Ja, meine Güte, sie hat nicht mal einen Intro-Song.
Nee, das hab ich wohl nicht. Dieser Podcast startet kalt
rein. Einfach, weil ich das so
schwierig finde, einen Intro-Song zu finden.
Wirklich. Also, wenn ich mich jetzt
bemühen würde, noch einen richtig coolen Intro-Song
herzubekommen, von irgendwo, ohne jetzt KI nehmen zu wollen,
dann kann ich ja erst 2027 mit dem Podcast starten.
Und das will ich ja gar nicht. Deswegen jetzt hier ins Kalte
rein. Stellt euch jetzt sowas vor wie,
du, du, du, du, du, Kinder sind auch Menschen, yeah, Menschen,
yeah, juhu. Irgendwie so, okay?
Improfessionell und so, dass ihr denkt, wow, das ist also schon
dieser Jingle. Also dieses Intro, das überzeugt
mich direkt. Leute, ihr seht, wir müssen hier
mit ein bisschen Agilität an das ganze Ding rangehen, weil es
jetzt einfach losgeht mit diesem Podcast.
Ich weiß nicht, wo es uns hinführt.
Wir fangen jetzt einfach gemeinsam damit an.
Das wird ein gemeinsames Projekt mit uns allen hier, mit mir, mit
euch. Agilität ist doch auch modern
und gut und so. Deswegen, was soll's denn?
Also willkommen zu meinem Podcast.
Kinder sind auch Menschen. Das ist natürlich ein leicht
witziger Titel, um darauf aufmerksam zu machen, dass wir
das in unserer Gesellschaft doch immer mal wieder uns ins
Gedächtnis rufen müssen, dass Kinder auch Menschen sind, auch
den gleichen Menschenrechtsgesetzen
unterliegen und so weiter und so fort.
Was genau das alles heißt, werdet ihr noch in unseren
verschiedensten Podcast-Folgen merken.
Da komme ich immer wieder auf den Punkt zurück, wo ich sagen
werde, guckt ihr, seht ihr, Kinder sind nämlich auch
Menschen. zwingen wir zum Beispiel Kinder nicht, ein Essen
zu probieren, das sie nicht probieren wollen, weil das würde
ich mit Erwachsenen auch nicht machen.
Ich würde auch nicht sagen, aber Schnecken sind wirklich
Delikatessen, das musst du probieren.
Ne, würde ich auch nicht tun. So, wenn jemand sagt, mag ich
nicht, dann mag der Mensch das nicht und deswegen mache ich das
bei Kindern auch nicht, weil Kinder sind auch Menschen.
Aber wisst ihr was? Wir reden heute gar nicht über
das Thema Essen, sondern wir reden über das Thema
Geschwister. So, das heißt alle, die mit
Kindern arbeiten, leben und sonst wie zu tun haben, die
selber Geschwister haben oder eben mehrere Kinder, Kind 1, 2,
3 und so weiter haben, die können jetzt hier diesen Podcast
anhören. Und ich sage euch mal ganz kurz,
was die Struktur des Podcasts sein wird.
Ich finde es nämlich schön beim Anhören, wenn der Podcast so ein
bisschen gegliedert ist, weil ich bin selber Mutter.
Leute, sagen wir, wie es ist. Wir haben im Familienalltag,
wenn dann noch alles andere mit dazukommt, nicht so viel Zeit,
manchmal stundenlang einen Podcast zu hören.
Deswegen ist es manchmal klug, an bestimmten Stellen skippen zu
können oder was überspringen zu können und so weiter.
Außerdem finde ich es auch neurodivergentsensibel.
Es gibt Menschen, für die ist das gut zu wissen, was passiert,
wann, wie ist der Ablauf? Was ist so der grobe Rahmen,
damit man sich orientieren kann? Deswegen sage ich es.
Der erste Teil wird sein, was sagt die Wissenschaft über das
Thema Geschwister? Der zweite Punkt, was können wir
Gutes machen beim Thema Begleitung von Konflikten?
Wie können wir Geschwisterkonflikte fair und
gut und zugewandt begleiten? Und der dritte und letzte Teil
wird sein, ganz konkrete Ideen für euren Alltag.
Wie können wir Geschwister als Team schaffen, bilden, stärken
und so weiter. Okay, das wird auf euch
zukommen. Mein Ziel ist, dass ich das in
30 Minuten schaffe. Ob das klappt, wissen wir nicht.
Erinnert euch, hier vor zwei Minuten habe ich gesagt, wir
müssen da mit viel Agilität rangehen.
