Hallo und herzlich Willkommen zu, beruhigt euch.
Wir hatten euch dazu aufgerufen, auf Social Media uns eure Fragen
zu euren größten Alltagsproblemen zuschicken und
heute wird es damit konkret. 3 Familien haben uns unter anderem
geschrieben. Die alle 3 mit demselben Thema
kämpfen. Übergänge am Abend oder am
Morgen, der Moment, in dem das Zähneputzen eskaliert, in dem
die Abendroutine zur Endlosschleife wird und in dem
euer Kind einfach nicht runterkommt.
Marie und ich schauen uns alle 3 Fragen an und Marie ordnet ein,
warum das Verhalten eurer Kinder kein Zufall ist und was wirklich
dahinter steckt. Und ich ergänze, wo es passt.
Was gerade bei ADAS am Abend im Gehirn passiert und warum manche
Strategien gegen die Natur eurer Kinder arbeiten, statt mit ihr
kurz bevor wir loslegen. Wenn ihr euch im Thema ADAS
vertiefen wollt. Auf kimi.com findet ihr meinen
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Überblick verliert bei den ganzen Zusatzmodulen die schon
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Official so 3 Familien 3 Eskalation fangen wir an.
Die erste Frage kommt von einem Vater.
Sein Sohn ist gerade 7 geworden und es gibt eine ADAS Diagnose
vom Kinderarzt. Eine spezialisierte Praxis, aber
keinen Platz beim Psychologen. Er schreibt, Aufstehen und
frühstücken, laufen gut, dann schicke ich ihn ins Bad zum
Zähneputzen und richte seine Sachen, aber sobald er im Bad
ist, fängt er an mit der elektrischen Zahnbürste zu
spielen, hält sie unter den Wasserhahn, schaltet alles an
und ich gehe hin bitte ihn aufzuhören.
Er streckt die Zahnbürste in meine Richtung und spritzt
Wasser durch die Gegend. Dann kommt Zahnpasta dazu, die
durchs Bad fliegt. Ich hab zu dem Zeitpunkt schon
mehrfach etwas gesagt, werde lauter, er provoziert weiter bis
ich gehe, weil ich sonst richtig laut werde und manchmal hilft
das und dann schreibt er etwas, das uns beide aufhorchen lassen
hat, ich weiß nicht was der Auslöser ist.
Ist es der Übergang, bin ich es, der es auslöst?
Langsam glaube ich das nämlich und heute Morgen war er schon
wach angezogen und Zähne geputzt, ganz allein.
Marie, Was ist da los? Also das Verhalten ist auf
keinen Fall ein Zufall. Das ist für das Kind
zielgerichtet und es hat für das Kind eine Funktion.
Jetzt ist die Frage, was genau ist die Funktion, die dahinter
steht, oft geht es um Aufmerksamkeit, es kann aber
auch um Macht und Kontrolle. Gehen in diesem Fall ne.
Es ist halt die Frage, will das Kind damit gesehen werden und
Papa im Loop halten oder möchte es Kontrolle haben, wo halt auch
oft der Wunsch nach Autonomie dahinter steht.
Also es kann möglich sein, dass es darum geht Papa zu binden und
da mit einzubeziehen und Papa kümmert sich dann die ganze Zeit
darum oder eben dass es darum geht.
Ich möchte das gerne alleine machen und.
Wenn du immer hinter mir da bist, dann kann ich das nicht.
Da müsste Papa jetzt mal so n bisschen in sich reinhorchen,
was er er vermutet. Aber wir können ja auf jeden
Fall über beide möglichen Fälle sprechen, auf jeden Fall wird
diese Dynamik sich nicht verändern, indem Papa halt mit
seinem Kind redet, ja und darauf einredet und sagt, Wir machen
das nicht, weil wenn das Ziel Aufmerksamkeit ist oder auch
Kontrolle, dann erfüllt dieses interagieren ja letzten Endes.
