Hey ho, bevor es losgeht mit dem bald Papa Podcast ne kurze Info
in eigener Sache nach dieser Podcast Folge lege ich ne kleine
Pause ein, mindestens einen Monat, vielleicht sogar 2 zur
Weiterentwicklung zum Nachdenken und so weiter danke für deine
Treue, dass du einschaltest. Das freut mich wirklich sehr,
was auf jeden Fall stattfindet ist mein nächstes Webinar bald
Papa Geburt heißt das und es ist Geburtsvorbereitung nur.
Am Donnerstag, den 8. Februar von 18 bis 21:00 uhr.
Ich freu mich, wenn du dabei bist.
Infos und Anmeldung bald Papa Info bald Papa Punkt Info und
jetzt eine brandneue Folge des Bald Papa Podcasts.
Bald Papa? Und Männer sind, weil sie eben
so ein bisschen konstitutionell schwächer sind, eigentlich das
schwächere Geschlecht, was sehr viel stärker halt im Außen sucht
und dadurch aber auch von der Gesellschaft verfügbar ist.
Benutzbar ist. Das Körperempfinden ist nur
schlapp, das haben sie meistens sehr tapfer unterdrückt, weil
sie es zu was bringen wollten, weil sie, was weiß ich, im Sport
oder in irgendwelchen anderen Bereichen oder vor dem Computer.
So tapfer aushalten wollten und erfolgreich sein wollten, haben
sie es fertig gebracht, die Signale ihres, die aus dem
eigenen Körper kommen, so langsam.
Zu unterdrücken, bis da oben gar nichts mehr ankommt.
Die merken mich, wenn Ihnen was weh tut, die machen auch dann
weiter, wenn sie endlich aufhören müssten und das ist
alles Außenorientierung, die hören nicht auf ihr Inneres, die
innere Stimme ist bei den Männern relativ leise.
Hey, schön, dass du zuhörst und herzlich willkommen zum beid
Papa Podcast gelassen Vater werden mit Frank, damit du der
beste Vater wirst, der du sein kannst.
Tier und ich wünsch dir von Herzen alles Gute für 2024
liebe, Glück, Gesundheit und Verbundenheit mit dir und mit
deinen Lieblingsmenschen für diese 30 bald Papa Podcast Folge
konnte ich einen Menschen gewinnen, der mich schon durch
meine ganze Vaterschaft begleitet.
Der Neurobiologe Prof. Dr. Gerald Hüther, bekannt durch
seine vielen Bücher und durch seine Präsenz in TV und auf
youtube. Gerald erzählt in dieser Folge,
warum aus biologischen Gründen der Mann das schwächere
Geschlecht ist, warum die meisten Männer sich deshalb im
Außen verwickeln und welche Möglichkeiten sie aber haben,
sich daraus weiterzuentwickeln. Und wir sprechen unter anderem
darüber, was ein Kind von seinem Vater braucht, um sich
bestmöglich entfalten zu können. Bleib unbedingt bis zum Ende
dran, weil vor allem am Schluss, erzählt Gerald, Was der
Schlüssel für vieles sein kann. Und das hat mich innerlich noch
mal so sehr berührt, das zu hören und mich auch bestätigt in
dem, was ich in meiner Entwicklung als Mann und Vater
sehr stark wahrnehme und fühle. So, bevor es losgeht.
Eine bitte. Wenn dir dieser Podcast gefällt,
freue ich mich über ne positive Bewertung und natürlich auch
über ein Abo und wenn du anderen Menschen von diesem Podcast
erzählst und ihm weiterempfiehlst vielen Dank.
Das war das Intro und jetzt Podcast ab.
Gerald Hüter herzlich Willkommen zum Waldpapa Podcast.
Gerne freut mich, dass wir zusammengefunden haben.
Ich bin ja auch ein Mann, auch Vater, und halte das für eine
ganz wichtige Thematik, über die wir als Männer immer häufiger
reden müssen, zumal wenn wir Väter sind, nämlich wie wir uns
gegenseitig helfen können, diese Rolle.
Oder diese dieses Vatersein so auszufüllen, wie das für die
Kinder, die wir da begleiten, auch wirklich günstig ist.
Ja, ich war eben noch ein bisschen Sport machen und auf
dem Weg gehen habe ich überlegt, wie lange ich deine Arbeit schon
kenne und wie lange ich das schon begleitet.
Und ich habe dich zum ersten Mal live erlebt, das war noch mit
Jesper Juul in München im Literaturhaus, da ist unsere
erste Tochter noch nicht auf der Welt gewesen, da war meine Frau
schwanger mit ihr, das heißt, es muss ein bisschen über 16 Jahre
her sein. Ist noch, wie nachhaltig mich
das beeindruckt hat, worüber ihr gesprochen habt, weil es einfach
so ganz anders war. Über das Thema Kinder begleiten
als das, was ich bisher gehört hab und das ist so tief in mir
verankert, weil ich hab dann auch die Bücher vom vom Jesper
gelesen und teilweise auch von dir und ich merke, wie sehr mich
das so die letzten Jahre im Vatersein auch begleitet hat und
an der Stelle einfach mal vielen Dank für die Arbeit, die du
einfach auch in den letzten Jahren geleistet hast und für
Bücher. Menschen dein Wissen zugänglich
gemacht hast. Ja, da muss sich niemand
bedanken. Das gibt einfach Dinge, die
einem am Herzen liegen und die macht man dann ja.
Und ich finde ja schon, dass wir uns als Gesellschaft ziemlich
verwurschtelt haben und. Dass da auf der Suche, wie das
Leben geht, wir uns auch so. An einigen Stellen ziemlich
geirrt haben. Ja, auch in Bezug auf das, was
Kinder brauchen, damit die ihre Talent und Begabung wirklich
entfalten können. Und dann versuche ich das ein
bisschen, was ich da verstanden habe, an andere weiterzugeben,
mehr ist das eigentlich nicht. Ja, wenn es dann hilft, ist es
gut. Und Jesper Joule war einer
derjenigen, von denen ich wiederum so viel gelernt habe,
weil es ja nicht wissen ist, was man da weitergibt, sondern man
ermöglicht anderen eine andere Blickweise und damit machen sie
dann plötzlich andere Erfahrungen und aus den anderen
Erfahrungen erwächst eine andere Haltung und darum geht es, geht
nicht darum, dass wir uns gegenseitig erzählen, was wir zu
tun und zu lassen haben, sondern es geht darum, einander zu
helfen, Erfahrungen zu machen. Die dazu führen, dass wir eine
etwas günstigere Haltung. Herausbilden also Haltung ist
dann das, was wir auch manchmal feste Überzeugung oder eigene
Vorstellungen und so nennen. Das ist alles Teil dieser
Haltungen, und die bestimmen ja dann das verhalten, ne, also das
ist machen immer an dem Verhalten der Kinder rum, aber
wir müssten ihnen ja helfen, eine innere Haltung, eine innere
Einstellung herauszubilden. Die dann dazu führt, dass dass
ihr Verhalten steuert. Und das ist ne hohe Kunst und
das kann man ja auch nicht durch Belehrung, sondern nur.
