1 00:00:04,240 --> 00:00:21,000 Hallo und. Herzlich Willkommen zu. 2 00:00:21,000 --> 00:00:27,320 Beruhigt euch dem Podcast von kaimi.com du sitzt am Laptop und 3 00:00:27,320 --> 00:00:31,240 willst arbeiten und dein Kind kommt rein, Mama, guck mal Papa, 4 00:00:31,400 --> 00:00:33,720 hör mal und noch mal und noch mal. 5 00:00:34,280 --> 00:00:36,960 Du versuchst geduldig zu bleiben, aber irgendwann merkst 6 00:00:36,960 --> 00:00:39,800 du, wie sich in dir alles zusammenzieht und dann passiert 7 00:00:39,800 --> 00:00:42,440 genau das, was du eigentlich verhindern wolltest. 8 00:00:42,440 --> 00:00:45,200 Du wirst laut. In dieser Folge sprechen Marie 9 00:00:45,200 --> 00:00:48,880 und ich darüber, warum so viele Eltern Bindung mit ständiger 10 00:00:48,880 --> 00:00:52,360 Verfügbarkeit verwechseln, warum gerade das Aushalten und 11 00:00:52,360 --> 00:00:56,000 Runterschlucken am Ende mehr schadet als eine klare Grenze. 12 00:00:56,480 --> 00:01:00,080 Und wir zeigen euch ganz konkret, wie ihr euch Zeit für 13 00:01:00,080 --> 00:01:03,080 Euch nehmen könnt, ohne schlechtes Gewissen und ohne 14 00:01:03,080 --> 00:01:05,360 dass die Beziehung zu eurem Kind darunter leidet. 15 00:01:06,480 --> 00:01:10,800 Kurzer Hinweis, der Onlinekurs nicht falsch, sondern anders ist 16 00:01:10,800 --> 00:01:14,640 jetzt in 2 Varianten verfügbar. Schaut gern mal rein, wenn euch 17 00:01:14,640 --> 00:01:17,680 die Folge hilft, lasst uns gerne eine Bewertung da oder teilt sie 18 00:01:17,680 --> 00:01:20,080 mit jemanden dem sie auch gut tun könnte. 19 00:01:20,480 --> 00:01:24,160 Ihr findet uns auf Instagram unter Kimi Punkt Official und 20 00:01:24,320 --> 00:01:30,400 permailkoenntihrunsunterberuhigteuch@kimi.com kontaktieren und jetzt rein in 21 00:01:30,400 --> 00:01:34,160 die Folge warum tun sich so viele Eltern so schwer damit 22 00:01:34,160 --> 00:01:40,400 einfach zu sagen jetzt nicht? Weil viele Eltern das Thema 23 00:01:40,400 --> 00:01:44,560 Bindung mit Verfügbarkeit verwechseln, also sie denken, 24 00:01:44,560 --> 00:01:48,880 Sie haben eine starke Bindung zu ihrem Kind, nur dann, wenn sie 25 00:01:48,880 --> 00:01:52,880 eben dauerhaft verfügbar sind und auf jede Regung sofort 26 00:01:52,880 --> 00:01:55,120 reagieren. Das ist gerade, glaube ich, auch 27 00:01:55,120 --> 00:01:58,480 ein Thema unserer Generation, und sie denken dann halt, wenn 28 00:01:58,480 --> 00:02:02,280 ich nein sage oder wenn ich jetzt nicht reagiere, dann 29 00:02:02,280 --> 00:02:04,480 schade ich der Beziehung zu meinem Kind. 30 00:02:05,040 --> 00:02:07,800 Aber im Grunde ist eigentlich das Gegenteil der Fall, denn 31 00:02:07,800 --> 00:02:11,440 gestresste Eltern schaden viel eher der Beziehung zu ihrem Kind 32 00:02:11,440 --> 00:02:14,360 als Eltern, die auch mal ab und zu was für sich tun und dadurch 33 00:02:14,360 --> 00:02:17,280 viel ausgeglichener und weniger gestresst sind. 34 00:02:17,280 --> 00:02:20,240 Denn wenn ich meine eigenen Bedürfnisse dauerhaft ignoriere, 35 00:02:20,240 --> 00:02:23,280 dann werde ich logischerweise dadurch nicht liebevoller, ich 36 00:02:23,280 --> 00:02:26,880 werde irgendwann gereizter, die Zündschnur wird immer kürzer, 37 00:02:26,880 --> 00:02:29,760 bis es dann irgendwann vielleicht auch mal knallt, ich 38 00:02:29,760 --> 00:02:32,000 sag dann eben nicht mehr ruhig, ja, ich brauche jetzt mal 10 39 00:02:32,000 --> 00:02:34,560 Minuten für mich. Sondern irgendwann komme ich an 40 00:02:34,560 --> 00:02:36,640 den Punkt, wo ich sage, jetzt hör endlich auf oder kannst du 41 00:02:36,640 --> 00:02:39,680 jetzt nicht mal ruhig sein und dann werden wir gestresster, 42 00:02:39,680 --> 00:02:44,560 Grantiger und das trifft Kinder am Ende viel härter als so eine 43 00:02:44,560 --> 00:02:47,600 klare Grenze und ein klarer Rahmen wie ich brauche jetzt mal 44 00:02:47,600 --> 00:02:50,960 10 Minuten für mich und die auch wirklich konstant einzufordern 45 00:02:51,080 --> 00:02:54,560 es jemals tun würde. Das heißt, am Ende erreicht man 46 00:02:54,560 --> 00:02:57,520 eigentlich genau das Gegenteil von dem, was man eigentlich 47 00:02:57,560 --> 00:03:00,720 erreichen möchte, weil sich das viel eher auf die Bindung. 48 00:03:01,080 --> 00:03:03,920 Zum Kind negativ auswirkt. Wenn ich dann ständig gereizt 49 00:03:03,920 --> 00:03:06,960 und gestresst bin und meinem Kind das Gefühl gebe zu nerven, 50 00:03:07,280 --> 00:03:10,800 als wenn ich von vornherein klaren Rahmen setze und eben 51 00:03:10,800 --> 00:03:13,600 auch sage, das funktioniert für mich, das funktioniert für mich 52 00:03:13,600 --> 00:03:16,480 nicht und dementsprechend eben auch Grenzen setze. 53 00:03:17,240 --> 00:03:20,880 Eltern entwickeln darüber dann häufig sogar n schlechtes 54 00:03:20,880 --> 00:03:22,480 Gewissen. Wenn Ihnen also gerade die 55 00:03:22,480 --> 00:03:26,400 Zündschnur durchgebrannt ist und sie ihr Kind angeraunt haben, 56 00:03:26,400 --> 00:03:28,640 dann fühlen sie sich ja in der Regel danach nicht besser, 57 00:03:28,640 --> 00:03:31,000 sondern auch noch schlechter, weil sie ja selber auch wissen, 58 00:03:31,000 --> 00:03:34,920 dass das falsch ist. Ne und dass sie selber jetzt 59 00:03:34,920 --> 00:03:38,080 eben gerade sehr gestresst sind und im Grunde jetzt nicht diese 60 00:03:38,080 --> 00:03:40,400 Kleinigkeit, die das Kind vielleicht gerade getan hat, am 61 00:03:40,400 --> 00:03:45,280 Ende die Reaktion rechtfertigt. Was dann wiederum das Bedürfnis 62 00:03:45,280 --> 00:03:48,240 nach einer positiven Bindung ja verstärkt. 63 00:03:48,240 --> 00:03:50,960 Und dass ihr merkt schon, das läuft auf so einen klassischen 64 00:03:50,960 --> 00:03:53,600 Teufelskreis hinaus. Ne, ich fühl mich dann schlecht, 65 00:03:53,840 --> 00:03:56,520 weil ich mein Kind gerade angemotzt habe, also versuche 66 00:03:56,520 --> 00:03:59,600 ich mich beim nächsten Mal noch mehr Zusammenzureißen, 67 00:03:59,600 --> 00:04:02,480 übergehen, noch mehr meine eigenen Grenzen. 