Nós, quando comunicamos com o outro a comunicação, ela não é
unilateral. Ela é assim bilateral e tem um
impacto direto no outro. A comunicação existe exatamente
nestas exteriorização de quem nós somos e em contacto com o
outro. Nós queremos EE pressupõe-se na
conversa uma reação, então nós somos responsáveis e precisamos
de ética exatamente nesse exercício.
Tu fizeste-me agora lembrar de de uma tendência que há agora
assim aí Na Na vanguarda da da comunicação e da interação das
relações, que é responsabilidade pessoal.
Que é 11. Um tópico para nós, muito
relevante que é cada pessoa é responsável pelo que pensa, pelo
que sente, pelo que faz, pelo que não faz.
E o fazer inclui o escrever o falar como se comporta EE isso e
também sobre as suas expectativas.
Portanto, no fundo, nós somos responsáveis pelo que passa pelo
este mundo interior que está aqui dentro de nós, mesmo que
seja em resposta ou como ele se comporta em resposta ao que
acontece cá fora. ISTO para nós foi
superimportante chegar aqui é é mesmo?
11 valor também para nós. No divórcio, consciente, super
relevante. O que é que começámos a perceber
uma tendência um bocado polarizada para ISTO que é se tu
és responsável pelo que se passa dentro de TI, eu posso fazer o
que eu quiser, toma tu conta do que sentes e do que pensas que
Eu Não tenho nada a ver com isso.
Agora aguenta tens que assumir a tua responsabilidade pessoal e,
portanto, começámos a perceber que há aqui 1111 limite da
responsabilidade pessoal que tem a ver com a responsabilidade
relacional e que tem tudo a ver com a comunicação.
Tal e qual sim estava, estava a ouvir e estava a pensar.
Entramos quase naquele discurso. De que o bom senso quase já não
faz sentido, não é o que é que é o bom senso.
Nós vemos ISTO a acontecer muito na comunicação social nas redes
sociais. Quase um desvirtuar do que é que
é o politicamente correto, como se o politicamente correto fosse
mau e aquilo que eu sinto EE perdoem-me.
A generalização é que o politicamente correto é, no
fundo, o respeito pelo espaço comum.
E de facto, se nós pensarmos no espaço Público como o espaço, o
espaço Público ou no caso de um divórcio.
Vamos lá ver, nós saímos do espaço individual, porque aquele
casal vivia em conjunto. De repente, separa-se EE, entra
aqui neste espaço Público em que existem coisas comuns, coisas ou
pessoas. Não é avisar em que vidas e nós
nós precisamos perceber que o espaço comum, o espaço Público,
deveria ser quase uma elevação do EU, ou seja, Eu Não levo para
o espaço Público. Eu Não levo para o outro,
nomeadamente. Tudo aquilo que eu penso, ou
seja, de repente, tenho uma opinião ou tenho um pensamento
EE, aquilo sai-me só não é? Ou seja, eu tenho perceber que.
Efetivamente, quando eu estou nesse lugar, da mesma forma que
Eu Estou Aqui convosco, eu penso nas palavras, eu penso naquilo
que é a minha Mensagem e no impacto que essa Mensagem, tanto
que eu disse, perdoem-me a generalização, OK, porquê?
Porque há há exceções a ISTO. Então eu faço essa ressalva,
porquê? Porque eu estou no espaço
Público, Eu Não estou no sofá da minha casa a mandar uns bitaites
e umas larachas para a televisão, não é?
Ou seja, Eu Estou Aqui a falar com pessoas e eu tenho de ser
responsável também, pelo que eu estou a gerar no outro, então eu
acho que essa elevação do EU ela é fundamental para nós
conseguirmos ter boas relações e aquilo que eu sinto que está a
acontecer exatamente. Em vez de ter uma elevação do
EU, é quase um. Um olhar para o eu permanente,
quase como se o espelho fosse constante e tudo fosse só sobre
mim exatamente. Assumir a responsabilidade
pessoal? Não, não é nem tem que ser
assim, tipo sermos bulldosers da da responsabilidade pessoal dos
outros e do cada um por si, não é, mas também não.
Precisa de ser o contrário que é.
Eu Não posso dizer nada. Exatamente não é e anular-me de
tal maneira, porque há aí cuidado com a se outra pessoa se
sensibiliza se outra coitado do outro.
Então, no Fundo, é um convite para fazermos uma coisa que tem
a ver com a maturidade, mas que parece que é difícil de passar
esta ideia que é. Nós conseguimos sustentar 2
coisas em simultâneo, conseguimos sustentar a
responsabilidade pessoal e a relacioná-lo ao mesmo tempo.
Eu Não preciso de escolher entre 1 e outra, não é EEE tem sido.