Ja, und jetzt kommt es. Man kann es nur vorleben, also
nur wenn ich selbst jemand bin, der ne bestimmte Haltung
vorlebt, kann das Kind sich an diese Haltung orientieren und
wird sie mit ner gewissen Wahrscheinlichkeit übernehmen,
wenn ich denn in den Augen dieses Kindes auch ein Vorbild
bin, ja wenn ich jemand bin, zu dem es keine emotionale
Beziehung hat, ist das dann auch wurscht, da kann ich dem Kind
vorleben was ich will. Ihr Väter, wir leben ja den
Kindern auch ne Menge vor. Als wir uns ausgetauscht haben
im Mai oder als ich die Anfrage an dich gestellt hab.
Gerald, hast du Zeit für n Interview hast du n Thema
vorgeschlagen und zwar wieso sich Männer so leicht im Außen
verlieren und wie sie sich verwickeln lassen vielleicht
doch da wieder rausfinden können aus diesen Verwicklungen.
Ich hab dann dann sehr viel darüber nachgedacht, ich hab
dann auch gedacht geht's nicht Frauen auch so ein bisschen so
oder uns Menschen allgemein, dass wir uns im Außen verwickeln
lassen da. Erste Frage, wenn wir darüber
sprechen, dass sich Männer im außen verwickeln lassen, was
meinst du genau mit dem außen? Ja, wir lassen das jetzt mal mit
Männer und Frauen weg und sagen, es gibt ja auch Kinder.
Die sozusagen konstitutionell etwas schwächer zur Welt kommen.
Und die brauchen ja dann mehr halt, die brauchen mehr
Zuwendung, mehr Liebe. Und, und dann können Sie das,
was Ihnen da ein konstitutionellen Handicap
sozusagen auferlegt worden ist, unter Umständen.
Überwinden und eine Möglichkeit in der Welt halt zu finden.
Wenn das. Nicht hinreichend gut auf dieser
körperlichen Ebene gestillt werden kann, ist ja auch, dass
man zeigt, was man drauf hat. Und anderem Beweis, was man für
ein toller Typ ist. Das ist jetzt sehr doof und ich
muss mal hier das Teil ausmachen.
So hat man das immer wieder. Also wenn ich und jetzt komme
ich mal zu den kleinen Jungs, wo man das sehr schön sehen kann
und sagt jetzt einfach mal das dahinter liegende Geheimnis, das
ist einfach banale Biologie, wir haben als Männer nur ein
X-Chromosom auf dem x Chromosom steht sehr viel drauf und wenn
das auf dem einen x Chromosom das andere ist ja dann y wenn da
irgendwas draufsteht was nicht so ganz stimmt, dann ist das
schon mal problematisch, dann können die Körperzellen nicht
auf das andere zurückgreifen, bei den Mädchen ist das anders,
die haben 2 x Chromosomen wenn auf dem einen Scheiß drauf steht
nehmen sie das andere die Körperzellen und.
Sind die Mädchen stabiler und körperlich konstitutionell
erstmal besser dran und das Wissen auch alle Hebammen und
wenn es vorgeburtliche Schwierigkeiten gibt, sterben
die männlichen Föten auch leichter ab als die weiblichen
und wenn es Frühgeburten sind, sterben die Jungs.
Schneller als die Mädchen, und das war schon immer so.
Und deshalb hieß es früher immer schon, Jungs sind Schwere
großzuziehen als Mädchen. So, das weiß nicht, warum das
als Wissen verloren gegangen ist.
Aber es ist ja total banal. Hängt mit dem x Commerce rum
zusammen. Und deshalb suchen die mehr
halt. Die müssten also noch mehr
liebgehabt werden, müssen noch mehr geschützt werden und
müssten noch mehr diese Sicherheit gewinnen, dass sie in
der Beziehung, in der Verbundenheit mit den Eltern
geborgen sind. Und dann werden die trotzdem
wohl anfangen, weil es ja in die Welt hinaus geht, es sich auch
in dieser Welt nach Heil zu suchen.
Und das macht man ja am besten, indem man.
Etwas leistet also, indem man zeigt, was man drauf hat.
Das geht bei den Jungs geht das los, dass die schon sozusagen,
man könnte fast sagen, angeborener, meistens so eine
große Affinität zu allem haben, was draußen in der Welt so
aussieht, als sei es stark und mächtig, also früher waren das
Panzer, heute sind das Saurier oder Polizisten oder
Feuerwehrautos, also da kannst du mit so einem kleinen Jungen
da lang gehen und da kannst du machen, was du willst, der guckt
auf das, was stark und mächtig ist da draußen, das würde ich
sagen, ist Ausdruck der Suche nach halt, und der guckt
natürlich auch in dem Verhalten der anderen, vor allen Dingen
auch der anderen Jungs und der Männer.
Wer da sich mit welchen Strategien durchsetzt, und das
ist alles außen, der guckt ständig im außen, wie man
durchkommt und womit man halt findet.
Und Männer sind, weil sie eben so ein bisschen konstitutionell
schwächer sind, eigentlich das schwächere Geschlecht, was sehr
viel stärker halt im Außen sucht und dadurch aber auch von der
Gesellschaft verführbar ist. Benutzen.
Ist und man kann ja einem Mann jetzt anbieten, du wirst ganz
berühmt und jetzt kommt noch dazu, dass die Frauen auch gerne
welche nehmen, die sozusagen an so hohen sozialen Status haben
für die Reproduktion, für Beischlaf vielleicht nicht aber
für die Reproduktion weltweit gibt es ja schöne Studien,
suchen die Frauen sich am liebsten Menschen mit High
Social Impact aussuchen, das heißt, das verführt die Männer
dazu, auch wirklich was darstellen zu wollen und in die
höheren Positionen zu rücken, das geht alles nur über
Außenorientierung, indem sie sich da im Wettbewerb
miteinander durchsetzen. Und dann eben auch dieses
Innere, dass sie einfach dann, wenn sie es zu irgendwas
gebracht haben, auch mehr halt haben.
Und dadurch sind sie sehr stark im Außenorientiert, wollen
überall toll funktionieren und am leichtesten sieht man die
Fehlkonstruktion, die dabei entsteht, daran, dass Männer
auch das besonders viele Männer, jedenfalls ein sehr schlechtes
Verhältnis zu ihrem eigenen Körper haben.
Das Körperempfinden ist nur schlapp, das haben sie meistens
sehr tapfer unterdrückt, weil sie es zu was bringen wollten,
weil sie, was weiß ich, im Sport oder in irgendwelchen anderen
Bereichen. Oder vor dem Computer so so
tapfer aushalten wollten und erfolgreich sein wollten.
Haben sie es fertig gemacht, die Signale ihres, die aus dem
eigenen Körper kommen, solange zu unterdrücken, bis der bis da
oben gar nichts mehr ankommt, die merken mich, wenn ihnen was
weh tut, die machen auch dann weiter, wenn sie endlich
aufhören müssten und das alles Außenorientierung die hören
nicht auf ihr Inneres, die innere Stimme ist bei den
Männern relativ leise und dann kommt noch der dritte Aspekt
dazu, man muss auch das Gefühl haben, dass man in dieser Welt
ein ist, dass man da irgendwie nicht umsonst auf dieser Welt
rumläuft. Also, das ist die Sinngebung des
eigenen Daseins. Wenn ich mit Frauen rede, die
geben das auch nicht gerne zu, aber die haben allein dadurch,
dass die wissen, dass sie Kinder kriegen können, ist der Sinn
ihres Daseins als Gefühl da. Also wir müssen keine Kinder
kriegen, aber sie wissen, dass so n Kind das eigene Leben
sozusagen dem eigenen Leben einen transzendenten Sinn
verleiht, in Form der Kinder. Beim Mann ist schwierig, der
kriegt ja keine Kinder. Also der muss irgendwie
versuchen, aus seinem Leben auf andere Weise einen Sinn zu
verleihen. Dass bei seinem Ableben noch was
von ihm übrig ist. Jetzt würdest du sagen, und das
würde ich auch sagen, das kann man ja schon mit den eigenen
Kindern machen, aber es gibt eben auch viele Männer, die sehr
leicht verführbar sind, ihr Leben dafür einzusetzen, dass
nach ihrem Ableben noch sehr viel übrig bleibt von ihnen in
Form von Bauwerken, die sie hinterlassen, Taj Mahal oder
keine Ahnung. Oder in Form von großen,
bedeutenden Dingen, die sie getan haben.
