Para. Você já notou que o
ar-condicionado lá de cima também tem um falso rack?
O novo? Como assim falso?
Você bota pra desligar, ele apita, mas continua.
Eu olhei assim pra ele, tá soltando o ar ainda.
É falso rack no desligar? É.
Caralho, cara. Delícia.
Deixa ligado a noite inteira. Deixa ligado.
Chega o dia seguinte e tá geladinho.
Foda-se. Nossa, você é sócio da Light.
Quem falou isso pra você? Minha mãe.
Falou isso a vida toda. Você deixava muita luz acesa?
Eu deixava muita luz acesa. E agora não adiantou nada, né?
Porque agora tô eu, a Lu e o Henrique em casa e a mesma
coisa. Ai, só eu que apago a luz.
A Lu, né? Falando.
Só eu que apago a luz. Só eu que fecho a torneira.
Na casa do Bubu, quem você acha que fecha a torneira e apaga a
luz? Bubu.
Claro. É lógico.
Óbvio. Cara, é...
É a cara dele ser o apagador de luz.
Isso já acontece aqui na produtora.
Ali, fecha a torneira. O drama da torneira, eu não
devia ter falado isso. Mas pelo menos, cara, você vê
que não é uma coisa só aqui, né? Eu também sou desleixado lá em
casa. Também, ficar gotejando...
Então não é escrotismo com o Bubu, é a sua personalidade.
É a minha personalidade mesmo. Eu não faço double check.
Mas você acha que a torneira é porque você tem a pegadura
fraca? Talvez isso.
O alicate é. Eu tenho a pegadura fraca, eu
tenho isso. É um pato.
Aperta meu pulso, vamos ver. Força máxima.
É o máximo. Mais do que isso, começa a doer
a minha mão. Fecha a mão, não só o bico de
pato. Fecha a mão.
Esse é o máximo. Você ainda está muito fraco.
Sente o cem por cento da lei. Até treme.
Eu tentei. Eu tentei ser um pouquinho mais
forte. Deixa eu ver aqui.
O que você quer? Apertar?
A pressão do Michel tá parecida com a da Lê.
Não tá muito. Não tá surpreendente, não.
Porra, achei que ia machucar ele.
Tá zero ponto dois PSI a mais. Achei que ia abalar.
A chave inglesa aqui do derivado do cast.
Foi ruim. Ainda ficou com dorzinho na mão.
Não, não fica com dor na mão. O Alesão, a última vez que ele
foi no banheiro, o Pedro... Já contou no derivado.
Não, não contei. Contou.
Que o Pedro tava de fone de ouvido?
É, já falou isso no outro derivado.
Eu não me recordo. Nunca nem vi.
Que dia foi isso? Causou, certo?
Causou o rancor mesmo. É o Derivado Cast!
Começou pra você! Bruno Clemente!
Sábamozinho! Sábamo!
Sábamo!
Olha, pega um band-aid agora lá. Parece o cara tomando choque.
Parece o cara, como é que é? O pederneiro.
Olha, ele adora o pederneiro. Você pode mostrar a qualquer
momento do dia. Você pode até acabar de mostrar.
Você mostra de novo, ele tem essa reação de alegria.
É a coisa mais engraçada que eu já vi na minha vida.
Aqui, por exemplo, tem... Um fio que dá choque, aí!
Esse robô aqui que me avisou. Como é seu nome?
Seu nome? E aí, robôzinho, como é que você
está? Tudo certo, tudo muito bem.
Tô cansado, cara. Ah!
Por quê? Jogando muito videogame?
Não jogo videogame. Eu treino no meu simulador, que
agora está aqui no nosso ambiente de trabalho.
E muito tênis, né? E tênis tá me cansando, cara.
A vida do Playboy é fácil, tênis e simulador...
Domingão e faz ano. Nossa senhora.
Joguei duas horas e meia. Ontem joguei uma hora e meia.
Peguei instalação no iate. Ai, o golfe me cansa.
Eu gosto da arquitetura da Yves. Eu tenho que pegar um taco e dar
para o Keb lá para carregar para mim.
Nossa, me deu lé. Eu gosto do design da Yves, que
deixa a sala grande. Espera aí.
Já que vocês querem colocar o monólogo...
Monólogo? Já que vocês querem colocar aqui
o óculos da... Monólogo?
Monólogo. Monólogo.
Eu falei monólogo duas vezes. Monólogo.
A gente tá aqui do lado de duas
pessoas, né? Que é a extravagância, né?
Ah, tá bom. O Michel tá casando faz um ano.
Você lê? Você sabe disso, né, Lê?
É verdade. O Michel tem festa de casamento
toda semana. Ai, a degustação.
O Tahiti. O Tahiti.
Versailles. Ai, a polícia francesa Ai, meu
Deus Agora os vinhos nórdicos do sul Ai, a coxa Cordeiro em peças
de um quilo Ai, meu Deus Meu avião particular Eu vou de
business Vou na cabine do comandante.
Ai, eu quero quebrar prato no restaurante grego.
Ai, meu Deus. Vou tomar banho e dormir na
minha suíte, no avião. Pô, aí vem pra lá e deu.
Joga duas horas e meia na quadra alugada do meu vizinho.
Como é que foi o tenisinho? Chamou.
Foi gostoso. Como é que tá o slice?
O slice tá ruim. Tá ruim o slice?
Backhand precisa melhorar muito. Tá bom.
Slice e backhand é a mesma coisa, pra quem não sabe.
Não, backhand é quando você bate com a esquerda.
Slice é o... É a fatiada.
É o Fruit Ninja, tá ligado? Ah, o Fruit Ninja.
Não, você manja então mesmo o tradiça.
Não, o slice é o tradiça, né? Que é o mais fácil fazer, que é
dar aquele sapecadinho aqui. O difícil é dar o topspin.
Bater aquele topspin gostoso que você bate, esfrega na bolinha, a
bolinha sai que sai soltando pelo pra todo lado e correndo
que nem uma louca. Eu vi a final do Sinner com o
outro lá, com o... Alexandre Bonfá na área.
O maior especialista de tênis do Brasil.
Caraca, eu não sou o maior especialista, mas eu confesso
que gosto. Gosto bastante.
Gosto de assistir um pedacinho assim, descompromissadamente.
Eu não sabia nem que era a final do US Open.
Pois é. Mas tava passando, cara.
Cine, ele gosta. Torce.
Cine com quem, Bubu? Sinner, né, que é o número um O
pecador Que me lembra uma série muito ruim Ele é italiano O
Sinner é italiano e o nome dele é Yonek Sinner Ah, o Sinner é
italiano? É, ele é chamado de cenoura A
Sinner é cenoura em italiano? Não, é que ele é ruivo e parece
uma cenoura Que ele é magrinho e comprido E a galera vai
fantasiada de cenoura Se fosse no Brasil ele seria roto de
fanta Os italianos são mais chiques.
É cenoura. É ciner, ciner, carrot winner.
Arroto de fanta é muito bom. A Lu que adora chamar ruiva de
arroto de fanta. Versus o Fritz, Taylor Fritz,
que é o americano. Taylor Fritz?
Taylor Fritz, que é americano. Que poderia ser alemão.
Que é a primeira vez que ele chega na final do US Open e
ficou bem frustrado por não ter ganhado.
O que aconteceu lá com os famosão lá?
O Djokovic e o Alcaraz perderam já logo na primeira fase.
Você acha que isso é uma conversa que a galera gosta?
Gosta. Não!
Porra, Aline especialmente. A gente tá aqui, usufruindo do
nosso tempo pra poder criar um podcast gostoso onde a gente
fala do que a gente quer. Pode falar também de Fórmula Um,
né, Alec? Toda vez a gente fala que vai
falar e não fala. Porra, você viu que acabou a
Fórmula Um na bandeirante? O Xexéu mandou isso no nosso
grupo. É, a Fórmula Um...
Não, você esqueceu de falar. A Fórmula Um é uma tristeza o
que aconteceu, porque a Bandeirantes acho que...
Eu vou falar, cara, time comercial de vendas é
complicado. A Bandeirantes é um canal que
tem uma audiência, que tem ali um público...
A audiência é pra caralho. A audiência é pra caralho.
E daí o que acontece? A Fórmula Um é muito cara.
Tem que ser, né?
Então assim, eu acho que o minuto do comercial publicitário
na Bandeirantes... É completamente diferente do
minuto do horário comercial da Globo.
Óbvio. Óbvio.
Mas então o que acontece?
Quando a Bandeirantes assumiu a Fórmula Um, deve ter ficado
insustentável a Fórmula Um para manter ela.
Por que o minuto da Globo é mais caro?
Porque tem mais gente que assiste.
Não, eu sei. Eu não tô dizendo que...
Não tô merecendo a Globo. Acho que a Globo é a maior
televisão do Brasil. O que eu acredito no senhor é o
seguinte. A Band deve ter acreditado que
ia ter mais audiência com a Fórmula One.
Então eles fizeram um planejamento baseado em futuro.
Porque se eles fossem basear a audiência atual deles, a conta
não fecharia. Mas eles...
Bom, como nós vamos ter tanto de audiência, a gente vai poder
cobrar tanto. Não rolou isso.
Eles não tiveram tanto de audiência e não puderam cobrar
tanto. Não, eles tiveram uma...
Eles tiveram uma audiência boa da Fórmula Um.
O problema é isso, não foi o suficiente nem a audiência da
Fórmula Um e nem o calendário que eles...
Porque assim, a Band voltou, eles frisaram muito isso de
ser... A Band é o canal dos esportes,
né? Então eles transmitem tudo que é
tipo de... de esportes, então tem todos os tipos de corrida
muito futebol, então assim eles realmente tem uma grade de
esportes grandiosa mas é isso, de novo, o minuto deles é muito
diferente do minuto da Globo então na hora que traz uma
Fórmula que é um esporte super caro, uma transmissão mega
complexa, tem que ter equipe. A Mariana Bacher está sempre
viajando por conta da Bunny, ela está lá em loco, falando.
Faz parte do contrato. Faz parte do contrato.
São obrigados a ter equipe em loco.
São obrigados. E outra coisa, mas para a gente
que adora a Fórmula One, vai ser uma perda...
Eu adoro o Bubu Adora Vai ser uma perda enorme Porque a banda
se comprometeu a mostrar tudo Então ela mostrava em TV aberta
Mostrava todos os treinos Mostrava todas as corridas Mas
isso era obrigação contratual Não é que eles estavam fazendo
uma coisa de fã Era uma obrigação contratual E o novo
contrato da Globo é diluído A FIA falou, bom, a gente prefere
realmente mostrar menos, mas ganhar mais.
É, a Globo é isso aí. E agora a Globo não tem nem
obrigação de mostrar todos os treinos, por exemplo.
E nem todas as corridas. Porque pra mim é uma loucura não
mostrar todas as corridas. É, pode mostrar só, pode mostrar
a corrida que interessa, que não interessa, mostra lá na, sei lá,
outros caras. É, vai ter na Sport TV.
Exato. Vai ter na Sport TV como era
antes. E eu assim, eu sinto muito ter
saído da Band, eu gosto muito do Sérgio Maurício, eu gosto muito
do Max Wilson, Felipe Jafone. O Reginaldo Leme é o ícone do
automobilismo. A Mariana.
A Mariana Becker. E quando saiu da Globo e foi
para a Band, a gente viu uma mudança tão grande de liberdade
desses jornalistas ali, que estão ali fazendo a transmissão,
os comentaristas, tudo, de poder se expressar melhor, de poder
falar... A Globo é pausterizada, né?
A Globo é pausterizada. O Globo não pode nem falar Red
Bull. Aquela formulazinha, né?
O Globo não pode nem falar Red Bull, né, Ale?
Aquela coisa, né? Tudo tem que estar dentro do...
Não pode interromper o amiguinho.
Não pode interromper. Não pode nada, cara.
Tudo, tudo. Ah, mas aí era o Galvão, né?
Aí o Galvão também tinha aquela coisa.
Mas vai ser o Galvão de novo que vai fazer?
Não, o Galvão aposentou. Vai ser o Luiz Roberto e o
Everaldo Marques, cara. São os dois, eles vão alternar.
E o Burti. Já falaram que não vão trazer
ninguém da Band. Não, a Band, assim...
Mas é uma puta numa bobagem. Traz o Regi, pelo menos, né?
O Reginaldo aposentou da Globo, ele saiu da Globo e aposentou da
Globo. E assim, a Band já é uma hora
extra que ele estava fazendo. O Sérgio Maurício e a Mariana
Becker, eu sinto que eles saíram um pouco num esquema meio
tipo... Puta, é...
Trairagem. Não, trairagem.
Eles foram... Na Globo, eles não sabiam muito
bem o que ia acontecer. Quando foi pra Band, tava bem
definido qual que era a função deles.
Você vê, a Mariana Becker tinha muito pouco...
Muito pouca liberdade pra falar. O Galvão podava muito ela.
Então, assim, eu acho que a Band agregou muito pra Fórmula.
Pra nós, que somos apaixonados, a gente assistia com muito mais
tranquilidade, assim. A transição era muito mais
aberta, era muito mais livre. E muito mais extensa.
Começava uma hora antes, terminava uma hora depois.
Muito melhor. E agora vai voltar aquele
formatinho que não pode falar Red Bull, tem que falar RBR.
Você sabe que nas últimas três semanas o Bu fez questão de não
seguir a nossa ordem cronológica de pauta sempre.
E por isso que faltou assunto. Porque como ele está cortando o
padrão, de propósito, a gente está esquecendo de falar de
algumas coisas. É verdade.
As ideias. As ideias.
Então vai.
Vai a pauta, então. Até o final desse programa, você
vai saber o que achamos de Cidade de Deus, episódio quatro.
Only Murders in the Buildings está de volta.
Assistimos Beetlejuice, Beetlejuice.
Os fantasmas ainda se divertem. A lesão matou a série número um
da Netflix, O Casal Perfeito. Eu assisti o programa mais
relevante da semana, que é a oitava temporada de Sunset,
Milha de Ouro. Tudo isso no Derivado Cash, que
começa... Na...
Na...
O vovô ficou bodeado, ela não quer mais brincar.
Mas antes, né, temos Aruvinde! Aquele bloquinho das conversas
semanais, das coisas divertidas. Vovuzinho, meu amor, o que você
fez de bom no final de semana? Conta pra gente.
É... Eu falei sobre Fórmula Um com a
Lesão. Então, como eu tava falando...
Voltando ao nosso assunto aqui. A Fórmula Um, então...
Não, eu tô zoando. É, final de semana calmo.
Final de semana do Teninho, do Relax.
Fiz porra nenhuma. A Lesinho, você, o que você fez?
Caralho! É isso?
Vai lá, Lezinho, vai. Eu, pro outro lado, tinha uma
das semanas mais agitadas da minha vida.
Pô, na semana passada, depois da gravação aqui, eu entrei num
turbilhão aí de viagens e passeios.
Cara, que foi duro escolher o que fazer.
Você tá até mais magro. Ou, Alesão, toda vez que eu te
vejo agora, eu te acho mais magrinho.
Toda vez eu tô te achando mais esbelto.
Eu vou confessar uma coisa, assim, até envergonhadamente.
Eu comprei uma balança. Não, eu não acho vergonhoso.
Mas você já contou. Não tô lembrado, não.
É, que ela é digital, que não sei o que lá.
