Hallo und herzlich willkommen zu, beruhigt euch, stell dir mal
vor, dein Kind sitzt an den Hausaufgaben, es stockt, es
stöhnt und dann sagt es, ich verstehe das nicht und in dir
steigt sofort dieser Impuls auf, hinsetzen, erklären und retten
oder beim Spieleabend dein Kind verliert und schmeißt die
Figuren vom Brett und du denkst. Oh Gott, wie kriege ich das
jetzt wieder hin? Genau um diese Momente geht es
heute, um Frust bei Kindern und warum dieser Frust kein Problem
ist, sondern ein trainingsmoment Marie und ich sprechen darüber,
warum unsere eigene Anspannung aus einem Frustmoment schnell
einen Machtkampf machen kann, warum gut gemeintes eingreifen
unserem Kind langfristig Kompetenz und Selbstwert nimmt
und was es stattdessen braucht, Führung, die da ist, ohne zu
retten. Wir gehen das an konkreten
Alltagsbeispielen durch Hausaufgaben, Supermarkt,
Bildschirmzeit und Spieleabend. Und wer sich noch tiefer mit dem
Thema innerer Druck beschäftigen möchte, hört gern noch mal in
Folge 25 rein, warum dein Stress Widerstand bei deinem Kind
erzeugt, passt da sehr gut. Dazu folgt uns auch gerne auf
Instagram unter Kimi Dot Official und
wennihrthemenwünschehabtschreibtunsgerneanberuhigteuch@kimi.com. Marie, Warum sind genau diese
Momente eigentlich eine tolle Trainingszeit für unsere Kinder?
Weil genau in diesen Momenten innere Stärke entsteht.
Frust ist per se erstmal unangenehm, aber Frust ist
nichts Schlechtes an sich, wenn Kinder etwas nicht sofort
verstehen oder etwas nicht sofort bekommen oder wenn sie
ein Spiel verlieren, dann erleben Sie erstmal Frust.
Aber Frust bedeutet Entwicklung für unser Kind und das ist auch
die Perspektive, aus der Eltern das sehen sollten.
Denn Kinder, die schlecht mit Frust umgehen können, haben
häufig Eltern, die sich schwer tun, den Frust ihres Kindes
auszuhalten. Sie sehen einfach Ihr Kind,
sehen es leiden und aus Liebe bekommen sie dann eben das
Bedürfnis, einzugreifen. Ich zähle mich selber übrigens
auch, dazu kann ich an der Stelle sagen und du kannst das
sicher bestätigen, also das ist einer meiner größten Themen
heute noch, den Frust meines Kindes auszuhalten, etwas, woran
ich persönlich noch arbeiten darf.
Aber das Problem ist nicht der Frust des Kindes.
Das Problem ist oft unsere eigene Anspannung darin, also
sprich wenn der Frust bei unserem Kind entsteht, dann
werden wir innerlich unruhig, innerlich angespannt und
bekommen eben das Bedürfnis, das für unser Kind lösen zu müssen.
Wir wollen den Last von den Schultern unseres Kindes nehmen,
wir wollen den Kummer von ihnen fernhalten, den sie gerade
durchleben, und das eben aus Liebe.
Aber es ist nicht immer hilfreich, wie ich immer auch
selber gelernt hab. Manche Eltern merken bei sich
dann, wenn mein Kind anfängt zu quengeln, dann steigt bei mir
der Druck. Genau, der Druck steigt bei uns.
Das spüren nicht nur wir, das spüren vor allem auch unsere
Kinder und wenn du innerlich schon wieder in diese Situation
kommst, von wegen Oh Gott, jetzt geht das Gequenge los, es darf
jetzt gleich nicht eskalieren, oder?
Wir haben jetzt keine Zeit dafür, oder warum versteht mein
Kind das nicht? Ich hab es doch jetzt schon 100
mal gesagt und erklärt, dann reagierst du innerlich
angespannt, also du willst eigentlich den Druck oder den
Kummer von dem von deinem Kind wegnehmen, gerätst darüber
selber aber in Anspannung, wenn das nicht funktioniert, also
sprich du tust etwas, willst helfen und das Kind.
