Hello Hello, j'espère que vous allez bien aujourd'hui pour un
nouvel épisode de note à moi même.
Est ce que tu t'es déjà retrouvé à dire oui alors que tu voulais
dire non ? Est ce que tu t'es déjà retrouvé
aller à une soirée alors que tu avais juste envie de rester dans
ton lit regarder netflix ? Est ce que ça t'es déjà arrivé
d'aller un déménagement un dimanche aprèm alors que tu
étais hyper fatigué et que tu avais d'autres trucs à faire ?
Est ce que ça t'est déjà arrivé de prendre le dossier d'un
collègue alors que t'avais pas du tout le temps de le faire ?
Est ce que ça t'est déjà arrivé de rendre 20000 services à tout
le monde, de prendre toute la charge émotionnelle sur toi, de
prendre toutes les responsabilités sur toi alors
que t'en avais pas envie ? Si tu as répondu oui à ces
questions, c'était bien dit pour toi.
Aujourd'hui on va parler du people pleasing.
Donc qu'est ce que c'est le people pleasing ?
Le people pleasing, c'est le fait de modifier constamment son
comportement et ses émotions pour répondre aux attentes des
autres et aux exigences d'un environnement au détriment de
son propre bien être. Cela peut mener à l'épuisement,
au stress, à la perte d'identité et à un sentiment de déconnexion
de soi-même le people pleasing, c'est un truc que je pense.
On fait toutes. Et surtout les femmes.
On a été tellement habituées à on a tellement été élevées à
être des gentilles filles, à être polies, à être
respectueuses, à pas faire trop de bruit, à pas trop déranger,
qu'on est toutes devenues à l'âge adulte des people pleaser
donc des gens qui se suradaptent constamment et.
Et moi c'est un truc que j'ai énormément travaillé cette année
et j'ai travaillé en coaching. Et je me suis rendue compte
vachement quand j'ai commencé à avoir des relations avec mes
clients, à quel point en fait, je prenais enfin à quel point
j'étais people pleaser de fou, genre j'arrivais pas à poser un.
J'arrivais pas à poser mes limites et du coup je me faisais
parfois dans certaines relations bouffer et surtout que j'avais
tout le temps envie en fait de bah de satisfaire la personne en
face de moi. J'avais toujours envie de de lui
faire plaisir, de la rendre heureuse.
Je pensais que j'avais ce pouvoir là et et en fait enfin
je l'ai découvert dans les relations pro et après je me
suis rendu compte que en fait ça vient de de ma vie depuis
toujours et que ça ça se ça se répercutait aussi dans les
relations perso. Et en fait c'est vraiment un
mécanisme que j'ai tout le temps eu.
Et je me suis rendu compte qu'en fait, presque tout le monde
l'avait autour de moi. Enfin surtout, toutes les femmes
autour de moi avaient ce mécanisme.
Et je me suis aussi rendu compte que, en fait, plus t'es
intelligent. Et plus t'es people pleaser.
Pourquoi ? Parce que plus t'es intelligent
et plus tu comprends très bien ce que la personne qui est en
face de toi elle attend de toi. Et du coup plus tu tu sais
comment réagir pour lui faire plaisir et donc plus bah tu
réponds à ses attentes et à ses demandes et ça c'est hyper
dangereux. Et moi je me suis souvent prise
en flagrant délit à faire ça. Tu vois à me dire là je
comprends exactement ce que la personne elle attend de moi en
face. Et du coup je le faisais
inconsciemment. Tu vois, juste pour vouloir être
validée, vouloir être aimée, vouloir plaire à la personne qui
était en face de moi. Alors que faire ça en fait,
c'est toujours au détriment de ta personne, de toi, de tes
besoins. Et en fait au-delà du People
pleasing du fait de vouloir. Toujours rendre service,
toujours vouloir être disponible pour les autres.
Pour moi le people pleasing est le le plus grave dans le people
pleasing. En fait, c'est ce que j'appelle
la compensation émotionnelle. C'est la partie où tu prends la
charge émotionnelle de l'autre personne pour pas que l'autre
personne elle elle souffre plus ou elle soit plus dérangée, tu
vois ? Et ça j'ai un super exemple.
Je me rappelle d'une d'une histoire avec une copine qui
travaillait dans l'entreprise de d'un de ses amis à Paris.
Et en fait ça se passait pas toujours hyper bien, sauf que
elle, elle faisait tout pour atténuer la relation, donc elle
faisait tout pour lisser la relation, elle faisait tout pour
lisser les conflits et que ça se passe bien.
Sauf que en fait, pour ça, qu'est ce qu'elle faisait ?
En fait ? Elle évitait le conflit, elle
évitait de dire ce qu'elle pensait, elle évitait de de dire
ses besoins, et du coup, au lieu d'exprimer ses besoins et au
lieu de faire en sorte. Que la relation elle soit
équilibrée parce que chacun exprime ses besoins et chacun
prend sa charge émotionnelle. Elle en fait elle absorbait la
charge émotionnelle de l'autre personne, elle faisait en sorte
de l'absorber pour pas que lui il soit dérangé.
Tu vois ? Et en fait c'est un peu une
relation tu vois c'est un peu genre t'as 2 personnes.
Est un fil entre les 2 personnes donc en fait une relation c'est
pas genre 2 2 entités c'est 3 entités, c'est la personne a la
personne a la personne B et la relation le fil qu'y a entre les
2 personnes. Donc y a 3 entités et en fait
sur ce fil il faut que dans une relation chaque personne fasse
50% du trajet pour que la relation elle soit saine et
équilibrée. Et en fait si toi tu fais plus
de trajets sur le fil c'est à dire que toi si tu vas à 80%
vers l'autre et que lui il fait que 20% du trajet.
En fait toi tu prends 80% de la charge émotionnelle, tu prends
80% de la charge mentale de la relation et surtout en fait tu
compenses sa partie, c'est à dire que au lieu de faire 50,
50, toi tu fais 80% donc ça qu'y a tu prends 30% à lui, tu
compenses t'es dans une t'es t'es dans un mécanisme de
compensation de 30%. Par rapport à lui ?
C'est ça qui est dangereux et c'est ça vraiment le point sur
lequel il faut faire attention. Pour moi c'est la compensation
émotionnelle, parce que c'est ça qui va vraiment t'épuiser, qui
va te faire ruminer, et cetera. Et surtout c'est ça qui fait
que. Bah en fait, tu vois ma pote qui
avait cette relation là au final elle commençait à être hyper
fatiguée, à être hyper stressée, à plus endormir la nuit, à se
sentir vraiment mal à ruminer. Et puis surtout elle commençait
à faire des trucs qui lui ressemblaient pas.
Tu vois, elle commençait du coup à mentir pour compenser, à faire
des trucs qu'elle voulait pas faire pour compenser.
