Hallo und. Herzlich Willkommen zu.
Beruhigt euch dem Podcast von kaimi.com du sitzt am Laptop und
willst arbeiten und dein Kind kommt rein, Mama, guck mal Papa,
hör mal und noch mal und noch mal.
Du versuchst geduldig zu bleiben, aber irgendwann merkst
du, wie sich in dir alles zusammenzieht und dann passiert
genau das, was du eigentlich verhindern wolltest.
Du wirst laut. In dieser Folge sprechen Marie
und ich darüber, warum so viele Eltern Bindung mit ständiger
Verfügbarkeit verwechseln, warum gerade das Aushalten und
Runterschlucken am Ende mehr schadet als eine klare Grenze.
Und wir zeigen euch ganz konkret, wie ihr euch Zeit für
Euch nehmen könnt, ohne schlechtes Gewissen und ohne
dass die Beziehung zu eurem Kind darunter leidet.
Kurzer Hinweis, der Onlinekurs nicht falsch, sondern anders ist
jetzt in 2 Varianten verfügbar. Schaut gern mal rein, wenn euch
die Folge hilft, lasst uns gerne eine Bewertung da oder teilt sie
mit jemanden dem sie auch gut tun könnte.
Ihr findet uns auf Instagram unter Kimi Punkt Official und
permailkoenntihrunsunterberuhigteuch@kimi.com kontaktieren und jetzt rein in
die Folge warum tun sich so viele Eltern so schwer damit
einfach zu sagen jetzt nicht? Weil viele Eltern das Thema
Bindung mit Verfügbarkeit verwechseln, also sie denken,
Sie haben eine starke Bindung zu ihrem Kind, nur dann, wenn sie
eben dauerhaft verfügbar sind und auf jede Regung sofort
reagieren. Das ist gerade, glaube ich, auch
ein Thema unserer Generation, und sie denken dann halt, wenn
ich nein sage oder wenn ich jetzt nicht reagiere, dann
schade ich der Beziehung zu meinem Kind.
Aber im Grunde ist eigentlich das Gegenteil der Fall, denn
gestresste Eltern schaden viel eher der Beziehung zu ihrem Kind
als Eltern, die auch mal ab und zu was für sich tun und dadurch
viel ausgeglichener und weniger gestresst sind.
Denn wenn ich meine eigenen Bedürfnisse dauerhaft ignoriere,
dann werde ich logischerweise dadurch nicht liebevoller, ich
werde irgendwann gereizter, die Zündschnur wird immer kürzer,
bis es dann irgendwann vielleicht auch mal knallt, ich
sag dann eben nicht mehr ruhig, ja, ich brauche jetzt mal 10
Minuten für mich. Sondern irgendwann komme ich an
den Punkt, wo ich sage, jetzt hör endlich auf oder kannst du
jetzt nicht mal ruhig sein und dann werden wir gestresster,
Grantiger und das trifft Kinder am Ende viel härter als so eine
klare Grenze und ein klarer Rahmen wie ich brauche jetzt mal
10 Minuten für mich und die auch wirklich konstant einzufordern
es jemals tun würde. Das heißt, am Ende erreicht man
eigentlich genau das Gegenteil von dem, was man eigentlich
erreichen möchte, weil sich das viel eher auf die Bindung.
Zum Kind negativ auswirkt. Wenn ich dann ständig gereizt
und gestresst bin und meinem Kind das Gefühl gebe zu nerven,
als wenn ich von vornherein klaren Rahmen setze und eben
auch sage, das funktioniert für mich, das funktioniert für mich
nicht und dementsprechend eben auch Grenzen setze.
Eltern entwickeln darüber dann häufig sogar n schlechtes
Gewissen. Wenn Ihnen also gerade die
Zündschnur durchgebrannt ist und sie ihr Kind angeraunt haben,
dann fühlen sie sich ja in der Regel danach nicht besser,
sondern auch noch schlechter, weil sie ja selber auch wissen,
dass das falsch ist. Ne und dass sie selber jetzt
eben gerade sehr gestresst sind und im Grunde jetzt nicht diese
Kleinigkeit, die das Kind vielleicht gerade getan hat, am
Ende die Reaktion rechtfertigt. Was dann wiederum das Bedürfnis
nach einer positiven Bindung ja verstärkt.
