und herzlich Willkommen zu einer neuen Folge.
Bin ich das Arschloch heute zum allerersten Mal live hier aus
Hamburg aus dem Haus 73. Schön, dass ihr alle da seid
Hallo, ja für alle, die heute gar nicht wissen was passiert
und zum ersten Mal einschalten jede Woche verhandeln wir in
diesem Podcast moralische Zwickmühlen, sagen wir, das sind
Geschichten, die ihr uns aus der Community und.
Was? Zusendet und heute verhandeln
wir auch nur eure Geschichten und dementsprechend danke an
alle, die sich ja dazu befähigt gefühlt haben, uns nach unserer
Meinung zu fragen. Das ist sehr schön lieb von
euch, aber auch ein bisschen dumm, aber gut.
Mein Name ist Max Schalf. Ich darf diese moralischen
Zwickmühlen verlesen, aber urteilen darüber sollen andere,
und zwar ja, vielleicht das perfekteste Expertinnenteam, das
man weltweit haben kann. Ich komme auf jeden Fall seit 25
folgen aus dem Staunen gar nicht mehr raus, so Weise und über
jeden Zweifel erhaben sind sie, er ist mein persönlicher
lieblingscomedian, er hat auch noch 2 andere Podcasts und einen
davon habe ich sogar schon mal gehört.
Er hat zwar nicht immer eine gute Meinung, aber immer einen
guten Gag. Bitte rastet aus für Hinnerk
Köln. Außerdem hier, Sie ist
Soziologin, Podcasterin, Autorin.
Ihr erstes Buch heißt ich als Feminist.
Ihr solltet das alle gelesen haben, und falls ihr das schon
durch habt, ich weiß nicht, ob ich ihr ein Geheimnis verrate,
gerade aber sie schreibt gerade an den zweiten, so ein U geht
durch die Menge, Ich weiß nicht, ob die Mikros es aufnehmen
konnten, ja sie hat in diesem Podcast schon so viele
Arschlöcher ohne Gerichtsprozess ins Gefängnis geschickt.
Wir nennen sie intern nur Guantanamo Schmidt, aber ihr
dürft sie gerne bei ihrem echten Namen nennen.
Bitte rastet aus. Für Lensy Schmidt
kommt heute komplett in. Kommt gar nicht ans Schluss.
Okay ja, Dankeschön. Läden sie heute komplett in
weißen Trainingsanzug wie der perfekte Antifa Engel, der sie
ist. Genau, ja, ich dachte so
perfekter Engel but make it antifa.
Wie habt ihr euch auf diese Show vorbereitet?
War es ähnlich aufwendig für euch wie für mich?
Also ich glaube also sagen wir mal so, ich hatte sehr viel
emotionalen Stress dadurch, dass es viel auch bei mir zu Hause um
diese Schattenwand ging. Ich hab nie dran gezweifelt,
dass diese Schattenwand kommt. Das muss ich ganz ehrlich sagen,
aber Jan war zwischendurch schon sehr anti und ich verstehe
nicht, warum. Jetzt im Nachhinein kann ich n
bisschen sagen, es ist so, dass sich sehr lange niemand gemeldet
hat, hinter diese Schattenwand gehen zu wollen.
Ich habe das Jan sehr lange verschwiegen, weil ich wollte,
dass diese Schattenwand gebaut wird.
Und weil ich gehofft habe, dass sich irgendwann noch jemand
meldet. Ja gut, jetzt steht hier diese
Schattenwand und wir haben ein kleines Problem, und zwar weiß
ich nicht, ob Jan nach dieser Show noch mal mit mir reden
wird. Weißt du, wie das bei uns zu
Hause war? Er ist gestern nach Hause
gekommen, perfekt, die Wohnen zusammen, ja, der ist nämlich
gestern nach Hause gekommen und ich meinte, Hey, du siehst
gestresst aus, was ist los und er meinte Baumarkt und.
Der ist rausgegangen und hat erstmal 4 kippen hintereinander
geraucht bis er ansprechbar war. Na ja nee, ist ja okay.
Aber ist gut geworden, denke ich.
Ja, die ist ganz hübsch. Ja, guck mal.
Also so eine Schattenwand, da träumen andere von hinter mir
ist ja so eine Schattenwand, machen einen anderen Urlaub.
Ganz ehrlich, wir haben es einfach manifestiert, indem wir
es die ganze Zeit gesagt haben und jetzt ist sie da.
Schön, dass ihr da seid. Es ist ausverkauft.
Wollen wir Reinstarten dürfen? Ja, ich würde gerne noch einmal
kurz sehen. Wir hatten ja vorher explizit
gefragt, ich habe ein paar Karten auch schon gesehen, kann
ich mal sehen, wo die Arschloch oder perfekte Engelkarten
hochgehen. Oh mein Gott, wow.
Okay wow, das ist. Mein Gott, es glitzert sogar.
Oh mein Gott, das ist sogar Bilder von uns drauf.
Oh mein Gott. Ich bin bei Arschloch ist okay.
Ich bin ein kleines. Arschloch Gefängnis.
Uh. Okay.
Ich bin gespannt, wie die Karten gleich zum Einsatz kommen.
Fangen wir mal an. Bin ich das Arschloch, weil ich
meiner Freundin gesagt habe, dass ich lieber masturbiere, als
mit ihr Sex zu haben? Hey.
Geht gut los. Also ich weiß nicht, was wir ich
männlich 20 bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin weiblich 21
zusammen. Beruhigt dich?
Das ist seit etwa 2 Jahren eine sexuelle Funkstelle, da sie
meine Annäherungsversuche konsequent mit Ausreden
ablehnte. Ich akzeptierte das, gewöhnte
mir an meinen Bedarf durch Masturbation zu decken, nach 2
Monaten im Ausland kam ich nach Hause und Masturbierte direkt,
da niemand da war, als meine Freundin Stunden später
auftauchte, bot sie mir plötzlich Sex an, damit ich
Druck ablassen könnte, ich lehne mit der Ausrede ab, zu erledigen
und müde vom Flug zu sein. Auf ihre geschockte Frage, ob
ich ich lieber masturbiere oder als mit ihr zu schlafen,
antworte ich ehrlich mit lieber masturbieren, sag ich, nehme an,
er hat so gesagt okay seitdem, seitdem herrscht Funkstille, bin
ich das Arschloch wir gehen hier wie immer ergebnisoffen ran.
Ich hoffe, Sie macht Schluss. Es ist, es ist auf jeden Fall
ein wilder Move, das so direkt dann auch zu sagen.
Also weißt du, es gibt so eine Situation, weiß nicht, halt auch
einfach dein Maul, also weißt du, so sag es einfach nicht laut
weiß ich nicht. Ja, ich finde es schon gut, dass
er ehrlich war. Also das kann man ihnen ja schon
mal. Das scheint eine ehrliche Haut
zu sein. Ja, Kommunikation ist ja auch
wichtig. Gerade in einer Beziehung.
Also ich meine, die sind ja schon 4 Jahre zusammen.
Also sie hätten das schon, also also Kommunikation wichtig, aber
man kann es schon auch anders lösen, würde ich sagen.
Zum Beispiel auch. Ja, aber das waren ja so ganz
komische Sachen, da in der Story.
Irgendwie. Ich hab das Gefühl, er ist also
erstmal er war ja ich find auch so toll, ich war 2 Monate im
Ausland und dann bin ich nach Hause gekommen, erstmal straight
masturbieren, also wo war er denn im Ausland, also war er da
so eingespannt, dass das gar nicht ging.
Die Reise war so anstrengend oder so.
Ja, der Flug Köln, Düsseldorf ne.
Sehr schwierig. Ach nee, es macht mich ein
bisschen traurig, die Beziehung. Ja, also die ist generell ja die
Beziehung ganz generell, weil die Grundsituation ist ja
erstmal er. Sie hatte auch 2 Jahre lang
keinen Bock. Ja aus Gründen hunows, aber er
war so naja ist ja trotzdem nett so, aber jetzt sagt er naja
mittlerweile bin ich schon lieber selber handgreiflich nein
so sagen wir es nicht. Lösungsorientiert.
Ich, ich mach's lieber selber. Ja, sagt er dann, das hat er
sich halt so angewöhnt, aber jetzt ist die Situation, jetzt
kommt sie aber wieder zurück aus dieser, sagen wir, trockenphase
und sagt dann so, Hey, na. Bock und er ist so ah jetzt
schlecht. Jetzt war ich schon.
Ich find es hat aber auch n ganz komischen Beigeschmack, dass sie
dann sagt, also ich weiß ja nicht, ob sie das so gesagt hat,
er hat das jetzt so dargestellt mit diesem Na, willst du jetzt
erst mal Druck ablassen, das klingt ja auch so n bisschen,
ja, du musst ja mal auch mal wieder tun, so, ja komm jetzt
darfst du jetzt einmal. Genau.
Also daran stolpere ich halt, weil das klingt gar nicht gesund
meiner Meinung nach und irgendwie weiß ich ja nicht,
also gerade als Frau kennt man die Situation vielleicht, dass
man denkt, so OK biete ich das jetzt mal.
An, obwohl ich gar nicht will. Das ist einfach furchtbar.
Ich find es eigentlich gut, dass er dann nein gesagt hat
tatsächlich, also wenn sie das auch so, wenn sie es so
formuliert hat in dem Moment. Klingt hier weiß, die andere
Ebene wäre, ich mach es nicht, weil ich jetzt Lust darauf habe,
sondern um dir n gefallen zu tun.
Er hat aber ja nicht nein gesagt, weil er gesagt hat, ey
ne, irgendwie du, du bietest mir das jetzt gerade an um Druck
abzulassen. Klingt für mich nicht gut und
nicht nach Konsens, sondern eher nur so.
Nö, ich masturbier halt lieber, das ist halt irgendwie jetzt
auch nicht so der Feminist würde ich sagen, irgendwann an der
Stelle. Also das würde ich mir schon
anders wünschen also. Das mag sein.
Ja, nein, ich hoffe einfach irgendwie, die machen Schluss.
Irgendwie tut mir leid, sorry, falls du das jetzt hier hörst.
Bist du da? Nein.
Okay. Der kleine Wichser noch nie hat
es so gut gepasst und. Sie sind heute hier hinter der
Scheibe. Ich finde, die waren auch noch
ganz ganz Baby. Die waren 20 / 21 ja und wie
lang waren die schon zusammen? 4 Jahre jaui okay.
Ich find halt, wenn man so 2. Jahre ist.
Wenn man 2 Jahre keinen Bock auf seinen Freund hat, vielleicht so
also wie gesagt, Sex muss nicht dazugehören, klar, aber so muss
man vielleicht mal reden. Es klingt aber auch generell
nicht wie, also so, ja, ist ja ein Punkt, Sex muss nicht
dazugehören, aber eine Form von Intimität.
Ja, guck mal. Also die sind so jung, macht
einfach Schluss so es kommen noch 8 andere Leute denen ihr
das Herz brechen können, sozusagen so.
Es ist wirklich nicht die große Liebe.
Können wir an der Stelle mal festhalten.
Naja, aber im Moment, die sind 4 Jahre zusammen von 16 bis 20 und
von 17 bis 21. Genau das 4.
Jahre in dem Alter, das ist ja in 10.
Und das ist nicht die große Liebe.
Da hast du wahrscheinlich recht, aber trotzdem finde ich toll,
dass sie so lang durchgehalten haben, ja.
Ja, dafür gibt's ein Fleißsternchen.
Ja, also das wird lustig. Beim zehnjährigen Abi treffen.
Immer noch nicht gefickt. Ich glaube, wir konnten Tschüss.
Das war's für. Mich, ich will dich nicht ins
Gefängnis schicken. Ja, ich probiere es darum
rumzukommen. Nein, alles gut.
