Eu não acho que se ande a pôr coisas suficientes na vagina.
É uma coisa que já ando a pensar.
Há muitos anos, dantes punham-se muito mais coisas, muita
atenção. Tenho várias histórias para
contar, mas não quero fazer um podcast de 80 minutos para isso.
Já deve haver podcasts de 80 minutos, no entanto.
Eu sinto que. Não temos aproveitado todo o
metro quadrado das nossas vaginas.
Aproveito também para explicar que vulva é o pão de nosso
senhor, é o pão do hambúrguer. Vagina é o tubo pronto e além do
o pão do hambúrguer. Depois também tem a alface,
alface, que são aqueles lábiozinhos internos.
Não é que há os lábios maiores e depois há os lábios internos,
que são os mais fofinhos. Depois lá dentro, tubo o tubo
que depois vai dar, não é? Ao útero?
Que depois tem trompe lá em cima, trompe e circunstância.
EE, que depois tem, tem tem óvulos lá dentro, e os óvulos
descem, depois ficam agarram-se à parede e quando não se agarram
a parede vai abrir. Pronto um bocadinho lição de de
chacha. Mas eu sinto que não se anda a
pôr. Andamos a aproveitar esse
espaço, não é à semelhança de de organização, de do minimalismo e
tudo o resto, eu entendo que. Que a vagina não proporcione a
divisórias suficientes para conseguirmos separar bem as
coisas, não é? Onde é que poríamos AA caneta
tinta permanente, onde é que poríamos, por exemplo, os
guardanapos de de linho para uma ocasião festiva?
No entanto, caraças, no entanto, não será o melhor sítio para
guardar chaves. Não é não será um sítio que nós
nunca. Ah, onde é que eu pus?
Onde é que eu pus? Vamos embora, está está na
vagina, não é anda por aí tanta mula a carregar coisas na
vagina, que é um sítio prático que nem toda a gente tem acesso.
Pode ser um diário, podemos escrever num daqueles Infinity
cadernos que são patrocinados pela Bárbara tinoca.
Não sei quê, que hoje em dia é tudo patrocinado pela Barbara
Tinoco, isso não é Tinoco, é a Bandeira, se não é a Bandeira, é
a Guimarães, não é Guimarães, é o Conan, Bárbara também.
Também existe? Mas, por exemplo, em tempos eu
ouvi dizer que havia uma cena que era enfiar tampões em vodka
e depois pôr na vagina que batia muito mais rápido.
Estás a ver, tipo, pôr tampões cheios da vodka, nunca mais vi
isso em lado nenhum. Honestamente, não, não sei onde
é que isso anda, não sei onde é que se vende, não sei se são os
tampões do costume, não sei se têm aplicador, senão essa
duplicadora é uma coisa que me faz confusão, vocês sabem o que
é a minha audiência masculina poderá não estar muito muito a
par, mas quem tem vagina em princípio saberá melhor se.
Se tiver o período a se menstruar, que é um verbo, eu
menstruo, tu menstruas ele menstrua, nós menstruamos todos
juntos fazemos a festa da menstruação, que já deve existir
as comemorações do sagrado menstruanismo, mas.
Então, o aplicador, o aplicador é uma espécie de estão a ver
aquelas catapulta? É uma espécie de catapulta para
o fundo da vagina, ou seja, para quem não tenha indicador e
queira colocar o tampão um bocadinho acima, tem que ter,
não é? Tem que ter uma Vara, tem que
ter alguma coisa que tampão lá para cima.
Para pessoas que tenham nojo da da sua própria chacha, que é
ainda vou perder lá o dedo. Que nojo, não percebo, não
percebo. Ou então pessoas que são
extremamente higiénicas e não querem pôr o dedo dentro da
vagina porque têm medo que ela caia.
Serão aquelas pessoas que também acham que que masturbar não não
inclui enfiar coisas. O que está provado que a maior
parte dos orgasmos femininos não são pela introdução peniana ou
beringelana, mas sim através do roça, roça e do.