Oder in Form von geistigen Ergüssen, die sie der Welt
hinterlassen haben. Und da wird das plötzlich
verständlich, warum es so viele Männer gibt, die Versuchen,
sozusagen irgendwas in der Welt zu hinterlassen.
Weil sie können keine Kinder in der Welt hinterlassen.
Zumindest können Sie der Welt keine Kinder schenken, aber ihre
geistigen Ergüsse können Sie der Welt schenken.
Ich hab mal manchmal so den Eindruck, dass so in den letzten
Jahren, das ist aber auch so n bisschen so ne Gegenbewegung
gibt, also dass Männer schon so merken, sie möchten gerne mehr
Zeit, einfach mit der Familie verbringen, möchten ihre Kinder
aufwachsen sehen, die sind vielleicht schon auch noch.
Stückweit im außen, aber ich hab so das Gefühl, dass sich das n
bisschen verändert. Ja, das ist auch gut, dass du
das sagst, weil ich, ich übertreib das ja n bisschen.
Ja, wir reden hier auch schon fast über ne absterbende Väter
und Männergeneration. Aber wir dürften auch nicht
vergessen, dass wir ja nicht nur über das reden, was hier in
Deutschland stattfindet. Sondern wenn man jetzt in andere
Länder guckt, nach Afrika oder nach Südamerika oder was nach
Russland und so. Da ist das alte Männerbild ja
noch präsent wie wie verrückt, das muss man ja auch verstehen,
ne, und das deshalb, ja, das ist wohl ein Auslaufmodell, was auf
Dauer nicht so günstig ist, weil diese Art von Mann sein, das
stellt sicher, dass man genügend Leute hat, die bereit sind, sich
als Astronaut in so ein Raumschiff zu setzen und
irgendwo hinzufahren, obwohl man nicht weiß, dass man wieder
zurückkommt, nur unter. Dem unter der Prämisse, dass man
dann erhofft, dadurch berühmt zu werden und Anerkennung zu
finden. Das ist ja auch die Suche nach
halt also und auch diese ganzen Abenteuer und was man da so
alles auf sich nimmt als Mann, das würde man ja nicht brauchen,
das ist auch nicht gut für die Welt, wenn es da dauernd
irgendwelche Leute gibt, die da zeigen müssen, was sie da alles
zustande bringen. Das heißt?
Es bricht das jetzt in sich zusammen, das ist sozusagen.
Wir erleben im Augenblick. Einen Verwandlungsprozess, eine
Veränderung des eigenen Selbstverständnisses von uns
Männern. Und da gibt es eine junge
Generation, die da sehr tapfer vorneweg geht, und das finde ich
sehr bemerkenswert, und die gehen dann auch anders mit ihren
Kindern um. Also ich glaube, es gibt
natürlich immer noch sowohl die einen als auch die anderen.
Und wenn man es nicht so schwarz weiß, sieht es da auch ne Menge
Graustufen dazwischen. Ich kenne es von mir selber auch
oder kennt es halt auch von anderen Vätern, die immer noch
gern im Außen diese. Bestätigung oder Anerkennung
suchen? Ich fand dieses Bild mit den
Bauwerken sehr schön, es gibt ja auch so im Kleinen das eigene
Bauwerk, das eigene Häuschen bauen, also das ist auch so.
N Lebensziel ist ich Bau für meine Familie das eigene
Häuschen, als du das jetzt auch gerade gesagt hast, so die die
Generation jetzt oder die kommende Generation stellt es
auch ein bisschen mehr in Frage, brauche ich das noch für mich.
Jetzt frage ich mich aber wo aber kommt dann die Anerkennung,
wo kommt dann die Anerkennung oder die Bestätigung wenn die
Männer so das schwächere Geschlecht sind, wo kommt sie
denn dann her wenn sie nicht mehr im außen?
Wird, weil die Familie, ich kenn das von meinen Kindern, da krieg
ich ja nicht immer ne Bestätigung oder ne Anerkennung,
da werd ich ja manchmal sogar eher ich will jetzt nicht sagen
abgewertet von den Kindern, wenn die in der Pubertät sind, das
ist immer n bisschen entfernt von Bestätigung und Anerkennung,
also die brauche ich mir da nicht suchen.
Wenn Männer diesen neuen Weg gehen, wo können sie dann
trotzdem diesen emotionalen Halt finden für sich?
Ich glaube, dass wir so ein bisschen gar nicht zu schätzen
wissen, wie sehr sich Kindheit schon verändert hat.
Also ich bin noch geschlagen worden, das war total normal.
Er lag neben dem Teller, den ich auf zu essen hatte, der Stock,
und wenn ich den Teller nicht aufgegessen habe, gab's Prügel.
Und dann bin ich zu meinem Kumpel gegangen, hab gesagt,
jetzt hab ich schon wieder Prügel gehabt, der gesagt ja ich
auch, das war ganz normal. Und dann ist ja doch über die
letzten 2. Über die letzten 50 oder wie 4
Jahre tendenziell in manchen Familien schneller und auch
schon vorher, aber immerhin so allmählich ist ja da Bewegung
reingekommen, dass manche dieser.
Erziehungsmethoden sich verändert haben.
Es ist auch häufiger so, dass Eltern sich tatsächlich auf ihre
Kinder einlassen, dass die, die nicht zu Objekten ihre ganzen
Vorstellungen und Absichten und Ziele machen.
Da ist ja vieles passiert und da war ja auch jetzt bei Jule und
viele andere waren daran beteiligt, dass das so gelungen
ist. Und das ist n Riesenfortschritt
und deshalb? Gibt es jetzt junge Männer, die
es nicht mehr nötig haben, sich im Außen Anerkennung zu
verschaffen, weil sie besser mit sich selbst und ihrem Inneren
verbunden sind, wo man ne ganz das ist so ne sehr positive.
Veränderungen, die da stattgefunden hat.
Es haben sich Männer gewissermaßen aus ihren
Verwicklungen, in denen sie immer wieder steckten und über
Generationen hinweg wurde das wiederholt und dann deren Väter
waren ja auch schon so und deren auch so, und dann ist das immer
weiter jemand, und jetzt, was wir da beobachten, ist ein
Prozess, wo sich Männer aus ihren Verwicklungen befreien,
und damit ist das eine Entwicklung, die da stattfindet
auf der Ebene des. Männlichen, die finde ich sehr
interessant. Ist nicht so spektakulär wie die
Emanzipation der Frauen aus der Gewaltherrschaft der Männer.
