Bem, com isto tudo, esqueci-me de dizer no episódio anterior
que vou ter um espetáculo, vou ter um espetáculo dia 30 de
abril, no. Lisboa, comedy Club é às. 9 da
noite, cheguem um bocadinho mais cedo.
Não que não dê para estacionar. Até quer dizer, dá ali um parque
perto que é mais um x, se calhar, é mais o preço do
bilhete. Fica-vos mais barato a irem a pé
mesmo, que vão de Barcelos do que outra coisa, mas pronto,
este podcast vai ser ao vivo. Lisboa, comedy Club.
Dia 30 de. Abril, às 9 da noite, os
bilhetes estão à venda na ticketline.
Entretanto, sou a Joana. Olá, ontem tive ali um vipe para
gravar. Engraçado, porque não me tinha
apercebido uma das belezas. De de fazer terapia e também de
falar sobre nós mesmos, é? De, às vezes, haver assim
revelações. E ontem apercebi-me.
Então no podcast que ontem e há bocado o que eu estou a gravar a
seguir, mas apercebi-me que realmente?
Que realmente eu tenho mais algum receio de me fazer, de de
me fazer valer frente ao género masculino do que ao feminino.
Talvez porque fui mais criada pela minha mãe e com a minha
mãe, nunca tive problemas em. Em fazer-lhe frente, se calhar
quando era pequenina muito. Queria muito.
Agradá-la queria fazer tudo em condições, acordava todos os
dias a pensar, vou ser a filha perfeita depois.
Apercebi-me que era impossível. Depois comecei a ficar zangada
depois, não sei quê. Não sei que mais.
E pronto e sempre consegui bater ali de frente.
Com algum orgulho. E tristeza.
Mas pronto, é assim. É feita a nossa personalidade
também. Com homens eu nunca tive muito
isso, da da discussão, sempre encarneio o papel.
Vítimazinha nunca fui muito de discutir.
Quando um homem é um bocadinho mais assertivo comigo, eu fico a
sentir muito pequenina e muito, muito indefesa.
Aquilo que me surge é uma mágoa gigante, um abandono gigante.
E. E zanga também, mas é uma zanga
de novela, sabe? Ai, é, ai, é, espera aí que eu
já te fumo assim, mas gostava de ser mais assertiva efetivamente
as poucas vezes que fui assertiva com homens uma.
Vez. Uma vez, acho que fui, não foi
bem despedida, mas não me. Facilitaram a minha a minha
subida na empresa, na última, também acredito, tenho a.
Contribuir para. Para terminar da minha.
Prestação de serviços, ainda que possa ser.
Apenas uma leitura minha e possa não ter sido sequer aproximada
ou nem sequer faça parte dessa essa razão.
Portanto, não, não sei. Mas eu.
Não sou assertiva com homens, a verdade é essa.
Aquilo que eu utilizo talvez seja a passiva ou agressividade,
sim, disfarçada de humor, porque não consigo ter uma postura reta
em relação a nada. A semana passada consegui sê-lo,
mas acho que foi demais. Lá está.
Houve qualquer coisa que foi. Exposta.
Que eu? Numa outra circunstância.
E teria dito, está bem, OK? Pá.
Eu pensava, não estou para isso. E sairia airosa.
Do género? Bem, sou mesmo campeã porque
consegui não responder a uma provocação.
Eu sei calar-me e não. Respondo, mas não foi mesmo
incapacidade de me? Eh pá, eu acho.
Que aqui a questão vocabular também é interessante.
Não é de me impor, não é de me defender, é de tecer, não sei
ser. Meus amigos percebem a
pescadinha de rabo na? Picha muito bem.
Isto vem pá, obviamente que eu tenho aqui vários.
Problemas para resolver com o sexo masculino, nomeadamente, eu
lembro-me de um episódio que aconteceu que eu tinha umas
aulas de yoga em Monsanto com a naima ya.
Uma coisa assim, não sei, pareceu o nome de uma.
De uma marca? Da decatlo, de.
Natação e houve uma vez que ela não pôde e que foi o marido.
