1 00:00:19,660 --> 00:00:24,380 Hallo und herzlich willkommen zu, beruhigt euch, stell dir mal 2 00:00:24,380 --> 00:00:28,620 vor, dein Kind sitzt an den Hausaufgaben, es stockt, es 3 00:00:28,620 --> 00:00:33,180 stöhnt und dann sagt es, ich verstehe das nicht und in dir 4 00:00:33,180 --> 00:00:37,740 steigt sofort dieser Impuls auf, hinsetzen, erklären und retten 5 00:00:38,620 --> 00:00:42,020 oder beim Spieleabend dein Kind verliert und schmeißt die 6 00:00:42,020 --> 00:00:45,440 Figuren vom Brett und du denkst. Oh Gott, wie kriege ich das 7 00:00:45,440 --> 00:00:48,560 jetzt wieder hin? Genau um diese Momente geht es 8 00:00:48,560 --> 00:00:52,240 heute, um Frust bei Kindern und warum dieser Frust kein Problem 9 00:00:52,240 --> 00:00:56,080 ist, sondern ein trainingsmoment Marie und ich sprechen darüber, 10 00:00:56,240 --> 00:00:59,440 warum unsere eigene Anspannung aus einem Frustmoment schnell 11 00:00:59,440 --> 00:01:02,960 einen Machtkampf machen kann, warum gut gemeintes eingreifen 12 00:01:03,040 --> 00:01:06,640 unserem Kind langfristig Kompetenz und Selbstwert nimmt 13 00:01:07,120 --> 00:01:11,040 und was es stattdessen braucht, Führung, die da ist, ohne zu 14 00:01:11,040 --> 00:01:12,960 retten. Wir gehen das an konkreten 15 00:01:12,960 --> 00:01:15,840 Alltagsbeispielen durch Hausaufgaben, Supermarkt, 16 00:01:15,920 --> 00:01:19,760 Bildschirmzeit und Spieleabend. Und wer sich noch tiefer mit dem 17 00:01:19,760 --> 00:01:22,400 Thema innerer Druck beschäftigen möchte, hört gern noch mal in 18 00:01:22,400 --> 00:01:26,240 Folge 25 rein, warum dein Stress Widerstand bei deinem Kind 19 00:01:26,240 --> 00:01:30,000 erzeugt, passt da sehr gut. Dazu folgt uns auch gerne auf 20 00:01:30,000 --> 00:01:33,440 Instagram unter Kimi Dot Official und 21 00:01:33,440 --> 00:01:40,720 wennihrthemenwünschehabtschreibtunsgerneanberuhigteuch@kimi.com. Marie, Warum sind genau diese 22 00:01:40,720 --> 00:01:43,760 Momente eigentlich eine tolle Trainingszeit für unsere Kinder? 23 00:01:43,840 --> 00:01:47,280 Weil genau in diesen Momenten innere Stärke entsteht. 24 00:01:47,440 --> 00:01:51,360 Frust ist per se erstmal unangenehm, aber Frust ist 25 00:01:51,360 --> 00:01:54,480 nichts Schlechtes an sich, wenn Kinder etwas nicht sofort 26 00:01:54,480 --> 00:01:58,080 verstehen oder etwas nicht sofort bekommen oder wenn sie 27 00:01:58,400 --> 00:02:01,440 ein Spiel verlieren, dann erleben Sie erstmal Frust. 28 00:02:01,600 --> 00:02:04,800 Aber Frust bedeutet Entwicklung für unser Kind und das ist auch 29 00:02:04,800 --> 00:02:07,600 die Perspektive, aus der Eltern das sehen sollten. 30 00:02:08,080 --> 00:02:10,800 Denn Kinder, die schlecht mit Frust umgehen können, haben 31 00:02:10,800 --> 00:02:14,320 häufig Eltern, die sich schwer tun, den Frust ihres Kindes 32 00:02:14,320 --> 00:02:16,800 auszuhalten. Sie sehen einfach Ihr Kind, 33 00:02:17,120 --> 00:02:20,160 sehen es leiden und aus Liebe bekommen sie dann eben das 34 00:02:20,160 --> 00:02:23,120 Bedürfnis, einzugreifen. Ich zähle mich selber übrigens 35 00:02:23,120 --> 00:02:26,120 auch, dazu kann ich an der Stelle sagen und du kannst das 36 00:02:26,120 --> 00:02:30,560 sicher bestätigen, also das ist einer meiner größten Themen 37 00:02:30,560 --> 00:02:34,000 heute noch, den Frust meines Kindes auszuhalten, etwas, woran 38 00:02:34,000 --> 00:02:35,440 ich persönlich noch arbeiten darf. 39 00:02:36,240 --> 00:02:39,600 Aber das Problem ist nicht der Frust des Kindes. 40 00:02:39,600 --> 00:02:42,800 Das Problem ist oft unsere eigene Anspannung darin, also 41 00:02:42,800 --> 00:02:45,600 sprich wenn der Frust bei unserem Kind entsteht, dann 42 00:02:45,600 --> 00:02:48,440 werden wir innerlich unruhig, innerlich angespannt und 43 00:02:48,440 --> 00:02:52,240 bekommen eben das Bedürfnis, das für unser Kind lösen zu müssen. 44 00:02:52,240 --> 00:02:55,360 Wir wollen den Last von den Schultern unseres Kindes nehmen, 45 00:02:55,360 --> 00:02:58,880 wir wollen den Kummer von ihnen fernhalten, den sie gerade 46 00:02:58,880 --> 00:03:00,880 durchleben, und das eben aus Liebe. 