Aber hier emanzipieren sich ja die Männer gewissermaßen aus den
Verwicklungen, in denen sie bisher immer in der Gesellschaft
drin steckten. Ja, was beobachtest du denn, was
junge Männer oder Männer, die da das reflektieren und die deiner
Veränderung suchen, wie die diesen Weg gehen können halt
nicht mehr diese Bestätigung brauchen, zwingend.
Das ist ja individuell sehr unterschiedlich und muss man
sich auch im Einzelnen alles angucken in der Zeit, die ich
noch miterlebt habe und die wahrscheinlich sehr viele Männer
und auch junge Männer heute noch überall auf der Welt erleben,
war das so, dass der Mann. Bei der Kindererziehung entweder
dafür zu sorgen hatte, dass das Geld da war für die und der
Lebensunterhalt und die Familie materiell einigermaßen
ausgerüstet war. Dann hatte er dafür zu sorgen,
dass die Familie geschützt worden ist vor irgendwelchen
Feinden oder was auch immer das war.
Und der Mann hatte noch dafür zu sorgen, dass.
Dass, wenn die Frau, das hab ich auch noch miterlebt, wenn die
Mutter mit den Kindern nicht zurecht kam, wurde dann immer
gesagt, Warte mal bis der Papa nach Hause kommt, der hat dann
sozusagen den letzten Schliff dieser gewaltsamen Erziehung
noch übernommen. Und das hat sich ja jetzt
geändert. Und und jetzt suchen junge
Männer tatsächlich die Begegnung mit ihren Kindern.
Sie können viel stärker sich als jemand verstehen, der ein
unbedingtes Interesse an der Entfaltung dieses Kindes hat,
und jetzt rücken plötzlich ganz neue.
Aufgaben in den Mittelpunkt, die bisher so am Rande untergegangen
sind. Und eine davon ist das, was die
Psychologen Triangulierung nennen.
Und das kann jeder Vater sehr gut beobachten.
Wenn Kinder in die Welt, auf die Welt kommen, haben die natürlich
erstmal ne hohe Affinität für die Mutter, weil die schon
vorgeburtlich sich mit der Mutter auf ne viel tiefere Weise
verbunden haben, als wir uns das vorstellen können.
Die kennen schon den Geruch dieser Mutter, als vertraut die
Stimme dieser Mutter und die ja auch bestimmte Verhaltensweisen
dieser Mutter, auch deren Vorlieben für gewisse Gewürze
und sowas, das ist alles bis in diesen Mutterleib vorgedrungen
und bis in das Fruchtwasser rein gegangen.
Sodass, wenn die auf die Welt kommen, eigentlich da draußen
optimale Voraussetzungen haben. Das Baby findet eine bereits
vertraute Person vor und die Mutter ist sozusagen durch diese
Schwangerschaft und die damit einhergehenden
Verbindungsprozesse, die dann auch stattfinden, wenn sie das
Kind im eigenen Leib spürt, schon mit dem Kind so sehr
verbunden, dass sie dann normalerweise ja auch das
Bedürfnis des Kindes nach Wärme und Zuneigung oder Verbesserung
Verbundenheit stillt und es an die Brust nimmt und dann findet
das Kind auf diese Weise immer mehr von dem wieder, was es da
verloren hat und das geht dann auch über eine längere Zeit so
und das ist auch gut so und da bin ich auch der Meinung, dass
das in dieser Weise in meinen gar nicht erfüllen kann, ein
Kind braucht erst mal eine Zeitlang seine eigene Mutter.
Wir Menschen sind so beschaffen, dass man zur Not, wenn die
Mutter gestorben ist, jemand anders als Ahmed das übernehmen
konnte. Aber dann ist eben auch die
Frage, ob das jemals n Mann kann.
Deshalb ist an der Stelle sozusagen vielleicht diese
Mütterlichkeit gar nicht aus der Welt zu schaffen.
Wie sehr sich da manche Kreise auch anstrengen.
Dann entsteht aber zwischen dieser Mutter und dem Kind ein
etwas, das wird dann häufig wie ne symbische Beziehung
bezeichnet, das heißt, die beiden sind so gut aufeinander
eingespielt. Dass das fast untrennbar
erscheint und jetzt so mit ein 23 Jahren, kriegt der Vater auf
einmal eine unglaublich wichtige Bedeutung, weil wenn er da ist,
lernt das Kind, dass es noch einen Dritten gibt, sonst ist
alles nur zwischen diesen beiden und das Kind lernt die einzige
Bezugsperson, an der ich mein Verhalten und alles, was ich
tue, ausrichte, ist die Mama. Jetzt kommt ein Dritter dazu und
dieser dritte hat auch noch eine Beziehung zu dieser Mutter und
dann muss das Kind lernen und lernt es dann auch von ganz
allein, dass es möglich ist, dass es Dritte gibt, die auch
noch mal anders sind, die eigene Bedürfnisse haben und damit
lernt es das, was man dann weiß, nicht wie das richtig heißt,
aber dass man, dass man sich selbst als Person gegenüber
anderen abgrenzen kann und dass man auch andere als Subjekte.
Neben sich selbst haben kann die, mit denen man nicht
verschmolzen ist, sondern die eine Eigenständigkeit haben.
Denn man lernt, dass die Mama eigene Bedürfnisse.
Hat in 3 Teufels Namen und ich als Kind merke, dass ich auch
eigene Bedürfnisse habe und der Papa auch.
Und dann entsteht plötzlich ne völlig neue Qualität und das ist
die Aufgabe der Männer, glaube ich, diese dritte Person zu
sein, die da reinkommt und in einer liebevollen Beziehung zu
der Mutter, dem Kind hilft zu verstehen, dass die Mama nicht
sein Besitz ist, sondern dass die Mama eine Person ist mit
eigenen Bedürfnissen und dass da der Papa auch mit dazu gehört
und dann öffnet sich das Kind förmlich für die soziale Leben
und für die Welt, sonst bleibt das eine Klammeraffenbeziehung
zwischen Mutter und Kind. Die man später kaum wieder
auflösen kann. Jetzt entscheiden sich ja doch
sehr viele Männer dazu, auch schon nach der Geburt sehr früh
beim Kind zu sein. Ist es dann da anders oder
entwickelt sich das dann da anders, also dass sie sagen?
Sie können, ich hatte das ja eben angedeutet, bestimmte
Aufgaben, die die Mutter so förmlich von der Biologie und
von der Natur so günstiger erfüllen kann.
Das können die Männer ja nicht. Das wird auch dem Kind nichts
schaden, aber das Kind braucht schon ne Mutter.
Also sie können der Mutterzeit abnehmen und können ihr helfen
sozusagen. Dann auch Dinge zu tun, die
nicht ständig babybetreuung heißen.
Aber diese primäre Bindung, die wird man als kleines Kind
erstmal. Da wird man die Mutter brauchen.
Wenn ich mir schwer vorstellen oder oder man hat dann eben
tatsächlich so n Bruch, der dann heißt, so wie als ob die Mutter
dann bei der Geburt gestorben ist und dann wird man von der
Amme großgezogen, da hab ich gesagt, das geht, aber das ist
natürlich ein Bruch, weiter ist bis dahin etwas unglaublich
vertraut, ist plötzlich vollkommen weg und da kommt was
Fremdes und so wird das dem Kind mit dem Vater auch gehen, Mutter
ist eigentlich total vertraut, ist bis dahin da und jetzt ist
sie weg über längere Zeiten des Tages und jetzt ist auf einmal
der Vater da muss man erst mal durch.
