Ein Gott in Frauenkleidern und die letzte Schlacht der alten
Götter. Das alles bei dieser Folge von
Paranormalsten Activity und Ragnarök der Götterdämmerung.
I'm nothing it's. Skol, mein lieber Björn.
Mein kleiner Rüsselmeister Jal von diesem jal.
Selix ist gespawnt, ja, der der Aufschrei war wieder groß in den
Kommentaren. Ihr wolltet Wikinger 2?
Ragnaröck mehr Bärte, mehr Met. Alles.
Es wird mehr Ausgeschissen hinten auch wahrscheinlich nicht
diesmal jetzt also, weil wir beschäftigen uns ja quasi in
dieser Folge mit dem Ende der Welt.
Oh. Scheiße also für die Wikinger,
nicht für uns. Oh, hier ist alles.
Cool. Also passiert nichts.
Uns passiert nichts, aber ich kann jedem von euch empfehlen,
weil das für die Folge ganz wichtig ist, um einfach den
roten Faden zu verstehen, dass der sich der im Webstuhl der
Wikinger, ja dass der sich durchzieht, hört euch bitte die
1. Folge an.
Zu der Wikinger Sache und die heißt Odin war der erste Alpha
Mail irgendwie sowas. Ihr könnt auch einfach den
Descriptions noch mal verlinken. Ihr werdet es auch finden.
Es ist einfach wichtig, um den den Anschluss hier nicht zu
verlieren. Ja, also ihr könnt halt auch
nicht Herr der Ringe 3 gucken ohne die 2 Teile vorher geguckt
zu haben, weil dann flasht der nicht.
So für mich. Vorab werden Kühe abgemolken in
dieser Folge, weil das war letztes Mal das Thema was die
Welt gespalten. Hat ich glaube, es geht nicht
direkt darum, Tiere sexuell zu belästigen, aber es kommen
natürlich Tiere vor, weil. Die Wikinger und die Nordmänner,
die haben die Tiere halt vergöttert.
Also die lieben Tiere. Wurde an Kuh Zitzen gesaugt?
In dieser Folge wird nicht an Kuh Zitzen gesaugt.
Ent triggerwarnung Anti Trigger Warnung an der Stelle nee, ich
möchte mit dir zur über Ragnarok reden, das Ding ist wir müssen
trotzdem noch n bisschen weiter vorne ansetzen, sonst versteht
man auch das wieder nicht, weil da so einige Personen.
Ich sag mal ihre kleinen Spielchen getrieben haben, um
einfach Ragnarök auszulösen und das besser zu verstehen,
beschäftigen wir uns aber zuerst mit diesem Mann hier, und zwar
mit Loki. Ich mein auf dem Bild sieht er
jetzt vielleicht n bisschen aus wie Asterix, ja.
Loki ist der große Mann auf dem Bild.
Loki ist der große Mann darunter.
Ich weiß nicht, was das da drunter sein soll, ein Zwerg,
ja, die gibt es ja auch in dem Universum, ne, die werden
nachher auch noch mal ne wichtige Rolle spielen, das ist
ja auch das Schöne, also es dings, wie heißt er noch mal
hier Herr der Ringe Autor. Tolkien hat sich ja nicht
umsonst ganz ganz viel bei der nordischen Mythologie bedient.
Ja, es gibt Drachen, es gibt Zwerge, es gibt achtbeinige
Pferde, es gibt Riesen, die an Akuthitten saugen.
Ja, und das ist jetzt wichtig, dass wir das noch mal
durchgehen, speziell zur Bruder Loki.
Bruder Loki ist eigentlich auch gar nicht Bruder Loki, so wie
das in anderen Superheldenfilmen dargestellt wird, also dass er
der Bruder von Thor ist. Sondern Loki ist ein
eigenständiger Gott, wobei er auch nicht mal ein Gott ist.
Wie? Ja, das werde ich jetzt
aufklären. Man muss dazu sagen, Loki war in
Zeiten der Götter, man nannte sie ja dann auch die Bewohner
Asgards, auch die Asen war immer und überall dabei bei Kämpfen,
und die haben es geliebt zu kämpfen, haben die gekämpft da
oben, ja, die haben gegen die Riesen gekämpft und noch mal
gegen die Riesen gekämpft und noch mal gegen die Riesen
gekämpft. Und die Asen und die Vasen haben
aber nichts Besonderes zu tun. Vasen, die Vasen.
Regal die Vasen wo ne Blume drin steckt.
Nee, das ist doch so. N Volksfest in Baden Württemberg
liebe Grüße an alle Hörer aus Stuttgart.
Keine Ahnung was das ist. Das ist irgendwas, wo sich
wieder Leute einfach so Bierkrüge reinziehen in
Lederhosen, oder? Ich weiß nicht, ob die
Lederhosen tragen. Kampf.
Kampfstädter, Vasen oder sowas heißt das doch immer.
Kampfstädter Vasen. Weiß ich nicht, das hab ich mir
jetzt ausgedacht, aber das ist so immer die Silben der
Silbengulasch, der dann da vor uns steht.
Also die Vasen sind die Baden württembergische Antwort auf das
Oktoberfest Berichte ich mich gerne in den Kommentaren.
Ich glaube es schon. Also liebe Grüße nach Baden
Württemberg Loki. War.
Aber nicht auf den Vasen. Er ist ein Aase wie die anderen
Gottheiten in Asgard, und er war halt bekannt dafür, erst mal
überall mitzukämpfen und eben auch für seine Streiche.
Dafür hatte er, Oh ja, da war n Prankstone war es n Prank Bro,
er war es war n Prank Bro Alter, ich sag dir ehrlich, Loki war
hätte geilen youtube Channel gehabt das Ding ist Loki hatte
eine besondere Fertigkeit und das war gestaltwandel ja also er
war quasi der erste Skinwalker wenn man das so nennen kann.
Er konnte sich verwandeln in Frauen, in Pferde, in Robben, in
Lachse. OK, warte mal.
Also Frauen und Robben. Also er konnte einfach jedes
Lebewesen oder war es beschränkt auf Tiere in dem Sinne.
Na ja, also gib mir ein Lebewesen, das sag ich es dir.
Konnte der Honigdachs sein? Ja, klar, Boah.
Ja, aber gefährlich. Also Honeybatcher das, das sind
die Badass Motherfucker aus der Natur.
Ich weiß nicht mehr, in welcher Folge du mir das erzählt hast.
Da hab ich doch drüber gelacht. Ich habe Videos gesehen wie n
Honigdachs gegen 3 Löwen kämpft. Oder wieso n Rudel Hyänen
versucht, den zu zerreißen und der Honigdachs hat aber so ne
abgefuckte Haut, dass die das einfach nicht schaffen.
Also du siehst wirklich wie da so 4 Viecher an dem Dranhängen
versuchen den Auseinanderzureißen und es
passiert gar nichts und Bruder klopft sich so ab und sagt dir
so gut bis nächsten Mittwoch. So Loki konnte sich also Gestalt
wandeln, er war aber auch in seiner normalen Persona einfach
wunderschön. Also Loki hat Geslate ne, also
er wär jetzt in Mailand wahrscheinlich erst top
gebuchtestes Mail Model. Ja, also er wird ja auch
dargestellt. Jetzt gut in dem Foto hier
vielleicht nicht, aber jetzt in dem Marvel Universum, lange
schwarze Haare, süßes, kleines, kantiges Gesicht, weißt du
einfach so n so n mausbär. Sieht n bisschen aus wie du für
mich wie ich. Ja, ja, weiß ich nicht.
Mir wurde mal am Bahnhof gesagt, von einem Besoffenen ja, aber du
hast so Haus, so ne dorffresse du assi, das wurde mir mal
entgegen geworfen. Da hatte ich n schlechten Tag
ich. Hatte seine 22 Meter großen
Kumpels auch dabei. Da hab ich dann einfach nichts
gesagt und bin gegangen. Ja, aber der war nicht so gut
auf mich zu sprechen. Wegen meiner Dorffresse
anscheinend ja keine Ahnung und Loki hab ich schon gesagt,
gehört nicht zu einer Gottesfamilie, denn Loki ist ein
Kind der Riesen. Ja also Loki ist eigentlich ein
Riese, Odin hat ihn nur irgendwann in seinem ganzen sich
selbst aufhängen, Speer Durchstechen, Brunnen Aussaufen,
Ding hat er halt Loki irgendwann getroffen und hat gesagt Ey komm
wir greifen dich auf, du kommst mit nach Asgard, Wir besiegeln
das alles mit einem männlichen Blutpakt.
