1
00:00:00,230 --> 00:00:03,750
Nós, quando comunicamos com o 
outro a comunicação, ela não é 

2
00:00:03,750 --> 00:00:05,990
unilateral. 
Ela é assim bilateral e tem um 

3
00:00:05,990 --> 00:00:08,870
impacto direto no outro. 
A comunicação existe exatamente 

4
00:00:08,870 --> 00:00:12,830
nestas exteriorização de quem 
nós somos e em contacto com o 

5
00:00:12,830 --> 00:00:15,430
outro. 
Nós queremos EE pressupõe-se na 

6
00:00:15,430 --> 00:00:18,950
conversa uma reação, então nós 
somos responsáveis e precisamos 

7
00:00:18,950 --> 00:00:20,870
de ética exatamente nesse 
exercício. 

8
00:00:20,870 --> 00:00:23,830
Tu fizeste-me agora lembrar de 
de uma tendência que há agora 

9
00:00:23,830 --> 00:00:27,750
assim aí Na Na vanguarda da da 
comunicação e da interação das 

10
00:00:27,750 --> 00:00:29,750
relações, que é responsabilidade
pessoal. 

11
00:00:30,480 --> 00:00:33,510
Que é 11. 
Um tópico para nós, muito 

12
00:00:33,510 --> 00:00:37,070
relevante que é cada pessoa é 
responsável pelo que pensa, pelo

13
00:00:37,070 --> 00:00:39,230
que sente, pelo que faz, pelo 
que não faz. 

14
00:00:39,910 --> 00:00:48,350
E o fazer inclui o escrever o 
falar como se comporta EE isso e

15
00:00:48,350 --> 00:00:49,710
também sobre as suas 
expectativas. 

16
00:00:49,710 --> 00:00:52,710
Portanto, no fundo, nós somos 
responsáveis pelo que passa pelo

17
00:00:52,710 --> 00:00:55,310
este mundo interior que está 
aqui dentro de nós, mesmo que 

18
00:00:55,310 --> 00:00:57,910
seja em resposta ou como ele se 
comporta em resposta ao que 

19
00:00:57,910 --> 00:01:00,080
acontece cá fora. 
ISTO para nós foi 

20
00:01:00,080 --> 00:01:02,360
superimportante chegar aqui é é 
mesmo? 

21
00:01:02,360 --> 00:01:06,390
11 valor também para nós. 
No divórcio, consciente, super 

22
00:01:06,390 --> 00:01:08,350
relevante. 
O que é que começámos a perceber

23
00:01:08,350 --> 00:01:11,070
uma tendência um bocado 
polarizada para ISTO que é se tu

24
00:01:11,070 --> 00:01:14,190
és responsável pelo que se passa
dentro de TI, eu posso fazer o 

25
00:01:14,190 --> 00:01:17,630
que eu quiser, toma tu conta do 
que sentes e do que pensas que 

26
00:01:17,630 --> 00:01:18,870
Eu Não tenho nada a ver com 
isso. 

27
00:01:18,870 --> 00:01:21,830
Agora aguenta tens que assumir a
tua responsabilidade pessoal e, 

28
00:01:21,830 --> 00:01:25,430
portanto, começámos a perceber 
que há aqui 1111 limite da 

29
00:01:25,430 --> 00:01:27,670
responsabilidade pessoal que tem
a ver com a responsabilidade 

30
00:01:27,710 --> 00:01:30,710
relacional e que tem tudo a ver 
com a comunicação. 

31
00:01:31,440 --> 00:01:33,560
Tal e qual sim estava, estava a 
ouvir e estava a pensar. 

32
00:01:34,080 --> 00:01:38,150
Entramos quase naquele discurso.
De que o bom senso quase já não 

33
00:01:38,150 --> 00:01:39,990
faz sentido, não é o que é que é
o bom senso. 

34
00:01:40,110 --> 00:01:43,430
Nós vemos ISTO a acontecer muito
na comunicação social nas redes 

35
00:01:43,430 --> 00:01:46,440
sociais. 
Quase um desvirtuar do que é que

36
00:01:46,440 --> 00:01:49,480
é o politicamente correto, como 
se o politicamente correto fosse

37
00:01:49,480 --> 00:01:53,680
mau e aquilo que eu sinto EE 
perdoem-me. 

38
00:01:53,680 --> 00:01:57,440
A generalização é que o 
politicamente correto é, no 

39
00:01:57,440 --> 00:02:00,200
fundo, o respeito pelo espaço 
comum. 

40
00:02:00,640 --> 00:02:04,120
E de facto, se nós pensarmos no 
espaço Público como o espaço, o 

41
00:02:04,120 --> 00:02:06,720
espaço Público ou no caso de um 
divórcio. 

42
00:02:06,990 --> 00:02:09,389
Vamos lá ver, nós saímos do 
espaço individual, porque aquele

43
00:02:09,389 --> 00:02:12,070
casal vivia em conjunto. 
De repente, separa-se EE, entra 

44
00:02:12,070 --> 00:02:16,550
aqui neste espaço Público em que
existem coisas comuns, coisas ou

45
00:02:16,550 --> 00:02:19,470
pessoas. 
Não é avisar em que vidas e nós 

46
00:02:19,470 --> 00:02:24,270
nós precisamos perceber que o 
espaço comum, o espaço Público, 

47
00:02:24,270 --> 00:02:28,790
deveria ser quase uma elevação 
do EU, ou seja, Eu Não levo para

48
00:02:28,790 --> 00:02:31,150
o espaço Público. 
Eu Não levo para o outro, 

49
00:02:31,150 --> 00:02:33,840
nomeadamente. 
Tudo aquilo que eu penso, ou 

50
00:02:33,840 --> 00:02:37,360
seja, de repente, tenho uma 
opinião ou tenho um pensamento 

51
00:02:37,360 --> 00:02:40,560
EE, aquilo sai-me só não é? 
Ou seja, eu tenho perceber que. 

52
00:02:40,950 --> 00:02:42,830
Efetivamente, quando eu estou 
nesse lugar, da mesma forma que 

53
00:02:42,830 --> 00:02:45,590
Eu Estou Aqui convosco, eu penso
nas palavras, eu penso naquilo 

54
00:02:45,590 --> 00:02:48,230
que é a minha Mensagem e no 
impacto que essa Mensagem, tanto

55
00:02:48,230 --> 00:02:50,630
que eu disse, perdoem-me a 
generalização, OK, porquê? 

56
00:02:50,630 --> 00:02:53,030
Porque há há exceções a ISTO. 
Então eu faço essa ressalva, 

57
00:02:53,030 --> 00:02:54,030
porquê? 
Porque eu estou no espaço 

58
00:02:54,030 --> 00:02:56,310
Público, Eu Não estou no sofá da
minha casa a mandar uns bitaites

59
00:02:56,310 --> 00:02:58,230
e umas larachas para a 
televisão, não é? 

60
00:02:58,230 --> 00:03:00,790
Ou seja, Eu Estou Aqui a falar 
com pessoas e eu tenho de ser 

61
00:03:00,790 --> 00:03:04,030
responsável também, pelo que eu 
estou a gerar no outro, então eu

62
00:03:04,030 --> 00:03:07,150
acho que essa elevação do EU ela
é fundamental para nós 

63
00:03:07,150 --> 00:03:09,430
conseguirmos ter boas relações e
aquilo que eu sinto que está a 

64
00:03:09,430 --> 00:03:13,120
acontecer exatamente. 
Em vez de ter uma elevação do 

65
00:03:13,280 --> 00:03:16,790
EU, é quase um. 
Um olhar para o eu permanente, 

66
00:03:16,830 --> 00:03:20,830
quase como se o espelho fosse 
constante e tudo fosse só sobre 

67
00:03:20,830 --> 00:03:23,070
mim exatamente. 
Assumir a responsabilidade 

68
00:03:23,070 --> 00:03:24,630
pessoal? 
Não, não é nem tem que ser 

69
00:03:24,630 --> 00:03:30,110
assim, tipo sermos bulldosers da
da responsabilidade pessoal dos 

70
00:03:30,110 --> 00:03:32,870
outros e do cada um por si, não 
é, mas também não. 

71
00:03:33,310 --> 00:03:34,630
Precisa de ser o contrário que 
é. 

72
00:03:34,630 --> 00:03:37,230
Eu Não posso dizer nada. 
Exatamente não é e anular-me de 

73
00:03:37,230 --> 00:03:39,750
tal maneira, porque há aí 
cuidado com a se outra pessoa se

74
00:03:39,750 --> 00:03:42,310
sensibiliza se outra coitado do 
outro. 

75
00:03:42,590 --> 00:03:45,710
Então, no Fundo, é um convite 
para fazermos uma coisa que tem 

76
00:03:45,710 --> 00:03:48,150
a ver com a maturidade, mas que 
parece que é difícil de passar 

77
00:03:48,150 --> 00:03:50,790
esta ideia que é. 
Nós conseguimos sustentar 2 

78
00:03:50,790 --> 00:03:52,630
coisas em simultâneo, 
conseguimos sustentar a 

79
00:03:52,630 --> 00:03:55,710
responsabilidade pessoal e a 
relacioná-lo ao mesmo tempo. 

80
00:03:55,790 --> 00:04:00,630
Eu Não preciso de escolher entre
1 e outra, não é EEE tem sido. 