68 00:04:02,920 --> 00:04:05,160 Und Ende wo? Ja, wer kann es jetzt erraten, 69 00:04:05,160 --> 00:04:07,320 natürlich wieder in der Situation, wo ich total 70 00:04:07,320 --> 00:04:09,920 gestresst bin und mir wieder irgendwann die Zündschnur reißt. 71 00:04:10,080 --> 00:04:14,560 Lass uns das doch mal konkret an einem Beispiel besprechen, was 72 00:04:14,560 --> 00:04:19,480 so üblicherweise in vielen Haushalten passiert und wo das 73 00:04:19,480 --> 00:04:21,600 Problem liegt, wo man vielleicht den. 74 00:04:22,200 --> 00:04:26,000 Absprung verpasst hat und wie es besser geht, was ich ja auch 75 00:04:26,000 --> 00:04:27,680 kenne. Ich sitze am Schreibtisch, mein 76 00:04:27,680 --> 00:04:31,440 Kind, mein Kind, kommt, Reinredet, fragt, klopfe auf dem 77 00:04:31,440 --> 00:04:35,600 Tisch rum, steht neben mir, guckt mir über die Schulter auf 78 00:04:35,600 --> 00:04:38,400 meinen Laptop, ich hasse das, ich kann mich nicht 79 00:04:38,400 --> 00:04:42,080 konzentrieren und versuche ruhig zu bleiben, dann beantworte ich 80 00:04:42,080 --> 00:04:46,160 eine Frage und noch eine und noch eine und irgendwann bin ich 81 00:04:46,160 --> 00:04:49,600 so genervt und noch später werde ich vielleicht sogar laut. 82 00:04:50,200 --> 00:04:51,440 Was läuft da eigentlich genau ab? 83 00:04:51,680 --> 00:04:55,480 In dem Fall läuft ab, dass du im Grunde die Grenze viel zu spät 84 00:04:55,480 --> 00:04:57,960 gesetzt hast. Am Anfang hast du ja gemerkt, 85 00:04:57,960 --> 00:05:00,160 ich brauch gerade Fokus, ich will mich gerade auf meine 86 00:05:00,160 --> 00:05:03,800 Arbeit konzentrieren, aber anstatt das klar zu sagen und 87 00:05:03,800 --> 00:05:07,080 diesen Raum für dich auch einzufordern und mit Raum meine 88 00:05:07,080 --> 00:05:10,000 ich wirklich auch manchmal den ganzen Raum, wenn es nötig wird. 89 00:05:11,120 --> 00:05:14,280 Ja, anstatt das klar zu sagen, hast du halt gedacht okay, ich 90 00:05:14,280 --> 00:05:17,240 darf jetzt nicht ungeduldig sein, wer schließlich nur mal 91 00:05:17,240 --> 00:05:20,120 gucken oder in meiner Nähe sein oder willst du auch nicht so die 92 00:05:20,120 --> 00:05:23,200 harte Grenze setzen und ihn sofort wegschicken, also hältst 93 00:05:23,200 --> 00:05:27,200 du es im Grunde aus. So aushalten ist aber keine 94 00:05:27,200 --> 00:05:31,680 Regulation, weil innerlich staust du es ja immer weiter 95 00:05:31,680 --> 00:05:33,640 auf. Also viele Eltern denken okay 96 00:05:33,640 --> 00:05:37,040 ich muss nach außen. Reguliert sein, aber wenn das 97 00:05:37,040 --> 00:05:41,200 innerlich ja ne der Tropfen immer weiter den Stein höhlt, 98 00:05:41,200 --> 00:05:43,200 dann bringt uns das ja irgendwann zu dem Punkt, wo wir 99 00:05:43,200 --> 00:05:46,080 explodieren. Ja, das ist ja, als wenn jemand 100 00:05:46,400 --> 00:05:52,000 Eimer Wasser in mein Fass kippt und irgendwann läuft es halt 101 00:05:52,000 --> 00:05:53,440 über. Genau so. 102 00:05:53,760 --> 00:05:58,480 Und Kinder, die spüren ja diese Spannung, ja, die merken, wie du 103 00:05:58,480 --> 00:06:01,280 langsam, das kommt ja nicht von jetzt auf gleich ne, du bist ja 104 00:06:01,280 --> 00:06:03,040 nicht die ganze Zeit Sitz oder mit einem Lächeln 105 00:06:03,040 --> 00:06:05,080 tiefenentspannt und explodierst dann so. 106 00:06:05,080 --> 00:06:08,640 Sondern es baut sich ja langsam Spannung auf und das Ironische 107 00:06:08,640 --> 00:06:11,680 ist, dass Kinder diese Spannung spüren. 108 00:06:11,680 --> 00:06:14,480 Ja, so wie sich Deine Stimmlage verändert, deine 109 00:06:14,480 --> 00:06:17,760 Körperanspannung, und die haben da ganz sensible Antennen und 110 00:06:17,760 --> 00:06:20,960 umso mehr sie diese Spannung spüren, umso mehr suchen sie den 111 00:06:20,960 --> 00:06:25,440 Kontakt so, das ist also. Ja, im Grunde die Ironie, weil 112 00:06:25,440 --> 00:06:28,360 umso unklarer du dann bist, weil du ein schlechtes Gewissen hast, 113 00:06:28,360 --> 00:06:32,200 dein Kind jetzt wegzuschicken, desto mehr wird es deine Grenzen 114 00:06:32,200 --> 00:06:34,240 am Ende übergehen. Warum ist das so? 115 00:06:34,240 --> 00:06:37,400 Weil sie unsicher werden. Ja genau, Kinder brauchen im 116 00:06:37,400 --> 00:06:40,240 Grunde auch nicht deine Dauerverfügbarkeit, sondern sie 117 00:06:40,240 --> 00:06:43,120 brauchen halt diese Klarheit und die haben sie ja in dem 118 00:06:43,120 --> 00:06:45,400 Augenblick nicht mehr. Ne, also wenn du jetzt zum 119 00:06:45,400 --> 00:06:49,040 Beispiel sagst, ich arbeite jetzt 20 Minuten und in diesen 120 00:06:49,040 --> 00:06:52,160 20 Minuten möchte ich von dir nicht angesprochen werden. 121 00:06:52,360 --> 00:06:55,760 Danach, nach den 20 Minuten, wenn ich fertig bin, komme ich 122 00:06:55,760 --> 00:06:57,840 aber zu dir und dann bin ich für dich da. 123 00:06:57,840 --> 00:07:02,200 Dann können wir was zusammen spielen und so weiter dann ist 124 00:07:02,200 --> 00:07:05,640 das für dein Kind auf jeden Fall erst mal n klarer Rahmen und 125 00:07:05,640 --> 00:07:09,200 deutlich mehr Sicherheit als ein Genervtes jetzt nicht oder? 126 00:07:09,520 --> 00:07:13,040 Hör jetzt endlich auf zu Nerven oder du störst oder was weiß ich 127 00:07:13,040 --> 00:07:15,560 ne das ist nichts persönliches, du greifst dein Kind damit nicht 128 00:07:15,560 --> 00:07:17,360 an, du sagst klar was du brauchst. 129 00:07:17,880 --> 00:07:21,440 Und du kannst das ganze ja auch visualisieren, also indem du zum 130 00:07:21,440 --> 00:07:24,320 Beispiel. Wir haben diese tollen Timer, wo 131 00:07:24,320 --> 00:07:26,880 halt kein Ziffernblatt drauf ist, sondern im Grunde sieht das 132 00:07:26,880 --> 00:07:30,000 aus wie ne normale Uhr, hat 60 Minuten und dann kann man also 133 00:07:30,000 --> 00:07:33,400 sehen anhand von Farben, wie die Zeit so langsam abläuft, das 134 00:07:33,400 --> 00:07:36,000 gibt es auch mit Regenbogen habe ich neulich gehört. 