Ist es mit 3 Jahren zu früh, haben wir vielleicht gerade eine
Schwangere bei uns im Umfeld. So als Aufmacher ist 5 Jahre
jetzt schon zu spät. Oh Mann ey Mist, ich habe
irgendwann angefangen immer mumu zu sagen und jetzt sagen aber
alle, ich muss es korrekt vulva nennen, aber wie kriege ich ihn
als die Kurve okay Let's Go am Samstag beim Lego spielen so da
gibt's das Gespräch. Okay darf ich, darf ich da Sex
sagen? Nee, ich hab Eltern sagen, immer
lieb haben oder okay ich frag jetzt schnell nach Chat Gpt na
kennt ihr so? Ihr könnt natürlich Chat GPT
fragen, bitte aber ihr könnt auch einfach jetzt bei mir dran
bleiben ja wir können uns dem einfach mal gemeinsam nähern und
damit herzlich willkommen zu Kindern sind auch Menschen ich
bin Almut Starke, Ich bin Pädagogin und ich kann euch hier
jetzt schon mal sagen, dass Gespräch gibt es gar nicht.
Ja, Aufklärung läuft über Jahre hinweg ja immer wieder in
Kleinstgesprächen in ganz kleinen alltäglichen
Situationen, also Aufklärung ist ehrlich, keine elterliche
einmalige Vorlesung, sondern wirklich wieso ein Prozess und
kein Witz, das beginnt beim ersten Benennen von
Körperteilen, also wirklich beim Wickeln und so, ja, also.
Aufklärung gibt es schon im Babyalter und dann auch im
Kleinkindalter. Damit fangen wir hier an, in
Kapitel Nummer 1. Wir befinden uns im Alter von 0
bis 3. Ungefähr jetzt müssen wir uns
erst mal dem Thema ein bisschen auch sozusagen von der
Sprachebene her mal ein bisschen widmen, denn Kinder sind von
Geburt an sexuelle Wesen. Ja, nicht im Sinne von
Fortpflanzung. OK ja, sondern eher so im Sinne
von Körperentdeckung, Sinneswahrnehmung und so weiter
ich weiß, dass sich das gerade für einige, wenn ich das so
sage, komisch anfühlt. Ja, ich weiß, aber Kinder haben
wirklich von Anfang an ein Lustempfinden.
Einfach beim ganz normalen, alltäglichen Sensorischen
entdecken ja auch ganz ohne die Geschlechtsteile.
Also ja auch auch bei denen so, aber auch ohne ja, und dieses
Lustempfinden, das ist im besten Sinne für Kinder neutral.
Ja, es ist einfach nur wenn ich da anfasse, fühlt sich das gut
an, ganz simpel so. Also wenn mein Baby am am Zeh
nuckelt so oder am Daumen oder so, ja dann ist das aus
sexualwissenschaftlicher Sicht Sexualität, aber natürlich nicht
erwachsenensexualität. Da geht es nicht, also nicht um
Fortpflanzung und so, und deswegen geht es aber in diesem
Alter eben auch schon los mit Aufklärung.
Also Studien zeigen doch sehr deutlich, dass Kinder, die die
korrekten anatomischen Begriffe ja Vulva, Penis, Hoden, Klitoris
und so weiter kennen, besser vor Missbrauch geschützt sind, ja,
weil sie sprachfähig sind, weil sie keine Geheimsprache mit
Tätern teilen und so weiter es ist einfach befähigter so.
Und ja, wir Eltern müssen das teilweise erstmal lernen.
Ja, also weil die allermeisten Millennials sind mit den
Wörtern, ich würde sagen, Scheide aufgewachsen und
vielleicht pullermann oder sowas, das ist regional übrigens
auch witzig unterschiedlich, fragt da ruhig mal bei euren
Freundinnen rum, was deren Worte aus der Kindheit waren.
Ja, es ist wirklich, es ist wirklich sehr unterhaltsam.