Et en fait t'es en train de te trahir toi même parce que tu
veux pas. Déranger la personne en face de
toi tu veux pas lui, tu veux pas lui dire ce que tes besoins et
tes ressentis. Du coup t'es en train de te
trahir toi même et toi tu te rends malade en fait pour que
l'autre personne elle soit bien. Donc ça c'est no way, ça c'est
c'est pas possible ça. Il faut qu'on arrête les gars,
il faut qu'on arrête, ce n'est plus possible dans la meilleure
version de nous même ce n'est plus possible.
Et c'est encore plus compliqué quand t'es dans une relation où
tu vois, il y a aussi un jeu de statut, un jeu de pouvoir, parce
que la personne c'est ton boss ou la personne.
Bah c'est un de tes parents ou la personne.
C'est quelqu'un qui a en fait qui a une supériorité par
rapport à son statut, par rapport à toi.
Bah là c'est encore plus compliqué parce que t'as encore
plus peur de lui dire ce que tu penses de quoi t'as besoin, et
cetera. Mais en fait ça il faut vraiment
peu importe. Le statut de la personne, tu as
le droit de lui dire tes besoins et tes attentes, et y a juste
une manière de lui dire tu vois, mais y a toujours une manière de
le dire pour que ce soit poli, pour que ce soit respectueux, et
cetera. Mais mais c'est tout à fait
possible parce qu'il y a aucune raison pour laquelle toi tu dois
faire. Tu dois faire plus de chemin que
l'autre dans la relation. Y a aucune raison pour laquelle
toi tu dois prendre plus de charge mentale, tu dois prendre
plus de responsabilités et tu dois torturer l'esprit à cause
de ça. Parce que in fine, quand tu es
tout le temps en train de te suradapter, en fait, quelque
part tu perds de ton identité. Et quelque part tu joues un rôle
aussi en permanence. Du coup t'es même pas vrai dans
tes relations parce que t'es en train de jouer un rôle pour
faire plaisir à l'autre. Et donc forcément en fait t'es
en train de casser la relation parce que tu tu donnes pas
l'opportunité à ce que la relation elle soit elle soit
vraie, elle soit sincère et du coup qu'elle marche vraiment.
Tu vois si t'es tout en train de jouer un rôle, bah ta relation
en fait elle est un peu, elle est un peu imaginaire, elle est
fausse parce que c'est pas vraiment toi donc.
Le but de la vie, c'est toujours de se rapprocher de sa vérité,
de son, de son authenticité et de ce que tu penses vraiment
parce que c'est toujours la même question d'alignement.
Tu vois l'alignement, c'est ce que tu penses, ce que tu ressens
et ce que tu dis. Il faut que tout ça ce soit
aligné. Si, si, ce que tu ressens et ce
que tu penses, c'est différent de ce que tu dis.
Et Ben en fait t'es désaligné et du coup t'envoies des messages
contradictoires en permanence. Euh à toi même, à ton cerveau, à
l'univers, aux gens en face de toi.
Et là ça crée un désalignement qui fait que tu vas jamais
pouvoir genre manifester la réalité que tu veux vraiment tu
vas jamais pouvoir vraiment avoir un les résultats que tu
veux tu vas jamais pouvoir genre vraiment avoir un vrai succès si
t'es tout le temps en désalignement.
Donc c'est aussi pour ça que le people pleasing bah il est-il
est pas possible parce que le people pleasing te crée un
désalignement permanent. Alors comment tu sais comment tu
peux repérer si t'es un people pleaser il y a il y a des signes
inévitables qui montrent que tu les le le numéro un.
Et en plus ce que je trouve très drôle c'est tu vas prendre les
attitudes, les comportements de la personne qui sont en qui est
en face de toi. Et ça les gars, moi je l'ai
tellement et je le sais parce que il y a un truc que je fais
tout le temps et ça me, ça me bute autant que ça m'agace.
C'est le fait que quand y a quelqu'un qui a un accent en
face de moi, en fait, je vais tout le temps prendre l'accent
de la personne en face de moi. Tu vois, si genre je parle à
quelqu'un qui a un accent du Sud, je vais prendre l'accent du
Sud, genre quand je rentre au Maroc et que la personne elle a
un accent marocain quand elle parle français, je vais prendre
l'accent. J'ai toujours ce truc là.
Je vais prendre vraiment la manière dont la personne elle me
parle et je vais je vais, je vais l'imiter.
Et c'est pas que je vais limiter parce que nous sommes des êtres
de mimétisme. Je vais le limiter parce que en
fait mon cerveau il est tellement habitué à à m'adapter
à la personne qui est en face de moi que il va faire ça
inconsciemment. Genre en fait c'est en fait
c'est un mécanisme de survie. C'est un mécanisme de survie que
j'ai fait toute ma vie parce que c'est un mécanisme qui permet
d'être accepté par le groupe et l'être humain a besoin d'être
accepté par le groupe. Donc j'ai toujours ce truc là de
m'adapter aux gens. Et aussi parce que dans ma vie,
moi je suis une personne qui a rencontré des gens de tous les
milieux sociaux, de toutes les cultures différentes.
Des gens d'être très différents. J'ai beaucoup d'adaptabilité,
mais il faut savoir différencier l'adaptabilité et le people
pleasing et la suradaptation. L'adaptabilité, c'est le fait
que tu puisses parler avec tout le monde, que tu sois hyper open
my Dead, que peu importe dans quel dans quel contexte tu vas
atterrir, tu vas réussir à te à te débrouiller.
Mais le la suradaptation, c'est que tu vas lisser ta
personnalité alors que tu peux avoir beaucoup.
D'adaptabilité sans pour autant lisser ta personnalité et sans
pour autant vouloir rendre service à tout le monde tout le
temps. Ensuite le 2e point c'est que tu
dis pas ce que tu penses ou ce que tu ressens pour ne pas
déranger. Genre du coup tu vas tout le
temps fuir le conflit, tu vas toujours, tu vas jamais oser
dire Quand ça ça te va pas, quand ça ça te dérange.
Bon par exemple un exemple hyper.
Hyper naze mais genre quand on te demande tu veux manger quoi ?
T'es tout le temps en train de dire Bah je sais pas comme tu
veux tu veux aller dans ce restaurant ?
Bah comme tu veux ça c'est vraiment un exemple lambda mais
tu vois c'est c'est surtout genre je sais pas y a un truc
que ton compagnon il a fait et qui te qui te plaît pas bah tu
vas pas oser lui dire parce que t'as peur du conflit ou
quelqu'un de ta famille qui t'a fait un truc tu vas pas oser le
confronter parce que en fait tu vas tu vas dire Bah en fait je
préfère moins me sentir mal que de lui dire et de.
Et que lui il va lui peut être qu'il va culpabiliser.
Tu vas aussi ça c'est aussi un point tu vas tu vas interpréter
ce que comment la réaction des autres tu vas interpréter ce que
la personne elle va, comment la personne elle va réagir, tu vas
interpréter comment la personne elle va se sentir quand tu vas
interpréter comment la personne elle va se sentir et du coup tu
sais qu'elle va se sentir mal ou qu'elle va culpabiliser.
