Ali, deixa o microfone na sua frente Calma aí, olha aqui a
bobô Não, vai ter que tá na frente, ó Faz assim com a mão, ó
Tá na frente? Ou você tá meio de lado?
Tá meio de lado, dá empurradinha É de ladinho, papai Desculpe.
É o Bubuzinho começando pra vocês.
Muito bem-vindos. Esse é o melhor podcast do
Brasil, o Derivado Cast. Eu sou o Michel Arouca.
E vocês já estão sabendo, né? Estou aqui com os meus melhores
amiguinhos. Vocês já os conhecem.
Mas eu vou apresentá-los mesmo assim, começando com esse aqui,
ó. Bruno Clemente.
What's up, Bubuzinho? Caralho, cara.
O Bubu, cara, não sei, cara. Ele dormiu com coisa.
Caralho, ele tá com uma puta mão de pedra.
Tá doendo de fazer high five com o Bubu?
Caralho, olha, cara. Eu cheguei aqui tudo empolgado
Ele arrebentou essa mão Agora arrebentou essa aqui Qual é o
segredo Pra um high five gostoso Isso aí É muita falta de carne
Agora ele apertou Falta de gordura nessa mão High five
entre gordos não tem erro É macio, gostoso Parece um
travesseirão Quando bate voa até açúcar de confeiteira E aí,
você? Tudo certo, meus queridos
amores. Estamos aqui, plena
segunda-feira. Você está muito bonito.
Por que? Não sei, você deu aquela
caprichada na carequinha, você está com a camiseta bonitinha.
Hoje você está muito bonito. Estou califórnia, acho que ele
está mais bonito hoje. Eu acho que está.
A Jéssica me encontrou na sexta-feira, quinta-feira, e sei
lá, a gente trombou aqui, estava a Tatá, a Jéssica, a Gabi.
Conata! Aí ela falou assim, carai, Bubu,
tu tá bonito, cara. O que você fez?
Falei, olha, que isso, gente. Ah, Bubu.
Ah, tá no meu shape, né, velho. Mas, sim, tu lhe dizer, não é
tão bonito quanto ele. Alexandre Gonçalves.
Ah, jamais. Mais belo entre nós.
Hoje eu tô relaxado, tô sabendo, tô aqui, ó.
Inclusive, o Bubu me lembrou que eu não fui na Máfia da Navalha e
hoje era o último dia pra ir na Máfia da Navalha.
Faliu? A máfia da navalha foi comprada.
Passou por um processo de M&A. Mergers Acquisition.
Você ficou surpreso. Assisti muito Succession, viado.
Ele não se aguenta. Eu dei a mão e ela bateu.
Sabia que ia me fuder. Que nem o português iria
endireçar a casca de banana. Que isso?
Eu não sou o Jabá, mas eu sei o que é M&A.
É, o Jabá é que manja de M&A. Ele manja, ele manja.
Então, o dono da Mafia Navalha teve um exit.
Gerson Chaves, meu grande amigo Gerson, ele teve um exit, ainda
é dono, mas ele falou que vai estar muito pouco por lá, que
agora ele quer curtir a vida. Olha, pô, apagaram mesmo.
Pô, a Máfia da Navalha, maior barbearia de Campinas e região.
A área mais rica, a zona mais rica de Campinas.
Você acha que valeu uns trinta mil?
De Brasil. Cara, uns trinta mil, bem mais,
né? Um pouquinho mais, né?
Eu só queria voltar aqui um pouquinho, que vocês falaram que
tá bonito, que o Michel falou que o Ale é o mais bonito.
A gente deu uma escorregada na semana passada, né?
Por quê? Porque a gente elevou o nível de
beleza aqui. Ah, é verdade.
Os comentários... Agora é só nosso.
O Gabriel é lindo. Tô apaixonado.
Beijo pro Gabriel Sater. Muito obrigado pela fantástica
participação na semana passada. Foi um derivado memorável.
Vai ficar pra sempre no nosso coração e na nossa memória.
Muito obrigado. Eu tenho que confessar um
negócio pra vocês que a lesão biscoiteiro... biscoitou.
Na verdade, não é que eu fui o biscoiteiro.
Eu peguei aquele CD que o Gabriel Sater deu, coloquei na
minha vitrolinha lá de casa e fiz um vídeo pra ele, cara.
É muita carência. Cara, é sério, cara.
Tava no jantar eu e o Henrique em casa, comendo ali um
lanchinho, coisa e tal. Falei, cara, vou pegar e vou
mandar pro Gabriel aqui, cara. E como é gostoso a gente ser
amigo do Gabriel. Porra!
É muito bom. Muito bom.
Troquei ali uma figurinha. Gabriel, mais um beijo.
Muito obrigado. Se você ainda não ouviu, o
último Derivado Cast é um dos mais especiais de todos os
tempos. Com certeza.
E até o final desse programa, você vai saber o que achamos do
episódio mais épico de Os Anéis de Poder, o sexto episódio.
De novo! O sétimo episódio, o penúltimo
da temporada, a segunda temporada está acabando.
Incrível! Assistimos também Lobos, o novo
filme da Apple TV+, com Brad Pitt e George Clooney.
Incrível, né? Nova série da Netflix, série
romântica, com Kristen Bell e o Céu Delci.
Ninguém quer... Aqueceu o meu coração.
Alexandre Bonfá matou irmãos Menendez da Netflix...
Eu gosto disso. Isso é engraçado.
Mas quem é veterano aqui do Derivado Cast já sabe que é o
seguinte, antes da nerdice vem as coisas pessoais.
É o Arovengers. Arovengers.
Aquele momento onde a gente compartilha...
Questões pessoais, rolezinhos. Esse é um bloco muito legal pra
quem acompanha o Derivado Cash. Se você não chegar agora, eu
entendo. Porque isso quer saber...
Pra quem não acompanha também é legal.
Não, a pessoa chegou agora e o que ela quer saber do que a
gente fez no final de semana? Mas assim, fica tranquilo que
com o tempo você vai gostar. Isso é pra quem já acompanha...
Se você gostar da gente, vai gostar do bloco.
É isso. Se você não gostar da gente,
você pode apertar agora o stop e ir pra outro canal.
Vai no PH Santos. Por que você não fala pra ele
acelerar na parte do... Por que você queria limar a
audiência nova desse jeito? Tá bom, tá milionário?
Gente, o podcast, o derivado do podcast, você se torna nossos...
Depois não fecha os patrocinadores, não sabe por
quê. Ô, João, faz aquele closezinho
que só eu tô falando e ninguém me escuta.
Você vai se tornar nossos amigos íntimos.
Aí o Aruvenjas vai ficando cada vez mais gostoso, porque você tá
escutando todos os amigos trocar uma ideia com você.
E hoje temos o update também do Derifest.
Isso daí seria o ato falho? Esse é o ato falho.
Vamos começar então com o update do Derivado Fest.
Derivado Fest, Derifest. O que foi decidido?
Quais são os próximos passos? Derivado Fest, eu tenho orgulho
em falar que já temos... Já deu o quórum mínimo pra gente
pegar e fazer. O quórum mínimo significa o
seguinte, nós podemos pegar o nosso local ali e dividir com
uma outra festa. Não é exclusivo pra gente.
Mas a gente teria um espaço dedicado à galera do derivado.
Exatamente. Mas tem um espaço grande.
Pô, é metade do bar inteiro. Mas a gente tem que dividir com
os populares. É, eu não queria dividir com
ninguém, tá? Então o que eu faço?
Eu proclamo, conclamo. Não proclamo, conclamo.
Eu conclamo que ainda não entrou no grupo, vai ter o link aqui do
grupo do DerivFest. Entra lá, coloca o seu nomezinho
na lista. A gente precisa de duzentas
pessoas. Certo.
Cara, duzentos incautos pra entrar.
Semana passada a gente colocou, né, Bubuzinho, no final da
semana, o link no grupo do Telegram.
Isso. Agora vamos colocar aí nas
redes, né? Bubu, inclusive, tem uma
novidade, né, Bubu? O lance é o seguinte, o board do
Derivado Cash está na frente, óbvio, que nós temos...
Preferência. Pessoas que nos dão dinheiro têm
preferência, muito simples como é.
Não é isso. A galera que apoia o podcast tem
preferência. É que nos dá dinheiro.
É que dá dinheiro, Michel. Gostamos de dinheiro.
Apoiar, todo mundo apoia. Tem quem apoia aplaudindo e tem
quem apoia dando dinheiro. Isso.
Promove o rascal da semana da amizade.
Paga o rascal pro Bubu parar de reclamar.
Isso. Bom, vamos lá.
As pessoas do Boarding tiveram o privilégio de já ter o link do
clube do WhatsApp aí, do Derifest.
Elas estão entrando e colocando o seu nome na lista de
convidados VIP, colocando ali a sua intenção de compra, certo?
Então temos ali muitas pessoas falando que querem.
Temos dois, três ali que o Alesão questionou por que que
não está na... Por que que tem setenta e cinco
e tem setenta e três na lista. Queria mandar um beijo e
parabéns pra feira, inclusive. Aquela extorsão pública.
Não, cara, uma das pessoas que falou que não tá na lista é a
Fer. Pô, ouvinte nossa de muito
tempo, que teve o filho alguns dias atrás.
Parabéns, Fer. Então ela justificou, achei
legal. Ela falou assim, não, eu não
coloquei ainda, porque eu tenho uma bebezinha aqui de dez,
quinze dias só. Então, pô, primeiro parabéns
pelo filho. Parabéns.
Melhor coisa da vida. Cara, filho é a coisa mais
importante que a gente pode ter na vida.
Sem dúvida, é verdade. E, cara, eu gostei, entendi.
Mas, na verdade, era uma pergunta real.
Falei, pô, por que que tá na lista da festa, que é pra
comprar convite, se não for... Publicamente.
Não, jamais. Estamos dando parabéns ao
novo... É a minha função ali, né?
Exatamente, né? Mas o grupo, ele está aberto
para o Borde. O Borde está entrando,
colocando-se o nome da lista. Daqui a muito breve, nós
estaremos com o link da compra, de fato, do ingresso do
Derifest. A partir do momento que este
link for disponibilizado, as pessoas irão começar a comprar e
quem vai permanecer no grupo é só quem comprou, porque não é um
grupo de troca de mensagens ali de oba-oba.
O oba-oba é o borde do Derivado Fest.
É o nosso borde do derivado, e o derivado FAST, quem pagar,
permanece. Então, você do borde que está
lá, não for, a gente vai ter que excluir.
Não, até melhor, não, Bubu, não, até melhor.
A gente cria um grupo, realmente, de quem vai
participar... Não, já tem o grupo ali.
A gente só vai incluir no grupo as pessoas que vão pagando e
quem não pagar a gente vai tirar.
É simples. Não precisa ficar com um
sentimento de dó. A pessoa já é do borde, está
tudo certo. Ela não vai ficar ofendida.
Para fins de gerenciamento é muito mais fácil.
Comprou o ingresso, vai para o grupo de quem está confirmado.
Pronto, acabou. É outro grupo.
Puta que pariu. eu gosto de grupos ali é o dono da bola ele
inventa as regrinhas então da próxima vez vocês falam aí as
regras e eu espero vocês falarem mas é isso, acho que tá claro
que a gente tá chegando nos momentos finais semana passada a
gente avisou aquela coisa meio Não foi ainda.
O ponto é, daqui a pouco esse vai ser um link público.
Então, quem quiser preferência, tem que estar no board, tem que
entrar agora. Depois vai virar e não sei como
é que vai ser, porque vai ter o limite de pessoas.
Ah, sim. São duzentas pessoas.
Qual é a data? A data é três de dezembro.
Três de dezembro. Por volta do final da tarde.
Lá fica em meia, seis horas da tarde até meia-noite.
Nós vamos estar lá enchendo a cara e dando vergonha.
Pra chegar na spoiler night de ressaco.
Xerxel falou que vai fazer um semi-strip-tease no palco.
Vai ter buddy shot no umbigo peludo de Alexandre Bonfá.
Isso. Sushi no corpinho do Ale.
E o Bubu tá prometendo também fazer a gravação do derivado
especial com a participação do público.
O Ale mandou essa. É uma boa ideia.
Fazer o derivado ao vivo no Derifest é uma ótima ideia.
O som não vai ficar o melhor do mundo, mas caraca.
É só áudio, tá? Joga lá Vai ser legal pra galera
A galera sobe ali e pode participar com a gente Eu também
vou achar bom Eu também Vai vir gravar com nós Bom, quanto a
Provengers, eu queria dizer que, por enquanto, eu não tenho nada
a declarar, mas eu terei em breve, porque esse é meu último
podcast em duas semanas. Nas próximas duas semanas eu
estarei fora, porque, nesse exato momento, quando você está
assistindo o Derivado Cast, eu estou do outro lado do planeta.
Eu estou na Tailândia, curtindo a minha lua de mel, com a minha
esposa Lu. Nós vamos fazer a nossa viagem.
Happy Angel, né? Na Tailândia, né?
Nós vamos fazer nossa viagem mais chique da vida.
Como nós não fizemos cerimônia, não fizemos festa...
Tem cerimônia e festa? Qual é a cerimônia e festa que
teve? Ai, que mentira!
Como não teve cerimônia e festa? E como é uma coisa não
ortodoxa... Não teve cerimônia e festa.
Teve cerimônia e festa. Não é uma coisa ortodoxa, o Bubu
estranha. Porque não é aquela coisa comum
que você vai lá, casa, viagem, tá tudo certo.
O nosso foi diferente. Então o Bubu tá estranhando.
Ele não gosta. Ele não gosta do nosso negócio
que é fora do padrão. Nós casamos no civil, fomos no
cartório e depois nós encontramos os amigos num bar.
Então vocês consideram isso uma festa?
