1
00:00:19,740 --> 00:00:20,940
Hallo und herzlich Willkommen 
zu. 

2
00:00:20,940 --> 00:00:23,660
Beruhigt euch. 
Deine ältere Tochter geht auf 

3
00:00:23,660 --> 00:00:27,020
den kleinen Bruder los, Sie 
haut, sie boxt, sie macht ihm 

4
00:00:27,020 --> 00:00:30,700
Angst, bis er weint, zu dir 
flüchtet und du sagst dir, dass 

5
00:00:30,700 --> 00:00:33,420
bei euch niemand geschlagen 
wird, aber es ändert sich nichts

6
00:00:33,420 --> 00:00:36,540
und du merkst, wie du selbst 
lauter wirst, als du eigentlich 

7
00:00:36,540 --> 00:00:39,040
willst. 
Eine Mutter hat uns geschrieben,

8
00:00:39,040 --> 00:00:41,920
weil sie in dieser Situation 
steckt und weil sie unsicher 

9
00:00:41,920 --> 00:00:45,320
ist, wie sie Konsequenzen 
einführen kann, ohne dass es 

10
00:00:45,320 --> 00:00:48,560
sich wie eine Strafe anfühlt. 
In dieser Folge sprechen Marie 

11
00:00:48,560 --> 00:00:51,360
und ich darüber, was wirklich 
hinter dem Verhalten steckt, 

12
00:00:51,360 --> 00:00:54,720
wenn Geschwister so aufeinander 
losgehen, warum das Wort 

13
00:00:54,720 --> 00:00:58,080
absichtlich uns oft auf die 
falsche Vierte führt und wie du 

14
00:00:58,080 --> 00:01:01,040
als Elternteil vom Reagieren ins
Führen kommst. 

15
00:01:01,200 --> 00:01:04,319
Mit klaren Grenzen, die die 
Beziehung zu deinem Kind nicht 

16
00:01:04,319 --> 00:01:06,800
beschädigen. 
Und wenn du nach der Folge 

17
00:01:06,800 --> 00:01:10,080
tiefer ans Thema Grenzen und 
Konsequenzen einsteigen willst, 

18
00:01:10,240 --> 00:01:12,960
Maries Kurs richtig Grenzen 
setzen. 

19
00:01:13,040 --> 00:01:16,240
Zeigt dir Schritt für Schritt, 
wie das im Alltag funktioniert. 

20
00:01:16,560 --> 00:01:19,480
Du findest ihn bald auf 
kimi.com, registrier dich für 

21
00:01:19,480 --> 00:01:22,400
unseren Newsletter, damit du zu 
den ersten gehörst, die davon 

22
00:01:22,400 --> 00:01:25,600
erfahren, wenn er fertig ist. 
Folg uns gern auf Instagram. 

23
00:01:25,760 --> 00:01:28,960
Kimi dot Official oder schreib 
uns per e Mail an 

24
00:01:28,960 --> 00:01:32,120
beruhigteuch@kimi.com. 
Wenn du eine Frage hast, die wir

25
00:01:32,120 --> 00:01:34,400
in einer der kommenden Folgen 
beantworten sollen. 

26
00:01:34,560 --> 00:01:37,760
Und jetzt geht es los. 
Eine Mutter schreibt uns meine 

27
00:01:37,760 --> 00:01:41,280
Tochter 4 Jahre, ist häufig fies
zu meinem Sohn im 

28
00:01:41,280 --> 00:01:44,880
Kleinkindalter, sie übergeht 
seine Grenzen und sein nein, 

29
00:01:45,120 --> 00:01:48,400
haut oder boxt ihn und macht ihm
absichtlich Angst. 

30
00:01:48,720 --> 00:01:51,360
Generell hat sie Probleme damit,
die Grenzen anderer zu 

31
00:01:51,360 --> 00:01:54,640
respektieren und übergeht oft 
mehrfach die Grenzen aller 

32
00:01:54,640 --> 00:01:57,840
Familienmitglieder. 
Sie wird sehr schnell wütend und

33
00:01:57,840 --> 00:02:01,360
dann körperlich, sie lacht 
gemein, zeigt auf ihn und rennt 

34
00:02:01,360 --> 00:02:04,960
ihm hinterher, bis er vor Angst 
weint und zu mir flüchtet. 

35
00:02:05,920 --> 00:02:08,960
Ich weise Sie darauf hin, dass 
wir das in unserer Familie nicht

36
00:02:08,960 --> 00:02:11,760
machen, dass niemand geschlagen 
wird und unsere Grenzen 

37
00:02:11,760 --> 00:02:15,040
respektiert werden sollen. 
Den Kleinen nehme ich hoch, 

38
00:02:15,120 --> 00:02:17,600
leider werde ich häufiger als 
mir lieb ist dabei laut. 

39
00:02:17,920 --> 00:02:20,480
Ich versuche gerade weniger zu 
reden und Konsequenzen 

40
00:02:20,480 --> 00:02:24,560
einzuführen und auch die Pause. 
Aber ich bin unsicher, wie ich 

41
00:02:24,560 --> 00:02:27,920
das umsetzen soll, ohne dass es 
sich wie eine Strafe anfühlt. 

42
00:02:28,160 --> 00:02:29,520
Marie, was kannst du dieser 
Mutter? 

43
00:02:29,520 --> 00:02:34,160
Raten also allem vorweg möchte 
ich erst mal sagen, auch wenn es

44
00:02:34,160 --> 00:02:37,520
manchmal böse wirkt, es handelt 
sich hier nicht um ein böses 

45
00:02:37,520 --> 00:02:42,160
Kind in dem Alter mit 4 Jahren 
haben Kinder einfach von Hause 

46
00:02:42,160 --> 00:02:46,400
aus noch wenig Impulskontrolle 
und grundsätzlich auch ziemlich 

47
00:02:46,400 --> 00:02:49,840
viel Energie. 
Man muss immer sehen, dass das 

48
00:02:49,840 --> 00:02:54,640
Verhalten ein Ziel hat. 
Und wahrscheinlich geht es hier 

49
00:02:54,720 --> 00:02:57,760
um Aufmerksamkeit, vielleicht 
auch um Konkurrenzgefühle 

50
00:02:57,760 --> 00:03:00,960
zwischen den Geschwistern und 
damit um das Bedürfnis nach 

51
00:03:00,960 --> 00:03:04,120
Kontrolle, also in Bezug auf die
Situation, die Situation zu 

52
00:03:04,120 --> 00:03:06,880
kontrollieren und eben die 
Reaktion bei der Mutter 

53
00:03:07,200 --> 00:03:10,240
auszulösen. 
Die sie ja dann auch bekommt, 

54
00:03:10,240 --> 00:03:13,320
worum es oft zusätzlich geht in 
solchen Fällen, gerade wenn es 