Stark wollen wir das auch machen.
Nein, das möchte ich nicht. Also ich hab kein Interesse
daran ne schwere Blutkrankheit zu bekommen.
Ich hab dir erzählt, mein Blut ist in dem Uniklinikum.
Dazu müsst ihr an anderer Stelle noch mal reinhören, dann könnt
ihr auch meine fundierte Meinung dazu erfahren.
Er hatte aber, und das muss man auch dazu sagen, also die
Götter. Waren immer auf Gleichgewicht
bestimmt, also die hatten in Asgard natürlich ihre Frauen
oder ihre Männer. Ja, also die weiblichen und
männlichen Gottheiten, aber sie haben sich auch gesagt, Na ja,
so Riesen mit denen würde ich aber auch gern mal knicki Knacki
machen und jeder Gott hat so irgendwie noch so paar
Riesenkinder und macht da halt so polyamor würde man das heute
nennen und Loki hatte eine Frau, die hieß Sigün und mit ihr hatte
er einen Sohn, ist aber irrelevant, er hatte aber noch 3
Kinder mit der Riesenangebot da. Und die kennst du, die 3 Kinder,
das ist einmal der Fenrier Wolf. Ja, das ist einmal die
Weltenschlange Jormundgant, und das ist einmal die Göttin Heel,
also die Göttin der Unterwelt. Ja, aber das sieht man auch noch
mal hier. Hat die gesoffen, als die
schwanger war. Warum also, wenn ich mit einem
Gott Sex hab und ich selber bin Riese, so war.
Es doch ist auch im Prinzip kein Gott, sondern ein Riesenkind.
Also ergo ist ja auch ein Riese. OK, aber ich sag mal 2
menschenähnliche gestalten haben Sex und dann?
Kommt das aus mir raus? Wenn ihr dieses Bild seht, ja,
dann hat die in der Schwangerschaft definitiv
getrunken und geraucht. Also das kann ja nicht normal
sein. Ja n Hund ne Schlange und ne
Frau. Bei Hael muss man dazu sagen,
eine Seite von ihr war wunderschön, also da die Seite
war die wunderschönste Frau die existiert und die andere Seite
komplett verwesende Leiche. Ah ja, nett.
Das war Hael ja, aber deswegen war sie auch dann letzten Endes
die Göttin der Unterwelt. Das war auch so n bisschen das
Problem mit den Kindern. Ne also mit dem Wolf der
Schlange und Hehl. Die Götter waren sich da nicht
so, nicht so fein mit denn Fenrier wurde auch, also der
Köter wurde dann als Junges auch in Asgard aufgenommen.
Und über die Jahre wurde er aber immer mächtiger und aggressiver.
Es gab nur einen Gott, der ihm sich nähern konnte, das war der
Gott Tür, jetzt haben die Götter, also die anderen, also
Odin Atzenbruder im Herzen ne mit seinen Söhnen und Tor ne zum
Beispiel haben sich eine List überlegt weil sie gesagt haben,
oh fuck, wir müssen irgendwie dafür sorgen, dass der uns hier
keine Probleme mehr macht. Das heißt, sie gingen zu Fenry
und haben gesagt, hier Bruder Fenry, Pass auf, du bist doch
stark, Mann, hey, du bist doch cool, wie wär es, wenn du uns
deine Stärke beweist, indem wir dich anketten?
Den Alter stimmt, den Wolf haben sie angekettet.
Ja, genau. Genau und als Beweis eben dafür,
dass er so n mächtiger Überwolf war, sollte er dann eben die
Ketten sprengen und da hat fenry Halt gesagt.
Klar mag ich, ich bin n krasser Typ und zerreißt.
Aber die erste Kette sofort, die hieß Lüding, die war eine
Anfertigung der Zwerge. Ja, aus Niederwelir das ist die
Welt, in der die Zwerge lebten, ja, die haben ja, es gibt ja 9
Welten, die müssen, ja muss ja irgendwo drin sein, ja, ja,
niederwelir kann ja nichts dafür, dass das so heißt.
Nee, ich find es einfach gut, dass alles in der nordischen
Mytologie immer n einzelnen Namen hat.
Also das. Selbst die Kette, die Zersprengt
wird ja immer n Namen kriegt. Alles weißt du wie guck mal das
Kreuz wo Jesus dranhing das ist halt n Kreuz so fertig, aber ich
liebe das in der nordischen Mythologie, also selbst das
Toilettenpapier was Odi bekommen hat, da hat jeder einzelne
Zipfel ne eigene Schwere. Phase hat den Namen.
Und ne komplette Lord dahinter gekriegt.
Digger, die haben da so viel Zeit reingesteckt.
Jetzt haben die jetzt haben die Götter aber gesagt, Boah, jetzt
muss ich mal retour anmelden, also mal die Kette hat ja jetzt
gar nichts gebracht, das heißt, sie ließen eine zweite Kette
schmieden n romny ja, die hatte natürlich auch.
Auch n Namen, die war doppelt so stark wie die Erste, hat der
Wolf direkt auch zerrissen. Dann haben die sich gesagt, Na
ja Pass auf Henry, Wir machen das vielleicht noch n drittes
mal lassen von den Zwergen noch ne heftigere Kette schmieden,
also waren die Götter besorgt, haben den Boten an die Zwerge
geschickt und gesagt Ey wir brauchen jetzt ne
unzerbrechliche Kette aber sagt es dem Wolf nicht so und dann
stellten sie gleib mir her die eine Kette die war so dünn wie
ein Seidenband und weißt du woraus die geschmiedet wurde und
das finde ich ganz cool michrel. Nee, Quatsch, das ist doch, das
ist ja nicht so mythologisch, Pass auf, sie wurde geschmiedet
aus den Tritten einer Katze, den Wurzeln eines Berges, den Nerven
eines Bären, den Atem eines Fisches, das Spucken eines
Vogels, das hab ich nicht so ganz verstanden und den Bart
einer Frau. Daraus wurde die Kette
gefertigt. Ja ist ne starke Kombination
erstmal. Fanrier wurde aber auch
misstrauisch, weil er gesagt hat, Boah, jetzt muss ich das ja
n drittes Mal machen. Ja, aber ja.
Ich glaube auch einfach, der hat dann irgendwann gecheckt, die
Pranken gerade wieder. Ich hab das Gefühl, also diese
als wär das so ne Jungs WG. Weißt du gab es ja früher
irgendwie so ne TV Show drüber und die versuche ich jetzt immer
weiter hoch zu zu sterilisieren und sie jetzt bei dem Ding
angekommen, da würde ich auch als Riesenwolke irgendwann sagen
Leute jetzt. Aber wie geil wäre eine Serie?
Wo du die nordische Mythologie nimmst und sie auf ne WG
runterbrichst und das wär ja so cool, das würd ich mir also so
ne Comedyserie, das würd ich mir angucken.
Die würden sich so heftig gegenseitig.
Abschlachten. Jetzt hast du schon recht
gehabt. Fenri wird immer misstrauischer
und Widder als auch das falsche Spiel von den Göttern.
Also es war auch offensichtlich, die haben sich nicht so viel
Mühe gegeben, er hat eine Bedingung gestellt, Pass auf
wenn ich mich an gleibnier Ketten lasse, dann muss ein Aase
seine Hand oder seinen Arm in mein Maul legen währenddessen,
dass wenn ich gefangen bin ich halt auch.
Verüben kann, weil ich dann eben gefangen.
Bin aber das ist ne faire Nummer.
Haben sie auch gesagt, Ey, komm Gott Tür, du bist doch der
Einzige, der sich Fenrier seit seiner Geburt richtig nähern
konnte, weil das Scheiß wie übelst aggressiv ist.
Wenn man 3 dreimal überlegt den Einzuschläfern oder so, und der
legte eben die seinen Arm in fenriers Maul.
So, jetzt wehrte sich Fenrier nach Anlegen des Seitenbands
natürlich so stark und das Band hatte noch eine Eigenschaft, je
mehr du dich wehrst, desto fester wird es.
Hat dann gecheckt, Scheiße, ich komm hier nicht mehr raus, hat
Tür einfach extrem einfach mal den Arm abgebissen und das war
erstmal das Ende der Geschichte zum Fenrier Wolf, Wir haben ja
schon über Alpha Vater Odin gesprochen.
