Hallo und herzlich Willkommen zu.
Beruhigt euch. Deine ältere Tochter geht auf
den kleinen Bruder los, Sie haut, sie boxt, sie macht ihm
Angst, bis er weint, zu dir flüchtet und du sagst dir, dass
bei euch niemand geschlagen wird, aber es ändert sich nichts
und du merkst, wie du selbst lauter wirst, als du eigentlich
willst. Eine Mutter hat uns geschrieben,
weil sie in dieser Situation steckt und weil sie unsicher
ist, wie sie Konsequenzen einführen kann, ohne dass es
sich wie eine Strafe anfühlt. In dieser Folge sprechen Marie
und ich darüber, was wirklich hinter dem Verhalten steckt,
wenn Geschwister so aufeinander losgehen, warum das Wort
absichtlich uns oft auf die falsche Vierte führt und wie du
als Elternteil vom Reagieren ins Führen kommst.
Mit klaren Grenzen, die die Beziehung zu deinem Kind nicht
beschädigen. Und wenn du nach der Folge
tiefer ans Thema Grenzen und Konsequenzen einsteigen willst,
Maries Kurs richtig Grenzen setzen.
Zeigt dir Schritt für Schritt, wie das im Alltag funktioniert.
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beruhigteuch@kimi.com. Wenn du eine Frage hast, die wir
in einer der kommenden Folgen beantworten sollen.
Und jetzt geht es los. Eine Mutter schreibt uns meine
Tochter 4 Jahre, ist häufig fies zu meinem Sohn im
Kleinkindalter, sie übergeht seine Grenzen und sein nein,
haut oder boxt ihn und macht ihm absichtlich Angst.
Generell hat sie Probleme damit, die Grenzen anderer zu
respektieren und übergeht oft mehrfach die Grenzen aller
Familienmitglieder. Sie wird sehr schnell wütend und
dann körperlich, sie lacht gemein, zeigt auf ihn und rennt
ihm hinterher, bis er vor Angst weint und zu mir flüchtet.
Ich weise Sie darauf hin, dass wir das in unserer Familie nicht
machen, dass niemand geschlagen wird und unsere Grenzen
respektiert werden sollen. Den Kleinen nehme ich hoch,
leider werde ich häufiger als mir lieb ist dabei laut.
Ich versuche gerade weniger zu reden und Konsequenzen
einzuführen und auch die Pause. Aber ich bin unsicher, wie ich
das umsetzen soll, ohne dass es sich wie eine Strafe anfühlt.
Marie, was kannst du dieser Mutter?
Raten also allem vorweg möchte ich erst mal sagen, auch wenn es
manchmal böse wirkt, es handelt sich hier nicht um ein böses
Kind in dem Alter mit 4 Jahren haben Kinder einfach von Hause
aus noch wenig Impulskontrolle und grundsätzlich auch ziemlich
viel Energie. Man muss immer sehen, dass das
Verhalten ein Ziel hat. Und wahrscheinlich geht es hier
um Aufmerksamkeit, vielleicht auch um Konkurrenzgefühle
zwischen den Geschwistern und damit um das Bedürfnis nach
Kontrolle, also in Bezug auf die Situation, die Situation zu
kontrollieren und eben die Reaktion bei der Mutter
auszulösen. Die sie ja dann auch bekommt,
worum es oft zusätzlich geht in solchen Fällen, gerade wenn es
sich um Geschwisterstreitigkeiten
handelt, ist, dass ein Kind oft natürlich das ältere, sich nicht
richtig gesehen fühlt, wenn neues Kind geboren wird, das
jüngere Kind bekommt dann n Haufen Aufmerksamkeit, fühlt
sich das ältere Kind dann auch unfair behandelt, weil es eben
vorher quasi auf dem Thron saß und die alleinige Aufmerksamkeit
der Eltern genossen hat und plötzlich alles durch 2 teilen
muss. Und sucht eben vielleicht auch
noch seinen Platz in dieser neuen Familienkonstellation.