Ist aber weiter frustriert, Quengelt weiter, jammert weiter,
leidet weiter ne, und das löst in dir diesen inneren Druck aus.
Dazu haben wir ja auch schon ne Folge gemacht, kann man gerne
noch mal reinhören, wenn man sich besonders für dieses Thema
interessiert und auf diesen Druck bei uns reagieren unsere
Kinder mit Gegendruck. Und zwar nicht gegen die Aufgabe
oder gegen das, was sie gerade tun und was den Frust auslöst,
sondern eben mit Gegendruck auf unser Gefühl.
Jetzt haben wir zwar gesagt, dieser Frust ist Trainingszeit,
eine Trainingseinheit, aber in dem Moment fühlt sich das ja
nicht wirklich nach Training an, sondern irgendwie nach Chaos und
Widerstand und nach warum klappt das schon wieder nicht?
Ja genau, aber hier passiert was ganz Wichtiges, wenn ein Kind
frustriert ist. Zum Beispiel, weil es eine
Aufgabe nicht sofort versteht, dann steht es an einem Punkt, an
dem es etwas lernen könnte, und zwar ich halte das aus, ich bin
kompetent genug, das alleine zu schaffen, ich probier es einfach
weiter und geb nicht auf, solange bis es eben
funktioniert, aber was oft passiert ist, ist, dass die
Eltern in diesem Moment selbst unruhig werden und im
schlimmsten Fall auch anfangen, es ihrem Kind abzunehmen.
Weil wir wollen, dass es funktioniert.
Ja, genau, weil wir wollen, dass es funktioniert, weil wir, wie
ich eben schon sagte, vielleicht uns schwer tun, unser Kind dann
eben auch leidend oder unglücklich zu sehen, aus Liebe.
Aber vielleicht sind es auch ganz einfache Gründe, wie dass
wir einfach gerade Zeitdruck haben oder wie gesagt, Wir haben
Angst. Wir sind vielleicht selber schon
am Limit innerlich und haben Angst, dass es gleich wieder
innerlich eskaliert. Wir wollen einfach, dass es
jetzt klappt und dass unser Kind wieder zufrieden ist und lächelt
und nicht mehr wütend oder traurig oder frustriert ist.
Und diese innere Anspannung, die wir daraus entwickeln, die
verändert uns. Und jetzt passiert folgendes der
Frust des Kindes ist ja, wie du eben schon gesagt hast,
eigentlich n trainingsmoment, aber durch unsere innere
Anspannung wird manchmal daraus ein Machtmoment, also nicht mehr
das Kind lernt jetzt mit Frust umzugehen.
Sondern es baut sich im Grunde gerade Druck auf.
Also geht es dann nicht mehr um Frust, sondern um macht.
Ja, genau, das Kind war eigentlich mit der Aufgabe
beschäftigt und war darüber frustriert, dass es nicht
geklappt hat. Aber jetzt beschäftigt es sich
plötzlich nicht mehr mit der Aufgabe und dem Frust darüber,
sondern mit deinem Druck, und das ist eine Dynamik, die von
außen so für Eltern gar nicht sichtbar ist.
Man denkt immer noch, es geht um die Sache und diskutiert darüber
mit dem Kind, aber eigentlich ist.
Der gegen die Gegenwehr vom Kind geht schon gar nicht mehr um die
Sache, sondern um den inneren Druck, den Eltern dann
entwickeln und viele Kinder, besonders willensstarke Kinder,
die reagieren eben auf diesen Druck dann mit Gegendruck, nicht
weil sie uns ärgern wollen, sondern weil ihr System einfach
auf dieses gedrängt werden von uns mit Widerstand reagiert und
jetzt wird auch klar, wie beides zusammenhängt, der ursprüngliche
Trainingsmoment, also der Frust über die Aufgabe, der geht
verloren, statt Frustrationstoleranz zu
trainieren. Trainieren wir jetzt ungewollt
Widerstandsdynamiken und das führt natürlich auch manchmal zu
Problemen in der Erziehung. Das heißt, der Frust ist gar
nicht mehr das Problem, sondern unsere Reaktion darauf kann das
Problem werden. Ja, ganz genau.
