Hier ist der Femake Clarity Caster ein wöchentlicher Check
in für mehr Klarheit und Verbundenheit in deinem Alltag.
Mein Name ist Ricarda, Ich bin Astrologin und Light Worker und
in diesem Podcast hier geht es um die Dinge, die sich innerlich
bewegen. Ich möchte dir an dieser Stelle
immer wieder Frauen vorstellen, die mich in meinem Leben
begleitet und vor allen Dingen auch beeindruckt haben und.
Und genauso eine Frau ist meine heutige Gästin, die Nadine Ising
heißt. Und Nadine ist eine ganz
wunderbare Erstlingsautorin sie ist Sonderpädagogin und sie ist
lerntherapeutin und in ihrem eigentlichen Leben ist sie vor
allen Dingen die Mutter zweier neurodivergenter Kinder.
Liebe Nadine, herzlich willkommen.
Vielen Dank, dass ich da sein darf.
Ich freue mich, wie schön Nadine.
Ich freue mich so, dass du da bist und wir haben uns beide im
Jahr 2022 kennengelernt. Da bist du zu mir ins Coaching
gekommen, weil du so ja, man würde sagen, mitten in einem
Burnout gesteckt hast. Und ich fand deine Geschichte
damals schon so wahnsinnig beeindruckend und ich, du kennst
das bestimmt selber als Coach, aber man hat ja manchmal Leute,
die bleiben einem einfach. Mehr im Gedächtnis.
Und die bleiben einem vor allen Dingen auch mehr im Herzen.
Und du bist bei mir so eine Frau gewesen und ich habe immer
wieder daran gedacht, wie wir beide auch miteinander
gearbeitet haben und als ich jetzt gesehen habe, dass du ein
Buch geschrieben hast über deine Geschichte, habe ich, also ich
habe es abends, glaube ich, im Bett gesehen oder so, und ich
habe sofort dir geschrieben und ich habe gesagt, Nadine, das ist
ja der Wahnsinn, mega gut, ich finde es so toll.
Denn deine Geschichte ist ja vor allen Dingen ausgezeichnet durch
das begleiten deiner beiden Neurodivergenten Jungs, die
jetzt mittlerweile schon im Erwachsenenalter sind.
Und darum dreht es sich auch in deinem Buch, oder?
Bitte. Darum geht es auch in deinem
Buch, oder es? Geht hauptsächlich in meinem
Buch darum. Also das Buch heißt Leben am
Limit. Supertitel.
Ist ein biografisches Buch und ich geb dafür aber auch viele
Wissensfenster und praktische Tipps.
Aber es ist vor allen Dingen. Ja, auch der
Verarbeitungsprozess für mich, wie das war als Mutter, und es
ist nicht nur für betroffene Familien geschrieben, die eben
die Kinder begleiten, sondern auch mindestens zu 50% für die
Eltern selber. Mhm, also was Sie für sich an
Selbstfürsorge lernen können und auch einplanen sollten.
Ja, ich finde dieses ich. Ich hab, als ich diesen Titel
gelesen hab, ich weiß es noch genau, ich hab so Gänsehaut
bekommen, weil ich gedacht hab genau so hab ich dich
wahrgenommen, also wirklich wie eine Frau die die Last der Welt
auf ihren Schultern trägt und trotzdem das Herz noch so weit
geöffnet hat. Ne und das fand ich damals schon
so wahnsinnig schön und bevor wir in deine Geschichte
einsteigen würde ich gerne den Hörerinnen hier.
Etwas eine kleine Beobachtung mitgeben, was also, was wir
gerade im Vorgespräch erlebt haben, weil ich das so
zauberhaft fand. Ich habe gesagt, also jetzt, wo
wir das die Folge gerade aufnehmen, sind wir ungefähr 4
Tage vor Release Date von Nadines Buch und ich habe gerade
gedacht, Oh, ich habe sie gefragt, wie Nadine, wie ist es
denn, bist du super aufgeregt und dann hat Nadine gesagt, ne,
ehrlich gesagt habe ich ein bisschen Angst davor, weil ich
mich so. Wie hast du es?
Du hast nicht gesagt, nackig mache in dem Buch, aber wie hast
du es bezeichnet, was also was macht das Buch mit dir, wie geht
es dir da gerade, wie stehst du gerade?
Also einerseits freu ich mich natürlich riesig, dass ich die
Möglichkeit hab, die Geschichte nach draußen zu tragen.
Wir haben alle ne Stimme und ich wollte meine Stimme halt immer
gerne für die Schwachen einsetzen, für die Kinder, die
am Rande stehen und dieses Thema wird noch etwas unterschätzt,
weil es Kinder nicht so angenehm wird und gleichzeitig ist da
auch ziemlich viel leid in den Familien.
Und im Kollegenkreis dadurch die sich ja an einer inklusiven
Schule arbeitet, oft so ein bisschen, sagen wir mal
ausgedrückt, abfällig über die Eltern gesprochen, die Eltern ja
oft auch und fertig sind, und das will ich auch ein Stück weit
beleuchten, was das mit dem System macht, wenn quasi der
Aufwand mal 4 ist, ist etwa so im Schnitt in einer Fachleute
angegeben, dass ja. Man dann etwa, wenn man 2 Kinder
hat, die Neurodivergenz haben, 4 Kinder und dass das auch mit
einem was macht und diesen Zerbruch, den ich erlebt hab,
also über Burnout, über Depressionen, auch an der
Person, wo wir uns kennengelernt haben, diesen beschreibe ich
auch, und das ist auch etwas, wo man sich sehr verletzlich zeigt.
Also ich kann es jetzt ja auch aus einer Position schreiben, wo
ich wieder berufstätig bin. Und auch anderen Menschen helfe
durch die Lerntherapie das Coaching.
Was ich selber erlebt hab und gleichzeitig beschreibe ich auch
meine meine Ängste, meine Traurigkeit, meine Enttäuschung,
das ist alles auch beschrieben, jedes ist also aus meiner Sicht
hat die Möglichkeit, so zu sein und gleichzeitig ne Gefahr, also
da sind viele Punkte angerissen, die.
Nicht nur unser Familienalter getroffen haben, sondern auch
den familiären Kontext. Systeme, in dem wir uns befunden
haben, sei es Kirche, sei es Großfamilie, wo auch Ablehnung
passiert ist und all das, was das auch mit mir gemacht hat als
Mutter, das wird beschrieben und deswegen habe ich auch Respekt
davor, dass man sich so zeigt und gleichzeitig wünsche ich
mir, natürlich merke ich auch an meiner Arbeit, wenn ich mit
betroffenen Eltern spreche, mit Frauen, mit Müttern.
Dass das eigentlich ein totaler Türöffner ist, wenn man sich
selber erstmal verletzlich zeigt und ein Stück weit öffnet.
Meistens biete ich auch gleich das du an, weil wir ja alle doch
irgendwie als Frauen uns unterstützen sollten und da im
Boot sitzen und ja für Mütter oft noch mehr, weil weil das ist
einfach dieser dieser Hautschmerzpunkt sind unsere
Kinder und wenn unsere Kinder abgelehnt werden oder es schwer
haben leiden wir einfach mit. Das ja, das wird auch Bestreben
in dem Buch, also hinten auf dem Buchcover steht auch viel drauf,
von den Stärken ausgehen und so weiter und das Versuche ich auch
immer in meiner Arbeit als Lehrerin ohnehin, und
gleichzeitig darf es mehr in den Fokus rücken.
Passt auf euch auf als Mama, als Elternteil, will das auch gar
nicht nur auf die Mütter beziehen, es ist dennoch
meistens so, dass die Mütter die Hauptlast, die emotionale
Hauptlast tragen. Aber auch Väter in unserem
Bekanntenkreis, wo einfach von Familien, wo es nicht so glatt
läuft, ne ich weiß mir ist durchaus bewusst, dass ich als
Sonderpädagogin auch viel schwierigere Schicksale
begleite. Ne, wenn ein Förderschwerpunkt
geistige Entwicklung da ist oder lernen oder Kinder auch mit
Muskeldystrophien oder wirklich dann ins Hospiz müssen, das ist
mir klar, dass das noch mal ne ganz andere, ganz anderer
Schmerz ist. Aber.
