Não quero ser empata fã, mas o verão já esteve mais
longe de acabar. O nosso verão ainda não
acabou, era? Meu, aaaah, mas está quase...
Ah, que desagradável, não é?
Ah, mas isto para que, para
fazer uma introdução, assim, como preliminar, não é
quando se faz mendova vaginal com um homem que
não põe antes aquele creminho que é para... Oi,
vamos ter calma, não, é um gajo que acha que está a
desentupir, desentupir que é mesmo assim... Ah,
a J .J. Mas não, estamos a ter calma,
estou a dizer -vos de fino que está aí a turz do não
sei -se... Vou só descrever -vos aquilo que
está a acontecer neste momento, porque não deixa
de ser engraçado. No outro dia, a minha filha e
eu estamos a fazer plasticina e encontramos um
molde de ravioli. E ela fez quatro raviolis,
portanto, um, dois, três, quatro raviolis, raviolis, e
pôl -os num prato e a plasticina, quando não se
liga nenhuma seca, então está ali um pratinho com
ravioli. O Kivi, que é um gato, de
vez em quando tem... Era uma coisa que Rui Maria
também fazia, o Rui Maria Peco, que é, passa pelas
merdas e deitados abaixo, faz assim. Tá,
pronto, só para ouvir o barulho. E
o Kivi anda então a brincar com o raviolo de
um lado para o outro. Mas, em novas inácias, na Ita,
não sei o quê, a tur, tur do não sei -se, começa em
setembro, porém essa data já está adecutada. Temos
então Porto, dia 16 de outubro, 17, Braga, 18,
Leiria, 25, Coimbra e um de novembro em Lisboa.
Espero por vós, nesses espetáculos
incríveis. Estou a fazer um curso online de
iluminação de palco. Eu não sei se vocês têm
noção, mas eu faço isto de sozinha para já. Claro
que tenho apoio dos teatros, das salas e tudo
o resto, no entanto, meus amigos, ando eu de um lado
para o outro de flix, buzz, com o cenário atrás
e agora com uma let party, que acho que é assim que
se chama, e estou a fazer este cursinho online para...
É fixe, é fixe, mas já que
falam tanto aí do feminismo, apõem as mulheres
e a cultura. Pronto, agora que já fiz, sentagem
emocional. Finalmente, o Google é vida, né?
Internet é vida, até aí estamos
bem, isto parece uma daquelas introduções à RTP
de Teleponto da Silvia Alberto. Já
sabemos que a música é agradável, agradável, é a
música, o ser humano escuta música e ao domingo
queremos é animação. É muito isto que eu tenho
para vos dizer. Google é vida, internet é vida e
portanto pesquisei coisas no Google e finalmente lembrei
-me de pesquisar a questão do xixi na piscina ter um
químico que muda de cor. Amigos,
quem é que já ouviu isto? Todos,
todos. Quem é loiro sabe que numa
piscina com excesso de cloro eu tenho familiares
da guarda, então quando digo piscina lembro -me que
sou bastante liso, é porque eles dizem piscina. Piscina.
Quem é loiro e frequenta piscinas com muito clor
fica com o cabelo verde e recorre -me bastante bem da
minha vizinha, da mafada retirar o verde dos seus
cabelos com a espirina. Toda
uma vida por desvendar ainda, mas, amigos, no
entanto estava eu a dizer que todos nós, pelo menos
os surtudos que já tenham ido à piscina, mas existem
piscinas municipais, municipais, portanto ir à
piscina municipal também inclui a experiência do não
-mijo na piscina, mas a sua experiência é que isso
depois fica com outra cor e toda a gente sabe que
mijaste. Por causa de mijar é uma coisa
que, o termo mijar, mijar e borrado, que são dois
termos que parte da minha família que é ali norte,
norte, norte, norte Portugal, utiliza sem
problema. Que é, está toda borrada e
mijoso, pah, isso são coisas que me mete mesmo a
aflição. Mas então é isso, mijar na
piscina. Estamos a falar de mijar na
piscina, do químico, alegadamente, que fui