55
00:03:13,320 --> 00:03:15,200
sich um 
Geschwisterstreitigkeiten 

56
00:03:15,200 --> 00:03:19,120
handelt, ist, dass ein Kind oft 
natürlich das ältere, sich nicht

57
00:03:19,120 --> 00:03:22,360
richtig gesehen fühlt, wenn 
neues Kind geboren wird, das 

58
00:03:22,360 --> 00:03:25,440
jüngere Kind bekommt dann n 
Haufen Aufmerksamkeit, fühlt 

59
00:03:25,440 --> 00:03:28,720
sich das ältere Kind dann auch 
unfair behandelt, weil es eben 

60
00:03:28,720 --> 00:03:31,960
vorher quasi auf dem Thron saß 
und die alleinige Aufmerksamkeit

61
00:03:31,960 --> 00:03:35,080
der Eltern genossen hat und 
plötzlich alles durch 2 teilen 

62
00:03:35,080 --> 00:03:37,440
muss. 
Und sucht eben vielleicht auch 

63
00:03:37,440 --> 00:03:40,800
noch seinen Platz in dieser 
neuen Familienkonstellation. 

64
00:03:41,520 --> 00:03:45,680
Die Lösung liegt darin, das 
Verhalten nicht zu verurteilen 

65
00:03:45,680 --> 00:03:49,120
oder zu bewerten, sondern anders
zu lesen, also anstatt sich zu 

66
00:03:49,120 --> 00:03:52,640
fragen, warum macht sie das 
jetzt immer, ja, es belastet 

67
00:03:52,640 --> 00:03:55,520
mich, es treibt mich in den 
Wahnsinn, sich eher zu fragen, 

68
00:03:55,920 --> 00:03:58,560
wozu genau dient dieses 
Verhalten, also was braucht 

69
00:03:58,560 --> 00:04:02,000
meine Tochter eigentlich? 
Dass sie genau das machen muss 

70
00:04:02,000 --> 00:04:04,280
und darin auch einen Sinn und 
einen Nutzen für sich erkennt, 

71
00:04:04,280 --> 00:04:06,680
sich so zu verhalten. 
In diesem Zusammenhang ist es 

72
00:04:06,680 --> 00:04:09,480
einfach wichtig, sein Kind 
wahrzunehmen, das könnte man 

73
00:04:09,480 --> 00:04:11,680
tun, indem man zum Beispiel 
sowas sagt, wie es ist. 

74
00:04:11,680 --> 00:04:15,040
Manchmal echt schwer für dich, 
oder hast du das Gefühl 

75
00:04:15,040 --> 00:04:17,880
vielleicht, dass ich zu wenig 
Zeit für dich habe, seitdem dein

76
00:04:17,880 --> 00:04:20,560
Bruder geboren ist? 
Kann es sein, dass du dir 

77
00:04:20,560 --> 00:04:23,400
eigentlich mehr Zeit wünscht und
die du mit mir verbringen 

78
00:04:23,400 --> 00:04:27,520
möchtest oder fühlt sich für 
dich vielleicht irgendwas unfair

79
00:04:27,520 --> 00:04:30,560
an? 
Gleichermaßen ist es natürlich 

80
00:04:30,560 --> 00:04:33,600
wichtig, ne Grenze zu setzen. 
Also das eine ist das Kind 

81
00:04:33,600 --> 00:04:36,880
wahrnehmen sehen in seinem 
Bedürfnis, was eigentlich 

82
00:04:36,880 --> 00:04:39,200
dahinter steckt beziehungsweise 
in dem Ziel was es damit 

83
00:04:39,200 --> 00:04:43,360
verfolgt, gleichzeitig das zu 
verstehen, aber eben auch ne 

84
00:04:43,360 --> 00:04:47,280
Grenze zu setzen, also dann eben
könnte man sagen in dem Fall, du

85
00:04:47,280 --> 00:04:50,320
bist jetzt richtig wütend, ne, 
aber bei uns wird niemand 

86
00:04:50,320 --> 00:04:52,480
geschlagen. 
Das heißt, ich erkenne das 

87
00:04:52,480 --> 00:04:54,480
Gefühl an. 
Ich ziehe aber auch gleichzeitig

88
00:04:54,480 --> 00:04:58,480
die Grenze und kündige sowie die
Mutter, dass er hier auch schon 

89
00:04:58,480 --> 00:05:01,520
beschrieben hat, eben 
Konsequenzen an und lasse die 

90
00:05:01,520 --> 00:05:06,960
Folgen, da sich diese Situation 
ja öfter wiederholt, macht es 

91
00:05:06,960 --> 00:05:10,640
jetzt wenig Sinn, wenn die Luft 
gerade akut brennt, im 

92
00:05:10,640 --> 00:05:15,680
Streitfall laut die Konsequenzen
anzudrohen, das wird weder beim 

93
00:05:15,680 --> 00:05:18,480
Kind ankommen, noch wird das 
wahrscheinlich. 

94
00:05:18,880 --> 00:05:21,800
Irgendwas bewirken, außer ich 
mach da richtig viel Druck. 

95
00:05:21,800 --> 00:05:25,120
Aber das ist ja nicht das Ziel 
der Konsequenzen, es handelt 

96
00:05:25,120 --> 00:05:27,440
sich ja hier um ne Situation, 
die häufiger auftritt, das 

97
00:05:27,440 --> 00:05:30,400
heißt, wir haben auch die 
Möglichkeit jetzt schon, ohne 

98
00:05:30,400 --> 00:05:33,760
dass es noch ein weiteres Mal 
vorgekommen ist, eben über diese

99
00:05:33,760 --> 00:05:37,600
Situation zu sprechen, da könnte
die Mutter auch sagen, wie sie 

100
00:05:37,600 --> 00:05:41,120
darüber empfindet, ohne das Kind
zu verurteilen, ja, also sie 

101
00:05:41,120 --> 00:05:44,240
könnte zum Beispiel sagen. 
Wenn solche Dinge hier zu Hause 

102
00:05:44,240 --> 00:05:46,880
passieren, dann mache ich mir 
Sorgen um deinen kleinen Bruder.

103
00:05:46,880 --> 00:05:49,600
Da redet sie nur von sich und 
ihrer Sorge, greift aber ihre 

104
00:05:49,600 --> 00:05:52,480
Tochter nicht an und kann dann 
gleichzeitig sagen, deswegen 

105
00:05:52,480 --> 00:05:55,360
kann ich nicht akzeptieren, dass
wir einander hier zu Hause so 

106
00:05:55,360 --> 00:06:00,200
ärgern in Zukunft, wenn so was 
vorkommt, hat das folgende 

107
00:06:00,200 --> 00:06:03,120
Konsequenz ne und könnte dann 
eben zum Beispiel, sie hatte ja 

108
00:06:03,120 --> 00:06:07,200
schon das Wort Pause genannt, 
könnte eben diese Pause auch 

109
00:06:07,280 --> 00:06:11,280
machen und das als Konsequenz 
ankündigen, aber. 