Ich werde mich selber überraschen.
Mal gucken, ob das klappt mit diesen 30 Minuten.
Aber es ist ja immer schon mal gut, einen groben Plan zu haben,
Leute. Okay, wir starten.
Seid ihr bereit? Jetzt könnte auch an dieser
Stelle wieder so eine Art Zwischenjingle sein.
Auch das wäre vielleicht cool und professionell.
Habe ich auch nicht. Könnte noch ungefähr so klingen.
Teil 1. Ungefähr so.
Also Leute, wir gucken uns mal an, was die Wissenschaft zum
Thema Geschwister- und Geburtenreihenfolge und so
weiter zu sagen hat. Das ist ganz spannend, weil die
allermeisten von uns haben ja schon bestimmte Dinge so im
Kopf, wenn man an Erstgeborene, Zweitgeborene, Drittgeborene und
so weiter denkt. Da gibt es auch Bücher zu und
so. Auf Social Media funktioniert
das auch mega. Das sind dann so Reels und
TikToks zum Thema, die klassischen Erstgeborenen, die
übernehmen Verantwortung, die sind oftmals vernünftiger.
Die haben vielleicht auch eine Tendenz, die Erwartungen der
Eltern mehr zu erfüllen und so weiter.
Ihr kennt bestimmt auch, wenn ihr auf Social Media unterwegs
seid, das sogenannte Eldest Daughter Syndrome.
Also gerade wenn das erstgeborene Kind eine Tochter
ist, dass die auch direkt damit aufwächst, Pflege, Sorge, Care
Arbeit, Mental Load und so weiter in der Familie zu
übernehmen. Dann die Sandwich-Kinder.
Jeder denkt, wenn man Sandwich-Kinder sagt, gleich, oh
nein, die Armen. Das heißt, die gehen in der
Tendenz gerne mal unter. Die müssen ja nach oben und nach
unten kooperieren und sich irgendwie anpassen.
Deswegen sind die aber auch sehr fähig dazu, sich anzupassen und
einzugliedern und so weiter. Und dann haben wir natürlich
auch das klassische Nesthäkchen, die machen immer ihr Ding, die
sind irgendwie ungepasster, unangepasster meine ich, die
werden auch verwöhnt und so. Also wir haben über all diese
Positionen verschiedenste Ideen und Bilder so im Kopf.
Und da ist es ja ganz spannend, sich mal anzugucken, spiegelt
das denn die wissenschaftlichen Erkenntnisse auch wieder?
Und da muss man ganz klar sagen, nein.
Also all das, was ich gerade aufgezählt habe, das sind alles
Hypothesen. Das ist nicht wissenschaftlich
feststellbar. Ja?
Also da muss ich unbedingt mal Frick zitieren, das ist ein
Schweizer Psychologe und Geschwisterforscher.
Falls ihr den Film Liebe, Wut und Geschwisterbande gesehen
habt von Dominic Schuster, Good Enough Parents, das kennt ihr ja
bestimmt, wenn nicht, guckt es euch unbedingt an, da kommt Dr.
Frick auch vor. Und der hat gesagt, die
Ergebnisse der Forschung über Geschwisterkonstellation sind eh
für den Einzelfall wertlos. So, und das finde ich einen ganz
wichtigen Satz. Das sind alles nur Hypothesen
und Dinge, die uns sensibilisieren dürfen.
Ja, also wenn ich jetzt zum Beispiel als erstgeborenes Kind
ein Mädchen habe, dann darf ich gerne im Blick haben, dass es
sein kann, dass eben, weil wir in unserer Gesellschaft durchs
Patriarchat und durch die herrschende Misogynie und so
weiter, eh eine Tendenz dafür haben, dass Mädchen für
bestimmte Dinge verantwortlich sind.
Sie werden in den Schulklassen zum Beispiel gerne, werden die
angepassten Mädchen gern zwischen die störenden Jungs
gesetzt und so weiter. Das dürfen wir einfach als
Sensibilisierung mitnehmen. Aber es ist eben nicht so, dass
wir sagen können, die Erstgeborenen sind so die
Sandwich-Kinder so und die Nästhekchen so.
Und überhaupt spielen natürlich Geschwister und wo wir da so
sind in dieser Reihenfolge schon auch eine bedeutsame Rolle im
Sozialisierungsprozess. Natürlich.