Ich möchte da auch nicht vergleichen, sondern einfach
auch meine Geschichte teilen, in der Offenheit und Ehrlichkeit,
ja, die ich gewählt hab. Und das finde ich eben so
beeindruckend. Und weißt du genau, liegt für
mich in dem Punkt, den du gerade benannt hast, nämlich dieses
vermeintliche Denken. Meine Geschichte ist ja nicht so
schwierig wie die von anderen, deswegen darf ich darin kein
Leid erfahren, ich glaube, das ist etwas, was wir so oft denken
und uns deshalb nicht mehr trennen.
Frauen zu dem zu stehen. Was also weißt du, wenn wenn du
jetzt nur mal unsere beiden Geschichten als Mutter
anschaust, du mit diesen beiden neurodivergenten Kindern hoch 2
und ich mit einer gesunden Tochter, die mich trotzdem so
manchmal an an meine Grenzen heranführt, weißt du, da müsste
ich ja auch sagen, ich darf gar nicht mich über meine
Mutterschaft beschweren, weil guck mal, was du zu schultern
hast. Und ich glaube, da fängt es doch
bei uns Frauen an, dass wir oftmals schon so.
Scham besetzt sind untereinander und in diesem Konkurrenzkampf
und in dieses Vergleichen kommen, was uns eigentlich daran
hindert, wirklich mit offenem Herzen durch die Gegend zu
laufen. Also ich finde es wundervoll,
dass du darüber geschrieben hast, weil also dass ich, ich
habe eine eine Freundin in meinem Bekanntenkreis, deren
Tochter auch Neurodivergent ist und dieses.
Leben im Goldenen Käfig kann man sich einfach als Außenstehender
nicht vorstellen. Magst du uns mal mitnehmen in
die Zeit, in der. Also wie hat es damals überhaupt
angefangen? Wann habt ihr das bei euren
Jungs festgestellt und wie war dein dein Leben als Mutter?
Ja, sehr gerne. Also ich schreib in meinem Buch
ja über einen Zeitraum von 25 Jahren, weil mein älterer Sohn
ist jetzt 25, der jüngere wird jetzt 24, also sie sind
erwachsen, und viele Menschen sagen auch, ach ja, deine Kinder
sind erwachsen, die uns jetzt nicht kennen, und gehen
automatisch davon aus. Dass man gesunde Kinder hat, das
finde ich, ist ja auch ja manchmal nicht so einfach.
Und du hast ja auch dein Kind geboren und alle sagen, es ist
mir egal, was es wird, ob Junge oder Mädchen, Hauptsache gesund.
Und wenn du jetzt nicht einen genetischen Defekt hast, siehst
du ja zuerst gar nicht, dass dein Kind vielleicht eine
Teilleistungsstörung hat oder wie es um den IQ gestellt ist.
Das weißt du ja eigentlich erst nicht.
Also du bekommst dein Baby anvertraut und freust dich, dass
es gesund ist und merkst dann durch unsere ganzen Standards
und Kompetenzen und u Untersuchungen bei Kinderärzten.
Da ist ja Deutschland auch sehr gut aufgestellt, was normal ist
und was eben nicht mehr ganz in die Norm gehört und bei unseren
Kindern war das schon von Baby an zu spüren, dass eine enorme
Unruhe in ihnen drin war. Ich schreib also in dem Buch
wirklich über Babyjahre. Kita Zeit, Grundschulzeit,
Oberschule bis zur Ausbildung und während der Babyzeit war
schon auffällig, dass sie enorm viel geschrien haben, dass sie
keinen Schlaf wach Rhythmus hatten, dass also vielleicht ne
halbe Stunde Schlaf war, dann wieder geschrien haben, also ne
sehr motorische Unruhe und sehr viel geschrien, dann war es so,
war das bei dem. Älteren Jungen das erstmal so
abgetan wurde in Form von Blähungen, wie man es vielleicht
ja auch viel kennt von kleinen Kindern und besser aufs Stillen
achten und alle Möglichkeiten zu ausschöpfen.
Und dann kam relativ schnell danach unser zweiter Sohn, das
war auch wirklich n Wunschkind, sodass ein Jahr und 4 Monate
später schon Anfang zur Welt kam und der hatte ein Kiss Syndrom,
eine Kopfgelenk induzierte symmetriestörung und hatte sich
also unter der Geburt verrenkt, der war also.
Eigentlich 2 Tage vor der Geburt in Querlage und ja, war dann
noch unruhiger als Max Tadeus, unser älterer Sohn, sodass wir 2
starke, impulsive Schreibabys hatten.
Und dann hab ich mich mit Anton relativ schnell an einen
Kinderarzt gewendet, der dann aber erst 10 Monate später uns
beim Osteopathen einen Termin gegeben hat und.
Da wurde Anton dann ausgerenkt, da wurde es ein kleines bisschen
besser und gleichzeitig hat man gemerkt, dass sie sehr spät
gesprochen haben. Also die Sprache war sehr
verzögert und wenn ich zum Kinderarzt gegangen bin, war ich
quasi klatschnass geschwitzt, weil du auch im Umgang mit den
anderen Kindern im Warteraum gemerkt hast, dass kein
strukturiertes Spiel vorhanden war, also Stifte greifen,
Pinzetten greifen, alles, was dann schon Murmeln irgendwo
auffiel, Bücher lesen. Duplo Spiele zusammenstecken,
das war gar nicht möglich. Es war also ein Chaos
Zimmerchaos an ihnen. Mit lautem Krawall sind sie wach
geworden, da war unheimlich impulsiv, auch untereinander,
dass sie sehr stark als Konkurrenten gesehen haben und
immer sehr körperlich wurden und dass die größte Entlastung
eigentlich war, wir haben schon immer im Wald gewohnt, dass wir
wirklich im Wald und Flur waren mit einem Hund.
Rennen laufen, draußen sein, da ging es aber mit einem
wahnsinnigen Bewegungsdrang, mit Minimalschlaf, Unverzögerter,
Sprachentwicklung und feinmotorischer Entwicklung bei
beiden, sodass also der Kinderarzt auch schon als sie 23
waren, gesagt haben, dass sie sehr, sehr auffällig sind.
Hast also meine Schwestern und viele Freundinnen im
Bekanntenkreis hatten zur gleichen Zeit Babys und Kinder,
da konntest du schon sehen, dass in pekip Gruppen oder
Schwimmgruppen. Dass sie da aus dem Rahmen
fallen, also das war schon sehr früh zu merken, aber
gleichzeitig hast du als Sonderpädagogin, ich wusste ja
auch darum, ich hab ja auch Neurologie studiert, das noch n
Stück weit weggeschoben von mir, dass ich dachte, mit richtiger
Förderung, und dann haben wir mit Logopädie angefangen und
Ergotherapie ist das vielleicht noch, das war meine, meine
Größte. Mein größtes Problem lange Zeit,
das ist an die Normen ranzubringen ja, sie sehen ja
gesund aus und ich möchte sie an die Normen ranbringen und bei
den u Untersuchungen war immer im unteren Bereich und auffällig
und du hast die Rückmeldung bekommen aus den Gruppen in
denen wir waren sei es jetzt diese Krabbelgruppen oder
Sportgruppen auch schon im Kleinkindalter oder auch in der
Kirche, dass die Kinder sehr auffällig und sehr anstrengend
waren und einfach nicht. Händelbar sind ja das, das war
schwer und die Diagnostik fing dann eigentlich erst mit kurz
vor Eintritt der Schule an. Und darf ich dich mal fragen?
