1
00:00:19,470 --> 00:00:22,350
Hallo und herzlich Willkommen 
zu, beruhigt euch. 

2
00:00:22,910 --> 00:00:26,030
Kennst du diese Situation, die 
sich abspielen wie ein Film, den

3
00:00:26,030 --> 00:00:29,470
du schon 100 mal gesehen hast? 
Dein Kind provoziert, du 

4
00:00:29,470 --> 00:00:33,710
reagierst, es eskaliert und am 
Ende stehst du da und denkst, 

5
00:00:33,870 --> 00:00:37,710
das hatten wir doch gestern 
schon und vorgestern und letzte 

6
00:00:37,710 --> 00:00:40,240
Woche. 
Viele Eltern glauben dann, sie 

7
00:00:40,240 --> 00:00:43,200
bräuchten andere Worte oder 
strengere Konsequenzen. 

8
00:00:43,200 --> 00:00:45,480
Aber was, wenn das gar nicht der
Hebel ist? 

9
00:00:45,520 --> 00:00:48,720
Was, wenn dein Kind mit seinem 
Verhalten etwas ganz anderes 

10
00:00:48,720 --> 00:00:51,600
verfolgt als das, worüber ihr 
gerade streitet? 

11
00:00:52,160 --> 00:00:54,560
In dieser Folge sprechen Marie 
und ich darüber, welche 

12
00:00:54,560 --> 00:00:57,600
emotionalen Ziele hinter dem 
Verhalten von Kindern stecken, 

13
00:00:57,760 --> 00:01:00,800
warum unsere typischen 
Reaktionen diese Muster am Leben

14
00:01:00,800 --> 00:01:04,480
halten und wie du aus diesem 
Kreislauf aussteigen kannst, 

15
00:01:04,480 --> 00:01:06,640
ohne härter oder lauter zu 
werden. 

16
00:01:07,200 --> 00:01:10,480
Und wenn du Fragen oder Themen 
hast, schreib uns auf Instagram.

17
00:01:10,840 --> 00:01:16,240
At Kalmi Punkt Official oder 
permailanberuhigteuch@kalmi.com.

18
00:01:16,560 --> 00:01:18,320
Und jetzt viel Spaß bei der 
Folge. 

19
00:01:18,320 --> 00:01:21,680
Ich kenne das ja von mir, dass 
dieser kurze Moment, wo ich dann

20
00:01:21,840 --> 00:01:25,840
in solchen Situationen denke, er
macht das doch mit Absicht und 

21
00:01:25,840 --> 00:01:27,920
er weiß genau wo meine Knöpfe 
sitzen. 

22
00:01:28,400 --> 00:01:30,800
Und gleichzeitig weiß ich, dass 
das wahrscheinlich zu kurz 

23
00:01:30,800 --> 00:01:32,640
gedacht ist. 
Was passiert denn da wirklich? 

24
00:01:32,720 --> 00:01:36,080
Verhalten ist ja in der Regel 
zielgerichtet und dein Kind will

25
00:01:36,080 --> 00:01:39,680
dich nicht nerven, sondern ein 
Bedürfnis erfüllen. 

26
00:01:39,680 --> 00:01:44,000
Davon kannst du ausgehen. 
Typische Ziele hinter dem 

27
00:01:44,000 --> 00:01:47,280
Verhalten wenn Kinder eben viel 
Verhalten zeigen, ist zum 

28
00:01:47,280 --> 00:01:50,080
Beispiel, dass sie unsere 
Aufmerksamkeit erlangen wollen 

29
00:01:50,400 --> 00:01:56,240
oder dass sie Kontrolle suchen. 
Um dazu zu gehören, also um sich

30
00:01:56,240 --> 00:01:58,800
sicher zu fühlen und um das 
Gefühl zu haben, dazu zu 

31
00:01:58,800 --> 00:02:02,160
gehören, nur um dir einige 
Beispiele zu nennen. 

32
00:02:02,520 --> 00:02:06,480
Es geht nicht immer, wenn man 
über Themen streitet oder auch 

33
00:02:06,480 --> 00:02:09,440
wenn du mit deinem Sohn 
Streitest jetzt als Beispiel um 

34
00:02:09,440 --> 00:02:13,440
das Thema, worüber man gerade 
streitet, meistens steckt eben 

35
00:02:13,440 --> 00:02:16,160
ein, wie ich eben schon genannt 
hab, anderes Ziel dahinter, 

36
00:02:16,480 --> 00:02:19,520
deswegen hilft diese Diskussion 
um diese Sache auch nicht und du

37
00:02:19,520 --> 00:02:22,320
hast oft das Gefühl, dich mit 
Diskussionen dann im Kreis zu 

38
00:02:22,320 --> 00:02:24,720
drehen. 
Eigentlich steckt immer ein 

39
00:02:24,720 --> 00:02:28,960
emotionales Ziel dahinter und 
viele Eltern reagieren eben auf 

40
00:02:28,960 --> 00:02:31,520
das, worum es in der Situation 
geht und nicht auf das 

41
00:02:31,520 --> 00:02:33,680
emotionale Ziel. 
Und deswegen kommen sie auch 

42
00:02:33,680 --> 00:02:37,120
nicht voran, wenn Eltern dann 
reagieren auf das Verhalten 

43
00:02:37,120 --> 00:02:41,200
ihrer Kinder, dann reagieren sie
eben genauso, dass sie dieses 

44
00:02:41,200 --> 00:02:44,960
Ziel des Kindes bedienen, auch 
wenn Sie das Gefühl haben, sich 

45
00:02:44,960 --> 00:02:47,920
in der Diskussion gerade 
durchzusetzen und genau deswegen

46
00:02:47,920 --> 00:02:51,080
hat sich das. 
Verhalten im Grunde für das Kind

47
00:02:51,080 --> 00:02:53,760
dann an der Stelle gelohnt. 
Also wenn ich in so einem Moment

48
00:02:53,760 --> 00:02:58,000
reagiere und emotional werde und
vielleicht lauter als nötig, 

49
00:02:58,240 --> 00:03:02,200
dann hat mein Kind in dem Moment
eigentlich das bekommen, was es 

50
00:03:02,200 --> 00:03:04,000
wollte. 
Auch wenn sich das für alle 

51
00:03:04,000 --> 00:03:06,520
schlecht anfühlt. 
Ja, ganz oft sogar. 