135 00:07:36,480 --> 00:07:39,680 Genau die gibt es auch bald im bald öffnenden Kalmi Shop. 136 00:07:41,200 --> 00:07:44,000 So, und die sind zum Beispiel super, damit ein Kind auch 137 00:07:44,000 --> 00:07:46,400 selbst dann, wenn es noch nicht die Uhr lesen kann, ja was ja 138 00:07:46,400 --> 00:07:48,880 bei einem sechsjährigen Kind durchaus mal vorkommen kann. 139 00:07:48,880 --> 00:07:52,320 Da sieht es also, wie diese Farbscheibe langsam abläuft und 140 00:07:52,320 --> 00:07:55,040 sieht, wann die Zeit um ist. Und da kann man seinem Kind auch 141 00:07:55,040 --> 00:07:58,200 ruhig sagen, Pass auf, bis das abgelaufen ist, möchte ich nicht 142 00:07:58,200 --> 00:08:01,720 gestört werden. Und wie wir ja wissen, ne ne 143 00:08:01,720 --> 00:08:03,760 Grenze auszusprechen ist das eine. 144 00:08:03,760 --> 00:08:06,120 Viele Fragen ja OK was mach ich denn, aber wenn meine Grenze 145 00:08:06,120 --> 00:08:10,000 übergangen wird und mein Kind trotzdem immer wieder kann und 146 00:08:10,000 --> 00:08:13,440 es ist ja wichtig, dass wir nicht die Disziplin für das Kind 147 00:08:13,440 --> 00:08:16,080 übernehmen und das dann konstant dran erinnern und am Ende vor 148 00:08:16,080 --> 00:08:19,280 lauter erinnern dann trotzdem nicht dazu kommen zu arbeiten. 149 00:08:19,840 --> 00:08:22,320 Sondern indem wir die Rahmenbedingungen von vornherein 150 00:08:22,320 --> 00:08:24,880 klar abstecken. Wenn ich in diesen 20 Minuten 151 00:08:24,880 --> 00:08:26,880 unterbrochen werde. Und es handelt sich nicht um 152 00:08:26,880 --> 00:08:30,480 einen Notfall wie dein Bruder, hängt am Fensterbrett oder das 153 00:08:30,480 --> 00:08:33,960 Haus brennt so ungefähr ne, das muss man Kindern natürlich klar 154 00:08:33,960 --> 00:08:36,200 machen, unter bestimmten Voraussetzungen dürfen sie 155 00:08:36,200 --> 00:08:39,919 natürlich immer stören, wenn das Haus brennt oder so, aber ja, in 156 00:08:39,919 --> 00:08:42,360 diesen 20 Minuten, andernfalls, wenn es sich nicht um einen 157 00:08:42,360 --> 00:08:45,240 Notfall handelt, möchte ich nicht gestört werden, störst du 158 00:08:45,240 --> 00:08:48,400 mich doch. Dann beginnt die 20 Minuten von 159 00:08:48,400 --> 00:08:50,640 vorne, dann dreh ich den Timer wieder zurück. 160 00:08:51,040 --> 00:08:54,400 Was lernt das Kind dadurch? Ja, es lernt zum einen ne klare 161 00:08:54,400 --> 00:08:57,920 Grenze, wenn ich diese Grenze überschreite, dann ist am Ende 162 00:08:57,920 --> 00:09:01,720 blöd für mich und nicht blöd für Mama oder Papa so, das heißt 163 00:09:01,720 --> 00:09:04,880 dieses Unterbrechen, das lohnt sich dann an der Stelle auch 164 00:09:04,880 --> 00:09:07,680 nicht mehr, weil es immer wieder die Uhr zurücksetzt und ich am 165 00:09:07,680 --> 00:09:11,200 Ende noch mehr Geduld aufbringen muss, also ist es besser einmal 166 00:09:11,200 --> 00:09:13,520 die 20 Minuten auch durchzuhalten. 167 00:09:13,920 --> 00:09:17,280 Ne, und das schult ja auch die Selbstregulation von unserem 168 00:09:17,280 --> 00:09:19,840 Kind, weil es halt weiß. OK, der schnellste Weg für mich 169 00:09:19,840 --> 00:09:23,120 ans Ziel zu kommen und wieder Zeit mit Mama und Papa zu 170 00:09:23,120 --> 00:09:26,720 verbringen ist jetzt diese 20 Minuten einzuhalten, wenn ich 171 00:09:26,720 --> 00:09:29,840 sie nicht an einhalte, dann ist es am Ende blöd für mich, weil 172 00:09:30,000 --> 00:09:33,280 da muss ich am Ende vielleicht 40 oder 50 Minuten warten statt 173 00:09:33,280 --> 00:09:36,400 nur 20. So, das heißt, es lohnt sich 174 00:09:36,400 --> 00:09:38,400 nicht mehr zu stören und zu unterbrechen. 175 00:09:38,400 --> 00:09:41,200 Und genau da wollen wir hin, dass das Kind sich eben selber 176 00:09:41,200 --> 00:09:44,760 reguliert, selber seine Impulse steuert und weiß, OK, es lohnt 177 00:09:44,760 --> 00:09:46,640 sich nicht mehr das zu unterbrechen. 178 00:09:46,720 --> 00:09:50,080 Das ist auch n gutes Beispiel für ne logische Konsequenz, denn 179 00:09:50,080 --> 00:09:52,360 ich werd ja rausgerissen aus der Arbeit, kann mich nicht mehr 180 00:09:52,360 --> 00:09:55,200 konzentrieren, muss mich da neu reindenken, ich brauch für alles 181 00:09:55,200 --> 00:09:58,400 viel länger und deshalb hab ich auch das Recht den Timer 182 00:09:58,400 --> 00:10:02,640 zurückzustellen und. Medienzeit abziehen hätte 183 00:10:02,640 --> 00:10:05,360 überhaupt nichts damit zu tun. Das wird ja gern mal genommen. 184 00:10:05,840 --> 00:10:08,400 Jetzt gibt es auch Eltern, die sagen, mein Kind im 185 00:10:08,400 --> 00:10:11,600 Grundschulalter kann sich kaum selbst beschäftigen, es kommt 186 00:10:11,600 --> 00:10:15,920 ständig an, braucht ständig Input, fragt Mama, was kann ich 187 00:10:15,920 --> 00:10:19,440 machen, liegt das dann am Kind? Ja, nicht unbedingt. 188 00:10:19,440 --> 00:10:22,880 Wenn Eltern ständig darauf reagieren und jede Frage zu 189 00:10:22,880 --> 00:10:26,160 jederzeit beantworten und sich quasi selber Dauer verfügbar 190 00:10:26,160 --> 00:10:30,320 halten und vor allem jedes bisschen Langeweile ausfüllen. 191 00:10:30,600 --> 00:10:33,440 Dann lernt das Kind schnell. Ich muss mich gar nicht selber 192 00:10:33,440 --> 00:10:37,040 regulieren, ich muss mich gar nicht selber beschäftigen und 193 00:10:37,040 --> 00:10:40,080 selbstbeschäftigung, also dass ein Kind eben lernt, sich selber 194 00:10:40,080 --> 00:10:42,640 zu beschäftigen, das entsteht nicht dadurch, dass wir ihm 195 00:10:42,640 --> 00:10:46,160 Vorschläge machen, sondern das entsteht durch Leerlauf, dass es 196 00:10:46,160 --> 00:10:50,160 da sitzt, dass niemand die Lehre und niemand die Lücke füllt und 197 00:10:50,160 --> 00:10:53,200 das jetzt eben selber handeln muss, um diese Lücke mit 198 00:10:53,200 --> 00:10:57,680 irgendwas auszufüllen, so, das heißt, es kann auch nur dann 199 00:10:57,680 --> 00:11:00,080 etwas entstehen. Wenn ich mich als erwachsener 200 00:11:00,080 --> 00:11:02,800 zurückhalte und nicht selber sofort einspringe. 