Die Lösung liegt darin, das Verhalten nicht zu verurteilen
oder zu bewerten, sondern anders zu lesen, also anstatt sich zu
fragen, warum macht sie das jetzt immer, ja, es belastet
mich, es treibt mich in den Wahnsinn, sich eher zu fragen,
wozu genau dient dieses Verhalten, also was braucht
meine Tochter eigentlich? Dass sie genau das machen muss
und darin auch einen Sinn und einen Nutzen für sich erkennt,
sich so zu verhalten. In diesem Zusammenhang ist es
einfach wichtig, sein Kind wahrzunehmen, das könnte man
tun, indem man zum Beispiel sowas sagt, wie es ist.
Manchmal echt schwer für dich, oder hast du das Gefühl
vielleicht, dass ich zu wenig Zeit für dich habe, seitdem dein
Bruder geboren ist? Kann es sein, dass du dir
eigentlich mehr Zeit wünscht und die du mit mir verbringen
möchtest oder fühlt sich für dich vielleicht irgendwas unfair
an? Gleichermaßen ist es natürlich
wichtig, ne Grenze zu setzen. Also das eine ist das Kind
wahrnehmen sehen in seinem Bedürfnis, was eigentlich
dahinter steckt beziehungsweise in dem Ziel was es damit
verfolgt, gleichzeitig das zu verstehen, aber eben auch ne
Grenze zu setzen, also dann eben könnte man sagen in dem Fall, du
bist jetzt richtig wütend, ne, aber bei uns wird niemand
geschlagen. Das heißt, ich erkenne das
Gefühl an. Ich ziehe aber auch gleichzeitig
die Grenze und kündige sowie die Mutter, dass er hier auch schon
beschrieben hat, eben Konsequenzen an und lasse die
Folgen, da sich diese Situation ja öfter wiederholt, macht es
jetzt wenig Sinn, wenn die Luft gerade akut brennt, im
Streitfall laut die Konsequenzen anzudrohen, das wird weder beim
Kind ankommen, noch wird das wahrscheinlich.
Irgendwas bewirken, außer ich mach da richtig viel Druck.
Aber das ist ja nicht das Ziel der Konsequenzen, es handelt
sich ja hier um ne Situation, die häufiger auftritt, das
heißt, wir haben auch die Möglichkeit jetzt schon, ohne
dass es noch ein weiteres Mal vorgekommen ist, eben über diese
Situation zu sprechen, da könnte die Mutter auch sagen, wie sie
darüber empfindet, ohne das Kind zu verurteilen, ja, also sie
könnte zum Beispiel sagen. Wenn solche Dinge hier zu Hause
passieren, dann mache ich mir Sorgen um deinen kleinen Bruder.
Da redet sie nur von sich und ihrer Sorge, greift aber ihre
Tochter nicht an und kann dann gleichzeitig sagen, deswegen
kann ich nicht akzeptieren, dass wir einander hier zu Hause so
ärgern in Zukunft, wenn so was vorkommt, hat das folgende
Konsequenz ne und könnte dann eben zum Beispiel, sie hatte ja
schon das Wort Pause genannt, könnte eben diese Pause auch
machen und das als Konsequenz ankündigen, aber.
Jetzt ist ja die Frage mit dem wegschicken und so weiter oder
den Raum verlassen funktioniert das, wenn da tatsächlich sowieso
schon ein Gefühl nicht gesehen zu werden dahinter steckt, dann
wird das ja nur dadurch verstärkt, dass die Mutter das
Kind dann allein, also ihre Tochter dann alleine lässt.
So, das heißt, man kann diese Pause auch n bisschen anders
denken, also zum Beispiel, ich entziehe ihr die Reaktion und
sich da bewusst rausnehmen, also im Grunde einmal klar sagen.
Dann auch vielleicht sagen, dann wird hier nicht weiter gespielt
und dann musst du 10 Minuten eine Pause machen im Sinne von,
dann können wir jetzt nicht weiter zusammen spielen oder
nicht mitspielen, aber ohne sie wegzuschicken ja und sagen in 10
Minuten, um gleich die Verbindung zu halten, kannst du
es dann noch mal versuchen, also immer die Tür auch offen lassen,
die richtige Reaktion zu zeigen und nicht nur mit der Konsequenz
zu drohen ne, sondern eben auch die Chance geben gleichermaßen
zu sagen es hat diese Folge. Aber du kannst es dann auch eben
nach dieser Pause dann noch mal versuchen und dann eben ihre
Aufmerksamkeit auch wirklich da wegnehmen.