110
00:06:11,680 --> 00:06:14,560
Jetzt ist ja die Frage mit dem 
wegschicken und so weiter oder 

111
00:06:14,560 --> 00:06:18,640
den Raum verlassen funktioniert 
das, wenn da tatsächlich sowieso

112
00:06:18,640 --> 00:06:22,160
schon ein Gefühl nicht gesehen 
zu werden dahinter steckt, dann 

113
00:06:22,160 --> 00:06:25,880
wird das ja nur dadurch 
verstärkt, dass die Mutter das 

114
00:06:25,880 --> 00:06:28,480
Kind dann allein, also ihre 
Tochter dann alleine lässt. 

115
00:06:28,880 --> 00:06:31,520
So, das heißt, man kann diese 
Pause auch n bisschen anders 

116
00:06:31,520 --> 00:06:35,280
denken, also zum Beispiel, ich 
entziehe ihr die Reaktion und 

117
00:06:35,280 --> 00:06:39,040
sich da bewusst rausnehmen, also
im Grunde einmal klar sagen. 

118
00:06:39,200 --> 00:06:42,320
Dann auch vielleicht sagen, dann
wird hier nicht weiter gespielt 

119
00:06:42,320 --> 00:06:45,480
und dann musst du 10 Minuten 
eine Pause machen im Sinne von, 

120
00:06:45,480 --> 00:06:47,680
dann können wir jetzt nicht 
weiter zusammen spielen oder 

121
00:06:48,000 --> 00:06:50,960
nicht mitspielen, aber ohne sie 
wegzuschicken ja und sagen in 10

122
00:06:50,960 --> 00:06:53,560
Minuten, um gleich die 
Verbindung zu halten, kannst du 

123
00:06:53,560 --> 00:06:57,360
es dann noch mal versuchen, also
immer die Tür auch offen lassen,

124
00:06:57,520 --> 00:07:02,440
die richtige Reaktion zu zeigen 
und nicht nur mit der Konsequenz

125
00:07:02,440 --> 00:07:05,760
zu drohen ne, sondern eben auch 
die Chance geben gleichermaßen 

126
00:07:05,760 --> 00:07:09,440
zu sagen es hat diese Folge. 
Aber du kannst es dann auch eben

127
00:07:09,440 --> 00:07:13,520
nach dieser Pause dann noch mal 
versuchen und dann eben ihre 

128
00:07:13,520 --> 00:07:17,680
Aufmerksamkeit auch wirklich da 
wegnehmen. 

129
00:07:17,680 --> 00:07:20,240
Von der Sekunde in der Sekunde. 
Das heißt, wenn sie anfängt laut

130
00:07:20,240 --> 00:07:24,560
zu werden und auch Rumzuschreien
vielleicht oder laut zu meckern,

131
00:07:24,800 --> 00:07:27,920
so, dann ist ja das Ziel 
Aufmerksamkeit von der Tochter 

132
00:07:27,920 --> 00:07:30,640
schon erreicht, sie steht quasi 
im Fokus und das müssen wir 

133
00:07:30,640 --> 00:07:34,160
durchbrechen. 
Müssen daraus ne klare Folge für

134
00:07:34,160 --> 00:07:36,320
die Tochter machen. 
Eben dass sie keine zusätzliche 

135
00:07:36,320 --> 00:07:38,640
Aufmerksamkeit für dieses 
Verhalten kriegt. 

136
00:07:39,040 --> 00:07:41,480
Eben dann die Konsequenz 
erfährt, dass sie ne Pause 

137
00:07:41,480 --> 00:07:44,440
machen muss, das würde ich auch 
so nüchtern wie möglich an die 

138
00:07:44,440 --> 00:07:47,480
Tochter kommunizieren, also 
nicht ja wir haben ja darüber 

139
00:07:47,480 --> 00:07:50,000
gesprochen und jetzt siehst du 
und jetzt musst du die Pause 

140
00:07:50,000 --> 00:07:53,080
machen, sondern dann ganz klar 
sagen, das ist die Situation 

141
00:07:53,080 --> 00:07:56,560
über die wir gesprochen haben, 
wir hatten gesagt, das hat diese

142
00:07:56,560 --> 00:07:59,080
und jene Konsequenz, wie dass du
jetzt 10 Minuten Pause machen 

143
00:07:59,080 --> 00:08:01,280
musst. 
So, jetzt machst du die Pause. 

144
00:08:01,600 --> 00:08:05,200
In 10 Minuten ist sie vorbei. 
Ich sag dir Bescheid, ne, dann 

145
00:08:05,200 --> 00:08:08,800
bleibe ich in Verbindung mit 
meiner Tochter und dann kannst 

146
00:08:08,800 --> 00:08:12,160
du es noch mal versuchen. 
Wir stellen uns jetzt vor, das 

147
00:08:12,160 --> 00:08:14,720
Kind hat gerade die Konsequenz 
getragen, hatte gerade 10 

148
00:08:14,720 --> 00:08:19,520
Minuten Pause und die nächsten 
10 Minuten verlaufen komplett 

149
00:08:19,760 --> 00:08:24,920
reibungslos, also da passiert 
gar nichts ne und sie spielt 

150
00:08:24,920 --> 00:08:27,600
ganz ruhig, vielleicht auch für 
sich alleine oder mit dem Bruder

151
00:08:27,600 --> 00:08:30,400
oder wie auch immer. 
Dann ist es total wichtig, das 

152
00:08:30,400 --> 00:08:32,640
auch zu benennen. 
Also wir wollen nicht immer nur 

153
00:08:32,960 --> 00:08:36,480
dem Kind sagen, was es nicht tun
soll, sondern vor allem auch 

154
00:08:36,480 --> 00:08:40,640
diese Bemühungen anerkennen, und
da darf man in solchen Fällen, 

155
00:08:40,640 --> 00:08:42,679
wenn so n Muster schon so 
eingefahren ist, den Maßstab 

156
00:08:42,679 --> 00:08:46,120
auch wirklich niedrig ansetzen, 
ja, auch wenn es nur 5 Minuten 

157
00:08:46,120 --> 00:08:49,600
mal ruhig läuft, kann man das 
ruhig hervorheben und sagen, ich

158
00:08:49,600 --> 00:08:52,880
find das toll, wie ruhig und 
entspannt du heute spielst, ohne

159
00:08:52,880 --> 00:08:55,200
deinen Bruder zu ärgern, das ist
für mich eine 

160
00:08:55,200 --> 00:08:59,120
Riesenunterstützung. 
Also Anerkennung, Wertschätzung,

161
00:08:59,120 --> 00:09:02,280
das motiviert viel mehr, es 
richtig zu machen, denn jetzt 

162
00:09:02,280 --> 00:09:05,320
wird sie für das positive 
Verhalten gesehen und nicht für 

163
00:09:05,320 --> 00:09:07,920
das Negative. 
Sie bekommt die Aufmerksamkeit 

164
00:09:07,920 --> 00:09:10,800
vor allem für das positive 
Verhalten, und zwar ruhig zu 

165
00:09:10,800 --> 00:09:13,440
spielen, ob mit oder ohne 
Bruder, völlig egal. 

