É o podcast, não sei se Ah, I'm a people one, have a good time,
than call, I'm vilable. Olá pessoas, como é que vocês
estão? Eu acabei de me lembrar de uma
coisa para falar que foi estive a ver o bom partido do Guilherme
girinhas. Não é preciso explicar o que é,
pois não e acho que a Mariana mortágua foi lá a semana
passada. Eu estou a gravar isto na
quinta-feira e a forma como ela emburcou.
Mas valentejolas pá valentejolas parece que andou a comer
camisolinhas com brilhantes mas é pá que que que vocês acham eu
não estou a gozar é tipo Hum sensualão sabem que é tipo Hum é
nesta gaja que eu quero votar é numa numa gaja que beba jola
como com milfô, isto é jola rasca pá, isto sim, isto sim eu
nem sequer estou a gozar é óbvio que não vou votar nela por causa
disso, pá mas deu me ali um pauzão.
Brutal. Se tu fores falar ou perguntar
sobre mim ao ChatGPT, provavelmente a primeira coisa
que ele te diz é que eu gosto de jola.
Não acho que ela disse cerveja, eu cá gostei.
Pelo menos é muito mais interessante do que estar a
assistir neste momento, à puta da chaminé do papa.
Malta está ali toda reunida para decidir quem é o papa EE, quais
é que são tipo tipo brow Stars, quem joga brow Stars quer ver
Ah, que força é que tem? Dá para pôr?
Não, não dá para pôr quem é que luta contra quem e depois é pá.
Aquele filme do conclave foi mesmo na muche coincidência, não
é os gajos terem lançado o filme quase no ano da morte do será
que mataram? Isto, isto são outros 500, isto
são outros 500 é pá, mas estão o dia todo com a chaminé no ecrã,
naquela do Hum Hum, deixa ver quando há horas os próprios
papas, os papitas, já disseram assim, amigos estejam estejam
calmas isto, ou é às 11 ou é às 18 pelo meio.
Conversinha charutinho jogar super mindsweeper, vamos também
entendem? Eles não têm comunicação com o
exterior, mas isso não quer dizer que não haja tecnologia lá
lá para o meio, não é? Ah, então como é que é a papa
cardinalis? Como é que isso está?
Já saio, eu gosto, eu gosto. Aliás, não sei se dá para ver
aqui. Não, já tirei por me enervar.
Foi mudado? Podes foi mudado 11 break game
nos meus anos, há uns tempos, mas falemos de outras coisas bem
mais interessantes, ao que parece.
O senhor incrível Bad Bunny. Vem a Portugal.
A cena de de marketing foi muito gira.
Eu não, não tenho conhecimento de que outra coisa do género
tenha sido feita, mas acho que hoje em dia já ninguém inventa
nada, portanto, é é provável. Deixou 2 cadeiras de plástico em
frente ao estádio da luz. Imagine uma senhora qualquer da
limpeza, que a maior parte das vezes é a senhora a dizer assim,
então, mas que é isto? Então, mas estas cadeiras estão
aqui porquê? Isto é do manel.
Eu já disse o manel para fechar para fechar AAA Esplanada por
volta das 4 o que é que quando eu vou lá varrer agora mete me
aqui as cadeiras mas isto é o quê?
O que é que as pessoas sentem, sentem aqui e beberam os sumais
de ananole e a comer uns just pipes nem pensar, eu não arrumo
isto Ah, isso foi o Bad Bunny mas quem é o Bad Bunny?
Quem é que é esse esse gajo que vem para aqui espalhar cadeiras?
Mas isto agora é o quê? Isto agora é o quê?
Isto é futebol, não é para assentar o cagueiro a beber umas
minis, levei me deixem, me deixem me levar um bocadinho.
Os bilhetes começam à venda dia 9 de maio, sexta-feira os
bilhetes vão se 70. Nunca irei pagar nada desse
género para ir ver. Aliás, eu sei que isto não é
nada cool da minha parte, mas eu eu estou bem sem concertos.
O Miguel a ouvir isto vai estar Ah, iá, não é o amor da minha
vida. Estou bem.
Se vocês virem bem, eu sei que vocês falam sobre a cena de
comunidade e estarmos todos a sentir a mesma cena.
