Não posso comer pipocas, não posso comer.
Não sei quê. Ninguém é este.
Esta. Esta é a merda de se dizer a
alguém que, Ah, quero ver se tenho mais atenção ao meu peso
que é olha, tenho feito desporto, não tenho medo,
comido. Coisas processadas Na Na, na, o
que é que achas de pipocas, pipocas?
Não? Então estás a ir já, já estás a
ir. Por outro lado, eu mas eu quero
pipocas é domingo não, não, não faz sentido depois ficas sempre
arrependida, não lembro, não me lembro da parte de ficar
arrependida confesso-vos é uma coisa que que me passa
completamente ao lado neste momento.
Quer pipoca? Mas temos tido vários problemas.
Cá em casa a esse nível, porque quem é mãe, o pai sabe que há
sempre doces em casa. Ah, mas o meu filho não come
açúcar, está bem? Está amiga, depois vai dar nas
drogas. Nem desce Por Ela não, mas o meu
filho não come açúcar, não sei quê.
Pá também já foi assim até aos 2 anos de idade da miúda.
Depois entrou, se me tolerância na cabeça e talvez algum, alguma
falta de brio, digamos assim, e portanto acho que lá descar em
casa há doces, cá em casa eu não como para mim, porque não é, não
me vou estar a fazer mal, mas o Halloween enche-nos de doces.
Portanto, mais 4 anos, eles desaparecem.
Irene, eles ficam com musgo. Eu não.
Sei o que é que se faz, e o que é que se passa com a chocola.
Fica com musgo e tem sido Canada, mãe.
Ainda sei que mesmo os chocolate, sirene, mas são
todos, não são não, mas são são iguais àqueles que eu vou
comprar depois não. Mas tu sabes que eu não quero
combinar. É lixado, pá, porque dizem que o
açúcar é mais viciante que a cocaína e, portanto, acho que
estou na boa para a cocaína, na boa.
Estou-me a coçar, estou-me a coçar toda, estou a coçar.
Tudo de não estar a comer pipocas.
Ainda por cima, os gajos de nós fazem só o pacote.
Agora, nem sei agora, nem sei, mas dantes era para a glove.
Era tipo pipocas 8, EUR, tinhas de fazer 8 EUR então, com 8 EUR,
ainda tinhas que comprar refrigerante.
Eu ficava com refrigerante cá em casa, porque não queria mais
mais meio quilo de pipocas que eu não queria vejam lá e mesmo
assim vinham. Acabei de ver um filme fixe, não
foi hoje foi ontem, chama-se super nova.
Foi mais um filme recomendado pelo meu excelentíssimo parceiro
Miguel Miguel pires, que tem um podcast chamado vale, o que
vale? Eu Acredito que o podcast dele
que sai às segundas, também vá falar deste deste filme.
Estou curiosa para saber a opinião dele, já que não moramos
juntos, não é? Já que não, não é pronto.
Por acaso, quando nós falamos de filmes, é interessante, porque
eles. Sinto que ele se debruça mais.
Na estrutura? Na não sei bem o que é que ele
se debruça. Tenho de o ouvir não, mas sim,
como é que Oo filme está construído?
Como é que poderia ser melhor? Como é que não sei quê?
Eu vou mais para a questão psicológica do do filme.
Bem, estou a falar do supernova, então que tem como diretor o
Harry McQueen. Sabem quem é o Harry McQueen?
Não sabem? Clique, clique o Harry McQueen
já fez bem, já fez outros filmes, como por exemplo o
interlande, me endor Orson Welles e standards.
Estão a perceber ou não e a ator em vários filmes, nomeadamente
pronto, é produzido e escrito por ele e tem como personagens
principais Colin first, stanleys, tuchi e pepa raywood.
É um filme que fala sobre um casal, um casal muito bonito de
de 2 namorados, que também são os melhores amigos e que vão
fazer uma última viagem de autocaravana, sendo que um deles
foi diagnosticado com demência há 2 anos e depois é o
desenrolar da da relação, o equilíbrio e o desequilíbrio da
relação deles. E também um pouco do luto, não é
da da normalidade que havia para a nova realidade.
Isto agora, pensa-se sempre em COVID.