Ja, und ihr glaubt auch gar nicht, was ich da alles schon
gehört habe von Schneckchen, Muschi, Schatzkiste und so
weiter Leute, wirklich. Und ja, ich weiß, das kann erst
mal befremdlich sein. Ja, wenn man seinem Baby sagt,
irgendwie, ich putz jetzt deinen Penis oder ich mach dir jetzt
Creme auf die vulva Lippen und so, und das ist aber
befremdlich, nicht weil es falsch ist, sondern weil wir es
nicht gewohnt sind so, aber wir können das lernen, ja und?
Weil also auch Charme ist halt eher lernt so, weil für mein
Kleinkind ist das Knie genauso spannend wie die Vulva, ja, wenn
wir aber als Eltern dabei irgendwie flüstern oder kichern
oder stocken und so weiter und dann zeigen wir unserem Kind ja
in diesen kleinsten Signalen, hier ist irgendwas komisch, hier
ist es, es ist es irgendwie schmutzig, peinlich, unangenehm,
was auch immer, ja, also wenn du bei dir selber merkst dass da
Scham ist, ja dann ist das klar, weil wir anders aufgewachsen
sind, aber dann kannst du das üben, also wirklich so, wenn du
irgendwo alleine bist oder so üb mal diese Begriffe laut zu sagen
so und ihr dürft da auch eurem Kind gegenüber transparent sein.
Also ich erinnere mich total gut, dass ich mal zu meinem
kleinen Kind damals laut gesagt habe, ah, jetzt habe ich scheide
gesagt, das Wort mag ich ja gar nicht mehr benutzen.
Okay ich übe jetzt gerade Vagina zu sagen, also noch mal.
Und dann habe ich es noch mal gesagt mit Vagina.
Ja, also so, ihr dürft das auch transparent machen, euren
Kindern gegenüber und ja, das ist Lernbar, so die Körperteile
einfach beim Baden, beim Eincremen oder was auch immer
einfach entspannt, sachlich zu benennen, so wie wir das ja auch
machen, mit keine Ahnung der Nasenspitze oder dem Ellenbogen
oder so, ja. Und weil das Ziel ist.
Ja, und das finde ich irgendwie auch so, einen schönen
bemächtigen Gedanken irgendwie. Ja, mein Kind darf ja seinen
ganzen Körper mit stolz und richtigen Worten bewohnen, von
Anfang an ja, und wenn ihr schon Kinder in dem Alter habt, kennt
ihr das wahrscheinlich auch. Also Kinder beginnen so ganz
klassisch so mit 23 Jahren, sich einer Gruppe zuzuordnen.
Ja, also ich bin ein Junge oder ich bin ein Mädchen zum Beispiel
und mit circa 4 Jahren verstehen sie auch so die Idee, also in
der Regel zumindest. Dass sie auch Junge oder Mädchen
bleiben? Ja, auch wenn man zum Beispiel
die Haarlinge verändert oder die Klamotte oder sowas ne, dass
Jungs ja eben auch ein Kleid tragen dürfen, ohne dass sie
dann Mädchen sind und so weiter oder mit Autos spielen und so
weiter und sofort, ja und das ist nämlich interessant, weil
also das ist nämlich auch das Alter, in dem Kinder mit einer
transidenten Entwicklung schon in einer Beständigkeit und auch
in einer Intensität. In ihrer Identität zeigen, dass
das kein Rollenspiel ist, sondern dass das darüber hinaus
geht. Ja, also die sagen wirklich in
diesem Alter schon nicht so was wie ich spiele, ich bin Mädchen
oder so, sondern ich bin ein Mädchen, ja, auch wenn sie mit
einem Penis geboren wurden zum Beispiel, also wirklich so früh
spüren die das schon, ja, und ja, ich weiß, Kinder in dem
Alter denken noch wenig differenziert, ja, also die
haben dann gelernt oder gehört, eine Frau hat eine Vagina, ein
Mann hat einen Penis, Punkt so. Und es stimmt ja auch,
allerdings nur meistens so. Ich weiß, dass viele Hörenden
von euch gerne da sensibel sein wollen, weil sie wissen, dass es
eben mehr gibt als der Mann hat einen Penis und die Frau hat
eine Vulva. Ja, und wenn du jetzt als
Elternteil du die Realität von Menschen mit Transidentität oder
intergeschlechtlichen Menschen oder so mit einbeziehen
möchtest, ja ohne dein Kind jetzt mit total komplexen
Erklärungen zu überfordern, dann hilft das Wort meistens.