166
00:09:13,840 --> 00:09:18,480
Ja, und das wollen wir mit 
Anerkennung, mit Aufmerksamkeit,

167
00:09:18,480 --> 00:09:22,480
mit Ermutigung belohnen, da geht
es also gar nicht um das toll 

168
00:09:22,480 --> 00:09:25,000
gemacht, also nicht loben, 
sondern wirklich das Wahrnehmen,

169
00:09:25,000 --> 00:09:28,400
das anerkennen. 
Wenn du gerade wie die letzten 5

170
00:09:28,400 --> 00:09:31,920
Minuten so ruhig spielst, dann 
ist das für mich eine große 

171
00:09:31,920 --> 00:09:33,520
Hilfe. 
Bist du für mich eine richtige 

172
00:09:33,520 --> 00:09:36,880
Unterstützung und das gibt dem 
Kind das Gefühl, hey, ich kann 

173
00:09:36,880 --> 00:09:40,160
auch was richtig machen und ich 
werde auch gesehen, und zwar 

174
00:09:40,160 --> 00:09:44,400
ohne dass ich dafür kämpfe oder 
mich um irgendwas bemühe, was 

175
00:09:44,400 --> 00:09:48,080
man auch machen kann, um solchen
Situationen auch n Stück weit 

176
00:09:48,080 --> 00:09:50,080
vorzubeugen. 
Also wenn man schon merkt. 

177
00:09:50,480 --> 00:09:53,680
Das ist ne klassische Situation,
wo es normalerweise kippt oder 

178
00:09:53,680 --> 00:09:57,040
es gibt so Anzeichen wo man 
merkt, die Stimmung geht schon 

179
00:09:57,040 --> 00:10:00,000
langsam in die Richtung, dass es
demnächst wieder passieren 

180
00:10:00,000 --> 00:10:04,160
könnte, dann kann man dieser 
Tochter auch Werkzeuge in die 

181
00:10:04,160 --> 00:10:08,000
Hand geben, um mit dieser 
Situation anders umzugehen, und 

182
00:10:08,000 --> 00:10:11,040
zwar indem man die Energie in 
etwas sinnvolles Umlenkt und 

183
00:10:11,040 --> 00:10:14,320
dafür wiederum Anerkennung gibt,
so wie ich es eben gesagt hab. 

184
00:10:14,720 --> 00:10:17,600
Umlenken. 
Ist Führung also man könnte sie 

185
00:10:17,600 --> 00:10:19,360
zum Beispiel um ihre Hilfe 
bitten? 

186
00:10:19,360 --> 00:10:21,840
Ja, wenn man merkt, Ah, sie geht
langsam auf den kleinen Bruder 

187
00:10:21,840 --> 00:10:25,000
zu, könnte man sagen, weißt du 
gleich ist Essenszeit, kannst du

188
00:10:25,000 --> 00:10:27,320
mir helfen den Tisch zu decken, 
das wäre wirklich ne riesen 

189
00:10:27,320 --> 00:10:29,600
Hilfe für mich. 
Ja und Sie einladen etwas 

190
00:10:29,600 --> 00:10:32,960
Positives zu tun und gedanklich 
auch davon abzulenken und 

191
00:10:32,960 --> 00:10:37,640
wegzubringen so das ist Führung 
ja das zu sehen das wahrzunehmen

192
00:10:37,640 --> 00:10:41,600
und diese Energie umzulenken in 
irgendwas sinnvolles, wenn ich 

193
00:10:41,600 --> 00:10:44,320
darauf anspringe auf das 
Verhalten. 

194
00:10:44,640 --> 00:10:46,560
Dann vielleicht Meckere oder 
laut werde. 

195
00:10:46,560 --> 00:10:48,160
Dann bin ich nicht mehr in der 
Führung. 

196
00:10:48,160 --> 00:10:50,800
Viele Eltern denken ja, wenn ich
dann so reagiere und dann 

197
00:10:50,800 --> 00:10:53,240
vielleicht schimpfe und sage, 
jetzt kommt die Pause und jetzt 

198
00:10:53,240 --> 00:10:55,680
das, hast du jetzt davon und so 
weiter, dann ist das Führung, 

199
00:10:55,920 --> 00:10:59,640
das ist keine Führung, sondern 
im Grunde ne Reaktion, sie 

200
00:10:59,640 --> 00:11:03,280
reagieren auf das Verhalten des 
Kindes und wenn ich reagiere, 

201
00:11:03,440 --> 00:11:06,000
dann bin ich nicht in der 
Führung ne sagt er schon das 

202
00:11:06,000 --> 00:11:10,560
Wort als solches so das heißt 
Führung bedeutet nicht hinterher

203
00:11:10,560 --> 00:11:14,640
zu schimpfen. 
Führung bedeutet Umlenken, aktiv

204
00:11:14,640 --> 00:11:18,160
einbinden, Grenzen setzen, so 
wie wir es eben besprochen 

205
00:11:18,160 --> 00:11:23,040
haben, Konsequenzen ankündigen, 
in ruhiger Minute sich darüber 

206
00:11:23,040 --> 00:11:25,520
austauschen, zum Gespräch 
einladen, ne sich selber 

207
00:11:25,520 --> 00:11:30,320
mitteilen wie man das empfindet 
und dem Kind eben auch Werkzeuge

208
00:11:30,320 --> 00:11:34,320
geben, anders damit umzugehen, 
einbinden, Verantwortung geben, 

209
00:11:34,320 --> 00:11:37,680
ja auch was, womit Kinder sich 
gut fühlen und daran wachsen. 

210
00:11:38,000 --> 00:11:41,120
Also lenkt das in etwas 
Positives um, noch bevor es 

211
00:11:41,200 --> 00:11:43,040
auftritt. 
Es ist vielleicht erst mal 

212
00:11:43,280 --> 00:11:46,320
müßig, wer hat da auch immer mit
so einem wachen Auge dabei zu 

213
00:11:46,320 --> 00:11:50,240
bleiben, aber es gibt deiner 
Tochter die Möglichkeit einmal 

214
00:11:50,240 --> 00:11:53,680
umzulernen es kann auch anders 
funktionieren, ich kann auch 

215
00:11:53,680 --> 00:11:57,440
andere Erfahrungen sammeln, ich 
kann auch total wertvoll sein 

216
00:11:57,440 --> 00:12:01,440
für meine Familie, ohne dass ich
meinen Bruder Ärger, ich kann 

217
00:12:01,440 --> 00:12:04,320
Aufmerksamkeit kriegen, ohne 
dass ich meinen Bruder Ärger. 