Tipicamente e olhando aqui para a história, a tendência de ou
vou para uma e estou sempre no cuidado do outro e muito
preocupado ou. Seja coitado do outro ou coitado
de mim, não é? De repente estamos aqui neste
nestes polos. Oh.
Cuido de mim ou cuido do outro, não é?
EEE, na verdade, adultos saudáveis e maduros, em
princípio, conseguem cuidar das 2 coisas em simultâneo.
Em princípio, sim, mas eu acho que há um trabalho individual
muito intenso para nós conseguirmos chegar a esse
lugar. Ou seja, o que é que eu quero
dizer com ISTO? Não só eu acho que nós
precisamos de melhores ferramentas de comunicação e, na
verdade, ninguém NOS ensinou a comunicar.
Eu acho que nós precisamos de ler mais e, na verdade, ler mais
e ler melhor em termos de qualidade.
Não estamos a falar de de repente estarmos só a ler livros
técnicos, que é uma coisa que tem acontecido muito, por
exemplo, nas redes sociais. Quando entramos nestes temas,
nós vemos muitas recomendações de OKEE.
Atenção, os livros técnicos são super importantes, nomeadamente
nomeadamente na comunicação. Educação não violenta e nós
entramos parentalidade positiva. Nós entramos neste universo, mas
se calhar, nós também precisamos de enriquecer as nossas
experiências pessoais, então ler, por exemplo, romances de
autores renomados, os clássicos. Eu acho que NOS ajuda
efetivamente a ver outros ângulos da vida a experimentar
em termos emocionais e a e a ganhar a tal da maturidade
intelectual e emocional através de livros, filmes, séries.
Eu acho que a literatura tem realmente aqui 11 relevância.
Que tu fazes essas esse lembrete constante com alguma
regularidade. Leia ler ler ler ler.
Sim, porque eu acho que nós pensamos melhor quando Lemos
melhor, e nós falamos melhor quando pensamos melhor.
Então nós precisamos de repertório da mesma forma que o
vocabulário que nós temos. Ele vem, seja da nossa vida, não
é direta aquilo que nós vivemos, mas também aquilo que nós Lemos,
aquilo que nós consumimos, se nós temos o nosso vocabulário,
se ele está limitado a essas experiências, então eu preciso
enriquecer estas experiências para ter mais vocabulário.
E eu preciso enriquecer. Imagens mentais para conseguir
depois, por exemplo, estar aqui convosco e fazer comparações
ricas. Analogias, porque é isso que faz
com que vocês também percebam melhor aquilo que eu quero
trazer. Não é porque os nossos
pensamentos eles não são, e esta é uma grande dificuldade, que é
eu, às vezes eu própria não tenho total clareza daquilo que
eu acho daquilo que Eu Acredito, daquilo que eu sou.
E quando Eu Não tenho esta leitura sobre mim, como é que eu
vou conseguir depois? No caso de um divórcio, por
exemplo, ou antes do divórcio na própria relação, como é que eu
consigo estar com o outro partilhar com o outro?
Se efetivamente, Eu Não tenho, digamos que um livro escrito
sobre mim não é. Eu sou uma personagem em
construção e que muitas vezes. Eu própria não me conheço, então
eu acho que a leitura ela NOS ajuda.
A mim ajuda muito nesse exercício e por isso é que eu
gostava de inspirar outros, a ler a ciência comprova isso,
portanto, não é aqui um achismo baseado simplesmente na minha
experiência pessoal e depois além disto e de uma forma
completamente insubstituível, eu acho que a psicoterapia, a
psicologia tem de surgir aqui como como uma base, porque
efetivamente as pessoas não só têm todas problemas para
resolver e que precisam resolvê-los.
Como? É uma ferramenta.
Nível para nós NOS conhecermos, além do espelho.
É um convite que nós fazemos também constante que é a
análise, não é a pessoa analisar-se, fazer o caminho do
seu, do seu desenvolvimento pessoal.
É, é fundamental. Fundamental, quando nós
trabalhamos em separação em divórcio, em particularidade não
conjugal, o que na verdade nós sabemos, tem tudo a ver com o
mesmo, que é relações entre pessoas.
Nós fomos imenso sobre comunicação e a importância da
comunicação. Falamos de várias coisas, uma
delas é importante aprendermos a comunicar e ISTO não é evidente
para Toda A Gente. É como se Se Eu vou aprender
sobre. Isso é porque não vai ser
intuitivo, não vai ser natural, vai ser estranho.
Parece que Eu Não sou suficiente.
A mente bom ou boa na interação e estou a aprender truques para
enganar os outros. Nunca é mau, não.
É mau, não é? Estou.
Estou aqui a preparar-me. Estou-me a preparar para porque
é uma coisa que nós convidamos as pessoas.
A fazer e é falso por isso, porque Se Eu me estou a
preparar, não é autêntico. Não é autêntico, não é
espontâneo, não é natural, tem 111 agenda, então.