Du coup tu vas dire bah en fait je préfère garder la peine pour
moi plutôt que de lui la lui faire ressentir.
Donc y a tout ce truc de tu vas. Pas, tu vas pas.
Vouloir déranger dans tous les sens du terme.
Le 3e point qui montre que t'es un people pleaser, c'est que tu
vas te plier en 4 plutôt que de dire non.
Donc quand quand quelqu'un va te va te demander un service, tu
vas tout faire, même si t'as pas le temps, même si t'as pas
l'énergie, même si t'as pas la motivation, même si t'as pas la
bande parsante, même si t'es hyper fatigué, même si t'as déjà
20000 trucs à faire, tu vas tout faire pour réussir à le caler
dans ton emploi du temps. Et donc ça c'est un énorme
signe. C'est genre quand t'as pas le
temps, t'as pas le temps, quand t'as pas l'énergie t'énergie.
Si t'es extrêmement fatigué et que tu dis oui y a un truc que
t'as pas envie d'aller, Bah t'es une énorme people pleaser genre
vraiment mais t'inquiète pas on va travailler ça ensemble.
Le 4e point c'est que tu t'excuses en permanence.
T'es tout le temps en train de t'excuser, t'es tout le temps en
train de dire je suis désolée, je peux pas, je suis désolée,
j'ai fait ça, je suis désolée na na parce que t'as toujours peur
de de déranger les gens. T'as toujours peur de contrarier
les gens alors que t'es hyper CUTE et t'es hyper.
Et le 5e point ? Bah du coup ça ça recoupe un
peu, mais t'es tout en train de dire Oui, t'acceptes tout,
t'acceptes toutes les propositions qu'on te fait,
t'acceptes toutes les demandes d'interview, t'acceptes toutes
les propositions de sorties, tous les toutes les opportunités
de de business pro. Perso, toutes les vacances,
toutes les week-ends qu'on propose, c'est tout en train de
dire oui. Et du coup t'es tout le temps un
peu partout, t'es tout le temps éparpillé, t'as jamais le temps
pour toi. Typiquement ça ça ça marche
aussi beaucoup avec la famille. T'es tout le temps en train de
dire oui à tous les mariages, le nombre de gens que je dois faire
ça, genre ils sont tous l'année, ils sont dans tous les mariages,
tous les baptêmes, toutes les repas de famille, et cetera, et
ça ça prend un temps. Mais monstre tu vois de faire
ça, c'est aussi un signe de people pleasing même.
Tu sais, quand tu vas au baptême de la cousine de ton petit
cousin, de ton arrière grand-père, quand tu vas au
mariage de la sœur de ta tante. Du 3e mariage de ton père, tu
vois des Trucs comme ça, genre c'est en fait chaque invitation,
t'es au rendez-vous et cetera, et t'as l'impression t'as
l'impression que tu leur dois quelque chose limite t'as
l'impression que tu dois que t'es obligé d'y aller alors que
tu sais que si t'y vas pas genre des fois tout le monde s'en fout
tu vois moi y a moi j'avais grave ce truc là et au début je
me disais wesh je suis obligée d'y aller, je suis obligée d'y
aller, je suis obligée d'y aller et en fait après je me suis
rendu en que bah moins moins t'y vas.
Et moins les gens ils attendent de toi tu vois et plus t'y vas
plus les gens ils attendent de toi et c'est un peu le truc de
tu sais c'est un peu le truc de Ben en fait quand tu dis tout le
temps non et une fois tu dis oui et Ben en fait direct les gens
ils vont dire Oh Merci t'es trop sympa Oh ça nous fait trop
plaisir de te voir et cetera. Mais quand tu dis tout le temps
oui et que tu dis une fois non bah les gens ils vont se dire
attends mais pourquoi tu dis non non non les gens ils vont
t'engueuler tu vois on peut le voir que souvent les gens qui
disent tout le temps non et un jour ils disent oui d'un coup
tout le monde est trop sympa avec eux, souvent c'est les
hommes et à l'inverse ceux qui tout en oui et quand ils disent
non ils se font incendier. En général c'est les femmes.
Coïncidence ? Je ne pense pas, mais du coup
moi depuis quelques années j'ai travaillé pour enfin je
travaille pour devenir cette personne là qui dit tout le
temps non et quand elle dit oui. Et bah c'est trop cool tu vois.
Genre de devenir vraiment très rare et sélective.
Et du coup bah quand je viens bah je les gens ils savent que
quand je viens c'est parce que j'ai vraiment envie de venir et
parce que j'ai vraiment l'énergie pour venir et et la
volonté de venir tu vois. Et pareil pour tout tu vois même
même maintenant y a plein de trucs qu'on me propose, je dis
non y a plein, je me sens plus du tout aussi obligée de
répondre aux mails parce que je enfin répondre aux mails de
répondre aux messages des fois j'ai pas le temps, des fois que
je vois pas passer bah je me sens plus obligé alors qu'avant
j'étais en mode Oh my God il faut absolument que je réponde à
tout le monde mais ça va m'épuiser tu vois ?
Ou pareil pour des fois on me on me demande tout le temps genre
de passer dans les podcasts des autres personnes et avant je
disais oui à tout le monde, je voulais absolument soutenir tout
le monde et maintenant je suis en mode bah en faites.
Si j'ai pas le temps, si j'ai d'autres projets en ce moment,
Ben je dis non et voilà. Mais après y a aussi tout un
truc de d'apprendre à dire non de la bonne manière tu vois,
parce que moi aussi au début j'étais en mode Oh my God, j'ai
trop peur de dire non et je sais pas comment dire non, j'ai pas
envie de froisser la personne, j'ai pas envie de paraître
hautaine, j'ai pas envie de même, j'ai pas envie de pas
soutenir la personne, et cetera. Mais en fait maintenant je j'ai
appris à dire non d'une manière. Qui me convenait tu vois.
Donc j'essaie toujours de dire Bah en fait en ce moment c'est
pas dans mes priorités, genre en mode Merci beaucoup pour ton
invitation, merci beaucoup d'avoir pensé à moi, c'est
adorable, ça me fait trop plaisir mais en ce moment c'est
pas dans mes priorités en ce moment j'ai un gros projet que
je prépare et du coup j'ai je suis pas dispo, est ce qu'on
peut s'en reparler dans 3 mois, est ce qu'on peut s'en reparler
dans 6 mois ? Et en fait c'est une manière de
dire non de manière hyper alignée pour moi et hyper polie
tu vois donc tu peux si tu si je sais pas comment dire non tu
peux réfléchir. Et vraiment te poser dessus.
Tu vois genre limite te poser et essayer d'écrire 3 4 réponses et
voir avec lesquelles t'es plus aligné mais différentes manières
de dire non et t'es pas obligé de dire non de manière brutale.