47 00:03:01,120 --> 00:03:03,120 Aber es ist nicht immer hilfreich, wie ich immer auch 48 00:03:03,120 --> 00:03:05,600 selber gelernt hab. Manche Eltern merken bei sich 49 00:03:05,600 --> 00:03:09,440 dann, wenn mein Kind anfängt zu quengeln, dann steigt bei mir 50 00:03:09,440 --> 00:03:12,480 der Druck. Genau, der Druck steigt bei uns. 51 00:03:12,480 --> 00:03:15,360 Das spüren nicht nur wir, das spüren vor allem auch unsere 52 00:03:15,360 --> 00:03:18,800 Kinder und wenn du innerlich schon wieder in diese Situation 53 00:03:18,800 --> 00:03:22,240 kommst, von wegen Oh Gott, jetzt geht das Gequenge los, es darf 54 00:03:22,240 --> 00:03:24,640 jetzt gleich nicht eskalieren, oder? 55 00:03:25,080 --> 00:03:28,480 Wir haben jetzt keine Zeit dafür, oder warum versteht mein 56 00:03:28,480 --> 00:03:30,240 Kind das nicht? Ich hab es doch jetzt schon 100 57 00:03:30,240 --> 00:03:34,160 mal gesagt und erklärt, dann reagierst du innerlich 58 00:03:34,160 --> 00:03:37,440 angespannt, also du willst eigentlich den Druck oder den 59 00:03:37,440 --> 00:03:40,400 Kummer von dem von deinem Kind wegnehmen, gerätst darüber 60 00:03:40,400 --> 00:03:43,600 selber aber in Anspannung, wenn das nicht funktioniert, also 61 00:03:43,600 --> 00:03:46,640 sprich du tust etwas, willst helfen und das Kind. 62 00:03:47,360 --> 00:03:50,320 Ist aber weiter frustriert, Quengelt weiter, jammert weiter, 63 00:03:50,320 --> 00:03:53,520 leidet weiter ne, und das löst in dir diesen inneren Druck aus. 64 00:03:53,520 --> 00:03:55,920 Dazu haben wir ja auch schon ne Folge gemacht, kann man gerne 65 00:03:55,920 --> 00:03:58,400 noch mal reinhören, wenn man sich besonders für dieses Thema 66 00:03:58,880 --> 00:04:02,320 interessiert und auf diesen Druck bei uns reagieren unsere 67 00:04:02,320 --> 00:04:06,080 Kinder mit Gegendruck. Und zwar nicht gegen die Aufgabe 68 00:04:06,080 --> 00:04:09,160 oder gegen das, was sie gerade tun und was den Frust auslöst, 69 00:04:09,160 --> 00:04:11,680 sondern eben mit Gegendruck auf unser Gefühl. 70 00:04:11,680 --> 00:04:15,280 Jetzt haben wir zwar gesagt, dieser Frust ist Trainingszeit, 71 00:04:15,280 --> 00:04:18,320 eine Trainingseinheit, aber in dem Moment fühlt sich das ja 72 00:04:18,320 --> 00:04:21,760 nicht wirklich nach Training an, sondern irgendwie nach Chaos und 73 00:04:21,760 --> 00:04:24,960 Widerstand und nach warum klappt das schon wieder nicht? 74 00:04:25,600 --> 00:04:28,360 Ja genau, aber hier passiert was ganz Wichtiges, wenn ein Kind 75 00:04:28,360 --> 00:04:30,320 frustriert ist. Zum Beispiel, weil es eine 76 00:04:30,320 --> 00:04:33,680 Aufgabe nicht sofort versteht, dann steht es an einem Punkt, an 77 00:04:33,680 --> 00:04:37,560 dem es etwas lernen könnte, und zwar ich halte das aus, ich bin 78 00:04:37,560 --> 00:04:41,200 kompetent genug, das alleine zu schaffen, ich probier es einfach 79 00:04:41,200 --> 00:04:43,760 weiter und geb nicht auf, solange bis es eben 80 00:04:43,760 --> 00:04:47,840 funktioniert, aber was oft passiert ist, ist, dass die 81 00:04:47,840 --> 00:04:51,200 Eltern in diesem Moment selbst unruhig werden und im 82 00:04:51,200 --> 00:04:53,440 schlimmsten Fall auch anfangen, es ihrem Kind abzunehmen. 83 00:04:53,840 --> 00:04:55,440 Weil wir wollen, dass es funktioniert. 84 00:04:56,160 --> 00:04:58,960 Ja, genau, weil wir wollen, dass es funktioniert, weil wir, wie 85 00:04:58,960 --> 00:05:01,280 ich eben schon sagte, vielleicht uns schwer tun, unser Kind dann 86 00:05:01,280 --> 00:05:04,680 eben auch leidend oder unglücklich zu sehen, aus Liebe. 87 00:05:04,680 --> 00:05:07,040 Aber vielleicht sind es auch ganz einfache Gründe, wie dass 88 00:05:07,040 --> 00:05:10,560 wir einfach gerade Zeitdruck haben oder wie gesagt, Wir haben 89 00:05:10,560 --> 00:05:11,760 Angst. Wir sind vielleicht selber schon 90 00:05:11,760 --> 00:05:14,160 am Limit innerlich und haben Angst, dass es gleich wieder 91 00:05:14,160 --> 00:05:16,880 innerlich eskaliert. Wir wollen einfach, dass es 92 00:05:16,880 --> 00:05:20,640 jetzt klappt und dass unser Kind wieder zufrieden ist und lächelt 93 00:05:20,640 --> 00:05:23,760 und nicht mehr wütend oder traurig oder frustriert ist. 94 00:05:24,160 --> 00:05:28,080 Und diese innere Anspannung, die wir daraus entwickeln, die 95 00:05:28,080 --> 00:05:30,800 verändert uns. Und jetzt passiert folgendes der 96 00:05:30,800 --> 00:05:33,040 Frust des Kindes ist ja, wie du eben schon gesagt hast, 97 00:05:33,040 --> 00:05:35,840 eigentlich n trainingsmoment, aber durch unsere innere 98 00:05:35,840 --> 00:05:41,040 Anspannung wird manchmal daraus ein Machtmoment, also nicht mehr 99 00:05:41,120 --> 00:05:43,520 das Kind lernt jetzt mit Frust umzugehen. 100 00:05:43,920 --> 00:05:46,960 Sondern es baut sich im Grunde gerade Druck auf. 101 00:05:46,960 --> 00:05:49,760 Also geht es dann nicht mehr um Frust, sondern um macht. 