Kinder sind auch Menschen, ja! Das ist sonnenklar!
2, 3, 4! Kinder sind auch Menschen, ja!
Und alle rufen klar! Man, Leute, mit Energie starten
wir in diese Folge rein, würde ich mal sagen.
Und heute mache ich ein Thema, das ihr euch gewünscht habt.
also ihr, die ihr zumindest mir auf Instagram folgt, denn ich
habe gefragt, was würdet ihr euch denn wünschen für die
nächste Podcast-Folge, damit ich ja auch nicht an euren Themen
vorbeirede und tatsächlich habt ihr mich überrascht, ich kann es
nicht anders sagen, denn wahnsinnig viele Leute haben
sich das Thema Übergänge gewünscht und also als Pädagogin
überrascht mich das natürlich nicht, in meinen
Einzelberatungen und in den Fachberatungen, in meinen
Gruppen und Kursen und so rede ich ganz oft über Übergänge,
also das ist für mich tatsächlich nicht neu und
trotzdem witzigerweise habe ich gedacht, Weiß ich nicht, so als
Podcast-Thema ist das nicht irgendwie zu, weiß ich nicht, zu
spitz, das Thema. So und das werden wir jetzt
gemeinsam rausfinden, oder? Wir probieren es mal.
Was ich erstmal schon richtig witzig finde, dass das Wort
Übergänge so ein Elternwort ist. Wisst ihr, was ich meine?
So außerhalb unserer Pädagogik oder Eltern-Bubble benutzt doch
das Wort Niemand über, oder? Also das ist so ein spezifisches
Vokabular irgendwie, das finde ich so lustig.
Und das finde ich insofern interessant, weil es ist ja gar
kein rein kindliches Phänomen. Wir Erwachsenen haben auch echt
ein Thema mit Übergängen. Ich sag nur Feierabendbierchen,
weil wir den Übergang von Arbeit und Feierabend zu Hause nicht
hinkriegen. Oder die Snooze-Taste morgens im
Bett. Oder noch kurz im Auto
sitzenbleiben und aufs Handy schauen und rumscrollen, weil
ich noch nicht aussteigen kann. Oder die Serie durchbingen, weil
ich nach einer Folge nicht aufhören kann.
Kennt ihr vielleicht auch Leute, wenn ihr keine Ahnung viermal zu
euch selber sagt, so okay, also nee, okay, jetzt, jetzt gehe ich
wirklich ins Bett. Ihr kennt's, oder?
Also ihr seht, Übergänge sind anspruchsvoll.
Nicht nur für Kinder, sondern auch für Erwachsene.
Also Kinder sind auch Menschen, scheint ein menschliches Ding zu
sein. Übergänge sind anstrengend.
Aber warum? Und ich denke, dass es vor allem
auch daran liegt, weil Übergänge nicht einfach nur
organisatorische Zwischenmomente sind.
Weil das ist ja so, wie wir auf Übergänge gucken.
Sondern eher emotionale und neurologische Schlüsselstellen.
Und ich finde, wenn man das so formuliert, dann sieht man
schon, Überraschungen, die kippen bestimmt oft.
Und das ist wohl auch der Grund, warum wir hier über dieses Thema
reden. Aber bevor wir zu diesen
Kipp-Momenten kommen, schauen wir uns erst mal an, was sind
Übergänge. Und es gibt nämlich auch einfach
sehr sehr unterschiedliche Übergänge.
Also es gibt natürlich diese klassischen Mikrotransitionen,
also die Mikrowechsel. Zum Beispiel vom Spielen zum
Aufräumen oder von zu Hause zur Kita zur Schule, was auch immer.
Oder von wach sein zum Schlafen. oder von Medien ausschalten
zurück in die reale Welt oder von Freizeit zu Pflichtaufgaben
und so weiter. Das ist, glaube ich, auch das,
was die meisten von euch beschäftigt, weil wir das ja nun
mehrfach jeden Tag haben. Der ganze Tag ist voll davon.
