Thüriges litwurm Gebiet hat abholte Litburmer der verlangte
halt eben wirklich explizit Menschenfleisch, ne?
Rasselbock das ist so ein Typ, mit dem du dich besser nicht.
Triffst. Und wenn du nicht in
menschlichen Exkrementen ersoffen bist, dann haben dich
die herabstürzenden Trümmer noch erschlagen.
Du sagst, Darkroom ist deine Sache, dann hat Frau Holland
Darkroom für dich. Und klären hat die dann auch so
so Latex und so an. bedeutet. Björn, Björn, Björn, Mein Freund
mit einem grünen Herzen. Ich freue mich, wieder hier zu
sein und ich freue mich auch sehr auf die Folge.
Ich bin auch sehr gespannt. Ich weiß lieber nicht, worüber
wir reden, aber ich begrüße Euch auch da draußen herzlich.
Willkommen, du hattest ja schon mal mit der Schweiz Folge an der
Stelle gerne noch mal reinhören angefangen.
So verschiedene Länder zu beleuchten.
Also es war ja so der Startschuss für so ne kleine
Reihe von Folgen, wo man sich einfach mal so n bisschen
ausleben kann und ich hab mir das auch gedacht und ich bin
aber zu dem Entschluss gekommen. Wir haben 16 Bundesländer
Mallorca zähl ich jetzt erstmal nicht mit.
Hier an der Stelle und ich würde das selbst gerne mit
Bundesländern machen. OK, ich hatte kurz Angst, dass
du jetzt die große Russlandfolge mir vor der Nase wegschnappst,
weil dann wär das auch das Ende und ich.
Würde mich niemals in deinem Tanzbereich wagen, was dieses
Thema angeht, weil dann werd ich unten auf dem Parkplatz halt von
dir zusammengeschlagen. Und meinen russischen Freunden.
Da, das weiß ich halt, dass das passiert.
Da kommt ja der weiße Transporter und da ist Felix
Halt auch wieder weg. Nein, ich möchte mit dir über
ein Bundesland reden und welches würde näher liegen als unser
eigenes Thüringen? Wir reden über Thüringen.
Ich bin Thüringen ultra. Und ich hab mir so Gedanken
gemacht dazu. Was gibt es in Thüringen, für
was steht Thüringen außer Bratwurst?
Ja, also Bratwurst ist auch ganz groß, ich bin am Anfang über ne
Creepypasta gestolpert, die um die wird es jetzt hier nicht
gehen, aber da ging es wirklich um Thüringer Rostbratwurst und
eine Wurstfrau, die war auch am Ende sehr verstörend, die konnte
man so n bisschen einordnen na ja so.
Kosmischer Horrormäßig also es war schon sehr, sehr skurril,
was ich da gelesen hab. Ich muss ja wirklich sagen, ich
hab keinen Patriotismus in mir, aber ich bin extremer
Lokalpatriot. Ich finde es so süß, wenn Leute
aus so ganz kleinen Regionen so für ihre Region patriotisch
sind. Weißt du so, wenn du so aus
Flandern kommst. Du hast aber so alle anderen,
nur nicht die Leute aus Flandern.
Und diese Folge ist auch eine Premiere, denn ich habe.
Jetzt und ohne dass du es weißt, einen lokalen Experten
eingeladen, weil wir über eine Region in Thüringen sprechen
werden, wo wir auch jemanden brauchen, der daherkommt.
Und damit begrüße ich Björn Kästner.
Hallo schönen guten Tag, gut, du kommst ja nämlich aus, also und
darum wird es auch gehen in dieser Folge, aber bevor wir
jetzt reinstarten mit den, ich sag mal bekanntesten Mythen und
sagen, die aus Thüringen kommen. Hab ich etwas gefunden, wo ich
selbst überrascht war, dass das in Thüringen so großen Einzug
hält? Richte mal deine Augen hier auf
dieses. Bild es ist ein Drache, es ist
kein Drache. Oh, da hab ich jetzt schon
drachenshaming betrieben. Es war schon drachenshaming ja,
also Drachen haben auch geschichtlich historisch
natürlich ihren Einfluss und ne unterschiedliche Darstellung,
aber das hier ist ein Lindwurm. Oh mein Gott, ja, das hab ich
schon mal gehört. Es gibt doch da so ne Fabel.
So n bisschen die deutsche Odyssee.
Wie heißt denn das noch mal? Die deutsche Odyssee.
Ja, gibt es auch n ganz dickes Buch ist so deutsche
Weltliteratur. Das, wo dem Typen dieses Blatt
auf dem Rücken fällt, das Nibelungenlied, ja genau das,
das Ding, darum geht es nicht, fast.
Ja, das ist doch, ich finde immer so, Deutsche sagen, und
wir werden auch auf sehr bekannte Deutsche sagen, jetzt
hier auch eingehen, die aber aus Thüringen kommen, das ist ganz
wichtig, gibt es wie gesagt hier Atze Lindwurm und ich bin da
drüber gestolpert und ich hab. Ich mir, es ist fast die, die
Gehirnwindungen rausgeflogen, weil ich nicht gedacht hab, dass
Thüringen so Lindwurm ultra ist. Wir haben n Riesenthema mit
Lindwurm. Safe ich ich, ich bin da über so
viele Lindwurmgeschichten gestolpert erstmal aber jetzt
für dich Definition eines Lindwurms.
Gott sei Dank. Ein Lindwurm ist ein
schlangenartiges Fabelwesen der germanischen Mythologie, das
meist ja und deswegen auch deine Fehlannahme als drachenähnliches
Reptil dargestellt wird. Im Gegensatz zu klassischen
Drachen besitzt er in der Regel nur Zweibeinige.
Ne oder gar keine oder nur kleinere Flügel?
Also er ist so n bisschen der gedowngradete Drache.
Also er kann also nicht fliegen. Ja, nee, also laut
Überlieferung. Nicht also ist er quasi n Huhn,
also er kann einfach nur nicht fliegen.
Ja, aber ich meine der T rexan sich.
Und jetzt aufpassen, wie du sauber über t.
Rex redest. Sind ja auch nichts anderes als
Hühner. Das muss man sagen, ja.
Die haben aber auch wirklich sich ganz schön nach unten
entwickelt, die Kollegen. Ja, also wenn du dir überlegst,
dass der so Alpha Prädator früher war und jetzt scheißt er
mir jeden morgen da so ei raus. Also es hätte besser laufen
können für Meister t. Rex, aber ich möchte mit dir
erstmal zurück zum Lindwurm kommen und wir bewegen uns im
19. Jahrhundert, nämlich geht es
zuerst um den syrauer Lindwurm, jetzt werden manche Leute sagen,
Oh warte mal, das ist doch im Vogtland, ist aber eng auch mit
der Thüringer Grenze verwebt und na ja ich sag mal die.
Lokale Begrenzung Thüringens hat sich über die Jahre auch n
kleines bisschen verändert. Wir sind mit unseren Grenzen
relativ offen. Also der syrauer Lindwurm.
Hast du davon jemals schon mal irgendwas gehört oder in Bezug
auf Lindwurm mal eine deiner in deinem Keller gefunden?
Nee, ich hör die ganze Zeit Syrer.
Lindwurm klingt für mich wieso n Kampfbegriff von rechts außen,
aber ich glaube ich verhöre. Mich?
Nein, es sind die Syrauer und. Um genau zu sein, geht es um
1874. Dort sollte nämlich im Bereich
Syrau ein Lindwurm im Wald hausen.
Erstmal kein Problem. Also grundsätzlich, wenn der im
Wald bleibt. Ich sag mal ganz ehrlich, unsere
Wälder sind ja eh n Thema, Stichwort Wolpertinger ja werden
wir über ihn reden. Du wirst sehr, sehr froh sein,
was in dieser Folge noch in Bezug auf den Wolpertinger
passiert. Ey Jungs, jetzt dranbleiben.
Also das ist ja wirklich dein Kernthema.
Du bist ja wirklich auch Wolpertinger Ultra.
Wir brauchen eigentlich auch so Wolpertinger Kunden für dich,
dass du wirklich auch mal auf deine Kosten.
Kommst, wenn es russische Wolpertinger gäbe.
Ich. Ich hätte einen.
Russische was wär der Unterschied zum normalen
Wolpertinger? Akzent, Akzent, aggressiver im
Syrau lebt ein Lindwurm im Wald. Das Problem mit diesem Lindwurm
war, der hat sich zuerst an dem Vieh vergangen ja, also es war
jetzt nicht der klassische Eichhornjäger, sondern mal n
paar Kühe, mal n paar Kälber, mal n paar Schafe, mal n paar
Lämmer, das hat dem aber bis zu einem gewissen Punkt gereicht
und dann nicht mehr und dann hat er gesagt.
Menschen ist doch was, ist doch was mausiges ja, ich brauche
jetzt von diesen angrenzenden Dörfern Menschenopfer, weil ich
euch sonst alle abschlachte. Also wir sollen sie ihm
freiwillig geben, damit der Rest verschont wird.
So n bisschen wie bei Moloch. Genau.
Und er verlangt da halt eben wirklich explizit
Menschenfleisch. Jetzt hat sich ein müder
Dorfbewohner, der war auch Ultra krank, hat sich erstmal
freiwillig gemeldet als Tribut ja für Distrikt 13 und hat
gesagt, ja komm, ich werf mich dem vor, ich hab eh nicht mehr
lange, also der war dann wahrscheinlich bei der Zeit war
er 24 und da ist halt nicht mehr viel gelaufen im Leben.
Das Problem war nur jetzt hat sich der müde Kranke Joe dem
Blindwurm vorgeworfen, irgendwann hat er wieder Hunger.
So und jetzt wollte aber natürlich keiner mehr aus dem
Dorf, sich dem Lindwurm vorwerfen.