Foi muito fora do padrão, né, Lê?
Caralho, ó, revolucionou. Como que é casamento?
Foi no cartório, assinou e fez uma festa.
O fato é, nós não gastamos dinheiro com festa.
Cada um pagou o céu. Esse que não é festa.
Festa de casamento é aquela que você junta duzentas pessoas e
paga o bifezão pra turma. Não teve isso.
E não vai ter. Então, como nós não vamos ter
esse gasto, nós vamos ter o privilégio de fazer uma puta
viagem. Então, nós ganhamos uma passagem
que eu nunca tive na minha vida. Eu nunca viajei de executiva na
vida. Então, imagina.
Você vai pra Tailândia. Você vai lá.
O primeiro bloco da viagem é até Dubai.
São quatorze horas e meia. Então, você faz lá.
Quatorze horas e meia. Nós vamos aproveitar e ficar ali
uns dois, três dias nos Emirados.
A Lu já morou em Abu Dhabi, quando ela trabalhou lá como
comissária de voo nos Emiratos. A gente fica lá uns três dias,
tem os amigos dela, passeia. Vamos no Parque da Ferrari.
Estou empolgado por ir no Parque da Ferrari.
Dizem que é a montanha-russa mais rápida do mundo.
Mas você vai na montanha-russa? Lógico que eu vou na
montanha-russa. Vai de óculos, hein?
Não vai dar um de Jô, não. Obrigado, Jô.
O país voou lá. Ele voou o óculos do brinquedo.
Eu sei. Ele botou o óculos e na largada,
já perdeu. E o problema é você ficar sem
retina, né? Aquele vento de duzentos
quilômetros por hora na cara. Você não tem medo?
Nem um pouco. Eu tô empolgado.
A Lu já foi e ela falou que ela não vai de novo, que é
horroroso. Ela falou que é horrível, mas eu
acho que é um horrível gostoso. Eu acho que o Michel vai
desmaiar. Desmaiar?
Eu acho que o Michel desmaia. Imagina, não desmaia dessas
coisas. Nunca eu vou desmaiar.
Será que não vai ter gordofobia lá?
Isso que eu fico com medo. Ah, será que não sei?
Não sei como é que é. Se tiver a gente descobre.
Gordofobia? Gordofobia.
Que não fecha. Você lembra lá no Beto Carreira?
Não fecha nada. Os sensores, coisa e tal.
Eu fiquei tranquilo. Você vai muito americano lá, né?
Então pode ser que não. Vamos descobrir.
Vamos descobrir lá na hora. E depois a gente tem mais nove
horas de tralala até Phuket, na Tailândia.
E nós vamos ficar só em Phuket. Nós vamos pra Bangkok.
Por que você vai pra Phuket? Por que eu vou pra Phuket?
Por quê? Eu não quis fazer essas viagens
de pinga-pinga. Eu quis fazer uma viagem relax.
Então nós vamos montar no hotel. Cara, o hotel que a gente vai
ficar em Phuket é meio absurdo. Eu vi a foto.
O nosso quarto do hotel... Rica!
É uma vila. Tem cento e oitenta metros
quadrados, cara. Eu não moro...
Cara, meu apartamento é oitenta. Não moro no...
Mais que o dobro do meu apartamento.
Vai ser gigante. Parece ter uma piscina no
quarto. Parece que tem.
Eu vi a foto e falei, eu não sei se isso aqui é tipo uma aguinha
que tem lá ou se é realmente uma piscina com fundo infinito
dentro da suíte. Parece uma coisa meio absurda.
Vai voltar mais magro, hein? E aí vamos fazer um passeio para
as Ilhas Fifi, né? Já comentei.
Fifi. que é onde fizeram a ilha do Leonardo DiCaprio, um lugar
lindo, maravilhoso. Tem alguns passeios bonitinhos.
O Bubu tá pensando nele nesses lugares.
Cara, vai sensacionar a cara do Bubu.
Ele tá com um olhar infinito assim, né?
E eu com a lesão aqui semana que vem gravando.
Puta bosta. Vai fazer uma viagem de
milionário pra França. Eu tava pensando que ele falou
que vai na piscina. Eu tava pensando num negócio pra
rimar. Ah, vai ter Lipskin na piscina.
Que Lipskin? Eu tava tentando criar aqui uma.
A lesão quebrou. Porra, eu tô lá.
Eu tô dentro dessa piscina aí com o Xexé, o Calu lá, pegando
champanhe, jogando na cabeça. Porra, o negócio é ser animado.
Essa vai, essa vai mesmo. Pois a lesão quer saber por que
tem placa de proibido fazer sexo na massagem.
Já tá na piscina com champanhe alto, chantilly.
Mas a piscina do quarto tá liberada, eu acho.
Só faltava, não pode transar na piscina do quarto?
Pode. Ele já pensa não ligar a
intromassagem. Mas pensa o seguinte, né?
Outras pessoas tiveram antes de cancelar, né?
Você liga a intromassagem e sai grávido do banheiro.
Melhor entrar na piscina de chinelo.
Mas eu acho que não tem intromassagem, é piscina, não é?
Se ligar a hidromassagem da piscina, fica grávido, né?
Tá tudo esperminha lá dentro dos tubos, né?
Pode ser nojento, pode ser bonitinho.
Vamos descobrir no dia. Não, vai ser delícia.
Glória pra isso. Joga uma criolina depois, tá
tudo certo. Um clorinho lá.
Então nós vamos fazer esse passeio.
Eu quero muito comer comida de rua da Tailândia.
Eu não sei se é perigoso, se é uma boa ideia.
É uma péssima ideia. É uma péssima ideia?
Não, tem que comer. Você acha que é um curry, um
escorpiãozinho? Não, delícia.
Tem que comer. Escorpião, delícia?
Você comeria escorpião? Comeria.
E você? Comeria fazia...
Você não lembra que eu comi barata, comi tenório?
Não lembro. Barata?
Onde você comeu barata ali? Teve.
A Lume levou uma vez numa festa que ela tinha quatro cestos de
bicho. Você pagava caro, inclusive.
Era cinquenta pau. Você pagou pra comer barato no
Brasil? Barata.
Tenóbrio, que é tipo umas minhoquinhas.
Aí tinha gafanhoto e não sei mais o que.
Fui comendo. Cara, eu fui comendo, comi
todas. Cara, o Alê, ele tira história
da cartola, cara. Vocês não lembram que eu comi
tenório? E toda vez é o vocês não
lembram. Ele vem com essas histórias.
Vocês não lembram? É tenebro ou tenobre, não sei,
cara. É tenebroso.
Sabe piolho de cobra? Vocês tinham isso?
Meu avô que falava muito piolho de cobra.
É piolho de cobra, centopeia. Então, o piolho de cobra, você
pega aquilo ali, mas é, cara, parece um amendoinzinho.
É meio fritinho, a barata é mais nojenta, é meio amerequenta.
Foi o que eu menos gostei. Caiu o rascunho.
Peguei a fome. E aí quando a gente voltar dessa
viagem, nós vamos fazer a cerimônia.
Outra vez? Aí vai ter a cerimônia.
Casou no civil, vai até a lua de mel, aí tem a cerimônia
religiosa depois. Casa-viaja, casa-viaja,
casa-viaja. Tira casaco.
Eu sei que o Bubu fica incomodado com isso, porque não
é aquele classiquinho de sempre. Mas tudo bem, Bubu.
As pessoas fazem isso, é normal, não se preocupa não.
Vamos casar na Umbanda depois? Pode ser também.
Isso, porra, porque eu acho que tá faltando, né?
Falta várias. Isso, chama aí a Shiva.
E você, Rubuzinho, o que você fez de bom?
O que você promete fazer nos próximos dias?
O que eu prometo fazer nos próximos dias, eu não sei.
Porque eu ainda não pensei nos próximos dias.
Mas eu posso contar o que eu fiz nesse final de semana.
Você não tem uma viagem planejada pra esse ano ainda?
Ainda não. Acabou de voltar aos Estados
Unidos? Dólar não nasce em árvore, não.
Calma, não precisa ir pros Estados Unidos.
Pra viajar é pra bonito. Mas esse final de semana eu fui
no tão famigerado restaurante que o Michel sempre traz aqui o
relato. que foi o Sepa. O polêmico Sepa, né?
O Beto fez um belo de um artigo sobre isso no podcast dele.
Cara, o Beto, eu adoro o Beto. Você, Beto.
Mas o Beto tem algumas reviews dele que eu não confio muito.
Olha aí. Restaurante, eu já vi umas
reviews dele que me desapontaram.
O Beto, ele não manda bem na parte gastronômica.
É, eu acho que ele dá uma enroscada.
Tem lugar que ele fala que é o máximo e não é.
Tem lugar que ele fala que é ruim e é bom.
Então, assim, ele é dono da verdade mais ou menos.
Mais ou menos. O SEPA era na Zona Leste, ali
perto de casa, e fechou e agora eles foram lá pro Itaim, né?
Ah, isso que eu não entendi. Pinheiros, né?
Ele tá em Pinheiros. Onde tinha o...
Puta, aquele lugar que vendia uns negócios daorinha que fechou
aqui no Brasil, foi embora, tinha no shopping.
Oxo. Não, não.
Ah, tá. De nerd, né?
De nerd. Geek, não sei o quê.
Ah, estúdio geek? Não, tinha livros.
Acho que é FENAC. Isso mesmo.
Ah, FENAC. Onde é FENAC?
Ali perto da Rua dos Pinheiros. Prevent Senior é onde é FENAC.
Virou Prevent Senior. É na praça.
Ah, então eu estive lá muito
recentemente. Pois é, na pracinha ali é o
restaurante de ponta, cara. E, cara, um ambiente
espetacular. Eu, quando cheguei lá, eu sou
chato. Quando eu cheguei lá, vocês
sabem, né? É, vocês sabem.
Cheguei lá, já sabendo que ia custar caro, eu falei, porra,
não é Habib's, né? Então, o atendimento vai ser
delícia. Então, a gente chegou lá, já
tinha um QR Code na entrada. Aí o cara falou, ó, pra entrar
na fila tem que tirar foto do QR Code.
Eu falei, só falta cardápio em QR Code, só falta essas merdas.
O Bubu pegou umas birras na veia, né?
Ah, me incomoda. Não, mas conta que você me ligou
primeiro pra gente conversar como é que era o esquema do...
É, eu falei, vamos no CEPA e tal.
Eu falei, deixa eu puxar o extrato com o Michel aqui.
Ô, Michel... Eu dei a dica.
Sepa qual que é a treta, qual que é a delícia, porque o Beto
falou que não gostou. Me explica um pouquinho.
Não, não, lá é assim, assado, você pode pedir isso, o famoso
lá é isso e tal. Vale a pena, vale a pena, como é
que é a roupa? É assim, então beleza, vamos lá.
Não, mas o que eu falei pra ele foi o seguinte, eu acho que vale
mais a pena pegar várias entradinhas.
Isso. Ah, mas eu sou desse mesmo
negócio. Você já ia fazer de qualquer
jeito. Já ia fazer de qualquer jeito.
Aí eu falo, ó, minha entrada favorita é a posta de atum com
azeitezinho, flor de sal e uma maionazinha de açabe.
E depois você pede outras coisinhas.
Os pratos principais, eles são interessantes, mas eles são
muito caros. Então, sei lá, vale a pena você
pegar umas quatro entradinhas ali, de pegar uma garrafa de
vinho, do que gastar trezentos reais num prato.
Aquele pastel, eu tenho vontade de pegar uma medusa, já vi.
É, o pastelzinho. Eu vi você, o Dezão.
Aliás, agora, com essa review do Bubu, que eu já sei que é
positiva, cara, estamos três a um, hein?
Porque o Dezão falou bem, o Xexão falou bem, o Bubu vai
falar bem e o Beto falou mal. É, então eu tô te falando, Beto
nessa hora... Você tem que fazer o seu agora.
É, agora eu preciso falar, fazer o meu.
Nessa hora o Beto escorregou. Mas continua.
Vamos lá. Então, cheguei lá no restaurante
e tudo e já tava com aquele negócio, vou pedir uma garrafa
de vinhote, vou tomar uma vinhota e a gente tava naquela
espera... Cara, o vinho, hein?
Puta que pariu. A gente estava na espera...
Qual é a uva? Você pediu qual uva do vinho
branco? Você lembra?
Era um Chardonnay? Não era um Chardonnay, não.
Não lembro. Era um vinho branco.
Aí a gente... Aí a gente...
A gente estava ali esperando... E tinha um balcão ali, né, o
balcão bar ali, eu falei, porra, acho que eu já vou pedir um
vinho pra gente tomando... Trebiana.
É, eu já vou pedir um vinho pra
gente tomar antes. No gelo?
Chamei a ruiva lá, dona da parada, chamei a ruivinha que é
dona da parada lá, ó, tudo bom, boa noite.
Tem como eu já ir pedindo um vinho aqui?
Ah, infelizmente não, só a hora que você conseguir pelo menos
sentar no balcão aí do bar e tal.
Puta, o lesão já tinha ido embora.
Eu já tinha ido embora. Mas você quer tomar o vinho em
pé, é isso? Ah, porra, tô ali e tudo.
Eu já tava do lado do balcão. Eu já tava do lado do balcão,
dava pra apoiar ali a garrafa de vinho e não incomodar ninguém.
Ela foi assim, não, não dá, porque se eu servir você, eu vou
ter que servir todas essas pessoas que estão na fila.
Por que não? Servir todo mundo, ganhar mais
dinheiro. É, também é esquisito, é.
É, então, na hora eu falei, puta, me deu um pouco de... que
preguiça, vai. Mas, cara, tá tão bonito o
restaurante, tá tão, assim, elegante, bonito, aquela galera
feliz. Tá direito alto.
