Ainda no episódio de ontem vos falei sobre as pessoas no padle
não baterem bem da cabeça e é pá eu ando.
Isto é tão ridículo, porque? Eu, eu de vez em quando tenho
estes vipes de de querer arranjar merda, mas de merda,
tipo. Eu, isto deve haver, um adjetivo
qualquer para isto não está que não me está a surgir.
São bem rescessiva, mas não é, vou explicar, ontem queria ir ao
continente no instante comer pizza, porque pizza que é pizza
de jeito é muito cara, e eu pensei, apetece-me pizza, mas
não me apetece pagar 20, EUR para uma piza, portanto, fui
comprar uma piza a 3 EUR e 50 no continente.
Fui feliz a comê-la não foi, piza foi.
Portanto continuamos aqui na senda da pobreza e de criar um
estilo alternativo de de vida, enquanto eu não inventar o Tesla
outro e. Pá e como era só ir ali, eu não
queria pôr o carro em segunda fila, porque tinham-me acabado
de bloquear o carro com um carro em segunda fila.
Portanto, eu pensei não vou fazer isto e então estacionei à
entrada do parque. Também é estúpido, eu sei, à
entrada do parque gratuito desse continente, mas ligeiramente
para o lado. As pessoas que entrassem e
saíssem conseguiam tranquilamente, não estava a
perturbar ninguém isto de repente vem um segurança a
dizer, tira ido, tirem o carro e eu.
Porquê? Porque sim, eu.
Porque sim, porquê? Porque sim, e mas porquê?
Porque é que tenho que tirar o carro, porque depois me assim a
pensar é um segurança, pá, vejam, lá é um segurança do
continente. Isto aqui não é uma zona
privada, é uma zona pública. Portanto, aquele senhor dali não
tem autoridade nenhuma para dizer o que é que eu faço cá
fora, porque aquilo é um passeio, aquilo não é do
continente. E o gajo disse ter lá, daí o
carro se faz favor. E eu pensei, pá, está bem,
podemos ir por aí, podemos ir pronto, como ele disse, se faz
favor, ganhei pá irritou-me não sei se eu já vos contei isto que
eu estou numa numa de começar a verbalizar as coisas que penso e
que sinto e não sei quê. EE acho que estou a perder o
medo, literalmente aquela expressão de ai, olha, este
Pombo perdeu o medo quando fica ali mais tempo Na Na estrada.
Quando nós estamos a fazer pontaria com o carro para para
os matares sabem, é muito giro. No entanto, também estou mais
atenta aos. Stresses que advêm de não dizer
as coisas. Eu vou acabar um projeto
recentemente no qual estive sempre a dar o meu melhor para
contribuir para uma boa Harmonia.
Comecei. Como sei que não sou dotada de
muito tato, dei o meu melhor para não é para filtrar as
coisas, mas para escolher as minhas batalhas.
Honestamente, foi isso pá e ando com uma vontade de deitar tudo
abaixo, dizer assim, ó pá, isto, isto porque quando não sei se é.
Aquilo aquilo que se diz sobre a questão do feminismo atual não é
que que não é atual, mas que temos ouvido mais ultimamente
estas gerações que é primeiro precisamos de ir ao extremo para
depois equilibrar. Pá, eu sinto isso, sinto que
estou à procura do equilíbrio e que neste momento estou num
extremo, pá, porque. Pronto.
Também ando irritada, se calhar, se calhar, mas estou pronta.
Estou pronta para a portaria. E por falar em portaria, o
episódio é sobre isso, sobre eu ser uma puta.
Foi algo que foi? Sempre associada à minha pessoa,
sempre, enfim, desde que me lembre, fui sempre alvo de slot
shaming. De da escola, mas também de mim
própria às tantas, comecei a incorporar essa etiqueta e
juntá-la à minha identidade. E porquê?
Porque me apaixonava por muita gente facilmente, porque queria
namorar com toda a gente. Queria que as pessoas gostassem
de mim porque queria sentir-me especial.
Queria sentir-me amada e isso fazia com que eu realmente
tivesse muitos namorados. E como sempre fui uma rapariga.
Ligeiramente abonada no que toca à.
