Hey Leute, hier spricht Lancy und bevor wir in die Folge
starten, ist es unserem Podcast Team wichtig, eine Sache
einzuordnen. Das Thema macht mich ein
bisschen zittrig und deswegen für die, die das jetzt hier
sehen, ich werde es einmal kurz vorlesen, ich habe meine
Gedanken dazu aufgeschrieben, wir haben 2 folgen mit einem
Gast gelöscht weil uns Nachrichten erreicht haben, dass
er sich Frauen gegenüber in erschreckender Weise gewaltvoll
Verhalten hat, die Folgen sind offline, weil wir das nicht mit
unseren Werten vereinbaren können und auch keinem Täter
eine Plattform bieten möchten und für uns ist eine Sache ganz
klar, wir glauben Betroffenen, ich möchte dazu sagen, dass auch
meine Freundin Sammy, die auch in den Folgen zu Gast war,
nichts davon wusste und uns dieses Thema in den letzten
Tagen sehr stark bewegte. Ich glaube viele, die das hier
hören, kennen solche Situationen auch aus ihrem eigenen Umfeld,
aus dem Freundeskreis oder auch aus der Szene und genau deshalb
will ich kurz darüber sprechen und mir kurz die Zeit hierfür
nehmen, da ich mir sehr viele Gedanken dazu gemacht habe, denn
auch mir ist es bereits schon mehrmals passiert, dass ich wenn
ich mit jemanden angefreundet habe, diese Typen mir nichts
über ihre Vergangenheit sagten und ich das dann durch andere
erfuhr und das obwohl sie auch meine Vergangenheit kennen, denn
auch ich bin Betroffener häuslicher Gewalt und da frage
ich mich, was passiert dann eigentlich?
Oftmals geht der Fokus ganz schnell auf den Mann, auf seine
Entwicklung, ob er Reue zeigt, wie man seine Rehabilitation im
Bekanntenkreis gestaltet und ja, natürlich ist es gut, wenn
Menschen Dinge verstehen und sich verändern, aber ich merke,
dass mich das auch wütend macht, weil ich mich frage, was ist
jetzt? Jetzt eigentlich mit all den
traumatisierten Frauen da draußen, nämlich auch dann, wenn
sich jetzt alle plötzlich reflektieren.
Ich merke nämlich, wie sehr mich solche Themen trotz Therapie und
Aufarbeitung auch heute noch treffen, auch bei diesem Fall
war ich erst mal ein paar Tage raus, ich dissoziierte, konnte
kaum an etwas anderes denken und konnte nicht wirklich leben, und
das zeigt ja, Gewalt wirkt weiter, das meinen wir
Feministinnen damit, wenn wir immer und immer und immer und
immer wieder sagen, dass Gewalt gegen Frauen strukturell ist.
Und dass dieses Thema jedes Mal auch Frauen trifft, die in der
Vergangenheit ähnliches erlebt haben.
Ich finde es unverantwortlich, wenn Typen, und da kann ich
vielleicht nur für mich sprechen, aber wenn die Typen
mir nicht erzählen, dass sie sich in ihrer Vergangenheit echt
Scheiße gegenüber Frauen verhalten haben, Leute, wenn ihr
mal Täter wart, sorry to say das geht die Frauen in eurem Umfeld
etwas an, ich will es ganz klar sagen.
Entscheidet ihr euch dazu, das Leben und vielleicht sogar die
Beziehungen einer Frau für immer zu verändern und die Gründe
dafür sind mir ähnlicherweise total egal, dann gehören eure
Taten zu eurer Realität und eurem Leben dazu und das für
immer. Ich möchte selbst entscheiden,
ob ich mich mit einem Mann anfreunden kann, denn es gibt
auch Grenzen für mich, manche Dinge kann ich nicht durchgehen
lassen, da ist es mir persönlich egal, wie sehr sich ein Mann
verändert hat, ich kann das einfach nicht, dafür ist mir zu
viel passiert und. Und ehrlich gesagt, das ist mein
gutes Recht, auch so zu entscheiden.
Und gleichzeitig passiert etwas, das ich schwierig finde, dass es
meistens Betroffene sind, die dann innerlich aushandeln
sollen, ob ein Mann jetzt okay ist oder nicht.
Sie sollen Absolution darüber geben, ob er sich genug
verändert hat, ob man ihm jetzt wieder begegnen kann und ich
finde, das ist zu viel Verantwortung auf unseren
Schultern, weil meistens sind es dann wieder Frauen oder
Betroffene selbst, die tagelang Gespräche miteinander führen,
sich gegenseitig stabilisieren und Ideen.
Dinge einordnen sollen und dabei sogar in ihrem Prozess der
Traumaverarbeitung zurückgeworfen werden.
Und da mache ich nicht mit, ich will an der Rehabilitation von
solchen Typen nicht beteiligt sein, das sage ich klipp und
klar, was ich sagen will, hier zeigt sich eindeutig, dass das
private politisch ist. Es sind keine Einzelfälle, auch
wenn sie individuell verhandelt werden müssen.
Und ja, es muss eine Lösung her für die Zukunft, wie man mit
solchen Situationen umgeht. Aber als Betroffene kann und
will ich diese Lösung nicht finden, das ist einfach nicht
meine Aufgabe. Und jetzt möchte ich zum Schluss
einige offene Fragen an euch stellen, über die euch Gedanken
machen und in euren Freundeskreisen besprechen
könnt, wenn ihr möchtet. Wer übernimmt eigentlich
Verantwortung in solchen Fällen, wie können Konsequenzen für
Täter aussehen, ohne dass sie wieder auf dem Rücken von
Betroffenen ausgetragen werden und wie schaffen wir es, dass
nicht immer wieder die gleichen Menschen die emotionale Arbeit
leisten müssen? Und wer sorgt eigentlich dafür,
dass Betroffene nachhaltig geschützt werden?
Vielen Dank fürs Zuhören. Und jetzt schütteln wir uns
einmal kurz, atmen tief durch und dann geht es jetzt auch los.
Mit der Folge bin ich das Arschloch.
Vielen Dank. Hallo und herzlich Willkommen zu
einer neuen Folge. Bin ich das Arschloch in diesem
Podcast verhandeln wir jede Woche das Internetphänomen, bin
ich das Arschloch, da geht es um moralische Zwickmühlen, so
nennen wir es, und diese Zwickmühlen sendet ihr uns zu
aus der Community. Und ich darf sie verlesen.
Mein Name ist Max Schaaf, darüber urteilen wird heute ein
großartiges Expertin Team. Sie ist Soziologin, Autorin,
Podcasterin und ja, sie macht Männer reihenweise zu Hunden und
sperrt sie folgerichtig weg, aber insgeheim, und das beweist
auch die Liebe zu ihrem kleinen Bronko, hat sie ein Herz für
Hunde Lancy Schmidt. Hallo.
Er ist Autor, Transaktivist, Content Creator und seit vielen
Jahren ein guter Freund, von dem ich viel gelernt habe.
Leider hat er mein Angebot eines Toxic mescrenity Kurses nie
angenommen, aber ich freu mich trotzdem, dass er hier ist.
Paul Ninos Naujoks. Hallo, ich freu mich hier zu
sein. Ja, diesen diesen Kurs, den hab
ich dir tatsächlich mal angeboten als Content Idee.
Vor wann war das 2021? Ja, Max, ich muss das mal
richtig stellen. Ich hab diesen Kurs angenommen
und ich war sehr dankbar, aber wie das mit Männern ist, halten
Sie ihr Wort einfach nicht, es hat nie stattgefunden.
Mhm labern immer und dann nicht danach handeln.
Das sind mir die liebsten. Und dann falsch darstellen.
Ja und dann falsch. Entschuldigung anders.
Mir fällt das Wort nicht ein. Ich wollte dich gerade Gas
leiten, da du das falsch. Siehst ja, das habe ich jetzt.
Du merkst, ich hatte diesen Kurs noch nicht, ich darf noch.
Das bringe ich dir dann bei dem Kurs, wenn wir den machen.
Ja, wenn du endlich mal Zeit. Hast das geht ja gut los.
Ja, Paul, bin ich das Arschloch, ein Begriff für dich?
Ja. Hast du dich selber schon mal
gefragt? Warst du schon bei einer
Situation, wo du dir vielleicht unsicher warst, was?
Bin ich hier gerade das Arschloch oder vielleicht doch
die andere Person? Ja, auch sehr oft.
Ich glaube, das ist auch sehr normal.
Und ich habe auch eine Frage mitgebracht.
Ich gehe davon aus, dass ich das Arschloch bin und ich bin
gespannt, ob ihr das auch so sehen werdet.
Wir werden, wir werden dir zuhören und dann richten über
dich. Okay seid ihr Ready okay es ist
eine Eigenschaft von mir, die kommt häufiger vor, so
regelmäßig, auch am Wochenende. Wenn ich mit Friends zum
Beispiel in n Club gehe, in den ich nicht so häufig gehe.
Das passiert direkt an der Tür und dann gibt es ja so bei
Clubs, die so n bisschen awarea sind und so, die sagen dann so,
hey, das ist unsere Policy, das ist unser Awareness Konzept,
hier ist dieses und jenes und so und ich stell dann immer so
fragen, also sowas wie OK, wo ist denn euer Awareness Konzept,
wo gehe ich dann zum Beispiel hin, wie sieht das bei euren
Toiletten aus? Gibt es flinterklos?