Seinen Zweck ne, also das erfüllt dann sozusagen schon das
Ziel, warum das Kind das macht. Deswegen ist wichtig, genau
dieses Muster zu durchbrechen, das heißt, da das Kind sein
Verhalten nicht einstellen wird, solange es das Ziel erfüllt,
können wir nur als Erwachsene daran in dem Augenblick was
ändern und da ist eben der wichtigste Hebel erstmal das
Muster zu durchbrechen, wie es jeden Morgen läuft, jetzt können
wir gucken. Geht es um Aufmerksamkeit, dann
wäre halt eine Variante, dieses Verhalten nicht weiter zu
beachten und dem Kind einfach die Folgen seines Verhaltens
anzukündigen. Also sprich, wenn das Kind die
mit der Zahnbürste das Bad Nass macht oder auch mit Zahnpasta
Rumspritzt, dann schreiten wir da nicht ein, sagen aber vorher,
wenn du das Bad nass machst oder auch schmutzig dann.
Da musst du es eben hinterher wieder sauber machen.
Damit nehmen wir der Situation so n bisschen den Zündstoff und
nehmen da auch die Macht raus, wie das Ganze auf den Vater
wirkt. Ne wenn der Vater sich sich das
nämlich nicht mehr selber anzieht, ich muss darauf
aufpassen, dass das Badezimmer nicht schmutzig wird oder dass
es hier nicht nass wird und so weiter sonst hab ich wieder die
ganze Arbeit damit. Sondern eben diese Konsequenz an
das Kind abgibt. Okay wenn du das Badezimmer nass
und schmutzig machst, dann bist du eben auch derjenige, der es
wieder sauber machen muss, wenn du es vor der Schule nicht
schaffst, dann musst du es eben nach der Schule machen, auf
jeden Fall musst du es machen, so, dann nimmt das schon mal
seinen Reiz daraus, weil diese Reaktion des Kindes, also sprich
da alles nass oder schmutzig zu machen, eben das Ziel nicht mehr
erfüllt, so, das heißt, der Erwachsene entscheidet sich, aus
diesem Machtkampf rauszugehen. Zu sagen, OK, du willst hier
rumspritzen mach, musst es dann aber auch eben wieder sauber
machen und das nimmt die ganze macht sozusagen über den Vater
aus der Situation raus, wenn es um mehr Autonomie geht, ist auch
das der bessere Weg, weil wir lassen die Aufgabe beim Kind,
das Zähneputzen ist die Aufgabe des Kindes, vielleicht möchte
unser Kind auch das zutrauen, dass es das eben schon alleine
kann. Und auch da ist es n guter Weg
dann zu sagen, du machst das alleine ne und putzt deine Zähne
im Bad alleine das ist deine Aufgabe und auch da ist es im
Grunde derselbe Ansatz zu sagen, wenn du es halt schmutzig
machst, musst du es hinterher wieder selber sauber machen.
Wichtig ist halt, dass wir nicht in die Diskussion gehen darüber
und darüber streiten und erklären und erinnern und in
dieser Dynamik bleiben. Sondern einmal eine klare Grenze
ziehen zu sagen, Pass auf, Zähne putzen ist deine Aufgabe.
Alles was hier schmutzig gemacht wird, musst du eben auch wieder
sauber machen und sich selber dann daraus zu ziehen am Ende.
Wichtig ist, dass wir darin positiv bleiben und nicht
rummeckern, wenn das Bad dann trotzdem schmutzig ist oder
nass, sondern einfach dann einen Lappen in die Hand nehmen sie
dem Kind in die Hand drücken sagen, wir haben vorher
gesprochen, jetzt muss es wieder sauber machen.
Sodass dieses Verhalten eben nicht mehr zum Problem für den
Vater wird, also nicht mehr für dich, lieber Papa, ne, dass du
sagst, das ist hinterher mein Problem, wenn das Bad hier so
aussieht, sondern eben das Verhalten von deinem Kind wieder
in Ordnung, also die Folge sozusagen dein Kind trifft.
Ne, dein Kind muss am Ende wieder das Badezimmer sauber
machen. Ja, und so würde ich diese
Situation auflösen. Willst du da noch was ergänzen,
Thorsten? Ja, Marie, was du sagst,
unterschreibe ich komplett rausgehen, Verantwortung beim
Kind lassen und das Schlachtfeld verlassen.
Ich möchte aber noch eine Ebene dazu legen, die gerade bei einem
Kind mit ads Diagnose da wichtig ist.
