Depois da quecazinha no episódio anterior não fiquei
a sentir que o episódio tivesse ficado redondinho ou
que tivesse acrescentado alguma coisa, no sentido em
que é um assunto tão lato que parece que só fiz um
uma espécie de relato da minha experiência que tem a
sua validade, claro, blá, blá, blá, mas que é pronto
para quê? E onde é que eu quis chegar
com isso? Acima de tudo. E
claro que é preciso humildade e coragem para
transmitir a nossa história, no entanto, no meu caso,
já repisei essa história tanto lado, em tanto sítio,
gosto de partilhar as minhas experiências para que
não é que eu seja o símbolo do que era que
seja, mas odeio que não se fale sobre as coisas, já
sobre dinheiro, é uma satis, não sei, não sei,
não sei quanto é que eu recebo, não sei, não sei,
não fazio, mas por quê, pá? Quer
dizer, não estou a dizer que ando aí, ah, já tenho
não sei quanto na conta, não é isso que estou a
dizer, mas por que que é a da ver estas merdas?
Bem, já lavamos, deixemos só
promover então o espetáculo de Lisboa, dia 30 de Abril
no Lisboa Comedy Club, este podcast será ao vivo, irá
ser alguma coisa interativa, uma orgia de contíuda,
ainda não pensei, não é que vou fazer, mas sei que
vai ser fecha, já tenho a experiência do outro podcast
que eu fiz, fiz vários espetáculos, tanto em Lisboa
como do Porto, e acho que corre muito bem uma
conversa fluida, com alguma preparação por trás, claro,
mas uma coisa tranquila, em que trabalhamos em conjunto,
faleimos todos juntos, uma espécie de seceita, mas em
que o Malukin está em palco só. Lisboa
Comedy Club dia 30 de Abril, não sei ser, ao
vivo. Não sei ser. Não
sei ser. Fala -se, só reparei agora que
estava a gravar com o microfone do computador, e
não com o microfone que... que
é um microfone. Ainda não fui ao ver o episódio
anterior, mas eu espero sinceramente que não tenha
ficado com o som de merda. Bom,
adiante, sigamos em frente do que interessa o
conteúdo, a forma também importante, claro, mas
sigamos em frente para não perder o flow. Então,
no episódio anterior, falei -vos sobre, de forma muito
superficial, sobre a minha experiência com... com...
uma sexualidade, bisexualidade, o que é... a
minha experiência com a minha sexualidade, como
parte da minha sexualidade, mas não vos contei bem o
que é que... o que é que fui sentindo. Ou
seja, falei um pouco da arte de sedução, de estar
a descobrir... como é que se brinca, como é
que se está com um novo género, como é que... como
é que na altura, há muitos anos, se poderia falar
sobre isso, como é que se conseguia perceber quem é
que alinhava, quem é que não alinhava, e se estava
me pica, confesso que me dava pica, eu gostava muito
de... seduzir um flirt aqui, um flirt
ali, e a terminar da altura aos rapazes também,
para onde já percebi e consigo o que quero. A
pá, não... não é... não
sei o que que posso dizer ou o que que não posso
dizer. O que eu posso dizer é...
Nunca tive dificuldade em...
arranjar um rapaz que quisesse fazer
coisas comigo, poderia ter dificuldade, e tive algumas
vezes em ter relações amorosas com essas pessoas,
mas fazer com que se interessassem por mim,
quisessem estar comigo, e algo mais... A
cena é que nunca era só esse meu objetivo. Mas,
bã, chega uma terminar da altura, como eu estava a
dizer que isso fica um bocadinho injetivo, mas não
foi só por isso que decidi experimentar outras coisas.
