Willkommen zu einer neuen Folge von Sankt Podcast, dem nicht
religiösen Religionspodcast, heute wieder mit der katholisch
getauften, längst aus der Kirche ausgetretenen Theresa.
Und Biane, evangelisch getauft, inzwischen ebenfalls schon seit
langer, langer Zeit konfessionslos.
Genau so ist es ja. Letzte Woche mussten wir leider
ausfallen lassen, wir waren schwer beschäftigt, die
Apostelgräber in Rom bewachen sich nicht selbst, da muss
jemand aushelfen. Aber ja, jetzt sind wir wieder
da. Es kann leider sein, dass in
nächster Zeit ab und zu erfolgen ausfallen, weil wir gerade sehr
viel zu tun haben. Theresa nickt ja.
Ach so, ja, vergiss wiederum aufs Neue, dass der Podcast kein
visuelles Medium ist. Ja, euch entgeht extrem viel.
Wir haben sehr expressive Gesichter.
Wir haben tolle Mimik und Gestik.
Na, aber ja, wir haben momentan privat relativ viel zu tun und
wir hoffen, dass ihr uns das verzeiht.
Genau genug der Vorrede. Bevor wir zu deinem heutigen
Heiligen kommen, kommen wir zu meinem heutigen Highlight.
Aber bevor wir zu meinem heutigen Highlight kommen, noch
ein kurzer Nachtrag zu deinem heiligen Highlight.
Wow, so viele, so viele Ebenen ist wie Inception.
OK von dir, du wirst was nachtragen zu meinem heiligen
Highlight. Genauso ist es.
Du willst. Gar nichts machen.
Sag einmal. Es ist jetzt schon n bisschen
her, es ging ja um die Kaiserin Zita.
Du hast mir vorhin erzählt, bitte sag jetzt nicht ihren
vollen Titel, weil es war ein absoluter Alptraum.
Ihre Majestät Kaiserin und Königin, Staub, Staub.
Gut. Jedenfalls du hast erwähnt, dass
für sie ja ein sogenanntes SSV läuft gerade.
Als selig Sprechungsverfahren genau OK.
Aber wusstest du, dass ihr Mann einfach mal schon selig ist?
Nein. Ja, krass, oder?
Kai, sagt Kai. Der erste wurde am 3.
Oktober 2004 von JP, dem zweiten Johannes Paul.
In Rom einfach feierlich selig gesprochen.
Warum sag ich dir gleich, aber davor noch einfach nur um das
einzuordnen, das ist einfach der Kaiser gewesen, der im Ersten
Weltkrieg den Einsatz von Giftgas abgesegnet hat.
Erneut Frage Warum ist der selig.
Ja, eine berechtigte Frage, die sich viele stellen auch damals
schon, als das Ganze losging. Angeschoben wurde das Ganze von
der Kaiser Karl Gebetsliga für den Völkerfrieden.
Die gründete sich 1925 kurz nach seinem Tod.
Und ja, aber. Die Kaiser Karl Gebetsliga das
ist schon das Slappt schon das geht hart.
Für den Völkerfrieden auch noch. Kaiser Karl Gebetsliga go.
Dann beten sie so richtig hart so.
Kompetitives beten, ich hab gewonnen, okay.
Es war einfach so ne, ja sehr rechte, sehr christliche
Bewegung in Österreich, die halt gerne auch so die das alte
Kaiservermächtnis hochgehalten hat und das ganz gut verknüpfen
wollte mit ihrem Glauben. Und da war dann dieser Kaiser
einfach der perfekte Kandidat, den man da mal voran schickt und
sie haben es ja auch geschafft offensichtlich, sie haben sich
durchgesetzt, dass der Papst es dann auch 2004 gemacht hat.
Und der ST. Pöltner Bischof Kurt Krenn?
Der war zu der Zeit dann der Präsident dieser Gebetsliga, und
der hat auf deine Frage Antwortend dieses Zitat gegeben.
Kaiser Karl wird selig gesprochen, weil er seine
Entscheidungen immer mit Blick auf Gott getroffen hat und in
aller Not an Gott nie irre wurde, alle seine Entscheidungen
auch. Er hat wohl den
alttestamentarischen Gott als Vorbild bekommen.
Ja, kann ich mir auch nur so erklären, dass er mit dem Gott
geredet hat okay aber es gibt noch weitere Gründe.
Es haben sich damals sogar 654 Zeugen gemeldet, um sich für
Karl Seele auszusprechen. Sind die alle Mitglied der
Kaiser Karl Gebetsliga? Nein, nicht alle.
Da waren auch viele aus dem normalen Volk.
Eine der wichtigsten Zeuginnen in dieser ganzen Angelegenheit
war Zita. Die Zita, Ihre Majestät, die
Kaiserin und Königin. Die Ehefrau.
Ja okay eh klar, oder? Von ihr gibt es ganze 1000
Seiten, wo sie runterbetet, warum ihr Mann selig sein
sollte. 1000 Seiten. Also das ist she the Keeper.
Also wenn jemand 1000 Seiten meine Ehefrau 1000 Seiten für
mich erzählt, warum ich so toll bin, also.
Wirklich a right or die okay? Ja, das kann sehr löblich sein,
diese Loyalität ihrem Mann gegenüber aber.
Ich finde es trotzdem immer. Es spricht weder für ihn noch
für sie, wenn jemand 1000 Seiten rüber schreibt, worin du heilig
sein solltest. Ja, aber es gab eben auch noch
654 andere Zeugen, die das auch gesagt haben.
Er hat anscheinend viele Fans. Weiterhin ausschlaggebend war am
Ende aber ein Wunder, denn man braucht natürlich auch ein
Wunder, es reicht nicht, wenn man Fans hat und da hat der
Kaiser Karl anscheinend sehr sehr nett eine brasilianische
Nonne von Krampfadern geheilt. Von Krampfadern.
Genau die hat sie ihm gebetet. Ich weiß nicht, wie man da
überhaupt auf Kaiserkai den ersten kommt, wenn man in
Brasilien an Krampfadern leidet. So, ich weiß genau, wen ich
jetzt anrufen muss. Das ist, ist das nicht illegal,
dass sie ihn um Hilfe bittet, bevor er überhaupt selig ist?
Das. Darf sie ja gar nicht.
Stimmt Grauzone, weil dann durch, jetzt dürfte sie es.
Ist jetzt so. Im Nachhinein ist es okay
geworden, aber eigentlich darf man das ja noch gar nicht.
Oder? Nee, erst ist es na.
Gut, der hat Sinnlegerin. Du kannst dir schon vorstellen,
dass viele im seligen Kaiser bis heute eine große Farce sehen und
vor allem einfach einen Erfolg dieser rechten christlichen
Lobbygruppe, die das einfach unbedingt wollten, die da einen
was Gott. Was hat sie denn jetzt gebracht?
Also, was machen Sie jetzt damit?