218
00:12:04,720 --> 00:12:07,840
Und ich kann ja echt auch einen 
Beitrag leisten, der für andere 

219
00:12:07,840 --> 00:12:10,480
hilfreich ist. 
Und das beflügelt Kinder viel, 

220
00:12:10,480 --> 00:12:12,960
viel mehr. 
Also zum Beispiel, was du dann 

221
00:12:12,960 --> 00:12:15,600
sagen kannst ist, ich brauche 
deine Hilfe beim Tischdecken 

222
00:12:15,600 --> 00:12:19,520
oder kannst du mir mal kurz 
dabei helfen, kannst du das für 

223
00:12:19,520 --> 00:12:22,640
mich machen und dann das eben 
anzuerkennen indem du sowas 

224
00:12:22,640 --> 00:12:24,960
sagst wie mit dir ging es 
doppelt so schnell, das hat mir 

225
00:12:24,960 --> 00:12:28,640
wirklich viel geholfen, das ist 
wirklich 100 mal mehr wert als 

226
00:12:28,640 --> 00:12:32,160
jedes toll gemacht. 
Also das Ziel ist deiner Tochter

227
00:12:32,160 --> 00:12:35,680
Bedeutung zu geben und wertvoll 
zu sein ohne negatives 

228
00:12:35,680 --> 00:12:38,320
Verhalten, sondern mit positivem
Verhalten. 

229
00:12:38,720 --> 00:12:41,880
Im Moment ist es so, wenn sie 
immer negatives Feedback erhält 

230
00:12:41,880 --> 00:12:44,400
als Reaktion auf das, was sie 
mit ihrem Bruder macht, dann 

231
00:12:44,400 --> 00:12:48,240
bekommt sie immer mehr das 
Gefühl, falsch zu sein und 

232
00:12:48,240 --> 00:12:51,440
dadurch wird letzten Endes das 
Verhalten ja verstärkt, weil 

233
00:12:51,440 --> 00:12:53,760
wenn ich dann immer mehr das 
Gefühl hab falsch zu sein. 

234
00:12:54,080 --> 00:12:57,360
Und immer mehr das Gefühl hab, 
nicht dazuzugehören. 

235
00:12:57,440 --> 00:13:00,680
Dann kämpfe ich eben auf so ne 
destruktive Art und Weise um 

236
00:13:00,680 --> 00:13:03,920
meinen Platz in der Familie. 
Wenn du das schaffst, da mehr in

237
00:13:03,920 --> 00:13:07,320
die Führung zu gehen und eben 
keine Diskussionen zu führen, 

238
00:13:07,320 --> 00:13:09,480
nicht zu meckern, sondern 
wirklich die Situation zu 

239
00:13:09,480 --> 00:13:12,600
führen, dann versteckst du das 
positive Verhalten und machst 

240
00:13:12,600 --> 00:13:14,800
diese destruktiven 
Verhaltensmuster damit 

241
00:13:14,800 --> 00:13:17,840
langfristig überflüssig. 
Es gibt in dieser Frage 2 

242
00:13:17,840 --> 00:13:20,320
stellen, die machen mich aber 
noch nachdenklich. 

243
00:13:20,480 --> 00:13:22,320
Da möchte ich noch mal ganz kurz
drauf eingehen. 

244
00:13:23,120 --> 00:13:26,480
Aber es ist der letzte Satz. 
Ich versuche gerade weniger zu 

245
00:13:26,480 --> 00:13:28,880
reden und Konsequenzen 
einzuführen. 

246
00:13:29,120 --> 00:13:32,320
Das bedeutet jetzt für mich, es 
gab vorher keine, das heißt, 

247
00:13:32,320 --> 00:13:34,520
wenn es bis dahin keine 
wirklichen Grenzen und 

248
00:13:34,520 --> 00:13:37,360
Konsequenzen gab, dann hatte das
Kind auch vorher die 

249
00:13:37,360 --> 00:13:41,360
Orientierung nicht, das ist 
jetzt wichtig, vielleicht kannst

250
00:13:41,360 --> 00:13:45,280
du da noch mal drauf eingehen, 
Marie als Grenzenexpertin. 

251
00:13:47,000 --> 00:13:50,400
Wie wichtig es auch ist, da 
selber konsequent zu sein. 

252
00:13:50,560 --> 00:13:53,520
Ja, hat sicherlich auch einen 
Beitrag, wenn es keine 

253
00:13:53,520 --> 00:13:56,240
Konsequenzen gibt. 
Also das eine ist ja, ich sage, 

254
00:13:57,040 --> 00:13:59,600
lass das bei uns, machen wir das
nicht, aber wenn dann nichts 

255
00:13:59,600 --> 00:14:03,600
weiter passiert, außer bei uns, 
machen wir das nicht und ich 

256
00:14:03,600 --> 00:14:05,880
schimpfe dann doch und gehe in 
die Reaktion, dann ist es ja 

257
00:14:05,880 --> 00:14:09,200
nicht wirklich eine Grenze, ne, 
dann ist es ja eine bitte damit 

258
00:14:09,200 --> 00:14:12,400
aufzuhören und wenn sie es eben 
nicht macht, dann folgt eben 

259
00:14:12,400 --> 00:14:14,960
auch nichts weiter, deswegen ist
es ja wichtig, die Grenze nicht 

260
00:14:14,960 --> 00:14:17,760
nur zu setzen. 
Sondern eben auch, sie zu 

261
00:14:17,760 --> 00:14:20,840
wahren, indem ich halt 
Konsequenzen ankündige und die 

262
00:14:20,840 --> 00:14:26,000
dann eben auch genauso umsetze. 
Aber ohne ein ich hab es dir 

263
00:14:26,000 --> 00:14:31,680
doch gleich gesagt, oder ne, 
also wirklich so emotionslos wie

264
00:14:31,680 --> 00:14:34,320
möglich umsetzen, man kann es 
sogar bedauern, dass das Kind 

265
00:14:34,320 --> 00:14:36,440
jetzt die Konsequenz trifft, 
aber sie bleibt eben 

266
00:14:36,440 --> 00:14:38,760
unerschütterlich bestehen. 
Also man könnte so was sagen, 

267
00:14:38,760 --> 00:14:41,600
wie schade, dass du es heute 
nicht geschafft hast, weil damit

268
00:14:41,600 --> 00:14:43,680
halte ich die Beziehung mit 
meinem Kind. 

269
00:14:43,840 --> 00:14:46,080
Lass es aber trotzdem aus den 
Folgen lernen. 