O Logan Roy tava lá comendo também, tinha um cara igualzinho
o Logan Roy, mas tava meio carequinha, mas igualzinho.
Eu falei, não, vamos esperar, vai, já tamo aqui, já vamos até
o fim agora nessa... Nessa briga, né?
Começou a me dar uma preguicinha A birrinha do Kirby foi rápida,
né? Foi rápida Eu tava com a Sabrina
assim, um de frente pro outro ali O garçom quis passar no meio
da gente Em vez de passar por trás, já me deu uma raivinha A
Sabrina tava incomodada também Olha a coisa sua Não, sempre eu.
Infelizmente, você tava numa região que não tem muito
restaurante, né, Bubu? Pinheiros, é...
Não, eu tava... Eu quase fui embora.
Eu imagino, cara. Eu quase fui embora.
Nessa duvinha, eu quase fui embora.
Eu falei, porra, tô querendo pedir uma garrafa de duzentos
pau aqui. A mulher tá falando, não, porque
tem que esperar, sentar, sendo que dá pra apoiar aqui.
Nossa, tá ligado? Mas você teria tomado duas
garrafas. É muito burra, né, cara?
Tá louco. Enfim, mas tudo bem.
Será que é medo que você ia roubar o vinho?
Não. Toma aqui o vinho e sai
correndo? Na verdade, acho que tem um
perfil de restaurante que ela não quer as pessoas na porta do
restaurante dela bebendo. Ou talvez, eu acho que tem isso,
tem também a questão da experiência gastronômica.
Também. Ela prefere que você tome o
vinho sentadinho, bonitinho, com uma comida e tal, e não ficar
tomando de bucho vazio, sei lá. É um restaurante. que ele tem um
clima de boa, não é um restaurante com clima...
É jovem hipster. Não, é jovem playboy, tá?
Jovem playboy. Mas assim, acho que tem esse
lance de chefe de cozinha, de um restaurante com cardápio, então
ela não quer a galera de pé ali tomando os negocinhos, ela quer
que a galera tenha essa experiência.
Pelo menos no bar ali, veja, preparar o drink.
Uma coisa que a gente percebeu, que não vinha prato junto, então
a gente foi pedindo as entradas, eu pedi tipo três...
Esperava eu terminar uma pra trazer outra.
Esperava eu terminar outra pra trazer a próxima.
Não ficou aquela coisa na mesa de...
Misturando tudo. Então a gente começou pedindo...
Era melo degustação ou não? Não, não.
Eu fiz o que o Michel falou. que era de pedir as entradinhas, que
é uma coisa inteligente, que se você vai...
Ah, você já tem aí? A gente começou a olhar as
entradas, olhar os pratos principais, vi pratos passando,
tudo, e eu falei, vamos sentar a mão nas entradinhas.
Então, de cara, a gente pediu um pastel de queijo, Que é aquele
queijo... Raclete, né?
Um racletezinho com uma cebolinha dentro.
Eu fui da vontade de comer esse pastelzinho.
É, um pastelzinho assim. Dá pra dividir no meio.
Se você dividir com alguém, pode comer sozinho.
Delícia. Mas a gente tava dividindo tudo.
Dá pra pedir dois também. Dá pra pedir dois também.
Dá pra pedir até três. Dá pra pedir cinquenta.
Mas aí a gente... Você dividiu um mini pastel com
a sua mulher? Não é mini pastel, não.
Olha, mais uma hipocrisia aqui. Exatamente.
Lembrando do risoto. Você que tá aí na câmera.
Esse aqui é o pastel. É literalmente esse tamanho.
Não é tudo isso. Dividi-me em dois.
Ela comeu isso, eu comi isso. Pô, o tamanho de dois celulares?
Pró-max, é isso? A espessura é um mindinho.
Não, é dois pastelzinho, compridinho, dá pra dividir.
Que você não vai num restaurante desse pra ficar comendo cinco
pastéis. Então a gente dividiu o
pastelzinho, comeu delícia. Terminando o pastel, chegou o
pescado do dia cru, que é o atum.
Não sei porque eles põem pescado do dia, porque sempre é atum.
No cardápio também tá assim, pescado do dia.
Esse é o prato que o Dezão adorou.
Cara, vem um sashimi dessa grossura, mais ou menos.
Seladinha. Não, não é seladinho.
É um cru. É um sashimi de atum.
Não é sashimi, é uma postinha. Tô explicando.
É um sashimi de atum gigante. Dá licença.
Dá licença que a experiência é minha.
Ele é grosso, bem grosso. Só que é um sashimi que é um
toblerone desse tamanho. É uma posta.
Vem uma posta, né? Mas que não é posta, porque a
posta é o lombo. Ele corta o lombo do atum e vem
um tolhete desse tamanho. Regado no azeite, bastante
azeite, um azeite de primeiríssima, com aquele
salzinho jogado dessa forma aqui, tem aquele salzinho, e vem
um chandelinho de maionese com wasabi.
Só que não tem gosto de maionese, e não é tão forte
quanto o wasabi. O wasabi fica ali na sua narina,
mas ele não pega... E um pãozinho italiano também,
não veio? Um pãozinho italiano não veio.
Não veio? Não me entregaram pão italiano.
E você tem a opção ainda... Você ainda tem a opção, por
apenas Rm. Rm. de pedir ova de truta por
cima. Você pediu qual ova de truta?
A última vez eu pedi. Eu pedi uma vez só, vale.
É que essa menina não gosta de ovos, então...
Pô, melhor você comer tudo. É, pode ser também.
Pô, coloca só na minha parte. Então assim, Alesão, você vai
ali, passa a facota, faz aquele pedacinho gostoso.
Nossa, cara, tá foda. Tá doendo?
Espeta com o garfinho, faz aquele xaublau pra ficar bem
molhadinho, bem molhadinho e dá aquela chuchada na maionese.
Olha o que você põe na tua boca. Dá vontade.
A hora que você põe na boca,
cara, dá uma sensação tão agradável, porque você sente o
azeite, você sente o sal dissolvendo.
Pãozinho. É, olha que bonitinho.
Nesse dia não era... Talvez na hora que você pede com
a ova, ele dá o pão também. Pode ser isso, talvez?
Pode ser. Cara, assim, é muito gostoso,
cara. É muito gostoso, porque ele é
leve, ele é leve. Quando vem aquele pedação de
atum, você fala, cara, acho que é muito forte, é muito atum, não
sei se vai... Cara, você vai comendo um
pedacinho atrás do outro, você não vê aquele negócio correr pra
dentro. É muito saboroso, é muito sutil,
muito, muito, muito gostoso mesmo.
Aí, na sequência, a gente pediu uma endívia glaceada.
Não, o bubu foi ousado, aí começou a sequência dos pratos
vegetarianos. Não, não é que é prato
vegetariano. Eles têm vários.
Eu não gosto de anchova. Não é que eu não gosto de
anchova. Anchova é um peixe gostoso,
muito bem feito. Salgadinho.
Mas a anchova, ela traz uma parada que poderia estragar a
minha experiência gastronômica da noite.
A anchova, se ela não é bem feita, se ela não está muito
boa, ela tem um gosto muito forte de maresia.
Aquele gosto de peixe forte. É verdade.
Então, assim, eu odeio esse sabor.
Então eu não queria ter esse sabor na minha boca.
E a Sabrina, eu sei que detesta isso.
E eu conhecendo o peixe, eu falei, eu não vou pedir a porra
do manchova. Aí a gente gosta muito de,
realmente, de pratos vegetarianos muito bem feitos.
E essa endívia é como se fosse uma...
Endívia é o nome chique de palmeirão, tá, gente?
Assim, é. É, é como se fosse uma escarola
recheada. É como se fosse uma escarola,
tá? Como se fosse uma escarola.
Já comeu escarola recheada? Acho que não.
Puta, também é uma delícia. É uma folha ali, né, grande, que
você consegue rechear ela bem. Então ela tinha esse recheio,
assim, de amêndoas, sei lá do quê.
E ela tinha umas fatias, meio que abraçando ela assim, de um
prechuto que eles têm pendurado lá.
Ah, não era vegetariano, era vegetariano.
É, não. Tinha ali o peixutinho, tudo.
E tinha essa, com a alcaparra e tal.
Cara, vou te falar. Eu nunca comi esse prato, parece
ser bom. É uma delícia.
Ele é menorzinho, né? Ele não é tão grande quanto o
atum. Dá pra dividir em dois, porque
aí você vai saboreando. Você vai trazendo, vai
saboreando. Isso é bom, isso é gostoso.
Uma delícia também, porque é isso, cara.
Você põe na boca, é um restaurante sofisticado.
Você põe na boca, é aquela explosão de sabores.
Você sente um sabor aqui, você sente um sabor ali, então ele
vai te conquistando. Aí pedimos uma torta folhada de
tomate. Essa torta folhada de tomate
parece um mil folhas, porque realmente é bem crocante, bem
folhadinho, só que não é seco. Ao mesmo tempo que ele é folhado
e tem o quebra-quebra, ele tem aquela coisinha mais
amanteigadinha, mais recheadinha, bem gostosa.
Esse tomate, ele traz um pouco de acidez com doçura.
Puta, uma delícia. E daí tem um queijinho de cabra,
cara. Que você dá aquela fatiada
olhinha assim, põe, que é como se fosse um patezinho, né?
Uma cremuda. É aquele queijo cremosinho.
Então você corta o tomatinho e tal.
Põe na boca. Não, então, não é burrata, cara.
Mas na hora que você põe na boca, cara, hum, também, é essa
coisa. Você vai pra doçura, com acidez,
com essa coisinha. Tá foda, cara.
Tá foda. É, aí a gente pediu repolho na
brasa, o repolhinho também, eles fazem um repolhinho ali e tal,
um negocinho bem crocantinho e tudo, que também vem um creminho
de amêndoa com uma coisinha azeda, que eu não lembro o que
que é, se é tipo uma coalhadinha...
Mas tinha um negocinho ali com raspinha de limão também.
Também, outra parada. A hora que o cara põe na mesa,
ele falou, ó, a recomendação é você misturar bem pra esse molho
pegar em todas as partes do repolho.
E na hora que você põe na boca, puta, também, de novo, você tem
aquela experiência de muita coisa acontecendo na tua cabeça.
Cara, delicioso. Aqui a Sabrina já tá satisfeita.
Ela já tá, puta, ó, acho que já tô bem e tal, não sei o que lá.
Então, folhada, endívia, pesquisa pastel.
Ah, não teve prato? Tem prato?
Não, não teve prato. Ah, não teve prato?
Os pratos lá eram um rigatoni. Você foi lá e não comeu nada, é
isso? Os pratos que tinham lá eram um
rigatoni com dobradinha e... Ah, não, dobradinha é isso.
É, então. Cara, mas o cheiro, quando
passou o rigatoni do meu lado, eu falei, nossa, que delícia o
rigatoni. Ó, os principais.
Lula na brasa, que tinha um feijãozinho branco, tal, com as
lulinhas ali colocadas em fileirinha.
Também lindo o prato. Tinha o rigatoni com ragu de
dobradinha, panceta, pecorino e menta.
Parecia bem bonito. Arroz de calda de suan, xalota
caramelizada, não sei o que que era.
Aí tinha o Denver Steak, que ninguém pedia, porque a pessoa
chegava na mesa e falava, se vocês quiserem um Denver, demora
uma hora de preparo. Imagina a delícia que deve ser.
Uma hora de preparo. Já tinha o negócio de chegar,
pedir o Denver... E vai pedindo as entradinhas.
Por isso que ela já fala na hora que você senta.
Porque Denver é uma delícia. Você vai sair de lá com...
Denver é assim. Denver é assim.
Todo corte que é ali na parte dianteira do boi, os caras até
começaram a dar outro granito, que é ponta de peito.
Então quer dizer... Vazio virou fraldinho, virou
vazio. Vazio sempre foi vazio no Sul.
Agora em São Paulo começou a falar vazio.
Mas agora estão mudando os nomes pra valorizar mais.
O shoulder é o quê? O shoulder é o ombro, né?
Ah, porra, desculpa. Desculpa, é que eu sou
monoglota. Achei que tinha um nome aí.
Cara, mas era pra fazer a parte da costela, né?
Um pedaço da costela. Aí, Alezinho, eu fui pra
sobremesa. E o Bubu, sabe como é que é?
Formiguinha, né? Nossa, eu dei testa na sobremesa
aí. Não, é boa.
Eu vou te ganhar agora, Alezinho.
Mas a gente não comeu no char com uma sobremesa de leite que a
gente gostou? Eu enfiei na boca, tampei na
nariz. Não, eu vou te ganhar aqui,
Lezinho. Sabe por quê?
Porque, lendo aqui, é sorvete de leite evaporado.
Deus do céu. Vem aquela colherzinha, né, que
o cara faz ali. Sorbezinho.
Um sorbezinho que tira aqui, que a gente aprendeu.
É, o Zé Gotinha. A gente aprendeu o Endeber,
aquele episódio que ele esquenta e daí solta.
Então vem aqui exatamente esse pedacinho.
Só que acontece. Embaixo dele vem esse leite
desidratado e creme de leite. que na verdade é um crispezinho,
como se fosse uma tapioca, um negocinho durinho.
É bem bom. Cara, você pega esse...
Você corta um sorvetinho e dá uma chuchada, que ele gruda uma
coisa na outra. Na hora que você põe na boca,
cara, aquele crispy ice cream... Faz a alegria da galera.
Na hora que você põe o leitinho na boca...
Olha que você põe o leitinho na boca...
Eu vou te falar, lesão. Aí é uma explosão de alegria.
Não, cara. Eu achei que a sobremesa não ia
ser o ponto alto da noite. A hora que eu vi ela, a gente
tinha que ir embora pra buscar o Vitor.
Tava na casa de um casal de amigos nossos, tudo, né?