52
00:03:06,520 --> 00:03:09,160
Aber eben nicht bewusst. 
Also dein Kind plant das nicht 

53
00:03:09,160 --> 00:03:12,520
strategisch voraus, sondern 
lernt eben dadurch, dass es in 

54
00:03:12,520 --> 00:03:15,920
der Vergangenheit eben ein 
gewisses Ziel durch dieses 

55
00:03:15,920 --> 00:03:18,760
Verhalten erreichen konnte. 
Also zum Beispiel, dass. 

56
00:03:19,200 --> 00:03:23,040
Wenn dein Kind Aufmerksamkeit 
sucht und dich nervt mit 

57
00:03:23,040 --> 00:03:25,920
irgendwas ne und nicht in Ruhe 
lässt und du wirst irgendwann 

58
00:03:25,920 --> 00:03:29,440
laut und beschäftigst dich dann 
nur noch mit dem Kind, indem du 

59
00:03:29,440 --> 00:03:32,800
meckerst und es zurecht weißt 
und immer wieder hingehst und 

60
00:03:32,800 --> 00:03:34,800
nachguckst, ob es jetzt 
vielleicht keinen Blödsinn 

61
00:03:34,800 --> 00:03:37,280
macht, weil du das vorher 
mitgekriegt hast und so weiter, 

62
00:03:37,520 --> 00:03:39,680
dann ist das Ziel Aufmerksamkeit
erreicht. 

63
00:03:39,680 --> 00:03:42,960
Das erntet zwar viel Kritik von 
dir, aber es steht gerade 

64
00:03:42,960 --> 00:03:47,320
komplett in deinem Fokus, ne? 
Weil du mit ihm redest, wenn du 

65
00:03:47,320 --> 00:03:50,040
meckerst oder weil du guckst, 
was es gerade macht, wenn es 

66
00:03:50,040 --> 00:03:53,120
gerade wieder auf die Idee 
kommt, Blödsinn zu machen oder 

67
00:03:53,120 --> 00:03:55,920
so. 
Und das heißt, es geht gar nicht

68
00:03:56,320 --> 00:03:59,520
um das, worüber das Kind mit uns
streitet oder was es gerade 

69
00:03:59,520 --> 00:04:02,880
macht, sondern es geht um unsere
Aufmerksamkeit oder aber auch 

70
00:04:02,880 --> 00:04:05,480
das Kind will, wie gesagt, 
Kontrolle, das passiert oft 

71
00:04:05,480 --> 00:04:09,280
auch, wenn Kinder sich als wenig
selbstwirksam erleben. 

72
00:04:09,760 --> 00:04:13,240
Und verwickeln die Eltern 
vielleicht in ne Diskussion und 

73
00:04:13,240 --> 00:04:16,240
daraus entsteht dann irgendwann 
n Machtkampf, dann ist das Ziel 

74
00:04:16,240 --> 00:04:18,800
auch erreicht. 
Ne, das heißt das Ziel des 

75
00:04:18,800 --> 00:04:21,040
Kindes ist in dem Fall zum 
Beispiel gar nicht diese 

76
00:04:21,040 --> 00:04:24,320
Diskussion zu gewinnen, sondern 
die Diskussion als solches zu 

77
00:04:24,320 --> 00:04:27,760
führen und dich darin zu 
verwickeln, das heißt in dem 

78
00:04:27,760 --> 00:04:30,640
Augenblick, wo du Einsteigst, 
ist das Ziel erreicht. 

79
00:04:31,120 --> 00:04:34,080
Das Kind denkt darüber aber 
nicht bewusst oder strategisch 

80
00:04:34,080 --> 00:04:36,320
nach, aber es lernt eben über 
Erfahrungen. 

81
00:04:36,320 --> 00:04:39,360
So bekomme ich, was ich brauche,
wenn ich mich so verhalte. 

82
00:04:39,360 --> 00:04:42,240
Kinder lernen solche Muster 
extrem schnell und sie wissen 

83
00:04:42,240 --> 00:04:44,960
ganz genau, welche Knöpfe 
funktionieren, sie probieren das

84
00:04:44,960 --> 00:04:47,920
aus, du hast die Knöpfe eben 
angesprochen, ja, und wenn sie 

85
00:04:47,920 --> 00:04:50,120
dann eben ne entsprechende 
Reaktion von dir kriegen, dann 

86
00:04:50,120 --> 00:04:52,400
haben sie gelernt, aha, ich 
drücke diesen Knopf und dann 

87
00:04:52,400 --> 00:04:56,880
kommt Reaktion XYZ und genauso 
funktioniert das und deswegen 

88
00:04:56,880 --> 00:04:59,760
wiederholen sich solche 
Situationen auch immer wieder. 

89
00:05:00,000 --> 00:05:02,840
Und du hast oft das Gefühl, 
dieselbe Situation schon öfter 

90
00:05:02,840 --> 00:05:04,960
erlebt zu haben oder um 
dieselben Sachen mit deinen 

91
00:05:04,960 --> 00:05:07,720
Kindern zu diskutieren. 
Diese Situationen sind ja oft 

92
00:05:07,720 --> 00:05:11,280
zermürbend für beide Seiten. 
Und was mich dabei am meisten 

93
00:05:11,280 --> 00:05:16,200
beschäftigt ist, ich sehe diese 
Situation oft kommen und weiß, 

94
00:05:16,200 --> 00:05:20,080
was gleich passiert und trotzdem
ist man da wie auch Autopilot 

95
00:05:20,080 --> 00:05:24,600
und der Kopf ist dann schneller.
Und was braucht man denn, damit 

96
00:05:24,600 --> 00:05:26,480
man dieses Muster verlassen 
kann? 

97
00:05:26,560 --> 00:05:29,000
Also erstmal muss man sich 
bewusst machen, dass diese 

98
00:05:29,000 --> 00:05:31,760
Muster von der Vorhersehbarkeit 
leben. 

99
00:05:31,760 --> 00:05:34,400
Also es passiert ja häufig, 
gerade in Situationen wie du 

100
00:05:34,400 --> 00:05:37,600
auch angesprochen hast, die sich
immer wieder wiederholen, das 

101
00:05:37,600 --> 00:05:40,720
heißt, dein Kind hat gelernt, 
wenn ich das mache, dann 

102
00:05:40,720 --> 00:05:45,840
passiert XYZ also. 
Eltern wissen auch, mein Kind 

103
00:05:45,840 --> 00:05:47,840
ist so, dass es so und so 
reagiert. 

104
00:05:47,840 --> 00:05:50,960
Wenn ich das und das mache und 
gleich eskaliert das wieder so. 

105
00:05:50,960 --> 00:05:53,840
Das Problem ist, jeder bleibt 
dabei in seiner Rolle. 

