Ora, pôs no Instagram hoje se criam que eu falasse sobre ter
batido com o carro ou de de já não saber ler e surpresa, querem
falar sobre o facto de eu ter batido num carro, faço.
Já aqui, o spoiler que é vou mimar-vos, vou mimar-vos-vos com
esta informação, eu já bati. Tantas vezes com um carro que me
estou a cagar para o carro, vocês não, eu.
Eu, neste momento eu raspo com o carro numa parede ou ou até num
num esquilo e não vou ver, não vou ver.
Pensei assim. Olha, seja como for, primeiro
não tenho dinheiro para arranjar segundo este carro já está.
É pá. Está todo amarfanhado.
Parece mais daqueles daqueles pedacinhos de papel de celofane
que nós tirámos que é aquilo quando, quando, quando fica tudo
mhmh, vocês tentam tirar a minha ou aquela fita cola que vocês
pensam assim, Ah, isto não é preciso eu fazer aquela
pontinha. É sempre importante fazer a
pontinha, mas depois, quando fica agarrada, fica um ali com a
unha, assim dá. Não dá, é a mesma coisa com o
meu carro que nunca não quero saber com o meu carro.
O meu carro é é para bater, sabem?
É um bocadinho como aqueles pais que compram um excesso para dar
ao filho. Toma lá este chasso toma lá.
Há inchaço, muita baratos, muita atenção.
Há Malta que se queixa de não ter carros, mas eu já vi carros
a 100 EUR. Agora, se calhar trazem
problemas, nomeadamente não poderem entrar em Lisboa para.
Não é se as Datas forem anteriores. anão sei quê, não
podem, que é de repente, Lisboa acha que é uma discoteca?
Olhe, desculpe lá, desculpe lá, mas tem acima de não sei quantos
anos, não pode entrar, não pode entrar que isto é só para para
gente que ainda não está fértil sequer você faz barulho a andar,
você deita, fumo não o queremos em Lisboa, que é mesmo assim Ah,
mas oferecem-me um carro porque eu não tenho dinheiro para outro
um carro melhor não. Portanto eu não posso vir para
Lisboa a pé. Ah, mas eu tenho 80 anos porque
é o que eu com 80 anos posso entrar e o carro não porque o
carro deita, fumo mas eu também fumo.
Mas que que a teoria é esta? Argumentação às vezes, quando a
Malta está a discutir, existe muito esta argumentação não é da
treta. Por exemplo, eu não deixo que a
minha filha ao domingo beba leite com chocolate antes de ir
dormir, porque eu já lhe disse ao fim de semana, há leite com
chocolate, mas durante a semana, à noite, não há leite com
chocolate, porque não lhe vou espetar açúcar para a.
Para a Mona, não é? Eu quero que a miúda adormeça,
às vezes até até ponho lá valdes-espero que até anda de
lado um beijinho para o activete que põe toda a gente a dormir
desde 1912, se calhar dantes era mais vinho e whisky.
E então a minha filha disse. Assim, mas espera domingo ainda
é. Fim de semana, portanto, na
prática, ainda posso beber leite?
Eu não. Domingo já é dia de.
Aulas, não é? Domingo é segunda, segunda é que
é dia de aulas e ó, pá, Irene domingo já sabes que não e ela
diz, mas sexta-feira dormi em casa do pai, pelo que não tive
direito a 2 dias de leite com chocolate, como é?
E eu está calado, está calada, não quero saber o que é que tu
pensas, está calada ela então posso comer um tablerónio não
posso pôr um tablerone dentro do leite não, não podes, não podes
pôr que é que eu? Fique assim.
Bater com o carro, estou-me a borrifar, estou-me a borrifar
claramente. É assim quando era o carro da
minha mãe, andava muita nervosinha por todo o lado,
então aprendi a tirei a carta ali em Oeiras e não, não sei
porquê, mas os instrutores de condução acham que Ah, isto para
aprender, é tipo aquela Malta que atira aos filhos para a
piscina e agora nada, senão neste caso era primeira aula ou
segunda, vamos para a marginal marginal ali da da linha de
Cascais, que não tem espaço suficiente para 2 carros, temos
de estar encostados. Ao passeio ou aos tipos do outro
lado, muita. Da ansiedade não é muita bem,
vamos embora. Oo carro cabe não?
Então quem é que paga? Nós, nós é que pagamos por
acaso? Não sei quem é que paga, porque
supostamente, nós pagamos um seguro.
Não sei quê, cheia de nervos, autoestradas, não sei quê vamos
conduzir com não, mas esperem para estacionar, para
estacionarem em sítios fáceis, não sei porquê faço um l está
bem fácil você um l porque é que não estaciona você, você está
aqui também porque é que me obrigam a mim a estacionar
porque é que eu tenho de estacionar o carro e estou a
aprender a conduzir não é a estacionar, vamos lá ter calma.