201 00:11:03,040 --> 00:11:05,360 Wenn ich aber jedes Mal reagiere, weil ich denke, ich 202 00:11:05,360 --> 00:11:08,000 müsste jetzt verfügbar sein, dann verhindere ich ja im Grunde 203 00:11:08,000 --> 00:11:11,600 genau das, was ich mir wünsche. Und zwar, dass mein Kind lernt, 204 00:11:11,600 --> 00:11:14,000 dass es sich auch alleine beschäftigen kann und mich gar 205 00:11:14,000 --> 00:11:16,160 nicht dafür braucht, auch wenn es vielleicht bequemer ist. 206 00:11:16,320 --> 00:11:19,400 Dazu kommt noch, viele Eltern kennen ja das Drama, was sich 207 00:11:19,400 --> 00:11:22,000 dann in Gang setzt. Wenn ich reagiere, dann mach ich 208 00:11:22,000 --> 00:11:26,320 nämlich Vorschläge und. Alles ist nein und langweilig, 209 00:11:26,320 --> 00:11:28,920 es sei denn, es heißt, du kannst das Tablet haben. 210 00:11:30,480 --> 00:11:33,840 Also ich tue meinem Kind damit ja keinen Gefallen, wenn ich 211 00:11:33,840 --> 00:11:36,800 immer sofort reagiere. Nein, absolut nicht. 212 00:11:36,800 --> 00:11:40,240 Und vor allem trainierst du auch wirklich Abhängigkeit dann davon 213 00:11:40,240 --> 00:11:43,400 und auch von dir und nicht Autonomie, aber das ist ja 214 00:11:43,400 --> 00:11:46,560 sowieso immer die Frage, die sich Eltern stellen sollten, 215 00:11:46,640 --> 00:11:49,400 will ich ein Kind erziehen, was von mir abhängig ist oder will 216 00:11:49,400 --> 00:11:52,760 ich ein Kind erziehen, was selbstständig ist und. 217 00:11:52,800 --> 00:11:55,800 Und wenn ich mir das halt bewusst mache im ersten 218 00:11:55,800 --> 00:11:58,640 Augenblick, fühlt es sich vielleicht hart an, das Kind 219 00:11:58,640 --> 00:12:00,800 jetzt in der Langenweile schmoren zu lassen. 220 00:12:00,960 --> 00:12:03,440 Aber wenn ich mir das übergeordnete Ziel vor Augen 221 00:12:03,440 --> 00:12:07,160 halte, will ich Abhängigkeit oder will ich Autonomie, dann 222 00:12:07,160 --> 00:12:09,760 fühlt es sich vielleicht auch für einen selber nicht mehr 223 00:12:09,760 --> 00:12:12,400 unbedingt so hart an, ja, weil man weiß am Ende. 224 00:12:12,720 --> 00:12:14,880 Tue ich meinem Kind n gefallen damit, wenn ich es zur 225 00:12:14,880 --> 00:12:18,240 Selbstständigkeit erziehe und es nicht davon abhängig ist, ob es 226 00:12:18,240 --> 00:12:21,600 gerade von irgendjemanden bespaßt oder bespielt wird, ob 227 00:12:21,600 --> 00:12:24,800 es sich gerade wohlfühlt, ne ihm Raum zu geben, auch kreativ zu 228 00:12:24,800 --> 00:12:28,480 sein, eigene Erlebnisse darüber zu schaffen und vielleicht auch 229 00:12:28,480 --> 00:12:31,160 ja was Tolles zustande zu bringen, was Tolles zu basteln, 230 00:12:31,160 --> 00:12:34,320 zu bauen, wo es hinterher auch stolz auf sich sein kann. 231 00:12:34,400 --> 00:12:37,680 Vor allem wichtig ist auch, dass sein Kind eben auch einfach 232 00:12:37,680 --> 00:12:40,320 lernt, dass es selber dafür verantwortlich ist, sich zu 233 00:12:40,320 --> 00:12:44,880 beschäftigen und dass das nicht. Deine Verantwortung ist, wenn du 234 00:12:44,880 --> 00:12:46,880 allerdings ihm durch dein Verhalten immer wieder 235 00:12:46,880 --> 00:12:49,120 signalisierst, dass du verantwortlich dafür bist, indem 236 00:12:49,120 --> 00:12:52,560 du zum Beispiel zig Vorschläge machst, dann ist es ja auch ne 237 00:12:52,560 --> 00:12:55,640 Art Kooperation vom Kind zu sagen, gut, ich verlasse mich 238 00:12:55,640 --> 00:12:57,360 darauf, dass du Vorschläge machst. 239 00:12:57,360 --> 00:13:00,880 Ne, es ist n kooperieren vom Kind, dich dann zu nerven, mit 240 00:13:00,880 --> 00:13:03,400 was soll ich machen und das muss man sich eben auch vor Augen 241 00:13:03,400 --> 00:13:05,360 halten. Lass uns das Beispiel doch noch 242 00:13:05,360 --> 00:13:08,720 mal kurz zu Ende besprechen, denn das kennen bestimmt ganz 243 00:13:08,720 --> 00:13:10,640 viele Eltern mit dem was kann ich machen. 244 00:13:10,960 --> 00:13:12,280 Wie reagiert man da richtig drauf? 245 00:13:12,280 --> 00:13:14,480 Wie komme ich, wie komme ich da raus, ohne dass ich immer wieder 246 00:13:14,480 --> 00:13:15,360 gefragt werde? Na? 247 00:13:15,920 --> 00:13:18,480 Ja, dass du gefragt wirst, kannst du nicht verhindern, aber 248 00:13:18,480 --> 00:13:21,040 die Frage ist ja, lieferst du ne Antwort, so dass es sich immer 249 00:13:21,040 --> 00:13:25,360 noch lohnt dich zu fragen in Zukunft ne, wenn du halt einmal 250 00:13:25,360 --> 00:13:28,240 sagst ja du eigentlich ist es ja deine Verantwortung dich selber 251 00:13:28,240 --> 00:13:30,480 zu beschäftigen und beim nächsten Mal machst du dann doch 252 00:13:30,480 --> 00:13:33,680 wieder 3 Vorschläge, dann wird es sich wahrscheinlich weiter 253 00:13:33,680 --> 00:13:37,120 lohnen dich danach zu fragen und dich damit zu nerven. 