Ja, sich freuen. Und Sie wollen natürlich auch
noch weiter pushen. Sie wollen eben die Zita auch
noch durchsetzen, sie wollen, dass beide irgendwann heilig
werden. Sie sind auch hinter der Zita.
Ich schätze mal, also ich weiß nicht, Oh gute Frage, ob es sie
überhaupt noch so gibt, aber wahrscheinlich schon.
Man Kaiserin Zita Gebetsliga geht halt einfach nicht so rund.
Red nicht so leicht von der Zunge wie Kaiser Karl
Gebetsliga. Ja, stimmt, aber mir ist
generell noch aufgefallen, dass die Habsburger, was das alles
angeht, so bisschen zu doll, religiös und politisch auch sehr
rechts gefärbt, dass die da tief drin stecken.
Denn wusstest du, dass der Urenkel von Kaiser Karl der
Ferdinand ist? Ja auch ein bekannter
Rennfahrer, heute Ferdinand Habsburg, ja, der ist eines es.
Konnte gar nicht sein. Kenn ihn du.
Bist vielleicht nicht die Rennsport Expertin.
Der ist einfach eines der Testimonials von dieser
furchtbaren Gebets App Hello, von der ich mal gesprochen habe.
Nein, du kannst dann mit dem Urenkel des Kaisers dafür beten,
dass ich weiß nicht die Kaiserin zieht da jetzt auch selig wird
oder der alte Kaiser Heilig der Giftgaskaiser.
Das das sind die Sachen, so viele Dinge auf der Welt, für
die man beten kann, und sie entscheiden sich dafür, ihr
Leben dem zu widmen. Er wird sicherlich auch noch
andere religiöse Ziele haben. Ja, die sind vermutlich nicht
besser. Ja, ne.
Wer weiß, wer weiß. Ja, das war jedenfalls noch ein
kleiner Nachtrag zu den Habsburgern.
Danke, du hast es schlimmer. Gemacht?
Ja Moment, mein Toxic Trade ist alles was irgendwie interessant
und nett aussieht und die Maske abzuziehen.
Das ist alles rechtsradikal. Na gut, jetzt aber zu meinem
heiligen Highlight, das ist ein bisschen lockerer, ein bisschen
netter, ja. Und.
Wann kommst du? Nächste Folge?
Werde ich dann irgendwie tiefer schürfen und dann werde ich
sagen, Tja, das hast du lustig gefunden.
Tatsächlich sind das alles Nazis, bitte erzähl.
Ja, wir gehen jetzt von dem Kaiser, der zu Unrecht
angehimmelt wurde, zu einem Papst, der zu Unrecht verteufelt
wurde. Es geht um Papst Silvester, den
zweiten. Du freust dich, die Mimik ist
wieder sehr expressiv. Hast du schon mal von dem
gehört? Ja, okay, sehr schön.
Yay, das wollt ihr auch schon öfter mitbringen.
Das ist eine meiner lieblings Papst Geschichten.
Erzähl sie, erzählst du den Menschen i Need to know.
Dieser Silvester, der zweite, der kam im Jahr 999 ins Amt.
Kurz vor der ersten Jahrtausendwende, und er war
auch der erste Franzose auf dem Papststuhl und auch der erste,
der nicht aus dem Hochadel entstammte.
Oh hm. Normalerweise wird man ja
denken, Underdogs ziemlich sympathisch.
Ja genau ein einfacher Mann aus dem einfachen Volk könnte man ja
denken, dass die Leute das cool finden und sagen, Yeah, du hast
es geschafft, trotz aller Widrigkeiten, wir sind stolz auf
dich. Na, damals sicher nicht.
Heute auch noch nicht, aber damals vor allen nicht.
Es hat in dem Fall vor allem dafür gesorgt, dass ganz, ganz
böse Gerüchte befeuert wurden, denn die Leute dachten sich, wie
konnte dieser Typ ausgerechnet Papst werden?
Das geht ja nur, wenn er vielleicht einen Pakt gemacht
hat. Mit dem Teufel.
Nicht mit Gott, you know. Nein, mit dem Teufel.
Und wir sehen hier tatsächlich auch den endgültigen Fotobeweis
Papst Silvester, wie er mit dem Teufel paktiert.
Aber ich liebe so mittelalterliche
Teufelsdarstellungen, vor allem diejenigen, wo der Teufel am
Hintern noch ein Gesicht hat. Aber der hat ja nicht nur am
Hintern, der hat an den Ellbogen, an den Knien, am
Bauch, der hat überall Gesichter okay.
Und der Papst? Wie schaut der so drein?
Er freut sich sehr über diese Kreatur, die er da beschworen
hat. Also er schaut so richtig, ich
weiß nicht zufrieden, sehr zufrieden, sehr smag.
Ja. Nein.
Schlimm, schlimm, sehr kompromittierendes.
So was ist. Mit seiner Hand.
Vom Papst oder Teufel? Vom Papst irgendwie.
Seine Finger biegen sich in die falsche Richtung.
Irgendwie. Das ist wirklich.
Ein Zeichen der Teufel des Teufelspaktes.
Also wir sehen hier den Teufelspakt eindeutig bewiesen,
manche gehen aber sogar so weit, dass der Papst Silvester nicht
nur mit dem Teufel paktiert hat, sondern dass er selbst der
leibgewordene Antichrist sei. Nein.
Man. Muss Papst Drohnen?
Ja, das wär ja irre, oder man muss halt dazu wissen, es gab
damals so ne gewisse Weltuntergangsstimmung wegen der
Jahrtausendwende auch. Ach so, Dowmetschen.
Dowmetschen Dowmetschen dass ihre Computerchips jetzt
durchbrennen, oder ich weiß nicht was.
Ja, es gibt sogar eine Anekdote, dass der Papst, als er die
Silvestermesse gelesen hat, eben in der Nacht kurz vor dem
Jahreswechsel, dass er dabei die ganze Zeit gezittert hat vor
Angst, was jetzt gleich passieren würde.
Also der hat da sich auch anstecken lassen von dieser
Panik, also offensichtlich war er nicht der Antichrist, oder er
hat es nur gespielt, wer weiß, ja ein anderer Grund, warum die
Leute dachten, dass der Papst nicht ganz koscher wäre, ist, er
war ein Franzose, und wir wissen ja, Franzosen sind böse und
dumm. Okay.
Na, das war's nicht. Vielleicht auch, ich weiß nicht,
wie die damals schon diese Animositäten waren in Italien,
aber der noch viel schlimmere Punkt ist, er war
Naturwissenschaftler, Mathematiker und Astronom.
Also er ist mir schon relativ sympathisch.
Ja, also mir auch aus heutiger Sicht, aus heutiger Sicht schon.
