Caralho, é tipo nenenzinho. Bate
a ropa, ai que fofo! Bate nas costas dele também pra
ver se não arrota. É o derivado Casti começando
pra você. Muito bem -vindos, eu sou Michel
Roppe, estou aqui com os meus amiguinhos que vocês
já os conhecem, mas vou apresentar os meus assim,
começando a ver. Bruno, o que é? É,
o muzinho. E aí, Michel, alô? Tá
com a unha meio grandinha, Michel. Tá
mesmo. Você não tem um trinlinho em
cima, a gente pode dar uma resolvida, tá? A
sua mulher não corta as suas unhas pra você, Jean?
Rapaz, isso tá certo isso. No
caso eu sou um adulto que corta minhas próprias unhas.
Até a do pé? Bom,
gente, eu não sei dizer se está certo. Claro,
a do vido. A sua mulher corta os sonhos
do seu pé? Claro. Que legal. Agora
a podóloga, né? Que legal, é a indignação do
Ale, porque o Michel corta as próprias unhas. Não,
cara, que é difícil, né? Eu
queria mandar. Tá com a esitada. Olha,
até alcança. Não, até alcança, mas é muito
mais gostoso. A mulher vai, já faz uma
massagem. Eu tô passada, chocada. Alô,
do Ale é uma santa. Isso, de afalhar. Eu
queria chamar a bola. É um prazer pra você. Você
acha que é um prazer pra ela pegar nesse pé todo
fudido? Pelo bloquinho, eu gostaria de
recordar que a três semanas atrás, eu fui na podóloga
e meu pé está maravilhoso. É
verdade. Quantos anos você tem? Eu
tenho 49 anos. Quantos anos você tá casado com a
Luz? 13 anos. 13 anos, então ele
vai na podóloga um dia e a Luz corta a unha do
dedão dele há 13 anos. Luz,
você vai pro céu. Esse recorde é pra você. Dois
da doenda, inclusive, dos dois peças. Alexandre
Bonfá da Unha Podre está entre nós. Ah,
não, a unha agora também está toda revigorada, sem
micozes. O cara tá bonitinho. É
um milagre esse lugar, esse lugar que ele não vai. Ele
cura em uma semana. É cura. Eu
vou de novo, inclusive, lá. Vou
encontrar a doutora G. Tá lá, ela vai me receber
aqui semana que vem. É muito bom. Ela
já faz aquele exame de diabetes, né, ele. Exame
de diabetes, eu vou fazer cesta -feira agora. Ah,
essa é agora, né? É agora que vai. Curva
glicêmica. Glicada, glicose, colesterol,
triglicérides, cortisol, HIV. Fazer
tudo. E você estendeu, né? O
maio seco até primeira semana de junho. É
isso, tá. Tá aqui, inclusive, doutor G.
Doutor Guna, olha só, o de Paulo.
Olha aí, olha aí, olha aí.
Gerente de projeto do D. E
faremos aqui um aru vendors contando como é que foi a
enoguração do Gurumbis, né? Gurumbis.
Gurumbis, onde eu tomei só bebidas não -alcólicas.
Confirmado? Confirmado. Ah,
isso aí. Quais são as bebidas alcoólicas
que você não tomou? Porra, tinha as caixas, tinha a
caixa salada de coco sensacional na casa do Gu,
já tomei outras vezes, tem cerveja, tem tudo que eu
amo. E o que você tomou? Eu
tomei Coca -Cola Zero com gotas de limão, um suquinho
de limão. Cara, basicamente isso. E
água. E água. Cara,
é isso. A minha vida agora é isso,
cara, é bebê. Brosele, é tônica não. Não,
sem grana. Porque eu também parei com açúcar,
né? Ah, é, é, é. Então,
tem que ser, não é só parei com o álcool, parei
com o álcool, parei com o açúcar. E
tô evitando massas, quer dizer. A
minha vida tá bem triste, né? Quer
dizer, às vezes não. Ah, mas é excelente. Dizer
que comeu pão francês agora 10 minutos atrás. O
problema do alê é ir fazer exame, a gente já falou, e
dá tudo bonitinho agora, né? Que
você tá curado, quer dizer que você controlou. Aí,
caralho, a Ju, o mulher do Dr. Gu,
aqui falou a mesma coisa. Mas
você não pode se preparar muito pra fazer os exames,
porque tem que trazer a realidade. Cara,
mas essa é a realidade desse momento. Mas
você tá roubando, sabe? Rolou
um cheater aí. Ladrão. É, mas o que você quer
fazer é o quê? Quando você tá na pior da sua
negócio pra fazer isso. Mas a pior é sua realidade? É,
não, mano. A pior é minha realidade de
um mês atrás. Agora eu mudei, tá vendo? Tá,
mas eu tô gostando dessa conversa. Eu
tava achando que você tá fazendo ai o maio seco só
pra não dar um exame muito fudido, mas você tá se
propondo a realmente ter uma mudança de vida.
Mudança de vida? Mas
tá falando que você não vai beber nunca mais? Não,
eu até posso voltar a beber, mas não vai ser
mais coisa diária da minha vida. Você
está se propondo a não beber mais todos os dias
em bar? É, é isso. Caralho,
Alessandro, que orgulho, cara. Que
satisfação, espera. Aí já precisou de quase meio
século de vida, mas tomou uma decisão muito boa. E
você não tá orgulhoso, nossa amiguinha? Você
ficou nada aí? Eu tô esperando a vez, porque
eu fico tentando aqui, e depois o Joãozinho põe eu
triste lá. Coloca eu em PB tentando falar,
aí os cara aqui desenfreado. Então,
eu tava esperando a vez pra não ficar chato. Mas
é óbvio que eu tô orgulhoso, porque é isso. A
minha preocupação é o Alê tá fazendo tudo isso pra
fazer um exame na hora que dá tudo luz verde lá. E
eu falei, beleza, agora eu posso comer bacon e beber
18 cervejas por dia normalmente. Acho
que é isso, Alê. Acho que tem o exagero agora
que você tá fazendo de controle, que é o excesso
pra dar uma baixada, pra dar uma... Mas
depois disso, aí sim, talvez uma nutricionista...
Coisa mais regrada, né? Eu
não entendi como é que foi. Será
que aquela nutricionista do prédio tá aqui ainda do
Tontura Master? Pô, ia ser legal aí. Ah,
deve tá. Fazer um... A
gente foi aqui, faz uns 6 anos que a gente foi lá.
Pô, aquele dia foi engraçado
demais. Foi. Podia passar lá, né, Bobo?
Então você vai quebrar a maldição
dos homens da sua família, que não passavam de
qualidade? 60 anos. Ah,
não, então você tá longe, hein? Não
dá pra... É, não, dá pra eu chegar lá.
É que assim, eles não chegam
às 300... Eu cheguei a menos. Não,
mas pro meu pai, por exemplo, morreu com 52
anos. Então eu tô chegando lá. Meu
vô morreu com 54, meu tio morreu com 53, outro morreu
com 54. É, não chega a 60, mas é a
50 abaixo. Então eu acho que eu vou tentar
passar mal... Boa, desano. ...capar com essa
maldição. Caroto, é isso. É
isso. Tem que usufruir da sua
riqueza. Você tem que aposentar com 60 e
viajar pro Japão de primeira classe. Eu
queria aposentar, não, eu queria aposentar no que
vem. Na igú, é aquilo lá, né? Que
aí? Com essa rotina que eu alo...
o aletinha? O
alóquio. O alóquio. Com
essa rotina que o aletinha tinha, ele não tem dessa
rotina, ele pode fazer uma viagem por mês
tranquilamente. Um sultano de a gente estaria
tecomo amizado. Não é? Você
tá suspenso da realidade com a sua conta do Nubank
esse mês? É, o Nubank já pegou.
Inclusive, abri até um Nubank, é
pessoa unídica agora. Pra gastar mais? Cara,
é não, porque agora tem pra empresas limitadas, né?
Fica dica, cara. Faz
tempo, né? Faz tempo. É,
porque a última vez que eu tentei fazer isso, eu tinha
a make. Cara, eu gostei, cara, eu sou
muito fã do Nubank, mas ele tá preocupado.
Realmente, apesar de virar passar o
Itaú, né, com os gastos dele, aquela desequilibrada
na sua foto. Maravilha, maravilha. Só
notícias boas e até o final do podcast, você vai
saber o que achamos de entrevista com o Vampiro,
que finalmente entrou no prime vídeo. Fúria
primitiva! Bubu e eu assistimos ao filme
de ação de... como, Dave Patel. Dave
Patel. Dave Patel. Dave
Patel. É, Eric, nova ministério da
Netflix com Benedikt Kamber -Bat, finalizamos de 8 Show,
quer falar um pouquinho sobre 8 Show? Finalizei
e matei pra vocês. O novo documentário, sensação
do momento, Romário do Max, muito bom. O
cara. A Lesão viu o The Veil
também e pingou. Eu também vi o The Veil. Você
também viu o The Veil? The Veil, também. Cadê
o Bubu? E pingou Godzilla, Máino Zona,
Netflix, Donada. Eu já tinha assistido pro
Oscar e os amiguinhos, finalmente, chegaram atrás,
nós vamos falar. E talvez a gente fale de
Bionicos, novo filme da Netflix, tudo isso. Nós
vamos falar de Bionicos. No melhor podcast do Brasil
que começa... Right now! Alexandre
Limão. O rupo também, eu sou Michel
Roudre. Está começando, o derivado já
chegou. Alguinhos, amigotes, amigudos, antes de
qualquer coisa, antes de entrarmos nas pautas nerds,
vocês sabem que o bloco mais conhecido, mais famoso,
mais aclamado, esse podcast é o Auto Vingers. Ah,
no Vingers! Que é aquele momento onde
compartilhamos as peripécias da última semana, dos
últimos dias, o que fizemos de divertido. Alesinha
Bonfá, compartilhe conosco, qual foi o churrasco sem
álcool da semana? Conforme spoiler já dado, tivemos a
inauguração do Guru Mbis. Que
que é o Guru Mbis? Vem cá, Gubé, aqui aparecer,
botar sua carinha linda, que você sabe quando o
Guru apareceu no outro derivado? Deu
mais viu? Usa divulgados todos aí do
Brasil, falar do caralho. Bem
vindo, outro. Principal! Bom, achei que ia me dar
um abraço também. Pode processar, que o doutor
Gubi segura. Agora vamos ao Guru Mbis. Que
que é o Guru Mbis? O que que é o Guru Mbis,
Gubé? Fala aí. O
Guru Mbis é a mais nova arena de espetáculos que
fica exatamente no quintal da minha casa. Ah,
você que gostei. Então você só por sentado o ar
de asparça. Olha a alesão. Que
que é o Guru Mbis, Gubé? Fala
aí pra gente. Caralho, velho. Não
vai te falar o microfone ali. Tem
que fazer assim, ó. Não, vai, Guru! Ai,
Guru, beijão. Conforme vocês salem aqui... Pode
que é ser veterano. 20 anos de curso, porra. Puldo
assim. Fala aí, caralho. É
capitão, né? É capitão, ato nível. Mas
como vocês sabem, na nossa turma tem uma tradição de
chamar os nossos quintais de arenas. Certo.
E aí, o Guru, ele tinha lá, a gente já peixou
rascos lá na casa dele, mas não tinha uma
televisão. Que é um dos pré -requisitos
pra transformar o quintal numa arena. Aí
o Dezão deu uma TV pra ele pra conseguir o passe
de novo. Foi isso? Bom,
o Dezão tava banido, todo mundo sabe, né? E
aí, o Dezão, ele precisava voltar e ele não deu a
televisão. Ah, o Dezão. Mas
foi, cara, mas foi com muito prazer que o Dezão
esteve lá. Ai, dexou rascos. A
gente viu o banido. Dez, banido. Ó,
mas enfim, cara, churrasco, delícia. Zenfim,
o bubo adora que eu falava. Zenfim.
É que eu amo os arrepis. Qual
foi a carne do momento no churrasco de voar na casa?
Pô, a carne do momento foi um
core shoulder. E o made those words já.
Core shoulder? Ah,
eu tava com o Dezão, ele, que escondei. Você
não conhece? Cara, é um, porra, é um shoulder
steak, mas dessa altura aqui assim. Ah,
é? É um shoulder triple shoulder.
É, um triple shoulder,
exatamente, cara. É, um em cima do outro. Mais
altinho. É, cara, ele tava muito
gostoso, porra. Eu jogo na boca dele, você
viu? Cara, tô realmente lembrando,
enroladinho de bacon, maniocas. Cara.
Essa você mandou além? Mandei
todas. Cara, proteínas aqui, a gente não
tem restrições, né? Não tem restrições, bacon, essas
coisas aí. Maniocas é proteína. Maniocas,
não, mas assim, um carboidrato ou outro, não
tô comendo. A gente não pode fazer diatas
restritivas. É isso, tá certo. Mas
o grande lance foi inauguração, porque foi a
final da Champions. Ah, é? Final
da Champions, Ligue em Rique foi comigo, ele tava
muito ansioso. Teve um jogo do... Você
sabe quem jogou? Você sabe, bubo? Não.
