Eu não queria dizer nada, mas eu acho que já é um
abuso. Eu não tenho nada a ver com
isto, mas acho que existe realmente um limite. Um
limite que não pode ser ultrapassado, estás
ultrapassado, estás de ficar em cima do limite e eu
estou a ver isto, só que a questão é... A
liberdade é tu, meu amor. Tu
faz aquilo que... mas há consequências. Mas
há consequências e elas vão acontecer e depois não
quero que venhas para aqui chorar e dizer ai tio, ai
tio, porque eu não vou, tio... Olá.
Como é que vocês estão? Como
é que vocês estão? Ah, expressa a triperinha, vejo
tanta triperinha nos stories que agora sempre me cago
triperinha. E não uma tripinha, ainda
bem, que isso já foi com o parto. Sempre...
Ah, está intenso. Pai, está, acabei de acordar, o
meu cérebro está todo fanfão, está de género.
Então, mas afinal, não era para
dormir, algo... Tô aqui, estava aqui tão bem,
estava já o ácido láctico, láctico. Estava
aqui na pernufa, um por outro, assim, meio a
marinar e agora de repente tu acordas, me? E
não é para ir fumar, amigos, não fuma a nove
meses, um fachavor de parabéns aqui para a minha
pessoa, nove meses, pensei que fosse mais. Até
nisto, um gajo está pronto para deitar abaixo a sua
autoestima, que eu pensava que era muito mais do que
nove meses, mas não, eles há nove mesinhos. E
hoje são, é tão difícil deixar de fumar que... Já
deixei de fumar várias vezes? Não,
é muito fácil deixar de fumar, eu deixo de fumar
tantos dias e depois volto a fumar. Que,
no verão do ano passado, quando eu deixei de fumar,
eu tinha dores nos maxilares de desmame de
nicotina. Eu nunca fiz drogas, porque o
meu trabalho sempre foi outro, mas aqui com um
caixinho, caixinho de quem está nervoso, sabem, um
caixinho, nem conseguia fechar a boca de nervos,
de nervos que um gajo... Bem,
atenção, atenção, muito obrigada. Tenho
aqui, eu só venho aqui pedir, mas hoje venho
agradecer. Quero agradecer a toda a gente,
às dezenas e dezenas de pessoas que já compraram um
bilhete para a data de 18 de junho em Lisboa. Vocês,
vocês, incríveis. Muito obrigada. Eu,
pronto, estou aqui mais ficada na data que vem
primeiro, mas de repente fui ver como é que estava
a situação em Lisboa e em Lisboa, quer dizer, um gajo
em Lisboa tendo de outra forma. Um
gajo até em Coimbra, vou lá, boa tarde, boa tarde,
em Lisboa, como é que é? Reinha
Joana, esgotem -me -la isto que está -me a fazer bem à
cabeça, porque eu ando muito mal, é disso que vos
vou falar hoje. Mas entretanto, só para
relembrar, então, um dia 5 de junho, no Grêmio
Operário de Coimbra, não sei se era ao vivo, dia
18, no Lisboa Comedy Club, apreciem -se, porque eu
tenho pessoas que não falham. E,
é pá, e amamos de boca aí pelo meio. No
dia 6 de junho, em Lisboa Comedy Club, se gostar
ainda ouvir esse podcast comigo com Pedro Álvos, vai
ser a última vez em que estaremos juntos, e esse
ele ainda não sabe, mas assim que acabar o podcast,
eu acabo amizado com ele. E,
por isso, aproveita imensa coisa a acontecer, e ainda
bem, porque é este meu trabalho, e é por vocês
que faço isto, e isso quer dar mais para mim.