Alles was haben die gemacht. Haben wir nicht noch n paar
Hexen, die wir da einfach mit verheizen können?
Nee, da da, das war schon war schon n bisschen weiter. 1874
gell, da war Hexentechnisch schon Ende.
War schon Eppe da war haben wir alles schon verheizt was wir
verheizen. Konnten.
Aber das wär natürlich ne perfekte Lösung gewesen.
Ne wenn wir die Hexen den Lindwürmern gegeben hätten,
hätte das eine das andere. Sich man hätte diese Lindwurm
Thematik bisschen vorziehen müssen.
Also das kam einfach zu spät auf.
Boah, aber ich glaube, wenn mich jetzt mal hier als Eisenacher
Urgestein, es gibt auch so ne Statue von einem.
Nachentöter in Eisenach, ich glaube, wir haben diese lor
schon ziemlich lang. Es gibt so unfassbar viele
Lindwurm Abbilder in Thüringen. Du machst dir gar keinen
Begriff, da komm ich aber auch später noch mal zu so, es war
jetzt halt so, es wollte keiner, also mussten die Lose ziehen.
Ist fair. Ist fair.
Tombola und dann muss halt jemand dran.
Das Problem war, dass das Los Elsbeth traf und Elsbeth war so
n bisschen die Dorfschönheit, weißt du wie Schlumpfine?
Als dein Wort jetzt mit SCH angefangen hat, war ich froh,
dass Schönheit wurde. Nee, also wieso Schlumpfine?
Ich glaub nicht, dass sie die einzige Magd im Dorf war, aber
sie war schon eine der Hübscheren und sie war auch
verlobt, nämlich mit Hans. Aber da ist jetzt natürlich die
Frage, muss er nicht als Gatte dann sagen, Nein, mein Schatz,
ich werfe mich in den Höllenschlund für dich.
Hans hat es viel besser gelöst. Der war nämlich Schmiedegesellt
vor der Nacht der Opferung schlich er sich also mit einer
Schmiedegabel bewaffnet zum Nest oder der Höhle des Lindwurms.
Ist es nicht so genau überliefert und er drosselte und
erstach ihn im Schlaf. Ja, die Geschichte ist sehr.
Eingleisig, aber effektiv hier an der Stelle.
Aber jetzt lass uns doch mal wieder in unserem typischen
Jargon gucken. Es könnte ja wirklich irgendwas
da gelebt haben. Also vielleicht.
Ist ja mich gleich so was dran. Ich komm noch darauf zurück,
warum die Leute so Crazy auf diese Lindwurm Drachen sonst was
Thematik gegangen sind, das ist einfacher schon wieder als du
denkst, weil die Leute waren doch einfach n bisschen.
Blöde zu der Zeit. So, jetzt war es so.
Hans absoluter Held hat den Lindwurm erschlagen.
Ich frag mich auch, warum man vorher nicht drauf gekommen ist
den einfach umzuhauen. Nee, ich find es schon, weil ich
glaube so n Lindwurm, der kratzt auch bösartig.
Also da wär ich einfach schlecht raus.
Nee ich glaube so n Lindwurm der packt dich, der macht auch so ne
Todesrolle. Ja, so Krokodil.
Essen. Ja, guck mal wieviel brauchen
wir alle 2 Monate würde schon ein oder?
Einmal so, einmal im Monat muss das Lindwurm Abo erfüllt worden
sein. Digga, du hast in so einem.
Thüringer mittelalterlichen Dorf OK, Streich mittelalterlich in
einem Thüringer Dorf hast du genug Leute wo du sagst komm
großer, jetzt gehst du mal schön 100 Meter in die Richtung in den
Wald und da wartet was Schönes auf.
Wir haben doch auch irgendwie 100 Leute, die wir
zusammenkriegen, um den Abzuschlachten.
Boah meinst du Masse ist da klasse?
Klar. Also guck mal letzten Endes, der
kann nicht fliegen, der ist nur ne lange Schlange und wir müssen
dem nur n Kopf abschlagen. Mich erinnert der so n bisschen.
Wie heißt diese Reptilien, die Leichen ausgraben, diese
Riesenechsen? So Warane, ja.
Ja, so kommodowarane ja irgendwie so in die Richtung
geht das für mich. Ja, aber das hat alles, wie
gesagt, was damit zu tun. Das und jetzt kann ich es ja
auflösen, warum der Lindwurm auch in Thüringen so n großes
Thema war. Es gab damals viele
Schausteller, wandelnde Züge, einfach mit exotischen Tieren.
Und wenn da mal 1 Ausgebüchst ist, konnten die Leute ja also
im 19. Jahrhundert in Thüringen sich
nicht erklären, wo jetzt verdammt noch mal diese Boa
Constrictor herkommt. Ja, Na.
Gut das man erklärt es natürlich ne und vor allem in der
Erklärungsversuche der Leute waren die auch immer viel größer
als in echt. Ja ist ja klar.
Ne, die Leute waren noch kleiner früher.
Ja, das also dadurch, dass die Leute viel kleiner waren, waren
die Fabelwesen auch alle viel größer.
Ey aber jetzt mal hier unter unter uns dreien ne, Oh hier
komm komm. Mal ran, komm ran hier.
Ey Größe ist nicht alles, das stimmt.
Weißt du, wenn die Leute damals einfach auch gut zugehört haben,
aufmerksam waren und mit Technik viel weggemacht haben, dann
waren es trotzdem gute Menschen. Was haben die Syrauer aber
gemacht, um Hans zu Ehren, die Lind vorm Jagd, boah.
Ich würde sagen adelig hier, der ist jetzt hier Herz der.
Hat ne Kapelle gebaut. Was?
Die haben ne Kapelle gebaut und man sagt die Glocke im Syrauer
Kirchturm ist wurde gegossen als Erinnerung an den Sieg.
Also wenn ich mal irgendwas gutes mach, irgendwann mal in
meinem Leben versehentlich. Die Kapelle könnt ihr euch
sparen. Also ich hätt so ne Schweizer.
Soll ich ne Glocke Gießen? Ne schwarze Uhr würd ich nehmen
als Dankeschön. Das stimmt, er hat ja auch gar
nichts davon gehabt, ne, also der hat jetzt die
Existenzbedrohung des Dorfes Weggeraucht und der baut dir ne
Kapelle und dann vor allem für alle anderen.
Man muss bestimmt Eintritt zahlen, ja.
Klar, guck mal, Digger Hans Digger, der weißt du wie der.
Verackern muss, um seine Frau satt zu kriegen, seine 18 Kinder
und vor allem jetzt könnt ihr mich gern wieder in den
Kommentaren zerfleischen. Das Deutsche Reich wurde 1889
gegründet, glaube ich, also der ist 10 Jahre später ist der mal
richtig schön nach Frankreich gezogen und wurde da zerheizt
was will der mit der Scheißkapelle?
Es kam auch jetzt noch. Also die Geschichte ist noch
nicht abgehakt, es kam später noch dazu, dass der
Steinbruchmeister Ludwig Undeutsch.
Jetzt weiß ich mein Mittelalter Beruf, Wer Steinbruch.
Steinbruchmeister der fand bei Bohrarbeiten am 14.
März 1928 bei Syrau eine Höhle. Und die hat man durch diese
Sage, weil man auch gedacht hat, ja, da muss ja der Lindwurm
gehaust haben, die Drachenhöhle genannt, die gibt es auch immer
noch, die Besonderheiten sind bizarre Sinterbildungen heißt,
das sind Stalaktiten und Stalagniten so, jetzt für dich.
Test was ist ein Stalaktit? Die hängen von oben nach unten.
Wie? Hast du dir das gemerkt wegen
Titten? So ist das hab ich mir auch,
aber jeder da draußen, also 1000% ich als Zwölfjähriger in
der Schule, der so gedacht hat auch so Ey Stalaktiten
Stalagneten, das wird bestimmt noch mal wichtig in meinem
Leben, das muss ich mir unbedingt merken, mit einer
Eselsbrücke hab mir das auch so gemerkt und was denkst du was
heute noch in der Höhle jetzt stattfindet?
Ja, so Führung für Schuhklassen ne Lasershow nein.
Und da wird die Sage um die lindwurms Tötung quasi
dargestellt in dieser Lasershow. Können wir da hingehen?
Wir können das selbstverständlich.
Das das nicht das Problem das Schöne ist.
Ja es ist ja alles so mindestens oder maximal 2 Stunden weg.
Boah, ich will so ne Lasershow damit machen.
Ja und ich will mir vorher extrem harte psychodeliker
reinfeuern. Ja, in einer Höhle, aber ich es
könnt auch Mausig sein. Woher lass uns dann bitte
Tickets für kaufen? Ja, vielleicht machen wir
irgendwann noch die Paranormal snactivity Außeneinsätze.
Wer weiß, wenn wir bei youtube noch groß werden wollen, das
kann ja alles sein und auch für euch da draußen ist das nur mit
eurer Unterstützung möglich. Wir bieten jetzt nämlich auch
Abos an bei unserem schönen Podcast.
Da bekommt ihr bei Spotify, das sind diese kleinen Folgen, mit
dem Schloss, wo ihr euch schon gefragt habt, ah, warum kann ich
die nicht abspielen, könnt ihr n Abo da lassen kriegt 2
Bonusfolgen im Monat und habt uns auch einfach noch mal mehr
auf den Ohren. Und alle, die das jetzt schon
getan haben, vielen, vielen, vielen Dank, dass ihr das getan
hat und unseren Traum dabei unter.
Auf jeden Fall. Jetzt müssen wir in der Lindwurm
Sache aber noch mal n bisschen tiefer gehen und wir gehen in
die Landeshauptstadt, da wo wir beide auch wohnen.
Wo wir von der wir gerade senden.
Ja, wer ist Bürgermeister von Erfurt?
Zukünftig nicht so zukünftig wir.
Oh nee, das will ich nicht sein. Doch nee, wir müssen.