Expliquei -vos a questão da
pornografia, de me atrair muito a ver pornografia só
entre mulheres, mas eu que me interesse por uma
questão também, psicanalítica das coisas, ou aquilo que
eu acho que é psicanalítico, que gosto de
ir mais fundo, atenção que eu não sei do que estou a
falar, são simplesmente coisas que estão na minha
cabeça, com a minha experiência, com a minha
reflexão completamente enviesada, mas eu associo
estar com uma mulher, estar com a mãe, que é a nossa
primeira representação do nosso género, no caso de
uma mulher, e estar com o homem, estar com o pai, ou
seja, a nossa primeira identificação de género é
com a mãe, e a nossa primeira identificação com o
género masculino é o pai. E
portanto, eu sinto também que assume relações
diferentes, posturas diferentes, com sua
antepessoa com quem eu esteja, independentemente do
género, e é aqui que isto me confunde, que é até que
ponto é que eu consigo descernir o que é que é o
sentimento numa relação homossexual, ou numa relação
heterossexual, se as pessoas são completamente diferentes,
como é que conseguimos generalizar? Consigo
aplicar, como disse no episódio anterior, alguns
estereótipos, a cena de... Esperem,
estou com a cadeira muito alta, isto é assim. Aquela
cena de... De com as lésbicas parecer que
acontece tudo muito mais rápido, parece que não há
espaço para jogos, ok? Ou seja, existe a sedução,
existe essa brincadeira, mas depois a conversa discorre
de forma muito brutalmente honesta, muito clara, os
sentimentos são falados de forma... Passa
em merdas, é o que é? Estou
apaixonada por ti, gosto de ti, quero estar contigo,
apetece -me, comir -te, comir -te não no sentido de
comir, também pode ser, mas... Tipo,
grossos, enquanto com um homem parece que há ali
primeiro... Não, é uma retenção. Não
posso mostrar toda, se não o gajo acha que eu sou
maluca. E eles às vezes, na minha
experiência, estou a generalizar, mas... Pá,
tenho que o fazer, se não há podcast. E
eles nem sempre se sentem confortáveis em falar sobre
os sentimentos, às vezes eu sentia que já eu sabia o
que é que eu sentia há imenso tempo, eles ainda
nem sequer tinham pensado no assunto. Portanto,
entre mulheres eu sinto que as coisas acontecem mais
rápido, entre duas mulheres que estejam disponíveis para
ter essa experiência, uma com outra, depois existe
também toda uma questão, também tive uma relação com
uma mulher que nunca tinha pensado na sua sexualidade
nesse campo, e também rolou um pouco mais devagar por
todo esse processo, é tão bonito ver uma pessoa, não
diria a descobrir se isso é tema para o outro
podcast, ou se é essa pisada do vamos descobrir e
quero descobrir, já me estou a passar, já me
estou a passar. Mas, bom, estava eu a dizer,
não consigo então perceber o que é que é a relação
com uma pessoa, a relação com outra. Aquilo
que eu posso dizer é, com uma mulher, com as mulheres
com quem eu estive, eu senti -me com umas...
demasiado num papel socialmente
atribuído ao género masculino, em que eu era
até fisicamente, era grande demais, a mulher era
pequena, então eu senti -me uma espécie de guarda
-costas dessa pessoa, senti -me protetora e o que era
ser protegido, não combinava bem, pelo menos com aquela
minha fase, e depois com outras mulheres senti -me,
parece que estivei mais as mulheres, mas não, nem de
todas as cores, infelizmente só tive acesso ainda. Estou
brincando, amor, é muito ruim. Com
outras mulheres, senti -me a protegida, com uma mulher
em particular senti -me a protegida, mas senti... lá
está, não precisei explicar, e depois isto vai me dando
a longo do tempo, estar com mulheres no início da
minha adolescência, significava essa tal
descoberta, essa sedução, essa paixão, encontrar um
nicho onde eu sentia fazer parte, se perceber como é
que se dança com outro género, como é que é, como
é que é a conversa, qual é a diferença entre amizade
e amor, como é que se constrói numa relação entre
duas mulheres, como é que eu construí, como é que
aconteceu com aquelas mulheres em questão, e
depois quando já se procura uma relação... uma
relação séria, madura, uma relação com alguma
longevidade, como é que se trabalha para isso, o que
é que se sente, uma das coisas que eu senti muito
na maior relação que eu tive homossexual, senti um
resolver da Frida Materna, e com isto eu não quero
dizer no perínio, pelo sítio pronto saiu a minha
filha e que estava todas cancaradas, já não estou,
creio eu, não tenho olhado, tenho de ver, mas sinto
que houve ali uma espécie de resolução, ou de
descanso, ou de paz relativamente ao género
feminino, da minha parte, senti que uma espécie de...