Von der Sekunde in der Sekunde. Das heißt, wenn sie anfängt laut
zu werden und auch Rumzuschreien vielleicht oder laut zu meckern,
so, dann ist ja das Ziel Aufmerksamkeit von der Tochter
schon erreicht, sie steht quasi im Fokus und das müssen wir
durchbrechen. Müssen daraus ne klare Folge für
die Tochter machen. Eben dass sie keine zusätzliche
Aufmerksamkeit für dieses Verhalten kriegt.
Eben dann die Konsequenz erfährt, dass sie ne Pause
machen muss, das würde ich auch so nüchtern wie möglich an die
Tochter kommunizieren, also nicht ja wir haben ja darüber
gesprochen und jetzt siehst du und jetzt musst du die Pause
machen, sondern dann ganz klar sagen, das ist die Situation
über die wir gesprochen haben, wir hatten gesagt, das hat diese
und jene Konsequenz, wie dass du jetzt 10 Minuten Pause machen
musst. So, jetzt machst du die Pause.
In 10 Minuten ist sie vorbei. Ich sag dir Bescheid, ne, dann
bleibe ich in Verbindung mit meiner Tochter und dann kannst
du es noch mal versuchen. Wir stellen uns jetzt vor, das
Kind hat gerade die Konsequenz getragen, hatte gerade 10
Minuten Pause und die nächsten 10 Minuten verlaufen komplett
reibungslos, also da passiert gar nichts ne und sie spielt
ganz ruhig, vielleicht auch für sich alleine oder mit dem Bruder
oder wie auch immer. Dann ist es total wichtig, das
auch zu benennen. Also wir wollen nicht immer nur
dem Kind sagen, was es nicht tun soll, sondern vor allem auch
diese Bemühungen anerkennen, und da darf man in solchen Fällen,
wenn so n Muster schon so eingefahren ist, den Maßstab
auch wirklich niedrig ansetzen, ja, auch wenn es nur 5 Minuten
mal ruhig läuft, kann man das ruhig hervorheben und sagen, ich
find das toll, wie ruhig und entspannt du heute spielst, ohne
deinen Bruder zu ärgern, das ist für mich eine
Riesenunterstützung. Also Anerkennung, Wertschätzung,
das motiviert viel mehr, es richtig zu machen, denn jetzt
wird sie für das positive Verhalten gesehen und nicht für
das Negative. Sie bekommt die Aufmerksamkeit
vor allem für das positive Verhalten, und zwar ruhig zu
spielen, ob mit oder ohne Bruder, völlig egal.
Ja, und das wollen wir mit Anerkennung, mit Aufmerksamkeit,
mit Ermutigung belohnen, da geht es also gar nicht um das toll
gemacht, also nicht loben, sondern wirklich das Wahrnehmen,
das anerkennen. Wenn du gerade wie die letzten 5
Minuten so ruhig spielst, dann ist das für mich eine große
Hilfe. Bist du für mich eine richtige
Unterstützung und das gibt dem Kind das Gefühl, hey, ich kann
auch was richtig machen und ich werde auch gesehen, und zwar
ohne dass ich dafür kämpfe oder mich um irgendwas bemühe, was
man auch machen kann, um solchen Situationen auch n Stück weit
vorzubeugen. Also wenn man schon merkt.
Das ist ne klassische Situation, wo es normalerweise kippt oder
es gibt so Anzeichen wo man merkt, die Stimmung geht schon
langsam in die Richtung, dass es demnächst wieder passieren
könnte, dann kann man dieser Tochter auch Werkzeuge in die
Hand geben, um mit dieser Situation anders umzugehen, und
zwar indem man die Energie in etwas sinnvolles Umlenkt und
dafür wiederum Anerkennung gibt, so wie ich es eben gesagt hab.
Umlenken. Ist Führung also man könnte sie
zum Beispiel um ihre Hilfe bitten?