Wir müssen dann auf dem Anger so ne Bronzestatue wie von der Kim
Dynastie. Weißt du Opa, Vater Kim Young un
ne alle 3 und so Bronzestatuen kriegen wir dann auch verpasst.
Mhm. Ja, ich würde dich als Gesicht
nach vorne stellen und ich bin so als Fädenzieher einfach
dahin. Oh.
Du wärst so der Mittelfinger, du wärst so ne richtige Schlange.
Aber hast du dich? Wir haben in Erfurt, hier der
Anger, also das ist so das Kernzentrum der Stadt würde ich
fast schon sagen, da laufen alle Bahnen zusammen und da ist halt
am meisten los, da gibt es n Haus, das heißt das Haus zum
Lindwurm bist du da schon mal vorbei gestapft, ich auch nicht,
hab auch nie nach, ich guck mal nie nach oben, das ist das
Problem, ja, weil über dem Tore ist nämlich ein Abbild auch
eines Lindwurms und warum? Kommt jetzt das Haus des
Lindwurms in Erfurt? Es gab auch in Erfurt ein
Lindwurmproblem ja, wir hatten auch n Lindwurmproblem dieser
Lindwurm sollte nämlich in der Nähe der Stadtmauer hausen, ich
hab leider keine Ahnung, wo die Stadtmauer verlaufen ist in
Erfurt. Du oder was?
Selbstverständlich wo denn das wäre jetzt n bisschen langweilig
für die Zuhörer das hier zu erzählen.
Ja, aber kann ja sein. Gut, dann bist du wahrscheinlich
ortskundiger als ich in dem Fall.
Und dort sollte eben dieser Lindwurm hausen und Angst und
Schrecken unter den Bürgern verbreiten.
Ich weiß nicht, wie er das gemacht hat, abends Leute
ausgeraubt, da wird es nicht sein mit vorgehaltenem Säbel
oder so. Weiß nicht, vielleicht hat er
einfach Leute von diesen aquädukten Runtergefeuert wie
bei unserem Mythos Mensch Folge. Und jetzt kam auch wieder der
Punkt. Ja, was machen wir denn jetzt
mit dem Lindwurm? Hier hat man jetzt sich aber
gegen Lose entschieden, weil wir wahrscheinlich auch hier mehr
Menschen hatten. Wir haben gesagt, wir haben doch
viele Gefangene und zum Tode verurteilt, die irgendwo in
unserem Keller verließen verrotten.
Ich weiß nicht, wo saßen die oben auf dem Petersberg,
Petersberg, in dieser, in der nicht ja Kapelle, in der, wie
heißt das denn? Zitadelle, Schwarze Zitadelle,
Petersberg, Es klingt auch sehr. Könnte auch ne richtige fascho
Band sein. Klingt.
Überheftig da hat man n armen Teufel rausgeholt und der hat
halt gesagt, ja na ja, wenn ich das jetzt machen muss, dann mach
ich das. Aber jetzt mal ganz ehrlich,
wenn ich in so einem Verlies sitzen würde und ich die Wahl
bekomme, ich werde einem Lindwurm geopfert und jeder, der
jetzt nicht völlig. Degeneriert.
Wurde er nicht geopfert? Er wurde damit beauftragt, ihn
zu töten. Ja, klar, aber diesen Auftrag
kann ich ja, wenn es außerhalb der Stadtmauer ist, auch einfach
das Schwert wie es ist im Bodenrahmen und sagen, ah nee.
Ja, der wurde aber dann wahrscheinlich begleitet.
Also sie haben dann wahrscheinlich wieso n Hund
vorgeschickt und hinter ihm dann halt einfach wieso die
Stadtwachen oder die Verlieswächter kerkermeister.
Ach kerkermeister wär mein Job. Ich glaub du wärst n
Nachtwächter gewesen. Nachtwächter sind diese Atzen,
die so mit diesem Stiel die Lampen anzünden.
Und richtig viel zu schön dabei immer geraucht haben.
Aber die hatten so ne große helle Barde.
Das fand ich mal. War ganz cool und so schwarze
Gewänder. Helle Barde, wirklich top 3
mittelalterwaffen. Wusstest du, was die effektivste
Waffe im Mittelalter war? Seuchen.
Der Speer und Indoktrination genau nee, aber der Speer ist
wirklich auch überliefert, die effektivste Waffe eigentlich
jemals, bevor es halt Schusswaffen.
Gab ja so NM 16 kommt einigermaßen gut gegen den
Speer. An aber selbst in der Zeit, als
es Musketen und sowas schon gab, war der Speer immer noch.
Gold, Digger, Musketen also jetzt auch mal will jeder, der
Napoleon gesehen hat, mit Joaquin Phoenix, wenn die sich
einfach immer. So gegenüberstellen und wer halt
schneller das Ding nachlädt, schieß den anderen.
Dann musstest. Du von oben dann auch noch so
Nachstopfen und das hat ja alles 1000000 Jahre gedauert, da hab
ich mich mit der Hellebarde schon in 3000 teile zusammen.
Überlegt, weil die Strategie war einfach so n Block aus Menschen
zu bilden, der auf nen anderen Menschenblock zuläuft und die
zuerst schießen haben halt gewonnen, der also.
Früher war es stumpfes Metall auf dem Feld, jetzt waren es
stumpfe Kugeln. Aber jeder hat nur einen Schuss.
Auch bisschen weiß ich nicht genervt an der Stelle.
Ich glaube wirklich, wenn wir 2 da irgendwo auf so einem
Matschefeld in Nordfrankreich mit tausenden anderen Leuten uns
mit stumpfen Metall totgeschlagen hätten und danach
zurückgekommen wären, dann so mit 16, da wären wir anderer
gewesen. Weißt du, wer ich gewesen wäre?
Wenn also diese Musketenkrieger und so, die marschieren, ja, das
Marschieren war ja auch immer das schlimmste, glaub ich an der
ganzen Schlacht. Ich wäre der Typ mit der Trommel
gewesen. Du wärst n guter Trommler.
Oh, vorne weglaufen und den Beat vorgeben, das ist ja ultra geil.
Digga, aber wenn so n so n Kanon so n kartätschenschlag dich
trifft, ne kennst du kartätchen das war quasi was heute ne
Schrotflinte ist. Hat man früher in die Kanonen
gemacht, anstatt eine große Kanonenkugel, waren da so
Dutzende so. Ist das dieses Ding mit dem Rad,
was sich diese diese Kanone mit dem Rad oben drauf, ich hab
kosax immer ganz viel gespielt früher und da gab es ne Kanone,
die hatte quasi so ich weiß nicht angeordnet 25 Läufe und
die hat sich dann aber einmal durchgedreht.
War wieso die frühe Form vom MG? Nee, das ist schon weiter, also
die Kartätschen waren wirklich einfach nur ein Feuerrohr, aber
man hat ganz viele so golfballgroße Bleiklumpen
reingelegt, dass das so einmal so in die Masse spreaded, also
so ein. Der Kartätschenschlag hieß das
konnte mal ganz bequem 32 Leute in aua weg.
Das ist auch Scheiße. Nee, du musst dir überlegen,
wenn du ich glaub so eine Formation, es waren immer 80 und
wenn von 8032 Leute einfach mal mit zu Golf bei großen
Bleikugeln weggelegt werden, das macht schon was mit dir, da
kannst du trommeln wie du willst.
Zurück zur Lindwurmjagd unseres Gefangenen.
Der hat sich auch nicht für ne Hellebarde entschieden, was mich
auch gewundert hat am Anfang, sondern er hat eine Tierhaut
genommen, hat diese mit Gift und Schwefel gefüllt und dem
Lindwurm zum Fraß vorgeworfen und dadurch ist er Lindwurm.
Geworben also eigentlich auch relativ clever für nen
Gefangenen ich. Wollt sagen, richtig smart
gelöst. Ja, also der war wahrscheinlich
jetzt nicht so der normale Bauerntölpel, der auf n
Wochenmarkt mal n Laib Brot geklaut hat, sondern so
Steuerhinterziehung. Ich weiß nicht, ob es das
damals. Schon gab es, Oh, das war n
großes Thema. Ja, also es gab ja auch.
Abgaben. Natürlich, Abgaben und Steuern
gab es, es war auch wirklich eigentlich extrem gut
organisiert. Also wir werden ja in den
Kommentaren noch mal angekrallt, dass wir das mittelalterlich,
das Mittelalter so Rückschrittlich beschreiben,
aber das Steuersystem El Hamdulila, das war richtig,
richtig gut, vor allem das der katholischen Kirche.
Bis heute haben Sie das auf jeden Fall auf einem anderen
Level durchgespielt, so der Lindwurm von Erfurt war tot der
Mann war n Held ich es ist leider nicht überliefert, was
mit ihm passiert ist. Ich glaub er ist einfach zurück
in den Kerker gekommen. Das hat nicht mal ne Kapelle.
Gekriegt war ne Kapelle und ne Glocke gekriegt der arme arme
Teufel. Ja, das zumindest zu 2
Lindwürmern, die in unserer Region ihr Unwesen getrieben
haben. Was ich noch dazu sagen wollte,
diese fahrenden Händler, von denen ich gesprochen hab vorhin,
die hießen auch Menagerien, also das waren so frühere Zoos, ja,
also laufende wandelnde Zoos, wie man sich das ja wer das auch
so aus so Filmen kennt, diese großen wegen mit gitterstäben
halt so absolute Monstertierquälerei und erstmal
die Boa Constrictor irgendwie da hinzukriegen nach Thüringen, ja
ist auch, na ja, musst du erstmal machen.
Meiner Meinung nach den damaligen Joe Exottic hätte ich
gerne kennengelernt. Der, so der der
Schlangenbeauftragte war auf der Menagerie, oder?
So, ja überleg mal so frühes 18. Jahrhundert warst du einfach Joe
Exottic. Ja, vor allem.