Aquela sobremesa toda branca. É, aquela sobremesa branca.
Eu pedi o primeiro rapidinho. Ah, só o primeiro rapidinho aí,
só pra gente sair e tal. Cara, a hora que eu dei aquela
chuchada e... Nossa, eu falei caralho?
É bom. Que sabor.
Mas é leite, né? Leite.
É bom. É bem bom.
Parece doce de leite. De tanta doçura cremosa e
maravilhosa que tem ali. Parece um doce de leite, cara.
Cream, né, meu burro? Eu vou falar pra vocês.
Ficou caro a conta. É um restaurante caro, o Michel
já tinha avisado, o Beto já avisou, todo mundo avisa, é um
restaurante, é uma experiência que você vai fazer.
Pedir garrafa de vinho encarece mais.
Pedir garrafa de vinho é duzentos paus, cento e noventa,
eles vendem a taça lá, acho que é quarenta pila a tacinha, mas
cara, eu vou te falar, recomendação minha, do Michel já
recomendou aqui, recomendação minha máxima, Porque eu
normalmente vou nesses restaurantes de passar por
experiências e tem alguma contestação.
Putz, aqui, aquele lá. Eu não sei se foi muito acertado
tudo que a gente pediu. Se eu tivesse pedido anchova,
talvez não teria gostado tanto. Mas eu fui de zero a cem por
cento, cara. É cem por cento aceitação.
Não teve nenhum prato que eu falei, putz, esse aqui.
Não, cara. Todos os pratos, cem por cento,
cara. Cem por cento.
Delícia máxima, cara. A galera sempre pergunta qual
restaurante é CEPA. C-E-P-A.
CEPA, fica ali pertinho dos pinheiros, na frente da Prevent
Senior, a pracinha é fácil de estacionar, tem jeito de fazer
sua reserva, recomendo você fazer sua reserva, porque senão
você vai ficar uma hora esperando, porque tinham mesas
vazias, óbvio, vocês me conhecem, vi a mesa vazia,
chamei outro, boa noite. Como é que tá a ordem, hein?
Porque a gente pediu aqui, mas tem mesa vazia, já estão
sentando. Não, não, isso é reserva.
Ah, mas não chegou. Põe as pessoas na frente.
Não, é reserva. Eles se esperam reserva.
Era oito e meia e tinha reserva. Então dá pra fazer reserva.
Recomendo demais fazer reserva, que daí você já segue e chega e
já senta a bunda lá. Bem melhor.
Mas top, máximo. Procedimento, senhor Bruno,
procedimento. Quer fazer uma experiência
gastronômica gostosa, uma noite romântica, tudo.
Puta, delícia, cara. Delícia. eu vou ter que ir lá
semana que vem review do Cepa do Alesão vou ter que ir lá eu vou
ter que ir lá calu isso que dificulta um pouco não, deixa o
Henrique comigo você vem pra cá, o Henrique fica comigo ele vai
ficar bem feliz vai adorar o Bubu leva as crianças naqueles
parques de pula-pula e vai no Cepa o Henrique vai adorar o
parque de pula-pula vou no cinema com ele a gente faz
alguma coisa e você Alesinha, o que você fez de bom neném?
Cara, tirei o final de semana pra descansar.
Ô, punheta. Depois de muitos e muitos dias
aí numa vida agitada. Cara, tirei e tirei pra fazer o
planejamento da viagem, Xaxi. Opa!
Fala pra turma da viagem, você vai pra onde?
Cara, eu vou, bom, vou trabalhar.
Aham, sei. Né, como sempre, né, vou no Web
Summit, lá em Lisboa, né, porque, cara, é assim, é um
evento que quem trabalha com tecnologia e inovação não pode
perder. Eu fico, fica essa recomendação.
Esse é o discurso que ele fala pra esposa dele.
É. Ela vai junto, Xaxi.
Pois é. Tem que arrastar a turma toda
agora. Você poderia falar, esse é o
discurso que ele fala para os sócios dele.
Mas os sócios também vão junto. Mas cada um paga o seu ou a
empresa está pagando? A empresa paga.
Você tem que ir com a Lu agora, mas tem que provar que está...
Essa vez você vai ter que trabalhar, hein, Ali?
Cara, tem que trabalhar. Ano passado ela foi também.
Ah, ela foi também? Você esqueceu?
Foi, você esqueceu? Esqueci, esqueci.
Só que com a exemplo do ano passado...
Você esqueceu. Ali ficou no castelo e tudo.
Ah, é verdade. A exemplo do ano passado, eu
aproveito essa viagem aqui do Web Summit para chegar alguns
dias antes... E a gente se conheceu ali.
Algumas cidades que a gente não conhece na Europa.
Tá certo. Entendeu?
E aí a gente tava com essa pendência aí.
Nossa empresa podia pagar minha viagem pra Tailândia também.
Vou a trabalho, fazer conteúdo. Ué, mas qual série que tem?
A Praia, é isso? White Lotus na Tailândia.
Michel visita futuras locações
de White Lodge. Mas eu não conheço a cidade de
Paris. Eu sei que você já conhece.
Eu nunca fui. Ah, você não conhece?
Não conheço. Bom, bom, conhece.
Certeza. Não.
Também não conhece. Paris?
Não. Não tem interesse.
Não.
Você também é francofóbico. Francofóbico.
Francofóbico, né? Eu quero ir pra Portugal.
Ah, exemplo do meu amigo. Eu quero ir pra Alemanha.
Meu amigo bitenca. Nossa, falei que eu ia pra
França. Nossa senhora.
É como se eu estivesse falando que eu estava comendo carne
estragada. Pelo amor de Deus.
Chutando o bebê foca. Chutando o bebê foca.
Cara, eu estou muito empolgado. Eu quero conhecer.
Mas por que o Bittenco odeia a França?
Não sei. Ele e o parceiro.
Os dois detestam a França. Paris está mais zoado.
Cara, não tá. Não tá cagado?
Não tá. O Jabás esteve lá poucos dias.
Foi com ele que eu conversei. Ele falou que é a coisa mais
linda do mundo. Ele se divertiu muito.
E tem um lance, né, Chechão? Talvez se você for pra ficar um
mês em Paris, você vai ver coisa zoada.
Eu vou pra ficar cinco dias em Paris.
Ah, não. Vai ver só o lindo, só.
Cara, e assim, não cabe tanta coisa que eu quero ver em cinco
dias. Cabe.
Não cabe, Chechão. Champs-Élysées, Torre Eiffel,
acabou. Cara, o Louvre é um dia inteiro,
cara. O Louvre é um dia inteiro.
O Euro Disney é um dia inteiro. Ah, isso é para o Euro Disney
também. Eu vou pro Euro Disney.
Aí, putz, tá, beleza. Aí o Jabá falou, cara, não deixa
de ir na Champs-Élysées. Cara, tem muita loja, tem muita
viela, tem muita padaria, tem muito croissant, tem muito doce.
Cara, tem muita coisa legal pra fazer.
Cara, tem a Notre Dame, tem a Sacré-Cœur, tem a Moulin Rouge.
Sacré-Cœur, Moulin Rouge, Le Coquin.
O Daniel Didier que morreu. É, caraca, cara.
Então, é assim, tem muito. Onde o John Wick morreu,
verdade. Você vai sentar na escadinha
onde ele morreu lá? Vou sentar, vou tirar foto.
Porque além de trabalho, aí o derivado podia pagar pra mim,
que aí eu faço conteúdo pra botar no TikTok.
Já pronto, já arrumei desculpa pra outra empresa pagar também.
Cara, e eu tava nessas pendências aqui, né?
Eu tinha comprado a viagem pra ir.
Eu já tô vendo a lesão lá. Pickpocket!
Aqui, ó!
Criança desgraçada,
pickpocketeira. Pickpocketeira.
Depois você passa essa senha aí do TikTok aí, Bubu.
Opa! TikTok derivado cast no TikTok.
Isso que acontece, conta pra galera aí.
Como é que é TikTok derivado cast?
Arroba derivado cast. É só ir lá, procurar no TikTok
derivado cast, cortes... Cortes que você não vai ver no
Instagram vai ter no TikTok. Não vai ver nem no YouTube.
É coisa que guarda. Coisa que a inteligência
artificial fez com o carinho. Você ajudou meu pai com o
negócio que ele pediu semana passada?
Ele não mandou nada pra mim? Você lembra o que aconteceu
semana passada? Pode deixar que eu faço, amanhã
tá na mão. Aí você ficou de mandar pra ele
meu contato no WhatsApp. Você mandou?
Ele não mandou nada pra mim. Eu até fiquei esperando.
Eu falei, caraca, será que vai mandar?
Será que não vai? Sabe que ele vai almoçar com a
gente hoje, né? Pô, beleza.
Aí a gente pega lá o recado. Só que a gente não pode contar o
que é, né? Pra ele não entender, é uma
surpresa. Eu queria que ele tivesse vindo
gravar com a gente. Falei pro Michel, traz o Jonão
pra gravar com a gente. Pô, meu pai é excelente
comunicador, cara. Semana que vem vem o Jonão
gravar com a gente. Vamos chamar ele?
Ainda mais que tem uma pauta aqui que tem tudo a ver com o
Jonão. Caramba, velho, vamos colocar
o... Não, ninguém quer.
Ah, verdade. Vamos colocar o Jonão pra
apresentar o Derivado Cast no lugar do Michel?
Porra, seria muito bom. Você tem o contato dele?
Tem. Eu te passo, eu te passo.
Quer dizer, eu não tenho porque ele não mandou pra mim, mas é
caramba. Vamos pegar o contato do Jonão e
a gente vai promover um Derivado Cast aqui.
De Deus. De Deus.
Não pode falar palavrão quando ele já tem Alguma vez eu falei
palavrão na frente do seu pai? Caralho, eu não sei Porra Meu
pai é um homem santo Homem santo Muito diferente de nós aqui
Safados Você sente tudo indo pra luz Meu pai é muito fã de vocês
dois, ele ama vocês dois. Eu amo seu pai, cara.
Sem pergunta. Tá falando da lua do seu pai,
cara. Puta, seu pai, parece que ele tá
junto, parece que tem uma aura de felicidade, de paz.
Não é à toa que ele é pastor, né?
O cara traz a luz mesmo, cara. Ele é aposentado, mas ainda está
em energia ainda. É um Jedi.
E é isso, cara. Peguei muita dica, quero
agradecer, mandar um beijão para o Jabá, que me deu a dica
exatamente de onde ficar em Paris.
Vou passar ali nos vinhedos de Bordeaux, Cidade do Vinho.
Depois vou conhecer o País Basco, Biarritz, São Sebastião.
E eu precisava tomar todas as decisões.
Onde ficar, se é Airbnb, se é hotel, como que eu vou de um
lugar para o outro. Vai ser Airbnb ou hotel?
Puta, cada lugar é um negócio diferente.
Ah, tá. Chegou a pegar Airbnb, então.
Peguei Airbnb em Lisboa e peguei Airbnb na França, em Paris.
O resto é tudo hotel. Quando é mais curtinho,
rapidinho, é melhor hotel. Quando é estadia acima de três,
quatro dias, acho que vale a pena mais Airbnb.
Tá caro, cara. Paris, que você pega assim,
minimamente, o hotel minimamente decente ali, tava a trezentos e
cinquenta, quatrocentos euros por dia.
Jesus amado. Caralho, cara, tava bem caro.
Isso aí é um preço de uns cinco estrelas no Brasil, cara.
Ah, é. Na Tailândia, esbobeando, tá
mais barato que isso. Muito mais.
Então, cara... E aí, tamo lá, cara.
Aí nós vamos, vai de trem de um lugar, vai de ônibus pra outro,
vai de avião do outro, cara. Então, foi muito gostoso.
E tem uma coisa que vocês sabem, né?
E a gente sempre fala, cara, a viagem, ela começa no
planejamento. Claro.
Então, a gente começou decidindo o roteiro, depois a gente foi
analisando cidade por cidade, atração por atração.
E agora, esse dia foi muito gostoso.
Nós ficamos umas cinco, seis horas fazendo isso ontem.
Cara, e assim, foi um prazer, tá?
Eu, a Lu e o Henrique lá, comprando e se divertindo
fazendo essas coisas. Acordei com esse WhatsApp aqui.
Sawa Deep Crab, acho que é o lá em tailandês.
Meu nome é Elcio, trabalho na Fifi Brazuca, sou responsável
pelas reservas de Pukê. Segundo nossa agenda, você
reservou o seguinte passeio, dia oito, passeio bate-volta
Pukê-Fifi, rota dois, passando por Bamboo Island, e o valor, vê
se acha caro. Eu não sei o que é isso aí, é
quatro mil e quinhentos bar. Quatro mil e quinhentos bar.
Bá. Bate?
Quatro mil e quinhentos bá não é baratinho, não.
Mas vamos ver aqui, ó. Setecentos e sessenta reais.
Caralho. Ó, o joguinho da Lu.
Dá até um conversor de graça. Quatro mil e quinhentos bá.
Quatrocentos e sessenta reais um passeio pra duas pessoas, né?
Os dois. Seis horas na lancha com
snorkel, com almoço. Barato, barato.
Ah, trezentos e cinquenta reais
por pessoa? Trezentos e cinquenta, os dois,
quatrocentos e cinquenta reais os dois.
Não, quatrocentos e cinquenta, não, setecentos e cinquenta, né?
Dá trezentos e setenta e cinco reais por pessoa, caraca.
Não, deu quatrocentos e dois. Não, deu setecentos e cinquenta.
Deu setecentos e quase oitocentos.
Que seja quatrocentos, ainda assim é barato, não dá cem
dólares por cabeça. Por que que entrou o jogo do
reizinho no meio da calculadora? Porque a calculadora é de graça.
É, tem joguinho. É um conversor.
