5 tipos de casamentos e que desenvolvem-se em 5 tipos de
divórcios diferentes. E sobretudo que há estilos de
casamentos e de relações que têm mais propensão para a separação
do que outros. São aqueles divórcios
silenciosos. Vai acontecer e acontece de uma
forma silenciosa. São aquelas pessoas que discutem
furiosamente, mas depois fazem as pazes apaixonadamente.
Olá Marcela. Olá Mafalda.
Bem-vinda ao nosso podcast para um divórcio mais consciente.
Hoje estamos aqui as 2. Sabe muito bem, eu adoro ter
convidados, mas também gosto muito destes momentos em que
podemos estar aqui. Nós as 2 assim mais focadas uma
na outra e NOS nossos conteúdos e assim também sabe bem, é outra
forma Tema que eu decidi trazer para provocar é que o divórcio
começa no casamento. Eu acho que nós já mencionámos
ISTO uma outra vez num num outro episódio, nosso em que eu dizia
parecido, mas pior ainda que é o que provoca os divórcios, são os
casamentos. Pronto, agora a ligeira é a
causa. Do divórcio.
É o casamento exato. Jurídica não é a causa do
divórcio, por exemplo. Agora ali mudaste sim e.
Sabes porque é que eu fiquei a pensar?
Porque é que volto recorrentemente a este Tema?
EE, até acho que tenho uma noção de porquê?
OOO divórcio tem tem sido muito má fama, o divórcio, a
separação, os fins das relações. Acho.
Também clarificar isso não é quando falamos em divórcio, não
é especificamente divórcio é divórcio, separações ou fins de
relação. Tem muito má fama como se fosse
o problema das relações, fossem os seus fins e não as
dificuldades ou a própria natureza da relação que por
algum motivo precisa de terminar.
E então acho que é também é por isso de lembrar.
Qual é a causa, afinal, onde é que está a questão?
Afinal, está no fim em si ou está no que leva ao fim?
E na verdade, o que leva ao fim das relações são as próprias
relações. Não é como se houvesse ali, uma
o fim já traçado uma meta em que, passando O Tempo
atravessamos aquela meta e pumba acabou.
Não é a própria relação e durante a própria relação que se
constrói ou não. O seu final?
Para o bem e para o mal, OK, então estás nessa Bora lá, então
achei ISTO é um dos motivos e que queria partilhar contigo a
outra é porque eu tenho a firme convicção que relações mais
conscientes. Levam afins também eles mais
conscientes e o contrário também é verdade.
Fins de relações mais conscientes, mais presentes,
mais responsáveis. Mais integrados também levam a
que próximas relações ou relações que ainda vamos
mantendo possam evoluir positivamente no sentido de
relações mais satisfatórias, mais autênticas, mais ou NOS
sentimos mais nós, mais possibilitadoras.
Então também confio muito nesta possibilidade que Bora lá, então
ter fins mais conscientes para podermos ter relações também
elas mais conscientes. E porque na verdade ISTO esta
esta temporada tem repetido muito ISTO.
Qualquer dia as pessoas já estão sendo a não poder ouvir, mas que
a separação do divórcio mais do que sobre separação é sobre
relação e até no dia estamos sempre a falar de relação.
Na verdade, estamos sempre a falar de relação.
Até quando estamos a falar no seu fim é de relação que estamos
a falar, então achei que podia ser mesmo muito, muito
interessante ir por aí, OK, então fiz aqui aquelas coisas
que tu sabes que às vezes eu gosto muito de fazer assim meia.
Geekzinhas dos estudos. E que eu gosto imenso dos
estudos, acho mesmo muito importantes também.
Acho muito importante trazer os estudos cada vez mais para a
nossa realidade e não ficarem lá escondidos Na Na Academia, nas
faculdades, nas universidades e trazê-las para a prática, para a
prática do nosso dia a dia. OK, então peguei num estudo.
Há vários estudos, obviamente neste nesta área, então há mesmo
mesmo muitos, muitos estudos, quase todos, sempre
inconclusivos, quase todos, sempre com cujas conclusões
dizem amostras pequenas. A pouca informação.
Sem grupo de controlo, avaliações feitas com com
instrumentos insuficientes. Enfim, há sempre muitas
limitações. Os estudos sociais tem um bocado
esta tendência, então há um estudo interessantíssimo da
etherinkton. OK que foi feito, começou em
1972 e durou 30 anos. Um estudo longitudinal
espetacular não é tem 1400 famílias, 2500 crianças
sentem-se uma amostra bem robusta e fizeram uma coisa
muito, muito interessante que arranjaram e foi dos primeiros a
fazer isso. 11 grupo de controlo e o Grupo de Controlo eram
famílias em que os pais estavam casados.
Portanto, foram fazer um estudo comparativo entre famílias em
que os pais estão separados e famílias que os pais estão
casados e depois vê o desenvolvimento das crianças,
comparando depois com uns e com outros.
E o que é que começou a acontecer ao longo de 30 anos?
Podes imaginar? Começaram dos casados, começaram
alguns a separarem-se e então começar dentro do grupo de
controlo dos Pais-casados. Houve pais que se começaram a
separar. E que parecia que estão a dar
cabo do estudo. Não é que bolas e agora, mas deu
uma oportunidade espetacular que ela depois conseguiu perceber
que é OK, mas nós assim conseguimos fazer a avaliação
das famílias antes da separação durante a separação e depois da
separação, e mesmo assim conseguiram manter uma amostra
porque não? Nem todos os da amostra
separaram de de famílias que se mantiveram intactas.
Então de facto, há assim um estudo, mesmo muito rico, mesmo
muito, muito, muito interessante.
E que deita abaixo assim, algumas nossas crenças dos
nossos mitos. Mas eu queria aqui pegar.