106
00:05:54,080 --> 00:05:57,840
Ne das Kind verhält sich auf 
eine bestimmte Art und Weise wie

107
00:05:57,840 --> 00:06:00,800
es das eben gelernt hat und die 
Eltern reagieren darauf in einer

108
00:06:00,800 --> 00:06:05,120
typischen Art und Weise und 
dadurch bedingt sich eben dieses

109
00:06:05,120 --> 00:06:06,880
Muster. 
Dabei ist es auch völlig egal, 

110
00:06:06,880 --> 00:06:09,840
ob wir jetzt einfach andere 
Worte wählen, die wir unserem 

111
00:06:09,840 --> 00:06:12,400
Kind entgegenbringen. 
Wenn wir eben uns genauso 

112
00:06:12,400 --> 00:06:14,840
verhalten, also sprich zum 
Beispiel wieder auf die 

113
00:06:14,840 --> 00:06:18,360
Diskussion einsteigen, egal was 
wir dabei sagen, dann ist das 

114
00:06:18,360 --> 00:06:20,480
Ziel erreicht und das bringt 
Eltern auch oft an den Punkt. 

115
00:06:20,800 --> 00:06:24,160
Ich habe doch schon verschiedene
Sachen ausprobiert, also ich 

116
00:06:24,160 --> 00:06:28,160
habe heute das eine zu meinem 
Kind gesagt und morgen dann eben

117
00:06:28,160 --> 00:06:30,720
was anderes zu meinem Kind 
gesagt in derselben Situation 

118
00:06:30,720 --> 00:06:33,760
und nichts hat funktioniert, 
aber was sie übersehen ist, dass

119
00:06:33,760 --> 00:06:36,680
der gemeinsame Nenner in beiden 
Situationen war, sie sind beide 

120
00:06:36,680 --> 00:06:39,680
Male drauf eingestiegen und 
haben sich auf die Diskussion 

121
00:06:39,680 --> 00:06:42,960
eingelassen und. 
Und deswegen macht es für das 

122
00:06:42,960 --> 00:06:45,920
Kind eben Sinn, dieses Muster am
Leben zu erhalten. 

123
00:06:45,920 --> 00:06:48,720
Aber wie kommen wir in diesem 
Fall nun dazu, dass sich etwas 

124
00:06:48,720 --> 00:06:51,480
verändert? 
Veränderung passiert nicht, 

125
00:06:51,480 --> 00:06:55,680
indem wir strenger werden, mehr 
kontrollieren, noch härter 

126
00:06:55,680 --> 00:06:59,000
werden, mehr Machtkämpfe führen 
oder mehr Druck auf unsere 

127
00:06:59,000 --> 00:07:04,160
Kinder ausüben, sondern durch 
Unvorhersehbarkeit das Muster, 

128
00:07:04,160 --> 00:07:07,520
was wir unterbewusst am Laufen 
halten, das darf eben nicht mehr

129
00:07:07,520 --> 00:07:10,560
bedient werden. 
Wenn du also anders reagierst, 

130
00:07:10,560 --> 00:07:12,400
dann bricht dieses Muster 
zusammen. 

131
00:07:12,400 --> 00:07:14,800
Das Kind verliert seine 
Strategie und es entsteht 

132
00:07:14,800 --> 00:07:18,720
einfach eine neue Chance, mit 
dieser Situation neu umzugehen. 

133
00:07:18,720 --> 00:07:22,720
Das heißt, Eltern müssen einfach
anders auf die Situation 

134
00:07:22,720 --> 00:07:26,520
reagieren, wenn eine typische 
Handlung von dem Kind kommt, die

135
00:07:26,520 --> 00:07:29,040
sie provoziert, als das Kind das
erwarten. 

136
00:07:29,040 --> 00:07:31,120
Würde wenn du sagst anders 
reagieren. 

137
00:07:31,120 --> 00:07:34,400
Wie kann man so was auf den 
Alltag von Eltern übertragen? 

138
00:07:34,400 --> 00:07:36,880
Wir haben ja gleich noch ein 
paar Praxisbeispiele. 

139
00:07:38,160 --> 00:07:40,640
Aber ich glaube, viele Eltern 
wissen, dass sie was ändern 

140
00:07:40,640 --> 00:07:42,720
wollen. 
Aber in dem Moment fehlt Ihnen 

141
00:07:42,720 --> 00:07:45,440
die Alternative. 
Kannst du da generell was zu dem

142
00:07:45,760 --> 00:07:48,040
Muster sagen? 
Ja, man kann einfach versuchen, 

143
00:07:48,040 --> 00:07:50,760
das Gegenteil von dem zu machen.
Zum Beispiel, was man bisher 

144
00:07:50,760 --> 00:07:52,640
gemacht hat. 
Ne einfach mal das komplette 

145
00:07:52,640 --> 00:07:56,000
Gegenteil, das ist etwas, womit 
das Kind nicht rechnen wird. 

146
00:07:56,000 --> 00:07:59,440
Also wenn du normalerweise laut 
wirst und dich aufregst, bleibst

147
00:07:59,440 --> 00:08:03,120
du dieses mal halt mehr leise. 
Wenn du normalerweise richtig 

148
00:08:03,120 --> 00:08:06,520
viel erklärst und in die 
Diskussion gehst, dann erklärst 

149
00:08:06,520 --> 00:08:09,760
du eben dieses Mal nicht, 
sondern machst einfach n 

150
00:08:09,760 --> 00:08:12,720
Statement. 
Wenn du normalerweise hart 

151
00:08:12,720 --> 00:08:15,840
gegenüber deinem Kind wirst, 
könntest du auch mal weicher 

152
00:08:15,840 --> 00:08:18,640
werden und nachfragen. 
Also letzten Endes geht es ja 

153
00:08:18,880 --> 00:08:22,840
darum, das Gegenteil zu tun, um 
dieses festgefahrene Muster, was

154
00:08:22,840 --> 00:08:24,960
sich immer weiter gegenseitig 
bedingt. 

155
00:08:25,520 --> 00:08:28,000
Zu durchbrechen, damit sich es 
nicht weiter hochschaukelt. 

156
00:08:28,000 --> 00:08:32,159
Also um es kurz zu fassen, ganz 
bewusst nicht das tun, was dein 

157
00:08:32,159 --> 00:08:34,400
Kind typischerweise von dir 
erwarten würde. 