E eu senti-me desconfortável porque as aulas eram um para um
e ir para o meio da floresta, ainda que.
De manhã, ao final da manhã, não sei o que era, não pá, não era
fixe. Não é.
Vou estar. Vou estar exposta, vou estar
vulnerável, não. Até até estou a tremer a
perninha. Não me apetecia e a roupa dele
cheirava imensa. Perfume?
Esperem? Onde é que isto vai chegar a uma
parte no yoga? Pelo menos naquilo que eu fazia,
em que achava a cena que no final, não sei se é assim que se
diz. Mas no final ficamos quietinhos,
de braços abertos. Só a aproveitar a energia ou a
receber a energia? Energias?
Pronto. E quando isso acontece quando?
Estamos nessa? Posição e relaxamos o nosso
corpo. Arrefece, e.
Portanto, o senhor, quando teve a hipótese de me tapar, em vez
de escolher a minha camisola que estava.
Lá, tampou-me com o casaco dele. E isso deixou-me.
Super desconfortável, sentir o cheiro da roupa dele por cima do
meu corpo foi horrível. Terrível, não, não é terrível.
Do género não. Acho que foi evidente de um
thriller meu qualquer. Que que tenha ali acontecido.
Eu não me sinto nada. Segura.
Em em. Frente a rapazes.
E acho que daí também vem esse é que ele.
Está meu. Meu comportamento, que.
Vos tenho? Falado ao.
Longo dos tempos de olhem de. Olhem de, se calhar ter visto
tanta pila, não é de não conseguir dizer que não ou
querer tanto agradar por ter medo de não agradar ou por me
sentir. Não.
É ameaçada no sentido em que vou ser violada ou que é de não
saber ser eu acho que é. Isso?
Acho que isso tem a ver com. O que vocês perguntam?
O que é que eu tenho a ver com isto?
Está bem? Pá não oiçam, olha.
Mas via só o meu pai de 15 em 15 dias.
E. E eu não sei até que ponto é que
é justo dizer isto, porque tive um padrasto muito presente na
minha vida que acabou. Também por.
Desempenhar a função de de pai, no entanto género masculina,
aquela masculinidade. Tudo isto são conceitos que são
discutíveis. Como é óbvio.
Mas que estou a usar esta generalizações, porque foi a
linguagem com a qual eu cresci, a língua com a qual eu cresci.
Erradamente ou certamente e, portanto, ainda é a forma como
eu. Descodifico a minha realidade.
Apesar de respeitar totalmente toda a desconstrução que se tem
vindo a fazer. Mas.
Pá, não sei, não sei estar com com o género masculino, com
raparigas que estou na boa, a minha.
Passiva, agressividade, acho que a lida da da forma certa pelas
raparigas, e. Vice-versa?
Vice-versa, acho. Que essa linguagem eu tenho bem
desenvolvida em mim, apesar de não sei, não sei, eu não, eu
acho que não sei ser com ninguém, mas claramente com
homens é pior, é pior, é pior não, não sei o que é que hei de
fazer ali. Se não for para, se não, se não
houver atração mínima, eu não sei o que é que hei de fazer,
não sei. E.
Não, não sei. Mesmo havendo atração, a língua,
a linguagem que eu uso quando existe o uma atração ou quando.
Não, não sei estar com eu tenho. Mesmo que resolver?
Isto ou então não tenho, é? Pá, reparem este.
Fim de semana estava lá então com a Irene e com o Miguel num
hotel. Brutal de que vos falo depois,
principalmente a quem tenha filhos que não sei se é Oo
âmbito deste podcast. O âmbito?
Não o target. E estava lá uma menina.
Acho que todos nós já vimos isso.
Uma criança que não larga um estranho, que está sempre aos
abraços a um. Monitor, um animador um pronto
vocês percebem, não é um monitor da Samsung ou um monitor.
E que não larga o estranho e que fica ali obcecado e não sei quê.
E está ali. O Miguel?
UI. Estava eu a dizer UI.
Trauma de abandono, divorciados, os pais.
Hum. Não vê o pai há algum tempo?