Ja der Gewichte Stemmendste Wikinger aller Zeiten, der hat
ja über seinen Winterarg sich weiß Weisheit und wie nennt man
das Fernsicht nee Fernsicht was anderes.
Weizig. Weizig Dankeschön angeeignet und
er wusste ja schon, dass Fenrir ihn irgendwann töten wird.
Also es ist unabwendbar, dass dies passiert.
Sie zögerten jetzt nun immer nur das Schicksal, also Ragnarök
hinaus so ein Kind beseitigt zweites Kind.
Midgard Schlange ja ja mongant erstens find ich auch die.
Coolste von allen? Ja, den hat der hat mich auch
bei Vikings am meisten beeindruckt.
Ich find den Name auch cool und ich finde ne Schlange sowieso
als mythisches Wesen, das hat total was immer.
Aber es kommt ja auch oft und überall eigentlich immer vor.
Die Schlange in der Bibel, ja. Und so n Scheiß halt die.
Ganzen Scheiß den es da halt gibt.
Ich weiß nicht wo Schlangen noch vorkommen.
Bei Harry Potter spricht man ja parsel die Sprache der
Schlangen. Ja du hast das nie gesehen.
OK Midgard Schlange Problem geboren, die Riesin hat
irgendwie so ne Schlange rausgedrückt.
Ja, auch mal zum Frauenarzt, bitte.
So was. Was haben die Götter gemacht,
die waren ja bei der Geburt dabei, haben gesagt Schlange ab
ins Meer, werfen wir nach Midgard in die Welt der
Menschen, ins Meer, und hier ist was passiert, wo ich beeindruckt
darüber war, dass die Nordmänner oder diese Mythologie.
Die zugrunde leger das schon kann.
Nämlich wenn du ein Tier nimmst, das anhand seines seines
Umfeldes wachsen kann, dann hast du n Problem, wenn du das ins
Meer schmeißt. Ach ja, OK, aber das hab ich ja
schon mal gehört. Ich glaube in unserer Folge, wo
wir über. Meereslebewesen gesprochen
haben. Ne je mehr Raum n Tier hat und
je mehr fressen n Tier, dann wird es irgendwann unbegrenzt
wachsen außer an Land, weil ja die Schwerkraft die Knochen
beeinflusst. Aber mehr kannst du unendlich
wachsen. Ich bin aufgewachsen mit einem
Vater, der war leidenschaftlicher Aquarist.
Ja, ja, das das bin ja auch gar kein Fan davon.
Man muss dazu sagen, auch als Aufklärung für euch da draußen,
wenn ihr zum Beispiel n Salzwasser Aquarium seht.
Dann 99% der Fische, die es gebraucht hat, damit dieser
Fisch, den ihr dort drinne seht, sind gestorben.
Ja, du bist ja eher und wildfänger.
Übrigens, du bist ja eher Typ Wilderer.
Ich bin eher Typ Tierschützer. Ja, nee, wild.
Also du erschießt die lieber und stopfst sie dir aus.
Das war. Genauso frag sie der Mii zu
Hause und dann bastel ich dich. Aber wie den Wolpertinger
einfach zusammen in unterschiedliche Wesen.
Ich find das auch schön, du hast ja so n großen Grizzlybären
ausgestopft bei dir im Wohnzimmer wissen viele.
Gar 2, die so küssen. Und noch küssen.
Einer, der lebt an so einer Kette, das liebt der.
Das Ah, der kannst auch immer so froh, wenn ich den so n halben
Lack. Box hinwerfe.
Das sind ja ganz tolle, so Kleinkäfer.
Aber auf Real Talk, also Aquaristik, Schlimmste
eigentlich was du machen kannst, absolute Tierquälerei und wir
hatten damals so papageienfische hab ich später, also ich war so
1011 Jahre alt und die Papageienfische sind aber höchst
illegal. In Deutschland hab ich irgendwie
später herausgefunden, keine Ahnung wie die Zoohandlung ihm
die verkaufen konnte und die waren aber halt auch immer nur
so faustgroß. Ich hab als Kind auch immer
spaßeshalber, wenn ich von der Schule nach Hause komme, immer
so n Stückchen Schinken reingeworfen ins Aquarium.
Da haben die sofort gefressen. Also die waren höchst
gefährlich, auch die haben alles platt gemacht, was sonst in dem
Aquarium war und die können aber halt riesengroß werden wenn du
die Inhalt n größeres Gefäß steckst.
Und das war bei der Midgardschlange Schlange auch
so. Nämlich sie wurde irgendwann so
groß, dass ihr Körper die Welt umrundet hat, sodass sie sich
wie bei Snake besser in den selber in den Schwanz beißen
kann. Das heißt, sie hat sich dann zu
einem sehr furchterregenden Gegner entwickelt.
Vorteil, Sie war in der Menschenwelt, nicht in Asgard.
Zu dem Zeitpunkt und das letzte der Kinder Hehl wurde dann eben
gesagt, hier Pass auf so ne harte Nummer.
Wir haben auch keinen Bock auf dich und mit deiner verwesenden
Hälfte da. Das macht sich auch nicht gut
auf auf dem GQ Cover wenn die jetzt hier kommen Fotos machen
bei uns in Asgard. Lieber die Kardashians, lieber
die. Kardashians ja, also entweder
heftige Schönheitsoperation oder Du kümmerst dich einfach um die
Unterwelt. Da kommen dann eben, wie ich es
auch schon gesagt hin habe, in der vorherigen Folge alle
Menschen hin oder alle auch Götter hin, die ein Strohtod
sterben, also nicht auf dem Schlachtfeld hingerichtet
werden. Hatten.
Und da fing sie aber schon an. Na ja, ich kann mir ja aus den
Toten ne geheime riesige Armee zusammenbasteln.
Ja, also die hatten alle auch irgendwie, ich sag mal ne
berechtigte Begründung dafür, die Götter nicht zu mögen, ja
also anketten, ins Meer werfen und ab in den Keller und kümmer
dich mal um den Scheiß da unten ist nicht so sympathisch auf den
ersten Blick, jetzt kam es auch immer mehr dazu, dass Loki.
Na ja, n innerlichen Konflikt mit sich selbst.
Hatte also auf der einen Seite mochte er natürlich die Götter
und war froh, dass er von ihnen aufgenommen wurde, auf der
anderen Seite wollte er sich aber auch weiter mit seinen
Kindern verbünden, das heißt, er war zwischen seinen Werten hin
und hergerissen und das macht ihn auch irgendwie sympathisch
und nahbar. Es gab einen Abend und da geht
es jetzt um Balda, das ist auch ein Sohn von Odin und.
Der Gott des Lichtes, den siehst du hier.
Oh, das ist n schöner Mann. Man hat auch gesagt, Balda war
wirklich so, der wurde immer mit Jesus verglichen.
Für mich ist er Jesus. Ja, er ist auch geiler als
Jesus. Ja guck mal erstmal Schild.
Geiles. Schild Mega Schild schon mal
oben oben n coolen. Stockspeer oder was auch immer
das ist, kannst du gleichzeitig als zum Wandern benutzen und
halt auch Sixpack und Brustmuskeln wie n absoluter
Marvel Hero. Ich bin mit meiner Sexualität im
Reinen, aber wenn der Typ mir schreiben würde, ich würd es
machen. Ja, und Balda hatte eines nachts
einen schrecklichen Alptraum, der seinen Tod ankündigte.
Und dann suchte er seine Mutter Frick auf und sie nahm das sehr
ernst. Hat gesagt, Balda, komm, setz
dich mal hin, hier hast n warmen Kakao mit Marshmallows, wir
kümmern uns jetzt mal da drum und Frick.
War der Kraft der Natur mächtig. Und jetzt hat sie sich diese
eben zunutze gemacht und hat jeden Stein, jedes Wasser, jede
Pflanze schwören lassen, dass sie bald da nichts antun wird.
Also sie ist quasi zum Rektor gegangen, hat gesagt, mein Sohn,
der. Wird hier nicht zu allen zu dies
zu allen. Gleichzeitig gegangen hat auch
dem Löwenzahn gesagt, Wenn du bald da was antust.
Da raucht es hier aber. Da komm ich hier was.
Was mögen? Nee Löwenzahn wächst überall ne,
da wächst auch zwischen den letzten Betonspalten zwischen
den Junks im Berliner, Nee nee, im Frankfurter Bahnhofsviertel,
da wächst n Berliner Bahnhofsviertel war auf.