Also wenn wir ruhig bleiben und führen, dann bleibt das n
trainingsmoment wenn wir innerlich Druck machen, dann
kann es auch schnell in nen Machtkampf kippen und hier
schließt sich der Kreis. Also wir spüren Druck, wir
greifen ein, das Kind. Erlebt weniger Kompetenz
dadurch, dass wir ihm die Lösung abnehmen und fühlt sich auch in
der Zukunft schneller überfordert, weil es eben diese
Kompetenzen durch diesen fehlenden Trainingsmoment gar
nicht entwickeln kann. Das heißt, beim nächsten Mal
wird es noch schneller mit Frust reagieren und wir spüren wieder
den Druck. Und du merkst schon ne, da
entsteht dann ein Kreislauf, wo sich alles gegenseitig bedingt
und ja im Grunde die Spirale in Gang setzt.
Was Eltern also wissen müssen, bevor sie das nächste Mal gleich
reinspringen und retten es Rettung nimmt vielleicht für
euch kurzfristig den Stress raus in dieser in diesem einen
Moment, in dieser Minute, aber langfristig nimmt es eurem Kind
eben Kompetenz weg. Und Kompetenz ist nun mal die
Grundlage für Selbstwert. So, das heißt, das bedingt sich
gegenseitig und setzt eben diese negative Spirale in Gang.
Deswegen ist dieses in diesem Frustmoment lassen, auch wenn es
uns schwer fällt, halt super wichtig, damit unser Kind diese
Kompetenzen selber entwickeln kann.
OK, lass uns das noch mal an ein paar Beispielen aus dem Alltag
durchgehen. Ein Klassiker, den.
Viele Eltern kennen das Kind. Sitzt da bei den Schulaufgaben
und sagt, Ich verstehe das nicht.
Wer kennt das nicht? Viele Eltern springen dann
sofort an und wollen helfen und erklären und retten, also setzen
sich vielleicht sogar daneben und daneben und übernehmen dann
schrittweise Aufgaben, bis hinzu, dass sie ihm letzten
Endes das Ergebnis auch noch vorgeben, aber wir müssen das
eben unterscheiden, versteht unser Kind wirklich die Aufgabe
nicht? Oder ist es gerade frustriert,
weil es anstrengend ist, sich damit zu befassen?
Und weil es nicht sofort klappt, auf Anhieb ne, und dass sich
weiter damit beschäftigen muss? Also wenn es wirklich ein
Verständnisproblem ist, weil das Kind, das vielleicht in der
Schule nicht richtig mitbekommen hat, dann hilft es natürlich,
wenn wir es kurz einmal erklären, aber wenn es ein
Frustproblem ist, dann ist halt wichtig, dass wir da nicht
einspringen für unser Kind und unserem Kind das abnehmen,
sondern eben die Führung übernehmen.
So oder so würde ich erst mal daran gehen, das Kind die
Aufgabe noch mal lesen zu lassen und dir zu erklären, was es
daran verstanden hat, grundsätzlich anstatt gleich
einzuspringen und die Lösung zu liefern.
Ne, das heißt wir lassen die Verantwortung für die Lösung
auch beim Kind und nehmen es ihm nicht ab, indem wir sagen lies
noch mal die Aufgabe, was hast du verstanden, welchen Teil hast
du vielleicht auch nicht verstanden, was denkst du denn?
Worauf es ankommen könnte, hinauslaufen könnte, anstatt uns
da hinzusetzen und zu sagen, guck mal, das macht man so und
dann machst du das und das und nehmen unserem Kind das ab, sich
damit selber auseinandersetzen zu müssen, diese Aufgabe zu
bewältigen. Also wenn ich unsere Kinder
frage, was sie verstanden haben, dann sagen Sie grundsätzlich gar
nicht. Aber was dann hilft ist, wenn
ich dann selber so tue, als würde ich es nicht verstehen und
und frag, ob sie mir das jetzt mal erklären können.