Stell dir mal vor, du hast dann deine Schlangen, du bist der
Schlangenmann ja ne und die die, die gehen dir ein, der Aufwand
dir neue Schlangen zu besorgen, das ist ja das ja total Haufen
Müll. Ne überleg mal, du warst der
Atze, der für die Römer die Tischer.
Ja, jetzt können wir auch richtig schön ossi Dialekt.
Sprechen, weil wir reden über Thüringen.
Wir können über die Tischer sprechen.
Überleg mal derjenige der die Tischer da aus der Savanne
geholt hat, um die bis nach Rom zu fahren und dann so 100 Meter
vom Kolosseum macht der n Arsch hoch und dann wacht sie dann
wirklich oder sie so och Mann und.
Dann macht er so Kerb. Und und ist erstmal wieder n
halbes Jahr weg. Weißt du grad.
Schon den Duft der Stadt geschnuppert und dann, ah OK,
ich muss wieder runter. Gut, wir kommen nach Eisenach.
Ja, herzlich Willkommen. Drachenland bei Eisenach ist ja
wohl glaub ich auch 1. Der eine der größten
Sehenswürdigkeiten in Thüringen, die Drachenschlucht.
Richtig. Drachenschlucht ganz kurz für
Euch ist hier einfach ne sehr eng zulaufende Schlucht in
Thüringen. Es ist aber auch wunderschön,
das muss man dazu sagen. Ey 100% ihr könnt direkt quasi
in diese Schlucht reingehen. Unter euch läuft so n Bach, es
ist alles relativ kühl, aber total schön und idyllisch und
man kann auch richtig gut bong da rauchen, ja und?
Es ist leider auch sehr überlaufen mittlerweile.
Das ist leider n bisschen schade.
Ja, Touristen raus aus Eisenach, ja.
Wir wollen euch hier nicht ihr alle vor dem Bratwurststand.
Vor der Drachenschlucht, da gibt es auch glaub ich mehrere
Bratwurststände, weil Thüringen hat nur dieses Exportding oder
wir haben nur Bratwurst. Eher Bratwurst und politisch
schwierige Ansichten. Und Heike Drechsler, Wer ist
denn das, Heike? Drechslers ich glaube jetzt werd
ich wieder gerügt, gerügt in den Kommentaren ist glaub ich ne
Kugelstoßerin ne sehr erfolgreiche die aus Thüringen
kam. Die war aber eher so vor paar
Märchen. Aktiv?
Ja, da hat man noch Hammer und Sichel, also.
Blogger Drechsler hat man sie auch genannt, dann hat man, das
hab ich mir gerade ausgedacht. Aber in der Drachenschlucht
sollte auch ein Lindwurm gehaust haben.
Ist klar, also überall was aussieht nach Drache ist
Lindwurmgebiet Thüringen, Thüringen ist lindwurmgebiet so
brauch wer aber. Eigentlich auch n geiles Emblem
für so ne Fußballmannschaft Lindwurm.
Ja, nicht mal so Adler, Falke, Bär, das ist immer langweilig.
Also ich find das ganz cool. Ich glaub wir haben da schon mal
kurz drüber geredet. Mich nervt so n bisschen, dass
so bei Wappen wir eigentlich immer in der gleiche Suppe
rühren. Wir haben Löwen und Adler.
Mehr ist nicht. Also wirklich fast jedes scheiß
Land hat. Wie, du hast ja schon mal
gesagt, der Wolpertinger, der muss wappentüren nett.
Das wär Deutschland Wolpertinger und Lindwurm Thüringen.
Ich brauch so. Patches noch für meine Weste mit
dem Wolpertinger, jetzt mit dem Lindwurm und so.
Ich glaube das würde cool kommen, aber Fun Fact zur
Drachenschlucht, warum die auch so als Drachengebiet gesehen
wurde, weil dort sehr viele Feuersalamander leben.
Also nach wie vor und immer nox, gutes Habitat anscheinend und
man glaubte eben ein Feuersalamander auch von seiner
Farbe her und sowas ist ja auch ein Exot gewesen, so für das
damalige Gebiet dachte man eben der kann Feuer überstehen und
dann hat man das alles wieder hochgesponnen und dem Alkohol
und Bratwurst Rausch in Thüringen halt dann Drachen und
Lindwürmer draus gemacht. Wo du es gesagt hast mit Feuer
überstehen. Ich hab letztens mich mit der
Inquisition beschäftigt. Das mach ich jeden Montagmorgen,
bevor ich zur Arbeit. Fahr ja, das sind so Themen, auf
die man dann einfach irgendwann stößt.
Und ich hab gelesen, dass früher, also ganz, ganz früher,
noch bevor die römische Inquisition kam, ne, also das so
langsam in den Ursprüngen war, hat man einfach um
festzustellen, wie schuldig ein Frevler ist, den heißes Metall
anfassen lassen und je nach Schwere der Verbrennung war auch
die Schwere der Schuld, also im Endeffekt wenn du unschuldig
bist, beschützt Gott dich ja vor diesen Verbrennungen muss ich
jetzt so im Nachhinein sagen, also selbst für die Verhältnisse
im Mittelalter war das schon ne etwas stumpfe Methode.
Sehr also die vor allem ist es ja auch ne Frage, einfach der
Zeit wie lange es draufgehalten wird.
Ja logisch, da ist niemand auf die Idee gekommen das irgendwie
mal zu hinterfragen. Jetzt hab ich aber schon von
Export geredet aus Thüringen, jetzt kommen aber auch noch die
Top 3 Fabelwesen aus Thüringen, das ist ganz wichtig hier an der
Stelle fabeltier fabeltier Fabelwesen Nummer 1 sind
Waldgeister, das ist sehr verbreitet in Thüringen, ich
mein Wir haben ja auch Thüringer Wald und so viel ja aktuell n
sehr starkes Borkenkäfer Problem im Thüringer Wald ja an meine
Forstleute da draußen. Ich bin bei euch, du.
Grüßt wirklich die Forstleute in einer Regelmäßigkeit, Liebe
Forst? Also ich bin wirklich, ich liebe
den Wald, ich liebe Menschen, die so Forst betreiben und sich
dann damit beschäftigen und Bäume neu pflanzen.
Also ihr seid unfassbar wichtig zur Erhalt, zum Erhalt meines
Waldes. Ja, ich grüße alle Leute aus
Liechtenstein. Hey, auch ihr habt ne
Daseinsberechtigung. Waldgeister sind einfach Wesen
im übertragenen Sinne haben die nichts gemacht außer Äxte und
Segenstumpf. Das war so eigentlich der
Kernfakt von Wald, den Waldgeistern in Thüringen.
Aber weil halt auch viel gesägt und gehackt wurde.
Wir haben aber auch mit Moorgeistern viel zu tun.
Also Moor, also das Ding ist heutzutage kann man es ja sehr
besser erklären mit Taunebel und Nebel im Allgemeinen, dass die
Leute in Mooren verschwunden sind oder halt gestorben sind.
Und damals hat man halt einfach gesagt, dass das Moorgeister
sind meistens hübsche Frauen, die Wanderer quasi vom Weg
ablocken und immer tiefer und tiefer ins Moor ziehen, dass die
da sterben. Da haben wir eigentlich auch ne
ziemlich große Lor. Ja, die kann zähl ich mit zu den
Waldgeistern mit rein. Also auch noch Leute ins Moor
ziehen. Ist OK, die Wohnen in einer
Straße. Was es noch gibt, sind die
Moosleute. Ja, die heißen so.
Ja das Problem ist, wir haben in Thüringen auch wirklich n
Problem Sachen cool zu benennen. Nennen wir heute anders.
Die Moosleute waren spezifische Waldgeister und das waren aber
nette, die waren cool wie die Mainzelmännchen, die dann deine
Schuhe abends putzen haben die nämlich das Vieh umsorgt, Ställe
gereinigt und bei der Arbeit geholfen, also.
Knechte. Ja, aber Geister aus dem
Waldbirn. So.
Und drittes. Dritter Exportschlager an
Fabelwesen war der Rasselbock oder der Rasselgeist.
Und das ist nichts anderes als ein Hase mit Regeweih, der oft
als Trophäe in Thüringer Waldgasthöfen zu finden ist.
Also sind wie die OG Wolpertinger Atzen.
Das ist alles so n bisschen zur selben Zeit entstanden.
Wollen wir es uns jetzt einfach aneignen.
Unserer so Wolpertinger gehört uns.
Das Problem ist jetzt heißt der ja aber in Thüringen rasselbock
bleiben wir trotzdem bei Wolpertinger.
Ich find rasselbock klingt einfach, wieso n perverser
Fernfahrer ehrlich gesagt oder rasselgeist nee, rasselbock wär
so in Foren für Swinger wär das so n Typ mit dem du dich besser
nicht triffst. Ach.
Jetzt hab ich es gecheckt. Ja OK, der rasselbock ach du
Scheiße ja, aber das als Thüringer Export an Fabelwesen
was wir halt haben wenn ihr da draußen sagt EY ich will jetzt
hier unbedingt, dass mein Bundesland hier beackert wird
von Felix oder von Björn. Kannst du das natürlich auch
gern frei rausnehmen, sprichst aber vorher mit mir ab, sonst
setzt unten auf dem Parkplatz wieder was, gell, wenn du wieder
nicht hörst. Das Bundesland, das am meisten
jetzt in den Kommentaren mit erwähnt wird, wird auch als
nächstes behandelt, das ist jetzt hier einfach mal die
Auflage an euch da draußen, also mobilisiert alle NRW Leute, dass
die jetzt hier NRW unten reinspammen, dann ist NRW halt
das nächste und ich würde mich auch sehr freuen wenn ihr.
Da draußen euch als Experte fühlt, für euer Bundesland würde
ich euch auch als Botschafter in der Folge dann auspreisen.
