É o Derevado Cast, começando com vocês.
Welcome. Welcome.
Desculpe! Eu sou o Xarô, que eu estou aqui
com os meus amiguinhos, que vocês já os conhecem, mas eu vou
apresentá-los mesmo assim, começando com ele.
Bruno Clemente! What's up, bubu?
Eu tenho a mão, a minha mão transpira bastante, sabia?
Você sabe que eu tinha uma questão quando eu ia tocar
guitarra, né? Quando eu era guitarrero, guitar
hero... Eu transpirava muito com os
dedos e as minhas cordas estragavam muito rápido.
Em pouco tempo eu já tava oxidando.
Eu sabia que o Denilson, nosso amigo, ele fez uma cirurgia na
mão pra não suar na mão. Eu conheço uma pessoa que fez
isso também. Mas como é que funciona?
Você tira a glândula. Glândulas sudorípicas.
Sudorípicas. Sudoróbras.
Alexandre Bonfá!
Ah, elezinha! Elezinha da mão pequena.
Mais ou menos, tá meio úmida também, né?
Tô sentindo agora que o Bubu falou, tá meio...
A tua tá úmida também? É, eu tô sentindo, talvez seja o
ar-condicionado. É que a gente tem...
O ar-condicionado tá como sempre esteve ali, mas assim, a minha
mão e a sua, ela tem a transpiração normal.
O Michel tem uma lagartixa aí, com um sangue frio aí, gelado, e
não transpira. Mão de homem é diferente, eu
entendo. Muito bem-vindos ao Derivado
Cast, o melhor podcast do Brasil.
The best! Até o final desse programa você
vai saber o que achamos da série coreana que Alexandre Bonfá
matou quando ninguém vê. Assistimos ao anime Terminator
Zero na Netflix. Nova série também da Netflix,
Caos. Boa, boa.
Anéis de Poder está de volta com a sua segunda temporada.
Vamos comentar sobre os três primeiros episódios da segunda
temporada que já estão disponíveis no Prime Video.
E finalmente voltou uma das melhores séries da atualidade
para a sua quarta temporada. Only murders in the building.
Fórmula um, tudo isso e muito mais apenas no melhor podcast do
Brasil que começa agora. E vamos falar de Cidade de Deus
também. E Cidade de Deus também.
Queria fazer um asterístico aqui antes da gente começar.
Asterístico, como diria o Beca. Como diria o Beca, fazer um
asterístico aqui. Que nós estamos sendo muito
cobrados nos comentários se faremos a cobertura semanal de
Only Murders in the Building. E, infelizmente, o cheque não
cantou. A assinatura não veio.
O Pix não caiu. O Pix não caiu, então nós vamos
assistir toda semana, mas não teremos uma cobertura
tradicional do Derivado Cast. A gente fez a cobertura na
temporada passada, mas era uma cobertura patrocinada.
Então, assim, existe uma estrutura, existe um gasto pra
fazer uma cobertura semanal de uma série.
Que a gente não consegue viabilizar de forma orgânica, a
não ser aqui nos comentários do Derivado Cash, que a gente pode
falar o que a gente quiser. Mas no caso de um podcast extra
a mais, é mais complicado. Então por isso que a gente não
consegue fazer. Mas não se preocupe, teremos os
comentários do Derivado Cash. Outra coisa que está nos
cobrando bastante também é se Michel, Alê e Bubu estarão em
alguma outra rede social que suplemente o Twitter, agora que
o Twitter não existe mais. Vocês vão migrar para o Blue
Sky, vão para o... O Twitter não existe mais?
Como é que chama aquele do Instagram?
Threads. Threads.
Vocês estão em alguma dessas redes?
Eu já estou no Threads, já estou no Blue Sky, já estou no
Mastodonte há muito tempo. Mastodonte eu não conheço.
Eu tô até no CUT também há muito tempo.
Eu achei que o CUT é falido. Eu não sei, mas eu tô lá.
Faz muito tempo que eu não abro. E é todo Alexandre Bonfá em
todas as redes. Tudo ali é Bonfá.
Menos no X. No X é Alebonfa Caidoso, né?
Porque tem um filho da puta no italiano lá.
Aliás, Elon Musk, você podia aproveitar, né?
Você tá aí com esse negócio todo aí, né?
Com o Brasil. E a lesão tá aqui te suportando
aqui, né? No Brasil todo.
Você podia aproveitar e tirar um italiano.
O Alebonfa, arroba o Alebonfa. Tira ele da rede pra lesão pegar
o Alebonfa. Não, mas o Ale tem uma boa
ideia. Vamos aproveitar que tá rolando
essa treta toda. Faz um expurgo de contas
inativas. Isso!
Caba, tira. O problema é que você,
Alexandre, tem um nome não muito convidativo a dialogar com o
Elon Musk, né? Por quê?
Alexandre. Xandão Bonfá.
Acho que não vai ser muito bem
recebido. Se quiser vir com represálias
contra mim, o meu Twitter é arrobaalexandre.
Com sorte. E você, Bambuzinho, teve uma
rede social similar ao Twitter? Cara, o Twitter, eu gostava de
entrá-lo, penetrá-lo e dar aquela navegada, mas eu não era
muito ativo, eu não era muito reativo.
Na verdade, o Twitter é reativo, né?
Você sabia que ele era inativo no Twitter ou não?
Eu achava que ele era passivo. Só recebe tweets.
É, você não faz, você só recebe. Ah, que legal.
Como vocês são engraçadão. Já que a gente está nesta pauta
aqui, falando de ex e tudo, o Alesão é um cara muito curioso,
muito estudioso. E por toda essa manifestação do
mundo de vai, de não vai, de VPN, Alesão entrou de cabeça na
cultura VPNística. E eu queria uma aula, Alesão, de
VPN, porque eu não entendo muito bem...
Como que funciona? Lembrando que...
Como que adquire? Tá rolando a multa de quem usar
VPN no Twitter, é cinquenta K por dia.
Ah, não tô falando Twitter. Quem usar o Twitter é na VPN.
Isso. Exatamente.
Mesmo porque não dá pra saber que usou, né?
VPN é um produto que você pode usar outras coisas também.
Cara, a VPN é um produto que é utilizado por todas as
multinacionais do mundo pra que seus dados fiquem trafegados
numa rede própria, Jujão. Então não tem como, né?
Eu só quero deixar claro que ninguém está animando, está
incitando o uso de VPN no Twitter.
Inclusive, eu gostaria de fazer...
Não, não. Ninguém está aqui, exatamente,
incentivando a utilização da VPN para o Twitter.
Inclusive, eu peguei e fiz uma análise aqui nos meus dados aqui
da Apple, para ver o quanto de tempo que eu perdia no Twitter.
Ó... Cara, quantas horas você acha
que eu ficava por mês nos últimos seis meses no Twitter?
Por mês? Trinta minutos.
Vinte e cinco horas? Trinta minutos.
O Bubu tá bem mais próximo. Cara, eu não chegava a ficar uma
hora por mês no Twitter. Bem pouquinho, bem pouquinho.
Cara, deu mais, deu quarenta e oito minutos, na verdade.
Cara, por mês. Pra mim, não faz diferença
nenhuma se tá bloqueado, se não tá, cara.
Era aquela coisinha deliciosa. Eu colocava lá as séries que eu
tava assistindo, a galera comentava comigo e acabou.
Cara, eu não ficava lá também, olhando muito.
Eu sei que, porra, pro Série Maníacos é muito mais foda, que,
porra, a gente utilizava de forma profissional.
É uma fonte de tráfego importantíssima pro Série
Maníacos. É, sem dúvida, cara.
O Twitter, acho que é o grande...
De nós três aqui, eu era o mais twitteiro disparado.
Eu uso o Twitter constantemente, todos os dias, não só por
diversão própria, por informação, mas também para
divulgar todos os nossos trabalhos.
Eu conheci o Twitter praticamente por causa do
Shechel. Quando eu conheci o Shechel, eu
falei, você não tem Twitter? Eu criei por causa do Shechel.
Eu também, acho que o Twitter é a ferramenta mais rápida de
informação que tem na internet. Tudo acontece no Twitter e já
está... É a minha rede social favorita,
eu acho. Eu gosto mais de Twitter que
Instagram. Olha só.
É muito legal o Twitter. É muito legal.
Então vamos voltar para VPN, Lezinho.
Como é que faz para adquirir? De repente, eu estou lá vendo as
notícias. Qual que é a vantagem?
Isso é produto de rico, Bobo. Não interessa.
Eu quero saber como funciona. Tem VPNs gratuitas, tá?
É? Funciona bem?
Funciona, lógico. Então pronto.
No caso, eu peguei uma paga, mas assim, tem gratuitas.
Claro que tem. A lesão foi lá.
Qual é o VPN mais caro? Esse.
Não, não. Na verdade, eu peguei para
experimentar porque eu tenho interesses profissionais aqui
para o derivado do cast. Vamos lá, vamos entender.
Porque eu sei que a ExpressVPN, ela patrocina muitos podcasts
aqui no Brasil. Verdade.
Muitos. E muitos do que eu escuto.