pesquisar a internet e emito. Cada
um acredita no que quiser. Existem
efetivamente vídeos de pessoas com uma nevoazinha
azul em torno de fazer tipo efeito donut à sua
volta. Se calhar existe, mas o site
G1 da Globo e mais uns quantos dizem que não
existe nenhum químico, porque não existe a
possibilidade de identificar qual é o ingrediente
presente na urina para reagir. E
ele, caraca, as caourinas, vai cor, vai, vai, vai,
vai, deita fume, deita fume, chega -lhes lume,
chega -lhes... Existem coisas na urina, mas que
também podem insistir na boca, não é? Que
a caourina tem? Ureia, mas ureia, eu não sei se
ureia não estará presente também em outras coisas,
estão a perceber? Pementes, eu fiz aí uma pesquisa
intensa de 7 ou 8 sites que diz químito. E
isto é bastante aflitivo para a humanidade, porque
por todos nós já reparamos quem urina, quem urina, vou
ver um chá. É o Noi ASMR, ficam todos
arrepiados, este é de maluco. E
quando eu... Será que existem pessoas a dizer
ASMR? Dos mesmos criadores da APP,
será que há os ASMR? Adoro ASMR. E,
portanto, químico, não sei por que é lixado, por que
ficamos com medo? Ficamos com medo porque todos nós
que urinamos, sabemos que a urina sai quando nós pomos
os pezinhos na água. Até existe aquele truque que
nunca fiz, mas que eu adorava fazer, que é uma
pessoa estar a dormir, pega -se em água mordeninha e
põe -se a patinha da pessoa dentro do recipiente, e a
pessoa urina -se até mais não. Tem
que experimentar, não sei bem com químito. E,
pronto, é que não posso fazer a mim mesmo, não
posso eu estar a dormir, e portanto tenho de arranjar
uma vítima qualquer, o gato não, que é chato tirar o
cheiro a urina de gato, mas, se calhar, do meu
namorado já é mais fácil. Tenho
de ver, tenho de arranjar um recipiente com água,
assim é que é. Não é um recipiente com urina
para lhe sair água, é um recipiente com água para
lhe sair urina, assim é que é. Então,
nós pomos o pezinho ou mãozinha em água e
urinamos. Daí haver a gente que diz que
não urina no banho, mas amigos, obviamente que
urina. Não há maneira nenhuma, não ser
que tenha urinado previamente, e que nem se
tenha limpo e que vá ao chalte, tente não se abanar
muito para banhar, para não cair pinguinhas, ou para
não ficar com aquela pinguinha a escorrer pela
peça. Não sei em que é que eu me
estou inspirado para dizer isto. O
normal é urinar -se aqui e ali. Em
diferente sendo o banho ou não, desde que não seja no
cortinado, está tudo ok, porque água é tudo, vai
tudo por o cano, e portanto tudo bem. Agora,
por isso é que queremos urinar na piscina, porque,
supostamente, ao que tudo indica, o site bizarro .vu
.vr .beilhas diz que a água relaxa os fínteros urinal.
O que é que é os fínteros?
Fínteros, imagina, mande um beijinho
assim. Pronto, a boca parece uns fínteros,
que é uma cena que abre e fecha, abre e fecha, um
bocadinho como a cu. O cu tem os fínteros anal, o
estoma que tem dois fínteros, tem o piloro e o
cárdia, que é por onde entra merdas e sai merdas,
que é para depois o suco gástrico não andar aí e
ir... Ui, então, como é que é? Que
é o que faz com que as pessoas tenham refúculo...
refúlculo se gástrico, percebem? No
que toca as fínteres, tem tudo aqui. Percebem?
Ah, não sei o que, lá, Rousse, não, não. Não
está atenção. As fínteres é comigo. Portanto,
existe os fínteres da uretera, que ficam assim...
Ah, olha a aguinha, olha tão
bem que eu estou. E começa... A
urinar -se. Percebem? É isso que se passa na
bexina. E o que é que devemos fazer?
E há malta que tem o
chamado... a chamada bexiga operativa,
que é uma bexiga que está sempre tratado para pelar.