Das klingt ja so wahnsinnig anstrengend, wenn du das
erzählst. Wenn ich mir vorstelle,
Erstlingsmutter mit Schreikind ist ja schon, ich sag mal, am
Limit. Dann kommt Baby Nummer 2 und man
hat ja dann, wahrscheinlich hat es ja auch während der
Schwangerschaft die Hoffnung wahrscheinlich, dass da einfach
jetzt ein Kind kommt, was da mitläuft, wie man das vielleicht
oft auch über die zweiten sagt, und dann zeigt dir das Leben
okay, da kommt noch mal einer, und der legt noch mal eine
Schippe drauf. Ja.
Und. Das, was ich fühle, wenn du das
erzählst, ist diese, ich sag mal, diese Wundheit in deinem
System, diese wundheit in deinem, in deinem Nervenkostüm
und dieses so ausgebrannt sein natürlich, wenn man nicht mehr
schläft, wenn man die ganze Zeit diese Lautstärke hat, da geht es
dir ja auch so, so krass angestrengt einfach, und wenn
ich mir dann noch vorstelle, dass noch diese Schippe und
jetzt? Muss ich sie verändern und muss
sie mehr in Richtung der Norm bringen?
Boah, jetzt zieh ich meinen Hut vor dir.
Gab es Menschen, die an deiner Seite standen, die gesagt haben
oder oder, also hattest du das Gefühl, du wirst in dieser Zeit
überhaupt von jemandem gehalten? Ja, also das war wirklich
schwierig, dass du das fragst. Also mein Mann war in der Zeit.
Eigentlich nicht ansprechbar als Familienvater, weil er sehr viel
gearbeitet hat, sodass ich mit der Situation relativ allein
war. Meine Mutter hat mich
unterstützt, ohne zu wissen, was das ist.
Also sie hat einfach n sehr großes Herz, obwohl sie auch
viele andere Enkelkinder hat und kam einmal in der Woche und hat
uns unterstützt und hat die Kinder wirklich so genommen wie
sie sind in der anderen Großfamilie, wo wir auch in dem
Kontext gewohnt haben, war das nicht unbedingt so, da war schon
auch Ablehnung und das ist das. Schmerzhaftere, das kann ich
wirklich so sagen, also die diese Sache zu merken, diese
Lautstärke und den mangelnden Schlaf, das hält man irgendwie
aus, auch wenn man ganz schön an der Kante ist.
Aber die Ablehnung der anderen, das hältst du nicht gut aus, das
ist das, was wirklich der Paint Point ist, wenn man so schön
sagt, dass das das ist, wenn du merkst, sie passen nicht ins
Bild und die Ablehnung, die kommen, es ist auch schwer das.
Schreib ich halt. Ich schreib das Buch ja aus
beiden Perspektiven als Mutter und als Sonderpädagogin, dass
ich selber, auch wenn ich jetzt im schulischen Kontext bin, die,
die laut sind, die sie wild sind, die die anderen gegen
Schienbein treten, die, die die Türentür Zuknallen, die Sachen
kaputt machen, die haben halt auch nicht diesen.
Ja, mitleidsbonus wenn du, wenn du ne andere Erkrankung hast, wo
du vielleicht nicht gut siehst oder nicht gut hörst, dann hast
du auch als Lehrer noch mal das Gefühl, das arme kleine Kind
während ein Kind was außer Rand entbannt ist, nicht sitzen kann,
freche Antworten gibt. Das Kind, obwohl es
Neurodivergent ist da war. Also es ist ja schon in der ICD
10 vorhanden gewesen und auch in der ICD 11 und es gab
Nachteilsausgleiche und so weiter und gleichzeitig ist die
Aufklärung auch bis heute merke ich noch nicht so, dass das
anerkannt wird, dass das Kind dann ne Bewegungseinheit
braucht, dass man das integrieren könnte in ja wischt
die Tafel ab oder hol hol irgend n Dienst um das dem Kind
leichter zu machen. Also diese Ablehnung, das ist
das was wirklich. Am meisten geschmerzt hat weil
der Wunsch nach Zugehörigkeit ist ja das Größte bei uns, dass
wir dazugehören, und du merkst den Blick der Freunde, du merkst
den Blick der Geschwister und auch ja in der Schule, also
sobald du den Namen erwähnt hast.
Du hast ja nicht immer auch an der Kita die Kinder zur gleichen
Zeit abgeholt, dass manche ja manchmal gar nicht wussten, von
wem du die Mutter bist, und dann auf Sommerfesten oder
Veranstaltungen. Kam das dann halt raus, dass man
gefragt hat, von wem bist du die Mutter und du äußerst, von wem
du die Mutter bist. Und es wird einem es geht einem
zurück, es findet statt ach so Schreck ne und ne ab also du
merkst die Kinder sind nicht so oft eingeladen und so und das
war das ist schwer und da hab ich eben das große Glück, dass
meine Eltern. Da zu uns standen und auch meine
Geschwister, meine jüngste Schwester, noch nicht.
Die ist 12 Jahre jünger, die war da noch mit anderen Dingen
beschäftigt, verständlicherweise, aber meine
beiden anderen Schwestern, die haben schon auch n großes Herz
und die Kinder auch so genommen wie sie sind, aber es war bis zu
dem Zeitpunkt der Diagnostik äußerst schwer, weil du wirst zu
laut zu will, zu unerzogen sind die Kinder und es wird als
erziehungsversagen ja beschrieben.
Da braucht man halt einfach n bisschen mehr Struktur und
weniger Fernsehen. Und dann hab ich.
Alles gehört ne, also mit den Süßigkeiten bitte.
Dabei haben wir schon, also alles Suppen gemacht und püriert
und Obst und so weiter und Fernsehen also auch.
Wo kommen die Gewaltspiele her, haben die uns dann gefragt weil
die Kinder. Stöcke in die Hand genommen
haben und auf andere los sind, auf Bäume geklettert sind, also
diese sich an Regeln halten, das ist ja eben diese
neurobiologische entwicklungsbesonderheit, dass
die Impulse so hochgehen, dass sie diesen starken Drang nach
Bewegung, Bewegung haben, dass sie sich so schwer an Regeln
halten können, dass es da weiter rausgeht.
Also es ist ohnehin schwierig für Jungs, Kita und Schule, aber
für bewegungsfreudige Kinder, impulsive Kinder ist unser
System in vielen Teilen nicht gut geeignet.
Und ja. Das ist natürlich, ich stell mir
das als Mutter einfach so wahnsinnig schwierig vor, mit
dieser Ausgrenzung konfrontiert zu sein.
Und du hast das ja, das find ich eben auch jetzt so schön, dass
du jetzt praktisch auch, sag ich jetzt mal, wo deine Kinder
erwachsen sind, dieses Buch schreibst, weil du ja für dich
wahrscheinlich auch im Laufe dieser Zeit dann doch auch ein
dickes Fell. Geschaffen hast.
Also du hast ja wahrscheinlich auch irgendwie Möglichkeiten
gefunden, trotz dieser schwierigen Umstände das Herz
offen zu halten für diese Kinder.
Wie also wie war, wie würdest du das Verhältnis zu deinen Kindern
beschreiben, also wie war das, wie warst du für die als Mama?
Mhm ja, also ich finde, man ist natürlich immer Kind seiner
Eltern, auch wenn man das nicht möchte.
Und ich bin erzogen worden, rein aus.
Soll ich es ausdrücken, liebe ich kannte halt Strafe nicht.
Meine Eltern haben waren, sie sagen schon, sie waren streng,
aber bei mir war es nicht so nötig, viele strenge Maßnahmen
zu ergreifen und ich bin halt auch so reingegangen in die
Erziehung meiner Kinder, in die mich.
Dinge erklärt Hab und gesagt hab und und das musste ich lernen,
dass bei uns dann, als dann klar war, dass die Diagnostik darauf
hinausläuft, dass es ADHS ist und auch der Ältere ist im
Autismus Spektrum, der Jüngere hat ne Impulskontrollstörung,
sodass da mehrere Dividende Merkmale zusammenkommen.