É muito giro ver esta ver esta dinâmica humana retratada
naquilo que não é uma história real, mas que que realmente se
faz. Dá que pensar, principalmente se
virem ao lado de uma pessoa de quem vocês gostam, que não foi o
meu caso. Estou a brincar, Miguel.
Olham para a vossa relação de género, pá, se ele fizesse isto,
como é que era? Até tivemos algumas algumas
conversas nesse sentido. Se isto acontecesse, isso
não-sei-quê Na Na, na e, portanto, apesar de ter um 6.9
no IMDb, eu já vos disse, não disse passo a dizer, eu não
confio muito nisto, eu não confio muito nisto porque acho
que há todo o tipo de energúmenos a votar nas merdas e
portanto eu sei lá. São 14000 votações, eu sei lá
quem são estes 14000 gajos, não é?
Quem é que eu sei? Olha, podemos ver aqui 10. 8.3
deram 10 7. De 29%?
Não interessa. Isto não é verdade, não é
verdade, porque imaginem, eu vejo estas pontuações todas, mas
a mim interessa-me muito mais a pontuação de uma Ana markl de um
Miguel. Percebem?
Não quem são estes gajos não sei quem são estes gajos Ah, mas os
votos geralmente indicam a melhor escolha será será que os
votos indicam a melhor escolha? Meus amigos, seremos todos
capazes de produzir opiniões, serei eu, capaz de produzir
opiniões? Vejam só a quantidade de frases
que eu estou a deixar a meio. Falar em opiniões, meus amigos.
Tenho vários grupos de WhatsApp de famílias, todas as minhas,
porque somos, somos separados, são famílias separadas e.
Está está neste momento a ser debatida a questão de amigos
secretos no Natal, prendas e tal e tal.
Ora, se eu sou uma pega materialista, é assim.
Vamos lá ver eu. Gosto das minhas merdas, estão a
perceber, já falei disso aqui, num episódio sobre marcas.
Não sei quê. Eu gosto das minhas merdas e
gosto. E gosto que no Natal, receba
merdas. Eu agora imaginem se em vez de
merdas, eu recebesse uma carta escrita com muito amor e
profundidade, que trouxesse memórias que cheirasse a
qualquer coisa uma lembrança de algo que eu e essa pessoa
tivéssemos passado juntas, que mostrasse trabalho e carinho.
OKOK, estou bem no amuo agora uma prenda da Tiger mal amanhada
a dizer Feliz Natal. Isso não passa, meus amigos não
passa, não passa, não passa ainda, pode vir da tema ou do
AliExpress, mas tem de ser uma coisa que faça ressonância.
Ou então que me faça rir tão estúpida que é.
Hã, que é do género. Olha, mandei vir este tampão em
em, em um tamanho muito pequenino, porque ouvi dizer que
não sei, não sei algo do género, porque eu não, eu, eu, eu
interpreto todos os sinais das outras pessoas e estou-me a
cagar sem Natal ou se não é para mim ei, juntar a família não
tenho percebem não, nunca tive grande espírito natalício, nunca
tive a família junta a mesma família que tenho nunca foi
agradável no Natal agora somos cada vez menos parece uma
espécie de big Brother já nomeámos imenso para sair de
casa. Somos neste momento 123. 45,
portanto, não é assim, não é? Não é aquele Natal e o não que a
Malta deixa-se de falar, há outra que depois já não vai.
A outra, que já deixa de fazer sentido, há outra que bate a
bota. Portanto, Natal não é Natal, não
é? Nós, quando eu era mais nova
ainda, púnhamos, OCD, de Natal da caras.
A tocar. Tínhamos o quê?
Leitão de negrais 2 mesas uma para os adultos e outra para os
menos adultos. Tínhamos eu a vestir-me de pai
Natal. Tínhamos, sei lá imensas coisas
que não eram necessariamente incríveis, mas sempre fazia
barulho. Não é barulho Natal agora é um
jantarinho lá em casa só para que tenham noção, nós abrimos as
prendas às 9:30 10 às 11, está tudo fora de casa e vamos
dormir. Portanto, eu até me voluntaria
aí para fazer manhãs no dia a seguir na rádio, então, mas sim,
eu pá sim, eu vou dormir acordo e vou trabalhar pronto.
E o que é que eu IA dizer e pronto?
Esta questão das prendas, para mim é só mais um gesto.
