Hallo und herzlich Willkommen zu, beruhigt euch.
Kennst du diese Situation, die sich abspielen wie ein Film, den
du schon 100 mal gesehen hast? Dein Kind provoziert, du
reagierst, es eskaliert und am Ende stehst du da und denkst,
das hatten wir doch gestern schon und vorgestern und letzte
Woche. Viele Eltern glauben dann, sie
bräuchten andere Worte oder strengere Konsequenzen.
Aber was, wenn das gar nicht der Hebel ist?
Was, wenn dein Kind mit seinem Verhalten etwas ganz anderes
verfolgt als das, worüber ihr gerade streitet?
In dieser Folge sprechen Marie und ich darüber, welche
emotionalen Ziele hinter dem Verhalten von Kindern stecken,
warum unsere typischen Reaktionen diese Muster am Leben
halten und wie du aus diesem Kreislauf aussteigen kannst,
ohne härter oder lauter zu werden.
Und wenn du Fragen oder Themen hast, schreib uns auf Instagram.
At Kalmi Punkt Official oder permailanberuhigteuch@kalmi.com.
Und jetzt viel Spaß bei der Folge.
Ich kenne das ja von mir, dass dieser kurze Moment, wo ich dann
in solchen Situationen denke, er macht das doch mit Absicht und
er weiß genau wo meine Knöpfe sitzen.
Und gleichzeitig weiß ich, dass das wahrscheinlich zu kurz
gedacht ist. Was passiert denn da wirklich?
Verhalten ist ja in der Regel zielgerichtet und dein Kind will
dich nicht nerven, sondern ein Bedürfnis erfüllen.
Davon kannst du ausgehen. Typische Ziele hinter dem
Verhalten wenn Kinder eben viel Verhalten zeigen, ist zum
Beispiel, dass sie unsere Aufmerksamkeit erlangen wollen
oder dass sie Kontrolle suchen. Um dazu zu gehören, also um sich
sicher zu fühlen und um das Gefühl zu haben, dazu zu
gehören, nur um dir einige Beispiele zu nennen.
Es geht nicht immer, wenn man über Themen streitet oder auch
wenn du mit deinem Sohn Streitest jetzt als Beispiel um
das Thema, worüber man gerade streitet, meistens steckt eben
ein, wie ich eben schon genannt hab, anderes Ziel dahinter,
deswegen hilft diese Diskussion um diese Sache auch nicht und du
hast oft das Gefühl, dich mit Diskussionen dann im Kreis zu
drehen. Eigentlich steckt immer ein
emotionales Ziel dahinter und viele Eltern reagieren eben auf
das, worum es in der Situation geht und nicht auf das
emotionale Ziel. Und deswegen kommen sie auch
nicht voran, wenn Eltern dann reagieren auf das Verhalten
ihrer Kinder, dann reagieren sie eben genauso, dass sie dieses
Ziel des Kindes bedienen, auch wenn Sie das Gefühl haben, sich
in der Diskussion gerade durchzusetzen und genau deswegen
hat sich das. Verhalten im Grunde für das Kind
dann an der Stelle gelohnt. Also wenn ich in so einem Moment
reagiere und emotional werde und vielleicht lauter als nötig,
dann hat mein Kind in dem Moment eigentlich das bekommen, was es
wollte. Auch wenn sich das für alle
schlecht anfühlt. Ja, ganz oft sogar.
Aber eben nicht bewusst. Also dein Kind plant das nicht
strategisch voraus, sondern lernt eben dadurch, dass es in
der Vergangenheit eben ein gewisses Ziel durch dieses
Verhalten erreichen konnte. Also zum Beispiel, dass.
Wenn dein Kind Aufmerksamkeit sucht und dich nervt mit
irgendwas ne und nicht in Ruhe lässt und du wirst irgendwann
laut und beschäftigst dich dann nur noch mit dem Kind, indem du
meckerst und es zurecht weißt und immer wieder hingehst und
nachguckst, ob es jetzt vielleicht keinen Blödsinn
macht, weil du das vorher mitgekriegt hast und so weiter,
dann ist das Ziel Aufmerksamkeit erreicht.