Was im Bad passiert ist ja nicht nur ein Machtkampf, sondern es
ist auch eine sensorische Stimulation, ne elektrische
Zahnbürste die vibriert, Wasser das spritzt, Zahnpasta die man
anfassen kann. Und für ein ADS Gehirn ist das
Bad morgens ein sensorischer Spielplatz.
Dieses Gehirn sucht sich einfach seinen Input und im Bad findet,
dass das überall und solange das Kind allein im Bad ist.
Bleibt das ein Sensorisches Warmup?
Ne es wird zur Provokation wenn der Vater reinkommt und die
Energie hochfährt. Und dann bekommt das Kind diese
intensive Reaktion. Das für das ADAS Gehirn ist wie
ein Jackpot, da wird dieser Stoff im Gehirn ausgeschüttet,
der für Aufregung und Stimulation sorgt und das Kind
sucht sich diese Intensität nicht bewusst, sondern das ist
wie ein Magnet und deshalb funktioniert dieses alleine
machen lassen doppelt erstens aus den Gründen die Du genannt
hast, Marie. Autonomie, Verantwortung und
zweitens, weil er damit den sensorischen Kreislauf
durchbricht und dazu auch noch ein praktischer Gedanke.
Wenn eure Kinder morgens diesen sensorischen Input brauchen oder
ihn suchen, bevor sie funktionieren können, dann gebt
ihm diesen Input auf anderem Weg mit einem Kau Snack vor dem
Zähneputzen oder einem nassen Waschlappen zum festen Drücken
oder etwas, das das Zähneputzen besonders macht, wie kurze
Hörgeschichten, die es nur dann hören darf, ne, dann wird das
Zähneputzen zu etwas, das Zeit. Mit seinen Interessen verbindet,
statt zu einem Kampfplatz oder Schlachtfeld, so die zweite
Frage, kommt von Eltern einer Sechsjährigen.
Sie schreiben, es fängt eigentlich schon beim Abendessen
an, sie macht 1000 Dinge nebenher, zögert alles hinaus,
wenn wir es dann ans Essen geschafft haben und danach ins
Bad sollen, geht es richtig los, ich will keine Zähne putzen, ich
hasse Zähneputzen, ich will mich nicht waschen, nie wieder.
Wir versuchen es mit Wahlmöglichkeiten.
Du darfst entscheiden, wo wir die Zähne putzen und das
funktioniert für 2 Minuten, dann driftet sie ab und ist wieder in
ihrer Spielwelt. Jede Handlung wird durch Spielen
unterbrochen, wir haben dann ein System aufgesetzt um 18:00 Uhr
geht der Wecker um 19:00 Uhr ist Geschichtenzeit schafft sie es
nicht rechtzeitig, fällt die Geschichte weg und dann liegt
sie im Bett und steht wieder auf Durst, Hunger, noch mal
Toilette, noch was vergessen. Nach dem fünften Mal aufstehen
ist die Geduld am Ende und es wird laut.
Und dann beschreiben Sie noch etwas Interessantes.
Am Wochenende darf die Tochter allein ins Bett gehen, eine
Stunde länger wach bleiben und das klappt oft besser, als wenn
sie dabei sitzen. Marie, Warum ist das so?
Also was ich hier als erstes sehr direkt rausführe ist,
wieviel Mühe sich die Eltern schon geben hier alles richtig
zu machen. Mit Wahlmöglichkeiten und alles
strukturiert und ein fester Plan und so weiter und das klingt
aber auch so, als wären sie sehr in der Verantwortung für alles,
was da abläuft an diesem Abend. Deswegen kann man sagen, dass
jede dieser Reaktionen der Eltern wahrscheinlich ungewollt
auch ein Stück weit dieses Verhalten verstärkt, wobei ich
erstmal sagen muss, ich finde es ja toll, wenn euer Kind.
So schön spielt bei jeder Gelegenheit und dann scheinbar
auch alleine spielt. Also es hat ja auch positive
Aspekte und Vorteile. Diese Situation klingt so, als
wäre das alles ja sehr strukturiert gedacht und nach
einem festen Plan, wo die Tochter durch ihr Verhalten auch
ein bisschen ja gegen angeht und das kann man ja auf verschiedene
Art und Weise tun, das kann man durch Meckern und schreien oder
eben auch auf ne sehr charmante Art und Weise mit einem Lächeln.