102 00:05:49,920 --> 00:05:52,160 Ja, genau, das Kind war eigentlich mit der Aufgabe 103 00:05:52,160 --> 00:05:55,200 beschäftigt und war darüber frustriert, dass es nicht 104 00:05:55,200 --> 00:05:57,160 geklappt hat. Aber jetzt beschäftigt es sich 105 00:05:57,160 --> 00:05:59,520 plötzlich nicht mehr mit der Aufgabe und dem Frust darüber, 106 00:05:59,520 --> 00:06:02,560 sondern mit deinem Druck, und das ist eine Dynamik, die von 107 00:06:02,560 --> 00:06:04,280 außen so für Eltern gar nicht sichtbar ist. 108 00:06:04,280 --> 00:06:07,840 Man denkt immer noch, es geht um die Sache und diskutiert darüber 109 00:06:07,840 --> 00:06:10,000 mit dem Kind, aber eigentlich ist. 110 00:06:10,480 --> 00:06:13,240 Der gegen die Gegenwehr vom Kind geht schon gar nicht mehr um die 111 00:06:13,240 --> 00:06:15,360 Sache, sondern um den inneren Druck, den Eltern dann 112 00:06:15,360 --> 00:06:19,280 entwickeln und viele Kinder, besonders willensstarke Kinder, 113 00:06:19,280 --> 00:06:22,080 die reagieren eben auf diesen Druck dann mit Gegendruck, nicht 114 00:06:22,080 --> 00:06:25,760 weil sie uns ärgern wollen, sondern weil ihr System einfach 115 00:06:25,760 --> 00:06:29,520 auf dieses gedrängt werden von uns mit Widerstand reagiert und 116 00:06:29,520 --> 00:06:33,200 jetzt wird auch klar, wie beides zusammenhängt, der ursprüngliche 117 00:06:33,200 --> 00:06:36,880 Trainingsmoment, also der Frust über die Aufgabe, der geht 118 00:06:36,880 --> 00:06:39,120 verloren, statt Frustrationstoleranz zu 119 00:06:39,120 --> 00:06:41,440 trainieren. Trainieren wir jetzt ungewollt 120 00:06:41,440 --> 00:06:45,360 Widerstandsdynamiken und das führt natürlich auch manchmal zu 121 00:06:45,360 --> 00:06:49,080 Problemen in der Erziehung. Das heißt, der Frust ist gar 122 00:06:49,080 --> 00:06:52,040 nicht mehr das Problem, sondern unsere Reaktion darauf kann das 123 00:06:52,040 --> 00:06:54,160 Problem werden. Ja, ganz genau. 124 00:06:54,160 --> 00:06:56,480 Also wenn wir ruhig bleiben und führen, dann bleibt das n 125 00:06:56,480 --> 00:06:59,600 trainingsmoment wenn wir innerlich Druck machen, dann 126 00:06:59,600 --> 00:07:02,480 kann es auch schnell in nen Machtkampf kippen und hier 127 00:07:02,480 --> 00:07:05,680 schließt sich der Kreis. Also wir spüren Druck, wir 128 00:07:05,680 --> 00:07:10,240 greifen ein, das Kind. Erlebt weniger Kompetenz 129 00:07:10,240 --> 00:07:13,040 dadurch, dass wir ihm die Lösung abnehmen und fühlt sich auch in 130 00:07:13,040 --> 00:07:15,680 der Zukunft schneller überfordert, weil es eben diese 131 00:07:15,680 --> 00:07:18,400 Kompetenzen durch diesen fehlenden Trainingsmoment gar 132 00:07:18,400 --> 00:07:21,600 nicht entwickeln kann. Das heißt, beim nächsten Mal 133 00:07:21,600 --> 00:07:25,360 wird es noch schneller mit Frust reagieren und wir spüren wieder 134 00:07:25,360 --> 00:07:27,280 den Druck. Und du merkst schon ne, da 135 00:07:27,280 --> 00:07:30,640 entsteht dann ein Kreislauf, wo sich alles gegenseitig bedingt 136 00:07:30,640 --> 00:07:33,280 und ja im Grunde die Spirale in Gang setzt. 137 00:07:33,280 --> 00:07:36,080 Was Eltern also wissen müssen, bevor sie das nächste Mal gleich 138 00:07:36,080 --> 00:07:39,080 reinspringen und retten es Rettung nimmt vielleicht für 139 00:07:39,080 --> 00:07:42,320 euch kurzfristig den Stress raus in dieser in diesem einen 140 00:07:42,320 --> 00:07:46,000 Moment, in dieser Minute, aber langfristig nimmt es eurem Kind 141 00:07:46,000 --> 00:07:48,960 eben Kompetenz weg. Und Kompetenz ist nun mal die 142 00:07:48,960 --> 00:07:52,160 Grundlage für Selbstwert. So, das heißt, das bedingt sich 143 00:07:52,160 --> 00:07:55,240 gegenseitig und setzt eben diese negative Spirale in Gang. 144 00:07:55,240 --> 00:07:59,600 Deswegen ist dieses in diesem Frustmoment lassen, auch wenn es 145 00:07:59,600 --> 00:08:02,800 uns schwer fällt, halt super wichtig, damit unser Kind diese 146 00:08:02,800 --> 00:08:04,880 Kompetenzen selber entwickeln kann. 147 00:08:04,880 --> 00:08:08,720 OK, lass uns das noch mal an ein paar Beispielen aus dem Alltag 148 00:08:08,880 --> 00:08:11,360 durchgehen. Ein Klassiker, den. 149 00:08:11,760 --> 00:08:15,440 Viele Eltern kennen das Kind. Sitzt da bei den Schulaufgaben 150 00:08:15,520 --> 00:08:17,400 und sagt, Ich verstehe das nicht. 151 00:08:17,840 --> 00:08:20,160 Wer kennt das nicht? Viele Eltern springen dann 152 00:08:20,160 --> 00:08:24,800 sofort an und wollen helfen und erklären und retten, also setzen 153 00:08:24,800 --> 00:08:27,600 sich vielleicht sogar daneben und daneben und übernehmen dann 154 00:08:27,600 --> 00:08:30,560 schrittweise Aufgaben, bis hinzu, dass sie ihm letzten 155 00:08:30,560 --> 00:08:34,720 Endes das Ergebnis auch noch vorgeben, aber wir müssen das 156 00:08:34,720 --> 00:08:38,559 eben unterscheiden, versteht unser Kind wirklich die Aufgabe 157 00:08:38,559 --> 00:08:40,799 nicht? Oder ist es gerade frustriert, 158 00:08:40,799 --> 00:08:43,600 weil es anstrengend ist, sich damit zu befassen? 