Tu peux dire non d'une manière qui te convient tu vois et dans
tous les cas si t'as beaucoup d'ambitions et beaucoup, t'as
envie de dire beaucoup de choses dans ta vie.
Et Bah tu peux pas genre dire oui à tout ce qu'on te propose.
Tu peux pas dire oui à aux 20000 mariages, aux 20000 baptêmes,
aux 20000 Shooting interview Event, propositions de Collab,
de projets, de Trucs qu'on te propose.
Sinon tu seras partout et nulle part à la fois.
Et à vouloir dire oui à tout, à vouloir faire plaisir à tout le
monde, bah tu vas tout faire sauf avancer sur toi, ce qui est
important pour toi. Avancer sur ton One thing si
vous avez écouté l'épisode d'avant.
Et avancer sur ce qui compte vraiment pour toi, sur ce qui te
recherche les batteries, sur ce qui te permet de te sentir
aligné, de te sentir bien, et cetera.
Alors maintenant on va parler de pourquoi on fait ça, genre
pourquoi on fait tous du people pleasing ?
En fait, ce qu'il faut savoir, c'est que le Bible Pleasing, ça
vient toujours de nos blessures. Vous voyez les 5 blessures de
l'âme, en fait, ça vient toujours de ça et ça vient
souvent d'une blessure de rejet ou ou d'une blessure d'abandon.
En général, c'est tout le temps lié à ça.
Et sauf qu'en fait, la blessure du rejet et la blessure
d'abandon. En général y a à peu près genre
je pense 90% des femmes qui ont ces blessures là, donc c'est
pour ça qu'on a tous les mêmes mécanismes.
Du coup ça fait que le people pleasing et le fait de de
vouloir plaire aux gens, bah ça devient un mécanisme de défense,
un mécanisme de survie à ces blessures là et donc ça vient.
Donc quand on était petites et Ben on on on a eu des des
traumas ou même des incidents, des choses de dans nos schémas
familiaux, dans nos schémas relationnels qui nous ont fait
comprendre que. Si on déçoit et bah les gens ils
vont partir et du coup ils vont nous abandonner.
Donc là blessure de l'abandon ou si on montre qui on est vraiment
et bah les gens ils vont nous rejeter.
Et donc blessure du rejet tout simplement et blessure du rejet
enfin moi je vous en avais parlé tu vois dans le premier épisode
depuis 15 août là où je disais bah moi y a des gens où j'avais
l'impression que plus je devenais moi même et plus les
gens ils me rejetaient tu vois ? Et moi la blessure de rejet elle
est forte, forte parce que y a plusieurs fois dans ma vie où
j'avais l'impression de j'étais vraiment authentiquement moi.
Et plus j'étais authentiquement moi et plus les gens ils
s'éloignaient de moi et plus les gens ils me jugeaient, plus les
gens je les dérangeaient. Donc blessures de rejet, plus
plus plus. Mais ça ça c'est forcément un
truc qui vient, qui vient appuyer sur une plaie qui est
ouverte de l'enfance. Et il y a pas besoin d'avoir eu
un énorme trauma et d'avoir eu un truc genre vraiment horrible
pour avoir ces blessures là. Et des fois c'est juste vraiment
des petits trucs de quotidien, des petits trucs dont tu te
souviens même pas, mais genre dans la Cour de récré les gens
ils voulaient pas jouer avec toi ou un jour ta meilleure pote
elle t'a dit Finalement t'es plus ma copine.
Ou des trucs comme ça, ça fait des trucs aussi anodins que ça
qui font que t'as ces blessures là.
Et aujourd'hui t'as ce genre de réaction tout à fait humain.
Et en fait, toutes ces blessures là, elles nous font croire que,
en étant une people pleaser, tu cherches l'acceptation, tu
cherches la paix, tu cherches l'amour, tu cherches l'amour des
autres, c'est ce que tu crois en fait, tu crois que les gens vont
t'aimer et c'est encore plus. Euh.
T'es qui ? Parce qu'en fait les gens ils te
remercient quand t'es, quand t'es plus d'argent ils te
remercient, les gens ils t'aiment bien parce que
forcément t'es bien dans les cases, tu dis rien, tu déranges
pas, t'es tout le temps-là pour rendre, pour rendre service.
Donc forcément les gens ils sont en mode Ah mais merci, t'es trop
sympa, t'es trop gentille, t'es trop mignonne, les gens ils vont
t'offrir des cadeaux parce que t'es là leur déménagement, parce
que c'est leur anniversaire, parce que t'es là à leur
baptême, tu vois, donc les gens vont vont te remercier, donc toi
tu vas dire Ah bah je suis-je suis trop bien, je suis sur le
bon chemin, et cetera, sauf que non, tu vois.
Parce que là, les gens, ils t'aiment pour ce que pour les
services que tu leur rends, ils t'aiment.
Pas vraiment, tu vois, c'est juste utile pour eux parce que,
en réalité, t'es en train de te trahir.
En réalité, t'es en train de choisir la peur, la soumission
et les gens qui t'aiment vraiment, ils veulent pas que tu
sois comme ça. Tu vois les gens qui t'aiment
vraiment, ils veulent pas que tu sois dans la peur, dans, dans,
dans l'ignorance de qui tu es vraiment, dans le fait de de.
De te faire passer en 2nd plan des gens qui t'aiment vraiment,
ils veulent que que que ce soit ton bonheur avant tout, c'est un
peu tricky, c'est un peu mélangé entre ce que ce que les gens ils
attendent de toi et ce que tu penses être de l'amour alors que
c'est pas vraiment de l'amour. Et le fait que tu t'oublies en
fait ce soit ce soit valorisé par la société actuelle.
Tu vois tout ça c'est compliqué, ça fait que notre cerveau il a
du mal à mettre les choses dans l'ordre et donc c'est tout à
fait normal qu'on tombe dans les pièges encore et encore et
encore. Mais moi je pense que en fait
quand t'es people, pleaser. T'attire les mauvaises personnes
à toi parce que t'attire les gens qui profitent de ta
gentillesse. T'attire les gens qui aiment
cette version de toi qui est tout le temps-là pour pour elle
qui est tout le temps à l'écoute.
Tu vas dire à tous les gens qui qui attendent justement que tu
t'adaptes tout le temps, soit tout le temps disponible pour
eux. Et en général, c'est rarement
les gens qui vont t'encourager toi à à prendre soin de toi, qui
vont t'encourager à à vraiment que tu cultives ton bonheur, ta
sécurité intérieure, et cetera, tu vois.
Et après ça, ça en fait, c'est aussi à nous de de de se rendre
compte de ces relations, de se rendre compte que les relations,
des fois elles sont déséquilibrées.
Et de changer ça parce que en fait, moi, il m'arrivait plein
de fois d'être dans des relations.
