Willkommen zu einer neuen Folge von Wissensreise durch die
Psychologie, Deinem Podcast zum Entspannen, Loslassen und
lernen. Wenn dir der Podcast gefällt,
bewerte ihn bitte, das hilft uns, weitere Folgen zu
produzieren. Kennst du schon unsere anderen
Podcastreihen wie Wissensreise durch die Geschichte es gibt
eine Stimme, die uns ein Leben lang begleitet, sie spricht,
wenn wir am Morgen in den Spiegel blicken, sie meldet
sich, wenn wir einen Fehler machen.
Und sie flüstert uns zu, ob wir genügen oder nicht.
Diese Stimme ist Ausdruck dessen, was die Psychologie den
Selbstwert nennt. Heute wollen wir uns diesem
Unsichtbaren, aber alles durchdringenden Phänomen widmen,
wir fragen, was Selbstwert eigentlich ist, woher er stammt,
wie er sich entwickelt und warum er für unser seelisches
Wohlbefinden eine so entscheidende Rolle spielt.
Es ist eine Reise zu jenem stillen Fundament, auf dem
unsere gesamte Persönlichkeit ruht, oft ohne dass wir uns
dessen bewusst sind. Beginnen wir mit einer Klärung,
denn der Begriff Selbstwert wird im Alltag häufig vage und
manchmal widersprüchlich gebraucht, in der
psychologischen Fachsprache bezeichnet der Selbstwert im
englischen Self Esteam genannt, die bewertende Komponente
unseres Selbstbildes, es ist die Gesamtheit der Urteile.
Die ein Mensch über den eigenen Wert fällt.
Davon zu unterscheiden ist das Selbstkonzept, also die rein
beschreibende Vorstellung davon, wer und wie wir sind, unsere
Eigenschaften, Fähigkeiten und Rollen.
Das Selbstkonzept sagt, Ich bin groß, ich bin Lehrerin, ich kann
gut zuhören, der Selbstwert hingegen fügt eine Bewertung
hinzu, er sagt, und das ist gut so oder eben, und das genügt
nicht, eng verwandt. Aber nicht identisch ist
außerdem die Selbstwirksamkeit, ein Begriff, der auf den
Psychologen Albert Bandura zurückgeht und die Überzeugung
beschreibt, durch eigenes Handeln etwas bewirken zu
können. Man kann durchaus überzeugt
sein, eine bestimmte Aufgabe meistern zu können und dennoch
an seinem grundlegenden Wert als Mensch zweifeln.
Selbstwert ist also nicht dasselbe wie Selbstvertrauen in
einzelne Fähigkeiten, sondern liegt tiefer.
Er betrifft die Frage, ob wir uns im Kern für wertvoll und
liebenswert halten, einer der ersten, der den Selbstwert
systematisch in den Blick nahm, war der amerikanische Psychologe
und Philosoph William James, der bereits Ende des 19 Jahrhunderts
eine bemerkenswerte Formel vorschlug nach seiner
Auffassung. Ergibt sich der Selbstwert aus
dem Verhältnis zwischen unseren tatsächlichen Erfolgen und
unseren Ansprüchen? Je größer der Abstand zwischen
dem, was wir erreichen, und dem, was wir von uns erwarten, desto
geringer der Selbstwert. Diese Sichtweise hat eine
befreiende Konsequenz, man kann den Selbstwert nicht nur dadurch
erhöhen, dass man mehr leistet, sondern auch dadurch, dass man
seine überzogenen Ansprüche auf ein menschliches Maß
zurücknimmt. James erkannte damit früh, dass
Selbstwert keine feste Größe ist, die wir besitzen oder nicht
besitzen, sondern ein bewegliches Verhältnis, das wir
beeinflussen können. Wie aber misst man etwas so
Inneres und Verborgenes wie den Selbstwert überhaupt, das in der
Forschung am häufigsten verwendete Verfahren entwarf der
Soziologe Morris Rosenberg im Jahr 1961 seine Skala besteht
aus nur 10 schlichten Aussagen. Etwa der Feststellung, dass man
im Großen und Ganzen mit sich zufrieden sei, denen die
Befragten mehr oder weniger zustimmen.
Trotz ihrer Einfachheit hat sich diese Skala über Jahrzehnte und
über zahllose Kulturen hinweg als erstaunlich verlässlich
erwiesen und bildet bis heute das Rückgrat eines großen Teils
der Selbstwertforschung doch woher kommt der Selbstwert
ursprünglich? Die Forschung zeigt mit großer
Deutlichkeit, dass seine Wurzeln in der frühen Kindheit liegen.