Das heißt, natürlich hat das auch Einfluss auf unsere
Persönlichkeitsentwicklung, sowie auch unsere Beziehung zu
unseren Eltern und so. Aber es ist halt nur ein
Puzzlestück von ganz vielen. Kennt ihr eigentlich diese
Leute, die Puzzle sagen? Ist ja eigentlich richtig, ne?
Aber finde ich, jedes Mal stößt mir das komisch auf.
Ist direkt so ein Störgefühl, wenn das jemand sagt.
Also ich sag Puzzle, Leute. Ich sag Puzzle.
Also, das ist nur ein Puzzlestück.
Und es gibt viele andere Puzzlestücke noch, ne, die
unsere Persönlichkeitsentwicklung
ausmachen. Also, das ist natürlich einfach
unsere Charaktermelodie an sich. Die Prägung unserer sozialen
Umwelt, unser Peergroup und so weiter.
Lebensereignisse, die bei uns passieren.
Aber auch Normen, kulturelle Werte und so.
Auch ob ich Neurodivergent bin oder neurotypisch.
Also lauter solche Sachen beeinflussen uns.
Und da ist die Geburtenreihenfolge, also ob ich
Geschwister habe und an welcher Position ich da bin, ist eben
nur ein Puzzlestück von ganz vielen.
Und deswegen, um euch das direkt mitzugeben, ihr müsst nicht euer
ältestes Kind angucken und denken, ach man, das Arme.
Dadurch, dass es jetzt ja das Älteste ist, wird es eh so und
so. Oder ach, das Nesthäkchen, da
muss ich jetzt aber besonders streng sein, weil Nesthäkchen
verwöhnt man ja immer. Also das sind tatsächlich vor
allem Klischees. Und das Einzige, was wir davon
mitnehmen wollen, ist eine gewisse Sensibilisierung, sodass
wir auf bestimmte Dinge achten dürfen.
Genau. So, das war Teil 1, Leute.
Wir kommen zu Teil 2. Jetzt stellt ihr euch hier
wieder einen coolen Jingle vor. Es klingt immer so, als wäre es
bei der Deutschen Bahn oder so. Woher kommt das denn?
Okay. Teil 2.
Begleitung bei Konflikten. So, weil das ist natürlich ein
riesiges Thema. Wenn wir mehrere Kinder haben,
dann ist es sehr, sehr wahrscheinlich, dass wir
alltäglich Streit haben. Also da kommt wieder die
Wissenschaft. Statistisch gesehen streiten
Geschwister alle sieben Minuten. Das ist wahnsinnig häufig.
Und das ist so witzig, weil die Eltern, mit denen ich
zusammenarbeite, in meinen Beratungen, in meinen Gruppen
und Kursen, die sagen auch ganz oft, die streiten den ganzen
Tag. Und dann klingt das immer wie so
eine Übertreibung, aber nein, nein, es ist wirklich genau so.
Sie streiten den ganzen Tag und das ist ja eine hammerharte
Kiste. Ja, wenn man sich das mal
reinzieht, weil das kommt ja zusätzlich on top zu all dem,
was Elternschaft eh so anspruchsvoll macht.
Und dann müssen wir auch noch alle sieben Minuten oder
häufiger Konflikte begleiten. Da muss ich auch immer daran
denken, dass schon die Generation unserer Eltern und
Großeltern, die haben schon immer diesen einen Satz gesagt.
Einer schreit immer. Das ist doch so schön.
Ja, so ist es tatsächlich oft, auch gerade wenn die Kinder noch
kleiner sind. Und dann haben wir so ein
Emotionspaket, das wir dazu bekommen.
Wir sehen, das große Kind wird regressiv, also erlebt
Entwicklungsrückschritte. Und wir denken auch immer, Wir
waren doch schon weiter und so weiter.
Da geht es dem großen Kind so schlecht, dass es jetzt
plötzlich wieder eine Windel braucht oder auch einen
Schnuller will oder plötzlich nicht mehr alleine schlafen kann
und so weiter. Dann haben wir diese
Zerrissenheit. Wir fühlen uns schlecht dem
großen Kind gegenüber, dem kleinen Kind gegenüber.
Es ist so fürchterlich. Dann merken wir, dass wir ja
selber gar keine Kraft haben, weil wir haben ja gerade ein
Kind geboren oder vor ein paar Monaten oder vor einem Jahr oder
so. Das heißt, wir merken auch
unsere Kraft, unsere Kapazität. gibt auch nicht so viel her.
Das kommt ja auch noch dazu, wie sollen wir denn liebevoll alles
begleiten, weil es uns selber gar nicht so gut geht.