158
00:08:34,960 --> 00:08:38,720
Also als Beispiel zum Beispiel 
dein Kind provoziert dich und du

159
00:08:38,720 --> 00:08:42,320
bleibst einfach mal richtig 
ruhig und entspannt und 

160
00:08:42,320 --> 00:08:45,840
gelassen, anstatt halt emotional
zu reagieren oder auf diese 

161
00:08:45,840 --> 00:08:49,360
Provokation einzusteigen. 
Man könnte das einfach zum 

162
00:08:49,360 --> 00:08:51,840
Beispiel Weglächeln und sagen, 
du bist wohl nicht gut drauf 

163
00:08:51,840 --> 00:08:54,160
heute. 
Ja, und einfach weggehen anstatt

164
00:08:54,160 --> 00:08:57,840
zu sagen, so redest du nicht mit
mir oder dein Kind will dich in 

165
00:08:57,840 --> 00:09:01,480
den Machtkampf verwickeln und 
fängt an mit dir auf biegen und 

166
00:09:01,480 --> 00:09:04,320
brechen zu diskutieren, dann 
kannst du sagen, ich hab dich 

167
00:09:04,320 --> 00:09:06,800
gehört, aber meine Entscheidung 
ist, dass ich nicht mit dir 

168
00:09:06,800 --> 00:09:09,600
diskutiere und das kannst du mit
einem freundlichen Lächeln 

169
00:09:09,600 --> 00:09:12,480
sagen, anstatt auf die 
Diskussion einzusteigen oder 

170
00:09:12,480 --> 00:09:16,640
dein Kind will Aufmerksamkeit. 
Dann gibst du sie garantiert 

171
00:09:16,640 --> 00:09:20,800
nicht in dem Augenblick, wo dein
Kind mit dir streitet, sondern 

172
00:09:20,800 --> 00:09:23,800
ja, ignorierst das, sondern eben
später bewusst. 

173
00:09:23,800 --> 00:09:27,280
Wenn sich dein Kind gerade ruhig
verhält und dann schenkst du ihm

174
00:09:27,280 --> 00:09:30,240
besonders viel Beachtung und 
gehst auf es zu, in einem 

175
00:09:30,240 --> 00:09:32,560
Moment, wo es diese 
Aufmerksamkeit eben nicht 

176
00:09:32,560 --> 00:09:36,000
verlangt hat von dir, damit dein
Kind eben nicht diesen Schluss 

177
00:09:36,000 --> 00:09:37,680
hat. 
Ich fordere Aufmerksamkeit, ich 

178
00:09:37,680 --> 00:09:40,640
kriege Aufmerksamkeit, sondern 
weiß, ich kriege Aufmerksamkeit,

179
00:09:40,640 --> 00:09:44,000
auch wenn ich sie nicht forder. 
Oder eben dein Kind kriegt den 

180
00:09:44,000 --> 00:09:47,840
totalen emotionalen 
Zusammenbruch und eskaliert und 

181
00:09:47,840 --> 00:09:50,160
du bleibst einfach ruhig und 
stabil. 

182
00:09:51,040 --> 00:09:56,240
Das Verhalten deines Kindes darf
eben dein Verhalten am Ende 

183
00:09:56,240 --> 00:10:00,240
nicht verändern, ich denke das 
ist der wichtigste Satz, den man

184
00:10:00,240 --> 00:10:03,120
daraus mitnehmen kann und das 
ist auch der Wendepunkt, der 

185
00:10:03,120 --> 00:10:05,120
dann zu Hause wirklich was 
verändert. 

186
00:10:05,120 --> 00:10:07,760
Du musst akzeptieren, dass du 
das Verhalten deines Kindes 

187
00:10:07,760 --> 00:10:09,760
nicht direkt beeinflussen 
kannst. 

188
00:10:09,840 --> 00:10:11,880
Wann immer du das versuchst, 
wirst du garantiert im 

189
00:10:11,880 --> 00:10:14,560
Machtkampf enden und ihr werdet 
euch im Kreis drehen. 

190
00:10:15,040 --> 00:10:17,760
Und das ist ein Fakt, den kannst
du einfach akzeptieren wie er 

191
00:10:17,760 --> 00:10:20,480
ist, weil du kannst nicht 
jemanden dazu zwingen, sich 

192
00:10:20,480 --> 00:10:22,640
genauso zu verhalten wie du das 
möchtest. 

193
00:10:22,640 --> 00:10:26,240
Also klar, wenn du genug Druck 
machst, wird das vielleicht 

194
00:10:26,240 --> 00:10:29,520
irgendwann funktionieren, aber 
dann sicher auf die Kosten der 

195
00:10:29,520 --> 00:10:33,440
seelischen Gesundheit des Kindes
oder auf Kosten eurer Beziehung 

196
00:10:33,440 --> 00:10:35,520
und das kann ja kein Ziel von 
Eltern sein. 

197
00:10:35,760 --> 00:10:39,680
So, aber du kannst eben 
beeinflussen, wie du damit 

198
00:10:39,680 --> 00:10:43,040
umgehst, was dein Kind tut. 
Also du kannst deine Reaktion 

199
00:10:43,040 --> 00:10:45,920
beeinflussen und wie du darauf 
reagierst, wie dein Kind sich 

200
00:10:45,920 --> 00:10:49,120
verhält und genau da kannst du 
auch ansetzen, um wirklich was 

201
00:10:49,120 --> 00:10:51,000
zu verändern. 
Also es braucht einen 

202
00:10:51,000 --> 00:10:54,320
Erwachsenen, der diesen 
Kreislauf unterbricht und das 

203
00:10:54,320 --> 00:10:56,320
klingt ja in der Theorie auch 
einleuchtend. 

204
00:10:56,320 --> 00:11:00,800
Aber diese Momente haben ja für 
viele auch ne große emotionale 

205
00:11:00,880 --> 00:11:02,800
Wucht, wenn das Kind was sagt, 
was? 

206
00:11:03,200 --> 00:11:07,680
Einen trifft und dann spürt man 
das ja auch im ganzen Körper, 

207
00:11:07,680 --> 00:11:09,120
bevor man überhaupt nachdenken 
kann. 

208
00:11:09,120 --> 00:11:12,240
Wie gewinnt man in so einer 
Situation den notwendigen 

209
00:11:12,240 --> 00:11:15,560
Abstand? 
Ja, Selbstregulation ist nicht 

210
00:11:15,560 --> 00:11:18,960
immer einfach, erst recht, wenn 
es einen emotional trifft und 

211
00:11:18,960 --> 00:11:22,000
auch wirklich einen Nerv trifft.
Aber letzten Endes ist die 

212
00:11:22,000 --> 00:11:25,600
Selbstregulation der Eltern 
wirklich der Schlüssel für die 

213
00:11:25,600 --> 00:11:29,920
Regulation der Kinder am Ende 
und solche Verhaltensweisen eben

214
00:11:29,920 --> 00:11:32,560
auch langfristig. 
Zu beenden. 