Was nicht heißt, dass das nicht geht und dass man das nicht
machen kann, sieht man ja bei den Kindern, die von Armen
großgezogen werden, die werden ja auch.
Haben wir auch nicht zwangsläufig einen bleibenden
Schaden? Das hängt dann wieder von der
Amme ab, in diesem Fall also von dem Vater, wie sehr der sich
einfühlsam in die Bedürfnislage des Kindes hineinversetzen kann.
Ich hatte so eher angenommen, dass wenn der Vater von Anfang
an dabei ist, ab der Geburt, dass der ein ähnliches
Verhältnis zum Kind auch emotional und seelisch aufbauen
kann wie die Mutter, wenn er präsent ist.
Das kann er ja auch, das ist ja OK.
Aber wenn die Mutter jetzt weg ist und der Vater das alleine
machen will, weil er da also Elternzeit nimmt und sich dann
ganz alleine tagsüber über das Kind um das Kind kümmert, müssen
sich diese beiden Eltern im Klaren darüber sein, dass das
für das Kind erstmal ein Bruch ist.
Ja, muss man dann miteinander verhandeln, was einem wichtiger
ist? Ich würd noch mal zu diesen
Verwicklungen gern kommen wollen.
Eben hatte ich gehört, individuell ist es, wie man das
angehen kann, gibt es trotzdem vielleicht so ein 23 Punkte, ob
das jetzt reflektieren ist wo du sagst, da kann ein Mann sich
selber schon mal anstupsen oder ist generell die Geburt eines
Kindes schon so ein Ereignis, auch für einen Mann, dass er
anfängt mehr darüber nachzudenken?
Also das, was ich bisher erlebt habe und von Männern gehört
habe, ist eben, dass vor allem wenn sie bei der Geburt auch
noch dabei gewesen sind. Dass eine Art Sternstunde
gewesen ist. Also da haben die Kontakt mit
irgendwas gekriegt, das hatten sie bis dahin noch nicht.
Und das hat dann deshalb auch so ne tiefgehende Wirkung auf diese
diese Männer, so, man könnte sagen, die verbinden sich mit.
Mit einer Dimension, die bisher gar nicht so da war.
Wenn dann so n Mann für sich den Beschluss fasst und das passiert
dann manchmal eben als Folge dieser tiefgreifenden Erfahrung.
Mit allem, was er kann und was er ermöglichen kann.
Dem Kind zu helfen, dass es sich entfalten kann.
Dann ist das großartig und dann kann er auch sozusagen die ganze
Zeit sich da einbringen. Aber eben unterstützend und
nicht als einer, der meint, er könne das besser als die Mutter
oder er müsse jetzt immer zu zeigen, dass er der beste Vater
ist. Das wird dann schon ein bisschen
krampfhaft. Und ist dann auch nicht getragen
von der Intention, alles dafür zu tun, dass sich das Kind
entfalten kann, sondern es ist dann häufig auch getragen von
dem Selbstbild, was man von sich selbst hat und was man auch
jetzt, als ich Konstrukt, gerne weiter vor sich her tragen
möchte und aller Welt zeigen möchte.
Und dann macht man bestimmte Dinge.
Es geht aber gar nicht ums Kind, es geht um einen selbst und
seine eigene Selbstdarstellung. Furchtbar für das Kind, weil
dann ist das hat man ja gar keine Beziehung zu dem Kind, und
das sind dann so solche Dinge gibt es auch, und das muss man
sich eben. Selbst muss man sich vielleicht
selbst befragen und die für mich entscheidende Frage heißt immer,
bin ich wirklich jemand, der ein unbedingtes Interesse an der
Entfaltung dieses Kindes hat? Unbedingtes Interesse heißt ja
scheißegal, wie es sich verhält, wie es aussieht, ob es meinen
Vorstellungen spricht oder nicht.
Unbedingtes Interesse heißt, in jeder Situation bin ich auf der
Seite des Kindes und signalisiere ihm, dass es so wie
es ist, richtig ist. Ich will das nicht erziehen, ich
will ihm nicht zeigen, was ich alles kann.
Ich will das auch nicht zu irgendwas machen, sondern ich
habe ein unbedingtes Interesse und tue alles dafür, dass es
sich entfalten kann. Das ist ein unglaubliches
Vertrauen in diese Kräfte, die in dem Kind drin stecken.
Und dass ich als Eltern eigentlich nur dafür sorgen
brauche, dass dieser Entfaltungsprozess nicht unter
die Räder kommt. Das ist alles, was in der Natur
ist, will sich entfalten. Gänseblümchen draußen auf der
Wiese will sich entfalten, aber es ist natürlich sehr leicht,
auch gerade bei Kindern, und dass jemand auf so einem
Gänseblümchen rumlatscht. Das heißt also einfach keine
Erwartungen haben an das, wie das Kind sich entwickelt.
Das Schwere dann der nächste Punkt, wenn man jetzt sagt und
was wie sieht das konkret aus, dann würde das heißen, wir
Menschen oder jedes Lebewesen ist ein Subjekt.
Man darf etwas Lebendiges und. Erst recht nicht ein Kind wie
ein Objekt behandeln. Also man darf es nicht zum
Objekt der eigenen Erwartungen, der Absichten, der Ziele machen.
Man darf es nicht zum Objekt der Belehrungen machen, die man da
ständig unter Besserwisserei. Schon gar nicht zum Objekt der
der Bewertungen. Ne.
So ist es richtig, so ist es falsch und auch dann nicht zum
Objekt von Maßnahmen und wenn man das hundertmal Erziehungs
oder Förderungsmaßnahmen nennt, Nein das wäre alles Objekt wenn
man jetzt wenn man das soweit denkt.
Dann merkt man plötzlich, wir leben ja in einer Welt, wo wir
ständig nichts anderes kennen, als dass wir selbst auch immer
zum Objekt gemacht werden und auch in unserer Funktion und
dem, wo wir da unterwegs sind, auch ständig andere zum Objekt
machen. Was passiert denn hier die ganze
Zeit in diesen Chatrooms, da wo die da umherchatten und sich
dauernd gegenseitig erzählen, wie blöd sie sind?
Mach den anderen zum Objekt meiner Bewertung, was passiert
wenn ich irgendwo einkaufen gehe und der Verkäufer da versucht
mir irgendwas aufzuschwatzen, er macht mich zum Objekt seiner
Verkaufsabsichten, der Arzt macht mich zum Objekt seiner
Behandlung, der Lehrer macht mich zum Objekt seiner
Belehrung, es leben in einer Welt, in der die Erwachsenen
eine Art und Weise des Umgangs miteinander pflegen, die
Hirntechnisch ungünstig ist. Und wenn wir das mit den Kindern
immer so weitermachen, kommen wir da aus der Nummer nicht raus
und deshalb, ja, es ist großartig, dass es jetzt die
ersten jungen Familien gibt, die sich wirklich, die das irgendwie
verstanden haben und die sich jetzt eine riesen Mühe geben,
dieses Kind nicht zum Objekt zu machen, und das geht eben, indem
man sich selbst immer wieder klar macht, ich will das Kind
nicht irgendwo hinbringen, sondern ich habe ein unbedingtes
Interesse daran, dass es sich entfalten kann.