Er war wirklich gut, auch als solcher, als Mathematiker und
Astronom. Vor seiner Papstschaft hat er
nämlich in Spanien studiert, und dort gab es halt eine gewisse
Nähe auch zu der arabischen Kultur, und dort schwappten dann
eben auch die arabischen Zahlen langsam rüber, die die Spanier
kennengelernt haben, und der Papst war wahrscheinlich
wirklich einer der ersten in Europa, die mit diesen Zahlen
gearbeitet haben. Es gibt auch die Legende, dass
er die Zahlen 0 quasi in Europa eingeführt hat, aber das kann
nicht sein, weil die kam es. Ein bisschen später, nach seiner
Zeit, das ist eher ne ne volkslegende genau, also der
Papst kannte wohl die normalen arabischen Ziffern, aber die
Zahl 0, die kannte er vermutlich noch nicht, heißt es, nur um da
mal bei der ganzen Wahl also. Die haben Sie doch gebraucht für
die Jahrtausendwende. Also ja, 1000 hat sogar 3
Nullen, das war ja dringend notwendig, dass sie diese Nullen
einführen, weil sonst haben sie ja voll das Problem gute.
Frage. Vielleicht hat er deshalb so
viel Angst gehabt, weil er nicht wusste, wie er das jetzt mit
seinen tollen arabischen Zahlen schreiben kann.
Also auf lateinisch kein Problem, hm.
Ganz schön verwirrend, okay. Und es ging.
Die Geschichte weiter. Die Welt ist nicht
untergegangen, wie du dir schon denken kannst.
Es sind aber auch vom Papst Silvester noch einige Schriften
überliefert, unter anderem zu Geometrie.
Es gibt irgendwie Aufzeichnungen, dass er
irgendwelche Sternuhren und Abakusse mitentwickelt haben
soll, er war da ein richtig, richtig, richtig kleiner,
schlauer. Ein richtiger Wissenschaftler
Papst. Ja, wirklich faszinierende
Leistungen, die im Volk, aber halt als Hexerei und Teufelswerk
angesehen wurden. Und heute geht man eh davon aus,
dass diese ganze Antichristenpropaganda oder
Antipropaganda gegen Papst Silvester den zweiten, auch erst
100 Jahre nach seinem Tod losging.
Also vielleicht hatte er als Papst selbst gar nicht so eine
schlechte Zeit und die Leute haben ihn nicht wie Dreck
behandelt, das hat sich ja später entwickelt.
Würde mir freuen. Ja, wenn er das nicht selbst
erleben musste. Das wäre schön, ja, aber ein
cooler Papst. Wir haben ja auch mal über Papst
Silvester, den ersten gesprochen, der.
Er hat nicht so viele große Leistungen gebracht, das war
eher bei ihm das Ding, dass er eigentlich gar nichts gemacht
hat. Das Größte war, dass er nicht da
war, genau nicht aufgetaucht ist.
Er war der, der die Apostelgräber gebracht hat,
statt zu konzieren zu gehen. Ja, und jetzt freue ich mich
sehr zu erfahren, welchen Heiligen du heute mitgebracht
hast. War halt da.
Fehlt doch noch was, oder? Was?
Fehlt doch nicht noch was in der Geschichte?
Erzähl s. Mir.
Nach seinem Tod. Hab ich den ja voll verwechselt.
Ja, vielleicht war da was und ich hab's nicht.
Ich bin also nur ein heiliges Highlight, ich bin nicht super
tief reingegangen. Ja, nein, ich bin mir absolut
sicher, dass wenn es der, dann hab ich mich völlig zu unrecht
auf diesen Papst gefreut hab ich tatsächlich keine Ahnung, wer
das ist. Ich hab an wen völlig anderen.
Gedacht? Ja, dann bring uns den
vielleicht beim nächsten Mal mit.
Ja, das war. Ich hab schon die ganze Zeit
drauf gewartet. Ich möchte aber jetzt erzählt
aber gleich auch den Rest, oder? Keine Ahnung, war der.
Rest, das tut mir ganz voll. Lat.
Ja ne. Ja, es war doch trotzdem cool.
Da waren paar cool, der. Antichrist war ach so, ja.
Wow, ist das jetzt deine Rache, weil ich dein heiliges Silek
Getrasht? Hab nein, es tut mir voll leid.
Das war tatsächlich sehr interessant, aber ich hab halt
gedacht, dass du nur aufbaust auf den eigentlichen Juicy Time.
In den erfahren wir dann beim nächsten.
Mal ja, den bring ich mit versprochen.
Ich bring das nächste Mal den Papst mit, von dem auf den ich
gedacht hab. So, den hast du jetzt dabei.
Ich muss mich erst wieder erholen.
Ich schäme mich ein bisschen. Zurecht.
Ja, also ich geh einfach mal in meinen Teil.
Tun wir so, als ob das nie geschehen wäre.
Wir haben uns im Podcast ja schon einige Wappen angesehen,
da reden wir einfach über Wappen, vergessen wir die
Päpste. Heilige und ihre Attribute sind
ja beliebte Abbildungen auf Wappen.
Alleine in den Wiener Gemeindebezirken prangen schon
ein Haufen Heilige auf den Wappen und teilweise haben die
einzelnen Bezirksteile sogar noch eigene Wappen.
Da wollt ihr dir jetzt als Einleitung aber zeigen, aber
dann hab ich relativ schnell gemerkt, dass das Thema das Zeug
seinen eigenen heiligen Highlight hat.
Oh ja, sehr, sehr gern. Ich liebe diese Dinger.
Daher dazu, zu einem späteren Zeitpunkt mehr.
Selbstverständlich haben aber nicht nur die Wiener Bezirke
Heilige in ihren Wappen. Orte, die noch katholischen
Heiligen benannt wurden, schmücken sich oft mit der
Figur, wie zum Beispiel St. Katharinen und ST.
Martin, beides in der Pfalz auf dem Wappen von Teferoth in Baden
Württemberg ist die Afra von Augsburg zu sehen.
Sehr gut, sehr gut. Damit nur wenige Beispiele
genannt. Die Auswahl ist riesig, es gibt
auch eine eigene Wikipedia Liste dazu.
Und auch mein heutiger Heiliger ist zumindest in einem Wappen
vertreten und das würde ich dir jetzt gerne gleich zeigen.
Ah ja, okay wir haben einen Drachentöter.
Aha, wir haben im Hintergrund blau gelbes Emblem und dann
einen bischofsartigen Kerl, der auf einem Drachen steht.
Genau, und das ist das Wappen eines Ortsteiles der bayerischen
Stadt Kempten in. Im Allgäu.
Im Allgäu und der Ortsteil heißt Sankt Mang.
Das ist nur nicht der offizielle Heiligenname und er ist auch
nicht der von Kempten, also nicht der Sankt Mang von
Kempten, sondern einer anderen Stadt aus dem Allgäu.