159 00:08:43,919 --> 00:08:47,280 Und weil es nicht sofort klappt, auf Anhieb ne, und dass sich 160 00:08:47,280 --> 00:08:50,400 weiter damit beschäftigen muss? Also wenn es wirklich ein 161 00:08:50,400 --> 00:08:52,960 Verständnisproblem ist, weil das Kind, das vielleicht in der 162 00:08:52,960 --> 00:08:56,080 Schule nicht richtig mitbekommen hat, dann hilft es natürlich, 163 00:08:56,080 --> 00:08:58,800 wenn wir es kurz einmal erklären, aber wenn es ein 164 00:08:58,800 --> 00:09:03,240 Frustproblem ist, dann ist halt wichtig, dass wir da nicht 165 00:09:03,240 --> 00:09:06,080 einspringen für unser Kind und unserem Kind das abnehmen, 166 00:09:06,320 --> 00:09:08,240 sondern eben die Führung übernehmen. 167 00:09:08,480 --> 00:09:11,120 So oder so würde ich erst mal daran gehen, das Kind die 168 00:09:11,120 --> 00:09:14,240 Aufgabe noch mal lesen zu lassen und dir zu erklären, was es 169 00:09:14,240 --> 00:09:17,040 daran verstanden hat, grundsätzlich anstatt gleich 170 00:09:17,040 --> 00:09:19,360 einzuspringen und die Lösung zu liefern. 171 00:09:19,760 --> 00:09:22,160 Ne, das heißt wir lassen die Verantwortung für die Lösung 172 00:09:22,160 --> 00:09:25,080 auch beim Kind und nehmen es ihm nicht ab, indem wir sagen lies 173 00:09:25,080 --> 00:09:27,760 noch mal die Aufgabe, was hast du verstanden, welchen Teil hast 174 00:09:27,760 --> 00:09:30,800 du vielleicht auch nicht verstanden, was denkst du denn? 175 00:09:31,360 --> 00:09:35,040 Worauf es ankommen könnte, hinauslaufen könnte, anstatt uns 176 00:09:35,040 --> 00:09:37,840 da hinzusetzen und zu sagen, guck mal, das macht man so und 177 00:09:37,840 --> 00:09:40,640 dann machst du das und das und nehmen unserem Kind das ab, sich 178 00:09:40,640 --> 00:09:43,360 damit selber auseinandersetzen zu müssen, diese Aufgabe zu 179 00:09:43,360 --> 00:09:45,440 bewältigen. Also wenn ich unsere Kinder 180 00:09:45,440 --> 00:09:48,600 frage, was sie verstanden haben, dann sagen Sie grundsätzlich gar 181 00:09:49,000 --> 00:09:53,640 nicht. Aber was dann hilft ist, wenn 182 00:09:53,640 --> 00:09:56,000 ich dann selber so tue, als würde ich es nicht verstehen und 183 00:09:56,000 --> 00:09:58,240 und frag, ob sie mir das jetzt mal erklären können. 184 00:09:58,480 --> 00:10:02,080 Ja, genau. Okay nächstes Beispiel, den 185 00:10:02,080 --> 00:10:04,800 kennen auch viele Eltern. Wir sind im Supermarkt der 186 00:10:04,800 --> 00:10:10,280 Klassiker, Ich will das haben, Schokolade, Süßigkeiten meistens 187 00:10:10,280 --> 00:10:13,440 oder bunte Comic Verpackung. Und das gibt es nicht. 188 00:10:14,160 --> 00:10:16,160 Natürlich nicht. Unverschämtheit. 189 00:10:18,000 --> 00:10:22,720 Ja, ich meine an diesem Beispiel sieht man ganz deutlich häufig 190 00:10:22,720 --> 00:10:26,600 die Enttäuschung des Kindes ohne Frage, wenn es dann anfängt sich 191 00:10:26,600 --> 00:10:29,360 auf den Supermarkt Fußboden zu werfen. 192 00:10:29,680 --> 00:10:32,720 Und lauthals zu brüllen, bis die Eltern erröten. 193 00:10:33,200 --> 00:10:35,600 Nein, da sieht man oft, wie unwohl sich Eltern auch fühlen, 194 00:10:35,600 --> 00:10:38,320 wenn sich das in der Öffentlichkeit abspielt, ne, zu 195 00:10:38,320 --> 00:10:41,280 Hause vielleicht auch noch mal ne andere Situation und viele 196 00:10:41,280 --> 00:10:44,720 neigen dann dazu, lange zu erklären und dem Kind zu sagen, 197 00:10:44,720 --> 00:10:48,480 heute nicht weil und vielleicht noch mal 5 Gründe zu nennen oder 198 00:10:48,480 --> 00:10:51,600 darüber zu diskutieren, wann es das denn das nächste Mal gibt. 199 00:10:52,080 --> 00:10:55,200 Oder geben am Ende sogar nach, um die Situation zu beruhigen. 200 00:10:55,200 --> 00:10:58,400 Also gerade öffentliche Situationen sind für viele 201 00:10:58,400 --> 00:11:00,720 Eltern ja auch schwierig, ne, weil sie Angst davor haben, von 202 00:11:00,720 --> 00:11:03,520 außen bewertet zu werden, vielleicht auch von Fremden 203 00:11:03,920 --> 00:11:06,000 angesprochen. Also das hat sicherlich auch 204 00:11:06,000 --> 00:11:08,240 jede Mutter und jeder Vater schon mal irgendwann erlebt, ich 205 00:11:08,240 --> 00:11:10,720 kann mich da auch gut dran erinnern, ne, wenn mein Kind als 206 00:11:10,720 --> 00:11:14,240 Baby ganz viel geschrien hat im Supermarkt, wie viele Kommentare 207 00:11:14,240 --> 00:11:17,040 da kamen, also es kommt ja auch nicht von ungefähr. 208 00:11:17,600 --> 00:11:22,240 Aber in die Führung zu gehen, heißt hier im Grunde nichts 209 00:11:22,240 --> 00:11:25,880 anderes als zu sagen, Nein, heute nicht. 