Schreibt mir gerne ne Mail, schreibt mir bei Insta, lasst
mich teilhaben an euren Mythen, an Euren sagen und dann werde
ich euch wie gesagt als Botschafter für die
Bundesländer, auch fürs Volk bereitstellen.
Ja, genauso haben wir das ja bei der Schweiz Folge gemacht.
Da haben wir ja auch auf die Expertise von Schweizern
gesetzt. Hier habt ihr einmal die E Mail
Adresse von uns eingeblendet, schickt uns gerne mal ne e Mail
so mit euren Gedanken, da reicht es auch ganz grob umzogen, dass
wir wissen was da einfach so. Botschafter für euer Bundesland.
Boah, jetzt so ne Deutschlandflagge so einblenden.
Haben wir jetzt aber auch über Fabelwesen gesprochen?
Jetzt muss ich kurz abschweifen und Thüringen ganz kurz
verlassen an der Stelle und dir eine Frage stellen, was ist das
stärkste Fabelwesen? Ever.
Ja, was denkst du? Ich hab ne top 3 aufgestellt.
Ja ist ne also ich musste das natürlich tun damit ich dir was
entgegenzusetzen hab, aber wenn du jetzt sagen müsstest das ist
das OG Gold Fabelwesen, dass alle anderen umrotzen würde
welches ist? Es.
Ja, jetzt müssen wir erst mal definieren.
Fabelwesen ja, also ist ja erst mal die ideologische Gestalt,
ja, die. Götter zählen nicht.
Hydra. Hydra ja.
Safe war n guter Call, hast du ja gar keine Chance gegen der
Kraken im griechischen Sinne, aber nicht quasi im Sinne der
nordischen Seefahrer. Oh, ich würd also ich würd
wirklich sagen, die Griechen haben da schon richtig richtig
viel mit drinne, weil ich find die.
Stellen auch den absoluten Oberboss kann ich dir jetzt
schon mal vorwegnehmen. Wie heißt du und ich hab ich
noch nie vorher gehört. Typhon heißt der doch.
Das hab ich schon mal gehört. Typhon.
Ja, was macht der? Typhon kommt aus der
griechischen Mythologie, hat 100 Drachenköpfe.
Logisch, ist so groß, dass sein Kopf die Sterne berührt hat
Feueraugen und besiegte fast alle olympischen Götter im
Alleingang, selbst Zeus konnte ihn nur mit Mühe und der Hilfe
aller Blitze des Universums unter dem Ätna begraben.
Ja, die kriegen aber auch NN Hals nicht voll.
Ist crazy ne. Alle Blitze des Universums, vor
allem der musste so arbeiten, der Mann.
Der OK, denn was hast du noch? Das ist Platz 1.
Unangefochten, also laut anonymer Quellen.
Ja Platz 2 haben wir schon oft behandelt und auch in der
Ragnarök Folge natürlich die Midgard Schlange.
Ja riesige Atzenschlange, also Weltenschlange ist ja
weltenfresserschlange, kann man ja schon fast sagen und Platz 3
bisschen der Underdog hier der Phönix.
Wieso kann der. Der stirbt nicht.
Ja, das reicht mir nicht. Nein, der Phönix kann ja quasi
nie sterben, weil er immer wieder aus seiner eigenen Asche
emporsteigt, das heißt, seine Schlachtstrategie ist den Gegner
einfach auszumörben, seine Ausdauer so auf 0 zu setzen,
weil der immer wieder kommt. Lass ich nicht zählen.
Warum nicht, wenn. Die kann nicht sterben können
als Heidupai. Ja ne was will was will die
Mitgartschlange machen? Ja, ich will.
Phönix töten AH OK Phönix töten Ah OK ah OK, das macht die.
Ist ja auch stark stark, 2 Milliarden mal.
Dann hat die irgendwann auch n Herzinfarkt.
Ja, ist ich. Ich versteh, du hast natürlich
auf der Ebene recht, aber ich muss gerade dran denken.
Wir hatten jetzt über Eisenach gesprochen und wie gesagt, bin
ja da aufgewachsen, wir hatten im Eisenacher Wald direkt bei
der Wartburg, die ihr hier seht, hatten wir ich.
Muss das immer einfügen? Du bist so n Arsch.
Ja komm. Gab es ein altes Sanatorium
mitten am Hang vom Wald, wonach dem Zweiten Weltkrieg, wie heißt
diese Lungenkrankheit, die früher so viele.
Todtuberkulose, vielen Dank. Wo Tuberkulose kranke Menschen
geheilt wurden. Und ich bin da als Jugendlicher
mal eingebrochen, also nicht echt.
Ja, ja, also in deinem Traum. In meinem Traum bin ich da
eingebrochen. Ist eh verjährt, doch das ist
verjährt. Und das Ding daran ist, dass es
wirklich wie in einem klassischen Horrorfilm ist.
Also es ist mitten im Wald, im Niemandsland steht einfach diese
Tuberkulose Baracke und wir waren da drinnen und haben da
sogar alte Patientenakten gefunden, noch so in
korillischer Schrift sogar. Und da gab es unten den
Kesselraum, wo die Hitze für den für das die ganze Anlage
hergestellt wurde. Und da haben wir auf jeden Fall
was gehört. Ich vermute heute als
Erwachsener, dass das n obdachloser Mensch war, damals
sind wir natürlich von Geisterdämonen und allem
ausgegangen und haben uns sofort verpisst.
Aber das ist so für meine Eisenacher östlich von der
Wartburg Richtung Stadt. Ich glaub, die steht heute noch
die Anlage, da hab ich mir so bösartig in Jose.
Gearbeitet, sowas ist auch einfach nicht schön, also kommt
auch auf die Uhrzeit natürlich drauf an und das was dein
kindlicher verstand dir natürlich auch ausmalt, hab ich
auch in RP ganz viel früher gemacht, so diese Lost Place,
crawling und sowas aber jetzt. Vor der kleinen mittleren
Unterbrechung, die wir ja immer haben in unserem Podcast kommt
noch mal die bekannteste Sage aus Thüringen.
Was ist das, die wirklich ist, auch über Thüringen aus bekannt
ist auch eine der bekanntesten Sagen Deutschlands.
Der Drachentöter? Nee.
Sag, der Mann schläft in einem Berg.
Bergschlafmann keine Ahnung, der ist aber Rossa, der ist n
Thüringer. Freilich, der Kyffhäuser.
Ach. Ach Quatsch.
Natürlich das Kyffhäuser Denkmal.
Das ist in kyff Kyffhausen. Nee, warte, ich hab keine
Ahnung, ich glaub das heißt Kyffhausen.
Kyffhausen Kyffhäuser Denkmal genau, und da schläft der Kaiser
im Berg und dafür will ich noch mal kurz was vorlesen, weil ich
das finde, fasst das alles unfassbar gut zusammen, geht
auch nicht lange. Der alte Kaiser Friedrich
Barbarossa ist durch einen Zauber, das heißt eine
übernatürliche, heimliche Gewalt, in ein unterirdisches
Schloss des Kyffhäuser Berges in Thüringen versetzt worden.
Hier sitzt er schlafend auf einem Stuhl von Elfenbein und
stützt sein Haupt auf einen Marmortisch, sein roter Bart,
bei Lebzeiten dem gelben Flachse ähnlich, das ist so bisschen was
wie heukram hab ich mal gegoogelt, sehr interessant
leuchtet, wie die Glut des Feuers und ist durch den Tisch
ja fast um denselben herum gewachsen.
Zuweilen bewegt der Kaiser das blonde Haupt, hebt die schweren
Augenlider halb und zwinkert oder blinzelt mit den Augen.
Durch solch traumhaftes Augenzwinkern winkt er in langen
Zeiträumen von 100 Jahren, also alle 100 Jahre, einem Zwerg,
kaum der Größe eines Knaben hinaufzugehen und nachzusehen,
ob die Raben die Bilder der Zwietracht und des Unglücks noch
um den Berg fliegen und krächzen, ist dies der Fall, so
schließt der Kaiser seufzend die Augen.
Schläft und träumt abermals 100 Jahre.
Erst wenn der Bart ganz um den Runden Marmortisch gewachsen ist
und ein mächtiger Adler im stolzen Flug sich aufschwingt,
den Berg umkreist und den Rabenschwarm verscheucht, erst
dann wird der Kaiser mit seinem gleichfalls verzauberten
Getreuen Erwachen. Oh, das war ne schwere Geburt
das. War schwer und hier ist King
Barbarossa auch noch mal zu sehen.
Absoluter Oberboss. Ja ja, jetzt krieg ich das
erstmal zusammen. Ich wusste nie, dass er aus
Thüringen kommt. Ja, und man sagt, das wusste ich
auch nicht, dass es dafür einen Namen gibt, ist eine klassische
Bergentrückungssage es gibt für alles einen scheiß Namen, ne und
man sagt eben, Barbarossa erwacht in der Stunde der
größten Not des deutschen Volkes.
Wird auf aus dem Berg reiten und sein Heer anführen.
Am Walserfeld wird die letzte große Schlacht zwischen Gut und
Böse geschlagen, also es ist schon so n bisschen auch so wie
nordische Mythologie, so n bisschen so die ragnaurök
Stimmung. Hinterher weißt du was Operation
Barbarossa war. Nee, das war der Einmarsch der
Deutschen in die Sowjetunion, die.
Wir haben das Operation Barbarossa genannt, genau an
Anlehnung darauf. Also der würde dann für dieses
schlechte Gedankengut noch ausgeschlachtet.
Der arme Mann. Ja, eben deswegen also.
Ah, das so. Kriegt das jetzt auch besser
zusammen. Also diese Operation, die ja n
absolutes Menschheitsverbrechen war, wurde danach benannt um so
diese. Gigantische Tragweite davon auch
besser noch mal rüberzubringen, ja und kommt aus Thüringen.