254 00:13:37,560 --> 00:13:40,280 Wenn du allerdings konstant bei deiner Antwort bleibst und 255 00:13:40,280 --> 00:13:44,120 sagst, das kann ich dir jetzt auch nicht sagen, was du machen 256 00:13:44,120 --> 00:13:47,520 sollst, aber ich bin total gespannt darauf zu sehen, was du 257 00:13:47,520 --> 00:13:50,280 dir denn einfallen lassen wirst. Ja, damit gibst du die 258 00:13:50,280 --> 00:13:53,320 Verantwortung zurück, aber ohne eben dieses genervt sein Mensch, 259 00:13:53,320 --> 00:13:55,720 jetzt frag mich doch nicht, musst du doch wissen, ist nicht 260 00:13:55,720 --> 00:13:58,640 meine Aufgabe dich zu beschäftigen, das hat dann schon 261 00:13:58,640 --> 00:14:01,400 wieder diese diesen du bist zu viel Charakter ne gerade wenn 262 00:14:01,400 --> 00:14:03,920 ich dann Vorträge halte, dass er jetzt nicht meine Aufgabe ist 263 00:14:03,920 --> 00:14:06,160 dich zu beschäftigen und so weiter so. 264 00:14:06,600 --> 00:14:09,600 So, sondern auch da gilt ja wieder der Tumor, die Musik, 265 00:14:09,600 --> 00:14:13,040 positiv bleiben zu sagen, ich kann dir nicht sagen, was du 266 00:14:13,040 --> 00:14:15,320 jetzt machen sollst, aber ich bin total gespannt drauf zu 267 00:14:15,320 --> 00:14:17,920 sehen, ne, wenn wir uns in einer halben Stunde wiedersehen, was 268 00:14:17,920 --> 00:14:20,560 du mir zu erzählen hast, womit du die Zeit gefüllt hast, so gib 269 00:14:20,560 --> 00:14:23,360 die Verantwortung an das Kind zurück, bleib positiv dabei, 270 00:14:23,760 --> 00:14:26,240 ohne ihm jetzt zu erklären, dass es zu viel verlangt ist, sich 271 00:14:26,240 --> 00:14:28,400 das zu fragen. Jetzt gibt es ja auch noch diese 272 00:14:28,560 --> 00:14:32,640 anderen Fragen, wo wir Eltern uns dann auch immer denken, hä, 273 00:14:33,440 --> 00:14:37,520 warum fragt das jetzt? So, wo sind meine Schuhe oder 274 00:14:37,520 --> 00:14:41,760 was soll ich anziehen? Was soll ich essen, darf ich das 275 00:14:42,240 --> 00:14:44,920 also fragen, wo sie eigentlich die Antwort selber wissen 276 00:14:44,920 --> 00:14:46,720 müssten? Ja, das sind ja oft keine 277 00:14:46,720 --> 00:14:49,400 Wissensfragen, ne oder keine Fragen, die Kinder stellen, weil 278 00:14:49,400 --> 00:14:51,840 sie es eben nicht wissen, sondern im Grunde ist das ein 279 00:14:51,840 --> 00:14:55,200 Versuch Kontakt aufzunehmen und wenn Eltern darauf reagieren, 280 00:14:55,440 --> 00:14:58,280 dann wird aus dieser Art des Kontaktaufnehmens auch schnell 281 00:14:58,280 --> 00:15:02,560 eine Gewohnheit. Also letzten Endes ist darauf 282 00:15:02,560 --> 00:15:05,680 die beste Antwort, diese Fragen einfach zurückzugeben und gar 283 00:15:05,680 --> 00:15:08,680 nicht darauf einzugehen. Also wenn so ne Frage kommt, 284 00:15:08,680 --> 00:15:12,400 dann sagst du einfach ja, was denkst du denn oder das weißt du 285 00:15:12,400 --> 00:15:14,800 doch sicher selbst. Aber wichtig ist auch, da wieder 286 00:15:14,800 --> 00:15:17,840 nicht genervt und nicht abweisend zu sein, sondern 287 00:15:17,840 --> 00:15:20,640 einfach ja im Grunde in der Führung zu bleiben 288 00:15:20,640 --> 00:15:23,280 beziehungsweise in die Führung zu gehen und sich auf diese 289 00:15:23,280 --> 00:15:24,960 Fragen eben gar nicht einzulassen. 290 00:15:25,240 --> 00:15:28,000 Ich glaube, viele Eltern haben auch Angst, egoistisch zu 291 00:15:28,000 --> 00:15:31,720 wirken, wenn sie mal Nein sagen oder Zeit für sich beanspruchen. 292 00:15:31,720 --> 00:15:34,440 Ist das berechtigt? Nein, absolut nicht. 293 00:15:34,440 --> 00:15:37,400 Also egoistisch ist garantiert nicht, wenn man seine eigenen 294 00:15:37,400 --> 00:15:40,480 Grenzen kennt und diese auch wahrnimmt und sich darum 295 00:15:40,480 --> 00:15:43,120 kümmert. Ja klar, würdest du dir jetzt 296 00:15:43,120 --> 00:15:46,120 nie Zeit für die Belange deines Kindes nehmen, dann könnte man 297 00:15:46,120 --> 00:15:48,640 diese Frage vielleicht mit Ja beantworten, aber davon gehe ich 298 00:15:48,640 --> 00:15:50,880 jetzt mal in der Regel nicht aus, sondern es geht ja wirklich 299 00:15:50,880 --> 00:15:53,040 um einen ich brauch jetzt mal ne Stunde zum Arbeiten. 300 00:15:53,560 --> 00:15:55,720 Oder ich will mich jetzt mal ne halbe Stunde ausruhen. 301 00:15:55,720 --> 00:15:58,800 Ich gehe mal davon aus, dass sich die Eltern, die unseren 302 00:15:58,800 --> 00:16:00,960 Podcast hören, auch liebend gerne mit ihren Kindern 303 00:16:00,960 --> 00:16:06,080 beschäftigen, so wichtig ist immer ignoriere ich meine 304 00:16:06,080 --> 00:16:10,720 eigenen Bedürfnisse oder nicht und das ist eben so der Marker, 305 00:16:10,720 --> 00:16:13,280 auf den Eltern achten sollten, wenn Eltern wirklich einen 306 00:16:13,280 --> 00:16:16,720 anstrengenden Tag hatten und jetzt echt mal ne halbe Stunde 307 00:16:16,720 --> 00:16:19,240 Ruhe brauchen, ja weil sie gestresst sind, weil sie ihnen 308 00:16:19,240 --> 00:16:22,560 schon der Schädel qualmt nach der ganzen Arbeit, oder? 309 00:16:23,240 --> 00:16:25,920 Den Streitereien zu Hause oder was weiß ich so. 310 00:16:25,920 --> 00:16:30,640 Dann haben Eltern auch alles Recht der Welt das einzufordern. 311 00:16:30,640 --> 00:16:33,600 Also gerne mal abends beim ins Bett gehen, auch darüber 312 00:16:33,600 --> 00:16:36,960 nachdenken habe ich heute meine eigenen Bedürfnisse genauso 313 00:16:36,960 --> 00:16:40,080 ernst genommen wie die Bedürfnisse meines Kindes, ne, 314 00:16:40,240 --> 00:16:42,160 wir achten darauf, dass unsere Kinder. 315 00:16:42,720 --> 00:16:45,760 Zeitig ins Bett kommen, dass sie gegessen haben, dass sie 316 00:16:45,760 --> 00:16:48,800 ausgeruht sind für den nächsten Tag und so weiter aber wir 317 00:16:48,800 --> 00:16:51,440 selber gestehen uns nicht das Recht an, uns ne halbe Stunde 318 00:16:51,440 --> 00:16:55,120 hinzulegen und ungestört zu bleiben in der Zeit. 319 00:16:55,120 --> 00:17:00,000 Warum also Eltern oder dass es Eltern gut geht ist genauso 320 00:17:00,000 --> 00:17:03,160 wichtig, wie dass es Kindern gut geht, ja nicht mehr, nicht 321 00:17:03,160 --> 00:17:05,839 weniger, denn sie können vor allem dann gute und entspannte 322 00:17:05,839 --> 00:17:08,160 Eltern sein, wenn es ihnen eben gut geht. 323 00:17:08,480 --> 00:17:11,520 Kinder haben nichts davon, wenn sie ne Mutter oder n Vater 324 00:17:11,520 --> 00:17:13,599 haben. Die, wie gesagt, gereizt sind, 325 00:17:13,599 --> 00:17:17,440 gestresst sind, dann irgendwann, vielleicht auch laut oder 326 00:17:17,440 --> 00:17:19,880 