Das erntet zwar viel Kritik von dir, aber es steht gerade
komplett in deinem Fokus, ne? Weil du mit ihm redest, wenn du
meckerst oder weil du guckst, was es gerade macht, wenn es
gerade wieder auf die Idee kommt, Blödsinn zu machen oder
so. Und das heißt, es geht gar nicht
um das, worüber das Kind mit uns streitet oder was es gerade
macht, sondern es geht um unsere Aufmerksamkeit oder aber auch
das Kind will, wie gesagt, Kontrolle, das passiert oft
auch, wenn Kinder sich als wenig selbstwirksam erleben.
Und verwickeln die Eltern vielleicht in ne Diskussion und
daraus entsteht dann irgendwann n Machtkampf, dann ist das Ziel
auch erreicht. Ne, das heißt das Ziel des
Kindes ist in dem Fall zum Beispiel gar nicht diese
Diskussion zu gewinnen, sondern die Diskussion als solches zu
führen und dich darin zu verwickeln, das heißt in dem
Augenblick, wo du Einsteigst, ist das Ziel erreicht.
Das Kind denkt darüber aber nicht bewusst oder strategisch
nach, aber es lernt eben über Erfahrungen.
So bekomme ich, was ich brauche, wenn ich mich so verhalte.
Kinder lernen solche Muster extrem schnell und sie wissen
ganz genau, welche Knöpfe funktionieren, sie probieren das
aus, du hast die Knöpfe eben angesprochen, ja, und wenn sie
dann eben ne entsprechende Reaktion von dir kriegen, dann
haben sie gelernt, aha, ich drücke diesen Knopf und dann
kommt Reaktion XYZ und genauso funktioniert das und deswegen
wiederholen sich solche Situationen auch immer wieder.
Und du hast oft das Gefühl, dieselbe Situation schon öfter
erlebt zu haben oder um dieselben Sachen mit deinen
Kindern zu diskutieren. Diese Situationen sind ja oft
zermürbend für beide Seiten. Und was mich dabei am meisten
beschäftigt ist, ich sehe diese Situation oft kommen und weiß,
was gleich passiert und trotzdem ist man da wie auch Autopilot
und der Kopf ist dann schneller. Und was braucht man denn, damit
man dieses Muster verlassen kann?
Also erstmal muss man sich bewusst machen, dass diese
Muster von der Vorhersehbarkeit leben.
Also es passiert ja häufig, gerade in Situationen wie du
auch angesprochen hast, die sich immer wieder wiederholen, das
heißt, dein Kind hat gelernt, wenn ich das mache, dann
passiert XYZ also. Eltern wissen auch, mein Kind
ist so, dass es so und so reagiert.
Wenn ich das und das mache und gleich eskaliert das wieder so.
Das Problem ist, jeder bleibt dabei in seiner Rolle.
Ne das Kind verhält sich auf eine bestimmte Art und Weise wie
es das eben gelernt hat und die Eltern reagieren darauf in einer
typischen Art und Weise und dadurch bedingt sich eben dieses
Muster. Dabei ist es auch völlig egal,
ob wir jetzt einfach andere Worte wählen, die wir unserem
Kind entgegenbringen. Wenn wir eben uns genauso
verhalten, also sprich zum Beispiel wieder auf die
Diskussion einsteigen, egal was wir dabei sagen, dann ist das
Ziel erreicht und das bringt Eltern auch oft an den Punkt.
Ich habe doch schon verschiedene Sachen ausprobiert, also ich
habe heute das eine zu meinem Kind gesagt und morgen dann eben
was anderes zu meinem Kind gesagt in derselben Situation
und nichts hat funktioniert, aber was sie übersehen ist, dass
der gemeinsame Nenner in beiden Situationen war, sie sind beide
Male drauf eingestiegen und haben sich auf die Diskussion
eingelassen und. Und deswegen macht es für das
Kind eben Sinn, dieses Muster am Leben zu erhalten.