Und dann ist auch noch einfach so ein Punkt, unsere eigene
Geschichte, also unser eigener Rucksack damit, weil wir selber
waren ja nun auch Kinder und sind es auch immer noch oftmals.
Das heißt, Also ich meine nicht altersmäßig, sondern wenn unsere
Eltern noch leben, sind wir ja auch immer noch sozusagen auch
in einer Rolle des Kindes. Und wir sind selber irgendwo in
dieser Geburtenreihenfolge. Vielleicht sind wir selber das
Kleinste, vielleicht sind wir selber das Älteste oder
irgendwas in der Mitte und haben unsere eigene Geschichte.
Also wenn ich selber damit groß geworden bin, dass ich immer
zurückstecken musste, weil mein kleines oder großes
Geschwisterchen immer mehr im Fokus lag, dann gehe ich
wahrscheinlich mit meinen Kindern da auch anders um, weil
ich anders sensibilisiert bin oder aber auch, weil ich dann
eine gewisse Brille trage. Wenn mir nie geglaubt wurde,
weil meine große Schwester immer lauter war, immer die besseren
Argumente hatte, dann kann das sein, dass ich mal hingucken
darf, ob ich auch jetzt bei meinen Kindern da so drauf
gucke. Ob ich dann in der Tendenz
denke, Ich weiß nicht, ob ich da dem großen Kind glauben darf,
weil ich habe ja früher auch erlebt, dem Großen wird immer
geglaubt. Also auch da kommen wir dann
manchmal in so eine interessante Schieflage einfach.
Also was ist unsere Geschichte damit?
Wie war das früher? Wie haben meine Eltern Konflikte
begleitet? Wie haben wir Kinder
untereinander Konflikte gelöst? Oder auch wenn ich Einzelkind
war, auch zu merken, also jetzt meine Kinder in dieser
Geschwisternummer zu begleiten, wo ich das ja selber gar nicht
erlebt habe. Was für eine anspruchsvolle
Nummer ist das eigentlich? Ich weiß ja gar nicht so
richtig, wie das ist, selbst erlebt, Geschwister zu haben.
Und wenn man das dann als Eltern erlebt, ist das schon auch
anspruchsvoll. Und was auch anspruchsvoll ist,
also ihr seht schon, wir kommen hier noch gar nicht ganz konkret
zu dem, wie begleite ich Konflikte, weil wir erst mal auf
uns selber gucken dürfen. Weil auch so ein Punkt ist
natürlich, wir merken vielleicht, dass wir zu jedem
Kind auch eine eigene Beziehungs- und Bindungsqualität
haben. Vielleicht fühlen wir uns zu
einem Kind mehr hingezogen. Vielleicht können wir mit einem
Kind auch irgendwie besser kommunizieren.
Vielleicht können wir die Gedankenwelt und auch, keine
Ahnung, wie das Nervensystem dieses Kindes reagiert und so
weiter, viel mehr nachvollziehen als bei dem anderen Kind.
Und es sind beides unsere Kinder und wir lieben sie ja beide so
doll und trotzdem kann es sein, dass wir mal eins ein bisschen
sympathischer finden als das andere oder einfach irgendwie
einen leichteren Bezug dazu haben und so weiter.
Also deswegen unsere eigene Geschichte damit, die prägt
natürlich auch unser Elternsein. in Bezug auf
Geschwisterkonflikte. Und wenn wir uns jetzt so einen
klassischen Geschwisterkonflikt anschauen, dann ist vor allem
ein ganz klassischer Merksatz, sei kein Schiedsrichter, sei ein
Moderator. Also keine SchiedsrichterInnen
sein, sondern ModeratorInnen, um es auch jetzt nochmal korrekt zu
gendern. Wir gehen nicht in den Konflikt
rein und sagen, wer war schuld, warum so, gib das zurück, gib
dieses, geh raus, mach jenes und so weiter.
Weil da lernen die Kinder natürlich überhaupt nicht, wie
man mit Konflikten umgeht. Und vor allem ist es unfair.
Also wenn wir uns jetzt so ein klassisches Beispiel anschauen,
wo wir denken, wir wüssten wirklich, wie es gelaufen ist.
Also angenommen, ich bin jetzt als Mutter im Raum und da ist
mein vierjähriges Kind und mein einjähriges Kind und wir sind
alle drei im gleichen Raum. Und das vierjährige Kind baut
irgendetwas mit Duplo oder Lego oder sonstigen Bauteilchen.