Ich denke, dass die Eltern ihrer Tochter, die ist ja jetzt 6
Jahre alt, ich gehe mal bei Maus von Tochter aus, ja, dass sie
ihr ein Stück weit Verantwortung zurückgeben dürfen und vor allem
dieses nicht mitmachen, der Tochter also nicht versuchen,
ihr die Folgen dafür abzunehmen, weil letzten Endes, wenn die
Tochter nicht zum Tisch kommt und.
Und nicht beizeiten isst. Dann wäre für mich jetzt die
logische Folge gut, dann kann sie eben nicht mit der Familie
Essen. Also die Frage ist ja, warum
ziehe ich mir als Mutter oder Vater quasi den Schuh an, mein
Kind dazu bewegen zu bewegen, an den Tisch zu kommen und darüber
zu diskutieren? Vielleicht hat die Tochter
keinen Hunger so, aber vielleicht macht sie sich auch n
Spiel draus und genießt auch die Aufmerksamkeit, die ihr zuteil
wird ne, wenn Mama oder Papa immer wieder ankommen und machen
und erklären und bitten. Aber solange, was auch immer
jetzt der Hintergrund ist, so gehen wir davon aus, dass das
zielgerichtet ist. Von der Tochter nicht bewusst,
aber schon so. Ja, ich verlass mich darauf,
dass meine Mutter und mein Vater kommen und mich noch mal daran
erinnern und mir die Verantwortung abnehmen, dass ich
mich darum kümmer und auch dieses Aufstehen später klingt
ja schon auch nach einer Suche von auf nach Aufmerksamkeit.
Ne, könnte man jetzt auch meinen, dass das vorher
vielleicht. Auch auf das Thema
Aufmerksamkeit abzielt. Und wenn wir mal davon ausgehen,
dass das so ist, dann wäre ja jedes Erinnern und mich kümmern
etwas, was dieses Ziel auf jeden Fall bedient, so, das heißt, die
Möglichkeit hier wäre, dass die Eltern die Verantwortung an das
Kind ein Stück weit abgeben und das Kind eben die Folgen seines
Handelns tragen lassen, darüber können wir vorher sprechen, wenn
unsere Tochter also nicht zum Tisch kommt.
Obwohl sie weiß, dass es Essen gibt, dann könnten wir zu ihr
gehen und in netten, freundlichen Ton sagen, wir
essen jetzt zusammen, ich möchte, dass du jetzt kommst,
wenn du nicht aufstehst und nicht mit isst, dann wirst du
mit uns nicht essen können und dann gibt es später vielleicht
nur noch n Brot, aber wir machen dann hier nicht noch mal warm
oder was weiß ich ne und dann ist das eben so und wichtig ist,
dass die Eltern dann eben auch dabei bleiben und das genauso
machen, also sprich. Selber das abstellen Ihrer
Tochter da hinterherzulaufen und ihre Entscheidung zu
akzeptieren. Und dann muss sie eben mit den
Folgen leben, dass das Essen dann eben kalt ist.
Ja oder es nur noch n Käsebrot gibt oder wie auch immer und die
Eltern sich dann eben nicht den Aufwand machen, dann später noch
mal zu essen und so weiter wenn dieses Verhalten das Ziel nicht
mehr bedient, also sprich wenn eure Tochter dann merkt, OK
jetzt laufen Mama und Papa mir hier wirklich nicht mehr.
Hinterher und sie essen dann eben alleine und ich bin am Ende
der, der dann eben das Essen kalt oder alleine essen muss.
So, dann erfüllt dieses Verhalten auch irgendwann
vielleicht keinen Zweck mehr und sie wird dann darüber dann eben
auch zukünftig vielleicht pünktlich zum Tisch kommen und
mitessen. Aber hier wird ja ne ganze Reihe
beschrieben und das ist alles ja sehr ähnlich aufgebaut.
Also wenn ich die Nachricht lese, lese ich die Eltern sehr
viel in der Verantwortung für alles die Struktur vorzugeben.