Genau. Und nach seinem Sieg wird König
Barbarossa oder Kaiser Barbarossa sein Schild an einen
Birnenbaum lehnen. Die Früchte fangen an zu blühen
und es ist für immer Frieden. Genau und deswegen der Point.
Jetzt sieht man glaub ich die Chronologie die man dahinter
damals hatte. Ja, aber wie kommt man jetzt
auch ausgerechnet auf Barbarossa?
Was denkst du? Woher der Name selber entstanden
ist? Ja, also die Sage dahinter.
Nee, ich glaub ich glaub er war ja irgendwie n König oder so
König. Es geht um.
Friedrich den ersten, dem wird das jetzt zugeschrieben.
Früher hat man immer gedacht, das war Friedrich der zweite, da
rankt sich noch so n bisschen drum herum, und Friedrich, der
erste, ertrank 1190 während des Dritten Kreuzzuges im Fluss
Zaleb, das ist in der Türkei, und sein Grab wurde nie
gefunden. Und er war so ein Visionär auf
seinem Gebiet. Er war so beliebt, dass die
Leute es nicht akzeptieren konnten, dass der einfach nur in
dem Fluss ersoffen ist. Ist auch n bisschen peinlich.
Scheiße. Und da haben die Halt gesagt,
ja, der lebt noch, der lebt in dem Berg, und wenn wir ihn
brauchen, ist er für uns da und ich hab auch für dich noch mal
das Kyffhäuser Denkmal mitgebracht.
Ja, das kenn ich ja, das ist auch wunderschön.
Ist ja n Riesending. Also man muss sich das.
Monumental mal vorstellen auf diesem Berg, ja, und da sieht
man auch, hat Barbarossa, wie er da eben auf seinem Thron sitzt
und darunter, also unter dem Kyffhäuserdenkmal und in den
Bergen befindet sich ja die Barbarossa Höhle, da war ich
selber auch schon mal. Also ist halt klassische
Tropfsteinhöhle, haben wir auch viel in Thüringen.
Hier Feen, Grotten, Saalfeld und sowas.
Da gibt es ja FKK Paradies auch Tropfsteinhöhle ja oder einfach
n Klassenraum in der sechsten Klasse, wenn der Lehrer mal
nicht da ist. Ja, könnte man.
Auch sechste Klasse n bisschen early to the Game, aber OK.
Und auch und heute sind alle Frühreif.
Das geht doch alles immer schneller mit diesem Internet.
Aber das das wird sich nicht durchsetzen, dieses Internet,
das ist ne Totgeburt. So.
Und unten in der Höhle in Barbarossa sieht man oder ist
zumindest noch mal nachgebildet. Aus Stein geschlagene Thronen
mit seiner Krone. Da saß ich sogar als Kind mal
drauf. Oh, es ist wirklich schön.
Ich muss da mal hinfahren, aber darf ich mal ganz kurz, was mir
einfällt? 2 Sachen noch zum Thema
Barbarossa weißt du welches Grab man auch nie gefunden hat, bis
heute nicht, möchtest du? Eine Vermutung abgeben.
Größter Feldherr der Welt. Wie heißt der hier?
Alexander der Große? Nein.
Dschingis Khan ja, das waren die 2, die mir einfallen.
Dschingis Khan weiß man bis heute nicht, wo der eigentlich
am Ende begraben wurde. Oder Richard Löwenherz würd ich
auch noch sagen. Ist auch ne Maus.
Aber den seinen Grab hat man wahrscheinlich.
Gefunden? Ja, die haben den da irgendwo
mal hingelegt und es gab einen anderen Khan, der beerdigt wurde
an der Mongolisch sowjetischen Grenze.
Dessen Grab man nicht öffnen durfte, weil darauf n Fluch
liegt. Das war auch n Großfürst unter
den Kans und man hat gesagt, wenn das Grab geöffnet wird,
bricht ein großer Krieg aus. Warte mal, Khan ist einfach nur
sowas wie König heißt das? Genau.
Also Ah das. Wusste ich nicht.
Ich dachte, das ist einfach sein Name.
Ich dachte, der heißt Dschingis Khan.
Nein, nein, also heißt Dschingis Khan Kans waren quasi wie
Fürsten und Dschingis Khan ist quasi der König der Kans hat.
Man das nicht davor geschrieben, dann wär es offensichtlich ja
Khan Dschingis. Can Dschingis, Ich glaub genau n
Callcenter nächstes Callcenter Mitarbeiter sein guten Tag Can
Dschingis hier. Nee, das ist wie im
Chinesischen. Also Xi Jinping ist ja Xi auch
der Nachname, es wird halt am Anfang gesagt, ne, also es ist.
Doch der Nachname jetzt oder die Betitelung, die bei.
Dschingis Khan ist das die betitelung König der Khan und
man hat dieses Grab geöffnet jedenfalls.
Und weißt du was einen Tag später passiert ist?
Operation Barbarossa. OK, also man hat das Grab
geöffnet. Als die Sowjetunion dann in der
Mongolei immer aktiver wurde und einen Tag später haben die
Deutschen den Angriffskrieg begonnen.
Es hängt alles zusammen. Wir hatten die Lindwürmer so
Katapulte mit Lindwürmern der hinter die.
Feindlichen Truppen t 34 Panzer heißen die.
Die, das war der Lindwurm, der Metall und Stahl, der der
Lindwurm der Sowjetunion, der konnte recht großes Kaliberisch.
Einen Panzer dir privat kaufen durftest?
Welchen hättest? Du auch gar keinen.
Ja, so zum Pfann, nicht zum Schießen, zum Pfannhaben.
Ich find das, ich finde das unästhetisch, ich mag das nicht,
ich find das zu protzig gewaltmäßig na ja, wirklich, ich
bin das, ich bin nicht so ich zu stahlberge gefallen mir nicht,
ich war immer n Katapult Junge n tribock in meinem Garten womit
ich dann wirklich auch mal einfach die Burg belagern
könnte, das würde ich mir wünschen.
Katapult ja n Tribok das ist. N.
Katapult ja, aber der schießt viel schneller durch n
physikalisches System n Katapult ist ja einfach nur.
Wippe Weg und n Tribok schwingt noch mal in sich.
Was gab es damals auf der Weißenburg in Weißensee Dorf, wo
ich herkomme, da steht auch die Roneburg genau auf der Roneburg
gab es immer Mittelalterfest und da wurde immer zum Abschluss am
Sonntag wurde n Tribok geschossen, ich war da immer als
kleiner Junge, da sind auch in Extremo mal in einer weißen
Kutsche vorgefahren auf der Roneburg gespielt in Weißensee
ja kann ich nur empfehlen die ist letztens abgebrannt.
Hat sich nicht. Gut gehalten an der Stelle gut,
Björn. Erst mal raus aus Thüringen.
Wobei, wir bleiben eigentlich auch in Thüringen in unserer
Kategorie Wer? Bin ich.
Ich denke, dass du mich jedes Mal durch dieses Feuer schickst.
Ich hab dich 2 folgen lang verschont.
OK, jetzt bin ich wieder der Maskenbildner von Peter Jackson,
aber nicht bei Herr der Ringe, sondern einem.
Anderen Film Ich pass auf, ich fang einfach jetzt mal an mit
den Aussagen und du errätst das wie na komm ich arbeite seit 26
Jahren als Moderator für die öffentlich rechtlichen Kai
Pflaume. Nein.
Ich moderierte Shows wie tolle Sachen, Chili TV oder
Nachtschleife. Ah, jetzt bin ich so Thüringer
Moderator oder was? Jesus nee, Jesus.
Ist es OK? Ich lebe den absoluten
Minimalismus und habe RAW Docking zu meinem
hauptsächlichen Freizeitinhalt gemacht.
Nein. Klingt gar nichts, du.
Triffst mich beinahe täglich auf dem Erfurter Fischmarkt an die
Fehlbildung meiner Extremitäten. Ist 1 meiner Markenzeichen und
die letzte Aussage, ich bin ein Brot.
Oh mein Gott, ja, das ist Bernd, das Brot.
Das Brot dicker du bist Bernd, das Brotbier.
Das ist die verstörendste Sendung der Welt.
Wirklich, wirklich? Also jeder, der das Mal geschaut
hat. Ich verstehe nicht, warum das
auf irgendeine Art gehypt wird oder glorifiziert wird.
Egal. Bernd, das Björnd, das Brot,
Bernd, das Brot ist der bekannteste Thüringer, der wurde
auch bei Jimmy Kimmel, oder ja, ja, ja, ihr müsst euch das mal
überlegen. Das ist unsere Außenstelle für
Fernseh Deutschland. Ja, Bernd, das motherfucking
Brot Alter. Das ist nicht OK.
Und diese, der ist ja berühmt geworden durch diese als Kika ja
den Regelbetrieb abgeschaltet hat.
Also da muss ich weiß nicht wann das war, ab 21:00 Uhr ging dann
da halt nichts mehr. Da liefen ja wirklich über 8
Stunden diese Bernd das Brotvideo genau und das war
wirklich n absoluter Fiebertraum.
Also jeder von euch da draußen, der in der Jugend auch gern mal
gekifft hat und ist dann da so mal drüber gestolpert über kika
03:00 Uhr morgens, Alter, das all das war nicht OK, das ist
nicht OK. Wirklich komplett verstörende
Psychoscheiße gewesen. Ey, wollen, wir wollen doch eh
mal ne Folge machen über so TV Anomalien und so creepy parsters
aus der Zeit. Da muss Bernd auch auftauchen.
Safe 100%. Ja, und was man auch dazu sagen
muss, er ist ja komplett depressiv.