E eu comprei também. Você comprou também?
Comprei você, Alexandre. Um monte de coisas.
Ah, verdade. É que a gente não falou no
derivado aqui. Ah, bom, então assim sim.
Acho que é importante, cara. Eu comprei uma balança, porque
eu descobri... Bom, vocês lembram que a gente
foi na Nutricionista junto, nós três, né?
Pra quem é mais novo, não, mas quem é das antigas...
Sete anos atrás? Uns quatro, cinco anos atrás.
Nós fomos na Nutricionista, acabou gerando até um meme aqui
interno do Derivado, que é a... Tontura Master.
Mas eu gostei muito de ter uma
balança que te dá muitos dados. Eu fui recentemente na
Endocrino, né? Por causa do lance, da
podologista, aí que vocês sabem...
Eu falei, cara, e se eu tivesse uma balança dessa em casa?
Onde eu pegasse todos os meus dados, assim, de forma mais
frequente? Cara, eu descobri que é bem
barato uma balança dessa. Não é caro.
Comprei uma balança dessa e agora eu vou lá.
Todo dia de manhã eu vou lá e me peso.
Cara, e ela gera gráficos de tudo, do IMC, da quantidade de
água que tem no corpo, de quantidade de gordura.
Como é que consegue saber essas coisas só pisando em cima?
Eu fui atrás para descobrir. Cara, o lance é o seguinte.
Imagina que você tem dois sensores, que é onde você coloca
as duas plantas do pé. E por que ela chama
bioimpedância? É impedância, que é a mesma
coisa. Sabe quando você bate o ferrinho
lá que desenha o pica-pau para descobrir se tem água lá
embaixo? Tum!
Aí vibra. Cara, é a mesma coisa.
Um diapasão. Um diapasão.
Que também funciona através de impedância.
O lance da impedância, a bioimpedância, que é bio de
corpo, né? Você coloca os dois pés em cima.
Uma aula isso aqui. Uma palestra.
E aí você tem um lado e ele vibra... dentro do seu corpo
inteiro e até que chega do outro lado.
Tem um demolidor na balança. É, só que o lance é o seguinte,
ele vibra em determinadas frequências que uma frequência
mede quanto que você tem de água, outra quanto que você tem
de osso, outra quanto que você tem de sangue, outra quanto que
você tem de gordura. E aí o que acontece?
Ele vai de um lado até chegar do outro lado.
Óbvio, se você tiver um pé só, não vai funcionar a balança, ele
vibra em pedaços. Mas você tendo os dois pés ali,
cara, ele consegue sair de um lado e ver o outro e ele traz
todos os dados. É verdade, né?
É verdade mesmo. Quer dizer, sei lá, né?
Pelo menos foi o que falaram pra mim.
Tanto o chat de GPT quanto o meu brother Dri, que, aliás, eu
queria mandar um grande beijo pro Dri, que agora está no
Canadá. Grande beijo pro Dri.
Grande Dri. É, caraca, cara.
Terra do maple syrup e pessoas educadas.
Exatamente, cara. Eu já vi os vídeos dele lá.
Tá foda, hein? Coisa mais linda.
Parece uma Times Square que ele estava lá ontem.
Tá em Toronto. Cara, bem lindo.
E é isso, cara. E agora eu tô medindo todos os
dias. Negócio bem difícil.
Todos os dias? Todos os dias.
Eu vou de manhã, vou pra varanda, faço doolingo, tomo
café, não sei o que lá. Tomo um banho, vou lá e me peso.
Você já reparou se você dorme e acorda com mais ou menos peso?
Eu acordo com bem menos peso. Menos peso.
Cara, é impressionante. Não acontece nada durante a
noite. Mesmo assim você acorda?
Pelo menos que eu saiba, né? Como assim, Ale?
Cara, mas é alguma coisa assim, coisa de meio quilo a menos.
Mas faz um xixizinho? Não, durante a noite eu fazia
muito, né? Você lembra na época da
bebedeira? Cara, eu chegava a fazer oito
vezes xixi. Você tá dormindo direto agora
sem fazer xixi? Direto e cedo, né, cara?
Eu tenho dormido nove e meia, dez horas eu já durmo, acordo
quatro horas da manhã, cara, sem fazer, sem acordar nada, cara.
E o que eu tô gostando de ver, Alesinho, é que a sua disposição
está diferente. A disposição está boa.
Você tem que agora começar a fazer um exercício de manhã.
É, tem que começar a fazer um exercício mesmo.
Esse é o próximo passo. Mas eu acho que tem tudo a ver
com o ano vende, acho que eu vou contar agora.
É, todo final de semana você está fazendo um exercício, uma
aventura. É, mais ou menos.
Não estou fazendo nada de... Mas eu queria musculação.
Cara, pra quem te vê um ano atrás, pra quem te vê um ano,
você tá fazendo muita coisa. Ah, sim.
Então a gente tem que te motivar dizendo que você está de
parabéns, mas óbvio, tem que fazer mais coisa.
Mas, porra, já tá grandes passos.
É que o meu prédio não é que nem o seu, né, Gigi?
O meu prédio é muito ruim, não tem uma área pra fazer.
Eu vou ter que pegar um personal pra ir na academia.
Mas você não tem uma quadra Não tem quadra poliesportiva?
Não, não tem Mas a quadra é ruim também Não, não, mas o meu
prédio Convido vocês pra ir lá conhecer Tem até o Maria de
churrasqueira Eu convido você, Bubu Pra ir lá Que a área de
churrasqueira é legal, mas não vou fazer lá o negócio no meio
da área de churrasqueira. Eu fiz ontem.
Ah, você fez ontem na área de churrasqueira?
Caraca. E aí, foi gostoso?
Fez um churrasquinho lá com o seu personal?
Fatiou uma picanhazinha com ele? Não, acho uma linguiçinha.
Os caras não quiseram abrir a academia na segunda-feira porque
tá em manutenção. Ah, você tem uma academia no seu
prédio. É, academia, né?
É bem vagabundo o negócio. Não tem nenhum aparelho, só tem
esteira. Tá bom, não tem nenhuma esteira.
Tem uns pezinhos. Tem uns pezinhos.
Cara, mas semana passada eu tinha inúmeros eventos.
Cara, eu tinha... Pô, o Dezão convidou lá pra
assistir o Jogo do Brasil na casa dele num churras.
Teve aniversário do Jabinha. Quero mandar um grande beijo pro
meu amigo Jabinha, cara. Cinquenta anos de idade,
cinquenta anos não é todo dia que faz, né?
Então ele fez uma mega festa, é tudo uma vez só na vida, como
qualquer outra idade, né? Bom, enfim, ele fez uma...
Enfim, aí ele fez uma... O cara tá sozinho, se
autorrespondendo, tá? Ele tá sentindo falta do
Tourette, tá sentindo falta do Bubu. na interação.
Aí o Jabinha, ele fez uma mega festa.
Foi lá. Sussumo teve lá.
Luxinho teve lá. Teve a galera toda.
Dan, parceiro, tava todo mundo lá.
E teve o tailgate da inauguração da NFL na casa do parceiro.
Churrasco. E eu vou falar um negócio.
Eu não fui em nenhum desses eventos.
Caraca. Caraca, cara.
Mas assim, porque você não podia?
Porque você fez questão de não ir.
Porque eu tinha mais outros dois eventos pra ir na mesma semana.
Eu fui pra Balneário Camboriú. Que chique.
Olha que coisa, cara. Fui eu e Betão.
Beto, o dono da verdade. Assim, o já é um personagem
típico aqui, a gente foi fazer um bate e volta lá em Camboriú
pra encontrar nosso grande amigo Pitão Grande Pitão.
Cara, e vamos lá, cara. Assim, reencontrei Camboriú, né?
Que eu tive lá no começo do ano. Só que eu conheci Camboriú agora
numa temperatura fora de temporada, né?
Cara, aqui é outra coisa. Não tem ninguém nas ruas, dá pra
circular tranquilamente. O Pitão mora num belo
condomínio. Vou falar um negócio pra vocês.
Ali você procura humildade e não acha.
Negócio... o Pitão nos recebeu lá muito bem dormimos na casa
dele já tinha um quarto pra cada um separado no dia seguinte de
manhã o meletinho pronto café da manhã pronto, vou falar mas ele
que fez ou tinha um chefe de cozinha?
tem lá, tem a governanta o negócio é chique de verdade o
negócio é uma delícia pegamos lá uma botecagem tenho que
confessar com a lesão depois de muito tempo me entreguei aos
prazeres do álcool É muito gostoso.
Caralho, assim, de forma assuntosa.
Mas cerveja é como é que fosse, do drink?
Ah, é tipo umas canequinhas estilo Outback.
Pô, cara, imagina só, a gente tava lá, encontrou o Pitão, tava
naquele papo descontraído, eu falei, ah, quer saber de uma
coisa? Eu vou, hoje eu vou beber, hoje
eu vou beber de verdade. Cara, aí tava o Betão, o Pitão
na frente, eu tava aqui, cara, veio uma caneca, aí veio uma
caneca igual do Outback, aquela congelada.
Imagina a cara do Ale tomando isso aí.
Nossa, cara, eu vou falar, cara, tava tomando, eu dei ter tomado,
assim, por baixo uns vinte, vinte e cinco, careca dessa.
Nossa senhora. Só que aconteceu um negócio ali,
vou prestar atenção nisso, cara, que é o negócio, cara, que eu
vou falar, assim, quase que eu tive um infarto.
Eu tô aqui conversando, batendo papo com os dois ali, não sei o
que lá, de repente eu senti uma presença do lado direito.
Quando eu olho pro lado direito, Cara, eu juro pra vocês, tinha o
Chucky com uma faca me ameaçando.
Ninguém ignora a alucinação, cada um com a sua doença mental.
Uma faca enorme. Cara, era um anão fantasiado de
Chucky. Ah, tinha o Chucky?
Tinha o Chucky de verdade. Cara, eu dei um chilique, eu dei
um pulo, um perro. Ah!
Você assustou de verdade. Não, eu cheguei...
Já sabe quando você descobre que você tá num sonho, coisa e tal,
né? Porque a gente tava ali, né?
Fazia muito tempo que eu não bebia.
Mas era um personagem do bar? Nada.
Era alguém que fica transitando ali na orla de Camboriú.
Cara, ele fica ali, cara. Pô, ele pegou e veio com uma
facona desse tamanho, assim. Mas...
Escolheu a pessoa certa. Eu levei o susto e depois em vez
de parar com a brincadeira e rir, ele continuou lá.
Não quebrou o personagem. Não quebrou o personagem.
E depois a minha diversão foi ver ele assustando as outras
pessoas. Todo mundo assustava com esse
filho da puta desse tio aqui, cara.
Isso é meio doido mesmo, mas deve ser muito engraçado.
Imagina se chegou um anãozinho vestido de Chucky com uma faca
de brinquedo ameaçando a lesão. Ia ser o melhor dia da minha
vida. Ia muito ver isso.
Qualquer um assustaria, cara. Qualquer um assusta.
Acho que o Bobô assustaria. O Bobô?
É pra assustar, é. Ah, assustaria, cara.
Ah, pra assustar, é. Ô, assustaria.
Pra andar cotovelado sem querer no anãozinho.
Pegando a cabeça do anãozinho e batendo na cara.
Que isso, né? Não é Once Upon a Time in
Hollywood, não. Bom, legal, cara.
Aí fomos lá. Nós fomos na quarta, voltamos na
quinta de noite. Mas, cara, foi puxado por quê?
Porque, pô, voltamos tarde pra casa.
Como é que seu organismo reagiu depois de tanto tempo sem uma
bebedeira dessa? Você tendo esse binge aí...
Pois é, cara. Fazia tanto tempo, né?
Não tive uma ressaca. Tive ressaca.
Sim. Mas a ressaca, você teve
caganeira, dormiu mal, dor de cabeça?
Não, eu dormi bem. Acordei tarde pros meus padrões,
né? Acordei sete e pouco.
Cara, eu acordei ali, mas acordei...
Aquela sensação, sabe? Cansaço, aquela coisa assim,
bem... Boquinha seca.
Boquinha meio seca. Você sabe, Balneário não tem
aeroporto, né? Então, puta, na volta nós
pegamos lá um Uber, o Uber deixa na balsa, aí nós pegamos a
balsa, atravessamos, eu e o Beto, depois nós fomos lá,
pegamos um táxi, do táxi vai até o aeroporto de Navegantes, aí
pegamos o aeroporto, viemos até São Paulo, meu carro tava aqui,
depois disso, São Paulo, aí fui até...
Pernada. Cara, vou falar, cheguei lá em
casa... Peregrinação.
Uma a uma, duas horas da manhã. Ainda bem que depois é
sexta-feira. Aí eu tinha que fazer uns
trabalhos domésticos em casa. O cara ia ter que arrumar o gás,
sei lá, alguma coisa. Eu já fiquei em casa o dia todo.
O seu trabalho doméstico é receber o cara que vai arrumar o
gás. Eu tô achando que você ia passar
um pano, fazer uma faxina, lavar uma louça.
A hora que eu comecei a falar, eu percebi que não era um grande
trabalho. Mas eu recebi o seu Francisco
lá. Ele pegou, arrumou toda a
garrafa. Ele fez tudo que ele precisava
lá. Eu dei o suporte pra ele.
Foi abrir a porta. Exatamente.
Se precisasse comprar alguma coisa, eu iria.
Ainda bem que ele foi comprar, então.
Eu não precisei. Mas se precisasse, eu estaria
ali pra dar todas as coisas. Qual o problema do gás na sua
casa? Furou o encanamento.
Sabe? Tava vazando água.
Você tem um filho piromaníaco. Cuidado.
Caraca. Tem um filho piromaníaco.
Ele já falou que ele já ia. Tem que tomar cuidado.
Cara, e o evento principal aí do
final de semana é que aí justamente o meu filho
piromaníaco, ele tem um amigo, cara, que é o Oscar, que é um
amigo desde a época de Montessori, lá desde criança.
Não, é de verdade, esse é de verdade.
E ele faz parte do Grupinho Azul.
E ele decidiu fazer um aniversário dele.
O que é o Grupinho Azul? É o nome do grupo que eles
deram, cara, desde que eles têm três, quatro anos de idade.
Cara, eles são amigos desde essa época, já trocaram de escola
várias vezes, cara. E, cara, esse em Socorro tem lá
o Parque de Aventuras Monjolinho.
Caraca, cara, eu vou falar.
Acordamos cedinho no sábado, fomos pra lá, duas horas de
Campinas até Socorro. Gostoso o dia, viu?
Vou falar pra você. É óbvio, né, que aí começa a
gordofobia, né? Eu até ia na tirolesa.
A primeira coisa, você pesa ali, por favor.
Aí você tem uma balança. Tem balança.
Temzinho, quanto que é o milhão? Aí eu achei, pô, olha só, tá
mais fino, né? Coisa e tal, né?
Aí pesei, não dá. Mas quanto que é o peso?
É cem. Mas cem também?
Quem você quer que ande? Só crianças vocês querem que
andem nessa tirolesa, né? Até a mãe do amiguinho lá
também, que estava junto com a gente, mãe de outra criança,
também não pôde. Eu falei, caraca, é normal ter
mais de cem. Nós estamos num mundo de obesos.