Es ist super simpel, das macht einen Unterschied.
Also ihr müsst nicht von Anfang an total differenzieren, gerade
in dem Alter ist das auch noch nicht nötig zu sagen, ja, aber
manche werden auch so geboren, manche auch so, es gibt auch
noch da, es gibt auch noch jenes und so weiter das müsst ihr
jetzt noch nicht tun, so, das kommt meistens später eh selbst.
Und bis dahin geht es einfach darum, dass ihr das Wort
meistens dazu packt und ich glaube, da mache ich jetzt auch
noch mal ganz kurz noch mal den Umweg, weil jetzt hier in
Kapitel 2 würde ich gerne noch mal mit euch darüber sprechen,
dass ich weiß, dass einige von euch Ängste haben, euer Kind zu
überfordern oder auch zu verwirren.
Ja, und da möchte ich noch mal sagen, also wir wissen
wissenschaftlich, dass Kinder ziemlich flexibel sind im
Denken, ja, und wenn wir ihnen von Anfang anzeigen, dass
Vielfalt existiert, dann ist das für sie keine Verwirrung, also
wirklich nicht, sondern einfach ein Fakt.
Einfach ein Fakt über die Welt, so ganz neutral, ganz
selbstverständlich, wie keine Ahnung.
Die Tatsache, dass es verschiedene Sprachen gibt oder
so, das verwirrt die nicht, das ist für die einfach normal.
Ja, und wenn wir jetzt insgesamt so darüber sprechen, von wegen
Aufklärung, kann ja überfordern und so weiter da kann ich euch
noch mal die Sorge auch nehmen, weil wir können eine
Überforderung verhindern, indem wir einfach nur das beantworten,
was auch gefragt wurde. Also ein kleiner Anekdote aus
meinem Leben schon viele Jahre her.
Meine Tochter war, ich würde sagen 3 Jahre alt und ich war
mit ihr in der S Bahn in der vollen Berliner S Bahn.
Ja und wir sagten mal so gemeinsam, es war alles ganz
schön und so und dann sagt meine Tochter laut weil Kinder ja auch
in einer interessanten Lautstärke so sprechen, so in
Bussen und S Bahn sagt sie Mama wo kommen denn die Babys her?
Wirklich so dieser Satz was ein Klischee ja und ich weiß doch.
So um mich herum gefühlt Leute, ja, ihr müsst euch jetzt
vorstellen, wie im Film gefühlt gingen alle Köpfe Köpfe hoch,
die Handys sanken runter, die Ohrstöpsel wurden rausgenommen
und alle haben sich so ein bisschen zu mir umgedreht im
Sinne von na, da sind wir jetzt ja mal gespannt, was passiert so
und wisst ihr was ich gesagt habe, also meine Tochter hat
gesagt, Mama, wo kommen die Babys her und ich habe gesagt
aus der Gebärmutter und das war's, mein Kind sagte einfach
nur. Oder hat genickt oder so.
Und aus dem Fenster geguckt. Dann haben wir über was anderes
gesprochen, das war es so, das meinte ich, ne Überforderung
verhindern wir, indem wir nur beantworten was gefragt wurde,
so und dann halt warten ob noch was kommt oder eben auch nicht,
ja und wenn was kommt dann halt pö a pö erklären und übrigens
nur von wegen zurück auf dieses Szenario.