270
00:14:46,080 --> 00:14:48,560
Ne man kann sagen, schade, dass 
es heute nicht funktioniert hat 

271
00:14:49,520 --> 00:14:52,480
oder dieses mal und in 10 
Minuten kannst du es noch mal 

272
00:14:52,480 --> 00:14:55,280
versuchen. 
Ich bin mir sicher, dann 

273
00:14:55,280 --> 00:14:57,600
schaffst du das besser oder 
schaffst es anders oder wie auch

274
00:14:57,600 --> 00:15:00,720
immer ne also in Verbindung 
bleiben und diese Beziehung 

275
00:15:00,720 --> 00:15:04,200
aufrechtzuerhalten, weil was wir
nicht wollen ist durch Grenzen 

276
00:15:04,200 --> 00:15:07,760
setzen und Konsequenzen anwenden
Kinder beschämen, also in die 

277
00:15:07,760 --> 00:15:10,720
Situation bringen von jetzt hab 
ich es dir doch gleich gesagt. 

278
00:15:10,960 --> 00:15:12,600
Ja, weil dann sind wir 
eigentlich schon wieder bei 

279
00:15:12,600 --> 00:15:16,600
einer Strafe, weil durch das 
emotionale Klima, was dann durch

280
00:15:16,600 --> 00:15:19,440
solche Aussagen entsteht, 
bestrafen wir eigentlich wieder 

281
00:15:19,440 --> 00:15:21,360
unser Kind, aber wir wollen es 
ja nicht bestrafen, wir wollen 

282
00:15:21,360 --> 00:15:24,080
uns aus den Folgen seines 
Handelns lernen lassen und es 

283
00:15:24,080 --> 00:15:26,800
wirklich ne wertvolle Wahl 
treffen lassen. 

284
00:15:26,840 --> 00:15:29,720
Es kennt beide Möglichkeiten, 
was passiert, wenn ich meinen 

285
00:15:29,720 --> 00:15:32,320
Bruder nicht Ärger und was 
passiert, wenn ich meinen Bruder

286
00:15:32,320 --> 00:15:34,240
Ärger. 
So, und dann muss man sein Kind 

287
00:15:34,240 --> 00:15:37,400
auch die Wahl treffen lassen, 
diese Wahl auch ernst nehmen und

288
00:15:37,400 --> 00:15:40,120
anerkennen, auch wenn es nicht 
unsere Wahl wäre, wenn dein Kind

289
00:15:40,120 --> 00:15:43,480
sich entscheidet, dann eben von 
den Konsequenzen getroffen zu 

290
00:15:43,480 --> 00:15:46,720
werden, dann hilft es uns 
nichts, die abzumildern, daraus 

291
00:15:46,720 --> 00:15:50,000
würde unser Kind nicht lernen 
und darauf rumzureiten, da würde

292
00:15:50,000 --> 00:15:53,120
sein unser Kind sich auch wieder
verschließen so das heißt wir 

293
00:15:53,120 --> 00:15:55,840
wollen es einfach so nüchtern 
wie möglich aus den Folgen 

294
00:15:55,840 --> 00:15:58,560
lernen lassen und ermutigen, es 
anders zu machen. 

295
00:15:58,720 --> 00:16:02,240
Ja, danke, Marie. 
Der zweite Teil des Satzes ist 

296
00:16:02,240 --> 00:16:04,880
auch noch mal wichtig. 
Ich bin unsicher, wie ich das 

297
00:16:04,880 --> 00:16:08,000
umsetzen soll, ohne dass es sich
wie eine Strafe anfühlt. 

298
00:16:08,000 --> 00:16:10,240
Wir wollen jetzt ja nicht einen 
ganzen Kurs hier vorwegnehmen, 

299
00:16:12,000 --> 00:16:15,200
aber was kannst du dazu sagen, 
wann fühlt es sich wie eine 

300
00:16:15,200 --> 00:16:17,200
Strafe an? 
Ja, das hab ich ja gerade 

301
00:16:17,200 --> 00:16:19,200
eigentlich fast schon 
beantwortet. 

302
00:16:19,200 --> 00:16:24,480
Also wichtig ist, dass es vorher
klar ist, also dass man eben 

303
00:16:24,480 --> 00:16:28,720
nicht in dieser Streitsituation.
Wie mit einem Druckmittel 

304
00:16:28,720 --> 00:16:31,240
daherkommt und mit den 
Konsequenzen droht, sondern 

305
00:16:31,240 --> 00:16:33,720
nochmals handelt sich um ne 
wiederkehrende Situation. 

306
00:16:33,720 --> 00:16:36,360
Das heißt ich hab alle 
Möglichkeit das in Ruhe zu 

307
00:16:36,360 --> 00:16:39,880
besprechen, bevor die nächste 
Situation dieser Art aufkommt 

308
00:16:39,880 --> 00:16:41,600
und das kann man ja völlig 
wertfrei machen. 

309
00:16:42,000 --> 00:16:44,600
Ja, mir ist aufgefallen, dass es
bei uns zu Hause öfter diese 

310
00:16:44,600 --> 00:16:49,040
Streitigkeiten gibt, ich fühl 
mich damit nicht wohl, ich mach 

311
00:16:49,040 --> 00:16:52,560
mir auch Sorgen, wie es sich für
deinen Bruder anfühlt oder wie 

312
00:16:52,560 --> 00:16:54,640
auch immer, ne kann ja von 
seiner Sorge sprechen. 

313
00:16:54,880 --> 00:16:58,160
Und dann eben so die Einleitung 
suchen, ohne mit Vorwürfen oder 

314
00:16:58,160 --> 00:17:01,200
mit du Botschaften zu kommen, um
dann eben zu sagen, deswegen hat

315
00:17:01,200 --> 00:17:03,680
es in Zukunft diese und jene 
folgen, weil mir ist wichtig, 

316
00:17:03,840 --> 00:17:06,880
dass wir alle diese Grenze auch 
akzeptieren, dass bei uns so was

317
00:17:06,880 --> 00:17:09,520
nicht passiert. 
Ja, und dann kündigt man diese 

318
00:17:09,520 --> 00:17:13,119
Folgen an, und dann macht man es
eben genauso, also man kommt 

319
00:17:13,119 --> 00:17:15,440
eben nicht wie mit einer Drohung
daher, sondern es wird in einem 

320
00:17:15,440 --> 00:17:18,079
ruhigen Zustand besprochen, wo 
es in dem Gehirn vom Kind auch 

321
00:17:18,079 --> 00:17:20,240
ankommen kann, wenn wir gerade 
diese emotionale 

322
00:17:20,240 --> 00:17:23,119
Ausnahmesituation haben. 
Dann ist das Kind im Stress 

323
00:17:23,119 --> 00:17:25,240
Modus ist gar nicht 
aufnahmefähig, das heißt kommt 