Você sabe que essa calculadora, esse conversor, tem agora no iOS
dezoito, né? Gratuito, nativo.
Será que tem no meu também? Deve ter.
Não precisa ter baixado nada,
não. Mas é que tem todos os modos
ali. Também.
Tem? Na Apple agora.
Você abre aqui a calculadora. Ah, é setenta e cento, tem
razão. Ah, mas a gorjetinha que você
vai dar lá é oitocentos reais. Ah, que gorjeta.
A gorjeta é Estados Unidos, Bubu.
Olha lá, tá vendo? Dólar e BRL.
Como é que chama essa porra dessa moeda aí?
Que isso? Bá tailandesa.
Bá. Bá.
B-A-H-T. Olha a Thailândia aqui, ó.
Bá tailandesa, tá vendo? Olha, cara, ele pega e acha.
Ele pega agora. Vamos, vamos.
Um real igual a cinco e noventa e dois.
Vem, Alisão. Bora meter um iPhone dezesseis
nessa viagem, Michel? é bom já estar gastando um pouco
mesmo com a classe executiva e aí lá na em Abu Dhabi tem o
Dirham Dirham, isso aí sim, esse eu já comprei bastante porque o
Eric foi pra lá bom pra gente mas eu vou estar em dólar, dólar
é melhor a dólar vai pra quase quatro É, tá aí, beleza.
Você já sabe. Uma Coca-Cola, é dez lão, custa
dois. Eu vou até com a circuladora na
mão o tempo todo. Não sou que nem você, não.
Quem converte não se diverte. O que não me diverte é vir a
conta no final do mês. Não, essa conta já foi.
Joga a Paul Weiss e lá é pronto. Mas já tá, tá na Nomad já.
Por que você gosta mais da Nomad que a Weiss?
saiu abrindo a Nomad faz muito tempo.
Se já gosta dele, fica lá. Ficou uma discussão aqui,
inclusive, Nomad patrocina a nós, né?
Wise também. Estamos um facinho, né,
Alesinho? Vocês podem fazer um leilão
entre vocês aí, Wise e Nomad, pra ver quem quer dar mais
dinheiro pra gente. Exatamente.
O Bubu pode entrar na brincadeira aqui apostando na
Avenue. Eu tô no Inter Global, na
verdade. Aí o Inter Global tem que dar
muito dinheiro. Tem o Nubank Global também.
E Nubank Global? Nubank Global, que é a Wise.
Isso? Ah, é?
É, eu uso a mesma estrutura da Wise.
Ah, vou usar minhas Nucon lá. Só que, cara, é uma loucura, né?
Dois reais. Porque o Nubank Global, ele usa
a estrutura da Wise, só que é mais barato o câmbio no Nubank
do que na Wise. Ah, tudo bem.
Isso deve ser pra arranjar novo cliente, então eles...
É, eles estão... Eles pegam esse prejuízo.
Perderam o dinheiro, é. Muito bom.
Tô muito empolgado com a viagem. Sua, minha e do Bubu.
Boa. Você vai fazer mais alguma
viagem esse ano ou não? A gente encerrou.
Ah, fim de ano a gente sempre vai pra algum lugar, mas não sei
ainda. Ah, você vai, né, pra aquelas
pousadas da Mineira lá que você faz.
É, tem finalzinho de ano, Natal, né, Ano Novo, a gente sempre tem
algum lugar. Bom, vamos então falar do
penúltimo episódio da segunda temporada de Anéis de Poder, o
episódio mais épico, o sétimo, A Batalha de Rígion.
Erydian, Erydian. Que eles quiseram fazer ali um
mini abismo de Elm, né? Vocês sentiram essa vibe?
Senti. Foi mais ou menos isso.
Mas vamos, Bubuzinho, você que é o grande fã entre nós de Anéis
de Poder, conte-nos o que aconteceu nesse sétimo episódio,
porque tá tão legal. Vamos chamar os spoilers aqui.
Spoilers! Cara, eu queria até resgatar
aqui um comentário, Michel Arouca.
Manda. Que na semana retrasada, não foi
nem na passada, questionou a minha briga aqui com comparar as
duas séries, House of Dragons e Anéis de Poder.
Que na primeira temporada eu falava que não era pra comparar,
mas não tinha como e agora eu faço questão de comparar porque
a série está melhor. E, Elizinho, perdi você?
Não, eu tô escutando, Bubu. Tô procurando ver nos
comentários aqui. Não precisa resgatar não, Alê.
Nosso copinho de água é igual a taça de vinho da Ágata, né?
Tu vai brotando água do nada. E, cara, é muito louco, Michel
Arouca, porque assim, se você pegar, na minha opinião, tá?
Se você pegar a primeira e segunda temporada de House of
the Dragon e pegar a primeira e segunda temporada de Anéis de
Poder, pra mim tá muito claro que Anéis de Poder é melhor.
Eu gosto muito mais de Anéis de Poder, porque pra mim Anéis de
Poder tem as coisas acontecendo ali.
House of the Dragon, segunda temporada, barrigada máxima,
puta, somos tudo trouxa de ficar assistindo, esperando alguma
coisa acontecer e nada acontece. Anéis de Poder, sétimo episódio,
entregou tudo que a gente queria ver nessa temporada.
Até o maior fã de Westeros, que é o Jabá, concorda com você,
Bobo. Pois é, obrigado.
Mas tem bastante gente que discorda, tem bastante gente que
vem comentar aqui falando que Anéis de Poder é uma porcaria.
Tem gente que não tá gostando dessa segunda temporada.
É, então, não tá gostando. Inclusive, até sem assistir, não
tá gostando. Ah, é, tem isso.
É raro, mas acontece muito. Cara, mas eu acho que a Nerd
Poder, a primeira temporada, ela foi mais lenta, teve ali as
coisas legais acontecendo. Foi zero lenta.
É, mas... Eu entendo.
Pelo recap da temporada, você lembra.
Mas eu entendo. Eu entendo, Lezinho.
Esse tipo de comentário, queria mais.
Mas é o que eu falava aqui na primeira temporada.
É uma série que é pra ter cinco temporadas.
Já tá pago. Vai acontecer.
Então a gente tem que ter paciência pras coisas
acontecerem. Na segunda temporada, tá
acontecendo coisa pra pandemônio.
É muita coisa. E esse sétimo episódio, cara,
que coisa linda, velho. Que coisa linda.
Porque você vê o Sauron no finalzinho do sexto episódio,
que fez o Celebrimbor ficar naquele looping, com um dia
lindo, com tudo bonitinho, e ele lá fazendo.
Porra, ele construindo os anéis. O Sauron entrando e ele vendo o
ratinho, o erro na Matrix. Cara, foi muito da hora.
O Sauron... falando pra todo mundo que o Celebrimbr está
doidão e todo mundo começa a olhar pra ele ali e falou,
porra, Natara, é nóis, vamos lá, então vamos fazer.
A hora que a Minazinha... Ah, e ele vira pra ela e fala,
eu vou lembrar de você, eu vou fazer questão de retribuir isso.
Quando ele fala aquilo, eu falei, caralho, será que ele vai
transformar ela em alguma pessoa próxima a ele?
Não, ele só matou ela, assim, na maior caruda, né?
Tipo... Caralho, então, assim, a gente
fica esperando ver o poder desse cara, que é tão poderoso.
E ele é tão poderoso que o poder dele é só aqui, ó.
Foda-se. É um deus, cara.
É só... Então, porra, eu estou satisfato
com esse prato quentinho que Anéis de Poder está nos
servindo. Eu gosto de muita coisa.
Aí, ah, puta, isso, aquilo, esse detalhe.
Mano, assim, do que eu tô vendo...
O Michel vai vir aqui com o ponto de vista dele, aqui que
ele já me deu um spoilerzinho do que ele falou.
Mas do meu ponto de vista, colocando erros e defeitos aqui
e ali, você pega oitenta por cento de uma série e bota ela
como prato principal. E tira esses vinte por cento que
você não tá gostando e você tem uma puta série boa.
Diferente de House of the Dragon, que você tem ali oitenta
por cento de gordura... E vinte por cento de creme.
Eu quero ver oitenta por cento de delícia e tirar vinte por
cento. Não pode ser ao contrário,
entendeu? E acho que a Nerd Poder tá
fazendo isso. Tá me entregando o que eu quero
ver. Não, Bubu, eu queria fazer um
complemento aqui. Especialmente desse sétimo
episódio. Tá.
Cara, aonde você tem ali uma batalha.
Eu acho que o Chechel mandou bem quando comparou ali com a...
Com o... O quarto.
Não, não. Com o evento dos filmes lá.
Ah, o mini abismo de Elmi. Isso, o mini abismo de Elmi,
cara. Só que ele tem...
É muito melhor. Retorno do Rei, né?
Ou no finalzinho das duas torres, né?
Não sei. Enfim.
Cara, o... O que aconteceu ali foi o
seguinte. É que ele é melhor porque ele
tem três camadas. Só ficou o Ron de Latour.
Tá vindo os anões! Pelo menos no mesmo dia o
Gandalf chega com a galera, né? Não, mas pode ser que chegue
ainda, que acabou o episódio ali.
Mas o lance, cara, é que existem três camadas ali, porque o Adar,
ele tá indo contra o Sauron. O Sauron, ele fez um plano ali
muito bem feito pra fazer os anéis e pronto.
Foda-se ali, Eirigion, cara. Se cair Eirigion ali, pode ser
com o Adar, pode ser com os anões, pode ser com quem for.
Se todo mundo for destruir a terra ali pra matar ele, pra ele
tá cagando. Mesmo porque ele vira o Venom
ali, sai andando pelos esgotos e vai.
E ele aparece no outro lado. Só concluir esse raciocínio.
Cara, por quê? Aí você tem os humanos, os elfos
ali, que tá trazendo os anões ali, os anãos, pra brigar ali
com o Adar. Cara, mas no final das contas, é
todo mundo contra o Sauron. Eles não estão lutando, não tem
muito porquê eles ficarem lutando entre eles, né?
A não ser que o Hadar também está querendo criar o mundo das
sombras próprio de cada um deles ali, cara.
Mas é legal ter esses três pontos de vida.
Não tem porquê os elfos defender Erigion.
Não tem porquê? Lógico que tem.
Lógico que tem porquê os elfos defender Erigion.
Ah, mas você falou que não tem porquê eles brigarem?
Não, tem porquê não. O Alê tá falando o seguinte, é
todos contra o Sauron. Só que quando os elfos chegam
lá, eles brigam também com os orques ali.
Eles ficam naquela treta ali, né, com a galerinha.
Mas a gente tem uma questão aqui que eu queria questionar vocês.
Se eu tô viajando ou se... Faz parte da mitologia.
Quando nós temos o Frodo, nosso querido Frodo, ele é encarregado
de carregar um anel até o lugar que ele vai destruir.
A montanha da perdição. Ele não usa o anel, mas ele
sofre da influência do anel. Sim.
Certo? Certo.
Ele tem aquela correntinha. Mas é porque ele já usou várias
vezes. Ele foi usando aos poucos, mas o
anel ficava chamando ele. Segundo o Gandalf nos livros,
nos filmes, que eu não li os livros, mas nos filmes o Gandalf
fala, você foi predestinado a fazer isso e não tinha outra
pessoa melhor para fazer isso. Porque o Frodo é um hobbit e o
hobbit são as criaturas mais puras e tudo mais.
Então a influência do anel nele é mais leve, é mais light.
Sabemos hoje que o Sam era muito mais adequado que o Frodo,
inclusive. Mas tudo bem, né?
Vamos comentar. Não vamos falar sobre isso.
A gente tem o rapaz lá, o Erfo da...
O Elfo Zacarias, que ele é feio pra caralho, né?
O Elrond, né? Ele parece o Zacarias.
O Elfo Irlandês, né, caralho? O Elrond.
A gente descobre no finalzinho do episódio.
Ele tá com aquele anel pendurado.
Você não acha que ele tomou decisões ruins...
Sabendo que ele tava em minoria...
Contando com os anãos chegando lá...
Ele insiste... Não vendo os anãos falando...
Não, ele vai vir! Eu acho que ele tem uma
influência ali... Que ele quis essa guerra...
Até o último homem... Pode ter uma influência do
anel... E a gente tem o Hadar agora...
Pegando o anel dele. Então, no fim, se você parar pra
pensar... Tudo isso faz parte de um plano
do Sauron... Pra eles se reunirem ali.
E os orques agora, quando o Adar colocar o anelzinho, acabou.
O Adar que era contra o Sauron vai ficar a favor do Sauron.
Não. Ele vai cair na manipulação.
Não, Bubu. O que o Sauron quer é o
pandemônio. É a guerra de todo mundo contra
todo mundo. É, mas a gente sabe que os orcs
vão virar os escravos dele, né? O exército dele.
A gente já sabe o final dessa história.
Exato. Tem isso, né?
Nós estamos contendo uma história de metade.
Ele não quer. Inclusive, agora, voltando para
o que o Xerxel falou no começo, que eu até zoei, ele falou, ah,
pode ser que os anãos cheguem depois.
É óbvio que os anãos não vão chegar.
Cara, porque existe uma rixa milenar de anão com elfo.
Não, o anão não vai chegar, porque vai soltar a besta lá e
vai detonar tudo. Como é que é o nome do bichão
lá? O Balrog.
O Balrog tá na... Mas esse pode ser um dos
motivos. Entendeu?
Porque, cara, existe a treta de Elfo com o anão desde sempre.
Não, mas o anão, a gente já sabe também nos filmes.
Agora o Balrog vai soltar e vai matar todo mundo lá.
Você lembra que tá todo mundo morto lá?
Que o cara vai lá entrar na porta quando entra todo mundo
nos vinagre? É que soltou o bichão lá, velho.
A gente já sabe o que vai acontecer.