Gostava de te ouvir a falar um bocadinho sobre ISTO?
E outra coisa que também gostava é quando depois as pessoas às
vezes até percebem que é OK, Bora lá, então vamos lá fazer OA
formação, vamos fazer o curso, vamos fazer, mas depois o
feedback às vezes é não funcionou.
Eu fiz tudo o que vocês NOS ensinaram, mas não funcionou,
mas não funcionou. Como e o que é que nós
percebemos? As pessoas sentem que não
funcionou quando não conseguiram o objetivo que tinham para
aquela comunicação, então gostava de ouvir falar sobre
estes 2 tópicos. Aprendizagem e o funcionar, sim.
Em relação à à questão do ser ardiloso, eu eu acho que ISTO
até tem 11 razão de ser. Nós confundimos persuasão com
manipulação, efetivamente a manipulação pressupõe o outro
não se aperceber daquilo que eu estou a fazer e por isso ser
levado a Tomar uma decisão que seria contrária à sua vontade,
enquanto que AA persuasão não necessariamente é ISTO o outro.
Ele tem consciência, ele tem informação e ele toma a decisão
de forma espontânea. O que é que acontece?
A forma Como Eu comuniquei influenciou o outro.
A Tomar uma determinada decisão, coisa que ISTO, ISTO é tão
simples quanto Se Eu chegar a um café, eu disser bom dia, tudo
bem e fizeram um pedido. Eu tenho um tipo de reação da
pessoa. Se Eu chegar lá de cara fechada
e disser um café, nem por favor nem nada, eu vou ter outra
reação provavelmente da outra pessoa, ou seja, a forma Como Eu
chego ao outro tem um impacto direto na forma como ele a
seguir. Me vai retribuir.
É uma ação, reação, não é? Então a forma Como Eu comunico
vai sim, potenciar ou aumentar a probabilidade de eu conseguir
atingir SIM, 1 objetivo ou não agora.
Qual é a grande questão? A mim parece-me em relação à
aprendizagem da comunicação. Aquilo que eu observo é que em
larga escala, o que nós vemos é a apresentação de metodologias
de passo a passos de fórmulas EE essas fórmulas, elas são
extremamente úteis, ou seja, com ISTO Eu Não estou a dizer que
elas estão erradas. A questão é que na aplicação do
dia a dia Eu Não tenho um guião, então eu vou decorar ISTO EE
depois. Há outra coisa que é.
Nem pareço eu quando me encaixo naquelas fórmulas, nem pareço eu
a falar e então sim, valido a crença que eu já tinha.
Que era o quê? ISTO não é autêntico.
Então, o que é que eu acho que pode ser interessante?
Nós irmos além das fórmulas, ou seja, se aquilo que NOS entregam
é as fórmulas, quem está a receber a informação?
Eu acho que deve ter a autonomia para perceber o que é que está
por trás das fórmulas. Ou seja, quando falamos em
comunicação não violenta, temos de nomear os sentimentos, OK?
Então eu tenho que cumprir aquelas regras naquela estrutura
daquela forma? Não, eu preciso.
É perceber que eu vou ter de separar a pessoa do seu
comportamento, ou seja, eu vou ter de garantir que Eu Não chego
ao pé do outro e digo, tu chegas sempre atrasado, tu és um
atrasado, não, eu vou dizer. Olha, neste, eu vou nomear o
facto e dizer como é que aquilo me faz sentir, mas no meu
estilo, na minha linguagem, portanto, eu vou perceber o
esquema e vou extrair desse esquema aquela que é a
informação que efetivamente me é útil.
Ou seja, basicamente a pessoa para comunicar melhor ela
precisa-se elevar um bocadinho mais em termos intelectuais.
Ou seja, nós precisamos daí a leitura não é, ou seja, nós
precisamos realmente de ter aqui mais ferramentas e de perceber
um bocadinho melhor o outro. E estas dinâmicas para
conseguirmos comunicar melhor. E para isso Eu Não vou lá com
fórmulas para isso eu vou. Lá efetivamente estudando sobre
comportamento humano, estudando sobre psicologia, ou seja, não é
uma formação do fim de semana. Provavelmente me vai resolver
toda toda a questão, senão eu também não teria esse resultado
que é? Ah, mas ISTO não funcionou.
Porquê? Porque a comunicação eu
perceberia que a comunicação ela é muito mais ampla e complexa do
que isso. Em primeiro lugar, não é.
Eu tenho um objetivo, sim, Senhor, é um facto, mas como
numa negociação e a comunicação é um ato de negociação, como
numa negociação, eu posso conseguir o caso ideal.
Ou o menos ideal, mas aceitável ou quiçá ir para o inaceitável.
Ou seja, ISTO pode acontecer porquê?