Und vielleicht kannst du anhand des Stadtwappens erraten,
welcher. Was das ist doch das Wappen von
der Isle of Man, oder? Mit diesen 3 Beinen so
aneinander. In einer ja, es ist ähnlich, das
stimmt, aber ich glaube, die von der Isle of Man haben die nicht
so Rüstungsschuhe an. Aber ich gebe dir einen Tipp, du
kannst den Namen vielleicht ableiten, weil 3 davon in diesen
Wappen zu sehen sind. Ja, ich habe eh schon eine
Ahnung gehabt. Ich glaube, es geht um um Füßen,
um die schöne Stadt Füssen, ja. Es geht um Füssen und jetzt
haben wir in meinen heutigen Heiligen.
Magnus von Füssen, der Apostel des Allgäues.
Oha, okay okay wirklich? Also der Name Füssen kommt
wirklich von Füssen, aber warum haben Sie dann Füße, als graben
sie sich aber ihr eigenes Grab, oder?
Ja, es hat irgendwas mit Sizilien zu tun.
Ich weiß es nicht, ich weiß es nicht.
Und bevor wir uns mit dem historischen Kern des Heiligen
Magnus beschäftigen und uns mit Jahreszahlen und Quellenangaben
herumschlagen. Red mal lieber über den Fun
Stuff, den er so getrieben hat, über seine Wunder, über seine
Heldentaten und so viele davon haben mit Tieren zu tun
beziehungsweise mit Untieren, die er with the Power of God and
Animal vertreiben musste, damit er sich niederlassen und den
christlichen Glauben verbreiten konnte.
Er war nämlich ein Missionar. Ihr erzählt dir die Legenden so,
wir fangen mit den kleinsten Viehern an, mit denen er zu tun
hatte, und dann schauen wir mal, wie, bis zu welcher Größe wird
steigern. Können.
Ich bin gespannt. Klingt.
Gut. Im Sommer kennst du sicher sieht
man im Parks oft Schilder, die uns vor Eichen
Prozessionsspinnern warnen. Ja, ich weiß bis heute nicht
genau, was das ist. Ob das jetzt irgendwie.
Ne Raupen. Raupen okay.
Die haben so Haare, wenn man die einatmet, dann kann das
gesundheitsschädlich sein. Die Haare oder die Raupen?
Die Haare okay ich weiß nicht, die Fliegen scheinbar so durch
die Luft in der Raupennähe okay. Und solltest du dich mit solch
spinnerten Raupen konfrontiert sehen, kannst du den Heiligen
Magnus um Hilfe bitten, denn er ist die Anlaufstelle gegen
Ungeziefer und Schädlinge. Also generell OK, also auch ja
OK, du hast ja gesagt, wie kann man auch zu größeren Schädlingen
wie Ratten, ich weiß nicht ob das ein Schädling ist.
Ich mein, ich glaub schon. Ja, OK.
Aber ich mein, du hast das Wappen gesehen.
Füße. Das andere.
Die schlimmsten Schädlinge sind Füße.
Das andere war. Ja, ein Drache, das ist wirklich
sehr, sehr lästiger Schädling jetzt was, wenn du dir eine neue
Zimmerpflanze kaufst und dann so Drachen rumfliegen?
Naja, aber für die Bauern und infolge der ganzen Bevölkerung
war und ist es eine Katastrophe, wenn die Ernte von Insekten wie
Heuschrecken angefressen und vernichtet.
Wird ja, stimmt ja. Zu Hilfe eilt in diesem Fall der
Magnus, sogar mit Spezialwerkzeug, nämlich sein
Stab. Der ist fast doppelt heilig,
weil der Magnus soll ihn vom Heiligen Kolumbern persönlich
erhalten haben, wo er diesen den Stab, nicht den Kolumbern in die
Erde stieß, musste alles weichen, was auf den Feldern
kreucht und fleucht und die Ernte anknabbert, so hat er sich
seinen Ruf als Ungezieferpatron erworben, der.
Denen noch heute genießt. Und daher gibt es in manchen
Gegenden, wo die Magnusverehrung besonders tief verwurzelt ist,
heute noch an seinem Gedenktag Prozessionen von
Raupenprozessionen an dem sogenannten Abfraß Tag oder mong
Tag. Ja, da ist es auch eine
Variation von Synomen, so wie St.
Mang. Ich glaube nicht, dass das
irgendwas französisches ist. Es ist eher so eine bäuerliche
Version. Der Gitterpfarrer dann mit dem
Magnusstab um die Felder betet und führt einen Exorzismus der
Schädlinge durch. Alter voll übertrieben.
Ich finde halt nicht, weil wenn die Ernte weg ist, haben wir ja
nichts zu essen und dann sterben wir.
Das ist schon okay kann man die Raupen ruhig exorzieren?
Ich stelle mir halt nur gerade so eine Raupe vor, wie sie sich
dann so windet. So wie in dem Film.
Ja, das war im Zuge der Reformation eine Zeit lang
verboten. Weil Aberglaube aber.
Aber heutzutage dürfen die Füssener wieder mit ihren Stab
um die Felder ziehen und die bösen Engerlinge Exorzieren,
bevor sie zu maikäfern werden, aus denen dann maggi gemacht
wird. Was was OK, da hast du mich
jetzt verloren. Naja, im Zuge der Recherche kam
ich auf Maikäfer und auf den Mythos, dass Maggi aus Maikäfern
besteht. Ah ja, wusstest du, dass das
Zeitlang. So hartnäckiger Urban Legend
ist. Na, aber ich liebe Maggie und
jetzt irgendwie finde ich es nicht mehr gut.
Es ist, es besteht nicht aus Maikäfern.
Mir hat auch irgendjemand mal in meiner Kindheit erzählt, dass
Nutella aus Ochsenblut hergestellt wird.
Ich habe nie Nutella gegessen, deshalb wirklich ist.
Eigentlich Salz. Und weil Maikäfer Insekten,
Protein ziemlich gut und. Blut.
Aber was isst da keine Blutwurst und so weiter das findest du
alles ein bisschen ekliger. Okay aber haben die haben die
Füssener schon mal von Pestiziden gehört.
Ja, aber das ist doch voll schlecht für die Umwelt.
Sicherlich effektiver als dieser Holzstab.
Glaub ich nicht. Okay es ist sicher
umweltfreundlicher, wenn du mit einem Holzstab über die Felder
betest anstatt da Roundup. Ich bin jetzt auch nicht dafür.
Ich glaub da auch nicht, dass der Magnusstab in der Gegend.
Die Nummer 1 Methode gegen Schädlinge ist aber es ist eine
Option. Die machen schon noch andere
Sachen. Ich glaube aber, es ist eine
Option, OK und bis nach Amerika reicht der schädlingsbekämpfende
Ruf des Heiligen Magnus, nachdem Mitte des 19.
Jahrhunderts viele deutsche Auswanderer sich zum Beispiel in
Minnesota ansiedelten, wussten sie genau, an wen sie sich
während der verheerenden Heuschreckenplage 1856 und 57
wenden mussten. Den Magnus.
So ist das. Und tatsächlich dankt man auch
heute noch dort Saint Magnus für seine Hilfe, während der Rocky
Mountain Low Cost Plake und feiert seinen Gedenktag als
Grasshopper Day. Okay so mit Kostümen und so.