En fait, je me rendais compte. Que bah dès que j'allais voir la
personne en fait c'était que la personne en face de moi qui
parlait c'était elle qui me racontait tout le temps sa vie,
elle me parlait tout le temps de tout et après ça on me parlait
jamais de moi tu vois limite je pouvais passer 3 h avec la
personne la personne elle me elle me posait jamais une seule
question sur moi elle me posait elle me demandait jamais si ça
allait tu vois et moi j'étais juste la people plusieurs qui
venait au rendez-vous pour écouter la personne j'étais
limite j'étais la Psy tu vois j'étais là pour écouter la
personne pour. Lui donner des conseils, et
cetera. Et du coup la personne elle
était enfin elle était limite amie avec moi juste parce qu'il
était là pour l'écouter tu vois et après c'est à enfin là pour
le coup tu vois, c'est à moi de me rendre compte de de ces de
ces de ces relations là, de ces déséquilibres là et de me dire
Bah comment je rééquilibre ? Parce que c'est pas forcément
toujours la faute de la personne en face tu vois, c'est aussi
notre comportement. Euh le fait que bah on accepte
aussi de de passer genre 3 h en mode écoute et que nous on
rebondisse pas, on parle pas de nous parce que des fois il faut
juste s'imposer tu vois, genre moi je m'en souviens aussi.
J'arrive à un moment avec avec mon frère, mon frère il parlait,
il parlait tout le temps de lui et à un moment je lui dis mais
genre tu tu poses jamais de questions à moi tu vois tu me
demandes jamais où j'en suis et tout et il m'a dit mais si tu
veux me le dire enfin si tu veux en parler juste dis le moi tu
vois moi je pose pas de question mais genre si tu veux en parler
genre juste parle en moi si j'ai envie de parler un truc genre
j'en parle j'attends pas que tu me poses la question il y a des
gens en fait qui fonctionnent comme ça aussi tu vois les gens
leur fonctionnement c'est pas de poser des questions mais c'est
attends que toi t'en parle, c'est attends que toi tu parle.
Et donc des fois c'est aussi à nous de sortir du truc de people
pleaser, d'être toujours dans l'écoute et tout mais de dire
Bah en fait je vais prendre ma place moi aussi je vais parler
et j'arrête de people pleaser la personne qui est juste écoute et
juste être juste être là pour conseiller à la personne.
Mais genre moi aussi parler de me, de moi, de mes problèmes, de
où j'en suis et ça se trouve la personne elle va aussi s'adapter
et ça va aussi lui faire plaisir.
Toi tu vas sortir de son rôle et la personne elle va.
Sortir de son rôle que tu lui as imposé en étant cette personne
là toujours à l'écoute. Enfin tu vois, des fois c'est
pas forcément aussi que la personne en face de toi.
Enfin de manière générale, comme je vous ai dit, une personne
c'est enfin une relation, c'est 50 50 donc c'est à chacun de
faire le chemin vers le milieu. Et donc justement on arrive à
comment casser le cycle et comment sortir de cette relation
de people pleaser. Déjà j'avais entendu une phrase
que j'ai que j'avais trouvé très juste, c'était que dans la vie
il y a 3 types de personnes. Il y a les gens qui répètent les
trauma qu'ils ont eu dans la vie.
Il y a des gens qui vont faire tout l'opposé et il y a des gens
qui décident de guérir et de commencer à faire totalement
autrement, qui cassent le cercle et qui décident de se créer la
vie qu'ils ont jamais eu la chance d'avoir.
Et en fait, le but c'est de toujours être dans la 3e
catégorie. Parce que, inconsciemment, quand
on vit des trauma, quand on vit des injustices, quand on vit des
blessures, des peines dans la vie, en fait notre cerveau, il
va forcément soit vouloir répéter la douleur.
Donc par exemple, je sais pas, toi on t'a trahi.
Bah tu vas vouloir retrahir des gens mais c'est inconsciemment
genre ton cerveau il va vouloir faire ça tu vois il va vouloir
trahir des gens parce que on parce que je sais pas dans ta
famille on t'a trahi. Donc toi tu vas vouloir faire ça
à d'autres personnes et tu vas croire que c'est normal ou tu
vas vouloir faire totalement l'opposé et donc devenir hyper
hyper sympa genre hyper généreux, jamais trahir les
gens, et cetera. Et soit tu vas décider de genre
ne pas être dans un jeu psychologique comme ça et pas
être dans une démarche d'extrême d'un côté ou de l'autre.
Et tu vas juste décider de de de guérir, de faire le travail sur
toi. Travailler ta personne, de faire
des efforts personnels, de faire une thérapie, de travailler sur,
sur, sur tes schémas, et cetera, et du coup sortir de ce cycle et
du coup de te permettre de créer une vie plus en paix, plus
aligné avec qui, avec qui tu es, et cetera, mais aussi aux
futures générations de ta, de ta famille, de de potentiellement.
Bah sortir de ce cycle de tout le temps people pleaser parce
que tu vois people bizarre sûrement que.
Que si des people father sûrement que ta mère était une
people pleaser et que ton arrière grand-mère était une
people pleaser tu vois, mais ce qui est hyper genre normal dans
votre société en tant que femme, et cetera, mais t'as le droit de
décider de toi ? Bah de dire Bah en fait je vais
casser ce cycle là et je vais pas léguer ça à ma fille tu vois
je vais pas léguer ça à ma fille.
Moi j'ai décidé de montrer à ma fille que t'as le droit de dire
non, que t'es pas à la merci de tout le monde et de tout.
Tu vois donc comment tu fais pour sortir du people pleaser.
Moi je pense que de le un c'est qu'il faut que toi tu fasses ton
chemin et que tu t'arrêtes à ton chemin.
C'est à dire que toi tu fais ton tu fais les 50% de la relation
mais tu t'arrêtes au 50%. C'est à dire que la personne
elle revient pas vers toi si la personne elle fait pas plus pour
toi si la personne elle fait pas elle son chemin bah tu vas pas
au-delà tu vois c'est comme une relation commerciale genre t'as
t'as t'as dealé pour un service, t'as dealé pour un contrat avec
un client bah toi tu fais la partie.
Pour ton client c'est à dire que tu lui donnes je sais pas le les
conseils que t'as que sur lesquels tu t'es engagé au début
de la collaboration donc tu tu les donnes mais en fait tu vas
pas au-delà. C'est à dire que si le client il
fait pas son travail, si le client il va pas il fait pas son
travail de de de mettre en place ce que tu lui as dit d'essayer
de travailler sur ça Ben en fait tu vas pas aller au-delà en lui
disant OK Ben est ce que tu veux, est ce que tu veux qu'on
refasse un call ? Est ce que tu veux que je le
fasse pour toi ? Est ce que est ce que tu veux
que je te donne encore plus de conseils ?