É um estudo extensíssimo, com muitas coisas.
Acho que vou voltar a falar dele muitas vezes.
Marcelo prepara-te para estares lá lá lá, lá, lá já não te possa
vir, mas ela faz 11. 11 proposta interessante.
E que vai ter conta o que eu estou a dizer que ou que ou que
eu levanto aqui? A questão não é de quem que são
as as relações que ou que o divórcio começa na relação,
então que há 5 tipos. Ela caracterizou 5 tipos de
casamentos e que desenvolvem-se em 5 tipos de divórcios
diferentes. E sobretudo que há estilos de
casamentos e de relações que têm.
Mais propensão para a separação do que outra.
OK ISTO são generalizações. Nós já sabemos que as categorias
são sempre só categorias e que são coisas abstratas.
Que tem um determinado critério para ser enquadrado, mas que não
são fechadas nem estanques e sabemos que as coisas são muito
mais fluidas do que isso. Não é?
Ninguém está só numa categoria ou as relações não são.
Só pode haver fases que são mais assim, mais assado, mas é a
tendência, é o padrão. Mas lembrar disto, estamos a
falar de padrões. Não estamos a falar de de coisas
tanques. Estamos a falar de espetro,
coisas que que vão desde o mais intensa, menos intensa ou mais
marcada, menos marcada. E há onde concede que eu queria.
Está aqui contigo porque vamos falar nele aqui ao longo destes
da descrição destes 5 tipos de relações, que é a conta
bancária, mas em vez de ser uma conta bancária de dinheiro, é a
conta bancária emocional nas relações.
É como se tivéssemos uma conta bancária emocional em que vamos
fazendo depósitos emocionais nessa conta bancária e vamos
fazendo levantamentos em função das interações que vamos tendo.
Não é sempre que estou, por exemplo, na nossa relação.
Se Eu quando dou um reconhecimento, estou a fazer um
depósito Na Na, na caixa. Bancária não é se tiver.
Sei Lá irritada contigo ou revirar os olhos quando falas
para mim, ou vou estar a fazer levantamentos ou pedes-me uma
ajuda. E eu olha, não estou para isso,
se calhar estou AAAA fazer levantamentos, então e depois é
nesse saldo de levantamentos e depósitos que nós vamos sentindo
como satisfatório ou menos satisfatória essa relação.
Então vamos também usar esse conceito para pensar nestes 5
tipos de relações. Vou começar por aquele que,
segundo o estudo. É o que tem mais propensão para
ter separações e divórcios. Fins de relações o primeiro
chamaram perseguidor, distante relação em que há um perseguidor
e um distante ou um evitador 80% dos perseguidores aqui com
muitas aspas, ou seja, da pessoa que vai atrás, são Mulheres
tendencialmente. Portanto, há aqui uma tendência
de género. Este é o tipo de interação que
da outra relação que mais tende a ter divórcios e separações.
Porquê? Porque os perseguidores
valorizam muito a comunicação, a intimidade.
A interação a resolução de problemas.
O vamos falar sobre ISTO? E os evitadores têm mais aquela
tendência estoica de resistir às emoções.
Têm muito medo de perder controlo é não vale a pena
falarmos sobre isso. Só vamos discutir.
Então evitam os confrontos e, portanto, um procura.
Intimidade, porque falar em intimidade.
O outro evita porque acha que falar vai dar, é discussão e
confusão e, portanto, criam-se aquelas dinâmicas clássicas, não
é? Ao longo do tempo, o que começa
a acontecer é um sente-se muito criticado por conta de atraso e
diz, e não me ligas e não falas, e evita-te.
E começa AA fazer descontos na conta bancária emocional via a
crítica EEA mostrar insatisfação com a relação e o outro OOO
perseguidor também vai sentindo que não está a ter depósitos
emocionais de conexão, de conversa, de vulnerabilidade.
Então, ao longo do tempo, a relação vai começando.
A haver um grande afastamento até que tipicamente e também é
clássico. O perseguidor desiste, então
deixa de haver essa. Procura e essa exigência, mas
também deixa de haver conexão e ligação.
Então a relação fica mesmo muito distante e fria.
As pessoas acabam por desistir da relação EE sentir que já não
têm caminho para fazer. Vão-se afastando também o
desenvolvimento de cada um. Vai-vos afastando uns dos outros
com a relação não tem, tem pouca comunicação de intimidade e de
profundidade, vão-se deixando de conhecer e depois às tantas
estão mesmo muito separados, já emocionalmente e acabam por
partir para o divórcio. O nome eu acho que não é feliz
porque o perseguidor não é no sentido de.
De scouting andar Ali AAA perseguida no sentido de ir à
procura de do do iniciar do ser quem toma a dianteiro do vamos
sentar e falar, vamos estar juntos, vamos resolver ISTO,
vamos mencionar ISTO, não vamos. Eu acho que o nome não está
feliz, mas traduzindo à letra é isso.
Eles dizem que é o persecutor, portanto, traduzindo à letra é
isso, se tivéssemos um termo menos conotado.
Talvez fosse mais fácil de de de assumir esse esse papel.
Tem a ver com relações que são menos conscientes e, portanto,
vamos mais para os automatismos e para os nossos
condicionamentos do nosso crescimento e da daquilo que
também assistimos e também classicamente.