324
00:17:25,240 --> 00:17:27,960
gar nicht an, das wirkt dann 
eher wie n Druckmittel, deswegen

325
00:17:27,960 --> 00:17:32,640
in Ruhe besprechen, ermutigen es
richtig zu machen, an dein Kind 

326
00:17:32,640 --> 00:17:36,320
glauben es richtig zu machen, 
also nicht im Sinne von schaffst

327
00:17:36,320 --> 00:17:39,280
du es ja eh wieder nicht ja, 
sondern eben ich weiß, dass du 

328
00:17:39,280 --> 00:17:41,200
das kannst. 
Ja wir machen das jetzt 

329
00:17:41,200 --> 00:17:45,560
gemeinsam und dann eben genauso 
machen, wie man es besprochen 

330
00:17:45,560 --> 00:17:48,880
hat und ganz wichtig nicht 
wieder abmildern, nicht wieder 

331
00:17:48,880 --> 00:17:52,680
auffangen, ja. 
Aber eben positiv dabei bleiben 

332
00:17:52,680 --> 00:17:55,680
und in Verbindung bleiben. 
Auch sagen, ich sehe, dass sich 

333
00:17:55,680 --> 00:17:59,600
das jetzt richtig trifft, diese 
Konsequenz kann man ja auch 

334
00:17:59,600 --> 00:18:03,040
sagen, aber es bleibt dabei und 
nächstes Mal machst du es 

335
00:18:03,040 --> 00:18:05,040
anders. 
Der zweite Punkt, der mich 

336
00:18:05,200 --> 00:18:07,280
nachdenklich macht, ist ganz am 
Anfang. 

337
00:18:07,280 --> 00:18:11,760
Und zwar schreibt die Mutter, 
also sie empfindet das so, sie 

338
00:18:11,760 --> 00:18:16,560
macht ihm absichtlich Angst, bei
dieser Formulierung absichtlich.

339
00:18:17,200 --> 00:18:20,560
Stellt sich die Frage, es ist ja
das, was die Mutter sieht und 

340
00:18:20,560 --> 00:18:24,560
was sie so interpretiert, aber 
wie kann sie das jetzt reframe 

341
00:18:24,560 --> 00:18:27,600
du hast das ja am Anfang schon 
erklärt, dass dahinter ja auch n

342
00:18:27,680 --> 00:18:30,720
ne Absicht steckt und die ist ja
wahrscheinlich nicht böse zu 

343
00:18:30,720 --> 00:18:34,000
sein. 
Genau, also deine Tochter hat 

344
00:18:34,000 --> 00:18:38,720
auf gar keinen Fall n bösen 
Charakter, ist kein böses Kind 

345
00:18:38,720 --> 00:18:42,880
und. 
Sie weiß in dem Alter garantiert

346
00:18:42,880 --> 00:18:45,680
auch noch nicht, was das mit dem
anderen Macht. 

347
00:18:45,680 --> 00:18:49,240
Das sind Erfahrungen, die fehlen
einem Vierjährigen ja, da geht 

348
00:18:49,240 --> 00:18:53,320
es vielleicht mit 6 langsamer 
los, da auch n Blick so intensiv

349
00:18:53,320 --> 00:18:56,320
für die anderen zu kriegen, also
das kann man in dem Alter 

350
00:18:56,320 --> 00:19:00,160
einfach noch nicht erwarten, 
aber das ist kein Ausdruck von 

351
00:19:00,160 --> 00:19:04,480
Charakter oder so, ja definitiv 
nicht, sondern es ist am Ende, 

352
00:19:05,120 --> 00:19:07,280
es ist ein Symptom, wenn du so 
willst. 

353
00:19:07,280 --> 00:19:12,800
Ja, es ist ein Ausdruck. 
Für eine Not deiner Tochter und 

354
00:19:12,800 --> 00:19:15,000
sie hat das als Strategie 
entwickelt. 

355
00:19:15,000 --> 00:19:17,920
Als wirksame Strategie, muss man
sagen, denn wenn es für sie 

356
00:19:17,920 --> 00:19:21,680
nicht wirksam wäre, würde sie es
nicht tun, um mit dieser Not 

357
00:19:21,680 --> 00:19:25,600
umzugehen, so, das heißt, was 
uns auch nichts bringt, ist, das

358
00:19:25,600 --> 00:19:29,520
Symptom zu kaschieren, indem wir
eben sagen, hier, das darfst du 

359
00:19:29,520 --> 00:19:32,400
nicht, oder dem machst du Angst.
Und dann meckern wir los, 

360
00:19:32,400 --> 00:19:34,720
sondern wir müssen ja auch 
dahinter gucken, was ist denn 

361
00:19:34,720 --> 00:19:39,040
überhaupt das Ziel, worauf zielt
die Tochter ab. 

362
00:19:39,600 --> 00:19:43,680
Ja, und da ist ja irgendwas, was
sie braucht, sonst würde sie 

363
00:19:43,680 --> 00:19:46,400
sich nicht so verhalten. 
Ne, dieses Verhalten erfüllt 

364
00:19:46,400 --> 00:19:49,800
einen Sinn für sie, erfüllt 
einen Zweck und das ist nicht, 

365
00:19:50,320 --> 00:19:53,320
weil es einfach ihre Eigenschaft
ist oder ihr Charakter und da 

366
00:19:53,320 --> 00:19:56,640
braucht sich die Mutter wirklich
auch gar keine Sorgen machen. 

367
00:19:56,640 --> 00:19:59,840
Ja, es ist, im Grunde ist es 
einfach nur ein Symptom was sich

368
00:19:59,840 --> 00:20:03,320
zeigt, weil sie an anderer 
Stelle etwas braucht, was sie im

369
00:20:03,320 --> 00:20:06,880
Moment nicht kriegt und das. 
Ist auch kein Vorwurf an die 

370
00:20:06,880 --> 00:20:08,880
Mutter, dass sie da irgendwas 
verpasst hat. 

371
00:20:08,880 --> 00:20:12,360
Es ist auch n Stück weit normal,
dass wenn Kinder ihre 

372
00:20:12,360 --> 00:20:15,520
Einzelkindposition verlieren und
auf einmal n jüngeres 

373
00:20:15,520 --> 00:20:19,920
Geschwisterkind mit dazu kommt, 
dass das keine leichte Situation

374
00:20:19,920 --> 00:20:23,560
ist, wo die Dinge reibungslos 
verlaufen. 