Und ich will es vor allem. Ich will ihm helfen, sich zu
entfalten, wenn man da da geht es aber nicht nur darum, dass
man das wachsende Gänseblümchen davor schützt, dass einer drauf
latscht. Sondern bei den Kindern geht es
auch darum, dass es sich ja nur entfalten kann, dieses kleine
Wesen, wenn es immer wieder tolle Aufgaben findet, an denen
es wachsen kann, wenn man die dem nicht bietet, ist das auch
lieblos. Es muss also eigentlich immer
wieder Probleme gemacht kriegen. Und zwar solche, die es schon
lösen kann, damit es. Damit es da sozusagen den Mut
kriegt und die Zuversicht kriegt, dass es jemand ist, der
mit schwierigen Situationen umgehen kann.
Und da beobachte ich auf den Spielplätzen, dass wenn da mal
Männer mit dabei sind, ist das irgendwie, die haben das
intuitiv. Leichter drauf.
Wenn dein Kind von der Schaukel fällt und die Mama ist nur da,
dann sehe ich ganz oft, dass die Mama da hinrennt das Kind von
dem Kinderspielplatz auf die Bank holt und dann wird es
getröstet und und und. Auch schön, wenn ich das beim
Mann beobachte, ist es häufiger so, dass der Mann das Kind, der
Vater das Kind wieder auf die Schaukel setzt und es festhält
und sagt, Guck mal, wir probieren es noch mal.
Das ist n unbedingtes Interesse an der Entfaltung des Kindes.
Ne, was ich in dem Beispiel wunderschön dann auch darstellen
lässt, das das hat die Mutter auch, aber die bringt das dann
auf ne andere Weise in die Umsetzung.
Und ist natürlich wird dann, und es ist gut, wenn es dann einen
Vater gibt, der das anders macht, weil das Kind dann
erlebt, ja, es gibt auch Probleme, da ist es nicht genug
bei Mama Halt und Sicherheit zu finden, sondern da ist es auch
gut, wenn ich. Lerne, wie ich damit umgehe.
Und das Macht der Papa. Ich rede jetzt um Mama und Papa
und das in der heutigen Zeit, wo wir die Geschlechtsrollen so
vollkommen durcheinanderwürfeln. Also das muss mir jetzt keiner
übel nehmen, ich weiß selbst nicht, wie ich das anders nennen
soll, aber das sind natürlich alles Vorurteile.
So, aber ich bin Biologe und kann da auch nichts dagegen tun,
dass da so ist. Männer keine Frauen sind.
Das ist eben auch so. Andere genetische
Voraussetzungen haben anderen Stoffwechsel, haben anderes
Hirn. Und deshalb kann man nicht so
tun, als ob die gleich werden. Gleiche Berechtigung, gleiche
Chancen, ja, unbedingt. Aber es ist natürlich, Männer
sind da keine Frauen fertig. Ja, also Kinder unterstützen,
dass sie sich. Entfalten können.
Jetzt habe ich mich natürlich gefragt, wie können wir, du hast
es zwar auch schon gesagt, aber ich finde, das sind ganz
schwierigen Prozess für uns Männer, sich das immer wieder
bewusst zu machen, sich immer wieder daran zu erinnern, und
ich erinnere mich, dass es bei mir auch ein ganz langer Prozess
war mit meinen Kindern. Sich das immer wieder.
Klarzumachen, keine Bedingungen zu haben, keine Erwartungen zu
haben. Ich mein Summer das Beispiel
Instrument lernen, ich hab mir nichts mehr gewünscht, als es
meinen Kindern Instrument lernen.
Und hab natürlich versucht, sie immer so n bisschen in die Ecke
zu schieben und hab aber gemerkt ich komm damit nicht weiter.
Hab dann selber als Vorbild. Musik gemacht?
Viel. Und jetzt merke ich, jetzt
passieren ein paar Entwicklungen und ich unterstütze sie dann
auch dabei so gut wie es geht, das Potenzial zu entfalten.
Aber ich merk halt durch die Generation vor mir und durch die
Vorgeneration und durch alles das, was so ganz stark find ich
in meinen Zellen auch mit drin ist.
Fällt mir das auch nicht leicht, mir das immer wieder bewusst zu
machen, aber ich glaub ne andere Chance hab ich nicht oder?
Oder haben wir nicht, als uns das immer und immer wieder
bewusst zu machen. Es ist einfach.
Über also, dass wir andere zum Objekt machen, hat ja was damit
zu tun, dass wir eine gesellschaftliche
Ordnungsstruktur als ganzes Mal irgendwann gefunden haben, und
die heißt Hierarchie. Ja, da gab es oben einen, der
hat aus irgendwelchen Gründen dann das Kommando übernommen und
der hat den unten drunter gesagt, was sie zu tun und zu
lassen haben und damit ist diese Objektstruktur entstanden.
Wo jeder an irgend ner Stelle Objekt war, das hat sich bewährt
als gesellschaftliches kohärenzstiftendes Prinzip, das
da Ordnung reinkam und man gemeinsam auch was hingekriegt
hat und deshalb war das glaub ich für das was da an
gesellschaftlichen Fortschritten erreicht worden ist ne
Voraussetzung, also auch nen Krieg führen sich gegen Feinde
wären den Nil als Bewässerungssystem ausbauen oder
Pyramiden bauen oder auf dem Mond fliegen ging ja alles nur
so mit solchen hierarchischen Strukturen.
Und jetzt sind wir an ner Zeit angekommen, wo diese
hierarchische Struktur, weil die Welt viel zu kompliziert
geworden ist und zu komplex, digitalisiert, globalisiert und
und und. Wo diese Hierarchie nicht mehr
geht, die ist zu steif. Hierarchien sind immerzu, die
haben immer die Tendenz, so eine Verharrungstendenz, die haben
dann auch Ideologien, die deterministisch sind, so dass
die Leute, die in der Hierarchie drin sind, glauben, dass man das
auch gar nicht ändern kann, das ist Gott gewollt oder die DNA,
also die genetischen Anlagen, haben so gemacht.
Das ist alles. Hintergrund, und das geht seit
10000 Jahren zu ne und jetzt fangen wir das erste Mal in der
Menschheitsgeschichte. Das ist ein irrsinniger Umbruch,
der da stattfindet. Wir bemerken, dass das alte
Ordnungssystem Hierarchie nicht mehr taugt, dass die Welt dafür
zu Fluide geworden ist, dass wir zu viel sozusagen Veränderung
drin haben, und jetzt bräuchten wir ein anderes Ordnungsprinzip,
was die Menschen zusammenhält, ohne dass ihnen einer sagt, wie
sie es machen sollen. Und das haben wir noch nicht
gefunden. Und das suchen Menschen in
Familien beispielsweise. Früher hat einer gesagt, wo es
langgeht, heute setzt man sich zusammen, macht Familienrat,
überlegt, wie es gehen könnte, ja, wunderbar, das ist schon mal
ein Anfang. Und da sind manche schon weiter
fortgeschritten und die haben dann auch ein unbedingtes
Interesse an der Entfaltung der anderen Mitglieder in der
Familie. Und manche sind dann noch
irgendwo in den alten Welten stärker unterwegs und die haben
dann eher ein unbedingtes Interesse, sich auf Kosten der
anderen durchzusetzen und ihre Meinung durchzusetzen.
Dann machen die die anderen wieder zu Objekten und dann
kommen Kinder in die Welt. Die sind selbst in ihrer
Kindheit zu Objekten gemacht worden.