210 00:11:26,320 --> 00:11:29,920 Und dann kann man auch benennen, oder ja, um die Verbindung zu 211 00:11:29,920 --> 00:11:32,360 dem Kind herzustellen, zu sagen, ich sehe deine Enttäuschung, ich 212 00:11:32,360 --> 00:11:35,520 sehe, dass du traurig bist, aber es bleibt dabei und vielmehr ist 213 00:11:35,520 --> 00:11:38,320 in so einer Situation eigentlich gar nicht nötig. 214 00:11:38,640 --> 00:11:42,720 So also dieses lange erklären, diskutieren, rechtfertigen, gibt 215 00:11:42,720 --> 00:11:46,200 ja auch immer wieder Ansätze, das in der Schleife zu halten, 216 00:11:46,200 --> 00:11:48,080 ne wenn dann. Kind gelernt hat. 217 00:11:48,080 --> 00:11:51,200 Wenn Mama da ganz klar sagt, Nein oder auch Papa ist ja egal. 218 00:11:51,680 --> 00:11:55,160 Nein heißt nein so, man kann ja trotzdem das Gefühl benennen und 219 00:11:55,160 --> 00:11:57,680 die Enttäuschung sehen und sein Kind darin wahrnehmen, das ist 220 00:11:57,680 --> 00:12:01,360 sogar ganz wichtig, ja, damit dein Kind sich verstanden fühlt. 221 00:12:02,400 --> 00:12:05,240 Ein Nein von dir in dem Fall muss aber auch nicht lang und 222 00:12:05,240 --> 00:12:07,480 breit erklärt oder gerechtfertigt werden. 223 00:12:07,480 --> 00:12:10,560 Ne, das bedeutet einfach, ich habe das entschieden, du musst 224 00:12:10,560 --> 00:12:12,880 jetzt damit leben, ich sehe, dass du enttäuscht bist, ist 225 00:12:12,880 --> 00:12:15,040 auch in Ordnung enttäuscht zu sein, aber es bleibt dabei. 226 00:12:15,280 --> 00:12:18,960 Ja, das führt uns zum nächsten Beispiel, wo es ganz besonders 227 00:12:18,960 --> 00:12:21,200 wichtig ist, klar und konsequent zu bleiben. 228 00:12:21,840 --> 00:12:24,480 Der Klassiker, Die Bildschirmzeit, ist vorbei, 229 00:12:24,720 --> 00:12:28,160 Fernseher soll ausgemacht werden, Tablet aus Spielkonsole 230 00:12:28,160 --> 00:12:30,800 aus. Und viele Kinder fangen dann an 231 00:12:30,800 --> 00:12:32,800 zu diskutieren und wollen verhandeln. 232 00:12:32,880 --> 00:12:35,240 Das ist sicherlich ein Klassiker, den jeder schon mal 233 00:12:35,240 --> 00:12:39,680 erlebt hat, der Medien zu Hause hat und viele Eltern fangen an 234 00:12:39,680 --> 00:12:42,800 der Stelle dann auch an zu erklären oder zu sagen, ja gut, 235 00:12:42,800 --> 00:12:47,600 noch mal 5 Minuten oder bis du gespeichert hast oder fang 236 00:12:47,600 --> 00:12:52,880 vielleicht auch an zu drohen oder zu ermahnen die ganze Zeit. 237 00:12:53,520 --> 00:12:56,640 Aber Führung wäre jetzt in dem Augenblick einfach zu sagen, die 238 00:12:56,640 --> 00:13:00,480 Zeit ist vorbei, das Gerät wird ausgeschaltet, du bist wütend, 239 00:13:00,480 --> 00:13:03,120 ich weiß, du willst gerne noch weiter spielen, das kann ich 240 00:13:03,120 --> 00:13:06,480 verstehen, aber es bleibt eben dabei, das Gerät wird 241 00:13:06,480 --> 00:13:10,640 ausgeschaltet, also mit jeder Ausnahme die man da macht oder 242 00:13:10,640 --> 00:13:14,000 jeder Unklarheit öffnet man sich ja selber Tür und Tor für die 243 00:13:14,000 --> 00:13:17,920 Zukunft um. In Verhandlungen mit seinem Kind 244 00:13:17,920 --> 00:13:20,600 darüber zu gehen, ne. Es ist wichtig da dass Eltern da 245 00:13:20,600 --> 00:13:23,440 ne klare Linie fahren und vor allem da auch kein schlechtes 246 00:13:23,440 --> 00:13:25,840 Gewissen entwickeln, wenn man vorher ne Bildschirmzeit 247 00:13:25,840 --> 00:13:29,680 vereinbart und die ist 30 Minuten und die 30 Minuten sind 248 00:13:29,680 --> 00:13:32,000 um, dann ist es völlig legitim in dem Augenblick zu 249 00:13:32,000 --> 00:13:35,040 entscheiden, dass jetzt ausgeschaltet wird. 250 00:13:35,040 --> 00:13:37,920 Ne, das ist von vornherein für alle klar kommuniziert. 251 00:13:38,320 --> 00:13:41,120 Schwierig ist es immer dann, wenn der Rahmen nicht klar 252 00:13:41,120 --> 00:13:43,360 gesteckt ist. Ne, also wenn Bildschirmzeit so 253 00:13:43,360 --> 00:13:45,600 gehandhabt wird. Das Kind fragt, ob es das Tablet 254 00:13:45,600 --> 00:13:49,440 haben kann oder die playstation oder was auch immer und darf 255 00:13:49,440 --> 00:13:52,720 dann eben spielen bis die Eltern Stopp sagen und haben. 256 00:13:53,000 --> 00:13:55,600 Es gibt da gar keine feste Routine für oder gar keinen 257 00:13:55,600 --> 00:13:59,200 klaren Rahmen, jeder der damit zu Hause Probleme hat. 258 00:13:59,840 --> 00:14:03,120 Mit diesem Thema Medien kann ich diesen klaren Rahmen nur 259 00:14:03,120 --> 00:14:05,240 empfehlen, weil das nimmt ja auch jede Grundlage für 260 00:14:05,240 --> 00:14:07,600 Diskussionen, wenn man sagt, wir haben 30 Minuten besprochen, 261 00:14:07,600 --> 00:14:09,840 jetzt sind die 30 Minuten um, wir machen aus. 262 00:14:10,240 --> 00:14:13,120 Ist halt was anderes als wenn es ne wie ne willkürliche 263 00:14:13,120 --> 00:14:15,440 Entscheidung von Mama und Papa rüberkommt. 