Além da gordofobia, você não acha que é mais prudente você
não ter feito a tiroidesa mesmo? Ah, se eu tivesse noventa e
cinco quilos Mas você acha que ia ser um bom negócio Pra você
ir fazendo tirolesa? Cara, eu acho que é bem simples
a tirolesa Porra, eu vi lá, todo mundo assim A menininha lá Uma
das menininhas Ela tem acho que sete anos de idade E foi na
tirolesa sozinha Aí você fica preso no meio O preso no meio já
chega o negócio e cai assim. A tirolesa é pequenininha, não é
três quilômetros. Se bem que eu tenho um grande
amigo meu, o Fabião, o apelido dele virou pinguim, porque
justamente a tirolesa cedeu e ele teve que bater numa árvore,
quebrou o quadril. Mas por que pinguim?
É porque ele ficou andando. Ah, tá.
Espero que ele não escute aqui. Deu uma zoada na cambagem do
amigo. Essa história parece engraçada
agora, mas foi super trágica, porque ele estava com o filho
pequenininho dele no colo. E aí o que aconteceu?
O negócio cedeu, aí ele estava indo em direção ao colo com o
filho. Aí ele teve que segurar o filho,
ele deslocou de costa e ele bateu com o...
Nossa, que pariu. Cara, foi um negócio, foi um
arregaço enorme. Quando dropou pra mãe lá
embaixo, segura. E era aquelas tirolesas gigantes
mesmo, sabe? Pô, quebrou.
Tinha arvorismo também? Tinha arvorismo, mas não tava no
nosso pacote. Aliás, queria mandar um beijão
pra Sandra também, que é a mãe do Oscar.
Ela, como é que fala? Você fala aí quando paga as
coisas? Ela favoreceu.
Fortaleceu. Fortaleceu, cara.
Pagou tudo pra todo mundo. Ah, é?
Cara, pagou o pacote pra todas as crianças, todos os adultos.
Ô, louco. Cara, tudo.
E almoço, o que quisesse beber. Mentira.
Tudo, bobô. Que isso, velho?
Negócio de louco, cara. Ô, louco.
Nós que estamos na época de kit churras, né?
Você imagina, né? Meu Deus.
Todo mundo pra aniversário. Muita grana.
Eu acho que o Henrique ia mandar bem no arvorismo.
Eu acho que sim. O Henrique no arvorismo, ele foi
na tirolesa. E aí depois nós fomos no
rafting, cara. A lesão no rafting deve ter sido
uma experiência. Cara, eu vou falar pra você.
Eu fui no rafting. Qual foi a sua posição?
Você ficou onde no rafting? Eu fiquei bem na ponta do lado
esquerdo. E eu fiquei na ponta do lado,
não, no primeiro Ah, no primeiro?
É, porque lá atrás vai o experiente, né Vai o remador Na
frente vai o menos experiente Não, porque o que acontece,
teórica A pessoa ela pegou, ela viu, pô, beleza Esse grandão,
forte, não sei o que lá Joga ele na frente, que precisa de
impulso Galera, precisa fazer o teste do alicate Faz o alicate
aqui, ali Aí já vai lá pro meio Eu falei exatamente, você
confunde, eu sou gordo, não sou forte Exatamente isso Porque na
frente é mais pesado mesmo É, na frente é mais pesado e você
precisa dar o gás na frente. Cara, eu nunca tinha feito isso.
Nunca tinha feito rafting na vida.
Também nunca fiz, cara. Deve ser gostoso.
Eu vou falar, o rio tá bem baixo, né?
Que não chove faz muito tempo. Você já fez rafting?
Acho que não. Cara, eu vou falar, vocês iam
adorar. Se fizesse nós juntos então,
todos ali, poder tirar sarro um do outro, seria muito bom.
E a menina lá... O Bubu ia te jogar pra fora do
rafting. Pra fora não é uma boa.
Não volta nunca mais, né? Mas tá com coletinho Tá com
coletinho, mas vai que volta pro bote Vai embora, vai boiando até
chegar Vai bater nas pedras até chegar embaixo Cara, teve quatro
corredeiras No meio do caminho E tem as pedras, como o rio tá
muito baixo O perigo é o que? Você tá passando Do lado da
pedra e bater a mão Então, machucar a mão.
Ela enfatizou muito. Na hora que eu falar tal coisa,
entra todo mundo pra dentro do barco.
Aí senta no chão. Na hora que eu falar piso, senta
no chão. A hora que eu ver que for
encalhar do lado esquerdo, eu vou falar direita.
Aí senta todo mundo do lado direito.
Aí senta todo mundo do lado esquerdo.
Se for encalhar, pula. Aí todo mundo pulava.
Cara, é assim... É muito boa a treinadora ali,
né? Mas você tem que estar na
bordinha, né? Todo mundo senta na bordinha.
Todo mundo vai na bordinha. Foi cinco pessoas em cada bote.
Foi o Henrique com os amigos dele lá em um casal no país.
As crianças vai que vai, né? Eita, criança.
O Henrique, depois de um tempo, ele meio que parou de fazer o
negócio e meio que deitou. O pequeno chefinho é outro
nível. Cara, eu vou falar.
No começo eu estava lá, estava empolgado.
Frente, frente, trás, trás. Eu aprendi a fazer a parada.
E ela falou que tem um lance que você tem que ir sincronizado.
Ela não pode eu fazer e a Lu que estava do lado fazer diferente.
Então eu tenho que olhar para o outro, tenho que fazer.
Cara, só que chegou um tempo que depois de um tempo eu não
aguentava mais. A dor, especialmente nesse braço
Que tá aqui fora fazendo o negócio Eu não aguentava mais,
então ela manda Frente, frente, rápido, rápido Aí eu fazendo Aí
eu parava Aí eu parava, a Lu continuava E o barco começava a
virar Aí a menina lá atrás assim Ô Luiz Meu primeiro nome é Luiz
Ô Luiz, você pagou mais caro pra não remar?
É isso? Caralho Você pagou mais caro?
Falei, não, vamos lá, gente, vamos lá.
Aí eu até fui brincar com ela, falei, eu pagaria o dobro pra
não ter vindo. Mas na hora que chega na
corredeira mesmo, que aí ela fala assim, agora solta, solta,
vai pro piso, vai pro piso, levanta, você cai, caralho,
cara, é emocionante. Cara, aqui é diferente de uma
montanha russa, né, que você tem uma certa segurança.
O cara explica, ó, tem uma chance de cair fora, tem uma
chance de se machucar. Tem.
E você assina um termo. Capacete, você vai com um monte
de coisa. Colete.
Você assina um termo. Se cair, o problema é seu.
Se você se machucar, foda-se. O problema é seu.
Mas sabe que, teoricamente, esse termo não vale de nada.
Se você se machucar, você pode entubar eles fácil.
Deve poder. Mas para fazer o quê?
Eu sei que é o seguinte. Ela explicou que se tivesse o
rio cheio, era mais gostoso. Porque esse aí teve muita
parada, para, enrosca na pedra toda hora.
Só que é muito mais perigoso. Cara, a chance de virar um rio
cheio é muito maior. Cara, mas vocês iam gostar pra
caramba desse lance aí. Também acho.
Também acho que tá legal. Você acha que Bonito é um lugar
que tem bastante isso aí, né? É, Bonito é mais rio, né?
Dentro da caverna. Aí você passa com o bote
dentro... Não, acho que Bonito não tem
muito. Bonito é mergulho, né?
Brotas é foda. Brotas é foda.
Brotas tem uns lá que é treta mesmo.
E aí, só que a gente passa na frente do Parque Monjolinho, né?
Que você pega um ônibus, vai lá atrás.
Depois deu duas horas de passeio, cara.
O Raf tinha duas horas? É, duas horas.
Caralho, cara. Eu falei, até brinquei, né?
Eu falei, ô Sara, é extenso esse negócio, hein?
Porra, caralho. Duas horas no barquinho remando?
Duas horas remando. Puxado.
Pô, tá louco, cara. Não aguentava mais.
Aí chegamos lá no final. E aí você pega uma trilha de
volta. Só que não é uma trilha dessas
comuns aí, aberta. Não, você sobe.
Ainda falam que tem um monte de taturana na trilha.
Tem um monte de capivara. Capivara não faz nada, coitado
de capivara. Mas taturana queima.
Tá de calça ou tá de bermudinha? Eu tava de camiseta.
Mas capivara tem carrapato estrela que pula sem mato.
É, é. Bom, aí volta, pega uma trilha,
cai na pista, volta. Cara, eu cheguei exausto, assim,
num nível... Eu falei, nossa, eu vou
desmaiar. Não vou passar mal.
E aí veio a almoção. Puta almoção gostosa.
Você vem falar pra mim que você não faz exercício no final de
semana? É verdade.
Nesse caso, eu fiz. Caralho.
E só que é o seguinte. A gente almoçou e logo depois do
almoço ia ter outra trilha de duas horas e meia pra visitar
quatro cachoeiros. Eu falei, ah, gente, ó.
Acho que esse eu pularia, hein? Eu falei, meu, não vai dar.
Aí brilhou meus olhos, porque eu vi a massagem.
Cara, eu vi uma tenda de massagem.
Cara, o vídeo que você mandou pra gente.
Falando que você fez as massagens.
Você tava com uma cara tão boa. Eu tinha acabado de fazer a
massagem. Na hora que começou o vídeo, eu
falei, nossa, a Alessandra tem uma cara bonita, tá magrinho.
Aí você falou, eu fiz todas as massagens.
Eu falei, caralho, foi bom, porque a cara tá excelente.
Você fez massagem relaxante? Não, porque aí...
Shiatsu? Não, olha, primeiro eu tenho que
exaltar de novo a Sandra, porque ela falou assim, não, se vocês
quiserem eu vou lá e troco a trilha pela massagem.
A minha é da Lu. Falei, nossa, mas pode?
Não, tá tranquilo. A Lu foi na trilha?
Não, a Lu foi na massagem também.
A Lu foi na massagem também? Foi.
Cara, foi puxado esse raft mais na trilha.
Até pra Lu. Aí eu entrei primeiro na
massagem e ela falou, o que você quer?
Eu falei, quero tudo. Ela perguntou, energizante,
relaxante. Quero tudo é a resposta de quem
nunca fez massagem. Eu quero tudo.
Ela falou de trinta ou de cinquenta minutos?
Cinquenta. A tia tá pagando, cinquenta.
É. eu sei que ela ficou na minha massagem uma hora e dez.
Caralho. Caraca, cara, mas foi, nossa, é
costa. Tem uma hora que ela pegava,
acho que pegava o cotovelo, cara, mas passava aqui atrás,
ela falou, nossa, cara, eu tava com uma dor tão insuportável,
mas eu falei, meu, eu vou, eu não vou fazer nada, não vou
fazer nenhum barulho, porque senão ela para, e eu acho que é
bom que ela tire todos esses nós, todos esses negócios, né?
Ai, meu Deus. Deus do céu.
Cara, a única dor que eu realmente não conseguia aguentar
foi no pé. No pé eu tenho muita dor, né?
Então, na hora que ela apertou, ela tá com cócega.
Eu falei, não, eu tô com dor mesmo, caralho.
É a gota, desgraçado. Cara, eu sei que eu saí de lá,
cara. Aí eu dormi, no finalzinho eu
dormi, ela falou, ó, ficou uma hora e dez.
No cabeçote você dormiu? Cabeçote.
Que isso, meu Deus do céu. Massageou o cabaço Cabeçote
Depois eu saí de lá Aí eu mandei o vídeo pra vocês Tá bem
relaxado, bem gostoso Aí a Lu entrou pra fazer a massagem Aí
eu deitei Ela ficou uma hora e meia te esperando Ela ficou uma
hora e dez esperando Depois eu fiquei esperando ela uma hora
também Ela fez com a Alcides a massagem?
Ela fez com a mesma menina O Alcides ainda não tava Ele tava
lá, ele tava aqui Olha Olha! Oi, oi!
Tava na granja? Tava na granja!
Eu não chutei a bola. Eu só mostrei que tá no campo.
Não tá em jogo. Tá bom.
Já deu. Eu também, não falei nada.
Michel também. O que você tá chutando aí?
Você não foi convidado pro gramado.
Michel, cara, é o Maiconzão. O Michel, ele só levanta.
Vai! Eu já falei várias vezes.
O Michel é o clássico joga o giz na professora.
Na hora que ela vira, Michel é o cara que nunca te viu.
Foi muito bom. Aí a galera voltou da trilha e
ainda teve escalada, cara. Era uma parede de dez metros de
escalada. Quer dizer, no final da tua
massagem, você estava relaxado e a galera voltando da trilha,
aquela cara de cansado. Nossa, que delícia.
O Henrique voltou a primeira coisa e falou, papai, você ia
odiar essa trilha. Cara, não é uma trilha normal,
cara, tem lugar que tem a corda pra subir, eu falei, mas eu não
ia conseguir, aí eu ia fuder tudo.
E aí eles tentaram subir, né? Cara, era impressionante, cara,
a turma lá da Sandra, do Oscar, dessa galera, pô, a família
inteira subiu os dez metros, bateu o sino, falei, caralho, o
Bubu também, o Bubu assustou, sabe?
Acho que até o Vitão conseguia subir.
O Henrique tentou subir? Tentou, subiu uns dois metros.
Cara, mas assim, mas é foda, cara.
Não dá pra subir. O negócio ali, tudo bem, tem a
corda que o cara tá segurando pra você não morrer.
Mas, cara, mas você tem que subir.
Sim. Caralho, cara, é difícil.
Outra amiguinha dele lá, o João, também não conseguiu.
Cara, as outras... Você nem quis tentar.
Eu não, nem pensar. Botar aquela...
Aí sim, eu usei a cartada do peso.
Aí não dá, isso aí... Aquela cadeirinha, que é uma
vasectomia, né? Daquela...
Eu falei, não, não, você quer saber de uma coisa?
Escalada eu não vi vantagem nenhuma.
A tirolesa ainda você pode ter algum prazer.
Qual prazer na escalada? Ah, ele voltava pra casa, cara.
Então, pô, final de semana, assim, relaxante.
Que intenso. A maior tirolesa do mundo fica
em Dubai e Abu Dhabi, se não me engano.
Olha aí. É um bagulho meio absurdo,
assim, sabe? São quilômetros e quilômetros,
assim, de um prédio alto pro outro.
Ai, eu vou fazer! Eu não vou, dá minha lua de mel.
Tem que ter limite de peso também, não vai dar pra fazer.
A minha quarta lua de mel. Mas, assim, o normal de uma
tirolesa, o limite é cento e vinte quilos.
Por exemplo, em Brotas era cento e vinte.
Eu não podia, porque eu tava com cento e quarenta.
Então, é... Você vê, eu vou chegando, agora
estou com cento e vinte, agora é cem.
Então, quer dizer, vai diminuindo, vai diminuindo, vai
diminuindo. Então, quer dizer, pô...
É que os caras não querem te deixar triste, né?
É. Você está só cem quilos acima do
peso. Não, bota dez por cento aí.
Ah, cento e vinte. É, exatamente.
Aí chega no cento e vinte, é cem.
Chega nos cem e oitenta. Aconteceu isso comigo com
paraquedas também. Na época eu tava louco pra pular
de paraquedas, mas tem peso máximo também.
Mas não dava, nunca chegava, nunca chegava.
Uma lesão paraquedas, né? Quero saber.