As Mulheres têm mais tendência a ser comunicativas do que os
homens. Eu acho que cada vez está menos
assim, cada vez há mais homens a fazerem também um trabalho
individual de se conectarem mais às suas emoções, de se
vulnerabilizarem mais de quererem comunicar de outra
forma. Também cada vez há mais homens a
ser criados pelos seus pais. E, portanto, a terem exemplos de
de pares masculinos em relações. De comunicação autêntica e
responsável e presente. Então acho que também isso tem
vindo a mudar ao longo do tempo. Portanto, estamos a falar de um
estudo que começou em 70, acabou NOS anos 2, no início dos anos
2000, muita coisa já mudou. De lá para cá, os pais têm
estado. Portanto, acho que os homens
dessa altura, se pensares NOS homens de dos anos 7080 adultos,
que que tipo pais é que tiveram? Não é que exemplo de masculino é
que tiveram e Hoje em dia acho que as coisas já estão a mudar.
Ainda assim, este tipo de papel pode já não ser esta
percentagem, mas o estilo de interação.
Acho que ainda é muito comum de um ir atrás e o outro.
De ser mais evitante também faz sentido que os tipos de vínculos
não é do ansioso. E do e do evitante também bate
certo com isso, portanto, acho que é uma categoria que talvez
Oo nome não seja muito adequado, mas acho que o funcionamento é é
super comum e. Esclarecedor sim de algum tipo
de funcionamentos de relações. Mas o nome?
Não, não, não, acho feliz não gosto, mas.
Estás a ver o estilo, não é? Estou pronto, estes são os mais
propensos à separação. O gotman fala de uma coisa
também interessante sobre porque é que há tantos ou mais homens a
ter este evitamento. E parece que os homens têm
sinais fisiológicos mais acentuados do que as Mulheres
quando há um confronto emocional.
Mais rapidamente dispara a tensão arterial e a frequência
cardíaca e são inundados de hormonas, nomeadamente
testosterona, e têm muito medo de perder o controlo.
Então, evitamente também tem a ver com essa intensidade
fisiológica que que lhes acontece mais.
Do que às Mulheres? Do que às Mulheres sim, que têm
nesse sentido são mais estáveis, têm tendência a ser mais
estáveis. Já sabemos quando estamos a
falar de Mulheres e homens. Que não é exatamente assim e que
há muita diversidade, mesmo dentro das Mulheres e dos
homens. Estamos sempre a falar de
tendências. Exato pronto, então, quando é
que ISTO pode funcionar? Este tipo de relações?
E ele também fala nisso que é quando são os 2 ou os 2 hitantes
ou são os 2 de andar atrás. Vamos chamar assim porque quando
são os 2 a andar atrás e desta ligação e do vamos falar sobre
ISTO e vamos ligar às nossas emoções e vamos trazer para cima
da mesa tudo o que estamos a pensar e a sentir e vamos
resolver problemas. Os 2 sentem muito, a sentem mais
satisfação, portanto, há mais depósitos emocionais e afetivos
na relação ou quando são os 2 evitantes e que os 2 dizem, é
pá, vamos parar que ISTO vai dar e o outro sim, sim, vamos parar
que ISTO realmente está a ficar tenso, está a ficar ainda.
Os 2 também sentem sentem essa sincronicidade de atuação,
portanto essa é quando funciona é quando são os 2 do mesmo
género. É Giro agora estares a dizer
isso, sabes que ISTO faz uma ligação muito direta, também com
o divórcio NOS NOS divórcios que vamos acompanhando.
Não é que também se. E depois esse funcionamento a
fazerem também dessa forma que é uma crer.
Vamos falar sobre ISTO e o outro?
Não? Não, não, não, não.
Complica, não complica tanta coisa.
Não ou os 2 a dizer ISTO tem que ser tudo muito bem esclarecido.
Ou ou. Há 111 a evitar é interessante é
giro. Sim é giro e ela fala exatamente
isso que é depois na separação, o que a tendência é é manter-se
este padrão tanto um com o outro.
Para a gestão da questão das crianças, da da questão dos bens
um com o outro vai vai manter-se.
Este estilo é tendência. E mais tarde, a maior parte dos
casamentos destas pessoas voltou-se a repetir o fenómeno,
a não ser quando conseguiram encontrar o tal match.
De OK Se Eu sou mais evitante e consigo um parecer mais
evitante. Vamos sentir-nos os 2 melhor
quando ando mais atrás. Encontro outro que também anda
mais atrás e vamo-nos sentir melhor, mas que a tendência é
esta. É para terminar e manter o
padrão de funcionamento um atrás e o outro AA evitar.
Quais são os mais propensos para a separação?
Reconhece este padrão também Na Na Na cooparentalidade.
E na separação totalmente. OKO segundo, que tem mais que
que é o segundo no pódio da probabilidade da separação.
São relações que ela chamou de em inglês, é, dizengage em
português, podemos chamar desengajada, embora nós não
utilizemos muito essa expressão, mas desconectado ou desligado.
Que são geralmente 2 pessoas que têm tendência a ser
autossuficientes do ponto de vista emocional.
Ou seja, com menos necessidade de ligação e de conexão,
portanto, não tem muita necessidade de intimidade para
ter bem-estar, para sentirem tranquilas bem completas.
Portanto, a relação serve ou despropósitos que não
propriamente. Emocionais.
Nestas relações frequentemente há há há casamentos ou mesmo não
chegando a ver o casamento. Há uma relação que é de
conveniência EE é uma conveniência, nem sempre é
aquela conveniência. Maquiavélica de tirar proveito
do outro não é, mas é conveniência no sentido de.
Olha, por exemplo, está na idade de ter filhos, faz parte do
status, faz parte de de do, desenvolvimento natural de de
uma pessoa que é cá, acaba a formação, casa tem filhos, então
pá faz parte, eu quero pertencer.
EEE vamos a ISTO. Geralmente não são grandes
companheiros, não há muita intimidade do ponto de vista.
Quando estamos a falar de intimidade, não estamos a falar
de de relações sexuais ou isso pode haver?