EE também sou esperta EE, portanto, sei lá, acho que sou
uma pessoa divertida. Não é difícil, pelo menos a
partir do quinto ano, arranjar gajos com com interesse em me
beijarem na boca, em apalparem-me as mamas e não sei
quê, sendo que o sexo nunca foi o meu objetivo.
Atenção, a minha cena nunca foi parta-me toda o que eu quero é
ser partida se fosse, eu diria porque não sei se diria porque
ainda tenho aquela vergonha em mim da gaja que quer é sexo é
puta, quer é foda, tenho de desconstruir isto, mas.
Tirei a manta da cabeça, portanto, se ficar com eco,
olha, olha a merda. À merda, se ficar com eco, és
tão perturbadinhos, porque está é eco.
E então, pá. Eu não me lembro, por exemplo,
de quantos namorados tive ou de quantos parceiros sexuais tive.
Lembro-me de uma vez, tinha para aí uns 20 anos de estar a tentar
fazer uma lista com uma amiga minha.
E a pergunta que eu fiz foi só quanto a penetração conta-meão
ou no outro dia, com uma amiga, ela disse a pontinha, conta,
tipo, se se é por só o pontinho. Eu nem sequer sabia que isso era
uma atividade. Só pôr a pontinha quer dizer,
fazia parte, faz parte de de do teasing para o todo.
Agora vou só pôr aqui a plantinha pá.
Nunca pensei. E então sempre me ficou colado
essa etiqueta, porque era isso que diziam de mim.
A própria diretora do colégio onde eu andei chamou a minha mãe
para dizer que eu era promíscua porque estava sentada ao colo de
um e no dia a seguir estava sentada ao colo de outro.
Isto no Recreio e para ela promiscuidade?
Era mudar de pessoa de quem se gostava rapidamente, ora, ontem,
em consulta com o meu. Com o meu psicólogo, que.
Não é ainda da Hi well, daquela aplicação de que vos falei, em
que vocês podem encontrar, especializados os psicólogos
especializados nas vossas questões para vos ajudarem da
melhor maneira a trabalhar em vocês.
Seja, já me aconteceu, vou a um psicólogo com uma amiga minha,
disse para eu ir, gostei do tipo, mas depois percebi que não
era a especialidade dele e andámos ali a perder tempo e
dinheiro pronto. Por acaso não existe um quiz?
No início, vocês dizem, Ah, não sei quê.
Tenho problemas com isto, tenho problemas com aquilo.
E de repente, uma pessoa que está habituada a lidar com isso,
que já investigou mais sobre isso, essa pessoa está lá para
para, para vos ajudar da melhor maneira.
Numa dificácia e rapidez, sendo que rapidez aqui noite.
Ah olha, não é tipo OK, vamos ser práticos, vamos ser não sei
quê. I wel é uma aplicação nova e
podem fazer download para o vosso telemóvel, e ainda têm um
desconto com a Joana gama 20, que é tipo Patrocínio perfeito.
Para este podcast, porque não só vos ajuda a melhorar a vossa
vida, como também encaixa aqui perfeitamente no tema.
É fixe. Não é melhor do que estar aqui a
falar de carros, mas se quiserem, os carros também
podem, vá. Um abraço, então ontem estava a
ter uma consulta com o meu psicólogo e como tenho tido
muitos sonhos reveladores de que estou a lidar com a questão do
feminino e do masculino, do espelho que os meus pais foram
são para mim e a minha forma de de entender cada género.
Fazer aqui uma reflexão sobre os assédios dos quais fui vítima ao
longo dos tempos, os seus contextos, e, finalmente, ser um
pouco honesta relativamente a essas minhas experiências
durante a pré-adolescência e a adolescência, em que.
Acima de tudo? Estive em muitas situações de
risco, situações de risco, por exemplo, encontrar-me com gajos
da internet que eu nunca tinha conhecido irem ter comigo à
natação, porque era o único momento em que eu não estava
sobre a vigilância de nenhum adulto, nem da escola, nem nem
da família entrar para o carro deles e de começarem a
desapertar as calças, eu pá, não fazer a mínima ideia que era
isso que IA acontecer. No entanto, pus-me nessa
situação. Saí do carro, fui nadar e disse,
ai, afinal, tenho que ir e o gajo ficou a ver-me a nadar o
resto da da. Aula e foi muito assustador.