Das ist prinzipiell auch ne gute Sache, wichtig ist aber, dass
sie quasi nicht gefangen sind in ihrer eigenen Struktur und ich
muss mich jetzt noch 5 mal kümmern, wenn unsere Tochter 5
mal aufsteht. Also ich würde da.
Den Eltern an der Stelle den Tipp geben, nen ganz klaren
Rahmen festzulegen und das mit der Tochter auch so zu
besprechen, wie sie es ja auch getan haben.
Ne, dann lesen wir Geschichten, dann geht das ins Bett und so
weiter und danach auch klarzumachen, danach haben wir
ne klare Elternzeit, also wenn sie dann noch mal aufstehen
möchte und auf Toilette gehen möchte, so kann sie das ja
machen, ne wenn man auf Toilette muss muss man auf Toilette.
Aber die Eltern müssen das nicht mehr begleiten.
Die können halt sagen, wir wollen jetzt hier unsere Zeit
abends für uns und wenn du dir was zu essen machen willst, dann
machst du dir was zu essen, aber ich mach es nicht mehr für dich
und ich bring dich auch nicht mehr ins Bett, ne so, damit
dieses Verhalten eben das Ziel Aufmerksamkeit nicht mehr
erfüllt, wenn sie nicht ins Bett gehen möchte, kann man auch
sagen gut, wenn du nicht müde bist, dann schläfst du noch
nicht, aber ab 08:00 Uhr möchten wir, dass du im Zimmer bleibst,
ne und drin bleibst. Und da muss man eben gucken, was
hat das für Konsequenzen, wenn die Tochter sich eben nicht
daran hält. So, da können die Eltern jetzt
überlegen, was für sie am besten passt.
Aber wichtig ist, dass sie diesem Verhalten an sich keine
Aufmerksamkeit mehr schenken. Also an sich ist es ja nicht
schlimm, wenn n Kind noch mal aus dem Zimmer aufsteht und noch
mal auf die Toilette geht. Wie gesagt, solange die Eltern
das nicht zu ihrer Aufgabe machen, sich darum noch mal zu
kümmern, sowas wird sich nicht von heute auf morgen verändern.
Ja, das sage ich auch immer wieder in unseren Coachings, es
gibt nicht diese eine Formel mit dem Zauberstab, da sagst du eine
ganz bestimmte Sache zu deinem Kind und dann wird sich das
Verhalten ändern so, sondern wir müssen halt gucken, was ist das
Ziel und wenn ihr merkt, Oh, uns nervt das richtig, ja dann kommt
sie immer noch 5 mal. Raus.
Dann geht es sehr häufig um Verbindung und Aufmerksamkeit
und da helfen halt wirklich klare Routinen zu sagen, das ist
unsere Zeit, das danach ist meine Zeit so und dann, wenn es
kein Notfall ist, sehr klar, wenn die Tochter dann Fieber hat
oder Zahnschmerzen, soll sie natürlich immer kommen können,
keine Frage, aber ansonsten sagen, danach kannst du auf
Toilette gehen, trinken und so weiter aber ich möchte hier
meine Zeit für mich und alles was du da machst ist dein Thema
und wenn du noch nicht müde bist dann musst du auch noch nicht
schlafen, dann kannst du ruhig in deinem Zimmer spielen, aber
ich möchte, dass du dann in deinem Zimmer bleibst.
Und ja, das muss man vielleicht n paar mal üben und dann auch
das Kind konsequent wieder zurückschicken und sagen, Nein,
ich bring dich jetzt nicht noch mal ins Bett und auch wenn es
dann Tränen und Wutanfälle gibt, dann kann man sagen, ich seh,
dass dich das traurig macht, ich bleib aber trotzdem dabei, dass
ich jetzt meine Zeit für mich hab, ich seh, dass du dir
wünschst, dass ich noch mal mitkomme.