Porque Eu Não controlo o outro. Eu controlo-me a mim, OK, é um
facto. Eu faço uma gestão de quem eu
sou, da forma Como Eu comunico da forma Como Eu me posiciono do
meu comportamento, das minhas palavras, das minhas ações, da
forma Como Eu me apresento. É um facto, mas o outro.
O outro não? É um é imprevisível e eu vou
tendo aceitar esse imprevisível, ou seja, não é o cumprimento de
um objetivo. Agora, a verdade é na
comunicação. A ideia central e no caso de um
divórcio, por exemplo. A ideia central à partida não
será o objetivo, não é eu ter razão.
Eu acho que depois também este esta consciência de na
comunicação. OK?
Eu preciso de ter um objetivo certo, mas eu tenho consciência
real de qual é o meu objetivo e quais são os objetivos que fazem
sentido. Se o outro é imprevisível, quais
são os objetivos que fazem sentido?
Por exemplo, eu ter razão não é necessariamente um objetivo de
comunicação, portanto, sim, a probabilidade, principalmente de
um divórcio. De existir um consenso tal em
que a pessoa diga está certo, olha realmente.
Não é porque às vezes a gente tem esta expectativa.
Atenção contra mim, falo. Às vezes as pessoas têm a
expectativa de. Que a maior parte das vezes as
pessoas estão com essa expectativa.
Mas imaginem um mundo em que ISTO é que Eu Não.
Eu Não sei se vocês conhecem algum caso em que de repente
vocês sentaram as 2 pessoas e houve uma que disse, Eh pá, Eu
nunca tinha pensado nisso, tu tens toda a razão.
Mas, posso dizer que já assisti? Quase 100% dos casos em que a
pessoa ia na expectativa de eu demonstrando os factos, o outro
vou. Dissuadir.
Aquela senda quase impossível de que o outro venha a ver.
Paulo e qual como a pessoa vê eu eu acho que vou fazer uma
comparação completamente estapafúrdia, OK?
Mas ISTO é imaginarmos Putin sentado com zelinski e nós
acharmos que Putin vai dizer o zelinsky vai dizer é pá Iá, não
tinha chegado exato, Eu Não tinha chegado lá, pá, desculpa
lá, vou tirar as tropas todas. E acabou.
EE acho que esse exemplo ajuda a clarificar, mas Oo que é mais
estranho é que se espera porque tu vês que se espera que parece
que isso vá acontecer. Por isso é que eu gosto deste
exemplo, porque de repente eu acho que na minha realidade eu
posso. Esperar e tenho a expectativa
que. Se vão sentar e há um deles.
Que vai dizer, olha, não, o Trump não é.
O Trump chegava e dizia, vamos lá sentar os 3 não?
Efetivamente, sim, não e pronto. Olá, são os segundos da tua
atenção. Podemos pedir-te um enorme
favor. Segue e classifica o podcast é
um pequeno gesto que vai fazer uma enorme diferença para nós.
Se já NOS segues, partilham um episódio que tenhas achado útil
com alguém que pode beneficiar dele.
É o alcance e o crescimento do podcast, que NOS permite
continuar a trazer pessoas incríveis, capazes de contribuir
para uma mudança da consciência coletiva para que a separação, o
divórcio e a parentalidade não conjugal sejam cada vez mais.
Obrigada desde já. Já esclarecemos a situação.
Já percebemos, é assim eu. Eu acho que a pessoa comum é um
facto que eu acho que há existe essa expectativa, mas eu acho
que a pessoa comum facilmente consegue olhar para ISTO e
perceber que é mais complexo. Ou seja, se as.
Pessoas, às vezes nestas fases da sua vida, estão tão.
Elas estão emocionalmente tão sobrecarregadas e tão.
Tão incapazes de de de olhar para as de de analisar as coisas
com clareza e distanciamento que têm essa expectativa têm.
Mas, por isso é que eu acho que às vezes nós saímos de nós.
E olharmos, por exemplo, para este exemplo que eu disse que
era estapafúrdio e só pelo paralelo, não é, mas eu, eu acho
que NOS ajuda a retirar essa carga emocional, porque eu,
quando olho para 2 amigos, meus em conflito, eu tenho um tipo de
posicionamento que não tenho quando é a minha vida, então se
calhar ajuda-me eu de repente criar essas personagens externas
a mim para eu conseguir reduzir o nível de emoção e aumentar o
nível de razão, ou seja, menos emoção, mais razão.
E quando eu vou para esse lugar, quiçá eu consigo aperceber,
então espera lá. Para Putin Tomar uma decisão
destas, nós vamos precisar aceitar que provavelmente mesmo
que ele vamos para o limite, mesmo que ele perceba que errou,
ele nunca vai admitir que errou, porque isso era extremamente
humilhante. Então Eu Não posso deixar Putin,
vamos para o Putin, para o nosso ex-marido.