264 00:14:15,440 --> 00:14:17,520 Wann es jetzt das Tablet gibt und wann ausgemacht. 265 00:14:17,520 --> 00:14:20,160 Wird was passiert denn eigentlich in diesen Momenten, 266 00:14:20,320 --> 00:14:23,200 wenn Eltern immer wieder eingreifen, also erklären, 267 00:14:23,200 --> 00:14:25,520 retten und übernehmen? Dann passiert etwas, worüber 268 00:14:25,520 --> 00:14:27,360 viele Eltern erst mal sogar nicht nachdenken. 269 00:14:27,360 --> 00:14:30,320 Das Kind lernt nicht nur weniger Frustrationstoleranz, es 270 00:14:30,320 --> 00:14:32,480 entwickelt, wie ich vorhin auch gesagt hab, vor allem auch 271 00:14:32,480 --> 00:14:36,000 weniger Kompetenzgefühl, denn wenn ein Kind immer wieder 272 00:14:36,000 --> 00:14:38,920 erlebt. Wenn es schwer wird, dann nimmt 273 00:14:38,920 --> 00:14:41,120 mir Mama das ab. Ja, und ich brauche eigentlich 274 00:14:41,120 --> 00:14:44,320 nur darauf warten, dass Mama kommt oder wenn es unangenehm 275 00:14:44,320 --> 00:14:47,600 wird, dann kommt Papa schon und rettet das für mich, dann fehlt 276 00:14:47,600 --> 00:14:50,480 mir irgendwann als Kind die Erfahrung, dass ich das auch 277 00:14:50,480 --> 00:14:53,520 alleine regeln kann, überhaupt ne, weil ich habe ja als einzige 278 00:14:53,520 --> 00:14:57,760 Lösungsstrategie gelernt, auf Mama oder Papa zu warten, also 279 00:14:57,760 --> 00:15:02,480 dieses Gefühl von das kann ich selbst, das fehlt dann und das 280 00:15:02,480 --> 00:15:04,880 führt langfristig irgendwann auch zu einer gewissen 281 00:15:04,880 --> 00:15:08,960 Hilflosigkeit des Kindes und. Weil es diese Kompetenzen ja gar 282 00:15:08,960 --> 00:15:11,520 nicht erworben hat. Ich kann damit selber umgehen, 283 00:15:11,520 --> 00:15:14,160 ich kann das aushalten, auch wenn ich es jetzt voll blöd 284 00:15:14,160 --> 00:15:17,640 finde und es mich voll nervt, ich weiß, es geht vorbei, und 285 00:15:17,640 --> 00:15:20,880 zwar ohne dass einer von außen kommt und das für mich rettet. 286 00:15:20,960 --> 00:15:23,840 Das heißt, wir nehmen dann nicht nur den Frust weg, sondern wir 287 00:15:23,840 --> 00:15:27,280 nehmen auch das Erfolgserlebnis und die Kompetenz weg. 288 00:15:27,760 --> 00:15:30,080 Ja, genau. Wir nehmen das Erfolgserlebnis 289 00:15:30,080 --> 00:15:31,840 weg, die Kompetenz und vor allem. 290 00:15:32,160 --> 00:15:34,520 Dadurch am Ende auch den Selbstwert, denn Selbstwert 291 00:15:34,520 --> 00:15:38,280 entsteht nicht dadurch, dass wir alles abgenommen bekommen und es 292 00:15:38,280 --> 00:15:41,800 immer alles im Smooth läuft und wir nie irgendwo anecken und nie 293 00:15:41,800 --> 00:15:45,760 irgendwo Frust erleben, sondern dadurch, dass ich eine Situation 294 00:15:45,760 --> 00:15:49,120 bewältigen konnte, dass ich gesehen hab, OK, ich hatte 295 00:15:49,120 --> 00:15:53,040 vielleicht Angst davor oder ich hab es als schwierig empfunden, 296 00:15:53,040 --> 00:15:56,160 aber ich hab es geschafft. Wenn wir also aus unserer 297 00:15:56,160 --> 00:15:59,200 Anspannung heraus immer wieder retten, nehmen wir unserem Kind 298 00:15:59,200 --> 00:16:01,280 ungewollt genau diese Erfahrung weg. 299 00:16:01,520 --> 00:16:04,080 OK, das nächste Beispiel, was viele Eltern kennen. 300 00:16:04,080 --> 00:16:07,840 Das war aber ein Wunsch eines Vaters, der uns geschrieben hat, 301 00:16:08,000 --> 00:16:12,400 das Kind verliert beim Spielen oder es droht zu verlieren und 302 00:16:12,400 --> 00:16:15,800 die Stimmung kippt komplett, schmeißt die Figuren um und 303 00:16:15,800 --> 00:16:19,360 sagt, das Spiel ist unfair. Das ist ungerecht. 304 00:16:19,600 --> 00:16:21,600 Und die Regeln sind doof. Ja, das sowieso. 305 00:16:22,160 --> 00:16:24,240 Die müssen dann auch ganz dringend geändert werden, 306 00:16:24,240 --> 00:16:29,120 schlagartig und im Moment. Also hier greifen viele Eltern 307 00:16:29,120 --> 00:16:32,800 ein, um das Spiel zu retten, oder sie lassen ihr Kind sogar 308 00:16:32,800 --> 00:16:35,120 gewinnen, ne, gerade bei kleineren Kindern lassen wir sie 309 00:16:35,120 --> 00:16:38,360 dann ständig gewinnen, aber verlieren ist eigentlich einer 310 00:16:38,360 --> 00:16:41,440 der wichtigsten Trainingsmomente, die wir ihnen 311 00:16:41,440 --> 00:16:45,960 da mitnehmen, also Führung. Heißt in dem Fall ne, wenn wir 312 00:16:45,960 --> 00:16:48,960 in die Führung gehen wollen und unser Kind eben in Führung 313 00:16:48,960 --> 00:16:51,200 begleiten wollen statt das ihm abzunehmen. 