Ja, wenn man merkt, Ah, sie geht langsam auf den kleinen Bruder
zu, könnte man sagen, weißt du gleich ist Essenszeit, kannst du
mir helfen den Tisch zu decken, das wäre wirklich ne riesen
Hilfe für mich. Ja und Sie einladen etwas
Positives zu tun und gedanklich auch davon abzulenken und
wegzubringen so das ist Führung ja das zu sehen das wahrzunehmen
und diese Energie umzulenken in irgendwas sinnvolles, wenn ich
darauf anspringe auf das Verhalten.
Dann vielleicht Meckere oder laut werde.
Dann bin ich nicht mehr in der Führung.
Viele Eltern denken ja, wenn ich dann so reagiere und dann
vielleicht schimpfe und sage, jetzt kommt die Pause und jetzt
das, hast du jetzt davon und so weiter, dann ist das Führung,
das ist keine Führung, sondern im Grunde ne Reaktion, sie
reagieren auf das Verhalten des Kindes und wenn ich reagiere,
dann bin ich nicht in der Führung ne sagt er schon das
Wort als solches so das heißt Führung bedeutet nicht hinterher
zu schimpfen. Führung bedeutet Umlenken, aktiv
einbinden, Grenzen setzen, so wie wir es eben besprochen
haben, Konsequenzen ankündigen, in ruhiger Minute sich darüber
austauschen, zum Gespräch einladen, ne sich selber
mitteilen wie man das empfindet und dem Kind eben auch Werkzeuge
geben, anders damit umzugehen, einbinden, Verantwortung geben,
ja auch was, womit Kinder sich gut fühlen und daran wachsen.
Also lenkt das in etwas Positives um, noch bevor es
auftritt. Es ist vielleicht erst mal
müßig, wer hat da auch immer mit so einem wachen Auge dabei zu
bleiben, aber es gibt deiner Tochter die Möglichkeit einmal
umzulernen es kann auch anders funktionieren, ich kann auch
andere Erfahrungen sammeln, ich kann auch total wertvoll sein
für meine Familie, ohne dass ich meinen Bruder Ärger, ich kann
Aufmerksamkeit kriegen, ohne dass ich meinen Bruder Ärger.
Und ich kann ja echt auch einen Beitrag leisten, der für andere
hilfreich ist. Und das beflügelt Kinder viel,
viel mehr. Also zum Beispiel, was du dann
sagen kannst ist, ich brauche deine Hilfe beim Tischdecken
oder kannst du mir mal kurz dabei helfen, kannst du das für
mich machen und dann das eben anzuerkennen indem du sowas
sagst wie mit dir ging es doppelt so schnell, das hat mir
wirklich viel geholfen, das ist wirklich 100 mal mehr wert als
jedes toll gemacht. Also das Ziel ist deiner Tochter
Bedeutung zu geben und wertvoll zu sein ohne negatives
Verhalten, sondern mit positivem Verhalten.
Im Moment ist es so, wenn sie immer negatives Feedback erhält
als Reaktion auf das, was sie mit ihrem Bruder macht, dann
bekommt sie immer mehr das Gefühl, falsch zu sein und
dadurch wird letzten Endes das Verhalten ja verstärkt, weil
wenn ich dann immer mehr das Gefühl hab falsch zu sein.
Und immer mehr das Gefühl hab, nicht dazuzugehören.
Dann kämpfe ich eben auf so ne destruktive Art und Weise um
meinen Platz in der Familie. Wenn du das schaffst, da mehr in
die Führung zu gehen und eben keine Diskussionen zu führen,
nicht zu meckern, sondern wirklich die Situation zu
führen, dann versteckst du das positive Verhalten und machst
diese destruktiven Verhaltensmuster damit
langfristig überflüssig. Es gibt in dieser Frage 2
stellen, die machen mich aber noch nachdenklich.
Da möchte ich noch mal ganz kurz drauf eingehen.
Aber es ist der letzte Satz. Ich versuche gerade weniger zu
reden und Konsequenzen einzuführen.
Das bedeutet jetzt für mich, es gab vorher keine, das heißt,
wenn es bis dahin keine wirklichen Grenzen und
Konsequenzen gab, dann hatte das Kind auch vorher die
Orientierung nicht, das ist jetzt wichtig, vielleicht kannst
du da noch mal drauf eingehen, Marie als Grenzenexpertin.