Ich glaube aber. Ja, also wenn wir uns die Frage
angucken, geht's ja. Vor allem bin ich das Arschloch,
weil ich das gesagt habe, ja, da muss ich auch sagen, auch ja.
Schon das hätte man nicht sagen müssen.
Also es. Wirkt auch.
Es wirkt ja auch nicht wie ein Streitgespräch, es wirkt ja eher
so. Sag mal, willst du irgendwie
nicht mehr mit mir schlafen, also masturbierst du lieber ja
schon, also es wirkt ja nicht so, als wenn das irgendwie
gerade so, oh, wir zoffen uns und sind richtig in so einem.
Jetzt hat man auch Bock sich gegenseitig zu verletzen,
sondern das klingt ja einfach wirklich so wie Nö, ich sag
jetzt einfach mal, ich sag jetzt einfach mal tachelus, ich pack
das hier jetzt mal die Karten auf.
Auf deiner Skala, was willst du sagen?
Von Peek bis aß ist das ein Karo.
Und du magst auf der Skala von 73 bis 109?
Also eigentlich ist ja meine Skala farbig codiert.
Stimmt. OK und welche Farbe?
Das ist schon, das ist schon wirklich dunkelbraun.
Oh. Also.
Ich glaube, es kommt heute bestimmt noch härteres.
Deswegen gehe ich noch nicht ganz so hoch.
Ich geh mal auf ne 7 okay. Auf welcher Skala?
Jetzt fällt der 73 bis 9. Von 1 bis 10.
Auf ne 7 okay. Also wir sind uns also alle
einig, das ist jetzt schon ein Arschloch move gewesen.
Das war schon nicht so cool. Ne das.
Ist ja nicht. So cool.
Aber was sagt denn das Publikum nicht?
Was sagt das Publikum? Wir sehen die Karten auf 321
und. Hoch ja, Arschloch ja, ganz
eindeutig. Okay können wir noch mal sehen,
dass sagt jemand, nein, das ist vollkommen in Ordnung gewesen.
Ja, hat irgendjemand so ein Gegenargument für diese Person?
Ja, da vorne, da vorne sehe ich okay okay.
Nee, wir reden jetzt auch nicht mit euch, das ist einfach nur,
das ist nur fürs restliche Live Publikum, dass die Wissen wo ihr
sitzt. Das finde ich statistisch.
Das wird hier, diese Situation löst sich in der Pause auf, bin
ich das Arschloch, wenn ich die Beziehung nur für mich geöffnet
haben will, bis. Ja.
Bisher habe ich nur monogame Beziehungen geführt und habe
auch kein Interesse an einer offenen oder podi Beziehung.
Ich bin bisexuell und nach 7 Jahren Beziehung nun wieder
Single. Dabei habe ich bemerkt, dass es
mir doch was ausmacht, wenn ich einen Teil meiner Sexualität
aufgrund der Monogamie unterdrücken muss, mit meinem Ex
Partner gab es dafür keinen diskussionsspielraum Monogamie
oder Trennung, sonst nichts ich. Jetzt lerne ich gerade jemanden
kennen. Er ist super toll und ich bin
super glücklich, aber ich merke, ich möchte mir nicht auf ewig
verbieten, auch sexuelle oder romantische Kontakte zu Frauen
zu haben, nicht jetzt sofort und immer zu, aber eben nicht
ausgeschlossen. Ich finde es ergibt Sinn, weil
er mir das gar nicht bieten kann, andere Männer brauche ich
nicht, er ist aber straight und würde wenn dann auch andere
Frauen treffen und das möchte ich nicht, weil eine Frau hat er
doch schon, bin ich das Arschloch.
Stark. Ganz stark.
Bin ich das Arschloch, wenn ich eine Ausnahmeregelung für mich
haben möchte, aber mir von ihm wünsche, monogam zu sein?
Ps 3 er sind nicht dasselbe, lieber euren Podcast und dass so
eine fragende Person in der letzten Folge anders gesehen
hat, möchte ich noch erwähnen. Ihr seid alle Hot liebe Grüße Ah
ja danke. Oh, jetzt fällt mir wieder
schwer, dass es mir so nah schon ist.
Erstmal danke fürs Kompliment. Ja, ich finde schon, weil es
macht ja keinen Unterschied. Du hast n Partner und dann ist
da auch egal. Also.
Was halten wir von dem Argument ne Frau hat er ja schon.
Gar nichts. Nein, weil guck mal du, du, du
entscheidest dich ja ne romantische Partnerschaft mit
jemanden einzugehen und klar kann man darüber sprechen, dass
man ja ne offene Beziehung hat und so weiter aber dann darf der
Partner ja auch mit anderen Frauen sich treffen, sozusagen,
weil es ist ja kein Argument. Ja, man könnte halt sagen, du
darfst dich auch von anderen. Männern.
Aber das sind ja auch Menschen, das ist doch egal.
Es geht ja darum, dass man sagt, man datet keine andere Menschen.
Ja, aber das sieht so sehr gut. Aber das sieht die Person ja
jetzt erst mal anders, würde ich sagen.
Ja, aber dann ist sie halt ein Arschloch.
Also ich finde das auch. Also jetzt so, also ich muss
also. So, jetzt so.
Jetzt hau ich aber mal auf den Tisch.
Ja, das geht ja, das geht gar nicht, das ist ja einfach so.
Ja, ich würde das schon, ich würde gern schon ein bisschen
noch mal Spaß haben nebenbei und das gerne auch noch mal ausleben
und bei dir finde ich das jetzt, also das fände ich jetzt nicht
so gut, also ich finde ich finde das ist ganz, das ist ja ganz
unangenehm. Ich fände es auch komisch, wenn
mein Partner mir das erlauben würde, dass ich mit anderen
Frauen schaffe und nicht mit anderen Männern.
Also weil das ist einfach, das sind trotzdem einfach Menschen
und wir. Entweder wir gehen den
Beziehungsvertrag ein, dass wir was mit anderen Menschen haben
oder halt nicht so. Für mich gibt es einfach keinen
Unterschied. Ja, ja, ich muss das kurz
einmal, weil ich finde, ja, nee, ich finde, das ist halt
wirklich. Also wenn wenn jetzt der Partner
sagen würde, ich habe damit gar kein Problem.
Aber das ist ja so. Also so nach dem Motto nehmen,
wirklich wie wie in der Frage gestellt, nein, du reichst mir
vollkommen, wenn du dann noch gerne mit wem anders ist
vollkommen in Ordnung, für mich gar, aber ich brauch es für mich
gar nicht, dann ist das ja gar kein Problem, aber dadurch das
Ärger jetzt schon gesagt hat, ja, aber da finde ich jetzt so,
also das ist also. Ich finde, das geht gar nicht.
Ich finde, das geht gar nicht, das ist ja einfach so, das ist
ja einfach jemand anderes absprechen, aber selber da voll
Bock drauf haben, so, das ist ja einfach so.
Nee, also wir fahren, wir fahren beide heute zu dieser Party mit
dem Taxi hin und mit dem Taxi zurück, aber du darfst trotzdem
nichts trinken, weil ich das nicht möchte.
Da muss ich kurz drüber nachdenken und für mich der
Vergleich hinkt ich. Glaube der Vergleich hinkt voll,
aber in meinem Kopf, also als trockener Alkoholiker ist das
das nächste, woran ich denken könnte.
Ja, also nee. Also entweder die öffnen die
Beziehung also so auch, oder zumindest so, dass es für einen
Partner okay ist, wenn er sagt, das ist für mich okay ich, ich
möchte, ich muss niemand anderen Daten.
Die letzte Beziehung ist ja offensichtlich daran
gescheitert. Ja, dann kann man ja mal drüber
nachdenken. Ja, Sie.
Wo der eigene Anteil liegt zu leben?
Ja, leider ja. Für mich macht das auf jeden
Fall eine Tür auf zum Gefühl. Ich weiß nicht, ob ihr mal eine
Person gedatet habt und dann hat sich herausgestellt, die Person
ist BI und dann denkt man sich toll, jetzt muss ich auf alle
eifersüchtig sein, also das hinter jeder Ecke lauert Gefahr,
so jeden Moment kann es vorbei sein.
Ne und offensichtlich ja, also. Naja, also es gibt auch die
Möglichkeit, dass ne Person einfach treu ist.
Ja, Na klar. Das gibt's auch.
Sicher. Dass man ne Beziehung führt mit
Kommunikation, dass. Man sich sicher.
Hier kam gerade viel Lachen aus dem Publikum, wo ich denke, das
glauben manche gar nicht mit der Treue.
Ja, ich hab auch schon Männer gedatet.
Was? Ist mit der was ist mit der
Romantik, sag ich mal. Bussi weiß ich nicht.
Also nicht hier auf jeden Fall. Nee, das möchte ich.
Nee, wieso also da ist doch Romantik, da ist bloß einfach
ein bisschen. Zu viel.
Nein, also ich finde also, sie sagt ja von sich, Oh, der ist
super toll und so, aber es geht ja viel darum, ich würde gerne
das einfach auch noch ausleben. Und das ist jetzt bloß blöd,
dass sie von sich aus sagt, ja, aber es wäre schon gut, wenn die
andere Person das halt nicht macht.
Also ich finde das, also den jetzt Romantik abzusprechen
finde ich geht zu weit, die sind bestimmt ganz liebevoll
miteinander, bis auch bei diesem einen Punkt, da sollen die
einfach noch mal intensiv drüber reden und vor allem wünsche ich
ihnen viel Kraft. Also ich würde sie jetzt nicht
ins Gefängnis schicken, da sie gesagt hat, dass wir alle 3 hot
sind. Nee, ich bin nicht so leicht
bestechlich. Da fehlt mir was, wenn wir
Patreon hätten, will ich mindestens eine Mitgliedschaft
bei ihr, sonst reicht nee, ich will Geld.
Du. Willst nicht ins Gefängnis, ich
will Geld, ich bin ich bin ganz ich bin richtig korrupt, ich
weiß korruptester Podcast nach Deutschlands.
Ja, also das hatten wir ja schon mal in der Folge, dass unsere
Antwort auf jeden Fall käuflich ist.
Nein, alles gut. Also wir.
Oder doch? Nein, also wir urteilen nun
einstimmig. Ja, einstimmig.
Also ich sag allen hier. Also ich sag schon ein Arschloch
auf jeden Fall. Es geht leider nicht so.
Aber es ist, ich sag jetzt mal, ein Wald grün, mäßig, oder?
In Waldgrün auf deiner Skala. Ich finde es extrem fies, weil
sie ja schon so ein Ultimaltum stellt.
So, und ich finde, das bringt ja auch offene Beziehung in den
Verruf, wenn man das so durchsetzt, dass eine Person das
nicht will und die andere macht sie irgendwie trotzdem oder so.
Naja, also eher so ein dunkles Ocker.
Ja, da gehe ich mit, ja. Okay.
Boah, dunkles Ocker, richtig, keine schöne Farbe auf jeden
Fall. Möchtest du nicht an der Wand
haben? Okay aber was denkt denn das
Publikum? Wollen wir mal befragen.
Ja, also du wirst versuchen, du bist der Boss.
Und dann ist er erwartungsvoll. Arschloch Arschloch rot rum.
Nein, hier ist ein perfekter Engel.
Nee, das ist zu zweit hochgehalten oder falsch
rumgehalten. Das ist nicht schlimm, das
können wir ja alles korrigieren. Eigenhaft u.
Haft. U Haft finde ich spannend.
Das ist sehr schwule Gefängnis. Ja, man muss noch mal nähere
Fragen stellen. Oh mein Gott, das ist so schlau.
Das ist wirklich. So gut krass, dass wir darauf
selber noch. Nicht sind wir ja nicht
gekommen, nee, aber dafür haben wir unser tolles Publikum hier.