375
00:20:23,560 --> 00:20:29,520
Also es ist ja passiert laufend 
im Grunde, weil sich ja alles 

376
00:20:29,520 --> 00:20:32,800
noch mal neu sortieren muss. 
So, das Kind hat vorher die 

377
00:20:32,800 --> 00:20:36,320
ungeteilte Aufmerksamkeit von 2 
Erwachsenen genossen und auf 

378
00:20:36,320 --> 00:20:39,120
einmal soll sie alles teilen. 
Ne, es ist ja schon fast, als 

379
00:20:39,120 --> 00:20:42,320
würde unser Partner jetzt mit 
einer neuen Frau nach Hause 

380
00:20:42,320 --> 00:20:44,600
kommen und sagen, hier die 
gehört jetzt zur Familie, freust

381
00:20:44,600 --> 00:20:47,280
du dich nicht, ist doch schön, 
wenn ihr wahrscheinlich auch 

382
00:20:47,280 --> 00:20:50,400
erst mal überlegen Moment, das 
habe ich mir hier alles anders 

383
00:20:50,400 --> 00:20:53,040
vorgestellt und auch wenn es 
vielleicht ein Zugewinn ist, 

384
00:20:53,040 --> 00:20:56,720
weil die echt nett ist, fand ich
meine Position vorher alleine 

385
00:20:56,960 --> 00:20:59,320
wirklich besser. 
Ja, und das muss man halt auch 

386
00:20:59,320 --> 00:21:02,800
im Auge behalten, dass das so n 
Kind auch wirklich einiges an 

387
00:21:03,280 --> 00:21:07,200
Anpassungsleistung auch 
abverlangt, damit umzugehen. 

388
00:21:07,200 --> 00:21:10,640
Und wenn es sich dann nicht 
anders zu helfen weiß, mehr als 

389
00:21:10,640 --> 00:21:12,960
mal destruktiv darauf zu 
reagieren, weil es sich 

390
00:21:12,960 --> 00:21:15,920
vielleicht nicht richtig gesehen
fühlt, nicht nicht mehr so 

391
00:21:15,920 --> 00:21:19,840
wertvoll fühlt, ja nicht mehr so
einmalig fühlt und dann macht 

392
00:21:19,840 --> 00:21:23,840
das mal was, was Blödes 
vielleicht ja ärgert den Bruder 

393
00:21:23,840 --> 00:21:26,400
und stellt fest, Aha, auf einmal
werde ich aber hier wieder viel 

394
00:21:26,400 --> 00:21:28,000
mehr gesehen und wahrgenommen 
und. 

395
00:21:28,320 --> 00:21:30,640
So, dann ist das einfach ne 
Lernerfahrung. 

396
00:21:30,640 --> 00:21:32,880
Kinder denken da nicht bewusst 
drüber nach, die machen nicht 

397
00:21:32,880 --> 00:21:35,440
den Plan und sagen, jetzt 
überlege ich mir mal ne 

398
00:21:35,440 --> 00:21:41,040
Strategie wie ich meiner Mutter 
dadurch mich in den ihren Fokus 

399
00:21:41,040 --> 00:21:44,560
der Aufmerksamkeit stelle, indem
ich meinen Bruder Ärger, sondern

400
00:21:44,560 --> 00:21:47,560
sie macht was, weil sie 
vielleicht mal frustriert ist. 

401
00:21:47,560 --> 00:21:50,360
Merkt dann aha, jetzt kriege ich
hier auf einmal Aufmerksamkeit, 

402
00:21:50,360 --> 00:21:52,480
ich werde wieder mehr 
wahrgenommen, mehr gesehen und 

403
00:21:52,480 --> 00:21:55,800
so weiter so und dann entwickeln
sich eben diese destruktiven 

404
00:21:55,800 --> 00:21:57,520
Muster und dann kommt es halt 
drauf an. 

405
00:21:57,920 --> 00:22:00,880
Wie reagieren die Eltern darauf?
Verurteilen Sie das zum Beispiel

406
00:22:00,880 --> 00:22:02,320
moralisch? 
Hey, du darfst doch deinen 

407
00:22:02,320 --> 00:22:06,000
Bruder nicht hauen und so weiter
oder wird dieses Kind auch in 

408
00:22:06,000 --> 00:22:09,120
seiner Situation und Not 
wahrgenommen und gesehen? 

409
00:22:09,120 --> 00:22:11,440
Ja, und da wird es zum Beispiel 
auch helfen, einfach mal 

410
00:22:11,440 --> 00:22:15,280
exklusive Zeit mit der Tochter 
zu verbringen, ohne dem Bruder 

411
00:22:15,360 --> 00:22:18,560
mal was zu machen um ihr auch 
das Gefühl zu geben, hey, auch 

412
00:22:18,560 --> 00:22:20,880
wenn du jetzt alles teilen 
musst, du bist immer noch 

413
00:22:20,880 --> 00:22:26,160
genauso wichtig und genauso 
wertvoll für mich, ja anstatt. 

414
00:22:26,960 --> 00:22:31,200
Dass es sich für die Tochter 
immer negativer anfühlt, weil 

415
00:22:31,200 --> 00:22:33,720
jedes Mal, wenn sie angemeckert 
wird, für dieses Verhalten. 

416
00:22:33,720 --> 00:22:37,520
Dann bekommt sie zwar 
kurzfristig Aufmerksamkeit, es 

417
00:22:37,520 --> 00:22:39,920
gibt ja aber auch jedes Mal das 
Gefühl, dass mit ihr vielleicht 

418
00:22:39,920 --> 00:22:44,240
irgendwas nicht stimmt, ne, wenn
sie immer jetzt vielleicht auch 

419
00:22:44,240 --> 00:22:47,600
angemeckert wird, so, und da 
muss man eben gucken, wie können

420
00:22:47,600 --> 00:22:50,960
wir das für die Tochter positiv 
wieder bedienen und besetzen, 

421
00:22:50,960 --> 00:22:54,040
sodass dieses Verhalten einfach 
überflüssig wird, aber ja, es 

422
00:22:54,040 --> 00:22:56,080
ist auf gar keinen Fall n 
Charakter. 

423
00:22:56,480 --> 00:22:57,920
Ding. 
Danke, dass du heute wieder 

424
00:22:57,920 --> 00:23:00,120
dabei warst. 
Und wenn du eine Frage hast, die

425
00:23:00,120 --> 00:23:02,080
dich beschäftigt, dann schick 
sie uns. 

426
00:23:02,160 --> 00:23:05,480
Vielleicht wird sie Teil einer 
der nächsten Folgen und wenn dir

427
00:23:05,480 --> 00:23:08,240
diese Folge geholfen hat, freuen
wir uns über eine Bewertung auf 

428
00:23:08,240 --> 00:23:11,680
Spotify oder Apple Podcast. 
Neue Folgen gibt es jeden 

429
00:23:11,680 --> 00:23:13,760
Dienstag, bye bye. 
Bye Bye. 

430
00:23:23,840 --> 00:23:28,720
Bett, dann reiß. 
Die Arme hoch und seit der. 

431
00:23:28,920 --> 00:23:30,400
Ganzen Welt. 
Ich fühle. 

432
00:23:30,560 --> 00:23:31,760
Mich halt so.