Und dass ihr merkt schon, das läuft auf so einen klassischen
Teufelskreis hinaus. Ne, ich fühl mich dann schlecht,
weil ich mein Kind gerade angemotzt habe, also versuche
ich mich beim nächsten Mal noch mehr Zusammenzureißen,
übergehen, noch mehr meine eigenen Grenzen.
Und Ende wo? Ja, wer kann es jetzt erraten,
natürlich wieder in der Situation, wo ich total
gestresst bin und mir wieder irgendwann die Zündschnur reißt.
Lass uns das doch mal konkret an einem Beispiel besprechen, was
so üblicherweise in vielen Haushalten passiert und wo das
Problem liegt, wo man vielleicht den.
Absprung verpasst hat und wie es besser geht, was ich ja auch
kenne. Ich sitze am Schreibtisch, mein
Kind, mein Kind, kommt, Reinredet, fragt, klopfe auf dem
Tisch rum, steht neben mir, guckt mir über die Schulter auf
meinen Laptop, ich hasse das, ich kann mich nicht
konzentrieren und versuche ruhig zu bleiben, dann beantworte ich
eine Frage und noch eine und noch eine und irgendwann bin ich
so genervt und noch später werde ich vielleicht sogar laut.
Was läuft da eigentlich genau ab?
In dem Fall läuft ab, dass du im Grunde die Grenze viel zu spät
gesetzt hast. Am Anfang hast du ja gemerkt,
ich brauch gerade Fokus, ich will mich gerade auf meine
Arbeit konzentrieren, aber anstatt das klar zu sagen und
diesen Raum für dich auch einzufordern und mit Raum meine
ich wirklich auch manchmal den ganzen Raum, wenn es nötig wird.
Ja, anstatt das klar zu sagen, hast du halt gedacht okay, ich
darf jetzt nicht ungeduldig sein, wer schließlich nur mal
gucken oder in meiner Nähe sein oder willst du auch nicht so die
harte Grenze setzen und ihn sofort wegschicken, also hältst
du es im Grunde aus. So aushalten ist aber keine
Regulation, weil innerlich staust du es ja immer weiter
auf. Also viele Eltern denken okay
ich muss nach außen. Reguliert sein, aber wenn das
innerlich ja ne der Tropfen immer weiter den Stein höhlt,
dann bringt uns das ja irgendwann zu dem Punkt, wo wir
explodieren. Ja, das ist ja, als wenn jemand
Eimer Wasser in mein Fass kippt und irgendwann läuft es halt
über. Genau so.
Und Kinder, die spüren ja diese Spannung, ja, die merken, wie du
langsam, das kommt ja nicht von jetzt auf gleich ne, du bist ja
nicht die ganze Zeit Sitz oder mit einem Lächeln
tiefenentspannt und explodierst dann so.
Sondern es baut sich ja langsam Spannung auf und das Ironische
ist, dass Kinder diese Spannung spüren.
Ja, so wie sich Deine Stimmlage verändert, deine
Körperanspannung, und die haben da ganz sensible Antennen und
umso mehr sie diese Spannung spüren, umso mehr suchen sie den
Kontakt so, das ist also. Ja, im Grunde die Ironie, weil
umso unklarer du dann bist, weil du ein schlechtes Gewissen hast,
dein Kind jetzt wegzuschicken, desto mehr wird es deine Grenzen
am Ende übergehen. Warum ist das so?
Weil sie unsicher werden. Ja genau, Kinder brauchen im
Grunde auch nicht deine Dauerverfügbarkeit, sondern sie
brauchen halt diese Klarheit und die haben sie ja in dem
Augenblick nicht mehr. Ne, also wenn du jetzt zum
Beispiel sagst, ich arbeite jetzt 20 Minuten und in diesen
20 Minuten möchte ich von dir nicht angesprochen werden.
Danach, nach den 20 Minuten, wenn ich fertig bin, komme ich
aber zu dir und dann bin ich für dich da.
Dann können wir was zusammen spielen und so weiter dann ist
das für dein Kind auf jeden Fall erst mal n klarer Rahmen und
deutlich mehr Sicherheit als ein Genervtes jetzt nicht oder?
Hör jetzt endlich auf zu Nerven oder du störst oder was weiß ich
ne das ist nichts persönliches, du greifst dein Kind damit nicht
an, du sagst klar was du brauchst.
Und du kannst das ganze ja auch visualisieren, also indem du zum
Beispiel. Wir haben diese tollen Timer, wo
halt kein Ziffernblatt drauf ist, sondern im Grunde sieht das
aus wie ne normale Uhr, hat 60 Minuten und dann kann man also
sehen anhand von Farben, wie die Zeit so langsam abläuft, das
gibt es auch mit Regenbogen habe ich neulich gehört.