Muito bom, conforme os amiguinhos estão anunciando
aqui, o meu casamento é uma forma não tradicional.
Ele é não tradicional Os coxas que fazem cerimônia E festinha
Não é ser intelectual É só não ser Igualzinho A gente não quis
fazer festa, que é o mais caro Então a gente fez lá o casamento
no civil Que é o dia que os amiguinhos foram E a gente agora
vai ter um almoço com os pais e irmãos Pra ter aquela cerimônia
religiosa Só os irmãos, né Bubu? Não Pra ter aquela benção
familiar que você sabe que o meu pai gosta, né?
Você sabe que eu já... Eu gosto também, eu gosto
também. Eu tô tranquilo que a gente não
vai ser convidado, né? Você já prepara...
Você não vai ser convidado? Já prepara seu psicológico aí.
Ninguém vai ser convidado, só pais e irmãos.
Mas irmãos, você sempre fala... É irmão de sangue, é irmão de
sangue. Pega uma gravação derivada aí,
Joãozinho, por favor, bota. Vocês são meus irmãos.
Vocês... Não, eu repito aqui, vocês são
meus irmãos. Então...
Mas é irmão de sangue dessa vez. Você não tem aroca no sangue
Alguma chance do seu pai ter conhecido a minha mãe?
Na década de... Na década de...
Na década de setenta Não sei, pode ser Tudo pode ter
acontecido E agora a gente vai ter esse almoço só com a família
Em outubro E a gente vai aproveitar e fazer uma viagem
também em outubro Pra ser meio que a lua de mel Não tirar a
aspa, é a lua de mel mesmo Que a gente vai fazer uma viagenzinha
agora Não sei porque botei a aspa, é a lua de mel
Provavelmente vai ter outra no ano que vem Agora é um mês de
lua de mel comemorando a lua de mel.
Vou ficar quinze dias fora, nem isso.
Quinze dias? Dá sete?
Não, mas é que tira dois pra ir, dois pra voltar, né?
Vai dar sete lá. Quinze dias?
Aonde? Não, a gente vai pra Tailândia.
E aí tem a escala em Dubai, fica dois dias lá nos Emirados.
Ai, vou pegar. lá, uma tirolesa. E a Lu morou em Abu Dhabi muitos
anos. Ela conhece muito bem ali a
região. E ela tem os amigos, já fica na
casa dos amigos dela, não vai nem gastar com o hotel, aí já tá
combinando. Uma das amigas dela tem um
season test do parque da Ferrari.
Caralho! Eu quero muito esse parque da
Ferrari lá em Abu Dhabi. E se vocês me enchem o saco, eu
jogo duas horas de tênis no final de semana.
É verdade. Mas é Lu Odimel.
Pra onde você foi no Sul Odimel? Cancún.
Amiga, eu não tenho como te defender.
Rica. Aí o quê?
Rica. Cancun.
Negócio de universitário, não é? Olha o descolamento da realidade
de Bruno Clemente. Cancun, universitário.
Cancun é chique. Cancun é chique também.
E outra, a Tailândia é um lugar muito barato.
Sabe quanto custa pra você dar uma massagenzinha na Tailândia?
Quanto? Dois dólares.
Dois dólares? É barato as coisas lá.
Pra você comer, é sessenta reais.
É barato. Na passagem, a gente ganhou o
presente de casamento. Eu tive uma oferta de ir pra
Tailândia, agora em janeiro. O grande amigo meu, Dan, ele
trouxe essa oferta pra ficar sete dias na Tailândia.
Qual cidade? Nas duas ilhas ali, acho que é
Phuket e mais uma lá. Você vai morrer de rir pro nome
da ilha que a gente vai fazer um passeio que é onde filmaram a
praia do Leonardo DiCaprio. Qual?
Fifi. Fifi.
Tá, beleza. Então, assim, passagem de volta
mais hospedagem, nove mil reais. Então, a gente ganhou a
hospedagem e a passagem da família, porque como a gente não
teve festa, então o nosso presente foi a viagem.
Então me parece que não é absurdo.
Ainda mais que é longe pra caramba, né?
Você demora... Não, eu tô achando barato
demais. Não é barato demais?
É, não é que é barato demais. Nove mil reais é uma puta grana,
mas... Não, nove mil reais, cara, pra
você pegar, ficar sete dias e passagem e ir de volta pra casa.
É que lá é muito barato. O carro mesmo é chegar lá,
porque é muito longe. Então, é um voo de quatorze
horas e meia até Dubai, mais sete horas e meia até Phuket.
É muito longe. E a gente ainda vai ter essa
parada de dois dias lá nos Emirados, até pra conhecer os
amigos da Luma, e também pra dar aquela descansada de um voo de
quatorze horas e meia. Que é aquele baque, né?
Puta... Você chega quebrado no negócio.
Você acha que não? Ai, que cansado que eu estou.
Quatorze horas no avião, sentado.
Ai, eu preciso descansar dois dias em Dubai.
Como se fosse realmente maravilhoso ficar quatorze horas
no avião. Não tem nada de maravilhoso
nisso. Depende.
Eu vou falar um negócio. Se for um voo diurno...
Eu acho que não tem problema. Se for noturno, eu acho uma
bosta. A gente vai ser de madrugada,
samba da manhã. Porque eu não consigo dormir, aí
eu vou estar acordado o dia todo, aí eu fico cansado e não
consigo dormir. Eu já aprendi, cara.
Tem que fazer voo diurno. É o melhor esquema, você tem
razão. Aí você fica acordado falando,
que nem um condenado lá, enchendo o saco de todo mundo e
pronto, acabou. Não, eu não fico assistindo TV,
eu não falo com ninguém. Aí eu não gosto de assistir a
TV, eu acho muito ruim. Por quê?
Eu não sei, cara. É pequenininha, me atrapalha.
Mas eu abro meu notebook, qualquer coisa, levo um
negocinho, baixo uns reality show lá.
Não, eu não gosto de ver nada. A não ser coisa antiga.
Você é desse que gosta de conversar no avião?
Eu gosto pra caralho. E você?
Falando, falando, falando. O Bobo também gosta de falar até
no cinema, mas não vai gostar de falar não.
Mas o Bobo no avião, ele bota o fone e vai embora.
Bota o fone e tchau, velho. Só fala com o Vitor.
O Vitor bate-se no banheiro. Aí ele gosta.
Ele tá com o fone da Bose, né? Do fone da Bose, não é fone.
E ele vai que vai, não vê nada. O meu fone da Bose...
O Michel levanta a bola pra ele se zoar.
Pra ele se zoar. Comprou um fone igual o meu.
Comprei usado, é diferente. Peguei usado no Mercado Livre.
Que pariu. Você comprou coisa usada no
Mercado Livre? Comprei, comprei um fone muito
caro. Não tem jeito do Bubu pra
comprar um fone zero da Bose. Caraca, mesmo porque o Bose do
Bubu é meu, né? Você não tinha dado de presente?
Eu perdi essa aí, como é que foi?
É, eu também perdi, sei lá, ali tá...
Nesse preparativo da viagem, do casamento agora, em outubro, a
gente fez aquela coisa deliciosa de casamento, que é a degustação
do menu do casamento. Ah, aí que veio o cordeiro
inteiro, o gordo. Isso, exatamente.
Então nós fomos lá no lugar onde nós fomos fazer o casamento, os
meus sogros foram juntos, o pai e a mãe da Lu, fomos nós quatro
só, né, fazer aquela degustação do cardápio.
Aí eu trouxe o cardápio aqui pra vocês julgarem, ver o que vocês
acham. Vou dar pro Bubu, vai.
Dá pra ler, dá pra ler. O Bubu não quer estar bravo
comigo, não quer mais ficar... Não, zero bravo, é que eu já
sei. Olha o Elisão ali, olha o
Elisão. Ah, o Elisão, Michel e Luan.
Não gostei. Por quê?
Tem que ser Luan e Michel. Eu também acho, eu preferia que
o nome dela fosse primeiro. Não sei, acho que isso aqui não
tá em... Tá em desacordo.
Tá em desacordo com a imponeridade.
O patriarcado venceu. Mas é grego, né?
Grego lá é tudo meio... É verdade.
É meio fascista lá, isso aí. Então vamos lá.
Então, esse cardápio nem existe mais.
A gente tá até com um problema que eu...
Michel, meu nome é... Me mandou mensagem.
Meu nome é fulano, sou o novo gerente aqui do restaurante.
Queria dizer pra você, cara, eu tava olhando aqui o seu
contrato, eu tô um pouco confuso porque eu assumi agora essa
semana a área de eventos e esse pacote que você pegou não existe
mais. Então eu queria ver como é que
funciona. Eu falei, caralho, mas peraí.
Como é que funciona? Não, porque a gente...
Eu vi que no seu cardápio você tem a paleta de cordeiro e a
gente não tem mais esse item no nosso cardápio em nenhum dos
restaurantes aqui. Chique!
Aí eu falei, caralho, mas não se preocupe, eu vou honrar o seu
contrato, mas só pra dizer que parabéns, você pegou um pacote
muito bom aqui, um cardápio muito legal que a gente nem
oferece mais. Bom, mas só é fácil, não oferece
mais, agora faz, faz oferecer. É isso que aconteceu.
Caraca, é isso aí. Então não mudou nada o seu
cardápio. Não, vai manter, vai manter.
Esse aqui era o cardápio original que você contratou no
D-Zero. Dez meses atrás, a gente fechou
isso aí dez meses atrás. Hum. então tá bom, se não a
gente já mudava seu casamento pra Unique, tá tudo certo pode
ser também aí o Alesão é bom porque o Alesão podia ir se
vocês honraram esse cardápio no Unique só pra poder ir nem que
seja pra ir de garçom imagina o Alesão de garçom o restaurante
já tá fechado ia aparecer o garçom do Urso se a gente chegar
lá de surpresa ali Chega É bom que lá tem também os italianos
Se o João não ver você, você acha que ele vai falar Oh,
Lesão, desculpa, tá fechado Nossa, ele vai mandar entrar Eu
vou chegar, eu vou chegar, certeza Combina com o Dário O
Dário também falou que vai forçado de qualquer jeito Tá bom
Se o Jabalville vai querer também, já fudeu tudo Bom, vamos
fazer o seguinte Vamos todo mundo no restaurante lá de
baixo, no italiano Isso, faz isso A estratégia é não chamar
ninguém pra não ofender ninguém Essa que é a questão Ah, pra não
ofender ninguém. Eu tenho muita família.
Tenho muitos tios, muitos primos.
Se vocês forem, todos os tios vão ficar putos.
Ah, não, mas se ele aparecer de surpresa, você não teve culpa.
É isso, né? A gente conversa com a fotógrafa
e fala, não, fotografar vocês tá tudo certo.
Caralho. Não sai da foto.
Imagina a Lê na hora. Vai me ganhar uma fotinha.
Puta caneca. Chupa aí, tio Chechel.
Entrada servida pra compartilhar.
Eu não posso comer sozinho isso aqui.
Não, é family style, é barato. Vamos lá, burrata.
Ó, nós fomos lá, nós comemos burrata.
Acho que foi. Fomos.
Você nunca foi nesse restaurante ainda, né?
Fui. Ah, você foi?
Comi polvo. Ah, foi?
É verdade, é verdade. Vamos lá.
Burrata cremosa, figos grelhados, nozes caramelizadas,
mix de folhas e molho balsâmico. Eu comi isso aqui.
É uma saladinha. É uma saladinha gostosa.
Mas engasgou com essa ali, vai lá.
Delícia. Eu tenho vontade de ir pra lá
hoje almoçar. Caralho, isso aqui é muito bom.
E de entradinha, um traganê garride, que é um camarão com
pasta caetife e creme de avocado.
Ih, com abacate. Aí enfiaram abacate no camarão.
Eu vou falar pra você, é um camarão dessa lara, gigante,
empanado, em cima de um purezinho de abacate.
É bom pra caramba. Ah, deve ser.
Vocês iam pirar. E o que é uma pasta caetife?
A pasta caetife é o purezinho? Pasta caetife, não sei, acho que
pode ser. Aí temos um araiz.
Araiz é aquele clássico pãozinho árabe.
Ah, comemos também esse aqui, né?
O pão pita, tostado, recheado com kafta, acompanha tzatziki.
É um molhinho com iogurte e tal, bem simplesinho.
Então aqui nós temos uma opção vegetariana, uma opção para quem
gosta de frutos do mar e uma opção mais carnívora.
Ah não, esse a gente não comeu quando a gente foi, eu comi com
bitenca no restaurante Cusina, quando a gente foi lá, que tem
lá no Galeria. E aí, de pratos principais, a
gente também pegou quatro opções pras pessoas escolherem.
Então vai ter opção vegetariana, opção pra quem gosta de frutos
do mar, opção pra quem gosta de carne.
Vamos lá. Inhoque, gamberre e guanciale.
Gamberre é camarão. É...
Suvlak. Não, peraí, volta.
Esse inhoque de guanciale com camarão, vocês iam morrer,
velho. Guanciale.
É o inhoque feito na casa. Bisque.
O que é bisque? É um molhinho.
Como se fosse um... Bisque.
Como se fosse um molhinho. Ah, bisque, ó.
Camarão, guanciale crocante e ervilha.
Você sabe o que é guanciale? Não, o que é guanciale?
Guanciale é a bochecha do porco. Ah, sim!
Porra, isso é bom demais, cara. Isso é bom demais.
Então vem uns guancialezinhos picadinhos em cima.
O camarão é o camarãozinho menor, né?
Aquele nhoque feito por eles. Eu prefiro o menorzinho.
O nhoque feito por eles nesse bisque aí.
Bem fodido. Eu não sou muito fã de camarão,
mas a galera pirou nisso aí. Nossa, eu ia adorar esse aqui.
Olha lá, o suvlak. Esse aqui eu comi com bitenca
também, lá no Cousines. Pedricarne, bovina, tzatzik e
pão pita. O tzatzik é o queijo, né?
Eu não sei se é o Satsuki ou se é o molho de iogurte.
É, eu não sei. Esse também é clássico, né?
É um filezinho ali no espetinho, também é muito bom pra quem
gosta do Madonna. Esse é simplinho, mas é bem
gostoso. O tempero é gostoso.
É, é bem saboroso. O Orecchietti.
Oretchete é aquela massinha tipo uma conchinha.
Oretchete, molho de tomate e queijo feta.
Ah não, o queijo é feta. O pão é pita, o queijo é feta.
O titiati é outra coisa. Rúcula e tomate cereja.
Essa é aquela massa vegetariana. E pra criança também.
Que bubucu gostaria desse, pessoal.
A massinha com molhinho de tomate.
O queijo feta é aquele queijo bem duro.
Bem forte, bem gostoso. Então, ele não é duro, ele vem
assim por cima, ele é muito macio.
Parece um parmesão, parece um parmesãozinho, né?
Não parece parmesão, ele é bem branquinho, assim.
Paleta de cordeiro, limite, que limite?
Só pode comer três? Então, é isso que tá.
Quando eu fechei, eu tava negociando ali o cardápio, e eu
estou falando paleta de cordeiro, estou lendo paleta de
cordeiro, mas na minha cabeça eu tô pensando que é aquele esquema
do carrezinho. Não, a paleta é grande.
Então, eu não tava visualizando a paleta de cordeiro com a...