Ja, genau. Okay nächstes Beispiel, den
kennen auch viele Eltern. Wir sind im Supermarkt der
Klassiker, Ich will das haben, Schokolade, Süßigkeiten meistens
oder bunte Comic Verpackung. Und das gibt es nicht.
Natürlich nicht. Unverschämtheit.
Ja, ich meine an diesem Beispiel sieht man ganz deutlich häufig
die Enttäuschung des Kindes ohne Frage, wenn es dann anfängt sich
auf den Supermarkt Fußboden zu werfen.
Und lauthals zu brüllen, bis die Eltern erröten.
Nein, da sieht man oft, wie unwohl sich Eltern auch fühlen,
wenn sich das in der Öffentlichkeit abspielt, ne, zu
Hause vielleicht auch noch mal ne andere Situation und viele
neigen dann dazu, lange zu erklären und dem Kind zu sagen,
heute nicht weil und vielleicht noch mal 5 Gründe zu nennen oder
darüber zu diskutieren, wann es das denn das nächste Mal gibt.
Oder geben am Ende sogar nach, um die Situation zu beruhigen.
Also gerade öffentliche Situationen sind für viele
Eltern ja auch schwierig, ne, weil sie Angst davor haben, von
außen bewertet zu werden, vielleicht auch von Fremden
angesprochen. Also das hat sicherlich auch
jede Mutter und jeder Vater schon mal irgendwann erlebt, ich
kann mich da auch gut dran erinnern, ne, wenn mein Kind als
Baby ganz viel geschrien hat im Supermarkt, wie viele Kommentare
da kamen, also es kommt ja auch nicht von ungefähr.
Aber in die Führung zu gehen, heißt hier im Grunde nichts
anderes als zu sagen, Nein, heute nicht.
Und dann kann man auch benennen, oder ja, um die Verbindung zu
dem Kind herzustellen, zu sagen, ich sehe deine Enttäuschung, ich
sehe, dass du traurig bist, aber es bleibt dabei und vielmehr ist
in so einer Situation eigentlich gar nicht nötig.
So also dieses lange erklären, diskutieren, rechtfertigen, gibt
ja auch immer wieder Ansätze, das in der Schleife zu halten,
ne wenn dann. Kind gelernt hat.
Wenn Mama da ganz klar sagt, Nein oder auch Papa ist ja egal.
Nein heißt nein so, man kann ja trotzdem das Gefühl benennen und
die Enttäuschung sehen und sein Kind darin wahrnehmen, das ist
sogar ganz wichtig, ja, damit dein Kind sich verstanden fühlt.
Ein Nein von dir in dem Fall muss aber auch nicht lang und
breit erklärt oder gerechtfertigt werden.
Ne, das bedeutet einfach, ich habe das entschieden, du musst
jetzt damit leben, ich sehe, dass du enttäuscht bist, ist
auch in Ordnung enttäuscht zu sein, aber es bleibt dabei.
Ja, das führt uns zum nächsten Beispiel, wo es ganz besonders
wichtig ist, klar und konsequent zu bleiben.
Der Klassiker, Die Bildschirmzeit, ist vorbei,
Fernseher soll ausgemacht werden, Tablet aus Spielkonsole
aus. Und viele Kinder fangen dann an
zu diskutieren und wollen verhandeln.
Das ist sicherlich ein Klassiker, den jeder schon mal
erlebt hat, der Medien zu Hause hat und viele Eltern fangen an
der Stelle dann auch an zu erklären oder zu sagen, ja gut,
noch mal 5 Minuten oder bis du gespeichert hast oder fang
vielleicht auch an zu drohen oder zu ermahnen die ganze Zeit.