Überall, jedes Bahnhofsviertel. Unser Bahnhof ist jetzt auch
nicht so schön, doch die warst du mal unten im Parkhaus, ja,
wenn du unten so im Winter so ne Tür aufmachst gibt es so n sehr
dunklen Raum, da sind so 30 Gentlemen die sich da ausruhen.
Das ist das neue Impfzentrum, glaub ich, gell?
Da wird sich auch stark geimpft. Balda war auf der sicheren
Seite, Frick war zufrieden und dadurch, dass jetzt Balda nichts
mehr etwas anhaben konnte im Universum, haben die Götter n
neues Spiel erfunden, das heißt sie sind aber aufs Feld gegangen
und haben Scheiß auf Balda geworfen.
Ja, das war das neue Spiel ja, also man muss dazu sagen, Oh
Gott war n Stein, das konnte ihm ja alles nichts anhaben n Speer,
Metall, Uran, Meteorit. Es ist, wie wenn deine Mutter
Lehrerin ist und du bist auf der gleichen Schule.
Du kriegst. Oh ja, da ist einfach Schutzhaus
geimpft, das ist so, du bist sicher.
Nee, du kriegst über die Fresse voll, weil du bist ja quasi
unantastbar. Aber ich sag es ganz ehrlich
buttersocke ne als Stichwort oder Batteriensocke in der
Jungsumkleide. Ah, du meinst hier wie bei
fullmetal Jacket die Seifensocke wo die dich dann fixieren mit
einem Bettlaken und dann. Seifensocke aber glaub ich ich.
Hätte andere Socken als Jugendlicher dazu an anderer
Stelle mehr. Aber ich glaube, wenn die
Apokalypse droht oder ragnarock wär so ne Seifensocke eigentlich
ne stabile Waffe. Ja, aber mit so irgendwas, was
die Zwergen mir Nina Velia geschmiedet haben, noch n Stück
Stahlseife kernseife oder sowas. Ich hab keine Ahnung was die die
waren eh glaub. Ich schmutzig die zu, wenn ihr
gleich schmutzige. Ich glaub die hatten auch
richtig schmutzigen Sex. Ja, so zwergensex.
Das glaub ich echt dann hatten. Die auch die Frauen Bärte.
Ich glaub so zwergensex da unten in den Meanboards.
Wenn du Head von so einem von so einer Frauen.
Zwergen. Bekommen.
OK. Zurück zu Loki.
Er hat das natürlich mitbekommen und Bewandt ist im Zwergensex
nee, das aber vielleicht hat er mal gegohnt, also kann ja sein
oder mal so kackhold mäßig aus dem Fenster oder hat sich in ne
Zwerg Gestalt wandelt, das kann auch sein, konnte er ja willst
du auch nicht, wahrscheinlich er hat sich aber jetzt noch mal
eindrücklich informiert über das Gespräch und die Tat zwischen
Frick und Balder. Schlüpfte in Frauenkleider.
Ja, dass man ihn nicht mehr erkennen konnte, ging zu Frick
und befragte sie eben über baldas Alptraum und hat dann
herausgefunden, weil Frick ihm das anvertraute, dass das
einzige, was Balda noch verletzen kann, ein Mistelzweig
ist. Und sie hat halt gesagt, die
Pflanze war so jung und gebrechlich, die musste keinen
Einschwürfen da hatte hatten wir noch Welpenschutz.
Ja, und so wusste Loki, die kennt und kannte jetzt die
einzige Waffe, die Balda gefährlich sein konnte, so.
Jetzt bewandte sich Loki einer Leiterin List nämlich die Götter
trafen sich ja jeden Morgen auf dem Feld und haben das Scheiß
auf Balda geworfen, außer der sein Bruder, also baldas Bruder
Hoda, der konnte nie mitmachen, weißt du warum?
Weil der blind ist. Oh Mann, Ach Mann und er wollte
aber immer Scheiß auf Balda werfen Ach mausi so dann hat
Loki ihm eben gesagt Pass auf, du willst doch auch mal bisschen
Müll auf deinen Bruder werfen oder die haben hier alle richtig
Spaß also du bist jetzt auch so voll.
Ausgeschlossen, wie blöd. Ich führe dich, ich helfe dir,
hat sich n Mistelzweig besorgt, hat den Hoder in die Hand
gegeben und hoder hat dann mit lokis Führung den Mistelzweig
auf Balda geknallt und der ist sofort gestorben.
Balda Instant tot ist tot umgefallen, alle Ultra traurig.
Das ist komplett eskaliert. Der Prank ging viel zu weit.
Ja, ich sag ja blocki ist also würde gecancelt werden auf den
Prank Bro Kanal auf youtube Mega viel Trauer, alle total
erschüttert, Balda ist tot. Was machen wir jetzt?
Der hatte noch einen anderen Bruder Hermotis der wird nach
Hellheim geschickt, soll Balder zurückholen, weil er ist ja
einfach nur auf dem Feld gestorben, weil jemand Scheiß
auf ihn geworfen hat, nicht im Kampf ne und Hehl war ja auch
die Göttin von Hellheim und da waren so n bisschen na ja,
organisatorische Schwierigkeiten, dass der dann
auch wieder rauskommt. Hehl stimmte aber zu unter einer
Bedingung jedes Wesen im Universum musste Balders Tod
betrauern. Alle, alle, die hatten ganz
kleine Fixierung auf den Sohn gehabt.
Kann das sein? Die gucken die doch an.
Ja, die haben den geliebt, ich liebe den Einserschüler, ja, der
hat die besten Brustmuskeln von allen, der konnte so viele
Steine hochheben, Oh, hatte der Brustmuskeln, dann wurden wieder
boten losgeschickt, die hatten auch unfassbar viele boten die
Götter ne für für jeden Scheiß mussten mussten die Boten ran,
die hatten keinen ruhigen Tag um eben die Tränen jener Wesen
einzusammeln, aber eine Riesin hat sich gewehrt und hieß Tock.
Das heißt, Balda blieb bei den Toten blöd gelaufen.
Später stellte sich heraus, die Riesin war eigentlich Loki, der
keine Träne vergossen hat, und so blieb Balda in der Unterwelt
gefangen, Odin bekam das mit und du kennst unseren Odin
egoistisch, bisschen arrogant, bisschen drüber, auch manchmal.
Ja, wenn der zu viel Met getrunken hat, dann hat er n
bisschen rumgeschrien in Walhalla n paar Stühle geworfen,
das kann ja auch sein, so weiße Plastikstühle, so weiße
Plastikstühle ja im All inclusive Walhalla.
Muss man dazu sagen, der hat bestimmt noch so Bändchen.
Oh ja, auf jeden Fall und jetzt hat er natürlich gecheckt, dass
Loki einfach nur n richtiger Wichser ist und hat gesagt, Komm
andere Götter, weil oh die macht sich nicht selbst die Hände
schmutzig, ihr verfolgt jetzt mal Loki und die fanden ihn dann
irgendwo auf einem Berg, der hat ja in einem Haus gewohnt und
Loki wird bestraft und da waren die aber auch clever, also die
haben auch gut bestraft, muss man dazu sagen, siehst du in den
Slides? Schlange erst mal wieder ne.
Wieder eine Schlange und er wurde an spitze Felsen gekettet,
die sich in seine Schulter bohrten, in seine Nieren und in
seine Füße. Hier sieht man aber auch wieder
die Überschneidung zu anderen Religionen, zum Beispiel
griechische Mythologie, wer wurde da in einen Felsen
gekettet? Der uns das Feuer gebracht hat.
Prometheus. Prometheus?
Genau. Und bei der kam dann täglich
irgendwie so n. Adler hat seine Leber gefressen
und dadurch, dass der n Gott war, ist die immer nachgewachsen
und das ging halt immer so und dann hat Herakles den
irgendwann. Befreit so ja lirum Larum
Löffelstiel. Bla bla bla.
Wer seine Leber frisst, der trinkt nicht viel, so weiter
geht es. Loki wurde dann aber auch
zusätzlich zwischen den ganzen spitzen Felsen wurde über ihm
eine Giftschlange platziert und das Gift tropfte auf ihn herab.
Sie gühn seine Frau, beschützte ihn aber und hält die ganze Zeit
einen Becher über ihn. In der Serie Vikings wird doch
Flocky auch bestraft, in eine Höhle gekettet.
Und seine Frau Helga hält die ganze Zeit einen Topf über ihm,
damit das Wasser wie bei der chinesischen Tropfenfolter nicht
auf seinen Kopf braucht, weil der dann auch wahnsinnig
geworden ist. Das ist die Überschneidung.
