Escutamos Lisboa! Estou tão coquente! Como
vos disse uma vez, há sempre um lado do artista.
Mesmo que já tenham escutado
algumas salas, algumas vezes de pensar, não vou escutar,
isto vai ficar lá sozinho, vai ser muito esquisito,
vamos ser só 15. E aí que os artistas cancelam
por motivos de força maiores. Não
vai ser necessário agora em Lisboa. Obrigada!
Obrigada por verem ver ao vivo no Lisboa Comedy Club,
para quem seja do Portista, e aí a filha já vai bem,
bem, bem, bem, bem, bem, bem, dia 17 de maio, no
Zero Box Lodges, que é um atual muito afístico, já,
super Instagram, Montesável. Também
pode ver ao vivo dia 5 de junho, em Coimbra, no
Grêmio Operário de Coimbra, só para vos dizer, Coimbra
está a ganhar neste momento, porque ainda falta
muito mais tempo e já estão a aviar bilhetes,
como se não avessa amanhã, se calhar porque não vai
haver amanhã. De questão, ah, olha, entanto
dá, porque é assim, vai haver a Coimbra antes
disto, e se calhar nem estou, nem devo estar, e
portanto contribuo com X para a Joana. Vocês
são uns queridos. Eu
já não odeia minha mãe. Quem
é que eu sou? Não sabemos, não sabemos quem é
que eu sou. Eu já não odeia minha mãe.
Isso é, passei, sei lá, uns 37
anos da minha vida, odiar a minha mãe e de repente
deixei de odiar e até me esqueço das coisas mais.
Isto acontece muito com
relacionamentos amorosos, não é? Que
é horrível, ou seja, que é passar uns anos, ah, até
que era físta, não é? Mas eu nunca pensei que este
dia fosse acontecer, em que eu já não odiasse mais a
minha mãe. É claro que isto é empleado,
eu nunca odeia a minha mãe, mas estive sempre algo
zangada com ela, ressentida, triste. Acho
que existe aqui uma teoria que é a ferida materna e
coisas de género, mas há semelhança do que disse Dr.
Phil num programa que eu vi
para aí em 2000, realmente perdoar é libertar. E
eu sinto até que não tenho nada para perdoar. É
inacreditável, passei metade da minha vida rancorosa,
triste, porque eu acho que a zanga é um estágio
inicial da tristeza, não sei se é verdade ou não,
e de repente, pá, como é que isto aconteceu?
Aconteceu primeiro com muita terapia,
claro. E uma das coisas que vocês
podem fazer, caso odeiem os vossos pais, ou quem quer
que seja, é terapia e podem aproveitar o meu
desconto na Hywell, no joelho de 1920, a Hywell,
não é uma aplicação nova. É
nova aqui em Portugal e é um sítio onde vocês podem
encontrar terapia com terapiotas, claro,
licenciados, tem aconselhamento psicológico
com psicólogos a medida de vossas questões. O
que é FISH, podem ter uma... é
online, podem ter uma consulta inicial com eles
para ver se simpatizam ou não, podem mandá -lo a
abrir e escolher outro. E é muito fico porque não
saem de casa, são ótimos psicólogos e são consultas
mais acessíveis, principalmente com o meu
desconto, Joana Vintenà Hywell. Hywell,
pronto. Estava a dizer muita terapia
envolvida, obviamente, e reparo que ao longo dos
tempos as minhas emoções têm mudado bastante, comecei
com raiva pura e dura, passei para muito sofrimento
e empatia. Essa empatia foi tornando -se
cada vez mais verdadeira, não é? Porque
existe sempre um esforço para a empatia, depois é
que ela se instala e depois é que realmente
começamos a senti -la, não os sei explicar, pelo menos
foi aquilo que me aconteceu. E
agora, de repente, do nada, é como se nada tivesse
acontecido. Eu não sei do que é que é.