Eu consigo estar a sentir a mesma cena que vocês em casa às
6 da manhã, que é sono. Eu não preciso de ir para um
sítio ou em princípio não vejo nada em que as pessoas estão lá,
tipo minúsculas. As músicas são diferentes
daquelas que eu oiço no Spotify porque dão sempre um twist e
odeio esse twist Creative. Eu vou lá por aquilo que já
comprei, por aquilo. O que eu já sei de cor não é
para se porem com merdas é a mesma coisa com arroz de passas
e pinhões eu pedi arroz, não ponham merdas no arroz não quero
chocolate com fruta eu quero chocolate se quisesse chocolate
com fruta ponho a fruta não quero, não quero esta merda tal
como não quero ver se se sentir jola à volta anão ser que seja a
marianinha a vir ter comigo sentir jola à volta molharem me
a cabeça ecrãs de telemóvel som da piça.
Hoje em dia, as pessoas até têm aqueles tampões que eu uso para
dormir, para ir aos concertos, só para verem o quanto a Malta
odeia concertos, se gostassem mesmo, não levavam tampões,
desfrutavam da experiência em comunidade e que estão cada vez
mais caros. Então isto hoje em dia, como o
mundo anda tão rápido e é tudo cada vez mais rápido?
Pá é pôr um videoclipe na televisão, bué da alto, vou lá
para a frente com mijoulinha na mão.
EEE isso some um bocado EE pronto, não é?
É o é o que acontece um bocado. Ah, em comunidade, convida um
amigo. Queremos um Tinder para pessoas
que não gostam de concertos, mas que queiram desfrutar QB de uma
experiência em comunidade. E estamos todos é.
É preciso um plasma. Que é assim EEO nosso e também o
da televisão e estamos todos ali muito bem.
Não, não preciso de ir para Montes, não preciso.
Eu trabalhei em vários festivais, não kiwi não, isso é
a Câmara não, não, não está bem pronto que se lixe, trabalhei em
vários festivais e subir e descer, subir e descer, fiquei
fiquei com os gémeos. Do tamanho de 1/01/1 papo de um
de um policano dá trabalho, dá trabalho ir a ouvir música AI
vou para este palco, vou para este AI, quero isto não há, não
há cool em casa YouTube ponho, pumba, danço, está bom, vou para
casa, só tenho que vou para a cama só tenho que passar uma
aguita não há cá o estacionar, não estacionar, vou de Uber,
saio na estação onde é que está a sónia?
A sónia foi ali então mas eu não encontro a gaja pá não sei se a
gaja volta a acabaram se os concertos, não quero mais
concertos. Espera que esta moda de deixar
coisas desarrumadas por Portugal para anunciar concertos par.
Porque senão um gajo começa a ficar paranoico, não é a ver um
bebidão de gasolina algures ali no chão.
E espera, vem cá. Vem cá, Oo, Daddy Yankee está a
vir, não é? E é tudo assim, meio latinão,
não é? É, é, é, ei, notícias ao minuto,
caras, passadeira vermelha, vem cá o gajo, pois vem porque está
um bidão de gasolina no chão foda se um bidão de gasolina é
que é mesmo o gajo? Pois é, ó, há 111 frasco de olly
Johnson. O gajo não pode vir ou vem.
Não, não pode vir, já viu tanto, já já veio tanto, era isto, mas
eu não escrevi isto. O que seria?
Falando em música a amigos, então, Nininho, Vaz Maia,
Avelino Avelar que tem, acho eu que é esse o nome que tem o nome
perfeito para conclave, digamos assim, que era chegar mete lo lá
no Vaticano, mete lo lá dentro, vesti lo ali com com aquele
individual que parece de um restaurante chinês assim, olhe,
sou Nininho. Estou cá para agradar a toda a
gente. Vamos embora ainda me manda
aqui, grande, com Sertão, e estamos todos e não sei quê.
Não pode ir, não pode ir. Primeiro porque ainda tem 11,
última data para atuar algures creio que seja no Porto e que
não está cancelada. Apesar de ter sido investigado
por possivelmente fazer parte de uma rede de tráfico de droga que
levava droga de Portugal para o Brasil e depois de, hã, não de
Brasil para Portugal e depois de Portugal para Espanha.
Acho isto injusto. Porque andamos a pagar dinheiro
e dinheiro e dinheiro para nos levarem merdas de uns lados para
os outros. Este senhor está a fazer esse
trabalho, está a levar cocaína, que ainda por cima é uma coisa
arriscada, porque a Malta os apanha.
Cocaína de um lado está a fazer esse favor, a ir.
A ir. Ele tem merdas para fazer.