Da parte de forma? Terrível.
Apesar de eu falar de sexo, há taxista reberei quando tinha um
blog de maternidade que a minha colega falava muito mais
abertamente sexy que eu. Eu não consigo falar de sexo e
já falei disto noutro, noutro, noutro podcast, não consigo, não
consigo não não andar aqui à parva porque não, não dá, não
dá, não, não consigo, mas bom. Então não podem pôr o dedinho.
Tem um adaptador que é uma, é uma espécie de caneta bic, ao
contrário que carrega assim, na parte de cima e.
Ele vai lá para dentro agora para tirar meus amigos.
O fiozinho que aquilo tem um fio não é para puxar tipo cortinado
medieval se o fio der de samba, vão lá ter de pôr o dedinho.
Pois é, se se esquecerem isto é outra coisa, não sei se sabem,
mas está escrito na embalagem dos tampões.
Não se esqueça de retirar o tampão, porque há de haver
muitas histórias de Malta que se esquece lá do tampão.
Não existe grande sensibilidade lá dentro.
Nós não choramos da vagina, podemos pá, não consigo, podemos
espirrar, podemos cuspir, podemos?
Mas não choremos da vagina e portanto.
E, portanto, às vezes podemos, não é esquecer-nos que o que o
tampão está lá dentro, mas não sentimos o tampão ao longo do
dia, não andamos para aí ai estou cheia de tampão, olha para
mim com um tampão ai que eu estou a andar de maneira
diferente. Mas há Malta que se esquece que
tem um tampão que vai pondo outros que vai como se fosse uma
nerf e fica cheio de tampões até ao pescoço.
EE há histórias de quem se tenha esquecido que foi ao médico do
género, eu não sei o que é que se passa, eu fedo eu fedo que é
uma coisa parva e depois vieram a descobrir um tampão de 72.
Ora, ainda assim, acho que não se põe coisas suficientes na
vagina. Existe um contracetivo que é,
por exemplo, o anel vaginal, que é uma coisa que se introduz e
que só se tem de trocar de mês a mês e que fica ali.
Alojadinho também tem aplicador para as nojentas.
Também tem aplicador, sim, tem. Tem não precisam de pôr lá o
dedinho dentro de vocês mesmas. Vocês acham-se umas porcas e,
portanto, não querem tocar, não é?
Já quando é para mexer no dente, também vão buscar uma vassoura,
que é para não é? É para não tocar DIU também é lá
para dentro, mas não somos nós a pôr o que é que há mais há o
copo. Isso já não é coiso, é?
É para a menstruação. Há o disco, que é muita bom,
porque dá para sarifar na mesma, mas assim que estamos a
desperdiçar espaço. No entanto, os cientistas
continuam nessa senda de encontrar coisas para pôr na
vagina e agora inventaram a esponja intravaginal para tratar
da candidíase. O que é que é?
A candidíase é um fungo chamado Candida.
Não sei quê. É bom ter o nome de um fungo,
não é que se aloja, então, na vulva e na vagina, é uma das
infeções genitais femininas mais prevalentes que existem.
Atenção, isto não quer dizer que seja uma doença sexualmente
transmissível, não é? É causada por fungos, tem
sintomas incómodos como ardor, coceira, inchaço.
Podem ficar com a vulva inchada, vermelhona, tipo a das cadelas,
quando estão longas, pá e o resto acho nojento, mas vá,
temos de ultrapassar e corrimento vaginal branco e
espesso. Ou seja, estão a ver as natas,
pá, isto estão a ver as natas depois de arrefecidas que ficam
ali meio ou o bechamel ou o bechamel.