Eu Não posso deixar Putin. Nessa jogada tal que se sinta
tão entalado, ou seja, eu trouxe tantas evidências que de repente
ele sente-se tão entalado, porque isso provavelmente.
Para o oposto, então, o que é que eu preciso de fazer?
Eu preciso aceitar que eu vou até dar uma passadeira vermelha
para ele conseguir eventualmente sair.
Ou seja, eu vou até de construir uma narrativa e é aqui que entra
de repente Ai, mas espera isso não é manipulação?
Não, isso é fazer com que o outro saia com dignidade, porque
todos nós queremos sair com dignidade e entra aí o respeito.
Ou seja, e eu acho que o respeito vem desta dimensão, que
é eu respeitar o outro, respeitar a minha dignidade e
respeitar a dignidade do outro. Ou seja, eu posso comunicar os
meus limites, eu posso, mas. Sem interferir sem de alguma
forma corromper a dignidade do outro EE aqui.
Isso é uma regra de ouro? E mas eu acho que às vezes é
extremamente difícil, não é? Eu acho que é muito difícil.
Mas, eu acho que este. Exercício, mas que ele
apresente. Tal e qual menos mais razão,
desculpem mais razão, menos emoção.
Eu acho que nós precisamos nestes momentos, principalmente
quando há filhos. Eu acho que é uma regra que fale
para para todo o tipo de comunicações, não é nós nós
deixarmos o outro também sem com dignidade, não é um.
Pessoas da parentalidade consciente é o respeito pela
integridade a minha e a do do dos meus filhos, não é?
E que tem muito a ver com isso. Não é de sairmos da comunicação,
mantermo-nos na comunicação, sempre nesse respeito, pela
integridade do outro. E eu diria que é um sinónimo de
dignidade. Não é integridade pessoal do
outro e a nossa própria integridade diria que são que
são sinónimos, mas eu acho que. Para isso, nós precisamos de um
exercício e por isso é que torna ISTO complexo que é.
Se nós pensarmos que íntegro é sinónimo de inteiro, o que é que
faz o outro sentir-se? Porque não é sobre o que eu
acho. É claro e claro.
O que é que o outro considera que é seu ao ponto?
De ser dele não é de ser a sua base, e esse exercício é um
exercício que é extremamente complexo, porque de repente
quais são os valores? Ou seja, ele não se sente
humilhado. Vamos voltar ao Putin, não é?
Ele não sente humilhado em que parâmetros.
Claro, claro, não pode ser à à luz do que é para mim a
humilhação, porque a dele será com certeza diferente.
Exatamente, então esta esta negociação.
Eu acho que é um exercício extremamente complexo, mas.
Eu Não vejo outra forma de nós em situações de conflito,
conseguirmos gerir EEE mais que é eu posso não concordar com a
pessoa que eu acho que há aqui outra questão.
Eu Não só vou à espera que a pessoa me dê razão, Como Eu vou
muitas vezes neste ambiente de conflito.
Achar que só é possível EE eu acho que nós todos temos esta
expectativa, só é possível nós colaborarmos a ideia da
colaboração. Quando nós, aliás, se nós formos
à Internet e fazermos sentir que de repente entrei num numa área.
Mas quando, quando nós vamos à Internet e escrevemos
colaboração, aparece em mão juntas, não é mãos as pessoas de
mãos dadas e a verdade, a colaboração.
Nós temos que colaborar sem gostar uns dos outros e sem
concordar. Nós estamos é de encontrar um
terreno comum. Tão importante?
Não é lembrar eu, eu eu aceitar que eu Eu Não precise de
concordar com o outro para comunicar com o outro.
Agora nós precisamos é encontrar um objetivo comum, vamos ao
Putin e ao Zelinsky. Espero que elas leçam este
podcast esta lógica de como é que eu sento estes 2 homens
frente a frente. Eu sento estes 2 homens quando
existir concordância de um único fator.
Qual é o fator terminar com a guerra?
Ah mas um quer os terrenos, outro quer eu, disse terrenos de
propósito, quer para a gente pensar em partilhas, não é OK,
certo? Mas não é aí que a gente tem até
concordância para arrancar a colaboração, começa com eu e tu
queremos este divórcio. Eu e tu vamos trabalhar para que
os nossos filhos estejam bem. OK, este é o terreno comum.
Ah, mas para mim os meus filhos estarem.
Bem é outra coisa que não é a mesma que eu.
Estou isso é a seguir. Em primeiro lugar, nós
precisamos deste lugar de concordância.
Estamos os 2 sentados com este objeto.
E ISTO não tem, não pode ser um pressuposto teórico.
ISTO tem de ser algo conversado. Nós vamos ter de construir essa
perceção de OK é por isso que nós NOS sentamos.