O termo convencido que namorava com um gajo da internet e de
repente combino com ele um encontro ao pé da minha casa, na
altura. Estamos a falar de quando eu
tinha 1415 anos. EE acabamos por ir lá para para
casa, disse, Ah, este é o meu namorado e vamos lá para casa,
onde estavam lá os meus pais e vamos para o meu quarto.
Mal o conhecia e temos relações. EE, eu mal o conhecia de facto e
ele era mais velho do que eu. Era já maior pá coisas deste
género desde. Ter sido assediada por um membro
da minha família e ninguém ter levado isso a Sério, porque, Ah,
ele é um Pateta. Não sei quê ter sido assediada
também por um homem, quando quando eu estava a jogar ténis.
Bem, isto entra, pronto, estão a perceber a cena e muitas das
vezes fui eu que criei, que criei situações, conhecia
pessoas na internet que IA ter com as pessoas.
Eu não queria a minha cena, não era o sexo de todo, eu criava
ali uma expetativa. Infantil.
De crer que a outra pessoa me fizesse sentir?
Existente. E apreciada um bocadinho como
aquilo que eu fazia quando era pequenina para a minha mãe ou
para o meu pai, que era, sei lá, fazer uma roda.
Ou representava qualquer coisa e dizia, de 0 a 10, quanto é que
me dás? Ou seja, eu queria que me dessem
uma nota alta. Queria que me validassem
relativamente a que me tivessem visto.
Queria ser vista, queria ser amada, queria isto, não entrava
aqui nenhum, nenhum tipo de pessoa em particular no sentido
em que tinham de ser pessoas. Que tivessem alguma
característica que mostrasse compatibilidade comigo das.
Muitas das vezes, neste caso, eram pessoas que gostavam de hip
hop, de rap, porque era uma das características que eu também
tinha, que era de ouvir muito hip hop tuga e essas coisas do
género. E eu fazia aquilo que fosse isto
custa-me. Eu fazia aquilo que fosse
necessário para que porque eles quisessem namorar comigo ou
ficar comigo ou que me fizessem sentir.
Especial. Só que esse desajuste de
linguagem levava a que eu transmitisse uma mensagem.
Eu estou aqui só para a foda, se calhar.
Também as pessoas cheiravam não é ou calma o desequilíbrio do
meu comportamento? E as relações são isto não é que
é as. As pessoas veem aquilo que tu
transmites e tu transmites aquilo que achas que as pessoas
querem ver? E fica aqui um buraco no meio.
Pá, então, às tantas, isto. Entre pessoas da escola do liceu
da internet, ei, k puta, já sei. Não sei com quantas pessoas é
que é que estive e não estamos a falar de ter feito sexo com
todas? Estou não estamos a falar de
pessoas com quem criei a expetativa de me poder sentir
viva. E o que é que me apercebi ontem
na consulta que isto foi um comportamento de risco a.
Malta associa muito os comportamentos de risco AA
álcool não é drogas? Sei lá, roubar merdas, coisas do
género, mas não. Este tipo de comportamento é um
comportamento risco e é um sintoma.
Que pode ser incluído. Não, por exemplo, no transtorno
de personalidade borderline, que é pá.
Apesar de não ser o meu main main, diagnhoses é um dos
borderline. É um transtorno de personalidade
caracterizado por um padrão generalizado em instabilidade,
hipersensibilidade nos relacionamentos, auto-imagem,
flutuações de humor, et cetera. Portanto, já agora, para quem
tem a curiosidade sobre isto ser borderline porque é um conceito
muito, muito vago é. Não sei se já faz parte sequer
do do manual do diagnóstico do DS Na Na, na, na, na.
Porque é tem sido algo polémico este diagnóstico e também algo
muito difícil de lidar, porque os pacientes são, parecem só
cretinos. É difícil.
Os médicos, os psiquiatras, têm muita dificuldade de lidar, de
sentir empatia por este tipo de doentes.
Aproveito então para referenciar um livro que eu gostei muito,
muito de ler e no qual me senti muito vista, porque isto é tipo
hipocondríaco. Não é depois qualquer coisa, nos
assenta ou mas é um livro muito giro, chamado reféns das nossas,
das próprias emoções. De João Carlos Melo, um
psiquiatra, um livro da Bertrand e se se viverem ou se conhecerem
alguém que sofra de de um transtorno de personalidade,
seja ele qual for. Mas, especialmente, borderline é
um livro muito, muito engraçado para engraçado.