Nein, ich finde, das finde ich gar gut.
Ich bin ja auch. Das ist schön.
Ich bin ja totaler Opportunist. Wenn jeder sagt, bin ich doch
voll. Wir müssen vielleicht einmal
zuerst das Publikum befragen und dann uns.
Damit weißt du, sonst beeinflussen wir mit unseren
guten, tollen Argumenten die Menschen weißt.
Du, also ich habe noch nie in meinem Leben jemanden
beeinflusst, glaube ich. Also zumindest nicht zur
positiven. Wir können, ja, wir können das
gerne gleich mal machen und dann gucke ich weg und dann Allah ich
aber voll meine Meinung. In der Kürbis maximal Style
Ikone. Oh ja.
Style Vorbild. Das wäre okay gewesen, wenn es
eine Reaktion aus dem Publikum gegeben.
Hätte, haha du. Hast einfach du hast aber in
einen luftleeren Äther, hast du gerade gesagt.
In der Köne Style Ikone. Man hat eigentlich sogar, man
hat so einen Tumble Weed gehört wie er gerade durchs Haus 370
gelaufen. Ist alle waren so.
Heute weiß nicht. Haben schon besser in seinem
dunklen Ockeranzug ne. Ja ja, ich finde.
Du siehst fantastisch aus, mein Schatz.
Danke sehr. Ich finde auch du siehst sehr
sehr gut aus. Wir.
Machen mal weiter mit der nächsten Frage und kommen nun zu
einem Moment, der glaube ich gerade für Jan ein großer Moment
ist, denn wir werden diese Schattenwand einweihen mit der.
Mit der einzigen Person, die sich gemeldet hat, hinter die
Schattenwand zu gehen. Wahnsinn.
Ganz die Frage funktioniert. Das überhaupt?
Das sieht so cool aus. Oh mein Gott.
Der Wahnsinn. Der Ablauf ist wie folgt.
Ich werde die Frage verlesen. Ach so.
Ja, ich hätte sonst vorher ausdrucken müssen.
Ich dachte, die Person macht das selber.
Also wir machen das. Machen wir jetzt halt nicht.
Ich verlese das. Und wir könnten dann natürlich
machen, dass wir einmal das Publikum fragen, was da die
initiale Meinung ist. Und dann können wir Nachfragen
stellen. Okay.
Bin ich das Arschloch, wenn ich meine Mitbewohnerin dazu
gedrängt habe, ihren Straßenhund wieder abzugeben?
Was? Was?
Eine Mitbewohnerin von mir hat vor dem Einzug in unsere dreier
WG gefragt, ob sie einen Hund mitbringen kann.
Meine aktuellen Mitbewohner und ich haben natürlich direkt und
gerne zugesagt, da wir beide total hundelieb sind, der Hund
allerdings ist ein Straßenhund, den sie in Georgien
kennengelernt hat und 4 Tage mit dem gereist ist.
Sie kannte den also selber nicht so wirklich viel, sie hat den
Hund dann mitgebracht und auch versprochen der HAART nicht viel
und ganz am Anfang hat man schon so gemerkt, das wird das
komplette Gegenteil, die Wohnung sah aus wie Scheiße, der Hund
konnte. Konnte sich überhaupt nicht
benehmen. Hat in die Küche gekackt, viel
gebellt, es war wirklich Chaos. Die neue Mitbewohnerin ist am
Stock gegangen, immer wenn ich gemerkt habe, dass sie an ihrer
Entscheidung für den Hund zweifelte, bin ich in das
Gespräch eingestiegen, ich habe sie dann in der Entscheidung
immer weiter bestärkt den Hund abzugeben, was sie dann auch
getan hat, bin ich das Arschloch, bevor wir im Publikum
reagieren, das ist der Hund. Soll ich den einmal?
Und ich denke, jetzt können wir eine Unbefliegende.
Vor der Tür. Jetzt können wir ein
unbefliegendes Urteil erwarten. Jetzt mich wieder können.
Wir einmal können wir den Hund noch mal sehen.
Bitte hier für die linke Seite. Es ist wirklich der süßeste
Hund, aber ich darf nicht beeinflussen.
Möchte aber bis zu dem. Bis zu dem bis du das Bild von
dem Hund gezeigt hast, dachte ich krass wie doll die
Bezeichnung Hund für Männer die ganze Zeit gepasst hat.
Ich hab den in Georgien getroffen, bin 4 Tage mit dem
gereist. Das heißt ich kannte den auch
noch nicht so gut, dann hat er in die Küche gekackt.
In die Spüle gepisst. Wer noch nie in die Spüle
gepisst hat, werfe den ersten Klostein.
Das wird nicht vergessen und. Das wird nicht vergessen.
So, wir sehen euer Unbefangenes Urteil auf 321, da sehen wir ein
bisschen grün da hinten, ja rot, rot, rot, Gefängnis.
Es sind noch ein paar Engel dabei.
Arschloch aber so bisschen. Arschloch, aber okay.
Ja. Da steht was drauf, aber es soll
einfach nur die Farbe sein, glaube ich ja okay, weil sonst
würde da jetzt Lager stehen und das fände ich sehr komisch.
Ja, okay. Nun haben wir eine Person hinter
der Schattenwand. Habt ihr Fragen?
Bist du allergisch gegen Hunde? Ich muss erstmal checken.
Meine Stimme ist wahrscheinlich verstellt.
Eine Anonymität ist mir wichtig. Bing Fixed and Post.
Nein, ich bin nicht allergisch gegen.
Hunde magst du Hunde privat auch?
Ich liebe Hunde. Cool.
Es gab also keinen Grund. Bitte hatte der Hund einen Namen
und wenn ja, wie hieß der Hund? Der heißt immer noch Bruno.
Bruno. Bruno ist wirklich so ein süßer
Name, der passt auch perfekt. Ja.
Ja, es wäre also. Also ja.
Gibt es. Gibt es also der der Hund ist,
der jetzt noch bei euch ne WG? Nee, ne.
Der ist nicht mehr ne WG, ne. Wo ist er denn jetzt?
Also das hat. Erstmal ne Farm upstate.
Ja, das hat erstmal eine schöne Auflösung in Relation der
Dramatik der Geschichte. Das ist mir schon klar, der lebt
jetzt bei einem Schweizer Ehepaar, deren Hund im Januar
verstorben ist. Sehr landläufig Bauernhof, der
ist Ultra glücklich da und die sind ehemalige Züchter, kennen
sich sehr gut mit Hunden aus und diese ganzen Sachen, die der bei
uns so gezeigt hat das das stört die nicht wirklich, die gehen da
sehr cool ran und der ist wirklich happy da.
Ja. Ich find's gut, wenn man dazu
sagt. Schweizer Ehepaar denkt man
sofort, ja cool, die haben Geld. So haben die noch Platz.
So, dann brauchen die noch eine Adoptivtochter.
So ich würde aber auch gern reich erben.
Tatsächlich, es ist aber so, viele Hunde haben ja dann nicht
das Glück, zum Schweizer Ehepaar zu kommen.
Also Schweiz sag ich nur weil ich da wohne, lieber max.
Ja gut, das weiß ich ja nicht. Moment, du kommst aus der
Schweiz. Ich bin da hingezogen.
Ah okay also kein Old Money. Okay ne stimmt wg sorry ja klar
ja okay. Aber ich muss auch kurz dazu
sagen. Zur Einordnung der Max hat ja,
ich hab ihm ja die Geschichte geschrieben, er hat dann
irgendwann das Wort gedrängt eingebaut, da muss ich mich doch
einmal gegen Wehren gedrängt war es nicht, es waren so die
Momente, wo sie so gezweifelt hat, da bin ich dann halt so ein
bisschen eingestiegen, das Gespräch, das muss ich schon
sagen, hab so ein bisschen geleitet, ich.
Hab die Frage für dich noch mal zusammengefasst, dass man sie
gut vorlesen kann, ob sie dir zugeschickt was so ist es nice.
Jetzt hier hinzusetzen und zu sagen.
Das schon, das ist Arschloch mäßig jetzt da.
War einer die Gefängniskarte hochhalten, bitte.
Och Mann, jetzt ändert sich das ja schon wieder.
Ja, aber das Ding ist, er könnt auch lügen, ne?
Stimmt das vielleicht? Ist er auch einfach in eine
Seitenstraße gegangen mit einem Bolzenschussgerät?
Das kenne ich tatsächlich von Männern, dass die auch mal
lügen, ja. Das ist mir.
Gerade nicht so einer. Das war das, was ich erzählt
hab. Das war schon die Wahrheit und
ich meine, man muss sich wirklich vorstellen, die WG war
ein Haufen Scheiße, der hat sein eigenes Körpergewicht pro Stunde
in Haaren verloren und als der in die Küche gekackt hat, hab
ich mich morgens für die Arbeit fertig gemacht, der hat mit mit
mit Blickkontakt. Hat der in die Küche gekackt?
Das war so, das war so. Also es wurde persönlich kann
man sagen, ja. Also ich mein das Foto was ihr
gesehen habt, das ist schon relativ repräsentativ, das ist
ein super süßer Hund, versteht mich nicht falsch, aber jedes
mal wenn du mit dem gespielt hast, der ist sofort wild
geworden, der hat so spielerisch gebissen, aber der checkt das
halt nicht, das ist ein kleiner Streethustler aus Georgien, so
weißt du und der hat schon. Drin also, er kommt aus
Kroatien. Wie?
Süß. Ja, ist ich weiß.
Bronco ist ist ein. Ja, und das hat auch ein Jahr
gedauert so, der hat sich mit jedem Hund draußen angelegt.
Aber jetzt, wir haben geredet, ich hab ihn so ein bisschen, er
kann es jetzt so, also. Nee, nee.
Doch er kann es jetzt. Er kann aber nicht auf Befehl.
Ja, das Ding ist. Guck mal, Jan passt manchmal auf
den auf und ergibt ihm nicht ständig den Decker.
Liebe zu dem Jan zusammen? Ja, ich weiß.
Lenxy ist das Beispiel für sie, kann ihn ändern, das.
Stimmt tatsächlich. Du kannst mit Hunden besser
umgehen, das ist dein Skill. Ich werf dir jetzt einen Ball
hin wie ein Hund. Du hast das aber ja vor allem
aber auch getan, weil du gemerkt hast, wie schlecht es deiner
neuen Mitbewohnerin ging, oder? Diese Frage möchte ich mit Ja
beantworten, lieber Ina. Ja, es war überhaupt nicht
eigennützig, oder? Hat sie denn sich darum kümmern?
Ton ist gerade ausgefallen. Also hat sie sich denn vor allem
dann auch darum gekümmert? Ah, verdammt, hier sind mega
viele Haare, jetzt ist der Scheiß in der Küche, ich kümmere
mich darum oder war das so ne WG Aufgabe?
Nein, nein, also sie hat das schon gemacht, aber ich sage
mal, sie hat vielleicht so ein bisschen anderes
Sauberkeitsverständnis, also super liebe, super, liebe Frau
und so. Ne, das ist ja typisch wg halt
wie. Ich sage, Sie hat es nicht so
ganz geschafft, der Lage Herr zu werden.
Das muss man schon sagen. Okay und habt ihr euch dann
gemeinsam gefühlt? Das neue Zuhause also?
Ne, sie hat mit einer Hundetrainerin, also sie hat es
wirklich versucht so ne und mit der neuen Hundetrainerin dann
geschaut was sind so die Möglichkeiten was man macht und
Tierheim wäre schon echt eklig gewesen, dass ich bin auch sehr
froh, dass es nicht in die Richtung gegangen ist.
Ich auch, weil da ist ja Christian Ulmen jetzt, wo ich
ihn hingeschickt habe. Ey auf jeden Fall Clickbait.