Pá, e quando andava com a carro da minha mãe?
Andava cheia de medo. Acho que bati logo uma primeira
vez à saída da garagem, porque a Malta tem garagem.
Mas a única vez que eu bati seriamente foi houve uma vez que
usei o carro, não foi para sair à noite, mas foi para sair de
noite e quando estava a estacionar lá está, bati com a
traseira a do carro não é minha que eu sei onde é que a minha
traseira anda na árvore. É pá, eu pensei isto vai dar-me
imensos problemas, isto vai, eixe vou vou levar sarapitola
isto vou exhe vou-me pôr a pôr aqui a cara para dentro, vou-me
pôr a andar. Em redopio, em camiões de baixo,
então vejam lá o que é que o meu cérebro decidiu fazer, entrar em
negação, pensei assim, bom, daqui a uns tempos não vou andar
mais de carro porque a minha mãe nunca me vai deixar andar de
carro. Não tenho dinheiro para um carro
não nada. Portanto, vou dar aí uma
voltinha e fui dar uma voltinha, gastar também o depósito a
pensar. Assim eu enchi o depósito.
Nunca mais vou conduzir. Vou.
Gastar o depósito, vens um lá, depois pensei, não vou dizer à
minha mãe, pode ser que ela não note e há 1 m de porta metida
para dentro assim, pá, parecia, parecia, imaginem.
Ter uma mamã cheia parecia uma mamã vazia que é, ou alguém que
ainda falei com um amigo meu a dizer, como é que isto se mete
para fora? Olhe, vais à vais à oficina, eu
não vou à oficina nenhuma, nem sei o que é que é uma oficina e
pedes para que eles com um desentupidor ponham isto para
fora. Oh, Oh meu amigo, tu sabes lá
onde é que me estou a meter. Pronto contei à minha mãe
stresse stress, stress e depois comecei a bater só com o meu
carro ou ainda bati com o dela, não acho que ainda bati com o
dela, é verdade, bati mais vezes, bati sim, senhora, quando
fui a uma entrevista à entrevista para entrar Na Na
mega FM na altura estava super nervosa, não sei porque é que
não fui de. De transportes, acho que era
para treinar, mas eu não. Eu não queria ficar daquelas
pessoas que têm carta e depois não conduzem que ficam com a
miaufa. Então tentei e na altura ainda
não havia Google Maps e não sei quê.
Então andava toda stressada com onde é que é?
Onde é que sai, onde é que vai, eu não encontrava o sítio onde
era para estacionar ou como é que IA para o largo de Camões e
dei por mim ao pé do Rio, a tentar fazer marcha atrás num
sítio que não tinha espaço, então raspei, oi, 80 carros para
fazer marcha atrás, depois pensei, o que é que eu digo às
pessoas? Não vou dizer nada às pessoas,
vou andando e senti-me mal com isso, mas estava em stress, até
porque tinha A Entrevista e queria chegar a horas depois.
Nem no largo Camões, que é uma piçada para estacionar, essa é
outra que é tudo bem. Querem pôr mais carrinhos para
ganhar mais dinheiro ou para haver mais espaço para as
pessoas? Eu não façam esta merda de colar
os carros uns aos outros, dêem espaço.
Eu, na maior parte das vezes, nem de lado consigo sair, tenho
que sair por cima do carro, eu saio, ponho-me em cima do carro,
escorrego pela frente, às vezes até tenho bolsos nas calças com
aquelas mardocas risco o carro todo, o que vale é que me estou
a cagar estão a perceber. Eh, pá, eu raspei o carro todo.
A estacionar, mas não foi noutro carro, foi num num Pilar.
Pilares para quê? Para quê?
Pilares ponham só nos cantos. As tendas aguentam-se só com os
cantos. As mesas aguentam só com os
cantos para que é que tem de haver pilares, a meio do parque
é só para me foder a cabeça. Então risquei a pôr o carro no
mar. Já atrás eu sabia pôr lá o carro
à frente, depois a sair e depois a entrar outra vez e pá.
Eu pensei, tenho que ir embora e pensei, olha, está aqui, está
raspado, está raspado e vou. Depois, o resto das vezes vem
sempre em estacionamentos ou ou quê é isso?
Eu acho que só não bati uma vez em andamento, mas também o outro
homem. Foi energúmeno esta merda do
quem bate por trás é quem paga, tem muita lolada, mas não acho
assim tão bem. Por exemplo, estava a entrar
para a ponte 25 de abril um dia às 6 da manhã.