81
00:04:02,040 --> 00:04:04,640
Tipicamente e olhando aqui para 
a história, a tendência de ou 

82
00:04:04,640 --> 00:04:07,080
vou para uma e estou sempre no 
cuidado do outro e muito 

83
00:04:07,080 --> 00:04:09,800
preocupado ou. 
Seja coitado do outro ou coitado

84
00:04:09,800 --> 00:04:11,920
de mim, não é? 
De repente estamos aqui neste 

85
00:04:11,920 --> 00:04:13,080
nestes polos. 
Oh. 

86
00:04:13,200 --> 00:04:14,920
Cuido de mim ou cuido do outro, 
não é? 

87
00:04:15,590 --> 00:04:19,550
EEE, na verdade, adultos 
saudáveis e maduros, em 

88
00:04:19,550 --> 00:04:22,510
princípio, conseguem cuidar das 
2 coisas em simultâneo. 

89
00:04:23,030 --> 00:04:26,390
Em princípio, sim, mas eu acho 
que há um trabalho individual 

90
00:04:26,390 --> 00:04:28,470
muito intenso para nós 
conseguirmos chegar a esse 

91
00:04:28,470 --> 00:04:30,150
lugar. 
Ou seja, o que é que eu quero 

92
00:04:30,150 --> 00:04:32,470
dizer com ISTO? 
Não só eu acho que nós 

93
00:04:32,470 --> 00:04:34,710
precisamos de melhores 
ferramentas de comunicação e, na

94
00:04:34,710 --> 00:04:36,430
verdade, ninguém NOS ensinou a 
comunicar. 

95
00:04:36,870 --> 00:04:40,070
Eu acho que nós precisamos de 
ler mais e, na verdade, ler mais

96
00:04:40,070 --> 00:04:41,910
e ler melhor em termos de 
qualidade. 

97
00:04:42,640 --> 00:04:45,400
Não estamos a falar de de 
repente estarmos só a ler livros

98
00:04:45,400 --> 00:04:47,680
técnicos, que é uma coisa que 
tem acontecido muito, por 

99
00:04:47,680 --> 00:04:49,520
exemplo, nas redes sociais. 
Quando entramos nestes temas, 

100
00:04:49,520 --> 00:04:51,600
nós vemos muitas recomendações 
de OKEE. 

101
00:04:51,600 --> 00:04:53,440
Atenção, os livros técnicos são 
super importantes, nomeadamente 

102
00:04:53,440 --> 00:04:55,830
nomeadamente na comunicação. 
Educação não violenta e nós 

103
00:04:55,830 --> 00:04:59,470
entramos parentalidade positiva.
Nós entramos neste universo, mas

104
00:04:59,470 --> 00:05:01,230
se calhar, nós também precisamos
de enriquecer as nossas 

105
00:05:01,230 --> 00:05:04,190
experiências pessoais, então 
ler, por exemplo, romances de 

106
00:05:04,190 --> 00:05:07,670
autores renomados, os clássicos.
Eu acho que NOS ajuda 

107
00:05:07,670 --> 00:05:10,630
efetivamente a ver outros 
ângulos da vida a experimentar 

108
00:05:10,630 --> 00:05:13,390
em termos emocionais e a e a 
ganhar a tal da maturidade 

109
00:05:13,550 --> 00:05:17,750
intelectual e emocional através 
de livros, filmes, séries. 

110
00:05:18,710 --> 00:05:21,310
Eu acho que a literatura tem 
realmente aqui 11 relevância. 

111
00:05:22,120 --> 00:05:24,680
Que tu fazes essas esse lembrete
constante com alguma 

112
00:05:24,680 --> 00:05:27,630
regularidade. 
Leia ler ler ler ler. 

113
00:05:27,830 --> 00:05:31,110
Sim, porque eu acho que nós 
pensamos melhor quando Lemos 

114
00:05:31,110 --> 00:05:34,430
melhor, e nós falamos melhor 
quando pensamos melhor. 

115
00:05:34,790 --> 00:05:39,190
Então nós precisamos de 
repertório da mesma forma que o 

116
00:05:39,190 --> 00:05:42,390
vocabulário que nós temos. 
Ele vem, seja da nossa vida, não

117
00:05:42,390 --> 00:05:45,270
é direta aquilo que nós vivemos,
mas também aquilo que nós Lemos,

118
00:05:45,270 --> 00:05:47,590
aquilo que nós consumimos, se 
nós temos o nosso vocabulário, 

119
00:05:47,590 --> 00:05:49,510
se ele está limitado a essas 
experiências, então eu preciso 

120
00:05:49,510 --> 00:05:51,550
enriquecer estas experiências 
para ter mais vocabulário. 

121
00:05:51,750 --> 00:05:55,440
E eu preciso enriquecer. 
Imagens mentais para conseguir 

122
00:05:55,440 --> 00:05:57,760
depois, por exemplo, estar aqui 
convosco e fazer comparações 

123
00:05:57,760 --> 00:06:00,110
ricas. 
Analogias, porque é isso que faz

124
00:06:00,110 --> 00:06:02,190
com que vocês também percebam 
melhor aquilo que eu quero 

125
00:06:02,190 --> 00:06:03,470
trazer. 
Não é porque os nossos 

126
00:06:03,470 --> 00:06:06,870
pensamentos eles não são, e esta
é uma grande dificuldade, que é 

127
00:06:07,110 --> 00:06:10,350
eu, às vezes eu própria não 
tenho total clareza daquilo que 

128
00:06:10,350 --> 00:06:12,390
eu acho daquilo que Eu Acredito,
daquilo que eu sou. 

129
00:06:12,870 --> 00:06:15,630
E quando Eu Não tenho esta 
leitura sobre mim, como é que eu

130
00:06:15,630 --> 00:06:17,790
vou conseguir depois? 
No caso de um divórcio, por 

131
00:06:17,790 --> 00:06:21,390
exemplo, ou antes do divórcio na
própria relação, como é que eu 

132
00:06:21,390 --> 00:06:24,430
consigo estar com o outro 
partilhar com o outro? 

133
00:06:25,200 --> 00:06:27,560
Se efetivamente, Eu Não tenho, 
digamos que um livro escrito 

134
00:06:27,560 --> 00:06:28,960
sobre mim não é. 
Eu sou uma personagem em 

135
00:06:28,960 --> 00:06:32,670
construção e que muitas vezes. 
Eu própria não me conheço, então

136
00:06:32,670 --> 00:06:34,070
eu acho que a leitura ela NOS 
ajuda. 

137
00:06:34,070 --> 00:06:37,030
A mim ajuda muito nesse 
exercício e por isso é que eu 

138
00:06:37,030 --> 00:06:40,350
gostava de inspirar outros, a 
ler a ciência comprova isso, 

139
00:06:40,350 --> 00:06:43,350
portanto, não é aqui um achismo 
baseado simplesmente na minha 

140
00:06:43,350 --> 00:06:46,830
experiência pessoal e depois 
além disto e de uma forma 

141
00:06:46,830 --> 00:06:50,430
completamente insubstituível, eu
acho que a psicoterapia, a 

142
00:06:50,510 --> 00:06:54,510
psicologia tem de surgir aqui 
como como uma base, porque 

143
00:06:54,510 --> 00:06:57,470
efetivamente as pessoas não só 
têm todas problemas para 

144
00:06:57,470 --> 00:06:58,990
resolver e que precisam 
resolvê-los. 

145
00:06:59,270 --> 00:07:01,680
Como? 
É uma ferramenta. 

146
00:07:02,310 --> 00:07:04,830
Nível para nós NOS conhecermos, 
além do espelho. 

147
00:07:05,270 --> 00:07:07,830
É um convite que nós fazemos 
também constante que é a 

148
00:07:07,830 --> 00:07:11,190
análise, não é a pessoa 
analisar-se, fazer o caminho do 

149
00:07:11,190 --> 00:07:13,230
seu, do seu desenvolvimento 
pessoal. 

150
00:07:13,310 --> 00:07:15,310
É, é fundamental. 
Fundamental, quando nós 

151
00:07:15,310 --> 00:07:18,030
trabalhamos em separação em 
divórcio, em particularidade não

152
00:07:18,030 --> 00:07:20,670
conjugal, o que na verdade nós 
sabemos, tem tudo a ver com o 

153
00:07:20,670 --> 00:07:22,310
mesmo, que é relações entre 
pessoas. 

154
00:07:22,830 --> 00:07:25,110
Nós fomos imenso sobre 
comunicação e a importância da 

155
00:07:25,110 --> 00:07:27,470
comunicação. 
Falamos de várias coisas, uma 

156
00:07:27,470 --> 00:07:30,230
delas é importante aprendermos a
comunicar e ISTO não é evidente 

157
00:07:30,230 --> 00:07:32,630
para Toda A Gente. 
É como se Se Eu vou aprender 

158
00:07:32,630 --> 00:07:34,750
sobre. 
Isso é porque não vai ser 

159
00:07:34,750 --> 00:07:38,390
intuitivo, não vai ser natural, 
vai ser estranho. 

160
00:07:38,390 --> 00:07:40,030
Parece que Eu Não sou 
suficiente. 

161
00:07:40,150 --> 00:07:44,270
A mente bom ou boa na interação 
e estou a aprender truques para 

162
00:07:44,270 --> 00:07:46,350
enganar os outros. 
Nunca é mau, não. 

163
00:07:46,350 --> 00:07:47,750
É mau, não é? 
Estou. 

164
00:07:47,750 --> 00:07:50,750
Estou aqui a preparar-me. 
Estou-me a preparar para porque 

165
00:07:50,830 --> 00:07:52,470
é uma coisa que nós convidamos 
as pessoas. 