Die Frage würde ich sagen und ich würde jetzt nicht mehr
sagen, dass er ein Arschloch ist.
Also es ist so. Aber das liegt ja auch viel
daran, dass du ihm in die Augen schauen kannst.
Ey bei anderen Fragen werde ich gottlos.
Auf jeden Fall. Ja, also ich finde mit den
gesamten Nachfragen und auch vor allem dem Ausgang für Bruno bei
Gertrud und Heinz in der Schweiz, wo er jetzt jeden Tag
über eine grüne Wiese zusammen mit Heidi Frohlock, muss ich
sagen, das ist doch ein schöner Ausgang und vor allem ihr kennt
ja auch das Paar, das heißt, wenn man Bruno ganz doll
vermissen sollte, könnte man bestimmt einmal hinfahren, oder?
Wir haben schon Radtouren geplant, tatsächlich auch als WG
geplant. Geplant.
Na ja, das werden wir machen. Werden wir machen.
Aber. Wenn es mal zeitlich passt.
So wie mit der. Schattenbahn komplett Boden.
Weiß ich nicht. Ich argumentier einfach immer
gegen die beiden. Wir machen aber immer das
Gegenteil. Wir können aber trotzdem einmal
festhalten, dass die Mitbewohnerin perfekter Engel
ist, weil sie hat nen Straßenhund von der Straße
geholt und das finden wir richtig toll und bitte dafür
einmal kurzen Applaus, das ist hier.
Ja, also ich denke mir so, das hätte auch anders ausgehen
können. Das hätte auch ein scheiß
Pärchen in der Schweiz sein können.
Ja. Ohne Bauernhof.
Ohne Bauernhof, ohne Wiese, Dachgeschoss.
Also ich meine, wir haben jetzt ja gar nicht darüber geredet
über das psychopathische Grundverhalten jemanden in
seiner Entscheidung zu beeinflussen, wo man weiß, da
ist viel Emotionales dran, aber prinzipiell würde ich sagen,
nee, du bist kein Arschloch. Nee, perfekter, perfekter Engel.
Bin ich das Arschloch, weil ich mich mit dem Airpod verbunden
habe, den meine Nichte verschluckt hat?
Nein. Okay ich sehe viele fragende
Gesichter. Als meine dreijährige Nichte den
linken Airpod meiner Schwester verschluckte, machten sich alle
sofort Sorgen um die Situation. Etwas aufzulockern, verband ich
mich mit dem mit meinem Handy und legte mein Ohr an ihren
Bauch, um zu hören, ob ich etwas hören konnte.
Zu meiner Überraschung hörte ich tatsächlich ein leises Geräusch
aus ihrem Inneren, was die ganze Sache für mich etwas komisch
machte. Aber die Leute um uns herum
fanden es nicht wirklich lustig. Sie sahen mich alle an, als ob
ich die Sache überhaupt nicht ernst nehme, ich wollte nur die
Stimmung etwas auflockern, aber stattdessen war ich am Ende der
einzige, der lachte, während sich alle anderen immer noch
wegen des airpods hier sorgen machten, bin ich das Arschloch.
Also gehen wir davon aus, dass gesundheitlich nichts passiert,
wenn man den Airport im Bauch seiner Lichter anmacht und sich
damit verkuckt. Also sagen wir mal so, ich
glaube, die Frage hätte uns nicht erreicht, wenn irgendwas
Schlimmes danach noch passiert wäre, oder?
Ja, davon gehen wir jetzt mal aus.
Davon gehen wir also. Ich glaube, es wäre ganz krass,
wenn sie jetzt ja, und dann ist sie leider gestorben, also das
wäre dann, dann würde ich auf jeden Fall in Frage stellen,
warum die Person so locker flockig einfach sich so dachte,
NÖ, und da frage ich noch mal, ob ich da das Arschloch war,
also rein aus der komödiantischen Sicht muss ich
sagen, das ist einsam mit Sternchen.
Hin also das ist also besser, hätte ich es nicht machen
können. Das genial.
Das ist ganz ganz toll also von dem Stamm, ich muss auch sagen,
also rein, ich erkenne mich in dir wieder, also das ist auf
jeden Fall, ich hätte keine Airport, aber ich würde es auf
jeden Fall auch machen. Ich hätte mich hat es auch
interessiert, so allein, so damals.
Ich habe so viel Galileo geguckt und dann denke ich mir so, das
wäre auch da eine Frage, stell. Dir vor, weißt du, dann hältst
du so dein Ohr an den Bauch deiner Nichte und hörst so.
Hallo und herzlich Willkommen zu einer neuen Folge finde ich das
Arsch. Das würde mir persönlich sehr
gut gefallen. Ich finde auch einfach wirklich
von diesem Experiment Charakter ist es ja spannend zu wissen,
dass anscheinend das funktioniert und mich würde auch
noch interessieren, ist der Airport rausgekommen und hat
dann immer noch funktioniert, weil das wäre ja eine 1 a
Werbung für Apple. Haben wir eine Telefonnummer?
Nein. Nee, aber dann würde ich es ja
auch in dem Kind vibrieren. Also müsste, warte, warte, ich
geh ran. Ändert das etwas an der
Situation, wenn ich noch mal darauf hinweise, dass die Nichte
3 ist? Ja, verschluckbare Kleinteile,
das steht doch immer auf den Verpackungen.
Drauf 0 bis 3, ab 3 ab. 3. Ist das Kind nicht mehr
verschluckbar. Nee, aber ab 3 ist ja okay dann.
Ja, weiß ich nicht, keine Ahnung.
Also nee, ich glaube, ich weiß worauf du hinaus.
Möchtest du nach dem Motto, Wenn du es ab 3 verschluckst ist easy
und davor ist halt erstickungsgefahr.
Hals groß genug ist. Ich glaube allgemein, Kinder
kriegen ja den Hals nicht voll. Also ich weiß nicht, ich finde
das, ich finde das in erster Linie eine sehr lustige Idee und
finde die anderen sind da ein bisschen verklemmt.
Ich finde auch, also mich hat es auch interessiert.
Hinterher würde man sich ärgern, hätte man sich nicht.
Richtig, genau das ist so denke ich nämlich auch.
Und das ist doch eine mega geile Geschichte für die nächsten
Jahre, Jugend. Fort, wisst ihr doch.
Als Mehle den Airpod verschluckt hat und ich meine, es sind ja
keine Kabel Kopfhörer, also dementsprechend ist ja okay.
Ja, vielleicht konnte die Nichte nur nicht kommunizieren, dass
das von ihrer Seite auch eine Art wissenschaftliches
Experiment war. Und da muss man eben Risiken
eingehen. Ich meine, Marie Curie ist
hinterher auch an Radio gestorben und die hat viel,
weißt du so, und das ist vielleicht der erste.
Schritt, weißt du so? Vielleicht der erste Schritt.
Vielleicht haben wir hier eine neue Marie Curie, praktisch, die
erstmal checken wollte, wie ist das mit dem Airport im Bauch so.
Ist gut. Ja, scheinbar.
Mich würde tatsächlich auch interessieren, war es ein
Versehen, also war es ein gezieltes Experiment oder war es
einfach so? Oh guck mal, der m und m ist
weiß, Oh bombombombom also das. War das war ein Versehen, ja.
Die dreijährige Nichte wird sich nicht gedacht haben.
Boah, geil. Ja, da kommt Musik raus.
Vielleicht schmeckt Musik, also ich.
Finde jemand kennt das, ich finde.
Das ist kinderlogik Musik schmeckt lecker.
Ist einfach ein extrem großer Apple Fan.
Ja, du als DJ schmeckt Musik gut, ja.
Nee, also ist ja eine brotlose Kunst, kann man sagen.
Dementsprechend satt wird man nicht von einem.
Airport die Frage ist aber doch auch, hat sie sich dann wieder
entbunden von dem oder auf dem Weg nach Hause mit einem Airport
lief dann bei ihr erstmal doch auch noch ein bisschen Mucke im
Bauch. Du aber, wenn die Dreijährige
verloren geht, dann kannst du ja auf Suchen machen, dann machst
du immer so. Piep, piep, piep.
Bevor man den Hansapark fährt, so, jetzt schluckt jeder den
Airport oder sehen wir uns nach Hause?
Es ist auch. Praktisch bis fern ja.
Also es gibt auch Air Tag, aber das ist die lustigere Version
davon auf jeden Fall. Ja, wenn man gerade keinen zur
Hand hat, halt. Ich finde das also ich finde
das, was wir jetzt gesagt haben, ist moralisch verwerflicher, als
einfach zu gucken, ob da Musik rauskommt.
Also ich finde das, also ich finde, du bist nicht das
Arschloch, sondern ich finde, du bist eine komödiantische
Koryphäe, von der ich mir auf jeden Fall eine Scheibe
abschneiden. Werde aber was sagt denn das
Publikum? Perfekter Engel, ja.
Perfekter Engel. Wir haben ein Arschloch.
Perfekter Engel auch. Ja, es ist ja auch wichtig, wir
müssen ja wissen. Ein bisschen einarsch.
Es sieht so aus, als müssten wir jemanden in den heiligen Status.
Ich finde es aber gut, dass es nicht so eindeutig ist.
Also nicht so ganz eindeutig. Wer von den Leuten die Arschloch
hochgehalten haben, hat Kinder? Einmal Handzeichen ja, aber dann
wisst ihr ja auch gar nicht, wie es ist.
Also vielleicht, vielleicht ist es ein mega guter Gag.
In 10 Jahren also. Ich finde das so eine
Weihnachtsgeschichte, Oh erzähl noch mal wie Nele den Airport,
also ich finde das super. Insbesondere ich war noch was
dazu. Gedichte.
Und stell mal vor, guck mal, die ist jetzt 3.
In 18 Jahren macht die Stand Up Comedy und ihr erstes Bild ist
darüber, wie sie diesen Airport verschluckt hat.
Ich finde das also ganz ehrlich, ich klau den Witz jetzt also ich
mach Nele die stand up Comedy Karriere jetzt kaputt ich finde
das mega lustig, ich finde es richtig lustig.
Wir kommen nun zum chaotischen Teil in diesem ansonsten hart
strukturierten Podcast und. Und zwar hat sich in der Pause
eine Person gemeldet, die hinter die Schattenwand möchte,
so dadurch, dass das in der Pause passiert ist, bin ich
minimal informiert, wir haben noch gar nicht geredet, richtig
deshalb. Frage uns doch einmal deine
Frage. Sie beginnt höchstwahrscheinlich
mit den Worten bin ich das Arschloch?
Bin ich das Arschloch, weil ich meiner Ex Freundin ein Jahr
später unser gemeinsam gekauftes Sofa deutlich billiger überlege
abzukaufen? Okay da müssen wir vielleicht
ein wenig tiefer rein. Habt ihr die Couch
zusammengehopft oder hat sie die bezahlt?
Wir haben die 5050 bezahlt damals, aber Hina kennt schon
einen Teil der Geschichte. Ja, ich wollte nämlich gerade
noch sagen, wir sind uns noch nie in unserem Leben vorher
begegnet. Auf keinen Fall, ja, wir kennen
uns, du warst bei meiner Show. Ja, jetzt weiß ich jeder, wo ich
wohne. Aber cool.
Nein. Die Cition ist mein zweiter
Vorname. Die.
Die Folge kommt ja hoffentlich erst in 2 Wochen.
Da habe ich die Couch dann, wenn dann hoffentlich schon.
Gekauft das das System Schattenwand ist für uns alle
Neuland. Außer für Jan.
Wieso aber über welche Beträge reden wir denn hier?
Wir haben eine Couch, sie wurde gekauft, Fifty Fifty zum
unglaublichen Preis von Sage und schreibe nur.
Bei 1000. Euro geschenkt.