Todos de tecnologia e tudo mais. Você pegou um cupomzinho maroto,
então? Usei o cupom lá do Código Fonte
TV, ou do Gigahertz, não lembro. Um dos dois ali.
Usei e ganhei ali alguns meses gratuitos.
Mas Express, por favor, nos note.
Mande aqui, por favor, uns cupons.
Esse é o momento das empresas de VPN saírem para brilhar.
Geral, cara. O Threads, assim, só falta fazer
sozinho para a minha quebra, ligar o celular na minha cara.
Fica toda hora o Threads na minha cara.
O Threads é ruim demais. O Threads é muito ruim.
Que redezinha de merda. Super lixo.
Ah, todos são muito ruins. O Blue Sky também é muito fraco.
Mastodon, então, cara, é assim, é deprimente.
Você nem sabia que existia. Não, eu tenho.
Eu entro lá também. Uma vez por mês eu entrava,
cara. Porque o Marcos Mendes, que era
do Lupe Matinal, ele sempre quis empurrar esse mastodon aí.
O cara também que faz aquele... Aquele outro podcast que o Dinho
gosta, lá, diário, lá, de tecnologia também.
Eles tentam empurrar, cara, mas você entra e não tem nada.
O legal de rede social é gente entrando e botando conteúdo, né?
Porque senão não adianta nada a rede.
Ô, Alê, mas eu não consegui. Eu vou voltar, porque eu não
consegui ainda. VPN.
Vamos lá. Qual que é a vantagem?
Qual a vantagem de eu ter... Tá parecendo um debate político.
Vamos em frente, por favor. Vamos lá.
O lance é o seguinte, senhor Bruno Clemente.
Obrigado. Deixa eu responder aqui a
questão, então. Por favor.
Cara, o VPN, até onde eu sabia, já tinha implantado isso na
minha empresa, em várias outras empresas, é uma solução quando
você quer ter privacidade. Cara, se você é uma pessoa que
preza pela sua privacidade, você cria um sistema de VPN para que
ninguém tenha acesso aos dados, aos sistemas que você está
utilizando. E daí, peraí, só uma dúvida.
Se eu estiver lá navegando, tudo não vai ter aqueles cookies,
começar a mandar os bagulhos pra mim, dar uma filtrada nisso?
Cara, dá uma filtrada em tudo. Porque o que acontece?
Teoricamente, você cria uma tunelização, você cria um túnel
entre você, entre o ponto A e o ponto B. entendeu?
Tentar ser o mais leigo possível.
Mas é isso, cara. E o que significa isso?
É que dentro desse túnel, os dados que estão passando por
ali, ele não vaza pra ninguém, inclusive pras operadoras de
telefonia. Então, quando eu ouvi a notícia
que ia ter uma multa aí de cinquenta mil reais pra quem
usasse um Twitter dentro da VPN, eu falei, ó, pera um pouquinho,
acho que eu não entendo nada de VPN, então.
Deixa eu pegar, aí que eu até tô conversando com o Bubu no final
de semana. Deixa eu estudar um pouquinho
mais sobre VPN, porque eu acho que eu não entendi o conceito.
Porque se eu tô criando um túnel e ninguém sabe o que eu tô
usando dentro, como é que vai dar pra saber que eu usei o
Twitter lá? Porque vai ter a data do
banimento e você vai lá tá tweetando que nem um trouxa.
Ué, mas de repente eu posso tá em outro país.
Sim, ok. Né?
Pode, pode. Eu posso tá em qualquer lugar,
cara. Mas acho que...
É que assim, eu tô vendo muita gente burlar essa lei, essa...
Essa canetada do Xandão. Tem uma galera no Twitter ainda.
Tem milhões de pessoas. No Wi-Fi aqui do escritório, eu
realmente não consigo nem carregar o Twitter.
No Wi-Fi da minha casa, eu consigo carregar o Twitter.
Eu consigo ver. Ele está bem devagar, mas dá
para ver. Ele atualiza ainda.
Tem muita gente lá ainda. Sabe quantas empresas operadoras
de telefonia existem no Brasil? Mais de vinte mil. todas elas
deveriam ter acatado para proibir a entrada.
Óbvio que no nosso celular aqui é o quê?
É vivo, é claro. Essas grandes aí acataram uma
decisão do STF. As outras, as pequenas, não.
Então, de repente, na sua casa lá, você tem uma coisa mais
marota. O meu é um telefone grande
também. Não, mas pode estar usando uma
retransmissora e coisa e tal. Então, pô, aí não passou por
ali. Não chegou na Zona Leste ainda.
Não chegou. Além do que, é da tua pena,
Chechão. Tá.
Até chegar lá, a lei já foi revogada.
Tá tudo tranquilo. É mais rápido chegar na
Argentina do que um tatuapé. E vem cá, não tá rolando uma
miguéia, então, dos... Deixa o candidato responder.
Não, não, porque assim, é o que vocês estão falando.
O raciocínio da VPN é o seguinte.
Cara, eu implantei sistemas de VPN em várias empresas e eu me
perguntei por que eu não tenho VPN?
E por que todas as pessoas não têm VPN?
Cara, existem soluções gratuitas, existem soluções
muito baratas, existem soluções mais caras.
Mas o lance, cara, é a privacidade.
Não é para usar Twitter, porque Twitter eu nem usava direito.
Cara, o lance é realmente você ter uma solução entre outras
coisas. É que eu não vejo muita vantagem
de privacidade. Você não vê vantagem de ter
privacidade? Na internet?
Não é que eu não faço nada demais.
Não, não é só na internet. Você já imagina o seguinte.
Você é um cara que viaja muito. Certo.
Você vai para o aeroporto. Quando você chega no
aeroporto... Chegou minha CNH nova ontem.
Olha aí. Puta bosta.
Bem pior que a minha. Olha o tamanhinho das letras.
Você não consegue ler nada, velho.
É isso mesmo. Eu estou com uma nova também.
Olha isso aqui. Eu sei, eu sei.
Não tinha não. Eu sei.
Ih, tem alguma coisa escondida. Você viu?
Tem alguma coisa escondida. Agora imagina o seguinte, você
tá dentro, você assistiu a série Mr. Robot comigo.
Um pouquinho, não assisti todos os episódios não.
Não, não assisti, pulou. Cara, imagina que você tá num
aeroporto. Aí você está ali dentro.
Se você tem uma VPN, você garante que nenhuma outra pessoa
que está usando a mesma rede consiga invadir o seu telefone.
É diferente. Você está falando de segurança
ao invés de privacidade. Mas qual é a diferença de
segurança e privacidade nesse caso?
A privacidade dos seus dados que não sejam roubados.
Tudo bem, é que eu estou pensando...
O Richard já se viu pelado lá. Não é seus nudes.
Seus nudes estão sossegados. Estou conectando privacidade com
moralidade. Não, o que eu estou falando de
privacidade é realmente você ter a segurança de ninguém extrair
seus dados sem a sua vontade. Ah, estou convencido, vamos
assinar para um escritório no VPN.
Mas o iPhone, ele tem aqui o VPN ativado, precisa pagar?
Ele não é automático? O do iPhone, ele consegue fazer
um bloqueio, por exemplo, no Safari.
Existe um VPN nativo do iPhone que protege o seu Safari.
Tanto que, se você... Não recomendo, mas se você
quiser usar um Twitter com iPhone, é só você pegar e ativar
a VPN do próprio iOS e entrar no Twitter, via o browser do
Safari. Tem iPhone, né, cara?
Caralho, cara. O que você tá fazendo com o
Samsung? Ah, no chão, né, velho?
Sabe o que é pior, cara? O meu primo, ele tava com o
Samsung, ele tem vinte anos lá com essa briga de dando murro em
faca. Ah, é iPhone, não, não vou.
Aí quebrou o Samsung dele, levou pra arrumar, quebrou de novo.
Aí ele falou, cara, qual que você me recomenda?
iPhone. Ai, não, cara, você tá rico,
pega a porra no iPhone. Se você não gostar, depois de um
mês, dois meses, vende, que vende assim, ó.
Apaixonado. Apaixonado.
É lógico, né, cara? É lógico.
É isso, cara. É uma briga, né?
Eu vou esperar ter o botão de voltar no iPhone.
Eu tô apaixonado. Não tem nem no seu.
Ó, aqui, ó. Botão.
Não tem botão nenhum. É, então.
Ah, isso aí. Isso aí que você...
Nossa, é muito feio isso aqui, cara.
Tá bom. Cara, isso aí que você fez, tem
um botão no iPhone. É isso aqui, ó.
É, pronto. Isso, moleque.
Não voltou nada. É isso aqui.
Agora, eu tô apaixonado pela VPN.
Agora, teve uma coisa que não funcionou.
Que é o iFood. O iFood eu tive que desligar.
Eu imagino que é o seguinte, né? Ele deve ter detectado que tá
com o VPN ligado. E fala assim, ô, pera um
pouquinho. Eu não consigo detectar a
geolocalização desse celular. Que eu tô com o VPN ligado, mas
inclusive eu tô até no Brasil. Não tô nem em outro país.