166
00:07:52,470 --> 00:07:54,270
A fazer e é falso por isso, 
porque Se Eu me estou a 

167
00:07:54,270 --> 00:07:56,470
preparar, não é autêntico. 
Não é autêntico, não é 

168
00:07:56,470 --> 00:07:59,230
espontâneo, não é natural, tem 
111 agenda, então. 

169
00:07:59,920 --> 00:08:01,800
Gostava de te ouvir a falar um 
bocadinho sobre ISTO? 

170
00:08:02,590 --> 00:08:04,830
E outra coisa que também gostava
é quando depois as pessoas às 

171
00:08:04,830 --> 00:08:07,990
vezes até percebem que é OK, 
Bora lá, então vamos lá fazer OA

172
00:08:08,190 --> 00:08:12,030
formação, vamos fazer o curso, 
vamos fazer, mas depois o 

173
00:08:12,030 --> 00:08:14,110
feedback às vezes é não 
funcionou. 

174
00:08:14,950 --> 00:08:17,710
Eu fiz tudo o que vocês NOS 
ensinaram, mas não funcionou, 

175
00:08:17,990 --> 00:08:20,910
mas não funcionou. 
Como e o que é que nós 

176
00:08:20,910 --> 00:08:22,350
percebemos? 
As pessoas sentem que não 

177
00:08:22,350 --> 00:08:24,870
funcionou quando não conseguiram
o objetivo que tinham para 

178
00:08:24,870 --> 00:08:27,230
aquela comunicação, então 
gostava de ouvir falar sobre 

179
00:08:27,230 --> 00:08:31,160
estes 2 tópicos. 
Aprendizagem e o funcionar, sim.

180
00:08:32,350 --> 00:08:36,990
Em relação à à questão do ser 
ardiloso, eu eu acho que ISTO 

181
00:08:37,270 --> 00:08:40,590
até tem 11 razão de ser. 
Nós confundimos persuasão com 

182
00:08:40,590 --> 00:08:44,950
manipulação, efetivamente a 
manipulação pressupõe o outro 

183
00:08:44,950 --> 00:08:48,830
não se aperceber daquilo que eu 
estou a fazer e por isso ser 

184
00:08:48,830 --> 00:08:52,310
levado a Tomar uma decisão que 
seria contrária à sua vontade, 

185
00:08:52,510 --> 00:08:55,630
enquanto que AA persuasão não 
necessariamente é ISTO o outro. 

186
00:08:55,630 --> 00:08:57,750
Ele tem consciência, ele tem 
informação e ele toma a decisão 

187
00:08:57,750 --> 00:08:59,750
de forma espontânea. 
O que é que acontece? 

188
00:08:59,750 --> 00:09:01,870
A forma Como Eu comuniquei 
influenciou o outro. 

189
00:09:02,150 --> 00:09:05,350
A Tomar uma determinada decisão,
coisa que ISTO, ISTO é tão 

190
00:09:05,350 --> 00:09:07,790
simples quanto Se Eu chegar a um
café, eu disser bom dia, tudo 

191
00:09:07,790 --> 00:09:10,150
bem e fizeram um pedido. 
Eu tenho um tipo de reação da 

192
00:09:10,150 --> 00:09:12,510
pessoa. 
Se Eu chegar lá de cara fechada 

193
00:09:12,510 --> 00:09:15,310
e disser um café, nem por favor 
nem nada, eu vou ter outra 

194
00:09:15,310 --> 00:09:18,270
reação provavelmente da outra 
pessoa, ou seja, a forma Como Eu

195
00:09:18,270 --> 00:09:21,030
chego ao outro tem um impacto 
direto na forma como ele a 

196
00:09:21,030 --> 00:09:22,430
seguir. 
Me vai retribuir. 

197
00:09:22,430 --> 00:09:25,790
É uma ação, reação, não é? 
Então a forma Como Eu comunico 

198
00:09:25,790 --> 00:09:30,110
vai sim, potenciar ou aumentar a
probabilidade de eu conseguir 

199
00:09:30,110 --> 00:09:32,750
atingir SIM, 1 objetivo ou não 
agora. 

200
00:09:32,870 --> 00:09:34,990
Qual é a grande questão? 
A mim parece-me em relação à 

201
00:09:34,990 --> 00:09:39,350
aprendizagem da comunicação. 
Aquilo que eu observo é que em 

202
00:09:39,350 --> 00:09:42,590
larga escala, o que nós vemos é 
a apresentação de metodologias 

203
00:09:42,630 --> 00:09:46,750
de passo a passos de fórmulas EE
essas fórmulas, elas são 

204
00:09:46,750 --> 00:09:50,150
extremamente úteis, ou seja, com
ISTO Eu Não estou a dizer que 

205
00:09:50,150 --> 00:09:52,710
elas estão erradas. 
A questão é que na aplicação do 

206
00:09:52,710 --> 00:09:57,470
dia a dia Eu Não tenho um guião,
então eu vou decorar ISTO EE 

207
00:09:57,510 --> 00:09:58,710
depois. 
Há outra coisa que é. 

208
00:09:59,360 --> 00:10:03,000
Nem pareço eu quando me encaixo 
naquelas fórmulas, nem pareço eu

209
00:10:03,000 --> 00:10:06,360
a falar e então sim, valido a 
crença que eu já tinha. 

210
00:10:06,830 --> 00:10:08,150
Que era o quê? 
ISTO não é autêntico. 

211
00:10:09,270 --> 00:10:10,990
Então, o que é que eu acho que 
pode ser interessante? 

212
00:10:12,070 --> 00:10:14,550
Nós irmos além das fórmulas, ou 
seja, se aquilo que NOS entregam

213
00:10:14,550 --> 00:10:17,510
é as fórmulas, quem está a 
receber a informação? 

214
00:10:17,870 --> 00:10:21,510
Eu acho que deve ter a autonomia
para perceber o que é que está 

215
00:10:21,510 --> 00:10:23,550
por trás das fórmulas. 
Ou seja, quando falamos em 

216
00:10:23,550 --> 00:10:27,830
comunicação não violenta, temos 
de nomear os sentimentos, OK? 

217
00:10:27,870 --> 00:10:30,350
Então eu tenho que cumprir 
aquelas regras naquela estrutura

218
00:10:30,350 --> 00:10:32,350
daquela forma? 
Não, eu preciso. 

219
00:10:32,350 --> 00:10:35,830
É perceber que eu vou ter de 
separar a pessoa do seu 

220
00:10:35,830 --> 00:10:39,470
comportamento, ou seja, eu vou 
ter de garantir que Eu Não chego

221
00:10:39,470 --> 00:10:41,310
ao pé do outro e digo, tu chegas
sempre atrasado, tu és um 

222
00:10:41,310 --> 00:10:44,230
atrasado, não, eu vou dizer. 
Olha, neste, eu vou nomear o 

223
00:10:44,230 --> 00:10:47,710
facto e dizer como é que aquilo 
me faz sentir, mas no meu 

224
00:10:47,710 --> 00:10:49,510
estilo, na minha linguagem, 
portanto, eu vou perceber o 

225
00:10:49,510 --> 00:10:52,390
esquema e vou extrair desse 
esquema aquela que é a 

226
00:10:52,390 --> 00:10:54,350
informação que efetivamente me é
útil. 

227
00:10:54,590 --> 00:10:57,230
Ou seja, basicamente a pessoa 
para comunicar melhor ela 

228
00:10:57,230 --> 00:10:59,470
precisa-se elevar um bocadinho 
mais em termos intelectuais. 

229
00:10:59,470 --> 00:11:02,190
Ou seja, nós precisamos daí a 
leitura não é, ou seja, nós 

230
00:11:02,190 --> 00:11:05,990
precisamos realmente de ter aqui
mais ferramentas e de perceber 

231
00:11:05,990 --> 00:11:09,430
um bocadinho melhor o outro. 
E estas dinâmicas para 

232
00:11:09,430 --> 00:11:12,150
conseguirmos comunicar melhor. 
E para isso Eu Não vou lá com 

233
00:11:12,150 --> 00:11:15,470
fórmulas para isso eu vou. 
Lá efetivamente estudando sobre 

234
00:11:15,470 --> 00:11:19,270
comportamento humano, estudando 
sobre psicologia, ou seja, não é

235
00:11:19,270 --> 00:11:22,310
uma formação do fim de semana. 
Provavelmente me vai resolver 

236
00:11:22,590 --> 00:11:25,950
toda toda a questão, senão eu 
também não teria esse resultado 

237
00:11:25,950 --> 00:11:27,390
que é? 
Ah, mas ISTO não funcionou. 

238
00:11:27,870 --> 00:11:29,190
Porquê? 
Porque a comunicação eu 

239
00:11:29,190 --> 00:11:32,390
perceberia que a comunicação ela
é muito mais ampla e complexa do

240
00:11:32,390 --> 00:11:34,590
que isso. 
Em primeiro lugar, não é. 

241
00:11:34,590 --> 00:11:37,270
Eu tenho um objetivo, sim, 
Senhor, é um facto, mas como 

242
00:11:37,270 --> 00:11:40,830
numa negociação e a comunicação 
é um ato de negociação, como 

243
00:11:40,830 --> 00:11:44,230
numa negociação, eu posso 
conseguir o caso ideal. 

244
00:11:44,710 --> 00:11:50,150
Ou o menos ideal, mas aceitável 
ou quiçá ir para o inaceitável. 

245
00:11:50,590 --> 00:11:52,310
Ou seja, ISTO pode acontecer 
porquê? 