Aber wie kommen wir in diesem Fall nun dazu, dass sich etwas
verändert? Veränderung passiert nicht,
indem wir strenger werden, mehr kontrollieren, noch härter
werden, mehr Machtkämpfe führen oder mehr Druck auf unsere
Kinder ausüben, sondern durch Unvorhersehbarkeit das Muster,
was wir unterbewusst am Laufen halten, das darf eben nicht mehr
bedient werden. Wenn du also anders reagierst,
dann bricht dieses Muster zusammen.
Das Kind verliert seine Strategie und es entsteht
einfach eine neue Chance, mit dieser Situation neu umzugehen.
Das heißt, Eltern müssen einfach anders auf die Situation
reagieren, wenn eine typische Handlung von dem Kind kommt, die
sie provoziert, als das Kind das erwarten.
Würde wenn du sagst anders reagieren.
Wie kann man so was auf den Alltag von Eltern übertragen?
Wir haben ja gleich noch ein paar Praxisbeispiele.
Aber ich glaube, viele Eltern wissen, dass sie was ändern
wollen. Aber in dem Moment fehlt Ihnen
die Alternative. Kannst du da generell was zu dem
Muster sagen? Ja, man kann einfach versuchen,
das Gegenteil von dem zu machen. Zum Beispiel, was man bisher
gemacht hat. Ne einfach mal das komplette
Gegenteil, das ist etwas, womit das Kind nicht rechnen wird.
Also wenn du normalerweise laut wirst und dich aufregst, bleibst
du dieses mal halt mehr leise. Wenn du normalerweise richtig
viel erklärst und in die Diskussion gehst, dann erklärst
du eben dieses Mal nicht, sondern machst einfach n
Statement. Wenn du normalerweise hart
gegenüber deinem Kind wirst, könntest du auch mal weicher
werden und nachfragen. Also letzten Endes geht es ja
darum, das Gegenteil zu tun, um dieses festgefahrene Muster, was
sich immer weiter gegenseitig bedingt.
Zu durchbrechen, damit sich es nicht weiter hochschaukelt.
Also um es kurz zu fassen, ganz bewusst nicht das tun, was dein
Kind typischerweise von dir erwarten würde.
Also als Beispiel zum Beispiel dein Kind provoziert dich und du
bleibst einfach mal richtig ruhig und entspannt und
gelassen, anstatt halt emotional zu reagieren oder auf diese
Provokation einzusteigen. Man könnte das einfach zum
Beispiel Weglächeln und sagen, du bist wohl nicht gut drauf
heute. Ja, und einfach weggehen anstatt
zu sagen, so redest du nicht mit mir oder dein Kind will dich in
den Machtkampf verwickeln und fängt an mit dir auf biegen und
brechen zu diskutieren, dann kannst du sagen, ich hab dich
gehört, aber meine Entscheidung ist, dass ich nicht mit dir
diskutiere und das kannst du mit einem freundlichen Lächeln
sagen, anstatt auf die Diskussion einzusteigen oder
dein Kind will Aufmerksamkeit. Dann gibst du sie garantiert
nicht in dem Augenblick, wo dein Kind mit dir streitet, sondern
ja, ignorierst das, sondern eben später bewusst.
Wenn sich dein Kind gerade ruhig verhält und dann schenkst du ihm
besonders viel Beachtung und gehst auf es zu, in einem
Moment, wo es diese Aufmerksamkeit eben nicht
verlangt hat von dir, damit dein Kind eben nicht diesen Schluss
hat. Ich fordere Aufmerksamkeit, ich
kriege Aufmerksamkeit, sondern weiß, ich kriege Aufmerksamkeit,
auch wenn ich sie nicht forder. Oder eben dein Kind kriegt den
totalen emotionalen Zusammenbruch und eskaliert und
du bleibst einfach ruhig und stabil.