Günstiger ist nur Clown. Ja, also die ganze Geschichte
dahinter fängt halt so an, dass. Meine ex freundin mich an
Silvester 2025 verlassen hat, weil sie wie ich vorher von
vornherein schon wusste BI war und früher mal in ihre beste
Freundin verliebt war, die Gefühle aber nicht erwidert
wurden. Und jetzt hat also während
unserer Beziehung hat dann die beste Freundin meiner ex
Freundin ihr ihre Gefühle gestanden und dann wurde ich für
die beste Freundin verlassen von meiner ex Freundin an Silvester
und. Wir hatten gemeinsam gewohnt,
dann hatten wir darüber gesprochen.
Sie hat mir angeboten, da wohnen zu bleiben.
Ich habe gesagt, nee, ich ziehe lieber aus, weil ich möchte
jetzt ungern an das Ganze erinnert werden mit der Wohnung
und dann kam es halt dazu, dass ich mir eine neue Wohnung
gesucht habe und ausgezogen bin und die Couch halt dort
geblieben ist. Und ich habe mich.
So wie man es macht, wie ich finde.
Ich habe mich aber ausbezahlen lassen, weil ich es niemals
macht. Ich habe jetzt nicht eingesehen,
die Couch war 2 Monate alt und wir hatten 2000,00€ bezahlt und
die 1000,00€ wollte ich dann doch schon gerne wieder haben,
weil wie es halt ist. Ich bin jetzt nicht ich scheiß
jetzt kein Geld. Aber 2000€ für eine Couch, die
hat man dann schon. Ja, aber wenn es die Richtige
ist. Ist es eine schöne Couch?
Ja, sehr schöne Couch. Darf der auch schlafen?
Ja, ist auch eine Schlafcouch, ist 3,40 m mal 2 Meter.
Du hast kein Geld, du hast aber ein Wohnzimmer für eine 3,40 m
Couch. Wir haben uns die Wohnung ja
geteilt, wir haben uns ja alles geteilt.
Dementsprechend waren beide Leute mit Einkommen,
dementsprechend war das möglich, das umzusetzen.
Prioritäten. Ich habe mich halt ausbezahlen
lassen. So, jetzt ist es so, dass bis
jetzt ein Jahr später ungefähr, ich wohne mittlerweile alleine,
aber es steht in Aussicht, dass meine neue Freundin bei mir
einzieht und über Umwege habe ich jetzt halt erfahren, dass
diese Couch bei ebay Kleinanzeigen drin steht.
Da haben wir einen etwas späten Clean Cut.
Und zu welchem Preis wird diese Couch dargeboten?
Als ich. In einer Pause auf euch
zugegangen bin, um das anzubieten, war mein
Kenntnisstand 750€ dann haben. Wir dementsprechend, wenn du du
wurdest für 1000€ ausbezahlt, könntest du eine 2000,00€ Couch
kaufen. Für 750,00€ hättest 250€ Gewinn
gemacht, bei der deiner eigenen Couch.
Ja, letztendlich ja richtig, also theoretisch ja sogar.
Kriege ich ja den Teil, den sie damals bezahlt hatte mit.
Also es sind irgendwo auch 1250. Jetzt kommt allerdings noch
dazu. Das ist so eine Milch
mädchenrechnung. Ja, aber pass auf wie.
Ich mir das immer so, ja, aber ich brauche es ja nicht, aber
effektiv. Und dann habe ich ja da auch
gespart, weil ich das dann nicht gekauft habe.
Ja, mit der Couch boymeff. Jetzt habe ich allerdings eben
nachdem ich euch Bescheid gesagt habe, noch mal bei ebay
Kleinanzeigen reingeguckt, einfach um zu wissen, ob das
überhaupt noch relevant ist und ob sich der Preis noch mal
geändert hat und sie steht jetzt für 150€ Verhandlungsbar.
Das heißt, sie muss einfach raus aus dieser Wohnung.
Wahrscheinlich also in der Beschreibung von der Couch
steht, dass sie die Wohnung verlässt, also auszieht und
Möbel. Also ich habe mit meinen
Kollegen auf der Arbeit darüber gesprochen, sie meinten.
Ja, also wenn du Möbel bei ebay Kleinanzeigen reinstellst, dann
verlierst du auch mindestens 70% des Werks.
Na gut, es ist eine große Couch, ne.
Freundin ist die reich oder so oder die so einen krassen Job
jetzt. Freundin macht eine schulische
Ausbildung und. Verdient?
Nein, die Exfrau. Also die verbeamtet.
Ja gut. Ja, dann.
Ich dachte erst so, Ah, die ist irgendwie weiß ich nicht, hat
nicht so einen guten Job. Verbeamtetin was?
Toll, ja. Ja gut, ja, nimm die Couch, nimm
die Couch. Ich frag, ob auch 100 gehen und
ob sie sie bringen kann. Beim Tragen helfen.
Da würde ich, nee, ich würde ganz generös klingeln und dann
auch noch mal sagen, ey, hier hast du mein Fuffi extra oder
lass sie einfach drin, ich übernehme die Wohnung.
Ja, die Frage ist jetzt auch, dann melde ich mich jetzt selber
bei ihr und für diese oder schicke ich einfach meine neue
Freundin oder Freunde oder? Ich kann die ja nicht tragen,
oder? Also je nachdem vielleicht von
mehr stark die auch. Auf jeden.
Fall auf jeden sowieso. Aber ich.
Spiel, Handball und meine Handball Kollegen haben Angst
vor ihr. Vor der Ex Freundin.
Nein, vor meiner jetzigen Freundin.
Coole neue Freunde oder ich liebe Sie.
Meld dich gerne bei Lensy bezüglich dritter Schlägerdruck.
Ja. Die Bewerbungsphase ist offen.
So alles anhören mit meinem Scasting ich.
Habe heute leider keine Rose für dich.
Eventuell würde ich. Halt schon wen anders
hinschicken, einfach weil ich, also ich möchte auch ihr das
nicht antun, dieses. Ja, du musst jemand anderes hin.
Aber die Couch hättest du schon gern.
Ja, klar. Ja, guck mal, das ist doch eine
klare Sache. Du nimmst die Couch so und für
150€ du schickst sie mit anderen hin, also wir finden es okay
oder auf jeden Fall ja. Ich muss sagen, was es für mich
rausgerissen hat, war Zoll. Ja, das hat alles verändert für
mich. Alles verändert.
Ja, also wir, also wir sind nicht mit.
Aber halt uns da gerne auf dem laufenden und schick pix or didn
happen. Wir wollen auch noch ein Foto
nachträglich davon. Von der Couch dann.
Ja, guck mal, alle wollen dich sehen.
Und vor allem, wie du die dann in deine Einzimmerwohnung
stellst. Lernst du so ein Bild?
Geil. Ich muss tatsächlich, also
jetzt, wo ich gesehen habe, dass sie für 150€ drin ist, muss ich
nachher, wenn ich nach Hause komme, wirklich mal ausmessen
lassen. Nee, nee, nee, das ist
scheißegal. Du kaufst dir im Notfall
zersägst du sie vor Ihren Augen. Also das ist wirklich also 150€,
das ist ein reiner Schnapper, also selbst sonst kauf die und
stell die für 600 rein. Also.
Wirklich, du brauchst diese Couch, Bruder, es ist so und vor
allem wenn alleine für die Geschichte, weil stell dir vor,
in 10 Jahren erzählst du diese Geschichte und hast die Couch
dann nicht geholt, wieviel schlechter wird die Geschichte?
Und Diggi, ganz ehrlich, du hast vollkommen absolut also von
meiner Seite aus geh ruhig kurz raus aus der Show und Kauf die
jetzt, also bevor du. Gleich.
Hilfen noch so beim Tragen, nein, aber ich würde sagen, also
falls du irgendwie ein schlechtes Gewissen hast, kannst
du ja ein bisschen an die Rote Hilfe spenden, weil die brauchen
auch mal, gell, weil die holen auf jeden Fall coole Leute
wieder raus. Auf jeden Fall danke für deine
Frage, danke, dass du mit unseren Gefühlen gespielt hast.
Das wird auf jeden Fall funktionieren, ich weiß auch
meine Ex hat sich von mir getrennt und ich war schon so
und deswegen muss ich. Willst du sie jetzt abzocken
oder was? Also wirklich?
No Bad feelings. Wenn Sie halt jetzt ihre beste
Freundin Daten will, weil sie die schon ewig liebt und.
Ja, und das finden wir aber gut. Ja, ja, absolut.
Okay ist auch, gönn ich den beiden, die passen auch gut
zusammen. Süß, aber sie ist Vollbeamte.
Bin ich das Arschloch, weil ich meine offene Beziehung beenden
will? Mein Freund und ich, beide 37,
sind seit 3 Jahren zusammen, vor 6 Monaten überraschte er mich
mit dem Wunsch die Beziehung zu öffnen, um andere Frauen zu
treffen, obwohl ich anfangs skeptisch war, stimmte ich nach
Bedenkzeit zu, wir vereinbarten, dass wir beide andere treffen
dürfen, aber nicht gegenseitig darüber sprechen, ich meldete
mich bei einer Dating App an und hatte innerhalb weniger Tage
über 500 Likes okay. Ist nämlich ein Wettkampf.
Anleiter. Ist.
Seitdem habe ich regelmäßig ein bis 2 Dates im Monat und genieße
die Unverbindlichkeit sehr. Meinem Freund habe ich
vertragsgemäß nichts davon erzählt, vor ein paar Tagen sah
er jedoch Benachrichtigungen auf meinem Handy, durchsuchte meine
Nachrichten und rastete völlig aus, stellte, stellte sich
heraus, dass er die Beziehung nur öffnen wollte, um eine
jüngere Kollegin zu Daten. Aber warte mal, haben wir die
Edge. Sie hatte jedoch kein Interesse
an ihm und auch sonst. Das ist so geil.
Und auch sonst hat er in 6 Monaten keinen Erfolg beim
Dating. Es freut mich leider.
Er verlangte nun wütend, die Beziehung sofort wieder zu
schließen. Ich entgegnete ihm, dass wir die
Sache vielleicht lieber ganz beenden oder zumindest eine
Pause einlegen sollten. Er beschimpfte mich daraufhin
massiv, er verstehe das Problem nicht, schließlich war die
offene Beziehung ja seine Idee. Ich überlege nun endgültig
Schluss zu machen, während er mein Handy mit Nachrichten
bombardiert, bin ich das Arschloch.
Nein. Elak hatte sehr viel Spaß bei
dieser. Frage, Das ist so doll Karma,
das ist richtig. Oh, da ist die jüngere Kollegin.
Oh ja, ja, da öffnen. Wir doch mal glatt die
Beziehung. Oh, sie will mich nicht.
Ah mein männliches Ego aua aua oh nein, mein Freund hat ein bis
2 Date im Monat aua mein Ego aua aua oh mir geht's so schlecht
wenn wir jetzt aber nicht wieder das alles schließen müssen, dann
bin ich aber ganz traurig. Es ist halt wirklich genau so
und jetzt muss ich mir auch mal kurz noch mal mein Wort an die
Männer richten. Wie kann das sein, dass ich
diese Story exakt schon exakt schon 800 mal gehört habe,
exakt, genau so. Also mit Beziehung öffnen.
Weil da schon jemand ist, für die man die Beziehung öffnet von
Männern, die dann merken, so, oh, ich bin ja doch nicht so ein
heißer Feger wie ich denke, aber meine Freundin irgendwie schon
und dann nerven mich die anderen Männer doch.
Und dann? Eine Geschichte, so alt wie die
Zeit. Es ist wirklich.
So. Wir öffnen die Beziehung und
dann wird gefickt. So, aber dann passiert gar
nichts. Nee, dann gilt.