Und dann gibt es aber auch Übergänge, die eher
Entwicklungsübergänge sind. Also zum Beispiel von der Kita
zur Schule oder von überhaupt in die Kita zum ersten Mal oder die
Pubertät. oder Geschwisterkind werden oder auch Wechsel von
Betreuungspersonen, also wenn zum Beispiel die liebste
Erzieherin aus der Kita geht oder so.
Umzug, Trennung, Diagnose bei Neurodivergenzen, also all
solche Sachen, das sind Entwicklungsübergänge.
Und diese Übergänge betreffen ja die ganz großen Themen, also
Identität, Sicherheit, Selbstbild und so weiter.
Dann gibt es auch emotionale Übergänge, von Frust zu
Kooperation, von Aufregung zu Ruhe, von Nähe zur Autonomie
usw. Die sind genauso spicy wie die
kognitiven Übergänge. Also klassische Fokuswechsel,
das fällt uns Erwachsenen übrigens oft auch sehr, sehr
schwer. Also dieses gerade habe ich hier
noch rumgewuselt und mit den Kindern und zack, zack, zack und
jetzt aber fokussieren und arbeiten.
Oder andersrum, ich denke gerade vertieft über was nach oder ich
muss mich wirklich konzentrieren, weil ich diesen
scheiß Elterngeldantrag ausfüllen muss und dann kommt
mein großes Kind und labert mich voll.
Oder kognitive Übergänge sind auch so was wie eine Aufgabe
halt beenden und eine neue beginnen.
Also ja, ihr seht, Das ist einfach unser Tag, unser Leben
ist voll mit Übergängen und deswegen ist das ganze Thema
Übergänge auch wirklich größer und komplexer als nur, keine
Ahnung, mein Kind zieht sich nicht gerne an oder es ist so
schwierig morgens zur Kita loszugehen.
Übergänge bedeuten nämlich, jetzt machen wir es mal ein
bisschen groß und pathetisch, oder?
Komm, mach das mal mit. Übergänge bedeuten auch
Abschied, Loslassen, Unsicherheit, Veränderung,
Kontrollverlust, you name it. Wenn einem das nicht
schwerfällt, dann weiß ich auch nicht.
Das haben wir ja auch schon in anderen Podcast-Folgen
besprochen. Das kindliche Stresssystem
reagiert halt echt sensibel. Auf sowas wie
Unvorhersehbarkeit. Also schon wieder irgendwas, was
sie nicht selber entscheiden. Was außerhalb ihrer Kontrolle
liegt. Wieso gefühlt alles jeden Tag.
Und ja, I know, wir als Eltern sagen dann, fünf Minuten noch,
dann brechen wir auf. Also wir versuchen ja das Thema
Vorhersehbarkeit zu schaffen. aber Kinder haben ja ein
komplett anderes Zeitempfinden. Also die können sowas wie Dauer
und Zeit und so weiter oftmals deutlich schlechter einschätzen.
Und ehrlich gesagt, wir Erwachsenen auch oft, also um
nochmal Bezug zu gerade eben zu nehmen, das ist ja dann auch
dieses, ja okay, also ich sollte wirklich schlafen gehen, nur
noch fünf Minuten Instagram. Ja, kommt Leute, die fünf
Minuten, sind das ehrliche fünf Minuten?
Und genauso geht es doch Kindern auch, wenn ein Kind total
vertieft ist, so im Spiel. Das ist der schönste Zustand,
den es gibt, Leute. Das ist ein Flow-Zustand.
Da ist alles perfekt. Diese Napsen, die springen und
feuern. Sie sind richtig im Hier und
Jetzt und eingesaugt in diesem Thema.
Oder wenn euer Kind einfach wirklich gerade mit Freundinnen
Spaß hat und sich so gut und zugehörig fühlt.
Denn ist ein Beenden dieser Situation ein Herausreißen, ein
Herausreißen von dem besten Zustand, den es gibt, diesem
Flow-Zustand oder ein Herausreißen aus
Gruppenzugehörigkeit. Also es ist sofort alles kacke,
Fremdbestimmung, Stress schießt hoch, Reizwechsel,
Anforderungen, Erwartungen erfüllen, Tempo mitgeben.
Also ihr seht schon ja, Übergänge sind fucking
Stress-Hotspots. Ich glaube, so kann man es ganz
gut zusammenfassen. Und deswegen sind Übergänge auch
gar keine Nebensache. Ehrlich nicht.