Genau die gibt es auch bald im bald öffnenden Kalmi Shop.
So, und die sind zum Beispiel super, damit ein Kind auch
selbst dann, wenn es noch nicht die Uhr lesen kann, ja was ja
bei einem sechsjährigen Kind durchaus mal vorkommen kann.
Da sieht es also, wie diese Farbscheibe langsam abläuft und
sieht, wann die Zeit um ist. Und da kann man seinem Kind auch
ruhig sagen, Pass auf, bis das abgelaufen ist, möchte ich nicht
gestört werden. Und wie wir ja wissen, ne ne
Grenze auszusprechen ist das eine.
Viele Fragen ja OK was mach ich denn, aber wenn meine Grenze
übergangen wird und mein Kind trotzdem immer wieder kann und
es ist ja wichtig, dass wir nicht die Disziplin für das Kind
übernehmen und das dann konstant dran erinnern und am Ende vor
lauter erinnern dann trotzdem nicht dazu kommen zu arbeiten.
Sondern indem wir die Rahmenbedingungen von vornherein
klar abstecken. Wenn ich in diesen 20 Minuten
unterbrochen werde. Und es handelt sich nicht um
einen Notfall wie dein Bruder, hängt am Fensterbrett oder das
Haus brennt so ungefähr ne, das muss man Kindern natürlich klar
machen, unter bestimmten Voraussetzungen dürfen sie
natürlich immer stören, wenn das Haus brennt oder so, aber ja, in
diesen 20 Minuten, andernfalls, wenn es sich nicht um einen
Notfall handelt, möchte ich nicht gestört werden, störst du
mich doch. Dann beginnt die 20 Minuten von
vorne, dann dreh ich den Timer wieder zurück.
Was lernt das Kind dadurch? Ja, es lernt zum einen ne klare
Grenze, wenn ich diese Grenze überschreite, dann ist am Ende
blöd für mich und nicht blöd für Mama oder Papa so, das heißt
dieses Unterbrechen, das lohnt sich dann an der Stelle auch
nicht mehr, weil es immer wieder die Uhr zurücksetzt und ich am
Ende noch mehr Geduld aufbringen muss, also ist es besser einmal
die 20 Minuten auch durchzuhalten.
Ne, und das schult ja auch die Selbstregulation von unserem
Kind, weil es halt weiß. OK, der schnellste Weg für mich
ans Ziel zu kommen und wieder Zeit mit Mama und Papa zu
verbringen ist jetzt diese 20 Minuten einzuhalten, wenn ich
sie nicht an einhalte, dann ist es am Ende blöd für mich, weil
da muss ich am Ende vielleicht 40 oder 50 Minuten warten statt
nur 20. So, das heißt, es lohnt sich
nicht mehr zu stören und zu unterbrechen.
Und genau da wollen wir hin, dass das Kind sich eben selber
reguliert, selber seine Impulse steuert und weiß, OK, es lohnt
sich nicht mehr das zu unterbrechen.
Das ist auch n gutes Beispiel für ne logische Konsequenz, denn
ich werd ja rausgerissen aus der Arbeit, kann mich nicht mehr
konzentrieren, muss mich da neu reindenken, ich brauch für alles
viel länger und deshalb hab ich auch das Recht den Timer
zurückzustellen und. Medienzeit abziehen hätte
überhaupt nichts damit zu tun. Das wird ja gern mal genommen.
Jetzt gibt es auch Eltern, die sagen, mein Kind im
Grundschulalter kann sich kaum selbst beschäftigen, es kommt
ständig an, braucht ständig Input, fragt Mama, was kann ich
machen, liegt das dann am Kind? Ja, nicht unbedingt.
Wenn Eltern ständig darauf reagieren und jede Frage zu
jederzeit beantworten und sich quasi selber Dauer verfügbar
halten und vor allem jedes bisschen Langeweile ausfüllen.
Dann lernt das Kind schnell. Ich muss mich gar nicht selber
regulieren, ich muss mich gar nicht selber beschäftigen und
selbstbeschäftigung, also dass ein Kind eben lernt, sich selber
zu beschäftigen, das entsteht nicht dadurch, dass wir ihm
Vorschläge machen, sondern das entsteht durch Leerlauf, dass es
da sitzt, dass niemand die Lehre und niemand die Lücke füllt und
das jetzt eben selber handeln muss, um diese Lücke mit
irgendwas auszufüllen, so, das heißt, es kann auch nur dann
etwas entstehen. Wenn ich mich als erwachsener
zurückhalte und nicht selber sofort einspringe.