Überraschung. Und dann siehst du bei deiner
Freundin so ah ja, so so, so kann das auch gehen.
Nee, das mag ich nicht. Aber auch sie, auch das ist die
ich hatte schon 500 Likes, ich will ja nichts sagen, ne, aber.
Ein bis 2 Dates im Monat könnten auch 500 sein, aber ich bin
sparsam. Das ist.
Nein, sie, also, sie ist. Sie ist ein perfekter Engel.
Sie hat alles richtig gemacht und sie sollte auf jeden Fall
Schluss machen, also was will sie mit so einem Typen, also
allein die Story wäre mir so peinlich, ja, will ich sofort
Schluss machen. Auf jeden Fall.
Was für eine Wurst. Und dann lässt mich werden, weil
ich lancys Buch gelesen habe. Also würde das was mit euch
machen, wenn eure Partner Partnerin, was auch immer ihr
öffnet die Beziehung und dann merkt ihr 6 Monate später ah, da
lief ja gar nichts. Also weißt du, so wäre das nicht
auch was, wo man ein bisschen respektvoll hat, weil.
Ich öffne ja eine Beziehung ja nicht nur weil ich.
Nein, Angst du was ich meine? Will, sondern ja auch, weil ich
dann auch ja das theoretisch und intellektuell so durchstiegen
habe, dass ich auch sage, ja, für mich ist okay, dass mein
Partner das auch einfach macht, weil ich ihm die Freiheit geben
will, und wenn ich das aber nicht durchstiegen habe, dann
würde ich das halt nicht. Mehr ja.
Aber wenn du jetzt sehen würdest, da gibt es, du machst
das und redet nicht drüber und dann siehst du, dein Partner
hatte jetzt aber in den letzten 6 Monaten gar keinen Erfolg und
hat es aber probiert. Würde das, würde das etwas mit
dem Ansehen machen. Nee.
Es kommt doch auch auf die inneren Werte an.
Also ich würde ja dann also. Vielleicht hast du ja dann b
Ware. Nee, nee, Leute, ihr kennt
meinen Freund nicht, der hätte keine Probleme.
Sag mal so. Okay Angeber.
Ich war also direkt. Ich war dann schon so direkt, so
okay. Hast du nicht gerade noch
gesagt, das ist kein Wettbewerb, ich.
Jetzt ist es auf einmal doch ein Wettbewerb.
Nee, ich weiß jetzt nicht, in welche Ecke er mich hier stellen
möchte. Nein, aber das wäre also, da ich
ja keine offene Beziehung möchte, wäre es okay für mich,
wenn er keinen Erfolg hätte, sagen wir es mal so.
Es läuft also alles nach Plan. Läuft alles nach Plan, aber er
will jetzt die Beziehung, wär ein Spaß.
Ja, aber ich finde das auch so. Ich meine, das ist die eine
Sache, aber es ist halt auch dieses beschimpfte mich massiv
und so, ja, das ist natürlich noch mal doppelt.
Gar nicht gehört? Das ist am Ende hier beschimpfte
mich daraufhin massiv und sagt, er versteht das Problem.
Wie beschimpft er sie denn also? Massiv beschimpft er weiß ich
nicht. Ja, aber wie?
Also Slut, schämt er sie, oder oder?
Also das würde mich jetzt halt schon mal interessieren
irgendwie, also was sollen da die also?
Wahrscheinlich. Wahrscheinlich so, aber in der
Richtung. Wahrscheinlich ist es halt so.
Ah ja, und wir haben das geöffnet und jetzt triffst du
dich so häufig mit anderen und dann schreibst du auch noch mit
so vielen und ich dachte das ist eher so ne Kleinigkeit, die
jetzt irgendwie eigentlich ja nur für mich gedacht war, aber
jetzt hast du ja jetzt auch Spaß und plötzlich merke ich mein
Marktwert ist beschissen, aua aua aua.
Ich glaub dem wird es echt gut tun, mal ne Weile alleine zu
sein auf jeden Fall, ich glaub mir.
Wird ne Therapie ganz gut tun. Ja, das hilft auch nicht bei
allen Problemen. Also das Ego, das Ego, das da
verletzt wurde, das kriegen wir nie wieder zusammen.
Punkt. Ja, was denkt das Publikum, ist
die fragestellende Person das Arschloch?
Fragen wir erst mal das Engel perfekter Engel.
Ich meine ist ja klar, aber findet ihr der Typ müsste ins
Gefängnis? Ja, leider schon.
Also ich hab. Schon wieder jemanden
inhaftiert? Aber u.
Haft oder direkt Gefängnis? Ne, das ist direkt Gefängnis.
Fängnis ja, Leute. Hast du nicht.
Bestanden auf jeden Fall also. Ja, für die nächste Rubrik hören
wir einen epischen vielleicht, manche sagen viel zu epischen
Jingle, aber ich finde nicht, und zwar jetzt nein.
Seconds to Assle Wow, sind wir das Arschloch, wenn wir die Mini
Orgel behalten? Ach so, warte wir haben 90
Sekunden Zeit, schneiden wir raus.
Wir haben 90 Sekunden Zeit, nachdem ich die Fragen verlesen
habe. Deshalb heißt diese Rubrik
Ninety Seconds to Asshole. Wenn ihr uns da draußen auch
Fragen zuschicken wollt, könnt ihr das tun unter dem Not gonna
ly Link, den ihr in der Folgenbeschreibung findet oder
der e Mail Adresse frage at beader show.
Ich hoffe, in der ersten Frage geht's um ne Mini Orgel, das wär
so toll. Und über mehrere Personen, die
das auch noch sein können. Schnall dich an, das wird dich
überraschen so. Sind wir das Arschloch, wenn wir
die Mini Orgel behalten? Liebes Team von bin ich das
Arschloch. Unser ehemaliger Mitbewohner hat
vor über 5 Jahren sein Gesellenstück, eine
Miniaturorgel mit 4 Pfeifen bei uns im Gang aufgehängt und im
Zuge seines Auszugs gute 4 Jahre später bei uns gelassen und
gesagt er würde das Teil irgendwann später abholen.
Die Mini Orgel hängt immer noch an der Wand in unserem Gang, sie
gibt bei richtiger Betätigung ein phänomenal tolles Geräusch
ab, was wie der Signalton von einer alten Dampflokomotive
klingt. Jetzt wurde uns dieser Ton
aufgenommen, zugeschickt und wir hören ihn einmal.
Wenn Thorsten, unser lieber Techniker, ihn abspielt.
Genau dieser Ton ist seit einigen Jahren unser Ruf zum
Dosenstechen. Was wir im Zuge des Corona
Lockdowns aus Langeweile im Freundinnenkreis wieder
etabliert haben. Die Mini Urge Orgel wurde
mittlerweile abgebaut und eine Mitbewohnerin hat sich gefragt,
ob wir dem eigentlichen Besitzer noch mal sagen sollten, dass die
Sachen immer noch bei uns liegen.
Es wäre sehr schade, wenn wir die Orgel jetzt abgeben müssten,
das Dosenstechen wäre dann auch nicht mehr das Gleiche, außerdem
haben wir ihn in den letzten Jahren auch schon zweimal daran
erinnert, dass das Zeug immer noch bei uns liegt,
vorbeigekommen ist er nicht, sind wir das Arschloch, wenn wir
ihn jetzt nicht noch mal daran erinnern, weil wir die Mini
urge. Orgel als Wohltönende
Langzeitausleihe weiterhin bei uns behalten.
Lassen wir das Publikum zuerst entscheiden.
Ja, auf jeden. Fall und sind die das Arschloch?
Genau das sehen wir ganz genau ich.
Frag mich natürlich also warum niemand fragt die Orgel wo sie
hin möchte. Ne vielleicht will ja die Dose
so sieht diese. Freundliche Orgel aus Oh, ist
das schön was schön. So cool, ich hätte das auch
gerne zu Hause. Ich finde es wirklich sehr cool.
Ich finde. Aber wirklich krass.
Es ist sein Gesellenstück gewesen und er hat gar kein
Interesse, das abzuholen. Ja, er kann ja immer wieder eine
neue Orgel bauen. Vielleicht hat er damit aber
eine große Orgel gebaut. Ja, oder er hat eine scheiß Note
für die bekommen. Kann ja auch.
Sein Nee, die sieht toll aus. Ich glaube, das ist schon eine
1, die sieht. Wirklich super aus und
phänomenaler Ton. Außerdem, es ist ja auch so ein
emotionaler Wert jetzt für diese WG und das wäre schrecklich,
hätte man sie mitgenommen, Hinnerk.
Ja, aber das war ja seins und er hat es da gelassen.
Also wenn ich da wohnen würde und dann kommt wie jemand Neues,
ja, natürlich nehme ich die mit, sorry, wie soll ich denn morgens
aufwachen, wenn ich Dosen stechen will, das ist schon
wieder 08:00 Uhr. Bin ich weiblich, 36 das
Arschloch, wenn ich nicht mit meinen sexbekanntschaften
Schluss mache. Ich hatte eine ziemlich
umträgige Gefahr, so, nun schreiben sie mir, wann wir uns
wieder treffen, ich habe gerade gar keinen Bedarf, aber denke
mir, wer weiß, vielleicht irgendwann später wieder halte
ich sie mir unfair warm. Ganz ehrlich, so ne whatsapp zu
schreiben dauert eine Minute, das kann man schon mal machen.
Ja, sie ist schon das Arschloch, hab ich das schon mal gemacht?
Ja okay, aber ich finde es ja ne man kann auch Copy und pasten
also heutzutage kommt schon man kann auch mit Chats BT sowas
schreiben lassen. Wofür hat man denn die Notizen
App? Ja, das ist wirklich so einmal.
Was vor. Heutzutage kann man Copy und
Pasten früher. Da musste man noch so einen
Brief schreiben, eine Taube organisieren, das ist schon
schwer, aber heute geht das also deswegen ist schon ein bisschen
aschenbruchmäßig, man muss einfach mal einen Satz
formulieren. So ja voll.
Ich finde das auch. Also ich finde insbesondere, man
kann ja sogar schreiben, ey du gerade nicht, aber vielleicht in
23 Monaten mal gucken. Ja.
Das ist ja der Weg. Hinhalten, das ist hinhalten,
aber da hat die andere Person zumindest die Möglichkeit, noch
mal zu sagen, ja ne, sorry, da bin ich.
Raus. Genau genau macht sich keine
Hoffnungen und so ja. Manche lassen sich ja auch
freiwillig hinhalten, ne, wenn man es fragt.
Ja, das ist nicht cool und das ist keine gesunde Dynamik und da
kann man ja auch mal, wenn man selbst der Hinhalter oder die
Hinhalterin ist, auch mal drüber nachdenken, ob das so gut ist,
denke ich. Aber wer bin ich schon?
Lancy fucking Schmidt. Ja, genau.
So, ich glaube, wir konnten ihr abschließend helfen.
Bin ich das Arschloch, weil ich das Anspruchsdenken bei einer
Bekannten deutlich kritisiert habe.
Letztens saßen wir mit Freunden in der Runde und das Thema
Partnerwahl etc. Kam auf einfach aus dem Gespräch
heraus, eine bekannte meinte dann, dass der Mann mindestens
2900 netto verdienen sollte, ich weiß allerdings, dass sie
deutlich weniger verdient, bei mir wird mit überhöhtem
Anspruchsdenken ein etwas wunder Punkt getroffen und ich meinte
dann zu ihr so was wie. Was ich immer nicht verstehe,
wie kann man denn von dem potenziellen Partner mehr
verlangen, als man selbst verdient?
Ich würde mich schämen, wenn ich mehr von meinem potenziellen
Partner in verlangen würde, als ich geben kann.