314 00:16:51,680 --> 00:16:54,240 Du bist wütend, weil du verloren hast, aber das Spiel geht 315 00:16:54,240 --> 00:16:57,360 weiter, wenn es sabotiert wird, spielen wir nicht weiter, dann 316 00:16:57,360 --> 00:17:00,560 brechen wir das Spiel ab so das heißt wir kündigen die 317 00:17:00,560 --> 00:17:03,680 Konsequenz an. Wir benennen aber auch das 318 00:17:03,680 --> 00:17:06,319 Gefühl, ja, also wir nehmen das Kind in seinem Gefühl wahr und 319 00:17:06,319 --> 00:17:07,640 sagen, ich seh, dass du wütend bist. 320 00:17:07,640 --> 00:17:10,440 Ich seh, dass dich das nervt, aber das Spiel ist so und wir 321 00:17:10,440 --> 00:17:13,280 ändern dafür nicht die Regeln. Und wenn du jetzt eben beginnst, 322 00:17:13,280 --> 00:17:16,680 unfair zu spielen, ne, weil du jetzt das so hin drehen 323 00:17:16,680 --> 00:17:18,960 möchtest, dass du verlierst, dann werden wir das Spiel 324 00:17:19,119 --> 00:17:23,200 beenden, also für alle gelten die gleichen Regeln und egal wer 325 00:17:23,200 --> 00:17:27,280 gewinnt oder verliert, jeder muss es so aushalten ne egal ob 326 00:17:27,280 --> 00:17:30,400 jetzt Mutter, Vater, Bruder, Schwester spielt keine Rolle. 327 00:17:30,800 --> 00:17:33,840 So, und das eben nicht moralisch, nicht beschämend, 328 00:17:33,840 --> 00:17:37,280 sondern einfach ganz neutral benennen und dann genauso machen 329 00:17:37,280 --> 00:17:41,280 auch nicht, ja verurteilen oder drauf rumreiten. 330 00:17:41,280 --> 00:17:43,600 So jetzt Ärger dich doch nicht schon wieder oder du bist so n 331 00:17:43,600 --> 00:17:46,800 Spielverderber oder so ne. Also wenn jemand ohnehin schon 332 00:17:47,280 --> 00:17:51,840 gerade innerlich frustriert ist, so wütend ist, traurig ist und 333 00:17:51,840 --> 00:17:54,400 wir sagen ihm dann eben auch noch ja so wie du gerade bist, 334 00:17:54,400 --> 00:17:56,800 ist auch noch falsch. So, damit retten wir es ja 335 00:17:56,800 --> 00:17:59,440 nicht, ne, also jemanden dann zu sagen, dass er n Spielverderber 336 00:17:59,440 --> 00:18:03,680 ist oder so damit ja machen wir es ja emotional nicht besser, 337 00:18:03,680 --> 00:18:05,960 wir wollen es nicht retten, wir wollen aber jemanden auch nicht 338 00:18:05,960 --> 00:18:09,120 runterziehen ne, sondern einfach den klaren Rahmen abstecken. 339 00:18:09,600 --> 00:18:13,120 Dabei sein, das Gefühl benennen, sagen, ja, ist doof, wenn man 340 00:18:13,120 --> 00:18:15,840 verliert, aber jeder verliert irgendwann mal und wir müssen 341 00:18:15,840 --> 00:18:18,360 auch lernen, damit umzugehen. Wichtig ist halt, dass wir die 342 00:18:18,360 --> 00:18:22,960 Verantwortung wirklich beim Kind lassen und sie ihm nicht abgeben 343 00:18:22,960 --> 00:18:27,600 und Verantwortung an das Kind zurückgeben bedeutet, ich nehme 344 00:18:27,600 --> 00:18:30,240 dir nicht ab, was du selber tragen kannst. 345 00:18:30,240 --> 00:18:32,720 Natürlich müssen wir immer gucken, wie alt ist unser Kind, 346 00:18:32,720 --> 00:18:35,440 kann es das schon, ja oder verlangen wir da gerade etwas 347 00:18:35,440 --> 00:18:38,960 von unserem Kind, wofür wozu es? In seinem Alter einfach selber 348 00:18:38,960 --> 00:18:41,520 noch gar nicht in der Lage ist oder aufgrund notorischer 349 00:18:41,520 --> 00:18:45,080 Fähigkeiten natürlich, so lange müssen wir unterstützen, aber n 350 00:18:45,080 --> 00:18:48,800 guter Grundsatz, den ich irgendwann mal übrigens in einem 351 00:18:48,800 --> 00:18:53,360 jasbajul Buch gelesen habe. Es nimm deinem Kind nichts ab, 352 00:18:53,360 --> 00:18:57,200 was es selber kann und das also, wenn Eltern das berücksichtigen, 353 00:18:57,280 --> 00:18:59,120 dann machen sie schon viel richtig. 354 00:18:59,200 --> 00:19:02,000 Ne, also wenn dein Kind grundsätzlich schon vom Alter 355 00:19:02,000 --> 00:19:05,240 her von der Motorik her in der Lage ist etwas zu tun, nimm es 356 00:19:05,240 --> 00:19:08,400 ihm nicht ab, lass es das selber machen, es stärkt den Selbstwert 357 00:19:08,400 --> 00:19:11,680 deines Kindes. Also im Grunde immer dabei 358 00:19:11,680 --> 00:19:13,840 bleiben. Ich löse es nicht für mein Kind, 359 00:19:13,840 --> 00:19:16,800 ich rette mein Kind nicht vor Enttäuschung, aber wenn es 360 00:19:16,800 --> 00:19:20,400 enttäuscht ist, dann bin ich da, dann begleite ich das ja, ich 361 00:19:20,400 --> 00:19:23,600 mach es nicht wieder gut so, ich löse es auch dann immer noch 362 00:19:23,600 --> 00:19:27,040 nicht, aber ich nehme es in den Arm und ich ermutige es, es 363 00:19:27,040 --> 00:19:29,640 weiter zu versuchen, es weiterzumachen, auch wenn es 364 00:19:29,760 --> 00:19:32,240 nicht auf Anhieb klappt, ohne es ihm abzunehmen. 