Bei mir kam auch die Unzensibilität dazu, was
komplett das Gegenteil ist meiner Kinder.
Und da musste ich mich ganz schön anpassen an dem, wie ich
es normalerweise intuitiv gemacht hätte, die ich bin durch
Erklärung, durch Liebe und Guck mal, Mama, möchte es nicht, ob
das nicht gut für dich und das nicht gut für die anderen und
das tut den anderen weh und so weiter stattdessen in den
therapeutischen Sitzungen wurde eben empfohlen, kurz zu reden im
Kommandothemen lass das, Hör auf, sei still, also relaner
Schachtelsätze mit irgendwelchen Erklärungen.
Sind äußerst ungünstig für impulsive Kinder oder Kinder n
Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom, sondern kurze knackige
Anweisungen und da musste ich mich schon verändern und da
haben mir auch die Therapien geholfen, obwohl ich die
Therapien ja nicht bekommen hab, sondern die Kinder und die dann
immer nur n Elterngespräch hatten.
Dann hast du dich natürlich fortgebildet mit vielen Büchern
und hast immer den Rahmen gehalten, also sie wirklich
ihnen zu zeigen, sie werden bedingungslos geliebt.
Also es war dann insbesondere so, als Medikamente dazu kamen,
um so n bisschen auf die Schulzeit zu kommen.
Das war besonders schwer, da war die ribon Phase immer die, wenn
das Medikament Abflutet als ich sie abholte und dann dieses
Ganze, das ist alles kacke und die Lehrer sind Kacke und das
war Kacke und ich konnt nicht sitzen und dieser ganze Schwall
so rauskam, diese ganze Wut, dieser ganze Frust der
Ablehnung, diese Tränen, diese Wutausbrüche, die sie dann
hatten und da als Mutter auch wirklich zu merken.
Jetzt also in der Schule, sind sie höchstwahrscheinlich oft
implodiert, weil sie viel gehört haben.
Du bist zu laut, du bist zu wild, du musst raus und die
mussten vor der Tür stehen und und und.
Und dann, als Mutter kriegst du dieses erschöpfte Kind ja aus
der Schule zurück und bei deinem Auto und dann war auch der eine
auf der Privatschule, der andere an der Montessori Schule, weil
wir wollten halt gute reformpädagogische Maßnahmen
ausgreifen, oder ja den Kindern ermöglichen, dass sie im
Schulsystem sind, was möglichst geeignet ist.
Das bedeutete aber ne Dreiviertelstunde Fahrt mit dem
Auto und wenn du dann zurückgefahren bist, hast du
halt diese geballte Kraft und das war schon nicht ohne, weil
ich ja ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin
und merke dann diese Explosion der Kinder und sie aber dann
nicht so da zu verurteilen und zu sagen, alle Gefühle sind
willkommen, das darf jetzt auch raus, ihr dürft jetzt auch euren
Schmerz rauslassen und dann zu Hause einen Rahmen zu schaffen.
Der wohlwollend ist, der eben nicht davon geprägt ist, zu sehr
dann Druck aufzubauen. In den ersten Jahren habe ich
das noch versucht, vielleicht nicht bewusst mit Druck, aber
mit dem Bestreben, ja, du willst sie auf den ersten Arbeitsmarkt
bekommen, du möchtest, dass sie einen Rahmenlehrplan haben und
einen Abschluss haben, der nicht in der Förderschule ist.
Das ist halt das Bestreben von mir gewesen als Lehrerin, weil
du halt weißt, 30 oder 50% machen den den Schulabschluss
gar nicht oder den Berufsschulabschluss nicht.
Mit der Diagnose und ich kenne auch viele im Bekanntenkreis,
bei denen das so gelaufen ist und von daher, das ist NN
ziemliches Austarieren gewesen, täglich ne, dass du einerseits
dieses ganz andere sein akzeptierst, weil ich sehr
harmoniebedürftig bin, wie ich schon sagte und sehr.
Ruhig und weich, obwohl ich auch Temperament hab.
Erzogen wurde, meine Kinder so explosiv sind und das auch
anzunehmen als Mutter, obwohl du mit aller Harmonie und allem
Frieden dir das so gewünscht hast, das ja dann auch nicht zu
Hause so war, dass du automatisch davon ausgehen
kannst, dass zu Hause will dann sagen, meine liebe Mami, sondern
du wurdest ja auch geschubst und getreten und geboxt und
angeschnauzt. Und da dann irgendwie das Maß zu
finden, zu sagen, ich will, ich will sie lieben, ich will ihnen
jeden Tag sagen, ich liebe dich, auch wenn das über meine Grenzen
geht, weil ich glaube, dass es phasenweise auch wir als Eltern
die einzigen waren, also obwohl wir auch wohlwollende Großeltern
hatten, aber auch die sind an ihre Grenzen gekommen, auch die
haben manchmal Dinge gesagt, die verletzend waren für die Kinder,
was ich ihnen nicht zum Vorwurf mache, ich verstehe das auch in
Teilen, dass das sehr, sehr herausfordernd ist.
Gleichzeitig ja diese Beziehung so zu halten, dass sie jetzt, es
ging ja dann auch noch deutlich höher.
Also wir haben ja bisher immer nur ganz kurz von der Kita und
Grundschulzeit gesprochen, aber es war ja dann in der Adoleszenz
in der Pubertät besonders anstrengend, wenn
Gerichtsverfahren dazu kamen, ne, wenn die die Kinder halt so
destruktive Verhaltensweisen an den Tag gelegt haben, dass sie
in Süchte. Geraten sind und auch selbst
verstoßen haben. Und das war wirklich, das war
grenzwertig. Auch du liebst deine Kinder über
alles und du siehst, dass du so wenig Einfluss noch hast.
Du kannst sie ja nicht irgendwie anbinden und bist nicht bei
jeder Feier dabei, wo es losging, wo sie so 1516 waren,
wieviel Alkohol da getrunken wird oder wieviel Joints
geraucht werden und was dann vielleicht in dieser Phase
gemacht wird und wenn die Kinder.
Keine so richtige Rolle haben als Bester in der Klasse oder
als sportlich Star oder als einer, der irgendwie gesehen
wird. Dann ist es ja häufig wird auch
in der Fachliteratur beschrieben, dass sie dann die
Rolle einnehmen, das der traut sich ja was, das ist ja der, der
traut sich ja was, um irgendwie eine Rolle zu finden, von
gesehen werden, Anerkennung zu finden und die anderen haben
natürlich dann gestaunt, was der sich traut zum Lehrer zu sagen
oder Steine von der Brücke zu schmeißen oder was auch immer
und. Das war eine Phase, die etwa 8
Jahre anhielt, die sehr herausfordernd war.
Also das war wirklich, weil du ja auch einerseits die Angst
hast, weiß nicht, kommt dein Kind überhaupt noch nach Hause
und es über Gleise rennt im berauschten Zustand oder auf 14
Meter hohen Dächern sitzt, Dächern sitzt und dann das Kind
so anzunehmen zu Hause und zu sagen, ich liebe dich und ich.
Ich bin deine Mama und ich werd dich immer lieben, egal was du
machst. Trotzdem ist dein Verhalten
nicht gut und da dann sich auch noch Gehör zu verschaffen und
dass die die Kinder das auch annehmen, also da zerreißen auch
viele Familien das, das ist auch echt ne Phase wo wo es schwer
ist. Und wir hatten auch darüber
nachgedacht unser jüngeres Kind, das war sehr, sehr doll davon
betroffen, vielleicht in so ne Art betreutes Wohnen und so zu
geben. Weil das wirklich grenzwertig
war. Ne, wenn du selber solche sorgen
dir machst als Mutter und du weißt nicht, kommt er nach Hause
und antwortet er überhaupt noch irgendwo, ist er wieder also du,
wie auf die Frage zu Antworten war es ein ziemlicher
Lernprozess, ich konnte nicht mehr allzu viel intuitiv machen,
weil das was ich von meinen Eltern gelernt hab, nicht mehr
ganz funktioniert hat. Du musstest schon klarer,
knapper sein sein und Sachen sagen.