Sondern die ziehen sich durch den kompletten Tag.
Und Übergänge betreffen unser Gehirn, Unser Nervensystem,
Beziehung, Identität, Autonomie hatten wir ja gerade schon.
Und deswegen scheitern auch Kinder nicht an Übergängen, weil
sie keine Lust haben, sondern weil Übergänge super hohe
Anforderungen an Flexibilität und Regulation stellen.
So, und über Regulation haben wir ja nun bei den
unterschiedlichen Podcasts vorher jetzt auch schon drüber
gesprochen. Das ist jetzt meistens nicht so
eine Kompetenz, die kleine und größere Kinder schon gut können.
Und Erwachsene übrigens auch nicht. runtergebrochen sind
Übergänge vor allem neurologische
Hochleistungssituationen. Deswegen ist es echt keine
Kleinigkeit. Jeder Übergang bedeutet,
irgendwas loszulassen. Also zum Beispiel ich verlasse
meine innere Fantasiewelt oder ich verlasse Sicherheit, weil
ich weiß ja gar nicht, was jetzt kommt zum Beispiel.
Und ich verlasse halt Selbstbestimmung.
Da sind wir auch gerade wieder beim Thema Autonomiephase von
Kindern. Wenn das dann reinkickt, ist es
noch viel schlimmer. Deswegen sieht man, finde ich,
auch so ein bisschen, warum es für Kinder eben teilweise noch
schwerer ist als für Erwachsene. Obwohl ja für Erwachsene das
Thema auch schwierig ist. Aber wir als Erwachsene sind
bestenfalls zeitorientiert. Wir können das besser
einschätzen und so weiter, haben auch den Überblick.
Wir haben auch schlichtweg die Selbstbestimmung und die
Kontrolle. Also ich beschließe ja, dass
mein Kind in die Kita oder in die Schule geht.
Ich beschließe, wann wir aufbrechen.
Ich beschließe, ob wir jetzt noch zum Spielplatz gehen und so
weiter. Und auch das ist natürlich ein
Punkt. Wir haben als Erwachsene vor
allem einfach mehr Erfahrung. mit Veränderungen, mit Wechsel
und so weiter, weil wir es schon erlebt haben.
Und bestenfalls wurden wir liebevoll begleitet, zum
Beispiel von unseren Eltern oder anderen Bindungspersonen und
haben deswegen in unserem Werkzeugköfferchen Tools für
solche Veränderungssituationen, für so Übergangssituationen, auf
die wir dann zugreifen können. Und unsere Kinder haben das aber
logischerweise noch nicht. Also, Leute, wir arbeiten doch
gern mit Bildern, ne? Und mit wir meine ich mich.
Wobei ich auch viele Nachrichten von euch kriege, wo ihr auch
Bilder mir gegeben habt, was für euch Bindung ist oder wie ihr
auf Wut guckt und so. Deswegen doch, wir bleiben beim
Wir. Also wir arbeiten ja gerne mit
Bildern. Deswegen, ich habe manchmal das
Gefühl, wenn wir über Übergänge reden oder sie uns anschauen,
dann stellen wir uns das so vor, als wäre das einfach ein Schritt
über eine Türschwelle. Und im Grunde genommen sind sie
aber eher wie eine wackelige Hängebrücke.
Und diesen Stress auf der Hängebrücke, den zeigen dann
Kinder durch Verweigerung, durch Wut, durch Trödeln, durch
Albernheit, durch Flucht ehrlich gesagt auch oft und auch einfach
manchmal durch plötzliches Bedürfnis nach Nähe und so.
Nun bin ich ja selber auch Mutter.
Ich weiß ja, wovon ich rede. Ich habe ein sehr ähnliches
Erleben wie ihr auch. Das teilen wir uns ja als
Eltern. Und deswegen kenne ich sehr gut
die Frage, Warum klappt das denn dann jeden Tag nicht, obwohl
mein Kind ja weiß, was kommt? Also Almuth hat ja gerade so
klug pädagogisch dahergeredet und hat gesagt, Autonomie,
vorhersehbarkeit habe ich gecheckt, aber mein Kind kann ja
nicht ernsthaft jeden Tag davon überrascht sein, dass nach dem
Aufstehen mein Kind die Klamotten anziehen muss.