E não tem muito o que fazer. Vai soltar mesmo e acabou por
causa do rei lá que tá sob influência.
Eu acho que a influência dos anéis, ela tá muito maior nos
anãos do que nos elfos, viu, Bubô?
Você sentiu essa influência na Galadriel, por exemplo, que tava
com o anel durante muito tempo? Ou propriamente no...
Ah, eu tô me baseando que todos os anéis tenham o dedo do
Sauron. Todos os anéis têm, por pior ou
por menor que seja, têm influência de alguma forma dele.
Ele que fez a porra do anel com o Celebrimbor. a gente fez um
vídeo no Série Maníacos que é excelente todo em animação que o
Joãozinho fez a gente já falou aqui vai lá e assista onde o
Michel descreve essa história dos livros né onde os três elfos
usam os anéis e quando eles percebem uma influência eles
tiram esse anel A série tá um pouco diferente do que a gente
contou, mas o nosso vídeo traz muita coisa que a gente tá vendo
aí. Os anões recebem os anéis,
também percebem essa influência e param de usar.
E os homens vão usar e a gente sabe o que vai acontecer com
eles. Então assim, eu acho que tá
muito legal, cara. E sim, eu acho que de alguma
forma o anel tá influenciando. Vai trazer alguma influência
negativa ali. É, eu não tô conseguindo amar,
não, cara. Não tô conseguindo amar.
Tem muita coisa que me incomoda pra caramba.
Não, cara. Olha, o que te incomoda pra
caramba? O troll andando, brigando.
O troll foi legal. O troll morrendo, dando risada,
cara. Me incomoda muito a Galadriel
burrona. Porra, eles estão, desculpa,
eles estão sem dó, Michel. Tá que nem Game of Thrones.
Matou o nosso El favorito lá, cara.
Não matou. Mas o Esmael vai voltar, se o
Esmael morrer. O Esmael vai voltar, você acha?
Ah, morreu, hein. Toda facada na barriga no mato,
a Lê sabe disso. É verdade.
Ah, eu senti mal. Não vai morrer, não.
Porque assim, a Galadriel, ela era pra ser a alfa mais foda da
história e ela tá sendo a merdalhona da história.
Ela é foda pra caralho. Ela é foda pra caralho nos
livros, na série ela é uma jumenta.
Jumenta nada, escapou, tá lá bonitona.
Primeiro que ela ficou escondendo a volta do Sauron.
Ela ficou escondendo essa porra. Ela falou pro Zacarias.
Quinze anos depois. Não, ela acabou de descobrir, o
Zacarias chegou e ela contou. Ela que falou pro Hadar que o
Sauron tava erguião e ela que falou pro Hadar do anel, cara.
É uma loucura isso. Aí depois veio aquele beijinho
do Erod com a Galadriel que leva uma vergonha.
Bonitinho. A Galadriel é a sogra dele.
Não tem beijo. Não existe.
Essa porra dessa série de ficar shippando as pessoas é ridícula.
Não tem a Roald Galadriel. Não tem.
Não tem isso, velho. Vamos discutir mais sobre o
beijo. Eu até vi que tinha uma galera
incomodando comigo. Qual o problema do beijo?
Ela é sogra dele. Como é sogra dele?
Ele casa com a filha dela. Ele casa daqui a mil anos.
Não interessa. Não existe.
Não existe isso. E outra, o beijo pode não ter
sido um beijo romântico. Foi só um beijo pra entregar a
porra do bagulho pra abrir a... Mas vamos lá.
Essa não foi uma cena vergonhosa?
Não. O cara tira o broche na frente
de todo mundo. Tira o broche na frente de todo
mundo. Todo mundo vem tirando a porra
do broche. Ele deu pra ela.
Exato. Então, mas ele tira e dá pra ela
como um último objeto do beijinho ali.
Não, ele deu escondido. Não, ele deu escondido, Bubu.
Não, ele tira aqui, ó. Ele tira aqui.
Olha como foi zoado. Nem você estocou.
Ele deu escondido. Não, mas ele deu escondido.
Mas ele tirou aqui, ó. Bonitinho.
E outra, eu tô de saco cheio do Elfo Sensível.
Aí a Dar, você não falou que nos ama, Lorde Pai?
Vamos recuar. Eu tô com a minha esposa e com o
meu filho. Ó, velho.
Porra, orc insensível não dá, velho.
Não dá. Orc mata.
Orc fareja humano. Orc vive pra matar e comer
humano. Não tem essa, velho.
Isso me incomoda. O orc sensível é meio esquisito.
É demais esquisito. Aí tem uma hora lá que o Elrond
mata um orc. Aí ele vai ficar puto, porque o
orc matou o cavalo dele. Sacanagem.
Aí ele vai lá, bota o orc na catapulta.
E atira na própria parede dele Que filho da puta Foda-se Aquele
pedregulho que tava devastando a montanha Ele jogou na muralha Na
hora Eu fico fudido Da hora O orc sensível Entra nesses vinte
por cento de gordura É ruim Esse é o de menos Um em cada mil orcs
nasce sensível Não, não É zero taxa de sensibilidade Na orc Não
existe, olha esse show. Ele é criadão cavó.
Aquele Orc, ele foi criadão cavó.
Bebeu soja. Ele empinava pipa no ventilador,
jogava bolinha de gude no tapete.
É isso, cara. Ele não é o Orc que foi lá
tratado mesmo, lá nas minas e coisa e tal.
Cara, base de soja, leite com pera.
É esse, cara. É esse o Orc.
Tem um ou outro. Pô, ele é filho do homem, cara.
E outro, cara. Todos os elfos...
Por isso que não pode mimar o filho.
Ele tá com medo. Ele falou, cara, tá morrendo os
orcs tudo aqui. E, porra, se é Manó, qual que é
o rolê? Eu amo.
Elfo é pra ser aquela criatura perfeita.
Os caras são os melhores guerreiros, são os melhores
estrategistas, são os mais bonitos, são os mais fodas.
Aqueles elfos... É elfo, é elfo pra ser...
É o que é mais bonito. É elfo, é elfo.
Era pra ser esse ser. Aqueles elfos dirigiam um bando
de pastel. Os caras não conseguiam...
Primeiro que elfo tem aquela visão além do alcance fodona,
né? Os caras não conseguiram ver que
tem um trilhão de orc botando catapulto ali do outro lado do
rio. Aí os caras falam tacado de
surpresa. Aí tá todo mundo moscando lá.
Esses elfos aí também são leite com pera, né, Lezinho?
Mas ali os caras ficam fazendo anelzinho.
Fica lá bebendo vinho o dia inteiro.
Tem galera lá usando droga. Tipo, é meio...
Não, mas de armadura aqui nunca foi pra lua.
Aí tem a chatona lá, que ela é uma ferreira.
Aí ela tá na muralha. Puta batalha.
Ela é ferreira, não é guerreira. Tá o Zorkob Guerreiro na
batalha. Que é a Mirdânia.
Aí tá a Mirdânia merdalhando lá. Capitão, tá vindo uma catapulta.
Eu sei, desgraçado. Eu tô olhando.
O que que você tá dando ordem? Ela tá lá moscando na muralha.
Aí rola o uf. Aí joga.
Cara, é tão ruim. Caralho, isso é ruim Não tem que
ficar A morte dela é sem dó Os caras tão trocando ideia ali na
beira da muralha A morte dela é sem dó Ela tá ali pra levar a
flechada É óbvio que ela uma hora ou outra vai acabar levando
a flechada Porque porra, até os arqueiros Tão levando flechada O
Sauron, tudo bem Outra coisa que me incomoda é o seguinte Até
onde eu tinha entendido, beleza, a série não precisa ser igual ao
livro, mas até onde eu tinha entendido, o lance da influência
do Sauron nos anéis foi uma coisa muito ali sutil.
Não houve esse alarde, todo mundo sabendo que ele estava lá,
eu posso estar equivocado, mas a minha memória de ter lido o
livro é que foi uma obra muito sutil e tudo só foi ativado
depois que ele faz o Anel. Agora, dessa puta zona de última
hora, onde tá lá... Essa passagem de tempo, vocês
não acham que tá esquisito? O Caleb Rimbrush tá trinta
semanas lá, fazendo a porra do anel, na loucura, no loop
eterno. Três dias.
E tá ali há poucos dias. E ele tá lá, tô aqui há quinze
anos, tá matando os anéis. Eu acho que tem um pouco
esquisito a montagem da série, com a passagem de tempo.
E eu acho que tá tudo muito caótico.
E esse lance do improviso, o tempo inteiro o Sauron é o fodão
do improviso, tudo acontece... Lógico que ele é.
É muito estranho. É o Sauron.
É muito estranho. E outra, vamos chegar lá...
Ele derrotou o Morgoth. Vamos voltar lá pra casa Doom.
Tá lá a galera, quinhentos anãos fodão, com picareta, aí tá lá o
outro com a mulher dele, com duas picaretas, segurar a turma.
Por quê, velho? O que eles vão fazer?
Ah, o quê? foi ruim, tá nos vinte por cento
da gordura lá, que ela chama os morceguinhos e sai correndo.
Ah, não, é pra ser esse bicho duro, forjado ali na base da
picária. Os caras são truncados.
Aí sai correndo por causa de morcego no episódio anterior.
Eu acho o durinho muito magro. Só isso.
É. Enfim, essas coisas não me
deixam amar o episódio Não me deixam Eu amei o episódio, nota
dez de dez Eu achei muito bagunçado Eu amei a guerra
Caralho, cara, dez de dez Você foi perfeito Mas você acabou de
concordar comigo O sincero, só o gesto já é ruim Como é que é
perfeito? Joãozinho, põe o cara lá,
foda-se Don't tell me what to do Foda-se.
Você tá sendo hipócrita. Não, não é hipócrita.
Você concordou que eu vi erro e agora fala que foi perfeito.
Pra mim, o episódio é dez de dez, porque ele entregou tudo
que eu queria ver. Não, dez de dez é perfeito.
O Orc incomodou, o Orc incomodou.
Então não tem como ser perfeito se incomodou.
Foda-se, foda-se, tá tão bom. Ah, eu acho que é uma nova
leitura sobre os Orcs. O Ismael, puta elfo, puta elfo
foda, lutou tal, tal, tal. O Adar chegou, velho.
Tum, tum, tum, flam, já era. Chegou lá o Eriudinho também.
Aqui também, ó. Quem?
Você não aprendeu lá que tem que segurar a faquinha, né, Eridio?
O Euronde. O Euronde, é.
Ô, Zacarias. Chegou lá o Euronde pra dar a
facota e segurou a mãozinha dele.
Falou, ei, dá um anel aqui, rapaz.
Vai pra lá, Zacarias. Olha, essa série tá com um
problema muito gigante pro Prime Video.
É um problema grave pra mim Porque assim, a audiência tá lá
embaixo Tá lá embaixo É a série muito cara, existe o compromisso
de cinco anos Eu quero ver como eles vão continuar fazendo isso
Porque essa era a temporada Do reavivamento Todo mundo que
odiou a primeira Cala a boca que você é burro que a segunda é
foda E a audiência tá menos Tem quarenta por cento menos de
audiência do que a primeira temporada A primeira temporada
já não foi bem Então assim, complexo Eu vou te dar minha
opinião sobre isso Foda-se a audiência também?
Não importa? Não, importa muito.
Eu tenho duas palavras pra falar sobre a audiência.
Jeff Bezos. Pronto, acabou.
Ele vai fazer as cinco temporadas e acabou.
Já tá comprometido. Já tá comprometido com o Anel de
Poder. Eu acho uma pena as pessoas que
viram a primeira temporada, detestaram e não retomaram pra
segunda. Porque, de novo, não é uma série
que é pra acontecer tudo na primeira temporada.
Ela vai acontecendo ao longo do tempo.
House of the Dragon vem na bota de Game of Thrones e E a gente
tem uma audiência boa por causa da HBO, por causa do Max, que,
porra, você espera muita qualidade, você quer ver, tem
aquela nostalginha de Game of Thrones, a gente quer que o
negócio seja bom. A primeira temporada terminou
com um gancho maravilhoso. Então, porra, a gente estava com
uma expectativa lá em cima. Diferente de Anéis de Poder, que
todo mundo terminou brocochô, putz, não gostei do final.
Então, assim, o retorno do rei não rolou.
A galera não voltou para dar mais uma chance.
E eu acho que é um pecado para a série, porque é uma série que
soube pegar as observações da primeira temporada e trouxe
muita coisa boa para a segunda temporada.
Eu acho que eles souberam melhorar muito da primeira para
a segunda. Eu também acho.
Eu concordo. Eu acho que eles souberam muito
bem. A segunda tá melhor que a
primeira. E pra mim resolveu o problema da
primeira temporada. Pra mim resolveu.
Tem uma coisinha aqui, tem uma...
Mas puta, cara. Game of Thrones tem.
Breaking Bad tem. Tem várias séries que tem uma
coisinha aqui ali que a gente não vai concordar.
Mas a gente tá falando só aquele clássico argumento e o PT, né?
Toda vez que fala de um, fala e o PT.
Não é pra ficar falando que um foi ruim, o outro também.
Tem que falar... Por que que Anéis de Poder é
bom? Tem que falar qual é o mérito de
Anéis de Poder. Cara, o mérito de Anéis de Poder
é que a segunda temporada tá entregando muito mais...
Que a gente tava esperando. A gente não esperava uma segunda
temporada excelente. Do primeiro episódio até agora,
eu gostei de todos. Gostei menos do sexto episódio,
que você falou, que foi mais lento.
Pode ter sido. Mas do primeiro ao sétimo
episódio, tá entregando sempre coisas legais.
Sempre histórias legais. Até os pepeludos, que são
chatos, nessa temporada ficou legal.
Não, não ficou. Tá chato ainda.