Sim, estamos a falar. De intimidade, de profundidade
na relação, é isso? Mesmo.
Partilha de de de de do que Eu Estou Aqui a viver internamente,
é. Isso é isso, então?
Às vezes até pode partir de 1/01/1.
Relação romântica no sentido de atração.
Vontade, OK, não é, mas que não tem muito para além disso.
Então, o que a maior parte das vezes acontece ou muitas vezes
acontece neste neste tipo de relação é que passado ali os
primeiros anos em que essa atração começa a diminuir, não
é? Há um vazio, portanto, não, não
costumam ter valores em comum, não costumam ter interesses em
comum, não costumam ter hobbies em comum, portanto, tudo aquilo
que são as estruturas de uma relação duradoura desaparecem
nessa primeira nesses primeiros anos e depois depende da
capacidade de e de quando a pessoa valoriza manter aquele
status ou aquela relação aquela como são.
Tendência ambiente autossuficientes do ponto de
vista emocional, conseguem até suportar a relação.
Se acharem que é lá está conveniente manter ou por algum
motivo, quando eu digo conveniente aqui, não é?
Lá está não é pejorativo, é no sentido de pá para dentro da
pessoa, NOS valores da pessoa. Faz sentido manter aquela
interação e aquela relação? A verdade é que depois, quando
desaparece isso muitas vezes e por volta, ela fala que
sistematicamente, por volta dos 3040 anos, começam a questionar
o valor daquela relação. Que é OK, parece que há ali uma
fase de Balanço, não é OK, então, mas vou, estou nesta
relação, OK? Foi por conveniência de facto,
emocionalmente, mas é ISTO que eu quero para o resto da minha
vida e, portanto, este grupo, este tipo de relação por volta
dos dos 3040 anos, as pessoas começam.
AA separar-se. São separações limpas no sentido
de pouco dramáticas, pouco intensas, não são nada
bombásticas, são discretas, está na hora, cada um vai para seu
lado. E não sente discussões, não é um
afastamento natural pronto e depois vai sim.
E geralmente, como lá está, não tem essa interação afetiva muito
acentuada nem muito intensa na separação vai acontecer a mesma
coisa. São limpinhas, cada um vai seu
lado, fazem geralmente. Acordos que depois funcionam e
são cumpridos, e cada um faz a sua parte.
Sem grandes discussões, mas também sem grandes partilhas e
seco. Também são pessoas que não
esperaram nada da relação e por isso também.
Uhum, não há grandes expectativa de de esperar do outro.
E os miúdos, não, não assistem a discussões, a conflitos.
Conheces esta? Perfeitamente.
Giro. Sabes que para para para
profissionais Como Eu, os advogados, esses são aqueles que
ficam-nos muito pouco, eles vêm entratam no que têm a tratar e
vão. Não é ficam pouco pelos
tribunais, demoram-se pouco NOS escritórios dos advogados,
também se demoram pouco também dos dos outros profissionais que
estão trabalhando connosco. Psicólogos também.
Isso também não é. Não é para abordar muito, também
não é para para. A disponibilizar muito, muito
tempo a pensar sobre sobre o que está a acontecer, por isso são
aqueles que vêm e vão. Esse exato.
E são pacíficos, então corre bem?
Eu diria que eram do ponto de vista do divórcio, eu
chamaria-lhe. São aqueles divórcios
silenciosos. Ele vai acontecendo e acontece
de uma forma de silêncio. Sim é até um dia que pronto
terminou EE vem sem grandes resistências, mesmo quando não
esteja muito de acordo, OK, então já temos o primeiro e
segundo lugar terceiro lugar. Como interromper só por uns
breves segundos para te entregar informação muito relevante?
Se és um profissional da área da família da infância ou
adolescência que quer apoiar. Efetiva intencionalmente pais e
filhos que vivem num contexto não conjugal ou que estão a
passar por uma separação. Então vem fazer formação,
mentoria e supervisão connosco. Semeia bons princípios, rombo
padrões e ultrapassa obstáculos meteorológicos.
Se és um pai ou uma mãe que seja sinceramente ultrapassar a
separação, também temos apoio e formação para ti, porque em vez
de traumáticos, a separação e o divórcio podem ser uma
reparação. Com crescimento emocional e
pessoal para todos os envolvidos.
Para mais informações, segue um link na descrição do episódio.
E agora vamos já voltar à nossa conversa, então já temos o
primeiro e segundo lugar, terceiro lugar.
É o que ela chamou de relações dramáticas.
Tipo muito intensas. Tipicamente com pessoas que têm
emoções e comportamentos muito polarizados, são aquelas pessoas
que discutem furiosamente, mas depois fazem as pazes
apaixonadamente. Ai é com tudo, não é aquele?
As discussões são super ruidosas, mas depois também as
pazes são super amorosas, então andam ciclicamente nesse tipo de
interação, o que costuma depois acabar por acontecer nestes
ciclos de discussão. E paz são são, no fundo, são
jogos emocionais que as pessoas fazem, mas que vão começando a
deixar um rasto de destruição na relação por muitas, muitos
levantamentos da conta emocional.
E esses levantamentos são muito feitos quando, quando nas
discussões e no momento de fúria e naquele momento a quente se
fazem e dizem coisas, algumas delas imperdoáveis, outras que
são micro. Agressões que vão se acumulando
e que depois chegam a um ponto de total incapacidade de
continuar a lidar com aquilo. EEE quando deixa de de ser tão
interessante todo este ciclo e as pessoas começam-se a cansar.
Curiosamente, é o grupo de todo o estudo.
É o grupo que revelou maior satisfação com a sua vida
sexual. É interessante, também não é,
mas também é exatamente quando começam a achar que não compensa
que é OK sexualmente. É muito interessante, é pá, mas
tudo o resto não compensa, já é demais, é muito desgastante.