Ne ihr dürft natürlich auch sagen mein Schatz das Thema
finde ich zu intim für die S Bahn ja oder fürs Wartezimmer
beim Kinderarzt oder was weiß ich ne lass uns zu Hause drüber
sprechen. Ne ist auch legitim.
Ja, wichtig ist nur, dass ihr eben nicht so und so oder das
Thema verbietet oder den Mund verbietet zu dem Thema oder so.
Ja und wirklich ehrlich, egal wie unbeholfen du dich da bei
der ganzen Sache fühlst, ja allein die Tatsache, dass du das
Thema nicht tabuisierst ist ja schon super.
Ja, also du musst auch nicht alles wissen, es ist auch völlig
legitim und OK einfach zu sagen. Gute Frage, mein Schatz.
Da schlagen wir zu Hause mal n Buch nach, ja oder da muss ich
erst mal drüber nachdenken, wie ich dir das erklären könnte.
Also du darfst da Tempo rausnehmen, ja und dann einfach
später wieder aufgreifen und. Klassischerweise ist es so, dass
kleine Kinder eher an dieser Fortpflanzungsebene interessiert
sind. Ne, also wie wird n Baby gemacht
sozusagen und wie entstehen Kinder und so weiter und sofort
ja und da können wir deswegen auch ne rein fortpflanzungsebene
Antwort geben. Ja also dieser Klassiker man man
braucht ne eizellung man braucht n Spermium und daraus kann n
Baby entstehen Punkt so wir müssen da noch gar nicht
anfangen mit penissen oder was weiß ich ja.
Und ja klar, ich weiß, kleine Kinder können natürlich mit
diesen Begrifflichkeiten Spermium logischerweise noch gar
nichts anfangen. Dieses Wort ist ja nicht gefüllt
mit irgendwas. Ja, aber wenn sie nicht
nachfragen, dann hat es einfach gereicht, so, sie wissen ja,
dass sie nachfragen dürfen und das kommt dann teilweise auch
irgendwie 3 Wochen später oder so was ja und wenn sie dann
wieder nachfragen kommt wieder eine Antwort kurz und klar am
besten und so können wir sie nicht überfordern und vor allem
ist der Punkt, dass mein Kind das Tiefe, die Tiefe und das
Tempo bestimmt. So, und das ist ja sozusagen der
Clou, ne, und dadurch können wir nicht überfordern.
Und wenn sie dann älter werden, dann ist nicht mehr so der
Punkt, wie das ist mit Fortpflanzung, sondern
tatsächlich interessieren sie sich dann eher für Sexualität,
also wirklich für Sex, ne, was ist das denn, scheint ja
interessant zu sein, scheint ja irgendwie Thema zu sein, ja, das
kriegen die ja mit. So, und dann sollten wir eben an
diesem Punkt auch nicht über Fortpflanzung reden, weil
ehrlich gesagt ist das ja auch so n bisschen verlogen von uns
Erwachsenen. Ne, wenn wir über Sex reden,
dass wir immer nur über Fortpflanzung reden, weil ganz
ehrlich, das ist natürlich zum einen ne sehr heteronormative
Sicht auf Sex, ja und zum anderen ist es eben auch
Quatsch, weil die allermeisten haben Sex aus Spaß.
Erwachsene haben Sex, vor allem auch, weil es Freude ist und
Verbindung und so ne Genuss, was weiß ich so und deswegen wäre da
natürlich dann auch ne ne Antwort angemessen ne die genau
auf diesen Punkt geht. Ja, also ich improvisiere jetzt
mal was und ihr guckt mal wie sich das für euch anfühlt ja
also ich habe sowas gesagt wie. Tower Matchers der Körper hat
da, wo Vulver oder Penis ist, ne ganz viele kleine feine Nerven,
so n bisschen wie an den Fingerspitzen, nur noch
empfindlicher und wenn man sich da berührt, dann schickt der
Körper so Glückssignale ans Gehirn.