Was versteht ihr? Unter Flinter dürfte ich dann da
dann auch hin? Wie ist es, wenn ich
angesprochen werde und so weiter und sofort und auf den ersten
Blick könnte man denken, ich möchte erstmal den Raum checken
und für meine eigene Sicherheit und sowas sorgen, aber meine
Motivation ist nein ich will einfach nur klugscheißen und
gucken ob die Leute was machen. Bist du n bisschen wie das
Ordnungsamt, so gäbe es so so n Amt von der Stadt oder so.
Das das dann so überprüft ob das Wellness Konzept wirklich da ist
und das auch jeder begriffen hat.
Ja, und ich mach es zur puren Unterhaltung tatsächlich.
Ich find es mega geil. Ich hab ich mir jetzt soeben
abgeguckt. Ich werd es auch machen, ja.
Toll Wellness anzeigen Hauptmeister ja.
Einfach mal drauf und das ist so.
Also das ist so ne Attitude die sich so durchzieht.
So 2020 hatten wir ja alle sehr viel Langeweile und waren viel
im Internet unterwegs. Und ich hab dann tatsächlich sis
Frauen gemeins Plained immer wenn sie dann feministische
Takes gebracht haben, die quasi nicht inklusiv waren, sondern
also nicht intersektional inklusiv waren, sondern sich zum
Beispiel nur auf sis Frauen bezogen haben, dann bin ich in
die Kommentarspalte und hab gesagt, meinst du eigentlich nur
sis Frauen oder meinst du sis Männer oder irgendwie so?
Vielleicht hast du schon mal n Kommentar von mir bekommen.
Nancy, ich. Wollte gerade sagen, es kommt
mir sehr bekannt vor, weil so haben Paul und ich uns quasi
kennengelernt und dann später festgestellt, oh, jetzt haben
wir irgendwie dieselben Freunde und mussten dann erstmal mussten
wir erstmal aushandeln so. In so einem Gespräch auch im
Club so 5 Stunden vor so einer Clubtoilette haben wir davon
ausgehalten, wurden dann gute Freunde, auf jeden Fall, aber
wir haben die Themen behandelt und ich bin auch auch sehr
dankbar für jeden Austausch, den wir bis dahin halt bis heute
hatten. Aber jetzt die wichtige Frage.
Diese Attitude, die ich da an den Tag lege, egal ob es jetzt
Clubs oder Kommentarspalten sind, bin ich das Arschloch.
Ist es im Zweifel so, dass du hier keinen aktivistischen Akt
übernimmst, sondern einfach nur mal gucken willst, ob das hier
ob das hier weißt du wieso jemand der mit Streichhölzern
spielt um zu gucken ob das hier jetzt möglicherweise brennt?
Das ist mein männliches Ego. Also nach der Story wäre ich mir
da gar nicht sicher. Da würde ich auch diesen Mann
nicht vertrauen. Nee, also.
Step One vom Toxic Mascinity Workshop hast du bestanden
damit. Dankeschön.
Ich würde ja guck mal auch auch
damals, als du in meine Kommentare geslidet bist, wie
man so schön sagt, hattest du ja auch recht, aber das war halt
so, ich war es war halt bei diesen Freds.
Also Instagram, Twitter Ding wo ich ich mein, ich hab einen
blöden provokanten Tag gebracht und hat die so mein Gott aber ja
du hast ja trotzdem recht, ich. Hab einen blöden provokanten
Kommentar. Gehabt.
Ja OK, stimmt ja, das ist ja auch für ihn.
Lese auch alles so. Nein ich finde das schon in
Ordnung, ich finde die Attitude in Ordnung, ich finde die cool,
ich finde dich halt auch cool, Paul.
Ich hätte jetzt eher Kategorie Arschloch gepackt, weil die
Motivation ja schon provokant. Ist.
Ich provoziere halt auch gerne. Was soll ich dazu sagen?
Gut. No King shaming.
Ja, ich finde es okay. Bin ich männlich, 23 das
Arschloch, weil ich schon seit Jahren über mein beziehungsleben
Lüge. Hallo ihr lieben, ich habe in
den letzten Monat damit verbracht, alle Episoden eines
wunderbaren Podcasts zu hören und dabei liegt mir schon die
ganze Zeit selbst eine Frage auf dem Herzen, als ich mich in der
Oberstufe als bisexuell geoutet habe, musste ich feststellen,
dass nicht streng hetero oder homosexuelle Orientierung viel
hinterfragt werden das Ganze. Verhört werden, ob ich denn
wirklich auf mehr als ein Geschlecht stehe, ist mir
irgendwann zu viel geworden. Aus dem Affekt heraus habe ich
dann einen meiner Freunde angelogen, ich hätte schon
Beziehungen mit Männern gehabt, das hat ganz prima funktioniert,
keine invasiven Fragen mehr, schnell wurde diese kleine Lüge
zu meiner Standardantwort, immer wenn irgendeine noch so fremde
Person meinte, sie müsste mich mal aufs Korn nehmen, ob ich mir
denn auch wirklich sicher bin, hieß es von mir, ja, ich bin mir
sicher, immerhin hatte ich ja schon Beziehungen mit Männern.
Lügen geht nicht so fit, ich weiß, aber ey, ich war 16 oder
so, da ist über Beziehungen flunkern doch Standard und
außerdem fickt Eure Heteronormativität bei so Fragen
schulde ich euch gar nichts, in Wahrheit hatte ich bis heute nur
eine einzige Beziehung und die mit einer Frau.
Ich bin auch eigentlich sehr im Reinen mit meiner realen Dating
Historie, jetzt kommt der Teil wo ich vielleicht kein perfekter
Engel mehr bin und gegebenenfalls vielleicht sogar
ein bisschen in Lensys männerhassgefängnis muss.
Lügen haben nämlich lange Beine. Der nervige Freund, den ich
spontan angelogen habe, immer noch mein nerviger Freund, der
auch immer noch denkt, ich wäre schon in mehr als einer
Beziehung gewesen. Generell denken das alle,
immerhin habe ich das als Teenager ständig rumerzählt und
dann nie korrigiert. Wenn mich heute jemand nach
meiner Beziehungserfahrung fragt, erzähle ich einfach die
gleiche Lüge. Ich denke da gar nicht mehr
drüber nach, niemand weiß die Wahrheit, sogar meine Ex wusste
vor, während und nach unserer Beziehung nicht, dass sie meine
erste Partnerin war, ich fühle mich echt schlecht damit, jetzt
habe ich seit ein paar Monaten wieder Lust auf eine feste
Beziehung und möchte ehrlich mit potenziellen Beziehungspersonen
sein, aber irgendwie bin ich in der Lüge gefangen, wenn ich
jetzt aufhöre, finden wir alle heraus, dass ich seit fast 8
Jahren Lüge, also bin ich das Arschloch.
Erst mal nee, du bist ein perfekter Engel.
Also man kann jetzt noch mal in kurz in die Details gucken und
so, aber ich kann, also ich bin nicht bi, aber ich kann
irgendwie trotzdem voll nachvollziehen, warum diese Lüge
mal da war oder ich mein also. Ich würd auch sagen perfekter
Engel, Mhm. Auch weil es ja irgendwie eine
Art von Schutz war. Also die Person wollte sich ja
nicht irgendwie weiteren diskriminierenden Fragen oder so
aussetzen, dementsprechend du hast voll auf dich aufgepasst.
Jetzt bist du erwachsen und merkst so OK du willst irgendwie
authentisch werden, es wird dann glaube ich kurz kniffig das
aufzulösen. Aber da erstmal geht das ja.
Also die fragende Person hat ja nicht andere angelogen, so im
Sinne von, sie hat irgendwie 3 Beziehungen gleichzeitig und
niemand wusste was davon und ich finde das ist.
Da kann auch kein Freund sauer sein.
Also außer es ist so. Oh, ich hab meinen ex Freund
Pablo der in Spanien wohnt und dann blablabla, so weißt du so
gehen und dann so ja der ist. Ja, sie geht auf eine andere
Schule. Ja, ja, das war, was ich als
erstes dachte beim beim Titel. Aber so, nee, perfekter Engel,
du hast auch noch auf dich aufgepasst.
Ja. Ja, ich meine, es ist ja wie du
sagst ja irgendwo Selbstschutz und es ist ja nicht so.
Oh, ich wollte jetzt irgendwie damit angeben, wieviel ich schon
gefickt hab oder so. Weißt du was ich mein so wo es
dir dann irgendwann auf einer anderen Ebene peinlich wäre
damit clean zu kommen? Mäßig aber und jetzt hast du
natürlich jetzt einige Freunde, Freundinnen die du schon seit. 8
Jahren oder so angelogen hast. OK, aber wenn du jetzt schon
über 8 Jahre mit denen befreundet bist, ja dann ist,
dann zeigt sich doch das sind eigentlich Leute, zu denen man
hingehen könnte und könnte sagen EY als Teenager hab ich da viel
durchgemacht und da hab ich das erzählt, eigentlich total
bescheuert, oder also weißt du. Wo du eigentlich eine offene
Diskussion führen könntest. Die Person wollte ja auch
einfach nur als das gesehen werden was sie ist.
Ne? Also als bisexuelle Person und
die anderen haben sie ja die ganze Zeit abgesprochen.
Das ist furchtbar so. Also ich finde das ist absolut
legitim voll, ja ich verstehe, aber so irgendwie denkt man sich
jetzt OK, aber irgendwie will ich es jetzt auch mal auflösen
und dann fühlt man sich kurz blöd und.
Und ja, und außerdem kam die Kritik an mit, dass wir die
ganze Zeit oder fast nur heteronormative Fragen haben.