Ich kenne diesen Frust. Wir gehen jetzt nochmal da ein
bisschen genauer rein. Wir schauen uns das weiter an
aus verschiedensten Perspektiven.
Also ihr erinnert euch vielleicht, wer von euch die
Wutfolge gehört hat, für den ist das jetzt nicht neues, aber ich
fasse es nochmal ganz kurz zusammen.
Kinder verfügen noch nicht über eine vollständig entwickelte
Exekutivfunktion, die zum Beispiel im Neokortex liegen, im
präfrontalen Kortex. Und was gehört zu diesen
Exekutivfunktionen? Sowas wie Pulskontrolle,
Arbeitsgedächtnis, kognitive Flexibilität und so weiter.
Diese Funktionen, wie gesagt, sitzen eben im präfrontalen
Kortex und die entwickeln sich erst so ins junge
Erwachsenenalter rein, also roundabout 25.
Da sind eure Kinder dann auch ein Weilchen von entfernt.
Was sagt uns das? Das sagt uns durch dieses
neurologische Basiswissen, dass ein Kind nicht einfach so
aufhören kann, umdenken kann und neu anfangen kann.
Und zwar selbst, wenn das Kind versteht, dass es das soll.
So, dass das doch immer so ist, wie die Zusammenhänge sind.
Und das haben wir uns ja eben schon gemeinsam angeguckt.
Übergänge verlangen einfach oft Dass wir eine Aktivität
herunterfahren oder eine Aktivierung hochfahren.
Auch immer schön diese Gegensätze.
Dass Reize wechseln, dass Emotionen reguliert werden
müssen und so weiter. Und was brauchen Kinder dabei?
Na genau, die Co-Regulation von uns.
Also ja, okay, ist schon nervig. Es läuft immer aufs Gleiche
hinaus. I feel you.
Und wo ich gerade Reizwechsel gesagt habe, möchte ich es jetzt
wenigstens nochmal als kleinen Nebenschwank erwähnen, wie in
jeder Folge. Ihr wisst, in jeder Folge rede
ich auch ganz kurz über das Thema neurodivergente Kinder.
Und das ganze Thema Übergänge ist bei neurodivergenten Kindern
wirklich nochmal eine härtere Nummer.
Weil einfach nochmal zusätzlich Schwierigkeiten entstehen können
durch sensorische Reizwechsel. Also ich meine, guckt euch doch
einfach nur das Thema Anziehen an.
Der Stoff, die Nähte, enge, weite, was auch immer.
Irgendwo kribbelt es, irgendwo kitzelt es, irgendwo ist noch
der Zettel hinten drin und so weiter.
Und warum fühlen sich Socken so scheiße an?
Sie wollen einfach nur nackig sein oder immer die gleichen
Klamotten tragen. Viele neurodivergente Kinder
haben auch einfach leicht verlangsamte Umschaltprozesse
und eine erhöhte Stressanfälligkeit einfach wegen
des Nervensystems. Also ihr glaubt gar nicht, wie
viele neurodivergente auch Erwachsene es gibt, die
Schwierigkeiten haben bei so ganz klassischen
Mikroübergängen, so was wie zum Beispiel Duschen.
Da gibt es ja eben ganz viele von diesen Mikrotransitionen.
Von warm zu kalt, von trocken zu kalt und wieder andersrum.
Das ist alles fürchterlich. Und dann kleben so Fussel an den
Beinen, die so halb trocken und halb nass sind.
Das ist alles grauenvoll. Und deswegen, um jetzt wieder
den Turnaround zu machen, also an viel Kraft für alle Eltern,
die neurodivergente Kinder begleiten.
Aber zurück zu unserer elterlichen Aufgabe, bei der wir
gerade waren. Um es nochmal zu sagen, ihr
wisst ja, das Gehirn lernt durch Wiederholung, deswegen
wiederhole ich manche Kernsätze. Übergänge sind keine reine
Organisationsmomente, sondern es sind auch Beziehungsmomente.