Real Madrid contra Borussia Dortmund fizeram a final da
Champions League. Cara, tenho certeza que boa
parte... O Henrique, se você se
importa com isso? Temaís, cara, você não tem ideia.
Se ele tivesse aqui agora e
perguntasse qual a escalação do Real Madrid e do
Borussia, ele conseguiria falar. Dos
dois? Dos dois. Olha
só. Não, e mais. Pode
perguntar a qualquer time do City, do United, não
sei quem, cara. Ele sabe falar pelo menos uns
três, quatro jogadores. Incrível.
Dos principais times da... Mas
ele tava torcendo pro qual? Ele
tava torcendo pro Borussia. Pro
Borussia? Cara, porque é qualquer negócio?
Não, porque o pessoal torce pro
Borussia? Porque é o underdog, cara. Cara,
é o Timig, tá vendo, pequenininho. O
Real ganhou e conquistou o 15º título da Champions
League. O segundo colocado acho que
tem seis ou seis, cinco, seis títulos. Quem
quer o Barça? É, não, quem quer o Juventus,
Milen, sei lá, alguma coisa assim. Cara,
mas assim, porra, é muita disparate, né? O
Real é muito melhor do que os outros. Então,
a gente tava torcendo pro pior. O
pior poderia ter ganho, não ganhou, e a gente ficou
ali. O Henrique, inclusive, ficou
bem puto lá, né? Dê um xingou, pega e bora,
seu ruim, seu grosso. Os primeiros palavrões foram do
Henrique no Gurumbi, cara. Mas
ele fala palavrão, ele fala se é ruim, seu grosso. Se
é o p... isso, não voltar pra cá. Que
deslegante. Cara, e assistimos o jogo,
comemos churrasco, bebemos cachaça. Eu
não, mas todo mundo bebeu cachaça. Ficamos
todos animados, descontraídos. E
acabou num horário conveniente que o churrasco
deve combinar. De acabar, né, Gu? Durou
umas 7, 8 horas. Mas acabou antes da minha
noite, inclusive. Começou cedo, né? Começou
cedo. E o Henrique fica 8 horas no
churrasco de boa. De boa? Ficou
deitado. Ah, cara, também vou falar pra
você. A estrutura do Gurumbi, é um
negócio que vocês iam adorar. Pô,
aquelas mesas pra 22 cadeiras. Gu
no Ubi. Ah, do Murumbi. Não,
porque parece do Ibis. Não, é porque é o seguinte, que
o Murumbi, agora chama Murumbis, porque o bis
patrocina. Ah, tá. E
agora, Gurumbis. Tá bom. É
doido ter que explicar a piada. Quer
dizer que a piada é boa, né, Le? A
piada é péssima. É muito ruim. Cara,
e foi isso. Churrascão delícia, não tivemos nenhum
vexame. O Dan foi um grande destaque,
meu cunhado, primo do Gu, mas que ele realmente é
ele, se acendeu um pouco da bebida, mas ele ficou
divertidão. Dançou, falou umas patacuadas. Não
chorou, ficou achando o sábio de outro. Não,
ele só tava divertidão, de repente os assuntos dele, a
gente não tava entendendo bem o que ele tava
falando, mas cara... Tem um bom Henrique do sofá.
Fala relembrando as coisas do
passado, e é isso, cara. Foi
o final de semana bem tranquilo, e como vocês
puderam ver pela pauta, nós assistimos coisa pra
caralho. Pauta longa, pautuda. E
você, bubozinho, qual é a boa? Cara,
eu fiquei lá esse final de semana, vinte e semana mais
relax, eu fui na 25 de março, dar uma passeada por
lá, meu soco foi assaltado, roubar a moto dele, e daí
a gente foi até a barão de limeras que tem o lugar
das motos, porque quando assaltaram roubar tudo, né?
Roubar a moto, capacete, celular,
carteira, então ele tinha um outro capacete em casa
que tinha deixado pra arrumar, aí ele falou, meu
capacete ficou pronto lá, que é no Chaparral, que é
um cara tradicional lá, gosta do Chaparral. Você
vem desenhando o pica -pau, né? Chaparral.
Capacetes, Chaparral. É, isso aí. Aonde
ficava a moto da cama? Era onde ficava a moto da
cama, cara, nossa, tá decadente lá. Aí,
entregamos, ele foi pegar um capacete, levou um outro
pra também vir, tinha dois capacetes guardados, aí ele
deixou um outro, ah, vai demorar uns 40 minutos. Eu
falei, ah, vamos lá na, será que dá pra ir na 25?
Parece que é 20 minutos daqui, a
gente vai e volta, ele falou, ah, vou mandando.
Foi uma boa ideia, aí andando,
aí eu, Vítorio Reinaldo, do Dabarão de Limeira até a
25 de março, ali naquela região, que agora tá super
controlado, é. Então assim, celular all the time
no bolso, a lesão ficou me ligando pra esse, cara, a
lesão começou a me ligar, aí eu fiquei orgulhoso, que
ele me ligou assim, pã, pã, pã, eu falei, caralho,
aconteceu alguma coisa, eu fiquei me ligando
insistentemente, mas eu não vou tirar do bolso. Na
hora que eu olhei, a lesinho, caralho, olha, a
lesinha me ligando, querem no mesmo falar comigo, né?
Eu queria te ver o que que
eu queria falar com o Bubu. Só
comentar alguma coisa que você assistiu? Não,
eu queria só bater papo. Que
gostoso, que saudade. É, que o Bubu falou que ele
gosta, que ele ligue pra ele, agora eu liguei pra
ele pra bater papo. Isso, na verdade, você ligou pra
eu assistir Romário. Então você foi? É,
dá bem, dá bem. Mas eu não ligaria, normalmente,
eu mandaria uma mensagem, Bubu não deixa de assistir
Romário, agora não, eu vou ligar, então agora, todo
mundo que eu quiser falar com o Bubu, eu vou ligar.
O Beto não atendeu, é isso,
o Gu lembrou aqui, que o Beto não atendeu e falou,
te liga a Bubu, tá certo, bem provável, 99 % de
chance de ser isso aí, mano. Acho
que não, porque o Beto que me indicou Romário, então...
Ah, o Beto, puta, eu ia falar
pra ele, cara, você precisa assistir essa porra, cara,
que é muito bom, então o Beto te indicou e você me
indicou. Ele que me ligou pra falar do
Romário, então... Bom, tá bom, é o Círculo de
Amizades. É, você tá lá embaixo, na
pirâmide, ó. Mas pelo menos você tá embaixo
de mim. Cara, o Beto, ele, o Beto, ele
nunca me ligou pra indicar porra nenhuma. Muito
doido. Tá tudo certo. Caralho,
o Beto continua, você percebe, né? Continua.
Esparou o gatilho, eu tava com o Gu, eu tava com o
Gu, fui no psicólogo, tomei remedinho, tava curado, eu
Gu vem e faz comentário. Eu
tô de xolítico, tá vendido, o Bubu. Eu
nem tinha pensado nisso antes dele falar. Ah,
tá verano. Mas tudo bem. E
eu tinha vendido a minha raquete, chegou a minha
raquete nova, e cara, eu comprei uma raquete, tá
difícil. Tá muito bicho pra um cara
só, né? Você acha que é o Slyce, né,
Bubu? Ah, Zé da Manga. Cara,
e assim, olha, olha a cagada, né? Eu,
eu, eu vendia minha raquete, tava procurando
essa raquete, não há chave no lugar nenhum, que é uma
Wilson, não sei porquê essa raquete tá difícil de
encontrar. Aí eu achei um lugar, comprei.
Não era que eu comprei? Puta,
Caxias do Sul. Lá na casa do Chapéu, mas
beleza, coloquei Cedex dois dias, é nóis, vai chegar.
Puta, me estoura tudo lá no sul.
Eu falei pronto, vai chegar
nunca agora. Mas o porto de Caxias tá
funcionando. O porto de Caxias tá
funcionando. Não, mas o aeroporto, você acha
que vai vir de avião minha raquete? Não
vem como. Correu. Carrinho, transporte, tá. É,
mas é por dois dias, dois dias é avião. Não.
Não, gente, mas já esvaziam o rolo lá, né? Não,
então. Tá todo mundo desabrigado, mas
pode vir. Isso foi bem quando aconteceu.
Ah, bom. Eu
fui na frente, um dia seguinte, estourou tudo,
fudeu tudo, e daí eu falei caralho, velho, e assim, eu
fiquei naquela situação de, porra, eu não vou cancelar
o pedido, porque esse cara deve estar todo mundo
cancelando o pedido dele, né? Aí
eu entrei em contato, falei, caramba, né, que
coisa tal, o que você acha? Ele
falou, cara, assim, aí tava controlando bem. Ele
falou, eu já conversei com os correios, que eu tô com
várias coisas que eu despachei, e os correios de
Caxias do Sul não foi atingido. Ele
falou que onde pegou lá, não entrou água, onde
estavam algumas encomendas, ele falou que as minhas
estavam no lugar lá, tal. Então
fica aí, seja paciente, tal, aí é isso, em vez de
dois dias, demorou 20 para chegar, né? Mas
chegou, quando chegou, eu tava preocupado, falei,
caralho, te vou abrir, ver como é que tá aqui, puta,
chegou direitinho, e tal. Embolorado.
Embolorado, não, cara, não, não, não, não teve
problema. E é foda, né, porque eu tava
naquela situação assim, porra, a Quete é cara, o
Pacacete, essas Quetes boas, é uma fortuna, né? Aí
eu falei, puta, eu não vou cancelar. RICA!
Eu sou rica! Deve estar tudo cancelando as
ordens do cara, você mais um cancelando, puto, o cara
já deve estar nos inábris, né? Mas
ao mesmo tempo, se fica naquela situação, pute, é
agora, né? Bom, mas ele despachou no
corrente, então qualquer coisa, o correio deve dar
uma garantia pra ele, né? Como
que eu vou viver sem a Raquete agora? Então,
é exato, né? Eu não ia ficar, aí vou
cancelar, porque o meu Raquete não chegou, e os
cara tudo impactavam, olha lá. Como
que eu vou viver sem a Raquete? Encou
lá, demorou, mas chegou. Problemaça.
Problemaça. Problemaça. Não, chegou, deu tudo
certo. Agora, cara, que simpatia assim,
chama Pedrinho Esportes, que eu comprei. Pedrinho
Esportes. Grande Pedrinho, de cachorro. Quem
falou comigo achou o Gabriel, eu vou dar um
tipo de alesão aqui do jabazinho. Mano,
não salva a pedrinha. Ah! Well, well, well. O
Gabriel, cara, cara. Pegou por Forex aí também, né?
Peguei, Raquete, sei de que... Ele,
porra, no WhatsApp comigo o tempo inteiro, tudo o que
eu perguntava, ele ia me respondendo, ali, ele ia me
deixando atar. E deu uma pergunta? Pergunta,
eu sou chato, mas nesse caso, eu não estava sendo
chato não, a gente estava... Eu
estava mais trocando ideia pra ver como é que estava
o estado. Mas parabéns, não, foi
complicado. Mas é isso. Esse
foi um... Mas você não foi comprar com o
gingão lá, a Raquete? Eu não entendi, eu acho que
eu perdi só esse link. São duas histórias, uma é a
Raquete e uma é o Capacete. É
que como eu estava lá na Barão de Limeira, no
centro, eu falei pra ele, puta, vamos dar uma
esticada na 25? Porque tem uma lojinha lá de
relógio, que eu gosto, tá, não sei o que lá. Então
é outra história. É, tá bom. Tá
bom. Aí teve aquela... Essa
história acabou. Eu estava comprando a Raquete,
lá do gingão. Essa história acabou, aí eu
comecei a contar a história da Raquete, que é uma
outra historinha, assim, no Arue Vernes. Tá
bom, tá bom. A lesão, é isso. Tem
30 histórias, a gente tem que entender todas. Aí
eu contei duas e ele se perdeu. Entendi,
eu achei que você estava... Eu
achei que ia ter mais coisas na 25 de março. Ah,
não, não, não, não. Não, não, não. É
caos, cara. Muita gente. É
muito caos. Eu entrei... Tava
cheio, cara. Tava cheio. E
assim, é uma lojinha... O trajeto que está aí lá foi
de boa? Foi de boa. Foi
de boa. Tava muito bem policiado. Assim,
muito mendigo. Tá feio, feio, feio. Tipo,
você tem que escolher bem a rua que você está
entrando, porque você vê umas lá que está lotado.