genervt werden. So, das haben wir ja eingangs in 327 00:17:19,880 --> 00:17:22,480 dieser Folge schon besprochen, es wirkt sich am Ende viel 328 00:17:22,480 --> 00:17:26,920 negativer auf Bindung und auf Beziehungen aus, als wenn wir 329 00:17:26,920 --> 00:17:29,600 sagen, ich möchte ne halbe Stunde für mich und ich möchte 330 00:17:29,600 --> 00:17:32,000 diese halbe Stunde jetzt auch nicht gestört werden und ich 331 00:17:32,000 --> 00:17:34,680 möchte auch, dass du den Raum verlässt in der Zeit, man muss 332 00:17:34,680 --> 00:17:36,960 sich eben auch bewusst machen, wenn man nicht für seine 333 00:17:36,960 --> 00:17:39,760 Bedürfnisse einsteht und irgendwann gestresst und gereizt 334 00:17:39,760 --> 00:17:41,600 wird. Dann erreicht man ja am Ende 335 00:17:41,600 --> 00:17:44,320 genau das, was man eigentlich verhindern will, ne und dass es 336 00:17:44,320 --> 00:17:48,560 eben, dass sich diese Bindung negativ beeinflusst 337 00:17:48,560 --> 00:17:52,000 beziehungsweise auch gestört wird, wenn n Kind immer wieder 338 00:17:52,000 --> 00:17:55,000 das Gefühl verinnerlicht, jetzt ich nerve oder mit mir stimmt 339 00:17:55,000 --> 00:17:58,200 was nicht oder ich bin zu viel und was sich Eltern, die dann 340 00:17:58,200 --> 00:18:00,560 doch das schlechte Gewissen plagt, vielleicht auch mal vor 341 00:18:00,560 --> 00:18:03,840 Augen halten sollten. Das fällt Ihnen vielleicht im 342 00:18:03,840 --> 00:18:06,320 Kontext mit ihren Kindern besonders schwer. 343 00:18:06,320 --> 00:18:08,880 Aber vergleichen wir das mal mit einer Freundin, wenn unsere 344 00:18:08,880 --> 00:18:12,480 Freundin sagt, ich habe heute keine Zeit für ein Treffen, weil 345 00:18:12,480 --> 00:18:14,880 ich echt einen anstrengenden Tag hatte und mir einen Termin im 346 00:18:14,880 --> 00:18:18,400 Spa gemacht habe, dann sagen wir ja auch nicht, meine Güte, ist 347 00:18:18,400 --> 00:18:21,360 die egoistisch, dass sie heute keine Zeit für mich hat, sondern 348 00:18:21,360 --> 00:18:23,280 reagieren darauf mit Verständnis. 349 00:18:23,680 --> 00:18:28,480 Oder Neid. Ja, und dieses Verständnis, das 350 00:18:28,480 --> 00:18:31,120 können unsere Kinder ja auch nur lernen. 351 00:18:31,720 --> 00:18:34,960 Wenn wir das ihnen eben auch vorleben und einfordern. 352 00:18:34,960 --> 00:18:37,680 Also viele gehen ja auch davon aus, ich opfere mich jetzt auf 353 00:18:37,680 --> 00:18:41,240 und mein Kind lernt irgendwann von ganz alleine, dass meine 354 00:18:41,240 --> 00:18:44,320 Bedürfnisse wichtig sind und nimmt dann Rücksicht auf mich. 355 00:18:44,320 --> 00:18:46,320 Nein, so wird das nicht funktionieren, denn wenn du 356 00:18:46,320 --> 00:18:50,160 deine eigenen Bedürfnisse nicht ernst nimmt, dann wird dein Kind 357 00:18:50,160 --> 00:18:52,720 eben auch lernen, die Bedürfnisse von Mama und Papa 358 00:18:52,720 --> 00:18:55,200 sind etwas, was man nicht ernst nehmen muss und meine 359 00:18:55,200 --> 00:18:58,240 Bedürfnisse stehen über den Bedürfnissen der Eltern. 360 00:18:58,440 --> 00:19:01,520 Das verwächst sich nicht irgendwann ne, sondern n Kind 361 00:19:01,520 --> 00:19:05,600 lernt das dadurch, dass wir unseren Bedürfnissen eben auch 362 00:19:05,600 --> 00:19:08,480 Bedeutung geben. Mitunter haben Eltern ja auch 363 00:19:08,480 --> 00:19:12,080 Angst davor, dass das Kind dann anfängt zu schreien, zu weinen 364 00:19:12,080 --> 00:19:16,560 oder weiter zu nerven. Was können Eltern dann tun? 365 00:19:16,800 --> 00:19:20,440 Am wichtigsten ist, dass sie dann dabei bleiben, was sie 366 00:19:20,440 --> 00:19:22,880 gesagt haben. Also die Grenze muss trotzdem 367 00:19:22,880 --> 00:19:24,720 gelten, die muss trotzdem zählen. 368 00:19:25,040 --> 00:19:27,440 Und auch die Konsequenzen, die vielleicht vorher besprochen 369 00:19:27,440 --> 00:19:31,480 oder angekündigt wurden, müssen zählen und mindestens genauso 370 00:19:31,480 --> 00:19:35,360 wichtig ist, dass wir dabei trotzdem freundlich bleiben und 371 00:19:35,360 --> 00:19:38,000 für die Eltern, die Halt denken, ich tu mich so schwer, mein Kind 372 00:19:38,000 --> 00:19:41,360 dann zu ignorieren. Es ist kein ignorieren, wenn ich 373 00:19:41,360 --> 00:19:43,720 das meinem Kind vorher ankündige, dass ich n paar 374 00:19:43,720 --> 00:19:48,320 Minuten Zeit für mich brauche, wenn das Kind dann weitermacht 375 00:19:48,400 --> 00:19:50,840 und trotzdem das nicht akzeptieren will und dann 376 00:19:50,840 --> 00:19:54,400 vielleicht trotzdem weiter. Nervt oder anfängt Sachen kaputt 377 00:19:54,400 --> 00:19:57,280 zu machen oder was weiß ich, dann ist auf jeden Fall auch ne 378 00:19:57,280 --> 00:20:01,560 Grenze notwendig und die kann ganz verschieden aussehen, also 379 00:20:01,560 --> 00:20:04,560 zum Beispiel wie wenn du damit jetzt nicht aufhörst, dann musst 380 00:20:04,560 --> 00:20:08,520 du den Raum verlassen, bis diese Zeit, die ich mir für mich nehme 381 00:20:08,520 --> 00:20:13,200 so ne Mama Zeit bis die um ist ne so du kannst gerne hier 382 00:20:13,200 --> 00:20:15,520 bleiben, aber nur dann wenn ich mich in der Zeit. 383 00:20:15,760 --> 00:20:18,080 Ruhig und entspannt ausruhen kann. 384 00:20:18,080 --> 00:20:20,440 Wenn du jetzt neben mir rumklapperst polterst Fragen 385 00:20:20,440 --> 00:20:23,280 stellst, Nervgeräusche machst und so weiter, dann wirst du für 386 00:20:23,280 --> 00:20:26,600 die Zeit den Raum verlassen müssen oder aber auch, was wir 387 00:20:26,600 --> 00:20:29,360 vorhin besprochen haben, wie mit dem Timer ne jedes Mal wenn du 388 00:20:29,360 --> 00:20:32,480 mich unterbrichst oder störst dabei, dann beginnt die Zeit von 389 00:20:32,480 --> 00:20:35,920 vorne, das ist ja auch ne ganz klare Konsequenz, die man in 390 00:20:35,920 --> 00:20:38,480 Verbindung mit einer Grenze diese ich möchte nicht gestört 391 