Das Rawdogging übrigens und der Minimalismus beschreibt er
selbst. Ja, dass er nach Hause geht und
seine Rauhfasertapete anstarrt, das ist seine
Freizeitbeschäftigung, wenn er nicht gerade heftige Shows
moderiert, im Kinderkanal. Ja, und er isst gerne Mehlsuppe,
das ist Bernd das Brot, und man sieht hier auch in dem Foto, das
ist die Statue in Anführungszeichen, einfach
dieses Konstrukt, man findet nämlich in Erfurt ganz viele.
Figuren aus dem Kinderkanal so verteilt das Sandmännchen und
so. Aber der hier wurde auch schon
mehrfach geklaut auf dem Fischmarkt.
Deswegen hab ich gesagt, man trifft ihn fast täglich, ja,
weil der schon n paar Mal entwendet.
Wurde. Ich frag mich immer Videos
gemacht haben. Wie das Brot zu klauen.
Ja, keine Ahnung, das muss ja halt auch auffallen.
Also der Bereich ist auch einfach streng überwacht, so
mitten in der Nacht das Brot zu klauen, ich glaub der wurde auch
mal angezündet und so. Also Bernd hat einige Sachen
durch seinen Pessimismus an der Stelle kann ich verstehen ja
aber wie gesagt also der war bei Jimmy Kimmel.
Das ist erstmal n Standing und das war unsere Kategorie.
Wer bin ich Björn Felix jetzt hab ich noch 2 Themen für dich
der das eine passt wirklich wie die Faust aufs Auge schon wieder
für Paranormal s Activity und ist in Erfurt sehr bekannt wir
bleiben auch wie gesagt kurz in Erfurt, nämlich der
Latrinensturz davon schon mal gehört.
Nee, ich kenn den Prager Fenstersturz, aber
latrinensturz, aber ich hab ne ne Vermutung.
Es heißt nicht umsonst augenzwinkernd latrinensturz ja,
es. War nämlich der Juli 1184.
Gute Zeiten, beste Zeiten. Das.
Mittelalter war am. Aufblühen war das ein schöner
Sommer. Und es kam so, dass der König
und später Kaiser Heinrich der Sechste auf einem Feldzug gegen
Polen kurz in Erfurt vorbeikam. Ja, und der versuchte dort n
Streit zu schlichten, nämlich nach dem Sturz von Heinrich des
Löwen, auch bänger Name auch an der Stelle.
Zwischen Erz Erzbischof Konrad, dem Ersten von Mainz und dem
Landgrafen von Thüringen, Ludwig dem Dritten.
Die hatten sich bisschen in den Haaren, warum keine Ahnung, ich
wegen was hat man sich gestritten im Mittelalter.
Ländereien. Ländereien oder Frauen?
Es sind wirklich in 9 von 10 Fällen Ländereien.
Ja oder Religion. Guter Punkt.
Ja, stimmt, das war auch der Erzbischof.
Ja, das könnte gut zusammenpassen.
So, jetzt war es so, dass Heinrich mit großem Gefolge,
also Försten und Bischöfen, im obersten Stockwerk der
Dompropstei des Marienstiftes zu Rat saß.
Ach, ist aber auch, bin auch froh, dass ich das gut
aussprechen kann an der Stelle. Das Problem war, dass das
Gebäude baufällig war, das wussten die Leute nur noch gar
nicht, der Boden war nämlich unheimlich morsch und alt, so
kam es jetzt, dass da extrem viele Leute saßen, der Boden
nachgab. Und die muss aus dem 2.
Stock sind die erstmal in den 1. Stock gekracht, um dann von dem
1. Stock, weil der Boden dort auch
nachgegeben hat und jetzt Pass auf.
Fielen sie also die herabstürzenden noch tiefer in
eine Abtrittgrube, also einfach n scheißloch, also in das
Scheißloch der Bastei. So jetzt wird es aber Crazy,
viele fanden dabei sofort den Tod, es gab.
Man sagt ungefähr 60 Tote und wenn du nicht in menschlichen
Exkrementen ersoffen bist, ja, ja, es ist Crazy, dann haben
dich die herabstürzenden Trümmer noch erschlagen.
Ich wär so gern erschlagen worden.
Alter also, das ist wirklich, wirklich krass, da musst du dir
überlegen, dass die da aus dem 2.
Stock runtergefallen sind. Erstmal überlebst du den Sturz
im Mittelalter ja auch durch dieses Gemäuer und dann landest
du in der Jauchegrube. Und dann ersäufst du da drin,
weil du nicht weil die können ja auch nicht schwimmen.
Wahrscheinlich kann ja keiner schwimmen im Mittelalter.
Du musst ja überlegen, wenn du ertrinkst, ne, dann flutet sich
halt deine Lunge mit dem worin du ertrinkst.
Also im besten Fall mit Wasser, in dem Fall mit Pipi und Kacke,
das kommt in deine Lunge rein und daran verreckst du dann.
Und wenn du das überlebt hast, dann stirbst du halt an der
Infektion. Ja gut, aber das ist ne, da
kannst du ja auch einfach wenn du in ne Taverne gegangen bist.
Da hast du dir in der Gasse Infektion.
Gefressen also absolut und muss ich sagen.
Ist jetzt kein Mysterium oder sonst was, aber ist halt etwas
das passiert ist hier in Erfurt und in Thüringen, wo ich sagen
muss, das ist schon ungewöhnlich, also dass 60 Leute
in einer Jauchegrube ertrinken. Ja, zeig mir mal Bundesland, was
das von dir ist. Also hier die anderen
Bundesländer ja auch für die Beauftragten, dann die
Botschafter der Bundesländer will ich hier an der Stelle noch
mal die Latte n bisschen höher. Legen OK, habt ihr ein Szenario
wo mehr als 60 Leute in Fäkalien ertrunken sind, kommt es in die
Sendung. Wenn nicht, brauch ich mir gar
nichts schreiben. Ja, dann Don't Play with me.
Schreib mir bitte trotzdem ja. Kommt es noch zum Ende dieser
kleinen Geschichte, die ich dazwischen einstreuen wollte,
und ich möchte an der Stelle vielleicht meine
Verschwörungsbekundung aussprechen, denn ja, König
Heinrich und der Bischof, die haben das überlebt, ja, wie kann
das sein, die saßen nämlich in einem gemauerten Fenster in
einer gemauerten Fensternische, ja, und da.
Saßen die dann halt einfach oben drin, während der ganze
Holzboden weggebrochen ist. Also wie wie wie ich mir das
immer vorstelle, wenn ich irgendwann mal in meinem Schloss
wohne und im Westflügel hab ich dann meinen Leseturm, wie ich
dann da im Sonnenschein angelehnt auf diesem Fenstersims
sitze und da einfach lese, das stell ich mir so stell ich es
mir vor, ja, und deswegen n bisschen Verschwörung, warum
alle anderen gestorben sind, wollten die den Streit
schlichten. Ja, mit dem Latrinensturz haben
die gesagt, Oh irgendwie, ich hab keinen Bock jetzt hier
Mediator zu spielen. Ich muss auch nach Polen gleich.
Also ich hab gar keine Zeit an sich, lass doch einfach mal, ihr
habt doch so ne große Jaucho Grube.
Damit können wir doch das Problem lösen.
Ja, ja, aber das war der Erfurter Latrinensturz.
Ja, ich glaub das ist mit die schlimmste Art ich mir
vorstellen kann, wie man stirbt. Also im.
Mittelalter. Da war die Liste lang.
Aber ich sag mal ehrlich, dann lieber in Polen auf irgendeinem
Feld totgeschlagen werden, dicker in Jauche zu ertrinken
und vor allem die Überlebenden drücken dich ja nach unten, um
irgendwie nach oben zu kommen. Boah ey, eine ganz geile Sache,
das ist jetzt völligst off topic, ich wollte es nur mal
kurz mit erwähnen. In unserer großen Titanic Folge
ne, über die wir mal gesprochen haben.
Eine Sache, die mir letztens noch mal angezeigt wurde.
Es hat jemand ein sehr sehr sehr gutes AI Video mal erstellt wie
die Titanic wirklich zerbrochen ist und was mir da erst klar
geworden ist, da war ja Dunkelheit, die haben ja keinen
Strom mehr gehabt, gell also die Leute die da ertrunken sind war
völlige Finsternis, weil ja auch der Nachthimmel voller Wolken
war, also es war wirklich als ob ich die stockduster stockduster
da war, keine Kerze, kein Licht, kein gar nichts, du hast die
Hände vor Augen nicht gesehen. Das darf man, wenn man sich die
Tragik. Ja, man kennt ja immer nur gut
ausgeleuchtete Hollywood Produktionen.
Ne, so geht es ja nicht. Genau das muss man sich immer
überlegen. Ja, es war ja gut.
Aber die der Mond und die Sterne.
Nein, nein, es war n das. Gab es nicht.
Ach so, ach so, ja. Es war wirklich, dass du über
die Augen schließt. So viel haben die Menschen
gesehen. Warum hatten die schon Bengalos
damals? Ich hab mich die gefragt.
Ich weiß ja nicht so, die haben Raketen abgefeuert, aber nicht
das, was du erlässt. Nee, was neues.
Haben die wirklich gemacht? Ja, aber ja, die war was für
Raketen, doch nicht, wie wir die Raketen kennen.
Natürlich, die gibt es, gibt es schon 100 Jahre vorher die
Chinesen, Alter, weißt du was die gemacht haben, der ist
Jackie. Schon.
Aber warum hatten die so paar Raketen dabei?
Weil wenn du auf n oder. Leucht so Leuchtfackeln meinst
du in Himmel geschossen gibt es so Leuchtpistolen.
Nein, richtig, Raketen, also wirkliche.
Raketen ja, alle auf dem auf. Weißt du alle so am saufen, aber
dann noch so. Und ein Übertreiber hat so ne
Batterie angemacht. Der konnte er hat war bei Lidl,
der Stand schon um 06:00 Uhr. Morgens nein, weil natürlich der
Ozean so flach ist. Nicht weil die Erde flach ist,
sondern ne wegen viel Wasser. Und da siehst du das über Meilen
hinweg und deswegen haben die das gemacht.