Mas por onde a gente andou, a
gente sempre cruzava com 2, 3 PMs, assim. Então,
tá, tá. Apesar de estar feio, eu não me
senti assim. Você assaltado, a qualquer
momento. Mas, ao mesmo tempo, tava com o
celular no bolso, pensei, tirei aliança, mas fiquei
de boa. Agora também parece que tem a
gangue da aliança, que está roubando aliança. A
gangue da aliança. Mas, enfim, foi só isso, deu
tudo certo, não comprei nada. Foi
só passear. Você foi lá, não sei, você não
comprou uma lojinha. Caralho,
você foi na 25 de março para passear. Você
é maluco, é? E como foi o passeio? Que
passeio ele? Tá comprado! Passei
divertido na 25 de março. Que
delícia. Eu gostei. Eu
gostei. Não bastante, conversamos. Aí,
vocês voltaram a pé também? Voltam
a pé, voltam a pé. É porque assim, eu tinha
falado de carro, ele falou, não, não, vamos a pé,
porque ele aí dá tempo, tudo. E
realmente, para chegar ali no Shoppingzinho da 25, é
uma rua estreita, é meio caótico os carros, não tem
um de parar na rua, estacionamento, é um
estacionamento, que os carros apõem até um
alfinete, sabe? Então os carros ficam assim, um
espremido no outro. Você fica angustiado. Ah,
não, não pararia o meu carro nem fudendo. Era
o carro do Guingão, por isso que eu falei, vão de
carro. O Screensaver do computador do
Bubu é o carro dele. Caralho!
Eu vi isso ontem, eu falei, pô, pô, cadê sua
mulher, seu filho? Deixa eu ser feliz, né, cara?
Mas se eu tivesse uma Ferrari,
se tivesse uma Ferrari, eu também colocaria na minha.
Ó o paper de Chogum. Então
é verdade, eu to com dois, vocês não viram, to com o
Toronaga aqui no meu celular, e esse aqui? Ah,
esse é animal aqui, Boverínico da Diputa Mano
Sorbet. Isso aí, isso, meu burro. Ó
meu. Bullshit, that I absolutely love. E
você, tesouro, como é que foi o seu final de semana?
Cara, eu fiz um... Não,
o feriado eu trabalhei. Ah, é? A
feriado acordei sete da manhã, posso ter... Ah,
boa, boa, deixa. Queria até aproveitar, anuncie aqui
para os galera do Derivado Cast, três projetos, eu até
dei essa palhinha lá, já não falando de nada, mas
que ainda acompanho, vou falar aqui, os próximos
três projetos que estamos ansiosos em divulgar. Um
eu posso falar qual que é, e dois eu só plantar a
sementinha do interesse. Se alguém quiser saber, pode
me mandar um ADM para mim, que eu respondo. Ele
não sabe. Ele responde mesmo. Vamos
lá, o primeiro projeto a gente divulgou publicamente,
que é a cobertura da segunda temporada de A Casa
do Dragão em parceria com a Mikannn. Ui!
Então vai ser muito legal, nós vamos fazer lives todos
os domingos, logo depois do episódio. Então
vai ser a live da madruga. Acho
muito essa canagem de cudinho, isso. Por
que a dinha? Eu nunca fiz nada com dinha.
Eu fiz isso de um jeito.
Beijo para o dinha, do
sismatismo. Beijo para o dinha. Vai
ter o domingote do dinho normal. Acho
que meio concorrência com o dinho, não sei.
Concorrência, a Mikannn fazer com a
Carol Moreira, que dá muito mais viu. Acho
que meio congosto. Acho que é essa canagem com a
Carol também. Mas tudo bem. A
Carol vai fazer a dela também, inclusive. Carol
e Mikannn, as pessoas perguntam ''Pô, Michelle,
você vai fazer com a Mikannn?'' E
a Carol, Carol, tá super bem. Carol
e Mikannn são amigas. Elas decidiram não fazer juntas
essa cobertura da temporada, porque elas fizeram da
primeira temporada. Aí deu a ''Puts, cara, vamos
seguir nossa amizade, mas não vamos trabalhar nessa
Casa do Dragão, porque foi complexo. Então
eu vou fazer com a Mikannn, estamos muito
empolgados. Vai ser transmitido nos dois
canais simultaneamente na Mikannn e nos Série
Maníacos. E vai ser logo depois do
episódio no Domingão. O episódio acabou uns da
noite, a gente entrar ao vivo uns da noite, mas
também não vai ser aquela live cabissuda de três
horas explicando o frame e a frame. Vai
ser mais uma live calor do momento, que a gente
gostou, bate papo. E aí, durante a semana, vai
ter vídeos aprofundados tanto nos Série Maníacos
como no canal da Mikannn. Vai
ter uma cobertura fodida. Quem
gosta de ''A Casa do Dragão'' e não é inscrito
no canal da Mikannn, é louco. Tem
que se inscrever no canal da Mikannn. Cara,
eu tô muito feliz com essa cobertura. Sabe
o que aconteceu na sônia da cobertura? Qual
que é? Essa é um furo, não falam pra
ninguém ainda. Domingo Hot The. É
um Domingo Hot The. House of the Dragon. House
of the Dragon, ó. Caraca, aí realmente o dia ia
ficar bem puto. Não é por nada não. Agora
não, Domingo Hot seria um bom nome. Domingo
Hot. É Domingo Hot. Mas
é isso que o nome de canal pornou. É
verdade. É então. Por
isso que é um bom nome pra ler. Gosta
da nossa garota. Domingo Hot. Sabe
o que ele ia gostar. É que era muito bom. Peta
Jenssen, hein. Domingo Hot. Cara,
mas antes de você falar o nome pra segurar a
audiência, eu fiquei muito feliz. Você
tá fazendo o Kami Kahn, porque a Mikannn é muito
cuidadosa nas coisas que ela faz. E
assim como eu, é uma puta do manerde. A
Mikannn, cara, vou falar pra você. Eu
não sei se existe pessoa que conhece mais sobre o
universo de Game of Thrones. E
ela é Carol Moreira juntas. Tem
mais views do universo de Game of Thrones em todo o
YouTube da América Latina e talvez do mundo. Mais
do que o Martin. O Martin não tem YouTube, ele
tem um blog. Ele gosta de escrever. Cara,
e assim? Tirando os oficiários, tirando o
YouTube yotau, mas de creators, ela e a Carol
sim, são inacreditáveis à comunidade que elas criaram
de universo de Game of Thrones, exatamente pelo
empenho delas, pelo conhecimento, sabe. Foi
muita coisa que eles fizeram. Muito,
muito incrível. Muito legal. E
eu vim escutando a Mikannn hoje, inclusive, levando a
Henrique pra escola, ela fez lá um episódio do
Nerdcast falando de animes. Que
legal, ela é mais amonto. Inclusive,
o episódio que deu origem pro Hypes Isilla, que é
aquele novo podcast do grupo Nerdcast sobre animes,
o Henrique, ele se considerou um otaku. Ele
falou, não sou otaku, papai. Não
sei lá. E aí, quando ele soube que a
Mikannn era otaku, inclusive eu falei, ah, tá lá, você
sabe quem que essa menina que tá falando aqui? Você
lembra do casamento do tio Chechel, não sei o que lá?
Era a menina que tava atrás de
você. Caralho, cara, ele ficou todo feliz,
todo espalgado. Inclusive, foi lá que a nossa
parceria nasceu. Olha só, no casamento. Eu
tava conversando ali no bar, começou a trocar
ideia, foi bom, isso aí, vamos fazer junto, pô,
vamos. Ai, cara, então, muito legal,
porque ela manja muito as coisas que ela faz. E
vai se chamar Plantão do Dragão. Já
coloca a arte na tela. Joãozinho
fez isso, tá certo? Você não gostou? Ele
preferiu bem mais do Minho Rost. Tá
plantão do dragão, cara. Ah,
cara, que louco. Eu vou falar, o Ale já pensa,
eu já sei o que que é, o Ale pensa numa mulher feia
com microfone, falou no outro. Exatamente,
cara, porque eu lembro quando a gente era criança
e coisa e tal, não sei se hoje ainda tem esse dragão.
Caiu, caiu. Dragão
não é sinônimo, pô, mulher feia, o cara fez também,
oh, seu dragão. Pra homem funciona dragão? Ah,
funcionava. Cara, é que para mais, mais...
Pessoas feias. Pessoas
fez, o Plantão do Dragão, aí eu entro cheio de chel,
lá, caralho, entra a Mincanco, oitado. Caralho,
o Plantão do Dragão. É, eu não parei pensar nisso.
Mas vai ficar plantão do
dragão. A gente tá pronta já, tá
bonita. Mas a cabeça da Ale é muito...
É, mas é bom, não ser
cederado. Não, não é. Então,
vai assim, já faz umas caricaturas Sua e o
Mincanco, umas verrugas, entendeu? É
porque a gente é bonito, isso é verdade. Parece
outra coisa, esse microfone aí. O
Ale, cara. Parece o dragão com a rola, a
Eleta. Caralho, cara. É
o Plantão do Dragão. A própria Caceta, isso. Dragão
e a Caceta, é isso mesmo. Dragão
e a Caceta. Eu queria falar para você,
psicólogo, que faz aqueles exames de abrir um negócio,
falar o que você enxerga aqui. Eu
queria fazer esse exame com a Ale. Exame
de roxada. Vou anotando e depois mando
para alguém analisar. Olha, exame ver Caceta em todos
os roxadas. Piroca. Piroca. Piroca
dura. Piroca mole. Piroca
de lado. Piroca dando voadora. Piroca
caindo no céu. Piroca borrajetada. Uma
lesão, era tipo o John Arril no Super Bad. E
esse cabelazinho de piroca na escola de onda. Foi
inspirado no Ale esse personagem. Certesa,
velho. Certesa. Um segundo projeto que eu
ainda não posso falar muito sobre que é envolvo e
feriado, porque no feriado agora é... Foi
Corpus Christ, né, o feriado? Corpo
de Deus. A gente... A
gente... Me ajudou, que a gente tem
que fazer todo set up da gravação. Eu
serei... Não precisava, né? Eu
serei o narrador de uma nova audio série original
do Audible sobre o seriado mais influente na história
da cultura pop brasileira. O
que é o Audible? Audible é o da... É
o Storytel? Tipo um Storytel? Não
sei, o Audible é o negócio da Amazon lá pra... É,
a audio série. A audio série, acho que pra
livros também, pra você ouvir livros também. Nesse
caso eu só sou contratado como narrador, a gente não
tem... Não tem vovida da produção, uma
produção internacional. Tive que fazer, tu tem
entrevista inglesa, fizer um teste com um monte de
gente e chegar à conclusão que eu seria a pessoa
ideal para ser narrador. Você
é narrador em inglês? Não, não. É
um projeto para o Brasil. Ele
veio de fora, mas é um projeto também. É
um projeto da Vice. E o terceiro projeto secreto,
nós que tivemos uma diária na última sexta -feira,
serão programetes para um canal de TV A Cabo sobre
cinema que eu estou fazendo em parceria com a Flavia
Guerra. Nós dois serão os apresentadores
desses programetes. Que isso, né? Olha,
ele não pode falar nada. Nada,
nada, nada, nada, nada. Mas essas são as boas notícias,
muito obrigada a todo mundo, com o Poder Cidade
Derivado, a Lesão Cagou nos três projetos cancelados, e
a Dmitry, vamos começar a pautanerd com Entrevista com
Vampiro, de nova série do AMC que foi lançada no ano
passado. Isso só agora chegou ao Brasil
pelo Prime Video, cara, que demora para chegar no...
Então, mas aí eu posso te
explicar por que que demorou tanto. Essa
era um dos projetos. O AMC, ele tinha planos de
lançar o AMC Plus no mundo inteiro, que era o serviço
de streaming deles. Então eles botaram muito o
investimento em duas propriedades intelectuais.
The Walking Dead, por isso tem
esse monte de spin -off, por isso teve o retorno lá
do Rick da Michonne, porque eles iam botar todas as
séries no AMC Plus, para que a galera assinar, para
você, quem quiser o Universo da Walking Dead
aqui. E eles têm os direitos
autorais também das propriedades intelectuais da
N -Rice. Então, além de Entrevista com
Vampiro, tem as Bruxas de Mayflower. Inclusive
fazem parte do mesmo universo, acho que vai ter
Crossover, em sessão de séries, inclusive. Essa
aí saiu no Lionsgate na época, né? Isso,
mas acho que tá no Prime Video também já. Acho
que já tá no Prime Video também, inclusive. A
gente pode botar na pauta da semana que vem. Não
quer assistir? Você ficaria com a ouvir de
rabo de zóio. Bubuzinha, e você gosta da Alexandre
Andário? Gosto, adoro dela. Quem
é a Alexandre Andário? White
Lotus. Ela é do raio trovão lá, do
menino lá, que é o príncipe que ela fez. Procy
Jackson. Ah, porra, ela tá velho. Ela
tá novinha. Ela fez tudo detective, cara,
não é temporada. Ela se pega com Jill Harrison.
Vamos lá, mas vamos falar de
entrevista com o Vampiro. Eu
amo entrevista com o Vampiro, eu amo o filme,
eu li o livro. E quando essa série saiu no
ano passado, eu assisti ela. Eu
assisti uns quatro episódios dela, comecei a assistir,
me deu preguiça de continuar porque não tinha
nenhum streaming. Eu falei, puta, tô assistindo
por assistir, não vai ser relevante porque não tem no
Brasil, então parei. Vou esperar chegar ao Brasil.
Mas agora eu acabei de vocês,
agora que vocês finalmente assistiram o primeiro
episódio, o que você achou de entrevista com o Vampiro
e você tem algum apego ao obra original ou ao filme?