Ele faz o The Voice, ele ele anda aí em em digressões.
Ele vai a podcasts de como o Pedro Teixeira da Mota, ele
farta se de fazer coisas, ainda arranja tempo.
Para levar cocaína para Espanha? Alegadamente, se não levar, não
é um gajo porreiro. No entanto, e vocês?
Ah, na, na, na. Vamos limpar Portugal.
Não sei quê. Meninos, não se limpa Portugal,
especialmente esta questão da comunidade cigana ninho Vaz Maia
é cigano, porque ele fez, alegadamente, a coisa mais tuga
que poderia ter feito, que é guardar dinheiro em casa,
possivelmente debaixo do colchão.
Quem, quem é que não tem um familiar ou não teve um familiar
neste caso, que que guardava merdas debaixo da cama, debaixo
do colchão? E não estou a falar daqueles
aparelhos de exercício que aparecem nas televendas, se é
que ainda existe e que se mede tudo para baixo da cama,
passadeira para baixo da cama, elítica para baixo da cama.
150000 EUR. No caso de Nininho, Vaz Maia,
debaixo da cama, acho bem. Acho bem, eu guardo dinheiro
aonde dentro de um livro, porque sei que é onde é mais impossível
AA minha filha apanhar. Qual é o livro?
Olha, por acaso, chama se doutor Alexander Chris, borderline 5
EUR 5 EUR nesse que é para ver que é para ver se ela quer ir ao
Mini empresa ou não comprar aquelas.
Como é que aquilo se chama pá? Aquelas?
Que faz assim, minha, minha, minha, minha, minha, minha.
Eu estou. Estou a favor.
Estou a favor do transporte, de coisas, que é disso que se
trata. Estou a favor do direito das
pessoas guardarem dinheiro onde se sentem mais seguras.
E ainda sobre alegadamente, ter um telemóvel encriptado, que
significa que é um telemóvel ao ao qual as autoridades não têm
acesso para ouvir as pá, é o mínimo ou não?
O meu não está encriptado o meu. As pessoas podem ouvir as minhas
conversas, mas isso é gravíssimo, é tão claro.
Nininho tens aqui um negócio caga nisso da coca de um lado
para o outro está vento, vai sozinha telemóveis eu quero, eu
quero, já quero já que é para estar a falar, dizer os meus
negócios grandes que que eu não quero que ninguém saiba os meus
negócios muito grandes eu quero encriptar isto encripta me
encripta me toda Nininho. Onde é que isso se arranja de
certeza que há por aí guikozinhos da piça a ver o
vídeo ou a ver o podcast assim, onde é que isso se arranja?
Vou vender isso, OLX já deve estar telemóvel encriptado, só
falta a parte de cima se faz lembrar, acho que já vos contei
uma vez fui ganhei o prémio de funcionária blá blá blá.
E fui num Cruzeiro com uma equipa, parte da minha empresa,
e quando chegámos ao Porto de Nápoles, o diretor vira se Ah,
está ali um gajo a vender telemóveis e o António não faças
essa merda, isso certa ainda para mais no Porto de Nápoles,
como se eu soubesse, mas pronto, tinha assim aquele aspetinho de
Porto de Porto de barcos, e ele vai lá e ele não faz, eu vou
contigo para não seres enganado. Então havia o iPhone para ele e
eu criei o Nokia and gage. Para quem é velho é tipo para
quem é novo é um telemóvel na horizontal foi isso que eles
fizeram bem e nós EIA foda na horizontal dá dá foda se EE eu
vi aquilo e pensei o gajo está enganado como é óbvio.
Ah telemóvel é está a bailar babá estivemos a ver e disse,
pá, isto é tango, eu pus o meu cartão, tirei o meu cartão,
experimentei todas as. As teclas não experimentei, fiz
uma chamada, não deu e pá às tantas foi levantar dinheiro
para comprar também queria mesmo nock, in gage, o António, queria
um iPhone, demos um XEO, senhor disse pá, agora querem capa ou
sem capa, pronto já, agora queremos capa aquelas à à
pedreiro que se mete os telemóveis para depois pôr Na Na
cinta, já agora queremos queremos capita, querem boa
olhem, depois tenham atenção, cá aí, polícia.
Não, não abram logo, abram só passado passado um minuto e não
está bem pronto. Tem aqui a capa Na Na Na um
minuto não 1 km. Fomos a andar, abrimos a capa e
era um sabonete. Era um sabonete?