Und was haben die vor allen Dingen gelernt, nämlich wie man
andere wieder zu Objekten macht. Und deshalb ist das n langsamer
Prozess, der aber mit jedem einzelnen Vater und mit jeder
einzelnen Mutter losgeht, die ein Kind in das Leben hinaus
begleiten. Und je länger ihr das schafft,
euer Kind so zu begleiten, dass es sich nicht als Objekt erlebt
und weil ihr ein bedingungsloses Interesse an seiner Entfaltung
habt, uns es nicht zum Objekt eurer Absichten, Ziele und und
und macht. Je länger ein Kind das erleben
darf, desto sicherer wird es in sich und desto besser bleibt es
mit sich selbst und in sich selbst verbunden.
Und das werden dann starke Kinder vielleicht nicht so
erfolgreich, weil man natürlich Kinder auch dazu bringen kann,
sich selbst zu verleugnen und sich selbst immer Fremder zu
werden. Aber dafür werden sie dann
Weltmeister im Eiskunstlauf, aber innerlich krank.
Was? Was?
Ich häng noch n bisschen an dem Punkt, auch wo ich gehört hatte
von dir, das ist individuell. Ich frag mich trotzdem wie
Männer, die uns jetzt zuhören und n schlechten Kinder warten
oder gerade n Kind bekommen haben, die vielleicht noch mit
dieser Bestätigung von außen stecken oder die sehr viel
arbeiten, die vielleicht nach der Geburt noch mehr arbeiten,
weil sie das Gefühl haben, sie müssen jetzt finanziell gut für
ihre Familie da sein, wie die einfach den ersten Schritt
machen können, die vielleicht schon spüren.
Ich möchte eigentlich anders aber bin noch in diesen alten
Mustern. Wie gelingt es da einfach,
diesen diesen ersten Schritt zu machen?
Zu sich? Es wird wahrscheinlich nur
gehen, indem sie nicht jetzt anfangen, ihre Liebe über oder
das, was sie für Liebe halten, über die Familie Auszugießen.
Sondern sie können ja nur. Den anderen in seiner Entfaltung
begleiten, wenn sie sich auch selbst in ihrer eigenen
Entfaltung begleiten. Das heißt, wenn wir das jetzt so
nennen, dass dieses bedingungslose Interesse an der
Entfaltung des anderen, dass das Liebe heißt.
Dann müssten sie, dann könnten sie das nur, wenn sie auch
gelernt haben, ein bedingungsloses Interesse an
ihrer eigenen Entfaltung. Zu haben und das auch
umzusetzen, das heißt, sie müssten lernen, liebevoller als
bisher mit sich selbst umzugehen.
Und sich selbst auch ein bisschen mehr zu mögen.
Und zwar nicht, dieses Konstrukt zu mögen, dieses Bild vom Mann.
Was Sie sich gemacht haben. Und wenn man die Männer fragt,
magst du dich dann sagen die immer, ja klar, ich hab das
geschafft und das das alles Konstrukt sondern.
Magst du dich? Ist eigentlich die Frage nach
diesem Authentischen selbst. Also nachdem was unter dem
Konstrukt liegt und was. Erst so richtig zugänglich wird,
wenn man, wenn man diese Strahlen in den Augen sieht, das
ist, das ist gar nicht verbal, das ist gar nicht kognitiv, das
ist die Ausstrahlung, die so ein Mann hat.
Und dann merkt man Worte, ist bei sich zu Hause, der ruht in
sich, der mag sich, und der hat auch auf Kinder diese
Anziehungskraft, die merken das auch.
Und deshalb könnte es sein, dass das die Lösung ist, dass man.
Erst dann authentisch ein Kind mögen kann oder einen anderen
Menschen mögen kann, wenn man in der Lage ist, sich selbst zu
mögen. Ich kann es auch umdrehen.
Jemand der sich selber nicht mag, der mag auch niemand
anders. Schwierig.
Und da ist es jetzt, da wird es aber interessant an der Stelle.
Ich glaub, dass das der Hebel ist, an dem sich das Ganze dann
umlegen lässt. Ich kenne ja sehr viele Menschen
und hab auch viele begleitet. Und ich weiß, dass das geht,
dass die aus so einem Muster, wo sie gedacht haben, sie müssten
im Hamsterrad bis zum Ende ihres Lebens alles ordentlich machen,
damit Sie Anerkennung finden, damit sie alles richtig machen,
damit sich die Kinder gut entwickeln und und und.
Und dann haben die plötzlich die Kurve gekriegt, und wenn sie die
Kurve wirklich nachhaltig gekriegt haben, dann deshalb,
weil sie angefangen haben, sich zu fragen, ob das, was sie da
tun, Ihnen überhaupt gut tut. Und dann haben sie angefangen,
eher auf Dinge zu achten, die Ihnen gut tun.
Dann mussten sie sich mit ihren, mussten sich fragen, was tut mir
denn überhaupt gut, wenn ich Männer heute frage, was gibt es
denn das, was dir gut tut, wo du sozusagen, was ist dein
wahrhaftiges Bedürfnis, die kriegen ja da gar keine richtige
Antwort zustande, fast so, als ob sie ihren eigenen Körper
nicht spüren kann. Und wenn man jetzt versucht,
liebevoll mit sich selbst umzugehen und das zu machen, was
einem also immer wieder das doch hervorzusuchen, was einem gut
tut, dann muss man sich mit sich selbst verbinden, muss man in
sich selbst reinhören, was einem gut tut, tut mir das gut, was
ich da mache, ist, also tut mir das gut, dass ich jeden Tag 10
Kilometer da draußen im Wald Marathon mache, oder mache ich
das nur, weil ich meine, dass das notwendig ist, damit ich fit
bleibe? Das sind ein Unterschied.
Also, und es gibt Leute, die laufen, weil sie das so lieben,
dieses Körpergefühl beim Laufen, und es gibt Leute, die laufen,
weil sie gesund bleiben wollen. Das ist nicht dasselbe.
Das und liebevoll zu sich selbst sein heißt, das zu erkennen,
dass man Dinge tut, die einem wirklich gut tun und nicht
Dinge, von denen man glaubt, dass man sie tun muss, damit man
gesund bleibt, geliebt wird. In der Welt seinen Platz
behauptet oder Geld verdient und reich und erfolgreich wird, das
sind andere Dinge. Dann kann man sich fragen, was
man und was einem da gut tut. Verbindet man sich dann auf
diese Weise auch wieder mit sich selbst?
Weil dann kommt man ja mit sich selbst wieder in Kontakt und
dann tut man das und damit wird man auch wieder Gestalter seines
eigenen Lebens und ist nicht so fremdbestimmt unterwegs, dass
man sich ständig nach dem außen richtet und dann sind die beiden
Grundbedürfnisse nach Verbundenheit und nach eigenen
Gestaltungsmöglichkeiten ja auch gestillt und dann bin ich kein
Bedürftiger mehr und dann brauche ich nicht ständig
andere, die mir sagen, wie toll ich bin, sondern dann kann ich
einfach, dann kann ich was verschenken.
Und das ist dann der liebende Mann, der dabei rauskommt, oder
die liebende Frau geht ja auch bei Frauen, wenn ich solche
Menschen vor mir habe, brauche ich mir keine Gedanken machen,
dass die Kinder da unter Umständen sich nicht entfalten
könnten, und die brauchen dann auch keine Kurse mehr, das ist
das, dann sind sie das selbst. Die Leben das dann auch die
Eltern, und dann überträgt sich das automatisch auf die Kinder,
die Leben dann auch so. Das heißt, es braucht einfach
mehr Selbstliebe. Ja, wobei das n furchtbares Wort
ist. Das ist ja wieder so n
kognitiver Begriff, wo jeder das alles drunter versteht.