Ça c'est du people Pleasing, ça c'est du people plasing parce
que la personne elle a pas fait son travail et toi tu vas
essayer d'aller. Au-delà de ce sur quoi tu
t'étais engagé pour aller sur son terrain et faire travailler
à sa place, ça c'est no way tu vois, il faut que tu t'arrêtes
là. Donc déjà avoir bien conscience
des 50% que toi tu dois faire et 50% que la personne en face de
toi elle doit faire et ne pas dépasser cette limite.
Tu vois vraiment te dire même si c'est dur tu veux dire mais en
fait moi j'ai fait ma part, genre maintenant si la personne
en face de moi elle réagit pas elle fait pas le travail, elle
elle vient pas vers moi et Ben je peux pas aller plus loin,
genre je m'arrête là le 2e point.
C'est juste apprendre à poser tes limites, c'est savoir où
sont tes limites, savoir à partir de quel moment t'es plus
aligné avec ce que tu dis, à partir de quel moment t'es plus
aligné avec les actions, t'es plus aligné avec ce que les gens
te demandent et à cette limite là bah tu poses ta limite tu dis
bah moi je peux pas aller au-delà de ça à partir de cette
limite là je suis plus alignée genre je sais pas je sais pas,
genre tu tu te dis bah j'ai envie de sortir une fois par
semaine bah. T'es aligné quand tu sors une
fois par semaine à partir du moment où t'as 3 sorties dans la
semaine et Bah tu vas dire non aux 2 autres parce que t'es pas
aligné, c'est pas dans ce que t'as envie de faire donc tu
poses tes limites. Et pareil dans les relations,
peut être que la personne elle peut se dire Bah vas y viens on
se voit mais que toi t'as pas envie d'aller à l'autre bout de
la ville pour la voir. Bah tu poses ces limites, tu dis
OK on se voit mais on se voit si on se voit à cet endroit là tu
vois moi j'ai pas envie d'aller de faire 1 h de métro pour venir
te voir, donc on se voit si on fait, si on fait chacune 30 min
de métro. C'est vraiment poser tes
limites. Peu importe que je sois un petit
deal ou un grand deal dans ta vie, c'est te dire à partir de
quel moment genre je dis oui alors que j'ai pas envie de dire
Oui elle est où la limite ? Tu vois à partir de quel moment
je commence à faire des trucs pour l'autre personne et pas
pour moi, à partir de quel moment en fait je me trahis ?
Le 3e point c'est vraiment la connaissance de soi, c'est la
connaissance de soi parce que c'est le fait de cultiver ton
ton identité, de cultiver tes goûts, de cultiver ce que
t'aimes qui tu es. Tes valeurs, tes besoins, c'est
vraiment l'affirmation de soi et c'est pour ça que c'est aussi
important de travailler sur soi, d'apprendre à se connaître, de
passer du temps seul. Parce qu'en fait plus tu connais
pas qui tu es, plus tu te connais pas, plus tu sais pas
qui t'es et plus tu vas être tu vas avoir tendance à bah du coup
pas connaître tes besoins donc donc accepter les besoins des
autres au lieu des tiens en fait si t'as pas de goût, si t'as pas
de personnalité Bah t'es tu vas être people pleaser parce qu'en
fait on va se dire est ce que t'aimes ça ou est ce que t'aimes
ça ? Bah tu sais pas en fait t'as pas
de goût, t'as pas de personnalité, t'as pas de tu
sais pas qui t'es donc c'est pour ça qu'il faut c'est hyper
important de travailler toi genre bah de savoir c'est c'est
c'est quoi tes besoins, c'est quoi tes attentes dans la vie
c'est quoi qu'est ce que t'aimes qu'est ce que t'aimes pas ?
Quel type de gens t'as envie de d'avoir dans ta vie ?
C'est quoi tes valeurs ? Genre connaître tes valeurs
c'est hyper important si tu connais pas tes valeurs bah en
fait tu vas tout le temps te trahir toi même parce que genre
tes décisions dans la vie elles doivent être basées sur tes
valeurs. 4e point, c'est tout simplement apprendre à dire non
et du coup quand je dis apprendre à dire non c'est aussi
apprendre à contrarier les gens parce que forcément quand tu vas
commencer à dire non, bah tu vas énerver les gens parce que tu
vas dire attends mais non moi je viens pas à son mariage, les
gens ils vont péter un câble tu te dis Ah non mais je viens pas
ce soir en fait je suis fatiguée ou non, je viens pas ce soir je
suis pas dispo. Les gens ils vont-ils vont
commencer à être purés elle vient jamais elle est pas cool
vas y elle commence à se la Péter Elle est jamais dispo on
est plus dans ses priorités, tu vas commencer à avoir ce genre
de remarques, il va falloir que t'acceptes de décevoir les gens,
il va falloir que t'acceptes de contrarier les gens, que les
gens ils vont-ils vont. Tu vas plus être la gentille de
service, tu vas plus être la personne qui est tout le
temps-là pour pour pour tout le monde et donc tu vas plus
convenir à tout le monde, tu vas plus faire l'unanimité mais pour
moi ça c'est un bon signe tu vois.
Encore une fois c'est reprogramme son cerveau pour te
dire Bah il y a pas mal de gens qui vont dire OK Bah les gens
qui commencent à pas trop m'aimer et tout peut être que
c'est un mauvais signe et bah toi tu vas te dire Bah je
commence à avoir des remarques et tout bah c'est un c'est un
c'est un putain de bon signe. Ça veut dire que je suis sur la
bonne voie, c'est à dire que je suis en train de d'avancer vers
moi. Je suis en train d'avancer vers
vers plus d'estime de moi même. Je suis en train d'avancer vers
plus de self Love vers plus d'alignement vers plus d'écoute
de moi même. Donc tout ça c'est des super
bonnes nouvelles. Plus tu vas déranger les gens,
plus tu vas avoir des remarques, plus tu vas contrarier les gens,
plus tu vas décevoir les gens et plus tu vas le faire pour être
aligné et plus tu vas te choisir toi.
Et le 5e point qui est hyper important pour sortir du people
pleaser, c'est vraiment reprogrammer tes perspectives et
arrêter de croire que te faire passer en priorité c'est
égoïste. Il faut changer de perspective,
il faut vraiment la switcher. La perspective, les gars, on
switche la perspective, on tourne autour.
Et on va de l'autre côté et on dit OK, donc là ça va être là et
on va de l'autre côté. Et on se dit justement que le
fait de se faire passer en priorité, c'est l'acte le plus
généreux que tu puisses faire parce que de faire passer en
priorité, c'est à dire que tu cultives ton énergie, tu
cultives ton bien être et que du coup.
Quand tu vas voir les gens, Ben t'as beaucoup plus à leur
offrir, t'as beaucoup plus à à leur donner, t'as beaucoup plus
pour contribuer au monde, t'as beaucoup plus pour laisser une
trace, t'as beaucoup plus d'énergie en fait pour
construire quelque chose qui a vraiment de l'impact et du coup
c'est hyper altruiste. Y a rien de plus altruiste que
le fait de prendre soin de soi et ça il faut reprogrammer ton
cerveau pour comprendre ça. Prendre soin de toi c'est hyper
altruiste, y a rien de plus généreux, y a rien de plus
généreux parce que tu prends soin de toi pour être.