Also Floki wurde in Vikings so bestraft wie Loki in der in der
griechischen, in der nordischen Mythologie.
Aber cool, das ist ne geile kleine Überschneidung wie n
Easter Egg ist mir auch gar nicht aufgefallen, dass ich die
Serie geschaut hab. Glaube aber.
Da gibt es noch viel mehr. Also ich muss die mal Rewatchen
mit dem ganzen Wissen jetzt über die nordische Mythologie, ich
glaub da gibt es ganz ganz viele Überschneidungen sigün konnte
aber die auch nicht verhindern, dass alle Tropfen ihn nicht
treffen und so tropften Tropfen auch auf seinen Kopf und lösten
Verbrennungen und Verätzungen aus.
Loki war dann aber so böse, dass er sich so aufgeregt hat, dass
es erstmal richtig heftige Erdbeben überall gab.
Ja, er war ja auch ein Riese und er war ja auch sehr mächtig.
Das Problem war auch, Loki hatte kein Recht zu sterben.
Das heißt aber in der nordischen Mythologie und auch bei den
Nordmännern gab es das Gesetz der Rache, und das war an 2
Bedingungen geknüpft. Entweder du bezahlst mich aus,
also wenn du meinen Onkel erschlagen hast, gibst du mir
genug Gold, dann ist das für mich OK oder Blut, ich räche
mich an dir und laut dieser Überlieferung hatte dann und
laut Skandinavischem recht, hat der Loki auch jedes Recht.
Sich zu rächen, bevor wir zu dem Ende der Welt kommen, zur
Götterdämmerung, zu Ragnarök, habe ich etwas gefunden.
Björn, das passt zu Paranormal S Activity wie die Faust aufs
Auge. Sagt dir der Begriff der Lloyds
Bank Coprollit was? Wie wie war das Coprollit noch
nie gehört? Nein, ich, ich löse es noch
nicht auf, aber. Hat was mit Wikingern zu tun.
1972 wurde bei dem Bau der Filiale für die Lloyds Bank in
York in England in also wurde eine alte Wikingersiedlung
gefunden, die heißt Yorvik und in einer feuchten Grube fanden
sie ein Objekt. Zuerst dachte man, das wär n
fossiler Knochen oder Stein, aber es war.
Ein Koprolit und Koprolit ist nur das nette Wort für
versteinerter menschlicher Kotkassen.
Er sieht aber wirklich aus wie n Knochen.
Ja, das hat er ausgeschissen. Pass auf die harten Fakten,
Schuldner stark ne Bing die harten Fakten zu dem Schiss es
ist der wahrscheinlich größte gefundene Schiss der Welt.
Das also, was ihr jetzt gesehen habt, kam aus einem Popoloch.
Aus einem Wikinger Popoloch. Digger, das ist nicht in
Ordnung. 20 Zentimeter lang ja, also ich hab vorhin mit dem
Zollstock schon mal ausgemessen, ich weiß von uns beiden weiß
keiner, wie lang 20 Zentimeter sind leider 20 Zentimeter lang,
5 Zentimeter breit, also das war ein Fallrohr.
Ja, der hat 227 Gramm gewogen. Ach, weißt du was das Ding ist,
wenn du auf diesem Wikinger Schnellboden bist?
Da kannst du ja nicht kacki machen.
Ja, und wenn du das jetzt nicht angestaut, ja, die wenn das in
England gefunden wurde, stell dir mal vor, die kamen von der
Main Siedlung in Norwegen, sind einmal über den Teich
geschippert bis England, sind angekommen und dann rennt der in
die nächste öffentliche Toilette und sagt jetzt brauch ich mal 5
Minuten für mich ja und dann sind hier 3 Tage überfahrt die
sich einmal da entledigt haben ich versteh es.
Wie gesagt, 227 Gramm, das macht ihn 0,2 curex, also 0,2. 727
Kuriks schwer für die Leute, die South Park geguckt haben.
Ja, die Folge mit dem größten Schiss der Welt Bono Nein, Bono
ist der größte Schiss der Welt von U Two.
Der Sänger kann ich empfehlen, egal manche Leute werden das
verstehen, der ist übrigens 1200 Jahre alt, der Schiss.
Wie also der? Der Mann wusste ja nicht, was er
für welthistorisches Erbe hinterlässt.
Nein, also er hatte die Ecke geschissen, war wahrscheinlich
strunzenvoll und ist gegangen, aber wie konnte das wie?
Konnte. Man muss dazu sagen, wenn man
Code gefunden hat, also prähistorischen historischen
Code, ja dann, wer wird, der meistens halt in einem großen
Gefäß gefunden oder in einer großen Ansammlung, also man hat
halt riesige Scheißhaufen gefunden ohne speziell eine
Wurst zu erkennen, aber hier in diesem Fall war nur die eine
einsame Wurst in einer Feuchtigkeit.
Grube in England in New York gefunden worden.
Unfassbar beeindruckend meiner Meinung nach.
Ich würde, gibt es das im Museum, kann ich nur sagen, du.
Bist öffentlich ausgestellt. Was denkst du also da?
Es kam noch jemand, der hat dich, er musste das Ding
versichern, also der Kackhaufen ist auch versichert und der hat
einen Wert festgelegt. Was die kacki Werte?
Ja, was denkst du? Viertelmillion Nee, ist zu viel
50000 ja 40000 US Dollar. Da kann ich die Kacki kaufen.
Ich glaube nicht. Also der überlieferte Wert ist
glaub ich dann schon unschätzbar, ja.
Ja, also es sind jetzt auch nicht die Kronjuwelen der Queen
ne, also jetzt müssen wir n bisschen die Kirche im Dorf
lassen. Ich hab doch es wird mit den
Kronjuwelen der Queen verglichen, weil ein Archäologe
hat mal gesagt, Zitat das ist das aufregendste Stück
Exkrement, das ich je gesehen habe.
Es ist auf seine Weise so unersetzlich wie die Kronjuwelen
Zitat Ende. Meinst du der hat viel Kontakt
mit Frauen? Der das gesagt hat.
Ja, aber ich denke, wenn du der Scheißhaufenfinder bist.
Nee, nee, ich mein der Mann, der wirklich fast n Orgasmus
bekommen hat, als er gesagt hat, dass das genauso wichtig ist wie
die Kronjewelen der Queen, der hat n bisschen sehr viel
Begeisterung für versteinerte Kacke.
Ja, aber vielleicht ist es halt sein Ding.
Also find erstmal jemanden der das einschätzen kann.
Also ich glaub es ist viel schwieriger an den Experten für
versteinerte Scheiße zu. Führen.
Aus welchem Land kommt der Versteinerungsscheißexperte?
Was schätzt du? Wird wahrscheinlich aus England
auch gekommen sein. Ich sag ich sag du ich will du
willst n anderes Land sein. Weil ich sag mal, Deutschland
ist so, Auto ist OKN deutscher Ingenieur.
Am besten weißt du wie ich mein. Ich glaube aber, es gibt auch
noch so andere Länder. Also es müsste noch mehr kacki
Expertenländer geben. Das Ding was du dabei noch
bedenken musst ist, dass das natürlich auch wissenschaftliche
und historischen Aufschluss geliefert hat.
Man hat nämlich festgestellt, nachdem man die Kacki analysiert
hat. Der Typ hat nur Fleisch und Brot
gegessen, das war es. Es gab weder Obst, es gab kein
Gemüse, es gab nichts, es gab Fleisch.
Und Brot läuft. Einfach nur wirkt und auch
wieder Alpha. Also jeder Wikinger hat nur
Fleisch und Brot gefressen und irgendwelche Hülsenfrüchte
wahrscheinlich die da oben angebaut haben.
Jetzt muss man doch dazu sagen. Die Scheiße war durchsetzt mit
Hunderten von Eiern von Peitschenwürmern und
Spülwürmern. Ne.
Die Wissenschaftler haben gesagt, dieser Typ muss so
unfassbar schreckliche Magenschmerzen und Darmprobleme
gehabt haben, das können wir uns gar nicht vorstellen, also auch
hier wieder, Ernährung ist irgendwo auch wichtig.
Ja, Sie haben den so richtig von innen aufgefressen.
Die Viecher, gell? Ja, so.
Auch wenn du kacki machst. Dann kommt ja dann sind ja die
Würmer da drin und so, dass denen das auch kein Bedenken
gegeben hat oder so. Nee, aber du verstehst woah, das
ist nicht oh je das. Ist es.