215
00:11:32,560 --> 00:11:36,640
Also wenn du darauf emotional 
reagierst, dann bist du Teil des

216
00:11:36,640 --> 00:11:39,600
Musters und es hilft, sich da 
einfach bewusst zu machen. 

217
00:11:39,840 --> 00:11:43,280
Mein Kind sagt jetzt nicht blöde
Mama zu mir, weil es mich 

218
00:11:43,280 --> 00:11:46,760
wirklich blöd findet und sich ne
andere Mama wünscht, sondern 

219
00:11:46,760 --> 00:11:50,560
mein Kind sagt das, weil das 
vielleicht verärgert ist und 

220
00:11:50,560 --> 00:11:53,280
oder Aufmerksamkeit möchte, 
möchte, dass ich mich mit ihm 

221
00:11:53,280 --> 00:11:56,880
beschäftige, was auch immer 
jetzt da zugrunde liegt. 

222
00:11:57,040 --> 00:12:00,160
Ja, oder ist vielleicht 
verärgert, weil es sich von mir 

223
00:12:00,160 --> 00:12:02,960
ungerecht behandelt fühlt und 
möchte sich jetzt an mir rächen.

224
00:12:02,960 --> 00:12:06,280
Wie auch immer, aber wenn man 
versteht, dass das Kind nicht 

225
00:12:06,280 --> 00:12:10,080
wirklich denkt, ich bin ne blöde
Mama, sondern damit eben etwas 

226
00:12:10,080 --> 00:12:14,160
anderes ausdrücken will, ja ein 
Ziel was es erreichen will, eine

227
00:12:14,480 --> 00:12:18,800
Emotion was es fühlt und uns das
gelingt, das zu erfassen, also 

228
00:12:18,800 --> 00:12:22,760
mein Kind ist gerade verärgert, 
frustriert, statt mein Kind mag 

229
00:12:22,760 --> 00:12:25,280
mich nicht. 
Dann bekommen wir da ne ganz 

230
00:12:25,280 --> 00:12:28,320
andere Sichtweise drauf. 
Also wenn du diese beiden Sätze 

231
00:12:28,320 --> 00:12:31,520
vergleichst, Thorsten, Mein Kind
mag mich nicht oder mein Kind 

232
00:12:31,520 --> 00:12:34,160
ist frustriert, ich mein was von
beiden, fühlt sich für dich 

233
00:12:34,160 --> 00:12:37,120
persönlich an und was kannst du 
gut wegstecken, na? 

234
00:12:37,200 --> 00:12:39,760
Dass mein Kind mich nicht mag, 
kann ich nicht so gut 

235
00:12:39,760 --> 00:12:41,200
wegstecken. 
Genau. 

236
00:12:41,200 --> 00:12:43,800
Aber wenn du weißt, dein Kind 
ist verärgert, dann nimmst du es

237
00:12:43,800 --> 00:12:46,160
nicht persönlich, sondern 
würdest ihm wahrscheinlich eher 

238
00:12:46,160 --> 00:12:49,520
Unterstützung anbieten. 
Und genau von dieser. 

239
00:12:49,920 --> 00:12:52,240
Perspektive aus müssen wir es 
auch sehen. 

240
00:12:52,240 --> 00:12:55,120
Wir können von unseren Kindern 
nicht erwarten, wie wir das von 

241
00:12:55,680 --> 00:12:59,120
unserem Partner oder anderen 
Erwachsenen können, dass sie die

242
00:12:59,120 --> 00:13:03,520
Tragweite ihrer Worte da 
begreifen, ja, sondern für sie 

243
00:13:03,520 --> 00:13:06,160
ist es halt Mittel zum Zweck, um
ein Ziel zu erreichen. 

244
00:13:06,400 --> 00:13:09,040
Das bedeutet nicht, und das 
betone ich auch immer wieder, 

245
00:13:09,040 --> 00:13:12,400
dass wir uns das gefallen lassen
sollen oder müssen, wir können 

246
00:13:12,400 --> 00:13:15,600
da auch ne klare Grenze setzen. 
Und sagen, wenn du so mit mir 

247
00:13:15,600 --> 00:13:18,160
sprichst, dann fühle ich mich 
verletzt, denn unsere Familie 

248
00:13:18,160 --> 00:13:21,200
nennen wir uns nicht blöd und 
kannst auch Konsequenzen 

249
00:13:21,200 --> 00:13:24,880
ankündigen. 
Trotz alledem sollte man immer 

250
00:13:24,880 --> 00:13:30,000
sehen, auch was steckt dahinter.
Und das Kind eben darin auch 

251
00:13:30,000 --> 00:13:33,280
sehen und wahrnehmen. 
Kinder lernen eben sehr, sehr 

252
00:13:33,280 --> 00:13:36,400
schnell, ich hab Einfluss auf 
dich, wenn du auf diese gewisse 

253
00:13:36,400 --> 00:13:39,440
Art und Weise reagierst. 
Und je mehr du das durch deine 

254
00:13:39,440 --> 00:13:42,080
Reaktion bestätigst, umso 
schneller lernen Kinder ja auch,

255
00:13:42,080 --> 00:13:44,320
dass das funktioniert. 
Das heißt auch, umso weniger du 

256
00:13:44,320 --> 00:13:48,720
drauf reagierst, von Anfang an 
nicht, ja umso mehr Zündstoff 

257
00:13:48,720 --> 00:13:52,440
nimmt das sofort raus mit solche
Muster überhaupt zu entwickeln 

258
00:13:52,440 --> 00:13:55,320
und damit anzufangen. 
Also Kinder werden deine 

259
00:13:55,320 --> 00:13:59,400
Reaktionen immer nutzen, wenn du
an irgendeiner Stelle triggerbar

260
00:13:59,400 --> 00:14:01,040
bist. 
Deswegen kennen Kinder ja auch 

261
00:14:01,040 --> 00:14:04,880
immer sehr genau deine Knöpfe. 
Ne, das ist halt so, deshalb 

262
00:14:05,120 --> 00:14:10,080
bewusst langsamer werden, 
weniger reden, ruhiger Ton, 

263
00:14:10,080 --> 00:14:13,240
klare Haltung und mal das 
komplette Gegenteil von dem 

264
00:14:13,240 --> 00:14:16,360
machen, was man normalerweise 
machen würden, einfach mit 

265
00:14:16,360 --> 00:14:20,400
dieser inneren Haltung, egal was
mein Kind jetzt macht. 