La version la plus heureuse de toi, la plus épanouie, la plus
en en bonne santé avec le plus d'énergie possible pour te
présenter au monde quand tu décides de te présenter au
monde, c'est pas ouf ça. Au lieu de tout le temps aller
voir le monde en étant fatigué de mauvaise humeur, bah toi tu
décides d'aller voir le monde à chaque fois que tu t'y vas.
Et Bah t'es bien, t'es en bonne santé, t'es ancré, t'as fait ta
méditation, t'as pris du temps pour toi, t'as fait tes solo
dates, t'as cuisiné, t'as eu le temps pour toi genre gérer ton
énergie. Et quand tu vas voir les gens,
bah quand tu vas voir les gens, Bah t'es vraiment là pour les
écouter. Sincèrement t'es vraiment là
pour te donner. Sincèrement, t'es vraiment là
pour être généreux. Sincèrement tu vois.
Et donc là tu donnes avec le vrai amour.
Et donc là tu reçois le vrai amour aussi.
Et donc le 6e point c'est apprendre à te valider toi même.
Après on va te valider soi-même pour pas chercher la validation
extérieure, pour pas chercher justement ce cet ce faux amour
de validation, parce que les gens ils vont te dire merci
parce que tu m'as aidé à déménager et cetera, c'est
sortir de ça et chercher vraiment à te dire Bah j'ai en
fait j'ai besoin de d'aucune validation, genre tout est déjà
en moi en fait le fait de de suivre ma vérité c'est ce qu'il
y a de plus important dans ma vie et c'est ça ma validation.
Et et ça, ça demande vraiment de d'avoir une sécurité intérieure,
d'avoir de l'estime de soi, d'avoir une confiance en soi, de
de de bâtir. Toi tu vois et de faire tout le
travail nécessaire pour arriver à ce point là où tu te dis mais
en fait je cherche aucune validation extérieure là, mais
je cherche juste ma validation intérieure interne.
Et donc à ce moment-là, tu te détaches aussi totalement du
regard des autres, du jugement des autres, des remarques des
autres, parce que ça a plus d'importance tout ça, ça passe
en 2nd plan. En fait, tu arriveras à un cap
où le plus important sera vraiment de toujours être aligné
et toujours. Faire en sorte que ce que tu
penses, ce que tu dis et ce que ton cœur ressent soit aligné et
y a rien de plus important. Tu vois là c'est le goal, c'est
que t'as t'as passé le people pleasing, c'est que y a rien de
plus important et que et en fait genre y a rien de plus important
que d'être tout le temps aligné. Et si t'es pas aligné Bah tu le
fais pas tu vois. Et le 7e point du coup pour
réussir à vraiment sortir du people pleaser c'est de réussir
à créer des allergies. au-delà d'accepter que tout le monde va
pas t'aimer, c'est vraiment de créer des allergies en étant
genre en disant des trucs. Que t'as jamais osé dire tout
haut parce que t'as peur du jument, ou parce que t'avais
peur d'être rejeté, et cetera, et de vraiment le dire, tu
vois ? Je sais pas si t'as par exemple
un avis politique ou un avis sur les relations amoureuses ou un
avis sur le travail ou sur l'argent que t'as jamais osé
dire parce que tu t'es toujours dit attends mais si je dis ça,
ça va choquer les gens ou si je dis ça, des gens qui vont plus
m'aimer. Et Ben en fait de commencer à le
dire. Et parce que au moins les gens
qui sont pas d'accord avec toi, et Ben ils vont partir tu vois,
ils vont devenir allergiques à toi, ils seront plus là.
Moi c'est un truc que j'ai travaillé cette année avec ma
coach, on a parce que j'ai parce que j'ai j'avais un contenu qui
était trop lisse et on a travaillé pour dire OK, c'est
quoi toutes les allergies que je peux créer, tu vois ?
Et c'est quoi les trucs que j'ai envie d'affirmer ?
Que j'ose pas affirmer parce que je veux que tout le monde m'aime
et parce que voilà. Et mais pour autant que je pense
vraiment et en fait là tu vas créer, tu vas avoir les gens qui
te suivent et qui t'aiment pour qui t'es vraiment et pour ce que
tu penses vraiment et les gens qui qui vont pas adhérer à toi,
et bah c'est pas grave, ils ont pas adhéré à toi tu vois, tu
peux vraiment pas faire l'unanimité et tant mieux,
vraiment tant mieux. Donc ça c'était les 7 points
pour sortir du people pleasing. Et maintenant ce que j'aimerais
conclure sur cet épisode c'est vraiment que tu retiennes 2
points. Le premier point c'est que le
people pleasing c'est mener une bataille que tu pourras jamais
gagner. Tu sais pourquoi ?
Parce qu'en fait tu pourras jamais rendre les gens heureux.
C'est pas à toi de rendre des gens heureux, c'est pas ta
responsabilité et c'est même pas dans ton pouvoir.
Les gens ils sont heureux par eux-mêmes, tu vois le le le
bonheur c'est quelque chose qui vient de l'Intérieur des
personnes et tu peux même si tu fais tout pour rendre quelqu'un
heureux, même si tu fais tout genre t'es à ça, merci tu lui
fais à manger, t'es tout le temps disponible pour elle, tu
vas là, tu l'écoutes pendant des heures même si t'es la personne
la plus gentille, la plus aimable avec quelqu'un.
C'est pas de ton pouvoir, c'est pas ta responsabilité et tu ne
peux pas rendre les gens heureux, c'est aux gens de se
rendre heureux eux-mêmes tu vois donc t'as beau tout faire en
fait c'est une bataille déjà perdue.
Tu vois tu peux parce que toi quand tu fais ça t'essayes de
rendre les gens heureux, mais tu peux pas rendre les gens
heureux. La seule personne que tu peux
rendre heureuse c'est toi même, donc le seul travail que t'as à
faire c'est de toi travailler ton bonheur et toi travailler
comment tu peux être une personne plus heureuse chaque
jour que tu peux pas changer les gens, ça c'est vraiment ce qui
est perdu d'avance. Donc si t'essayes d'aider
quelqu'un qui est en dépression ou quelqu'un qui va pas trop
bien, ou même quelqu'un qui veut que tu sois la personne qui que
t'es pas vraiment, tu peux pas changer les gens et toi tu peux
pas te changer genre enfin toi et que toi qui peux te changer
mais genre si t'as une pression de salaire de quelqu'un qui veut
te changer ça marchera pas tu vois c'est comme toi, tu peux
pas changer ton partenaire, tu peux pas changer tes parents, tu
peux pas changer les gens autour de toi, les gens sont comme ils
sont et t'auras beau faire tous les efforts du monde pour
essayer de les changer, tu vas pas les changer.