Und da kommen wir ins Spiel. Klar, hallo, da sind wir Eltern,
kein Problem, kriegen wir hin. Also wenn Kinder in Übergängen
schwierig wirken, dann zeigt das nicht einfach mangelnde
Kooperation. Das ist mir wichtig, das zu
sagen, weil so sieht es manchmal aus, sagen wir ehrlich.
Sondern es ist eher eine Überforderung.
Eine totale Überforderung durch viele gleichzeitige
Anforderungen. Und da gehen wir hin.
Denn diese Anforderungen, die können wir uns mal angucken.
Zum Beispiel, wenn wir den Satz sagen, zieh dich jetzt bitte an.
Dann haben wir als Erwachsene genau im Kopf, was damit gemeint
ist. Ganz genau.
Aber dein Kind gegebenenfalls nicht. oder doch und ist dann
eben voll erschlagen von all den einzelnen Teilaufgaben.
So, das heißt, was könnte helfen?
Helfen könnte runterbrechen. Runterbrechen in kleine
Schritte. Also nicht sagen, zieh dich an,
sondern auf der Sprachebene sagen sowas wie, zieh jetzt
bitte deinen Schlafanzug aus und lege ihn aufs Bett.
Und so das runterbrechen. Und das könnt ihr ja eben auf
der sprachlichen Ebene, aber es könnt ihr auch auf einer
visuellen Ebene, wo ihr dann so Handlungsreihenfolgen aufmalt
zum Beispiel. Kann man auch kaufen, Leute.
Müsst ihr nicht selber machen. Könnt ihr aber auch einfach
selber malen. Müsst kein Geld ausgeben.
Weil es tatsächlich manchmal hilft, wenn ein Kind nach und
nach die kleinsten Schritte abarbeitet, statt diesen großen
Brocken zu kriegen. Mach dich bitte schulfertig.
Was soll das denn heißen? Und eben danach erst.
Hol dir jetzt eine frische Unterhose, zieh dir die an und
so weiter. Und ja, ich weiß, es klingt
mühsam, aber es kann wirklich helfen und dann insgesamt Unsere
Nerven auch schon. Also falls ihr jetzt denkt,
alter Schwede, Almut, willst du mich verarschen?
Ich soll jetzt sagen, mach bitte die Schublade auf, greife bitte
mit deiner rechten Hand auf die linke Seite, dort findest du
einen Stapel. Ja, nein, natürlich nicht, aber
ich glaube, ihr wisst, was ich meine.
Auch eine Sache. Macht es euch leicht.
Ich meine es ganz im Ernst. Macht es euch leicht.
Wenn das Losgehen von der Kita nach Hause jedes Mal zu
Verweigerungen und Tränen und was weiß ich was führt, dann
bringt immer ein Safe Food mit zum Abholen.
Immer. Auch wenn das Kind gerade
Mittagessen gegessen hat. Das ist völlig unabhängig davon.
Und dann fahrt einfach diese ganzen ätzenden Anforderungen
runter. Denn ein Kind denkt ja nicht,
Hey, okay, Kita war cool. Warte, zu Hause ist doch auch
cool. Also los geht's.
Ich freue mich auf zu Hause, Mama.
So, schön wär's, sondern dein Kind denkt, Kita ist gerade
cool. Und jetzt kommt Mama und sagt,
sag mal tschüss mein Schatz, räum bitte noch das Teil weg,
das du gerade in der Hand hast. Ach und mit dem, der gerade
spielt, sag mal tschüss. Ach wo ist denn eigentlich deine
Brotbox? Kannst du mal suchen?
Zieh mal deine Schuhe an. Die Jacke kannst du schon
alleine anziehen. Mach doch jetzt bitte.
Oh dein Laufrad, nimmst du das jetzt bitte?
Könntest du bitte? Trödel doch jetzt mal nicht so.
Wir wollen doch nach Hause. Meine Güte, jetzt haben wir gar
keine Zeit mehr zu Hause. Mach jetzt!
Und so weiter. Das ist, was wir so sagen.
Macht es doch so anforderungsarm wie möglich in diesen
Situationen, die sich jeden Tag wiederholen.