Und gleichzeitig kann ich auch nicht aus meiner Haut und ich
denke, es war gut, diese überbordende Liebe trotzdem
jeden Tag zu zeigen. Also auch wenn es schwerfällt
und auch wenn ich es manchmal nicht gefühlt hab, weil ich
natürlich auch Enttäuschung gefühlt hab oder auch der
Vergleich, der ist manchmal auch sehr hart, das hatte ich ja,
wenn dann andere sagen, ja, der Kind ist jetzt schon erwachsen,
ist aus dem Gröbsten raus. Und bei uns fing das Gröbste
dann erst an. Ne, dass dass auch die Kinder
selber gespürt haben, wie stark eigentlich die Ablehnung von
ihrem Umfeld ist und dann auch so ne Art Depressionen gerutscht
sind. Ne, und auch eben diese Süchte
als Ausgleich brauchten, dass sie sich mal im berauschten
Zustand leicht gefühlt haben und OK, so wie sie sind.
Also das ist schon, das kann ich.
Dir sagen ist nicht leicht und es war kein Spaziergang und es
war gab Phasen wo ich, wo ich auch daran verzweifelt bin.
Aber wir sind immer dran geblieben, ich bin immer dran
geblieben und deswegen kann ich sehr dankbar sein, dass die
Kinder ein gutes Verhältnis zu mir haben, also dass wir
eigentlich viel schreiben und. Sie oft da sind und dass Sie mit
diesem Ich liebe dich, was ich ihnen immer gesagt hab, sehr
natürlich umgehen. Das ist natürlich sehr rührend
jetzt zu sehen, so ne Männer, die ja aussehen wie 2 Bäume und
dann weil sie sich umdrehen und zu ihrem Auto gehen, noch mal
zurückrufen über die Straße, ich liebe dich, das ist natürlich
schön, ne das Geschenk, aber das war, das merkst du ja auch an
meiner Ergriffenheit, kein nicht leicht, das muss
durchbuchstabiert werden, aber ja.
Ich würde gerne auf ein paar Aspekte eingehen, die du gerade
gesagt hast. Und zwar das eine ist ja immer,
wie es so klinisch betrachtet wird.
Ich fand es damals auch gerade in eurer Konstellation, das war
ja auch etwas, worüber wir viel geredet haben, deine
Hochsensibilität und deren Impuls oder fehlende
Impulskontrolle. Ich glaube, so wie ich die Welt
betrachte, und ich sage das jetzt wirklich absolut als Laie,
als Astrologin und als jemand, der mit Energien arbeitet und
nicht als in irgendeiner Art und weise geschulte Fachkraft, aber
ich glaube immer, ihr bewegt euch auf der gleichen Linie.
Du hast diese Sensibilität nach außen und für andere und lässt
das alles in dein System schwappen und deine beiden
Jungs, die sind ja keine Jungs mehr.
Die beiden Männer, die du geboren hast, deine beiden
Söhne, die haben diese Hochsensibilität nach innen für
ihre eigenen Impulse. Weißt du, und so stelle ich mir
das immer vor. Das ist also, dass wir in
verschiedenen Richtungen sensibel sein können und dass
gerade die Menschen, die eben auf diesem ADHS Autismus
Spektrum unterwegs sind, dass es bei denen einfach so ist, dass
die inneren Reize so viel lauter sind als bei normalen Menschen
und dass sie deshalb eben gar nicht anders können.
Also ich vergleiche das immer damit, wenn jetzt zum Beispiel
jemand. Keine Ahnung, so eine ärztliche
Diagnose gekriegt hat oder so und der merkt dann auf einmal,
dass es im ganzen Körper kribbelt.
Wenn man da dann darauf achtet, dass der Körper nicht richtig
funktioniert. Und ich stelle mir das in einer
gewissen Art und Weise so auch ins Innere vor und ich finde es
so wunderschön, wie du das Ganze auch einfach positionierst, als
das ist die Art und Weise, wie sie eben das Leben wahrnehmen,
und das ist schützenswert. Und gleichzeitig, als du gerade
gesagt hast, sie haben eben so viel Ablehnung erfahren, ich
glaube, das hat auch so viel damit zu tun, dass natürlich die
Menschen praktisch ja an an ihr persönliches Limit kommen, also
dass sie durch dieses Verhalten, was deine Kinder vielleicht an
den Tag gelegt haben, selber ja in so n.
Nervensystem, fluchtinstinkt hineingekommen sind und da
selber dann auch nicht wieder rausgekommen sind.
Also ich glaube und das ist das Gemeine daran, nicht jede der
Ablehnungen, die in der Welt stattgefunden hat, war wirklich
als eine gemeint, und gleichzeitig reagieren die
Menschen selber aus einem angegriffenen Nervensystem
heraus. Weißt du das macht es aber
natürlich für euch überhaupt nicht leichter und es ist
einfach schrecklich. Dass die Kinder keinen, also
nicht so in der Gesellschaft verortet sind und wirklich
Nadine, ich muss dir sagen, wenn ich hier Orden verleihen könnte,
ja, ich würde dir so gerne einen geben, weil ich das so irre
finde, wie du durchgehalten hast und dir auch immer noch
durchhältst, denn das war auch etwas, was wir im Vorgespräch
besprochen haben. Das Leben mit neurodivergenten
Kindern ist ja eines, was man abonniert hat.
Wahrscheinlich im besten Fall für den Rest deines Lebens.
Ja. Wie geht es dir damit, dass du
weißt, also oder ist es mittlerweile leichter für dich
geworden? Gibt es, gibt es Strategien, die
du dir angeeignet hast? Wenn kein Ende in Sicht ist?
Mhm ja, also Mhm. Es ist leichter geworden.
Auf jeden Fall, weil die Kinder ja erwachsen geworden sind.
Unser Ziel war es immer, dass die Kinder, wie ich schon sagte,
auf dem ersten Arbeitsmarkt landen und eine Ausbildung
haben, auch wenn sie unter ihren Möglichkeiten ist.
Aber dass sie selbstständig werden, dass sie selbstwirksam
sein können und für sich selber sorgen können, dass diese
Abhängigkeit von uns aufhört, das war ein Langer-Weg mit 4
Abbrüchen von Berufsausbildung, mit vielen Telefonaten bei der
IHK. Und das, was du gerade sagtest,
da würde ich gerne mal ganz kurz drauf eingehen, dass du sagtest,
dass die Ablehnung ja auch manchmal von den Menschen nicht
immer vielleicht böse gemeint war und so weiter und da auch
ja, Mhm, da hatten wir gute Lehrer und es gab diese immer
wieder, diese. Menschen, die das gute Gespür
haben. Wir hatten zum Beispiel in der
Schule unseres Sohnes eine Lehrerin, die war sehr offen für
Nachteilsausgleich und pädagogische Maßnahmen, und ich
hatte ihr immer gesagt, dieses Vorführen vor der Klasse von
vorne, hör auf und du störst und du bist zu laut und so weiter
das geht nicht und gleichzeitig brauchten die Kinder ja regeln
und klare Ansagen, wie ich es auch mache mit den Schülern
Truppenpläne Verstärkerpläne und da liegt gerade der Punkt, die
Lehrerin hatte dann einen roten und einen gelben Stift.
Und als sie gemerkt hat, Anton ist zu laut, der dreht zu hoch.
Im Unterricht, ist sie leise durch die Klasse gegangen und
hat ihm diese Vereinbarung, den gelben Stift auf den Tisch
gelegt. Damit wusste Anton ganz klar
visuell, oh, jetzt ist hier schon Grenze erreicht, beim
Roten Stift gab es dann irgendeine Maßnahme, ja, und
damit konnte er gut umgehen, weil er in der Klasse nicht
dieses laute Maßregeln erlebt hat.