Que eu interpreto o trabalho que foi tido para uma determinada
ocasião, OK, que. Ah, não sei.
Aprendas a despachar depois. Há prendas de miminha aprendas
de não sei quê, e então estava a pôr-se em questão agora no grupo
do WhatsApp da minha família. Deste lado, se se faria o amigo
secreto e eu disse pá, estou na boa comigo, secreto, mas quero
receber na mesma as prendas que iria receber se não houvesse
amigo secreto. EIA, mas a gaja deve receber
imensas prendas. Não, eu acho que recebi 2
prendas o ano passado. Mas quero, não é?
Quero, quero, quero receber merdas, nem que seja oiçam, eu
houve um ano, eu só passei a dar prendas depois de começar a
receber. Mas houve um ano em que ou não
queria dar prendas à minha prima, ou não tinha dinheiro ou
qualquer coisa do género, então embrulhei uma régua que tinha
recebido nuns iogurtes que. Tinham um daqueles desafios de
bolinhas, mas esferas que se tem de pôr nos buracos e isso olha
prima, depois compro-te outra coisa qualquer, pronto para uma
escunhada minha, ofereci-lhe uma gravador com agrafos coloridos
estão a gozar. Eu adorava ter esse agrafador
foi na loja dos chineses, foi, mas e então, qual é que é?
Mas fez sentido porque eu sei que ela adorava artigos de
papelaria, tal como eu, não foi tipo é.
E o que é que está aqui? Um tupperware com um gato como
gostas de tupperware? Pronto, não é assim.
Tem que haver um. Tem que haver um motivo EEE
acima de tudo. Se for algo que tenha calhado
uma vez em conversa. Menos, isso é iya.
Fico ali toda. Eu e o Miguel acho que foi no
primeiro Natal ou no primeiro aniversário que nós fazemos anos
praticamente no mesmo dia, sendo que praticamente não é.
É parvo. Demos a mesma prenda um ao outro
porque sabíamos ambos. Gostávamos de ter aqueles ténis
e oferecemos os mesmos ténis um ao outro.
Love love and the Nike, por acaso não, Nike?
Eu não vejo já, portanto, serei uma porca capitalista.
Por falar nisso, mandámos ver o monopólio, ei, a que pica banda
a vir o monopólio. Eu já tive sentimentos
contraditórios em relação a isto, mas temos de parar.
Temos de parar. Há uma altura em que temos de
parar, temos de parar, eu não posso dizer Irene, não jogas o
monopólio, porque isto é o capitalismo, pá, é o capitalismo
é onde vivemos eu eu espero que ela esteja sempre na mó de cima.
Para me pagar prendas de Natal? Monopólio é fixe, pá.
Eu gosto, perde-se sempre. Perco sempre e às vezes até é um
suicídio, porque é do género. Não aguento mais esta merda, mas
se vocês virem bem, é uma ótima forma de conhecerem as pessoas.
Eu sou super honesta nalgumas coisas.
Garrett não, mas, por exemplo, quando se calha na casa de
alguém e tem que se pagar renda, se a outra pessoa a seguir
lançar os dados a. A proprietária não pode dizer
ei, espera, não, já passou a vez, pá.
Eu quando vejo o Miguel a fazer isso à Irene.
Com os nervos comecei-lhe a dar toques para esta mesa, para ela
dizer pá. Que nervos, não consigo, não
fico. Olha, até estou.
Estou aqui toda nervosa, estou aqui toda a eu tenho.
Tenho que ser irrita-me irrita-me e depois vocês vêm a
ganância nos olhos dos outros ali.
AA olhar para as notas de sangue que têm e a contá-las a dar-lhes
beijinhos, se guardam a nota de 500 debaixo da peida, que é para
sentir que têm um banco que é do género, Ah, eu não tenho
dinheiro nenhum, afinal tenho. A maneira como fazem negócio com
as crianças são filhos da nossa, não são?
Dou-te, dou-te uma carta de de caminhos de ferro por aquele
bairro azul que é só para uma carta, uma carta e.
Meia, olhe, arriscamos. Ao meio, pá.
É a melhor maneira de conhecer uma pessoa.
Jogar monopólio é só aquilo que eu tenho a dizer.
Comprem o monopólio. Por acaso comprei com desconto
na Globo. O que é que ir?