Das Verhalten deines Kindes darf eben dein Verhalten am Ende
nicht verändern, ich denke das ist der wichtigste Satz, den man
daraus mitnehmen kann und das ist auch der Wendepunkt, der
dann zu Hause wirklich was verändert.
Du musst akzeptieren, dass du das Verhalten deines Kindes
nicht direkt beeinflussen kannst.
Wann immer du das versuchst, wirst du garantiert im
Machtkampf enden und ihr werdet euch im Kreis drehen.
Und das ist ein Fakt, den kannst du einfach akzeptieren wie er
ist, weil du kannst nicht jemanden dazu zwingen, sich
genauso zu verhalten wie du das möchtest.
Also klar, wenn du genug Druck machst, wird das vielleicht
irgendwann funktionieren, aber dann sicher auf die Kosten der
seelischen Gesundheit des Kindes oder auf Kosten eurer Beziehung
und das kann ja kein Ziel von Eltern sein.
So, aber du kannst eben beeinflussen, wie du damit
umgehst, was dein Kind tut. Also du kannst deine Reaktion
beeinflussen und wie du darauf reagierst, wie dein Kind sich
verhält und genau da kannst du auch ansetzen, um wirklich was
zu verändern. Also es braucht einen
Erwachsenen, der diesen Kreislauf unterbricht und das
klingt ja in der Theorie auch einleuchtend.
Aber diese Momente haben ja für viele auch ne große emotionale
Wucht, wenn das Kind was sagt, was?
Einen trifft und dann spürt man das ja auch im ganzen Körper,
bevor man überhaupt nachdenken kann.
Wie gewinnt man in so einer Situation den notwendigen
Abstand? Ja, Selbstregulation ist nicht
immer einfach, erst recht, wenn es einen emotional trifft und
auch wirklich einen Nerv trifft. Aber letzten Endes ist die
Selbstregulation der Eltern wirklich der Schlüssel für die
Regulation der Kinder am Ende und solche Verhaltensweisen eben
auch langfristig. Zu beenden.
Also wenn du darauf emotional reagierst, dann bist du Teil des
Musters und es hilft, sich da einfach bewusst zu machen.
Mein Kind sagt jetzt nicht blöde Mama zu mir, weil es mich
wirklich blöd findet und sich ne andere Mama wünscht, sondern
mein Kind sagt das, weil das vielleicht verärgert ist und
oder Aufmerksamkeit möchte, möchte, dass ich mich mit ihm
beschäftige, was auch immer jetzt da zugrunde liegt.
Ja, oder ist vielleicht verärgert, weil es sich von mir
ungerecht behandelt fühlt und möchte sich jetzt an mir rächen.
Wie auch immer, aber wenn man versteht, dass das Kind nicht
wirklich denkt, ich bin ne blöde Mama, sondern damit eben etwas
anderes ausdrücken will, ja ein Ziel was es erreichen will, eine
Emotion was es fühlt und uns das gelingt, das zu erfassen, also
mein Kind ist gerade verärgert, frustriert, statt mein Kind mag
mich nicht. Dann bekommen wir da ne ganz
andere Sichtweise drauf. Also wenn du diese beiden Sätze
vergleichst, Thorsten, Mein Kind mag mich nicht oder mein Kind
ist frustriert, ich mein was von beiden, fühlt sich für dich
persönlich an und was kannst du gut wegstecken, na?
Dass mein Kind mich nicht mag, kann ich nicht so gut
wegstecken. Genau.
Aber wenn du weißt, dein Kind ist verärgert, dann nimmst du es
nicht persönlich, sondern würdest ihm wahrscheinlich eher
Unterstützung anbieten. Und genau von dieser.
Perspektive aus müssen wir es auch sehen.
Wir können von unseren Kindern nicht erwarten, wie wir das von
unserem Partner oder anderen Erwachsenen können, dass sie die
Tragweite ihrer Worte da begreifen, ja, sondern für sie
ist es halt Mittel zum Zweck, um ein Ziel zu erreichen.