E ainda nem sei bem como é
que vou por isto. Sabem que eu sou muito pró, nem
sei como é que poderá haver contra, mas que sou
muito pró a fazer -se terapia, ao toco em
simento, eada, eada, eada, mas, nesta última semana,
tenho estado desangada com isso. Tengo
estado... atenção aos ouvintes mais sensíveis,
aqueles que choram sem ser com a Lácia, e tenho
estado, pá, pô, caralho meu, foda -me há anos nesta
merda, é curar, é psicóloga, é psiquiatra, é
livre -me da pice, é mais isto, e como bem, e como
mal, e acorde -se de acorde -terra, agora tem a merda
das páginas matinais, e não sei quem ainda está toda
fodida dos cornos. Sim, não tem sido fácil, os
últimos dias não tem sido fáceis de tudo. Não
sei se pior para mim é para as pessoas que me
rodeiam, que são mesmo pessoas reais. Não
sei se isto é uma parte de uma diagnóstica, mas não
envolve pessoas imaginárias. Imagina,
é ver uma espécie de competição entre umas
doenças e outras, uma espécie de rostro. Mas
eu não imagino voz, é, de certeza aquelas gargalhadas
que tu ouvis no espetáculo. Mas
eu sou ebipolar, não sabes por pilhas. E
então fui no tal cruzeiro, experiência magnífica, e não
sei que, e acabei na altura por fazer um story
ainda quando não estava mal a falar da Highwell, a
Highwell, muito bem metida, a Highwell é uma aplicação
que vos junta psicólogos indicados para aquilo que
vocês querem trabalhar. São consultas online e que têm
um desconto de 15, 15, 15 % se utilizarem o meu
código. Descarreguem a app Highwell e façam as
consultas, ficam mais baratas. Se
comprarem todas na vez, tem acesso a esse desconto. Se
comprarem só uma, tem acesso a esse desconto. Uma
única vez, portanto, encham -se consultas nesse bandulho
e aproveitem. Mas então fiz esse story a
falar da Highwell e escrevi lá, eu não menti, porque
na altura estava a sentir isso. Escrevi
lá, vai ainda bem que faça terapia. Neste
momento estou grata por não me sentir ansiosa, por não
estar a estragar a experiência a todos aqueles
que estão à minha volta, por não estar sempre
nagging. Nagging é tipo Karen, sabem que é?
Tipo, é na Paula que eu tenho
vez em quando no meu Instagram, que é estar
sempre a dizer ''Vai estar feito isto, vai estar feito
aquilo, porque é que não fizeste.'' E
que a terapia me tinha permitido desfrutar de uma
esfera estejando tudo para ter ataques de ansiedade e
tudo o resto e afinal foi mentira. Não
na altura em que eu disse, na altura em que eu disse
ainda estava vitoriosa, acredito. Ou
então já não tanto daí me ter lembrado desse copy,
mas ainda não tinha assumido para mim mesmo,
acho eu. Desde há uns tempos que não anda
a passar assim um bom pecado. Não
sei se tem problemas mentais, mas às vezes é
difícil reconhecermos quando é que a poeira se começou
a instalar novamente. Eu sei que um dos pontos que
me deu muito stress, muita ansiedade foi a saída da
Antena 3 por causa da questão do orçamento. As
coisas ficaram um bocadinho mais difíceis e ter que me
atirar, ter que me fazer a cena, coisa que eu gosto e
acho que sou boa a fazer, que é ''Tung, é o que? É
o que?'' e ''Fase?'' e
vamos a isso. Mas isso trouxe me nervos,
porque faz com que tenhamos de raciocinar a vida e
raciocinar a própria vida quando estamos metidas no
centro do tornado ou no olho do furacão, assim é
que é, coitado. É complicado, daí é terapia.
Então só para contextualizar, eu
nem sei bem a altura em que eu estou tão stressada,
que parece que nasce em mim um ódio, uma vontade
de espancar, isto não é humor, de espancar a pessoa
que tem ao meu lado, que é inacreditável,
inacreditável. É... Sabem alguns surtos que já
vimos em filmes de alguém ter uma faca na mão, em
vez de desfaquear só duas vezes e ir à sua vidinha,
perde -me há tempas para faquear outra pessoa. Tipo,
pá pá pá pá pá pá! Nessas alturas, eu tenho uma
vontade tão grande de gritar, de bater, de...
sinto que vou surtar a qualquer
momento, mas que como tenho mais ou menos noção da
minha existência, e isso... pronto,
não estou num espétero alargado, avançado, não
precisei dizer, eu consigo sentir essa pulção e não
pôr em prática. E acho que esses sentimentos
de... É de repulsa, sabe? É
de repulsa, é de... É mesmo de nojo, é ódio,
é... Ah... Parece -me mesmo bater na
pessoa. E nós usamos estas pressões
no dia a dia, como a leveza, que agora sofre as
consequências. Ah, bem, mandava -lhe um
banano... Não, eu mandava mesmo um banano.