Hum, o pai pode viajar, não sei quê.
E o Miguel feira se diz assim, pá, mas porque é que estás
sempre com merdas? Porque é que não é só uma gaja
quer dar mim e diz, eu pá nunca, nada é só é uma frase minha,
nunca, nada é só se calhar é e eu só tinha a ganhar, senão não
pensasse nessas coisas, mas da mesma maneira que há pessoas que
olham para as. Estrelas e pensam, pá.
Aquilo, aquela Estrela é o Mercúrio.
Que deu reviravolta na marcha à ré e não sei quê.
Está bem giro. Vamos.
Inspecionar ou investigar? A quantos anos?
Luz está aqui. Do do canto dos.
Lusíadas, muito bem, eu gosto de.
Olhar para o comportamento humano e tentar perceber causas,
apesar de saber que é tudo multicausal, que nunca chegarei
à verdade agora, esta questão de eu não conseguir lidar.
EE depois não sei o que é que é problema ou o que é que é
característica, não é, mas claramente eu não consegui fazer
frente a homens. E quando faço, vem ou quando
tento fazer isso já me aconteceu porque acho que estou aqui num
processo de. Transição já há 1 ano ou assim.
Ando a tentar fazê-lo assim, meio como não tenho muito
convívio social, também não tenho grande.
Espaço de experimentação e as coisas demoram mais tempo AA
mudar. Mas e quando?
E quando faço, faço uma imitação daquilo que é minha idealização
do comportamento masculino. Que é o?
Que é? Que foi o?
Que é que foi à merda? Pá, eu não quero isto, eu quero
ser assertiva, quero conseguir ser assertiva também na relação
com a Irene. Eu quando sou assertiva,
sinto-me péssima pessoa, e a Irene não é um homem, está bem,
mas pronto. Aqui entra a receção, a relação
maternal e não sei quê. Pá não há.
Olha, estão a ouvir isto que ouvi o episódio, só só os
antigos é que sabem o episódio anterior ainda estou com
plástico Na Na cabeça. De de estar a melhorar,
descoloramento descoloração do cabelo.
Isto é lixado pá. Eu gostava de ser assertiva sem
me sentir uma puta. Como é que se é assertivo sem
ser uma puta? Será que esta questão?
Agora, estaria aqui, Tânia graça, a dizer?
Nós, mulheres, se somos assertivas, somos putas, se.
For um homem? É só um líder.
Tenho sempre tanta. Dificuldade de usar?
Essa lente? Talvez por querer ser aceite
pelos homens, não me querer distinguir como mulher.
Joana, estamos em 2024 para que essa separação de géneros
esconde não sei quê, ainda por cima o cromossoma YE, não sei
quê. Estou cansada da.
Cabeça, mas o que é facto é que é assim independentemente.
Da quantidade de géneros que haja, ou.
Da da, da desimportância que isso poderá ter na sociedade.
Fui criada segundo essa linguagem, eu acho.
Que já disse isso na? No No podcast anterior e,
portanto, é, é como nascer com televisão.
A preto e branco percebem? O meu cérebro continua a sonhar
a preto e branco. E acho que pelo menos, não sei
se é um mito ou não, mas acho que é uma boa maneira que eu
arranjei aqui de de explicar. EE.
De alguma maneira, Eu Acredito. Que quando era pequenina que me
liguei mais à minha. Mãe como representante do meu
género. E mais ao meu pai, como o género
que eu queria agradar. É pá.
Não faço ideia, não faço ideia. Freud anda-me a buscar.
Olha, está lá em baixo, dê-me um toque, vou descer.
Prometo ser muito mais básica, básica, não é que agora esteja a
ser complexa. Não é isso?
Pá, a minha cabeça está cheia de fumo, se calhar literalmente por
causa disto. Mas o espetáculo do dia 30 eu
vou vou pensar numas coisas giras para falarmos das coisas
muito giras, eu não sei. Ser a este podcast ao vivo, dia
30, em Lisboa. Comedy Club, em Lisboa.
Os bilhetes estão à venda. Nos locais habituais, aí.
Beijinhos.