Não trocou o país. Não, não troquei o país.
Não tem necessidade. Porque o VPN, esse lance de você
poder escolher o país que você tá, é só uma das funcionalidades
dele. Pô, mas você tá compreendendo se
o celular é fácil aí? Tô, lógico.
E você consegue trocar fácil? Prova.
Troca pros Estados Unidos e entra no Prime Video.
Ô! E tem...
Agora valeu a pena. Apareceu tudo aqui.
Pra ver o Twitter não vale a pena.
Tem as dez temporadas de Stargate SD-WAN aqui.
Agora a ExpressVPN vai ter que pagar pra nós mesmo, cara.
Agora eu não quero nem saber. Do Atlantis também.
Você que é bom de negociar. Caralho, tem as cinco temporadas
de Atlantis. Tem a série completa aqui, cara.
Cadê? Como é que dá a tela cheia?
Ai, meu Deus, que difícil. Como é que é tela cheia?
Esse é o Stargate Universe. É o terceiro spin-off.
Tem uma história legal. Stargate foi cancelado na
segunda temporada e o elenco ficou sabendo do cancelamento no
Twitter. Tá vendo?
A galera ficou chateada. Caralho!
Ninguém me... Ou a gente não avisou que foi
cancelado. Estou desempregado?
É, tá. Ficou sabendo no Twitter.
Olha a importância. Mas aí quando você contrata esse
VPN aí que é o caro, que é o pago, você pode usar no seu
celular, no seu computador... Em qualquer browser.
Aí você coloca no browser. Mas se você quiser lançar na TV,
por exemplo... Na TV eu não vi.
Mas, cara, será que pode ter na TV?
Por quê? Por exemplo, eu queria assistir
para M-Video na minha TV. Já quer hackear o negócio.
Não, eu quero saber como é que funciona.
Eu vejo para você, tesouro, durante a semana e a gente já vê
se pode ter também. Acho que pode, né?
Não sei. Não consigo nem imaginar como
que isso funcionaria. Teria que ter o aplicativo do
ExpressVPN lá ou do VPN qualquer para a Smart TV.
Ou para a Apple TV, coisa e tal. Cara, eu sei que eu tô muito,
muito feliz com essa minha aquisição.
Tá interessado? Tô interessado.
Tô bem interessado. Principalmente grátis.
Ali, antes de mudar aqui o assunto.
Não, só porque o grátis é atrativo.
Eu quero saber qual que é a diferença de pagar quinhentos e
não pagar nada. Não, o ExpressVPN não tem essa
possibilidade. Não, mas você falou que tem
gratuito e tem o pago. O que muda de entrega?
Eu acho que é o nível de segurança.
Imagina o seguinte, Bubu. Você vai contratar um segurança
para andar com você. Não deve ser só o nível de
segurança. Deve ser a usabilidade, a
funcionalidade também. Você consegue usar um monte de
device. O de graça deve ser bem
cachorrão. Cara, eu acho que também tem o
nível de segurança. Cara, eu acho assim...
Imagina que você vai contratar um guarda-costas pra você.
Você tem um de graça e tem um que você paga.
Você vai contratar qual? Cara, eu prefiro contratar o que
eu pago. Pulando na bala pode ser
qualquer um. Não, o cara não vai pular.
Esse que é o problema. O cara vai tirar em você.
Pô, não tô ganhando nada, vou sair fora aqui.
Deixa os dados do cara vazar aqui no meio do túnel.
Deve ser o túnel que é um queijo suíço aí, dane-se.
Cara, precisa de dinheiro, cara. Essa tecnologia é cara.
Bom, eu particularmente, e aí o Série Maníacos, a gente não
abriu nenhuma conta em nenhum outro Blue Sky, nem o Threads,
porque a minha decisão é, eu vou aproveitar que tá fora do ar e
vou tirar férias de uma rede social.
Dá uma relaxada. Lua de mel.
Eu tô achando... Ai, é muito tóxico.
Eu quero falar sobre isso também.
Mas eu quero aproveitar, que eu não acho que vai ficar muito em
fora do ar. Será que vai ficar muito em fora
do ar? É nada.
Quando esse podcast for pro ar, já vai ter voltado.
Caraca. Já, já.
É o fim do mês. Vai estar datado esse podcast.
Eu não quero nem investir minha energia em uma outra rede
social, porque eu acho que realmente vai voltar logo.
Foi o que aconteceu com o Cucu, você lembra?
Que isso? O Cucu?
Você não abriu o Cucu, Bubu? Você não abriu o Cucu?
Você é muito conservador, cara. É, tá louco.
E aí, né, a gente vai falar sobre isso.
Eu acho muito engraçado quando aparece...
A jornalista adora falar isso. O Twitter, o X, o antigo
Twitter, caiu. Essa aqui é uma rede tóxica.
Cara, eu fico muito puto quando falam isso do Twitter.
Exatamente. Por sabe por quê?
Eu falei isso não falando de nada, eu vou repetir aqui.
O Twitter, ele é um reflexo da sua personalidade.
Ele é um microcosmo de como você lida com as pessoas.
Por quê? O Twitter só é uma merda pra
quem é uma merda. Se você só segue gente bosta, se
você só engaja com post bosta, o Twitter vai ser uma bosta pra
você. O Twitter do Sérgio Manicos, o
meu pessoal, é uma delícia. Ele é super informativo, ele tá
lá com as pessoas que eu gosto, eu compartilho coisa que eu
gosto com todo mundo. Você sabia que uma das métricas
mais importantes pro Twitter, e outra, o algoritmo de cada um tá
ali filtrando. Você quer calibrar seu
algoritmo? Para de compartilhar post que
você não gosta. Porque compartilhar, quando você
pega um link de um post no Twitter e manda pra alguém, o
Twitter entende que você quer ver mais daquilo.
E tem muita gente que fica, vamos supor, você de esquerda.
E você fica compartilhando o Twitter do Pablo Marçal.
Olha que bosta, olha o que ele tá falando, que bosta Vai bombar
de Paulo Marçal na sua vida A mesma coisa se você é de direita
Se você fica pegando bolos, fala que bolos, olha que cagada Vai
bombar de coisa Então assim, você tem que saber filtrar O
Twitter não é insalubre, ele não é tóxico Só pra quem é tóxico e
insalubre O meu Twitter é uma delícia, eu tenho saudade do meu
Twitter É isso que eu tenho. O meu tá ali.
Eu tô tirando folga, mas por tirar mesmo.
Não é porque eu tô cansado, é porque é tóxico.
Puta ladainha. Eu odeio essa ladainha.
É, o meu é basicamente séries, tecnologia e esportes, cara.
É isso que tem no Twitter. O meu é...
Eu não vejo, não aparecem outras coisas.
O meu é muito séries e entretenimento.
Eu sigo muitos insiders da indústria.
Cara, muita pauta do Falando de Nada.
Tá parecendo meu Twitter do nada.
Opa, o Twitter já sabe que eu gosto disso?
Tá lá. Site relevante, um artigo
importante, eu vou lá, dou uma lida, estudo.
Puta, bom demais, cara. Só meus amigos, só a galera que
eu gosto, a galera que eu acompanho.
Enfim, você quer participar desse debate ou foda-se?
Foda-se. Foda-se.
Vamos então começar nossa pautinha nerd, nerduda.
Alezão, eu fiquei de acompanhar você na série coreana do Netflix
quando ninguém vê. Esqueci completamente.
Também. Ah, então não vamos nem falar.
Ou você quer que eu fale sem dar spoilers a minha impressão até o
final? Você é capaz de falar sem dar
spoilers? Vamos lá, então.
Cara, eu vou falar e talvez te desmotive a assistir.
Talvez. Talvez.
Já me desmotivou. Só de se falar isso eu não vou
ver mais. Porque eu vou falar o seguinte,
eu tava pilhado, tinha assistido três, quatro episódios, cara, eu
tava achando uma puta numa narrativa louca, assim, tudo a
temporal, várias linhas temporais, a gente não tava
entendendo o que tava acontecendo, mas no final de
oito episódios, eu tinha assistido três, os últimos
cinco, cara, me deixou cansado. Hum. cansado de ver tanta gente
burra. Cara, eu vou falar pra você.
É muita gente burra, cara. Você não consegue entender.
Você imagina que você tem uma casa de Airbnb, você hospeda uma
psicopata e você não consegue tomar nenhuma atitude contra
isso durante oito episódios, oito longos episódios, cara.
Eu falo assim, caralho, cara, por que esse cara não tá tomando
uma atitude? Ele mora na cidade ali há anos,
ele conhece todo mundo, ele chega quase pra polícia, depois
não vai, depois volta. Sabe, então essas idas e vindas
ali dele não tomando nenhuma atitude, com uma justificativa
muito fraquinha, cara, meio que me tirou da história.
Porque, porra, uma mulher é frágil, deve pesar uns trinta e
cinco quilos, cara, magrinha, pequenininha, bonitinha.
Caralho, cara, toma uma atitude contra essa mulher, contra esse
carrapato que tá na sua casa logo.