246
00:11:52,310 --> 00:11:56,230
Porque Eu Não controlo o outro. 
Eu controlo-me a mim, OK, é um 

247
00:11:56,230 --> 00:11:58,270
facto. 
Eu faço uma gestão de quem eu 

248
00:11:58,270 --> 00:12:00,870
sou, da forma Como Eu comunico 
da forma Como Eu me posiciono do

249
00:12:00,870 --> 00:12:03,150
meu comportamento, das minhas 
palavras, das minhas ações, da 

250
00:12:03,150 --> 00:12:05,870
forma Como Eu me apresento. 
É um facto, mas o outro. 

251
00:12:06,070 --> 00:12:08,710
O outro não? 
É um é imprevisível e eu vou 

252
00:12:08,710 --> 00:12:12,030
tendo aceitar esse imprevisível,
ou seja, não é o cumprimento de 

253
00:12:12,030 --> 00:12:14,350
um objetivo. 
Agora, a verdade é na 

254
00:12:14,350 --> 00:12:16,720
comunicação. 
A ideia central e no caso de um 

255
00:12:16,720 --> 00:12:21,070
divórcio, por exemplo. 
A ideia central à partida não 

256
00:12:21,070 --> 00:12:24,150
será o objetivo, não é eu ter 
razão. 

257
00:12:24,150 --> 00:12:26,630
Eu acho que depois também este 
esta consciência de na 

258
00:12:26,630 --> 00:12:27,510
comunicação. 
OK? 

259
00:12:27,510 --> 00:12:29,990
Eu preciso de ter um objetivo 
certo, mas eu tenho consciência 

260
00:12:30,070 --> 00:12:33,150
real de qual é o meu objetivo e 
quais são os objetivos que fazem

261
00:12:33,150 --> 00:12:35,310
sentido. 
Se o outro é imprevisível, quais

262
00:12:35,310 --> 00:12:36,470
são os objetivos que fazem 
sentido? 

263
00:12:36,470 --> 00:12:39,870
Por exemplo, eu ter razão não é 
necessariamente um objetivo de 

264
00:12:39,870 --> 00:12:42,790
comunicação, portanto, sim, a 
probabilidade, principalmente de

265
00:12:42,790 --> 00:12:45,840
um divórcio. 
De existir um consenso tal em 

266
00:12:45,840 --> 00:12:47,760
que a pessoa diga está certo, 
olha realmente. 

267
00:12:48,800 --> 00:12:50,440
Não é porque às vezes a gente 
tem esta expectativa. 

268
00:12:50,600 --> 00:12:52,880
Atenção contra mim, falo. 
Às vezes as pessoas têm a 

269
00:12:52,880 --> 00:12:55,760
expectativa de. 
Que a maior parte das vezes as 

270
00:12:55,760 --> 00:12:57,360
pessoas estão com essa 
expectativa. 

271
00:12:57,560 --> 00:12:59,400
Mas imaginem um mundo em que 
ISTO é que Eu Não. 

272
00:12:59,400 --> 00:13:01,400
Eu Não sei se vocês conhecem 
algum caso em que de repente 

273
00:13:01,400 --> 00:13:04,480
vocês sentaram as 2 pessoas e 
houve uma que disse, Eh pá, Eu 

274
00:13:04,480 --> 00:13:06,480
nunca tinha pensado nisso, tu 
tens toda a razão. 

275
00:13:06,640 --> 00:13:11,430
Mas, posso dizer que já assisti?
Quase 100% dos casos em que a 

276
00:13:11,430 --> 00:13:15,590
pessoa ia na expectativa de eu 
demonstrando os factos, o outro 

277
00:13:15,590 --> 00:13:16,510
vou. 
Dissuadir. 

278
00:13:16,670 --> 00:13:22,030
Aquela senda quase impossível de
que o outro venha a ver. 

279
00:13:23,350 --> 00:13:26,430
Paulo e qual como a pessoa vê eu
eu acho que vou fazer uma 

280
00:13:26,430 --> 00:13:28,750
comparação completamente 
estapafúrdia, OK? 

281
00:13:29,030 --> 00:13:33,350
Mas ISTO é imaginarmos Putin 
sentado com zelinski e nós 

282
00:13:33,350 --> 00:13:38,710
acharmos que Putin vai dizer o 
zelinsky vai dizer é pá Iá, não 

283
00:13:38,710 --> 00:13:41,630
tinha chegado exato, Eu Não 
tinha chegado lá, pá, desculpa 

284
00:13:41,630 --> 00:13:43,910
lá, vou tirar as tropas todas. 
E acabou. 

285
00:13:44,270 --> 00:13:47,950
EE acho que esse exemplo ajuda a
clarificar, mas Oo que é mais 

286
00:13:47,950 --> 00:13:51,870
estranho é que se espera porque 
tu vês que se espera que parece 

287
00:13:51,870 --> 00:13:53,990
que isso vá acontecer. 
Por isso é que eu gosto deste 

288
00:13:53,990 --> 00:13:57,230
exemplo, porque de repente eu 
acho que na minha realidade eu 

289
00:13:57,230 --> 00:13:59,030
posso. 
Esperar e tenho a expectativa 

290
00:13:59,030 --> 00:14:02,710
que. 
Se vão sentar e há um deles. 

291
00:14:03,550 --> 00:14:05,310
Que vai dizer, olha, não, o 
Trump não é. 

292
00:14:05,310 --> 00:14:08,350
O Trump chegava e dizia, vamos 
lá sentar os 3 não? 

293
00:14:08,350 --> 00:14:12,990
Efetivamente, sim, não e pronto.
Olá, são os segundos da tua 

294
00:14:12,990 --> 00:14:14,990
atenção. 
Podemos pedir-te um enorme 

295
00:14:14,990 --> 00:14:18,030
favor. 
Segue e classifica o podcast é 

296
00:14:18,030 --> 00:14:20,750
um pequeno gesto que vai fazer 
uma enorme diferença para nós. 

297
00:14:21,270 --> 00:14:24,750
Se já NOS segues, partilham um 
episódio que tenhas achado útil 

298
00:14:24,990 --> 00:14:26,830
com alguém que pode beneficiar 
dele. 

299
00:14:27,870 --> 00:14:30,630
É o alcance e o crescimento do 
podcast, que NOS permite 

300
00:14:30,630 --> 00:14:34,390
continuar a trazer pessoas 
incríveis, capazes de contribuir

301
00:14:34,470 --> 00:14:38,190
para uma mudança da consciência 
coletiva para que a separação, o

302
00:14:38,190 --> 00:14:42,150
divórcio e a parentalidade não 
conjugal sejam cada vez mais. 

303
00:14:43,650 --> 00:14:47,190
Obrigada desde já. 
Já esclarecemos a situação. 

304
00:14:47,190 --> 00:14:51,190
Já percebemos, é assim eu. 
Eu acho que a pessoa comum é um 

305
00:14:51,190 --> 00:14:53,070
facto que eu acho que há existe 
essa expectativa, mas eu acho 

306
00:14:53,070 --> 00:14:55,350
que a pessoa comum facilmente 
consegue olhar para ISTO e 

307
00:14:55,350 --> 00:14:57,790
perceber que é mais complexo. 
Ou seja, se as. 

308
00:14:57,790 --> 00:15:01,230
Pessoas, às vezes nestas fases 
da sua vida, estão tão. 

309
00:15:02,920 --> 00:15:06,320
Elas estão emocionalmente tão 
sobrecarregadas e tão. 

310
00:15:08,040 --> 00:15:11,880
Tão incapazes de de de olhar 
para as de de analisar as coisas

311
00:15:11,880 --> 00:15:15,920
com clareza e distanciamento que
têm essa expectativa têm. 

312
00:15:15,920 --> 00:15:18,120
Mas, por isso é que eu acho que 
às vezes nós saímos de nós. 

313
00:15:18,710 --> 00:15:21,110
E olharmos, por exemplo, para 
este exemplo que eu disse que 

314
00:15:21,110 --> 00:15:24,430
era estapafúrdio e só pelo 
paralelo, não é, mas eu, eu acho

315
00:15:24,430 --> 00:15:27,670
que NOS ajuda a retirar essa 
carga emocional, porque eu, 

316
00:15:27,670 --> 00:15:31,830
quando olho para 2 amigos, meus 
em conflito, eu tenho um tipo de

317
00:15:31,830 --> 00:15:34,270
posicionamento que não tenho 
quando é a minha vida, então se 

318
00:15:34,270 --> 00:15:37,310
calhar ajuda-me eu de repente 
criar essas personagens externas

319
00:15:37,310 --> 00:15:40,830
a mim para eu conseguir reduzir 
o nível de emoção e aumentar o 

320
00:15:40,830 --> 00:15:43,510
nível de razão, ou seja, menos 
emoção, mais razão. 

321
00:15:44,320 --> 00:15:46,680
E quando eu vou para esse lugar,
quiçá eu consigo aperceber, 

322
00:15:46,880 --> 00:15:50,630
então espera lá. 
Para Putin Tomar uma decisão 

323
00:15:50,670 --> 00:15:56,310
destas, nós vamos precisar 
aceitar que provavelmente mesmo 

324
00:15:56,310 --> 00:16:00,110
que ele vamos para o limite, 
mesmo que ele perceba que errou,

325
00:16:00,470 --> 00:16:03,310
ele nunca vai admitir que errou,
porque isso era extremamente 

326
00:16:03,310 --> 00:16:06,230
humilhante. 
Então Eu Não posso deixar Putin,

327
00:16:06,230 --> 00:16:08,590
vamos para o Putin, para o nosso
ex-marido. 