Ja und es fühlt sich total schön an und deswegen berühren sich
Erwachsene da auch einfach gerne selber, aber auch gegenseitig
und. Sie spüren einfach, was sich so
an ihrem eigenen Körper gut anfühlt.
Und dann fragen Sie sich einander, magst du das auch?
Und manche mögen es halt, an der Vulva gestreichelt zu werden und
manche haben Penis oder so ne und manche am ganzen Körper und
das Wichtigste ist, dass beide ja sagen und dass beide es
genießen und dass beide es wollen.
So ungefähr habt ihr Mitgestoppt wie viele Sekunden waren das
jetzt? So also das sind jetzt ja meine
Worte, ne also die sich für mich gut anfühlen, die sich auch für
mein Kind gut angefühlt haben. So, ich weiß natürlich nicht, ob
die Worte zu euch passen, ne, ich wollte euch nur mal einfach
um mal wirklich konkret zu werden, einfach mal n Vorschlag
machen, was ich so gesagt hab ne und um es jetzt auch schon mal
zu erwähnen, ich wette das wird nicht das letzte Mal sein, dass
ich das in dieser Folge gesagt hab, es gibt so tolle Bücher
rund um dieses Thema, ja die euch auch einfach beim
Formulieren helfen und wo wirklich auch erklärt wird was
Sex ist ohne so was zu sagen wie Sex ist.
Wenn Erwachsene sich ganz doll lieb haben.
Oder keine Ahnung miteinander schlafen.
Ja, weil dieses beieinander schlafen und auch lieb haben,
das kennen eure Kinder so und das ist dann ja trotzdem kein
Sex. Ja, vielleicht mache ich auch
einfach noch mal einen Instagram Post dazu wo ich meine lieblings
Aufklärungsbücher zeige oder so, das wäre doch vielleicht eine
ganz kluge Idee okay ab ins nächste Kapitel, jetzt sind wir
beim Alter ungefähr 4 bis 7 Jahre.
Und in diesem Alter steigt einfach schlichtweg die Neugier,
die Neugierde auf andere und auch auf Körper.
Erkunden, kennenlernen und so weiter ja, wo sind wir da beim
Thema Doktorspiele? Na klar, so also Doktorspiele,
das ist auch irgendwie ein wilder Begriff, vielleicht
müssen wir da auch mal irgendwie eine Alternative zu finden, so,
das sind Neugierspiele, es sind nachahmungsverhaltensspiele und
so weiter ja, und um es wenigstens kurz Angriffen zu
haben. Es gibt so 3 große Regeln beim
Thema Doktorspiele. Das erste ist Gleichaltrigkeit
oder zumindest sehr nah beieinander.
Ja, das zweite ist Freiwilligkeit ganz wichtig
konsent Leute ja jederzeit Stopp sagen können und so weiter und
das Dritte ist keine Verletzung und auch nichts einführen, gar
nicht irgendwo irgendwas einführen so also ne
Doktorspiele, nicht schimpfen, nicht beschämen, nicht
verbieten, sondern den Rahmen vorgeben ne wieso oft in der
Elternschaft begleiten, ihr wisst ne.
So, und ich hab es eben schon gesagt, da sind wir schon beim
nächsten Aufklärungsbereich consent, also consent.
Auch das geht von Anfang an los. Ja, auch wenn du noch ein so
kleines Kind hast, frag es ob du es küssen darfst.
Ja ob du es anziehen darfst oder ob es das alleine machen will.
Ja führt die Stoppregel ein, ja also jedes Kind und jede
Erwachsene hat das Recht ne Berührung jederzeit zu beenden,
sobald es nicht mehr schön gefunden wird, sobald es nicht
mehr gewollt ist wird Stopp gesagt, man wird aufgehört, ja.