Claro, eu acho que foi o primeiro
filme com Tom Cruise e Brad Pitt. E
eu lembro que quando passou, ele trouxe esse
outro enfoque para os vampiros, né, tava super em
alto. Eu lembro que a gente jogava
RPG, saiu o Vampiro mesmo, a obra The Masquerade. E
a gente jogava, cara, a gente tava muito na pega
de Vampiro, né? Vampiro a Máscara, né? O
Vampiro a Máscara, isso, cara. Para
os Legos, cara. Masquerade. É, cara, não, eu tinha um
livro em inglês. Não tinha saído em português
ainda da Storytel, da Storytelling, cara, que
lançava esses livros. Seu do Lobisome, seu do
Fantasma, e coisa tal. Cara,
e a gente tava muito na pegada de curtir essas
coisas de Vampiro e esse Vampiro elegante, esse
Vampiro que trafega no meio da sociedade. E
aí, sedutor. E tinha lá o Tom Cruise, que
se apaixona ali pelo cara e que ia levar ele para a
vida toda. E o Leicesterd é o personagem
principal desses livros da N -Rice. É
o grande, que é o personagem do Tom Cruise no
filme. É, mas só que eu tenho que
confessar. Eu não lembro de nada do
filme. Caralho. Eu revi o filme. Por
causa da série, eu revi o filme. Caralho.
Então, fala uma coisa. A série ela é exatamente
sobre o filme? Não. A série é como se fosse
uma continuação do filme e os flashbacks contam a
história do livro. Quantas histórias do livro? Mas
então não é o mesmo personagem. O
Leicesterd pegou um outro. É
o mesmo personagem. O que eu senti é que eles
pegaram a história e modernizaram ela. Porque
assim, o filme é diferente da série. O
vermincinzento da série é o Brad Pitt. Ah,
então é essa a pergunta que eu fiz. Então
é isso mesmo. E o outro loirinho lá que
parece o Michael C. Hall é o Tom Cruise. Então
é o Leicesterd tudo bem. Isso
a gente sabe quem é, mas e tem a menina. Você
viu que tinha uma menininha, criancinha? É,
Christian Dust. Porra, Christian Dust, caralho! Ela
não aparece. E o cara que está fazendo
entrevista é o Christian Slater. Caralho,
não sei. Mr. Hobbit, caralho. Agora
porra, cara, é verdade. Agora
estão voltando as memórias. E
é exatamente isso. O Mr. Hobbit
entrevista o Brad Pitt. Isso
aqui é a entrevista no filme. A
entrevista no filme deu certo. Foi
uma boa entrevista e é o que a gente vê do filme.
Não, a entrevista termina com
problema. Não, termina com problema. Mas
a gente viu o filme da entrevista. Então
assim, o filme... Não, pera. O
filme, ele está dando entrevista e a gente vai
vendo a história sendo contada e muito bem
contada. Na série, é como se essa
entrevista na fita ficasse uma bosta. Ah,
eles não gostaram, né? E ele chama ele novamente
para falar, deixa eu te contar direito. Tem
que ter. Ah, verdade, isso mesmo. Ficou
meu bagunçado. Você era muito novo, jornalista
de merda, eu era meu fã farrão, então ficou meu
bagunçado. 48 anos depois, agora você não tem mais
maturidade para essa história. É
como se o Christian Lentz -Later voltasse para falar
com o Brad Pitt. E aí, eu acho que rolou essa
modernizada na história, onde trouxeram esse
personagem, esse ator, a história do ator, da
família dele e tudo mais, que não tinha no filme
original. Mas tem nos livros. Enfim,
então, isso que a gente perguntar. No
livro é assim. A série é mais firma. Não
me lembro se é Donde e Bordel, mas a série é mais
fiel ao livro do que o filme do Tom Cruise e o
Brad Pitt. No livro ele era gay. Então,
essa história de sexualidade fluída, não é exatamente
tão simples, tão binária assim como gay, não gay,
gay e hetero. Os vampiros, eles têm essa
sede, tem incitesão, carnal e eles saem comendo geral.
Eles não ligam muito. Não
tem muita essa frescura, seu homem, seu mulher.
Vamos lá. Você
está me chamando para falar sobre o assunto. Não,
não, não, é porque... Até onde eu lembro, os
vampiros, eles não têm prazer sexual. O
prazer dele é na chupada. Na
chupada do pescoço. Então, é isso que é o negócio. A
gente está fazendo os dois flutuando, ele tem um atrás
do outro, é encaixado o que? Não
sei, cara. O lance é que o vampiro... O
vampiro, ele tem... O vampiro, ele tem um viagra
natural. Ele consegue controlar para onde
que o sangue vai. Então, para ele é fácil, para a
piroca ficar ali. Ele vem tanto superpodeiro. Não
é, não, é assim que funciona o vampiro. Mas
ele não tem. Bota na RPG. Era
assim tanto que vampiro também não come, não bebe,
porque ele é morto por dentro. E
assim, o sangue vai para onde ele quer que vá. Eu
era moleque e tinha aquela novela vamp. Lembra?
Sensacional. Matozinho, matozão, porra. Nela
torraca. O cara que é o de cabeça na
pedra, ficou doente. É, o ator. Eu
era muito viciado em vamp. Eu
adorava Batman. Puts, o Batman tinha acabado de
sair também o Returns, lá, sei lá. Do
Michael Kitton. E cara, eu queria muito ser
vampiro. Eu queria muito ser vampiro.
Puts, poder da hora, ser eterno.
Porque o vampiro, ele vira... Ele
vira alôbo, ele vira morcego, ele fica invisível.
Ele cara, ele voa, no morro. E
caralho, cara, é foda. O único problema é que não
vive durante o dia, né? Não
tem nada pior do que ser vampiro. Sem
mortal é uma merda. Agora eu sei, né, Michel? Então,
é uma aí, parido queimado, fim de vida. Mas
cara, na época, cara, que se a gente tá lá,
jovenzão, que era fazer de tudo, pô, se vão... Qual
é o melhor super -poder? Para
o tempo. Para o tempo? Você
é muito... Para o tempo, é rico na cabura.
Você é muito rapido aqui em
todo mundo. Cara, não, gente. O
pior é que se ele tem esse poder, a gente não
sabe, né? Ele acabou de esfregar tudo
nossa cara. A gente nem sabe. Tá
vendo em mudar, joguei a água na cara do bubu, ali,
pronto. Cara, um super -poder... Pô,
é difícil a pergunta, porque tem tantos super
-poderes legais, né? Eu acho que tá da transporte,
é o melhor. Eu vou manter o meu. Pô,
você não viu filme Jumper? Não,
mas tá de transporte que não tem esse problema. Não,
mas como é que você vai saber? Eu
quero me teletransportar lá pra casa. Eu
entro dentro da lua, mato, é, ele acabou. Eu
queria ser Xavier. Tem que ser um noturno, um
noturno, e para teletransportar ele tem que
ver onde ele cai, porque aí ele pega e vai, é só
coisa e é curta. Não, mas você tá inventando
história. Eu quero ter teletransporto sem
problema, que vá pra onde quiser sem matar sem
problema nenhum. Como é que funcionaram, seu
teletransporte? É tipo um túnel, é um
metrô... É lógico! Caraca!
Agora sabe um superpoder de teletransporte melhor que o
teletransporte? Aquela série da chave, lá, que
você tem uma chave, que você abre uma porta e sai
numa outra. E resolve um problema. A
chave da porta é muito melhor, cara. Eu
queria ter o... Eu queria abrir a porta de
casa. Vem a meio, filha da puta, eu
tô falando, caralho. Você é chato, bubo. Então
eu tô falando... É aquele filme do Michael
Gibson, lá, o homem que eu vi as mulheres lá. E
isso, legal, uma caralho. É um elemento, não, cara. A
elemento você conseguir voar também pode ser
interessante, mas pode ser antifrático. É,
pode ficar muito frio, né? Ah,
cara, voar, não sei. E outra, voar, deve ser que
nem correr. Deve cansar. Você
estraga os poderes que vêm tão fora, voar e qualquer
coisa cansar. Você acha que flutuar é melhor
que voar? Você vai flutuando, coisa do
tal. Chato pra caralho. E
você, que você achou de entrevista vampida? Ah,
eu gostei, cara. Primeiro episódio, assim... Eu
gostei de toda a historinha, tudo. Eu
prefiro o filme. Eu achei o filme melhor,
assim... Você tá acompanhando só o
primeiro episódio. É, só vi o primeiro episódio.
A gente só viu o primeiro.
Achei uma puta sacanagem de
esmaiar a menina e veio fazer o menágio os três
ali, porra. Ela tava lá querendo fazer a
parada toda vez. Não, mas ele começou. O
que ele fez ali foi... Começa
aqui. A hora que tiver. Bacana?
Não aquele 90 graus. Não é que tiver. Bacana.
90 graus é bacana. A gente já chegou nessa
conclusão. Não é. Agora
tiver Petra. Aquela que a gente fala. A
Petra. Aí ele botou ali dorme, minha
filha. Então, a hora que ela ia se
divertir, dorme aí, que agora vou pegar o outro. E
isso que agora o vampirão lá queria... Mas
essa que é a palavra do Lestade, ele quer o
parceiro da vida dele. É. A companhia da vida dele.
Ele caçou do pla lá por isso.
Ele ficou envigiando, olhando,
ver se era ele mesmo. E conseguiu, né? Tá
lá agora. Vai ficar pelo menos durante um
tempo. O Lestade morre no filme, né?
Não, o Lestade pega o Kevin
Slater no final. Pega o Kevin Slater no final?
Caralho, eu andava na entrevista. O
carro, quando ele tá nem embora, já fugido. De
medo do Brad Pitt, ele tá lá no carro. Acho
que tem até um outro livro agora que você falou. Tem
um livro chamado Lestade. Até
alguns. Quando ele pega o Mr. Robb
no final, ele tá bem fudidão. Ele
tá nos inabraço. E daí ele pega o jornalista
e renova. Aí ele dá um... É
esse finalzinho do filme ignorado pela série. É
ignorado pela série. Ah, entendi. Muito
bom. Vocês vão continuar vendo aí, né?
Eu já tinha assistido uns
quatro e eu revi o primeiro, não perdi o que
fazer até, mas eu digo que eu continuo assim. Eu
tô gostando. Eu gosto muito desse universo.
E você, Elezão? Se
tiver tempo, a gente assiste. Eu
tô assistindo cinco séries semanais. Eu
acho que pode botar mais uma, vai ficar complicado.
Ah, bom. E
exterior na Netflix, a nova minissérie de sucesso. Eric
com Benedict Cumberbatch. Essa
está dando o que falar. Eu só vi o primeiro episódio
até agora, mas eu tô gostando bastante. Do
que se trata Eric? Eric se trata de um sequestro
de uma criança. Um sumiço, né? Um
sequestro, provavelmente um sequestro de uma criança
onde um pai relapso e com uma personalidade bem
esquisita, deixa o menino sozinho pra escola. E
aí a gente fica pensando, né? Pra
quem tem filho pequeno, que nem eu, o Bubu. Essa
é o maior pesadelo que uma pessoa, porque eu posso
ter. A gente assistiu aquela série
Missing, assistiu Espatriadas agora recentemente. É
o mesmo mote, cara, e desaparecer um filho seu.
Cara, é uma coisa. Eu
prefiro qualquer outra coisa. Desaparecer
o filho é um negócio que realmente... É
um negócio que é impensado. Especialmente
se a culpa for minha. Nossa
senhora, negligencia sua. A culpa do cara, é uma
negligencia. Isso é uma coisa que jamais vai
acontecer na minha vida, cara. Porque
eu sou muito preocupado. Sou
super, assim, protetor, que essas coisas. Você
não deixa o seu filho andar 4 quadros em Nova
York sozinho. Não, é fudendo. Pô,
não deixa o meu filho pegar a pizza. É
no meu prédio, sozinho. Ele tem 11 anos. O
filho do cara tinha 9 anos. Mas
descer no prédio sozinho e der. O
bairro zoado, um bairro... Descer
pra brincar. É, mas não vai pegar pizza.
Imagina, se tiver gay. É,
isso também não é um bairro zoado. O
problema é que eles estavam lixando a Nova York no
final dos anos 80. Talvez eles não falam exatamente a
data. Mas eu acho que no final dos
anos 80, e estava rolando aquela greve dos lixo. A
cidade estava um caos, mano. A
cidade é bandidade, patroco antelago. Lixo,
estava horrível a cidade, cara. Como
assim? Você vai deixar sua criança de
9 anos de idade andar pela sua? A
minha responsabilidade... Cara,
eu vi o primeiro episódio e falei, a série é boa,
muito boa, assim, os atores, tudo. Tá
muito bem feito. Mas eu falei, carai, eu não
quero ver essa série. Porque
o que ele falou é a pioras medo de um pai
acontecer isso na sua vida. E,
puta, eu não quero nem pensar, sabe? Então
o filme ele fica te dando essa sensação de, nossa,
imagina, isso acontecer. Meu Deus do céu. Mas
ele tentou vestir no final do episódio. É
que tem o monstrão. Eu assisti o segundo também.