Eu punhamei efetivamente aos
gritos, e os gritos seria... Aburreria
a pessoa o dia todo, e eu tenho noção disso e não
quero ser assim. Não quero ser assim, porque...
Ah, a vida é suposto ser uma
coisa fiche, e porque já tenho noção dentro da minha
cabeça que isto é um problema que é meu. Isto
não quer dizer que as pessoas não me estejam a
dar motivos para me nervar. Mas
daí, a sentir tudo aquilo que eu sinto, acho que aí
que entra a parte do descontrol, do desequilíbrio.
E estava a falar com o meu
psicoalgo na segunda -feira sobre isto, que senti isto
recentemente, no contexto, e consegui fazer um
paralelismo com todos os outros contextos, onde já
senti isto, e eu nunca o tinha feito, né? Andei
até hoje a pensar, bem, esta pessoa irritou -me
mesmo ao ponto de me irritar, bem, esta pessoa
irritou -me mesmo... Bem, e às tantas, né, fiz ali
um... E me irrite com as pessoas,
irrite -me sempre de uma forma, e pergunte -lhe, ó
Pedro, mas isto também é aquilo que eu estou a
sentir também a normal, e ele disse, não. Então
nem toda a gente faz isto, não, Joana, nem toda a
gente faz isto. E isto, por um lado, deu
-me... Estou a ser mais sincera com
você que possível. Deu -me uma cena de, ah, então,
ah, ainda sou doentinho, ah, que especial que eu
sou, ah, é minha deficiência querida, é que
de paciência, por um lado, pensei, ah, ainda estou
toda afudida, ainda estou toda carcomida. É,
pai, pensei mesmo que isto era normal, imagina, hein?
Vocês têm uma discussão com
alguém. A vossa cabeça não vai logo
para nunca mais querer falar com ela, querer que
ela se ponha nas putas, e não sei o que, querer que
ela faleça, e na na na. E eu faço isso, e nunca
achei que isso fosse desagradável. Agora,
o que é dizer? Pô, se você se agradava, claro
que é. Mas de outra pessoa, não
souber, acho que não. Mas isto é muito duro, porque,
como já sabemos aqui, no cara de ouvintes, nós somos
um ser total, significa isso, nesta nomenclatura que
eu acabei de arranjar, que, pai, não estou lembrada a
palavra, meu, aquela palavra com os joguinis, os
jogurtes, os joguis, que é tudo, uma cena que é tudo,
ah, isto agora é tudo, não é tipo, não é cabeça, não
é corpo, é tudo. Eu sei que vocês estão indo
no carro a dizer, é holístico. É
isto, é holístico, é capaz de ser holístico. Pronto,
que é o meu corpo recente, se imensa com isto. Quando
eu estou assim, fico super tensa, os músculos ficam
muito, muito, muito tensos, que foi exatamente isto,
que eu disse na frase anterior, e não consigo
estar sequer fisicamente perto de alguém. Eu
vejo, porque existe uma espécie de remanciamento
relativamente ao espétero autista, que acho que tem
outro nome socialmente mais correto, e irei identificar,
que são todos gênios, e eu não sei o que. E
então há muitas séries sobre isso, e por isso é
que eu vou utilizar esta nomenclatura, apesar de
saber que estou a generalizar, que é. E
eu tenho muita dificuldade em proximidade física, em
intimidade, e no sexo, chuchu, eu falo disso
quando me apetecer, não são vocês que sepam aqui com
merdas, é o podcast das benas, é o podcast das
pessoas em que as benas respondem a merdas,
calminha. E nessas alturas então, não
consigo, não consigo mesmo, é como se eu não estivesse
ensinada a dar abraços sequer. Portanto,
aqui, e eu disse isso a uma psicóloga, sinto uma
autista, quando alguém me tenta dar um abraço.
Portanto, o que é que eu sinto
nestas alturas como está a minha cabeça? Como
está a minha cabeça? Sinto que o tempo torna -se muito
mais curto, sinto um sufoco gritante da minha garganta.