Auf jeden Fall ja, deswegen alles alles in Ordnung, würde
ich sagen an der Stelle. Aber ich finde auf jeden Fall
die Insight spannend. Also es ist eine Sache, über die
ich mir noch nicht wirklich Gedanken gemacht habe in meiner
Lebensrealität, dass Leute so aufwachsen, Mensch werden, wie
auch immer. Und sozusagen dann nicht
geglaubt wird. Weißt du so, dass sie sozusagen
solche Lügen erfinden müssen, weil ständig ja offensichtlich
ja ständig Leute kommen? Bist du dir nur nicht sicher,
also weißt du so, Max. Bist du hetero?
Du musst dich jetzt nicht outen, aber i get.
Ja dann klar, weil es deine Realität ist.
So ne, du lebst ja in einem in einer Welt, in einem System, wo
das quasi normativ, also normal Standard ist und alles was
rausfällt darf sich eigentlich immer beweisen, egal ob es jetzt
Geschlecht, Sexualität, familienkonzepte was auch immer
irgendwie ist. Ja, ich finde es nur einen
interessanten Einblick, weil das jetzt etwas ist, worüber ich mir
noch nie Gedanken gemacht habe, dass Leute.
Mit solchen Fragen konfrontiert werden.
Also so ne, bist du dir nicht sicher und so.
Ich finde es krass, weil also wenn wir uns jetzt ja auch
Männer und Männlichkeit anschauen, ich glaube, viele
Männer würden es eher verstecken wollen, dass sie bisexuell sind,
sozusagen, weil sie Angst, vielleicht Angst davor haben,
geschenkt dafür zu werden, und ich finde es total mutig und
krass, dass die Person einfach zu sich steht, das ist was
wirklich krasses, Tolles, einfach so.
Ja, was bei Bifeindlichkeit was ich so tricky finde, es ist ja
gar nicht nur, dass Bifeindlichkeit so von Heteros
kommt, sondern auch von Gays zum Beispiel.
Also wenn du irgendwie n bisexueller Mann bist, wird dir
auch immer abgesprochen, so OK, nee, eigentlich bist du doch
hetero, oder? Nee, eigentlich bist du doch
schwul. Und deswegen?
Ergibt diese Lüge halt so viel Sinn, weil sie halt irgendwie
versucht, das so n bisschen auszutarieren und deswegen nicht
komplett perfekter Engel und einfach nur Selbstschutz in.
Ja. Bin ich das Arschloch, wenn ich
meinem Ex und seiner neuen, meiner besten Freundin nur das
schlechteste Wünsche? Hallo ihr Lieben, bin ich das
Arschloch, wenn ich mir wünsche, dass die Beziehung zwischen
meinem Ex, Freund und einer ehemaligen Freundin ehemalig OK,
jetzt ist es schon wieder was anderes hier von mir scheitert.
Hier der Kontext. Ich war mit ihm on off über ein
Jahr zusammen, er hat insgesamt dreimal mit mir Schluss gemacht,
zweimal davon jeweils ne Woche nachdem wir wieder zusammen
waren. Beziehung war insgesamt echt
scheiße, meine engste Freundin hat sich dann direkt nach der
Trennung sehr mit ihm angefreundet und wurde dann so
eine Ansprechperson, ich fand es halt mega weird und hab dann
irgendwann die Freundschaft deswegen bei einer Zwischenfrage
bin ich dafür das Arschloch. Punkt, Punkt, Punkt.
Na ja, dann haben die 2 Wochen danach was miteinander
angefangen und waren dann auch zusammen.
Sie hat sich von ihm irgendwann getrennt und sich dann nach
einem halben Jahr funkstelle bei mir gemeldet und mir in mehreren
Telefonaten mega über ihn alt gelästert und gesagt was er für
ein Arschloch ist und dass ihr das ja alles leid tut und so und
wir beide ja was anfangen können, hatten beide mal jeweils
Crush aufeinander OK. Einen Tag später waren die dann
doch wieder zusammen. Ich wünsche denen wirklich nur
das absolut schlechteste auf der Welt und dass die ne absolut
beschissene Beziehung haben und niemals möglich werden im Leben
sollte ich da drüber stehen, bin ich das Arschloch galikrü.
Lg zurück an der Stelle also, sie ist kein Arschloch, weil ich
also schon, also. Sie hatte diese On off Beziehung
und ja immer noch diese beste Freundin damals gehabt und dass
sie dann also dass die beste Freundin dann diesen Typen erst
mal sich angefreundet hat, finde ich schon so ein bisschen.
Tricky, muss ich sagen. Also das finde ich schon nicht
so cool. Auf einer Freundschaftsebene.
Ja, ja, weil also wenn ich da bei einer Freundin bei mir dran
bin und ich kriege das mit, dass ein Typ sich so verhält die
ganze Zeit, dann mag ich den halt nicht, das finde ich so ein
bisschen komisch. Es kann trotzdem passieren und
so klar, vielleicht bin ich da zu loyal.
I don't know da wäre für mich schon so, würde ich schon
merkwürdig finden und das natürlich dann die ehemalige
beste Freundin, den dann auch noch auch noch datet und so, das
kann ich voll verstehen, ich kann verstehen, dass man dann so
was sagt wie EY. Ich wünsche Ihnen keine.
Eine Beziehung, das wird sie wahrscheinlich auch gar nicht
mit ihm haben. Weil erscheint nicht so der
coolste Typ zu sein, also mach dir da keine Sorgen, denke ich.
Wie siehst du das? Also erstmal, du bist kein
Arschloch und zweitens die passen vielleicht auch ganz gut
zusammen. Also wenn die sich beide so
scheiße verhalten, dann ist es vielleicht das Perfect Toxic
Match und du brauchst da gar nicht mehr groß was wünschen,
sondern das ist eine. Eigendynamik, die sich
vielleicht sogar gegenseitig verdient hat.
Ja, und eigentlich kann die fragestellende Person froh sein,
dass sie beide los ist, weil sie war wahrscheinlich nie richtig.
Eine richtig tolle Freundin dann.
Also ja, das ist gut jetzt, jetzt ist sie die beiden
schlechten Menschen los, ist gut.
Ich finde zur Abwechslung ist mal die Freundin noch schlimmer
als der Typ. Ich finde.
Weil weil sie halt auch noch so ist.
So erstens so auf so einer freundschaftlichen Ebene.
Sie freundet sich direkt, nachdem sie da irgendwie scheiße
behandelt wurde, mit diesem Dude an, dann sind die zusammen, dann
sind die kurz auseinander, holt sich bei ihr aus nachdem die
ewig keine Funkstrille hatten, sagt dann ja wir könnten ja auch
was miteinander haben. Und da war mal ein Crush und da
ist vielleicht so uh, ja, vielleicht ist es doch ganz nett
und dann sind ist sie direkt danach wieder mit dem Typen
zusammen, das ist schon irgendwie, das ist schon
irgendwie doppelt uncool ich. Finde es immer ein bisschen
weird, weil wenn eine Freundin von mir mit einem Typen halb
zusammen ist oder zusammen ist, dann finde ich also da habe ich
keinen Crush auf den irgendwie, dann ist das so abgestempelt als
ist halt der Typ von meiner Freundin so I don't know, ich
weiß nicht. Dich mit.
Ja, irgendwie. Weiß ja deswegen.
Sehr froh, dass du die los bist. Bin ich das Arschloch, weil ich
meiner Freundin gesagt habe, dass ich ihr keinen
Heiratsantrag mehr machen werde? Ich bin 28, meine Freunde 27 wir
sind fast seit 3 Jahren zusammen und wohnen zusammen, unsere
Beziehung ist sehr stabil, kein Fremdgehen, kein Drama, Wir
haben beide gute Jobs, sprechen über die Zukunft und unsere
Familien verstehen sich super. Meiner Meinung nach lief alles
bestens. Das einzige Problem war die
Verlobung beziehungsweise der Antrag.
Ich bin nicht gegen die Ehe, ehrlich gesagt habe ich mich
sogar drauf gefreut und mir schon einen Ring ausgesucht,
aber ich wollte es eine Überraschung sein lassen und
habe ihr deshalb kein konkretes Datum genannt, ich habe ihr aber
gesagt, dass es bald soweit sein würde und ich dachte, wir wären
uns einig, aber in den letzten 6 Monaten hat sie sich immer mehr
darauf fixiert, Anfang war es nur normale Gespräche, dann
wurden daraus lauter kleine Witze und Bemerkungen darüber,
wann ich hier endlich den Antrag machen würde.
In letzter Zeit ist es aber rund um die Uhr in ihren Gedanken.
Jede Meinungsverschiedenheit wird in irgendeiner Variation
von deshalb hast du mir noch keinen Antrag gemacht
umgedeutet. Letzte Woche sah ich eine
Nachrichtenvorschau auf ihrem I pad, ich klickte darauf, ich
weiß, ich hätte das nicht tun sollen und sah einen Gruppenchat
mit ihren Freundinnen, sie berieten sich darüber, wie sie
mich zu einem Heiratsantrag manipulieren könnten.
Dinge, Dinge wie mich zu ignorieren, sich als Partner
nicht zu bemühen, mir das Gefühl zu geben, etwas falsch gemacht
zu haben, jegliche körperliche Intimität zu verweigern und so
weiter sie sprachen sogar davon, ihren Geburtstag als Frist zu
setzen und mir klar zu machen, dass es andere Optionen gäbe,
falls ich nicht nachgeben würde. Ich bin nicht verärgert darüber,
dass sie mich heiraten will, vorher wollte ich sie ja
wirklich heiraten, aber jetzt frage ich mich, ob ich den Rest
meines Lebens wirklich mit jemandem verbringen sollte, der
mich möglicherweise manipuliert, jedenfalls habe ich sie direkt
gefragt, ob sie versucht hatte, mich mit all diesen seltsamen
Tricks zu einem Heiratsantrag zu.