Und Kinder mit ADRS spüren, die haben von Klein auf diese
Antennen und ich mach das bei meinen Schülern immer so, dass
ich also Berührung wird in der Regel, wenn es jetzt nicht am
Autismusspektrum ist. Super gerne angenommen von Jungs
mit ADRS, die unruhig sind, wirklich nen Antippen, nen
berühren, ne das hast du gut gemacht, also sehr viel positiv
reingehen, immer negationen auflösen.
Also nicht das sollst du nicht machen, sondern was sollst du
machen, das hast du gut geschafft und das verstärken ne
das immer wieder verstärken. Du hast jetzt super, du hast
dreimal dich gemeldet und nicht dazwischen gerufen, du hast
fünfmal 5 Minuten still gesessen oder so und dieses wohlwollende
dann das da kann man unheimlich wirksam sein, auch als Pädagoge
oder Familienangehörige, an dem man sagt, das was du jetzt
gerade gemacht hast, das war gut.
Das immer wieder zu erwähnen, das hat für unsere Kinder war
wirklich auch n Gamechanger bei manchen Situationen genau und
die. Weil es eben dann auch genau um
da vielleicht noch mal drauf einzugehen, und das ist glaub
ich dann auch dieser Switch, den ich mir unglaublich schwierig
vorstelle, dass du so geladen bist im Inneren und du musst
dann aber das Positive hervorheben und alter Falter,
ist das ne Aufgabe, wirklich krass.
Genau. Und gleichzeitig, das ist deine
Frage, wie ist man damit so umgegangen, weil es ja auch sehr
schwer war, also das zu lernen, dass ich, ich glaube, viele
Mütter hadern auch damit, dass sie denken, jetzt war ich zu
ungeduldig und jetzt hab ich mein Kind angemeckert und jetzt
hab ich es nicht genug gefördert und jetzt hab ich nicht genug
das und genug das und gerade Eltern von Kindern, die nicht.
Gesund sind ja in Form von Teilleistungsstörungen oder
weiteren Erkrankungen. Und die, die haben immer an,
wieso ein schlechtes Gewissen. Jetzt bin ich nicht geduldig
geblieben, um da einen Weg zu finden, wie ich mit dieser Wut,
die ich ja auch spüre, also auch die Enttäuschung und die Wut und
die Angst, von der ich schon sprach, dass ich die nicht immer
nur weglächeln kann, sondern dass es da einen Raum geben
muss, wo ich als Mutter mit diesem Frust den meine Kinder
vielleicht auf mich rüberbringen und ich das spüre oder auch
andere an mich herantragen, umzugehen, das war auch auf
jeden Fall ein Weg, wo es mir, wo ich es gut geschafft habe, in
dem ich zum Beispiel in ein Kissen schreie oder in dem ich
auf einen Boxsack klopfe oder in den Wald gehe und alles
rausschreie, also diese Wut auf jeden Fall rauslassen und auch
mal alles loslassen und. Da hat ja jeder andere
Strategien wie er, wie er mit diesem diesem Schmerz umgeht und
auch sich zu erlauben, das war für mich auch ne wichtige
Strategie. Ich hab mich bisher immer so als
sehr sozial erlebt und sozialen Kontext und vielen Menschen und
ich möchte mit vielen Menschen sein und habe für meine eigene
Ruhe und Entspannung kaum Zeit eingeplant.
Nun kannst du das zu bestimmten Phasen auch nicht, wenn die
Kinder klein sind. Aber dann hol dir Hilfe durch
irgendeinen Elternteil und zur Not bezahlst du jemanden, wenn
es dir möglich ist. Wo du sagst, ich mach diesen
Haushalt in dieser Phase nicht, ich mach, ich brauch eine Stunde
Pause für mich und wenn ich die nur verdrommel, indem ich auf
dem Balkon sitze Verdrommel in Anführungsstrichen ist es so
wichtig für mein Nervensystem, für meine Synapsen.
Wir neigen dazu, dass wir immer denken, wir müssen leisten.
Der Haushalt ist noch da. Müssen wir selber noch
einigermaßen sportlich aussehen oder wollen das ne und attraktiv
und was wir uns alles, wie wir zu sein haben und dass dafür
aber gar gar keine Zeit eingeplant ist.
Und dann diese Scham. OK, hab ich jetzt ne Putzfrau,
darf ich das noch so alle anderen immer Umfeld haben das
gar nicht, ich nehm mir jede Woche 2 Stunden Zeit wo ich nur
durch den Wald gehe na ja, es wäre eigentlich so viel zu tun,
aber ohne diese Strategien. Wär das für mich nicht möglich
gewesen. Es war dann wirklich so in
Phasen, dass ich gesagt hab, ich muss ein ganzes Wochenende
wegfahren, wir wohnen jetzt relativ nah an der Ostsee,
sodass ich dann immer auf den Darß, meiner Lieblingsinsel,
gefahren bin, nur für 3 Tage, auch in Phasen, wo die Kinder
dann schon 8 oder 10 waren, kamen meine Eltern mal und haben
sie genommen oder eben doch meinen Mann, der dann mal keinen
Dienst hatte, also sich wirklich komplett rauszunehmen, um auch
zu glätten um wieder zu regenerieren, um bei sich selbst
anzukommen, wir Mütter, wir sind dann so.
Auch im Außen wollen für unsere Kinder das Beste erreichen und
die Förderung noch. Und da noch dann, und das
brauchen Sie noch, ein guter Ansprechpartner sein und man
verliert sich selber komplett und das war bei mir dann über
das Burnout und die, dass da ich diesen Gongschlag eigentlich
erst gehört hab, wo plane ich eigentlich für mich me Time ein
Regeneration, Ruhe wo ich mal wieder sein darf und dass ich
ruhig etwas größer zu erlauben, je nachdem wie man es fühlt.
Die in diese Pause zu gehen und. Und das ist das Liebe ich, so
Nadine, Ich liebe ich liebe, ich liebe, ich liebe das, weil ich
natürlich, auch wenn ich so ne Familie als energetisches
Konstrukt mir auch vorstelle. Dann ist natürlich in so einer
Familie ist die Mutter der Mittelpunkt, die alles
zusammenhält, die versucht, die ganzen Stränge zu bündeln.
Und wenn die Mutter kippt, kippt die gesamte Familie und ich habe
das jetzt neulich, ich habe gerade schon mal von meiner
Freundin erzählt mit dem Neurodivergenten oder mit der
Neurodivergenten Tochter und bei ihr ist das zum Beispiel auch
so, sie war so angespannt in dieser Situation zu Hause.
Und dann haben wir uns rausgenommen und sind mal für 2
Tage unterwegs gewesen. Und siehe da, dass auch das
System zu Hause konnte sich entspannen.
Also ihre Tochter ist plötzlich entspannter geworden, weil wenn
man meiner Theorie folgt, dass das ja alles etwas mit
Hochsensibilität zu tun hat, dann ist es ja auch irgendwie
logisch, dass das, was du in dir anstaust, was du nicht wieder
auffüllst, auch automatisch mit in die Systeme deiner Kinder
hineinfließt und. Die eigentlich noch mehr
abzuleiten haben, als sie sowieso schon abzuleiten haben.
Und deswegen liebe ich deinen Appell, dass man an der Stelle
einfach gut für sich für sich Sorgen muss.
Ja, und sich da eben auch völlig frei macht von der Meinung
anderer. Also es gelingt mir jetzt.