266
00:14:21,200 --> 00:14:23,840
Ich reg mich nicht drüber auf 
und ich bleib bei mir und 

267
00:14:23,840 --> 00:14:26,080
stabil. 
Ich finde das Interessante daran

268
00:14:26,080 --> 00:14:30,120
ist, dass es für Eltern glaub 
ich, oft so unlogisch klingt. 

269
00:14:30,120 --> 00:14:34,000
Ne, weil deine Eltern denken oft
ja, das Kind weiß doch, dass ich

270
00:14:34,000 --> 00:14:36,960
wütend werde, es muss doch 
aufhören, wenn ich jetzt sauer 

271
00:14:36,960 --> 00:14:39,680
werde, aber du hast diesen 
Kreislauf ja ganz gut erklärt, 

272
00:14:39,920 --> 00:14:42,880
lass uns doch mal dieses 
Beispiel gleich n bisschen 

273
00:14:42,880 --> 00:14:46,800
vertiefen, ne, du bist eine 
blöde Mama, das kennen ja viele.

274
00:14:47,360 --> 00:14:49,760
Viele Kinder versehen das noch 
mit Adjektiven. 

275
00:14:49,760 --> 00:14:52,480
Die nennen wir jetzt hier nicht,
bleiben bei der einfachen 

276
00:14:52,560 --> 00:14:56,720
Variante du bist eine blöde 
Mama, sonst müssten wir das hier

277
00:14:56,720 --> 00:14:58,960
zensieren. 
Was wäre denn da so das typische

278
00:14:58,960 --> 00:15:03,040
Muster und wie bricht man da aus
und warum funktioniert das? 

279
00:15:03,200 --> 00:15:06,880
Ja, Eltern fühlen sich natürlich
getroffen und reagieren erst mal

280
00:15:06,880 --> 00:15:08,640
emotional. 
Und dann kommen halt Sätze. 

281
00:15:08,640 --> 00:15:12,320
Wieso redest du nicht mit mir? 
Oder sie schimpfen dann oder 

282
00:15:12,320 --> 00:15:16,560
bestrafen ihr Kind ja und sagen,
das muss jetzt folgen haben und 

283
00:15:16,560 --> 00:15:20,000
Konsequenzen. 
Und wobei es in dem Fall ja dann

284
00:15:20,000 --> 00:15:23,680
auch eher ne Strafe ist als ne 
Konsequenz ne, wenn man das dann

285
00:15:23,680 --> 00:15:27,680
so aus der Situation und aus der
emotionalen Verletztheit heraus 

286
00:15:27,680 --> 00:15:29,640
macht. 
Das Kind wird aber in der Regel 

287
00:15:29,640 --> 00:15:33,400
nicht mit Einsicht reagieren, 
wenn man es dann anschimpft und 

288
00:15:33,400 --> 00:15:36,000
sagt, so redest du nicht mit mir
und wird dann nicht sagen, Oh ja

289
00:15:36,000 --> 00:15:38,280
tut mir leid da. 
Bin ich wohl nicht richtig in 

290
00:15:38,280 --> 00:15:41,080
mich gegangen, dass ich dich 
jetzt verletzt habe und deine 

291
00:15:41,080 --> 00:15:44,400
Gefühle, sondern in der Regel 
wird es noch lauter werden und 

292
00:15:44,400 --> 00:15:47,360
geht in den Widerstand. 
Also das heißt es folgt 

293
00:15:47,360 --> 00:15:51,600
Eskalation, vielleicht auch 
Machtkampf, je nachdem wie die 

294
00:15:51,600 --> 00:15:55,200
Muster so sind. 
Wenn du dieses Muster brechen 

295
00:15:55,200 --> 00:15:59,120
willst, dann musst du erstens 
aufhören dich zu verteidigen 

296
00:15:59,120 --> 00:16:02,960
oder zurück schimpfen, denn all 
das, selbst wenn es total 

297
00:16:02,960 --> 00:16:06,400
richtig ist was du sagst bedient
dieses Muster. 

298
00:16:06,960 --> 00:16:09,920
Das heißt, du kannst nur raus, 
indem du ruhig bleibst, auch 

299
00:16:09,920 --> 00:16:13,600
wenn es schwer ist und eben das 
Kind Wahrnimmst in dem, was 

300
00:16:13,600 --> 00:16:16,080
gerade passiert. 
Also wenn mich mein Kind blöde 

301
00:16:16,080 --> 00:16:18,840
Mama nennt, dann kann ich davon 
ausgehen, dass mein Kind gerade 

302
00:16:18,840 --> 00:16:22,880
echt sauer ist oder wütend oder 
enttäuscht und genau das kann 

303
00:16:22,880 --> 00:16:25,760
ich auch benennen und sagen, du 
bist richtig wütend, gerade 

304
00:16:25,760 --> 00:16:30,480
irgendwas gefällt dir gar nicht,
du darfst mich nicht blöde Mama 

305
00:16:30,480 --> 00:16:33,200
nennen, denn das verletzt meine 
Gefühle und in unserer Familie 

306
00:16:33,200 --> 00:16:37,080
reden wir nicht so miteinander, 
aber wenn du wütend bist und und

307
00:16:37,080 --> 00:16:40,640
über etwas sprechen möchtest, 
ich hör dir gern zu, wenn du mir

308
00:16:40,720 --> 00:16:42,800
sagen möchtest, was gerade los 
ist. 

309
00:16:43,200 --> 00:16:46,080
Und das ist eben wichtig, ja, 
dass wir darauf eingehen und es 

310
00:16:46,080 --> 00:16:48,880
steht so im Widerspruch zu dem, 
was viele Erwachsene ja auch 

311
00:16:48,880 --> 00:16:52,520
gelernt haben, sagen, wenn mich 
jemand blöd nennt, dann kann ich

312
00:16:52,520 --> 00:16:55,760
ja nicht mit Verständnis darauf 
reagieren und sagen, Hey, was 

313
00:16:55,760 --> 00:16:57,760
ist denn los, hab ich dich 
vielleicht nicht richtig 

314
00:16:57,760 --> 00:16:59,920
gesehen? 
Ja, viele von uns haben soeben 

315
00:16:59,920 --> 00:17:03,360
auch anders gelernt. 
Deswegen ist es auch n Stück 

316
00:17:03,360 --> 00:17:06,480
weit völlig normal. 
Aber genau das ist das, was 

317
00:17:06,480 --> 00:17:09,680
Kinder in dem Augenblick 
brauchen, dass ihre Wut gesehen 

318
00:17:09,680 --> 00:17:13,440
wird, dass ihre Gefühle nen 
Namen bekommen und dass sie 

319
00:17:13,440 --> 00:17:17,920
gefasste Erwachsene haben, die 
eben nicht reaktiv sind, sondern

320
00:17:17,920 --> 00:17:20,800
in der Führung bleiben und 
sagen, auch wenn du jetzt mal n 

321
00:17:20,800 --> 00:17:24,880
Fehltritt gemacht hast, bleib 
ich trotzdem in meiner Haltung 

322
00:17:25,119 --> 00:17:28,160
und hol eben nicht zum 
Gegenschlag aus, halte keine 

323
00:17:28,160 --> 00:17:31,200
Moralpredigt. 
Nehme es nicht persönlich und 

324
00:17:31,200 --> 00:17:34,560
bin nicht persönlich beleidigt, 
sondern halt meine Stimme ruhig.