AI, que bom, eu acho que é fofo. Da parte do trafulho a ter posto
sabonete, podia ter posto algo muito menos interessante, um
pedaço de pau, gengibre, que não serve para nada, mas não um
conhé de sabonete fez me o dia, ainda que eu tenha fodido 70 EUR
nesta merda. Portanto, se quiserem comprar
telemóveis e afins, o Porto de Nápoles é bom, mas é para
sabonetes, não tornam aquelas pessoas que dizem, Ah, aquele
doce ali é muito melhor, os melhores.
Doces são ali AI. Não era como se tivessem provado
todos os doces do mundo e alguma coisa lhes tivesse dado a moral
de dizer quais são os melhores. Eu percebo que um gajo do Porto
que já tenha provado todas as francesinhas ali da zona, diga
não. A melhor francesinha é do é pá,
mas é. Ainda há aqui uma dúvida que é,
pode ser amigo de alguém que tenha as francesinhas e esteja a
fazer publicidade à parva? E ainda há questão subjetiva que
é assim alguém que ele conhece e gosta.
A francesinha pode saber melhor. Muita atenção, portanto não se
ponham com merdas a dizer Ah, os melhores ovos mais são dali, Ah
os bitoques panados, Ah, os os semintras, Ah os skitles,
ninguém, ninguém, ninguém vai acreditar quando vocês.
Dizem isso, acredito no olha aquele restaurante é fixe, fui
lá porque há sempre a questão da qualidade de preço, isso sim
agora os melhores, mas isto é o quê?
O programa da RTP sobre bolos estou mesmo indignada com esta
não é pididi está na prise, já começou o julgamento grande
merda, estou me a cagar o que o que não o que eu queria falar
convosco foi tive aqui um problema de autoestima.
Vou levar a minha filha a fazer desporto e ao lado há umas moças
a jogar vólei. EE, eu quero jogar vólei gostava
de jogar vólei, mas com a mãe, que é 100% responsável pela
filha. Quando a filha está com ela,
significa isso que eu moro com um padrasto.
Não tenho coragem de agora. Ficas em casa todas as terças e
quintas à noite. Também não podia, também não
podia jogar de vólei, a verdade é essa, não podia, mas estive a
informar, me num clube de Lisboa, como é que é de vólei,
eles disseram giro e eu giro, mas qual é a sua idade?
É 38, Ah, 38 e eu sim, pois mas queria competir, eu não, não
quero nada competir, eu só quero.
Temos aqui este grupo que já funciona há 10 anos e eu OK.
Se quiser passar por lá para ver o seu nível, e eu sim, eu acho
que isto é um sim, vou lá ver. Então vou aparecer ali carnide
para ver como é que, como é que é jogar vólei com pessoas que
estão lá há 10 anos e a receber uma bola e dizer desculpem, não
foi, não foi por mal, desculpem, desculpem ainda para mais.
O meu perfil é aquela gaja que se aventura num desporto ou numa
merda. Primeiro período de educação
física, segundo, sempre li no início de um período e que me
chupe toda que abro o pé. Ponho a perna para o lado do
tipo Family Guy, abro o joelho ainda para mais em escolas que
não tinha outra coisa sem ser álcool.
Eu lembro me do do Maria Amália quando lá andei de de andar a
pingar sangue pelo corredor até contínua, me espetar álcool,
tenho que ser menina, tenho que ser menina, não tenho aqui mais
nada. Ou ou ter caído Na Na entrada no
primeiro ou segundo dia de aulas do liceu de Oeiras, pampanei me
toda no meio, não tinha amigos, não tinha nada ali, mas depois
lá dentro. Está bom à minha espera.
E fizeram uma festa de receção foi ligar para a ambulância.
Mais Camões andei no Camões, também em Lisboa, e acho que não
caí aí. O que a Malta diz que tem mais
memórias é de me ver nos intervalos, a jogar com 10 manos
africanos, futebol e estar a ser uma merda, mas que eu curtia
estar ali. É o que é.
Não sou boa em futebol, mas é porque não tive oportunidade.
Para todas as pessoas que acreditam que o talento não não
é definitivo, que dá para aprender.
Eu sinto que sou a prova do contrário, fui negada em vólei e
há aqui uma coisa que me anda a fazer confusão, EE que estou
cheia de nojo, que é a minha filha anda na escola porque é
obrigada de nada. EE por isso tenho que fazer
trabalhos de grupo. As professoras enviam trabalhos
de grupo para as pessoas fazerem.