Aber Führung wäre jetzt in dem Augenblick einfach zu sagen, die
Zeit ist vorbei, das Gerät wird ausgeschaltet, du bist wütend,
ich weiß, du willst gerne noch weiter spielen, das kann ich
verstehen, aber es bleibt eben dabei, das Gerät wird
ausgeschaltet, also mit jeder Ausnahme die man da macht oder
jeder Unklarheit öffnet man sich ja selber Tür und Tor für die
Zukunft um. In Verhandlungen mit seinem Kind
darüber zu gehen, ne. Es ist wichtig da dass Eltern da
ne klare Linie fahren und vor allem da auch kein schlechtes
Gewissen entwickeln, wenn man vorher ne Bildschirmzeit
vereinbart und die ist 30 Minuten und die 30 Minuten sind
um, dann ist es völlig legitim in dem Augenblick zu
entscheiden, dass jetzt ausgeschaltet wird.
Ne, das ist von vornherein für alle klar kommuniziert.
Schwierig ist es immer dann, wenn der Rahmen nicht klar
gesteckt ist. Ne, also wenn Bildschirmzeit so
gehandhabt wird. Das Kind fragt, ob es das Tablet
haben kann oder die playstation oder was auch immer und darf
dann eben spielen bis die Eltern Stopp sagen und haben.
Es gibt da gar keine feste Routine für oder gar keinen
klaren Rahmen, jeder der damit zu Hause Probleme hat.
Mit diesem Thema Medien kann ich diesen klaren Rahmen nur
empfehlen, weil das nimmt ja auch jede Grundlage für
Diskussionen, wenn man sagt, wir haben 30 Minuten besprochen,
jetzt sind die 30 Minuten um, wir machen aus.
Ist halt was anderes als wenn es ne wie ne willkürliche
Entscheidung von Mama und Papa rüberkommt.
Wann es jetzt das Tablet gibt und wann ausgemacht.
Wird was passiert denn eigentlich in diesen Momenten,
wenn Eltern immer wieder eingreifen, also erklären,
retten und übernehmen? Dann passiert etwas, worüber
viele Eltern erst mal sogar nicht nachdenken.
Das Kind lernt nicht nur weniger Frustrationstoleranz, es
entwickelt, wie ich vorhin auch gesagt hab, vor allem auch
weniger Kompetenzgefühl, denn wenn ein Kind immer wieder
erlebt. Wenn es schwer wird, dann nimmt
mir Mama das ab. Ja, und ich brauche eigentlich
nur darauf warten, dass Mama kommt oder wenn es unangenehm
wird, dann kommt Papa schon und rettet das für mich, dann fehlt
mir irgendwann als Kind die Erfahrung, dass ich das auch
alleine regeln kann, überhaupt ne, weil ich habe ja als einzige
Lösungsstrategie gelernt, auf Mama oder Papa zu warten, also
dieses Gefühl von das kann ich selbst, das fehlt dann und das
führt langfristig irgendwann auch zu einer gewissen
Hilflosigkeit des Kindes und. Weil es diese Kompetenzen ja gar
nicht erworben hat. Ich kann damit selber umgehen,
ich kann das aushalten, auch wenn ich es jetzt voll blöd
finde und es mich voll nervt, ich weiß, es geht vorbei, und
zwar ohne dass einer von außen kommt und das für mich rettet.
Das heißt, wir nehmen dann nicht nur den Frust weg, sondern wir
nehmen auch das Erfolgserlebnis und die Kompetenz weg.
Ja, genau. Wir nehmen das Erfolgserlebnis
weg, die Kompetenz und vor allem.
Dadurch am Ende auch den Selbstwert, denn Selbstwert
entsteht nicht dadurch, dass wir alles abgenommen bekommen und es
immer alles im Smooth läuft und wir nie irgendwo anecken und nie
irgendwo Frust erleben, sondern dadurch, dass ich eine Situation
bewältigen konnte, dass ich gesehen hab, OK, ich hatte
vielleicht Angst davor oder ich hab es als schwierig empfunden,
aber ich hab es geschafft. Wenn wir also aus unserer
Anspannung heraus immer wieder retten, nehmen wir unserem Kind
ungewollt genau diese Erfahrung weg.