São ao contrário do do anterior. É um tipo de relação que quando
acaba não é nada limpa, limpa nem silenciosa.
Eu estava a identificar, sabes, se tu estás a falar NOS
casamentos EE Como Eu, Como Eu não faço casamentos, não é?
E como não, não costumo acompanhar os casamentos.
Acompanho depois o divórcio estou, estou a paralelamente, tu
estás a descrever e eu estou paralelamente a ver que divórcio
é que encaixa. Ainda, olha, mas estás a ver,
então estás a concordar comigo que é nas relações que os
divórcios começam. JC é neste sentido que eu digo
ISTO EEE eu acho que é mesmo importante ganharmos essa
consciência que é e esse chão e é.
Esse espectro que agora estamos aqui a falar é aquele que nós
advogados. Tribunais conhecemos muito bem,
são os que partem dessas relações, essas relações
altamente vulcânicas. Altamente.
Apaixonados não é que partem dessas relações, muito de grande
intensidade. Naturalmente.
Também temos ali divórcios de grande intensidade, divórcios
muito explosivos, muito dramáticos.
Muito tudo, não é? Tudo, tudo é muito, é tudo é
muito tem tendência a comportamentos muito
polarizados, emoções muito polarizadas.
E depois também ficam muitas mágoas, porque nestes ciclos de
discussão e pazes paz EE Guerra, paz e guerra.
Há marcas que vão ficando e que depois de facto prejudicam,
ficam para lá e depois as pessoas não conseguem deixar ir.
O ressentimento fica muito exacerbado.
O descontrolo a desregulação emocional é grande e, portanto.
Sim, estes são esses que tu estás a falar.
Agora estou a pensar onde é que encaixem outros, mas deixa-me
ouvir, deixa-me ouvir o que vem a seguir se encaixa nisto, se
encaixa nisso. OK, então temos o pódio dos 3
com maior tendência para a separação.
Um deles bem, uma separação mais silenciosa, mais limpa, mais
tranquila, os outros menos. E agora vamos para os que têm
tendência a ficar mais em relação OOO quarto lugar, quarto
lugar de separações é da relação, coesão, individualidade
ou coeso individualizado. Da fusão.
Não são da fusão estes estes são.
Pessoas os da fusão são os outros.
Olha. O dramático é da fusão.
Em questão altamente fusionados nas respostas emocionais um ao
outro, estão altamente. Fusionados na no comportamento,
portanto, aquilo é tipo marioneta, não é um faz ai, o
outro já está também e portanto, têm.
Uma ligação emocional tão estreita que não se conseguem
corregular um ao outro. E aquilo quando vão Oo Fusional
é sobretudo No No dramático. Mas já OKOK, então deixa-me
falar-te deste do coeso individualizado.
Este é um tipo de ou este é uma tipo um tipo de relação em que
as pessoas. Fundam as suas interações numa
dinâmica de. Grande ligação e coesão e ao
mesmo tempo individualizado. Ou seja, são pessoas que
valorizam o EU. Quem eu sou, os meus próprios
valores, o meu tempo até as minhas atividades são pessoas
que são capazes de fazer programas e ter um trabalho.
Em que o outro não está muito presente, mas depois também tem
muitos momentos de nós, de ligação e que lhes dá imenso
prazer. São aquelas pessoas que a mulher
vai sair com as amigas, faz os programas com as amigas ou tem
hobbies que são só dela, o marido ou OOO par masculino, OK
ou o outro parque? Podemos estar a falar também de
de de casais homossexuais. É o mesmo funcionamento.
É em que um tem a sua individualidade e a sua vida um
pouco autónoma da relação. Cada um deles, mas depois também
tem uma vida relacional muito preenchida, muito securiizante.
É lá que eles mais gostam de estar, gostam do seu espaço, mas
depois, quando voltam ali àquele nós é um sítio de grande
segurança, de grande qualidade relacional, de regulação
emocional. E que prezam muito, muito,
muito, então é uma, por isso é que é o coeso individualizado.
É este equilíbrio e esta dinâmica, este movimento entre o
EU e o nós. Entre o agora é para mim, agora
é para nós entre. E que que são são relações
afetivas. Bastante é o que Hoje em dia se
chamaria uma boa relação, uma relação consciente em que
partilham muito o valor da igualdade, da equidade, da
responsabilidade. Geralmente são relações menos
marcadas pelas diferenças de género.
Uhum, não há muito essa coisa, os homens, existe as Mulheres
daquilo. Estou a situar.
Não há relações. Tendencialmente não há relações
de poder, há menos relações de poder.
EE pronto e refugiam-se muito um no outro e na relação, mas
depois mantêm-se a autonomia. E como é que ela descreve Oo fim
da relação? Boa pergunta, não é é quando há
um desequilíbrio em algum momento entre nós e o EU em que
a determinada fase, por algum motivo, 11 das pessoas começa a
investir mais? No eu e menos no nós, começa a
ter mais prazer ou procurar ou mais entrega energética,
emocional nas suas próprias coisas, na sua própria
individualidade e que vai fazer ressentir o no nós não é se vai
ressentir no nós e aos poucos vai querendo afastamento.
Geralmente, estas separações dão um bom pós divórcio.
Porque tendem AA que dão a assumir a sua responsabilidade.
Raramente têm coisas de muito acusatórias.
NOS primeiros tempos. Pode acontecer, obviamente, como
já sabemos, porque do ponto de vista emocional, a intensidade
leva-nos às vezes também a respostas emocionais, assim mais
disruptivas e alguma zanga. Normalmente vem a rutura, vem de
sentir que que as regras mudaram.