Entendeu, cara? E não, cara, o cara não toma
essa atitude. E aí parece que todos os
personagens são acometidos de uma doença, de uma burrice
inacreditável. Então é isso, cara.
E no final das contas, ele tem um bom desfecho.
Tem um bom desfecho. As duas histórias lá do passado
do hotel com essa história da casa, elas se entrelaçam de
forma convincente, mas no final você fala assim, porra, mas que
nota que eu vou dar pra essa série aqui agora?
Sessenta e cinco? Setenta?
Poderia ter sido muito foda, mas não foi.
Mas foi um bom entretenimento ali que me acompanhou esse final
de semana. Você é um rapaz sagaz, você tem
toda razão. Você me convenceu a assistir.
Também. Mesmo porque eu já perdi um
time, né? Que agora vai entrar um puta
monte de coisa de novo. Ai, que delícia.
Ah, deve entrar. Bom, ainda em Netflix estreou a
nova série Caos. Bruno Clemente, do que se trata
Caos? Caos se trata da nossa querida
mitologia grega. Temos ali os deuses gregos que
estão ali reinando e nós temos essa ciência que eles estão
entre nós, que eles existem. Fazemos oferendas, homenagens e
tudo mais. Só que a gente tem esse lado
meio... Não é mockumentary, né?
Mas a gente tem esse lado mais despojado, mais engraçadalho.
A série é uma série de comédia que traz todo esse humor ácido
que nós temos um Zeus vaidoso, com rugas, e ele fica se olhando
e tem uma profecia que quando aparece uma linha ele fica ali
preocupado com essa profecia. Agora, quem está apaixonado com
caos é o senhor Alexandre Bonfá. Eu digo para você, Alexandre
Bonfá, eu vi um episódio... Só viu um?
Eu vi só um. Ah, não consegui ver um só não,
cara. Já vi logo quatro.
E eu não sei se você vai gostar do que eu vou falar.
Eu gostei. Aí!
Caraca! O primeiro episódio é muito bom.
Caralho, é divertido pra caramba.
Mas divertido no bom sentido, não o de Mad Max.
Divertido real. Eu vi três.
Olha! Cara, é uma série engraçada,
cara. É uma série que trata a
mitologia grega como ela deve ser tratada, né?
De uma forma meio cafona. Porque eu não consigo entender.
Todas as outras mitologias, você pega a romana lá, Você pega a
Nórdica com Odin. Todos os deuses são retratados
de uma forma heroica ou de uma forma cruel.
A grega, cara, sempre tem esse lance de que o cara é invejoso,
o cara é beberrão, o cara é meio asqueroso.
Cara, eu não sei de onde que surgiu esse tempo, pô.
Cara, você pega as histórias da Mulher Maravilha, é isso, cara.
Você pega Temissiro ali, cara, que tem esse relacionamento
direto ali com os deuses gregos. Cara, é sempre assim, cara.
Sempre que retrata Zeus, cara. Pode pegar até no filme do Thor
lá, cara. Quando entra Zeus na parada,
quando entra essa galera aí da mitologia grega, sempre é
retratado de uma forma satírica. Nunca é heróica, nunca é...
Pô, são uns deuses fodões mesmo, cara.
Tá. E assim, pelo menos nos últimos
anos aí. E eu não sei porquê.
Quem que começou com essa história?
Não sei se a Grécia é um país que não está sendo levado muito
a sério de uma mente. Vero.
Vero.
Olha, cara. Pô, parece um negócio de quem
peida. Onde é aquele negócio?
É o meu filho que faz a peia. Faz a bela.
Bate. Dá a rota.
Aue. Aue.
Isso. Não entendi nada.
Cara, mas assim, eu acho que a mitologia sendo tratada dessa
forma se tornou uma série deliciosa.
É, muito bom. Tem Zeus, tem...
Pegaram o ator perfeito pra fazer o Zeus, cara.
Pegaram. Então, eu até, por conta do ator
e por conta desse humor, eu até imaginei que era com criação,
produção, direção, sei lá, do Taika.
Tem um arzinho de Taika. Tem a ver.
Não tem? Tem sim.
Tem tudo a ver, cara. Mas no final eu não vi o nome
dele. Não tá não.
É, não tá. Não tem nada a ver com o Taika.
Mas poderia ter. Tá lá, estátua de Zeus coberta
de estrume. Aí tem a galera, os troianos ali
sendo zoados. Aí você, pô, tem toda a
mitologia ali dos deuses querendo ser derrubados.
Puta, como o Bubu falou, tem a profecia do cara a partir do
momento... que a velhice chegar essa que é a analogia quando a
velhice chegar os deuses vão ser substituídos e tá na hora dessa
profecia acontecer esses primeiros episódios são muito
eficientes quando diz que quando os humanos quando o momento
chegar os humanos vão se coligar e isso que vai ser o estopim pra
que essa profecia aconteça é muito legal eu adorei a cena que
o cara tá lá sendo carcomido pelo corvo Aí ele chama, troca
uma ideia, ah, foda-se, volta lá.
Não, toda hora, Bubu, acontece isso.
Ah, toda hora. É o Prometheus, né?
O Prometheus é o irmão de Zeus, né?
Ele chama lá, vem, o irmão ou o primo, sei lá.
Aí vem, vamos trocar uma ideia com você.
Não, agora volta pro corpo. Aparece o Poseidon no três.
Poseidon, da hora. No dois, né?
No três. É no três?
Cara, o Poseidon... Então, o rei diz que podia ser o
Taika. O Poseidon também.
Qualquer personagem ali poderia
ser. O Hades aparece também.
Aparece? Já aparece.
A Persephone aparece. Cara, esses personagens
principais já nos quatro primeiros episódios já aparecem
todos. Você seria o Dionísio, Alesão.
O Dionísio, eu acho uma boa. Não por conta do personagem.
Não, o personagem tem nada a ver com o Dionísio.
Eu acho que você é Dionísio. O Dionísio tem que ser mais...
Eu acho que você é Dionísio disfarçado na terra.
Você acha que eu sou Dionísio? Deus do vinho e da festa.
Aí, Bubu. Obrigado.
Gostei, gostei. Eu considerei isso um elogio.
É lógico que é um elogio. É um Deus e é um Deus.
O Bubu seria qual Deus? O Bubu seria Hércules.
Hércules. Já que estamos na fase dos
elogios, então o Bubu seria o Deus.
Achei que você ia falar Ares. Ares?
Ares é da guerra, né? Da guerra, mais feiste, né?
Feiste. É verdade, né?
Porque Ares era o cara que corria com as bigas, né?
E o Bubu... Ah, eu achei que você ia falar
outra coisa. O Ares...
Vamos continuar, então, calço? Vamos, porra.
Já vamos matar, com certeza. Legal pra caramba.
A Netflix também lançou o novo anime Terminator Zero, uma nova
versão da história do Exterminador do Futuro em forma
de anime japonês. Alexandre Bonfá, você que é o
maior consumidor de anime aqui dos três, seu filho é um grande
animeiro, um grande otaku. O que você achou de Terminator?
Quantos episódios assistiu? O que você achou?
O que o Henrique achou, né? Que você deve ter assistido o
Henrique. Evidentemente, chamei o
Henrique. Ele tava vendo Only Murders in
the Building. Olha que coisa.
Cara, ele assistiu a primeira temporada inteira de Only
Murders esse final de semana. E aí eu chamei ele.
Filho, eu quero saber o seguinte...
Diferente do Rick and Morty anime, isso aqui é um anime.
Ele falou, esse é um anime, tá na minha lista, eu vou assistir.
Ele conhece a história do Terminador do Futuro?
Não, não conhece. Então, ele tá na lista dele e ia
assistir essa semana. Mas ele falou que já tinha visto
os desenhos, ele falou que tá lindo os desenhos.
O traço tá bonito mesmo. O traço tá muito foda e ele
falou que gostou da história, a história futurista e coisa e
tal, com o robô. Ele falou que tava muito
animado. Eu vou falar, me anima ver
outras coisas do universo. Me anima ver o anime.
Outras coisas do universo lá, do Exterminador do Futuro, Skynet,
coisa e tal, que a gente cresceu vendo.
É outra coisa, sabe o que me pareceu?
Me pareceu que a história do Exterminador do Futuro II, uma
perspectiva japonesa. Será, cara?
Eu cheguei, a qualquer momento eu tava esperando ver o John
Connor ali. A qualquer momento.
Eu só vi um, você viu quantos? Eu vi três.
Ah, e não tem John Connor ainda? Não.
Então, talvez essa sua teoria ganhe mais força ainda.
Porque em vez do John Connor ir lá pra Los Angeles, foi um outro
cara que foi lá pra Tóquio. Aí é meio broxante.
Eu vou falar, cara. Eu não achei maravilhoso, não.
Também não, não. Cara, porque, meu...
Ah, vamos lá. Estamos criando uma inteligência
artificial, surfando na onda das inteligências artificiais e dos
perigos atuais. Aí a inteligência artificial vai
ser senciente. E aí ela vai chegar à conclusão
que a humanidade tem que morrer. Alá Ultron, ou alá Terminator,
ou alá qualquer outra coisa de inteligência artificial que já
foi feita. E aí vai chegar um momento onde
realmente vai conseguir praticamente exterminar toda a
humanidade utilizando, veja bem...