328
00:16:08,910 --> 00:16:14,640
Eu Não posso deixar Putin. 
Nessa jogada tal que se sinta 

329
00:16:14,640 --> 00:16:17,480
tão entalado, ou seja, eu trouxe
tantas evidências que de repente

330
00:16:17,480 --> 00:16:19,480
ele sente-se tão entalado, 
porque isso provavelmente. 

331
00:16:19,830 --> 00:16:22,630
Para o oposto, então, o que é 
que eu preciso de fazer? 

332
00:16:22,750 --> 00:16:25,510
Eu preciso aceitar que eu vou 
até dar uma passadeira vermelha 

333
00:16:25,510 --> 00:16:27,230
para ele conseguir eventualmente
sair. 

334
00:16:27,350 --> 00:16:29,870
Ou seja, eu vou até de construir
uma narrativa e é aqui que entra

335
00:16:29,870 --> 00:16:31,710
de repente Ai, mas espera isso 
não é manipulação? 

336
00:16:31,750 --> 00:16:34,950
Não, isso é fazer com que o 
outro saia com dignidade, porque

337
00:16:34,950 --> 00:16:37,470
todos nós queremos sair com 
dignidade e entra aí o respeito.

338
00:16:37,830 --> 00:16:40,190
Ou seja, e eu acho que o 
respeito vem desta dimensão, que

339
00:16:40,190 --> 00:16:44,230
é eu respeitar o outro, 
respeitar a minha dignidade e 

340
00:16:44,230 --> 00:16:47,870
respeitar a dignidade do outro. 
Ou seja, eu posso comunicar os 

341
00:16:47,870 --> 00:16:53,110
meus limites, eu posso, mas. 
Sem interferir sem de alguma 

342
00:16:53,110 --> 00:16:57,310
forma corromper a dignidade do 
outro EE aqui. 

343
00:16:57,590 --> 00:17:00,470
Isso é uma regra de ouro? 
E mas eu acho que às vezes é 

344
00:17:00,470 --> 00:17:03,630
extremamente difícil, não é? 
Eu acho que é muito difícil. 

345
00:17:03,670 --> 00:17:05,109
Mas, eu acho que este. 
Exercício, mas que ele 

346
00:17:05,109 --> 00:17:07,790
apresente. 
Tal e qual menos mais razão, 

347
00:17:07,869 --> 00:17:09,270
desculpem mais razão, menos 
emoção. 

348
00:17:09,390 --> 00:17:12,670
Eu acho que nós precisamos 
nestes momentos, principalmente 

349
00:17:12,670 --> 00:17:14,790
quando há filhos. 
Eu acho que é uma regra que fale

350
00:17:14,790 --> 00:17:17,829
para para todo o tipo de 
comunicações, não é nós nós 

351
00:17:17,829 --> 00:17:20,670
deixarmos o outro também sem com
dignidade, não é um. 

352
00:17:20,990 --> 00:17:23,190
Pessoas da parentalidade 
consciente é o respeito pela 

353
00:17:23,190 --> 00:17:26,230
integridade a minha e a do do 
dos meus filhos, não é? 

354
00:17:26,230 --> 00:17:29,350
E que tem muito a ver com isso. 
Não é de sairmos da comunicação,

355
00:17:29,350 --> 00:17:31,950
mantermo-nos na comunicação, 
sempre nesse respeito, pela 

356
00:17:31,950 --> 00:17:36,350
integridade do outro. 
E eu diria que é um sinónimo de 

357
00:17:36,350 --> 00:17:38,270
dignidade. 
Não é integridade pessoal do 

358
00:17:38,270 --> 00:17:41,510
outro e a nossa própria 
integridade diria que são que 

359
00:17:41,510 --> 00:17:45,350
são sinónimos, mas eu acho que. 
Para isso, nós precisamos de um 

360
00:17:45,350 --> 00:17:47,790
exercício e por isso é que torna
ISTO complexo que é. 

361
00:17:48,440 --> 00:17:51,920
Se nós pensarmos que íntegro é 
sinónimo de inteiro, o que é que

362
00:17:51,920 --> 00:17:54,680
faz o outro sentir-se? 
Porque não é sobre o que eu 

363
00:17:54,680 --> 00:17:57,350
acho. 
É claro e claro. 

364
00:17:57,350 --> 00:18:01,590
O que é que o outro considera 
que é seu ao ponto? 

365
00:18:03,000 --> 00:18:06,680
De ser dele não é de ser a sua 
base, e esse exercício é um 

366
00:18:06,680 --> 00:18:09,800
exercício que é extremamente 
complexo, porque de repente 

367
00:18:09,800 --> 00:18:11,400
quais são os valores? 
Ou seja, ele não se sente 

368
00:18:11,400 --> 00:18:12,840
humilhado. 
Vamos voltar ao Putin, não é? 

369
00:18:13,040 --> 00:18:16,120
Ele não sente humilhado em que 
parâmetros. 

370
00:18:16,520 --> 00:18:19,720
Claro, claro, não pode ser à à 
luz do que é para mim a 

371
00:18:19,720 --> 00:18:23,120
humilhação, porque a dele será 
com certeza diferente. 

372
00:18:23,120 --> 00:18:25,920
Exatamente, então esta esta 
negociação. 

373
00:18:25,920 --> 00:18:28,320
Eu acho que é um exercício 
extremamente complexo, mas. 

374
00:18:29,150 --> 00:18:31,230
Eu Não vejo outra forma de nós 
em situações de conflito, 

375
00:18:31,230 --> 00:18:37,670
conseguirmos gerir EEE mais que 
é eu posso não concordar com a 

376
00:18:37,670 --> 00:18:39,230
pessoa que eu acho que há aqui 
outra questão. 

377
00:18:39,350 --> 00:18:43,110
Eu Não só vou à espera que a 
pessoa me dê razão, Como Eu vou 

378
00:18:43,110 --> 00:18:45,790
muitas vezes neste ambiente de 
conflito. 

379
00:18:47,200 --> 00:18:49,880
Achar que só é possível EE eu 
acho que nós todos temos esta 

380
00:18:49,880 --> 00:18:53,200
expectativa, só é possível nós 
colaborarmos a ideia da 

381
00:18:53,200 --> 00:18:54,840
colaboração. 
Quando nós, aliás, se nós formos

382
00:18:54,840 --> 00:18:58,680
à Internet e fazermos sentir que
de repente entrei num numa área.

383
00:18:59,790 --> 00:19:01,670
Mas quando, quando nós vamos à 
Internet e escrevemos 

384
00:19:01,670 --> 00:19:05,470
colaboração, aparece em mão 
juntas, não é mãos as pessoas de

385
00:19:05,470 --> 00:19:07,710
mãos dadas e a verdade, a 
colaboração. 

386
00:19:07,710 --> 00:19:10,790
Nós temos que colaborar sem 
gostar uns dos outros e sem 

387
00:19:10,790 --> 00:19:13,750
concordar. 
Nós estamos é de encontrar um 

388
00:19:13,750 --> 00:19:15,470
terreno comum. 
Tão importante? 

389
00:19:15,950 --> 00:19:18,990
Não é lembrar eu, eu eu aceitar 
que eu Eu Não precise de 

390
00:19:18,990 --> 00:19:21,310
concordar com o outro para 
comunicar com o outro. 

391
00:19:22,800 --> 00:19:25,440
Agora nós precisamos é encontrar
um objetivo comum, vamos ao 

392
00:19:25,440 --> 00:19:27,640
Putin e ao Zelinsky. 
Espero que elas leçam este 

393
00:19:27,640 --> 00:19:32,480
podcast esta lógica de como é 
que eu sento estes 2 homens 

394
00:19:32,480 --> 00:19:35,320
frente a frente. 
Eu sento estes 2 homens quando 

395
00:19:35,320 --> 00:19:37,280
existir concordância de um único
fator. 

396
00:19:37,280 --> 00:19:38,760
Qual é o fator terminar com a 
guerra? 

397
00:19:40,560 --> 00:19:44,400
Ah mas um quer os terrenos, 
outro quer eu, disse terrenos de

398
00:19:44,400 --> 00:19:48,760
propósito, quer para a gente 
pensar em partilhas, não é OK, 

399
00:19:48,760 --> 00:19:50,960
certo? 
Mas não é aí que a gente tem até

400
00:19:50,960 --> 00:19:56,040
concordância para arrancar a 
colaboração, começa com eu e tu 

401
00:19:56,320 --> 00:19:59,760
queremos este divórcio. 
Eu e tu vamos trabalhar para que

402
00:19:59,760 --> 00:20:03,520
os nossos filhos estejam bem. 
OK, este é o terreno comum. 

403
00:20:04,000 --> 00:20:05,400
Ah, mas para mim os meus filhos 
estarem. 

404
00:20:05,400 --> 00:20:06,880
Bem é outra coisa que não é a 
mesma que eu. 

405
00:20:06,880 --> 00:20:09,160
Estou isso é a seguir. 
Em primeiro lugar, nós 

406
00:20:09,160 --> 00:20:10,440
precisamos deste lugar de 
concordância. 

407
00:20:10,440 --> 00:20:12,520
Estamos os 2 sentados com este 
objeto. 

408
00:20:12,990 --> 00:20:16,270
E ISTO não tem, não pode ser um 
pressuposto teórico. 

409
00:20:16,270 --> 00:20:19,350
ISTO tem de ser algo conversado.
Nós vamos ter de construir essa 

410
00:20:19,350 --> 00:20:22,030
perceção de OK é por isso que 
nós NOS sentamos. 