de irmandade, eu sei que isto
é tudo muito esquisito, especialmente estando a
aplicar a uma pessoa com quem eu me envolvia
sexualmente, mas senti que fiz as passos com a minha
mãe ao fazer a relação, ao ter essa relação com essa
pessoa, vários momentos em que a simbióse de ambos os
corpos me remeteram para a minha relação com a minha
mãe, e consegui de certa forma sentir -me parte disso
que é ser mulher. Foi através dessa... Não
tinha nada a ver com a roupa, que é uma coisa que
eu sinto muito, que é a maneira como me apresento,
sinto saltos, não ando, essa forma que eu digo que
não sei ser, por causa desse sufoco, desse
enviesamento, tudo isso, não tenho a ver com isso,
tenho a ver com outra coisa qualquer, tenho a ver
com uma auto -aceitação, da identificação com a nossa
mãe, e eu ali senti... senti
-me parte disso, senti -me parte da minha própria
história, não sei... Outra altura em que senti isso
foi quando fui a Marroques com Miguel recentemente, e
fomos aos banhos em que houve ali algumas raparigas
a darem nos banhos, porém, de que não souber que isto
acontece em Marroques agora, em São Esquisito, e ela
estar a lavar -me o cabelo e esfregar -me as costas,
também me fez sentir qualquer coisa de fluidez
na aceitação do meu género. Ok?
Whatever que isto quer dizer, eu não sei falar o
que... O que muita gente já sabe
falar agora, ou a forma como se fala disso agora,
não sei falar isso, portanto, tenta entender
aquilo que eu estou a dizer, como palavras cuja
descrição é o mais aberto possível artisticamente, e
não aplicadas ao contexto, ao lexico atual. E
fazer essas passos foi incrível para mim. No
entanto, como dizia há pouco, a minha postura
relativamente a cada género, quando namorou, quando
terminou de género, não dá para ser generalizada,
porque as pessoas foram todas diferentes. No
entanto, houve aqui algumas coisas que eu reparei que
eu quando estou com um homem, aquilo que eu sinto
é que eu quero ser protegida, e aquilo também
era isso também, que eu sentia quando estava com
uma mulher, e daí às vezes me soar errado. E
quando estou com um homem, eu sinto que esse meu lado
encaixa melhor, no sentido em que é isso que eu
procuro, que é isso que eu preciso, e é esse o papel
que eu atribuo ao género masculino, que é de uma
injustiça tremenda para o género masculino, os rapazes
sentirem que não podem chorar, que têm de cuidar,
que têm de ser fortes, e eu percebo tudo isso só ao
falar dos processos da minha mente, e a forma
como está agrafada. E então faz -me mais sentido
estar com alguém do sexo masculino, nesse sentido eu
reparava também que quando estava com mulheres, não
conseguia imaginar uma relação a lá long, com
aqueles passos tradicionais sociais, a cena do casar,
ter filhos, não conseguia imaginar isso, talvez porque
também não tenha havido durante a minha adolescência
essa representação, portanto não consegui ter -la na
prática na minha cabeça, e depois com o homem em
cima. Isto é tudo tão multifatorial,
que eu não consigo perceber o que vem do onde, vai
para o ano, não sei o que, mas é sempre muito
divertido tentar perceber a causa das coisas, e faxino
-me imenso por isto. E portanto, por mim. A
conclusão, aqui eu chego, que nunca é uma conclusão,
porque lá está -se, estou fascinada pelas coisas para
este tipo de comportamento humano, e essas coisas,
coisas, coisas, coisas. É aquilo que eu sinto agora,
é que é completamente indiferente, para mim, o
género, oh, estou a ser passar. Não
há potequê, se tem caputa dos gatos, não me foda a
gravação, meu. Há ninguém, há pessoas que têm
gatos, há gatos que fodem podcast. E
está tudo bem. Tome a carregar para estes
rótulos, em tempos quando havia aquela cena do chat,
na pandemia, falei com muita gente da comunidade
queer, expusas minhas dúvidas sem receio, espero
que senti um espaço seguro, e explicaram -me o porquê
de haver a necessidade de rótulos, de tudo isso, no
entanto, eu compreendi, compreendi que a questão do
sentimento de pertença, de segurança, de identificação
é necessária. No entanto, para mim, essa
classificação não me faz sentido. Agora,
vou dizer, se não te faz sentido, é porque é
espancéxual. Tome a carregar. Isso,
se calhar, parece absurdo, parece um bocado concorrente
e tudo o resto, mas é... No
episódio anterior, eu disse, creio, que... E
vou falar -vos sobre isso no próximo episódio, que o
meu romantismo acaba por limitar muito a minha
abertura, a mudanças que vão além daquilo que é
historiável, vai como sendo mais aceitável, mais
perfeito até. Só que neste campo, eu sinto
que... Eu tenho a fominha de amor,
fominha de pessoas, e eu gosto de pessoas, não de
estar com elas ultimamente. Não
me lembro de ser muito social, aprendi a estar
sozinha e viver mais na minha cena, ou preciso de
estar, ou quer que seja. Mas...