Und das ist wahnsinnig wichtig für Selbstbestimmung und ist
deswegen auch schlichtweg präventiv.
Ja, und das zeigt sich auch in so ganz kleinen Dingen, also zum
Beispiel jetzt gerade wieder auch an Ostern, erlebt, ja, mein
Kind darf unbedingt diesen geilen, riesigen Schoko
Osterhasen haben wollen, ja, und wenn es dann aber nach ein paar
Bissen nicht mehr will, dann ist das okay oder wenn es das Eis,
das wir gerade geholt haben, an der Eisdiele nicht mehr aufessen
will, dann ist das okay, weil ein Anfangsjahr.
Ist kein jetzt musst du durchziehen.
Ja, das ist eine Botschaft, die Kinder von Anfang an lernen
dürfen und die sehr wichtig ist, so präventiv ne und in diesem
Alltag kann man überhaupt auch so ganz tolle innere Sätze
erlernen. Ja, mein Körper, meine Regeln
zum Beispiel und ich weiß ne, wenn keine Ahnung man das Kind
zum Beispiel ins Auto setzen will und es anschnallen will und
mein Kind sagt dann ich will aber nicht angeschnallt sein,
mein Körper, meine Regeln. So ne dann IRR so schachmatt ja
schon klar, aber wir müssen da natürlich dann in die elterliche
Führung gehen, weil es gibt natürlich eine Differenzierung,
ne und die ist schwierig so und ich glaube die ist auch
teilweise herausfordernd, gerade so wie wir jetzt Eltern sein
wollen, ne nicht einfach nur mit Dominanz und mit Macht und
Adultismus und so, aber ich glaube ganz ehrlich das ist eine
eigene Podcast Folge diese Differenzierung zwischen hier
musst du und da musst du nicht und wo hast du Selbstbestimmung
und wo nicht ich glaube das ist ein eigenes Thema für sich.
Das macht den Satz mein Körper, meine Regel aber nicht nicht
weniger wichtig. Und übrigens in diesem Alter ist
es auch sehr, sehr spannend, was eure familiären Regeln und
Grenzen sind. Ja, also weil das habe ich ja
auch in der Podcast Folge zum Thema Grenzen schon gesagt,
Jeder Mensch hat ja einfach sehr individuelle Grenzen, also darf
zum Beispiel mein Kind beim Tampon wechseln, zugucken, so
oder darf das Kind mit dem Papa Baden und sagen, hihi, guck mal,
den Penis kann man so lustig unter Wasser dippen, und dann
fluppt er wieder hoch, ist es okay oder ist es nicht okay?
Küsse auf den Mund, okay oder nicht okay ja, das ist auch sehr
kulturell unterschiedlich und so.
Also ihr seht schon wieder, es ist Konsens, es geht um Grenzen,
ja und das eben auch sehr individuell und ja okay also oh
Leute, ich ahne, ich springe heute die die 30 Minuten, aber
ich muss noch ein anderes Thema ansprechen, weil mir das einfach
wirklich sehr am Herzen liegt und zwar das Thema
Frühsexualisierung. Ja, ich glaube ich will das auf
jeden Fall noch mit reinbringen, also dieser Begriff.
Der ist ja schon schlimm genug. Ja, ich hoffe immer, wenn ich
den Sage, hört ihr, dass ich den in Anführungsstrichen sage, ja,
weil der Begriff, der suggeriert ja, dass Kindern
Verhaltensweisen oder wissen oder so aufgezwungen wird, die
für ihr Alter unangebracht sind, ja wie sowas, wieso ne
Erotisierung der Kindheit oder so, ja und dieser Begriff
Frühsexualisierung, der wird ja politisch instrumentalisiert, um
Ängste zu schüren und Überraschung, das klappt.
Und deswegen, um es hier wirklich ganz klar zu sagen,
Sexualpädagogik macht das Gegenteil.