Wenn ich aber jedes Mal reagiere, weil ich denke, ich
müsste jetzt verfügbar sein, dann verhindere ich ja im Grunde
genau das, was ich mir wünsche. Und zwar, dass mein Kind lernt,
dass es sich auch alleine beschäftigen kann und mich gar
nicht dafür braucht, auch wenn es vielleicht bequemer ist.
Dazu kommt noch, viele Eltern kennen ja das Drama, was sich
dann in Gang setzt. Wenn ich reagiere, dann mach ich
nämlich Vorschläge und. Alles ist nein und langweilig,
es sei denn, es heißt, du kannst das Tablet haben.
Also ich tue meinem Kind damit ja keinen Gefallen, wenn ich
immer sofort reagiere. Nein, absolut nicht.
Und vor allem trainierst du auch wirklich Abhängigkeit dann davon
und auch von dir und nicht Autonomie, aber das ist ja
sowieso immer die Frage, die sich Eltern stellen sollten,
will ich ein Kind erziehen, was von mir abhängig ist oder will
ich ein Kind erziehen, was selbstständig ist und.
Und wenn ich mir das halt bewusst mache im ersten
Augenblick, fühlt es sich vielleicht hart an, das Kind
jetzt in der Langenweile schmoren zu lassen.
Aber wenn ich mir das übergeordnete Ziel vor Augen
halte, will ich Abhängigkeit oder will ich Autonomie, dann
fühlt es sich vielleicht auch für einen selber nicht mehr
unbedingt so hart an, ja, weil man weiß am Ende.
Tue ich meinem Kind n gefallen damit, wenn ich es zur
Selbstständigkeit erziehe und es nicht davon abhängig ist, ob es
gerade von irgendjemanden bespaßt oder bespielt wird, ob
es sich gerade wohlfühlt, ne ihm Raum zu geben, auch kreativ zu
sein, eigene Erlebnisse darüber zu schaffen und vielleicht auch
ja was Tolles zustande zu bringen, was Tolles zu basteln,
zu bauen, wo es hinterher auch stolz auf sich sein kann.
Vor allem wichtig ist auch, dass sein Kind eben auch einfach
lernt, dass es selber dafür verantwortlich ist, sich zu
beschäftigen und dass das nicht. Deine Verantwortung ist, wenn du
allerdings ihm durch dein Verhalten immer wieder
signalisierst, dass du verantwortlich dafür bist, indem
du zum Beispiel zig Vorschläge machst, dann ist es ja auch ne
Art Kooperation vom Kind zu sagen, gut, ich verlasse mich
darauf, dass du Vorschläge machst.
Ne, es ist n kooperieren vom Kind, dich dann zu nerven, mit
was soll ich machen und das muss man sich eben auch vor Augen
halten. Lass uns das Beispiel doch noch
mal kurz zu Ende besprechen, denn das kennen bestimmt ganz
viele Eltern mit dem was kann ich machen.
Wie reagiert man da richtig drauf?
Wie komme ich, wie komme ich da raus, ohne dass ich immer wieder
gefragt werde? Na?
Ja, dass du gefragt wirst, kannst du nicht verhindern, aber
die Frage ist ja, lieferst du ne Antwort, so dass es sich immer
noch lohnt dich zu fragen in Zukunft ne, wenn du halt einmal
sagst ja du eigentlich ist es ja deine Verantwortung dich selber
zu beschäftigen und beim nächsten Mal machst du dann doch
wieder 3 Vorschläge, dann wird es sich wahrscheinlich weiter
lohnen dich danach zu fragen und dich damit zu nerven.
Wenn du allerdings konstant bei deiner Antwort bleibst und
sagst, das kann ich dir jetzt auch nicht sagen, was du machen
sollst, aber ich bin total gespannt darauf zu sehen, was du
dir denn einfallen lassen wirst. Ja, damit gibst du die
Verantwortung zurück, aber ohne eben dieses genervt sein Mensch,
jetzt frag mich doch nicht, musst du doch wissen, ist nicht
meine Aufgabe dich zu beschäftigen, das hat dann schon
wieder diese diesen du bist zu viel Charakter ne gerade wenn
ich dann Vorträge halte, dass er jetzt nicht meine Aufgabe ist
dich zu beschäftigen und so weiter so.