Hier kommt eine Theorie ins Spiel, die zu den
einflussreichsten der gesamten Psychologie zählt.
Die Bindungstheorie des britischen Psychiaters John
Bolby und der Psychologin Mary Ainsworth.
Sie beschreibt, wie das frühe Zusammenspiel zwischen einem
Kind und seinen Bezugspersonen ein inneres Arbeitsmodell formt.
Eine Art Landkarte für alle späteren Beziehungen und auch
für das Verhältnis zu sich selbst.
Ein Kind, das verlässlich erfährt, dass seine Bedürfnisse
gesehen und beantwortet werden, dass es willkommen ist, so wie
es ist, verinnerlicht eine grundlegende Botschaft.
Ich bin wertvoll, ich darf sein, erlebt ein Kind hingegen häufig
Zurückweisung, Gleichgültigkeit oder die Erfahrung, nur dann
Zuwendung zu bekommen? Wenn es bestimmte Erwartungen
erfüllt, so kann sich ein brüchiges Fundament bilden.
Der Selbstwert wird dann an Bedingungen geknüpft, an
Leistung, an Anpassung, an das ständige Bemühen zu gefallen.
Diesen Gedanken hat der bedeutende Psychotherapeut Carl
Rogers in den Mittelpunkt seiner Arbeit gestellt.
Rogers prägte den Begriff der bedingungslosen positiven
Wertschätzung, er beobachtete, dass Kinder, denen Zuneigung.
Nur unter Bedingungen gewährt wird, lernen Teile ihrer selbst
zu verleugnen, um die Liebe der Bezugspersonen nicht zu
verlieren. Sie entwickeln, wie Rogers es
nannte, Bedingungen des Wertes, ein Kind könnte etwa lernen,
dass es nur dann liebenswert ist, wenn es ruhig und angepasst
ist, und beginnt daraufhin, seine Lebendigkeit, seinen Ärger
oder seine Bedürfnisse zu unterdrücken.
Im Erwachsenenalter äußert sich dies oft.
Als ein unstillbarer Hunger nach Bestätigung, verbunden mit dem
leisen, aber hartnäckigen Gefühl, im Kern nicht zu
genügen. Rogers war überzeugt, dass
seelische Gesundheit dort entsteht, wo ein Mensch sich
selbst mit eben jener bedingungslosen Wertschätzung
begegnen kann, die er idealerweise in der Kindheit
erfahren hat. Es wäre jedoch ein
Missverständnis zu glauben, der Selbstwert sei mit dem Ende der
Kindheit ein für allemal festgelegt.
Die Entwicklungspsychologie hat in den vergangenen Jahrzehnten
ein erstaunlich genaues Bild davon gezeichnet, wie sich der
Selbstwert über die gesamte Lebensspanne verändert.
Eine großangelegte Untersuchung des Forschers Ulrich Orth und
seiner Kolleginnen und Kollegen, die Daten von vielen 1000
Menschen auswertete, zeichnete eine charakteristische Kurve
nach, der Selbstwert ist im Kindesalter vergleichsweise
hoch. Sinkt in der Pubertät häufig ab,
wenn der Körper sich verändert und der Vergleich mit anderen an
Bedeutung gewinnt. Anschließend steigt er über das
frühe und mittlere Erwachsenenalter kontinuierlich
an und erreicht seinen Höhepunkt oft erst im Alter von etwa 60
Jahren, erst im hohen Alter, wenn Verluste, Krankheit und der
nahende Tod ins Leben treten, sinkt er häufig wieder.
Diese Erkenntnis ist tröstlich, denn sie zeigt, dass der
Selbstwert formbar bleibt. Und dass viele Menschen mit den
Jahren eine tiefere und gelassenere Form der
Selbstannahme entwickeln. Warum aber ist der Selbstwert
überhaupt so wichtig? Eine faszinierende Antwort
liefert die sogenannte Terror Management Theorie, die in den
80er Jahren von den Sozialpsychologen Sheldon
Solomon, Jeff Greenberg und Tom Peschinsky entwickelt wurde.
Sie geht von einer existenziellen Grundannahme aus.
Der Mensch ist sich anders als andere Lebewesen seiner eigenen
Sterblichkeit bewusst. Und dieses Wissen birgt das
Potential für lähmende Angst. Der Selbstwert, so die Theorie,
dient als eine Art psychologischer Schutzschild
gegen diese existenzielle Furcht.
Indem wir das Gefühl haben, ein wertvoller Teil einer sinnvollen
Welt zu sein, einer Kultur, die über unser eigenes Leben
hinausreicht, gewinnen wir Halt und Sicherheit.