Não, aquele é carro, pô. Cara, quando veio essa paleta na
mesa, é isso, é o que você falou, uma puta peça gigantesca
que dá pra comer cinco. Comeu nós quatro, uma paleta e
sobrou. Então, vai ter três paletas, vai
ser mais... Porque vai ter só treze pessoas,
então nem precisa de três. Três dá e sobra.
Aqui vai o Bubu, a família. Vai dar e sobrar se vocês forem.
Paleta de cordeiro, cuscuz marroquino, que é uma delícia.
Muito bom. Paleta de cordeiro é...
A gente achava que o nhoque ia ser o hero.
A paleta foi o hero, cara. É lógico, cara.
Mas eu, se eu fosse, eu queria comer tudo.
Pode comer tudo? Pode, pode.
Tem as opções, mas se você quiser comer tudo, pode.
Acho que você não ia aguentar. Sobremesa.
Meringata.
É um merengue muito bonito. Meringata.
Meringata é bem bonito. É um merengata de frutas
vermelhas e gelato de mascarpone.
Esse aí é a sobremesa pra quem não gosta de uma coisa muito
doce. Aquela coisa mais cítrica, mais
suavezinha. Aí o de baixo é mais doçudo.
Tem horror de mascarpone, cara. Gostoso.
Nojento, cara. Não gosto.
Ou chocolate baklava. Baklava é cremoso de chocolate,
gelato de pistache e crocante de massa filo.
Massa filo deve ser aquela massa...
É, no dia eles botaram crocante de pistache em cima.
Ficou como se fosse um mousse de chocolatezinho com esse pistache
por cima. Ficou bom.
Aí esse doce também foi absurdo. Parece gostoso.
E bebida, água natural com gás, refrigerante, café e suco.
E não temos bebidas alcoólicas? A gente fechou dez garrafas de
espumante. Dez garrafas de espumante?
É. Exagerou também, acho que pra
treze pessoas não tem porquê. É porque você sabia que a lesão
é buboia. Pode ser.
Jabá, você também tá convidado. Dário.
O Bubu tá bravo comigo, ele não quer participar da conversa.
Não falou nada, não pitacou nada.
Tá chateado comigo. Resolveu um monte de coisa.
Acabou o podcast. Aproveitar esse momento Assuntos
pessoais aqui Obrigado pela sua atenção Tem umas coisas pra
resolver aqui. Vamos falar de nerdice?
Vamos falar de nerdice, então. Você quer começar com o que,
Lezinho? Esse é legal, é aquele momento
que a galera brilha, né? Esse é o momento, eu vou
explicar pra vocês o que acontece.
Esse é o momento que tem gente que pausa, olha assim, nossa,
ficaram vinte e oito minutos falando só as neiras.
Não, mas isso aí é comentário. Cinquenta e quatro ali.
Cinquenta e quatro. Isso é comentário de novos
ouvintes. Novos ouvintes não se importam
com a gente, não gostam da gente, eles não conhecem a
dinâmica. conhece a gente. Com o tempo vai gostando.
Se conhecesse a gente gostava da gente.
Todo mundo conhece a gente e gosta da gente.
É isso. O Arovinho dizia é um prêmio pra
quem acompanha ele vai do que acha muito bom.
Exatamente. Fala tudo.
É verdade. O Casal Perfeito série número um
da Netflix. Série com Nicole Kidman, Liv
Schreiber e Dakota Fanning. Alezinho Bonfá do que se trata O
Casal Perfeito? O Casal Perfeito trata-se de
famílias ricas preparando um casamento, tal.
Qual o Shechel? É a história da vida do Shechel.
É, exatamente. Acabamos de descrever o casal
perfeito. Shechel, Luana, coisa e tal.
Casamentos milionários. Família rica.
Espero que ninguém morra no casamento.
Porque tem isso, né? O importante é que ninguém morra
no casamento. No casamento, alguém morre.
Cara, e eu tinha certeza que era uma série...
É um Rudunat, né? Quem fez isso.
E eu tinha certeza que era uma série do David Kelly.
Cara, porque no começo não tem créditos.
Tem aquela... Cara, parece muito Pigeoniro
Lays, porque tem, imagina só, o primeiro episódio, tem lá todos
os personagens periféricos que estão dando entrevista pra
polícia, aí você não sabe quem morreu, você não sabe quem
matou, eu falei, puta, vai ter a mesma dinâmica, é o mesmo
criador, é a mesma atriz principal, que é a Nicole
Kidman. Pô, tu já sei como é que vai ser
o negócio. Depois eu caí do cavalo, não é o
David Kelly, mas a dinâmica é exatamente a mesma até o final.
Só que você já descobre quem morreu no primeiro episódio.
Isso. Aliás, linda a mulherzinha de
White Lotus, né? Ela tá mais bonita nessa série
que em White Lotus. É de White Lotus?
Da segunda temporada. Quem?
Caraca! Ela é a esposa do escrotão lá,
do Theo James. Depois vai com o asiático lá pra
Ilinha chifrar o marido dela. Será?
Ah, é verdade. Será?
Não é? Não é?
É verdade. A melhor amiga dela, a melhor
amiga da Morena é a menina do The White Lotus.
Caralho. A melhor amiga da noiva, é?
É, a melhor amiga da noiva. A melhor amiga da noiva.
Que é a que morre. Que é a que morre.
Toma spoiler. Surprise.
Surprise, motherfucker. Ah, não.
Pensei que você estava falando da atriz principal da série, da
noiva. A noiva.
Que ela fez aquela série lá do...
Bad Sisters. Que ela é incorporada lá, né?
Ela tá no Bad Sisters também Ah, e ela tá naquela por trás dos
seus olhos Eu vi essa série inteira também Bom, a Lesão amou
tanto essa série Que ele matou todos os seis episódios Cara,
como de costume Quando chega uma série que tem esse mistério E é
uma minissérie Aí você não se aguenta Eu não me aguento E a Lu
gosta desse tipo de coisa Ó o ansioso e eu não vou dar spoiler
porque o Xaxé já falou o que é assistir até o final assim, vou
falar pra você, eu odiei odiei a dinâmica do comecinho do
episódio odiei a dinâmica das pessoas dando testemunho na
polícia você gostou da véia faxineira?
legal eu não entendi porque, tá todo mundo dando depoimento e a
família não Então, é porque, mesma coisa de Big Little Lies,
como você não sabe quem morreu, você não sabe quem matou, então,
cara, pegou só a galerinha lá do intermediário, pra você não
descobrir rápido quem que morreu.
Ah, que bosta. Ah, cara.
E aí, Bobozinho, não se animou? Cara, eu assisti inteiro, fiquei
até uma e pouco da manhã nessa boa, primeiro episódio.
É, já é um grande negócio assistir inteiro quando a gente
não gosta muito da obra, né? Ah, você não gostou também?
Cara, eu achei preguiçoso, Ale. Exatamente tudo que você tá
falando... É uma formulinha chata, cara.
Tudo que você tá falando tá corroborando para o que eu e o
Michel achamos. Porque é isso, é uma formulinha
chata, uma formulinha cansada, que é só pra segurar a gente até
o último episódio pra revelação. Cansa.
Eu não tô nessa pega, não, cara. Ah, cara, eu vou falar.
Eu acho que ele é muito eficiente em segurar o mistério.
Quando descobre o mistério, fala assim, pô, faz sentido.
E tem um lance que você, agora que você vai assistir, se você
prestar atenção, você mata quem é.
E isso é legal, não é aquela coisa de...
Porque no penúltimo episódio tem uma revelação ali que eu falei,
ah, não. Presume inocente.
É, exatamente. Nossa!
Sei lá, acontece uma parada que eu falei, não, se for por esse
caminho, estragou a série completamente.
Mas aí tem uma reviravolta no último, e aí traz ali o que
aconteceu de fato, e aí tem toda uma trajetória pra chegar
naquilo ali. Eu falei, caralho, cara, que
foda. Que legal.
Gostei. Nossa Senhora.
Eu acho que a Dakota Fennin é a assassina.
Quem que é a Dakota Fennin? Boa.
Aí eu tô pensando o seguinte... O que eu não estava...
A grávida. A grávida.
Pode que não, né, gente? Uma grávida assassina.
Pois é, menos provável. Por isso que eu achei que era
ela. Eu estava achando muito ruim
aquele comecinho. É um homem, tá?
Calma, Leandro. Desculpa, desculpa.
Aqueles diálogos rápidos. Todo mundo espertão.
E também todo mundo... Sabe uma coisa que eu reparei?
A galera que estava dando depoimento na polícia... parecia
que eles eram pessoas que sabiam que tinha uma câmera e todo
mundo queria ser engraçado pra câmera.
Todo mundo é descoladão, todo mundo é super engraçado, todo
mundo é piedista, todo mundo é sarcástico.
Você tá ali dando um depoimento, as pessoas acham que você matou
alguém e tá todo mundo super à vontade, descoladão, sendo
engraçadão. Puta que Que coisa esquisita
isso, cara. Mas é que os caras moram ali...
Nem Tuk-Tuk. Nem Tuk-Tuk.
Cara, é normal. Coisa milionária.
A galera tá em outra vaga. Não é normal ter um assassinato
no casamento. Tudo bem, isso é só uma birrinha
do primeiro episódio. Eu quero ver tudo.
Talvez com o decorrer de analisar a obra completa, eu
goste. Posso falar, você vai detestar.
É assim, eu já te conheço. Eu acho que eu vou detestar
também. Uma série que eu tô gostando, e
eu tô assistindo devagarzinho porque ela tá muito boa, é Caos.
Caos tá legal pra caramba. Caos é muito boa.
Posso só falar a minha teoria do...
Manda, Bobozinho. Vai, Bobozinho.
A minha teoria é que aquele bracelete, ele deu pra melhor
amiga da noiva. Dá pra ver o bracelete.
Ele que mata ela no final,
porque ele tem um casal perfeito, não sei o que lá.
Não vou falar, não vou falar. O Ray Donovan vai matar alguém,
impossível. O Ray Donovan, exatamente.
É o fera, cara. É o que eu falei.
É o fera, não, o Dende Sabre. Dende Sabre.
O... Eu sabia que você estava falando
errado, porque eu não lembrava o nome.
Eu sabia que você me corrigia. Instacop.
Agora, o Ray Donovan, que ele tem uma cara de bandido mesmo.
Cara, vocês pegaram uma frase de efeito ali no inglês?
Que ela fala assim, ele é um dilfe.
Ele é um DILF, não? É, é um DED, I like to fuck.
É, é um DILF. Eu via na tradução.
Você é um DILF, Alezinho. Eu sou, né?
Você é um DILFado. Eu não sei, Bubu.
Nós já fizemos essa votação aqui e você ganhou.
Você ganhou, velho. Uma coisa é uma coisa, outra
coisa é outra coisa. Ah, é.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Eu sou o mais saudável dos três. Você é o que todo mundo quer
comer, Ale. Você é o mais pegável.
Você é o que todo mundo quer comer.
Ale, todo mundo quer ir pro bar com você, não quer ir comigo.
Eu sou chato. Não quer ir pro bar comigo, quer
ir pra cama com você. É verdade.
Todo mundo quer ter um Chuck te assustando no bar. assistimos
também o novo episódio de Only Murders in the Building, o
Bubuzinho botou em dia ontem o Bubuzinho estava muito intrigado
com a teoria de Alexandre Bonfatti, que Meryl Streep não
filmou a série junto com o restante do elenco e ele
analisou ali, quadro a quadro a sua teoria, e ele vai concordar
com você Aí, Bubu! Vamos, caralho!
Caralho, não é isso mesmo, Bubu? Cara, o Alesão, ele viu tomando
um ácido muito louco, né? Porque, tipo assim, a primeira
cena que é a Meryl Streep, ela vem andando no cenário onde tá
todo mundo ali. Caralho, quer dizer que...
Ele não vai concordar? cortaram a Meryl Streep em CGI,
fizeram uma câmera em movimento, com ela em movimento, quer
dizer, a maior complexidade pra fazer uma cena dela andando em
Los Angeles. Então assim, Ale, desculpa,
mas... Bobo, eu achei, depois vou
mandar pra vocês o negócio onde fala que ela gravou em separado
porque ela tava fazendo... Vai achar sim.
Eu achei. Você virou a Tabata agora.
Não, eu vou... Eu devia ter mandado antes.
Vai lá no Instagram do Alessandro.
Eu vou mandar pra você. Vou botar no nosso grupo também.
Ela gravou em separado, de fato. Ela tava fazendo outra coisa.
Tô falando, pô. Isso é incrível mesmo.
Aconteceu. Ela parece...
Aconteceu, eu tô falando pra você.
Acha aí, caralho. Como é que eu vou achar agora?
Vou ficar aqui três horas me achando?
Cara, eu vou pegar, eu vou achar de novo, vou mandar pra você.
Você sabe que tem uma teoria, nessa temporada, de que, na
verdade, ela não morreu. A Sass.
Ah, porra, como não? Ela tá só sem perna.
Foi ela mesmo que se matou? Não, não, ela jogou lá uns bons
só pra dar uma despistada. Caralho, cortou o braço fora.
Não, ela tinha guardado ali de lembrancinha e tal.
Ah, é, e todo mundo fica andando com um pedaço do corpo.
Pois é. Eu já sei quem é o assassino.
De novo, já vou falar quem é o assassino.
Willy Caolho. Não, é o Silicon Valley.
Nanjabi Pajumbi. Você sabe quem que é, né?
É ele, cara. Uma coisa que o Checheu sempre
falou. O mais famoso tá ali.
O cara nem apareceu. Deu só um...
Um highlight nele. Eu não sei dizer porquê, mas
assim, a minha aposta vai toda em cima dele.
Quem que é? O Hoover?
Não, o vizinho lá do Natal, que não tira os negócios do Natal.
Ah, tá. Foi muito rápido.
E vocês? Eu acho que ela não morreu,
porque a Sass tá viva. Ah, você acha que não morreu?
Ah, você acha que a Sass tá viva.
Eu acho... Eu não consigo ainda definir
quem é. A brincadeira não é assim, Bubu.
Não é assim? Não, você fala alguém.
Ah, esse é o Hangover, então. Só pra você ficar feliz.
Pô, beleza. O que é o Hangover?
Ah, o Zaclinafa. É.
É o... Zaclinafa.
É o que fez o bebê não case. Porra, aí você realmente vira a
volta e empresta a série. Só pra você ficar feliz, né?
Boa. Tem que falar alguém.
Cara, mas é muito legal, assim, porque essa série tem um humor
muito leve, né? É gostoso assistir.
Você vai dando aquelas risadinhas.
Mas no primeiro episódio você não achou pesado a forma como
termina? Não, a forma como termina sim.
Mas o que eu quero dizer é que é uma série muito gostosa pra você
ir assistindo, ir maratonando ela e tal.
Porque é isso, ela é levinha. É um humor gostosinho.
Mas no segundo episódio também, tem todo o lance dele estar
revendo o documentário que ela fez, de trazer que ela foi a
dublê dele a vida toda. É triste, cara.
E eles criaram essa mitologia da Torre dos Fudidos no Arconia,
que é a galera que aluga. Cara, isso é muito legal, cara.
Tem um lado dos ricos e um lado dos pobres.
Os westerns. Os westinos e o lestinos, né,
cara? E tem uma rixa, né?
O West Side e o East Side dos Estados Unidos, né?
Os novaiorquinos com os californianos.