E chegou passado 10 minutos. Isto é, verídico estava naquela
olha e se chegássemos, estávamos a jogar unesá bué Fortes não sei
quê e se chegássemos deixa ver quanto é que custa pau 40% de
desconto, vamos embora, EIA chegou e.
E pá e jogamos, e é fixe ver a irante em 9 anos, ela teve de
fazer troca. Tipo de fazer, não sei quê teve
de perceber quando é que estavam a ser ratos.
Com ela ficar atenta, aquilo é uma adrenalina gigante que
quando parámos de jogar ela teve AA saltar tipo louca No No sofá
e a brincar a brincar, passámos uma tarde inteira a jogar cartas
e monopólio. Portanto o monopólio é
monopólio. Estou-me aqui a dizer ao ouvido,
ninguém, ninguém está a dizer ao ouvido.
Foi muito giro, quero ver se se aposto mais nisto.
É um bom jogo em família, é bom para ensinar o bom, perder o
bom, ganhar a gestão de recursos.
Fazer então os trocos e não fazer pôr casinhas nos sítios, a
motricidade fina saber lidar com a frustração da caixa, da
comunidade ou da sorte. E há imensas coisas.
Não sei se vocês já ouviram falar, o Miguel é que me
introduziu isto. O efeito Mandela vocês sabem que
é quando toda uma comunidade ou quando existe a noção geral de
que uma coisa é verdade e não é. Quando o grupo pensa, Ah, mas
mas é, mas é, mas não vou dizer-vos.
O efeito Mandela é, em termos simples, uma falsa memória
coletiva a Malta toda acha que é, mas não é.
Por exemplo, há Malta que acha isto, porque Mandela, a Malta,
acha que ele morreu na prisão, não morreu na prisão.
O efeito Mandela, por exemplo, é achar que o gajo do monopólio
tem 11 nóculo. Não tem meu, mas na minha cabeça
tem como é que, como é que não? Não, não faz confusão, será que
tiraram Oo? Monóculo, para.
Para coiso, por exemplo, deixem ver exemplos.
Aqui. Não existe causa universal.
Exemplos, exemplos de efeito Mandela.
Exemplos? Exemplos?
Exemplos famosos pronto é o gajo do monopólio.
O que é que tem mais aqui no guetta Institute?
Não sei porquê que este guetta Institute tem isto parece uma
Mandela lá está Estados Unidos da América.
Quantos são os Estados Unidos da América?
Eu por acaso achava que era 52, mas não são 50.
Aristocrata de monóculo, exatamente que não tem.
E não sei quê dos pokémons. Bom, estamos a perder um bocado
de tempo com isto, não é? Pronto.
E então, durante o monopólio, existem várias coisas que a
Malta acha que são regras, mas que não são, que deve acontecer
muito também com o huno e que às vezes até existem, não é Twitch?
Do próprio Uno no Twitter, No No XA dizer não, não se põem mais 4
por cima do mais 3 não nem pensar estivemos a ver pelo
menos nas nas instruções deste monopólio que nós comprámos e
não se põe dinheiro no centro do Tabuleiro, amigo.
Não há cá isso. Estacionamento livre é só um
sítio para pousar o glúteo, não é para receber dinheiro de
ninguém e tenham lá calma. Com isso, há imensas coisas que
nós achamos que sim e não são. Leiam as instruções, conversem
uns com os outros, géneros, vamos jogar mal ou queremos
jogar? De acordo com as regras?
Pronto, portanto, esse dinheiro no meio do Tabuleiro é, é, é
tanga, é tanga. Não se metam nisso muita
atenção, façam atenção, leiam, façam atenção, bom é domingo,
enquanto eu estou a conversar aqui convosco.
Amanhã é segunda mais um rodoviando como queres
rodopiano, não se esqueçam que não é esta semana e na próxima,
mas comprem, já que eu estou-me a passar bilhetes para a
gravação de mamos de boca ao vivo na boutique da cultura, em
Lisboa. Mamos de boca é um podcast que
eu tenho com Pedro Alves, Pedro Alves, que é muito giro, é muito
engraçado, é muito fora da caixa.
Aproveita e venham nos ver ao vivo.
Está bom? Então vá, beijinho.
Não sei se vou esquecer.