325
00:17:34,880 --> 00:17:37,960
Sehe oder nehme wahr als 
Erwachsener, dass mein Kind 

326
00:17:37,960 --> 00:17:40,960
gerade ne Not hat auch so was 
auszusprechen und gerade von 

327
00:17:40,960 --> 00:17:44,800
seinen Gefühlen überwältigt ist.
Das macht es nicht OK, ich muss 

328
00:17:44,800 --> 00:17:47,480
es auch nicht akzeptieren, 
deswegen auch klar ne Grenze 

329
00:17:47,480 --> 00:17:51,000
setzen, aber es trotzdem eben 
sehen als das was es ist. 

330
00:17:51,000 --> 00:17:54,960
Also n Ausdruck. 
Der Wut meines Kindes. 

331
00:17:54,960 --> 00:17:58,560
Wenn jemand uns jetzt hier 
zuhört und denkt, ja, das kenne 

332
00:17:58,560 --> 00:18:02,640
ich und ich bin einfach müde und
erschöpft davon, und das schon 

333
00:18:02,640 --> 00:18:06,160
seit Jahren oder Jahrzehnten. 
Oder eigentlich seit der Geburt?

334
00:18:06,560 --> 00:18:09,920
Genau also was, was wäre so ein 
erster Schritt, der sich für 

335
00:18:09,920 --> 00:18:12,760
Eltern machbar anfühlt? 
Man könnte sich vornehmen, 

336
00:18:12,760 --> 00:18:15,600
nächstes mal, wenn so eine 
Situation auftritt, wir 

337
00:18:15,600 --> 00:18:19,600
reagieren ja ganz oft im Affekt,
ja und selber impulsiv dann, 

338
00:18:19,600 --> 00:18:21,680
wenn uns irgendwann die 
Hutschnur platzt. 

339
00:18:22,400 --> 00:18:25,440
Da könnten wir uns vornehmen. 
Wir gehen erstmal bewusst raus 

340
00:18:25,440 --> 00:18:29,120
aus der Situation, wir nehmen 
uns vor, einfach gar nicht zu 

341
00:18:29,120 --> 00:18:33,440
reagieren, erstmal abzuwarten. 
Also auch das ist ja das Muster 

342
00:18:33,440 --> 00:18:36,480
durchbrechen, ich steige nicht 
drauf ein, sondern ich nehme 

343
00:18:36,480 --> 00:18:39,680
mich erstmal zurück, sammel 
mich, wenn es sein muss, 

344
00:18:39,680 --> 00:18:41,800
verlasse ich den Raum, wenn es 
möglich ist. 

345
00:18:41,800 --> 00:18:45,360
Ist ja auch nicht immer möglich,
atme erstmal durch und überlege 

346
00:18:45,360 --> 00:18:48,160
mir dann in Ruhe, was ich mache,
also viele. 

347
00:18:49,200 --> 00:18:53,000
Von uns neigen ja auch dazu, 
sofort darauf einzusteigen und 

348
00:18:53,000 --> 00:18:57,040
sofort zu reagieren, wenn man 
Schwierigkeiten hat, da seine 

349
00:18:57,040 --> 00:19:00,640
Impulse zu kontrollieren oder 
auch emotional wird, dann ist es

350
00:19:00,640 --> 00:19:03,040
auf jeden Fall hilfreich, im 
ersten Schritt erstmal zu 

351
00:19:03,040 --> 00:19:05,760
versuchen, sich selber da 
rauszunehmen und sich ne Pause 

352
00:19:05,760 --> 00:19:10,080
zu verschaffen, erstmal nicht zu
reagieren, ruhig zu bleiben und 

353
00:19:10,080 --> 00:19:13,520
dann in Ruhe nachdenken, was 
wäre eigentlich der nächste 

354
00:19:13,520 --> 00:19:15,360
richtige Schritt. 
Also du könntest dich auch in 

355
00:19:15,360 --> 00:19:18,000
die Rolle von so einem 
Beobachter versetzen. 

356
00:19:18,400 --> 00:19:21,680
Ja, der jetzt erstmal wieso n 
Außenstehender diese Situation 

357
00:19:21,680 --> 00:19:24,920
beobachtet aus der Helikopter 
Perspektive anstatt halt sofort 

358
00:19:24,920 --> 00:19:27,920
zu reagieren. 
Beobachte dein Kind, beobachte 

359
00:19:27,920 --> 00:19:31,120
was passiert, du musst nicht 
darauf einsteigen, also auch 

360
00:19:31,120 --> 00:19:34,000
dein Kind kann dich nicht 
zwingen mit egal was es gerade 

361
00:19:34,000 --> 00:19:38,080
sagt, dich sofort auf diese 
Diskussion einzulassen in die 

362
00:19:38,080 --> 00:19:41,760
Rechtfertigung zu gehen, zu 
drohen, zu meckern was weiß ich 

363
00:19:41,760 --> 00:19:44,160
was das kann dich theoretisch 
auch niemand dazu zwingen 

364
00:19:44,160 --> 00:19:46,880
überhaupt erstmal also etwas zu 
sagen, also gönn dir diese 

365
00:19:46,880 --> 00:19:50,000
Pause. 
Sammel dich, beobachte die 

366
00:19:50,000 --> 00:19:52,560
Reaktion, wird er zum 
neugierigen Beobachter. 

367
00:19:52,560 --> 00:19:54,400
Anstatt das persönlich zu 
nehmen. 

368
00:19:54,800 --> 00:20:00,360
Und dann wähle einen Moment, wo 
du bewusst anders reagierst. 