Wie wichtig es auch ist, da selber konsequent zu sein.
Ja, hat sicherlich auch einen Beitrag, wenn es keine
Konsequenzen gibt. Also das eine ist ja, ich sage,
lass das bei uns, machen wir das nicht, aber wenn dann nichts
weiter passiert, außer bei uns, machen wir das nicht und ich
schimpfe dann doch und gehe in die Reaktion, dann ist es ja
nicht wirklich eine Grenze, ne, dann ist es ja eine bitte damit
aufzuhören und wenn sie es eben nicht macht, dann folgt eben
auch nichts weiter, deswegen ist es ja wichtig, die Grenze nicht
nur zu setzen. Sondern eben auch, sie zu
wahren, indem ich halt Konsequenzen ankündige und die
dann eben auch genauso umsetze. Aber ohne ein ich hab es dir
doch gleich gesagt, oder ne, also wirklich so emotionslos wie
möglich umsetzen, man kann es sogar bedauern, dass das Kind
jetzt die Konsequenz trifft, aber sie bleibt eben
unerschütterlich bestehen. Also man könnte so was sagen,
wie schade, dass du es heute nicht geschafft hast, weil damit
halte ich die Beziehung mit meinem Kind.
Lass es aber trotzdem aus den Folgen lernen.
Ne man kann sagen, schade, dass es heute nicht funktioniert hat
oder dieses mal und in 10 Minuten kannst du es noch mal
versuchen. Ich bin mir sicher, dann
schaffst du das besser oder schaffst es anders oder wie auch
immer ne also in Verbindung bleiben und diese Beziehung
aufrechtzuerhalten, weil was wir nicht wollen ist durch Grenzen
setzen und Konsequenzen anwenden Kinder beschämen, also in die
Situation bringen von jetzt hab ich es dir doch gleich gesagt.
Ja, weil dann sind wir eigentlich schon wieder bei
einer Strafe, weil durch das emotionale Klima, was dann durch
solche Aussagen entsteht, bestrafen wir eigentlich wieder
unser Kind, aber wir wollen es ja nicht bestrafen, wir wollen
uns aus den Folgen seines Handelns lernen lassen und es
wirklich ne wertvolle Wahl treffen lassen.
Es kennt beide Möglichkeiten, was passiert, wenn ich meinen
Bruder nicht Ärger und was passiert, wenn ich meinen Bruder
Ärger. So, und dann muss man sein Kind
auch die Wahl treffen lassen, diese Wahl auch ernst nehmen und
anerkennen, auch wenn es nicht unsere Wahl wäre, wenn dein Kind
sich entscheidet, dann eben von den Konsequenzen getroffen zu
werden, dann hilft es uns nichts, die abzumildern, daraus
würde unser Kind nicht lernen und darauf rumzureiten, da würde
sein unser Kind sich auch wieder verschließen so das heißt wir
wollen es einfach so nüchtern wie möglich aus den Folgen
lernen lassen und ermutigen, es anders zu machen.
Ja, danke, Marie. Der zweite Teil des Satzes ist
auch noch mal wichtig. Ich bin unsicher, wie ich das
umsetzen soll, ohne dass es sich wie eine Strafe anfühlt.
Wir wollen jetzt ja nicht einen ganzen Kurs hier vorwegnehmen,
aber was kannst du dazu sagen, wann fühlt es sich wie eine
Strafe an? Ja, das hab ich ja gerade
eigentlich fast schon beantwortet.
Also wichtig ist, dass es vorher klar ist, also dass man eben
nicht in dieser Streitsituation. Wie mit einem Druckmittel
daherkommt und mit den Konsequenzen droht, sondern
nochmals handelt sich um ne wiederkehrende Situation.
Das heißt ich hab alle Möglichkeit das in Ruhe zu
besprechen, bevor die nächste Situation dieser Art aufkommt
und das kann man ja völlig wertfrei machen.