OK, das nächste Beispiel, was viele Eltern kennen.
Das war aber ein Wunsch eines Vaters, der uns geschrieben hat,
das Kind verliert beim Spielen oder es droht zu verlieren und
die Stimmung kippt komplett, schmeißt die Figuren um und
sagt, das Spiel ist unfair. Das ist ungerecht.
Und die Regeln sind doof. Ja, das sowieso.
Die müssen dann auch ganz dringend geändert werden,
schlagartig und im Moment. Also hier greifen viele Eltern
ein, um das Spiel zu retten, oder sie lassen ihr Kind sogar
gewinnen, ne, gerade bei kleineren Kindern lassen wir sie
dann ständig gewinnen, aber verlieren ist eigentlich einer
der wichtigsten Trainingsmomente, die wir ihnen
da mitnehmen, also Führung. Heißt in dem Fall ne, wenn wir
in die Führung gehen wollen und unser Kind eben in Führung
begleiten wollen statt das ihm abzunehmen.
Du bist wütend, weil du verloren hast, aber das Spiel geht
weiter, wenn es sabotiert wird, spielen wir nicht weiter, dann
brechen wir das Spiel ab so das heißt wir kündigen die
Konsequenz an. Wir benennen aber auch das
Gefühl, ja, also wir nehmen das Kind in seinem Gefühl wahr und
sagen, ich seh, dass du wütend bist.
Ich seh, dass dich das nervt, aber das Spiel ist so und wir
ändern dafür nicht die Regeln. Und wenn du jetzt eben beginnst,
unfair zu spielen, ne, weil du jetzt das so hin drehen
möchtest, dass du verlierst, dann werden wir das Spiel
beenden, also für alle gelten die gleichen Regeln und egal wer
gewinnt oder verliert, jeder muss es so aushalten ne egal ob
jetzt Mutter, Vater, Bruder, Schwester spielt keine Rolle.
So, und das eben nicht moralisch, nicht beschämend,
sondern einfach ganz neutral benennen und dann genauso machen
auch nicht, ja verurteilen oder drauf rumreiten.
So jetzt Ärger dich doch nicht schon wieder oder du bist so n
Spielverderber oder so ne. Also wenn jemand ohnehin schon
gerade innerlich frustriert ist, so wütend ist, traurig ist und
wir sagen ihm dann eben auch noch ja so wie du gerade bist,
ist auch noch falsch. So, damit retten wir es ja
nicht, ne, also jemanden dann zu sagen, dass er n Spielverderber
ist oder so damit ja machen wir es ja emotional nicht besser,
wir wollen es nicht retten, wir wollen aber jemanden auch nicht
runterziehen ne, sondern einfach den klaren Rahmen abstecken.
Dabei sein, das Gefühl benennen, sagen, ja, ist doof, wenn man
verliert, aber jeder verliert irgendwann mal und wir müssen
auch lernen, damit umzugehen. Wichtig ist halt, dass wir die
Verantwortung wirklich beim Kind lassen und sie ihm nicht abgeben
und Verantwortung an das Kind zurückgeben bedeutet, ich nehme
dir nicht ab, was du selber tragen kannst.
Natürlich müssen wir immer gucken, wie alt ist unser Kind,
kann es das schon, ja oder verlangen wir da gerade etwas
von unserem Kind, wofür wozu es? In seinem Alter einfach selber
noch gar nicht in der Lage ist oder aufgrund notorischer
Fähigkeiten natürlich, so lange müssen wir unterstützen, aber n
guter Grundsatz, den ich irgendwann mal übrigens in einem
jasbajul Buch gelesen habe. Es nimm deinem Kind nichts ab,
was es selber kann und das also, wenn Eltern das berücksichtigen,
dann machen sie schon viel richtig.