369
00:20:00,360 --> 00:20:02,880
Also machst nicht von dem 
abhängig, was dein Kind tut, 

370
00:20:03,360 --> 00:20:07,520
sondern sammel dich und wenn du 
so weit bist und die passende 

371
00:20:07,520 --> 00:20:11,600
Reaktion parat hast, und dafür 
kannst du dir auch mal 5 Minuten

372
00:20:11,600 --> 00:20:15,280
Zeit nehmen, dann reagierst du. 
Wichtig ist, es wird sich für 

373
00:20:15,280 --> 00:20:17,680
dich erst mal komisch oder 
ungewohnt anfühlen, vor allem 

374
00:20:17,680 --> 00:20:21,360
nicht gleich drauf einzusteigen.
Aber dein Kind wird diese 

375
00:20:21,360 --> 00:20:24,400
Reaktion von dir nicht erwarten.
Es wird erst mal das Muster 

376
00:20:24,400 --> 00:20:28,720
durchbrechen, aber natürlich 
kannst du davon ausgehen, dass 

377
00:20:28,720 --> 00:20:32,560
dein Kind auch das wieder weiter
testen wird, ne, wenn es 

378
00:20:32,560 --> 00:20:35,840
sozusagen ein Ziel verfolgt. 
Da musst du auch nicht davon 

379
00:20:35,840 --> 00:20:39,360
ausgehen, dass es sofort sein 
Verhalten einstellt. 

380
00:20:39,680 --> 00:20:43,840
So, trotz alledem. 
Bleibe darin, ruhig zu bleiben, 

381
00:20:44,240 --> 00:20:48,520
anders zu reagieren als sonst. 
Denn das Ziel ist es ja im 

382
00:20:48,520 --> 00:20:52,080
Grunde erstmal, wenn wir gerade 
alle in großer Aufregung sind, 

383
00:20:53,040 --> 00:20:55,760
macht es keinen Sinn, Gespräche 
zu führen, die etwas klären. 

384
00:20:55,760 --> 00:20:59,520
Ziel ist ja erstmal, uns alle 
runterzufahren, um dann in Ruhe.

385
00:20:59,760 --> 00:21:03,920
Später über die Situation 
miteinander zu sprechen, so aber

386
00:21:03,920 --> 00:21:07,920
auch, wenn dein Kind dich 
testet, dann bleib einfach bei 

387
00:21:07,920 --> 00:21:11,520
deinem Ziel und dein Ziel ist 
nicht Gehorsam deines Kindes 

388
00:21:11,520 --> 00:21:15,160
oder Kontrolle über die 
Situation, sondern dein Ziel ist

389
00:21:15,160 --> 00:21:19,400
ab jetzt Selbstregulation, ich 
explodiere nicht, ich bleibe 

390
00:21:19,400 --> 00:21:23,400
ruhig, ich durchbreche das 
Muster, ich halte Verbindung zu 

391
00:21:23,400 --> 00:21:27,200
meinem Kind und das bringt mit 
der Zeit auch echte Entwicklung,

392
00:21:27,200 --> 00:21:29,800
auch wenn. 
Das nicht die Zauberformel ist, 

393
00:21:29,800 --> 00:21:32,360
dass dein Kind sofort aufhören 
wird, dich zu provozieren. 

394
00:21:32,360 --> 00:21:35,240
Es wird langfristig einfach 
Veränderungen bringen, wenn du 

395
00:21:35,240 --> 00:21:37,760
aus diesen Mustern aussteigst. 
Ja, was du gerade so 

396
00:21:37,760 --> 00:21:41,440
beschreibst, das hab ich auch in
der einen oder anderen Stelle in

397
00:21:41,440 --> 00:21:44,720
meinem Kurs behandelt. 
Da geht es ja auch oft um 

398
00:21:44,720 --> 00:21:49,440
Familien, wo die Impulskontrolle
noch im Trainingslager ist und 

399
00:21:49,440 --> 00:21:53,360
da kann ich nur jedem empfehlen,
überlegt, also macht jetzt Pause

400
00:21:53,680 --> 00:21:58,560
und überlegt euch vorher. 
Welche Situationen eskalieren 

401
00:21:58,560 --> 00:22:01,040
immer wieder und was ist eure 
Alternative? 

402
00:22:01,040 --> 00:22:04,520
Was ist euer Notfallplan und das
nicht in dem Moment zu 

403
00:22:04,520 --> 00:22:08,880
improvisieren, sondern einen 
Plan zu haben und dem folgt ihr 

404
00:22:08,880 --> 00:22:12,240
dann in dem Moment, das macht es
dann einfacher, wenn euch das 

405
00:22:12,240 --> 00:22:14,040
schwer fällt. 
Ja, das ist n guter und 

406
00:22:14,040 --> 00:22:16,160
wichtiger Punkt. 
Meistens sind es ja immer 

407
00:22:16,160 --> 00:22:19,400
wiederkehrende Situationen, die 
uns besonders viele Probleme 

408
00:22:19,400 --> 00:22:23,520
bereiten und da ist vielleicht 
auch wichtig, nicht alles sofort

409
00:22:23,520 --> 00:22:26,640
auf einmal. 
Ändern zu wollen, sondern sich 

410
00:22:26,640 --> 00:22:30,560
wirklich Situation für Situation
vorzunehmen, sind es am meisten 

411
00:22:30,560 --> 00:22:34,240
die Hausaufgaben, die drücken. 
Oder ist es am meisten das Thema

412
00:22:34,240 --> 00:22:38,000
Beleidigung oder was weiß ich? 
Also sucht euch Situationen wo 

413
00:22:38,000 --> 00:22:40,400
ihr immer wieder solche 
Situationen mit euren Kindern 

414
00:22:40,400 --> 00:22:43,520
habt und versucht sie einzeln zu
lösen, Stück für Stück statt 

415
00:22:43,520 --> 00:22:46,240
alle auf einmal. 
Und das war es wieder für heute.

416
00:22:46,240 --> 00:22:48,880
Danke, dass du dabei warst. 
Wenn dich diese Folge zum 

417
00:22:48,880 --> 00:22:52,400
Nachdenken gebracht hat, freuen 
wir uns über eine Bewertung bei 

418
00:22:52,400 --> 00:22:54,520
Spotify oder Apple Podcast, 
oder? 

419
00:22:54,640 --> 00:22:58,080
Bye, Bye oder wo auch immer Road
Service, das hilft uns nämlich 

420
00:22:58,080 --> 00:23:00,960
mehr Eltern zu erreichen. 
Aber in solchen Kreisläufen 

421
00:23:01,040 --> 00:23:03,840
feststellen bis nächste Woche 
und Bye bye bye.