00:20:38,480 --> 00:20:41,520 werden Grenze ankündigen kann ne und? 392 00:20:41,880 --> 00:20:44,880 Noch mal, die Unterbrechung wird damit zum Nachteil des Kindes 393 00:20:44,880 --> 00:20:48,080 und nicht zu deinem Nachteil. Und das ist sicher das, was man 394 00:20:48,080 --> 00:20:52,480 an der Stelle hervorheben muss, wenn dein Kind dann weint oder 395 00:20:52,480 --> 00:20:56,560 frustriert das, dann lass es diesen Frust erleben, ihr seid 396 00:20:56,560 --> 00:20:59,880 nicht verantwortlich für den Frust eures Kindes über eure 397 00:20:59,880 --> 00:21:03,440 Grenze, ne, das ist ganz wichtig das auseinanderzuhalten, du bist 398 00:21:03,440 --> 00:21:06,320 keine schlechte Mutter, kein schlechter Vater, keine 399 00:21:06,320 --> 00:21:10,160 Rabeneltern. Wenn ein Kind weint, weil du 400 00:21:10,160 --> 00:21:14,320 eine Grenze gesetzt hast, auf freundliche Art und Weise, ja 401 00:21:14,320 --> 00:21:19,280 mit einem logischen Rahmen, das ist dann eben ein Frust, den das 402 00:21:19,280 --> 00:21:22,840 Kind lernen muss, auszuhalten, und das ist sogar n wichtiger 403 00:21:22,840 --> 00:21:24,800 Entwicklungsschritt für das Kind. 404 00:21:25,040 --> 00:21:28,160 Also ihr seid nicht dafür verantwortlich, das wieder in 405 00:21:28,160 --> 00:21:31,880 Ordnung zu bringen oder zu fixen, was aber trotzdem wichtig 406 00:21:31,880 --> 00:21:33,120 ist. Und das möchte ich an der Stelle 407 00:21:33,120 --> 00:21:36,400 noch mal zusammenhalten. Ist dass es trotzdem wichtig 408 00:21:36,400 --> 00:21:39,760 ist, das Kind nicht abzustrafen oder die Verbindung komplett 409 00:21:39,760 --> 00:21:41,560 abzubrechen. Das ist nämlich was, worauf 410 00:21:41,560 --> 00:21:44,080 viele Kinder auch empfindlich reagieren. 411 00:21:44,080 --> 00:21:47,840 Also du könntest zum Beispiel sagen, ich sehe, du bist gerade 412 00:21:47,840 --> 00:21:50,840 richtig traurig, aber es bleibt jetzt trotzdem bei der halben 413 00:21:50,840 --> 00:21:54,600 Stunde Mama Zeit und danach, wenn die Zeit um ist, dann 414 00:21:54,600 --> 00:21:57,840 können wir darüber sprechen. Damit bewirkst du folgendes. 415 00:21:57,840 --> 00:22:00,640 Das erste ist, du übersiehst dein Kind nicht ne, weil das ist 416 00:22:00,640 --> 00:22:03,760 ja das, womit sich viele Eltern schwer tun und sie sagen, Oh, 417 00:22:03,760 --> 00:22:06,160 ich kann doch mein Kind jetzt da nicht weinen lassen schreien 418 00:22:06,160 --> 00:22:09,480 lassen, wenn du das Gefühl benennst und wahrnimmst, hast du 419 00:22:09,480 --> 00:22:14,160 es ja nicht ignoriert, übersehen damit alleine gelassen ne, 420 00:22:14,160 --> 00:22:16,960 sondern du hast es benannt, deine Grenze steht aber 421 00:22:16,960 --> 00:22:19,760 trotzdem. So, das heißt, du ignorierst 422 00:22:19,760 --> 00:22:22,960 dein Kind nicht, du übersiehst dein Kind nicht, du sagst auch, 423 00:22:22,960 --> 00:22:26,000 wir können noch mal darüber sprechen, aber meine Grenze 424 00:22:26,000 --> 00:22:30,400 jetzt, die steht trotzdem so und dann, wenn sich alles beruhigt 425 00:22:30,400 --> 00:22:34,080 hat und die Mama Zeit Papa Zeit um ist dann. 426 00:22:34,680 --> 00:22:36,880 Ist eben auch die Zeit, vielleicht noch mal über diese 427 00:22:36,880 --> 00:22:40,120 Situation zu sprechen, ne, und dann wurde dein Kind in seinen 428 00:22:40,120 --> 00:22:43,640 Gefühlen gesehen, es wurde darin auch ernst genommen, du hast 429 00:22:43,640 --> 00:22:47,440 Verbindung gehalten, ihr konntet noch mal darüber sprechen und 430 00:22:47,440 --> 00:22:50,560 trotzdem hat deine Grenze gestanden und du konntest diese 431 00:22:50,560 --> 00:22:54,000 Zeit für dich einfordern und das ist ganz, ganz wichtig. 432 00:22:54,560 --> 00:22:58,160 Also statt dauerhaft verfügbar zu sein, kannst du noch mal 433 00:22:58,160 --> 00:23:02,320 zusammenfassen, was wäre jetzt ein gesünderer Umgang damit. 434 00:23:02,640 --> 00:23:06,080 Ja, im Grunde frühzeitig und vor allem ehrlich und guten 435 00:23:06,080 --> 00:23:10,320 Gewissens, ja ohne schlechtes Gewissen ganz wichtig zu sagen, 436 00:23:10,320 --> 00:23:15,200 ich brauche jetzt 30 Minuten 20 Minuten 1560, was auch immer für 437 00:23:15,360 --> 00:23:19,160 mich und nicht erst explodieren, sondern das von vornherein 438 00:23:19,160 --> 00:23:21,760 klarmachen im Grunde, wenn das Kind das erste Mal reinkommt. 439 00:23:23,360 --> 00:23:26,160 Ja und irgendwas will, dann ist eigentlich schon der Zeitpunkt, 440 00:23:26,560 --> 00:23:29,040 wo wir das sagen. Du könntest sagen, ich merke, 441 00:23:29,040 --> 00:23:31,440 ich brauche jetzt gerade Ruhe für was auch immer, zum 442 00:23:31,440 --> 00:23:33,440 Arbeiten, zum Ausruhen ist ja egal. 443 00:23:33,680 --> 00:23:36,880 Ich bin in 30 Minuten wieder da, du kannst das in der 444 00:23:36,880 --> 00:23:40,720 Zwischenzeit sicher allein lösen und dann auf jeden Fall dabei 445 00:23:40,720 --> 00:23:43,920 bleiben. Kinder lernen dadurch 2 Dinge, 446 00:23:44,080 --> 00:23:46,960 das eine ist, dass du selber auch Grenzen und Bedürfnisse 447 00:23:46,960 --> 00:23:49,280 hast und das ist n ganz wichtiges Learning. 448 00:23:49,800 --> 00:23:53,280 Und das zweite ist, sie lernen dadurch auch mit der Zeit Frust 449 00:23:53,280 --> 00:23:54,520 auszuhalten. Ne? 450 00:23:54,520 --> 00:23:58,000 Also da mit ihren eigenen Gefühlen auch zurechtzukommen, 451 00:23:58,000 --> 00:24:00,560 ohne dass sie dich dafür brauchen und lernen dadurch ja 452 00:24:00,560 --> 00:24:04,080 auch eigene Regulation und das ist unheimlich wichtig für die 453 00:24:04,080 --> 00:24:07,120 Entwicklung. Wichtig ist aber auch, und das 454 00:24:07,120 --> 00:24:10,480 hab ich ja vorhin schon mal benannt, ja, dass es auch 455 00:24:10,480 --> 00:24:13,400 wichtig ist, dass Kinder. Auch gesehen werden. 