É por isso que nós conversamos, é este o fator OK, então agora o
que é que é? Bem está para um o que é que é
bem-estar para outro e depois, a partir daí, outra coisa que eu
acho que acaba por acontecer é, mas digam-me se estou errada que
é nós procurarmos. Não só concordância, mas depois
de aceitarmos que não vai haver concordância, OK, não, nós
estamos aqui só pelo bem-estar dos nossos filhos, certo?
E o que é que nós queremos a seguir?
Decisões? E a verdade é que se para nós
colaborarmos no meio da discordância, Tomar uma decisão
fechada é extremamente difícil. Então aquilo que nós deveríamos
fazer para funcionar, a comunicação é procurar testes,
ou seja, vamos testar ISTO. Então eu trago algo e eu tenho
que perceber outra coisa que é se é uma negociação, eu dou
algo, o outro dá algo, não vai ser tudo Como Eu quero.
Eu vou ter de perder. A verdade é essa e o divórcio é
um luto e eu estou em sofrimento, mas eu vou precisar
fazer esse trabalho em mim e aí já é o campo da da da
psicologia, não é da psicologia da psiquiatria, portanto eu vou
ter de fazer esse trabalho, mas quando eu estou diante do outro,
Eu Não estou diante de um terapeuta no médico, então aí
menos emoção, mais razão. Porque o que importa é atingir
aquele objetivo e o objetivo será o bem-estar dos filhos ou
então o acelerar do processo de divórcio.
Uma relação é um compromisso. Nós entendemos assim.
Quando termina uma relação, há um novo compromisso a surgir
porque surge uma nova relação, então, se calhar não sei, estou
a pensar aqui, mas eu acho que se calhar se nós encarássemos
ISTO desta forma, como OKO, compromisso que tínhamos até
aqui não funcionou, vai terminar a partir de agora, um novo
compromisso é este e vamos testar.
Ou seja, é um compromisso, mas OK, vamos testar e o nosso
compromisso neste momento é com ISTO.
Eu sou pai, eu sou mãe. Ou seja, nós neste momento somos
uma equipa parental, não é? Portanto, já não somos um casal.
O compromisso era ser um casal. Agora o nosso compromisso é ser
uma equipa parental e uma equipa.
Ela tem obrigações, ela tem uma dinâmica de comunicação, então
vamos estabelecer essas regras, esses limites perceber
efetivamente o que é que NOS faz sentir enquanto equipa.
E fazer a transição então para? Para esse lugar?
Sim, sim, isso é super importante.
O que acabaste de dizer e é mesmo no ponto é mesmo porque
isso implica. Nós conseguimos separar 2
processos que estão a acontecer em simultâneo, um que é o meu
processo na relação pessoal com esta pessoa e que acabou o
compromisso. Enquanto casal e que eu vou
precisar do meu tempo para lidar com ISTO, vou precisar e outra é
aqui. Em paralelo a acontecer um
compromisso que tem que ser contínuo, porque os nossos
filhos não vão poder ficar em standby para os próximos
episódios. E como é que eu consigo agora
lidar com este processo em simultâneo, sabendo que também
tenho ISTO a correr em mim? Então esta capacidade de NOS
flexibilizarmos e irmos de um lado para o outro não é?
Então ISTO faz-me lembrar ISTO não é tudo só sobre mim.
OKA, partir do momento que eu tenho os meus filhos, nós temos
um compromisso que não passa só por nós, os 2.
E quando vamos para estas conversações sobre os filhos,
sobre como qual é o plano parental, qual é, como é que
vamos construir esta relação de comparentalidade que é?
Conseguir de facto desligar desse desse lugar e lembrar, Ah,
ISTO não é sobre mim, ISTO não é sobre mim.
NOS testemunhos se tu pensares Marcela NOS testemunhos, temos
tido de pais e de mães que passam por ISTO e que as coisas
correm mesmo muito bem. Quase sempre eles dizem ISTO que
é eu. Lembrava-me que ISTO não era
sobre mim ou eu sabia que ISTO era o mais importante para os
meus filhos ou naquela altura o que eu estava a sentir ou a
pensar teve que ficar para depois, não é?
Sendo que o que é importante para os filhos ou o bem-estar
dos filhos? Eu acho que também é
interessante nós fazermos essa essa reflexão, ou seja.
Quais são os indicadores que me levam a perceber que o objetivo
está a ser concretizado? ISTO porquê?
Porque eu, quando penso em bem-estar, o bem-estar para mim
pode ter uma interpretação. E para o Filipe, no caso que é
casado comigo ou seja, mesmo casados pode ser uma
interpretação completamente diferente, então e ISTO pode ser
feito com o outro ou individualmente eu perceber, OK,
então se por exemplo. A minha filha é uma criança que
não apresenta ansiedade, insegurança.