411
00:20:22,030 --> 00:20:25,390
É por isso que nós conversamos, 
é este o fator OK, então agora o

412
00:20:25,390 --> 00:20:27,070
que é que é? 
Bem está para um o que é que é 

413
00:20:27,070 --> 00:20:29,710
bem-estar para outro e depois, a
partir daí, outra coisa que eu 

414
00:20:29,710 --> 00:20:33,030
acho que acaba por acontecer é, 
mas digam-me se estou errada que

415
00:20:33,030 --> 00:20:37,990
é nós procurarmos. 
Não só concordância, mas depois 

416
00:20:37,990 --> 00:20:40,270
de aceitarmos que não vai haver 
concordância, OK, não, nós 

417
00:20:40,270 --> 00:20:42,670
estamos aqui só pelo bem-estar 
dos nossos filhos, certo? 

418
00:20:42,670 --> 00:20:43,750
E o que é que nós queremos a 
seguir? 

419
00:20:43,750 --> 00:20:47,550
Decisões? 
E a verdade é que se para nós 

420
00:20:47,550 --> 00:20:52,350
colaborarmos no meio da 
discordância, Tomar uma decisão 

421
00:20:52,350 --> 00:20:56,190
fechada é extremamente difícil. 
Então aquilo que nós deveríamos 

422
00:20:56,190 --> 00:20:59,030
fazer para funcionar, a 
comunicação é procurar testes, 

423
00:20:59,630 --> 00:21:02,880
ou seja, vamos testar ISTO. 
Então eu trago algo e eu tenho 

424
00:21:02,880 --> 00:21:05,880
que perceber outra coisa que é 
se é uma negociação, eu dou 

425
00:21:05,880 --> 00:21:08,320
algo, o outro dá algo, não vai 
ser tudo Como Eu quero. 

426
00:21:09,940 --> 00:21:12,660
Eu vou ter de perder. 
A verdade é essa e o divórcio é 

427
00:21:12,660 --> 00:21:16,380
um luto e eu estou em 
sofrimento, mas eu vou precisar 

428
00:21:16,380 --> 00:21:19,980
fazer esse trabalho em mim e aí 
já é o campo da da da 

429
00:21:19,980 --> 00:21:23,500
psicologia, não é da psicologia 
da psiquiatria, portanto eu vou 

430
00:21:23,500 --> 00:21:26,500
ter de fazer esse trabalho, mas 
quando eu estou diante do outro,

431
00:21:26,500 --> 00:21:30,300
Eu Não estou diante de um 
terapeuta no médico, então aí 

432
00:21:30,660 --> 00:21:34,030
menos emoção, mais razão. 
Porque o que importa é atingir 

433
00:21:34,030 --> 00:21:36,830
aquele objetivo e o objetivo 
será o bem-estar dos filhos ou 

434
00:21:36,830 --> 00:21:38,830
então o acelerar do processo de 
divórcio. 

435
00:21:40,390 --> 00:21:43,230
Uma relação é um compromisso. 
Nós entendemos assim. 

436
00:21:43,790 --> 00:21:47,270
Quando termina uma relação, há 
um novo compromisso a surgir 

437
00:21:47,270 --> 00:21:50,990
porque surge uma nova relação, 
então, se calhar não sei, estou 

438
00:21:50,990 --> 00:21:54,030
a pensar aqui, mas eu acho que 
se calhar se nós encarássemos 

439
00:21:54,030 --> 00:21:56,910
ISTO desta forma, como OKO, 
compromisso que tínhamos até 

440
00:21:56,910 --> 00:22:00,230
aqui não funcionou, vai terminar
a partir de agora, um novo 

441
00:22:00,230 --> 00:22:02,830
compromisso é este e vamos 
testar. 

442
00:22:03,790 --> 00:22:06,990
Ou seja, é um compromisso, mas 
OK, vamos testar e o nosso 

443
00:22:06,990 --> 00:22:08,630
compromisso neste momento é com 
ISTO. 

444
00:22:08,630 --> 00:22:11,670
Eu sou pai, eu sou mãe. 
Ou seja, nós neste momento somos

445
00:22:11,670 --> 00:22:15,030
uma equipa parental, não é? 
Portanto, já não somos um casal.

446
00:22:15,030 --> 00:22:17,430
O compromisso era ser um casal. 
Agora o nosso compromisso é ser 

447
00:22:17,430 --> 00:22:19,430
uma equipa parental e uma 
equipa. 

448
00:22:19,430 --> 00:22:23,310
Ela tem obrigações, ela tem uma 
dinâmica de comunicação, então 

449
00:22:23,310 --> 00:22:27,310
vamos estabelecer essas regras, 
esses limites perceber 

450
00:22:27,310 --> 00:22:30,710
efetivamente o que é que NOS faz
sentir enquanto equipa. 

451
00:22:32,200 --> 00:22:35,110
E fazer a transição então para? 
Para esse lugar? 

452
00:22:35,110 --> 00:22:36,590
Sim, sim, isso é super 
importante. 

453
00:22:36,590 --> 00:22:40,150
O que acabaste de dizer e é 
mesmo no ponto é mesmo porque 

454
00:22:40,150 --> 00:22:43,150
isso implica. 
Nós conseguimos separar 2 

455
00:22:43,150 --> 00:22:45,950
processos que estão a acontecer 
em simultâneo, um que é o meu 

456
00:22:45,950 --> 00:22:48,710
processo na relação pessoal com 
esta pessoa e que acabou o 

457
00:22:48,710 --> 00:22:52,280
compromisso. 
Enquanto casal e que eu vou 

458
00:22:52,320 --> 00:22:55,920
precisar do meu tempo para lidar
com ISTO, vou precisar e outra é

459
00:22:56,120 --> 00:22:58,040
aqui. 
Em paralelo a acontecer um 

460
00:22:58,040 --> 00:23:00,800
compromisso que tem que ser 
contínuo, porque os nossos 

461
00:23:00,800 --> 00:23:03,680
filhos não vão poder ficar em 
standby para os próximos 

462
00:23:03,680 --> 00:23:06,070
episódios. 
E como é que eu consigo agora 

463
00:23:06,110 --> 00:23:09,070
lidar com este processo em 
simultâneo, sabendo que também 

464
00:23:09,070 --> 00:23:11,670
tenho ISTO a correr em mim? 
Então esta capacidade de NOS 

465
00:23:11,670 --> 00:23:13,910
flexibilizarmos e irmos de um 
lado para o outro não é? 

466
00:23:14,310 --> 00:23:16,910
Então ISTO faz-me lembrar ISTO 
não é tudo só sobre mim. 

467
00:23:16,910 --> 00:23:19,390
OKA, partir do momento que eu 
tenho os meus filhos, nós temos 

468
00:23:19,390 --> 00:23:21,870
um compromisso que não passa só 
por nós, os 2. 

469
00:23:21,870 --> 00:23:24,030
E quando vamos para estas 
conversações sobre os filhos, 

470
00:23:24,030 --> 00:23:26,870
sobre como qual é o plano 
parental, qual é, como é que 

471
00:23:26,870 --> 00:23:29,830
vamos construir esta relação de 
comparentalidade que é? 

472
00:23:30,440 --> 00:23:34,040
Conseguir de facto desligar 
desse desse lugar e lembrar, Ah,

473
00:23:34,040 --> 00:23:35,680
ISTO não é sobre mim, ISTO não é
sobre mim. 

474
00:23:36,110 --> 00:23:40,190
NOS testemunhos se tu pensares 
Marcela NOS testemunhos, temos 

475
00:23:40,190 --> 00:23:42,310
tido de pais e de mães que 
passam por ISTO e que as coisas 

476
00:23:42,310 --> 00:23:45,670
correm mesmo muito bem. 
Quase sempre eles dizem ISTO que

477
00:23:45,670 --> 00:23:47,030
é eu. 
Lembrava-me que ISTO não era 

478
00:23:47,030 --> 00:23:50,110
sobre mim ou eu sabia que ISTO 
era o mais importante para os 

479
00:23:50,110 --> 00:23:52,030
meus filhos ou naquela altura o 
que eu estava a sentir ou a 

480
00:23:52,030 --> 00:23:54,950
pensar teve que ficar para 
depois, não é? 

481
00:23:54,950 --> 00:24:00,110
Sendo que o que é importante 
para os filhos ou o bem-estar 

482
00:24:00,110 --> 00:24:02,080
dos filhos? 
Eu acho que também é 

483
00:24:02,080 --> 00:24:06,200
interessante nós fazermos essa 
essa reflexão, ou seja. 

484
00:24:07,420 --> 00:24:12,060
Quais são os indicadores que me 
levam a perceber que o objetivo 

485
00:24:12,060 --> 00:24:14,980
está a ser concretizado? 
ISTO porquê? 

486
00:24:14,980 --> 00:24:18,460
Porque eu, quando penso em 
bem-estar, o bem-estar para mim 

487
00:24:18,460 --> 00:24:21,060
pode ter uma interpretação. 
E para o Filipe, no caso que é 

488
00:24:21,060 --> 00:24:23,380
casado comigo ou seja, mesmo 
casados pode ser uma 

489
00:24:23,380 --> 00:24:27,060
interpretação completamente 
diferente, então e ISTO pode ser

490
00:24:27,060 --> 00:24:30,060
feito com o outro ou 
individualmente eu perceber, OK,

491
00:24:30,060 --> 00:24:35,360
então se por exemplo. 
A minha filha é uma criança que 

492
00:24:35,760 --> 00:24:38,400
não apresenta ansiedade, 
insegurança. 