Pronto, não é para se ler e então, por exemplo, ser
borderline. Poderá ter algumas implicações a
nível sexual, nomeadamente começar mais cedo a ter relações
sexuais. Comecei aos 13, pá, a minha
filha tem 10 e eu olho para ela e penso, iá.
Completamente. Claramente que houve aqui
qualquer coisa que que não estava, que não estava certa.
Ah, mas na altura medieval, não sei quê, está bem, não estamos
na altura medieval, a cabeça cresce de outra forma.
As exigências sociais são outras e, portanto, 13 anos.
É realmente muito cedo ter um número maior e maior variação de
parceiros sexuais, a chamada promiscuidade e até experiências
homossexuais. Agora isto é tudo muito, muito
perigoso, não é estar a dizer isto ainda para mais nos dias de
hoje, em que promiscuidade parece uma.
Uma palavra condenatória de de Liberdade sexual, certo?
Fui procurar o que é que poderá querer dizer promiscuidade, e
aquilo que eu encontrei. Uma das designações foi relações
sexuais, sem ligação emocional ou compromisso.
É que eu percebo um bocadinho no sentido em que eu acho.
Que. Mas estou a questionar toda uma
postura. E estou a pensar, está bem aqui,
que ninguém nos ouve, que é, eu acho que é impossível.
Ter relações sexuais sem qualquer tipo de de emoção
associada, e não estou a falar só de emoção, de paixão pela
pessoa ou de amor pela pessoa, mas de de projeção, de de
colmatar, de alguma necessidade ou de de aproveitar aquela
pessoa para estar a resolver uma outra coisa.
Sem ser, só quer pôr ou quer que me ponham.
Não, não tem a ver com isso. E eu acho que essa dissociação
das coisas é em si. Poderá ser em si um problema.
Ah, mas vais-me dizer que na pré-história, não-sei-quê, pá.
Esses argumentos, baseados na nossa história, na nossa
biologia, fazem sentido para compreendermos pensamentos,
pensamentos, não comportamentos mais primários, nossos, do de
partes do cérebro mais primárias, mas não podemos
refugiarmo-nos neles para para para uma argumentação, quando
nos convém, não é? Então, e o resto?
Agora, violar, violar, violar não é a mulher está cá para não
sei quê, não quer, não quer, mas é a continuação da espécie.
Portanto, vamos, já estou aqui irritada, vamos, vamos com
calma. E, portanto, esta palavra
promiscuidade, como vem de uma história gigante de de
condenação moral, não é isto associado muito, por exemplo, à
igreja católica e tudo o resto e à questão da monogamia, blá blá,
blá blá. Tem essa conotação imoral,
certo? No entanto, se retirarmos essa
conotação e aplicarmos aqui algum tipo de de outro tipo de
raciocínios, ou seja, se formos niilistas e acharmos que nada é
certo ou errado, se formos relativistas no sentido de
pensarmos, OK, é promiscuidade, mas depende do contexto.
Imaginem questão numa relação não monogâmica?
Hierárquica, em que ambas as pessoas decidem andar a farafar
fora da da relação, mas que não querem ter um namoro.
Pá, será promiscuidade? Não, não sei, será que é
promiscuidade? E não há problema nenhum nisso,
entendem? Estou aqui um bocado também.
Depois podem ter o raciocínio mais infantil e mais irritante,
que é Oo raciocínio universalista, não é que é o
quê? Ou está certo ou está errado que
eu acho que caminhamos as pessoas um.
Bocadinho mais. Caracas estou.
Estou mesmo lixada, por favor tolerem a minha intolerância
hoje. Que é mais provável que as
pessoas mais abertas a ouvir e a discutir saudavelmente sobre as
coisas. Não sejam universalistas.
Fui ver na internet qual é que é o número de parceiros médio e, a
propósito, com the World population review, enove 9
parceiros, estando por homens, tanto para homens com mulheres.
Essa pá claramente, não tive só 9 parceiros claramente.
Claramente nós, parceiros, pá, pois.