Ich glaube das ich glaube eher so mit Messen und beten.
Ah ja genau, weniger hilfreich hat er sich in der
Vorarlbergerischen Gemeinde Röns erwiesen.
Okay als diese zwischen 2004 und 2011 von einem Massenauftreten
von Feldschnurfüßern geplagt wurden.
Ich. Kann mir gerade überhaupt nicht
vorstellen, was das für ein Tier ist.
Ob das eher so Mausegröße hat oder so über die Tausendfüßler
ah okay. Mausgroßdem ja, trotz der St.
Magnuskirche im Ort Wuselten die Tausendfüßler zu Hunderten in
den Gärten und Häusern der Rönser.
Die musste enttäuscht sein, ne? Ich glaub, sie waren mehr als
enttäuscht. Das ist schon echt unangenehm.
Doktor Karl Zimmermann schreibt darüber in seiner Studie Sankt
Magnus und die Tausendfüßer die Rönserkirche wurde dem heiligen
Magnus geweiht, dem Schutzpatron und Nothelfer gegen Mäuse und
andere tierische Schädlinge. Kurios, dass gerade in dieser
Gemeinde seit Jahren eine Tierart zur Plage wird, von der
schon 4 Individuen mehr Gliedmaßen haben als die gesamte
rönser Bevölkerung. Hat der Magnusstab angesichts
dieser Beinzahlen seine Magie verloren?
Wow, the shade, aber ich muss ihn da in Schutz nehmen.
Also niemand interessiert sich für Vorarlberg, also wenn da
irgendwas passiert ist. Das ist halt so so völlig egal.
Gemein. Wow.
Österreich weiß ja selber nicht mal so wirklich, dass es Teil
von denen ist. Aber sie haben eine
Magnuskirche. Der Ort müsste noch voll unter
seinem Schutz stehen, aber möglicherweise hat ein Magnus
sich hier nicht zuständig gefühlt, weil Schnurfüßer sind
nicht unbedingt schädliche Tiere, das sind nur lästlinge.
Lästlinge so wie du also ein Lästling ist, das eine eigene
Stufe, oder was? Ja, ein Lästling ist ein Tier,
das Menschen einfach lästig werden kann, ohne dass es
wirklich schädliche Auswirkungen hat.
Ja, das ist so subjektiv. Also Schädling versteh ich, wenn
er die die Ernte kaputt macht, aber lästling ist einfach so
weiß ich nicht wer entscheidet das ob das jetzt lästig ist oder
nicht. Du bist ein Lästling.
OK, danke und ja, seitdem ich dieses Wort gelernt hab,
lästling bin ich. Nenne ich alle Lästlinge.
Alle sind Lästlinge. Wie lustig ist das?
Diese Studie hat sich total unterhaltsam gelesen, auch weil
er darüber gesprochen hat, wie Reinlich diese Tiere sind, dass
die sich ganz viel putzen und dass sie sich manchmal ganz
kuschelig zusammenrollen und deswegen durchaus auch
Sympathieträger sind, aber wenn sie dann halt, wenn du dann 50
Tausendfüßler in einer Ecke so wuseln siehst, dann freuen sich
die Leute halt nicht mehr. Aber finde ich gut von dem
Magnus, dass er da wirklich eine Grenze zieht zwischen Schädling
und Lästling und die Halt in Ruhe lässt.
Finde die sehr wissenschaftlich von ihnen lästling.
Ja, wie gerade schon erwähnt, hilft der Magnus auch gegen
Mäuseplagen, was besonders praktisch kommt, wenn es am 10
August regnen sollte. Lorenzi Tag bringt Mäuseplag.
Du erinnerst die sehr gut. Vorbeugen kann man dieser der
Mäuseplage, indem man zu der Magnuskapelle in Leuterschach
pilgert. Dort, neben der Magnuslinde, wo
der Heilige einmal ein Schläfchen unterm Baum gehalten
haben soll, wird auch am Abfraßtag eine Messe gelesen.
Anschließend nimmt man eine Handvoll Erde vom dazugehörigen
Friedhof und streut diese auf die Felder und die Mäuse haben
keine Chance. Theoretisch sollte das wider
Erwarten nit helfen, gibt es einen Plan B, wie auf der
Website Schulbuch Ostallgäu. De zu lesen ist.
Bei besonders hartnäckigen Schädlingsbefall musste der
Magnusstab aus Füssen ausgeliehen werden.
Oha, schweren Geschütze. Als der Magnus auf seinen Reisen
noch Kempten kam. Wo kommt der jetzt her?
Wann sind wir irgendwie fehlt mir da noch Kontext?
Ich hab gesagt, wir werden uns später mit Zahlen und keinen
Sturm schlagen. Hab ich vergessen.
Lass die einfach ein. Okay mach ich.
Du bist. Bist jetzt mit dem Magnus auf
der Reise nach Kempten. Wann ist doch völlig belanglos.
Lass dir drauf ein, entspann dich, aber jetzt musst du die
mit größeren Gewürmen auseinandersetzen, denn die
Kemptener litten unter einer furchtbaren Schlangenplage.
Oh nein. Die bösartigen Schlangen
besetzten sogar eure Häuser. Die haben die Häuser besetzt.
Wieso Mietnomaden? Kennt man die so was sind
mietnummern ach, keine Ahnung. Du lachst, die Schlangen
schlafen in dem Bettchen, er kämmte nach und du lachst.
Aßen aus ihren Schüsselchen. Ja genau, die Kämmtener waren
weg und die Schlangen haben Leute gewohnt.
Ja und vor dem Anführer der Schlangen, einer riesigen Boa,
fürchteten die Leute sich so sehr, dass sie ihn als Gott
verehrten. Okay.
Ja, in der Hoffnung, sie würden dann aber verschont.
Das konnte der Magnus natürlich nicht zulassen.
Mit Kruzifix in der Hand trat er der Boa gegenüber, schlug ihm
mit seinem Stab auf den Kopf und sie verendete sofort.
Bonk, ja genau, alle anderen Schlangen flüchteten, als sie
dies sahen und die Kemptener konnten wieder in ihre Häuser
zurückkehren und brav zu Gott beten.
Na, wie schön. Boah, das klingt.
Das klingt richtig schlimm. Irgendwie gibt es solche
koordinierten Schlangen, Invasionen, es ist.
Habe ich noch nie. Gehört sicher nicht so als
Hausbesetzer. Ein andermal war der Magnus
gerade auf der Flucht. Wovor flüchten Heilige etwa vor?
Verantwortung. Genau das habe ich
aufgeschrieben, vor Verantwortung natürlich.
Sein Ruf war ihm schon zu groß geworden zu dem Zeitpunkt, und
er wollte heimlich Einsiedeln gehen, so stieg er auf einen
Berg, den Säuling und. Und fand den jedoch bereits
bewohnt von allerlei Wilden Bären, vor.