493
00:24:38,870 --> 00:24:40,990
É uma criança que me parece 
segura, confiante. 

494
00:24:40,990 --> 00:24:44,230
Isso é um indicador de 
bem-estar, então a minha 

495
00:24:44,230 --> 00:24:49,750
avaliação não é sobre se o pai 
fez ABC ou D, mas o resultado 

496
00:24:49,750 --> 00:24:52,950
nela está a ser este o resultado
emocional, o resultado físico. 

497
00:24:53,150 --> 00:24:56,030
Então, eu tendo esta 
consciência, eu posso libertar o

498
00:24:56,270 --> 00:24:59,630
controlo, aceitar que o outro é 
diferente de mim e que ainda 

499
00:24:59,630 --> 00:25:02,910
assim estamos a trabalhar para o
mesmo, porque aquilo que eu acho

500
00:25:02,910 --> 00:25:06,270
que acaba por acontecer é que 
nós até concordamos em larga 

501
00:25:06,270 --> 00:25:07,470
escala. 
Ou seja, quando quando 

502
00:25:07,470 --> 00:25:09,470
comunicamos com alguém e ISTO 
podemos levar. 

503
00:25:09,590 --> 00:25:11,630
Até para a definição de 
objetivos em equipas. 

504
00:25:11,630 --> 00:25:13,470
Ou seja, pensar nesta ideia de 
equipa. 

505
00:25:13,470 --> 00:25:15,710
Eu acho que é extremamente útil 
e quando nós estamos no contexto

506
00:25:15,710 --> 00:25:16,990
profissional, o que é que nós 
fazemos? 

507
00:25:16,990 --> 00:25:19,230
Definimos métricas e 
normalmente, no contexto 

508
00:25:19,230 --> 00:25:21,590
pessoal, nós não fazemos. 
Até parece assim, um bocadinho 

509
00:25:21,630 --> 00:25:24,550
não é impessoal, mas a verdade é
que nestes ambientes em que a 

510
00:25:24,550 --> 00:25:29,400
emoção ela está tão. 
Exacerbada exato, nós vamos 

511
00:25:29,400 --> 00:25:32,720
precisar uma das técnicas, vou 
fazer aqui um paralelo também, 

512
00:25:32,720 --> 00:25:35,200
nada a ver, mas tudo a ver uma 
das técnicas, uma pessoa 

513
00:25:35,200 --> 00:25:38,840
ansiosa, diagnosticada, 
antidepressivos, não é uma das 

514
00:25:38,840 --> 00:25:40,040
coisas. 
Uma das técnicas, um dos 

515
00:25:40,040 --> 00:25:43,080
recursos que se utiliza quando 
nós estamos a perder o nosso. 

516
00:25:43,230 --> 00:25:47,030
Controlo emocional é, ou seja, 
esta regulação, Eu Não estou a 

517
00:25:47,030 --> 00:25:50,110
conseguir uma das técnicas para 
eu me regular é, por exemplo, eu

518
00:25:50,110 --> 00:25:52,990
começar a ativar o meu racional,
então como é que eu faço isso? 

519
00:25:53,150 --> 00:25:56,790
Eu posso nesta mesa dizer 
microfone preto, copo verde, ou 

520
00:25:56,790 --> 00:26:00,350
seja, eu começo a elencar a 
objetos que estão diante de mim 

521
00:26:00,350 --> 00:26:04,150
para eu ativar esta consciência 
no momento e para tornar este 

522
00:26:04,150 --> 00:26:08,070
meu lado não é do do cérebro que
não é não é não é lados na 

523
00:26:08,070 --> 00:26:09,990
prática, mas pronto nós acabamos
por comunicar assim. 

524
00:26:10,800 --> 00:26:13,680
Que é mais racional, ele acaba 
por ser ativado e equilibra. 

525
00:26:14,270 --> 00:26:16,470
Com a emoção devolvendo-me o 
controlo, por exemplo, Se Eu 

526
00:26:16,470 --> 00:26:18,030
estou diante de um filme, está a
fazer chorar. 

527
00:26:18,030 --> 00:26:19,910
Esta pode ser uma estratégia 
para Eu Não chorar. 

528
00:26:20,030 --> 00:26:25,390
Se Eu não quiser entregar-me aos
arrepios do filme, mas nestas 

529
00:26:25,390 --> 00:26:28,230
conversas, ou seja, pensando 
aqui nestes momentos, Se Eu 

530
00:26:28,230 --> 00:26:32,630
estou em sofrimento, Se Eu estou
num lugar de alta 

531
00:26:32,630 --> 00:26:35,950
vulnerabilidade e até algum 
descontrolo, então se calhar 

532
00:26:35,950 --> 00:26:39,510
aquilo que eu preciso é ser 
extremamente racional na forma 

533
00:26:39,510 --> 00:26:42,790
Como Eu estou com o outro elido 
com aquela situação, ou seja, eu

534
00:26:42,790 --> 00:26:44,910
vou precisar criar aqui uma 
certa. 

535
00:26:45,510 --> 00:26:50,790
Para conseguir garantir que eu 
sou efetiva no resultado final e

536
00:26:50,790 --> 00:26:55,190
para isso eu preciso olhar com 
mais profundidade e se calhar ir

537
00:26:55,190 --> 00:26:59,150
buscar esta ideia de equipa e 
esta noção até do ambiente na 

538
00:26:59,150 --> 00:27:00,550
escola. 
Nós já ouvíamos isso no 

539
00:27:00,550 --> 00:27:02,070
trabalho, que é. 
Eu posso não gostar daquela 

540
00:27:02,070 --> 00:27:05,150
pessoa, mas eu vou ter trabalhar
com ela, então aqui ativar esse 

541
00:27:05,150 --> 00:27:09,230
mesmo lugar para de repente eu 
conseguir chegar a um resultado 

542
00:27:09,230 --> 00:27:11,710
que é um resultado efetivo, pode
ser diferente, mas estamos a 

543
00:27:11,710 --> 00:27:13,430
atingir os objetivos, então está
tudo certo. 

544
00:27:14,560 --> 00:27:17,040
Sim é preciso depois também ter 
essa clareza de quais são 

545
00:27:17,040 --> 00:27:19,680
afinal, os os objetivos, não é? 
Lá está. 

546
00:27:19,680 --> 00:27:22,870
Quais são as métricas? 
Exato é preciso também ter essa 

547
00:27:22,870 --> 00:27:25,750
capacidade, que é uma coisa que 
não é muito, muito habitual de 

548
00:27:25,750 --> 00:27:27,790
se fazer. 
Por, por isso é que é tão 

549
00:27:27,790 --> 00:27:31,230
importante pedir ajuda, não é 
pedir ajuda. 

550
00:27:31,230 --> 00:27:33,310
Uma ajuda profissional é tão 
importante. 

551
00:27:33,710 --> 00:27:36,350
Tanto no trabalho individual 
como no trabalho de equipa que 

552
00:27:36,350 --> 00:27:37,670
é. 
Às vezes, precisamos de um 

553
00:27:37,870 --> 00:27:42,550
treinador, de um facilitador, de
um mediador de nós. 

554
00:27:42,550 --> 00:27:45,870
Nós falamos em facilitador de 
parentalidade, não conjugal, mas

555
00:27:45,870 --> 00:27:48,190
no fundo é essa figura. 
É alguém com formação específica

556
00:27:48,190 --> 00:27:51,870
que ajuda aquelas partes, aquela
equipa a arranjar ali. 

557
00:27:52,030 --> 00:27:56,910
E um os seus valores, as suas 
métricas, a sua estratégia, os 

558
00:27:56,910 --> 00:28:00,430
seus planos, não é? 
E menos NOS acordos propriamente

559
00:28:00,430 --> 00:28:02,110
dito, eu diria a ideia de 
equipa. 

560
00:28:02,270 --> 00:28:04,630
Eu também equipa parental? 
Sim. 

561
00:28:04,630 --> 00:28:07,510
Mas também é importante em 
algumas situações perceber que 

562
00:28:07,510 --> 00:28:12,430
não é possível a equipa. 
E que não sendo possível equipa 

563
00:28:12,430 --> 00:28:15,790
não é é é um bocadinho aceitar a
realidade Como Ela É que é um 

564
00:28:15,790 --> 00:28:18,390
dos pilares do divórcio 
consciente que é. 

565
00:28:18,630 --> 00:28:20,790
Eu sei que não posso fazer 
equipa com aquela pessoa. 

566
00:28:21,350 --> 00:28:24,350
Eu tenho uma intenção clara, que
que é que eu fique bem com os 

567
00:28:24,350 --> 00:28:25,630
meus filhos? 
Fiquem bem. 

568
00:28:26,110 --> 00:28:27,470
Até que a outra pessoa fique bem
que a. 

569
00:28:27,470 --> 00:28:31,110
Outra pessoa também fique bem, 
mas eu sei que não temos que não

570
00:28:31,110 --> 00:28:32,950
conseguimos que não vamos fazer 
equipa, mas. 

571
00:28:33,590 --> 00:28:35,070
Eu acho que isso também é uma 
forma de equipa. 

572
00:28:37,480 --> 00:28:41,950
Que é eu sei que o outro. 
É o outro que Eu Estou Aqui, mas

573
00:28:41,950 --> 00:28:44,950
ainda assim, ou seja, porque é 
esta questão. 

574
00:28:45,190 --> 00:28:48,150
Vou fazer uma comparação, 
estapafúrdia, mas pode ser uma 

575
00:28:48,150 --> 00:28:50,870
equipa remota. 
Ela pode ser assíncrona. 