So, sondern auch da gilt ja wieder der Tumor, die Musik,
positiv bleiben zu sagen, ich kann dir nicht sagen, was du
jetzt machen sollst, aber ich bin total gespannt drauf zu
sehen, ne, wenn wir uns in einer halben Stunde wiedersehen, was
du mir zu erzählen hast, womit du die Zeit gefüllt hast, so gib
die Verantwortung an das Kind zurück, bleib positiv dabei,
ohne ihm jetzt zu erklären, dass es zu viel verlangt ist, sich
das zu fragen. Jetzt gibt es ja auch noch diese
anderen Fragen, wo wir Eltern uns dann auch immer denken, hä,
warum fragt das jetzt? So, wo sind meine Schuhe oder
was soll ich anziehen? Was soll ich essen, darf ich das
also fragen, wo sie eigentlich die Antwort selber wissen
müssten? Ja, das sind ja oft keine
Wissensfragen, ne oder keine Fragen, die Kinder stellen, weil
sie es eben nicht wissen, sondern im Grunde ist das ein
Versuch Kontakt aufzunehmen und wenn Eltern darauf reagieren,
dann wird aus dieser Art des Kontaktaufnehmens auch schnell
eine Gewohnheit. Also letzten Endes ist darauf
die beste Antwort, diese Fragen einfach zurückzugeben und gar
nicht darauf einzugehen. Also wenn so ne Frage kommt,
dann sagst du einfach ja, was denkst du denn oder das weißt du
doch sicher selbst. Aber wichtig ist auch, da wieder
nicht genervt und nicht abweisend zu sein, sondern
einfach ja im Grunde in der Führung zu bleiben
beziehungsweise in die Führung zu gehen und sich auf diese
Fragen eben gar nicht einzulassen.
Ich glaube, viele Eltern haben auch Angst, egoistisch zu
wirken, wenn sie mal Nein sagen oder Zeit für sich beanspruchen.
Ist das berechtigt? Nein, absolut nicht.
Also egoistisch ist garantiert nicht, wenn man seine eigenen
Grenzen kennt und diese auch wahrnimmt und sich darum
kümmert. Ja klar, würdest du dir jetzt
nie Zeit für die Belange deines Kindes nehmen, dann könnte man
diese Frage vielleicht mit Ja beantworten, aber davon gehe ich
jetzt mal in der Regel nicht aus, sondern es geht ja wirklich
um einen ich brauch jetzt mal ne Stunde zum Arbeiten.
Oder ich will mich jetzt mal ne halbe Stunde ausruhen.
Ich gehe mal davon aus, dass sich die Eltern, die unseren
Podcast hören, auch liebend gerne mit ihren Kindern
beschäftigen, so wichtig ist immer ignoriere ich meine
eigenen Bedürfnisse oder nicht und das ist eben so der Marker,
auf den Eltern achten sollten, wenn Eltern wirklich einen
anstrengenden Tag hatten und jetzt echt mal ne halbe Stunde
Ruhe brauchen, ja weil sie gestresst sind, weil sie ihnen
schon der Schädel qualmt nach der ganzen Arbeit, oder?
Den Streitereien zu Hause oder was weiß ich so.
Dann haben Eltern auch alles Recht der Welt das einzufordern.
Also gerne mal abends beim ins Bett gehen, auch darüber
nachdenken habe ich heute meine eigenen Bedürfnisse genauso
ernst genommen wie die Bedürfnisse meines Kindes, ne,
wir achten darauf, dass unsere Kinder.
Zeitig ins Bett kommen, dass sie gegessen haben, dass sie
ausgeruht sind für den nächsten Tag und so weiter aber wir
selber gestehen uns nicht das Recht an, uns ne halbe Stunde
hinzulegen und ungestört zu bleiben in der Zeit.
Warum also Eltern oder dass es Eltern gut geht ist genauso
wichtig, wie dass es Kindern gut geht, ja nicht mehr, nicht
weniger, denn sie können vor allem dann gute und entspannte
Eltern sein, wenn es ihnen eben gut geht.