Deshalb ich, du könntest etwas liebevoller zu dir selbst sein
und du könntest darauf achten, dass du häufiger etwas machst,
was dir gut tut. Da komme ich nicht ins Reden, da
komme ich ins tun, weil Selbstliebe fange ich an,
darüber nachzudenken, was Selbstliebe sein soll, und da
versteht jeder was anderes darunter aber liebevoll zu mir
selbst zu sein und etwas zu machen, was mir gut tut, das
muss ich selber beantworten, da kann gar kein anderer.
Und das geht auch nicht in einer geistigen Auseinandersetzung,
sondern da muss ich mich einfach fragen, was täte mir denn gut
jetzt? Also ich beobachte, dass das
also entweder haltens Menschen wirklich bis zum Schluss aus mit
dem Arbeitspensum, um im Außen diese Bestätigung zu finden,
oder ich sag es jetzt mal ganz provokativ, oder sie haben das
Glück eines Burnouts oder eine Depression, wo der Körper ihnen
dann sagt, so, jetzt nicht mehr und jetzt denk mal darüber nach,
wie es jetzt weitergehen kann. So ging es mir und ich habe dann
sehr viele Rückmeldungen meines Körpers bekommen und habe
angefangen, darüber nachzudenken und es daraus.
Hat sich dann vieles entwickelt, wo am Ende?
Des Prozesses was heißt am Ende aber jetzt im Teil des
Prozesses, ich stehe, wo genau das stattfindet, was ich gerade
bei dir gehört hab, liebevoll mit sich selbst umgehen und das
genieße ich gerade sehr, weil ich merke.
Dass, je besser es mir geht und je mehr ich auch für mich tue,
desto mehr. Genauso wie ich es gerade
geschrieben hast, desto mehr kann ich anderen geben und kann
auch. Für meine Familie mehr da sein
und es erinnert mich genau an diesen Satz.
Den hab ich an dem Abend, als ich dich mit dem Jesper Juul
erlebt hab, hat er das nämlich oder du.
Ich glaub ja. Beine hat es gesagt, dass Eltern
nur. Gute Eltern in Anführungszeichen
sein können, wenn es ihnen selber gut geht.
Und ich finde, das hängt auch genau damit zusammen.
Ja, und das ist beschreibst ja auch sozusagen.
Es geht ja darum, dass man sich wieder mit den Anteilen
verbindet, in sich selbst als Mann oder als Frau, die man
unterdrückt, eingewickelt oder sonst was hat im Hirn.
Also man könnte sagen, die Lebendigkeit und die
Entdeckerfreude und die Gestaltungslust und die
Sinnlichkeit, die Körperlichkeit, die Erotik, das
ist ja alles so verwurschtelt, weil man im Hamsterrad seit 20
Jahren da herum macht. Und dann kommt man da nicht mehr
ran und eine Möglichkeit ist eben dann der Crash.
Kann passieren, wie es bei dir war, dass du zusammenknallst und
dann ist alles so durcheinander, dass du plötzlich durch Zufall
wieder an diese Anteile rankommst, die dann zugewickelt
waren. Das ist dann Phoenix aus der
Asche, dann es gibt aber auch diese Sternstunden, also häufig
die Gebärden des eigenen Kindes kann, wenn man das zulässt, eine
Sternstunde, wo man. Wo man zu weinen anfängt und
sagt, so ein Leben wie ich das bisher geführt hab ich nicht
mehr führen. Hier wird mir anhand dieses eben
auf die Welt gekommenen Kindes gezeigt, wofür ich da sein will.
Und dann ist Schluss mit Porsche fahren und mit Fußball gucken
und und Karriere machen. Und das ist dann nicht mehr
wichtig. Das bringen aber auch nur wenige
fertig und das, was relativ leicht geht und was dann aber
fast genauso, aber auf die viel zuere Weise.
Einen selbst verändert, wobei man sich auch selbst verändert.
Das ist, dass man anfängt, etwas liebevoller mit sich selbst
umzugehen, und das hat mit mit Egoismus nichts zu tun oder mit
Egozentrik, so ist ja das richtige Wort egozentriker und
narzissten, die können es überhaupt nicht leiden, wenn man
die in den Wald schickt, ganz allein, weil damit können die,
die können dort nicht diese Echozentrik und diesen
Narzissmus leben, die brauchen dazu immer andere.
Der versucht liebevoll mit sich selbst umzugehen, ist eben kein
Egozentriker und kein Narzisst, weil der das am allerbesten ganz
alleine im Wald kann, der braucht dazu niemanden anderen.
Deshalb muss man selbst, da wird es schwierig, weil viele Leute
das nicht mehr auseinanderhalten können.
Sagen Ja, das ist doch aber egoistisch, da muss ich immer
sagen, He Egoismus ist normal. Ohne Egoismus wird man gar nicht
mehr am Leben sein. Wir müssen schon aufpassen, dass
es uns nicht zerreißt, aber was du meinst ist Egozentrik oder
Narzissmus. Ja ja das mein ich und das sage
ich OK und solche Leute. Brauchen immer andere.
Währenddessen derjenige, der liebevoll mit sich selbst
umzugehen versucht, der braucht erstmal da nichts weiter als nur
sich, da stören die anderen eher.
Und dann wird denen klar, dass das was völlig anderes ist.
Das ist sogar diametral entgegengesetzt und die Sorge
für sich selbst hat mit dem mit der Selbstdarstellung und der
Selbstüberhöhung des Narzissten und des Egozentrikers überhaupt
nichts zu tun. Genau das können die, die
können, überhaupt nicht für sich selbst sorgen.
Deshalb brauchen die ständig Anerkennung von außen.
Mehr liebevoll mit sich selbst sein.
Ich find es ist total schönes schluffswort.
Ja, find ich auch, kann auch das.
Könnte sein, dass das der Schlüsselwort für das 21.
Jahrhundert ist, weil es würde vieles aufhören an Unsinn auf
dieser Welt, wenn es mehr Menschen gäbe, die bei Eltern
groß werden, die. Es geschafft haben, etwas
liebevoller mit sich selbst umzugehen.
In diesem Sinne hat mir sehr gut gefallen.
Alles Gute. Und ja, vielleicht.
Hat es irgendwas genutzt? Ja, alles Gute für 2024.
Dir auch und allen, die uns hier zugehört.
Haben vielen Dank für deine Zeit, Gerald.
Gern. Was?
Das war in der 30.
Folge des Bald Papa Podcasts zu Gast.
Gerald Hüther, Neurobiologe, Autor und Potenzialentfalter.
Wenn dir mir bald Papa Podcast gefällt, hinterlasse mir gerne
eine positive Bewertung, gerne auch ein Abo, weil dann verpasst
du keine Folge mehr. Wenn du andere Menschen kennst,
für die dieser Podcast interessant ist, empfehle diesen
Kanal sehr gerne weiter. Ich mache diesen Podcast, damit
du der beste Vater wirst, der du sein kannst.
Und wenn du Unterstützung oder dir eine Begleitung wünschst,
komm vorbei und dann bald Papa Info findest du meine Angebote,
danke fürs zuhören, ich wünsche dir eine wunderbare Zeit voller
Inspiration Mach's gut, dein Frank.
Bald Papa?