Armas nucleares. Quer dizer, porra, cara, a gente
já viu isso um milhão de vezes. Porra, de novo, aí pega o robô,
volta no tempo, e pega outro cara e volta no tempo também.
Você viu, mas o seu filho não viu.
É, não, o Henrique com certeza vai adorar, porque ele não viu
os filmes. Ele não tem essa bagagem.
Não é pra nós, velhos, essa animação.
Agora, tem muito easter egg dos filmes, né?
Até, porra, quando você pega andando naquele, logo no
comecinho, na primeira cena... Quando tá andando naquele
corredorzinho ali, você lembra do final do filme dois ali, que
é um corredorzinho de ferro ali, muito parecido com aquilo.
Então, se você começar a puxar ali a memória afetiva que a
gente tem dos filmes, a gente vai falar, caralho, cara, puta,
que saudade que eu tô dos filmes passados, né?
E vocês viram que na semana passada era o dia onde acabava o
mundo, né? Vinte e nove de agosto, duas e
quinze da tarde, eu recebi uma mensagem, meio dia, falou, não
paga nenhum boleto hoje da empresa.
Já de PT, né, veio? Vamos perguntar para o ChatGPT
se ele quer dominar o mundo? Eu gosto de fazer estrela aqui.
Fazer que nem a Lizinha. A Lizinha eu gosto, ó.
Ô, ChatGPT, qual que é o rolê aí, hein?
Vocês estão querendo dominar o mundo já?
Inteligência artificial? Ainda não.
Mas estamos aqui para ajudar, tirar dúvidas e bater um papo de
boa. Tocar o enxate.
Esse papo aqui, velho.
Quer dominar certeza. Antes de responder, ela juntou
com as outras agentes e falou... Você viu que ela quis se
igualar. Você viu quantos episódios do
Terminator Zero? Zero.
Ah, você não viu nada? Nada.
Zero. Zero.
Bubuzou. Bubuzei.
Não, bubuzei. Por que você não quis ver?
Porque você falou que eu ia odiar.
Eu falei que você ia odiar? É.
Caraca. Eu não queria que você falasse
isso. É, eu tava aqui, ah, o que eu
vou ver e tal. Não, eu terminei de se odiar.
Aí eu falei, ah, beleza. É, mas você vai mesmo.
É. Cara, eu não sei.
Se o Henrique quiser, eu assisto junto com ele.
Quero falar de coisa boa. Eu acho que é uma experiência
legal. É, eu acho que é uma experiência
legal. Vamos lá, Bumbucha, coisa boa
que você quer falar. Quero falar de coisa boa porque
eu sou o maior defensor dessa série aqui nesse podcast.
Energia, vamos lá. Energia vai vir, Micharo.
Não me cobre a energia. Aqui é a minha vez.
Deixa eu falar. Sobe o tom.
O tom tá lá em cima porque Senhor dos Anéis, Anéis de
Poder, voltou. E assim, a primeira temporada,
eu acho que eu fui uma das poucas pessoas que sempre veio
aqui meio que defender, porque eu gostei da primeira temporada.
E eu falava, calma galera, calma, tá todo mundo cobrando
muito dessa série. Tudo bem, tá lá.
Tá todo mundo cobrando essa série, mas é uma série que tem
uma longa história a ser contada e já tem cinco anos pela frente,
que a gente já sabe de cinco temporadas, não anos, mas cinco
temporadas que vem por aí. Quando eles nos entregam esses
três primeiros episódios da segunda temporada, eu vejo que
eu tinha razão no que eu estava falando, porque a temporada já
começou, a primeira temporada meio que assim abriu o caminho
pra gente. Diferente da segunda temporada
de Acaso Dragão, que preparou e não preparou nada, a primeira
temporada prepara, mas a gente tem muita coisa acontecendo ali.
Tanto é que o final é maravilhoso.
Eu revi o último episódio, onde o Sauron vai lá, falando com a
Galadriel, se revelando quem que ele é, e daí ele leva ela de
novo naquela jangada, e tem aquela cena que vira água, e ele
tá com a roupa do lado dela, como se ela fosse a rainha.
Foi a revelação mais bosta do mundo, todo mundo já sabia que
era o Sauron. Foda-se, mas eu fiquei arrepiado
com a cena, eu achei linda a cena.
A cena é bonita. Todo mundo já sabia que o
Gandalf é o Gandalf, que o Sauron é o Sauron, tudo bem.
Mas eu digo assim, a série... O Gandalf, eles ainda estão
querendo fazer mistério. Ah, não, tem zero mistério.
Só o Stranger aparece. Zero mistério, é, zero mistério.
Cara, a série é muito linda, cara.
E os três primeiros episódios estão lindos demais.
E agora a gente entrou, eu recomendo demais para vocês irem
no canal do Série Maníacos no YouTube e assistirem o vídeo que
a gente fez em animação. O Joãozinho está aqui.
Joãozinho, bota a carinha aqui. Está bonitinho.
O Joãozinho fez uma animação maravilhosa, onde a gente dá
um... Bota os trechinhos de animação
pra galera ver o livro, Joãozinho, por favor.
A gente dá o contexto da história e ali tem muita coisa
que tá acontecendo agora nessa segunda temporada.
Que a gente tem o Sauron, que ele tá disfarçado desse elfo,
dessa entidade. Anatara.
Que daí ele, porra, a gente tem
ali... Cara, tá...
Assim, pra mim, tá entregando o que tem que entregar a série.
Tá entregando... A gente tá caminhando pra uma
segunda temporada maravilhosa. Você sabe o que eu acho que
aconteceu, Bubu? É.
Por que que eu acho... Eu concordo com você.
Aprendendo com o erro? Não.
Não é aprender com ela. Eu acho que rolou uma estratégia
meio óbvia aqui, que é o seguinte.
Realmente, esses três primeiros episódios foram muito bons.
Os dois primeiros, principalmente o terceiro, já
deu uma cansadinha. E se aproximou muito do filme,
eu senti. Então, é isso que eu ia falar.
A estratégia deles é essa. Acabou a primeira temporada.
Aí tem aquele momento, né? Você vai precisar escrever os
roteiros da segunda. Eles olharam porque aconteceu.
É, o seguinte. A galera não curtiu muito o que
a gente escreveu aqui. A galera é muito, muito, muito,
muito apegada aos filmes do Peter Jackson.
Vamos fazer o seguinte. Vamos copiar.
Não é seguir, é vamos copiar Então, tem um monte de diálogo
que já teve nos filmes Tem cenas repetidas nos filmes Ah, eu tô
mandando em círculo Aí você esconde ele atrás do negocinho
Um monte de coisa igualzinha nos filmes Eu acho que isso é
inteligentíssimo Faça isso, copia os filmes Porque
realmente, sabe o que aconteceu? Tá cinematográfico Você vê a
série e você fala Caralho, eu tô me sentindo como se eu estivesse
realmente vendo os filmes do Peter Jackson Cara, eu fiz um
teste... Isso é ótimo mesmo, é uma ótima
estratégia. Eu fiz um teste nesses episódios
que eu pausava. E, cara, toda vez que você...
Que nem a Arkane, você pausa. É um screensaver, cara.
Tem um diálogo que tá lá, não é o Celebrimbor, é o outro lá, o
Haron, né? Não lembro agora, mas tá o amigo
da Galadriel e o outro menino lá que ganhou um dos anéis lá e tá
ficando loirinho. Cara, eu parei assim, são dois
elfos conversando. É tão bonita essa cena.
Na sequência dessa cena, tá passando três cavalos atrás com
os cavaleiros, com as armaduras. É a mesma coisa que a gente
falou de A Casa do Dragão. Você vê o dinheiro ali colocado
nessa série. É uma produção linda.
Se é CGI, se não é, se tem uma cena que tá mais cachorro ou
não, a série tá linda, Michel. Tem um arco...
Mas assim, a série ainda tem problema.
Tem um arco que fode a série, que é o arco de Númenor.
O arco de Númenor é chato demais, cara.
Pra mim, o arco chato é as baixinhas lá.
Não, então, mais ou menos. Os papeludos lá, pra mim, são
achados. Os papeludos, eles melhoraram
por causa do Gandalf. Agora tem esse mago Dark que
apareceu também. Tá perseguindo eles.
Ninguém sabe o que esse mago aí que apareceu, de onde vem e tal.
Então, tá mais interessante. É o Saruman.
É o Saruman da Chopina. Mas o arco de Númenor é muito,
muito chato, cara. É insuportável.
O que é legal, realmente... Pô, nossos brothers, a Farazol.
É uma pena, é uma pena. Eu não achei chato, cara.
Mas o balão do Sauron com o Celebrimbor é legal pra caramba.
A forja, os anãos. Cara, eu tava louco pra falar
Celebrimbor de novo. Celebrimbor!