Sendo que nós temos a nossa vida?
Não, não é fixe ao fim de semana ainda estar a retirar tempo da
da vida da criança e dos pais para fazer trabalhos de grupo
com cartolinas e o caraças pá. Deixa me em paz.
Quer dizer, por outro lado, é fixe que a cartolina é sempre
melhor que eu me PowerPoint e estar ali não carrega aqui a
minha filha. Só usa Mac, portanto passar para
PC. É uma é uma chatice, eu não, eu
não, não acho isso bem, o que é que eu IA dizer?
Ah, 23 de maio é um espetáculo ali no Lisboa comedy Club, está
bem, os bilhetes está à venda na ticketline ou link na bio e
então estou irritada, os professores mandam isso, pá
trabalho um animal em extinção. EE, depois estivemos a decorar
merdas que eu que eu não preciso de saber sobre o tubarão
martelo, o tubarão martelo. É um animal que está em
extinção, está na lista vermelha e o nome de científico dele é
sefirna. Pode ir de de 4 a 6 m, pode
pesar até 450 kg. Alimenta se polvos, polvos ou
polvos? Não sei, a minha mãe é de
malgaça, então lix me aqui um bocado polvos, lulas e é
mesquitos, não é peixes. Mora em águas tropicais e
subtropicais em todo o mundo. É apanhado acidentalmente na nas
redes de pesca também. Outro coisa que o mete foda.
Se eu eu percebo que parte da cena seja preparar os miúdos
para terem método para trabalhar, e não sei, mas podem
ser temas que sirvam para merdas.
Tipo quem? Por qual é a importância de pôr
a loiça na máquina? Porque é que se deve respeitar?
Ah, mas isso já há cidadania. Hum, eu vejo a muito soltinha a
falar de cidadania Ah, isto foi giro não, não, não, não para
ensinar coisas não pode ser giro não, não estou a curtir a cena
de cidadania pronto mais um trabalho de grupo da piça teve
que fazer 2 trabalhos de grupo para educação física porque deve
estar No No currículo vitae da da da escola, da do plano foda
se de leitura a dizer não educação física.
Também tem que ter uma componente teórica, aquilo não
pode ser correrem só de um lado para o outro e as pessoas que
não correm tem que ter um trabalho e pá, está se bem, mas
é um trabalho sobre merdas, o trabalho é atividades físicas,
pronto, é flexibilidade, é resistência muscular, é, é
fadiga, caralho, é fadiga, estou furtinha e acaba por ver.
Um grupo de mães no WhatsApp em que todas temos perfis
diferentes e então vamos mandando ali bengaladas, eu
odeio trabalhos de grupo, eu não, não vos sei explicar o quão
eu odeio trabalhos de grupo, não, não tenho, controlo sobre
as coisas, os outros são sempre muito menos inteligentes do que
eu, não têm as mesmas horas que eu, não têm prioridades.
A maior parte das pessoas não é perfeccionista, e eu e eu sou
deveras, mas não consigo ser tão perfeccionista quanto eu
gostaria, percebem? EEEEE, no fundo, estão a obrigar
crianças a trabalharem umas com as outras e as mães também.
E eu estou num grupo de trabalhos em que, ao que parece
ali 2 delegadas de turma que sou eu e esta mãe que somos AI eu
acho que o que é que achas de e eu já estou a dividir liderança,
já não estou a curtir e a outra mãe muito mais ansiosa do que
eu. Eu já estou ansiosa ou quero
despachar ou mais organizada e eu já estou.
Estou me a controlar, mas isto não é só daqui a daqui a 2
meses. Ah, não sei quê, pois mas não,
não sei. Estamos nós a fazer o trabalho,
percebem? AAAA minha filha acabou por
escrever de estou a brincar, senhor professor, a minha filha
acabou por escrever as merdas, mas depois começo a reparar que
entre mim, Ah, e depois há outra mãe que é muita rata, que é
muito rata, que é anão percebo de computadores e baza.
Não tenho nada a ver com isto. De repente está está toda uma
conversa a acontecer. Desculpem, não sei de
computadores. Que rataria?
Eu também vou dizer essa merda. Vou ter um WhatsApp, vou mandar
um Stick para dizer não percebo ou da internet.
Não percebo ou da internet. E agora?
Tem de fazer um trabalho de história lá.