Houve um desequilíbrio daquilo que estava estabelecido.
Sim, e por isso há vão-se sentir, mas é, mas é sempre o
momento inicial porque são pessoas muito.
Com já com muita consciência de sim.
E são pessoas realmente deixam ir com mais facilidade porque,
OK, se o nós não funciona, não faz sentido.
Se tu não queres estar no nós, então eu também já não quero e
não é naquela, já não quero, vou fazer uma birra, não é?
OK, EU sei de que Vasco, porque como ambos valorizam a
individualidade também conseguem.
Depois, OK, se é a tua vontade eu vou ter que aceitar, por
muito que não seja o que eu quisesse.
Então passado ali os primeiros tempos de Vendaval e de mais
tormento emocional acabam por conseguir reconciliar este
equilíbrio entre o nós e o eu, que o parentar bem os filhos,
tranquilizarem-se, terem serem pouco acusatórios, cada um
consegue assumir a sua quota parte de responsabilidade nesse
afastamento. No final, a narrativa começa-se
a assemhar entre 1 e outro de sim, olha, a pessoa afastou-se
por ISTO ou por aquilo, mas eu também contribuí desta ou de
outra forma, conseguem fazer este Balanço?
De como é que cada um contribuiu para para esse afastamento,
mesmo que tenha sido um a Tomar iniciativa?
Eu gosto eu eu, eu gosto de pensar que este é aquele tipo de
de de relação em que nós temos mais probabilidade ou mais
potencial para ter divórcios bem conscientes ou então aqueles que
até naturalmente já são, não é? Nós tivemos aqui AAA Ana Isabel
Arroja e a descrição dela da separação.
Eu diria que encaixava aqui bem neste tipo de relacionamento em
que eles nem sabem explicar bem como é que fizeram, mas fizeram.
De facto 11 divórcio muito consciente, hum-hum e continuo a
comparentar os filhos de uma forma muito consciente.
Tu achas que Oo que o este esse tipo de relações é aquilo que
tem um potencial grande para um divórcio consciente.
Que sim, e para as crianças ficarem bem no final EEE de não
haver grandes prejuízos. Nesta nestas separações,
prejuízos emocionais, não é? Mas este não é o último ainda um
que ainda tem menos propensão. Consegues adivinhar qual é?
Menos propensão. Ainda menos para a separação e
para o divórcio para os. Fins das relações.
Eu Não conheço esse. Estudo não é eu.
Eu tenho aqui uma categoria para mim de de relações, não é?
Também tenho aqui também eu própria do que vou observando,
mas não fiz esse estudo com uma amostragem de de 1000 e tal
casais, não é? Mas não estou, não sei.
Não, não é o tradicional. A sério?
Olha que Eu Não chegava lá. É o que tem menos?
Taxa de divórcio são aqueles em que Ah.
O que tem menos? Estamos a falar com menos taxa
de com. Menos taxa de separações e fins
de relação que nós. Estávamos a ver o que está no,
sim, sim, o tradicional, OK é que os papéis estão muito bem
definidos. Exatamente é caracterizado por
uma grande clareza nas diferenças de género, com papéis
muito bem definidos, como estás a dizer?
Costuma funcionar lindamente quando os 2 têm a mesma
interpretação desses papéis. Qual é o calcanhar de Aquiles
desta desta relação? É a mudança.
Não é e tipicamente há acontecem coisas na vida e as pessoas
podem mudar, não é? O que é que ela descreve como
mais comum de acontecer quando as crianças começam a estar
menos em casa e as Mulheres estão menos dedicadas e são.
De estar. Atenção dos filhos e começam a
ter hobbies, outras relações e começam a descobrir outro tipo
de interações e ter outros interesses a duvidar dos dos
valores que até ali eram os seus valores.
Deprimavam e que que que que para eles eram relevantes e que
começam a questioná-lo. Outras vezes são os próprios
filhos. Com o crescimento, começam a pôr
em causa aquele tipo de funcionamento, não é a mãe ISTO,
o pai, aquilo, o pai Provedor, a mãe, cuidadora, o pai, a mãe,
muito dependente emocionalmente e às vezes até financeiramente
do do pai e, portanto, começa a haver esse tipo de crises ou
quando os miúdos crescem mesmo e saem de casa.
Cada vez que caixas este tipo de mudanças pode haver 111 rotura
quando um muda, a não ser que quando muda o homem, parece que
quando muda o homem, a mulher tem tendência a ajustar-se a
essa mudança. E a mudar junto com ele, quando
é a mulher a fazer esse movimento?
Há menos homens a acompanhar as suas Mulheres nessas mudanças e,
portanto, começa a haver essa tal separação.
Não me surpreende. Costumam ser também divórcios um
bocado disruptivos também com alguma pode pode trazer
bastantes conflitos também, porque muitas vezes é uma
questão mesmo de valores e de princípios e de pressupostos.
E uma rotura é assim como uma coisa que vai totalmente contra
aquilo que eram O Jogo inicial. Não é que ISTO é para ser
tradicional, é para ser um casamento de uma relação para a
vida e, portanto, pôr isso em causa e terminar, ISTO é.
Balançar 111 pilar muito importante nas fundações destas
pessoas que acreditam. E que funcionam a partir destes
papéis mais tradicionais. É.
Estou a reconhecer, eu acho que tipicamente nesse nesse tipo de
relações que foram assente, sem relações, muito com papéis,
muito, muito marcados de de NOS tais casamentos tradicionais,
não é nas relações tradicionais. Oo final o final também também
é. Depois vai muito para um lugar
de injustiça. Não é porque, como as regras
foram mudadas, não é. Então há, há alguém que se vai
sentir muito injusto. ISTO era muito claro e deixou de
ser claro, e é alguém que que. Que é que é que é o que se quer
manter ali naquele papel muito tradicional do do que estava
estabelecido tradicional naquela.