Kinder haben nichts davon, wenn sie ne Mutter oder n Vater
haben. Die, wie gesagt, gereizt sind,
gestresst sind, dann irgendwann, vielleicht auch laut oder
genervt werden. So, das haben wir ja eingangs in
dieser Folge schon besprochen, es wirkt sich am Ende viel
negativer auf Bindung und auf Beziehungen aus, als wenn wir
sagen, ich möchte ne halbe Stunde für mich und ich möchte
diese halbe Stunde jetzt auch nicht gestört werden und ich
möchte auch, dass du den Raum verlässt in der Zeit, man muss
sich eben auch bewusst machen, wenn man nicht für seine
Bedürfnisse einsteht und irgendwann gestresst und gereizt
wird. Dann erreicht man ja am Ende
genau das, was man eigentlich verhindern will, ne und dass es
eben, dass sich diese Bindung negativ beeinflusst
beziehungsweise auch gestört wird, wenn n Kind immer wieder
das Gefühl verinnerlicht, jetzt ich nerve oder mit mir stimmt
was nicht oder ich bin zu viel und was sich Eltern, die dann
doch das schlechte Gewissen plagt, vielleicht auch mal vor
Augen halten sollten. Das fällt Ihnen vielleicht im
Kontext mit ihren Kindern besonders schwer.
Aber vergleichen wir das mal mit einer Freundin, wenn unsere
Freundin sagt, ich habe heute keine Zeit für ein Treffen, weil
ich echt einen anstrengenden Tag hatte und mir einen Termin im
Spa gemacht habe, dann sagen wir ja auch nicht, meine Güte, ist
die egoistisch, dass sie heute keine Zeit für mich hat, sondern
reagieren darauf mit Verständnis.
Oder Neid. Ja, und dieses Verständnis, das
können unsere Kinder ja auch nur lernen.
Wenn wir das ihnen eben auch vorleben und einfordern.
Also viele gehen ja auch davon aus, ich opfere mich jetzt auf
und mein Kind lernt irgendwann von ganz alleine, dass meine
Bedürfnisse wichtig sind und nimmt dann Rücksicht auf mich.
Nein, so wird das nicht funktionieren, denn wenn du
deine eigenen Bedürfnisse nicht ernst nimmt, dann wird dein Kind
eben auch lernen, die Bedürfnisse von Mama und Papa
sind etwas, was man nicht ernst nehmen muss und meine
Bedürfnisse stehen über den Bedürfnissen der Eltern.
Das verwächst sich nicht irgendwann ne, sondern n Kind
lernt das dadurch, dass wir unseren Bedürfnissen eben auch
Bedeutung geben. Mitunter haben Eltern ja auch
Angst davor, dass das Kind dann anfängt zu schreien, zu weinen
oder weiter zu nerven. Was können Eltern dann tun?
Am wichtigsten ist, dass sie dann dabei bleiben, was sie
gesagt haben. Also die Grenze muss trotzdem
gelten, die muss trotzdem zählen.
Und auch die Konsequenzen, die vielleicht vorher besprochen
oder angekündigt wurden, müssen zählen und mindestens genauso
wichtig ist, dass wir dabei trotzdem freundlich bleiben und
für die Eltern, die Halt denken, ich tu mich so schwer, mein Kind
dann zu ignorieren. Es ist kein ignorieren, wenn ich
das meinem Kind vorher ankündige, dass ich n paar
Minuten Zeit für mich brauche, wenn das Kind dann weitermacht
und trotzdem das nicht akzeptieren will und dann
vielleicht trotzdem weiter. Nervt oder anfängt Sachen kaputt
zu machen oder was weiß ich, dann ist auf jeden Fall auch ne
Grenze notwendig und die kann ganz verschieden aussehen, also
zum Beispiel wie wenn du damit jetzt nicht aufhörst, dann musst
du den Raum verlassen, bis diese Zeit, die ich mir für mich nehme
so ne Mama Zeit bis die um ist ne so du kannst gerne hier
bleiben, aber nur dann wenn ich mich in der Zeit.
Ruhig und entspannt ausruhen kann.
Wenn du jetzt neben mir rumklapperst polterst Fragen
stellst, Nervgeräusche machst und so weiter, dann wirst du für
die Zeit den Raum verlassen müssen oder aber auch, was wir
vorhin besprochen haben, wie mit dem Timer ne jedes Mal wenn du
mich unterbrichst oder störst dabei, dann beginnt die Zeit von
vorne, das ist ja auch ne ganz klare Konsequenz, die man in
Verbindung mit einer Grenze diese ich möchte nicht gestört
werden Grenze ankündigen kann ne und?