Ne, also wenn dein Kind grundsätzlich schon vom Alter
her von der Motorik her in der Lage ist etwas zu tun, nimm es
ihm nicht ab, lass es das selber machen, es stärkt den Selbstwert
deines Kindes. Also im Grunde immer dabei
bleiben. Ich löse es nicht für mein Kind,
ich rette mein Kind nicht vor Enttäuschung, aber wenn es
enttäuscht ist, dann bin ich da, dann begleite ich das ja, ich
mach es nicht wieder gut so, ich löse es auch dann immer noch
nicht, aber ich nehme es in den Arm und ich ermutige es, es
weiter zu versuchen, es weiterzumachen, auch wenn es
nicht auf Anhieb klappt, ohne es ihm abzunehmen.
Und das zeigt meinem Kind auch mein Zutrauen in seine
Fähigkeiten, wenn ich sie ihm abnehme, sage ich ihm ja auch
indirekt, ich trau dir nicht zu, dass du es alleine kannst, wenn
ich sage, ich weiß, dass du es alleine kannst und das ermutige
dazu. Ja Hans, ich bin überzeugt, dass
du das schaffen kannst. Deswegen nehme ich es dir nicht
ab. Dann vermittele ich meinem Kind
ja auch meinen Glauben in seine Fähigkeiten, ne, und das kann
auch sehr beflügelnd sein. Viele Eltern denken ja, Sie
schützen den Selbstwert des Kindes, wenn sie Fehlschläge von
ihm fernhalten. Das kann dann ja nicht stimmen.
Nein, das stimmt auch nicht, weil letzten Endes Selbstwert
nicht dadurch entsteht, dass alles leicht ist.
Er entsteht durch. Ich hab das geschafft, ich hab
das ausgehalten, ich hab das hinter mich gebracht, und wenn
wir immer eingreifen, dann erlebt unser Kind.
Unsere Hilfe am Ende nicht als seine eigene Stärke, sondern
letzten Endes ja auch ein Stück weit als Abhängigkeit von uns.
Also sollten Eltern der Versuchung, den Frust zu
beenden, am besten widerstehen. Ja, absolut.
Wenn sie resiliente Kinder haben wollen, die gut mit Frust
umgehen können, dann würde ich mir das als Mutter oder Vater
definitiv vornehmen. Also unsere Aufgabe ist nicht,
den Frust unserer Kinder zu verhindern.
Frust ist etwas total normales und.
Und etwas, was unsere Kinder durchleben müssen.
Und auch wenn es sich erstmal schlecht anfühlt, für manche
Eltern zu sagen, ich kann doch mein Kind da jetzt nicht leiden,
damit alleine lassen, es gibt ja dann auch noch irgendwas
zwischen damit alleine lassen und es unserem Kind abnehmen,
ne, und das ist eben das, was ich angesprochen hab dieses
Entführung gehen liebevoll begleiten, das zu benennen, zu
sagen, Mensch du ärgerst dich ja richtig ne, aber es zu unserem
Kind trotzdem nicht abzunehmen und.
Das ist der ja so die Goldene Mitte, ne, der schmale Grat
dazwischen, wo man halt sagen kann, ich bin da, ich lass mein
Kind nicht alleine, aber ich nehm es ihm eben nicht ab.
Also natürlich, wenn unser Kind frustriert ist, sollen wir es
darin nicht ignorieren. Ja und so tun, als wäre das
nicht da und das alles völlig ausblenden, deswegen ist ja das
Benennen des Gefühles auch so wichtig, aber wichtig ist eben
auch wie gesagt die Lösung unserem Kind nicht abzunehmen,
damit unser Kind die Erfahrung machen kann, das selbst zu
lösen. Und das war's wieder für heute.
Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt, gerade bei einem
Thema, das so nah am eigenen Erleben ist.
Wenn euch diese Folge geholfen hat, lasst gerne eine Bewertung
da oder teilt sie mit jemanden, dem sie auch gut tun könnte und
wenn ihr den Podcast noch nicht abonniert habt, jetzt wäre ein
guter Moment bis nächste Woche und bye bye.
Bye Bye. Dann Reiß die Arme hoch und
Zeigs der ganzen Welt. Ich fühle.
Mich halt so.