IA buscar a minha filha ao Algarve e queria lá chegar bem
cedinho para lhe fazer uma surpresa e estou a entrar para,
para, para a via antes da ponte para a estrada e tal, um velho
estacionado. Na?
Na entrada? Estão a ver aqueles desvios em
que supostamente se perde. A prioridade está lá, um gajo
estacionado, sem sinalização, sem nada.
Eu sei que aquilo é para perder a prioridade, mas quer dizer,
são 6 da manhã. Eu estou a ver se vem alguém,
depois entro, não estava a olhar para lá para ver se entrava
alguém, estava lá um cabrão estacionado, desculpem quem bate
por trás paga, então este gajo está ali estacionado, então vou
estacionar também no meio da a 5, assim, arranja-me um
para-choques todo vou estacionar, olha onde é que está
bom está aqui, não tenho de andar para a frente nem para
trás pôr 4 piscas para quê? Estou a gastar eletricidade para
quê isto? Eletricidade agora está.
Para estacionar para o estão a perceber ou não.
Mas por acaso o gajo foi fixe? Fui falar com ele, disse, ei,
grande merda. E ele EIA grande merda, mas já
estar pronto, EIA vamos embora que sou linda e fomos o caminho
todo para o Algarve. Eu a dizer olha o gajo e o gajo
olha o gajo a acenar um pelo outro, mas acho que diz e é
nesta não fizemos uma declaração amigável, mas ficámos amigos que
não deixa de ser engraçado que a humanidade tenha chamado a um
mútuo acordo de vamos participar o sinistro e quem é que é o
culpado e não? Como declaração amigável, quer
dizer que. Há muitas vezes que não é
amigável. Há Malta que se passa dos
cornos. Então você vinha pela esquerda,
eu vou pela direita, então você me atrasado.
Como se alguém quisesse bater como se não é, e há sempre um
culpado. Caraças, não me lixem.
Não necessariamente o. Ah, mas tem de deixar-me a
distância de. Segurança está bem, tenho que
deixar uma distância de segurança, mas faz-me lembrar
como no outro dia que vos falei do mangalho, que era um amigo
meu, o Tiago Santos. Oi, se calhar, não devia ter
dito o nome que quando estávamos a fazer o teste de culpa era o
gajo travava, está bem, então eu bati por trás, tenho que pagar,
não, o gajo da frente é que é um energúmeno e mesmo assim temos
que discutir. Não temos que discutir, bateu,
bateu. Bateu, bateu.
Vamos falar, vamos, somos amigos, não somos?
Fazemos uma declaração, fazemos não devia ser uma declaração
amigável, devia ser uma declaração, porque o ser humano
devia ser mais sensato. E se andamos a bater uns nos
outros com os carros, temos, é de ter calma e continuar com o
nosso dia. Estão a perceber, estou muito
entusiasmada, peço desculpa, então à saída de um parque no
outro dia. Tinha de pagar o parquímetro, o
parque, um parque subterrâneo, e chego lá e.
Disse não multibanco. Não há multibank porque também
não vale a pena pôr. Não é porque as pessoas que
tratam das máquinas não são elas que têm que pagar.
Portanto, não há multibanco, não há multibanco.
Está tudo bem, não há multibanco.
Então, lá fui a um café em frente ao parque e disse assim,
olhe, deve ser a 15ª pessoa que hoje vem pedir-lhe moedas.
Pode-me dar moedas, toma aqui e ele?
Sim, senhora, pode ser só que quando eu tinha ido ver se dava
para pagar, eu estacionei o carro em frente à máquina, que é
para as pessoas poderem passar na mesma e não IA descer e
voltar a subir. Mas que é isto?
Vocês pensam que eu sou quê? Um Balanço é, vamos lá.
Então estacionei ali, encostadinho de maneira que não
sei quê quando estou a sair, que é mesmo assim esqueço-me que
estou em cima de outro carro e que o meu carro está.
Um bocadinho à frente, então vir e lixei a traseira do lado
esquerdo direito do outro carro. Pá, confesso que houve ali 10
minutos, não 10, não, 10 segundos.
É que eu pensei, é pá-me a cagar, não é ninguém, sabe?
Por isso havia câmaras. Por acaso, houve um gajo que
estava lá, mas que desolhou do género, isto é contigo e eu está
bem, é pá. Não, não e não.
EE aqui, onde entra Deus estás a ver estás que és tu que é isto,
isto se eu for cabra isto volta pronto volta para mim falta para
nem é por uma questão de humanidade é, vou-me lixar,
vou-me lixar, a minha filha vai ter bolhas nos pés e eu vou ter
um pálipo. Não sei, vou.