Ich wechsle ab und zu den Raum, weil ich natürlich nicht nur
hier Kinderbetreuung mache, sondern auch noch den ganzen
Haushalt und den ganzen Mist, der da noch mit dran hängt. wie
es ja oft in der Realität so ist.
Und dann hänge ich noch an der Warteschleife, weil ich beim
Kinderarzt anrufen will. Außerdem hat das kleine Kind
noch keinen Kita-Platz und wir haben aktuell Wartezeiten von
bis zu sechs Monaten. Deswegen hänge ich auch da an
der Warteschleife und so weiter und so fort, was man immer noch
so nebenbei alles erledigt. Und dann komme ich wieder ins
Zimmer. und sehe mit meinen eigenen Augen, wie mein
vierjähriges Kind dem einjährigen einfach auf den Kopf
haut oder es umschubst. So, und dann stehe ich da und
denke mir, vielleicht, ja gut, aber jetzt habe ich ja einfach
wirklich gesehen, wie Täter-Opfer-Verteilung ist.
Also jetzt muss ich ja nicht fragen, was ist passiert, das
kleine Kind weint, natürlich, hat sich voll weh getan.
So, ich habe es ja gesehen. Ist ja völlig klar, der Große
war Täter, Kleines Opfer. Was ich aber nicht gesehen habe,
während ich nämlich im Flur mit 1000 Dokumenten in der Hand
versucht habe, den Kita-Gutschein zu beantragen,
ist, dass dieses einjährige Kind die ganze Zeit mitspielen wollte
und immer zu dem Vierjährigen hingegangen ist und versucht hat
mitzuspielen. Also Klötzchen umwerfen,
Duplo-Steine wegziehen und so weiter.
Und zweimal hat es dieses vierige Kind mit ganz viel
Impulskontrolle und Frustrationstoleranz geschafft
zu sagen, nein hör auf! Und es wieder wegzuschieben und
den Rücken zuzudrehen und weiterzubauen.
Dann ist dieses kleine Kind nochmal gekommen und hat es
umgehauen. Und beim dritten Mal hatte
dieses arme, große Kind keine Kraft mehr.
Und dann komme ich als Mutter rein und sehe, wie dieses große
Kind das kleine Kind umschubst. So, wer ist denn jetzt Täter,
wer ist Opfer? stellt sich raus, beide beides.
Und deswegen bringt es nichts, wenn wir Schiedsrichter sind.
Weil wir einfach nicht wissen, was passiert ist und weil es
nicht fair ist. Und deswegen ist es viel klüger,
hinzugehen und Moderatorin zu sein.
Also einfach zu sagen, was ich hier sehe. gegebenenfalls zu
trennen und zu schützen, beide Kinder zu trösten, beide, beide.
Also immer wirklich auch gerne auch wortwörtlich beide Kinder
in den Arm nehmen, wenn sie es zulassen können.
Und dann erst mal zu sagen, ach du meine Güte, schau mal, er
weint, weil er auf den Kopf gefallen ist, glaube ich.
Und du siehst so wütend aus und so.
Also einfach erst mal beschreiben, was sehe ich
überhaupt, was ist hier eigentlich passiert?
Und dann aber nicht fragen, Was ist denn los gewesen?
Wer hat denn was gemacht? Entweder die Kinder erzählen es
selber, aber vor allem kann es auch gut sein, dass es gar nicht
relevant ist. Das ist vielleicht einfach gar
nicht wichtig, sondern ich sage einfach nur, was ich gerade
beobachte und sage dann, oh man, ja, das ist ja fürchterlich und
so oder oh je, ja, ihm tut das weh, ihr tut das weh, was auch
immer wütend und was weiß ich. Und dann ist der nächste Step.
Was kann jetzt helfen? Und da kommen Kinder manchmal
selber auf Ideen. Deswegen wirklich einfach Pause
lassen und sagen, was hilft denn jetzt?
Und wenn die Kinder selber Ideen entwickeln, top, dann kann man
die annehmen und sonst kann man selber auch einen Vorschlag
machen. Sagen, okay, wollen wir zu dritt
spielen? Oder willst du lieber dem großen
Kind sagen, willst du lieber geschützt irgendwo hin, wo das
kleine Kind nicht alles umhauen kann und so weiter, wo du aber
trotzdem in meiner Nähe bist? Oder, oder, oder.
Also es gibt ja unzählige Lösungsideen und manchmal kommen
die Kinder selber auf Ideen und manchmal hat man eine Idee, die
man selber anbietet und guckt, ob es angenommen wird.