Não há tempo para nada, tem
que ser capaz de tudo que me transforma numa gaja
resábia por se sentir e como é que se diz? Não
é inofensiva, sem ajuda? Sem
helplessness. E então começa a auto
-vitimizar -me, de gênero, só eu, ninguém me ajuda,
porque ninguém percebe aquilo que eu preciso,
estou sozinha nisto, estou tão cansada. Tudo
aquilo que as outras pessoas façam, que não vai
no sentido daquilo que me poderia fazer sentir melhor,
é merda. É merda dizer em sá, hoje
estás mesmo bonita, eu penso, me meto bonita no
cu, porque isso não me ajudem nada. E
o desajuste entre aquilo que estou a sentir e o
exterior, o ver a pessoa que está a ser uma das
pessoas que está a ser receptor desse meu ódio,
nojo, desconforto, essa projeção de negatividade,
ver essa pessoa animada ainda me dá mais dinheiro
a ver, esquece, estás mesmo aleste daquilo que eu estou
a passar. E a reação que já não estou
na fase do que é que as pessoas adivinham aquilo que
eu preciso. Mas sim, nesta vez, tive também
complicação em explicar aquilo que eu sinto, em
nível de casal, estamos a aprender a lidar com isso
também. Mas vem de um lugar de mesmo
muita dor, mas mesmo muita dor, é da criança infantil,
está bem caralho, já sei, puta da criança, mata em
uma puta da criança, já não posso ouvir falar, mas
vem um desconforto gigante que possívelmente antes de
estar medicada ou quer que seja, isto puderia desaguar
no momento depressivo, mas que o pior de tudo é
sentir sem ter -me desalinhada do resto da
vida, sem ter -me incompreendida porque estou
desalinhada, sem ter -me culpada por estar a roubar
o dia, o momento, a energia, a boa onda às
outras pessoas. Acho que eu não deve ter o
direito de o fazer. Lá para estar assim, eu não
posso responder de torto a minha fil... Claro
que não sou um robô, mas não posso tratar mal a
minha filha, não posso tratar mal a meu namorado,
não posso ter respostas de tortas a amigos, eu não me
acho nesse direito e não quero fazê -lo. Depois,
tenho exemplos na família de pessoas que não fazem
esse filtro e eu não quero tornar -me nessas pessoas.
Tenho sempre muito medo de
parecer maluca, toda, sei lá, a minha capacidade de
articulação e de discurso, acho que sempre foi uma
maneira de me proteger, mas então também não me dou
espaço para ser um bocadinho menos normal. Ou
seja, o chorar não faz parte da equação, o pedir
ajuda não faz aqui muito parte da equação e toda
esta dor que eu tenho armazenada em mim, e a
atenção que já usei esta terminologia de dor, mesmo
porque me sentia inoffensiva, ok? Me
sentia injustiçada pela vida e maltratada pela vida. Não
é isso que estou a dizer, que estou a dar um nome a
aquilo que eu sinto, apenas. Esta
dor toda que eu tenho faz com que eu não consiga
realmente ter relações de intimidade com outras
pessoas. É como se houvesse aqui uma
espécie de fabricação criográfica da relação com
os outros, em que os meus sentimentos são
autenticamente desnoínos. Eu quero, efetivamente, saber
como é que corre o primeiro dia no trabalho
desta pessoa. Eu quero saber como é que
corre a operação. Eu lembrei -me disso e quero
estar presente. Mas existe alguém em mim que
faz como, por exemplo, eu não consigo desabafar com
as pessoas sem serem modo stand up. Eu
não me fragilizo. Eu não falo de um assunto sem
antes. Sem saber que tenho a
capacidade de falar dele de forma inteligente. Então,
não estou de uma fase boa. Sinto
-me a pouco grata à terapia. Penso,
no entanto, em como é que eu estaria se não fossem
os anos de terapia em cima e já estive em sítios
muito piores, com raciocínio defensivo do seu quisermos
matar, matem, e coisas de género. Mas
eu não vos quero passar nada que eu não sou vossa
mãe nem sou vossa parceira sexual. Mas
há dias em que um gajo está revoltado e cansado
com esta história e da terapia em que parece que
não existe luz ao fundo do túnel. É
pássica, há nada no fundo do túnel para que por uma
luz. Mas eu agora sei que isto vai
passar, que eu tenho força para aos poucos ir sabendo
lidar com isto. Transformo isto num desafio também,