Eu já assisti o segundo
episódio. Por que que é o que acontece?
É a voz dele. A
voz de quem? Do Benedicte. O
monstrão também? Caralho, não sabia. É,
porque ele fica ali fazendo, criando personagem
com o filho, né? Ele fica ali naquele pit que
ele faz. Vai, faz o pit pra mim aí do
teu bicho. Ele começa a falar e tudo. Ele
já começa a crio. Você seria um bom puppeteer? Eu
sei que não. O bobo seria. Com
certeza. Com certeza. Agora,
qual que é a história? Ele é um puppeteer, né? Que
é tipo um, como é que chama lá, os Muppets, né?
Vem trilucos, né? Vem
trilucos também. Vai
parecer os Muppets, né? Um showzinho, tipo os Muppets
ali. E aí ele tem um show que
faz sucesso há anos e tá caindo a audiência e aí
precisa dar uma renovada. Então,
cara, a profissão dele é essa e ele é bem escroto,
né? Ele escroto com a mulher, ele
escroto com os funcionários. A
galera leva novas ideias, ele pega numa cata, a
mulher chega lá e aí, vamos virar essa bom dia
pra mim já no enteonal, cara? Então
quer dizer, porra. É um puta de um cara
escroto. Aí o, com todo mundo. Cara,
quando o filho dele desaparece aí ele entra no
Desespero, começa a cachaçar e o monstro que o filho
dele criou pra ser um novo personagem da série dele de
sucesso aparece ó, seu filho não vai se achar
sozinho não não, eu vou aderir essa cama e vou
procurar o moleque. Cara, é muito boa essa cena,
cara. É boa. É
muito boa. E o segundo episódio, é isso,
monstral, tá lá, ele tá aí na trás do... Assistiu
o segundo? Assistia, cara, e assim, porra, ele
melhora. E assim, a produção inteira é
muito forte. Não, dizem que é muito bom, a
gente tem que terminar isso. Então
tem, isso eu vou terminar. Eu
não tava na pegada de continuar porque eu me...
Então eu tava falando, nossa.
Acho que eu nem pensava nisso.
Não, não dá pra pensar, cara.
Eu abandonei as patreadas
porque causa disso, eu abandonei missa porque causa
disso, mas isso é diferente. É
uma série que tem esses elementos aí fantásticos
que... É, que... Acho
que vai fazer com que a gente assista até o final.
Tá certo. E
tem um camberbate, né, caralho. É,
excelente, né, cara. Tá muito bem, papel. Tá
muito bem. Mano, adoramos, Eric. E
eu matei The Eight Show incentivado pela... Aí,
porra! série coreana, maldosa no estilo
round three, perversa. E me falou pra você, não
amei muito não, sabia? É lógico que não. Porque
o final é uma bosta. É que o final é uma bosta.
Tem uma cena post -credits que
você não viu inclusive, né? Não.
E pior que eu não vi mesmo você falando depois,
eu esqueci. Mas quando chega lá no
finalzinho, o número um tá pulando no cabo de ácido,
que não foi tão escroto, cara. Ah,
isso é uma bosta, cara. É, deu uma estragada fudida
ali. Bom, acho que todo mundo que
tem interesse por esse tipo de série já assistiu,
porque ela é curtinha. Já tem oito episódios só. E
do que se trata? The Eight Show? Oxe,
xão, já que eu falei na semana passada, fale você.
É um reality show onde
pessoas com problemas de dívida, de dinheiro, são
escolhidas para participar desse programa. E
eles entram como se fossem num galpãozão gigante onde
tem oito quartos. Cada andar tem um quarto
diferente. E cada andar tem um
privilégio diferente. Então, a cada minuto que você
está nesse reality show, você ganha uma quantia
grande de dinheiro. Só que quanto mais alto você
estiver, mais dinheiro você ganha. Então,
oitavo andar, ganha muito mais que o primeiro andar.
E você precisa entreter as
pessoas para ganhar tempo. Então,
você ganha dinheiro todo tempo e você precisa
entreter as pessoas que estão assistindo para ter
um cronômetro lá. Se zerar o cronômetro, o
reality show você vai embora, mas quanto mais
tempo você está lá, mais dinheiro você ganha. Então,
é incentivo para você querer ficar lá. Só
que eles descobrem que para entreter as pessoas, as
pessoas não é que elas estão querendo entreter com
estendar da risada. A galera quer uma porra meio
cruel. E eles começam a fazer lá
joguinhos cruéis para entreter as pessoas para
ganhar mais tempo e com isso ganhar mais dinheiro.
Então, começa essa parada de
escalar. E também começa a questão dos
andares com mais privilégio, começarem a montar em cima
dos andares com menos privilégio para usar eles.
Então, assim, eles têm umas
dinâmicas muito criativas, eles têm momentos ali onde
você fala, porra cara, bem pensar isso aqui, sabe? É,
porque, por que que acontece isso? Que
é muito simples, cara. A, a menina que está no
oitavo andar, ganha 340 mil onis por minuto. O
que está no primeiro ganha 10 mil. Ela
fala o seguinte mesmo, se vocês não quiserem fazer
nada para ganhar tempo, foda -se, eu já tenho
dinheiro. Eu saio e já estou milionária.
Agora, se vocês quiserem continuar
aqui, que continuem, eles deram a opção para o
primeiro cara do quarto falar, e você, que ganha
menos, quanto que você precisa para acabar o
programa? Ele falou, preciso de um
bilhão. E esse, para mim, foi o
grande twist da série. Que aí, ele está lá, quando
ele entra esse cara do 10 mil, ele não sei por que
ele tem, assim, site, fala assim, ó, eu posso trocar
de quarto? Porque, cara, ele foi muito rápido,
né? Bom, ele acabou de entrar no
negócio, como é que ele vai saber que mais para
cima ganha mais? Não teria como saber naquele
momento. Mas aí aparece o valor que
custa, um bilhão. Então, na cabeça dele era o
seguinte, eu vou ficar até ter um bilhão, gasto um
bilhão e troco o colar de cima. Puta
twist legal para caralho. E eles estrago twist no
episódio seguinte. Você não achou que estragou
twist? Não, eu achei legal, eu achei,
não tem saída, quem nasceu fudido vai morrer fudido.
Bom, esse é moral, é isso que
eles fizeram provar ali, não tem ascensão. Porque
o que acontece? O que custava, né? O
que custava um bilhão? Não era trocar de quarto, era
uma um envelope com as regras pra você trocar de
quarto. E era um valor inatingível.
Então fudeu, cara. E
aí o cara, ele já perdeu esse um bilhão que ele
tinha, ele chegou a zero e aí fudeu. E
aí ele decide tomar atitudes que praticamente é
um suicídio, né, dele se matando. E
aí uma das regras era se alguém morrer e acabou o
programa. E aí não importa quanto tempo
tinha sobrando. É, e uma coisa interessante é
que aquilo não tá sendo transmitido pra todo mundo,
né? Tem uma galera específica. Então
eu ficava pensando, pô, pera aí, os caras estão
comentando nas coisas de uma massatrocidade aqui.
Dark Web, isso é Dark Web.
Então é isso, eles estão ali num
circuito fechado pra realmente ver pessoas que
estão ali, o negócio não vai ser exposto pro mundo,
então eles podem ser bem cruéis. Na
cena pós -crédito é super chat da Dark Web, né?
Isso, isso é. E
eu fiquei frustrado porque não mostrou a galera, que
tava dando a grana. Cara, eu queria que mostrasse.
Ah, mas aí eles podem expandir
isso pra uma próxima temporada. Ah,
então foi isso que eu falei pra Lu, falei, ah,
porque que não mostrou? Falei,
é porque provavelmente queriam deixar em aberto
pra ter uma segunda temporada. Na
cena pós -crédito a gente vê o número sete, né, que
é o mais inteligente vendendo um roteiro pra um
executivo de televisão, contando como é que é a
história do Tado Ed Show. Mas
ele dá um miguel, fala, não, isso aqui é ficção,
isso não aconteceu de verdade comigo, não. Aí
o executivo fala assim, cara, no mente pra mim,
porque quando eu li isso aqui, me arrepiou, porque
eu também participei desse programa, como você acha
que eu tenho tanta de dinheiro? Caralho,
hein? Ah, brincadeira, não tá, tô
zoando, não percebei nada. Então,
fico os dois ali dando miguelzinho. Caralho.
É legal, cena pós -crédito tá legal. Eu
vou assistir a cena pós -crédito. Tresou?
Não, tá. Que nota que você deu pra essa
temporada de The Eight Show, chichão? Cento
e cinco. Cento e mil nota também. Cara,
muito bom. E vamos agora falar de coisa
boa, coisa pra alegra, alegra a Bubu no Max
Pingu, documentário sobre a história de Romário. Puta
que pariu, cem o sinal. Que
nós não estávamos dando muita atenção, eh, ao
contrário dos meus amiguinhos, mesmo quando o
assunto não é do meu interesse, como no caso de
futebol, e eles pedem pra assistir, eu assisto. Eu
confio em mim. Quase sempre. Né?
E eu fui lá e assisti Romário também mesmo, não,
dando zero interesse por futebol, mas que surpresa
boa, cara. Como é bom esse documentário,
né, Bubu? Cara, é muito bem montado, muito
bem feito mesmo, assim, o storytelling dele é
maravilhoso, e você vê que teve um investimento, assim,
de vamos fazer, mas vamos fazer direito, porque não é
que eles pegam a história do Romário, vão narrando
ela, contando ela com o próprio Romário ali, e
mostra alguns amigos, parceiros, aqui no Brasil.
Eles viajam o mundo inteiro,
eles vão no Landa, eles vão na Espanha, eles vão
em todas as pessoas pra conversar, e traz essa
característica única do Romário, bem escraxada, bem
na nossa cara, que ele é um cara meio Nelson Piqué,
ele fala o que pensa, ele faz o que quer, foda -se a
tua opinião. Carioca Marrento Gema. É,
é isso aí. É um Piqué 2 .0, né, ele
fala mais ainda, né, do que pensa. Porra.
Porque é isso, cara, ele não vou treinar, não vou
no seu que, aí ele vai lá e resolve, faz gol, e
então assim, é, tem quatro episódios, já, eu assisti
os quatro, não consegui ver apenas um, eu vi todos.
Cada episódio você se surpreende
com alguma historinha dele, com algum conto dele. Mas
vai ter mais, não é só quatro. É,
tem mais, é que ele é um episódio semanais, já tem
quatro disponíveis. Mas é isso, você vê que tem a
esposa dele, a ex -mulher dele, ele traiu ela, mas
existe um respeito. Mesmo ela sendo traída, mesmo ele
ter sido um cara escroto com ela, e ele fala isso,
que ele foi um cara escroto, tudo. Existe
respeito. Existe. Não, mas assim, você vê
que é isso, ela, todo mundo que fala do Romário,
o presidente do time lá da Holanda, do PSV, o cara lá
da Espanha, todos falam, o Romário é assim, então, ou
você entende que ele é assim, ele lida com isso,
ou você vai ter problema com ele. Então
assim, o... É uma mistura de carisma com
escrotidão, né? Exato. Mas é o tal negócio, como
é que você fala pro cara que ele tá errado, se
depois ele vai lá e faz o certo? Então,
o que que tem um pequeno, uma pequena historinha dele
assim, que ele tava no Rio de Janeiro, ele tirava as
férias dele, e ele falou, cara, eu, eu, puta, eu não
quero treinar. Aí o técnico do Barcelona
falou, beleza, você não vai treinar, você vai pra...
Ele falou, é, vou pagar minha
multa e foda -se. Ele falou, beleza, se você for
no... Depois, se você for no jogo e
fizer três gols, eu pago a sua multa. Então,
ele ficava apostando ele com técnico, porque isso, a
galera entendia como é que ele era. Só
que no PSV chegou uma hora que tava assim, porra, o
cara não ia treinar, ele não era um bom profissional
lá com equipe. Então, a equipe começou a fazer
bolinho pra fuder ele, fazer aquele clima meio
ruim, porque o carinha lá resolvia, mas todo mundo
fica medo de ser cheio do cara. Todo
mundo ganha pra caralho se o time ganha. Pois
é, cara. Não sei. Mas
é disso, é muitas vaidades, é muito ego, é muito ego.