Wisst ihr, was ich meine? Also drückt eurem Kind das Essen
in die Hand. Dann verabschiedet ihr euch
herzlich für euer Kind. Dann zieht ihr euer Kind an,
auch wenn es das eigentlich schon selber kann oder selber
können sollte. Und dann setzt ihr dieses Kind
ins Auto oder ins Lastenrad oder hinten auf den Fahrradsitz drauf
oder in die Tragehilfe oder was auch immer.
Und vielleicht hilft auch so was wie Das Lieblingsvorspiel des
Kindes auf Kopfhörern und zack einfach auf den Kopf drauf,
nicht sofort sagen, wir müssen übrigens noch zu dir Elmo das
und das besorgen oder erzähl doch mal mein Schatz, wie war es
denn heute in der Kita oder der Schule.
Einfach alles so wenig anstrengend wie möglich.
Ich glaube, das ist es runtergebrochen.
Damit auch einfach Kraft für den Übergang da ist und das Kind
nicht so viel selber machen muss.
Und nein, das ist kein Um-das-Kind-herum-Tanzen oder
Verwöhnen oder so. Das ist nämlich sowohl einfach
achtsam mit mir und meiner Kapazität und Kraft, als auch
einfach klug. Weil wir als Erwachsene uns ja
auch, keine Ahnung, einen Podcast auf die Ohren machen auf
dem Weg zur U-Bahn oder sowas. Also es geht darum, das Nervige
mit dem Netten zu verbinden. dass es nicht einfach nur ein
Übergang ist, bis es dann zu Hause wieder nett wird, sondern
die Sache an sich einfach schön sein kann.
Und das finde ich logisch und smart.
Und ja, selber Klamotten anziehen, Fahrradfahren üben,
was auch immer, das kann man ehrlich in besseren Momenten,
als nach der Kita, wenn eh alles an Kooperationsfähigkeit
aufgebraucht ist. Es gibt bessere Momente dafür.
Also immer und immer wieder geht es um die Kernfrage.
Choose your battles wisely. Welcher Kampf muss wirklich
sein? Und wirklich geht es mal
schrittweise durch und fragt euch, muss das sein?
Und woher kommt vielleicht auch die Überzeugung, dass ihr sagt,
ja, das muss wirklich sein. Also kann das Kind nicht schon
abends die Klamotten für die Schule anziehen?
Oder kann mein Kind nicht im Schlafanzug zur Kita fahren und
erst da ziehe ich das Kind um? Das klappt oftmals viel besser.
Kann ich die Klamotten meines Kindes nicht auf der Heizung
aufwärmen, damit mein Kind aus diesem muckelig warmen Bett
nicht in arschkalte Klamotten rein muss?
kann ich das Kind nicht gemütlich anziehen, statt zu
fordern, dass es das bitte selber machen muss, weil es ja
schon fünf Jahre alt ist. Das ist ein bisschen wie, meine
Leute, ich kann mir doch auch selber einen Kaffee machen.
Das kann ich. Und trotzdem ist es einfach
total liebevoll und caring und kümmernd, wenn mein Mann mir den
Kaffee bringt. Und mit Kindern ist das das
Gleiche. Warum?
Weil Kinder auch Menschen sind. Also ich glaube, es geht mir vor
allem darum, macht keinen Machtkampf aus den Übergängen.
Übergänge sind Momente der Korregulation und
Beziehungssicherheit. Und was wir ja vorhin schon
hatten, jeder Übergang enthält halt wirklich auch Elemente von
Loslassen. So Kinder verlassen gerade was,
was ihnen Sicherheit gibt und Kontrolle und Freude und so.
Spiel verlassen, Zuhause verlassen, Nähe verlassen,
Selbstbestimmung verlassen so. Und Kinder, die ganz stark im
Hier und Jetzt leben, die fühlen solche Abschiede oft einfach
noch intensiver als Erwachsene. Und wenn Kinder sich in
Übergängen schwer tun, dann verteidigen sie häufig nicht nur
diese Tätigkeit, so wie wir Erwachsenen das oft
unterstellen, sondern sie verteidigen Sicherheit.