Tá bem chato. Vou falar pra você, aquela
historinha dela lá do amorzinho, lá com os outros papeludos que
eles encontraram. A hora que eles entram naquela
caverninha, que eles descobrem aquela nova raça lá, que são
seus parentes do Hobbit, a hora que a câmera dá um zoom ali em
volta, aquilo ali parecia cenário de parque do Beto
Carreiro World, cara. Não tava legal, não.
O Belo Guerreiro World é um belo de um parque.
Exatamente, é um belo de um parque.
Mas uma série de um bilhão de dólares era pra estar acima
disso. Tá acima disso.
Eu gosto. Eu concordo com o Bubô.
A série, pra mim, tá entregando tudo.
Ela tem um objetivo muito claro, que é mostrar os anéis do poder.
Então, pô, você tem... Cinco temporadas pra mostrar
isso daí. E em paralelo a isso vai mostrar
a queda de Númenor, vai mostrar a construção de Mordor.
Esse episódio foi até melhor porque não teve Númenor.
Porque Númenor é chato pra caramba.
Não acho chato, cara. É insuportável.
Nossa, o Arfarazón lá, a ascensão deles.
Eu não sei. Eu gosto de tudo, cara. eu tô
até interessado em perceber como é que eles vão agora segurar
esse bate e volta dos dez anéis até o final como é que vai
distribuir esses anéis agora os anéis os nove anéis estão em
posse da Galadriel Quero saber como é que vai construir o
último anel. Destruindo a forja.
O último anel ele forja lá na... Onde ele destrói é onde ele
forja. Ele forja ali.
Então ele já vai lá pra Mordor agora e acabou.
Vai ter que acender a forja lá. Vai ter que acender o fogo.
O fogo da paixão. Cara, eu assim, velho, eu
adoro... É verdade, não pode demorar
mesmo não, né? Porque quem arranca o dedo dele
é o menino lá que até nem apareceu.
Não, mas o Isildur arranca o dedo dele com trezentos e
cinquenta e quatro anos. Cara, o Isildur tem vinte e
tanto, cara. É mais de trezentos anos, vai
demorar. O que eu fico fazendo agora,
trezentos anos, de sério? É, vai fazer.
Vai demorar. Por isso que a série vai ter que
demorar. São cinco temporadas.
A coisa vai acontecer. Casa...
Isso eu gostei. O pep talk do anão lá foi legal.
Casa... E todo mundo curtindo lá na...
Eu acho isso vergonhoso, cara. Eu acho vergonhoso.
Caralho, cara. Nossa, parece...
Nossa, parece Colt fazendo assim.
Bom dia! Bom dia!
Quer dizer que se tá o seu príncipe anão lá vibrando,
clamando pra guerra, você não ia ficar empolgado?
Essa cena eu achei ruim. Essa cena é uma das poucas cenas
que eu não gostei, porque ele tá lá falando com meia dúzia de
anão, daí ele vira, tá aquela multidão, ninguém escutou porra
nenhuma do que ele falou. Você acha que não ecoa?
Os caras tão dentro de um buraco. o sistema é o sistema de
sonoplastia então ninguém pode conversar na sala todo mundo
sabe tudo Casadum Casadum Michel tá precisando comer tá faltando
açúcar no sangue vamos agora falar do novo filme da Apple TV
Plus com George Clooney e Brad Pitt chamado Lobo Acho que é
Wolves em inglês. Wolves.
Não é Wolves? Então, o plural de Wolf é
Wolves. Mas aparece escrito Wolves
mesmo. Nossa.
Eu já quero perguntar pra vocês. Você acha que é uma referência à
Pulp Fiction? Eu pensei nisso.
Eu até tuitei. Vou te processar, amigão.
Será que a pessoa que cuida da cena do crime no Pulp Fiction é
o Mr. Wolf? Esse era o trabalho dele.
O trabalho dele é falar coisas óbvias.
No Pulp Fiction até a piada era essa.
Chegava o Mr. Wolf. Aí ele falava assim, agora você
vai pegar toalhas brancas. Ele criava detalhes de uma coisa
que não precisava ser e falava só coisa óbvia pra limpar a cena
do crime. Eu pensei isso quando eu vi o
trailer. Eu me vejo isso diretamente.
Mas assistindo ao filme eu acredito que eles quiseram fazer
ali uma analogia com o lobo solitário que encontra sua
matilha. Eu acho que essa foi a conversa
ali do filme, tá? Ah, entendi.
Também senti isso. Não tem nada a ver com Pulp
Fiction. Acho que não.
Caraca, cara. Eu tinha certeza que ia chegar
aqui e vocês iam falar o oposto. Cara, eu comecei a assistir o
filme tão empolgado. Peraí, Alexandre Manfá, do que
se trata Lobos? Lobo se trata de pessoas que,
tipo os Ray Donovan da vida real, não tão real assim, né?
Também é uma obra de ficção. Cara, onde acontece uma merda
muito grande e através de uma rede de contatos, esses caras,
os lobos, eles são chamados pra resolver o pepino.
Limpar corpo. Tem puta jogada no chão, tem
puto jogado no chão. Os caras resolvem a vida dos
políticos. Morreu de overdose ali, heroína,
cara, é ele que vai resolver o seu pepino.
E aí, uma promotora pública, interpretada pela nossa querida
Amy Ryan, a mulher do Michael Scott, ela pega e chama lá o
telefone que ela tinha ali na sua agenda de contatos.
Aí chega Brad Pitt, nosso querido, lindo Brad Pitt, pra
resolver o problema. Então ele vai lá, faz umas
perguntinhas. Chama o George Clooney.
Ah, chama o George Clooney, verdade.
Chama o George Clooney. E aí, o George Clooney fala o
seguinte, ó, agora você pode ir pra casa que eu vou resolver o
seu pepino. Só que nesse meio tempo, chega
um outro lobo que foi chamado pela dona do hotel.
E o George Clooney fala que é um trabalho único, só ele sabe
fazer aquele trabalho. O George Clooney e o Brad Pitt,
os dois falam exatamente as mesmas coisas, com as mesmas
palavras, com as mesmas luvas, com a mesma estratégia, com os
mesmos métodos, quer dizer, obviamente eles foram treinados
pela mesma pessoa, ou pelo mesmo grupo.
E aí, cara, começa ali uma aventura onde eles têm que
limpar, além de limpar a cena do crime, se livrar de uma mochila
de drogas ali que eles acham dentro da cena do crime.
Cara, e é um filme que desde o momento zero dá pra perceber que
ele não tem pressa de fazer acontecimentos surgirem. me
curto, né? Tem uma hora e quarenta e nove.
E além de ser uma hora e quarenta e nove, tem acho que
meia dúzia de cena, porque as cenas são gigantes, né?
Sei lá. É uma perseguição do carinha da
cuequinha. Caralho, cara.
Dura uma meia hora essa perseguição.
Vai correndo e corre, corre, pega e foge, não sei o que lá.
Eu tava assistindo com o Henrique e falei, ó, filho, esse
filme não vai acontecer nada, viu?
É isso aí mesmo. Cara, então já torce.
Acertou. Cara, realmente, o filme não
acontece nada. Cara, enquanto eles estão no
quarto ali, preparando o filme, né?
E tá naquela conversa, a interpretação do Brad Pitt com o
George Clooney, a Coca-Cola, um faz, o outro não sei o quê.
Eu falei, putz, esse filme vai ser bom pra caralho, cara.
Não, e é bom pra caralho. Esse começo do filme é bom pra
caralho. Então, os primeiros trinta
minutos do filme é bom pra caralho.
Eu falei, nossa, vai ser um filmaço, cara.
Mas aí, eu vou falar pra você, Alêzinho...
Ah, você não gostou? Eu gostei, assim, setenta e
cinco por cento do filme. Eu fui gostando, cara.
Não, eu gostei da jornada. Porque é o seguinte, a gente ama
a interação do George Clooney com o Brad Pitt.
É um filme que você falou, o que você falou resume bem.
É um filme que ele começa em lugar nenhum e ele te leva pra
lugar nenhum. Porque...
Tá. Uma perda de tempo.
Bem lasanha, bem tela quente, né?
É um filme muito bom, com atores excelentes, com uma ótima
direção, mas é isso, ele sai do lugar A pra ir pro lugar A.
Ele não chega em lugar nenhum, cara.
Não acontece nada, não tem nenhum twist foda, não tem
nenhum final marcante, não tem nada que você fala, puta, eu
quero ver um próximo, nossa, que filme, que tesudo esse final.
Nada, cara, nada. Foi um filme que podia não
existir. Inclusive, cuequinha saiu
correndo, veio outra coisa que me veio à mente, que é o de Paul
Fischer. Bom, ela deve ter injetado
adrenalina no coração dele. Isso.
O que eu achei... Mas ele usou a droga, né?
O que eu achei que aconteceu no fim...
Foi exatamente a mesma coisa. Ele usou a droga e saiu correndo
que nem um maluco. O que eu achei que aconteceu no
fim... Ele usou, ele provou a droga.
Sim, ele provou a droga, teve a overdose, aí ele saiu correndo
porque ele meteu adrenalina nele.
Ela acordou ele Ela meteu adrenalina nele O que eu achei
que ia acontecer no final É que o Cuequinha Ele ia ser um outro
puta assassino Ele ia matar todo mundo Se tiver o dois ele vai
fazer parte da matilha Eu achei que ele que tinha matado todo
mundo Vai ser outro lobinho Porque nesse filme fica bem
claro Ele não é nada Não é nada. Não é nada.
Ele simplesmente foi aí, ele foi envolvido...
Lugar errado na hora errada. Lugar errado na hora errada.
Tanto que ele tá lá, parece um crianção mesmo, né?
Pulando. Eu achei que a promotora tava
mentindo, achei que ia ter um twist.
E é engraçado que o Henrique assistindo comigo, ele ficava...
E aí, papai, qual que é o plot twist?
Qual que é o plot twist? Falei, cara...
Eles não apagaram as imagens do hotel.
Não vai ter plot twist. Eles não apagaram as imagens do
hotel. Falei, putz, eles vão ter que
voltar lá pra apagar. Você gostou da cena do
atropelamento? Brrrr.
Muito boa. Caralho, muito cara.
Cai de pé. Cai de pé o Brad Pitt.
Caralho. Aí ele sai correndo de novo.
Porra. É uma pena que eles botaram essa
cena no trailer. Eu já tinha visto.
Eu não tinha visto. Eu não tinha visto nem o
trailer. Não sabia nem do que se tratava
o filme, né, cara? Cara, mas assim, é uma pena.
Porque o filme é muito bom, o começo.
Eu queria ter gostado muito no final.
Pra, puta, querer ver de novo. Querer ver o segundo, o
terceiro, o quarto. Mas é isso.
É um filme que, diferente de Ocean's Eleven, que tem a dupla
também, que tem todo aquele negócio.
Ocean's Eleven é sensacional. Vai ter mais um.
Vai ter mais Ocean's Eleven. Então assim, porra, faltou.
Faltou continuar o filme. Agora obviamente vai ter spoiler
e coisa e tal. Já teve pra caralho.
Mas o lance é, o final, quando eles estão conversando na
lanchonete, que eles têm aquela catarse ali no final.
Ah, então quer dizer que é isso. Eu não entendi.
O plano era eles morrerem. O plano de quem?
Da galera aí? Vai saber.
É, vai, sei lá, do... Dos Illuminati ali, do cara que
deu conta. Mas era o plano desde o começo?
Deve ser. Então, cara, é assim, eu achei
que ficou tão rápido, não sei o que lá, porque eu peguei,
chamei, então, quer dizer, no momento final, eu acho que não
era pra eles se encontrarem, e depois que eles se encontraram,
aí começaram a bolar um plano pra eliminar os dois.
Porque eles têm que ser lobos solitários mesmo, acho que faz
parte disso, faz parte do... eu consigo aproveitar um pouco do
que vocês dois falaram eu acho que a química do Brad Pitt com o
George Clooney é legal pra caralho é o que faz valeu você
assistir esse filme mas eu concordo com o Bubu também eu
acho que no final dos contos é um grande hambúrguer de nada É
outro Notting Burger aqui, de filmezinho.
Não é nada. Não foi pra lugar nenhum.
É um desperdício de tempo. E o pior é que esse filme tava
sendo sondado como um filme caro pra caramba em que, ao que
parece, o Brad Pitt e o George Clooney receberam um cachê de
vinte milhões cada. Que é insano.
Um filme de streaming. Dois atores receberem esse tipo
de cachê, sem bilheteria de cinema, sem nenhuma pressão de
entrega, sem nenhuma pressão do negócio fazer sucesso.
É um negócio assim, que os caras...
A Apple tá estragando a indústria fazendo isso.
Tá complicando a indústria. Pagando o cachê exubitante pra
um filme que não precisa ter nenhum sucesso, sabe?
E não vai ter. Se esse filme fosse para o
cinema, será que ele ia fazer sucesso só pra ter os dois no
pôster? Faz.
Pode ser. Pode ser que arranje lá uns
duzentos milhões, né? Pode ser.
Faça uns duzentos milhões na vida, não sei.
Mesmo assim, aí quarenta milhões só pros dois complica o budget,
né? O filme custou cem.
Então se fizesse duzentos também não ia se pagar, enfim.
Talvez fizesse mais de duzentos, mas eu acho que no boca...
Eu quero até ver se tem no Rotten Tomatoes, ver se já saiu
as avaliações. Eu não sei se esse filme vai bem
no boca a boca não, sabe? Eu acho que no boca a boca a
impressão é igual a nossa. Puta, é um filme que nada.
É. É o Whatever Movie.
Sessenta e nove por cento dos críticos, cinquenta e quatro por
cento do público. Nossa, Melri, tá bem ruim mesmo.
Bom, Alisão, sua nota para Lobos, da Apple TV+.
Nota sessenta. Bubuzinho.