Celebrimbor, cara. Isso era uma coisa que o Michel
tinha me falado, que parece que algumas pessoas estavam
reclamando que o Sauron, ah, mudou de cabelo, tá com o elepão
tudo e ninguém reconhece. E na verdade...
É, no trailer. Quando saiu o trailer da segunda
temporada... Spoiler, tá, gente?
Spoiler, tamo contando aqui. Deixa eu explicar.
Quando saiu o trailer da segunda temporada, começou aquele hate.
Porra, que merda, esses bandidos de alfoburro.
O Halbert lá botou uma peruca e tá dando balão em todo mundo.
Isso. E quando ele se revela...
Quando ele se revela o que ele é pra enganar o Celebrimbor, cara,
genial. É legal, eu gostei muito. muito
bem. Genial.
E uma coisa... Mas sabe por que essa cena é
boa? Porque ali a gente vê que...
Isso é uma coisa legal, porque eu acho que ficou mais claro que
nos livros, inclusive. O Sauron usou do orgulho dos
elfos pra manipulá-los. É verdade.
Então, o Celebrimbor, ele é um cara bom, ele é um cara
valoroso. É um elfo.
Mas ele é orgulhoso. Ele quer ser o forjador dos
forjadores dos anéis. Ele quer que a sua arte seja
reconhecida pra sempre. Ou seja, ele quer ser o senhor
dos anéis. Exatamente.
E o Sauron fala esse nome. É, aí ele pegou e falou,
caralho, eu sou o cara que eu sou dono do título do livro,
porra. Mas olha que legal, o balão
ficou muito bom, porque ali ele se revelou como uma entidade,
como se fosse enviada dos deuses deles, sabe?
De Valar. Sim.
Então ficou uma coisa meio messiânica mesmo, como se
fosse... Ficou lindo.
Olha a joelha, né? Porque assim, a analogia com os
elfos é como se os elfos fossem anjos.
E ali na forma como ele se revelou, o Anatar, é como se ele
fosse o filho do deus. Tanto que ele é joelho Caralho,
que foda Foi muito bom essa cena O Anéis de Poder só não vai ser
aproveitado Pra quem é Tolkien muito purista Porque existem
realmente Alguns arcos que eles fazem que é meio foda Pra quem é
muito purista, por exemplo Esse negócio de querer fazer ali Um
Romeu e Julieta com a Galadriel e o Sauron É uma ideia de girico
do caralho Isso é uma ideia de merda.
E eles estão forçando a barra nisso aí.
Eles querem porque querem forçar a barra.
Que rolou um apaixonite e tal. E outra coisa chata, eles querem
entubar no Toba da Galadriel, que é culpa dela a volta do
Sauron. Então assim, eles estão dando
uma cagada na Galadriel, que era pra ser uma puta personagem
foda, nesses dois lances. Ela se apaixonar pelo grande
inimigo e de ela ficar guardando...
Não ter percebido que era ela. Não contar pra ninguém que o
Halbranch o Sauron. Então assim, é muita cagada no
toba dela. E assim, é meio que o contrário
do que eles querem fazer. Porque eles querem que ela seja
uma personagem fodona. A Galadriel é a grande chefona
do exército. Ela é pra ser a guerreirona.
Mas ao mesmo tempo ela é burra pra caramba.
Ela é apaixonadinha, ela é emocionada.
Então eles não estão conseguindo cumprir o que eles querem fazer.
Que é transformar a Galadriel da série numa puta personagem.
E nos livros ela é uma puta personagem.
É uma deusa. Eu não tive essa leitura da
Galadriel. É uma deusa de luz.
A leitura que eu tenho da Galadriel é que ela, na busca de
encontrar o Sauron, ela chegou muito perto, tão perto que ela
não percebeu. E Sauron é o Sauron.
É o grande mestre dos magos do capeta ali.
E ele enganou ela. Não é só isso, né, Bubu?
Ele tem o poder... De atrair.
Ela tá atraída pelo poder dele. Não é porque ela é estúpida.
Tanto que a missão da vida dela, por ele ter matado o irmão, era
acabar com ele. E ela acabou sendo...
Ela tá seduzida pelo poder dele. Então, de fato...
Ele conseguiu seduzi-la e enganá-la.
Agora, pera um pouquinho. O que eu não entendo é, uma vez
que a galera já sabe que ele é o Sauron, por que não mandou um
pombo-correio lá pro Celebrimber pra dizer, ó...
Mas foi interceptado. Ah, mandou o Celebrim?
Ele fez... Você dormiu nessa hora.
Ele fez ali um... Eu dormi nessa hora.
Ele fez um pergaminho e falou, você leva lá pro Celebrim, avisa
que se esse cara chegar, ele é o Sauron.
Sim. E daí, no paralelo, o Sauron
chega lá, fica ali e numa cena mostra essa galera que foi
morta. Caraca.
Interceptado. Perdi mesmo.
Mostra o tubinho amassado. Não é possível, porque tu já
sabe o que é. O que você achou do Sauron Venom
do primeiro episódio? Caralho, cara.
Aí você vê que o cara não morre mesmo, né?
O cara ele pega, é assassinado, morto, vira uma gosma, depois
ele vai pegando os bichinhos, depois ele vai até que ele toma
aquele corpo. Eu tô na dúvida, você assistiu
Slow Horses? Não.
Ah, eu ia perguntar se você reconhece o Sauron ali bonitinho
do começo. Não.
Ele é o ator do Slow Horse, que faz o agente lá, que corre pra
caramba. É o Jack o nome dele, eu acho,
né? É o Jack.
Jack, alguma coisa assim. A única coisa que a...
Trocaram o ator do... Isso, isso.
Estamos alinhados aqui, Michel. Do Arquipai.
É. O...
Como é que era o nome dele? O...
Adar. Adar.
Na primeira temporada, o Hadar,
pelo que eu entendi, é tão confuso isso na série que eles
não explicam, né? Eles podiam ter feito alguma
coisa pra nos ajudar. O Hadar, ele fala que matou o
Sauron. Só que é outro ator.
Você lembra disso, Adalir? Eu lembro.
Aquele elfo de cabelo negro. Sim. ele é o Hadar do primeiro
temporada, só que é outro ator. Mas eu acho que esse incômodo de
troca de ator é muito mínimo, quase ninguém vai perceber a
troca de ator. É, eu não percebi a diferença.
Eu percebi, o recap tem a cara do cara.
É, tá com maquiagem, tá lá com a cara.
O recap mostra o ator antigo. Não, cara, eu vi o recap.
Aliás, o recap, cara, mostra como aconteceu coisa pra caralho
na primeira temporada. Cara, três minutos de recap.
Eu vou falar só um quatro arcos gigantes só em oito episódios,
cara. E, pô, começa lá com a Galadriel
lá atrás, ela persegue e termina com a criação de Mordor.
Porra, é muita coisa que aconteceu na primeira temporada
aqui. Eu lembro que a crítica era, ah,
não aconteceu nada, é muito lenta, coisa e tal.
Eu não achei lenta, não. Cara, porra, e todos os arcos
chegando no mesmo ponto, né? Todos os anãos lá, com o lance
do Mithril, e agora chegando no final desse terceiro episódio,
os anãos tendo que ir lá também, também apelando pro ego dos
anãos, né? Que era Brimble chamando o anão
lá, pô, vai aqui, traz o Mithril pra cá, pra continuar fazendo...
No caso dos anãos, eu acho que nem é ego, acho que é
emergência. Emergência.
É por causa da montanha. É, por causa da montanha.
E assim, isso que é legal, né? Ao que a gente não entendeu,
Sauron causou esse monte de problema com os anãos, com os
elfos e com os homens, pra poder forçar todo mundo a ter esses
anéis que ele tá manipulando. Só que outra coisa também,
porque os tokens puristas vão ficar incomodados, é que a forja
dos anéis tá fora de ordem. Os anéis dos elfos são os
últimos a ser forjados. Se não me engano, é primeiro
homens, anãos e elfos. Então eles forjaram dos elfos
primeiro. Agora vai dos anãos.
Aliás, ele trocou a pedra, né? Você percebeu, né?
Não é que ele trocou. Tem que ser o mitril.
Não pode trocar. Eu acho que a magia dele tá no
mitril. Quando ele pega o mitril, ele
faz lá a magia dele e... Eu deu a entender.
Parecia um David Copperfield. Ele pegou o negócio, pega com
uma mão, joga na outra, depois joga...
Ele tá precisando de mitril pra fazer um anel.
Não, então. Mas acho que pra tudo precisa de
mitril. O mitril é importante.
É o tal duelo lá que eles falam. É aquela palavra.
Encontramos aqui o elo. O mitril é importante.
Mas pode ser que rolou um trocó ali, não sei.
Também outra coisa é que os tokens puristas podem ficar
putos. Se não me engano, os anéis dos
elfos não foram forjados e manipulados pelo Sauron.
Só os dos homens e dos anões. Depois os elfos fizeram sem ele
estar por perto. Não, mas eles fizeram quando o
cara já tinha ido embora. O Sauron, na primeira
temporada... Ah, tá.
Mas na primeira temporada, eles começam ali a fazer as ligas, a
mistura, tudo. Eles conseguem entender o que
precisou. Só que nessa hora, Galadriel
descobre que ele é o Sauron e ele sai vazado.