Fiz o grupinho com as mães, estou eu a tomar a iniciativa e
são acho que somos 4 mães, entre elas uma que fala estrangeiro,
temos que limpar Portugal. EE eu sugeri que se trabalhasse
neste fim de semana porque este trabalho é tem um prazo muito,
muito curto de entrega. Eles disseram, OKE, eu OK, então
quem é que se oferece para ficar com eles no domingo?
Hum, bom dia. Ontem de manhã perguntei assim,
quem é? Quem é que se oferece para ficar
com eles no domingo? E claro que vou ficar eu não, é
claro que vou ter eu aqui os macaquites a fazer um trabalho
sobre a nobreza que já nem existe.
Façam sobre o processo picoas, façam sobre o Nininho.
Nobreza, não. Ah, Joana, mas é preciso
conhecer a história é, mas acho que é preciso dedicar o devido
tempo a cada merda, por exemplo. Muito mais importante falar
sobre esta questão que há agora que descobriu se que o sangue
menstrual pode fertilizar plantas em Marte.
Noutros planetas não dá, eles foram a Júpiter e o reiners.
Plutão. Nem sei se é planeta, não é não
sei como é que o gajo está agora, porque às vezes apetece
lhe, outras vezes não. Mas está tudo bem, é uma cena
fluida, estamos fixes, mas então foram gajas numa nave, começaram
a menstruar, puseram lhe um copo menstrual, que para quem não
sabe, é um copo onde se põe menstruação, que está dentro da
xota que aquilo faz e fica lá e depois tiramos e em princípio
não há. Não há, não há nódoas e coisas
do género, enquanto que o tapão absorve, não é o copo faz e
depois ainda há uma que é o copo, tem assim uma pontinha que
pode magoar a pilinha. Mas há o disco, que é que é é é
uma espécie de tampa tupperware mesmo maleável, em que se mete
lá dentro a pila dá para cima e para baixo.
Tem só ali um Chapeuzinho e que também coiso e as gajas pegaram
nos copos e foram meter em em em plantas que já agora, quando
eles dizem que há vida e Marte, quer dizer que é plantas.
E é é isso que nós pensamos primeiro de eu nunca vi
fotografias de plantas em Marte, mas já estão, já estão a pôr
menstruação em cima de plantas. Há plantas em Marte, quer dizer,
deve haver, foram mesmo numa nave.
Se calhar até foi a Katy Perry que foi lá.
Plantas de Marte pesquisa, não há plantas regidas por Marte.
Vão se foder, tempero de bruxa.com.br.
Não mostram plantas, isto é tudo mentira, querem ficar com a
nossa menstruação. Nota, se perfeitamente, elas
podiam resistir em Marte, elas podiam resistir em Marte, mas
não há cá plantas amigos, isto é tudo endrominance tudo.
Ah, fotoplanta em Marte e mais fotos de Stock alienígena pá
vão, se não é, não é, então eu eu sigo algumas não sigo
aparecem acidentalmente algumas contas de pessoas mais.
Mais abertas à quarta e quinta dimensão, que fala muito sobre a
importância de apanhar sol na no pipi, de usar o sangue menstrual
para coisas eu acho que vão ficar tristes por não terem
oportunidade de ir fertilizar plantas em Marte, ouro, tudo, o
Campo Grande e outras cenas de agropecuário e bricolage se
precisarem de sangue menstrual. Acho que tenho assim mais uns 3
ou 4 anos. Deve dar para uma litrada.
Greve da CP souberam quarta e quinta-feira paralisação de
100%. Grande merda queres ir gatinho?
Quer ir ainda está vivo? Atenção, eu acho que devo fazer
um podcast só para mostrar que o gato ainda vive, ainda vive quer
dizer, tenho que lhe dar banho o cabrão já nem selava tem uma tem
uma piada deste cabrão eu acho que sabem quando os velhos
fingem que estão surdos? Neste gajo também acho que anda
a fingir problemas de rins. Não tenho assim bem, greve da CP
100% de adesão à greve. Porquê?
Porque as pessoas pensaram, pá, está a ver merda, a Malta está a
entrar bué dentro dos comboios, dos poucos comboios que há e
magoam se uns aos outros, então vamos acabar com os comboios
todos. Eu acho que a greve podia ter
todos os comboios na mesma, ter todos os comboios andarem na
mesma, mas andarem assim. Sempre os picas estarem assim,
braços cruzados, os motoristas estarem assim, estarem todos
muito zangados porque deixar de trabalhar é um luxo, meus
amigos, deixar, vamos lá ver. Eu acho que primeiro isto é
péssimo, vou ter aqui imensas pessoas das locomotivas, mas
olhem pelo menos há pessoas a falarem comigo, percebes, há
gajos que se fizerem greve, nota se há outros que não um palhaço,
um palhaço, pá Malta, desculpem não, não estou fixe.