Das bedeutet nicht, und das betone ich auch immer wieder,
dass wir uns das gefallen lassen sollen oder müssen, wir können
da auch ne klare Grenze setzen. Und sagen, wenn du so mit mir
sprichst, dann fühle ich mich verletzt, denn unsere Familie
nennen wir uns nicht blöd und kannst auch Konsequenzen
ankündigen. Trotz alledem sollte man immer
sehen, auch was steckt dahinter. Und das Kind eben darin auch
sehen und wahrnehmen. Kinder lernen eben sehr, sehr
schnell, ich hab Einfluss auf dich, wenn du auf diese gewisse
Art und Weise reagierst. Und je mehr du das durch deine
Reaktion bestätigst, umso schneller lernen Kinder ja auch,
dass das funktioniert. Das heißt auch, umso weniger du
drauf reagierst, von Anfang an nicht, ja umso mehr Zündstoff
nimmt das sofort raus mit solche Muster überhaupt zu entwickeln
und damit anzufangen. Also Kinder werden deine
Reaktionen immer nutzen, wenn du an irgendeiner Stelle triggerbar
bist. Deswegen kennen Kinder ja auch
immer sehr genau deine Knöpfe. Ne, das ist halt so, deshalb
bewusst langsamer werden, weniger reden, ruhiger Ton,
klare Haltung und mal das komplette Gegenteil von dem
machen, was man normalerweise machen würden, einfach mit
dieser inneren Haltung, egal was mein Kind jetzt macht.
Ich reg mich nicht drüber auf und ich bleib bei mir und
stabil. Ich finde das Interessante daran
ist, dass es für Eltern glaub ich, oft so unlogisch klingt.
Ne, weil deine Eltern denken oft ja, das Kind weiß doch, dass ich
wütend werde, es muss doch aufhören, wenn ich jetzt sauer
werde, aber du hast diesen Kreislauf ja ganz gut erklärt,
lass uns doch mal dieses Beispiel gleich n bisschen
vertiefen, ne, du bist eine blöde Mama, das kennen ja viele.
Viele Kinder versehen das noch mit Adjektiven.
Die nennen wir jetzt hier nicht, bleiben bei der einfachen
Variante du bist eine blöde Mama, sonst müssten wir das hier
zensieren. Was wäre denn da so das typische
Muster und wie bricht man da aus und warum funktioniert das?
Ja, Eltern fühlen sich natürlich getroffen und reagieren erst mal
emotional. Und dann kommen halt Sätze.
Wieso redest du nicht mit mir? Oder sie schimpfen dann oder
bestrafen ihr Kind ja und sagen, das muss jetzt folgen haben und
Konsequenzen. Und wobei es in dem Fall ja dann
auch eher ne Strafe ist als ne Konsequenz ne, wenn man das dann
so aus der Situation und aus der emotionalen Verletztheit heraus
macht. Das Kind wird aber in der Regel
nicht mit Einsicht reagieren, wenn man es dann anschimpft und
sagt, so redest du nicht mit mir und wird dann nicht sagen, Oh ja
tut mir leid da. Bin ich wohl nicht richtig in
mich gegangen, dass ich dich jetzt verletzt habe und deine
Gefühle, sondern in der Regel wird es noch lauter werden und
geht in den Widerstand. Also das heißt es folgt
Eskalation, vielleicht auch Machtkampf, je nachdem wie die
Muster so sind. Wenn du dieses Muster brechen
willst, dann musst du erstens aufhören dich zu verteidigen
oder zurück schimpfen, denn all das, selbst wenn es total
richtig ist was du sagst bedient dieses Muster.
Das heißt, du kannst nur raus, indem du ruhig bleibst, auch
wenn es schwer ist und eben das Kind Wahrnimmst in dem, was
gerade passiert. Also wenn mich mein Kind blöde
Mama nennt, dann kann ich davon ausgehen, dass mein Kind gerade
echt sauer ist oder wütend oder enttäuscht und genau das kann
ich auch benennen und sagen, du bist richtig wütend, gerade
irgendwas gefällt dir gar nicht, du darfst mich nicht blöde Mama
nennen, denn das verletzt meine Gefühle und in unserer Familie
reden wir nicht so miteinander, aber wenn du wütend bist und und
über etwas sprechen möchtest, ich hör dir gern zu, wenn du mir
sagen möchtest, was gerade los ist.