Kein Problem für ihn, bisschen Gebet und schon waren die Bären
zahm und lieb wie Kühe und warfen sich ihm sogar zu Füßen
wie Hündchen. Süß.
Schon, oder? Aber da ist er jetzt ja, der
Eindringling, der Schädling lästling, weil die Bären
lästling stimmt, die haben ja auch normal gewohnt.
Man, das ist der lästling du hast recht.
Naja, in manchen Quellen die ich gelesen habe.
Trifft er hier Menschen und keine Bären und die stehen halt
für ein noch unchristliches Volk.
Es sind so Barbaren wilde Heiden.
Ah ja, OK. Aber ich mag die Bärenversion
lieber, weil nun nähert sich dem Magnus ein besonders zotteliger
Bär und bedeutet, ihm zu folgen. Und dann zeigt er mit seiner
Pratze auf eine große Tanne und beginnt dort im Boden zu
scharren und fördert eine Eisenerzader zu Tage.
OK, wo führt das jetzt hin? Zu Bergbau und Reichtum genau
zur Belohnung bekam der Bär etwas Brot vom Magnus, und wie
es auf sagen.at heißt, der Bär ging nun hinter ihm und verblieb
bei ihm anstelle eines Haushündleins.
Wie schön oder wie der Marinus, der hat auch einen Hausbären,
weißt du noch? Ja, stimmt, und von der reichen
Erzader erzählt der Magnus jetzt der örtlichen Bevölkerung, und
die kann durch den Bergbau endlich aus der Armut entkommen.
Ach so, ja okay Boah, der Bär hat da richtig so ökonomisch
gedacht, er hat da richtig so. Durchgerechnet.
Der hat genau die ganzen Preise schon verglichen am Erzmarkt und
so, dass sich die Bevölkerung dann diesen Status dort
erreichen könnte. Und nun endlich trifft der
Heilige Magnus auf das größte aller Ungeheuer, den Drachen
der. Davon soll er zahlreiche
bekämpft und getötet haben, zum Beispiel den in Rosshaupten.
Dort wollte der Magnus durch eine Schlucht wandern, aber ein
grausiger Lindwurm versperrte ihm den Weg.
Dieser Lindwurm war besonders scharf auf Pferdefleisch, so
viele Rösser hat er gefressen, dass er schon einen ganzen Berg
an Pferdeköpfen angelegt hatte. Deshalb rosshaupten.
Wow, der.
Der Drache, der nun seine gierigen Äuglein auf den Magnus
gerichtet hat, ist doch kein Pferd, ist doch kein Pferd.
Wusste er vielleicht okay? Wir wissen nicht, wie schlau der
war und vor allem wusste er nicht, wen er da vor sich hat,
weil sonst wäre er wohl lieber weggewuselt, weil der Magnus hat
sich nämlich mit einem Pechkranz bewaffnet, das ist so ein Art
mittelalterlicher Brandsatz. Okay.
Und den hat er in den feurigen Schlund des Drachen
geschleudert. Und der ist prompt explodiert.
Wow. OK, das ist, wir haben ja schon
viel über Drachentürken gesprochen, dass sie mal mit
einer Lanze gestochen wurden oder so, aber das ist bisher das
coolste, krass. Aber Granate in ins Maul und
schon geht es. Das ist recht brutal.
Aber der Magnus konnte auch gnädig sein, so half er einst
den Bewohnern des Dorfes Kirwang, die wurden nämlich auch
von Drachen heimgesucht. Jetzt überlege ich Kirwang hat
der Drache die Wangen ihrer Kühe oder so was?
Gegeben. Ich weiß nicht, woher dieser
Name kommt. Das Dorf hieß schon so, als die
Drachen auftauchten, der Magnus hat die Drachen getötet und
vertrieben, aber ein kleines Drachenbaby hat er verschont,
denn es war unschuldig und hat noch niemandem etwas zuleide
getan. Stattdessen trug er den
Dorfbewohnern auf, das Drachenbaby aufzunehmen und als
braves Mitglied der Gesellschaft großzuziehen.
Du musst das irgendwie eine Lehre machen oder so.
Ja, es hat erstaunlich gut funktioniert, weil der bald
schon große und starke Drache hat beim Waldarbeiten geholfen.
Er hat mit seinen scharfen schuppenkamm Bäume zersägt.
Er hat im Winter den Schnee weggeräumt.
Das ist so ein Laimer Use eines Drachen.
Also sie könnten einfach das ganze Land erobern, sie könnten
alle ihre Feinde vernichten. Aber das wollen Sie nicht.
Der Drache ist ein braves Mitglied der Gesellschaft, der
arbeitet okay. Stell dir vor, Game of Thrones
wäre so gelaufen, dass ihre Drachen ihr einfach bei der bei
der Waldarbeit helfen. Hätte es ja nichts erobert.
Ja, und es wäre Ihnen viel erspart geblieben, oder?
Aber mit dem Drachen wuchs auch sein Appetit und ab und zu hat
er sich auch einen Rind geschnappt, wenn der Hunger zu
groß wurde und diese undankbaren Bitches, die Kirwanger wollten
ihn deshalb töten, was die wollten ihm im Schlaf
erschlagen. Oh mein Gott und die selber
essen keine Kühe oder was? Stimmt, Oh mein Gott, solche
Heuchler. Aber als sie dann mit der Axt
auf ihn einschlugen. Strömt ein solcher Schwall Milch
aus der Wunde, dass es sie fast wegschwemmte?
Das ist die. Übeltäter?
Ich weil ich hab noch selten in einer Folge bisher so oft so was
was passiert hier es? Ist eigentlich immer genau die
Reaktion, die ich hervorrufen möchte und über die mit und
freu. Okay Milch.
Ja, aber diese Drachenmilch weißt du, wie gut dir schmeckt
gerade. Die hat so verdammt gut
geschmeckt, dass die Dorfbewohner sich gedacht haben,
ja okay, dann lass mein doch ein Leben und wir halten ihn jetzt
als Milchvieh. Er wurde dann zur Kuh.
Ja klar, der Drache. Dem war zum Glück klar, dass er
was viel Besseres verdient und er verließ das Dorf am nächsten
Tag. Ja, sehr gut.
Ja, Gott sei Dank. Ich mein, Was ist denn das?
Für was ist denn das für eine kleine Bitte ist.
Das diese Stadt Kirwang noch. Ich glaub schon, sorry, ich
möchte natürlich die heutigen Kirwanger nicht beleidigen,
aber. Schöne Grüße kriegt ihr auch
nicht. Na, was ist mit euren Vorfahren
falsch gewesen? Ja, echt, die haben einen
Drachen gehabt und haben es einfach verhaut die.
Haben es so Verhaut. Oh mein Gott.
Vor allem war der auch noch so brav.
Ja, hat der der einen Namen? Nein, der kirwanger Drache nicht
einmal einen Namen haben sie ihm gegeben.
Der hat schon. Unglaublich.