Bewegen und als sie das bejahte, meinte sie, sie hätte nur
Klarheit gewinnen und keine Zeit mehr verschwenden wollen.
Im Grunde meinte sie, ich solle ihr endlich einen Antrag machen,
denn wenn ich es ihr mehr ernst wäre, hätte ich es längst getan.
Ich sagte ihr, dass ich ihr keinen Antrag machen werde, vor
allem nicht, wenn ich dazu gezwungen werde.
Im Grunde habe ich ihr gesagt, dass ich die Hoffnung auf einen
Heiratsantrag endgültig aufgebe, wenn sie weiterhin versucht,
nicht so zu manipulieren, jetzt behauptet sie überall, ich würde
sie bestrafen, weil sie normale Beziehungsbedürfnisse hat.
Und dass ich die Ehe nur als Druckmittel nutzen, um sie zu
kontrollieren, weil ich eher nicht schnell genug einen Antrag
mache. Und vor allem hat es mir am Ende
klar gemacht, dass sie unsere Beziehung wie eine Art Spiel
behandelt, bin ich das Arschloch, weil ich ihr nach
diesem Vorfall gesagt habe, dass ich vorerst keinen Heiratsantrag
machen werde? Willst du das?
Soll ich? Ja, du bist n Arschloch, würd
ich sagen. Dankeschön, du.
Bist n riesengroßes Arschloch, weil du hast diese Situation
selbst hervorgerufen. So du hast erst so voll in
Unklarheit lassen, immer weiter nach hinten aufschieben, egal um
welches Thema es geht, wenn wir es nicht ansprechen, keine
Klarheit darüber gibt, dann wird es immer größer und das was da
passiert, das ist nur ne Reaktion auf die Unsicherheit
und die nicht stattfindende Kommunikation darüber und das
ist n großes emotionales Ding so n Heiratsantrag.
Und sie dann dafür verantwortlich zu machen, obwohl
es nur eine Reaktion darauf ist, dass er einfach keinen sicheren
Rahmen gegeben hat. Sorry, du bist ein Arschloch.
Ich bin auch komplett wütend geworden, als ich es gehört
habe. Also ich bin ich brodel
innerlich, weil ja, also natürlich, klar, man muss nicht
heiraten so Bieber Bub ne bababa wissen wir so auch aus
feministischer Sicht und so weiter und sofort so, die beiden
können sich das aber vorstellen, wollen es wie auch immer so.
Und das Ding ist genau, er hat das Thema aufgemacht und gibt es
ihr dann nicht. Er hat ihr quasi schon gesagt,
ja vielleicht will ich dich heiraten oder ich will dich
heiraten und sie will es ja auch so an sich und ergibt es ihr
aber nicht er hält sie total hin so und ich weiß es ist so ein
dummes Thema eigentlich, weil man denkt so es ist ja
eigentlich egal, weil die haben ja ihre Beziehung so aber er er
spielt eigentlich die ganze Zeit, er ist der der das Spiel
spielt so und er weiß wie sehr sie das möchte und ergibt es ihr
nicht und das ist total unsinnig und das ist dann.
Ist ein ganz ein ganz komisches Machtspiel draus geworden, weil
er hat die Macht darüber, so ob er ihr das jetzt also gibt, was
sie möchte oder halt nicht und ich finde das ganz furchtbar und
ich finde es auch total unreflektiert wie er daran geht,
muss ich sagen, natürlich sie darf das mit ihren Freundinnen
besprechen und ich würde genau das gleiche zu meinen
Freundinnen sagen, wenn ein Typ mit ihr mit, also mit meiner
Freundin spielt, würde ich auch sagen so ey ganz ehrlich, jetzt
hat er da den Ring hat sie schon gesagt, dass er das machen will
und hält dich jetzt die ganze Zeit hin?
Genau. Bis zu deinem Geburtstag.
Und dann ist Schluss. Es gibt noch andere Optionen, es
gibt noch andere tolle Männer da draußen, also nicht viele, aber
es gibt sie und das ja, also würde ich ganz genauso machen.
Außerdem liest du nicht, du liest nicht die, die das den
Gruppenchat von Deiner Freundin mit ihren Freundinnen, das ist
total hinterhältig, das geht gar nicht, du darfst auch mit deinen
Jungs oder mit deinen Friends, generell darfst du auch Sachen
besprechen und so was, das ist voll wichtig und das also
wirklich ich raste komplett aus, ich finde ich finde du solltest
sie nicht heiraten, du solltest direkt ins Gefängnis gehen
digga, ich hab da. Kein Bock drauf?
Ja nicht über losgehen, nicht noch mal 2000€ von deinem guten
Job einkassieren, gar nichts direkt straight ins Gefängnis,
da bleibst du auch dir, tut ein bisschen Einsamkeit gut, denke
ich so, nee, tut mir leid, du kriegst hier nicht das zu hören,
was du was du hören willst, weil so ist die Mail geschrieben und
kriegst du nicht Pech gehabt. Du ja, Max, wie ist die
Schnitzel? Ich find's spannend, weil ich
hätte es initial auf jeden Fall anders gesehen, aber ich finde,
ihr habt auch gute Argumente. Also ich muss sagen, als ich es
das erste Mal gelesen habe, habe ich so gedacht, ja gut, also
gut, du möchtest dir den Heiratsantrag machen, aber du
jetzt, ihr habt darüber geredet, dass ihr heiraten wollt und euch
dazu entschieden. Und ja, und dann wird da so ein
unnötiger Druck aufgebaut. Finde ich irgendwie unangenehm,
muss ich sagen. Das Ding ist halt so, also.
Ich weiß nicht, woher dieser Druck kommt.
Ich verstehe komplett eure Argumentation mit.
Ja, du hast das selbst hervorgerufen, finde ich voll
den guten Punkt, aber wer weiß ob das nicht einfach in der
gemeinsamen Kommunikation entstanden ist und ich.
Ich meine am Ende, ich weiß nicht, was für eine Art
Beziehung sie führen, aber sie könnte den Antrag ja auch
machen. Das Ding ist halt so.
Also weißt du was ich meine, also ob ich.
Das jetzt als Privatperson gut oder schlecht finde, sei jetzt
mal dahingestellt. Aber dieses Thema heiraten ist
ein hochemotionales Thema, vor allem für Frauen, weil ja immer
noch gesagt wird, eine Frau ist nur eine richtige Frau, wenn sie
ein Mann an sich binden kann, was auch immer.
Seit klein aufhören Frauen oder Mädchen noch irgendwie wird,
wird werden die dazu gemacht, irgendwie mal eine Ehefrau zu
sein, wie ist wie ist die Hochzeit so, welches
Hochzeitskleider gibt es ja Sendungen für wo einfach Frauen
sich ein Kleid aussuchen so es ist ein hochemotionales Thema,
es ist nun mal so egal ob wir das jetzt feministisch anders
betrachten oder nicht. Und dann finde ich, spielst du
nicht damit sozusagen. Das ist genauso wie vielleicht
auch ne Frau, die vielleicht n Mutterwunsch hat, da sagst du
dann auch nicht die ganze Zeit so, ich will mit dir Kinder,
aber noch nicht so, da ist du so, das ist halt das, ja ich
weiß nicht, vielleicht kann kann man sich da als Mann nicht so
reinfühlen oder so, keine Ahnung, aber es ist weiß ich
nicht, das ist es ist halt sensibel und und ich find es
trotzdem auch OK, dass vielleicht für einige Frauen
einfach immer noch n sehr wichtiges Thema halt einfach
ist. So, und wenn man ja auch über
Zukunft spricht und sagt, man hat eine gute Beziehung und das
sollte so vielleicht irgendwann ein Step sein.
Wie gesagt, dann also genau wie wie Paul ganz am Anfang meinte,
sprecht darüber sozusagen ganz offen und macht da nicht so ein
komisches Machtding draus, weil er ist gerade derjenige, der die
macht hat und das kotzt mich an. So, ich finde halt so, das ist
dieses Thema ist seit einem halben Jahr auf dem Tisch und
die sind 28 und 27, die könnten auch n bisschen Luft rausnehmen.
Ja, aber er ist so die ganze Zeit so.
Hier ist der Ring, aber kriegst du nicht so, hier ist der Ring,
ich hab den schon, aber du kriegst den nicht.
Er hat sich ausgesucht. Ich will ihn jetzt auch nicht
grob verteidigen. Ich war nur so.
Ich war initial eher auf seiner Seite, aber ich finde die hat
eine gute Antwort. Natürlich, da kann man ja, also
wäre es so, dass er das intellektuell durchstiegen hat
und gesagt hat, aber. Aus aus meinen linken Werten
oder warum auch immer will ich nicht mehr heiraten, oder?
Das ist mir nicht so wichtig oder weil keine Ahnung warum nur
für einen Staat, was auch immer, dann würde ich sagen, ja klar,
er kann, man muss, also er darf jederzeit sagen, er möchte nicht
mehr heiraten, das ist OK, aber das ist ja nicht der Grund, bei
ihm geht es nur darum, so jetzt macht sie mir Druck, die alte.