Ich sag ja, es ist n bisschen was passt zu paranormal s
Activity, was soll ich machen so es gab aber noch ein Drama um
den Kackhaufen 2003 im Joarbick Viking Center, da wo das Ding
ausgestellt ist. Gab es ne Schulbesichtigung?
Da kam ein Lehrer an die Vitrine und dann ist der Kackihaufen
umgefallen. Ja, der Coprolit ja, das klingt
doch mal besser als Kackihaufen der Coprolit fiel herunter und
zerbrach in 3 Teile und mühsam hat man das Ding wieder
zusammengeklebt und bis heute ist er im Yorvik Viking Center
ausgestellt. Das nur zu meinem kleinen
Ausflug über den wahrscheinlich größten Kackihaufen der Welt.
Find ich sehr gut. Ja, hab ich auch durch Zufall
nur gefunden. Hat mich gesagt, muss ich sofort
in die Folge mit reinnehmen, ist ja auch irgendwo funny aber auch
interessant, also dass man über diesen Weg halt herausgefunden
hat, was die da so gefressen haben.
Find ich cool. Ja, Safe.
Jetzt müssen wir aber zum Kran das Finale kommen Björn ja zum
zur letzten Show, zum letzten Tanz, zur Götterdämmerung, zu
Raknerök. Ja, aber erstmal geben wir die
Werbung. Björn Felix Es geht los, man
muss zu Raknerök sagen. Es gab jemanden, der von Anfang
an wusste, dass das passieren wird.
Odin, ja Meister der Weisheit, Meister der Peitsche, Meister
der Axt, der Goldenen Schilde, such es dir aus, die
Prophezeiung war halt auch eindeutig und auch die Götter
können sich gegen eine Prophezeiung nicht wehren.
Odin hat aber versucht in seiner in seinem ganzen Ark in seiner
ganzen Legacy hat er immer wieder versucht irgendwie
Ragnarok abzuwenden oder es hinauszuzögern.
Aber er muss sich irgendwann zwangsläufig seinem Schicksal
stellen. Hat er auch viel Scheiße
gemacht, so n paar Kinder ins Meer geworfen, Loki da an die
Schlangenfelsen gekettet und so weiter hier kam es dann dazu,
dass Odin immer verrückter wurde, immer besessener, immer
paranoider, weil er so wusste, ah scheiße, die Zeichen, die
Zeichen ne, irgendwie passiert das jetzt bald und der Mord an
Balder war so n bisschen der Auslöser wie für den Ersten
Weltkrieg hier das Attentat in Sarajevo kannst du dir ungefähr
so vorstellen. Ja, kann man miteinander
vergleichen, ja. Er hat beides ein.
Starken, riesigen Weltvernichtenden.
Krieg ausgelöst also kleinen Konflikt.
Kleinen Konflikt ja, die ersten Anzeichen von Ragnarök waren,
dass der fimbul Winter, wie er genannt wurde, ausbrach.
Die neuen Welten versinken in einem 3 Jahre lang andauernden
Winter. Den man dann eben Fimbulwinter
nannte und in der Edda wird es so beschrieben von unserem
Atzen, Snori Whiskeyboard Snorolson Brüder töten sich
einander, Väter erschlagen ihre eigenen Söhne, die Menschen
frieren, nichts gedeiht mehr, keine Pflanze wächst irgendwo
mehr, die Felder sind karg, die Natur ist einfach kaputt, es gab
Hungersnöte, es gab Kriege, die Menschen waren einfach
erschöpft, es sind unheimlich viele gestorben, auch weil die
sich einfach gegenseitig weggerotzt haben, und es gab ein
Zeichen, dass auch mit Festen verbunden.
Enden wurde die immer noch gefeiert werden.
Sommersonnenwende. Mit dem Mittsommerfest, Ah ja,
nämlich hatte Fenrir 2 Kinder, also der Wolf, Hadi und Sköll.
Die war doch genauso groß wie er.
Und diese beiden jagten seit ihrer Geburt die Sonne und den
Mond. Ja, und im Morgengrauen von
Ragnarök kam es dann dazu, dass die Jagd erfolgreich war und sie
die Sonne und den Mond verschlang.
Das heißt, das Licht der Erde war weg.
Das lässt sich auf ein Sternenbild zurückführen, das es
wirklich gibt. Guck mal hier, das ist das
Sternenbild des Wolfes und du siehst ja das Wolfsmaul.
Dieses v förmige Zeichen dort läuft oder dort verläuft die
Bahn der Sonne von rechts nach links, das heißt, die Sonne
durchschreitet wirklich das Maul des Wolfes, als ob er sie
fressen würde. Ah Crazy OK, das ist ja jetzt
nicht so komplett aus dem Metrausch entstanden.
Genau. Und wenn die Sonne dem Maul
entkommt, weil die Sonne entkommt, immer dem Maul, außer
zur Götterdämmerung, dann wird das Mittsommerfest gefeiert.
Fand ich n super geilen Effekt, aber auch heftig, dass die
Wikinger irgendwie diesen Bezug schon zu den Sternen, zu
Astronomie und so was hergestellt haben, hatte ich gar
nicht so auf dem Schirm. Ich dachte die gucken halt n
Himmel und sagen sie Lösch sie es alter scheiß scheiß scheiß
Engländer ja wir wir rotzen noch n paar Weg von den Köpfen noch n
paar Priester komm hol mir ihre Priester ran, Scheiße.
Haben auch viel geopfert, ne. Ja, Engländer, vor allem die
haben viel geopfert, aber ich glaub die Iren und die Norweger
würden sich richtig gut verstehen.
Ich. Weiß gar nicht welches Fest das
war. Vielleicht war das sogar das
Mittsommerfest, wo die Nordmänner Wikinger immer so 9
von jeder Sorte geopfert haben. So 9 Pferde, 9 Ziegen, 9
Menschen. Weißt du?
Ja, man, zum Glück hatte man irgendwann Engländer, dann
musste man nicht mehr die Leute aus den eigenen Reihen opfern.
Frag nach Röck geht an der Stelle weiter, es ist auch so n
bisschen wie in der Bibel, aber ich muss dazu sagen, die Bibel
macht mir zu viel. So Naturkatastrophen.
Das Meer wird zu Blut und Meteoriten und Hungersnöte und
sowas. Das ist halt irgendwie whack,
aber hier kam es auch dazu erstmal riesige Erdbeben
überall, selbst der Weltenbaum Xtrasil bebte und bedrohte die
neuen Welten, die er eigentlich im Gleichgewicht halten sollte
und es kam dazu, dass ich einmal Loki befreite und dass ich
fenrier befreite, die Schlange auf der Welt war ja sowieso
frei, aber konnte erstmal nichts machen, aber jetzt waren die 2
größten Feinde der Götter auf einmal wieder befreit.
Die Mitgratschlange hat sich evolutionär bedient und hat das
Meer verlassen und ist an Land gegangen.
Shark ich weiß nicht wie sie das gemacht hat mit schlängeln dann
wahrscheinlich oder sie hatte so kleine Füßchen, so wie diese
kleine Tapselchen. Aber die ist halt riesig.
Also es wären dann schon riesige Tapselchen, aber für sie wär sie
klein. Klein ja, da so keine Chucks an.
Sag Ach süß, meinst du die Schmidgardschlange The Chucks
gerockt so Knöchelhoch oder die die Low Waste?
Knöchelhoch. Knöchelhoch, Oh, die richtigen
Converse Superstar Allstar wie die.
Hießen hat ich, hat ich früher hab ich auch.
Getragen ganz viele Paare davon. Ich hab n schlechten Fuß
bekommen, die haben ja na ja, die haben immer das Fußbett,
also die Sohle ist ja einfach nur komplett flach.
Da kriegst du Plattfuß, also für mehr Fuß.
Content schreibt uns, schickt uns n Fußkommentar im Fuß.
Fuß Emoji in die Kommentare, da bauen wir die große Fußfolge und
du sagst, die sollen dir, die sollen dir jetzt fußbilder
schicken. Genau, ich analysier die dann
nee Fuß, Fuß, Emoji in die Kommentare, da gibt es die große
Fußfolge. Als die Mitlaufschlange dann mit
ihren Chucks auf das Land trat, verschlungen dann eben noch
große Fluten die Dörfer. Die Welt an sich und es gab dann
einen Moment, an dem alle Kreaturen erstarrten, weil
Bruder Heimdahl hat in seinen Horn gyallahorn geblasen.