É, tem. Agora tá mais as duas pontas
contra o centro, né? Sim, verdade.
Se uniram as extremidades, mas...
Caralho, cara. Pô, eu tô gostando muito da
temporada. é mais uma série que a gente anseia por ver o próximo
episódio cobranças mil de um derivado cash exclusivo de Only
Mortals in the Building, tô recebendo isso pra caramba todo
mundo queria que tivesse é a dona Disney, tá vendo?
essa é pra você é isso E também, Bubuzinho, está amando o quarto
episódio de Anéis de Poder, a segunda temporada.
Porra! Tivemos um episódio agora onde
conhecemos ali aqueles que podem ser a raça que estava antes da
galera dos Frodo. É, na verdade, o que eu entendi
ali é o seguinte, os Harfoots. Cara, o que eu entendi...
Como é que chama? Qual é o nome que eles...
Golsh? Golsh?
É um negócio meio esquisito lá,
né? Cara, eu imagino o seguinte, em
determinado momento, você tinha os hobbits ali, todos unidinhos
ali. Aquilo ali era pra ser hobbit.
É que eles não podem usar hobbit.
Ah, não pode ser hobbit? Não pode ser hobbit.
E aí, em determinado momento, imagina só, estamos aqui todos
juntinhos aqui, falando o seguinte, eu vou atrás da Terra
Prometida, e eu vou com um grupinho aqui.
Eu não, eu vou pegar e ficar por aqui.
Tipo aquele livro, o Hillmans, né?
Você sabe qual que é a Terra Prometida?
Qual que é a Terra Prometida? É o Condado.
É.
Imagino que sim. E aí a galera sai, uma galera
foi embora e a outra galera ficou ali pra fazer negócio.
Esperando alguém voltar e mostrar o caminho do condado.
Não, mas passou tanto tempo que desistiram também, né?
Virou lá só deserto. Virou uma lenda, né?
Virou uma lenda. E não estavam nem tão longe, né?
Que você vê lá, em um dia voltou.
O quê? Como assim?
É, porque as meninas atravessaram o deserto e caíram
lá, né? Mas as meninas não estavam no
condado. Não, não é um condado.
Onde o cara que saiu, o tataraneto lá que saiu, o
tataravô que saiu andando pra achar esse lugar fantástico.
É isso, ele andou, andou, andou, não chegou em lugar nenhum.
E agora essa tribo, as meninas saíram da tribo dela, saíram
andando por um deserto e chegaram lá de onde ele partiu.
É isso que eu estou falando. Tem dois grupinhos, cara.
Eles... Eram pra estar muito distantes
um do outro, porque eles estão há gerações separados.
Mas, cara, eles estão ali, sei lá, uma semana.
Atravessou a rua e ficou por ali.
A não ser que o furacão do Gandalf lá tenha jogado.
Atravessou a metade da Terra-média.
Você viu que nesse episódio chamam ele de Gand...
Não? Já saímos mágoas lá de Gand.
Ah, é? Eu perdi essa.
É porque eu acho que houve uma tradução ali.
É que Gand não era pra ser um nome, tipo, metade de Gandalf.
Era pra ser, tipo, algum apelido.
Ele é o Gand. Ah, não peguei essa não, cara.
É que eles vão tentando dar nomes pra ele, né?
Chegou um determinado momento ali.
As meninas, é. É, mas não chega, né?
E o... Se você escrava o martelo,
aquele é o Gandalf. Ah, eu cravo.
Não tem jeito, né? Eu cravo.
Vocês gostaram do Tom Bombadil? Porra, cara, o Tom Bombadil, eu
olhei e falei Tom Bombadil. Na hora, não sabia que ele ia
aparecer, mas eu olhei e tá o Tom Bombadil.
Quem que é o Tom Bombadil? Cara, o Tom Bombadil, ele é uma
figura misteriosa no mundo de Tolkien.
O Tolkien nunca explicou quem é Tom Bombadil.
Putz, é perigoso, hein? Não, ele é...
Falar sobre Tom Bombadil. Cara, ele aparece no primeiro
livro, na Sociedade do Anel, e ele salva lá da Cidade dos
Mortos, quando os hobbits se separam dos...
Aqueles fantasmas que os elfos enfrentaram, o Frodo e os
amiguinhos que enfrentam no primeiro livro, e o Tom Bombadil
que já os salva a eles. É que no filme não tem.
É, no filme não tem. Essa é uma das críticas grandes.
Porque, cara, é uma crítica, mas eu entendo.
No livro, cara, dura umas cem páginas.
Porque ele tem esse estilo que ele fica rimando o tempo
inteiro. Cara, você pegar no livro, tem
vários versos dele pegando e falando e contando.
E explicando do anel. E ele sempre fala que ele está
lá antes de chegarem as pedras e as árvores e coisa e tal.
Então, cara, o Tom Bombadil, teoricamente, ele veio antes dos
Valar, antes dos Maiar, antes de todo mundo que esteve na
Terra-média. Ele veio antes do Sauron, antes
de tudo. Targaryen.
Antes de Morgoth. Antes de quê?
Targaryen. Targaryen.
Então, cara, tem gente que fala que ele é o próprio...
Criador. Eruilu Vatar, né?
Que é o deus lá do negócio. É tipo uma encarnação, tipo um
Jesus Cristo na Terra, andando ali.
Tem gente que fala que ele é uma própria...
Imagina que você está criando o mundo, né?
Ele é uma encarnação da própria criação do mundo, da Arda, né?
Que é o mundo da Terra-média. Não sei, cara.
Você tem um... A lesão virou especialista.
É, porra. Tô organizando aqui o negócio.
Tô orgulho. A lesão agora é tokenizar, tá
tokenizando. É, agora eu tô tokenizado aqui,
cara. E vocês viram que eles continuam
muito inspirados nos filmes do Peter Jackson.
Tem aquela ceninha lá dos elfos correndinho, com aquela imagem
de longe igualzinho. A Sociedade do Anel também
correndo pra calçar o Frodo. Sim.
É igual a mesma coisa. O Gandalf sendo engolido pelas
árvores também é igualzinho. Verdade.
Pelos Ents. Pelos Ents.
Os Barbárvores. Os amigos do Frodo são engolidos
pelos Ents também, igualzinho. Cara, eu achei irada a cena das
Barbárvores. Foi bom mesmo.
Muito legal. E tem tudo a ver com o filme
também, tem tudo a ver com o livro.
Elas estão lá pra proteger as florestas.
E elas são meio ingênuas. Aquela criança é chata pra
caralho aquele teu. Tell, tio, né?
Esteta, chato pra caralho. Mataram a mãe do menino, ninguém
se importa. Ele podia ter ido junto, né,
cara? É.
Nossa senhora. E o Zildur também que era sempre
assim, um puta fodão, tá caindo na areia, uma vedista de trouxa.
Ah, mas o Zildur é um bostão. Não, o Zildur, você sabe, né,
meu boi? É o cara que corta...
Corta o dedinho. Corta o dedo fora.
Não, puta cagado. Só cortou porque pegou a espada,
levou pra cima e o Sauron veio lá e o...
Cortou o dedinho. Não é bem assim.
É que o lance é o seguinte, como ele mora lá em Númenor, essa
galera de Númenor é velha pra caralho.
Ele dura em média trezentos anos.
Então imagina que ele tem ali vinte anos de idade.
Cara, ele vai durar mais duzentos anos.
Ah, agora virou berioda. Cara, é mais...
É mais ou menos isso, mas o Baby Yoda, a infância dele durou
cinquenta anos e ele é um bebê ainda.
A galera lá, os humanos de Númenor, eles têm uma juventude
que é a mesma coisa que os humanos normais, depois eles
duram mais trezentos anos. O Alfarazón, por exemplo, é o
último rei de Númenor, antes da queda de Númenor.
E que agora ele vai ser o rei e depois ele vai ser...
Vocês vão mostrar a queda de Númenor nessa temporada?
Não, imagina, é a última coisa. Mas também tá fora de
cronologia, né? Ah, cara, mas eu acho que vai
seguir. Se tá planejado pra ser cinco
temporadas, eu acho que vai ser na última temporada a queda
de... Vocês viram que saiu os números
da estreia da segunda temporada e a audiência dropou pra
caramba? Ah, não é possível, cara.
Foi uma queda de... Olha isso, os caras pegaram os
números da primeira temporada, do primeiro episódio da primeira
e do primeiro da segunda. É uma queda de sessenta por
cento. É porque ninguém assistiu a
primeira, né? Muitas pessoas assistiram a
primeira. Todo mundo estava curioso.
Ninguém acabou de ver a primeira.
Como é que vai ver a segunda? Nossa, que notícia horrível.
O Michel, quando falou isso, eu falei, cara, eu fico triste
porque eu vi nos comentários que está bem dividido.
Tem gente que está gostando bastante, tem gente que odeia
porque odeia. É...
Mas assim, eu acho que é uma puta série bonita.
Acho que é uma puta série bem feita.
Eu adoro Senhor dos Anéis. Eu adoro essa série.
Eu acho que ela tem essa essência.
E é o que eu falo, cara. Ela não foi planejada pra em
duas temporadas acontecer tudo, né?
Ela é uma série que foi projetada pra ter cinco anos.
Então as coisas tem que acontecer aos poucos porque,
porra, é uma puta história densa, longa.
A gente tem que ter paciência. E tem essa cobrança, assim, em
cima... Quando dropa desse jeito, o que
me preocupa é cancelar. Não vai cancelar, cara.
Pode ser, Ale. É muito caro, velho.
Porque é da Amazon, cara. Eu tenho confiança que não
cancela porque é da Amazon. Se fosse Netflix...
Já tinha ido pro Vinagre. Se fosse HBO...
Agora, sendo da Apple, sendo da Amazon, sendo dessas empresas
big tech milionárias... Cara, é muito mais difícil.
Cara, os caras já gastaram uma puta numa bala em direito pra
ter isso, cara. Então agora vamos chegar até o
final. Ah, eu quero, cara.
Ah, tem que chegar até o final e tem que ter cinco temporadas,
cara. Eu ainda acho que vai rolar um
processo da Warner contra a Amazon por causa dessa série.
Por causa da... Eles estão reaproveitando...
Eles estão assim, eles estão amando muito Peter Jackson na
segunda temporada. Reaproveitando diálogo,
reaproveitando estética, reaproveitando cena.
Eu não sei se cabe um processo aqui, cara.
Não, não vai caber um processo. Fica vendo, vai dar B.O. ainda
essa temporada. Se preocupa com a Casa do
Dragão, foi uma bosta a segunda temporada.
A Warner tá querendo ser comprada por uma Big Texas.
Ela tem que se preocupar com isso.
Ser comprada pelo Jeff Bezos. Não tem que se preocupar em Tem
que se preocupar com o Acaso do Dragão, fazer uma boa terceira
temporada. Essa tem que ser a preocupação,
né? Que inclusive o Jorge, como é
que é o nome do rapaz? O Jorge Armado já reclamou aí da
terceira temporada, fodeu o spoiler aí.
Vai fazer série boa lá, antes que todo mundo cancele essa
bola. O Jorge Armado tá meio
emputecido aí. Olha a lesão já.
É, que pinguim seja boa, né? Pelo amor de Deus.
Cara, que pinguim seja boa. Eu gostei do primeiro episódio,
mas vamos ver. Cara, é isso, cara.
Senhor Desanéis, se você não estiver assistindo, se você
estiver abandonado na primeira temporada, vai lá.
Maratona. A primeira temporada, inclusive,
ela voltou pro Top Ten. Aí, ó, dá uma chance, assiste.
Tem muita gente que botou da chance e tal.
Ah, deixa eu ver como é que é. Não terminei de ver, já que
voltou a nova temporada, deixa eu assistir.
Então a nova temporada tá voltando a ganhar atração
também. Você que gostou de Senhor dos
Anéis, converta uma pessoa pra assistir.
Eu já converti o Joãozinho, né, Joãozinho?
O Joãozinho eu falei pra ele, você gosta, ah, mais ou menos,
assiste a primeira, passa por ela, vai pra segunda, vai, vale
a pena. Nosso amigo Jabá, que é o maior
fã do universo de Game of Thrones que eu conheço,
confessou pra mim essa semana que o Anéis do Poder tá melhor
do que a Casa do Dragão. É, tá muito melhor.
Muito melhor. Bom, e na Netflix teve o maior
evento ao vivo da história da humanidade.
Como é que é o nome deles? É o Kobayashi.
Não, é Chestnut versus Kobayashi.
Cara, a Netflix, eles são muito brilhantes.
Até a última salsicha. Eles são muito geniais.
Eles fizeram uma competição de quem come mais hot dog.
Eles fizeram um evento ao vivo. A Netflix tá se envolvendo na
parada dos eventos ao vivo. Então, assim, vamos fazer um
stand-up ao vivo, vamos fazer um show ao vivo, e agora vamos
fazer um campeonato de quem come mais hot dog ao vivo.
Mas, cara, é lógico que é uma bosta, né?
É um negócio ridículo. Mas a produção é tão incrível.
Sim. É uma bosta.
Pô, negócio nada a ver.
Mas assim, eu tava tão maravilhado com a logística, com
a produção. Porque como é que você preenche
uma hora de programa? Porque tem uma hora o programa.
A competição em si demora dez minutos.
Pra ver quem come mais hot dogs. Como é que você preenche de
cinquenta minutos de gordura? Cara, e os caras foram
brilhantes. Foram.
Os caras pegaram lá uma arena dentro de um cassino.
Aí eles tinham uma locação do lado de fora.
Olha isso que eles fizeram. Os caras pegaram...
Tinha uma pool party. Tinha uma pool party do lado de
fora. Aí eles pegaram um competidor
profissional. O cara que come asinha de
frango. E pegaram três nadadores
olímpicos. Pra fazer três x um pra ver quem
come mais asinha de frango. Três contra...
Quem você acha... Somar os três caras contra o um.
Quem você acha que comeu mais? Um.
Os três nadadores olímpicos ou o comedor de azeite?
Comedor. Cara, ele tinha uma técnica que
era muito nojenta. Ele arrancava com a mão assim do
osso, entuchava na boca. Eu já vou falar que eu não
gostei dessa competição. Porque sobrava muito frango no
osso. Do competidor profissional.
Eu achei esquisito a técnica dele.
Ah, pera um pouquinho. Ele dá um puxol.
Olha o boa. e enfia na boca e o resto que sobrar ele foda-se.
A galera lá, os nadadores, cara, ia lá, o cara ia comendo,
normal, sabia? Tinha que limpar, né?
Tinha que limpar. Se fosse pra comer assim lá,
essas wings aí, cara, seria fácil.
Só come a pelinha e tchau, é. Só delícia, cara.
Tem que roer o osso, né? Tem que roer o osso, é.
Tem que roer o osso. Aí o segundo evento tinha ali
uma representante do Guinness Book que uma menina ia tentar
comer melancia, a maior quantidade de melancia possível
em três minutos. Tá brincando comigo?
Não. Três quilos de melancia ela
comeu. Foi três quilos.
O recorde era dois ponto quatro quilos, né?
Dois quilos e quatrocentas gramas.
Só que aí depois pesa o que sobrou.
Depois que pesou o que sobrou, o líquido que sobrou, deu
quatrocentas gramas de líquido no prato.
Aí deu dois quilos, que é o recorde atual agora.