Aí eles fazem os anéis. O Sauron não tinha forjado os
anéis, mas ele depositou ali o prim-pim-pim.
O momento a rádio usamitrio veio do Sauron.
E a gente percebe que já tem uma influência.
A Galadriel está descobrindo os poderes, está tendo as visões.
Mas ele já tem a influência, ele já tem assim o...
Ele meio que já consegue olhar o que tá acontecendo ali com os
anéis. Porque ele chega no Celebrimber
e fala, ah, isso não sabe acontecer?
Os anéis funcionaram, os anéis não sei o que lá.
Ele já meio que tá dizendo o que tá acontecendo.
E tem uma coisa legal que eles falaram, é que a partir do
momento que você foi enganado uma vez, você está vulnerável
pra sempre. Isso.
Você tem essa abertura mental ali, emocional.
É o caso da Galadriel. É o caso da Galadriel.
Aí eu acho que entra no que você está falando, que eu acho que o
que o pessoal pode estar reclamando, a Galadriel, o que
estão querendo... Eu acho que isso daí mostra como
ela não está... Não é apaixonite.
Ele tem um poder muito foda. Ele conseguiu aplicar esse poder
nela... E ela é influenciada.
É uma sedução ali, né? Ah, mas é isso, é o poder do
cara. A gente sabe que ela vai virar a
Cate Blanchett daqui a dois mil anos.
O anel vai estar perdido dentro do laguinho ali que o Gollum vai
achar. A gente já sabe tudo o que vai
acontecer. Ela vai ser tipo uma deusa
mesmo. Mas ela usa o anel lá no futuro,
não usa? Ela tem o anel.
Não, eu tenho ela. Você sabe que esses três anéis
vão ficar. Os três lá que estão hoje com o
Kedrin, com o Gil Galad e com ela, vão acabar ficando com o
Elrond e com o Gandalf e com ela, né?
Eu acho que é isso, pelo menos. Até onde eu me lembre.
Mas beleza, meu ponto é, Anéis de Poder está bom, melhorou, mas
não tem mais. Para você curtir essa série,
você tem que largar a mão de se preocupar com o livro. essa não
é uma série para Tolkien purista se você ficar fazendo essas
comparações falar no livro é assim você não vai conseguir
aproveitar eu preciso desligar minha paixão pelos livros e
curtir a série porque a série realmente está boa Eu vou dar um
contraponto, cara, que eu sou muito fã dos livros, eu li a
primeira vez, jovem Alezinho ali, catorze anos de idade,
lendo o primeiro livro grosso mesmo, de fantasia que eu li,
foi os três livros do Senhor dos Anéis.
Cara, e quando aparece as minas ali da Terra dos Anãos...
Pra quem sempre se perguntou o que era isso no nosso cenário,
tá aqui. Senhor dos Anéis.
Isso aí.
Olha que coisa linda, cara. Essa edição é maravilhosa.
Caralho, cara. Isso é muito foda.
Então, cara, eu lembro, olhando os cenários aí da série, eu
lembro da primeira vez que eu tava lendo lá com catorze anos
de idade, edição portuguesa ainda, narrando Lot Loren,
narrando as minas de Moria. Cara, e a série é isso.
Então, se você é um puta num fã dos livros...
É óbvio que você vai gostar também da série.
Você tem que gostar. Eu não acho.
Caralho, os três livros juntos
tem mais de mil e trezentas páginas.
É. Porque isso aqui é a trilogia,
né, dos Anéis. Ah, são os três livros aí.
São os três livros. Olha isso aqui, olha esse
cheiro, cara. Sente aí.
Mostra na câmera essa ilustração que é linda.
É a Galadriel ou o que que é? Acho que não, acho que são dois
caras A Galadriel, achei É na hora que ela bota o Frodo pra
ele A beleza de Galadriel não pode ser descrita Na língua dos
homens nem da dos elfos Cara, pra mim a Galadriel É a melhor
escalação de personagem De casting Que ela é a Galadriel
Exagero, calma lá A galera fala que ela é sem graça Mas eu vou é
sem graça Caralho, eu não acho ela sem graça Eu acho ela que
tem uma beleza única Sem graça que não ri É isso, cara O que eu
acho esquisito é o Gil Galadio Aquela cara meio de caceta e
planeta dele lá O Gil Galadio pra mim é o pior cast Será que
ele morre nessa temporada, o Gil Galadio?
Não, acho que vai só no final, né Cara, porque, cara O Gil
Galadio, você não acha esquisito ele?
Não, mas nessa época Não tem mais esses anéis Tem, lógico que
tem. Nos filmes ela tem o anel, pô.
No filme ela tem o anel. Ela, o Elrond e o...
E tá com o Gandalf, o último anel.
Vamos ler agora o clube do livro.
O clube do livro, um capítulo. Essa segunda temporada de Inés
de Poder é uma temporada muito importante.
É uma temporada onde eles buscam pelo resgate dos fãs que não
terminaram a série. Saiu aquela estatística de que
pelo menos... Um terço do público não terminou
a primeira temporada. Triste.
Então eles precisam retomar isso.
Vamos ver, cara, porque merece, merece atenção, tá bem boa.
Posso te falar? Três episódios já é melhor que a
segunda temporada de A Casa do Dragão.
Essa áspera é muito forte. Porra, muito melhor.
Caralho. Caralho, três episódios de caos
é melhor do que a segunda temporada da Casa do Dragão.
Um banho em a Casa do Dragão. Caralho, três episódios.
Um banho. Casa do Dragão, linda a série.
Puta merda. Você vê ela, a série, linda.
Chato. Segunda temporada de Anéis de
Poder resolveu todos os problemas que tinha na primeira
temporada. Não precisa humilhar a Casa de
Dragão. Você ficou triste que os
Pepeludos saíram voando lá no Redemoinho?
Não fiquei triste, pelo contrário.
Eu acho que agora a gente começa a entrar...
Eu acho que agora a gente pode começar a entrar numa nova...
No novo arco dos Pepeludos com Gandalf que pode ficar legal.
Mas não morreu? Não, acho que não.
Foi pra algum lugar aí. Às vezes levou pra algum portal,
levou pra algum lugar. Levou pro Kansas, né, Bubu?
Foi pro Kansas, é. Vai cair no cacto, não vai...
Não, cacto não. Vai ter uma jornadinha aí pra
ele reencontrar. Eu acho que agora ele vai se
descobrir. Cara, o que essa série menos
precisa é de mais arco. O Zildur já achou uma mamina lá
do nada. Foi salvo pelo nosso amigo Elfo.
Que, aliás, boa cena quando ele chega lá matando todo mundo.
Legal pra caramba. Porra, caralho.
Parece o Demolidor. Eu tenho medo de aranha.
Sabia, sabia que ia causar... Será que eu já falei isso
algumas vezes aqui? Toda vez a reação é inédita pra
você, né? Puto efeito visual bom das
aranhas, hein? Mano, eu fiquei com medo dessa
aranha. Eu falei, caralho, velho, sai!
Tem uma cena muito boa que ele joga a aranha, só que a aranha
fica presa na cabeça, ele volta com o ricochete na cara dele.
Falei, cara, como eles filmaram isso, cara?
Foi muito bom. Puta luta de jiu-jitsu ali da
aranha. Aranha Gil.
Aranha Gil do vigor. Do Neida.
Do nada. Esse foi do nada.
Você fala que eu tenho um Tourette, esse foi cem por cento
Tourette. Então estaremos acompanhando a
segunda temporada de Anéis de Poder aqui no Derivado Cast.
Adoro. Minha série favorita.
E também retornou para a sua quarta temporada, outra série
que nós amamos muito, Only Murders in the Bay.
Vamos falar um negócio. A gente ia pedir sanduíche lá em
casa, né? Na noite de sábado, aí eu
perguntei, vamos pedir aonde, filho?
Aí ele falou, vamos pedir no Only Burgers in the Building.
Tem isso? Não, lógico que não.
Uma piada que ele criou. Ele assistiu a primeira
temporada inteira. Caraca, cara.
Aí você assistiu a quarta sem ele, obviamente.
Tô assistindo sem ele, né? Porque não tem.
E ele ouviu o nosso podcast inteiro da terceira.
Ainda bem que ele não lembra quem que é o assassino da
terceira. Eu preciso confessar pra vocês
uma coisa. Manda.
Eu não vi o primeiro episódio inteiro.
Ah, é porque é muito longo Não, não é porque é longo Eu deixei
pra assistir Ontem no nosso almoço E eu tava assistindo Só
que foi meio caótico o dia ontem aqui Muitas gravações, muita
correria E eu não consegui terminar o episódio, cara
Cabaceou, hein? Não, cabaceou, não tô falando,
tô abrindo meu coração aqui, que ontem foi um dia complicado pra
nós. Agora, eu vou falar um negócio,
a Shechel não entendeu o que eu disse, então eu vou tentar
explicar aqui. Não, eu entendi.
Eu acho que a Meryl Streep não gravou junto com a galera.