Ja, mir ist aufgefallen, dass es bei uns zu Hause öfter diese
Streitigkeiten gibt, ich fühl mich damit nicht wohl, ich mach
mir auch Sorgen, wie es sich für deinen Bruder anfühlt oder wie
auch immer, ne kann ja von seiner Sorge sprechen.
Und dann eben so die Einleitung suchen, ohne mit Vorwürfen oder
mit du Botschaften zu kommen, um dann eben zu sagen, deswegen hat
es in Zukunft diese und jene folgen, weil mir ist wichtig,
dass wir alle diese Grenze auch akzeptieren, dass bei uns so was
nicht passiert. Ja, und dann kündigt man diese
Folgen an, und dann macht man es eben genauso, also man kommt
eben nicht wie mit einer Drohung daher, sondern es wird in einem
ruhigen Zustand besprochen, wo es in dem Gehirn vom Kind auch
ankommen kann, wenn wir gerade diese emotionale
Ausnahmesituation haben. Dann ist das Kind im Stress
Modus ist gar nicht aufnahmefähig, das heißt kommt
gar nicht an, das wirkt dann eher wie n Druckmittel, deswegen
in Ruhe besprechen, ermutigen es richtig zu machen, an dein Kind
glauben es richtig zu machen, also nicht im Sinne von schaffst
du es ja eh wieder nicht ja, sondern eben ich weiß, dass du
das kannst. Ja wir machen das jetzt
gemeinsam und dann eben genauso machen, wie man es besprochen
hat und ganz wichtig nicht wieder abmildern, nicht wieder
auffangen, ja. Aber eben positiv dabei bleiben
und in Verbindung bleiben. Auch sagen, ich sehe, dass sich
das jetzt richtig trifft, diese Konsequenz kann man ja auch
sagen, aber es bleibt dabei und nächstes Mal machst du es
anders. Der zweite Punkt, der mich
nachdenklich macht, ist ganz am Anfang.
Und zwar schreibt die Mutter, also sie empfindet das so, sie
macht ihm absichtlich Angst, bei dieser Formulierung absichtlich.
Stellt sich die Frage, es ist ja das, was die Mutter sieht und
was sie so interpretiert, aber wie kann sie das jetzt reframe
du hast das ja am Anfang schon erklärt, dass dahinter ja auch n
ne Absicht steckt und die ist ja wahrscheinlich nicht böse zu
sein. Genau, also deine Tochter hat
auf gar keinen Fall n bösen Charakter, ist kein böses Kind
und. Sie weiß in dem Alter garantiert
auch noch nicht, was das mit dem anderen Macht.
Das sind Erfahrungen, die fehlen einem Vierjährigen ja, da geht
es vielleicht mit 6 langsamer los, da auch n Blick so intensiv
für die anderen zu kriegen, also das kann man in dem Alter
einfach noch nicht erwarten, aber das ist kein Ausdruck von
Charakter oder so, ja definitiv nicht, sondern es ist am Ende,
es ist ein Symptom, wenn du so willst.
Ja, es ist ein Ausdruck. Für eine Not deiner Tochter und
sie hat das als Strategie entwickelt.
Als wirksame Strategie, muss man sagen, denn wenn es für sie
nicht wirksam wäre, würde sie es nicht tun, um mit dieser Not
umzugehen, so, das heißt, was uns auch nichts bringt, ist, das
Symptom zu kaschieren, indem wir eben sagen, hier, das darfst du
nicht, oder dem machst du Angst. Und dann meckern wir los,
sondern wir müssen ja auch dahinter gucken, was ist denn
überhaupt das Ziel, worauf zielt die Tochter ab.
Ja, und da ist ja irgendwas, was sie braucht, sonst würde sie
sich nicht so verhalten. Ne, dieses Verhalten erfüllt
einen Sinn für sie, erfüllt einen Zweck und das ist nicht,
weil es einfach ihre Eigenschaft ist oder ihr Charakter und da
braucht sich die Mutter wirklich auch gar keine Sorgen machen.
Ja, es ist, im Grunde ist es einfach nur ein Symptom was sich
zeigt, weil sie an anderer Stelle etwas braucht, was sie im
Moment nicht kriegt und das. Ist auch kein Vorwurf an die
Mutter, dass sie da irgendwas verpasst hat.