Natürlich hat das Horn auch wieder n Namen, das sehnt ihr
an. Heimdall Alter ist das n Horn.
Das ist n. Horn.
Das ist wirklich. Ja, also Raggallahorn ist eben
das Signal für Ragnarök. Das ist die Alarmanlage des
Universums, wenn da rein gepustet wird, dann ist scheiße
am Dampfen ja kurz zu heimdall, wer ist das überhaupt?
Heimdall ist auch ein Gott, er wird in dem Marvel Universum
immer dargestellt als dieser Wächter der Brücke und dieser
Regenbogenbrücke der Beef Röst ja ist heißt die Brücke was soll
ich machen? Und Heimdahl hat eben sein Horn
gallahorn, was in allen Welten zu hören ist.
Er hat goldene Zähne. Ja, also er hat sich so so n so
n so. So Grills, so, so Grills.
Wahrscheinlich und macht so Trappenmusik irgendwo in so
einem Londoner Haward. Und er wurde auch Julitani
genannt, warum auch immer das jetzt italienisch ist.
Vielleicht heißt es auch Gullin Tanni kann auch sein, das heißt
einfach der mit den Goldzähnen, also da waren sie auch nicht so
kreativ, er ist der Sohn von 9 Müttern.
Ja, also oft als weltjung Wellenjungfrauen interpretiert
oder so und hat dadurch eben seine Verbindung zum Meer und zu
der Natur. Man muss dazu sagen, er hat auch
gewisse Fähigkeit, er soll das Gehör haben, dass er das Gras
auf der Welt wachsen hört und wie die Wolle aus dem Schaf
sprießt, er soll über Hunderte von Kilometern bei Tag und Nacht
sehen können und eine Sache, das hab ich nicht ganz verstanden,
er er benötigt weniger Schlaf als ein Vogel, dann hab ich
spaßeshalber in meiner Recherche mal gegoogelt.
Wieviel Schlaf ein Vogel benötigt was 6.
Stündchen 8 bis 12. Stunden.
Also ich hab auch, ich benötige auch weniger Schlaf als ein
Vogel. Ist das für n.
Skill hä? Ich hab ich.
Ich dachte dann so, ja OK, guckst du dir noch mal andere
Vögel an, aber die schlafen alle so 8 bis 12 Stunden.
Also wenn ihr da draußen leidenschaftliche Ornithologen
seid, das heißt, ihr kennt euch mit Vögeln aus, dann schreibt
mal in die Kommentare, welcher Vögel halt nicht so lange pennt.
Hab ich. Nicht geschnallt, wo?
Ist der Grind. Ich hab es halt einfach nicht
verstanden. Wie du sagst, ja, der ist
schneller als n Regenwurm. Ja OK ja.
Eben. Also der Flex war an der Stelle
irgendwie auch unbegründet. Jetzt kommt es aber zu rackarök
und nachdem Erdbeben und Wellen die Welt verschlungen haben.
Beginnt nun die letzte Schlacht? Heimdahl der Wächter der des B
Frösts, der Brücke zwischen Midgard und Asgard, erstarrt,
weil er eine Horde von Eisriesen sieht, die über die Brücke auf
ihn zurennen. Odin versammelt währenddessen
alle Krieger aus Walhalla, die er sich so über die Jährchen
Zusammengesammelt hat, man muss dazu sagen ne und fast über 50
Tore und da kommen jeden Tag so 800 Männer rein durch jedes Tor,
also das waren schon n paar und das Problem war, der Feind kommt
von allen Seiten, der Himmel öffnet sich.
Und der Riese Surd steigt herab, und er führt die Feuerriesen aus
Mispelheim an. Also wir haben Eisriesen
Feuerriesen, den Oberbabbo Boss, Riesen Surd.
Skörriesen den. Skörriesen damit aber nicht
genug. Hel holte alle Toten aus
Hellheim heraus und führte die Armee der Toten an und führte
sie zusammen mit Loki auf eine Flotte, wo auch noch, also auf
den Schiffen, wo dann die Toten waren und noch mehr Riesen.
Und jetzt sollte nun endlich der Tod von Ü.
Mir gerächt werden, also der Riese aus dem Odi mit seinen
Brüdern, die weiß ich nicht. Urlaub auf Malle machen, gerade
am Ballermann die Welt erschaffen hat, jetzt kommt ne
Sache, da hab ich mich schon die ganze Zeit drauf gefreut, die
sind nämlich auf Booten gefahren, die hießen Nagelfahr,
das sind Boote aus totenkrallen, man sagt die Boote bestehen und
man kann schon fast sagen Schiffe wenn der Riesen und so
ne Armee von Toten drauf passt. Die Boote bestehen aus
ungeschnittenen Fingernägeln und Zehennägeln der Toten.
Boah. Man hat auch den Brauch gehabt
bei den Nordmännern wer mit ungeschnittenen Fingernägeln
starb, der hat eben Baumaterial für dieses Schiff geliefert.
Ja, also wurden den Leuten, also den Toten, auch immer noch mal
die Fingernägel geschnitten. Ich weiß nicht, wie sie das
gemacht haben, einfach Hand in Axt drauf vielleicht, die waren
ja schon tot. Aber das ist schon.
Also Fingernägel find ich auch n bisschen.
Eklig, ne? Ja Leute.
Und du musst dir jetzt eben ein gigantisches, weißlich gelbiges
horniges Schiff vorstellen. Dass du aus Milliarden von
kleinen scharfkantigen Nagelstücken zusammengefügt ist.
Dieses Puzzle will ich auch nicht machen.
Ne, da hat sich irgendjemand, muss sich da in der Ewigkeit
hinsetzen mit Sekundenkleber und die zu einem Schiff zusammen
bist. Du schon in der Ewigkeit?
Dann kriegst du so ne scheiß Aufgabe.
Dann stell dir das das Geräusch noch vor, wenn das Nagelschiff
an so Eisbergen wegschrammt und sowas das normal auch dazu wie
sie sich das alles vorgestellt haben.
Also n Boot aus Nägeln war für mich auch neu an der Stelle.
Jetzt kam es natürlich dazu, dass die Regenburger Brücke die
Regenbogenbrücke der Bifrost, dieses ganze Gewicht der Riesen
und so weiter nicht ausgehalten hat und unter dem Gewicht
zusammenbrach. Das heißt, die Verbindung
zwischen Midgard und Asgard war an dieser Stelle schon getrennt,
jetzt brauchten sie ein neues Schlachtfeld, das hieß Wigrid,
und jetzt kommt es wirklich zum Stair Down vor dem riesigen MMA
Kampf, wenn sich so beide Parteien gegenüberstehen.
Man hört schon die Säbel rasseln ja und König Theodin reitet
durch die Menge und macht es ja seine Ansprache.
Ach herrlich, Oh, da hab ich auch gern gesagt, muss ich ganz
kurz einfach mal auch zurück denken.
Dies ist der Tag, in dem wir gemeinsam Schwerter ziehen
würden, dies ist der Tag von Ragnarök, also welche was steht
jetzt nun auf jeder Seite? Wir haben einmal die Eis und
Feuerriesen Loki, seine Kinder, den Wolf, die Schlange he wir
haben die Armee der Toten und das war es.
Was haben wir auf der anderen Seite?
Die Götter von Asgard, die Krieger aus Walhalla, die
mächtigen Walküren, die sich angeschlossen haben, also
mächtige kämpferische Frauen zu Ross und die Männer von Midgard,
das heißt, die Menschen haben auch gesagt, Na, wir machen mit,
ja. Danke, aber die machen
wahrscheinlich nur so Kanonen vor, die haben so ne Klatsche,
die kriegen den Fuß voll, die haben so ne Klatsche gekriegt.
Als erstes Ritt natürlich Vater Odin in den Kampf.
Und er stellte sich dem Fenrier Wolf, dem übermächtigen Wolf.
Seht ihr auch noch mal in dem Foto hier find ich sehr schön
dargestellt, auch von der Größe her und der Fenrier Wolf und
Odin stürmten aufeinander zu, man sagt der Fenrier Wolf hatte
seinen Unterkiefer in der Erde und sein Oberkiefer berührte den
Himmel und der Göttervater Odin, der kämpfte erstmal wie ein
Chef, wie ein Boss wirklich links rechts, er hat ja noch
sein sein achtbeiniges Rossleib hier auf dem er geritten ist.
Ist ein Speer, den hab ich jetzt vergessen, irgendwas mit mir am
Ende wahrscheinlich und die kämpften und kämpften und
kämpfen währenddessen die anderen Halt auch kämpften.