365 00:19:32,680 --> 00:19:35,440 Und das zeigt meinem Kind auch mein Zutrauen in seine 366 00:19:35,440 --> 00:19:38,400 Fähigkeiten, wenn ich sie ihm abnehme, sage ich ihm ja auch 367 00:19:38,400 --> 00:19:42,240 indirekt, ich trau dir nicht zu, dass du es alleine kannst, wenn 368 00:19:42,240 --> 00:19:45,360 ich sage, ich weiß, dass du es alleine kannst und das ermutige 369 00:19:45,360 --> 00:19:47,280 dazu. Ja Hans, ich bin überzeugt, dass 370 00:19:47,280 --> 00:19:49,480 du das schaffen kannst. Deswegen nehme ich es dir nicht 371 00:19:49,480 --> 00:19:52,000 ab. Dann vermittele ich meinem Kind 372 00:19:52,000 --> 00:19:55,760 ja auch meinen Glauben in seine Fähigkeiten, ne, und das kann 373 00:19:55,760 --> 00:19:58,720 auch sehr beflügelnd sein. Viele Eltern denken ja, Sie 374 00:19:58,720 --> 00:20:01,640 schützen den Selbstwert des Kindes, wenn sie Fehlschläge von 375 00:20:01,640 --> 00:20:03,520 ihm fernhalten. Das kann dann ja nicht stimmen. 376 00:20:03,680 --> 00:20:06,560 Nein, das stimmt auch nicht, weil letzten Endes Selbstwert 377 00:20:06,560 --> 00:20:08,960 nicht dadurch entsteht, dass alles leicht ist. 378 00:20:09,520 --> 00:20:12,240 Er entsteht durch. Ich hab das geschafft, ich hab 379 00:20:12,240 --> 00:20:14,960 das ausgehalten, ich hab das hinter mich gebracht, und wenn 380 00:20:14,960 --> 00:20:18,480 wir immer eingreifen, dann erlebt unser Kind. 381 00:20:18,880 --> 00:20:22,880 Unsere Hilfe am Ende nicht als seine eigene Stärke, sondern 382 00:20:22,880 --> 00:20:26,240 letzten Endes ja auch ein Stück weit als Abhängigkeit von uns. 383 00:20:26,400 --> 00:20:30,080 Also sollten Eltern der Versuchung, den Frust zu 384 00:20:30,080 --> 00:20:33,440 beenden, am besten widerstehen. Ja, absolut. 385 00:20:33,440 --> 00:20:36,240 Wenn sie resiliente Kinder haben wollen, die gut mit Frust 386 00:20:36,240 --> 00:20:40,000 umgehen können, dann würde ich mir das als Mutter oder Vater 387 00:20:40,000 --> 00:20:44,320 definitiv vornehmen. Also unsere Aufgabe ist nicht, 388 00:20:44,320 --> 00:20:46,320 den Frust unserer Kinder zu verhindern. 389 00:20:46,320 --> 00:20:48,520 Frust ist etwas total normales und. 390 00:20:48,720 --> 00:20:51,680 Und etwas, was unsere Kinder durchleben müssen. 391 00:20:52,240 --> 00:20:56,120 Und auch wenn es sich erstmal schlecht anfühlt, für manche 392 00:20:56,120 --> 00:20:59,600 Eltern zu sagen, ich kann doch mein Kind da jetzt nicht leiden, 393 00:20:59,600 --> 00:21:02,240 damit alleine lassen, es gibt ja dann auch noch irgendwas 394 00:21:02,240 --> 00:21:05,680 zwischen damit alleine lassen und es unserem Kind abnehmen, 395 00:21:05,680 --> 00:21:08,200 ne, und das ist eben das, was ich angesprochen hab dieses 396 00:21:08,200 --> 00:21:12,160 Entführung gehen liebevoll begleiten, das zu benennen, zu 397 00:21:12,160 --> 00:21:15,240 sagen, Mensch du ärgerst dich ja richtig ne, aber es zu unserem 398 00:21:15,240 --> 00:21:17,200 Kind trotzdem nicht abzunehmen und. 399 00:21:17,680 --> 00:21:21,040 Das ist der ja so die Goldene Mitte, ne, der schmale Grat 400 00:21:21,040 --> 00:21:23,840 dazwischen, wo man halt sagen kann, ich bin da, ich lass mein 401 00:21:23,840 --> 00:21:26,640 Kind nicht alleine, aber ich nehm es ihm eben nicht ab. 402 00:21:26,640 --> 00:21:30,880 Also natürlich, wenn unser Kind frustriert ist, sollen wir es 403 00:21:30,880 --> 00:21:33,760 darin nicht ignorieren. Ja und so tun, als wäre das 404 00:21:33,760 --> 00:21:37,680 nicht da und das alles völlig ausblenden, deswegen ist ja das 405 00:21:37,680 --> 00:21:41,360 Benennen des Gefühles auch so wichtig, aber wichtig ist eben 406 00:21:41,360 --> 00:21:43,960 auch wie gesagt die Lösung unserem Kind nicht abzunehmen, 407 00:21:43,960 --> 00:21:46,160 damit unser Kind die Erfahrung machen kann, das selbst zu 408 00:21:46,160 --> 00:21:48,560 lösen. Und das war's wieder für heute. 409 00:21:48,560 --> 00:21:51,320 Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt, gerade bei einem 410 00:21:51,320 --> 00:21:54,560 Thema, das so nah am eigenen Erleben ist. 411 00:21:54,880 --> 00:21:57,920 Wenn euch diese Folge geholfen hat, lasst gerne eine Bewertung 412 00:21:57,920 --> 00:22:01,440 da oder teilt sie mit jemanden, dem sie auch gut tun könnte und 413 00:22:01,440 --> 00:22:04,160 wenn ihr den Podcast noch nicht abonniert habt, jetzt wäre ein 414 00:22:04,160 --> 00:22:07,280 guter Moment bis nächste Woche und bye bye. 415 00:22:07,360 --> 00:22:22,000 Bye Bye. Dann Reiß die Arme hoch und 416 00:22:22,200 --> 00:22:24,480 Zeigs der ganzen Welt. Ich fühle. 417 00:22:24,520 --> 00:22:25,680 Mich halt so.