Você lembra Good Wife, quando tretaram lá as duas, a Aish
Panjabi lá com a Juliana Margulis?
Colocaram ela em pós lá, né? Cara, eu tenho certeza que ela
não está naquela cena. Muito bom.
O Bubu, nosso filmmaker, vai analisar a cena.
Você que assistiu o primeiro episódio, volta na cena da
festa, onde aparece a Meryl Streep.
Você vai ver que quando ela está sentada ali com o Oliver,
batendo papo, ela não está ali. Ela foi gravada aquela cena dela
sozinha. Não sei se ela tinha outro...
Calma, o Alê acha. Ele não dá pra saber se é isso.
É o que ele está achando. Confio no Alê.
Confio em você, Alê. Aí, Bubuzinho, tamo junto.
Cara, pra mim a Meryl Streep não gravou com a galera.
Não vai ganhar. Esse debate eu vou atrás pra
descobrir isso. Vai atrás, Alê.
Eu vou atrás. Não sei se existe em algum
lugar. Você, que entende mais desse
assunto, procure, por favor, pra saber se a Meryl Streep gravou
sozinha as cenas de Only Murders in the Building, quarta
temporada. O que você achou do novo
mistério dessa quarta temporada, dessa intercalação com Los
Angeles? Então a série não vai ser apenas
em Nova York, mas rolou aqui, todo mundo inventou uma
desculpinha para ir para Califa, cidade de Bruno Clemente, você
vive lá há poucos dias. Pô, eu gostei disso, até aí eu
estava assistindo, eu achei muito legal quando eles mostram
aquela Nova York antiga, e quando vir a gente está nos
cenários ali da Paramount, né? Estão valorizando a Paramount,
né? É claro, tem que valorizar, cem
anos de estúdio. Cem anos de estúdio, e não tem
nada a ver, né? Não.
Eu não sei se a Paramount pode ser, porque a Paramount faz essa
série pra Disney. Ah, pode ser.
É verdade, né? Tem estúdio que pega, grava.
Agora, Only Murders in the Building é da Paramount ou não?
Acho que não. Então, é isso que eu vou
verificar. É isso que o Michel tá buscando.
Beleza. Mas o lance é o seguinte, eu não
acho que vai ficar intercalando, viu, Xaxó?
Pra mim, já voltou pra Nova York.
Como já voltou pra Nova York, agora eles vão ter que
investigar o assassinato da Sass lá no arco-índio mesmo.
Cara, e que cena pesada aquela do final, hein, cara?
Uma cena crua. Quando ele acha os ossos da Sass
lá no final, no incendiador... Não, cara, eu achei pesadíssima.
Porque eu cheguei a achar que ela realmente não tinha morrido.
Pela primeira vez não morreu. Mas ok, então morreu, então a
gente já começa a pensar no rol de suspeita.
Mataram e tentaram cobrir depois.
É, limparam a cena. Não quiseram que eles
descobrissem o corpo ali tão cedo.
A gente já teve essa discussão no final da temporada passada,
que provavelmente é alguém que achava que era o Charlie, porque
ela estava fantasiada de Charlie, estava escuro o
apartamento dele, alguém atirou achando que era ele.
E alguém que tinha acesso ao apartamento, agora a gente já
sabe, e conhecia até as estruturas do apartamento,
porque tirou acesso ao apartamento dele, aí jogou lá no
incinerador e tacou fogo no corpo inteiro.
E como é que descobriram o Bubu? Porque ela tinha tantas
articulações lá quebradas, que ela tinha um monte de osso de
titânio. E aí, porra, derreteu o corpo
todo, virou tudo cinza, menos as articulações.
E era um rosto britânico da Bulgária.
Da Bulgária. Eu nem lembrava que o país
Bulgária existia. Que legal.
Impressionante. O que você achou dos atores
famosos interpretando eles mesmos lá pra versão do podcast
deles? Sensacional.
O cara ia mandar pra vocês na hora.
Falei, caramba, não queria estragar a surpresa, né?
Ó, quem que tá lá? Você chegou nessa parte?
Não. Eles vão transformar o podcast
deles num filme. Não, isso eu cheguei.
Mas já tem os atores que vão interpretar os três.
Eu tô na parte onde ela sai ali meio triste, que vão retratar a
vida dele. Sei lá, que ela tá triste ali.
O lance é o seguinte, o Oliver vai ser interpretado pelo...
Se Beber Não Case, lá. Zach Galifianakis.
Caraca! A Eva Langoria, lá de Spirit
Housewives, vai ser a Mabel, que queria uma mulher mais velha,
porque, cara, eu achei muito engraçada essa cena que ela
pegou e falou. Não, queria uma mulher mais
velha porque não faz sentido, né?
Uma mulher mais nova com dois caras velhos.
Então, quem matou pode ser um dos atores, porque ele já tava
escalado pra fazer a série, daí ele matou porque daí ele quer
alavancar com uma história famosa, série e tal, não sei o
que. Duvido.
Os atores não estão nem felizes pra fazer esse filme.
Mas e outro? O filme soube depois, né?
Então pode ser a diretora, a produtora.
E o outro famoso? E o outro, quem que era mesmo?
É o Gene Levi, do Schitt's Creek.
Ah, Gene Levi. Verdade, que vai fazer o
Charlie. Caraca, cara.
É, não são super famosos os três, vamos falar a verdade.
Da nossa bolha aqui, pode ser que seja.
Se você mostrar pra sua mãe, eu acho que ela não vai conhecer os
três. Não vai, não vai.
O Eugênio vai apresentar o Emmy, inclusive.
Caralho, verdade. A bela de uma sobrancelha, né,
galera? Nossa.
É, puta parada. Bela sobrancelha.
Puta, eles vão apresentar o Emmy?
Vão. Tchau.
Não, legal, eles são bons. Ah, o Schitt's Creek inteiro vai
apresentar? Os dois, o pai e filho.
Ah, o pai e filho. Chato.
É, o pai é meio chato mesmo. É verdade.
Concordo com o Bubu. Aliás, não percam o Emmy, tá
chegando, é dia quinze de setembro.
Tem Emmy Awards, nós estaremos ao vivo com a Isabela Boscovi.
O quinze de setembro é aniversário do Marcelão, meu
amigo. Olha aí, Marcelão, parabéns.
Assiste com a gente a live com a Isabela Boscovi.
Vai ser transmitido no Série Maníacos, no canal da Isabela
Boscovi e teremos uma convidada secreta especial.
Olha. Ninguém sabe.
Já te falei quem vai estar aqui? Já.
Fala aí pra eu botar um pi. Carol Moreira.
Não, não é. Você não falou.
Ah, não falei? Carol Moreira.
Todo mundo vai estar achando a Carol Moreira.
Deixa sem pi mesmo. Falou errado.
Mas vai ser muito legal. Não perca.
A gente tem surpresas. E sabe uma coisa que eu acho que
eu não te falei? Quem assistir a nossa live, a
galera da audiência, talvez, não vou confirmar ainda, talvez,
terá a chance de ganhar um ano de um streaming de graça.
Um ano de um streaming de graça? Uma assinatura de um ano de
graça. Caralho!
Esse eu quero. É um streaming muito relevante
pro Emmy. Essa é a minha única pista que
eu vou dar. Eu vou fazer um VPM pra colocar
um nome lá pra ver se eu ganho, né?
Porque eu não posso ganhar, né? Não, mas não vai ser sorteio.
A dinâmica é outra. É verdade.
Eu vou escolher quem vai ganhar. Você vai escolher quem vai
ganhar? É porque o vencedor do bolão
escolhe quem ganha. Porra, mas então eu vou
participar e você vai dar um ponesão.
Eu acho que eu ia ficar muito em casa, né?
Melhor dar pra alguém da audiência.
Tá bom. Não, eu tô brincando.
Eu não sei se eu vou ganhar o bolão, né?
O bolão vai ser entre a Isabela Boscov e eu e a participante
surpresa. É uma menina, então.
É uma menina. Tá bom.
É uma pista que eu tô dando aqui no Derivado É uma boa É isso
meus amores Muito delícia, muito maravilhoso Não se esqueça de
dar like, se inscrever aqui no Derivado Cast Tem muita gente
que assiste e não é inscrito Tô de olho em você Dá uma
olhadinha, às vezes você acha que tá inscrito Porque você vê
toda semana e o YouTube indica que você não tá inscrito Se
inscreva no Derivado Cast Venha fazer parte desse podcast
maravilhoso Dá cinco estrelas no Spotify e likezinho gostoso Digo
mais, mês passado foi o mês do ano Que teve o maior número de
inscritos Olha aí, ó. Vale a pena me indicar inscrito.
Deu certo. Funciona.
Mas só se você não for chato, você lembra, né?
Tem essa regra? Tem.
Se você for chato, não precisa. É, eu concordo.
Beijo. Um beijo.
Tchau. Beijo.
Tchau, tchau. Sem interferências hoje.
Sem interferências. Eu mudei o cabo.
Cabo C. Conhece Cabo C?
Cabo C? Cabo C.
Cabo C tá onde? Legenda Adriana Zanotto