem Penny Parkplatz auf dem Penny Parkplatz ausbluten.
Das ist ja ultramölliger Hintergrund läuft einfach so so
MDR Talkshow mit dem Radio ja. So ne, so ne Mutter weist ihre
Söhne zurecht oder so ne Oma fällt der Einkauf runter.
Bis da so am ausbluten so n Himmel, du denkst dir so
Scheiße. Ja, also ich glaube wirklich
oder so, im kaukasischen Raum weißt du so so knapp über den
Wolken und dann geht es dann so langsam zu Ende.
Also ich wär glaub ich bei so einer Schlacht so die letzten
Ausläufe dieser Schlacht so mittendrin in dem Gemetzel wenn
so um dich herum wirklich nur Gedärme umherfliegen ist auch
nicht gut, wenn so die letzten 1 gegen 1 Kämpfe sind die da so
einen Stichfang und dann so langsam.
Gehen und in dem Bewusstsein sterben, dass du jetzt nach
Walhalla kommst. Weil das haben die auch gut
gelöst, die Wikinger. Na ja, gut, aber das hat sich
auch durch die ganze Geschichte gezogen.
Wenn du den Leuten erzählt hast, ne, der Tod fürs Vaterland ist
süß und würdevoll, so hat man ja gesagt, hat sich dann als
vielleicht minimal fehlkalkuliert herausgestellt,
wenn du dann so in verdong dir ne Salve gefangen hast, war das
nicht so süß, aber in dem Bewusstsein zu sterben, ich komm
jetzt nach Walhalla. Das ging schon glaub ich, aber
ich wär trotzdem ungerne mit den Gedärmen meines besten Freundes
erdrosselt worden. Und ungut.
Also wenn ich sehe, wie jemand bei dir 7 Meter Darm rauszieht,
nur um mich damit dann am Ende hinzustrecken, hätt ich auch
weniger Bock jetzt hier. Also da würd ich lieber
ausbluten damit es noch mal schön warm wird und nicht dass
ich mit deinem Ekeldarm da irgendwie zu Ende stranguliert
wird. Würdest du n Dünndarm nehmen
oder n Dickdarm, Dickdarm, Dickdarm?
Ja ist n bisschen fester, ne, da ist auch n bisschen Scheiße
drin, meinst du? Überleg dir das mal, wir 2.
Wie gesagt so englische Kaufleute ne, wir haben auch so
hinten so n rundes Ding rasiert. Laufen dadurch Norbert von Sur?
Vielen Dank um so n bisschen Geld zu machen und geraten an
die falschen Wikinger und die schneiden mir einfach den Bauch
Bauch bei lebendigen Leiber aufreißen mir die Organe raus
und du sitzt da und die sagen komm her du kleiner Junge.
Du Scheiße, das ist Stoff für Albträume.
Hier an der Stelle auch noch mal gute Nacht, die hier gerade
zuhören. Ich komme jetzt noch zum Ende
der Schlacht von Bravala. Nämlich gab es noch Harald
Kampfzahn, der Alte, ja, der Ritt auf einem Streitwagen ins
Gemetzel und Du musst dir vorstellen, der Streitwagen ist
so groß, dass Harald quasi hinten drauf stand, weil er
konnte nicht mehr richtig laufen, der alte Mann, und der
hatte aber noch nen Wagenlenker, ja der vorne die Pferde gelenkt
hat, während Harald mit einer riesigen Streitacke links und
rechts einfach Köpfe abgeschlagen hat.
Dachte er hat sich quasi so hinter dem Wagenlenker so in den
Bauch geschlungen und so festgehalten.
Auch bestimmt, wenn es mal holprig wurde und so n Kuss auf
den Hinternacken so alles gut da vorne.
Ich fühl mich sicher mit dir, ja.
So, das wäre ne Broadway Mountain Geschichte von 2
Wikingern. Ja, der war so Passenger
Princess. Der hat, der hat, der hat der
Auxgabe. Gehabt?
Ja, der hat ne Auxgabe. Gehört so was hat der gehört,
als er mit einer Streitaxt Köpfe abgeschlossen.
Celine Dion. Oh my Heart.
Will go on. Und so ne Stanley Cube.
Also Zeit Looper, also die Köpfe links und rechts wegfliegen.
Das Ding war der Wagenlenker, der eigentlich n richtiger Süßi
war meiner Meinung nach. Hat sich als Verräter
herausgestellt. Nein, er war Odin.
Was, wo kommt er jetzt her? Ja, der Wagenlenker himself hat
sich war Odin in Verkleidung und er ist gekommen, um die Seele
seines Lieblings Harald selber mit nach Walhalla zu nehmen.
Aber das ist schön süß, oder? Das ist nett.