Also wir haben hier auch noch n Foto wo alle so mal
gegeneinander kämpfen, weniger riesig dargestellt, aber man
sieht es noch siehst du Chef Odin wie der vorne gleich auf an
an den Köter rangeht der. Hat aber auch schon wirklich
bedarf an Präsenz. Also der muss schon auch zu
sehen sein. Der war super arrogant.
Der ist wirklich. Also es steht 5 vor, dass Odin
n. Bild veröffentlicht, auf Twitter
beispielsweise, wo er als Jesus jemanden heilt, soll ja schon
mal vorgekommen sein. Ja, liebe Grüße.
Das Problem war, dass Odin halt keine Chance hatte.
Wie der Fenri hat den kalt gemacht, verloren, tot, ja.
Was Odin war einfach tot, der hatte wirklich keine Chance
gegen den Wolf. Das hat dann wieder gesehen, der
Kampf also auch so n Gott der kämpfte dann auch, war auch so n
Sohn von irgendjemanden, ich hab es nicht aufgeschrieben, die
sind alle Söhne von 500 Leuten Alter das brauch ich brauchen
wir auch an der Stelle interessiert es auch keinen mehr
an dieser epochalen Schlacht und er blockierte mit seinem Fuß der
aus undurchdringbarem Leder war den Unterkiefer vom Fenrier Wolf
und rannte ihn sein Schwert durchs Maul direkt ins Herz
worauf dann der Wolf tot war. Also Odin ist tot und der Wolf
ist tot. Odin tot, Wolf tot Thor Odins
Sohn, Gott des Thorners, kämpfte währenddessen gegen die
Weltenschlange. Die haben vorher schon mal immer
so n paar mal so n paar Wrestling Moves zu Hause auf der
Matratze gemacht miteinander der.
Kämpfte halt auch wirklich wie sein Vater, wie n Boss, nur dass
er nicht starb, sondern mit seinem Hammer Müllnir der
Schlange so die Fresse zerledert hat, dass die in 1000 Teile
zersprungen ist. Das Problem war, sie konnte es
in einem letzten Moment noch schaffen sowie als Gandalf in
Moria nach unten gefallen ist und der Ballrock ihn noch mit
der Peitsche nach unten zieht, hat die Schlange auch Thor
vergiftet und dieser stirbt nach 9 Schritten an dem Gift, also
Thor auch tot war übrigens auch einer der bekanntesten und
größten Kämpfer der Götter, also erst.
Mal Schock. Die Schlacht geht aber weiter.
Heimdal kämpft gegen Loki, weil die hatten schon immer irgendwie
n Problem miteinander, die mochten sich nie, sind aber
gleich stark, töten sich gegenseitig Heimdal tot Loki Töt
Töt Loki tot Third tötet Frey und danach immer mehr Götter
also dieser Riese Überriese der Alpha Riese der größte Riese
aller Zeiten. Und rammt, nachdem er einfach
ultra viele Götter umgehauen hat, rammt er sein riesiges
Schwert in dem Boden und verbrennt Asgard in Flammen und
den Weltenbaum Xtrasil auch. Und damit löscht er alles leben
aus also. Das ist schon ne ziemlich
endgültige Sache, Ragnarök. Ja, das muss man dazu sagen.
Also jetzt gibt es halt nichts mehr, das war es Ende.
Da blüht dann kein Ast mehr. Na ja, also es sind alle Riesen
sind erstmal verschwunden. Es gab nach ersten Erkenntnissen
keine Götter mehr. Iktrasil dachte, man ist
vollständig verbrannt. Das Ende war allerdings, dass
ein junges Menschenpaar sich in einem Abteil von Iktrasil
versteckt hat, der nur leicht verkohlt war, und sie traten aus
dem Weltenbaum hervor und haben erst mal gerufen, Hallo, Hallo,
da war keiner, waren ja alle tot und.
Man hat auch dann noch Balda, der war immer noch in Hellheim,
das hatte man vergessen. Balda hat sich aus Hellheim
befreit und schuf so n bisschen ne neue Generation von Menschen
und Göttern, also das waren dann die neuen Götter ne es geht man
so, man redet ja und unterscheidet ja immer in die
alten Götter und die neuen Götter.
Ja, hada war noch dabei, also der blinde Bruder.
Ja, der soll sich ficken. Die waren alle auch n bisschen
wag dann, das war das bisschen das Problem.
Die neuen Götter waren nicht solche Chefs wie Odin und die
ganzen anderen alten. Es sind also b Seiten.
Magni war noch dabei, das war irgendwie Thors Sohn, und so
begann ein neuer Zyklus, eine friedlichere Welt, und hier muss
man dazu sagen, hat man das n bisschen gleichgesetzt, weil zum
Ende dieser Geschichte sagt man auch, dass dann das
Skandinavien, wie wir es jetzt hier raus kannten,
christianisiert wurde. Also die Chefs der Bibelleute,
die sind dann oben hingegangen und haben dann weite Teile
dieses Gebietes christianisiert. Ja, aber das war die Geschichte
von Ragnarök. Aber sie hat geendet, wie sie
angefangen hat. Sehr, sehr viele, sehr spannende
Namen, ziemlich absolut. Also es ist jetzt nichts mehr
übrig, also Jesus ist wenigstens auferstanden und hat dann so
sein Ding gemacht. Aber ja, also es ist genauso
dramatisch, wie ich es mir eigentlich auch gewünscht.
Hab ja und ich finde es ist auch wie n Actionfilm.
Ja also es ist ja so geil, die kämpfen wenigstens gegeneinander
und schicken nicht immer nur irgendwelche Käfer die die Welt
befallen sollen. Ich hab auch noch was Kleines
vorbereitet, weil ich ja gesagt hab die Serie Vikings also was
was hat es damit denn eigentlich auf sich?
Wie Real ist das denn? Und ich hab in meiner Recherche
herausgefunden, dass es die erstmal gab es die ganzen Leute.
Also von Ragnau Lotbrock bis hinzu dem Krüppelsohn.
Da der nicht laufen konnte. I war der Knochenlose genau die
gab es alle so und überliefert ist auch, dass Ragnar auch von
König Edda in dieser Schlangengrube hingerichtet
wurde und so, also das ist schon echt crazy, auch die bräuchte
Brauchtumer die Rituale, Schreine, alles mit den Sehern,
das ist alles richtig, richtig gut dargestellt, also man kann
wirklich sagen, also natürlich ist nicht alles historisch
korrekt, weil wir müssen ja auch irgendwo ne Serie schreiben.
Und alles n bisschen actiongeladener machen.
Aber wenn die sich da eben halt mit stumpfem Material
totgeschlagen haben, war es halt wirklich so.
Ja auch so, die haben sich auch alle gegenseitig immer ihre
Weiber geraubt und so, das war ja da auch an der Tagesordnung
und ja einfach schön, aber ich will auch gar nicht so sehr auf
Vikings eingehen. Ich glaub, wir brauchen auch gar
nicht mehr in dieses ganze Wikinger Thema Reinzutauchen,
weil das an sich die 2 folgen meiner Meinung nach extrem rund
geworden sind. Ja, wenn wir noch irgendwas
vergessen haben, wo ihr sagt, Leute, das gehört zwingend dazu
schreibt. Es doch, es gibt da noch
Geschichten dazwischen. Wendy, Odin hat mal gegen den
Riesen n Wettrennen auf dem Pferd gemacht und Thor wurde mal
geblendet, weil Loki sich als ne Riesin verkleidet hat als so ne
Oma riesin und wurde von der dann halt kaputt gemacht in
einem Wrestling Match aber ganz ehrlich.
Das sind auch die B Seiten. So Felix, vielen Dank, dass du
uns heute hier alle Highlights mitgebracht hast.
Ja, hat sehr viel Spaß gemacht, also sind wir jetzt die
Nachkommen dieser 2 Pärchen, die das dann noch überlebt haben.
Wenn du nach der nordischen Mythologie gehst, müsste es so
sein, ja. Und dann fühle ich mich jetzt
wohl, dass ich eigentlich mit jedem Menschen auf der Welt
verwandt bin und entlasse euch in die Woche.
Das war es. Ein kräftiges Scoll nimmt noch
mal einen Schluck vom Drachen mit von ich weiß gar nicht, wie
das heißt, hat mal jemand in die Kommentare geschrieben.
Ihr macht das schon da draußen. Küsschen.