Desatá que eu faço, desatá. O
que é que me traz um copo de água? Lá
vai a bexiga. Toco o telefone nos critórios, é
sempre a bexiga que puxo o telefone. E
assim, tá, boa tarde. Pronto,
é uma bexiga que está cheia de operatividade. Essa
é a bexiga que é que faz? Urinas,
urinas, sempre a urinar, pinga pinga. Parece
o final do barril da cerveja. Pinga,
pinga, pinga, pinga, pinga, faz pominha, faz tudo. Com
um bocadinho de sorte, pôs -me leite por cima e ainda
sai uma gaivota como no Starbucks, que se que eles
fazem bonecos. Pronto. Se vocês tiverem uma bexiga
operativa e não tiverem a tirar a máxima produtividade
dela, quero aconselhar -vos a fazerem os chamados
exercícios de Kegel. O Kegel, eu não sei se é só
para pipis ou se também é para homens. E
exercícios de Kegel, gajo. Para
homem. Ora vai. Não,
não, não, não. Muito atenção. Os
exercícios de Kegel fortalecem os músculos que
controlam os fíntares da uretra, e evitando que
ocorram perdas e voluntárias de urina. Existem
as perdas e voluntárias de urina aqui. Olha,
vai andando e depois logo te procura. Isso
pode ser útil para homens que sofrem de incontinência
urinária, por estresse, que é aquela que ocorra o
descer, espirrar. Pá, houve uma vez, depois de
parir, que espirra. Pá, não estava a espera. E
pensei que ia ser assim para sempre, mas depois,
pronto. Pensava que os Kegel exercais -se,
era só para pipi ficar mais robusto, mas afinal
também é para a mija. Que horror como isto está.
Portanto, o que é isso? Os
exercícios de Kegel, para quem não sabe. Isto
é como eu explico. Depois aqui tem... Ah,
sei o que é, pai. Tem que contrair os músculos do
açoalho pélvico, que há quem tenha um açoalho
pélvico flutuante, que é um que depois vocês é tipo
balões dele, o que tem de apanhar no céu, tem de ir
apanhar o açoalho pélvico flutuante. É
aquilo que eu faço para explicar. É
para as miudas. Imagina que tenham tampão ou um
copo menstrual lá dentro, ou um disco. Informem
sobre o disco, porque é bom que está para... Um,
na mesma. É a pretal. Mas
para ambos os sexos, a cena é a imagina. Eu
odeio coisas catológicas, mas é um assunto como
qualquer outro percebe. Estão
a fazer cocó, e têm que cortá -lo. Não
há hipótese daquilo continuar para fazer um E
só para fazer um Oito. Não,
tem que o cortar. Há coisas para fazer. Neste
momento não dá para fazer toda a feze. Tem
que cortar. Esse efeito que estão a fazer
agora... Eu sei que estão a aportá -lo,
amigos. Eu sei, vai lá. Vamos
para aqui uma musiquinha. Para
aportar -nos todos o cu ao mesmo tempo. Peraí.
Uma das minhas músicas preferidas de sempre para
aportar o cu. Será que dá? Não
quer pôr muito alto que o Miguel está a dormir. Vamos
lá, aportar esse cu. Vamos, vamos, vamos. Um,
dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Um,
dois, três, quatro, cinco. Agora
a branda. Um, dois, três, quatro, cinco,
seis, sete. Pausa. Um, dois, três, quatro,
cinco. Aí, eu estou cheio de bicep de
cu. Brando. Já está, já está. Bicep
de cu. De nada, de nada para vocês
esse bicep de cu. Pode fazer exercícios de quegule
menstruado? Acho que sim. Pode
e muito. Não está a atenção, pode e
muito. Afinal, sou inúmeros os benefícios
para a saúde física e mental. Caralh,
se estão tristes, cortem de cu. Muitas
vezes o período menstrual gera uma baixa de energia.
É, é. O
que fazer quando a namorada está com o período? Não
diga, você está com o TPM. Invistem
pequenos agrados, flores, um chocolate, um livro, um
bilhete na porta da geladeira. Pá,
que puta de vida. Procure não fazer críticas durante
esse período. Pá no geral. É
como se eu estivesse sempre com o TPM. Tá
bem? O que fazer para agradar a
namorada? Sepadei. Mesmo que a sua namorada,
pá, a internet é uma merda. Anoncer
no que toque a kegule e o Google no geral. Pesquisar
coisas em vida. Bom, posto isto. E
agora que estamos exercitados de cu, de
relembrar, então, o magnificatour do não sei
ser, que é o nome deste podcast. Se
é engraçado, sigam o podcast de estrelinhas,
comentem, tanto na Apple, como no Ihor, e cá
estaremos amanhã. Tá bem? Pronto.
Ah, atura, os bilhetes estão à venda na
Ticketline, não então no link do meu perfil. Um
beijinho, um linguadão e bora lá para acabar. Um,
dois, três. Não, não, tem que ser com
música. Eu não consigo apertar cu sem
música. Pera lá. Vamos
lá. Conseguimos todos? Um,
dois, três, quatro, cinco, seis. Até
agora é mais rápido. Sete, oito, nove, um, dois, três,
quatro, cinco, seis, sete, pausa. Um,
dois, três. Vai, por favor. Tá
bem da forte, com...