E o recorde anterior era um quilo setecentos e cinquenta
gramas. Cara, ela é dona de trinta e
cinco recordes do Guinness Book. Aliás, tem uma curiosidade.
Você sabe como é que funciona o Guinness?
Como funciona o Guinness? Olha lá o Tolkien do Guinness.
Sabe como é que funciona o Guinness?
Cara, o Tolkien do Guinness. Cara, o Guinness Book, pra você
entrar no Guinness Book, você paga, você não recebe.
Ah. Cara, eu sei porque eu tinha um
tio meu, vamos dizer assim, pra ficar mais fácil de entender.
Um tio meu, a especialidade dele era bodyfoot.
O Bubu deve saber que o Bubu entende de coisas radicais.
Bodyfoot é você esquiar puxado pela lancha sem o esqui.
Só no pézinho. Só com o pé.
E o lance dele, e o que que ele é, a especialidade dele era
pular de um lugar alto, cair na água, enquanto a lancha pula, e
você já tem que levantar e sair andando.
E ele pulou daquela ponte da Dom Pedro ali, sabe, na área
paulista? Alta pra caralho.
Esse foi o recorde mundial que ele quebrou.
Mas pra quebrar esse recorde, ele tem que chamar aquela
menineta juíza. pra ver, pra medir, pra ferir, coisa e tal.
E ele pulou, ganhou, só que paga cinquenta mil dólares pra você
entrar. Só que depois você ganha todos
os royalties de todas as vendas e todos os negócios, entendeu?
Então você paga pra entrar, mas depois você ganha pro resto da
vida, enquanto seu nome estiver lá.
E tá lá até hoje. Bom investimento.
Caralho, cara. Vamos botar o Lizão no Guinness,
quem toma mais chope em vinte minutos.
Ah, mas eu não sou bom na velocidade.
É sim, você toma rápido. Bota o Dezão do meu lado.
É, ganha. Caralho, enquanto eu tô mundo,
eu vou tomar cinco. Então, caralho.
Botar o Dezão. O Dezão, sim.
Dezão. Puta que pariu.
Dezão no Guinness, no chope. Mas o legal desse evento, o que
eles fizeram, isso aqui é meio como se fosse um puto evento
esportivo. Então tinha os comentaristas,
tinha a bancada, tinha os especialistas.
Aí os caras fizeram um monte de videozinho explicando a rixa
entre os dois, que já dura quinze anos.
O Kobayashi foi o primeiro grande vencedor.
Aí chegou o Chestnut, né? venceu ele.
Cara, é inacreditável como os caras conseguem encher de
ladainha pra parada ficar semi-interessante.
Tem uma parada meio... Eu sei.
Tem uma parada meio América Vandam, porque é o seguinte,
teve um escândalo, entre aspas, que o Kobayashi não participou
ali durante... Ele não quis participar durante
uns anos porque ele teve uma fratura na mandíbula de tanto
comer. É.
Aí, o outro, o Chestnut, pegou e falou assim, ah, é mentira, ele
tá falando isso porque ele não quer competir comigo, coisa e
tal. Ele acabou sendo expulso da liga
principal. Tem uma liga de comedores
esportivos, chama Liga de Comedores Esportivos, né?
Uma coisa assim. Caralho, cara, e ele foi
expulso. E, sei lá, fazia uns quinze anos
que ele não participava de torneios oficiais.
O Chestnut, por outro lado, não. Cara, esses caras apareceram no
Simpsons, apareceu o desenho, né?
Cara, eles viraram personagens, que eles são celebridades.
Fazem parte da cultura pop. Fazem parte da cultura pop.
E aí, cara, é meio que um negócio, meio MMA, né?
Um de frente pro outro ali, não sei o que lá.
Um não se falava, um olhava pro outro E na regra você não podia
mergulhar o hot dog na água E não podia tirar a salsicha do
pão Você tem que comer o hot dog inteiro É bem nojento Eu queria
muito que a Lu não tivesse acordado Pra ver o final desse
programa Ela quase vomitou de fato Quantos hot dogs você acha
que o Manu comeu em dez minutos? Dez minutos?
Trinta? Oitenta e três hot dogs Isso
simplesmente não é possível E não tem graça nenhuma.
Sei lá, cara. Eu juro por você, cara.
O Chestnut ganhou, né? Com quase vinte de diferença.
O recorde mundial que era dele era de setenta e pouco.
É, de setenta e seis. Cara, ele bateu com sete de
diferença. Cara, você comeu já alguma vez
na sua vida sete hot dogs? Imagina, dois já passando mal.
Ele comeu sete hot dogs em coisa de um minuto.
É inacreditável. Divide oitenta e três por dez,
você vê quantos hot dogs que dá por minuto.
O cara era assim, ele pegava a água...
Cara, aí você tinha as estratégias que mostrava, a
tática. A mulher da melancia, por
exemplo. Ah, ela tem a habilidade de
conseguir mastigar e engolir ao mesmo tempo.
Você viu isso? O negócio é o cara também, cara.
Eu acho que é o seguinte, o cara nem mastiga.
O cara só vai engolindo o tomate.
Ele deve vomitar. Chega no camarim e vomita tudo.
Certeza. Deve ter um baldinho ali.
Só que se vomitasse, acho que perderia.
Na hora você não pode vomitar. Na hora você não pode, mas
depois que terminou, você pode botar no camarim.
Ainda ganhou cem mil dólares, não é?
Cem mil dólares. Cara, é inacreditável.
Fiquei muito impressionado, não com a história, não com a
competição, mas com a estrutura do programa.
Realmente uma parada que não dá pra acreditar.
Repórteres, apresentadores, coisa e tal.
Cara, eu achei o negócio, eu achei bem estilo América Banda,
né? Foi, mano.
Assim, é como se fosse uma zoeira com o mundo real.
Mas não é uma zoeira. Não, mas a galera adora.
Tem um monte de fã. Tem, nossa.
Cara, a galera com o chapeuzinho com o hot dog.
O troféu do hot dog. Cara, olha.
Eu vou falar, cara. O mundo...
A Lu tem razão, cara. O mundo tem que acabar.
É uma produção de cinco milhões de dólares pra fazer um negócio
desse, cara. É absurdo.
Incrível, incrível, incrível. Cidade de Deus, A Luta Não Para
está no seu terceiro episódio? Terceiro episódio.
Estamos na metade da temporada, né?
Serão apenas seis. Ah, são seis só?
Só seis episódios. Não é bom, né?
Que vai acabar o elenco, tá morrendo todo mundo.
Ei, olha o spoiler. Spoiler!
Cara, eu notei uma coisa interessante.
Eu notei que houve muita aclamação no primeiro episódio,
mas eu sinto que essa aclamação deu uma derretida.
É mesmo? No segundo e terceiro a galera
não tá mais gostando, cara. Os comentários no Derivado, os
comentários no Série Maníaco, os comentários no Instagram.
Deu uma caída, mas eu não sei porquê.
Porque ele manteve, pra mim, o mesmo nível do primeiro episódio
até então. Eu sei porquê.
Por quê? Já te falo porquê, cara.
O núcleo do Buscapela aí é muito ruim.
Ele é muito ruim. A jornalista é muito ruim.
A filha dele é muito ruim. A filha dele eu gosto.
A MC Leca. Eu vou sentar.
Eu acho ela natural. Todas as interações que teve
nesse terceiro episódio eu achei bacana.
Ela indo lá no outro baile lá dos Playboy lá, cara, esse lado
eu gostei. Agora, meu, cara, o Busca a Pé
com a jornalista, cara, puta, é muito fraco.
Ali é muito fraco. E é o ângulo mais importante da
trama. Pois é, caraca, cara.
Porque eles vão acompanhar a chegada da milícia.
E aí, como é que funciona, cara, quando você tem ali o elo mais
fraco da corrente, a atuação mais fraca?
Como é que você sustenta uma série desse jeito, Jujão?
Eu vou fazer as palavras do Beto, as minhas palavras.
Vai. Eu acho que eu vou parar de
assistir Cidade de Deus pra manter o legado do filme Cidade
de Deus, que é um dos filmes favoritos da minha vida.
Que eu tô perdendo tesão. Não, vamos ver tudo, Bobo.
Não, Bobo, não é assim. Mas eu acho triste.
Já perdemos o Cunhó, já mataram o Marcos Palmeira.
A gente tem seis horas... De uma série...
Pra contar uma história... Já foi três...
Mas não tá sendo bem contado... A gente tem um filme de uma hora
e meia... Duas horas ali...
Que é muito bem feito... É...
Animal, cara... Assim...
Cidade de Deus... Não tô curtindo, cara...
Por quê? Ah...
Porque não tá... Não tá ornando...
Pra mim tá... Tá meio assim...
Ó... A cena da...
Da guerra ali... Das favelas...
Tudo... É muito bem feita...
É muito boa... Mas é isso, aí tem um cara lá
que é ex-militar, aí ele encomenda as armas com os amigos
dele, de repente já tá todo mundo lá pegando as armas, daqui
a pouco tá todo mundo de colete, daqui a pouco todo mundo virou
tropa de elite. Aí, zero onze, fatia aqui, sem
esculhambar os moradores, aí tudo...
Por que você acha que o período dele é zero onze?
Sei lá. Aí os caras tudo...
Eu acho que ele é paulista. Por quê?
Porque eu acho que ele é paulista.
Você acha que é paulista? Por isso que é zero onze.
Eu acho que é por isso. Aí os caras lá, sem esculacho,
sem isso, não vamos entrar nas famílias aí, vamos sem
esculacho, não sei o quê. Quer dizer, puta cara, não sei,
velho, não gosto. Não me agrada.
Não estou feliz com essa produção.
A produção é muito bonita, mas não me agrada, cara.
Eu acho que tudo está muito prático.
Está muito rápido as soluções. Não gosto da MC.
Puta, não gosto. Não estou curtindo, cara.
Cara, eu acho bem tenso. Até pelo final do terceiro
episódio, dá para ver que qualquer um pode morrer.
Eu achei também. Eu achei que o Marcos Palmeira
ia morrer. Eu achei bem inocente, cara, o
plano dele, né? O curioso.
Ah, não, beleza. Agora, ah, muito, muito
tranquilão, né? Não, beleza, já ganhamos, agora
eu vou lá que eu tô com saudade da minha dona.
Que isso? Carma, filho, você vai morrer.
Cara, eu falei, eu pensei na hora.
Eu acho que, eu achei que eles iam matar o Marcos Palmeira
logo, porque nos créditos ele aparece com participação
especial. pô, participação especial, o próximo três
episódios já tá bom, né? Pois é.
Caraca. E outra.
Ele é o cara que tá com o cara do militar, que fez a tropa de
elite lá da favela, daí os caras conseguiram dominar o morro ali,
fazendo uma puta estratégia de entra aqui, entra ali, aí pega
dois, três carrinhos, sai e morre na primeira encruzilhada
que eles pegam. Isso é uma coisa que eu não
entendi também. Preguiçoso.
Tudo bem. Vai a menina lá, pega a criança,
chantageia lá o zero onze. Aí a única informação que ele
deu, ah, tão saindo agora, tão indo pra tal lugar.
Cara, tá beleza, tão saindo pra tal lugar, então...
Supostamente é pra turma do Curião ser superior de qualquer
jeito, né? É, lógico que sim.
Porque é o seguinte, cara, eu vou lá, ele já tinha que
pressupor que eles iam ser atacados.
E ponto final. Eles não vão assim, ó, beleza,
vamos na boa aqui que ninguém vai atacar.
Caralho, cara. Isso eu achei zoado.
É preguiçoso mesmo, Bubu. Cidade de Deus.
Para de falar que você vai me convencer.
Vou convencer. Cidade de Deus, o filme.
A gente tem o Zé Pequeno. Cidade de Deus, o filme é
maravilhoso. Calma, só quero te mostrar.
Zé Pequeno. Tá lá a criança, dadinho.
Sangue ruim. Pega a arma, entra no motel,
mata todo mundo dando risada. Nesse daí, os caras tudo
bonzinho. Ai, família.
Ai, não sei o que lá. Bonzinho, porque tá
carnificindo. Tá carnificindo entre eles.
Você era bonzinho, Bubu. Que isso?
Entre eles. Você pega a tropa de elite, pega
a tropa de elite, o ONG é o caralho, bota o cara no pneu e
taca fogo no cara, era a carniça, os caras são bandido
carniça, ali entre eles, eles são malvado, entendeu?
Não é assim o rolê, cara. Eu acho que os caras tão ruim
pra caralho, eu não queria entrar ali, mas de jeito nenhum,
cara. você tem vontade de entrar ali?
você tem vontade de entrar ali? não, porra, tamo ali, tá
tranquilo eu acho que o touro é parente do cenoura o touro é
parente do cenoura? eu acho Como é que é?
Quer outro arco que eu detesto? É o professor do Karate lá com a
MC. Eles ficam ali toda hora.
Ai, vou te passar a mão, vou te beijar.
E ela fica lá. Não pega, não faz nada.
Eu vou falar pra você, cara. Quer saber aquele beijinho meio
roubar, meio de... Gostei. e a fotinha da Alice
Braga do filme que ela encontrou lá na casa da hora mostra a
gente a fotinha da Alice Braga a fotinha que ele tira dela no
filme a menina que ele curte é, mas eu não lembrava que era a
Alice Braga Alice Braga podia voltar, ela não é jornalista não
não era no começo? ela fazia parte das cocotas É na
praia, ali foi uma baseadinha. Não é ela que leva ele lá para o
apartamento e ensina? Essa é a jornalista, mas não é
Alice Braga. Ah, bom.
Eu achei que a foto que ela tinha visto lá no apartamento
era da jornalista. Alice Braga podia voltar para a
segunda temporada. Podia, né?
Por que não? Está fazendo lá matéria escura?
Já foi, né? Caiu?
Outra preguiça pra mim é a menina lá que chegou de Minas
Gerais, sei lá de onde ela veio, que já conheceu lá o fotógrafo,
já começou na igreja lá a entrevistar todo mundo, puta
perigo de morte, tá todo mundo dando depoimento e o cara lá
tirando um puta porta-retrato ali na sequência de todo mundo,
registrando a cara de todo mundo, você acha?
Ele prometeu que não tinha foto da cara, da mão Cara, você tá
ali dando um depoimento Correndo risco de vida e tem um cara com
uma câmera fotográfica Batendo foto Você vai confiar que o cara
tá tirando foto da tua mão? Eu não, mas eu busquei Você tá
louco Você tá louco, você mora lá Você não tá ligado como é que
funciona Tá assim, preguiça, cara Agora sabendo que são seis
episódios Falta três pra acabar Se achasse que faltasse dez Aí
você continuaria Não, é porque assim, falta três, então vai ser
aquela pirueta, já tá preguiçoso.
Em três episódios tem que resolver tudo.
Já tá acabando, já tá acabando. Agora o Cabeção vai mandar criar
o BOP, que vai ser a iniciativa que o governo do Rio de Janeiro
vai... É, o Michel no primeiro episódio
já matou toda a trama. Ele falou aqui em óbvio pra mim,
ah, já sei o que vai acontecer, o cara lá que tá fazendo isso, e
a cada episódio que passa tá na cara.
Essa menina aí... A teoria da mulher sua é bobo.