Viel besser in der Beratung, im Coaching für selber betroffene
Mütter, die noch kleine Kinder haben, weil ich durch alles
schon durch bin. Ich hatte in dieser Phase viel
mehr damit zu tun, verstehen mich die anderen und verstehen
mich, meine Freundinnen, verstehen mich, meine
Schwestern, wenn ich jetzt alleine in Urlaub fahre oder
alleine ins Kino gehe oder noch mehr, ich habe mir dann in einer
Phase, wo unser jüngerer Sohn in dieser Sturm und Drangphase war
um es Madelinde auszudrücken, eine eigene Wohnung genommen,
ich bin dann. Auf Wohnungssuche gegangen, weil
ich zu Hause keinen Raum hatte, wo ich irgendwie da waren zu
viel Trigger, es war zu viel los, auch durch die
Freundeskreise, von der Unordnung mal abgesehen, von dem
ganzen Krach und dem Lärm, der da ist.
Und da hab ich mir ne eigene Wohnung genommen, die war nicht
weit entfernt, aber da war es war ne Einraumwohnung klein und
ich konnte da ein Stück weit heil werden ne nun kann sich das
nicht jeder leisten, ich ich. Ich hatte das Glück, dass ich
selber mein Geld verdiene und das so dann auch wir geschafft
haben, indem wir auf andere Dinge verzichtet haben, sei es
jetzt Urlaub oder größere andere Anschaffung.
Aber da auch Ablehnung zu erleben, dass das nicht jeder
versteht, das nach außen getragen wird oder dieses
vielleicht Vorstellung von einer heilen Familie oder einem
Familienkonstrukt und bewohnt die Mutter auswärts.
Ich war zwar jeden Tag zu Hause, weil es wirklich am Ende unserer
Straße war, es war das große Glück, ich konnte unseren Hund.
Auf meinem Balkon Wellenplan, der im Garten war und ich hatte
natürlich immer noch das diesen Kontakt, aber ich hatte mal die
Möglichkeit für stundenweise oder für die Nacht eben nicht
dieses wann kommen die Kinder um 2 oder um 4 oder so und damit
hat sich es für mich auch wieder so ein bisschen geglättet aber
sich wirklich davon frei zu machen ich merk das ja immer in
der Beratung, dass die anderen die eben Kinder haben, wo
Familien vielleicht heil sind und alles gesund läuft oder die
Mütter eben nicht so. Sensibel sind, dass sie dann
denken, die anderen verstehen das nicht.
Und Ach, die ist ja so schwach und ach, warum macht die das
dann jetzt und ne, aber wirklich sagen was brauch ich jetzt und
den Zugang wieder zu mir, wie kann ich überleben, schaff ich
das noch? Und manchmal kann dieser dieser
kurze Weg von ich fahr mal für n Wochenende alleine weg oder ich
nehm mir ne Wohnung oder ich nehm mir für ne gewisse Zeit ne
Auszeit gerade das Zeit was die Familie zusammenhält.
Und wir machen uns oft zu sehr davon abhängig, dass wir denken,
jeder muss mich verstehen oder jeder muss da mitgehen oder
jeder muss vielleicht diesen Weg auch feiern, den ich da gehe.
Das machen aber nicht alle. Und das werden auch niemals alle
tun. Weißt du, ich also?
Und das ist, glaube ich einfach. Ich meine, das hat ja auch so
meine Mutterschaft für mich schon immer bedeutet,
Entscheidungen zu treffen, die andere einfach gar nicht
nachvollziehen können. Wir hatten, wir haben eine
Tochter und ich hatte 4 Jahre lang ein Au pair Mädchen und
eine Putzfrau, ja so dass ich meine, das ist toll, dass wir
uns das leisten konnten, und da gibt es bestimmt auch viele, die
das nicht können, aber für mich waren das Grundvoraussetzungen,
damit ich überhaupt in meiner Mutterrolle präsent sein kann,
und da muss ich ja, bin ich noch nicht mal in einem
Anforderungslevel unterwegs und. Den du in deinem Leben erfahren
hast. Und ich finde das sensationell,
sich eigene Rückzugsorte zu schaffen, an denen man wirklich,
wirklich auf sich achtet und heil werden kann.
Von all dem. Wenn du jetzt mal.
Es ist übrigens interessant, in der Astrologie sind die Kinder
ja erst mit 28 erwachsen, ja, also das heißt, sie sind jetzt
noch Kinder. Ich bin mal gespannt, was sich
bei euch auch in der Familiendynamik verändern wird,
wenn die jetzt mit 28 dann sozusagen oder in ihr 28.
Lebensjahr eintauchen. Aber was glaubst du, wie hat
sich, wenn du jetzt mal so auf diese Zeit zurückblickst, war
das für dich so ein Realitäts Crashkurs und dich vielleicht
noch mal anders auch mit dem. Mit dem Leben in Kontakt zu
bringen oder was glaubst du warum?
Warum waren diese sind diese Jungs bei dir?
Das ist eine gute Frage, also warum sind diese Jungs bei mir,
also ich, weil da gibt es ja sehr unterschiedliche Thesen,
ne, also zum Teil was du von dem systemischen erzählt hast, glaub
ich schon, dass es manchmal auch.
Es gibt ja die These, dass die Kinder auch ein Teil dessen
sind, was du dich nie getraut hast.
Das kommt ja auch dazu. Also in dem Moment, wo ich quasi
mehr für mich eingestanden, in Grenzen gesetzt habe und mich
ein bisschen die Kinder, meine Kinder sind relativ frei davon,
von der Meinung anderer. Natürlich merken Sie den Schmerz
der Ablehnung, aber trotzdem, was so das impulsive betrifft,
da sind sie sehr frei heraus und sehr direkt und sehr klar, und
ich bin in allem immer sehr, sehr vorsichtig und überlege
fünfmal, ob ich etwas formuliere und wie ich etwas sage und wie
ich eine Grenze setze und in dem Moment.
Wo ich anfing oder anfangen musste, meine Grenzen zu setzen,
mich freizumachen von der Meinung anderer, wurde es etwas
leichter. Ja, das ist interessant, dass
dieses sich selber auch zu trauen quasi auch bedeutet hat,
dass es, dass diese Goldspitzen unserer Kinder etwas abgenommen
haben und gleichzeitig glaub ich auch, dass natürlich.
Also dadurch, dass ich ja gläubig bin und und dass ich ein
Wort glaube, denk ich schon, dass ich denke, das kommt mir
zugetraut, dass ich das kann. Das das.
Glaub ich auch, aber ganz bestimmt, sonst hättest du davon
nichts beigekriegt. Aber auch ich glaube schon, dass
das Buch auf jeden Fall n Appell ist, Dinge früher anders zu
machen. Also dass ich wirklich da gerne
die Eltern abholen möchte zu sagen, achtet mehr auf euch, das
hab ich viel zu lange nicht gemacht.
Also ich hab so lange meine Grenze überschritten, bis ich
wirklich im Burnout war, bis ich Bandscheibenvorfälle hatte, 4
Stück und immer nicht gemerkt hab, was ist es denn und das ist
auch viel dieses Gefallenwollen, dieses Dazugehörenwollen, dieses
Harmonie sein, was fast schon in eine, ja Harmonie so n starkes
Harmoniebedürfnis war, dass damit die.
Harmonie mit mir selber ja, verloren ging, weil ich so in
der Harmonie mit der anderen, mit den anderen sein wollte und
irgendwann diese Kapitulation zum Einzu, sich einzugestehen
oder vorzunehmen, zu sagen, es ist jetzt so, wie es ist und das
anzunehmen, wie es ist, und mit dem, wie mein Mann immer gesagt
hat, wir müssen mit dem Material arbeiten, was gegeben ist und
nicht mit dem, was, was vielleicht gesund ist, und der
vergleicht, der muss aufhören also.
Ich glaube schon, dass daraus auch ne Stärke entstanden ist.
Gerade jüngere Mütter auch zu stärken und ihnen zu helfen oder
Frauen an sich ihren eigenen Weg zu gehen.
Und es ist ja letztlich meine ganze Angst, ist ja gar nicht
passiert, dieses ich werd meine ganzen Freunde verlieren, wenn
ich sage, dass ich immer alleine im Urlaub fahre, ich werd die
werden alle senken, du bist n Egoist.