Mas você não quer ganhar um
bolo no final do campeonato? O
Romário, cara, ele tem duas características que tá muito
em falta no mundo de hoje, que é autenticidade e
eficiência. E é verdade, cara. Hoje
você não consegue ser autêntico. Você
tá vendo um mundo de hipocrisia, a gente já
falou isso várias vezes. Você
acha uma coisa e tem que falar oito pra agradar um
milhão de pessoas. O Romário não quer agradar
ninguém, ele quer ser ele ponto final. Ele
vai agir de acordo com o que ele pensa. Muitas
das coisas que ele pensa estão erradas. Cara,
mas foda -se ele faz um documentário dele, onde ele
é o protagonista e ele assume todas as falhas
dele, como por exemplo o torneio da Índia que ele
não quis jogar. Cara, ele é um profissional, ele
é contratado do time, ele tinha obrigação de ir e
ele assume, não, eu menti que tava doente e não fui
e foda -se, sabe? Então, cara, se fosse um, se
fosse qualquer pessoa que trabalhasse pras nossas
empresas, a gente fala caralho, filha da puta. E
o Romário, a gente tá aqui, caralho, o cara é
autêntico mesmo. Então, mas você deu um exemplo
legal. Se fosse na nossa empresa,
vamos falar assim puta, a gente tem um cara que ele
é comercial e o cara, puta, não veio cinco dias
e não deu satisfação. Aí, cheguei na segunda -feira,
olha, eu vou fazer uma ligação aqui. Alizão,
eu acabei de fechar um contato de dez milhões
aqui, tá? Tô indo embora. É
por isso que vem o segundo ponto que eu falei, a
autentidade e a eficiência. Caralho,
velho. A eficiência, cara, é um
ponto que tá mais embaixo ainda. Ninguém
tem aquele cara que fala o seguinte, olha, eu vou
fazer, vai lá e faz. É. Cara, simplesmente eu vou
fazer, não faz. E fala, cara, mas você não
falou o que ia fazer? Então,
eu falei, mas não deu, né? Porra,
mas hoje eu vou. Aí, chega no dia seguinte,
porra, eu ia fazer, mas não deu de novo, né? Isso,
cara, no futebol, você viu? A
gente confia no Neymar pra marcar gol pra nós? É.
Agora, no Richardison, no Gabriel Jesus. Cara,
quem que a gente confia? A gente não tem um matador,
né? Não tem, cara. Tem
bons jogadores, mas não tem um Romário. Romário,
esse é uma coisa que eu me lembro muito bem, assim,
da minha infância do Romário. Que
o Romário, ele não é. Na família, tá? Mano,
eu tô mudando o cu no Twitter, gente. O
Romário. Vai falar que você contra
privates da praia, tá fudido, vai te falar. O
Romário tinha uma característica. Neymar
não assumir nada, cara, tá louco, né? O
Romário tinha uma característica dessa, de
matador, assim, a bola que era no pé dele, ele
matava. Ele não era um cara de pegar
a bola no meio do campo, sair driblando todo mundo,
deixar, bom, ele fazia um monte de coisa, mas ele
era isso, ele era um matador, joga a bola no pé
dele, que ele faz o gol. E
é isso que precisa. Não adianta ficar fazendo lá
meia dúzia de firula, não sei o que, lá, cai, quebra
e tudo. E todo mundo aturava, todo
mundo aceitava, todo mundo se curvava, exatamente pela
eficiência dele. É. Você tem noção, essa é uma
característica tão importante que o cara teve uma vida
mentindo, escrotizando, uma comelera muito eficiente,
foi bem sucedido. Mas o Romário tinha uma coisa.
E por isso vale a pena ter
uma pessoa dessa. Cara, porque hoje cara, a gente
fala. Você tem que dar comercial. Eu
super toleraria um filho da puta que mal trabalha cinco
dias, se ele fecha um contrato de dez minutos na
segunda. Inclusive é falar, pô, pra trabalhar
duas vezes por mês, ó, tá com certo, cara, é o seu
jeito, cara. Fechando né, cumprindo metas aí tá
tudo certo, é isso que o Romário fazia. O
Romário, pelo que eu entendi agora no quinto
episódio, vai entrar na parte mais, a parte
agressiva dele, porque ele era um jogador também muito
nervoso, brigava, era expulso. É
mal do baixinho né? Teve várias situações onde ele
era muito importante. É um pinte humano. Ele
era muito importante, ele tomou um cartão vermelho,
foi expulso e o time precisava dele e acabou
dando essa merda. Mas cara, assim, puta
documentário legal pra assistir. Muito
legal. Vale muito. Eu
não gosto de futebol, eu adoro mais documentário.
Vale muito. Ah,
porque muito mais do que ser de futebol, ele é um
documentário sobre o ser humano, Romário. Sim.
Inclusive, eu gostaria de dar dica pro Beto assistir,
né? Vamos dar dica pro Beto assistir
esse documentário? Isso, Beto, assiste. Porra,
Beto, assiste que eu tenho certeza que você vai
gostar, mano. Já falou que ele te deu dica.
Para. Ah, já falei no derivato.
Já. Nossa. Tá
aqui. É, eu, eu tava aqui fingindo
que eu achei que ele tá brincando. Mais
o seco caiu. Mais o seco caiu. É
mais o seco da fumaça, né? Ele
não tá bebendo, mas tá fumando alguma coisa. É,
isso aí mesmo. É o índio medicinal, né?
Isso, vamos lá. Ah,
agora você pode estar pronto a 30 do Twitter da
semana que é com o Caralho. Tá
adinho, tá? Isso aí não é bem treto, né?
Tá bom, estamos assistindo o
documentário do Romário. Acomendação.
Ah, um comentário que legal que eu fiz pra vocês e
queria falar. Ele me lembrou muito assim uma
coisa do arremesso final do Michael Jordan. Acho
que são duas personalidades muito diferentes, são duas
pessoas muito diferentes, mas são dois gênios, né?
No no no quesito que eles
saem fazer. Uma comparação. Cara,
o Romário tinha uma coisa muito parecida do Michael
Jordan de falar o que ia fazer. Hoje
eu vou entrar, vou dar um lençol, vou dar macanete e
vou fazer dois gol. Ele ia lá e fazia isso. Ele
entra no campeonato espanhol quando ele foi comprado
pelo Barcelona, de crídeo pelo Barcelona e chegou lá
na imprensa, todo mundo reunia e aí Romário, o que
você vai fazer? Eu vou fazer trinta gols até
o final do temporário. Caralho,
velho, que você sai que quer fazer trinta gols num
campeonato espanhol, mesmo jogando pelo melhor time do
mundo, mas você, seu cara que faz trinta gols, puta
que eu parei. Você sabe que o Conor McGregor
fez isso várias vezes na carreira dele também. Vou
no colchão no terceiro round e ela bumba. E
pareça também, é a mesma personalidade, né? É,
é, mesmo tipo, agora o Michael Jordan é uma coisa,
né? Joga pra mim que eu vou fazer,
mas pelo boquinho todo mundo vai em cima de você,
joga pra mim que eu vou fazer. Aquela
final que teve que foi o primeiro título. Aí
é muito inteligente cara, então acho que o grande
diferencial do Romário é isso, ele jogava com a
cabeça, né? Então ele pegava a bola, ele já
estava no, ele já estava posicionado de um jeito que
era melhor pra ele. O bicho adiantava a bola. E
ele ele... Eu cansava aquela bola que era
inacreditável, aquela desadiantada dele você acha
que não vai pegar ali, ele escorria e pegava. Você
sabe o que que é impressionante que mostra
ali alguma, não fala muito bem disso, mas mostra muito
bem, ele faz um comentário. O
Romário é um tampinha e era um puta cabeceador,
cara. Fazia gol de cabeça pra cara.
Fazia gol de cabeça pra caralho
do lado do zagueiro. Posicionamento,
né, bobo? Posicionamento. Os caras estão com dois
metros, então aí é inteligente. Porra,
semifinal contra a Suécia, cara, a gente tava lá
assistindo, morrendo no coração, ele fez um gol no
meio de dois zagueiros. Imagina
que legal seria dez anos atrás um pódico entre ele
e o zagalo. Caralho. É. Ranzinho
zaguez. O zagalo. O
zagalo, até onde eu sei, ele era um cara muito
difícil, muito complicado, um puta reina barriga e
existe uma conspiração, é, dos bastidores, que o
zagalo era um cara que tinha esquema de levar
jogador pra valorizar paz e tal. Então
o zagalo... Nunca aconteceu isso na seleção.
Ele era um cara muito assim e
faz o que eu mando. E no documentário deixa claro,
sem falar isso, que o problema era o zagalo. Quem
não queria o o parreira, ele era meio que respeitava
muito que o zagalo pedia falava. E
o parreira era respeitado. É,
o parreira... Ele era um cara muito falável,
um cara inteligente, um cara centrado, muito bom. E
o parreira era o azedume. E
o zagalo era azedume. Chegou
um tempo ali que ficou insustentável cara, porque
assim, os caras não levaram o Romário por tipo, não
quero cara, foda -se, o cara melhor do mundo lá na
casa do Caralho. Mas é isso, né? Tem
a disputa de poder. O treinador precisa ser o
Alfa. Mas assiste, tipo, você vê. O
Romário tá lá fazendo todos os gols no Campeonato
Espanhol. Sendo o cara que decide todos os
jogos e a seleção aqui se fudendo. E
os caras não chamam o maior goleador do Campeonato
Espanhol. É uma burrice em tamanho.
Você tem um cara mais foda do
mundo e você não chama pra jogar no teu time. Por
que a gente tava lá, né cara? Essa
é a eliminatória pra Copa de 94, cara, quando o
empatogo Equador perdeu pra Bolívia e tinha que ganhar
o jogo seguinte lá contra o Lugwai. E
aí, cara, ele agora fudeu, cara. Fudeu.
Esse cara achou o Bágio, o príncipe do Portário, velho.
Chama o Bágio. Então,
o 4° episódio é isso aí, ele. É
essa história, que é o jogo que chamaram ele.
Chamaram ele no último jogo, porque
você não chamasse ele e perdeu. E
chamaram numa condição assim, meio chama o cara
se ele decidir estar tudo certo, se perder, a gente
divide o problema. Porque daí também chamamos ele e
ele que fudeu o negócio. É,
pô. Vocês queriam que viessem e vêm,
não resolveu. E ele veio, resolveu. E
depois foi lá e resolveu a Copa do Mundo também.
Pronto, acabou a hoje, no fim, era
muito teta. Era baixinho, era foda. Era
foda. E a Copa de 94 foi
inesquecível, né? Inesquecível.
Tá melhor, né? Pra pelo menos da minha nossa,
a gente tava lá, né, go? Não
tava lá bebendo, ganhamos filha da puta, jogando
prato da torre de pizza. Caralho,
cara, nossa. Voltei dentro do porta -mala do
meu sugro na época, vomitando, ganhamos filha da
pancada, foi muito bom. Isso?
É, sabe no castelo, tinha torre de pizza, o
restaurante. Cara, a gente subiu lá, tinha os
pratos jogando lá de cima, cara, é bem vandalo, mesmo.
Alesinho decidiu dar play em The
Vale, nova série de Elizabeth Mosso, no Star
Plus. The Hand of the Mate Stale,
pra quem não sabe. A estrela de Hand of the
Mate Stale, estrela de Madman, que é uma história
de espionagem, né, Dazão? Você
que gosta de espionagem, como é que funciona aí a
trama de The Vale? É uma história estilo
homilendo, pra quem tá com saudades, é uma história, é
uma história por que? Você tem uma menina que a gente
não sabe se ela debandiou pro lado árabe ou não.
Então, ela pode ter se tornado
uma das captãs do Isis, né, do estado islâmico, e
ela é reconhecida ali num acampamento na Síria. E
aí a nossa querida, Espian, Elizabeth Mosso, chega lá
no meio da da da turba, se identifica como uma ONG,
e acaba só com o objetivo dela, é pegar essa, essa
menina que teoricamente tá infiltrada, ou não, não
sabemos, eu pelo menos não sei, você assistiu o
quanto? Sou eu primeiro. Ah,
então eu assisti dois, então assisti mais que
você. E ela pega e ela consegue
subtrair ela ali do acampamento, e começa ali
uma road trip com ela em direção à Turquia. E
ela precisa descobrir, na verdade, sobre ela. Cielce
não é. É, aí vem nosso querido The
Good Wife lá, o Jorge Charles cara, pô, fazia
tempo, quando eu vi ele numa série, ele é um
americano que vai até França, e fica as
inteligências ali, pô, vocês precisam ver o que tá
acontecendo. E ela deveria levar menina
pra ser interrogada, só que ela fala, não, preciso de
mais tempo, porque eu vou saber se ela é, ou não
uma, uma terrorista. Cara, então, e ela fica ali
conversando com ele, eu tô nesse momento. Teóricamente.
Você gostou. Gostou, gostei aí, cara. Falar
que o final é uma bosta inacreditável, você recebe
essa mensagem hoje. Hoje recebe essa mensagem. Sério?
Cara, eu não gostei. Pô, série da Efex com final
bosta, cara. Eu não gostei, alesinho, cara,
o que você achou, bubozinho? Ah,
mas teve o The End of the World lá também que é
ruim. Ah, é muito ruim. Vou
ter muito, o final é muito, muito ruim. Você
vê que ela também do navio também que é ruim. Também
é de, de mistério. Nossa, verdade, é ruim também.
Efex, é que você não gostou,
bubo. Cara, eu não gostei infelizmente
o caso da Elizabeth Mosa, assim, ela, eu acho ela
ótima em tudo que ela faz, mas nessa série ela quis
colocar uma pompa que, puta, não comprei, cara.
Essa parada dela ser uma super
espiã que tenha super leitura e daí ela vai
viajando nessa road trip fazendo as perguntinhas
caseira lá e como é que era o teu cachorro, o seu
cachorro, pelo dele, a raça, que ração que era
bom pro peido do cachorro. Então,
assim, achei, achei monótono, achei chato,
assim. E eu acho que vai ser aquela
coisa meio telegrafada, a gente vai achar uma coisa
e no fim vai ser outra. Puta.