Zahlreiche Experimente haben gezeigt, dass Menschen, die an
ihre eigene Sterblichkeit erinnert werden, anschließend
stärker bemüht sind, ihren Selbstwert zu schützen.
Der Selbstwert ist demnach kein Luxus, sondern erfüllt eine tief
verwurzelte psychologische Funktion, eine andere, ebenso
einflussreiche Erklärung bietet die Soziometer Theorie des
Psychologen Marc Leary, sie versteht den Selbstwert als eine
Art inneres Messinstrument. Ein Soziometer, das fortlaufend
anzeigt, wie sehr wir von anderen Menschen akzeptiert und
einbezogen werden. Aus evolutionärer Sicht war die
Zugehörigkeit zu einer Gruppe für unsere Vorfahren
überlebenswichtig, denn der Ausschluss aus der Gemeinschaft
bedeutete oft den Tod. Sinkt unser Selbstwert, so
signalisiert uns dieses innere Messgerät, dass unsere sozialen
Beziehungen gefährdet sein könnten und motiviert uns, etwas
zu unternehmen. Aus dieser Perspektive ist das
schmerzhafte Gefühl eines niedrigen Selbstwerts kein
Defekt, sondern ein Warnsignal, das eine wichtige Aufgabe
erfüllt. Es erinnert uns daran, wie sehr
wir als soziale Wesen auf die Verbundenheit mit anderen
angewiesen sind, was aber bedeutet ein niedriger
Selbstwert konkret für das Leben eines Menschen?
Die Folgen sind weitreichend und gut belegt.
Ein dauerhaft geringer Selbstwert gilt als Risikofaktor
für eine Reihe seelischer Belastungen, allen voran für
Depressionen. Die bereits erwähnte
Forschungsgruppe um Ulrich Orth konnte in Langzeitstudien
zeigen, dass ein niedriger Selbstwert dem Auftreten
depressiver Symptome häufig vorausgeht und nicht umgekehrt,
was als Vulnerabilitätsmodell bezeichnet wird.
Menschen mit geringem Selbstwert neigen zudem dazu,
Herausforderungen zu meiden, Beziehungen aus Angst vor
Zurückweisung zu belasten und Kritik über stark auf sich zu
beziehen. Sie tragen gewissermaßen eine
empfindliche Antenne in sich, die jedes Zeichen der Ablehnung
verstärkt wahrnimmt und jedes Lob misstrauisch beäugt, es
entsteht ein Kreislauf, in dem die negative Selbstwahrnehmung
sich immer wieder selbst bestätigt, doch auch das andere
extrem. Ein scheinbar überhöhter
Selbstwert ist nicht ohne Probleme.
Die Forschung unterscheidet hier zwischen einem stabilen und
einem instabilen, fragilen hohen Selbstwert.
Ein stabiler, hoher Selbstwert ruht in sich, er ist nicht
darauf angewiesen, ständig bestätigt zu werden, ein
fragiler hoher Selbstwert hingegen gleicht einer dünnen,
glänzenden Fassade, hinter der sich tiefe Unsicherheit
verbirgt. Menschen mit einem solchen
instabilen Selbstwert reagieren auf Kritik oft mit Aggression
oder Abwertung anderer, weil jede Infragestellung ihr
brüchiges Selbstbild bedroht. Hier zeigt sich, dass es bei
einem gesunden Selbstwert nicht um möglichst hohe Werte geht,
sondern um Stabilität, um eine ruhige innere Gewissheit des
eigenen Wertes, die nicht bei jedem Gegenwind ins Wanken
gerät. Diese Einsicht hat in den
letzten Jahren. Zu einer bemerkenswerten
Verschiebung in der Forschung geführt lange Zeit galt ein
möglichst hoher Selbstwert als erstrebenswertes Ziel und in den
90er Jahren entstand vor allem in den Vereinigten Staaten eine
regelrechte Selbstwertbewegung, die glaubte, man müsse Kindern
vor allem ein gutes Gefühl über sich selbst vermitteln.
Doch die Wissenschaft zeichnete bald ein nüchterneres Bild, eine
umfassende Übersichtsarbeit der Psychologin Roy Baumeister.
Und seiner Kolleginnen und Kollegen aus dem Jahr 2003 kam
zu dem ernüchternden Schluss, dass ein hoher Selbstwert
keineswegs automatisch zu besseren Leistungen, mehr Erfolg
oder weniger problematischem Verhalten führt.
Der Zusammenhang ist weit schwächer und komplizierter, als
man lange angenommen hatte. Diese Erkenntnis ebnete den Weg
für ein neues, vielversprechendes Konzept, das
den Selbstwert in mancher Hinsicht ergänzt und entlastet.