Ja, so ein Punkt. So, das ist ein Unterschied und
er könnte ja mit ihr ja argumentieren im Sinne von so
aus. Irgendwelchen Gründen was, was
auch immer, wie gesagt, indem er das vielleicht wirklich
intellektuell durchstiegen hätte, möchte er das nicht mehr,
aber das ist ja nicht so. Und selbst wenn er das
intellektuell Durchstiegen hätte, könnten die ja trotzdem
ein Fest der Liebe in irgendeiner Form feiern.
Also es muss ja nicht irgendwie standesamtlich oder irgendwas
sein, so und Liebe zu feiern an und für sich ist ja erstmal eine
schöne Sache, also da braucht es dann ja gar nicht so diesen,
diese staatliche Ehe. Das ist für mich also ja, es ist
was ganz anderes, aber für mich ist ein bisschen so wie ein Typ,
der mit dir quasi eine Beziehung hat, aber nie sagen will, das
ist jetzt eine Beziehung so, also es ist immer so.
Bekannt zu Entstimmen. Haben so aber, weil es wird,
weißt du so keine Ahnung, die die haben es einfach beide.
Ja man könnte sagen beide ein bisschen verkackte, da dieses
Thema so groß aufzumachen, aber ja gut so, also ich finde es
auch nur fair wenn. Es ist jetzt auch blöd, wenn ihr
jetzt einen Heiratsantrag macht. Das.
Ist so keine Labels, das können einfach keine Labels
draufsetzen. Ich find Labels super, sagt doch
einfach was ist fertig aus. Wir haben gerade einen epischen
Jingle gehört. Ninety Seconds to asshole heißt
diese. Ja, man muss sagen, sehr
etablierte und beliebte Rubrik in diesem Podcast, in dem wir
Fragen aus der Community behandeln, aber.
Unter Zeitdruck. Ihr habt 90 Sekunden Zeit,
nachdem ich die Frage verlesen habe, euch zu entscheiden, wer
in dieser Situation das Arschloch war oder eben nicht,
wenn ihr aus der Community uns auch Fragen zukommen lassen
wollt, dann könnt ihr das tun unter dem Not gonna Light Link,
der sich in der folgen Beschreibung befindet oder der e
Mail Adresse frage at bieder Punkt Show.
Und sag mal, gehen wir eigentlich noch auf Tour?
Das ist interessant, dass du das ansprichst, denn tatsächlich ist
es so. Wir sind auf Tour, am 1.10.
Sind wir in Berlin im Mehringhoftheater am 4.10.
Sind wir in Hamburg im Imperialtheater und am 3.11.
Sind wir, wo waren wir dann noch mal?
Nvidia in Köln. Wir uns hier die Bälle hin und
her spielen, das ist einfach so organisch und cool.
Vielleicht ist der Ticket Link schon da.
Wenn nicht, tragt es schon mal in eure Kalender ein, falls der
Ticket Link schon da ist. Es gibt noch ein Paar.
Restkarten. Also könnt ihr schnell sein.
Lohnt es sich auf jeden Fall. Ganz kurze Frage aus dem Off,
was ist eigentlich. Mit der Schattenwand da die
Schattenwand ist. Jan Jan sagt hier zurecht aus
dem Off. Jetzt, wo er die Schattenwand
gebaut hat, praktisch mit seinen eigenen 2 Händen.
Ja, da ist sie um das Thema Schattenwand auf einmal deutlich
wichtiger als vorher. Jetzt ist es so, Oh, jetzt
vergeht keine Stunde, indem ich von ihm nicht irgendwas von der
Schattenwand höre, wann machen wir wieder schattenwand, max,
können wir wieder schattenwand machen.
Die Schattenwand geht mit auf Tour.
Absolut absolut. Und wenn Jan Sie auf seinen
eigenen Schultern tragen muss, wie Jesus einst das Kreuz ist.
Es wird passieren, Leute. Dementsprechend.
Es gibt noch Restkarten. Ja, wer falls ein dicke Ding
schon da ist. Er ist auf jeden Fall da.
Ich glaube da an Jan, der das alles organisierte im
Hintergrund. Bin ich das Arschloch, wenn ich
seit 15 Jahren Vegan meinen Freundinnen verweigere, Ihnen
Bargeld für Fischbrötchen zu leihen mit den Worten, Ich will
nicht, dass mein Geld für Todes Tier ausgegeben wird?
War stolz auf meinen Mut und hat mich danach schlecht gefühlt,
bin ich das Arschloch. Also die fragestellende Person
ist die, die nicht das Geld leihen möchte.
Richtig. Ja.
Ich hab da nicht so ne ne starke Meinung zu.
Also ich war ja selbst wie lange 6 Jahre vegan und so und da hab
ich das auch nicht gemacht, da hab ich das auf jeden Fall hab
ich auch gesagt nö mach ich nicht aber ich weiß nicht.
Ich war auch so richtig militant, vegan, ne Zeit lang
und war auch wirklich so. Ich hab so Leute geschämt sogar,
also so meine Cousins und so, die waren immer so was wirklich
nee. Mittlerweile.
Hast du wirklich ne? Ja.
Mittlerweile bin ich nicht mehr in meinen Anfang zwanzigern und
seh es n bisschen entspannter und geb so die Verantwortung
zurück. Also es ist so, ich muss es ja
nicht essen, ich muss es ja nicht.
Supporten, aber was andere machen, können Sie ja machen.
Man kann ja sagen und. Das ist ja nur Geld leihen.
Ich würde es dann mit Zinsen wieder zurückfordern, weil es
quasi so Fleischsteuer obendrauf.
Blutgeld. Und das dann irgendwie an
Tierschutz spenden oder so. Das wäre dann eine.
Möglichkeit ich würde auch sagen, also live 5,00€, nimm
aber 10€ zurück, ja. Ja, keine Ahnung.
Ich finde es jetzt auch schade, wenn deine Freundinnen, ob das
Verlust des Fischbrötchens jetzt irgendwie kalziummangel haben
oder so. Ja gut.
Aber hab kalziumangel nein Spaß. Okay bin ich das Arschloch, wenn
ich eine Freundin, mit der ich jetzt nicht mehr so gut
befreundet bin, ich zu meinem Geburtstag einladen will, den
wir zusammen feiern wollen und ich meinen Geburtstag feiern
will. An dem Wochenende, wo sie
Geburtstag hat. Wir haben uns mal zerstritten.
Hat mal die wollen zusammen feiern, aber sie ist nicht
eingeladen. Die.
Wollten mal zusammen feiern, jetzt aber nicht mehr.
Ja, und sie feiert Ihren Geburtstag groß an dem
Wochenende, wo die Freundin Geburtstag hat.
Aber wenn die den gleichen Freundeskreis haben, finde ich
es schon. Ganz schwierig, weil dann dann
holt man andere Leute mit in den eigenen Konflikt, da der
zwischen 2 Personen ist. Das finde ich ein bisschen
schwierig und das finde ich auch so.
Nee, das würde ich jetzt nicht machen, wieso nicht an einem
anderen Wochenende feiern? Ja, oder an einem anderen Tag
gibt ja Freitag. Samstag ja, das ist dann auch
immer tricky, weil vor allem wenn man schon über 30 ist.
Da entscheidet man sich schon mal für ob man nun den Freitag
oder Samstag losgeht. Nein, ich würde also ich würde
nicht da feiern, einfach und sie nicht ein und sie dann auch
nicht einladen. An dem Wochenende schon ein
bisschen Arschloch mäßig, auch wenn ihr euch zerstritten.
Habt oder was ist der Grund? Ja, ihr könnt nur mutmaßen.
Also. Aber selbst dann, dann müssen
sich die dann müssen sich aber die Freunde entscheiden.
Dann am Ende seid ihr beide nicht happy damit.
Also klar ihr, also der fragestellenden Person ist egal
wie die ehemalige Freundin, wie es ihr geht, aber ich glaube du
machst dich auch nicht happy damit deswegen aber ihr habt
komplett verschiedene Freundeskreise, dann ist egal.
Dann ist wirklich egal. Ja, dann Party Heart.
Hardy Rock ist in the House Tonight.
Everybody just have a good time. Bin ich das Arschloch, wenn ich
den Kontakt zu einer guten Freundin mit Absicht reduziere?
Die Freundin hat schon immer mit psychischen Problemen zu
kämpfen, ich habe sie die letzten Jahre versucht zu
unterstützen, wo immer es mir möglich war n Verständnis zu
zeigen, inzwischen merke ich. Wie es mir negativ zusetzt, fast
täglich über whatsapp Nachrichten zu bekommen, wie
schlecht es ihr geht und dass ihr Tag wegen XYZ so schlimm
war. Über ihre Probleme reden möchte
sie wenn überhaupt nur persönlich.
Wir wohnen nicht in derselben Stadt, ich habe über das Ganze
auch schon mit ihr gesprochen. Dass es mich irgendwo belastet,
immer nur das negative mitzubekommen und das schöne
Dinge nur selten mit mir geteilt werden, hat leider zu keiner
Veränderung geführt. Außerdem habe ich ihr mehrfach
angeboten, sie dabei zu unterstützen, sich
professionelle Hilfe zu holen, sie hat immer abgelehnt, bin ich
das Arschloch, wenn ich weniger ausführlich auf ihre Nachrichten
eingehe, seltener frage wie es ihr geht und generell künstlich
Distanz schaffe. LG liebt den Podcast Doll ja.