Ah, dou sessenta também. Cinquenta e cinco.
Ah, fica pra você, só pra baixar um pouco da média.
Só pra baixar um pouco a média. Falou, falou, falou, gostou, deu
sessenta. vocês me convenceram é que o final realmente foi bem
zoado, o final eu esperava mais, eu esperava um twist de fato ali
no final, mas cara no final tá todo mundo morto ali com o
menino eu falei caralho, tá dentro do porta-malas eu falei
porra depois de seis episódios, chega o fim, a primeira
temporada de Cidade de Deus, a luta não para vou chamar aqui o
spoiler spoiler Fico muito feliz que com um episódio a gente
matou toda a trama da temporada, reviu o Série Maníacos, matou
toda a trama da temporada no primeiro episódio.
Eu acho que essa é uma série que ela começou bem, ela começou
aclamada, mas eu sinto que ela foi perdendo um pouco de força
ao longo dos episódios. Eu acho que muitas das pessoas
que gostaram do primeiro, principalmente depois do
terceiro, na morte do Curió, perde um pouco de interesse,
putz, o Marcos Palmeiras não vai estar mais, era o mais legal,
não sei o que. E também acho que sentiram um
climinha meio de novela da série.
Eu parei por aí. Eu parei na morte do Curió.
Eu sinto que isso foi uma coisa meio generalizada.
Mas como a série já está renovada para uma segunda
temporada... Eu acredito que a primeira
temporada foi muito bem sucedida em realmente revitalizar o
universo do filme, reaproveitar personagens, continuar uma
história. Foi uma temporada ousada.
Tivemos algumas mortes. Tem uma morte no último
episódio, que eu tava até lendo os comentários lá nos posts da
HBO. A galera tá revoltada que essa
pessoa morreu. Não contavam com isso.
É um ótimo personagem. Busca Pé morreu.
Não, Busca Pé não morreu. Mas Busca Pé tomou bala.
Podia morrer, né? Busca Pé tomou bala.
Morreu pra melhorar a série, né? Caralho.
Você acha Busca Pé ruim? Pra mim, eu parei de ver por
causa dele. Ele, o jornalista, o personagem,
péssimos. Não acho isso.
Mas ao que parece, realmente, o cabeção na próxima temporada
pode ser o líder da milícia. Então, vamos ver como é que vai
ser. Mas eu gosto muito.
Eu acho que eles... Cabeção?
Qual que é o cabeção? Isso.
Foda-se. Aí eles trouxeram aquela...
Aquela foto lá do filme que o Buscapé tirou do cabeção
recebendo o arrego do secretário de segurança.
Lembra daquela foto do filme que ele tira recebendo o pagamento
do Zé Pequeno? Ele nunca tinha usado.
Ele não queria ser pego. Só que agora, no final da série,
essa foto veio à tona. Teve bastante influência.
Teve uma outra morte também muito chocante no episódio...
Nos episódios cinco, também, de outro personagem, que...
Assim, havia até um relato do ator falando, putz, cara, quando
me falaram que eu ia morrer, eu tentei reverter, conversei com o
diretor. Tentei reverter.
Falei, não me mata não, pô. Mas foi, conversou com o
diretor. Jogador de RPG agora, não me
mata não. Foi mais ou menos isso.
Ele falou que ele conversou com a Ali Muritiba, conversou com a
chefona da HBO, mas a galera explica que não.
Eu entendo o que você tá falando, mas a morte do seu
personagem vai desencadear eventos importantes pra coisas
que vão acontecer no futuro, até na próxima temporada.
A gente faz uns revival com você aparecendo.
É, faz uns flashbacks. Uns flashbacks, né?
Então, a gente teve várias mortes.
Tem morte chocante no episódio três, no episódio cinco, no
episódio seis. Então, é uma série ousada. é uma
série ousada, é uma série que tem um domínio tem domínio ali
da história do filme, eu gostei bastante desanimou, Bubu, não
quer? ah, eu desanimei, infelizmente
eu desanimei eu acho que vale a pena, são seis episódios só
saber que tem umas mortes esquisitas aí eu acho que vale a
pena, sim você fica chocado, tem a cena também quando o Bob
invade a Cidade de Deus eu acho que poderia ter um pouco mais de
ação, talvez mas não sei se... a Cidade de Deus tem bastante ação
mais de ação? Acho que faltou um pouquinho
mais. Caralho, os primeiros episódios
é só ação. É.
Tiroteio o tempo inteiro. Então, mas talvez ali pra reta
final poderia ter mais... Eu não sei.
Talvez não seja essa a questão. Mas é até interessante.
A série, ela tá realmente... Deixou vários ângulos legais pra
trabalhar na próxima temporada. É uma série que realmente,
obviamente, ela foi planejada pra ter mais de uma.
Se ela não tivesse, eu acho que, como ela tem só seis episódios,
provavelmente ela teve encomenda de duas logo de cara e eles só
ficaram fazendo, ah, vamos renovar só pra, que é uma coisa
muito comum que eles fazem até em Hollywood, né?
Não é sacanagem brasileira, não. Hollywood, o cara faz cinco
temporadas logo de cara e fica anunciando a renovação, a
terceira renovação, só pra gente ficar feliz que a série vai ter
mais. Mas eu acho que vale a pena.
Eu acho que esse, como você que pulou fora do barco ali depois
do terceiro episódio, o Bubu também, são poucos episódios, eu
daria uma segunda chance. É, são seis episódios.
É um bom projeto nacional, sim. Eu gostei bastante.
Assiste no dois X e vamos lá, rapidinho.
Não, que dois X? Assiste no normal, bonitinho,
pra sacanagem. Bom, o Derivado Cast já está
acabando, mas a gente aqui vai falar rapidamente sobre Ninguém
Quer, nova série de comédia romântica da Netflix com a minha
amada Kristen Bell. Eu sou apaixonado por Kristen
Bell. E o Adrian Brody, ou Adam Brody.
Adam Brody. Adam Brody, o nosso Seth de The
O.C. Então você tem dois ídolos ali
das comédias, das séries teen dos anos dois mil, The O.C.,
Verônica Mars... Cara, no começo do episódio, tem
a Willa também de Succession, tem o brother também, o pirulão
lá de VIP. Tem um bom elenco ali, a galera
de comédia. Eu tava odiando o começo do
primeiro episódio. Eu tava achando o roteiro muito
ruim, os jogos muito ruins, só que tudo muda quando a Kristen
Bell e Adam Brody entram em cena.
Ali a série se encontra. A química entre esses dois é
inacreditável. Ainda bem que isso acontece em
três minutos e meio. Não, é um pouco mais.
Mas a história da mina que fala abertamente de sexo, tem um
podcast famoso de sexo, tá sendo ali sondada pelo Spotify pra ser
adquirida, que ela meio que se apaixona por um rabino judeu
descoladão. Ele é rabino?
Mas ele é descoladão, ele toma o drinquinho dele, ele fala
palavrão, fuma o cigarrinho dele.
É um cara jovem. É aquele ministro jovem do
templo. Young Pope.
Cara, é aquele clássico amor proibido.
Existe uma pressão muito grande pra ele casar ali com alguém do
templo, alguém da fé dele. O julgo desigual é uma parada
pesada em algumas religiões. O judaísmo, principalmente.
Então, você vê que como ele é descoladão, bonitinho, sempre
tem uma mãe apresentando a filha. a minha filha aqui, você
não quer sair com ela? Só que quando ele vê no templo
aquela demônia linda de vermelho, ele fala, puta, cara,
eu sei o que eu quero. Eu sei o que eu quero.
O beijo deles no segundo episódio é tão bom.
Eu acho assim, eles querem muito um climinha meio indie.
Por causa da trilha sonora, por causa das transições, por estar
ali no lado mais badalado de Los Angeles, por falar de podcast,
tem uma linguagem moderna. Cara, eu sei que eu terminei o
segundo episódio amando a série. Louco pra assistir mais.
Assim, apaixonado. Tô louco pra assistir mais
episódios. E você, Babuzinho?
Ah, eu tenho essa mesma sensação, cara, que é aquela
comédiazinha romântica pra gente ver no quentinho do cobertor com
o seu crush, com a sua crush aí. A Chico Alula gostou também.
Puta, delicinha, cara. A gente, tipo assim, é aquele
famoso, a gente já sabe onde vai acabar, como vai acabar, o que a
gente quer que acabe, eles vão fazer o que a gente quer, que é
a receitinha de bolo, então, puta, também, quero ver tudo,
cara, gostei muito. A lesão, o taradão já matou, né?
É, a lesão... Peguei e matei.
E eu vou falar pra você. Eu comecei assistindo domingo de
manhã. Antes do almoço eu já tinha
visto oito episódios. Caraca.
É o Tanjal Dalê. Comédia romântica é o Tanjal
Dalê. É isso, cara.
Porque é mesmo o porquê, cara. São episódios de vinte minutos.
Bem curtinho, bem curtinho. Cara, assistir oito episódios
ali dá menos do que um filme. Vou assistir no avião pra Dubai.
Isso, cara, manda ver, cara, eu tava assistindo o Calu também,
cara, eu fiquei muito empolgado, é o caso realmente daquele amor
proibido, não é proibido, mas cara, o lance é o seguinte, o
judaísmo, ele tem uma parada que eles precisam casar e precisam
ter um monte de filho, porque senão eles vão acabar.
Existe supressão. Cara, a gente tava até numa
conversa, eu, o Bubu e o Beto, cara, sabe quantos judeus
existem no mundo? Diga-me.
Dez milhões de judeus. Cara, então o lance é, porra,
ainda mais que tem treta com judeu o tempo inteiro
acontecendo, cara, eles precisam repovoar o mundo de alguma
forma. Se você começa a casar judeu com
não judeu, com Ketska. Ketska, demônia.
Com Ketska, demônia, cara, daqui a pouco eles acabam.
Então eles não podem acabar. Eles têm uma missão sagrada de
aumentar a comunidade. E por outro lado, o lado dela de
ser uma pornolenta, falar abertamente de sexo e coisa e
tal, vai completamente contra ele.
Então eles têm motivos de sobra para não querer mostrar
publicamente com quem eles estão se relacionando.
Ele, porque vai trazer uma menina não judia para dentro de
uma comunidade judaica... Ali dentro, cara, e ela, porra,
ela vai perder a fonte de histórias dela.
É tipo a lesão no Aruvêndia Sem Bebê, cara.
Estraga o personagem, cara. Ela também.
Ela como tinha lá, adorava os aplicativos de namoro, saía com
um monte de cara. Ela tinha o material pra ela
poder publicar os podcasts dela. Agora não tem mais.
Ela tá namorando um homem de Deus, um homem que prega um bom
comportamento e coisa e tal. Já imaginou?
o quanto que ela vai perder do público, ainda mais que ela está
negociando uma bala. Como é que chama o podcast que
você gosta lá, das meninas? Não, eu não gosto, mas ele até
menciona nesse episódio, que é o Call Her Daddy.
Então, elas querem ser o novo
Call Her Daddy. O Call Her Daddy, inclusive,
teve o balão lá de Rm. de Rm. de Spotify, e agora fechou um outro
de Rm. de Rm. com a Sirius FM. Pois é, cara.
Então, é o episódio, é a série inteira, inteira, né, os dez
episódios, não vou dar spoiler, que eu quero que todo mundo
assista. Ah, eu quero ver, eu tô
adorando. Eu quero que, pô, não quero dar
spoiler pra vocês também, que eu quero que vocês assistam.
Cara, e o, mas tem alguns episódios, cara, que pega
aquele, aquele tema específico. E isso eu queria trazer pra uma
discussão aqui da mesa. Ah, próxima vez.
Não, cara, só. Próxima vez.
Próxima vez? Então tá bom.
Então tá bom, cara, mas é que era um tema que eu não conhecia.
Pois é. Esqueceu, né?
Que tem uma pessoa esperando a gente.
É, então tá bom. É verdade.
Cara, aqui eu realmente fiquei muito empolgado.
O final, pra mim, eu tenho uma opinião muito impopular, que até
tava conversando com a Nath Kroiser sobre isso hoje de
manhã. Cara, aqui a maioria não deve
concordar comigo e a gente pode discutir na semana que vem sobre
isso, cara. Mas é...
Porra, mas é uma série que é boa e não só pelos dois personagens
principais, que são muito bons. Caras, os personagens
periféricos, os chamados irmãos fracassados ali, que é o Willa
com o irmão, tipo o Parks and Recreation, o Jangolão.
Parece o Ben Jangolão, né? Esse cara em VIP é muito bom.
Ele é muito bom. Ele é muito engraçado.
Ele é muito bom. Ele faz o pau mandado, né?
Ah, ele é o pau mandado? Ele é o pau mandado.
A mulher dele não vai lá no bairro, vai pro carro.
Cara, eu acho que eles conseguiram construir uma série
que é tão boa que parece da Apple.
Cara, é uma série de comédia... Só uma boa aditiva, uma boa
alogia. E a gente ama, porque a gente
ama a série dos psicólogos lá, né?
Shrinking. A gente ama aquela do Seth
Rogen. Eu, pelo menos, adorei aquela
série. E tem essa mesma vibe.
A galerinha mais velha, relacionamentos maduros.
Porra, e eu ri muitas vezes nessa série.
Eu ri, ri de fato. Do transgrado de ribim.
Então, cara, fica uma recomendação máxima do Derivado
Cast. Isso aí.
Ninguém quer. Amiguinhos, muito obrigado.
Na semana que vem, os meninos repõem aqui as pautas que
faltou. Tem algumas séries que a gente
queria falar, mas não está dando tempo.
Pinguim, né? Pinguim e Only Murders tiveram
dois episódios maravilhosos. Pinguim tá entregando tudo.
Maravilhoso, tá? Beijo.
Tchau.
Adeus.