É claro que é da terapia
também, também é provavelmente de estar
medicada, de ir ao psiquiatra. Atenção,
falei com pessoas recentemente que quando eu
disse que estava a ser acompanhada também por um
psiquiatra e estava a ser medicada, ela disse mas por
que não pedes a não ser quem, que te passa os
comprimidos? Atenção, era o psiquiatra não é
mandar comprimidos para cima. E
o meu psiquiatra, pelo menos, ove -me, pergunta
como é que eu estou, fez -me um dia de nóstico, não
é? É ainda triste? Então,
olha, pronto, aqui tem, divirta -se com isto. Isto
não é assim, mas é inacreditável ter chegado a
este ponto. Eu lembro -me de chegar à
escola furiosa com a minha mãe, de empeular sempre um
pouco as coisas, porque estava a desabafar. Lembro
-me de, até recentemente, ter tido sonhos em que lhe
batia. Eu não sei o que é que se
passa, eu de repente consegui, sem me perceber,
chegar aqui a um ponto em que eu penso
verdadeiramente, porque eu geralmente consigo chegar
aos raciocínios certos e sei o que é que eu
deveria sentir e pensar, mas desta vez eu cheguei
verdadeiramente ao... que conseguiu e dentro daquilo
que conseguiu, dentro do melhor que conseguiu, eu
tive mesmo, mesmo muita sorte. Um
psico, alguma vez disse -me uma coisa que é, esta é a
forma que a sua mãe tem de demonstrar que gosta de
si, nunca me faltaram os cereais preferidos. E
eu pensei, pá, triste, triste ser só dar cereais,
vamos dar cereais às pessoas e assim, os órfãos
ficam contentos. Mas efetivamente, agora anos
depois, eu percebo, e sendo mãe, que não dá para tudo,
que, dependendo dos nossos objetivos e ânsias, não há
espaço mental para... nem havia contexto na altura
para ponderar e para pensar tanto nisto da
parentalidade, por um lado ainda bem, porque cansa a
cabeça. Mas efetivamente ela fez o
melhor que eu consegui, ela levou -me para todo o lado
com ela, porque teve de andar em várias cidades
para Portugal, ela andaria colocada, teve -me, o que
foi viz, foi mãe liou -la, porque foi criada muito
sozinha por ela. Pensou sempre naquilo que era o
melhor para mim e fez por isso. E
independentemente dos métodos, das estratégias, de
coisas que me fizeram mal e coisas quais eu não
concordava e que me fizeram sentir sozinha abandonada,
há luz de agora, eu reparo que muitas delas são
típicas da adolescência, outras também são típicas
de uma pessoa que tenha uma personalidade como a
minha, sentir tanto. E... É pá, estou tão feliz, tão
feliz, sinto -me toda na amasté, não na amasté como
a professora de yoga que eu tive, que era super
calma a mandar a todos. Era
de género, não, isto é sim, do que? Vai
-se embora, isto é para ir abrir, isto é, não sei o
que, é libertar, libertar, mas sinto mesmo que de
repente consegui ver a minha mãe como uma mulher
e de perceber por que as coisas aconteceram, como
aconteceram, que a incapacidade que houve de
ligação e de conhecimento mutuo fez parte da altura,
da urgência em trabalhar, em garantir, em ser mulher.
A mim que eu estava um
bocado isto do ser mulher e não sei o que, por
causa do lado de cor de rosa, da questão, faz uma
bocada isto de ser mulher, isto de ser mulher. Mas
efetivamente eu tenho muita, muita vaidade na mãe que
tenho, na força que ela tem, em tudo aquilo que
ela fez, ainda faz por mim e na justiça, na justiça.
A minha mãe, independentemente
de tudo aquilo que tenha feito com o qual eu não
concordo, ela sempre foi muito justa em muita coisa,
nomeadamente em dar -me liberdade para eu ser quem
eu quiser só precisasse de ser. Isso
é incrível, é mesmo para a geração dela e para a
pessoa que eu sou, para o espaço que eu ocupo, para
a privacidade que eu não valorizo. Ela
sempre me deixou sem me limitar contar a história,
a minha história, a forma como eu a vejo e como eu
assinto e deve ter sido doloroso fazer essa
separação, não é? Não haver esse controle de que
isto agora é assim. Agora estou com esta na cabeça,
mas isto é assim. Olha, fiz essa terapia para ser
menos doloroso com a Highwell, por exemplo, na
altura não havia internet lá em casa, mas se
houvesse, podia ter sacado a Highwell, uma aplicação
incrível, onde tem acesso a ótimos psicólogos de acordo
com as voças necessidades, com aquilo que querem
trabalhar em vocês para a vida e não ser tão
complicada, para terem direito a aquilo que vocês
merecem da vida. E para isso tem um desconto
ótimo, Joana 20, que podem usar -o então na app
Highwell e começar a entretar da vossa vida.