A mulher do Bradock deve ser filha lá do prefeito, lá do
político lá. Foi encontrar com o Bradock só
pra fazer o... É que o Michel falou, ah, a
maletinha de dinheiro que ele pega lá no meio do caminho, ela
pega pra comprar as armas. Então esse dinheiro pra comprar
as armas veio dela. Então eles estão manipulando pra
eles se matarem lá em cima, pra depois eles tomarem lá.
Pra botar o bolo, matar geral, e aí a milícia entrar.
Entendi. Olha aí.
Eu acho que é isso. É uma boa, é uma boa.
Cara, e se for isso, vai ser legal.
E não foi isso que aconteceu na vida real?
Não sei. Acho que foi parecido.
Ai, não sei. Aí já não...
Tá escrito bem no começo da série.
Ficção. Série de ficção.
Mas você não manja do lore carioca?
Não manjo, cara. Não manjo nada de lore carioca.
Nem do paulista eu manjo do carioca.
Bom, e a Lezinho e eu fomos aos cinemas assistir Beetlejuice,
Beetlejuice, os fantasmas ainda se divertem.
Não fala a terceira vez, pelo amor de Deus.
Não pode. Mas você sabe que eu acho que o
filme, o dia em que eu dei essa ideia, o filme se chama
Beetlejuice, Beetlejuice, porque vai ter o três já.
Vai ser Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice.
Porra, adoraria. Aliás, cara, daria uma puta numa
série, né, cara, se for pensar bem.
Puta verdade. Puta universo, cara, porque tem
uma construção de universo ali, cara, bem legal.
Olha, quando os letreiros estão subindo e aparecem a Tim Burton
filme, dá uma alegria, velho. Puta que da hora, como eu gosto
desse homem, cara. Cara, você acha que Beetlejuice
II é o Gus Busters novo que deu certo?
Com certeza, cara. Caralho, cara, por quê?
Com certeza. É um filme que traz a nostalgia.
Que traz a nostalgia. O fanservice é doidado.
O fanservice é uma continuação direta.
Só que, por outro lado, é extremamente bem feito.
E que surpresa linda ver o Danny DeVito do nada ali.
Do nada. E você sabe que ele fez o
pinguim do Tim Burton. Sim.
Mas ele tava no Beetlejuice I? Não, não.
É o reunion Michael Keaton, Tim Burton e Danny DeVito.
Caralho, cara, muito bom. Ele nem aparece nos créditos,
cara. Aparece.
Tanto que eu falei, pô, será que era o Danny DeVito mesmo?
Aí eu peguei e vi aparecendo o Danny DeVito.
Antes do filme começar? Não, antes não, depois.
Porque todo mundo aparece antes, todo mundo do elenco aparece
antes. Sim, não, ele aparece só depois.
Surpresa, né? Surpresa, cara.
Uma história muito boa. Achei tudo bem casadinha.
E assim, não sei se é uma questão da idade, mas eu me
lembro que eu tive medo do primeiro filme quando eu
assisti. Quando eu era criança, me dava
medo. Esse Beedlejuice II é comedião.
Então, eu levei o Henrique, eu tava até com medo disso.
Falei, putz, será que vai ser muito assustador?
Aí, na hora que ele foi entrar, eu falei, ó, o filme é pra
catorze anos. Quantos anos que ele tem?
Eu falei, tem onze. Aí até perguntou, rolou lá uma
treta, ah, não, tá com os pais, aí pode entrar.
Fui eu, a Lu e o Henrique assistir.
Cara, no final do filme eu perguntei, aí, filho, ficou com
medo? Ele falou, não, lógico que não.
É isso, não é, é do afim de medo.
Cara, é uma aventura. Agora, a comparação, acho que
com o Ghostbusters, esse último aí, o Império Sombrio, o Império
Gelado aí, Cara, eu acho que faz sentido, porque são muitas
tramas abertas. Porra, é a trama do menino
fantasma, que eu descobri que era o menino fantasma no
primeiro frame. Ó, gostei de ver.
Eu falei pra Lu. Não, eu não peguei não.
Cara, eu virei pra Lu e falei assim, ele tá morto.
Cara, eu falei na hora. Eu não sabia que ele tinha
matado os pais. Mas eu falei, ele tá morto, os
pais estão mortos. É, quando a gente não vê os
rostos do pai, eu falo, ah, deve ser alguém famoso fazendo tipo o
Danny DeVito, uma participação especial.
Ah, não. Eu notei que eles não mostram o
rosto dos pais de propósito. Eu achei que tava morto e
desfigurado, por isso que eu não tinha mostrado.
Mas eu falei, cara, os três estão mortos aí.
Aí eu não sabia que ele era vilão e eu não sabia que ele era
assassino. Mas, cara, e assim, o plano era
pegar a Vandinha e levar pra ir trocar de lugar com ela.
Gostou da Gina Ortega no filme? Sensacional.
Aliás, Vandinha no filme, né? Ela tá exatamente igual a
Vandinha. Eu achei que ela tava com uma
caracterização muito de menina. Eu nunca achei ela tão parecendo
uma novinha, tão jovem como ela tá nesse filme.
Porque em Vandinha ela não tá tão infantil assim.
Nos filmes que ela faz, o Pânico e o Cacete, ela não tá tão
infantil assim. Tem um filme dela também pegando
o Martin Short. Martin Short?
Que isso? Ela pegando o Martin Short?
É o Martin Short? Não.
O Only Murder in the Building? Não, é o Watson.
Ah, o Martin Freeman? O Martin Freeman.
Ela pega o Martin Freeman. Pega o Martin Freeman, tem cena
de sexo. Peraí me vê desse filme.
E esse é o primeiro filme que eu falei, nossa, eles botaram ela
muito criança, né? Porque ela é muito pequenininha
e tal. A bandinha pega o...
O Alê tá indignado. Foi uma polêmica esse filme,
inclusive. Foi uma polêmica.
E é isso, cara. Não é um filme sobre pedofilia?
Que porra é essa? Não, ela é estudante.
Ela tem dezoito anos, o filme. Ah, tá.
Na vida real, ela tem vinte e pouco.
Vai assistir no final de semana, então, esse filme?
Da Wandinha e do Marge Freeman? Não sei, cara.
Fiquei curioso, né? Ah, safadinho.
Meio assustado. Safadinho.
Cara, mas então, tem essa trama. Aí tem a trama da noiva do
Beetlejuice. Tem a trama do próprio
Beetlejuice, que tá atrás da... Gostou da Mônica Bellucci?
Da Winona Ider. Gostei.
Eu acho que ela é namorada do Tim Burton, inclusive.
Ah, acho que é mesmo. Acho que eu já ouvi falar isso
em algum momento. E tem uma quarta trama, que é a
trama do... Do Justin Trudeau?
Do Justin Trudeau. Cara, então tem uma porrada de
coisa acontecendo ao mesmo tempo.
E tem um voo sem cabeça também pelo limbo.
Ah, mas tudo bem. Esse é só um easter egg ali.
Aliás, tem uma cena que eu achei sensacional, que é o Soul Train.
Se perde na tradução, né? Muito.
Tem um negócio que é Soul Train, que é o trem da alma, só que aí
a galera, todo mundo dançando Soul.
É pra você embarcar lá, pra ir pro outro plano.
Cara, muito engraçado, cara. Teve duas coisas que se perde...
Você falou de uma, eu vou tentar lembrar qual que era a segunda.
Puts, porque se perde completamente na tradução.
Nossa, se perde muito. Eu até cheguei a pensar, porra,
será que o ritmo de música é Soul também?
É óbvio que é, né? Cara, e assim, e é
impressionante como, e no Império Gelado lá de
Ghostbusters também, cara, são muitas tramas abertas e coisa e
tal. Tem adolescente.
Tem adolescente, cara, a estrutura é muito parecida, só
que um é extremamente eficiente e o outro é médio, né, então é,
cara, é isso. E todas as tramas se fecham
muito bem e eu acho que abre portas pra ter uma nova
temporada, né. Dá pra ter mais um filme, sim.
E o Michael Keaton, como ele ama esse papel, né?
Dá pra ver que o cara tá à vontade, que ele nasceu pra
fazer esse filme. Você viu o dublado ou o
legendado? Legendado.
Tá. É porque no dublado é o...
O que faz é o Eduardo Stablish. Ah, é?
Ele fez o Birodista no musical. Ah, porra.
Legal. Ele fez muito bem.
Eu assisti ele fazendo o Birodista.
Eu lembro que você foi lá. Foi muito, muito bem.
Foi com a namorada do Pedrinho. Isso.
Porra. Isso mesmo.
É, cara, que filme gostoso. O Henrique fez uma pergunta pra
mim, vou repassar pra você, Xixi.
Manda. Quem é o vilão da história?
Bom, o Beetlejuice é um demônio que quer foder com a Winona
Ryder, que quer atrapalhar a vida dela.
Ele não quer foder, ele quer voltar a ser humano.
É isso mesmo, que eu não lembro do filme nenhum, cara.
Sim, ele queria voltar a ser humano no primeiro filme.
E agora também, né? Porque ele quer casar de novo,
cara. É, a criança que...
Bom, tem o jovem fantasma que queria foder com a Gina Ortega,
ele pode ser o vilão. Pelo mesmo motivo, né?
Cara, tem o Willem Dafoe no filme que tá muito bom também.
O Willem Dafoe tá sensacional, cara.
Olha. Sendo detetive lá, bem
clichêzão. Não, sendo ator.
Ele não é detetive. Ele é ator.
Ele deixa bem claro isso. Mas ele é um ator autêntico.
Mas ele lidera a polícia do limbo, né?
Não, os policiais também são todos atores.
Cara, eu achei muito bom. Então, eu não sei.
Quando o Henrique perguntou pra mim, eu falei, olha, filho, eu
não sei quem que é o vilão. Pra mim, o vilão principal é o
menino. Querem que acabe ele
perseguindo. Ele não é o principal, porque
ele quer atrapalhar só a Dinordega.
É, mas o Bino Dion, ele acaba ajudando a Dinordega.
É ele que leva o cara pro inferno lá.
Ele que manda o assassino pro inferno.
Ele chama de fucker ainda. Se fodeu, carimbou, né?
E ele pega e manda o menino embora.
Aí, tudo bem. Aí ele passa a ser o vilão.
Só que a noiva dele, a esposa dele, também é uma vilã.
Só que é uma vilã contra ele. E aquele flashback italiano,
mostrando ele morrendo. Nossa!
Nossa, muito bom. Eu falei, peraí, será que o
Birodius é italiano? Será que é esse que o Tim Burton
quer dizer? É, com certeza, né?
Puta merda, cara. Porra, cara.
Olha, vou falar, cara, que delícia.
Teve o stop motion também, mostrando o voo morrendo, com
ele pelo tubarão. O voo quase morreu.
É, caiu o avião. Não é isso.
Depois ia poder morrer afogado. Também não é.
Depois veio o tubarão e plow! E aí o fantasma do voo, cara,
aparece ele cortado aqui o tempo inteiro, assim, andando.
Caralho. É que eu acho que o ator morreu
na vida real. Por isso que eles fizeram isso.
Tem lá uma homenagem. E a hora que a véia, cara,
Catarina O'Hara, ela morre... Não chama Catarina O'Hara de
véia. Ah, não é véia?
É véia, mas mancada. Então tá bom.
E a senhora, a vovozinha, a hora que ela pega a cobra, a cobra
pega e ela morre, cara. Vou falar pra você, cara, eu dei
uma risada tão gostosa... A véia morreu com a cobra no
pescoço. Teoricamente, ela pega duas
cobras falsas para fazer ali uma encenação e coisa e tal, lá no
túmulo do marido dela, que morreu, que encheu do tubarão.
Ela pega a cobra, morre e aparece lá na recepção do
pós-voto. Mas foi legal.
Foi legal eles terem transformado a Lydia em uma
influenciadora, uma artista que conversa com os mortos.
Então, realmente, o dom que ela tinha quando criança no primeiro
Objus, ela carregou isso. Foi aproveitada pelo Justin
Trudeau. Justin Trudeau, coadjuvante de
luxo, não precisava. Precisava.
Qualquer um faria aquele papel ali.
Ah, não. Tudo bem.
O ator é muito foda pra aquele papel.
Não é que ele é tão foda assim. A gente gosta dele de Leftovers,
mas não é que ele é um puto ator.
Mas é, tava lá. A gente gosta de leftovers, né?
Mas ele tá bem em leftovers. E ele tá bem nesse filme também.
Você sabia que ele era cadastrão.
Você sabia que ele tava casando por interesse e tudo mais.
É mais um inimigo, né? Parabéns Tim Burton, parabéns
Michael Keaton. Puta, Michael Keaton, como ele é
bom, né, cara? Ele é bom.
E a gente vê um trailer, não sei se no cinema tinha um trailer,
de um filme dele que ele dirigiu, que pareceu uma merda.
Não. Um filme do Michael Keaton novo,
tem uma história em cartaz, inclusive, que ele faz, acho que
um assassino que tá ficando com Alzheimer, mas aí o filho dele
mata um cara, ele vai ajudar o filho antes que a cabeça dele
pire de vez. E ele dirigiu esse filme.
Não. Parece ser muito ruim.
Cara, não vi isso aí, não teve trailer disso aí não.
Passou o trailer disso aí no nosso Biro de Ois.
Porra, legal. Quer ver esse?
Quero ver Hellboy, vamos. Ou Martin Freeman com a Jenny
Nortega. Cara, eu tô mais interessado em
ver Hellboy. Hellboy deve ser muito ruim
também. Deve ser muito ruim.
Mas tudo bem, eu acho que vale a pena.
A gente tá aqui pra ver filme ruim também.
A galera no grupo do Derivado, não sei se vocês viram, todo
mundo babando pelo dia que a gente ia ver o filme do Silvio
Santos. Se fudeu.
Eu vi, cara. Falaram do Bubu, especialmente.
Querem muito ver a opinião do Bubu.
Aqui no Vila Lobos mesmo, durante a semana, só pra gente
ter uma conversinha boa. Porque com certeza vai ser
horroroso. Vai ser legal.
A gente come uma pipoquinha, dá uma zoada.
Não precisa ser no primeiro final de semana, a gente pode
até os três juntos. Pronto.
Aí é gostoso. Uma última coisa sobre os
fantasmas ainda se divertem, cara, foi a terceira maior
abertura do ano. Foi super bem.
Só perdeu pra Divertidamente e Deadpool.
Foi super bem. Cara, foi acho que cento e
quarenta milhões. Incrível.
Caraca. Pô, foi muito foda, cara.
Foi muito bem. Muito bem.
Você vê, cara. Dizem que o cinema não atrai,
não sei o que lá. Quando tem aí o negócio...
Faz a pôr do filme bom. Faz a pôr do filme bom.
Faz a pôr do filme bom que a gente vai assistir.
É isso. É isso aí, cara.
É isso, amiguinhos. É isso.
Porra, temos. Falamos pra caralho hoje, hein?
Falaram. Duas horas.
Queria te pedir desculpa pelo meu comentário no começo do
podcast. Você ficou triste comigo.
Que papo é esse, Willis? Conversa é essa.
Nós somos melhores amigos. de você.
Essa é essa, velho. Você levou pro coração, mas eu
tô ligado. Não, sério.
Para com isso. Me perdoe, babu.
Não, velho. Ficou chateado comigo.
Ficou triste. Fiquei chateado de você.
Beijo. Tchau.