Donc t'as aussi beau faire tous les efforts du monde pour
essayer de tout le temps, les arranger de tout le temps, être
gentil avec eux, et cetera. En fait, plus tu feras et plus
on va te demander et plus tu vas te perdre et plus c'est un
cercle vicieux. Et le 2e point, Si t'es une
énorme people pleaser, c'est vraiment de se demander, mais
qu'est ce que tu fuis, qu'est ce que tu fuis ?
Parce qu'en fait tout ce temps et toutes ces énergies que t'es
en train de donner aux autres, c'est du temps et de l'énergie
que tu pourrais te donner à toi même, mais que tu refuses
consciemment ou inconsciemment de pas te donner à toi même.
Ah bah de pas te donner à toi même, de pas te donner à toi
même Ah Ben mais que tu pourquoi tu ?
Pourquoi tu faire de pas te donner à toi mais mais mais et
de pas te donner à toi, mais de te donner à toi mais que tu es.
Alors pourquoi pourquoi tu veux pas te donner cet amour ?
Pourquoi tu peux pas donner ce temps-là pour toi ?
Qu'est ce que tu es en train d'éviter ?
Est ce que tu as peur de ton propre bonheur ?
Est ce que tu as peur de ton propre succès ?
Est ce que tu as peur de ta propre lumière ?
Est ce que tu as peur de passer du temps avec toi même ?
Est ce que tu es, est ce que tu as peur de ta propre réalité ?
Mais il y a forcément un truc que tu essayes de fuir, mais
comprends que tu es en train de te fuir toi même et que toutes
ces énergies là tout ce temps-là tu pourrais te l'accorder pour
faire le travail. Que t'as tellement envie de
faire sur toi pour avoir le succès.
Que t'as tellement envie d'avoir pour toi même et donc de passer
de cette fuite à cette réconciliation avec toi et de
commencer par être à être une people pleaser pour toi même
c'est peut être c'est peut être ça le la qui et le 3e point
C'est aussi de réaliser que le fait de sortir du people
pleasing et le fait d'apprendre à dire non, le fait d'apprendre
à être tranché et le fait d'apprendre.
À ne pas être aimée par tout le monde.
Et bah c'est aussi ça devenir une vraie entrepreneure, c'est
aussi ça devenir une vraie femme accomplie, c'est aussi ça se
réaliser, c'est aussi ça prendre, reprendre le pouvoir de
sa vie parce que tu peux pas être une people pleaser et en
même temps devenir la future version de toi qui réussit comme
tu l'imagines tu vois. Donc c'est aussi un peu le
revers de la médaille, c'est ça fait partie du chemin, ça fait
partie tout ce travail de poser tes limites de.
De poser tes limites, de connaître tes besoins, de les
exprimer, et cetera. Tout ça, ça fait partie du
chemin qui vont te permettre d'aller où tu veux vraiment
aller. Pour moi, c'est des
indispensables et je vais finir en te partageant 3 citations que
j'ai découvertes sur le people pleasing.
La première, c'est le people pleasing peut être une stratégie
de survie liée à un manque d'amour, de sécurité, de
reconnaissance. On croit que plaire égal être
aimé, alors que c'est souvent se trahir égal, se perdre.
Et parfois, il faut atteindre ce qu'on croit, être le sommet pour
réaliser qu'on s'est oublié en chemin. 2e citation, Si tu veux
plaire à tout le monde, tu dois être prêt à te trahir toi même.
Et 3e citation, Je ne connais pas la clé du succès, mais la
clé de l'échec c'est d'essayer de plaire à tout le monde.
celle-ci je l'aime vraiment bien.
La clé de l'échec c'est d'essayer de plaire à tout le
monde. Voilà, j'espère que c'est déjà
t'as plu, t'as inspiré, t'as motivé.
J'espère que tu prends conscience et que ça te permis
de bah de réfléchir à ça, de voir un peu les relations dans
lesquelles tes people pleaser, les relations qui sont plus
équilibrées, qui te conviennent mieux, comment tu peux faire
pour réajuster, comment tu faire pour réussir à poser tes
limites. Ça c'est aussi vraiment aussi
apprendre à poser le cadre des relations dès le début.
En fait c'est dès le début poser le cadre de tes nouvelles
relations en disant Bah voilà, je suis pas tout le temps
disponible, je suis pas tout le temps.
Là pour tout le monde. Et il y a des temps où je vais,
des moments où je vais pas répondre, des moments où je
serai pas là, des moments où je pourrai pas venir.
Et donc plus tu poses le cadre et plus tu le fais de manière
alignée et plus tu es, plus tu es avec des gens aussi qui sont
assez ouverts d'esprit et assez développés pour comprendre ça et
mieux ce sera pour toi. Tu vois en tout cas tout ce
travail là je sais pas si là tu te dis ouais c'est une énorme
montagne ou si tu te dis OK c'est vraiment.
Trop facile. Mais peu importe où t'en es,
c'est largement accessible, c'est juste du travail et tu vas
réussir à le faire. T'en es complètement capable.
Et je suis sûr que y a un moment où tu regarderas en arrière et
tu diras Oh waouh genre je suis tellement plus une people
pleaser par rapport y a quelques mois, quelques années.
C'est vraiment juste du travail et encore une fois c'est
beaucoup de conscience des schémas de de prendre conscience
de comment ça ça fonctionne. Et une fois que tu commences
déjà dans ton quotidien à le remarquer et à dire attends là
je suis en train de dire oui alors que j'ai envie de dire
non, là la personne là elle veut, elle veut ça, alors que
moi j'ai pas envie de le faire, juste le fait de conscientiser
ça et de le remarquer, Bah déjà c'est un énorme chemin.
Donc voilà, tu peux avancer comme ça étape par étape si tu
veux qu'on en discute. N'hésite pas à m'écrire sur
Instagram si ce besoin t'a plu, n'hésite pas à le partager en
Story sur Instagram, n'hésite pas à laisser un commentaire et
c'est 5 étoiles. Sur le podcast, ça m'aiderait
vraiment à ramener la Coupe à la maison cet été.
N'hésite pas aussi à l'envoyer à des proches, à des amis.
Peut être qui sont people pleaser ou à ta sœur, à ta
cousine, à ta tante qui est people pleaser et qui pourrait
être intéressée par cet épisode, ça pourrait peut être les aider.
Je te souhaite une très belle journée, très belle soirée.
N'oublie pas que tu es incroyable, que tout est
possible et que tous tes restes sont en chemin.
Je t'embrasse et je te dis déjà. À demain, fais ce que tu aimes.
Et c'est tout. T'aimes bien le faire fais le.
Parce que, au final, nous sommes les seuls.
Maîtres de nos peurs, c'est l'envie de de me découvrir mais
d'emmener les gens avec moi en fait.
Votre singularité, c'est votre plus grande force ?