Und das ist eben wichtig, ja, dass wir darauf eingehen und es
steht so im Widerspruch zu dem, was viele Erwachsene ja auch
gelernt haben, sagen, wenn mich jemand blöd nennt, dann kann ich
ja nicht mit Verständnis darauf reagieren und sagen, Hey, was
ist denn los, hab ich dich vielleicht nicht richtig
gesehen? Ja, viele von uns haben soeben
auch anders gelernt. Deswegen ist es auch n Stück
weit völlig normal. Aber genau das ist das, was
Kinder in dem Augenblick brauchen, dass ihre Wut gesehen
wird, dass ihre Gefühle nen Namen bekommen und dass sie
gefasste Erwachsene haben, die eben nicht reaktiv sind, sondern
in der Führung bleiben und sagen, auch wenn du jetzt mal n
Fehltritt gemacht hast, bleib ich trotzdem in meiner Haltung
und hol eben nicht zum Gegenschlag aus, halte keine
Moralpredigt. Nehme es nicht persönlich und
bin nicht persönlich beleidigt, sondern halt meine Stimme ruhig.
Sehe oder nehme wahr als Erwachsener, dass mein Kind
gerade ne Not hat auch so was auszusprechen und gerade von
seinen Gefühlen überwältigt ist. Das macht es nicht OK, ich muss
es auch nicht akzeptieren, deswegen auch klar ne Grenze
setzen, aber es trotzdem eben sehen als das was es ist.
Also n Ausdruck. Der Wut meines Kindes.
Wenn jemand uns jetzt hier zuhört und denkt, ja, das kenne
ich und ich bin einfach müde und erschöpft davon, und das schon
seit Jahren oder Jahrzehnten. Oder eigentlich seit der Geburt?
Genau also was, was wäre so ein erster Schritt, der sich für
Eltern machbar anfühlt? Man könnte sich vornehmen,
nächstes mal, wenn so eine Situation auftritt, wir
reagieren ja ganz oft im Affekt, ja und selber impulsiv dann,
wenn uns irgendwann die Hutschnur platzt.
Da könnten wir uns vornehmen. Wir gehen erstmal bewusst raus
aus der Situation, wir nehmen uns vor, einfach gar nicht zu
reagieren, erstmal abzuwarten. Also auch das ist ja das Muster
durchbrechen, ich steige nicht drauf ein, sondern ich nehme
mich erstmal zurück, sammel mich, wenn es sein muss,
verlasse ich den Raum, wenn es möglich ist.
Ist ja auch nicht immer möglich, atme erstmal durch und überlege
mir dann in Ruhe, was ich mache, also viele.
Von uns neigen ja auch dazu, sofort darauf einzusteigen und
sofort zu reagieren, wenn man Schwierigkeiten hat, da seine
Impulse zu kontrollieren oder auch emotional wird, dann ist es
auf jeden Fall hilfreich, im ersten Schritt erstmal zu
versuchen, sich selber da rauszunehmen und sich ne Pause
zu verschaffen, erstmal nicht zu reagieren, ruhig zu bleiben und
dann in Ruhe nachdenken, was wäre eigentlich der nächste
richtige Schritt. Also du könntest dich auch in
die Rolle von so einem Beobachter versetzen.
Ja, der jetzt erstmal wieso n Außenstehender diese Situation
beobachtet aus der Helikopter Perspektive anstatt halt sofort
zu reagieren. Beobachte dein Kind, beobachte
was passiert, du musst nicht darauf einsteigen, also auch
dein Kind kann dich nicht zwingen mit egal was es gerade
sagt, dich sofort auf diese Diskussion einzulassen in die
Rechtfertigung zu gehen, zu drohen, zu meckern was weiß ich
was das kann dich theoretisch auch niemand dazu zwingen
überhaupt erstmal also etwas zu sagen, also gönn dir diese
Pause. Sammel dich, beobachte die
Reaktion, wird er zum neugierigen Beobachter.