Não sei, não sei. E são pessoas lá, está que isto?
Isto é a minha cabeça aqui, espelhada, eu não sou
especialista, não sou psicóloga, não sou nada do género, mas eu
deduzo erradamente. E se calhar, aí está também o
meu julgamento, que uma pessoa que tenha tido 9 parceiros tenha
tido uma vida, ou. Ou.
Relações mais equilibradas ou mais longas?
Porque nós, parceiros, porra, quer dizer, também não sei com
que idade é que imaginem, aos 70 anos, não é?
Nós, parceiros são quantos por ano espera?
Aí, 70 a dividir por 9. Não, não fiz bem as contas,
deixem-me pensar. É esta a pessoa que vocês estão
a ouvir. Eu não vou cortar para não
parecer. Então vá.
Tem 70 anos, certo? 9 a dividir por 70, assim é que
é dá 0,12 ao ano, portanto, é um de 67 em ó pá, não me li, não me
Lixa é bué da pouco é bué da pouco estão a ver, não há
maneira de de voltando, voltando àquilo que interessa.
Se não formos pela questão de ser uma.
Consequência direta de um transtorno de personalidade não
foi uma escolha. Isso vos vos digo.
Não foi uma coisa intencional, não foi uma coisa consciente,
não foi uma decisão que eu tomei, eu não tirava prazer
disso. O sexo para mim era um dano
colateral, era no sentido em que já tenho mamas e pipi.
Se calhar ciuder isto, as pessoas querem ficar comigo e
apaixonam-se por mim, nunca foi de toda ai que bom que é, porque
raramente foi, raramente foi porque eu disseciava-me do meu
corpo. Faz-me lembrar muito um livro
que eu li quando era mais nova, que era as vendidas.
Podem, podem lê-lo, que é chocante, mas é muito
interessante em que eu. Muitas das vezes o meu corpo
estava presente, mas AA, minha cabeça não estava só, estava a
trabalhar. Estão a perceber numa de pronto
tem que ser, isto é, isto é só. Assim, gostam de mim, isto é
triste. E então, se não formos pela
questão patológica, existe aqui uma coisa gira, que se chama
love addiction. Isto não é um diagnóstico, não
é, não é nada, mas é uma coisa que se fala bastante.
EE, que vocês já terão passado por isto, quiçá ou algum amigo
vosso. Que são pessoas que estão
viciadas naquele sentimento de paixão, ou seja, que aquela
mania que advém vou espirrar. É assim que eu espirro, aquela
coisa que vem de estarem apaixonados de todos os dias,
sem metirem aquilo, aquela vontade, aquela não sei quê, não
sei que mais ficarem loucas com isso e acabarem as relações.
Quando isso se passa, que é para passarem ao próximo, eu sinto
que isto também houve 11 componente aqui.
Como eu tenho um desequilíbrio de certonina e de.
E dopamina. E não sei quê, que é uma coisa
que todos nós procuramos e que podemos melhorar.
Por exemplo, exercício físico, praticar a gratidão, apanhar sol
e não sei quê. A dopamina induz também prazer,
vício, e eu acho que esta questão da paixão também nos nos
traz essa dopamina que acaba por trazer uma.
Um mecanismo de não diria salutar, não é por ser uma
questão de vício. Para compensar aqui ausências.
Portanto, acho que também pode ter sido uma espécie de de
procura de validação intensa. EE, procurar essa intensidade.
De não é de validação, mas essa intensidade de emoção, visto que
numa fase que isto interessa-vos para quê?
Mas visto que numa fase mais depressiva, eu não sentia nada
em relação a nada. Portanto, todos todos os
contactos que eu tinha com pessoas eram isto juntando
também ao amor romântico, era uma nova oportunidade de
conhecer alguém. Que cuidasse de mim e quisesse
ficar comigo. Ya era isto?
E andava tão esganada com isso, por todos os motivos, não é?
Questões familiares e tudo o resto, a presença ou ausência de
pessoas ou uma presença doentia ou o que quer que seja sem estar
a julgar. Os porquês, pegando apenas nas,
na, nas causas e nas consequências.
Que isto era feito sem raciocínio, sem sem me
aperceber. E então eu própria retomando
aqui o início do do episódio, me achava uma puta, porque era
muito mais fácil, tipo ando para aí.