LG zurück an der Stelle? Ich find irgendwie nicht, weil
sie, also sie hat ja schon davor gesagt, so aid darf ich dir
helfen mit professionell Hilfe, weil nicht alles können
natürlich Freunde oder das soziale Umfeld auffangen,
sozusagen vielleicht auch nur eine Zeit lang, aber.
Also wir wissen ja jetzt auch gar nicht so viel da drüber,
aber ich finde, irgendwann darf man auch mal sagen, so, boah,
mich belaste das so sehr, ich muss auch mal kurz auf auf meine
mentale Gesundheit achten, das ist schon OK, also dass man da,
wenn man das halt gut bespricht und vielleicht auch noch andere
Freundinnen zu Rate holen würde, ich sagen, so also die, also die
Freundin darf jetzt aber auch nicht alleine gelassen werden,
vielleicht, also das wäre jetzt zu abrupt, denke ich.
Ich würd sagen nein, es ist ne gute Abgrenzung, ne wichtige
Abgrenzung, auch das ist ja auch cool das zu kommunizieren.
Also so hey ich hab dir Angebote gemacht, ich hab gefragt ich
hatte n veränderungswunsch ich hab gemerkt es funktioniert
irgendwie so nicht, deswegen ist jetzt so mein Schritt n Schritt
zurückzugehen und das dann eingeordnet zu haben und dann
kann die Person ja immer noch sich überlegen OK vielleicht ist
es jetzt mal wirklich an der Zeit, dass ich mir Hilfe suche
oder das halt auf. Weitere Freundinnen irgendwie
auszulagern oder irgendwie so, weil es kann nicht sein, dass
eine befreundete Person das Emotionsregulierungstool ist.
Ja oder sowieso ein. Also klingt so ein bisschen, na
ja. Na ja, ein bisschen salopp
gesagt, oder wie einfach, wieso ein emotionaler Abfalleimer, wo
man einfach nur was reinstopfen, wenn vielleicht auch gar nichts
zurückkommt, kann man ja auch mal so über die Dynamik in der
Freundschaft also sprechen, ne? Ja, gleichzeitig ist es ah OK.
Ja, so ist es leider. Ich hätte, ich hätte sonst noch
das Stichwort Trauma Dumping einfach eingebracht.
So, jetzt müssen wir uns dazu Assoziationen.
Machen. Du durftest jetzt auch was
sagen, aber Paul durfte seinen Satz nicht zu Ende.
Das ist. Richtig.
Ich bin hier mitten im Workshop schon drin von der Männlichkeit.
Wieso macht man das? Du lernst schnell, mein junger
Padawan. Danke, Chef.
Wenn ich das Arschloch, weil ich einem Freund ne Szene gemacht
habe, nachdem er ein Treffen kurzfristig abgesagt hat, auf
dass ich selbst keine Lust hatte.
Er hatte daraufhin ein schlechtes Gewissen, dass er
mich zu der, dass er mich zu einer anderen Veranstaltung
eingeladen hat. Er hatte daraufhin so ein
schlechtes Gewissen, dass er mich zu einer anderen
Veranstaltung eingeladen hat. Also die fragestellende Person
hat einem Freund abgesagt, weil die fragestellende Person keinen
Bock auf die. Der fragestellende Person wurde
abgesagt. Die fragestellende Person hat
aber selbst gar keine Lust da drauf, hat sich dann aber
künstlich aufgeregt und Vorwürfe gemacht.
So sag mal jetzt sagst du, dass ich einfach habe, ich freue mich
da schon den ganzen Tag drauf, aber es stimmte gar nicht,
sondern ich hatte ehrlich gesagt gar keine Lust so und du?
Durch diese Szene wurde dann die fragestellende Person zu einer
weiteren Veranstaltung sogar eingeladen.
Ja, ab ins Gefängnis. Es kann nicht angehen.
Es kann nicht. Es kann uhaft.
Uhaft ist auch überhaupt so. Okay ja, uhaft alles kann nicht
angehen, dass du so mit deinen Friends spielst.
Warum nicht einfach so eine andere schöne Veranstaltung
haben, warum wofür diese Szene? Ja, jetzt ist es halt.
Vielleicht schon. Wenn sie wieder Verständnis für.
Placy Person aber, die ja kurzfristig abgesagt hat, aber
einfach immer so unzuverlässig und da wäre es mir auch egal, ob
ich zur Veranstaltung will oder nicht, es wird mich einfach
ankotzen dass die Person dann schon wieder kurzfristig
abgesagt hat und so, also das wissen wir ja nicht, das sind ja
alles Informationen, die uns hier fehlen.
Aber ich finde trotzdem und dann manchmal hat man ja auch so ein
Impuls, das trifft einen gerade im falschen Moment, dann kommt
vielleicht mal was raus oder so und dann denk, würde ich jetzt
sagen, gehe zu der anderen Veranstaltung, hab kein
schlechtes Gewissen, dann bezahlst du die Getränke da für
den Abend. Ist aber sehr soft von dir.
Ja, nee. Du so direkt Gefängnis ja, also
ich find das halt mit Sicherheitsverwahrung danach.
Ja, also sei doch, sei doch nicht so zu deinen Friends, also
ist ja OK, wenn du dann irgendwie mal kurz so denkst,
toll abgesagt, aber dann so nee, finde ich nicht, finde ich nicht
cool. Ich find das hat so was leicht
manipulatives. Ja, aber uns sind ist ja
vielleicht allen schon mal was, vielleicht ein bisschen zu doll
rausgerutscht. Also wir wissen ja nicht, also
es muss ja schon eine Szene gewesen sein, dass ja dann diese
andere Veranstaltung, deswegen ich weiß, ich weiß jetzt hier
nicht, wen ich hier gerade verteidige, also ich beweg mich
auf dünnem Eis, aber ja, ja, vielleicht ja gut, dann würde
ich sagen, uns in der Mitte treffend einfach.
Das vielleicht sagen, Nein, nein, vielleicht ehrlich
ansprechen so du, ich hab da vielleicht überreagiert und ich
hatte eigentlich auch nicht so Bock auf die Veranstaltung, hier
sind alle Getränke des Abends gut.
Ja gut, dann kann ich mich drauf.
Einlassen. Okay.
Okay letzte bin ich das Arschloch, weil ich einer
toxischen Freundin toxische Freundin, nachdem sie nicht
akzeptieren wollte, dass sie zum ersten Mal gekorbt wurde.
Ehrlich gesagt habe, dass der junge sie nicht mag.
Jetzt sind wir nicht über befreundet und sie sagt, dass
ich Gerüchte über sie erzähle. Ich hab mich auch entschuldigt.
Hä? Ich hab das gar nicht
verstanden. Okay perfekt.
Ich erklär das noch mal. Es gibt eine toxische Freundin
und der wurde gesagt, Hey, begreif doch endlich mal, der
Typ mag dich nicht. Naja.
Du wurdest jetzt zum du wurdest gekorbt.
Er will nichts von dir. Er steht einfach nicht auf dich.
Ja so, jetzt wurde die Freundschaft daraufhin beendet
und Gerüchte in die Welt, nee, es wurde jetzt wird erzählt,
dass sie Gerüchte über die toxische Freundin in die Welt
setzt und die fragestellende Person hat sich sogar
entschuldigt. Aber wofür denn?
Für die Aussage, der Junge mag dich nicht.
OK, und dieses Gerücht ist, dass dass sie gesagt hat, der Typ
stand nicht auf sie. Vielleicht nee, ich glaube also
wenn es, wenn die Freundin wirklich toxisch ist oder die
ehemalige Freundin, dann ist das nur eine Response daraus, wie
die Dynamik vorher war, weil sie muss ich glaube ich auch nicht
so richtig dafür entschuldigen und auch nicht, also ist es denn
jetzt auch ein schlimmes Gerücht zu sagen, Max stand nicht auf
sie weiß ich nicht. Ja, also in erster Linie.
Wir wissen nicht, wie es formuliert wurde, also ob das
jetzt so steht, sowieso nicht auf dich, oder ob das jetzt so
ein Hey, er steht halt nicht auf dich.
Gibt das Wissen. Wir nicht.
Aber so wie es klingt, ist es ja erstmal eine ehrliche
Rückmeldung, oder sollte es? Sein ja, unter Freundinnen halt.
Genau, und das hat ja dann auch erstmal nichts mit einem Gerücht
zu tun, weil man spricht ja miteinander.
Und wenn das aber so das Feedback ist von wegen so ne,
jetzt sind wir keine Friends mehr, dann war es vielleicht
auch einfach keine Friendship. Ja, irgendwie.
Das klang nicht so gut, obwohl wir ganz wenig Informationen
haben und ich glaube, so ey, du bist kein Arschloch und
vielleicht ist es gut, dass es die Freundschaft nicht mehr
gibt, vielleicht, aber ja weiß nicht mehr.
Das klingt also schwierig, sind zu wenig Informationen, ja.
Ja. Ja, das war Mighty Seconds to
Assault. Vielen Dank.
Ja, gern geschehen, mein ich gerne gerne.
Bin ich das Arschloch, wenn ich meinem Vater verheimliche, dass
ich weiß, dass er meine Mutter betrogen hat?
Hallo Ihr Lieben, ich liebe euren Podcast und hoffe euch
bald mal Life auch bald mal Life dabei zu sein.
Jetzt habe ich aber eine Frage, die ich gerne mal von euch
eingeschätzt bekommen würde. Meine Eltern haben sich vor
einiger Zeit getrennt, ich bin inzwischen erwachsen und kann
damit gut umgehen, Hauptsache sie sind wieder glücklich, mein
Vater hat mir vor der Trennung bereits erzählt gehabt.