Anstatt das persönlich zu nehmen.
Und dann wähle einen Moment, wo du bewusst anders reagierst.
Also machst nicht von dem abhängig, was dein Kind tut,
sondern sammel dich und wenn du so weit bist und die passende
Reaktion parat hast, und dafür kannst du dir auch mal 5 Minuten
Zeit nehmen, dann reagierst du. Wichtig ist, es wird sich für
dich erst mal komisch oder ungewohnt anfühlen, vor allem
nicht gleich drauf einzusteigen. Aber dein Kind wird diese
Reaktion von dir nicht erwarten. Es wird erst mal das Muster
durchbrechen, aber natürlich kannst du davon ausgehen, dass
dein Kind auch das wieder weiter testen wird, ne, wenn es
sozusagen ein Ziel verfolgt. Da musst du auch nicht davon
ausgehen, dass es sofort sein Verhalten einstellt.
So, trotz alledem. Bleibe darin, ruhig zu bleiben,
anders zu reagieren als sonst. Denn das Ziel ist es ja im
Grunde erstmal, wenn wir gerade alle in großer Aufregung sind,
macht es keinen Sinn, Gespräche zu führen, die etwas klären.
Ziel ist ja erstmal, uns alle runterzufahren, um dann in Ruhe.
Später über die Situation miteinander zu sprechen, so aber
auch, wenn dein Kind dich testet, dann bleib einfach bei
deinem Ziel und dein Ziel ist nicht Gehorsam deines Kindes
oder Kontrolle über die Situation, sondern dein Ziel ist
ab jetzt Selbstregulation, ich explodiere nicht, ich bleibe
ruhig, ich durchbreche das Muster, ich halte Verbindung zu
meinem Kind und das bringt mit der Zeit auch echte Entwicklung,
auch wenn. Das nicht die Zauberformel ist,
dass dein Kind sofort aufhören wird, dich zu provozieren.
Es wird langfristig einfach Veränderungen bringen, wenn du
aus diesen Mustern aussteigst. Ja, was du gerade so
beschreibst, das hab ich auch in der einen oder anderen Stelle in
meinem Kurs behandelt. Da geht es ja auch oft um
Familien, wo die Impulskontrolle noch im Trainingslager ist und
da kann ich nur jedem empfehlen, überlegt, also macht jetzt Pause
und überlegt euch vorher. Welche Situationen eskalieren
immer wieder und was ist eure Alternative?
Was ist euer Notfallplan und das nicht in dem Moment zu
improvisieren, sondern einen Plan zu haben und dem folgt ihr
dann in dem Moment, das macht es dann einfacher, wenn euch das
schwer fällt. Ja, das ist n guter und
wichtiger Punkt. Meistens sind es ja immer
wiederkehrende Situationen, die uns besonders viele Probleme
bereiten und da ist vielleicht auch wichtig, nicht alles sofort
auf einmal. Ändern zu wollen, sondern sich
wirklich Situation für Situation vorzunehmen, sind es am meisten
die Hausaufgaben, die drücken. Oder ist es am meisten das Thema
Beleidigung oder was weiß ich? Also sucht euch Situationen wo
ihr immer wieder solche Situationen mit euren Kindern
habt und versucht sie einzeln zu lösen, Stück für Stück statt
alle auf einmal. Und das war es wieder für heute.
Danke, dass du dabei warst. Wenn dich diese Folge zum
Nachdenken gebracht hat, freuen wir uns über eine Bewertung bei
Spotify oder Apple Podcast, oder?
Bye, Bye oder wo auch immer Road Service, das hilft uns nämlich
mehr Eltern zu erreichen. Aber in solchen Kreisläufen
feststellen bis nächste Woche und Bye bye bye.