Noch mal, die Unterbrechung wird damit zum Nachteil des Kindes
und nicht zu deinem Nachteil. Und das ist sicher das, was man
an der Stelle hervorheben muss, wenn dein Kind dann weint oder
frustriert das, dann lass es diesen Frust erleben, ihr seid
nicht verantwortlich für den Frust eures Kindes über eure
Grenze, ne, das ist ganz wichtig das auseinanderzuhalten, du bist
keine schlechte Mutter, kein schlechter Vater, keine
Rabeneltern. Wenn ein Kind weint, weil du
eine Grenze gesetzt hast, auf freundliche Art und Weise, ja
mit einem logischen Rahmen, das ist dann eben ein Frust, den das
Kind lernen muss, auszuhalten, und das ist sogar n wichtiger
Entwicklungsschritt für das Kind.
Also ihr seid nicht dafür verantwortlich, das wieder in
Ordnung zu bringen oder zu fixen, was aber trotzdem wichtig
ist. Und das möchte ich an der Stelle
noch mal zusammenhalten. Ist dass es trotzdem wichtig
ist, das Kind nicht abzustrafen oder die Verbindung komplett
abzubrechen. Das ist nämlich was, worauf
viele Kinder auch empfindlich reagieren.
Also du könntest zum Beispiel sagen, ich sehe, du bist gerade
richtig traurig, aber es bleibt jetzt trotzdem bei der halben
Stunde Mama Zeit und danach, wenn die Zeit um ist, dann
können wir darüber sprechen. Damit bewirkst du folgendes.
Das erste ist, du übersiehst dein Kind nicht ne, weil das ist
ja das, womit sich viele Eltern schwer tun und sie sagen, Oh,
ich kann doch mein Kind jetzt da nicht weinen lassen schreien
lassen, wenn du das Gefühl benennst und wahrnimmst, hast du
es ja nicht ignoriert, übersehen damit alleine gelassen ne,
sondern du hast es benannt, deine Grenze steht aber
trotzdem. So, das heißt, du ignorierst
dein Kind nicht, du übersiehst dein Kind nicht, du sagst auch,
wir können noch mal darüber sprechen, aber meine Grenze
jetzt, die steht trotzdem so und dann, wenn sich alles beruhigt
hat und die Mama Zeit Papa Zeit um ist dann.
Ist eben auch die Zeit, vielleicht noch mal über diese
Situation zu sprechen, ne, und dann wurde dein Kind in seinen
Gefühlen gesehen, es wurde darin auch ernst genommen, du hast
Verbindung gehalten, ihr konntet noch mal darüber sprechen und
trotzdem hat deine Grenze gestanden und du konntest diese
Zeit für dich einfordern und das ist ganz, ganz wichtig.
Also statt dauerhaft verfügbar zu sein, kannst du noch mal
zusammenfassen, was wäre jetzt ein gesünderer Umgang damit.
Ja, im Grunde frühzeitig und vor allem ehrlich und guten
Gewissens, ja ohne schlechtes Gewissen ganz wichtig zu sagen,
ich brauche jetzt 30 Minuten 20 Minuten 1560, was auch immer für
mich und nicht erst explodieren, sondern das von vornherein
klarmachen im Grunde, wenn das Kind das erste Mal reinkommt.
Ja und irgendwas will, dann ist eigentlich schon der Zeitpunkt,
wo wir das sagen. Du könntest sagen, ich merke,
ich brauche jetzt gerade Ruhe für was auch immer, zum
Arbeiten, zum Ausruhen ist ja egal.
Ich bin in 30 Minuten wieder da, du kannst das in der
Zwischenzeit sicher allein lösen und dann auf jeden Fall dabei
bleiben. Kinder lernen dadurch 2 Dinge,
das eine ist, dass du selber auch Grenzen und Bedürfnisse
hast und das ist n ganz wichtiges Learning.
Und das zweite ist, sie lernen dadurch auch mit der Zeit Frust
auszuhalten. Ne?
Also da mit ihren eigenen Gefühlen auch zurechtzukommen,
ohne dass sie dich dafür brauchen und lernen dadurch ja
auch eigene Regulation und das ist unheimlich wichtig für die
Entwicklung. Wichtig ist aber auch, und das
hab ich ja vorhin schon mal benannt, ja, dass es auch
wichtig ist, dass Kinder. Auch gesehen werden.