É como ir... Gostas mais de restaurantes de
carne ou de peixe? Eu vou lá e como que... Não
sei explicar, sinto que esta questão para mim, que
fui eu a pô -la, e daí ser este o tema do
podcast, destes dois últimos episódios, não me faz
sentido. Estava -vos a dizer, porque eu,
por causa disso do romantismo, sinto que não
consigo sentir -me atraída por outras pessoas, que não
têm essa disponibilidade mental, física também não.
É interessante, eu acho que a
minha líbida está mesmo associada ao desafio da
caça, como era quando era mais nova, eu queria tanto
que as pessoas que estávam em mim, que namoravam a
mim, que era como se fosse mais um nível, estava a
ativar mais um nível, mas não era pelo sexo percebem,
e... Mas para mim tem a ver com...
Que eu quero a intimidade, e
isso para mim constrói -se, e... E
não sei, não sei. Eu neste momento não me sinto
bisexual, não me sinto pansexual, sinto -me Miguel
a sexual. E agora estava a vomitar a
ouvir isto. Pode ser que alguém se
identifique. Olhem, foi um prazer falar com
vosco. Isto está a tornar -se habitual,
mas a seguir vou ter uma reunião, por zoom, com o
Pai, da Comissão de Festa de... Viagem
de finalistas, do colégio da minha filha. Tem
nada a ver com isso. Ela vai para a pública para o
ano que a vida é assim. Para
-se falar, para -se falar, para -se tirar dúvidas, para
saber que sou bem que vão comer, onde é que estávamos
aqui no Despreservativos, com quem vai dormir, e
assim é... Já houve quatro reuniões, não
fui nenhuma. A única coisa... Minha
única contribuição foi a puta... Ai,
desculpa. Foi um Google Forms, portanto,
eu vou só... Vou arranjar material. No
fundo, arranjar material. Acho
que nenhuma das mães do colégio da Irene irá ouvir
este podcast até aos 12 minutos e 15 segundos. Se
ouvirem ela, é persona, isto é humor. Mas,
por antes de tratar disso. Um
beijinho para vocês. E já agora, para toda a
gente da comunidade queer que esteja a ouvir, quero
dizer -vos que sinto o vosso amor, que sinto o
vosso carinho, em todos os espetáculos. E
por que que eu sei que é a comunidade queer também,
que lá está? Porque às vezes levam cartazes, a
dizer -se, anda, volta para o nosso lado, está
desperdoada, e adora as minhas fofas, adora os meus
gays. Que horror, acho que sou uma
dona neste momento. Mas, por antes, já só estou a
dizer merda. Um beijinho, e venham ver -me
ao vivo. Tragam cartazes, só a sabor. Pode
ser com pipis, desenhados, vulvas, como já me
aconteceu, dia 30 de abril, num Lisboa Comedy Club, em
Lisboa, não sei ser ao vivo. Os
bietos estão à venda, na Tic -A -Tlan. Beijinhos,
até amanhã. Legendas
pela comunidade de Amara .org