Björn kleiner Zuckerbär letztes Thema zur heutigen Folge dann
ist es auch schon wieder vorbei. Die Zeit vergeht mit euch da
draußen auch wie im Flug kommen wir noch zu einer Sache, nämlich
dem Hörselberg. Ja, OK, klingelt.
Es da bei dir schon beim Hörselberg.
Ja, hab ich schon mal was von gehört?
Ja ist auch glaub ich ne Eisenach, wenn mich nicht alles
nicht weit weg war es da schon mal.
Ja ist dir da was aufgefallen? Ich hab mal da nur zu.
Knutschen weißt du, wer in Hörselberg wohnt?
Ja zu knutschen. Vielleicht kann auch sein, es
könnte hier Parallelen jetzt entstehen.
Wer wohnt im Hirselberg? Erzähl mal.
Die Frau ist eine Frau, ja, die kennt sich ganz besonders mit
Schnee aus und ich rede nicht vom kolumbianischen
Exportschlager. Hier Frau Holle, Frau Holle.
Nein. Wohnt im Hirselberg, kommt aus
Thüringen. Na süß, die gute Frau Holle, das
Ding ist. Frau Holle wird ja immer
dargestellt als die Liebe, nette alte Schrulle, die die Wäsche
raushängt und dann die Betten ausschüttelt und dann schneit
es. Weißt du, wie die unterm Rock
riecht? Frau Holle doch doch super.
Nee, febrees nein, doch Frau, ich sag Frau Holle Gott.
Weißt du die diese? Pechmarie, Goldmarie, die
bestraft ja nur die faulen Arschlöcher.
Ich sag, ich sag Frau Holle ist ne richtige Fotze.
Ja Oh, ist frech jetzt, jetzt bist du ja auf deine Deine hier
Aussprache auch achten, da muss ich dich jetzt auch mal
zurechtweisen. Ich als älterer
Erziehungsberechtigter hier in diesem Fall ja als Vorbild der
Hörselberg, wird aber auch als die Venuswelt oder gar das Tor
zur Hölle bestraft. Erzähl mir mehr.
In der Höhle des Berges, dem Hörselberg Loch.
Ja, es soll Frau Holle residieren und Frau Holle hat 2
Gesichter. Ich hab schon gesagt, die eine
belohnende Frau, die deine Taten belohnt, wenn du kein faules
Stück Scheiße warst und aber auch die böse Frau Holle wurde
dann aber Holda genannt, die dunkle Herrin, die.
Oh, warte mal ganz kurz. Die dunkle Herrin hat die dann
auch so so Latex und so an. Ja, könnte sein, weil im
Hirselberg wird sie nämlich zu Frau Venus.
Sagt die mir dann auch so, dass ich Dreck bin und nichts wert
bin? Ich komm gleich noch mal drauf,
weil die sexuellen Gelüste, die haben hier was mit zu tun.
Genau und Frau Holle oder in diesem Fall Frau Venus lockt
nämlich zum Beispiel auch Wanderer und Ritter in den Berg,
um sie um sich zu scharen und für immer bei sich zu halten.
Weißt du, wie einfach die mich locken könnte?
Ja, und weißt du was die macht? Sie wirbt mit ewiger Jugend,
also sie selber ist auch unfassbar schön und extrem jung
und man sagt auch einfach die schönste Frau, die man gesehen
hat, güldenes Haar und sonst was weiß ich, die Männer, besonders
Männer, werden eben in den Berg gelockt und verlieren dort jeden
Bezug zur Zeit, zu ihrer Existenz, zu all dem was
passiert. Also das ist auch schon so n
kleines bisschen eine kosmische Verstrickung an der Stelle und
man kann da halt sich einfach ausleben.
Du hast da einfach gut ne gute Zeit, wenn du sagst Darkroom ist
deine Sache, dann hat Frau Holland Darkroom für dich, wenn
du sagst ich chill einfach gerne am Hof, ich tanze gerne, ich
esse gerne, ich Speise gerne und mit diesem Strudel an
Glückseligkeit, der dir eben dann Frau Venus ja um die Ohren
feuert, hält sie sich dich für immer im Berg, weil du einfach
die Zeit vergisst. Ey, ich sag ganz ehrlich, also
von Frau Venus in mit mit Frau Venus, in der die Ewigkeit zu
verbringen, Digga, sofort also wenn die aussieht wieso ne gov
Mami? Die müssen, sie wird
wahrscheinlich so aussehen, wie du willst, dass sie aussieht,
weil sie ist ja darauf erpicht, dich in ihren Bann zu ziehen mit
ihrer höchsten erotischen Anziehungskraft.
Also Goff, Mami, also ich sag ganz ehrlich, ich würd da gern
die Ewigkeit verbringen. Ja, aber man sagt natürlich, der
Berg ist da noch eine Sündenfalle, wo man andere
sagen, es ist Paradies auf Erden und es gibt jetzt hier noch ne
kleine sage, die da anschließt und das ist nämlich die
Tannhäuser sage. Hast du davon schon mal was?
Gehört? Ja, erzähl.
Der Ritter Tannhäuser. Vom Hirselberg unterwegs und
verfällt nun den Reizen von Frau Venus und verbringt ein ja im
Inneren des Berges. Er kommt nur frei, weil er
irgendwann sich so sagt. Oh, ich bin doch eigentlich n
rechtschaffender Ritter, ich muss jetzt doch hier raus, also
das ganze tralala und rumgetanze und hier mal nippelblitzer ist
schon ganz cool, aber das geht ja nicht bin Rechtschaffend
schwört auf die Mutter Maria und betet zur Mutter Maria, dadurch
entfällt der Bann der Frau Holle oder Frau Venus und er kommt
frei. Dann geht er natürlich erstmal
zu dieser Zeit zum Papst nach Rom und um Vergebung zu bitten.
Jo weil der einfach mal n schönes Sabbatja.
Gemacht hat schlechtes Gewissen, der war n ja da drin, hat sich
gesagt, Boah jetzt hier, Mallorca war schon ganz cool am
Ballermann 6, aber jetzt irgendwie muss ich jetzt ja
meine Seele reinwaschen, der Papst aber absoluter Wichser
gewesen und sage ey sagt Halt Pass auf geht nicht.
Mach ich nicht, eher grünt mein vertrockneter Stab, als dass ich
dir vergeben werde. Jo, hat er gesagt, Chill mal.
Der meine, der Stab vom Papst unter uns ist wahrscheinlich
auch schon mehrere Jahre vertrocknet gewesen und
Tannhäuser sagt sich dann so ja OK, na warte mal, wenn mir jetzt
nicht mal die Kirche Absolution leiht, dann.
Ja, aber zurückgehen? Ja, ja, ist doch scheißegal.
Und was hat er gemacht? Zurück in Hörselberg zu Frau
Holle und dann hat man ihn nie wieder gesehen laut der sage und
3 Tage später fing dann aber der Stab des Papstes an zu blühen.
Es freut mich aber für dich. Zu glühen, ja zu blühen.
Der Stab des Papstes. Freut mich aber für den Papst.
Das ist dann auch das Ende der Sage um den Ritter Tannenhäuser,
der bis heute einfach im absoluten Überrausch lebt, im
Hörselberg ich. Muss jetzt erstmal nach
Hörselberg gehen, ganz ehrlich. So, und es gibt noch eine kleine
Sache, was in Thüringen auch so verbreitet ist, wusste ich gar
nicht so volkssage oder auch so n bisschen angstschererei das
wütende Heer hast du davon schon mal was gehört?
Frau Holle oder Frau Venus soll nämlich auch ihr Heer aus Toten
und Verstorbenen durchs Land führen und in so verregneten
Nächten oder sonst was hört man dann eben die Schreie dieser
Toten aus den Bergen und vom Hirselberg und vom Wald kommend.
Kann man sich eigentlich auch ganz leicht erklären, das Macht
halt Geräusche und die Leute damals waren dumm wie Sau, die
haben dann sich halt die Scheiße hier ausgedacht und gesagt, das
ist jetzt der Geisterzug von Frau Venus.
Ja, es war halt einfach der Wind, aber das wütende Heer ist
n Begriff in. Thüringen stark OK, wusste ich
gar nicht. Und damit wir, sind wir auch
schon am Ende unseres Thüringen Specials.
Ist ja kein Special, ist ja ne reguläre Folge angelangt, wie
gesagt, da draußen noch mal an euch, der Aufruf schickt mir was
aus eurem Bundesland, ich brauche euch da draußen ja.
Und wenn ihr sogar wollt, brenn ich auch n Foto von euch ein, so
als Botschafter und dann mach ich hier so ne kleine Riege oder
sowas auf. Oh, so ne Hall of Fame, so mit
Botschafter des Monats. Ja können wir hier an die Wand
noch. Einmal im Jahr treffen sich alle
Botschafter der Bundesländer zum Paranormal snactivity Gipfel
treffen. Auf eigene Kosten.
Auf eigene Kosten ja. Kosten und Luschi können wir
nicht übernehmen. Tut mir echt leid an der Stelle.
Er ist auch vom Umtausch ausgeschlossen. 20% auf alles
außer Tiernahrung genau Björn, ich danke dir für meinen kleinen
Ausflug in unser eigenes Bundesland, ich muss sagen ich
hab selber übelst viel gelernt. Safe seid lieb zueinander, küsst
euch gegenseitig, kommt nach Thüringen.
Holt euch ne Rostbratwurst ab, da ist es einfach, muss man dazu
sagen. Bevor ich Vegetarier wurde war
das mein Gott. Ja, du bist n Gutmensch, komm
Quatsch mich nicht voll. Leute, macht es.
Gut, wenn ihr uns in Thüringen seht, wir sind immer für euch
da. Küsschen.