Dass er mit vielen Dingen zu kämpfen hat.
Er wollte aber nicht sagen womit und ich sollte es auch niemandem
erzählen. Ich machte mir zu der Zeit
wirklich sorgen um ihn, dann kam die Trennung, meine Mutter fiel
aus allen Wolken, als er sie stehen gelassen hat, mein Vater
ist dann in eine eigene Wohnung gezogen, die meinen Eltern
gehört, daher hat. Meine Mutter, zu der Zeit auch
noch einen Schlüssel. Nach ein paar Monaten gestand
uns mein Vater, dass er nun eine Freundin hat und jetzt kommt es
zu dem eigentlichen Problem. Als ich mich dann wieder einmal
mit meiner Mutter traf, erzählte sie mir, dass sie in der Wohnung
von meinem Vater war, als er ein paar Tage weg war.
Sie hat Sachen durchwühlt und einen Brief von der Freundin
meines Vaters gefunden, in dem klar zu lesen war, dass das
Ganze schon länger als nun nach der Trennung lief, sie hat mir
aber das Versprechen abgenommen, nicht zu sagen, dass sie damit.
Was ihr scheinbar Selbstbewusstsein eine absolute
Grenze überschritten hatte. Ich weiß jedoch nicht, wie ich
meinem Vater gegenüber verhalten soll, da er uns allen versichert
hatte, dass da früher nicht sie von unser Verhältnis wieder
einigermaßen Gefecht ist. Bin ich jetzt das Arschloch,
wenn ich meinem Vater verheimliche, was ich weiß, oder
bin ich das Arschloch, weil ich es erzähle, um mich
auszusprechen und damit meine Mutter verrate, in
Anführungsstrichen viele liebe Grüße aus Hildesheim.
Du bist kein Arschloch. Ich finde es unmöglich von
deiner Mutter, dass sie dich zur zum Geheimnisträger oder zur
Geheimnisträgerin macht, weil das ist so, das müssen die
beiden klären, einfach so, du bist das Kind und du solltest
dich nie auf eine Seite stellen und das passiert hier gerade so
ne auf welcher Seite stehst du und das darf nicht passieren,
das geht nicht so, das müssen die beiden klären so und das auf
außerdem absolut geht gar nicht, dass deine Mutter einfach in der
Wohnung war, so das ist einfach nicht mehr ihr Business
sozusagen. Und das musst du wissen, ob du
das so Rückmeldest sozusagen. Und ja, ich weiß nicht, es ist
halt natürlich nicht cool vielleicht, dass das bei deinem
Vater schon davor so losging, aber er ist halt auch vielleicht
nur ein Mensch, er hat dann die Konsequenz gezogen, hat sich
getrennt, ist vielleicht trotzdem alles nicht so cool
gewesen, wie auch immer, aber ey, so deliver it so und ich
glaube das kannst du nur du entscheiden, ob du das deinem
Vater erzählen magst, wenn du es ihm erzählen magst, dann mach
es, tue es, aber du bist kein Arschloch.
Ja, gehe ich voll mit. Also das ist ein Konflikt
zwischen den Eltern und das Kind hat da eigentlich nichts drin zu
suchen, egal ob erwachsen oder nicht, das ist deren Ex
Beziehung und das sind deren Konflikte und du hast da keine
Verantwortung in gar keiner Form.
Ja. Ja, aber jetzt ist man natürlich
so. Man ist jetzt erwachsen und
irgendwann sieht man vielleicht die Eltern auch so mit einem
anderen Blickwinkel noch mal. Man baut eine Beziehung wieder
auf zu. Den Eltern, die vorher in der
Einheit waren und jetzt ja Einzelpersonen sind.
Und man begegnet sich eventuell vielleicht viel in
Anführungsstrichen, freundschaftlicher.
Natürlich ist da immer diese Respekt Ebene und so, also ich
meine, das geht natürlich nicht raus, Eltern sind Eltern und so,
dass das so eine Mauer im Kopf, glaube ich die die nicht fällt,
aber trotzdem begegnet man sich ja irgendwie dann vielleicht
anders und hat dann vielleicht auch, sage ich mal, in sich so
dieses Ding, hey. Ich weiß, da ist dir Unrecht
widerfahren oder? Ne, so irgendwie habe ich das
Gefühl, du solltest das wissen. Aber also ich glaube die
fragestellende Person, die erwachsen ist.
Erstmal klar, der Vater hat Scheiße gebaut, aber die Mutter
hat auch Scheiße gebaut, indem sie eine Wohnung eingebrochen
ist. To be honors also da, da sind ja
auf beiden Seiten jetzt vertrauensbrüche passiert und
wenn man reflektiert damit umgeht, dann sieht man, OK ist.
Meine Eltern, die sind nicht perfekt, beide haben jetzt hier
Mist gebaut, aber das sollte halt wie gesagt, also da sollte
niemand geheimnisträger sein, wie auch immer, also vor allem
nicht als als Kind, man sollte sich da auf keine Seite stellen
müssen und so weiter und. Deswegen glaube ich ja, also mir
tut es auf jeden Fall leid, dass dir so.
Schwierig mit Eltern. Dass du das jetzt aushandeln
musst mit dir im. Also ich glaube, ich würde die
beiden einfach mal mitnehmen zu einer systemischen Beraterin
bringen und so sagen, so, ja jetzt.
Aufstellung. Ja, familienaufstellung.
Es. Sind verschiedene Systeme so da,
müssen wir jetzt mal reingehen. Fürs Gedankenbeispiel wie wäre
das denn anders, wenn das jetzt einfach gute Freunde wären?
Also weißt du, wenn das nicht deine Eltern sind.
Dann stehst du trotzdem zwischen den Stöhnen ist Kacke.
Ja, aber da finde ich, guck mal, da hast du aber finde ich nicht
so die Ebene. Oh das sind jetzt deine Eltern,
klar, auch wenn man erwachsen ist, sind es trotzdem immer die
Eltern, man selber immer sagt man selber immer trotzdem
irgendwie das Kind und bei meinen Freunden würde ich
einfach mit beiden reden so und da würde ich.
Ja, da gibt es. Also ich würde einfach mit
beiden reden. Ich würde vielleicht auch mit
beiden zusammen reden, ich würde mich mit anderen Freundinnen
besprechen und so weiter und da würde ich auch beide auffordern,
dazu eine Lösung zu finden und ich finde, das kann man auf die
die Eltern kannst du auch auffordern zu sagen, so, nee,
ihr sucht jetzt hier mal eine Lösung, das ist nicht unser
Business hier so wir haben euch, wir haben euch beide lieb, so
gleich so jeder macht Fehler so alles gut so.
Hier wird auch nicht aufgewogen, welcher Fehler schlimmer ist
oder so eine Scheiße. Genau.
Ja, das wäre jetzt auch im Zweifel mein Punkt gewesen.
Also weißt du so, dass man einfach mal aus dem Kopf dieses
Elternbild rausnimmt und einfach sagt, was würde ich denn machen,
wenn das jetzt 2 Freundinnen von mir wären?
Ja, was würde ich dann, wie würde ich da reagieren?
Ja, ich würde mit denen reden. So und du machst dir.
Du hast immer noch dieses Elternbild und dieses Ah soll
ich das meinem Vater sagen? Und die sind schon geschieden
so, ich meine was, was willst du da machen?
Geh hin und rede also du wurdest zu Unrecht zum Geheimnisträger
in gemacht und so und dein Vater hat offensichtlich auch
irgendwie scheiße gebaut, sieht auf jeden Fall stark danach aus.
So wem bist du hier irgendwas schuldig?
So, du bist jetzt in der scheiß Situation, rede einfach mit
denen, warum sollst du da jetzt für irgendjemanden
geheimnisträger sein oder irgendjemanden schützen oder
sonst irgendwas, die sind eh schon getrennt.
Ja, das sind erwachsene Menschen, die halten das schon
aus. Ach, denk auch.
Hat meine Therapeutin mal zu mir gesagt, wenn ich Konflikte mit
meinen Eltern habe. Das sind erwachsene Leute, die
können damit schon umgehen, ich. Bin schlau.
Ja, hast du noch was dazu zu sagen?
Nee, ich glaub, ich find's genauso gut.
Also so, also so wunderschön, sich aus der Verantwortung
rausziehen und einfach sagen, hier, da ist was.
Und dann? Bin ich das Arschloch, wenn ich
meinem Partner sage, er sollte eine Therapie machen, obwohl er
klar sagt, es geht ihm gut? Partner und ich, beide circa 30,
sprechen nach 1,5 Jahren überwiegend schöner und stabiler
Beziehung über Zukunftspläne. Er sagt, Falls Kinder ins Spiel
kommen, würde er auf jeden Fall noch meine Therapie angehen
wollen. So weit, so gut.
Allerdings kam für mich direkt die Frage auf, warum warten.
Offensichtlich weiß er, dass es Themen gibt, bei denen er
Unterstützung braucht um sie zu bearbeiten, er sagt selbst, er
fühle aktuell keinen Leidensdruck und käme auch ohne
gut klar, bei Kindern wäre es etwas anderes, weil er bestimmte
Muster nicht weitergeben will, das macht mich nicht nur
stutzig, sondern wütend, es ist einfach so, dass meist Frauen
aus dem direkten Umfeld dadurch belastet sind, dass Männer ihre
eigenen Themen aufschieben, weil sie selbst ja nicht direkt.