456 00:24:13,400 --> 00:24:15,840 Es geht eben nicht um Dauerverfügbarkeit, aber es geht 457 00:24:15,840 --> 00:24:19,160 schon darum, dass Kinder auch Quality Time mit ihren Eltern 458 00:24:19,160 --> 00:24:22,880 brauchen, also sprich sie immer nur wegzuschicken ohne irgendwas 459 00:24:22,880 --> 00:24:25,440 zu bieten, wird natürlich auf Dauer auch nicht funktionieren, 460 00:24:25,440 --> 00:24:29,040 sollte ja auch nicht Ziel sein, wenn man Kinder hat ja so, 461 00:24:29,040 --> 00:24:32,120 sondern es geht darum zu sagen, das ist jetzt meine Zeit für 462 00:24:32,120 --> 00:24:34,080 mich. Und dann gibt es aber auch Zeit, 463 00:24:34,080 --> 00:24:37,280 die wir gemeinsam haben, und die kann man ja, damit Kinder das 464 00:24:37,280 --> 00:24:39,680 leichter verinnerlichen können, auch wirklich so benennen. 465 00:24:39,680 --> 00:24:43,040 Es gibt ne Kinderzeit, es gibt ne mamazeit, papazeit, ne 466 00:24:43,040 --> 00:24:46,320 spielezeit und so weiter ja dem kann man ja auch n Namen geben, 467 00:24:46,320 --> 00:24:48,960 das ist für Kinder auch super, damit die sich das einprägen 468 00:24:48,960 --> 00:24:51,560 können, weil sie wissen, aha wenn Mama Zeit ist, dann sieht 469 00:24:51,560 --> 00:24:54,080 das immer so aus, dann läuft der Timer, dann darf ich nicht 470 00:24:54,080 --> 00:24:58,320 reinkommen, ja es sei denn es ist n Notfall, dann ist es 471 00:24:58,320 --> 00:25:01,040 zeitlich begrenzt bis der Timer abgelaufen ist. 472 00:25:01,440 --> 00:25:04,160 So, und sie wissen halt auch, wenn die Spielzeit angekündigt 473 00:25:04,160 --> 00:25:07,440 ist, zum Beispiel nach der Mamazeit Papazeit kommt dann ne 474 00:25:07,440 --> 00:25:11,120 Spielzeit oder so, dann wissen sie, aha, da machen wir dann 30 475 00:25:11,120 --> 00:25:13,680 Minuten was zusammen und so, das kann man ja auch ruhig so 476 00:25:13,680 --> 00:25:17,520 benennen, so wichtig ist halt, dass Kinder auch die Erfahrung 477 00:25:17,520 --> 00:25:20,720 machen, damit sie eben auch geduldig sein können, dass ihnen 478 00:25:20,720 --> 00:25:24,400 auch sehr proaktiv und nicht nur als Reaktion auf ihr Verhalten 479 00:25:24,400 --> 00:25:28,000 Aufmerksamkeit zuteil wird. So, das heißt, wenn wir auch 480 00:25:28,000 --> 00:25:31,200 feste Strukturen in den Tag einplanen und auch wenn es nur 481 00:25:31,200 --> 00:25:34,400 30 Minuten sind, es geht da nicht um Quantität, sondern viel 482 00:25:34,400 --> 00:25:37,280 mehr um Qualität. Wenn ich mir 30 minuten 483 00:25:37,280 --> 00:25:40,200 einräume, jeden Tag um was mit meinem Kind zu spielen, dann 484 00:25:40,200 --> 00:25:43,600 weiß mein Kind auch diese Zeit hat es sicher und es muss da 485 00:25:43,600 --> 00:25:46,880 nicht um meine Aufmerksamkeit kämpfen, so und wenn wir das 486 00:25:46,880 --> 00:25:51,440 beides hinkriegen, ja dem Kind n ganz klaren Rahmen an Quality 487 00:25:51,440 --> 00:25:53,600 Time zu geben, ohne Unterbrechung da. 488 00:25:53,960 --> 00:25:56,280 Gehe ich dann eben nicht noch mal eine E Mail lesen und ich 489 00:25:56,280 --> 00:25:59,120 gucke auch nicht auf mein Telefon, ich lass das Handy 490 00:25:59,120 --> 00:26:01,680 beiseite, auch wenn einer anruft, gucke ich da nicht rauf, 491 00:26:01,680 --> 00:26:04,960 weil die Zeit gehört wirklich meinem Kind, wenn wir das beides 492 00:26:04,960 --> 00:26:09,040 übereinbringen, dann schaffen unsere Kinder das auch sehr 493 00:26:09,040 --> 00:26:12,000 geduldig zu sein, weil sie eben wissen, sie bekommen von uns auf 494 00:26:12,000 --> 00:26:14,320 jeden Fall Zeit, sie müssen nicht danach fragen, danach 495 00:26:14,320 --> 00:26:16,640 suchen, darum kämpfen. Und zum Schluss noch mal die 496 00:26:16,640 --> 00:26:19,120 Eltern zu motivieren, die es betrifft. 497 00:26:19,120 --> 00:26:20,800 Und ich glaube, das sind nicht wenige. 498 00:26:21,520 --> 00:26:24,640 Das bedeutet? Wenn ich immer verfügbar bin für 499 00:26:24,640 --> 00:26:27,360 meine Kinder, dann schade ich nicht nur mir, sondern auch 500 00:26:27,360 --> 00:26:29,840 meinem Kind richtig. Ja, und vor allem der Beziehung, 501 00:26:29,840 --> 00:26:32,800 weil du ihm nicht sagst, wie gesunde Grenzen aussehen und 502 00:26:32,800 --> 00:26:35,440 weil du ihm beibringst, dass andere ständig für dich 503 00:26:35,440 --> 00:26:38,040 verfügbar sein müssen. Aber so funktioniert ja später 504 00:26:38,040 --> 00:26:41,240 das reale Leben nicht, ne auch nicht mit Freunden, auch nicht 505 00:26:41,240 --> 00:26:43,520 in der Schule. Und ganz wichtig, Kinder 506 00:26:43,520 --> 00:26:47,400 brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen aber Eltern, die 507 00:26:47,400 --> 00:26:51,080 sich selber ernst nehmen und ernst nehmen bedeutet eben nicht 508 00:26:51,080 --> 00:26:55,000 Härte, nicht das Kind kritisieren, nicht genervt sein, 509 00:26:55,000 --> 00:26:58,880 nicht meckern, sondern eben diese Klarheit, wann passiert 510 00:26:58,880 --> 00:27:02,440 was, was ist der Rahmen, was ist die Grenze, die gesetzt ist. 511 00:27:02,440 --> 00:27:05,520 Was sind die Konsequenzen und das alles mit ganz viel Liebe 512 00:27:05,600 --> 00:27:08,760 und Freundlichkeit, das. Danke, dass ihr heute wieder 513 00:27:08,760 --> 00:27:10,840 dabei wart. Und falls ihr nach dieser Folge 514 00:27:10,840 --> 00:27:13,760 denkt, ich probiere das heute Abend mal mit dem Timer, dann 515 00:27:13,760 --> 00:27:16,880 macht das ihr habt es euch verdient, wenn ihr mehr zum 516 00:27:16,880 --> 00:27:20,480 Thema Grenzen setzen erfahren wollt, schaut auch gerne die 517 00:27:20,480 --> 00:27:23,840 Onlinekurse auf kimi.com an, lasst uns eine Bewertung da, 518 00:27:24,000 --> 00:27:27,520 abonniert den Podcast und bis nächste Woche bye bye. 519 00:27:27,520 --> 00:27:41,880 Bye Bye. Dann Reiß die Arme hoch und 520 00:27:42,520 --> 00:27:45,920 zeigst der ganzen Welt. Ich fühle mich heiß auf.