Dieses Konzept trägt den Namen Selbstmitgefühl und wurde
maßgeblich von der Psychologin Christine Neff erforscht.
Selbstmitgefühl bedeutet, sich selbst in Momenten des
Scheiterns oder des Leidens mit derselben Freundlichkeit und
Wärme zu begegnen, die man einem guten Freund entgegenbringen
würde. Neff beschreibt 3 Bestandteile,
erstens die Selbstfreundlichkeit, also der
wohlwollende statt verurteilende Umgang mit sich selbst.
Zweitens das Gefühl der gemeinsamen Menschlichkeit, die
Einsicht, dass Fehler und Unzulänglichkeiten zum
Menschsein dazugehören und uns mit allen anderen verbinden,
statt uns zu isolieren. Und drittens die Achtsamkeit,
die ausgewogene Wahrnehmung des eigenen Schmerzes, ohne ihn zu
verdrängen oder sich in ihm zu verlieren.
Der entscheidende Vorteil des Selbstmitgefühls liegt darin,
dass es nicht von Erfolg oder Vergleich abhängt.
Während der Selbstwert oft fragt, bin ich gut genug, bin
ich besser als andere, fragt das Selbstmitgefühl schlicht, wie
kann ich gut zu mir sein, gerade jetzt, wo es mir schwerfällt.
Studien deuten darauf hin, dass Selbstmitgefühl mit größerem
emotionalem Wohlbefinden, geringerer Angst und höherer
Widerstandskraft einhergeht und das oft stabiler als ein hoher
Selbstwert. Allein ein verwandter Gedanke
betrifft die Frage, woran wir unseren Selbstwert eigentlich
knüpfen und. Die Psychologin Jennifer Crocker
prägte hierfür den Begriff der Selbstwertkontingenzen, also der
Bereiche, von denen ein Mensch seinen Wert abhängig macht.
Manche Menschen stützen ihren Selbstwert vor allem auf ihr
Aussehen, andere auf beruflichen Erfolg, auf die Zustimmung
anderer oder auf moralische Tugend.
Crockers Forschung zeigte, dass es nicht gleichgültig ist, woran
wir unseren Wert binden, wer ihn an äußere schwankende.
Und vom Urteil anderer abhängiger Bereiche koppelt,
etwa an Schönheit oder Anerkennung, lebt in einem
Zustand ständiger Verwundbarkeit.
Denn diese Quellen lassen sich nie dauerhaft sichern, werden
Selbstwert hingegen aus inneren und beständigeren Werten
schöpft, steht auf stabilerem Grund, es lohnt sich also,
einmal ehrlich zu fragen, an welche Bedingungen man insgeheim
die eigene Wertschätzung geknüpft hat.
Eine besondere Herausforderung für den modernen Selbstwert
stellen die sozialen Medien dar. Der Mensch hat sich seit jeher
mit anderen verglichen, ein Mechanismus, den der Psychologe
Leon Festinger schon in den 50er Jahren als Theorie des sozialen
Vergleichs beschrieb, doch nie zuvor war dieser Vergleich so
allgegenwärtig und so verzerrt wie heute auf den digitalen
Plattformen begegnen uns unablässig sorgfältig
ausgewählte, geschönte und. Ausschnitte aus dem Leben
anderer, die wir mit unserem Ungeschönten Alltag vergleichen.
Es ist ein Vergleich zwischen den Höhepunkten der anderen und
den gewöhnlichen Momenten des eigenen Lebens, der fast
zwangsläufig zu unseren Ungunsten ausfällt.
Untersuchungen weisen darauf hin, dass insbesondere bei
jungen Menschen ein intensiver vergleichender Gebrauch dieser
Medien mit einem geringeren Selbstwert und mehr
Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper einhergehen kann.
Das wissen um diesen Mechanismus ist bereits ein erster Schutz,
denn es erinnert uns daran, dass wir Inszenierungen sehen und
nicht die ungeschminkte Wirklichkeit.
Wie aber lässt sich ein gesunder Selbstwert oder ein
liebevolleres Verhältnis zu sich selbst im Erwachsenenalter
überhaupt fördern? Die Forschung und die
therapeutische Praxis geben hier einige Hinweise, auch wenn es
keine schnellen Lösungen gibt. Ein wichtiger Ansatz liegt im
Erkennen und hinterfragen der inneren Kritikerstimme jener oft
in der Kindheit übernommenen abwertenden Urteile, die wir für
die reine Wahrheit halten. In der kognitiven
Verhaltenstherapie lernen Menschen solche automatischen
negativen Gedanken zu identifizieren und auf ihren
Wahrheitsgehalt zu prüfen. Häufig stellt sich heraus, dass
die schärfsten Urteile über uns selbst weder fair noch
zutreffend sind. Sondern alte Muster, die einmal
einen Zweck erfüllten, heute aber nur noch Schaden.