576
00:28:50,870 --> 00:28:55,430
Ela não precisa de ser síncrona,
ou seja, eu posso porquê? 

577
00:28:55,430 --> 00:28:58,230
Porque no fundo nós estamos a 
trabalhar para o mesmo projeto, 

578
00:28:58,230 --> 00:29:02,110
que é a educação dos filhos. 
O projeto é o mesmo, então de 

579
00:29:02,110 --> 00:29:04,230
alguma forma nós somos equipa, a
questão é. 

580
00:29:05,000 --> 00:29:08,200
Estamos a partir do sítio que é,
temos 2 adultos saudáveis. 

581
00:29:08,200 --> 00:29:09,600
Pronto. 
Sim, sim, sim, portanto, porque?

582
00:29:09,600 --> 00:29:13,070
Podemos sim claro. 
Vamos deixar de fora quando 

583
00:29:13,070 --> 00:29:17,630
temos um adulto não saudável. 
Sim EE vamos deixar de fora AA 

584
00:29:18,350 --> 00:29:21,790
realidade em que só um adulto é 
que está a assumir, por exemplo,

585
00:29:21,950 --> 00:29:25,590
as crianças, não é a 
parentalidade exato e profundos 

586
00:29:25,590 --> 00:29:29,630
acordo em profunda desarmonia. 
Ainda assim, eu posso encarar a 

587
00:29:29,630 --> 00:29:34,150
equipa nesta nesta lógica que é 
um bocadinho No No sentido de 

588
00:29:34,190 --> 00:29:37,000
vejam se ISTO faz sentido. 
Eu posso não gostar daquele 

589
00:29:37,000 --> 00:29:38,760
colega de trabalho, mas também 
não tenho de relacionar com ele 

590
00:29:38,760 --> 00:29:40,200
todos os dias. 
Está tudo certo, ou seja, a 

591
00:29:40,200 --> 00:29:42,120
gente está a trabalhar no mesmo 
projeto, mas Eu Não tenho de 

592
00:29:42,120 --> 00:29:43,720
relacionar com ele. 
Ou seja, eu só preciso de estar 

593
00:29:43,720 --> 00:29:46,680
com ele em X reuniões. 
Ou seja, as coisas, as 

594
00:29:47,120 --> 00:29:49,800
diretrizes elas têm, é de 
existir. 

595
00:29:49,800 --> 00:29:52,880
Eu estou com há determinados 
momentos e até podemos definir, 

596
00:29:52,880 --> 00:29:54,240
por exemplo, falar de forma 
assíncrona. 

597
00:29:54,240 --> 00:29:56,920
Falamos por e-mail, falamos por 
WhatsApp, ou seja, arranjar uma 

598
00:29:56,920 --> 00:29:58,960
forma que o que é que é o 
assíncrono? 

599
00:29:58,960 --> 00:30:00,720
Ou seja, Eu Não preciso de estar
presente naquele momento a 

600
00:30:00,720 --> 00:30:03,200
responder àquela pessoa. 
O WhatsApp parece síncrotron, 

601
00:30:03,200 --> 00:30:05,600
mas não é sincron, é síncrotron,
ou seja, posso mandar-te uma 

602
00:30:05,600 --> 00:30:07,760
Mensagem e tu só me respondes 
amanhã exato. 

603
00:30:08,200 --> 00:30:11,480
Portanto, criar esta esta 
dinâmica remota. 

604
00:30:12,280 --> 00:30:15,400
Que não é física para gerir este
projeto. 

605
00:30:15,830 --> 00:30:19,190
Em equipa. 
Faz sentido esta lógica assim? 

606
00:30:19,590 --> 00:30:22,270
Faz sentido, embora nós 
conseguimos salvaguardar cá, há 

607
00:30:22,270 --> 00:30:27,030
situações que nem isso. 
Tens um adulto, um pá ou uma mãe

608
00:30:27,030 --> 00:30:28,230
não saudável. 
Pronto. 

609
00:30:28,270 --> 00:30:29,830
Tens pressupostos que são 
completamente? 

610
00:30:29,830 --> 00:30:31,750
Diferentes são diferentes. 
Pronto vamos pôr a esses. 

611
00:30:31,750 --> 00:30:35,590
Sim, eu acho que pessoas que 
procuram uma solução e que eu 

612
00:30:35,590 --> 00:30:38,630
vejo este podcast podem assim, 
Ah, OK, pelo menos era aquilo 

613
00:30:38,630 --> 00:30:41,110
que eu gostava que é, Ah, Eu Não
tinha pensado. 

614
00:30:41,630 --> 00:30:43,710
Se calhar há esta ferramenta. 
Olha, se calhar ISTO ainda não 

615
00:30:43,710 --> 00:30:47,240
testei. 
E quiçá algumas destas 500 

616
00:30:47,240 --> 00:30:49,800
coisas que a gente já falou 
aqui, sejam testes 

617
00:30:49,800 --> 00:30:52,590
bem-sucedidos. 
É nós nós desenvolvemos um 

618
00:30:52,590 --> 00:30:58,070
modelo do divórcio consciente do
do chamamos-lhe o modelo GP 3S 

619
00:30:58,710 --> 00:31:04,590
em que há um no modelo há ali um
quadrante, um quadrante que não 

620
00:31:04,590 --> 00:31:07,830
é não é possível sequer sequer 
pensarmos em equipa de forma 

621
00:31:07,830 --> 00:31:11,110
alguma que é os quadrantes de 
baixo ali que não assume a 

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00:31:11,110 --> 00:31:14,750
responsabilidade pessoal, está 
altamente, está altamente 

623
00:31:14,750 --> 00:31:16,550
ressentido. 
Aí não é possível tu pensares 

624
00:31:16,550 --> 00:31:20,190
nisso NOS outros quadrantes? 
Sim, sim, ainda que ressentido, 

625
00:31:20,190 --> 00:31:23,430
mas uma pessoa que assume a sua.
Responsabilidade pessoal, sim, 

626
00:31:23,430 --> 00:31:24,990
não é. 
E a responsabilidade parental, 

627
00:31:25,230 --> 00:31:27,990
sim, faz-me. 
Faz-me todo o sentido a tua. 

628
00:31:28,550 --> 00:31:31,670
Aqui também lembrar que essa 
proposta não fica, não tem que 

629
00:31:31,670 --> 00:31:33,430
ficar Estanque nem Para Sempre 
assim. 

630
00:31:33,430 --> 00:31:37,830
Às vezes há estratégias que são 
sazonais, digamos ou que são 

631
00:31:37,950 --> 00:31:40,950
temporárias, até as coisas 
chegarem a determinada. 

632
00:31:41,430 --> 00:31:43,710
Mesma capacidade de 
responsabilidade às vezes, ou 

633
00:31:43,710 --> 00:31:46,870
seja, as pessoas não são. 
Uma coisa fixa. 

634
00:31:46,870 --> 00:31:49,110
Não é exatamente quando as 
coisas mudam, sim. 

635
00:31:49,110 --> 00:31:52,630
Sim, sim, há fases transitórias,
quando a pessoa lá fica é porque

636
00:31:52,710 --> 00:31:54,350
temos aqui um vermelho a 
acender-se. 

637
00:31:54,350 --> 00:31:56,070
A pessoa lá fica ou não sai 
dali, não é? 

638
00:31:56,270 --> 00:31:58,630
Pessoas que já funcionavam nesse
nesse quadrante ainda antes da 

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00:31:58,630 --> 00:32:00,510
separação, também também 
acontecem. 

640
00:32:00,510 --> 00:32:03,910
Tipicamente, quem lá fica porque
é o seu modo de funcionamento, 

641
00:32:03,910 --> 00:32:05,070
não é? 
O que é que para TI é um 

642
00:32:05,070 --> 00:32:09,940
divórcio consciente? 
Menos emoção, mais razão. 

643
00:32:10,870 --> 00:32:13,910
OK. 
Ou seja, trazer a consciência, a

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00:32:13,990 --> 00:32:18,110
consciência vem deste lugar de. 
Eu estar. 

645
00:32:20,320 --> 00:32:25,240
Eu estar presente naquilo que eu
sou e no respeito não só por 

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00:32:25,240 --> 00:32:32,300
mim, mas como também pelo outro.
Seja um profissional da área da 

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00:32:32,300 --> 00:32:35,220
família da infância ou 
adolescência que quer apoiar 

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00:32:35,460 --> 00:32:39,060
efetiva e intencionalmente pais 
e filhos que vivem num contexto 

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00:32:39,060 --> 00:32:41,660
não conjugal ou que estão a 
passar por uma separação. 

650
00:32:42,100 --> 00:32:45,380
Então vem fazer formação, 
mentoria e supervisão connosco. 

651
00:32:45,620 --> 00:32:48,900
Semeia bons princípios, rombo 
padrões e ultrapassa obstáculos 

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00:32:48,900 --> 00:32:51,900
meteorológicos. 
Se és um pai ou uma mãe que seja

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00:32:51,900 --> 00:32:55,220
sinceramente ultrapassar a 
separação, também temos apoio e 

654
00:32:55,220 --> 00:32:57,880
formação para TI. 
Porque, em vez de traumáticos, a

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00:32:57,880 --> 00:33:00,240
separação e o divórcio podem ser
uma reparação. 

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00:33:00,670 --> 00:33:03,030
Um crescimento emocional e 
pessoal para todos os 

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00:33:03,030 --> 00:33:05,830
envolvidos. 
Para mais informações, segue um 

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00:33:05,830 --> 00:33:07,190
link na descrição do episódio.