Letztendlich zählt doch der Mensch und nicht das, was er dir
geben kann. Ich hab sie dabei nicht
angeschrien, aber es ist schon sehr deutlich mitgeteilt, sie
hat. Sie hat daraufhin nichts mehr
drauf geantwortet und war eher beleidigt. 2 meiner männlichen
Freunde haben mir allerdings zugestimmt.
Ich weiß, dass ich die Situation besser hätte lösen können und
wollte sie auch nicht bloßstellen, aber in dem Moment
konnte ich mich mit meiner Meinung nicht zurückhalten,
hätte ich lieber nichts sagen sollen.
Ich finde also, ich finde das okay zu sagen, ey, also was sind
das denn für komische Ansprüche? Ja, es gibt ja auch viele Leute,
die sagen, nee, also wenn der Mann nicht 1,75 Meter groß ist,
dann geht das nicht. 1,75 Meter. Ja, ich.
Bin 1 72 ich hab dann aufgehört so und darum geht's ja wirklich.
Gar nicht. Hast du dir ins Gesicht gesagt.
Nein. Baby, es tut mir leid zu sagen.
Ist ja okay. Ich hab das ja gut verkraftet.
Nee, ich trag gerade Sätze. Denkst da kaum noch dran.
Jeden Tag. Nein, also ich finde, ich finde
einer Person zu sagen, Jo, deine Ansprüche ist, also ich finde
ich finde, das kann man machen, also wie schon gesagt auch
vielleicht in einem passiv aggressiven Ton, der mir auch
gerade gerade auch vielleicht auch immer rausgerutscht ist.
Ich finde das kann man ruhig sagen, das ist eine Meinung die
weh tut und die kann man auch mal äußern, die ist ja nicht
vernichtend, das ist ja einfach zu sagen, Jo, warum ist dir das
so wichtig? Für die letzten 30 Sekunden
vielleicht. Was halten wir denn von dem
Anspruchsdenken? Also also mir fällt es natürlich
immer n bisschen schwer Frauen zu kritisieren.
Das ist vielleicht n falscher Feminismus, aber ich mag das
halt auch nicht, weil man sagt, N Typ muss so und so viel
verdienen weil also ich komm halt aus einer anderen
feministischen Richtung oder so, weiß nicht ob das n Feminismus
ist, aber aber auf jeden Fall für mich ist so mein mein Freund
ist nicht mein Provider so und das will ich auch gar nicht,
deswegen ist mir egal was der Halt verdient, der muss nicht
Sachen für mich bezahlen also deswegen.
I don't know also es wäre cool, wenn der halt sich nicht beim
Graffiti malen irgendwie erwischen lässt und ich dann
seine Schulden abbezahlen muss. So das reicht mir eigentlich
das. Klassische, was passiert?
Ist mir schon passiert, da war ich noch Studentin.
Also. Ja, okay passt.
Also kurz überlegen, ob es mich überrascht.
Nein, ich. Gehen und deswegen würde ich
wahrscheinlich auch eine Ansage machen, in der in der Hinsicht,
und deswegen ist die Frage gestelle Person kein Arschloch
natürlich. Bin ich das Arschloch, wenn ich
nicht mehr mit dem Mann meiner besten Freundin sprechen möchte,
weil ich so wütend auf ihn bin? Zum Hintergrund Er behandelt
meine beste Freundin seit Jahren schlecht, macht ihre Hausarbeit
runter, rührt aber selber keinen Finger, plant keine Dates oder
gemeinsame Zeit, beschuldigt sie aber, ständig mit mir unterwegs
zu sein. Fordert dann aber körperliche
Nähe ein, auf die sie oft keine Lust hat.
Deswegen hat er jetzt hinter ihrem Rücken mit einer anderen
Frau geschrieben, sich über seine Frau ausgelassen, wie
schlimm und frigide sie sei und eindeutig sexuelle Nachrichten
ausgetauscht. Auch ein Treffen war geplant,
als ob das nicht schon schlimm genug war, die Frau, mit der er
da geschrieben hat, war laut eigenen Angaben 17 erst über 40.
Meine beste Freundin hat es rausbekommen, ihn konfrontiert
und ich dachte wirklich, dass sie sich trennen, jedoch bleibt
sie, ich hätte sie gern wieder glücklich gesehen, das ist sie
meistens weder in seiner Gegenwart, noch wenn wir über
ihn sprechen. Liebste Grüße Marie ist nicht
mein echter Name, ja dann schreibt doch krai und dann hier
super Podcast blablabla und Liebe und so.
Weiter, und dafür haben wir nun 90 Sekunden, Max und.
Los. Ja, sag's doch.
Also Streik jetzt auf das Sofa. Steht mal so Leute der Typ wo
ist die Kamera ab ins Gefängnis mit dir, wie kam das also zu der
zu dem Mann? Ja das geht ja wohl, also 17 und
40. Ist ein Altersunterschied.
Ist ein Altersunterschied, den wir nicht.
Akzeptieren. Den akzeptieren wir alle nicht.
Da diskutiere ich auch nicht drüber.
So und nein, auf jeden Dankeschön, nein.
Für mich klingt das so. Ich, ich bleibe jetzt mal kurz
stehen, für mich klingt das so, als wäre halt die Freundin beste
Freundin halt leider wirklich in einer ungesunden
Beziehungsdynamik drin, weil weil sie konfrontiert ihre
Freundin damit und sie isoliert sich von ihrer besten Freundin,
das ist schlimm und das kann immer passieren, weil das was
wir hier sehen ist eine toxische Beziehung der Macht die
Hausarbeit runter, alles Mögliche drängt sie zum Sex und
so was und das ist inakzeptabel, aber es ist so schwer eine
Freundin aus dieser Situation rauszuholen und genau das kann
kann eben passieren wenn. In so einer Situation und ich
hoffe einfach nur, dass die Freundin, die uns jetzt hier
geschrieben hat, trotzdem am Ball bleibt.
Trotzdem der Freundin sagt, OK, sorry, das geht so nicht, also
es geht so nicht, ich werde auch auf gar keinen Fall mit dem Mann
schreiben, wenn du da irgendwann raus willst bin ich sofort da,
ich hole sofort einen Malztransporter und hole dich
aus dieser Wohnung raus, weil das ist wirklich inakzeptabel
und ich hoffe so sehr die beste Freundin macht irgendwann
Schluss und sagt uns wo der Typ wohnt auf jeden Fall.
So Schatz. Man muss dazu sagen 17 und 4017
und 40, da würde es ja tatsächlich passen mit ab ins
Gefängnis. Also es ist ja justitialbild an.
Ja, auf jeden Fall. Also das ist so, das ist für
mich immer voll krass, so was zu hören, weil also es macht mich
wirklich betroffen, so was zu hören und es ist so fucking
eklig und ich kann es nicht verstehen, dass Männer immer
noch die Audacity haben, so was zu machen, aber.
Also wirklich, Männer haben immer noch zu wenig Angst und zu
Angst vor Konsequenzen. So, und deswegen bin ich immer
noch für einen Flinterschlägertrupp so, ich
fang hab gerade angefangen mit Kampfsport und bitte wirklich
ganz ehrlich, Justiz macht gar nichts und ich weiß es ist
wahrscheinlich nicht die Bühnenperson Nancy sagt das
jetzt so wirklich auf die Fresse von mit solchen Typen, wirklich
kann das nicht mehr so das. Ist auch von der Kunstfreiheit
gedeckt. Flinter Schlägertrupp klingt
auch wie ne richtig nice Version von Fight Club.
Ja, ich hab auf jeden Fall schon.
So ein Untergrund. Boxring.
Ja, ich hab auch schon so Outfits im Kopf.
Tatsächlich. Weiße Adidas Trainingsanzüge.
Ja, vielleicht auch so coole Jacken oder so so geile
Bomberjacken. Also mit so einem coolen
Aufdruck hinten. Also wenn jemand Mediendesigner
in ist. Und Schlagringe mit Slay Queen.
Yeah. Schlagringe mit Sekt Mate.
Ich würde auch cool finden, wenn man so was so so ein Metall
irgendwie, wo es schon so irgendwie Arschloch dann drauf
steht, ne so so ein brandmarken Ding.
Ja, ja, okay ich würde ab jetzt sowas nur noch singen, weil dann
ist auf jeden Fall von der Kunstfreiheit gerecht.
Schneiden wir kein. Meinungs Podcast nochmal gesagt.
Ja, okay, guck mal, dafür schneiden wir den Podcast
normalerweise. Meine wirklich problematischen
Sachen rauszuschneiden. Jetzt ist es passiert, ich.
Bin jetzt erstmal kein Feind von Männerbrandmagen.
Egal woher, wolltest du noch was zu der Sache sagen?
Hast ach so, nee, ich unterstreiche alles, was du
gesagt hast. Ich hatte irgendwie das Gefühl,
dass ist jetzt gerade nicht mein Raum etwas zu.
Sagen ja. Und das Publikum.
Wie seht ihr das, findet ihr auch, ist ein Arschloch oder ja,
Dankeschön, oh mein Gott, aber es tut mir halt wirklich immer
so. Es gibt hunderte von diesen
Stories, es tut mir halt jedes mal leid sowas zu hören, aber
wie gesagt, Frauen müssen da zusammenhalten, meistens sind es
ja Frauen die sich gegenseitig unterstützen und.
Und einen dann da rausholen. Und genau das habe ich auf jeden
Fall ja okay. Ja, das war's mit Ninety Seconds
to Asshole. Okay sehr gut.
Vielen. Dank.
Wir haben es nicht so gut gemacht in der Zeit jedes Mal.
Ich finde, wir haben das schon geil gemacht rückblickend.
Ja gut, gab uns UPS und Dawns, aber so ist das Leben.
Ja, ist okay. Ich finde, wir sollten noch
irgendetwas, irgendeine Frage behandeln, die vielleicht etwas.
Bin ich auch tatsächlich. Hier ist zum Beispiel eine Frage
dabei hat mich Jan extra darum gebeten, die wieder
rauszunehmen. Aber jetzt habe ich.
Oh. Jetzt hast du ja angeteasert,
das ist ja richtig. Jetzt mach.
Okay tut mir leid, Jan, worüber du gerade stehst, bin ich das
Arschloch. Sorry, bin ich das Arschloch,
weil ich den Behindertenausweis meiner toten Tante benutze, um
kostenlos zu parken. Also ganz ehrlich, also da hast
du aber jetzt auch, also das hätte ich jetzt nicht gedacht,
dass wir aus der Situation gerade noch mal rauskommen.
Also das ist. Wow, das hält doch die Stimmung
auf. Das ist ja furchtbar.
Gibt es dazu noch mehr Infos, gibt es jetzt noch einen kleinen
Text? Du wirst dich wundern, ja.
Weil ich, weil ganz ehrlich, wenn das alle Informationen
sind. Hallo Liebes, bin ich das
Arschloch Team? Bezugnehmend auf die letzte
Folge, in der über den Typ redet, der auf dem
Behindertenparkplatz vom Baumarkt parkt, habe ich auch
noch eine. Bin ich das Arschloch?
Frage vorab will ich sagen, dass ich mich noch nie auf einen
Behindertenparkplatz gestellt habe, weil ich das einfach weil
das einfach assi ist. Außerdem habe ich selber eine
gehbehinderte Tante, die früher übrigens metallbauerin war, also
durchaus eine Person im Rollstuhl über Baumaterial auf
dem Schoß über den Baumarktparkplatz cruisen
konnte. Aufgrund Ihrer, die die Folge
gehört haben, verstehen diese Absprüche aufgrund ihrer
Gehbehinderung hat sie aber selber kein Auto.