É uma criança que me parece segura, confiante.
Isso é um indicador de bem-estar, então a minha
avaliação não é sobre se o pai fez ABC ou D, mas o resultado
nela está a ser este o resultado emocional, o resultado físico.
Então, eu tendo esta consciência, eu posso libertar o
controlo, aceitar que o outro é diferente de mim e que ainda
assim estamos a trabalhar para o mesmo, porque aquilo que eu acho
que acaba por acontecer é que nós até concordamos em larga
escala. Ou seja, quando quando
comunicamos com alguém e ISTO podemos levar.
Até para a definição de objetivos em equipas.
Ou seja, pensar nesta ideia de equipa.
Eu acho que é extremamente útil e quando nós estamos no contexto
profissional, o que é que nós fazemos?
Definimos métricas e normalmente, no contexto
pessoal, nós não fazemos. Até parece assim, um bocadinho
não é impessoal, mas a verdade é que nestes ambientes em que a
emoção ela está tão. Exacerbada exato, nós vamos
precisar uma das técnicas, vou fazer aqui um paralelo também,
nada a ver, mas tudo a ver uma das técnicas, uma pessoa
ansiosa, diagnosticada, antidepressivos, não é uma das
coisas. Uma das técnicas, um dos
recursos que se utiliza quando nós estamos a perder o nosso.
Controlo emocional é, ou seja, esta regulação, Eu Não estou a
conseguir uma das técnicas para eu me regular é, por exemplo, eu
começar a ativar o meu racional, então como é que eu faço isso?
Eu posso nesta mesa dizer microfone preto, copo verde, ou
seja, eu começo a elencar a objetos que estão diante de mim
para eu ativar esta consciência no momento e para tornar este
meu lado não é do do cérebro que não é não é não é lados na
prática, mas pronto nós acabamos por comunicar assim.
Que é mais racional, ele acaba por ser ativado e equilibra.
Com a emoção devolvendo-me o controlo, por exemplo, Se Eu
estou diante de um filme, está a fazer chorar.
Esta pode ser uma estratégia para Eu Não chorar.
Se Eu não quiser entregar-me aos arrepios do filme, mas nestas
conversas, ou seja, pensando aqui nestes momentos, Se Eu
estou em sofrimento, Se Eu estou num lugar de alta
vulnerabilidade e até algum descontrolo, então se calhar
aquilo que eu preciso é ser extremamente racional na forma
Como Eu estou com o outro elido com aquela situação, ou seja, eu
vou precisar criar aqui uma certa.
Para conseguir garantir que eu sou efetiva no resultado final e
para isso eu preciso olhar com mais profundidade e se calhar ir
buscar esta ideia de equipa e esta noção até do ambiente na
escola. Nós já ouvíamos isso no
trabalho, que é. Eu posso não gostar daquela
pessoa, mas eu vou ter trabalhar com ela, então aqui ativar esse
mesmo lugar para de repente eu conseguir chegar a um resultado
que é um resultado efetivo, pode ser diferente, mas estamos a
atingir os objetivos, então está tudo certo.
Sim é preciso depois também ter essa clareza de quais são
afinal, os os objetivos, não é? Lá está.
Quais são as métricas? Exato é preciso também ter essa
capacidade, que é uma coisa que não é muito, muito habitual de
se fazer. Por, por isso é que é tão
importante pedir ajuda, não é pedir ajuda.
Uma ajuda profissional é tão importante.
Tanto no trabalho individual como no trabalho de equipa que
é. Às vezes, precisamos de um
treinador, de um facilitador, de um mediador de nós.
Nós falamos em facilitador de parentalidade, não conjugal, mas
no fundo é essa figura. É alguém com formação específica
que ajuda aquelas partes, aquela equipa a arranjar ali.
E um os seus valores, as suas métricas, a sua estratégia, os
seus planos, não é? E menos NOS acordos propriamente
dito, eu diria a ideia de equipa.
Eu também equipa parental? Sim.
Mas também é importante em algumas situações perceber que
não é possível a equipa. E que não sendo possível equipa
não é é é um bocadinho aceitar a realidade Como Ela É que é um
dos pilares do divórcio consciente que é.
Eu sei que não posso fazer equipa com aquela pessoa.
Eu tenho uma intenção clara, que que é que eu fique bem com os
meus filhos? Fiquem bem.
Até que a outra pessoa fique bem que a.
Outra pessoa também fique bem, mas eu sei que não temos que não
conseguimos que não vamos fazer equipa, mas.
Eu acho que isso também é uma forma de equipa.
Que é eu sei que o outro. É o outro que Eu Estou Aqui, mas
ainda assim, ou seja, porque é esta questão.
Vou fazer uma comparação, estapafúrdia, mas pode ser uma
equipa remota. Ela pode ser assíncrona.