Es geht eben nicht um Dauerverfügbarkeit, aber es geht
schon darum, dass Kinder auch Quality Time mit ihren Eltern
brauchen, also sprich sie immer nur wegzuschicken ohne irgendwas
zu bieten, wird natürlich auf Dauer auch nicht funktionieren,
sollte ja auch nicht Ziel sein, wenn man Kinder hat ja so,
sondern es geht darum zu sagen, das ist jetzt meine Zeit für
mich. Und dann gibt es aber auch Zeit,
die wir gemeinsam haben, und die kann man ja, damit Kinder das
leichter verinnerlichen können, auch wirklich so benennen.
Es gibt ne Kinderzeit, es gibt ne mamazeit, papazeit, ne
spielezeit und so weiter ja dem kann man ja auch n Namen geben,
das ist für Kinder auch super, damit die sich das einprägen
können, weil sie wissen, aha wenn Mama Zeit ist, dann sieht
das immer so aus, dann läuft der Timer, dann darf ich nicht
reinkommen, ja es sei denn es ist n Notfall, dann ist es
zeitlich begrenzt bis der Timer abgelaufen ist.
So, und sie wissen halt auch, wenn die Spielzeit angekündigt
ist, zum Beispiel nach der Mamazeit Papazeit kommt dann ne
Spielzeit oder so, dann wissen sie, aha, da machen wir dann 30
Minuten was zusammen und so, das kann man ja auch ruhig so
benennen, so wichtig ist halt, dass Kinder auch die Erfahrung
machen, damit sie eben auch geduldig sein können, dass ihnen
auch sehr proaktiv und nicht nur als Reaktion auf ihr Verhalten
Aufmerksamkeit zuteil wird. So, das heißt, wenn wir auch
feste Strukturen in den Tag einplanen und auch wenn es nur
30 Minuten sind, es geht da nicht um Quantität, sondern viel
mehr um Qualität. Wenn ich mir 30 minuten
einräume, jeden Tag um was mit meinem Kind zu spielen, dann
weiß mein Kind auch diese Zeit hat es sicher und es muss da
nicht um meine Aufmerksamkeit kämpfen, so und wenn wir das
beides hinkriegen, ja dem Kind n ganz klaren Rahmen an Quality
Time zu geben, ohne Unterbrechung da.
Gehe ich dann eben nicht noch mal eine E Mail lesen und ich
gucke auch nicht auf mein Telefon, ich lass das Handy
beiseite, auch wenn einer anruft, gucke ich da nicht rauf,
weil die Zeit gehört wirklich meinem Kind, wenn wir das beides
übereinbringen, dann schaffen unsere Kinder das auch sehr
geduldig zu sein, weil sie eben wissen, sie bekommen von uns auf
jeden Fall Zeit, sie müssen nicht danach fragen, danach
suchen, darum kämpfen. Und zum Schluss noch mal die
Eltern zu motivieren, die es betrifft.
Und ich glaube, das sind nicht wenige.
Das bedeutet? Wenn ich immer verfügbar bin für
meine Kinder, dann schade ich nicht nur mir, sondern auch
meinem Kind richtig. Ja, und vor allem der Beziehung,
weil du ihm nicht sagst, wie gesunde Grenzen aussehen und
weil du ihm beibringst, dass andere ständig für dich
verfügbar sein müssen. Aber so funktioniert ja später
das reale Leben nicht, ne auch nicht mit Freunden, auch nicht
in der Schule. Und ganz wichtig, Kinder
brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen aber Eltern, die
sich selber ernst nehmen und ernst nehmen bedeutet eben nicht
Härte, nicht das Kind kritisieren, nicht genervt sein,
nicht meckern, sondern eben diese Klarheit, wann passiert
was, was ist der Rahmen, was ist die Grenze, die gesetzt ist.
Was sind die Konsequenzen und das alles mit ganz viel Liebe
und Freundlichkeit, das. Danke, dass ihr heute wieder
dabei wart. Und falls ihr nach dieser Folge
denkt, ich probiere das heute Abend mal mit dem Timer, dann
macht das ihr habt es euch verdient, wenn ihr mehr zum
Thema Grenzen setzen erfahren wollt, schaut auch gerne die
Onlinekurse auf kimi.com an, lasst uns eine Bewertung da,
abonniert den Podcast und bis nächste Woche bye bye.
Bye Bye. Dann Reiß die Arme hoch und
zeigst der ganzen Welt. Ich fühle mich heiß auf.