Estamos a falar daquela família para.
Aquelas pessoas, claro, estamos a falar para aquelas pessoas.
Assim, reconheço, mas e também me parece estranhamente pensando
aqui no meu espectro de de amostragem.
Que será efetivamente menos menos, haverá menos amostragem
de divórcios? Sim.
Embora não não fosse óbvio, não é a mim, não pelo menos para
mim, não era. Pronto.
Eu acho que faz algum sentido pensando que são pessoas que têm
assim aqueles valores mais tradicionais da família.
Eu Não gosto nada de falar desta coisas, dos valores da família,
sabes, custa-me até me dói, disse ISTO e até me doeu um
bocadinho, porque eu acho que que as outras relações também
têm um grande potencial, mas é. Falar de conceitos de família.
Muito assentes. Com coisas muito definidas, não
é? É isso que estamos a falar e que
são, tem que se manter quase que imutáveis até ao até ao fim dos
tempos, não é? Aquela coisa de ser pren
aconteça o que acontecer, vamos ter que aguentar.
ISTO é para ficar, faz parte porque, por exemplo, aquele
aquele aquele tipo de relação da da individualidade e coesão.
Também são pessoas da minha experiência.
Eles não falam no estudo, não falam especificamente disso, mas
da minha experiência. São pessoas também valorizam
muito a família. E, que também dão um espaço
muito interessante para o desenvolvimento das crianças,
tal como fazem ISTO, eu e do nós, entre os parceiros, também
fazem isso com os filhos também respeitam a individualidade das
crianças também, mas também criam uma grande sentido de
pertença e de de de identidade familiar.
Portanto eu, eu custa-me um bocado esta ideia de que as
pessoas com tendência para relações mais tradicionais é que
têm o valor da família. Acho que isso não só é um mito
como acho que é 111 preconceito. EE, agora, pensando bem, acho
que é o argumento de quem é tem tendência a ter relações
tradicionais que utiliza. Como arma contra quem se decide
separar, como se quem decide separar, não tivesse o valor da
família e não é verdade. Quem decide separar pode ter,
pode ou não ter ter, pode ou não ter o valor da família.
Eu acho é que não é na decisão de se separar ou de não separar,
determinar ou não uma relação que nós conseguimos identificar.
Se aquela pessoa tem o valor da família ou quão intenso e
elevada é esse valor? Acho que uma coisa não está
correlacionada com a outra e acho que é essa ligação que tem
sido feita. Que que é que é preconceituosa,
obviamente, e que é desvalorizante de 11 decisão que
as pessoas tomam muitas vezes, se não, quase sempre para
proteger e defender a sua família.
A separação é uma decisão de proteção e de cuidado à família.
Quem tem tendência para estas relações mais tradicionais?
Interpreta exatamente, ao contrário que é um movimento e
uma decisão contra a família, mas não é, não é, não é.
De todo, quem quem acompanha famílias em processos de
separação sabe o quão importante a família é para.
Esta. Este estudo temos que também Oo
datar, não é? Estamos a falar de um estudo que
acontece NOS anos começa NOS anos 70 e acaba no.
EE eu acho percebo que nessa altura.
Encaixasse bem aqui. Oo casamento ou a as relações.
Tradicionais muito vincadas. Eu acho que deixamos também
temos progredido no sentido que esta essa tradição é muito mais
flexível, não é? Sim, acho que por um lado, sim.
Por outro lado, também tenho assistido a movimentos de
florescimento. Dessas relações.
Pois. Tenho notado cada vez mais
pessoas muito jovens. A adotarem um sistema uma
dinâmicas de relação muito assentes em grandes diferenças
de género em grandes diferenças de poder em grandes jogos de
poder em. É, eu vejo isso nas redes
sociais. Não vejo, mas falamos muito
nisso. Não vejo isso a acontecer
próximo de mim, mas é verdade que que a minha realidade não é
AAA. Não, não representa aquilo que é
a média, não é falamos muitas vezes eu e tu falamos muito
nisso. Não é que a minha média, aquilo
que é a minha realidade e que nós e que NOS parece sempre que
é OA média que está a acontecer e que isso não corresponde à
realidade, sim nas nas redes sociais.
Vamos assistindo. Sim, eu peço-me para assim de
mim consigo identificar 2 ou 3 casais.
Que claramente tão é assim que se organiza e assim.
São assim enquanto família com esses papéis do do Provedor da
Cuidadora. De 11 como dependência
financeira sobre o outro. Sim.
OK, tenho mas pronto também não é assim. 11 coisa muito
significativa, pá na minha amostra.
E na minha agora daquilo. Que eu vou vendo não é só nas
redes sociais, mesmo conversas com outras pessoas.
Vou percebendo que que isso está a aparecer cada vez mais.
Olha mesmo falando com com os meus filhos, com os com os mais
velhos, algumas descrições que eles fazem de algumas relações,
parece-me que é dentro dessa natureza.
Olha. Acho que estamos próximos do do
fim. Que um casamento, um tipo de
relação que eu gostava muito de ouvir falar porquê?
Porque nós falamos muito dela. Muito, muito, muito EE que
acontece que acontece no chegar até nós.
Que é. Neste naquilo que nós advogados
falando em mim, identificamos muito que são as.
Os casamentos empresa os a sociedade OOOO em que a relação
está ali assente tu tu tens que lhe chamas o nome Giro que é
cooperativo, Cooperativa cooperativa.
EE, onde é que achas que? Nestes 5 do pódio.