Ja, der Magnus, aber der hat nicht nur tierische Wunder im
Repertoire gehabt. Oftmals vertrieb er auch ganz
handelsübliche Dämonen und Teufel damit, wie auch
eigentlich mit den ganzen Tieren sein eigentlich der Unglaube und
die Heiden gemeint, die er durch brave Christen und den Glauben
ersetzte, als ein alles nur Metaphern Piano, aber
selbstverständlich besaß Magnus mit Gottes Hilfe auch
Heilkräfte, bevor er einst nach Kempten kam, da, wo die
Schlangen in den Häusern wohnten.
Traf er in der Gegend um Vorarlberg einen blinden
Bettler, der ihn um Geld fragte? Geld besitze er nicht, erwiderte
Magnus, aber er könne ihm die Möglichkeit schenken, wieder
selbst für sein Geld zu arbeiten.
Dann schmierte er dem Blinden seinen Speichel in die Augen und
siehe da, er sah. Als wenn ich die Wahl hätte.
Ich würd sagen, na dann lieber nicht, nee, nee.
Jetzt ran an die Arbeit, sagte der Magnus, ein echter
Deutscher. Ja, aber echt, oder?
Friedrich Merz würde das Lieben. Jetzt ist genug krank
krankgeschrieben, jetzt wird wieder gearbeitet.
Genau faule Sau, so so, nämlich ja ein echter Deutscher der
Magnus, oder weil eigentlich so die Legende war, Magnus ein
ihrer. Ah.
Ja ach so, du sagst, wusstest du es schon?
Wir hatten doch viele Iren da schon da in diesem
Süddeutschland Schweiz Gebiet der Sankt Gallen.
Der war glaub ich und dein Fridolin, der war glaub ich auch
ihre. Ja und viele von denen.
Ja, gemeinsam mit dem Heiligen Kolumban und dem Heiligen
Gallus, dessen Schüler er war, soll der Magnus einst als
Benediktinermönch und Missionar in das noch wilde Deutschland
gekommen sein, um das Wort Gottes zu verbreiten.
Und Bolt schon verbreitete sich auch der Ruf von Maginold, wie
er ursprünglich hieß. Als Prediger und Wundertäter
sowohl bei der Bevölkerung als auch der Oberschicht.
Und sobald ihm der Trubel zu viel wurde, ist der Magnus
natürlich durchgangen, hat als Einsiedler gelebt und im Zuge
seiner Reisen trugen sich seine bereits erwähnten Wundertaten zu
und so missionierte er sich durch Süddeutschland, besonders
erfolgreich eben im Allgäu, wo er das allererste Gotteshaus in
Füssen gründete, das. Das aller allererste.
In Füssen. Ach so okay.
Das ist so viel weniger, so viel weniger beeindruckend.
Hey ja, und vielleicht war er auch so erfolgreich im Allgäu,
weil er nebst Teufelsaustreibungen und so
weiter auch ein Bierwunder vollbracht.
Hat ja so nämlich. So richtiger Deutscher jetzt so
soll, sei Diener oder Gefährte einst aus einem großen Fass Bier
gezapft haben. Dann ist er aber weggegangen,
ohne das Fass wieder zu verschließen.
Das Bier Floß und Floß Magnus beobachtete dies und sah gleich
eine Gelegenheit, sich bei der örtlichen Bevölkerung Respekt zu
verschaffen. Das ist Weggeext.
Das wäre so viel besser gewesen. Nein, einfach auf wundersame
Weise ist der Bierkrug nicht übergegangen, sondern das Bier
hat sich. Immer höher über den Rand
getürmt und Geschäumt wie eine Krone.
Auch cool, aber ich dachte, der nimmt jetzt.
So was Long Beer. Trichtert das so weg?
Oh, das wäre wirklich beeindruckend gewesen.
Aber Long Beer klingt auch beeindruckend.
Ich wette, das haben die extra für die Bayern erfunden.
Markus Söder approved aber was den Heiligen Magnus angeht.
Ist nicht nur das erfunden, was tatsächlich ist?
Der historische Kern, die Person Magnus extrem schwer zu fassen
oder zu belegen? Fix ist eigentlich nur, dass es
ihn gegeben hat, aber er war kein Irre, vermutlich ist er aus
der Gegend um St. Gallen in der Schweiz gekommen.
Hat er sich jetzt einen Irre ausgegeben?
Hat er dann so einen Irish Dance gemacht und so?
Gar nicht. Das ist, wir wissen nichts über
die über ihn. Wir wissen, dass es ihn gegeben
hat, dass er aus dieser Gegend stammte.
Und er, ja, das war vielleicht aber schon die Assoziation mit
dem Heiligen Gallus, dass er aus St.
Gallen stammt, weil persönlich gekannt, hat er wohl weder ihn
noch den Kolumban, weil die hat er beide schon verpasst, als er
so um 699 auf die Welt kam. Ach so.
Fast endlich wollen wir es dann. Endlich.
Ich dachte irgendwie vor 20 Jahren oder so okay aber das mit
dem Gallus fällt mir gerade auch noch ein, ich glaube der hat
auch einen Bär gezähmt, da haben wir noch eine Parallele.
Schon ein bisschen suspekt. Vielleicht haben Sie das da ja
geklaut jetzt zu dem Zeitpunkt 699, war das Christentum den
Deutschen eigentlich auch schon bekannt, also die Gegend um
Füssen war auch kein Wilder, von Untieren behauster Urwald,
sondern schon ein Handelsknotenpunkt.
Ist doch egal. Bisschen enttäuschend stimmt
alles nicht, aber Historizität hin oder Her, der Magnus ist in
der Tradition des Allgäus, der Schweiz und zum Beispiel in
Tirol fest verankert. An ihn erinnern die Namen und
Weihungen zahlreicher Kirchen und Orte, wie zum Beispiel der
Magnus tritt, das ist ein schuhförmiger Abdruck im Stein
über einer Schlucht, cool, die der Fluss Lech fließt, weil hier
soll er mit der Hilfe von Engeln über die Schlucht gesprungen
sein. Es gibt die Magnus Linde, es
gibt die Magnusmühle et cetera et cetera.
Am bekanntesten aber ist wohl das Kloster St.
Mang in Füssen, dessen Gründung ihm auch zugeschrieben wird und
wo unter anderem sein Stab in einem äußerst hässlichen
Reliquiar aufbewahrt wird. OK, was zeig ich dir jetzt?
Wir hatten das gemacht. Das ist so.
Ach, das ist. Ein flexibler das.
Ist so modern. Sie haben es einfach sowieso.
Weiß ich nicht, also billiger plastikmist genauso wie das
Schloss Neuschwanstein auch nur billiger.
Plastikmist ja, bei Neuschwanstein schaut wenigstens
hübsch aus, okay. Naja, okay das.
Sieht wirklich total aus wie Plexiglas.
Siehst du in der Mitte von einem Kreuz ist ein Stab, ja.