mudei minha alimentação toda, vi aquele documentário
sobre o indistindo da Netflix e todo tipo a
gamificar a minha alimentação. Estou
a fazer desporto de uma forma um bocadinho menos
obsessiva para dar mais lugar ao descanso. Mas
às vezes estou só cansada de pensar e de fazer e de
cuidar e na na na e queria só o que é que eu
quero? Pensei só que queria só colinho,
mas depois também não quero. É
duro. Porque este tipo de sentimentos e
de sintomas surgem isto, não é só humano, o
psicólogo disse que não e realmente eu tenho um
diagnóstico, surgem quando menos precisamos disso, ou
seja, quando o stress aumenta, aumentam as
dificuldades a... Mas é isso, que eu quero dizer
-vos que estamos juntos, se calhar demasiado, se puderem
afastar, agradeço. E que, mesmo que há dias em
que parece que a atrapia não funciona, funciona,
caráças, porque eu estou a ter capacidade não só de
reconhecer isto, o que se está a passar como de
explicá -lo a quem me... a quem me rodeia, tenho
consciência do que está a acontecer e consigo lamentar
o meu comportamento, e olha, eu reconheço que tem
estado assim, expliquei -o à minha filha, quando fui um
bocadinho mais viemente, numa das vezes em mim,
noto -se muito quando eu mudo o tom, porque eu não
tenho um tom... nem sequer acertivo, a verdade
é essa. E só isso já dá a esperança,
já dá para um gajo não se crematar, porque sabe que
isto é uma fase. E depois, por consigo, dar a
outra fase. Quem é que estão... Ok,
então vamos dormir melhor, vamos alimentar -nos melhor,
vamos fazer um bom desporto, é saber que se
tem uma... uma deficiência, pronto, que
nunca pensei muito se isto algum dia ficará perfeito.
É, mas a perfeição não existe,
está bem, mas não ter estas fases, mas a verdade
é que eu não tenho tido tantas estas fases,
portanto, foi que uma vez uma psicóloga me disse que
é a cura... Não sei se lhes chamaria a
cura, mas o desenvolvimento pessoal em prol de dias
mais pacíficos, não é uma montanha, não é uma reta,
é... uma espécie de espiral. Não
sei, agora não faz sentido, mas tem altos e baixos e
volta atrás, volta à frente, só que é tipo o
Daude Jones, eu acho que já vos falei disto que se
tivemos a ver ao pormenor parece que não sobe, mas
depois ao longe veem grandes diferenças e... e
para não deixem de ir à terapia, porque faz mesmo
uma diferença gigante, mesmo que hoje esteja num dia
como eu, ok, vai caralho, paguei minha mim para fazer
terapia, que os outros é que estão talvez mais
problemas, que é mesmo assim... Portanto,
aproveitem já agora o desconto na Hywell, Joana
15, saquem a aplicação Hywell, usem este desconto,
tem acesso a psicólogos, especializados, ou seja, que
tenham interesse e que tenham estudado e que
tenham vontade de trabalhar os assuntos que vocês
querem e que identificaram na vossa vida como assuntos
queiram melhorar e fazem no... em
casa, online, onde vocês quiserem que tenham um
dispositivo eletrônico com ligação à internet e... é
pai, é fiche, e é fiche ter aqui uma noção da vida
porque senão transformámos -nos naqueles de nós que
têm um avô que era só um velho refilão no Cefa uma
tia que estraga os jantares toda a gente, um pai que
não consegue viajar com nós por causa dos ataques, da
ansiedade, portanto, faça o vosso papel, não se andem
só aí a queixar das vossas infâncias, quebrem um
padrão, toma lá quem mesmo assim, ta flove n 'escolo.
É... E... Cê
me douta? 5 de junho! Lisboa...
não, vá, agora tu consegues, Joana. 5 de
junho no Grêmio Operário de Coimbra não sei ser ao
vivo, dia 6 de junho, há Mamos de Boca, em Lisboa,
e dia 18 de junho, esgotem -me esta porra que é menos
uma data que eu tenho que dizer e isto, eu tenho uma
garrada isto com unhas e dentes, mais unhas que
dentes porque a vida já se faz sentir por este lado,
esgotem -me 18 de junho, se faz favor, no Lisboa, Coma
de Clube, não sei ser ao vivo, para não andarem a
papar bilhetes e, tipo, atlânio, né, que vai, tem
um link no meu... no meu perfil. E
pronto, eu sou uma pessoa simpática e positiva, não
se esqueçam, só que adiz assim, e este foi um
deles. Beijinhos!