Onde é que achas que encaixa? Eu acho que é no da
individualidade de coesão. Só que na coesão no nós é é uma
coesão funcional. É uma coesão muito dada.
Ao dia a dia, a gestão do dia a dia a manter as coisas a
funcionar e com menos ligação emocional, íntima, com menos
vulnerabilidade, com menos crescimento.
Muito focados aqui Na Na nas tarefas, no fazer e quando e
quando se chegam ao fim também muito focados em depois de
estabelecer regras para a para o divórcio.
Identifico-se de funcionamento de funcionamento.
Muitas vezes são pessoas que querem ter as coisas muito
estruturadas do ponto de vista do funcionamento e fazem-no bem
EEE, quase sempre bastante alinhadas porque já têm aquela
está estrutura tão oleada daqueles anos de relação em que
a relação era mesmo para funcionar.
Eu acho que esses são têm AA cooperativa, está muito nesses
provavelmente no final da relação do da individualizada de
coesão. Também acredito que no
tradicional seja. Fácil de fazer crescer
cooperativas. Porque é manter na mesma os
papéis? Sonho com papéis mais distintos,
mas uma cooperativa que funciona também diferente.
Mais vertical, menos horizontal Na Na individualidade de coesão
é uma cooperativa mais horizontal, com igual
distribuição de de de de poder e de de valor no vertical Na Na
tradicional mais vertical, mas também acho que também é é fácil
haver aí cooperativas no NOS outros no, portanto NOS 3
primeiros. Agora falei dos dos 2 últimos, é
que eu acho que a cooperativa se instala NOS outros No No, no
dramático, acho que não. Há, não há lugar à cooperativa?
Valha acho que não há lugar que valha a glória funciona
lindamente, ora terrivelmente, portanto, não há cooperativa que
funcione no desconectado. Pode funcionar, mas
provavelmente não. É.
De forma muito paralela, não é bem cooperativa, é assim mais
cada um às suas. E depois No No perseguidor
distante. Acho que a cooperativa também
não funciona muito. É mais um atentar que o outro
coopere que o outro faça que o outro venha e o outro se calhar
até querer fazer, mas mais à sua maneira, mais forma mais
individualizada, mais ao seu jeito e menos ali intrincada um
no outro. Portanto, agora respondendo à
tua pergunta NOS 2 últimos. AA individualidade de coesão e
tradicional. Acho que a cooperativa se
instala muito bem NOS outros, acho menos provável.
Só só uma curiosidade eu falei há pouco nele EE porque é um que
NOS aparece mesmo muito um tipo de relacionamento que NOS
aparece muito. EE que acho que.
É sente assim muitos perfis. Parece-nos muito que é aquelas
relações pautadas por um casamento de Salvador.
Vem sempre assim, uma história de alguém salvou 11, salva o
outro. Isso vem.
No, no dramático, encaixa no dramático.
Encaixa no dramático pode não ir propriamente para as discussões
no sentido aguerrido da coisa de quem é que tem razão, mas pode
ir muito nesse sentido de 1 a proteger muito o outro, um a
cuidar muito do outro um a salvar muito o outro.
Eu acho que esses se encaixam ali no dramático, num estilo
diferente, mas no dramático também.
Sim também também me parece, também parece.
Que Giro eu também gostei, gostei muito.
Acho que pode ser interessante começarmos a trazer também ISTO
para as nossas. A dinâmicas de acompanhamento
das das famílias, porque a tomada de consciência deste tipo
de relações ou do tipo de dinâmicas que foram criadas
também pode ser o ponto de partida para relações
posteriores mais favoráveis, mais satisfatórias, em que as
pessoas podem, de facto. Reconstruir, reconstituir a sua
família de uma forma completamente diferente, em vez
de continuar. A manter padrões que estão que
se foram instituindo ao longo do tempo e que a pessoa não pára
para pensar um bocado neles. Nós sabemos que os casamentos no
pós segundos casamentos têm uma taxa de divórcio ainda maior do
que primeiros casamentos. E eu presumo que, para além da
complexidade das famílias por terem mais elementos de famílias
recompostas, aumente. Mas, para além disso, são muitas
destas destas questões que ficaram por integrar, pensar,
Tomar consciência e poder transformar.
Então, acho que pode também ser um bom.
Um Belo ponto de partida para para para próximas relações e
para relações mais conscientes. É um Belo convite também às
pessoas, quando quando chegam ao fim, poderem pensar que tipo de
relação é que tiveram, o que é que podem fazer a partir dali?
Olha obrigada Mafalda. Olha, mas antes de irmos
Marcela, temos o nosso momento, casa eolinda Freitas.
E depois temos e Hoje não temos aqui convidados.
Mas tens mamim e Marcela. Eu pensei nisso.
Foi vamos. Lá pensei, pensei, Pensei e
escolhi para TI. Vamos, o que é que eu exclui
para TI? O que?
É que ISTO deixa para mim? Eu escolhi para ti um moscatel
roxo de Setúbal da Casa, ermelinda Freitas.
Adoro. E sabes porque é que escolhi?
Porquê? Ainda bem que gostas.
Eu gosto de moscatel de Moscatel roxo.
Ainda mais eu pensei no Moscatel roxo porque o moscatel roxo é um
vinho doce, mas equilibrado, um doce equilibrado.
Sem sem exageros intenso. E com personalidade e acho que
te assenta assim que nem uma luva.
Portanto, achas que eu sou doce, Marcelo?
Eu acho que tu és doce, mas ali naquela medida certa.
Sim intensa assim, personalidade bem intensa, bem marcada, mas
com o refinamento assim com uma doçura, acho que foi é é para a
Mafalda, tem que ser assim algo algo assim, bem bem, bem
marcante. Obrigada Marcela.
Ainda bem que gostaste.