Vou ter de dizer si bemol e um ovinte vai ter que me corrigir
como já aconteceu, então deixei 111 papel e pensei, vou deixar o
papel o mais escondido possível que é para não me irritarem, que
assim ele desaparece, ninguém vê, eu pus, vi isso vi-se, então
pensei não, isto também é nojento Joana, estás a ser
péssima pessoa, não vais pôr no vidro da frente, porque se a
pessoa pensa que é o professor Katmandu, mandu e depois também
não lê, então enrolei num canudinho e pus na maçaneta do
lugar do condutor. Mas sem antes ser estupidamente
manipuladora, escrevi lá, olá, 777 smile.
Desculpe, bati com o carro no seu, que tristeza peço imensa.
Desculpa o meu número de telefone é BBB 77.
Desculpe novamente a pensar, pá, quem vir isto vai pensar
coitadinha da miúda fiz AAA letra mais quase que até pus
bolinhas nos is para pensar Ah, coitada da rapariga que até põe
bolas nos is coitadinha pá dei o meu melhor segunda-feira ninguém
me liga, está tudo terça-feira estou a falar estou a falar
sobre isto na rádio. Até tenho um vídeo sobre isso,
se calhar põe-me e de repente, recebo uma chamada.
Já perceberam onde é que isto vai dar?
Não é uma merda quando se conta histórias assim, em que a meio a
pessoa já sabe. Já toda a gente percebeu, mas
depois temos de acabar a história.
Se não acham que temos 11 AVCA meio ligam-me, eu digo, já vai,
agora estou a trabalhar, de repente saio.
Olá e olá. Quem é que você é?
Eu sou a Joana. Olá Joana, sou a senhora, a quem
você bateu no carro e eu alegadamente ela não?
Não. AA parte traseira ficou bem
lixada. Olá Joana.
Então está tudo e ela está. Está tudo e pronto.
Muito bem. Lá, fizemos uma declaração
amigável que achávamos nós que ainda estávamos nos anos 70 e
tínhamos de nos encontrar uma com a outra que ela disse, eu
vou ter contigo a qualquer lado eu, bicho.
Obviamente que se fui eu bater, mas a pensar, Ah, por favor
venham ter comigo se fui eu a bater, obviamente tenho de ir
até contigo e de repente ela diz as palavras mágicas, isto já dá
para ser feito pela internet. What passei-me passei-me dos
carretos? Sabem?
Sabem o que é que são os carretos?
Também não sei, mas passei-me da cabeça.
E assim foi. Fizemos tudo pela internet.
Será que é este vídeo em que eu estou toda fanfa?
Deixa lá ver, estava de frente, dei ali uma primeiro, quem é que
inventa os parques de estacionamento apertados?
Porque é que não há lugar para todos.
Estás a ver. Não há ali uma OK, não é como,
como no nas páginas. Pronto, obrigada, Tiago fala,
fala com as pessoas de direito, estava a sair e raspei ali na
parte de trás e confesso, foi sozinho ou foi noutro carro?
Foi agora percebi-me que iam só estar a ouvir repetida a
história, portanto. Não é só as manhãs que é para
depois quando chegarem aqui, ser tudo novidade, um beijinho para
a Joana. Ficámos muito amigas.
Não ficamos, eu nunca cheguei a vê-la, mas eu disse-lhe assim
para também ver se tinha alguma simpatia quando ela me ligou,
quando eu lhe retornei a chamada bem estava mesmo agora a falar
disso aqui nas manhãs da antena 3 do género, ai a Joana gama da
antena 3, ó menina, faz rádio, pois eu oiço a comercial e eu vá
um abraço. E assim ficou resolvido.
Eu gostava de mandar arranjar o meu carro, só que acho que o
preço de mandar arranjar o meu carro, que é um renaulting azul
bebé. Ser equivalente ao preço de um
carro, digo, eu gostava de ter um carro.
Malta, que esteja a ouvir quer ter um carro, quer ter um carro
e não pode ser leasing, porque o dinheiro de um leasing é é quase
o meu ordenado todo o teu boicote.
Mas é é imenso. Dinheiro é para aí 200 EUR por
mês. Não digo que compense.
Vocês não têm que ouvir isto. Eu quero um carro, onde é que
está o santo-car ou o santonar ou o minocar, quando é preciso,
fico aqui a aguardar Patrocínio, Opel.
Fiat 500, não, 500, não, 500. Não que eu queria viajar sem
aquele dinheiro, tudo, mas fica aqui.
Um pedido a stands que me dêem carros ou empréstimos durante um
ano, o Nuno markl, o Nuno markl tem carros, porque é que eu não
posso ter carros? É só porque não sou um génio da
atualidade. Acho mal.
Acho mal um beijinho e cuidado para não baterem com o carro,
especialmente por trás.