Es ist auch n Stück weit normal, dass wenn Kinder ihre
Einzelkindposition verlieren und auf einmal n jüngeres
Geschwisterkind mit dazu kommt, dass das keine leichte Situation
ist, wo die Dinge reibungslos verlaufen.
Also es ist ja passiert laufend im Grunde, weil sich ja alles
noch mal neu sortieren muss. So, das Kind hat vorher die
ungeteilte Aufmerksamkeit von 2 Erwachsenen genossen und auf
einmal soll sie alles teilen. Ne, es ist ja schon fast, als
würde unser Partner jetzt mit einer neuen Frau nach Hause
kommen und sagen, hier die gehört jetzt zur Familie, freust
du dich nicht, ist doch schön, wenn ihr wahrscheinlich auch
erst mal überlegen Moment, das habe ich mir hier alles anders
vorgestellt und auch wenn es vielleicht ein Zugewinn ist,
weil die echt nett ist, fand ich meine Position vorher alleine
wirklich besser. Ja, und das muss man halt auch
im Auge behalten, dass das so n Kind auch wirklich einiges an
Anpassungsleistung auch abverlangt, damit umzugehen.
Und wenn es sich dann nicht anders zu helfen weiß, mehr als
mal destruktiv darauf zu reagieren, weil es sich
vielleicht nicht richtig gesehen fühlt, nicht nicht mehr so
wertvoll fühlt, ja nicht mehr so einmalig fühlt und dann macht
das mal was, was Blödes vielleicht ja ärgert den Bruder
und stellt fest, Aha, auf einmal werde ich aber hier wieder viel
mehr gesehen und wahrgenommen und.
So, dann ist das einfach ne Lernerfahrung.
Kinder denken da nicht bewusst drüber nach, die machen nicht
den Plan und sagen, jetzt überlege ich mir mal ne
Strategie wie ich meiner Mutter dadurch mich in den ihren Fokus
der Aufmerksamkeit stelle, indem ich meinen Bruder Ärger, sondern
sie macht was, weil sie vielleicht mal frustriert ist.
Merkt dann aha, jetzt kriege ich hier auf einmal Aufmerksamkeit,
ich werde wieder mehr wahrgenommen, mehr gesehen und
so weiter so und dann entwickeln sich eben diese destruktiven
Muster und dann kommt es halt drauf an.
Wie reagieren die Eltern darauf? Verurteilen Sie das zum Beispiel
moralisch? Hey, du darfst doch deinen
Bruder nicht hauen und so weiter oder wird dieses Kind auch in
seiner Situation und Not wahrgenommen und gesehen?
Ja, und da wird es zum Beispiel auch helfen, einfach mal
exklusive Zeit mit der Tochter zu verbringen, ohne dem Bruder
mal was zu machen um ihr auch das Gefühl zu geben, hey, auch
wenn du jetzt alles teilen musst, du bist immer noch
genauso wichtig und genauso wertvoll für mich, ja anstatt.
Dass es sich für die Tochter immer negativer anfühlt, weil
jedes Mal, wenn sie angemeckert wird, für dieses Verhalten.
Dann bekommt sie zwar kurzfristig Aufmerksamkeit, es
gibt ja aber auch jedes Mal das Gefühl, dass mit ihr vielleicht
irgendwas nicht stimmt, ne, wenn sie immer jetzt vielleicht auch
angemeckert wird, so, und da muss man eben gucken, wie können
wir das für die Tochter positiv wieder bedienen und besetzen,
sodass dieses Verhalten einfach überflüssig wird, aber ja, es
ist auf gar keinen Fall n Charakter.
Ding. Danke, dass du heute wieder
dabei warst. Und wenn du eine Frage hast, die
dich beschäftigt, dann schick sie uns.
Vielleicht wird sie Teil einer der nächsten Folgen und wenn dir
diese Folge geholfen hat, freuen wir uns über eine Bewertung auf
Spotify oder Apple Podcast. Neue Folgen gibt es jeden
Dienstag, bye bye. Bye Bye.
Bett, dann reiß. Die Arme hoch und seit der.
Ganzen Welt. Ich fühle.
Mich halt so.