Ich mache das aber nicht. Ich bleibe jetzt hier und habe
meine Mama Zeit, Papa, Zeit, Elternzeit, was auch immer so
das macht man ein paar Mal. Und wenn das Kind dann äußerst
hartnäckig ist und diese Grenze eben nicht akzeptieren will,
dann müssen wir eben auch über auf Konsequenzen gucken, über
Konsequenzen sprechen, aber oft reicht ja auch schon die
Routine, Kinder lernen ja auch viel über Routine und
Strukturen, dass sie eben lernen, OK, Mama bringt mich
wirklich nicht mehr ins Bett. Sie kuschelt mich wirklich nicht
noch mal ins Bett und dann, ja, müssen die Eltern da eben auch
klar bleiben und sagen, das ist jetzt unsere Zeit abends für uns
und ja, das dann eben auch genauso machen, wie sie es
ankündigen, noch mal Ausnahmen vorbehalten, ne, wenn das Kind
jetzt gerade n riesen Alptraum hatte und noch mal wach wird
oder so, dann sollen sie natürlich dann nicht mit der
Brechstange drüber hinweggehen. Sondern immer auf die Situation
gucken. Aber wenn dann also rechnet
damit, dass wenn ihr sowas ändert, dass auch mal Frust
entsteht beim Kind, ja, weil es eben erst mal testet, ist diese
Grenze, die ihr da gesetzt habt, wirklich stabil, so, und dann
kann es auch Tränen mal geben und gehört es eben auch als
Mutter oder Vater dazu, die auch mal n Stück.
Auszuhalten, auch wenn es uns wahnsinnig schwer fällt, weil
wir unsere Kinder ja lieben. Ja, das mit der Zauberformel
wäre schön, das hatten wir auch gerade in einem Kommentar auf
Instagram im Kontext Anruf von der Schule kommt was soll ich
sagen, die dritte und letzte Frage kommt von Eltern einer
Tochter mit ADHS, sie nimmt Medikamente für die Schule und
die Familie hat eine durchdachte Abendroutine aufgebaut, 18:00
Uhr, Fernsehen, 18:30 Uhr Abendbrot, danach umziehen und
Zähneputzen. Und dann von Viertel nach 7 bis
Viertel vor 8 eine halbe Stunde ruhiges Spiel mit Timer,
bügelperlen mit Mama, puzzeln mit Papa oder allein im Zimmer
mit Playmobil. Und genau in dieser halben
Stunde kippt es. Es bleibt nicht lange ruhig, der
Bewegungsdrang übernimmt Cheerleading, Übungen,
Turnstange, Herumrennen. Und wenn der Timer klingelt,
dann reagiert sie nicht. Die Eltern versuchen, alles
motivationsideen wie Elefanten die Treppe hochstampfen,
hüpfwettbewerbe Spiele draus machen, das gefällt mir,
manchmal klappt das aber oft auch nicht und dann schreiben
sie etwas, was viele Eltern kennen, weil abends die Nerven
blank liegen und der eigene Akku leer ist.
Gerät die Situation aus den Fugen und es wird laut.
Und gleichzeitig wir wissen, dass das ADS Gehirn abends
schwer in den Ruhemodus kommt, besonders wenn die Medikation
nachlässt. Wir möchten unserer Tochter
helfen, damit auch die Abende positiv enden.
Marie ja, auch hier klingt es nach sehr in der Verantwortung
stehenden Eltern, die selber persönlich alles geben, um alles
richtig zu machen und ihrem Kind da sehr gerecht zu werden.
Also es scheint ja. Sieht er so aus, als wenn sich
diese Eltern sehr viel mit ihrem Kind beschäftigen, so die Frage
ist ja, wer ist hier in der Verantwortung für was letzten
Endes und ich finde es erst mal grundsätzlich toll, wenn Eltern
sich ganz viel mit ihren Kindern beschäftigen und machen und
spielen und so weiter aber letzten Endes ist es auch ab
einem gewissen Alter nicht mehr die Aufgabe der Eltern, neben
ihrem Kind zu sitzen und quasi zu warten, bis sie eingeschlafen
ist. Ich erlebe das auch ganz oft
heutzutage, wenn ich mit. Eltern spreche, dass sie
wirklich noch 89 zehnjährige Kinder ins Bett bringen und
daneben sitzen und warten, bis sie eingeschlafen sind und bis
alles ruhig ist, obwohl sie selber noch total viel zu tun
haben und auch mal Zeit für sich brauchen.
Also was natürlich stimmt, ist, dass es für jedes Kind toll ist,
wenn wir eine abendliche Routine haben, mitlesen, mit Vorlesen,
mit kuscheln, vielleicht auch noch was ruhiges Spielen und so
weiter um. Ja, einfach da ne schöne Routine
und auch noch mal ne gemeinsame Zeit miteinander zu haben.