So, und jetzt hört ihr das, wie hier die Pädagogin das so klug
daher sagt, aber ganz ehrlich, Leute, meine ich.
Alle sieben Minuten. Wir werden es nicht immer so
lösen können. Manchmal sagen wir auch einfach
mal, man, könnt ihr nicht einfach mal aufhören?
Ich hänge gerade in einer scheiß Warteschleife.
Ich will euch nicht zuhören. Ich kann das alles nicht
gleichzeitig. Dann sind wir genervt.
Die Kinder sind genervt. Alle schreien so.
Und das ist auch realistische Elternschaft.
Wir schaffen das nicht immer. Lebevoll, kreativ, mit Ruhe und
so weiter. Das ist doch, also das ist doch
auch ein Bild, das, keine Ahnung, das gibt es vielleicht
nur in irgendwelchen Bilderbüchern oder sowas.
Also realistische Elternschaft und Familienleben ist das nicht.
Aber ihr werdet es ab und zu hinkriegen und dann könnt ihr da
stolz sein. Ich bitte euch ganz doll, da
weit entfernt zu sein von Perfektionismus, weil
Perfektionismus macht gar nichts außer Scham und Scheitern.
Deswegen geht es gar nicht darum, dass ihr alle 98
Konflikte pro Tag so liebevoll und kreativ und in Ruhe und zen
es fuck löst, sondern einfach das als Inspiration mitnehmt.
Und ab und zu wird es klappen. Ab und zu können die Kinder das
annehmen. Ab und zu habt ihr Kraft und
Kapazität und Lust und Inspiration dafür.
Und manchmal nicht. Und dann ist es auch okay.
Und wichtig ist auch nochmal, sich wirklich zu verinnerlichen.
Konflikte sind gut, die dürfen sein.
Weil nur durch Konflikte lernt man Konfliktfähigkeit.
Und ja, das nervt. Und vor allem kann man sich auch
zurechtfragen, muss es denn in dieser Quantität sein?
Also müssen es so viele sein? Aber Konflikte sind gut.
Und es gibt kein Leben ohne Konflikt.
Und auch später, wenn eure Kinder ganz groß sind und so,
wird es immer Konflikte geben. Immer.
Und dann ist es ganz, ganz klug, dass die wissen, was man machen
kann und was Ja, was so für Werkzeuge sind.
Und sie haben vor allem auch erlebt, dass Konflikte keine
Gefahr für Beziehungen sind. Und das ist ja auch ein ganz,
ganz wichtiges und gutes Erleben.
So, das klingt doch in der Theorie spitze, oder?
Deswegen kommen wir jetzt zu Teil 3.
Wie stärken wir das Teamgefühl? Gut, Teamgefühl stärken,
Konflikte dies, das und so weiter.
Und auch um das hier nochmal zu sagen, häufige Konflikte sind
kein Zeichen für eine instabile Beziehung zwischen den Kindern.
Also auch das ist ganz spannend. Da gibt es ganz interessante
Untersuchungen zu, dass man nicht sagen kann, viele
Konflikte in der Kindheit zeigen, dass diese Geschwister
sich später auch nicht gut verstehen oder so überhaupt
nicht, sondern es ist viel mehr, ob die von ihrer
Charaktermelodie gut zueinander passen.
Und da, surprise, haben wir gar keinen Einfluss drauf.
Und es ist auch, wie wir Familienleben gestalten.
Eben zum Beispiel, dass Konflikt sein darf und so weiter, dass es
nicht immer einen Bösen oder einen Schlechten gibt und so,
sondern dass wir da fair und moderativ hingucken.
Also das alles ist viel wichtiger als die reine
Quantität der Konflikte. Habt ihr ja gerade gehört, das
ist normal. Also deswegen macht euch keine
Sorgen, wenn eure Kinder ganz viel streiten, heißt das nicht,
dass sie sich ihr Leben lang nicht mögen werden.
So und jetzt kommen wir zu dem Teil, wie stärken wir
Teamgefühl? Ich würde sagen, da legen wir
vor allem erstmal als Basis, dass jedes Kind auch immer mal
wieder alleinige Aufmerksamkeit mit den Eltern haben sollte,
wenn es irgendwie organisierbar ist.
Exklusiv-Zeit, ihr kennt dieses Schlagwort.
Und ich weiß, dass man das nicht immer hinkriegt und dass das
strukturell manchmal ganz schön schwierig ist.
Aber es geht auch um die Sensibilisierung.