Aliás, eu já disse aqui algumas vezes, fui vítima de Revenge
porn, fotografias na internet, que lá está outra coisa, a
masturbar-me que andaram por aí. Não sei quê quando eu tinha 1314
anos. E isso contribuiu também para
essa fama. EE foi muito para mim, foi muito
para mim, ponto. EEA.
Melhor maneira que eu arranjei de lidar com isso foi de
incorporá-lo na minha persona. Tanto que quando faço stand-up e
não sei quê, brinco a dizer que já rodei muito, não sei quê no
ar. Também é uma questão feminista
aqui que é gosto de dizê-lo para.
Pá para normalizar essa questão, mas.
Acho que tenho que começar a tratar-me melhor.
E acho que a pessoa que fez aquilo que eu fiz ou que andou à
procura daquilo que andou, como conseguiu andar à procura,
merece um abraço e não um julgamento.
E porque é que vos estou a falar disto?
Porque terapia do caralho é mesmo.
E é engraçado como é que só aos 37 anos.
Estou a chegar a este assunto, que é um dos centrais da minha
vida. Estava a falar.
Estava a falar com o meu psicólogo sobre isto, super
envergonhada. Raramente apresente raramente,
não. Normalmente apresento segurança.
Vós, sem estar trêmula e não sei quê.
Neste caso, eu senti que fui mesmo ali, algures, porque até
dizia, vamos, não quero, não quero estar em silêncio.
EE. E conduz isto para criar mais
empatia. Acho que quem ouve isto já não
está naquela idade chamar puta, àquela ou àquela ou àquela, ou
quer que seja. Isto é mais durante a
adolescência, não é? Acho que é que é mais aí que
acontece. E acho que estas novas gerações,
se calhar, já não o vão fazer, porque porque sabem mais sabem
melhor, pelo menos. Umas bolhas, não é?
Às quais espero que a minha filha tenha acesso a calhar.
Mas, se calhar, muitas de vocês ou muitos de vocês que estão a
ver isto, passaram por isto de um ou do outro lado da cerca, e.
Fica aqui uma reflexão de alguém que, por acaso, ontem teve a
oportunidade de a fazer e que se apercebeu que.
Que foi um mecanismo de defesa, que foi comportamento de risco e
que foi a melhor maneira que eu arranjei.
De sobreviver sem me molestar. Com drogas e com coisas do
género. Já agora neste sentido também,
porque é muito interessante. Nós às vezes pensamos só para
fora, não é da cabeça, não sei quê.
Como é que isto parece Na Na, na, há um livro muito giro, que
se chama the body keep score, que é um livro.
Que é um livro que eu gostei bastante de ler.
É um bocadinho, é simples, mas também é um bocadinho técnico.
Diria e é um livro escrito então por um neurocirurgião.
Chama-se Besson van the colk body keep score.
Assim é que é que fala do quanto o trauma fica instalado no corpo
e o quanto tão. Há de tão mais para para
descobrir além dos nossos pensamentos, mas sim, também
como se nós fossemos cavernas da pré-história em que ficaram
marcadas, aí nós, todos aqueles desenhos rupestres e, portanto,
ainda que falemos sobre isso. Existem marcas e cicatrizes
dentro de nós. Estou desconfortável.
Se vocês também, se este tema vos disser alguma coisa, falem
comigo, não vos vou ajudar minimamente, mas pelo menos
sentimo-nos compreendidos. Se procurarem ajuda.
É com a iwell. Já vos falei, aquela aplicação
nova que chegou agora a Portugal, que vocês podem sacar
e inscrevem-se. Dizem as coisas que que vos
fazem. Fazem sentir que precisam de ser
melhoradas, de serem trabalhadas.
E aí põe-vos em contacto com um psicólogo inclinado com pressas
por essas questões, não é, portanto, força iwell tenho
desconto 20%. Joana gama, 20 aliás, Joana 20,
assim é que é Joana 20 não, não ponham letras, não gastem é
Joana 20 e pronto, falem comigo. Estou aqui a sentir-me um bocado
despida, isto é, capaz de ter saído os episódios mais.
Difíceis de de gravar? Beijinhos.
Não sei se. O benefício?