Ein weiterer Weg führt über das Handeln, indem wir uns
Herausforderungen stellen und Erfahrungen der eigenen
Wirksamkeit sammeln, kann der Selbstwert von innen heraus
wachsen, denn nichts überzeugt nachhaltiger als die
selbstgemachte Erfahrung, etwas bewältigen zu können.
Ebenso bedeutsam ist die Pflege von Beziehungen, in denen wir
uns angenommen fühlen, so wie wir sind.
Der Selbstwert ist, wie die Soziometertheorie nahelegt,
zutiefst sozial verankert. Menschen, die uns mit echtem
Wohlwollen begegnen, können uns helfen, ein freundlicheres Bild
von uns selbst zu entwickeln, und schließlich liegt eine
stille Kraft im bereits beschriebenen Selbstmitgefühl,
in der Bereitschaft, die eigene Unvollkommenheit nicht als Makel
zu verurteilen, sondern als Teil des gemeinsamen menschlichen
Schicksals anzunehmen. Es geht nicht darum, sich für
großartig zu halten, sondern darum, sich das grundlegende
Recht zuzugestehen zu sein, mit allen Stärken und allen
Schwächen. Wenn wir nun einen Schritt
zurücktreten, so offenbart sich der Selbstwert als ein
vielschichtiges Phänomen, das Tief in unserer
Entwicklungsgeschichte, in unseren Beziehungen und sogar in
unserer existentiellen Verfasstheit verwurzelt ist.
Er ist kein fester Besitz. Sondern ein lebendiges
Verhältnis, das sich wandelt und das wir behutsam gestalten
können. Vielleicht liegt die wichtigste
Botschaft der Forschung darin, dass es nicht darum geht, sich
selbstständig zu beweisen oder über andere zu erheben, sondern
darum, eine ruhige, freundliche Beziehung zu sich selbst zu
finden, die auch in stürmischen Zeiten bestand hat.
In diesem Gedanken liegt auch etwas, das über das persönliche
Hinausweist. Ein Mensch, der in einer ruhigen
Gewissheit des eigenen Wertes ruht, ist weniger darauf
angewiesen, sich auf Kosten anderer zu erhöhen.
Er kann den Wert anderer Menschen anerkennen, ohne sich
selbst dadurch bedroht zu fühlen.
Eine Gesellschaft, in der Menschen sich ihres eigenen
Wertes sicher sind, ist daher oft auch eine, in der ein
Respektvolleres und gerechteres Miteinander möglich wird, in der
Verschiedenheit nicht als Gefahr.
Sondern als Bereicherung erlebt werden kann der gesunde
Selbstwert des Einzelnen und ein achtsames, würdevolles
Zusammenleben sind auf leise Weise miteinander verbunden und
so wie wir lernen können, den eigenen Wert anzuerkennen,
können wir auch den Wert der Welt um uns herum schätzen
lernen, die Natur, die uns trägt, und die Mitgeschöpfe, mit
denen wir diesen einen kostbaren Planeten teilen.
Lass uns nun am Ende dieser Folge langsam zur Ruhe kommen.
Während du Daliegst und atmest, lade ich dich ein, für einen
Moment alle Urteile über dich selbst beiseite zu legen.
Du musst in diesem Augenblick nichts beweisen, nichts leisten,
niemandem genügen, du darfst einfach hier sein, so wie du
bist, mit allem, was dich ausmacht, stell dir vor, du
würdest dir selbst mit der gleichen Sanftheit begegnen, mit
der du einem geliebten Menschen begegnest.
Lass diese Wärme sich ausbreiten, vom Herzen aus in
den ganzen Körper spüre. Wie dein Atem ruhiger wird, wie
die Schultern schwerer sinken, wie der Tag mit all seinen
Bewertungen langsam von dir abfällt.
Du bist genug genau in diesem Moment, ohne jede Bedingung,
lass diesen Gedanken nicht als Anstrengung wirken, sondern als
ein sanftes Loslassen. Mit jedem Atemzug darfst du ein
wenig tiefer sinken, ein wenig mehr annehmen, ein wenig mehr
ausruhen in der stillen Gewissheit, dass du so wie du
bist, willkommen bist auf dieser Welt.
Ruhe nun aus, Schlaf gut.