Auch das Vorlesen erfüllt ja auch viele positive Aspekte,
trotzdem ist es ja nicht die Verantwortung der Eltern, dass
das Kind runterfährt und irgendwann ins Bett kommt und
natürlich gerade unter dem Aspekt ADHS ist das ja auch
schwierig erstmal. Abzuschalten so, deswegen ist
auch die Frage, an welcher Schraube drehen wir da.
Und natürlich kann es für alle herausfordernden beteiligt sein,
inklusive für das Kind, wenn es selber Schwierigkeiten hat
abzuschalten und runterzufahren, aber es ist ab einem gewissen
Alter wie gesagt und gerade im Schulalter auch nicht mehr
Aufgabe der Eltern dann daneben zu sitzen und noch zu kuscheln
und zu streicheln und so weiter bis das Kind dann mal eineinhalb
Stunden später runtergefahren hat und eingeschlafen ist.
So deswegen diese Routine finde ich toll und wenn ihr dafür Zeit
habt, um sie mit eurem Kind zu verbringen, umso besser sorgt ja
auch viel für Bindung und für positive Aufmerksamkeit.
Jetzt muss man gucken, wie kann man diese Routine so anpassen,
dass es zum einen die Bedürfnisse der Eltern erfüllt,
ja und auch ihre Grenzen wahrt und auch gleichzeitig dem Kind
hilft, darunter zu fahren. Mein Vorschlag an der Stelle
wäre auch. An dieser Routine festzuhalten,
dass man vorher was ruhiges Macht, auch noch zusammen
spielt, liest und so weiter und dafür auch n ganz klaren
zeitlichen Rahmen hat, also gerade Kinder mit ADHS
profitieren ja auch sehr von Routine und von sich immer
weiter wiederholenden Abläufen und ab einem gewissen Punkt,
also man kann ja sagen 19 bis 20:00 Uhr oder 18 bis 19, wie
auch immer, ist ja egal, machen wir das zusammen, diese eine
Stunde und danach ähnlich auch wie in meiner Antwort vorher,
haben wir Zeit für uns. So, wenn wir als Eltern immer in
der Verantwortung bleiben, unser Kind runter zu regulieren, dann
lernt unser Kind das ja nicht selbst.
Ziel ist ja, dass wir n selbstständigen, jugendlichen,
selbstständigen Erwachsenen erziehen.
Der lernt, seine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und
damit eben auch entsprechend umzugehen.
Das heißt, wenn wir unserem Kind das abnehmen und auch bis ins
Jugendlichenalter quasi immer alles für unser Kind regulieren.
Kommt unser Kind nicht in die Situation, da seine eigenen
Gefühle auch wahrzunehmen und selber Strategien zu finden,
damit umzugehen? Wir können dabei ein bisschen
helfen, indem wir zum Beispiel am Anfang sagen, Pass auf, ab
20:00 Uhr möchte ich, dass du in deinem Zimmer bleibst, wenn du
nicht runterfahren kannst, kannst du selber noch was
ruhiges machen, du kannst lesen, du kannst dir ein Hörspiel
anhören und vorher in der Stunde, da spielen wir zusammen,
kuscheln wir zusammen, lesen wir zusammen, aber ab 20:00 Uhr.
Machst du das alleine in deinem Zimmer, dann brauchen wir auch
mal Zeit für uns. So, du kannst deinem Kind ja n
paar Ideen mitgeben, wie gesagt wie lesen oder Hörspiel hören
und so und es dann wirklich auch in der Verantwortung des Kindes
lassen ne selber runterzufahren und daraus ne ganz feste Routine
zu machen, die auch wirklich unumstößlich ist und nicht.
Wir springen dann doch wieder ein und kümmern uns doch wieder
drum und laufen noch fünfmal hoch und sagen, jetzt ist hier
aber Ruhe, sondern wirklich dem Kind auch die Möglichkeit geben
da selber mit umzugehen und uns selber rauszunehmen.