Sexualpädagogik ist Entwicklungsorientiert ja, das
heißt, einem dreijährigen Kind erklärt man natürlich nicht die
Mechanik vom Geschlechtsverkehr ja, sondern bestärkt dieses Kind
darin, dass sein Körper ihm gehört, dass es Nein sagen darf
und so weiter und sofort ja, also Aufklärung im Kindesalter
ist Prävention. So Aufklärung vermittelt
Selbstbewusstsein, Sprachfähigkeit und so weiter
ja, also noch mal der Unterschied.
Es gibt natürlich sexualisierte Inhalte, ja, Pornografie auch
Werbung, die da teilweise wirklich grenzwertig ist und
passende Medien und so weiter davor sollten wir unsere Kinder
schützen und dann gibt es aber Sexualpädagogik, wissen über den
Körper, Grenzen setzen, Konsens und so weiter das ist Schutz
okay. Und ich weiß auch, dass manche
Eltern Angst haben, durch das Sprechen über Sexualität
irgendwie dem Kind so das Kindliche zu nehmen, die
Unschuld zu rauben oder so was. Ja, aber wissen nimmt nicht
Unschuld, sondern Hilflosigkeit, ja, also Kinder, die wissen, wie
ihr Körper funktioniert und dass Gefühle wie Scham oder
Unwohlsein oder was, was immer auch ernstzunehmende Signale
sind, die können sich schlichtweg im Ernstfall besser
Hilfe suchen, und das ist gut, ja.
Also du sexualisierst dein Kind nicht, wenn du vulva sagst oder
Eichel oder was weiß ich ja, sondern du gibst dem Kind eher
Werkzeuge in die Hand, um Sicherheit in dieser Welt
aufzuwachsen, in der es ja leider ohnehin viel zu früh mit
sexualisierten Bildern und so weiter konfrontiert wird.
Ja, also ich glaube, wir sollten wirklich da den Fokus nicht so
haben, auf der Angst vor zu viel wissen, sondern verstehen.
Dass es Sicherheit gibt durch passendes Wissen.
Ich denke, das ist es vor allem ja, und um es auch noch mal zu
sagen, also das Wissen, also die Worte oder so, die müssen gar
nicht immer aus eurem Kopf kommen.
Okay ihr könnt Aufklärungsbücher dafür nutzen, so das ist total
in Ordnung, weil wir das ja eben auch erlernen müssen, noch so ab
ins letzte Kapitel, jetzt sind wir bei den Kindern nämlich
zwischen 7 und 10 Jahren. Da wird Scham ein größeres Thema
und die Neugierde, die natürlich auch noch mal mehr steigt.
Ja, also wir wissen, dass ungefähr so mit 8 bis 10 Jahren
die Nebennieren anfangen, so die Vorstufen von unseren
Geschlechtshormonen zu produzieren, ja, und das
verändert natürlich, ist ja ganz klar, zum Beispiel werden Kinder
in diesem Alter auch noch mal sensibler für Scham, wie ich
eben schon gesagt hab, ne, also. Das heißt, wenn ihr bisher noch
nie über Sexualität oder so was gesprochen habt, dann wird es
ehrlich schwieriger in dem Alter damit anzufangen.
Ne, also auch deswegen lohnt es sich wirklich, früher damit
anzufangen, wo noch nicht so viel Scham und Abgrenzung und so
da ist ne so und das Ding ist nämlich, wenn Eltern in diesem
Alter anfangen zu verstummen, ja dann wird diese Lücke gefüllt
von KIS, von tik tok und anderen Social Media Plattformen, vom
Schulhof und so weiter ja. Und das führt zu Verwirrung,
auch zu. Das ängstigt Kinder teilweise
auch sehr, was sie da sehen und hören, ja und es es führt
natürlich auch zu Konsum von irgendwelchen Inhalten, die
wirklich nicht altersgerecht sind, ja also auch da noch mal.