Und wenn ein Kind in Übergängen Nähe sucht, dann trödelt oder
protestiert das nicht einfach so, sondern das kann vor allem
bedeuten, ich brauche Orientierung, ich brauche
Sicherheit, ich brauche jemanden, der mit mir durch
diesen Übergang geht. Und wie können wir das tun, mit
diesem Kind durch den Übergang gehen, wie Almut so klug
daherredet? So zum Beispiel durch Klarheit
und Vorhersehbarkeit. Also erklärt die Abläufe,
kündigt Übergänge an. So und zwar anders als in fünf
Minuten gehen wir los oder in zehn Minuten gehen wir los,
sondern am besten sowas wie schau mal hier, ich stelle ein
Timer oder eine Sanduhr und wenn das piepst oder wenn das
abgelaufen ist, dann gehen wir los oder machen uns Bettfertig
oder was auch immer. Ja, I know, das Kind wird nicht
sagen, alles klar, ich bin jetzt bereit, ins Bett zu gehen.
Gute Nacht, Bluwe, ich mach auf, mich macht das Video aus, ich
freu mich jetzt aufs Zähneputzen.
Ja, natürlich passiert das nicht so.
Und dein Kind wird sich wahrscheinlich trotzdem schwer
damit tun. Und dann, was passiert dann?
Ja, dann helfen wir dem Kind, indem der Frust sein darf, weil
wir ja jetzt verstanden haben, warum Übergänge so schwierig
sind und gleichzeitig auch so wichtig sind und wie komplex.
Und dann versuche ich zugewandt und klar zu bleiben und
begleite. Ja, und ich weiß, wir sagen
trotzdem ständig sowas wie, wir müssen jetzt los, jetzt kommst
du zu spät, na toll. So, schon der Morgen ist ja
wirklich, hat ja vielen Eltern immer schon alles an Kraft
gekostet. Ich weiß, ja.
Wir sind genervt, wir sind gestresst, wir haben keinen Bock
und wir brauchen ehrlich gesagt selber irgendeinen Erwachsenen,
der uns liebevoll korrigiert. So, bin that und that, ja.
Deswegen, wie immer, seid bitte nicht zu streng zu euch.
Für euch ist das auch kacke, für euch ist das auch anstrengend.
Und dann versucht euch immer wieder zu sagen, jeder
begleitete Übergang ist ein kleines Übungsfeld für
Lebenskompetenzen. Ja, machen wir es groß, Mann.
Und das klappt manchmal besser, manchmal schlechter und das ist
einfach okay. Und wenn es immer an den
gleichen Situationen scheitert, dann lohnt es sich, da mal ganz
genau hinzugucken. Wie kann ich Übergänge
ankündigen? Wie kann ich Zeitfenster geben?
Wie kann ich Abläufe ritualisieren?
Wie kann ich visuelle Strukturen nutzen und einfach dann
wiederkehrende Reihenfolgen etablieren durch Übungen?
Habe ich schon mal gesagt, dass unser Gehirn durch Wiederholung
lernt? So, und jetzt noch mal ein paar
wirklich ganz konkrete Sachen, was helfen kann.
Und zwar zum Beispiel Humor. Nee, ehrlich jetzt Leute, Humor
ist das fucking Werkzeug in der Elternschaft.
Beim Losgehen zur Kita oder zur Schule einfach einen Quatschsong
singen oder beim Anziehen die Mütze über den Fuß ziehen und so
was. Und ich weiß, wir haben da nicht
immer Kraft für und so, das ist mir völlig klar.
Aber habt es einfach als Tool in eurem Hinterkopf.
Oder lasst eine Handpuppe einziehen, die immer nur kommt,
immer nur, wenn man das Video ausmachen soll.
Also schaut wirklich genau hin, was sind diese typischen Punkte,
an denen es eskaliert, wo es jeden Tag schwierig ist.
Und da überlegt ihr euch was proaktiv.
Zum Beispiel, wenn das Ankommen in der Kita schwerfällt, dann
überlegt man, hilft es vielleicht gemeinsam, Hand in
Hand erstmal durch alle Räume durchzugehen und zu checken, wer
da ist. Oder könnt ihr jetzt vielleicht
zwischen Erzieherin und Kind eine Brücke bauen, sowas wie,
hey, Entschuldige, ganz kurz, er wollte dir gerne erzählen, was
wir gestern Nachmittag zusammen gemacht haben.