Es geht nicht um den riesigen Ausflug in den Zoo alleine mit
dem Kind, sondern es geht um dieses Ich-höre-dir-komplett-zu.
Meine Augen, meine Arme, meine Aufmerksamkeit, mein Kopf, meine
Ohren, alles ist jetzt bei dir. Das ist als Basis immer schon
mal gut. Und die zweite Basis ist dieser
Blick auf Individualität. Also, ihr kennt bestimmt diesen
schönen Satz, gerecht bedeutet nicht gleich.
Unsere Geschwisterkinder, die wir zu Hause haben, die brauchen
nicht immer das Gleiche. Das heißt nicht, gerecht
behandeln bedeutet nicht immer das Gleiche, sondern individuell
hinzugucken. Wer ist dieser kleine Mensch?
Weil Kinder sind auch Menschen. Wer ist dieser Mensch und was
braucht dieser Mensch? So.
Und da wird die Antwort ganz unterschiedlich sein bei
unterschiedlichen Kindern. Und ich würde sagen, das ist
erstmal die Basis. Und nun das Teamgefühl stärken.
Also da sind wir wieder beim Bereich crazy, was ihr als
Eltern, was wir als Eltern für einen Job haben.
Wirklich, das ist so anspruchsvoll, wo wir überall
dran denken müssen. Mir ist es so wichtig, das
nochmal zu sagen, vor allem, weil wir keine Role Models
haben. Wir haben ja keine Vorbilder,
zumindest die allermeisten von uns nicht.
Wir wissen, das und das wollen wir so nicht machen.
Aber wie wollen wir es denn anstelle dessen machen?
Deswegen jetzt so ein paar wirklich ganz konkrete
Vorschläge. Also zum Beispiel könnt ihr
jetzt wieder ein bisschen überlegen, wie alt sind eure
Kinder. Es ist natürlich
unterschiedlich, ob die 10 und 14 sind oder 2 und 5 oder oder
oder. Das ist ja ganz klar.
Ich versuche einfach mal trotzdem so ein paar
unterschiedliche Sachen vorzuschlagen und dann guckt ihr
mal, was passt zu euch, was passt zu euren Kindern.
Zum Beispiel, dass eure Geschwisterkinder, die ihr zu
Hause habt, eure Kinder, dass die sich wirklich so eine Art
Team-Namen oder so ein Team-Handschlag überlegen.
So richtig so Hände übereinander und dann Team, so da haben sie
sich dann irgendwas überlegt, ja?
Und das könnte man dann sogar zum Beispiel auch irgendwo
aufschreiben und an die Kinderzimmertür hängen oder
sowas. Und dieses Team, wofür es dann
Namen gibt, das kann auch dann so Mini-Team-Aufträge erfüllen.
Zum Beispiel Team Jelly Belly packt jetzt alle Kuscheltiere
ins Bett. Oder Team Jelly Belly deckt
jetzt zusammen den Tisch. Oder auch mit spielerischen
Sachen, nicht nur mit Haushaltsaufgaben
logischerweise. Wir spielen jetzt Team Jelly
Belly gegen Mama in der Kissenschlacht.
Oder Team Jelly Belly spielt gegen Papa ein kooperatives
Gesellschaftsspiel. Solche Dinge, die einfach sie
zusammen als Team empfinden lassen und nicht ein
Gegeneinander. Kooperative Gesellschaftsspiele
sind überhaupt auch super, wo es nicht darum geht, wie bei Mensch
ärgere dich nicht, möglichst wütend aufeinander zu werden,
sondern gemeinsam gegen etwas oder jemand anderen zu spielen.
Könnt ihr einfach googeln, es gibt eine Menge tolle
kooperative Gesellschaftsspiele. Eine schöne Idee ist auch ein
gemeinsames Rollenspiel, wenn die Kinder klein sind zumindest,
dass man sozusagen da gemeinsam die Bindung stärkt.
Oder auch vielleicht gibt es auch gemeinsame Themen.
Irgendwas, was gerade gemeinsam begeistert.
Dinosaurier oder Lego oder was weiß ich.
Und dann auch so das gemeinsam zu feiern, dieses Interesse an
diesem einen spezifischen Thema. Und sollte jetzt eins von euren
Geschwisterkindern noch ein Baby sein und sehr klein, kann es
auch total gut helfen, wenn ihr das große Kind darin bestärkt,
wie gut es schon diese Beziehung zu diesem Baby ausfüllt.