Eu acho que ela vai ser, né? Eu
acho que ela vai ser. Acho que ela vai ser, mesmo.
Raca, ó. Aí
no fim ela não mata, no fim ela libera ela pra ir
com a filha dessa, sei lá. Ah,
bosta, não gostei. Não, não, não, não, não me
enganeo essa série. Eu confesso também que não
amei, não. Não fiquei muito animado em
continuar. Não? Não. Acho
que um e tá de boa. É, acho que sim. Eu
chego no final e conto pra vocês. Boa,
Alessim. Vamos Godzilla agora? Godzilla,
chegou na Netflix, Godzilla minus o vencedor do Oscar
de Efeitos Visuais no último Oscar, uma grande
surpresa da indústria, porque é um filme com
orçamento ridículo. Dez milhões, né? Acho
que menos, concorrendo ali com guardiões da galáxia e
a desgraça, né? E é um feito muito incrível,
né? Porque você tem uma equipe em
chuta fazendo efeitos relativamente assim, que
eles são impressionantes pelo orçamento, mas eles
realmente não são quando você comparar ali com
guardiões da galáxia, você sente realmente a alma uma
diferença na textura e tudo mais no acabamento, mas não
deixa de ser impressionante, não deixa de ser legal e
existe uma sacada muito boa e também ser um filme de
época. Então eles têm umas boas sacadas
com isso. Eu já vi assistir do pro
Oscar, mas agora que você assistiu ele vai saber o
que você achou do buzinho. Cara,
eu amei o filme. Amei o filme, cara. Porque
é isso, a gente sabendo, né? Se
a gente vai ver Godzilla para comparar com os
outros, não é justo, porque é diferente. A
gente está vendo um Godzilla mais na sua
essência porque é uma história japonesa, né? Posso
estar falando em Grosé -la aqui, mas até onde eu sei,
é origem japonesa, tudo. Então
os japoneses fazerem isso com um orçamento baixo e
trazer a origem, né? Tipo, até então era uma lenda,
não estava... Então a gente tem um piloto da
Segunda Guerra Mundial que tinha meio Star Wars, né?
Receber a ordem meia -meia lá. Os
caras receberam a ordem dos kamikazes. Perdemos
a guerra, vamos fazer um puto estrago, vamos morrer
com honra se joguem com um avião cheio de bomba para
matar o tu que der. E no fim um desses pilotos,
não a Cata, essa ordem desvia a rota dele e vai
parar numa ilha onde tinha lá uma base de... Udo.
Em Udo, é. E nessa ilha é quando ele vê
peixes das profundezas surgindo na flor da água
ali e ele vê então o tal do Godzilla aparecer. Cara,
o Godzilla ele não é muito bem feito, a gente tem
essa coisa dos efeitos visuais. Tem
tetinha, né? Tem tetinha, mas é isso, eu
gostei desse Godzilla que ele era monstrengo. Ele
me levou numa nostalgia meio jáspion não de ser
ruim como jáspion mas nessa nostalgia desse bichão que
chegue, a gente não entende o que está acontecendo e
eles ficam ali, você atira, atira e ele fica com medo
de atirar e no fim ele estava certo de não atirar,
não é fazer diferença nenhuma, só que daí um lá
se assusta, atira e ele regaça tudo então assim,
toda a historinha apesar de ser uma historinha que a
gente sabe para onde ela está indo, a gente imagina
como ela deve acabar, é um tesudo um tesudo, eu não
esperava que ele ia ter o raio, eu não esperava que
ele ia ter o raio ato, é, o não, porque ele estava
um Godzilla raiz, ele estava um Godzilla de poder
de força, de bichão grande mas ele até então não
tinha mostrado esse poder atômico, né? só
que mostra que teve uma bomba lá que ele teve essa
mutação, né? achei irado o lance do raio está
soltando as coisas do ravo, assim, claro, claro, claro
vai ligando os relê, vai ligando os relê ali, tá,
tá, tá, tá, tá, tá, tá, tá, tá em pau, nossa,
cara, eu achei animal, cara, animal as cenas do
mar em especial são muito boas ali você lá, tu
falou, puta, que realmente os caras fizeram mágica,
cara, é muito, muito incrível é, eu adorei,
cara, adorei adorei todo o plano dele, de como matar
o Godzilla, vamos afundar ele porque daí é apressar
o água aí se não der certo, a gente bota ele
pra cima na hora que ele começa a subir que o olho
meio fode, assim você fala, caralho, vai explodir e ele
não, ele consegue segurar e no final é isso, né? o
Kamikaze então ele toma decisão de ser um Kamikaze
vamos dar spoiler, né? já um filme velho aí, né? ah,
apesar que acabou de entrar no Netflix chama spoiler e
fala chama spoiler e fala então nosso avião ali, né?
o nosso Kamikaze, ele tem
essa sede de vingança porque na na no decorrer
da história muitas coisas acontecem ali com as
pessoas que estavam em volta dele, então ele
precisa se vingar disso, ele precisa terminar a
guerra interna dele que era esse bichão e ele decide
então que ele vai jogar o avião cheio de bomba na
boca dele que ele lembra que quando ele jogou a
bomba aquática, fez um rombo na cara, ele falou,
puta se eu for por dentro eu arrebento esse bicho, e
lógico o amiguinho dele lá que não era amiguinho e
instalou um paraquedas e isso daí eu matei que ele
tinha instalado e quando começou os aviões não
tinham paraquedas e o Karole pro banco e falou,
hum, ah, vai colocar paraquedas pro brodo, ele
não se matar quando ele joga o avião, explode a
cara dele explode, fica só o cotoquinho ali, ele
afunda, eu falei caralho, matar o Godzilla, véi fica
só o xuruminho assim no Godzilla aí a história se
desenrola o xuruminho mostra no final afundando, acabou,
né? tubarão, né? ficou
só piroquinha do tubarão ali cara, de repente começa
um eleita porra, venham minus 2 agora minus 2
vamos ter mais Godzilla por aí cara, e eu quero ver
deles, não quero ver essas franquias que isso aí ficou
uma bosta, quero ver o bichão japonês, véi era ali
engraçado, né, dizia assim o filme, né? como
eu quero o Lupa assistir, óbvio que ela não teve
nenhum interesse assistir o filme de Godzilla agora,
cara, esse filme é diferente porque, cara, além
de ter tudo isso que você falou, que é muito bom a
parte do Godzilla é muito bom, a história do cara do
do Kamikaze aí é muito boa ele volta lá pro Japão
quando tá tudo destruído por causa da segunda guerra
mundial ele conhece uma menina que pegou uma
criança do nada e acaba formando essa família
disfuncional dos três cara, o tempo ele corre muito
rápido, né? e eu não entendo o que o
Godzilla fica fazendo ali tanto tempo ali também,
cercando essa ilha puta perseguição, né? caralho
né, o Godzilla vai pros outros partes do mundo o
que que você fica ali, querendo fuder com a vida
desse cara aí no Kamikaze mas é o território, porque
ele ele entendeu que ele era o território dele então
ele tá, o negócio dele é querer destruir porque e
outra coisa que eu tentava imaginar, a história do
Godzilla que ele é um monstro de outra dimensão
que vem pra proteger a terra né, não sei se vocês
manjam esse esse Lord do Godzilla a história do
Hollywood, a história original não é assim?
então, acho que não porque o
japonês é monstrão ele sobe lá e arrega tudo o japonês
é o Godzilla pra matar todo mundo o nosso Godzilla
rodeo de ano que a gente assistiu aí todo filme,
junto com o Kong pra matar os outros puta, aí tem o
Siborgl, é isso é o Godzilla que na verdade ele
é um alpha aí na verdade ele tá aqui pra não deixar
os alfas vim pra cá porque ele protege mas acho que
isso daí é uma puta goiabada aqui dela, né?
então, isso deixou a história
muito ruim dessa versão de Hollywood, o que eu queria
mesmo, cara tem um monstro coitado no Japão, acabou de
ser desimado na Segunda Guerra, agora vem mais o
Godzilla, me lembrou muito Sim City, né? que
você jogava lá o monstro pra destruir tudo, cara, e
destrói a cidade, destrói os prédios cara, e isso é
um filme de monstro raiz, né? esse
é o cara, e simplesmente é isso, cara, é um monstro
que sai destruindo tudo, precisa dar um jeito pra
ele matar o monstro é, cara, e é legal saber que
o monstro morreu então, podemos ter um Godzilla
minus 2, né? é isso aí, cara, muito bom,
cara, foi um filmaz filmaz, vai tá certo da galera
japonesa, parabéns pra todo mundo parabéns mesmo, cara,
e bubu e eu fomos assistir Furia Primitiva, um novo
filme de ação, primeiro filme de dirigido, estrelado
por Dave Patel é, eu tava muito muito empolgado com
esse filme, eu acho que quando eu vi o trailer o
trailer vende muito bem, cara eu não me senti
enganado por um trailer desde o primeiro, Esquadrão
Suicida cara, é John Wick o trailer é, desde o dublê
desde o dublê, desde o dublê semana atrás, é,
muito John Wick mas, assim, o filme o que eu senti?
Eu senti que ele tem um
primeiro ato decepcionante que é aquele momento onde
ele quer se vingar mas ele não é fadão, então fica
aquela punha da ação de vai não vai não acontece
muita coisa, então é um primeiro ato muito
decepcionante, tem o segundo ato meio contemplativo onde
ele é aquela seita lá acha ele dão o chá de oiasca
pra ele aí desperta e ele tem toda essa lenda do
macaco branco, e no final ele é reencarnação do
macaco, deixa eu se entender o eplô, mas ele é
reencarnação do deus macaco eu não entendi isso, eu
tinha essa minha interpretação, ele é, aí
ele treina lá na batida do lodo um pros caras puta
que pariu, cara, isso foi uma isso foi uma bosta, o
primeiro ato decepcionante, segundo é chato, terceira
frustrante, o terceiro é foda aí o terceiro é foda
pra caralho ali tem uma parada muito indiana nesse
filme, que é o seguinte esse segundo ato ele tá
naquele momento assim, o primeiro ato aí, se é um
cara que tem uma cedra de vingança, não resolve porra
nenhuma porque é um fracote e ele vai tentar fazer um
negócio lá, não dá certo, ele quase se fode quase
ele morre, e no fim ele é resgatado por um submundo
aí, tipo o mestre splinter que tá lá no esgoto lá,
galerinha tá, aí ele tá ali os morlock da da
india, aí ele tá ali com essa galera, tudo e o cara
conta uma história, ele lembra da história do
manquimé, ele fruta, não sei o que lá, então ele
puta beleza, eu preciso treinar, aí tem um saco de
arroz, tipo um saco de porrada de arroz, aí tem
um cara, isso, tem um cara lá que é o batuqueiro tá
mentoso tem umas festinhas, aí valeu pah, tá, é, porra
do caralho, aí ele tá lá o manquimé começa tum, tum,
tum, tum tá, tá, pfff suado, tum, tum, sem ritmo,
aí na terceira cena de soquinho de enquadramento,
ele dá um tum, tum, é o cara, aí ele olha pro
lado, tum, tum, tum começa o negócio, aí ele guia,
cria um surco de puta, aí todo mundo vem ver ele
patucando e ele dando soco e ele diz que cara, aquela
coisa ali mas aí tem o despertar a harmonia, aí
ele fura o saco de arroz, pra caralho, agora virou
máquina mortífera, agora nem esse burro, não é o
Gibson, vai lá e mata todo mundo, é, Charlie Brown mas
aí tem a parte mais Charlie Brown, misturem
Charlie Brown segunda parte com a contemplativa mas aí
tem a parte mística, onde ele tem o despertar, tal,
na mente ele cheira o pauzinho da alegria e aí
pra mim eu entendi que ele, puta, verdade eu sou
um manquimé aí ele vai pra vingança, aí é muito bom,
esse filme seria excelente se eles dobrassem a
quantidade de cena de ação, no mínimo dobrar o problema
é, acho que a gente fica mais acostumado com o John
Wick, que o John Wick exagerou se você viu o
John Wick 4, cara, é uma sequência de ação foda a
cada 5 minutos, tem muita coisa, e é legal pra
caramba o 3 também, o parabelo o parabelo é só
isso, dá mal 4 e esse filme, quando ele chega nas
partes da vingança, é muito bom é legal pra caramba, o
David Patel tá bem eu acho que, ele como diretor, não
sei dizer se realmente, porque ele foi aplaudido em
pé, lá no CQ, por 15 minutos, lá não vejo muito
muita beleza na direção dele, mas ele como um
ator, querendo se infiltrar nesse nicho de ação, acho
que casa bem o que eu te falei, tem futuro, é um
filme beleza, você vai no cinema assistir, mas não
precisa não precisa, verdade, não é um filme
pra você ver eu ia, não vou, pronto, acabou de me
tirar, tá passando uma única sessão, 4 ,5 da tarde
foi difícil, tinha poucas sessões é o filme da
lasanha, é o que você gosta de falar filme da
lasanha, o moça, tá, o bota lá em relaxo, é, o
trailer realmente ele é muito, muito bom, muito
enganado pelo trailer, mas assim, é um filme legal a
nota pra esse filme, nota eu acho que 75, você não
deu nota pro Godzilla -1, 100 eu dou 90, pra comer
é, eu vou ser o Nerd, eu vou dar 90 é, vou dar 90
também, 100 e quanto você falou que deu pro Monkman
75, eu acho que é uma boa nota acho que é um bom
entretenimento, não é um filme maço, mas não é um
filme ruim não é que você vai odiar ele, mas você
não vai amar é, eu esperava mais, é isso eu
quero saber o que vocês acharam de Bionicos vamos
lá, vamos falar de Bionicos, um novo filme
brasileiro, de Poyard que chegou na Netflix esse é
um filme que, ele já está ali no, se você conhece a
carreira do Poyard, ele já fala desse argumento há
alguns anos ele fez um episódio piloto com o...