Bora, Malta, não esperem por
janeiro para resoluções, é já? É
já, é já. Se ela tivesse feito
terapiasca, as coisas melhoravam muito, mas até
isso mesmo é uma prisão para os nossos pais, para
as pessoas, para as pessoas que tenham pais da minha
idade, para as pessoas que sejam da minha idade e
tenham pais, que em princípio sim, se não
estavam cá, que estão a direi ao psicólogo de
assumirem os seus problemas. É
muito complicado, eu acho que a psicologia funciona
um pouco para essas pessoas, como o Tarot ainda
para nós que é Giro, mas não acredito. E
não vou gastar dinheiro nessa merda. Acho
que é muito por aí. E então, tendo isso em conta,
essa dificuldade e também o quanto, essa desconstrução
dos conceitos todos que têm na cabeça, que faz com que
sintam que estão no caminho certo e que estão
estruturados, essa segurança, a oir ao psicólogo, a
assumir que tem de ir ao psicólogo, a banaria, toda
essa estrutura. E portanto, eu percebo, eu
percebo e neste momento percebo tudo. Eu
não sei como é que vai ser para a semana. Não
sei se vou acordar e reunir um faqueiro e ver o
que é que acontece, deixar que a ir ali para a zona
onde ela mora, mas estou mesmo muito grata, muito
feliz, sinto -me privilegiada e 37 anos depois posso
dizer que a minha mãe foi mamãe do Caraças. Ainda
é, mas foi mamãe do Caraças. E
Caraças, vocês sabem o caminho que eu fiz para
isto. Eu espero que vocês tenham a
oportunidade de fazer o mesmo. Sei
que, ainda que seja feio, muitos de nós lidamos com
este tipo de sentimentos de ódio, de tristeza em
relação aos nossos pais, uns com os motivos, outros
com outros. Mas o que é facto é que,
havendo uma capacidade para pensar um bocadinho sobre
isso, para sentir de forma diferente, isto não estou a
responsabilizar -nos pelo processo que temos, ou
tivemos que fazer para chegar a esta fase onde eu
estou agora, que é o horror, parece que me estou
a colocar no topo, mas, pá, é melhor não estar
zangado, e é melhor não fingir que não se está
zangado, é melhor mesmo, e isto é sincero, isto vem
dentro de mim, eu não estive a fazer mântaras,
não estive a meditar, não estive a convencermos disto.
Isto surgiu -me quando pensei em
liberdade, no outro dia fui dar uma toque, para uma
revista feminina, e contei muita minha história, porque
sinto que está muito associada à liberdade, como
se calhar a todos nós, e apercebi -me que sempre fui
muito livre, apesar de todas as restrições que eu
tive, de não poder sair de casa à noite, de não poder
estar com amigos, não sei o que, pelo menos na minha
concessa elmas, que essas restrições vieram do lugar
de preocupação, e de desejar o melhor para mim,
portanto, não estou a validar maus tratos, mas
estou assim a compreender que mesmo as coisas que me
fizeram sentir muito mal, foram feitas com uma boa
intenção, e existe um livro que eu tenho ali, que se
chama For Your Own Good, que fala muito sobre a
Segunda Guerra Medial, e como é que... Eu
depois falo -vos melhor desse livro, que fala muito
sobre a toxicidade, essa expressão, e isto é para o
teu bem, isto é para o teu bem. Não
entende, eu agora sinto que foi tudo para o meu bem.
Tive de fazer mais trabalho, e
de se calhar, mas... Estou feliz, pá. Hoje,
agora, é esta hora, daqui a pouco, não sei. Espero
que vocês estejam bem também, e que estejam a
ir, a ir ao encontro de uma vida sempre melhor,
mais leve. E obrigada por continuarem a
ouvir -me. Eu acabei com o podcast, o
outro que eu tinha antes, a psicoterapia, porque, a
determinada altura, eu senti -me tão bem, que achei que
não tinha mais nada para dizer. Eu
aqui sinto que não vai acontecer isso. Acho
que já vos falei da... Acho
que à medida que a vida for continuando, estar cada
vez mais em ordem, que vou ter mais espaço para criar,
intencionalmente, isso poderá ser interessante. Bom,
tenha uma boa semana. Obrigada
por me ouvirem, sei lá, no carro, a dormir, ou o que
quer que seja. É realmente um privilégio ter
-vos desse lado. E já agora aproveitem e
venham -me ver ao vivo, porque não. Dia
17 de maio, no Zero Box Lodges, no Porto, e dia 5
de junho, em Coimbra, no Grêmio Operário de Coimbra.
Um beijinho e mais uma vez,
muito obrigada.