Wir wissen statistisch, dass Kinder ungefähr mit 12 Jahren
ihre ersten pornografischen Inhalte sehen, ja, also
unfreiwilligbar ist ne, weil zugeschickt, hingehalten und so
weiter so und deswegen müssen wir natürlich über in diesem
Alter darüber sprechen ja gerade auch wenn eure Kinder schon
Smartphones haben, ne also? Wirklich erklären, dass im
Internet Dinge gezeigt werden, die nicht der Realität
entsprechen? Ja.
Filter, perfekte Körper, Pornografie und so weiter ne und
sagt auch so was wie du mein Schatz, ich hab gehört in der
Schule, da kursieren so manchmal Videos und so ne die komisch
oder vielleicht auch so n bisschen erschreckend sind, aber
vielleicht auch so manchmal so n bisschen spannend oder so was ne
aber wenn du so was siehst ja du kriegst keinen Ärger OK komm
einfach zu mir, wir reden darüber, wir schauen uns das
auch zusammen an wenn du willst wir sortieren das ein ne.
Weil es ist in dem Alter schon auch so, dass manche Kinder
anfangen, Gespräche mit uns zu verweigern.
Ne, und das ist OK so und deswegen sollten wir dann auch
nicht einfach alles ungefragt weiterhin erklären, wieso ein
nerviger Erklärbär, sondern eher signalisieren die Leitung steht
ne so und das merken unsere Kinder und auch da wieder, habt
Bücher da ja also weil wenn ihr die einfach dort rumstehen habt
so ganz selbstverständlich ja, dass euer Kind da alleine drauf
zugreifen kann, dann. Ist das schön niedrigschwellig?
Ne, dann muss dein Kind nicht erst ein Gespräch mit dir suchen
oder darum bitten oder was weiß ich oder eben anfangen, Fragen
und Bilder zu googeln, sondern wenn ihr Bücher da habt mit
Bilder, mit Erklärungen, mit klaren Worten, ja dann ist das
natürlich auch einfach ein Schutz, weil euer Kind dann sich
das nicht woanders suchen muss, ne und um es auch einfach noch
mal ganz klar zu sagen, es ist nicht zu spät.
Also auch wenn dein Kind meinetwegen jetzt schon 10 Jahre
alt ist. Ja, und ihr noch nie konkret
über diese Begrifflichkeiten gesprochen habt, ja dann fang
dann fang an, so am besten so bisschen nebenbei, dass dein
Kind auch was zu tun hat, vielleicht irgendwie beim Auto
fahren, weil da muss man sich nicht angucken oder während ihr
gemeinsam keine Ahnung Gemüse schnibbelt oder was weiß ich ja,
fang einfach an so und dann und du kannst auch so was sagen wie.
Du, ich weiß auch nicht, ich habe da irgendwie früher nie die
richtigen Worte gefunden und so, aber ich möchte ab, dass wir ab
jetzt da offen drüber sprechen können, also seid da ruhig
transparent so es müssen nicht perfekte Worte sein, sonst fangt
an so ha ja danke, dass ich mit euch sprechen kann, auch so
offen drüber sprechen kann, das ist schön, aber wir müssen uns
ja auch nicht angucken, ist auch schön, beim Thema Podcast müssen
wir auch keinen Augenkontakt halten.
So, ich freu mich, dass ihr dabei wart und Leute, ich hab
doch nicht die 30 Minuten gesprengt, zum Glück.
Wie gut, dass ich noch den kleinen Schwank gemacht hab zum
Thema Frühsexualisierung und hier habt ihr jetzt noch was
Kleines über mich gelernt. Ich kann nicht gut schätzen,
also wirklich ich bin sehr sehr schlecht im Schätzen, deswegen
war das jetzt hier auch gar kein Problem mit den 30 Minuten
lustig gut wir hören uns am Sonntag wieder in der Nachgehört
Folge ich freu mich drauf.