Caio Raymond era um pouco
diferente e tal, acho que na época ele estava
trabalhando com ele no Ilha de Ferro eu acho que a
Globo chegou a cogitar ela, levar isso mas no final
veio a Netflix e falou vamos trazer isso pra cá
na Netflix o que foi acertado, da parte deles,
colocar na Netflix porque o filme, ele aparentemente
está em top 10 em mais 70 países e isso viajou bem o
trailer engara bem, é isso o trailer, um bom trailer
a gente, não falando de nada, trouxe Rodrigo Elias
que é o cabeça responsável por toda ouvir effects de
Bionicos é um amigo meu, conhecidíssimo aí o cara é
muito técnico muito talentoso e deu um papo
muito gostoso e eu falei pra eles assim, tipo, a
Bionicos, a finalização na minha opinião, o cara está
redondinha está creme, está orgulho o minhocão do Brady
Hunter eu falei pra ele, eu senti uma vibe meio
Brady Hunter 2049 tem muito, tem muito ele falou,
não, ele não falou não é uma referência, mas eu
entendo não sei o que faltou só Ana de Armas ali
né isso é muito bom mas do que se trata Bionicos,
a visão? Bionicos se trata de uma história
esdruxula história esdruxula, aonde tem uma gangue de
pessoas que está interessada mas é um futuro um futuro
distópico no Brasil de uma gangue que está interessada
em promover a equiparidade de atletas que não podem
colocar em plantes Bionicos nos seus corpos eu não
acho que esse que a gangue quer fazer é isso que
quer, a gente sabe agora que não é sabe que o cara
era um puto no bandido mas a gangue, ela promovia isso
ela quer proteger os atletas naturais contra os
atletas que tem o super doping que são as peças de
super doping não, super doping entre aspas que
seriam as peças lá que, de Bionicas que agora faz
parte do dia a dia existe uma lei no Brasil daquela
época que se você perder um membro seu, você pode
colocar um membro Bionico, mas você não pode chegar
lá e tirar o seu membro pra colocar um um putar
por conta própria e assim nada funciona no filme
nada, você tem personagens horrorosos, eu acho que
nunca a gente conversou tanto sobre um filme que
nem Bionicos, nós três, depois do nosso grupo do
Telegram, porque meu assim, nunca teve um rol, um
conjunto de personagens tão odiosos né, porra, você tem
ali o Galiasso que é óbvio que ele é bandido desde o
começo, não dá pra você seguir um líder, né um
bandido que não tem que tem a zero carisma do
jeito que ele tem ele não consegue falar assim, ah eu
estou querendo proteger aqui os atletas, cara, ninguém
sabe disso, a mulher a Maria, que é a personagem
principal é uma puta de uma invejosa a irmã dela
perdeu a perna e se transformou numa treta
melhor que ela e a única coisa que ela sabe fazer,
ai você só sabe correr melhor do que eu porque tá
com essa perna Bionica, a perna Bionica não faz o
melhor sentido, que você tem uma perna só se
transforma num super poderoso cyborg da vida,
cara então o filme, cara, ele descamba assim, numa
quantidade de deslizes de incoerências que não faz o
melhor sentido é um pra mim vai me dizer que você
não gostou da cena do Galiasso lambendo a perna
Bionica da menina cara, essa cena eu senti vergonha
dela cara, perna um pouquinho, a mulher tem uma
perna o go, o Dr. Gool que gosta de uns fetiches
diferentes, o lance é o seguinte você tem uma, você
tá transando com uma menina com uma perna Bionica você
vai lamber a perna Bionica? caralho,
cara tanta coisa pra você lamber, você vai lamber
cara, não dá, sabe porra geladinho, né cara, puta
que pariu você não tem prazer em lamber, e a
pessoa não tem prazer de receber a lambida, não faz
sentido não, nada, nada, exatamente, melhor um
circuito -circuito que molhou como o bubo diz ai pode
ser que tenha um certo prazer mas o que é que
você não lamber um circuitinho eu queria
complementar você, Alessio eu queria complementar o
Alessio porque isso, eu acho que a gente olhando
para um produto nacional a parte de finalização
estética do filme, tá muito boa tá muito bem executado
tá muito bem feito mas realmente levou a outro
patamar levou a outra patamar acho que o Brasil
tem esse síndrome de vira lá o Brasil não só faz
efeito visual e bá -bá -bá, quando você vê esse filme
você fala, puta, pera aí mas eu vi o Archer, a
gente sempre falou aqui que a gente só faz filmes
sobre violência, sobre favela, sobre não sei o
que lá é um tema, cara, de sci -fi onde você tem
famílias ricas, envolvidas em esportes, era pra ter
sido bom o filme pera que eu rotei numa bosta então,
aí a gente tem todo esse tem todo esse background
bacana, né, de finalização de tudo mas quando começa
o filme na minha cabeça, com as conversas que a
gente teve a gente teve uma conversa com a Fonsa
muitos anos no série Maníacos meio que esboçou
pra gente esse ideia no vídeo do canal 2017, isso,
cara tinha esse piloto com Cair Raymond, então assim,
eu tava esperando que ia ser uma série sobre atletas
sobre a superação dos atletas com esses partes
biônicas dos atletas comuns e quando começa o filme e
a gente tem aquela cena do cara entrando num banco e
fazendo assalto porra, eu olhei pro lado do Michel
eu falei, caralho, isso aqui vai ser bom você me
era saindo do amor eu tava esperando um bagulho, já
pegou a prótise e eu dando um porrada de todo mundo
bem feito, ali montando o braço bem feito, a polícia,
ali eu falei porra, que da hora eles protegendo dos
tios com um braço ali e eu falei, porra, ele não
vai tomar um tiro tomar um tiro, morrer então assim,
muito legal o começo mas aí eu concordo com a lei
porque o filme, ele se perde no próprio roteiro,
porque você tem toda uma contextualização legal você
tem um caminho legal pra percorrer, só que as
motivações são muito estranhas, o tempo do filme
é muito estranho, porque a gente tem a história da
menina legal, quanto a história da menina e da
irmã dela, aí mostra o gagliasso no começo lá com
o irmão aí a gente vai entender a turma do
gagliasso, que eles estão ali tentando adquirir
dinheiro pra pagar uns hackers, porque eles
precisam de dinheiro pra pegar os chips, aí aparece
o irmão da menina, que acabou de ser apresentado o
Bruno fala, beleza, resolve aí na cena seguinte, ele
já tá apresentando a irmã, o gagliasso já tá comendo
a irmã dele ele já tá amigo de todo mundo do
lado, isso é caraca, o que aconteceu? eu
dormi aqui, perdi uma hora de filme não, a irmã que
na festa falou que a outra só se dá bem, porque ela
tem a perna biônica, participa do plano pra que
ela própria perna, e que se transforme em biônica
também extremamente telegrafado, que aquele
incidente era planejado pra perder a perna então assim,
o filme, ele se perdeu no roteiro, cara, eu sei que
o Afonso teve mais duas pessoas escrevendo junto com
ele, eu não sei o que aconteceu, mas o roteiro
realmente pisaram na bola, cara, porque a história
ficou muito esquisita, eu não entendi as motivações
as irmãs começam a tretar do nada, do nada elas têm
um ódio, uma com a outra, né? eu
não consigo brilhar no meio de vocês nossa, ai puta
caralho quer que você comente a competição de
salta distância, cara, pra mim foi a parte mais
vergonhosa do filme não, não achei essa parte ruim
não como assim, não achou essa parte ruim? parece
o Olimpíado no Faustão, não uma competição internacional
de salta distância cara, assim é óbvio, a menina
acabou de colocar a perna biônica, acabou de colocar
aí você tem uma competição internacional onde você
participa inclusive homens e mulheres cara, então, porra,
e aí só porque o cara tem uma perna biônica, o corpo
faz com que não faça mais diferença ser masculino ou
feminino, então a competição é total, as duas se tornam
super estrelas ali do salto, cara, é um roteiro
que parece ser feito por um adolescente de 12 anos,
cara oh, vamos lá, ai nossa, agora vai ser super
legal se as duas se enfrentarem vai ser super
legal se uma entrar em coma tentando bater o
recorde da outra, vai ser super legal se cada salto
bater o recorde mundial, ah, pelo amor de Deus
cara, puta coisa ridícula como eu não gostei também
não, porque elas estão ali brigando, a outra superou
aí ela vai superar, aí acaba a bateria de úmia, a
outra tá lá, 70 % aí nessa hora, todo mundo já
entendeu que ela pode, ela insiste em e todo mundo
deixa ela ir, a decisão é minha, essa historinha, mas
é isso alê, roteiro acho que isso é o de menos pra
mim, cara é, o roteiro é o problema e o final, Fala
Bela aparece no final, viu Dr. Go?
Fala Bela aparece no final como um puta de bandidão,
e as meninas ali que se diziam cavaleiras da virtude
tudo mais, mais o irmão que se transforma no cyborg
dos novos titãs ali no final, vai tudo trabalhar
pro bandido cara, vocês conseguiram entender aquele
final? ah, pelo amor de Deus cara, é
tipo assim, é tipo vai ter um tapa na nossa cara vai
lá você é imbecil, tem que assistir mesmo perde tempo
vendo essas coisas ridículas caralho cara, é muito ruim
ele tá nervoso, é sério cara, mas eu nunca fiquei
tão indignado, Rebel Moon parece um best, parece um,
uma obra prima, perto desse filme calma lá calma, o
filme não faz, vocês tem possível, cara, é sério,
esse filme é o pior filme que eu vi em muitos anos
cara, é o pior filme que eu vi em muitos anos cara,
assim, pra mim não salvou nada, salvou alguma coisa
desse filme pra você VFX, é o VFX tá bom, mas a
história tá péssima cara, eu achei muito cara, a
minha nota é zero nota zero não pode, nota zero
nota zero, porque Rebel Moon dei zero, achei Rebel
Moon melhor do que esse então essa aqui é zero,
pronto, e vocês? eu dou nota 30, 30 tô com o
Michel, 30 30, 30, tá bom, média 25 média 20, isso aí
então é isso, amiguinhos, não percam na semana que
vem, teremos novidades sobre o Daily Fest, o Bui,
Alessão e eu vamos aprovar a localização pra ver se
vai ser aqui, vai ser lá mesmo tá aprovado, e eu
também já tá aprovado, já conheço lá, acho que ela é
uma ótima ideia, mas a gente pode resolver, que
mais podemos falar de Daily Fest do Turgu? Vai
ser caro, valor de entrada, claro que vai, vai ser
caro, porra porque é o seguinte, a gente... é
um evento pra quantos pessoas? 250?
não cara, eu acho que 250 vai ficar muito, a gente
reduziu, provavelmente vai ser só pra 200 pessoas
então a gente tá tendo uma estratégia aqui que você
vai poder comprar até dois ingressos por pessoa só,
então cara, então 200 pessoas cara, então vai ser
um negócio, a gente vai avisar com antecedência, a
gente vai oferecer primeiro pro board o board já tem
quase 200 pessoas, e depois a gente vai colocar a
página aqui publicamente é isso amiguinhos, não se
esqueça de dar like, se inscreva no canal e manda
esse podcast pra alguém manda o trecho lá que você
gostou da nossa conversa vamos ajudar a espalhar o
derivado cash, nós temos a meta de quantos inscritos?
20 mil inscritos vinte e nove
mil, parabéns boa, boa, olha aí muito obrigado, tá
vendo? Tem que pedir pra se inscrever,
tem que pedir pra dar like tem que pedir pra virar
membro do board vai ter sorteio semana que vem de
algum podutinho que nós vamos trazer um especial, o
board é lá no youtube no sejamento, você vai começar
ozinho lá, você vai ter acesso ao grupo fechadinho
do derivado cash, com esses benefícios tanto pros
sorteios, entrou muita gente depois do derivado cash,
entrou muita gente como é esse acesso, também pros
ingressos do derivado cash ó, vou falar, e final do
ano vai ser movimentado, foi anunciado o D23 da
Disney, poucas semanas depois tem o D23, e depois
no mesmo final de semana já tem CXP então vai ser
o final de ano bom bantipa pra galera nerd adorando