Wo wenn sie wohin musste, hat meistens meine Mutter sie
gefahren, dementsprechend liegt ihr Behindertenparkausweis auch
immer bei meiner Mutter im Auto, da ich kein eigenes Auto habe
benutze ich auch ab und an das Auto meiner Mutter mit dem
Ausweis kann man nicht nur auf ausgewiesenen
Behindertenparkplätzen parken, sondern das Parken ist auch auf
einen nicht behindertenparkplätzen
kostenlos. Meine Tante ist leider letztes
Jahr gestorben, ihr Ausweis ist aber noch gültig, sowohl sowohl
meine Mutter als auch ich benutzen besagten Ausweis, um in
der Stadt kostenlos zu parken, das haben wir übrigens auch
schon gemacht, als sie noch gelebt hat.
Aber jetzt fühlt es sich irgendwie noch mehr nach Betrug
an. Eigentlich bin ich der Meinung,
dass parken viel teurer sein sollte, weil der Straßenraum in
der Stadt vorwiegend der Allgemeinheit gehören sollte und
nicht als Abstellfläche für Risiken, die meistens seit
ungenutzten Blechbüchsen in Privatbesitz verschwendet werden
darf. Trotz allem nutzen ich und meine
Mutter seit Monaten schamlos den kostenlosen Parkausweis.
Meiner toten Tante aus weil es einfach sehr bequem ist, den
Ausweis in die Windschutzscheibe zu legen, anstatt ein teures
Parkticket zu ziehen, bin ich das Arschloch für diese
Doppelmoral. Dafür, dass ich im Raum Raum in
der Stadt Einnahme, ohne etwas dafür zu bezahlen.
Liebe Grüße PS falls es hilft, ich bin sicher, meine Tante hat
das so gewollt. Na, wenn's ihr letzter Wunsch
war. Es war auf ihrem Sterbebett.
Hat sie mit ihrer letzten Kraft mein Gesicht in ihre schwachen
Hände genommen und gesagt, Bitte nutze meinen
Schwerbehindertenausweis, um kostenlos in der Stadt zu
parken. Also ich saß vorn mit Jan.
Wir haben was gegessen und er hat noch mal die ist die Fragen
durchgegangen und es ist die einzige Frage, die ich kenne,
also nur den ersten Absatz und er meinte so, ich glaub das muss
ich rausnehmen, er hat's mir vorgelesen und dann war ich so,
ja lass mal rausnehmen tatsächlich so richtig
schockierend oder so, jetzt kommt diese Frage.
Ich wusste von gar nichts. Ich werd hier ja gar nicht
irgendwas eingeführt. Nö, ist ja kein Problem, ich
hatte, ich hatte so ein bisschen gehofft, haben noch mal so ein
Airport verschluckt, Ding aber okay.
Ja, also jetzt mit der ganzen Story finde ich es jetzt auch
nicht mehr ganz so schlecht. Also ich finde ich finde die,
also es gibt ja quasi die Headline und den Text, die
Headline hui. Ja, da hätte ich auch gesagt,
ich kannte nur die Headline, da war ich so, nee, komm, lass mich
nicht. Mehr, da muss ich sagen, beim
Text war ich so. Ich find's trotzdem nicht cool,
ich find's irgendwie auch, ich find's pietätlos.
Und dann kam das PS und da war ich dann so ja gut, wenn sie es
gewollt hätte. Ja, letzte Wünsche darf man
nicht ausschlagen. Ja, ich weiß jetzt nicht, ob es
ihr letzter Wunsch wäre, schon sehr.
Also ich find also ich find's ehrlich ganz, ich find's nicht
cool. Ich.
Find's nicht cool. Ich find's gar nicht cool.
Ich find's ganz unangenehm, ich weiß, es ist halt einfach.
Aber ich finde, die parken ja nicht auf auf dem
Behindertenparkplatz. Das das fände ich schlimm,
sondern die parken einfach nur kostenlos.
Ja, stimmt, das stimmt, aber trotzdem ist das.
Es ist schon pietätlos. Und es ist irgendwie.
Es ist aber auch nicht okay, den Erfurt im Magen deiner Nichte
anzumachen. Vielleicht.
Moment, Moment, Moment? Das kannst du doch schon.
Lebt ja noch. Also wenn die Tante jetzt sagen
würde, ey, hier hast du meinen Schwerbehindertenausweis, mach
dir eine gute Zeit, dann finde ich ist das was anderes, aber
die also ich finde das irgendwie, ich finde ich finde
das hat, das weiß ich nicht ich. Ich finde das nicht.
Gut, der ist ja nicht für immer, ja.
Aber trotzdem. Ja.
Ich weiß nicht. Sollen wir mal das Publikum
befragen? Wer findet das ist, wer findet,
das ist ein Arschloch move. Aber es ist nicht auf
Behindertenparkplätzen. Untersuchungshaft.
Ist einfach. So mitty, das ist sowieso mein
Lieblingsschild von allen Arschloch okay.
So, es waren vorhin mehr Schilder.
Wer ist dich nicht? Ist schwere Arme schon oder was
von vielen Schilderhohre? Also weil ich weiß nicht, ich
find das hat einfach n ganz komischen Beigeschmack von ich
Park hier da auf. Ich stell mich da hin und dann
marschiere ich erstmal n bisschen durch die Stadt und
dann komm ich wieder und bin so nicht mal 5€ bezahlt das Klasse.
Also es geht mir auch gar nicht darum, dass es geht mir nicht
ums bezahlen, es geht mir okay darum, da sitzen 2 Personen, die
in keiner Art und Weise eine körperliche Beeinträchtigung
haben und die legen da ihr den Ausweis von der toten Tante rein
und dann denken sie sich ja geil, heute nichts bezahlt als
wir bei netto einkaufen. Wollen, da muss man ja auch
sagen, also falls sowas ja vielleicht auch rauskommt, wir
wissen ja, wie der tolle Staat Deutschlands so ist.
Nicht dass das dann halt schlecht ist für Menschen, die
wirklich darauf angewiesen sind, dass man da so das Hertha noch
mal nachgeht, ob die auch. Wirklich den Ausweis brauchen
und so weiter weil das hätte ja wirklich blödere folgen.
Ja, ich glaube jetzt nicht, dass das passieren würde wegen dieser
Familie, ja. Ich glaube nicht, dass das die
ersten sind, die das machen. Ja, das sind die ersten, die
Fragen und dann kann man ja sagen, wenn man das nicht so gut
findet. Also ich finde das dann komisch,
ich finde das nicht gut, ich finde das nicht gut, ich finde
das nicht gut, ich kann es auch. Ist es so eine wie Fan?
Hast du das? Ich.
Finde es gar nicht gut. Okay.
Nee, das ist zu wenig und zu spät.
Aber trotzdem danke, das ist meine Armee.
Ja, okay ja gut, nee, das kann ich akzeptieren.
Ich mach das. Das ist Erschleichung von
Leistung und das finde ich nicht.
Okay ich find's nett, ich find's auch nett, dass du mal nicht in
so einer aggressiven Weise mit mir gesprochen hast.
Das muss man auch schon mal Pre shaden an der Stelle ist klein.
Die. Kleinste Maus 1 72.
Ja, jetzt gerade bin ich 1 70 die Nummer gestrupft ich hab die
ich hab die Einlagen rausgenommen.
Okay ich merke hier so eine Spannung, falls einer von euch
nach der Show noch mal hinter die Schattenwand möchte.
Ich kann es nur anbieten. Das ist unser Awareness Team.
Die Schattenwand ist unser Awareness Team.
Gott ja, also ich muss sagen, findest du mitty, das fand ich
schon ein sehr schön gutes Schild.
Ja, mitty ist toll. Ja weißt du so ja okay, du hast
jetzt einen. Ausweis?
Der liegt da. Noch im Auto soll ich ihn jetzt
wegschmeißen. Ist das nicht noch viel
Pietätloser? Den guten alten Ausweis
wegzuschmeißen, von der toten Tante, das ist das Einzige, was
ich noch von dir habe. Ja nee, genau, also wie traurig
ist das denn, wenn du sagst, ja, aber ich hab von ihrem ganzen
Leben ist nur dieser Ausweis geblieben ist.
Ja, das ist doch hoffentlich ein Schönes.
Foto? Ja, da ist.
Auf dem Ausweis. Da sind doch noch andere Sachen,
die haben sich ja gut um die gekümmert, vielleicht um die
Tante auch, ja. Nein, wir haben es geklärt.
Die fragende Person. Ist, wenn man gratis tanken
könnte, wäre es eine andere Sache, aber parken finde ich
irgendwie komisch. Nee, jetzt komm, mach doch
nicht. Die ich wollte nur ein Hot Take
machen. War nicht so hot.
Nee, doch, war schon sehr hot. Ja, das soll es für heute
gewesen sein. Vielen Dank an euch, liebes
Expertin Team. Vielen Dank hier an das Publikum
jetzt hier. Zum Abschluss diskutieren wir
natürlich noch einmal. Wer war das größte Arschloch
diese Woche, wer bleibt euch am meisten in Erinnerung?
Er musste jetzt noch mal. Also noch mal kurz sagen, wen
hatten wir denn also? Was war viel los?
Airport Mensch der Airport Mensch, der war toll.
Ja, der war nur toll. Der war einfach, der war einfach
toll. Also da würde ich gar nichts
sagen. Offene Beziehung beenden will.
Auch Sie ein perfekter Engel. Weil der Mann ja das mit der
jüngeren Kollegin hat? Nicht ganz.
Fragiles Ego hat. Gut, dann hatten wir die Couch.
Auch ein perfekter Engel. Perfekter Engel.
Wahnsinn und vor allem finanziell Schlauch.
Finanzieller Engel. Die Mini Orgel.
Das war auch eine tolle Geschichte.
Die waren toll, Thorsten. Können wir die Orgel noch einmal
hören? Wie schwer ist das, wenn wir
noch einmal die Orgel hören könnten?
Ja. Nee, nee, buddle okay Thorsten
ist Vollprofi. Genial.
Wow. Genial.
Danke, Thorsten. Das größte Arschloch, das bisher
drin war, war, finde ich in meiner Erinnerung auf jeden Fall
der Typ, der gesagt hat, nee, lass mal die Beziehung öffnen.
Ah krass, ich hab gar kein Game, jetzt machen wir die Beziehung
wieder zu. Ja, den würde ich auch sagen.
Ja, aber der Airpod wird mir doch am meisten in Erinnerung.
Ja, auf jeden Fall. Und irgendwie habe ich auch Box
zu probieren. Jetzt frage ich mich, ob ich
meinem Mitbewohner das vielleicht ins Essen mischen
sollte. Bin ich das Arschloch?
We nö nö nö bruder mach. Wieder in erster Linie für die
Wissenschaft. So Marie Curie und so weiter.
Marie Curie in dem Fall. Die Rapperin ja, ah ja, okay
gut. Ja, dann haben wir es geklärt.
Vielen Dank für eure Zeit. Danke, dass ihr in Eurem sehr
Freuden Terminkalender noch Platz machen konntet für diesen
kleinen Abend, den Jan Vogt mit dieser Schattenwand zum Beispiel
mühselig zusammengebastelt hat. Aber diese Schattenwand hat er
nicht alleine gebaut, sondern nancys Freund Niklas hat
tatkräftig dabei geholfen. Aber man kann schon sagen, Jan
hat den Großteil der Arbeit gemacht, nur ist auch was wert.
Finde ich echt. Wir bedanken uns bei Thorsten an
der Technik, vielen Dank. Wir bedanken uns bei Mark Hut an
der Kamera da hinten, wir bedanken uns beim Haus 73 und
allen Leuten die hier arbeiten, vielen Dank.
Und wir hören noch mal einen riesengroßen Applaus für Star,
Comedian, Hinnerkön und natürlich für die größte
Männerhasserin dieses Planeten, wenn man unserer Kommentarspalte
glauben darf. Lancy Schmidt und.
Natürlich hören wir noch einen riesigen Applaus für Macha.