Ela não precisa de ser síncrona, ou seja, eu posso porquê?
Porque no fundo nós estamos a trabalhar para o mesmo projeto,
que é a educação dos filhos. O projeto é o mesmo, então de
alguma forma nós somos equipa, a questão é.
Estamos a partir do sítio que é, temos 2 adultos saudáveis.
Pronto. Sim, sim, sim, portanto, porque?
Podemos sim claro. Vamos deixar de fora quando
temos um adulto não saudável. Sim EE vamos deixar de fora AA
realidade em que só um adulto é que está a assumir, por exemplo,
as crianças, não é a parentalidade exato e profundos
acordo em profunda desarmonia. Ainda assim, eu posso encarar a
equipa nesta nesta lógica que é um bocadinho No No sentido de
vejam se ISTO faz sentido. Eu posso não gostar daquele
colega de trabalho, mas também não tenho de relacionar com ele
todos os dias. Está tudo certo, ou seja, a
gente está a trabalhar no mesmo projeto, mas Eu Não tenho de
relacionar com ele. Ou seja, eu só preciso de estar
com ele em X reuniões. Ou seja, as coisas, as
diretrizes elas têm, é de existir.
Eu estou com há determinados momentos e até podemos definir,
por exemplo, falar de forma assíncrona.
Falamos por e-mail, falamos por WhatsApp, ou seja, arranjar uma
forma que o que é que é o assíncrono?
Ou seja, Eu Não preciso de estar presente naquele momento a
responder àquela pessoa. O WhatsApp parece síncrotron,
mas não é sincron, é síncrotron, ou seja, posso mandar-te uma
Mensagem e tu só me respondes amanhã exato.
Portanto, criar esta esta dinâmica remota.
Que não é física para gerir este projeto.
Em equipa. Faz sentido esta lógica assim?
Faz sentido, embora nós conseguimos salvaguardar cá, há
situações que nem isso. Tens um adulto, um pá ou uma mãe
não saudável. Pronto.
Tens pressupostos que são completamente?
Diferentes são diferentes. Pronto vamos pôr a esses.
Sim, eu acho que pessoas que procuram uma solução e que eu
vejo este podcast podem assim, Ah, OK, pelo menos era aquilo
que eu gostava que é, Ah, Eu Não tinha pensado.
Se calhar há esta ferramenta. Olha, se calhar ISTO ainda não
testei. E quiçá algumas destas 500
coisas que a gente já falou aqui, sejam testes
bem-sucedidos. É nós nós desenvolvemos um
modelo do divórcio consciente do do chamamos-lhe o modelo GP 3S
em que há um no modelo há ali um quadrante, um quadrante que não
é não é possível sequer sequer pensarmos em equipa de forma
alguma que é os quadrantes de baixo ali que não assume a
responsabilidade pessoal, está altamente, está altamente
ressentido. Aí não é possível tu pensares
nisso NOS outros quadrantes? Sim, sim, ainda que ressentido,
mas uma pessoa que assume a sua. Responsabilidade pessoal, sim,
não é. E a responsabilidade parental,
sim, faz-me. Faz-me todo o sentido a tua.
Aqui também lembrar que essa proposta não fica, não tem que
ficar Estanque nem Para Sempre assim.
Às vezes há estratégias que são sazonais, digamos ou que são
temporárias, até as coisas chegarem a determinada.
Mesma capacidade de responsabilidade às vezes, ou
seja, as pessoas não são. Uma coisa fixa.
Não é exatamente quando as coisas mudam, sim.
Sim, sim, há fases transitórias, quando a pessoa lá fica é porque
temos aqui um vermelho a acender-se.
A pessoa lá fica ou não sai dali, não é?
Pessoas que já funcionavam nesse nesse quadrante ainda antes da
separação, também também acontecem.
Tipicamente, quem lá fica porque é o seu modo de funcionamento,
não é? O que é que para TI é um
divórcio consciente? Menos emoção, mais razão.
OK. Ou seja, trazer a consciência, a
consciência vem deste lugar de. Eu estar.
Eu estar presente naquilo que eu sou e no respeito não só por
mim, mas como também pelo outro. Seja um profissional da área da
família da infância ou adolescência que quer apoiar
efetiva e intencionalmente pais e filhos que vivem num contexto
não conjugal ou que estão a passar por uma separação.
Então vem fazer formação, mentoria e supervisão connosco.
Semeia bons princípios, rombo padrões e ultrapassa obstáculos
meteorológicos. Se és um pai ou uma mãe que seja
sinceramente ultrapassar a separação, também temos apoio e
formação para TI. Porque, em vez de traumáticos, a
separação e o divórcio podem ser uma reparação.
Um crescimento emocional e pessoal para todos os
envolvidos. Para mais informações, segue um
link na descrição do episódio.