Die werden alle denken was du hast, ne Putzfrau und so weiter
es ist ja alles nicht passiert. Wir haben oft viel mehr Angst
davor und wenn ist es auch OK, wenn manche Menschen uns
begleiten, die dann auch loszulassen und zu sagen, nicht
jede Freundin die ich seit Kita oder Grundschulzeit hab, darf
ich jetzt die entwickeln uns unterschiedlich und dieses OK zu
sein damit zu sagen die die mitgehen und mich lieb haben,
egal welche Entwicklung ich mache, ob sie es verstehen oder
nicht, die gehen noch mit und die anderen dürfen auch, die
darf ich auch loslassen. Das ist genauso OK und auch
meine Vorstellung, wie Familie zu sein hat, darf ich loslassen
und dass auch das Familie ist. Wenn alles turbulent und
impulsiv ist, weil das wichtigste ist die Beziehung.
Das Wichtigste ist, ne Beziehung zu bleiben, das sag ich immer,
bleib ne Beziehung zu deinem Kind.
Also ich hatte auch mal so n schönen Spruch gelesen, den ich
jetzt nicht mehr so ganz zusammenbringe, aber dass ich
das. Wenn ich ein Kind Liebe oder
jemanden liebe, dann auch unabhängig, ob ich mich mit dem
Verhalten identifizieren kann oder nicht.
Und diese Liebe ist quasi ja eigentlich.
Bedingungslos. Die genau und die größte Kraft
also da das das haben wir Mütter natürlich sowieso in uns, ist
dann manchmal etwas schwierig im Vergleich zum Partner finde ich
also das den man ja auch liebt und den man sich ja ausgewählt
hat, aber du kannst es nicht vergleichen.
Mit der Liebe zu deinem Kind, das ist einfach so.
Und ja da, da denk ich, das wird das wird viele Punkte geben,
warum das so war. Ich glaube einerseits, dass ich
mich verändern durfte und musste aus diesem braven, angepassten
ich mach es jetzt so, wie es die Norm macht und so wie ich still
war. Also sehr still, auch durch
verschiedene Konstellationen. Ich bin ja schon etwas älter,
weil ich hatte dir auch erzählt, dass mein Opa im Stasi Gefängnis
war und so weiter also von daher auch sehr viel angstbehaftetes
leben war zudem mutig zu sagen, Nein, ich mach es anders, nein,
ich geh meinen weg, nein wir machen es anders, nein, wir
gehen unseren Weg und ich weiß ihr könnt es nicht verstehen,
also auch diese letzteren Theorien ein Stück weit ne, dass
man nicht immer hofft alle müssen sich mit verstehen,
sondern ist es deine Meinung und wir machen es aber so und wir
können jetzt nicht bei diesem Gottesdienst von morgens bis
abends dabei sein oder diese 2 Stunden, wir gehen stehen nach
10 Minuten auf, weil unsere Kinder können einfach dann nicht
mehr und wir kommen auch nicht zu der Veranstaltung und da
sitzen wir ganz hinten, weil das also sich so ein Stück weit
anzupassen an das wie ist es für unsere Familie möglich, dass
wir, dass wir mit unseren Kindern in Kontakt bleiben und
dann und erst alles andere. Ja, und ich finde auch einfach,
wie. Wie schön wäre eine Welt, in der
wir uns alle erlauben würden, authentisch zu sein und wo jeder
ganz natürlich und organisch seinen Platz annimmt, ohne eben
einer Vorstellung zu folgen, wie es denn zu sein hat.
Und ich glaube, da sind wir, da muss man noch nicht mal in in
in, ich sag mal in in Krankheiten hineindenken,
sondern das fängt ja schon bei jeder Frau an.
Ich glaube, jede Frau trägt immer.
Irgendwo in sich das Liebe Mädchensyndrom und hat also
dieses People pleasing, das kenne.
Also ich kenne keine Frau, die das nicht kennt, absolut, aber
dann einfach auch zu sagen, nee, ich versuche meine Beziehung
jetzt mal konditionsfrei zu machen und sage einfach, ich
habe mich für einen Menschen entschieden, ich habe mich für
meine Kinder entschieden auf einer Ebene, die ich vielleicht
gar nicht nachvollziehen kann, aber sie sind ja jetzt bei mir
und das finde ich, ist einfach was wahnsinnig Schönes daran.
Nadine, dein Buch Wir müssen heute während der Aufnahme
sagen, erscheint am 1.5. Wenn ihr diese Folge hört, ist
es bereits am 1.5. Erschienen und ich möchte
wirklich all meinen Hörern dieses Buch empfehlen, weil es
ein, also eine die Geschichte einer ganz, ganz besonderen Frau
ist. Und ich bin sehr dankbar, liebe
Nadine, dass du hier bei mir im Podcast gewesen bist.
Vielen Dank und ich wünsche dir. Dass du den Mut hast, auf deine
eigene Intuition zu hören und dir immer mehr diese Räume für
dich zurückzuerkämpfen. Und wir sprechen uns spätestens
in 4 Jahren, wenn deine Kinder ihren Saturn Return haben und da
gucken, was dann, was dann mit denen los ist.
Und wenn jetzt hier Frauen zuhören, die gerade in dieser
Phase sind, dass sie merken. Mein Kind tickt anders, ob mit
oder ohne Diagnose. Wie könntest du, was könnten die
mit dir machen, wie könntest du diesen Frauen zur Seite stehen,
was bietest du an? Bei mir jetzt im Coaching oder
über das Buch, das ist ja alles selber ein Stück weit.
Also zum einen natürlich darf ich sage, ich greife alles, was
an Möglichkeiten ist, um dein Kind zu unterstützen, weil du
kannst sehr wirksam sein durch Logopädie, Ergotherapie,
Psychotherapie, hol Dir Hilfe, hol dir wirklich Hilfe für dein
Kind und dann lass ein Stück weit los und.
Lass n Stück weit los. Du hast deinen Part gemacht für
das Kind, verabschiede dich n Stück weit von der Norm und dann
schau gut zu dir, schau gut zu dir, was brauchst du, wo brauch
ich meine Pause und umso mehr du hast so viel mehr geleistet als
andere, wenn dein Kind anders ist als andere und umso mehr
darfst du gut zu dir schauen, nimm dir die Pause, hör rein,
hör, finde wieder den Zugang zu dir, wir Mütter verlieren uns
oft, also finde was dir als Mädchen Freude gemacht hat.
Und da hab ich zum Beispiel festgestellt, dass ich viel
lieber mit mir alleine bin, als ich dachte.
Diese Ruhe, die Natur, dieses sich wieder irgendwie Sport,
also wirklich zu gucken, was tut mir gut und schau gut zu dir und
sei liebevoll, also du hast das Mitleid für deine Kinder, du
hast das Engagement für deine Kinder, hab das auch für dich.
Wäre wie schön, was für ein schöner Abschlusssatz und ich
verlinke alles von Nadine jetzt hier in den Shownotes und bitte
bestellt dieses Buch bitte supported Nadine auf Instagram
oder schreibt ihr eine Mail, macht mal so eine, lass uns mal
so einen kleinen Lobhudelei hier lostreten.
Ich finde wenn es jemand verdient hat, dann ist das
wirklich Nadine und an alle die jetzt zugehört haben vielen
Dank, dass ihr diesen Podcast hört, bitte teilt eben mit den
Frauen, für die ihr glaubt, dass das hier wichtig ist.
Wir machen wirklich immer. Holen hier Leute rein, die
einfach ein großes Herz haben, wo ich glaube, dass da ganz viel
für uns dabei ist. Und wir hören uns in der
kommenden Woche. Ich bedanke mich für eure Zeit,
für Eure Aufmerksamkeit, freue mich über eure Kommentare, alles
Liebe und bis bald.