Den Druck empfinden in mir kommt direkt die Befürchtung hoch,
dass es mir als Partnerin oft überlassen sein wird, ihm sein
männlichkeitsbild, Rollenbilder und Beziehungsnormen zu
spiegeln. Wir beide sind BI links
eingestellt und er liebt an mir auch, dass ich eine kämpferische
Feministin bin und dennoch nervt mich vor allem in linken
akademischen Kreisen, dass sich Menschen ausruhen auf ihrem
Selbstbild aller Ich bin doch schon progressiv und
feministisch und habe es verstanden, ich will auch keine
Pay Gap und das Wahlrecht für euch und so weiter ohne bereit
zu sein in der Tiefe zu hinterfragen wie weitgreifend
wir. Lernen müssen für uns selbst und
unser Verhalten, Verantwortung zu übernehmen.
Ich finde es sogar falsch, nur für Kindertherapie zu machen,
man sollte es doch meiner Meinung nach für sich selbst
machen, um sich kennenzulernen, gut für sich und damit dann für
seine Liebsten dastehen zu können.
Ich möchte eine gute Partnerin sein und meinen Partner
unterstützen, aber nicht erziehen müssen, ich bin dessen
so müde, ich habe ihm gegenüber den Wunsch geäußert, entweder
eine Therapie oder andere Möglichkeit zur Selbstreflexion
mit anderen Menschen wahrzunehmen, außerhalb unserer
Beziehung. Weil ich sonst die Befürchtung
habe, dass es unsere Beziehung mit der Zeit überlastet.
Und das, obwohl bisher alles zu 98% gut läuft, bin ich ein
feministisches Arschloch. Schwester, du bist ein
feministischer, perfekter Engel. Du.
Stehst für dich ein. Du siehst genau die Ebene so
mental load, mental Arbeit, Care Arbeit et cetera pp du machst
gerade feministische Beziehung. Beziehungsarbeit also.
Es ist gerade so wichtig, was du da ansprichst.
Alles was du sagst ist valide und ist das thematisch so doll
drin in Beziehungen und du kämpfst gerade eigentlich nur
für dich, du stehst für dich ein und dein Boy sollte mal dringend
Therapie machen. Ich finde es, es gibt eine
Sache, die ich nur sagen würde. Ich finde es immer ein bisschen
schwierig, wenn man jemanden dazu drängt, also das dann weiß
ja nicht, ob dann der Ausgang der Therapie so gut ist.
Wenn jemand sich gezwungen fühlt, da halt hinzugehen, ich
würde noch eine Frage stellen an die fragestellende Person, weißt
du von den Themen die da noch behandelt werden sollen, weil du
willst ja ein Kind mit ihm haben.
So, und ich mein, Ihr seid ja, ihr habt ja tolle Partnerschaft
98% hast du gesagt und dann frag ich mich nur, ob du das weißt.
Also du musst natürlich kannst auch gar nicht antworten jetzt
gerade, aber du musst es auch gar nicht sagen.
Aber so, das würde mich wissen, weil wenn mein Partner die ganze
Zeit nur sagen würde, ja, ich glaube ich brauch noch mal
Therapie, aber er sagt gar nicht, worum es da geht, das
würde mich ein bisschen stutzig machen, nicht im Sinne von, also
einfach nur, du bist halt Kinder mit dem so, also ich weiß nicht,
ich glaub das, also mich würde das schon interessieren, so was
sind denn da noch so für Themen offen ich.
Bin da jetzt irgendwie so von ausgegangen.
OK, mir wurde das, mir war das nicht so klar, weil sie hat nur
geschrieben, er weiß ja, dass es da noch so Themen gibt, die
behandelt werden müssen. Ja, aber so in meinem meiner
Idealvorstellung weißt du sowas ja schon in der Kennenlern
Dating Phase, also dass du so einmal abcheckst okay was sind
meine Traumata, was sind meine Muster, was sind meine
Bindungsängste, ist das kompatibel?
Also so ne Sachen. Ja.
Ja gut, das machen jetzt nicht alle in der Kennenlernphase sag
ich dir, wie es ist. Hottet macht es mehr,
verschwendet weniger Zeit, macht es mehr.
Nee, ich also trotzdem muss man mal feststellen, sind schon 98%
es ist schon mal, das ist ja schon mal gut, ich find trotzdem
alles valide, was sie gesagt haben, was auch Paula dazu
gesagt hat, weil es ist dann trotzdem nervig und auch
natürlich, wenn wenn sie dann auch darüber nachdenkt, das sind
dann Kinder, sie muss trotzdem sehr wahrscheinlich ich hab eine
Masterarbeit darüber geschrieben retraditionalisieren sich die
Geschlechterrollen, nachdem das Kind da ist.
Das ist meistens eben so, weil die Strukturen eben so
vorgegeben sind, dass eher die Frau und Elternzeit geht und so
weiter und da eher. Na ja, was ich damit sagen
wollte ist da sich wahrscheinlich eh die
Geschlechterrollen so ein bisschen zumindest
retraditionalisieren hat sie natürlich dann noch so im
Gedanken, dann muss sie das auch noch auffangen, falls er dann
eben nicht sich therapeutische Hilfe sucht und falls er
irgendwie ja über Sachen reden muss und so weiter und sofort
und deswegen finde ich das schon legit einfach.
Ja, oder? Auf jeden Fall halt bis zu dem
Punkt, wo er für sich entschieden hat, eben Kinder.
Jetzt mache ich Therapie. Ist sie sozusagen die
Ersatztherapie? Ja, das das kann also.
Aber hast du das Rausgehört oder habt ihr das?
Rausgehört. Ich hab das so rausgehört, dass
sie jetzt gerade so komplett emotional Care auch macht und.
Es wär ja super bereichernd, sowohl für ihn als auch für die
Beziehung, wenn er andere Perspektiven außerhalb von
seiner romantischen Partnerin bekommen.
Sie ist ja auch keine Therapeutin, ja auch immer
befangen, ne, also? Ja, und selbst wenn sie
Therapeutin wäre, also Psychotherapeutinnen in Friends
kreisen, sagen auch immer wieder, hey, ich kann dir da nur
als Friend und nicht als Psychotherapeutinnen helfen,
weil ich da viel zu nah dran bin.
Ja. Also ich habe zwar so 23 Sachen
gesagt, aber ich sehe es wie gesagt absolut so, also auch
auch wie Paul, wie Max und sie ist auf jeden Fall ein perfekter
Engel. Ja, das ist dann richtig.
Krass. Ich finde es auch alleine cool,
auch Dankeschön an der Stelle in der Frage schon so viel wichtige
Sachen benannt, einfach so, die man auch mal so sagen muss.
So, da muss ich das auch nicht immer machen.
Man kann im Zweifel von dieser Frage noch was lernen.
Ja, total. Gut, dass sich das auch viele
anhören. Ich finde es sowieso die Fragen
heute sehr gut geschrieben, auch so sehr auch erstmal so
clickbaity und so mit den Gefühlen spielen und dann so ach
nee, ist ja doch so und so und so, also das fand ich schon
richtig toll. Es ist das dieses Ding ist so,
dass sich in der letzten Zeit ist es auf jeden Fall sehr
häufig, dass in den E Mails, die wir bekommen, ganz selten nur
noch drin ist. Diese Überschrift, dieses
billig, das Arschloch, wenn. Sondern es ist einfach.
Hey ihr lieben, ich schreibe euch heute mit folgender Sache
und dann geht's los. So, und das heißt, Jan und ich
machen. Haaaaaa.
In der. Wuaa er spielt mit unseren
Gefühlen diese. Überschrift bin ich das
Arschloch, wenn kommt in 80% der Fälle von einem von uns.
Oh mein Gott, danke für diese redaktionelle Arbeit.
Ja, sollten wir noch ins Intro schreiben.
Redaktion, Janni und Maxi. Aber sonst immer die vollen
Namen. Ja, ja.
Das sollst. Du mich alles zurück, alles klar
gesagt. Aber das Gefängnis sind.
Die, Nein, die Fragen sind auch so toll geschrieben.
Ich mag es auch, wenn die ein bisschen länger sind, da sind
dann echt wichtige Informationen drin, ja.
Ja, das soll es. Für diese Woche bin ich das
Arschloch gewesen sein. Vielen Dank für eure Zeit,
vielen dank Paul fürs Kommen. Am Ende jeder Folge fragen wir
uns noch einmal, was ist diese Woche hängen geblieben?
Wer war das größte Arschloch diese Woche?
Ich würde sagen, das größte Arschloch war der, der den, der
die angekündigte Ehe quasi storniert hat.
Das war für mich ne Storno Nummer einfach.
Da wird eine Kleinigkeit aufgemacht, die eine große Sache
ist, wo ein riesen Machtgefälle herrscht, und das kann ich nicht
gut finden. Also das, das ist wirklich
Gefängnis mit Sicherheitsverwahrung,
Einzelhaft, Isolation, Bi Ba, Bub so der sieht kein
Sonnenlicht mehr wenn es noch um mir geht.
Ich mochte aber auch die Freundin, die.
Irgendwie den Ex gedatet hat, dann sich Ausgeheult hat bei der
Freundin, dann der Freundin Hoffnung gemacht hat, dass die
beiden was miteinander haben könnten, nur um dann praktisch
am nächsten Tag wieder mit dem Ex zusammen zu sein.
War schon das war schon ein GZSZ Artiger.
Move ja, das war ein großes Kino, auch, ja.
Ja, gehe ich mit. Dieser Podcast steht für große
Gefühle und dafür stehen wir auch nächste Woche wieder.
Deshalb schaltet ein.