Com este regime, no que toca à palhaçada estou cansado, estou
cansado, ninguém me dá valor tenho de andar todos os dias com
esta merda de nariz cai, me ranho, fica ranho lá dentro
parece 11 copo ranhal o cabelo é, é, é, é todo plástico, EE
assa, me assa, me aqui, Oo períneo e a testa tenho de andar
com sapatos grandes estou sempre a tropeçar nas nas escadas do
parlamento e está está, ninguém liga ao palhaço uma
optomotricista. Ah, pois eu não estou, estou a
fazer greve. Porquê?
Porque as pessoas vão ao oftalmologista, que é um médico,
e vão menos a mim, que é um gajo que olha para o olho e diz
óculos. Portanto, se um optometrista
fizer greve, quem nota é simplesmente o gajo de
multióticas no Dolce Vita, que é.
Ah, então onde é que? Onde é que está?
Oo Tales? O tutala está está a fazer
greve, o tutala está a fazer greve, então, mas como é que
fazemos com as pessoas que vêm ao ao tuthometrear aqui, ao
Dolce Vita já não existe Dolce Vita bem, mas é para efeitos,
pronto. Ele está de greve.
Acha que os optometristas têm que ter mais condições de
trabalho. Tipo o quê?
Tipo, ter alguém a dizer este ou este, este ou este, porque é às
vezes é duro, está sempre a dizer a mesma palavra.
E os jornais optometristas em greve, grande merda.
Como é que vamos fazer para o optometrar ninguém quer saber da
greve dos optometristas outras que eu tenho aqui, mas foi o
tipo das toalhas, o tipo das toalhas do hotel foda se fui
àquele hotel no outro dia fui pela trivaca e não sei quê e
cheguei ao hotel hotel, OK pá, tinha alcatifa comecei logo a
ficar com um bocado de comichão sabes como é que eu sou com
alcatifas? Não sei quê.
Cheguei ao quarto, não havia Cisne nenhum.
Não havia Cisne, não havia pato, não havia morcela, não havia
toalha de nada. Como é que?
Como é? Que tu achas que eu me senti ao
pagar uma taxa de ir para o hotel EE, de não ter toalhas em
forma de animais, isto não é ir para o hotel.
Estes hotéis deviam garantir da mesma maneira que garantem o Hi
fi que garantem parco até perguntou se eu quero o cabo
pronto é que não está lá. Um guardanapo em forma de ovo
para eu me limpar depois do banho.
Alguém quer saber do gajo que faz greve?
O gajo das toalhas não. Onde é que está aquele gajo
sabes Oo gajo que faz, que faz balões de toalhas?
Ele está de greve. Ele está de greve porquê?
Porque não estão a aceitar outra merda que não Cisne.
Oo dono do hotel só quer Cisne, quer aves, no fundo quer aves
EEO gajo não já está farto de fazer aves, quer começar a fazer
mamíferos. Quer começar a fazer outras
coisas como loiça, quer fazer loiça de de toalhas, quer quer
quer avançar artisticamente no origami de de têxtil e não estão
a deixar ele e ele, como todo artista quer quer ser livre.
Está a ser pessoas que não podem de todo fazer greve porque senão
o país para pronto. Eu eu acho que Oo hernâni
Carvalho é essencial porque. Ele, ele, em que mais sítio?
Em que mais sítio de dos média é que há uma pessoa que me mostra
na cara que os criminosos estão são maus.
Mas isto realmente isto realmente esfaqueou a irmã.
O que é que você acha disso, Maria Helena, bom, é mais um
perigo, se deve claramente a uma psicopatia.
São pessoas que têm um background diferente.
Veio a averiguar se e o pai fez greve no que toca a toalhas e,
portanto, ficou desempregado depois, porque foi despedido a
irmã andava a pôr bidões de gasolina para fingir que vinha
cá o Daddy Yankee, e pronto. E ele nasceu assim, psicopata, e
começou a dar facadas nas nas pessoas.
Mas isso é mau, não é mau. Sandra, o que é que tu achas?