Ja, nachdem Harald dann wahrscheinlich von 5 Streit
exten Zerhäckselt wurde. Nee, hat ihn ja erschlagen, also
wahrscheinlich Keule auf dem Kopf und dann hat Harald nicht
mehr so viel gespürt. Aber das ist das find ich, ist
auch n guter Kundenservice, dass der Chef persönlich nicht
abholen kommt. Ja, und jetzt komm ich noch mal
zu den groben Zahlen. Das macht es noch mal so n
bisschen offensichtlich was das für ne Schlacht gewesen sein
muss. Es gab schätzungsweise 40000
Tote, was für die damalige Zeit. Unfassbar viel war was denkst du
denn, wie viele Menschen haben in einer normalen Wikinger in
einem normalen Wikinger Dorf gelebt?
2100 bis 150 2000 das da hatten nicht mal die Städte fast
rangekommen also ne Stadt hatte so 1000 bis 2000 Einwohner
ungefähr da musst du überlegen wie viele Menschen da auf diesem
Schlachtfeld erst mal zusammen gekommen sind, also keiner von
denen hat so viele Menschen in seinem Leben jemals gesehen, die
Leichen sollten auf Scheiterhaufen verbrannt werden
und die Menge soll so gewaltig gewesen sein, dass das Feuer
Punkt 1 Tage lang brannte und den Himmel verdunkelte und.
Dunkelheit brachte. Jetzt kommen wir aber noch mal
zum Paranormal snactivity Fact zum Abschluss zu dieser
Schlacht. Die Historiker sind sich ja
allerdings uneinig, ob es. Diese Schlacht, wirklich.
Gab. Also es gibt Punkt 1 keine
archäologischen Beweise dafür. Und darf ich ganz kurz sagen,
was ich bei sowas liebe, wenn es heißt, die sind sich uneinig?
9 sagen ausgedachter Blödsinn, gibt es keinen Beweis und da
gibt es so einen Typen, der hat auch immer in Ungarn studiert,
der sagt Nein, nein, das. Geht nicht.
Aber 9 von 10 Zahnärzten empfehlen noch diese Zahnpasta.
Was ist mit dem einen? Was was, was, was empfehlt.
Der, der Rauchen Energy Drinks. Ja nee, aber wirklich, es gibt
so einen unseriösen, der sagt dann immer so, nee, nee, nee,
das passt schon, so kannst du so als Quellangabe mit
reinschreiben, es liebe ich. Ja, und wie gesagt, es gibt
keine archäologischen Beweise, also Massengrad mit 40000 Toten
müsste man ja wenn dann irgendwo n Skandinavien gefunden haben.
Aber ich denk die haben die gleichen Verbrannteste nicht
mehr da, ja. Aber es verbrennt ja auch nicht
alles. Also so ne Axt aus gefertigten
Stahl oder Bronze, die wird ja da nicht.
Sofort zerschmelzen vielleicht. Die werden ja irgendwann mal.
Aber abgeschnittene Gürtel oder sowas gefunden haben so 40000
Leute hinterlassen auch Spuren görn so ja man sagt Halt, dass
die Skalden, also diese Dichter haben das alles sehr aufgepusht
und über die Jahre wurde das dann halt zu diesem Epos
Bravalla allerdings oder bravalla ich weiß nicht wie man
es richtig ausspricht, markiert aber auch das Ende des
heroischen Zeitalters, weil es das letzte Mal war, dass die
Götter direkt auf dem Schlachtfeld eingriffen und hier
auch noch mal die Kombination von Mythologie und dem wahren.
Leben und danach begann offiziell die Wikinger Zeit im
engeren Sinne. Warum die Wikinger dann auch
überhaupt Wikinger hießen, denn es gab, dass die den legendären
Überfall auf das Kloster in Lindes Farne im Jahr 793 da
trafen die Nordmänner, die dann Wikinger genannt wurden, zuerst
also das erste Mal auf die Weltbühne, schlachteten paar
Christen ab, nahm die mit nach Hause und so ging das alles los
und Freunde damit ist die Folge auch vorbei.
Wir starten in der nächsten Folge, wenn es wieder um
Wikinger geht, natürlich rein, um auch die Sachen, die Vikings
aufmachen. Was ist da überhaupt dran,
wieviel Wahrheit steckt denn in diesen erfundenen Erzählungen
und vor allem auch die Geschichten, die man jetzt nicht
so kennt von den Wikingern, von den Nordmännern und vor allem
aus der nordischen Mythologie, weil da hab ich auch einige
gefunden und wir müssen uns natürlich auch mit.
Ragnarolk beschützen ja. Der Untergang der Welt.
Nee, Björn, ich danke dir fürs Zuhören.
Die Folge war natürlich jetzt. Inhaltlich sehr stark, das
musste sie aber auch sein. Ja, um erstmal n Grundstein zu
legen auch für euch da draußen, ich hoffe es hat euch gefallen.
Hast du noch finale Worte Allvater der Podcast
Moderatoren. Ich dachte, du fragst mich
jetzt, ob ich noch fragen hab. Hast du noch Fragen?
Nein, war gut, gut gesprochen, Bilder benutzt, alles in
Ordnung, Freunde, vielen vielen Dank, dass ihr bis hierher uns
begleitet habt, schreibt gerne uns einen roten Punkt, wenn ihr
wollt, dass wir noch mal bei Reitnachern reinhauen, Freunde,
haltet die Ohren steif, küss skoll nicht doch.