Also letzten Endes dürfen wir unserem Kind auch zutrauen, dass
es Strategien findet. Selber damit umzugehen, dass es
Strategien findet, sich selber zu beruhigen.
Man kann ja auch tagsüber über diese Situation sprechen,
vielleicht nicht unbedingt in der Situation am Abend, das ist.
Zum Einen wollen wir eine Grenze ziehen und zur Ruhe finden, zum
anderen sind Gespräche ja meistens dann sinnvoll, wenn wir
gerade nicht genervt oder gestresst von der Situation sind
oder es sich gerade hochschaukelt.
So, das heißt, ihr könntet auch in einem ruhigen Moment vorher
besprechen, was hilft dir denn selber, dich zu beruhigen, wann
kannst du denn n Stück weit runterfahren und aber auch
klarmachen, wir werden das jetzt nicht mehr für Dich übernehmen,
ab einem gewissen Punkt ne ab 20:00 Uhr sozusagen ist es dann
in Zukunft vorbei und dann musst du selber dich beschäftigen, bis
du dann eben runterkommst. Ja, Marie, da hast du einen
wichtigen Punkt gemacht, den Kindern zutrauen, dass es eigene
Strategien findet, um runterzufahren.
Das unterschreibe ich vor und ganzen und dazu möchte ich eine
Sache ergänzen, die gerade bei ADS den Unterschied machen kann.
Die Eltern beschreiben ja, dass die halbe Stunde ruhiges Spielen
immer wieder kippt und mit Kippen meinen sie Cheerleading
an der Turnstange Rumturnen und rumrennen und ich verstehe,
warum das frustrierend ist. Aber wenn wir genau hinschauen,
das Kind zeigt euch, was sein Körper gerade braucht und
besonders am Abend, wenn die Medikation nachlässt, kann ein
Energieschub kommen. Das Gehirn fährt dann noch mal
hoch statt runter und in dem Moment ruhiges Spiel zu erwarten
ist. Wieso n Deckel auf den kochenden
Topf zu drücken? Ne der Dampf sucht sich seinen
Weg und meistens wird es dann lauter als vorher und was besser
funktioniert ist ein Ventil statt einen Deckel, also baut
die Bewegung als festen Block in die Routine ein, nicht als
Störung sondern als Schritt dazwischen ne 10 Minuten richtig
auspowern, Rennen, springen, radschlagen, turnstange,
Cheerleading. Was auch immer die Kinder
brauchen, genau das, was sie sowieso macht, nur eben geplant,
also fest eingeplant in die Routine und erst danach kommt
die Ruhephase, dann könnt ihr die Ideen nutzen, die Marie auch
gerade genannt hat. Hörbuch lesen, alleine im Zimmer
bleiben und so weiter aber der Körper muss vorher die Energie
losgeworden sein, erst das Ventil und dann die Ruhe und
noch ein anderer Tipp von mir zum Ausprobieren für die
Ruhephase danach ist Rhythmus beruhigt das Ads Gehirn von
innen. Ein Hörbuch mit einer
gleichmäßigen, ruhigen Stimme. Oder es gibt auch auf allen,
also auf Spotify Apple Podcast sucht einfach nach ADAS
Playlisten, da gibt es welche zum Runterkommen.
Also mein Sohn hat zum Beispiel immer eine Playlist, die
eigentlich für Stimulationen da ist, die aber sehr ruhig ist und
die hat er immer zum Einschlafen gehört, also leise Musik, die
nicht aufwühlt, sondern. Die Kinder beruhigt, könnt ihr
ausprobieren oder diese Gewichtsdecken und irgendwas,
was Ordnung im Kopf schafft. Wenn die Gedanken noch
durcheinander wirbeln. Also nicht von außen versuchen
zu regulieren, sondern dem Gehirn etwas geben, womit es
sich selbst organisieren kann. Danke, dass ihr bis hierhin
dabei wart und wenn euch diese Folge geholfen hat, teilt sie
gern mit jemanden, der auch jeden morgen oder jeden Abend in
die Schlacht zieht. Und wenn ihr uns auf Spotify,
Apple Podcast oder wo auch immer eine Bewertung dalasst das hilft
uns, noch mehr Familien zu erreichen.
Nächste Woche sind wir wieder da, bis dahin bye.
Bye Bye Bye.