Oder, schau mal, sie hat heute ein Bilderbuch mitgebracht, das
wollte sie dir gerne zeigen. Und dann rausschubsen, kuss,
winken, was weiß ich, also irgendein Ritual, das ihr
gemeinsam entwickelt habt und raus.
Weil so in die Länge ziehen hilft vielen Kindern gar nicht
bei Übergängen. Oder nutzt Übergangsobjekte.
Gebt eurem Kind schon mal die Schaufel in die Hand, wenn ihr
losgehen wollt zum Spielplatz. Oder malt euch selber oder dem
Kind ein kleines Herz auf die Hand für den Abschied in der
Schule oder der Kita. Und, so komisch es klingt,
singen! Leute, singen hilft!
Wirklich! Also, statt sozusagen zu sagen,
so jetzt muss das und das gemacht werden, keine Ahnung,
wir räumen jetzt auf, hör jetzt auf zu spielen, wir müssen jetzt
aufräumen, dann singt ihr das. Dann kommt sie rein und sagt,
jetzt ist Zeit fürs Aufräumen! So richtig albern und quatschig,
wisst ihr? Und schon macht's mehr Spaß.
Das heißt, der Übergang an sich ist nicht nur sozusagen ein
Organisationspunkt, sondern der Übergang an sich macht Spaß,
weil ihr gemeinsam ein bescheuertes Lied singt, ja?
Und auch noch so ein Punkt, Tempo, Übergänge brauchen Zeit.
Und zwar nicht, weil Kinder trödeln wollen, sondern weil
Regulation Zeit braucht. Und auch da guckt euch Zeit an,
weil bei manchen hilft es mehr Zeit zu haben und bei manchen
hilft es auch weniger Zeit zu haben, weil dann sozusagen die
Abläufe klarer sind. Also Trial and Error, ihr wisst
schon, wie immer in der Elternschaft.
Und Autonomie haben wir vorhin die ganze Zeit erwähnt.
Also auch da wichtig hinzuschauen.
Gibt es Möglichkeiten für euer Kind zur Mitgestaltung?
Kann es vielleicht die Reihenfolge wählen?
Kann es ein Übergangssignal mitbestimmen?
Kann es kleine Entscheidungen treffen?
Also wir wollen jetzt nach Hause vom Spielplatz.
Möchtest du zum Abschied jetzt noch mal rutschen oder möchtest
du noch mal hochklettern? Solche Sachen.
Und ja, I know, es ist manchmal auch absurd, weil selbst bei
Sachen, auf die sich das Kind freut, geht es manchmal nicht.
Also wo man echt denkt, aber du willst da ja hin, warum können
wir denn jetzt einfach nicht? Und das ist wirklich schwer
verständlich und ihr dürft genervt davon sein.
Versucht nur einfach immer wieder innerlich zurückzufinden
zu dem Satz, es geht gerade nicht, mein Kind kann gerade
nicht anders, weil Übergänge krass sind.
Mein Herz pocht, Leute. So, und deswegen jetzt nochmal
zum Ende. Weg mit Perfektionismus.
Okay? So, manchmal klappt es.
Manchmal werdet ihr leicht und spielerisch und humorvoll mit
einem schönen Song auf den Lippen einen Übergang gestalten
könnt. Manchmal schafft ihr das zu
sagen, hey, auf der Treppe sagt auf jeder Stufe jeder von uns
ein Obst. Ist das nicht witzig?
Und manchmal Kacken wir ab. Das ist Realität, das ist normal
und vor allem ist das okay. Und wer von euch jetzt Sorge
hat, ob das wirklich wirklich okay ist, der darf gerne meine
Bindungsfolge reinhören. Also das Ziel ist nicht ein
konfliktfreier Übergang, sondern ein begleiteter Übergang.
Und wie schaffen wir jetzt gemeinsam den Übergang vom
Podcast aufnehmen oder ihr Podcast hören zu was anderem?
Mit einem Song, oder?