Ja, hat die nicht gesehen und da irgendwie auch noch ein Kelch in
dem anderen Kreuz haben. Nee, nee, fissen.
Heute ist das Kloster säkularisiert.
Ja, das glaube ich. Das heißt, hast du das
Entsekularisiert? Nee, säkularisiert ist, wenn
Gott raus. Ist Gott ist raus und das
Füssener Rathaus ist dort drin, unter anderem der Magnus starb
im Alter von circa 72 Jahren und wurde in seiner Kirche in Füssen
begraben. Im neunten Jahrhundert erhob man
seinen natürlich unversehrten Leichnam und unter dem Kopf des
Heiligen lag seine Biografie. Und diese ziemlich
anachronistische Vita soll von einem seiner Gefährten
geschrieben worden sein und ist die Grundlage für viele
Magnuslegenden. Von dem Bären vielleicht.
Unter anderem? Ach so.
Ist ein Gefährte. Der Bär hat das geschrieben.
Ja, genau. Ich war gerade erst verwirrt,
weil du gesagt hast, der Magnus starb und ich dachte, hä der
Magnus starb, ist jetzt gestorben.
Was? Der Magnus starb.
Ja. Ist Sturm.
Bei der Gelegenheit, also der Graböffnung, krallte man sich
auch ein bisschen Staub und Asche aus dem Grab.
Gut so, die prompt wunderheilungen vollbrachten.
Natürlich. Heutzutage sind die meisten
Knochen von Magnus leider verschollen.
Ein paar Reliquien finden sich übers Allgäu verstreut, aber der
Heilige selbst hat sich wohl aus dem Staub gemacht.
Wegen Staub. Da.
Dargestellt wird der Magnus meist als Bezwinger der Drachen,
so wie hier. Ja, ich, da hat er seinen Stab
so richtig so, also er, er stupst ihn so auf den Kopf.
Ja, und die sah sich aus Wundertätige Stabschock aus wie
ein Krückstock ist ein Spazierstäbchen, so ein
richtiger Opastab, den er da hat, ist ein Gehstock.
Der macht noch so Finger ganz pure Pure der Rache hat keine
Chance gegen diesen Opa. Und manchmal wird er auch mit
dem Bären dargestellt und fast immer mit seinem wunderkräftigen
Stab. Ja, sehr cool.
Wir sind der andere Typ, der noch dabei ist.
Keine Ahnung. Vielleicht der Gefährte, der
seine Biografie geschrieben hat, aber auf jeden Fall sieht man
hier auch den Menschen, Oh Mann, sein Gedenktag der Legende nach
natürlich auch sein Todestag ist der 6.
September abfraß Tag Grasshopper Day ja.
Selbstverständlich ist er der Schutzpatron des Allgäues von
Kempten und von Füssen. Um Hilfe bitten kann man ihn bei
schädlingsplage Wirksamkeit gegen Lästlinge nicht bestätigt
gegen Mäuse und allerlei Gewürm gegen schlangenbisse,
Augenleiden und Feldungeziefer Wir schließen mit einer
Bauernregel. Oh ja.
Wie's Wetter ist am magnustag es 4 Wochen bleiben mag.
War schön. Also können wir dann im
September schauen, behaltet das Mal im Hinterkopf, wird halt
noch n bisschen dauern. Schön sehr schön.
Also ich wusste nicht, dass bei Magnus so viele Legenden sind,
weil meist hat man ja bei einem guten Heiligen so 23 coole
Legenden und den Rest bauscht man so n bisschen auf mit
Lebensgeschichte, aber jetzt ja wirklich die volle Aussicht.
Ja, Lebensgeschichte oder halt. Wirklich Fakten zu ihm gibt es
halt einfach nicht wirklich irgendwas.
Wir wissen, dass es den Magnus gegeben hat, es hat einen Magnus
in dieser Gegend gegeben, aber man weiß halt sonst nicht
wirklich was über ihn. Man weiß, dass er kein Irre war,
er war höchstwahrscheinlich kein Irre, er war ein Einsiedler, er
war Christ, aber er war ja auch ein Drachenbezwinger, ein
Schlangenvertreiber, ein Engerling, töter, wer weiß.
Was ist ein Engerling noch mal? Engerlinge aus denen werden dann
maikäfer, die sind im Boden, so Maden okay.
Ist wieder so ein Fall, wo ich nicht weiß, ob das jetzt dein
Dialekt ist oder ob ich einfach ungebildet bin.
Ich glaub die Hasen so warte lass mich jetzt mal schauen ob
die nur in Österreich so Hasen na manchmal auch emmerling.
Ach so. Ja, emmerling natürlich.
Emmerling die kenn ich ja. Als Engerling bezeichnet man die
Käferlarven der Überfamilie blablabla.
Mai und Junikäfer, Hirschkäfer, Gartenlaubkäfer, Rosenkäfer und
Nashornkäfer werden aus Engerlingen.
Ach so, Mhm. War schön.
Oh, während die Larven von Maijuni und Gartenlaubkäfer als
Schädlinge gelten, sind die Larven der Rosen und
nashornkäfer Nützlinge. Nützlinge gibt es.
Auch noch die sehr wertvoll in Komposthaufen sind.
Nützling, Lästling und Schädling.
Oh mein Gott. Das ist ja.
Nie gehört diese Skala. Aber ich werde, glaube ich,
jetzt fortan alles in mein Leben nur noch in Nützlingen,
Lästlingen und Schädlingen einteilen, weil ich glaube,
alles fällt irgendwie darunter. Soll ich dir noch ein Geheimnis
verraten? Ich war mal in Füssen und ich
war auch in der Mangenkirche. Ich sag's jetzt einfach so.
Einfach so nebenbei. Ich war auf Radtour mit meinem
Bruder, Wir sind von München nach Freiburg gefahren.
Das war richtig schön. Und ich erinnere mich nicht mehr
so daran, dass wir in der Kirche gesehen haben.
Aber sie war auf jeden Fall toll.
Füssen war schön. Keine Mäuse.
Es stimmt, ist mir auch nichts. Keine Drachen, keine Bären,
obwohl die Bären, die wären ja gut, hm gut.
Vielen Dank auch. Danke an dich für dein heiliges
Highlight, was mir sehr gut gefallen hat und wo mir nichts
gefehlt hat. Ja, sehr schön.
Ja, dann hören wir uns hoffentlich möglichst bald
wieder. Wir grüßen euch alle, außer ihr
wohnt in Kirwang dann nicht doch.
Auch die. Sie haben sie aus Ihren Fehlern
gelernt und würden heute die Drachen besser behandeln.
Das hoffe ich. Seid lieb zu allen Nützlingen
und auch zu den Lästlingen. Genau.
Schöne letzte Worte. Schreibt uns gern an Sankt
podcast@web.de ciao ciao. Magic Escape Room Kevin MC Cloud
incompedec.com License Undercreative Commons by
Attribution Four Point O License.