Acho bem. E tudo aqui na linha aberta de
hernâni se hernâni Carvalho desaparecer.
Eu sei que houve merda quando eu já vi, como vos disse há uns
tempos, um gajo da Uber a dizer que tinha que lhe tinham partido
os dentes na semana anterior, porque não fala português para
mim isso tranquilo, vamos limpar Portugal, EEEE assim, limpar
dentes, que é outra cena que eu tenho receio.
Eu acho que se houver greve de higienistas que te foda se.
Acho que a Malta também vai começar a andar à murraça para
porque não há higienistas escovas de entes fio dentário
vamos partir a boca às às pessoas se houver greve de foda
se nem nem me falem nem me falem nisso como é depois de comer
carne estufada como é que um gajo faz nem nem segue com o dia
não segue tem tem que pôr baixa baixa então carne estufada
higienistas não há houve greve de higienistas nem há um a
trabalhar não. Não, não ingénuo.
Eu hoje não vou higienar. Quando hernâni Carvalho
desaparecer é porque houve grande merda, é porque houve
solha da grossa, é porque aí sim Oo limite de violência em
Portugal, percebem? Pronto para que saibam depois.
O meu cabelo está incrível, isto é para verem o vídeo.
Se não virem no vídeo podem ver dia 23 de maio no Lisboa comedy
Club. Não só desclorei o cabelo, mas o
implante. O transplante capilar que fiz já
se está a notar, já se nota algum tempo, mas agora já tenho
aqui uns baby air robustos assim que faz com que eu não pareça um
kiwi em quimioterapia quando estou em palco e foi bué da fixe
fazer foi no instituto português da face com a doutora lia.
Eu digo sempre mal o nome dela e depois fico aqui a lia, mas é a
lia, a lia é a lia. Eu acho que ela me disse, espera
lá. E o que é que eu vos IA dizer?
É muito isso. Ah outra, veio cá o senhor
arranjar a máquina de secar porque estava cheio de pelos e
não sei quê, e o gajo entra e eu dou demasiado a confiança a toda
a gente. Daí depois sediarem me e não sei
quê. Mas um gajo começou a dizer, Ah,
eu não bebo água, não gosto de beber água em casa das pessoas e
copos e merdas, não sei quê, mas olha, sabe o que é que me
aconteceu? E eu Hum, o que é que aconteceu?
Apanhei, Pedra nos rins, EE isso faz com que não tivesse de sair
uma Pedra pela pila e eu OK sim à alia.
Allia hamasanova, assim é quê, doutora?
Doutora allia hamasanova, eu adoro a doutora, não é nada
complicado nem nada do género super fofinha, ofereceu me um
produto para o cabelo e não era parceria, não é como as pessoas,
Ah, tenho aqui, tenho aqui No No cabeleireiro, tenho aqui um
produto se quiser e depois patinho, patinho, não, Ela Foi,
eu paguei, é para ti e eu ó. Mãe, eu gosto tanto.
Mas pronto, já estou a ficar bué da fixe, estou a ficar com bué
da bom aspeto e obrigada doutora allia.
Para além disso, acho que é muito isto.
Quero agradecer vos o facto de ouvirem o podcast e também e
também atenção. Quero fazer vos uma pergunta
muito importante, eu quero começar a dinamizar o podcast.
Vem aí o episódio 200 e quero mudar aqui um bocadinho as
coisas, nem que seja temporariamente para ser mais
interessante para mim, porque para vocês estão um bocado a
cagar e vou começar a ter convidados.
Quero saber o que é que acham dessa ideia.
E quero saber que pessoas é que me sugerem para eu conversar?
A ideia é não não ser conversas, tipo mexer mais, vá, vá, vá, vá.
Não, não. O que nós queremos é Virgínia.
O podcast chama se não sei ser, vou falar com as pessoas.
Em que momentos não sabem ser, em que momentos é que sabem ser,
ou merdas que não tenham nada a ver.
Portanto, aproveitem comentem no Spotify, no Apple podcast,
sigam. Ou então comentei neste post que
eu aproveito os vídeos para várias coisas porque eu faço
reciclagem de conteúdos no que toca ao ecossistema digital por
causa das pegadas. Eu não gosto de pegadas, acho
que devíamos andar todos descalços.
Eu sou essa pessoa que recicla e é isto, beijinhos e até para a
semana estou bué nervosa que isto não tenha ficado focado.
É o podcast, não sei se Ah.