Minha história com o abandono e o que ele me causou.
Olá, tudo bem? Aqui é o monge butsuki.
Se você não me conhece, sou o monge zen budista e esse é mais
um podcast, iluminação diária. Eu vou compartilhar um texto que
eu criei aqui com você e talvez possa te ajudar muito.
Eu aprendi cedo uma verdade dura, abandono não faz barulho,
faz eco. Eu nasci adotado.
E antes mesmo de ter memória, meu corpo já conhecia a
ausência. Aos 3 anos, meu pai foi para o
Japão e só voltou quando eu tinha 18 anos.
A minha mãe me amou do jeito que conseguiu, mas a história dela
era cheia de turbulência. E eu cresci muitas vezes
largada. Eu era filho único e ainda assim
passei por longos períodos sozinhos em casa.
Às vezes eu apanhava. Às vezes eu só me sentia
invisível. A vida foi virando um ciclo
repetido. Minha mãe saía, se envolvia com
alguém e nós nos mudávamos para a casa dessa pessoa.
Com a mudança, vi um bairro diferente, uma escola diferente,
uma rotina diferente. Depois aconteciam brigas, a
relação acabava e nós voltávamos para a casa da minha avó.
Passava um tempo. E tudo recomeçava.
Eu cresci entre idas e voltas, entre recomeços que eu não
escolhia, tentando me adaptar rápido para não ser mais um
problema. Teve um Natal quando eu era
adolescente, em que eu passei sozinho em casa.
A mesa vazia e o silêncio daquele dia ficaram marcados em
mim de um jeito que eu só entendi muito tempo depois,
naquela época. Eu não chamava isso de trauma,
eu chamava de normal. Eu achava que era normal.
Só que o abandono cresce com a gente.
Ele muda de roupa, mas continua morando por dentro.
Na vida adulta, ele apareceu como ciúme, apego, necessidade
de controle e uma vontade constante de agradar para me
encaixar. Eu queria ser aceito como quem
procura um chão firme e eu nem sabia porquê.
Eu só reagia. Eu confundia medo com amor,
confundia carência com cuidado, confundia controle com proteção.
Foi a prática que me deu um espelho.
A meditação, a respiração consciente e a atenção plena ao
que acontece dentro foram me ensinando a ver pensamentos como
pensamentos e emoções como ondas aos poucos.
Eu comecei a perceber os padrões antes de sentir.
Eu já estava tentando garantir antes de confiar.
Eu já estava cobrando antes de me respeitar, eu já estava me
moldando. Então a raiz apareceu com
clareza. Não era amor demais, era
abandono antigo, pedindo certeza, pedindo prova, pedindo
que alguém ficasse. Quando eu vi isso.
Eu pude começar a fazer diferente.
Eu parei de tratar meus impulsos como verdade e comecei a tratá
Los como sinais. Eu passei a respirar antes de
reagir, a escutar o corpo quando ele queria controlar, a
reconhecer o medo sem obedecer a ele.
Eu fui aprendendo a ficar comigo mesmo, sem mendigar presença e
sem negociar minha dignidade. O abandono ainda existe na
memória? Mas hoje ele não dirige a minha
vida. Sou eu que o conduzo com
lucidez. Eu escrevi esse texto no meu
Instagram, que antes era monge butsuke, agora eu mudei pra
monge zen budista. Então isso foi uma coisa muito
engraçada que eu quero compartilhar aqui, que eu não
compartilhei nesse post, né? Que foi o seguinte, quando eu
escrevi esse texto. Me vieram memórias, uma certa
emoção, mas não uma tristeza eSIM uma superação. 11 olhar
assim, bonito, generoso pra essa situação.
Isso foi muito interessante perceber isso, mas depois muitas
e muitas e muitas pessoas comentaram.
Se mais de 500 pessoas comentaram esse post foi você tá
ouvindo esse podcast agora? E.
Da data que eu estou gravando, foram 3 dias antes.
Pode ser que você ouça esse podcast daqui 1 ano, 2, 10 anos,
mas enfim, e aí em 23 dias já tinha mais de 300, comenta.
Muitas pessoas se identificando e eu comecei a ler os relatos
das pessoas falando, nossa, mudou só o CPF.
Nossa, é, você contou a minha história, nossa, aquilo.
Eu fiquei tão impressionado, porque aqui sou eu falando nesse
texto, sou eu tratando. Das minhas dificuldades, dos
meus obstáculos, do que eu vivi. Mas como lá no fundo nós somos
todos parecidos, né? Com histórias muito semelhantes,
de abandono, de rejeição, de fracasso, de se quebrar por
dentro, né? E eu, assim, eu fiquei realmente
tocado, realmente impressionado. Ler os comentários me trouxe.
Lágrimas, muitas lágrimas. Nossa, eu lia cada comentário
assim da pessoa, nossa, eu te entendo, né?
Se sinto abraçado. Eu senti tanto amor, tanta
compaixão assim as pessoas falam tão mal da internet, mas lendo
aqueles comentários dessas pessoas, nossa, como como eu me
senti parte, assim como no budismo, nós estamos ao
ensinamento de que estamos todos interconectados, mas ali eu me
senti conectado com todas essas pessoas.
Como foi? Bacana, nossa, eu chorei várias
vezes lendo os comentários, eu vou deixar aqui na descrição
desse podcast, é o link do post porque tem imagens lá, se você
quiser ler de novo, guardar, salvar, compartilhar.
Acho muito importante fazer essa ponte aqui entre o podcast,
iluminação diária e o Instagram, e eu vou trazer mais texto, vou
comentar, vou é trazer isso. E eu queria que você deixasse um
comentário aqui no podcast. Como que foi para você ouvir
esse relato, é. Essa fragilidade que eu estou
mostrando, que eu estou me expondo, como que é para você?
É, tem alguma parte que você se identificou, que você comenta
aqui? Vamos conversar nos comentários.
Acho muito legal quando você que escuta, comenta, porque aí eu
sei se aquele se aquele post foi interessante, se não foi, se
ressoou, se foi útil, se não foi, porque eu faço isso aqui
para você que está ouvindo. Então espero que tenha te
ajudado de alguma forma. Um grande abraço até o próximo
podcast. Iluminação diária.