Also jetzt nicht einfach nur stumpf loben, du bist aber ein
toller großer Bruder, das sogar nicht so gerne, weil diese
festen Rollen eher auch oft schwierige Narrative mit sich
bringen. Aber zum Beispiel wenn das Baby
weint oder so und dann sagt das große Kind, vielleicht hat es
Hunger und dann kriegt dieses Baby eine Flasche oder wird an
die Brust angelegt und das klappt. sind so Zaubersätze, die
ganz viel machen können, ist dann sowas, wie dass ihr zu
eurem großen Kind sagt, oh, guck, wie gut du sie kennst.
Schau mal, da hast du ihn jetzt besser verstanden als ich.
Selbst wenn es nicht stimmt, Leute, wenn ihr auch gecheckt
habt, dass dieses Baby jetzt irgendwie was essen oder trinken
möchte. Also einfach dem großen
Geschwisterkind auch immer wieder zu zeigen, guckt mal, was
ihr da schon für ein Band habt von Anfang an.
Und das hört ja auch später auch nicht auf, also wenn man dann
schon zwei Kinder hat, die in der Schule sind oder so.
Und da kann ich ja gleich mal einen Schwank hier von mir zu
Hause erzählen. Für mich ist Hausaufgaben
begleiten eine echte Herausforderung.
Dazu rede ich dann auch nochmal ein bisschen was und erzähle
nochmal ein bisschen was bei einer Folge über das Thema
Schulsystem. Da werdet ihr noch ein bisschen
was von mir zu hören können. Und dann ist es bei mir zu Hause
wohl schon passiert, dass ich mit dem jüngeren Kind hier saß
und Hausaufgaben gemacht habe und immer wütender und immer
grumpiger wurde. Und dann kam mein großes Kind
und hat gesagt, Mama, komm, wir klatschen mal ab, ich übernehme
das mal. Später habe ich mich dann selber
meinem großen Kind bedankt und gesagt, Wahnsinn, ich habe es
nicht geschafft, aber du hast es geschafft, das zu erklären,
sodass dein Geschwisterkind das verstehen konnte und das viel
besser annehmen konnte. Vielen Dank.
Also dieser bewusste Fokus auf diese besondere Beziehung, die
die beiden miteinander haben oder die drei oder die vier und
so weiter. Das immer mal wieder auch
einfach anerkennen und zwar auch in Situationen, die uns
vielleicht nerven. Also wir wollen jetzt ganz gerne
los zur Kita oder zu einem Ausflug oder zur Schule und die
beiden oder die drei oder die vier machen Quatsch.
So und natürlich nervt das dann und es darf uns auch punktuell
nerven. Aber vielleicht schaffen wir es
ab und zu, die anzugucken und zu merken, okay, die machen gerade
richtig Quatsch zusammen und das ist ganz toll beziehungs- und
bindungsstärkend. Und jetzt ziehe ich mich kurz
zurück und atme oder scrolle kurz auf Instagram rum, gehe
vielleicht auf die Instagram-Seite von Kinder sind
auch Menschen und lass die einfach kurz zwei Minuten
Quatsch machen, weil früher kommen wir eh nicht los und es
stärkt ihre Geschwisterbeziehung zueinander.
Okay, Leute, ich habe es geschafft.
Es war eine halbe Stunde. Wer hat es gedacht?
Ich bin gespannt, ob das Fazit ist, dass ihr es zu schnell
fandet, zu kurz fandet. Ich bin ganz gespannt.
Ich brauche Feedback, weil jetzt wieder Bezug auf die ersten zwei
Minuten. Wir machen das mit ganz viel
Agilität. Ich brauche also gerne eure
Rückmeldung dazu. Ich freue mich, wenn ihr mich
teilhaben lässt an dem, was ihr mochtet, was ihr nicht so
mochtet. Teilt mir auch gerne mit, welche
Themen ihr euch wünscht. Und, ne, wisst ihr was?
Das machen wir. Schickt mir Intro-Songs.
Ich sag mal sieben Sekunden lang.
Fünf Sekunden, sieben Sekunden, irgendwie so.
Vielleicht auch zehn Sekunden. Und dann macht ihr für mich die
Intro-Songs. Okay?
Das wär doch cool. Also wer sich traut, ich freu
mich ganz doll. Da muss ich mir nämlich darüber
keine Gedanken machen. Da muss ich nicht immer mir so
ein komisches S-Bahn-Türen-Schließ-Geräusch
ausdenken. Das wär total schön.
Danke, dass ihr dabei seid bei diesem für mich neuen Abenteuer
und ich freue mich schon ganz auf die nächste Folge.