Pronto, esta doença afeta, afeta 3 quartos das mulheres pelo
menos alguma vez Na Na vida. Ora, então o que é que fizeram
estas esponja? Vê-se no canal vaginal e que vai
ser capaz de interagir com a flora, com o fluido vaginal,
absorve esse líquido. Está para ali todo fanfo e de
repente, antifúngico. É como se fosse 111 ambipor, mas
com fungicida isto é, isto é magnífico, porque não sei se
sabem, mas existem óvulos ou coisas que também se põem com
aplicador, mas aí é para ir mais longe e porque o óvulo se
desfaz, ou ovo, se calhar é um ovo que se põe na mão lá até lá
acima mesmo lá acima, ao Melgaço, ao Melgaço da vagina.
Que é para depois ir descendo, mas também existe o creme que
tem uma espécie de seringa, não com a ponta de coiso, não é?
Não é para injetar Na Na. Na senda?
Certa na Sara sarinha vamos chamar-lhe na sarinha, não é na
porque podia ser passarinha, mas vamos chamar-lhe a sarinha,
porque eu sou amiga da minha passarinha.
Já temos 37 anos de de de relação.
Então, também existe isso de de pôr creme lá para cima, o que é
desagradável. Porque no dia a seguir fazemos
gaivota ou mesmo se pusermos de manhã.
O dia é bastante desagradável, portanto temos agora esponjas
para pôr Na Na vagina. Não sei se podemos usar isso até
para para decoração vaginal, não é um rapaz.
Ah, o que é que tens aí? Pus uma esponjinha.
O que é que tu achas, está mais fofinho ou não?
Até pode, se calhar servir para isso, para não nos magoarem no
colo do útero quando, quando for demasiado longe.
Agora, respondendo às vossas perguntas, o que é que eu poria
na vagina? O que é que eu poria na vagina
algumas moedas acima da? Tudo, algumas moedas, porque às
vezes não tenho moedas para dar arrumadoras de veículos,
automóveis ou monitorizados. Não tenho para tirar o café da
máquina, e eu não gosto de pedir dinheiro.
Portanto, ter ali uma moedinha ou outra acho que me ajudaria 50
cêntimos. Não diria mais um carregador, um
carregador de telemóvel, pá. Um gajo sofre imenso quando não
tem um carregador, tem de andar a pedir um carregador dos
fininhos e não sei quê. Punha lá um carregadorzito e
mais pá, o se calhar Oo boletim de vacinas dos gatos, porque
não? Não, nunca sei onde é que os
ponho ande Luca, à procura de do boletim de vacinas do nodi, que
é porque é para as pessoas do veterinário não pensarem bem,
esta gaja anda a roubar, a roubar gatos, não tem chip, não
tem nada. Não tem chip, não tem nada, não
tem boletim de eu preferi. Se calhar até está lá, se calhar
até tenho o boletim de vacinas Na Na Sarita não sei o que é que
eu poria mais Na Na Sarita. Deixem ver.
Um tag daquelas coisas da Apple para saber onde é que ela anda.
Isso tipo, não, não vou por aí e a dizer se o Toy Story também.
Quando as pessoas não estão lá, os bichos mexem.
Queria saber se a minha também andava por aí à noite e isso
explicava muito a candidíase, explicava aí, nojento.
Então pensei nisso. O que é que vocês gostariam de
guardar na vossa vagina ou na vagina de outra?
O que é que vos daria jeito? Podem pôr o carro, podem tirar o
carro, pá, estejam na boa. É a hora que que quiserem,
também me daria jeito. Por exemplo, lápis de cor, uma
cor ou outra que me falha. Sempre que me desaparece sempre
o lápis preto, um batom, um batom também daquele hidratante,
que é quando já estamos a ficar com frieiras Na Na, no focinho
que é para para hidratar. Não sei, eu sinto que sim.
Eu acho que andamos a desprezar o metro quadrado de vagina.
Fica então aqui a minha sugestão, um beijinho para vocês
e para as vossas luvas, vaginas ou.
Toda a gente. Não sei se.