OK, geht ihr erst mal damit los. Wann finde ich überhaupt nen
freien Slot im Kalender und wer schreibt denn dann eigentlich
wen an? Wie lange wär so n treffen klug,
weil nach der Kita sind die ja voll platt gehen die anderen
Eltern eigentlich davon aus, dass dann bei uns noch
Abendessen gegessen wird oder lässt man vor dem Abendessen
abholen? Ich weiß ja auch gar nicht, was
das Kind gerne isst. Ah fuck ey, meine Wohnung ist
auch wirklich viel zu unordentlich, gerade das geht
eigentlich überhaupt nicht. Okay vielleicht sollte mein Kind
auch lieber mit zu den anderen nach Hause gehen, aber das traut
sich das noch gar nicht. Wie viele Snacks brauchen wir
eigentlich, gibt es Unverträglichkeiten, muss gleich
mal fragen, muss ich dabei sitzen die ganze Zeit, ah,
vielleicht sollte ich schnell noch irgendwas einkaufen, was
wir zusammen machen können, irgendein interessantes
Bastelset oder sowas und was ist, wenn mein Kind sich
irgendwie komisch verhält, was wenn das andere Kind sich
irgendwie komisch verhält? Darf man ein fremdes Kind dann
erziehen? Wie ist denn das eigentlich und
warum wird mein Kind eigentlich nie eingeladen?
Ja, herzlich Willkommen zu unserem kleinen digitalen Play
Date. Hier würde ich sagen, das Play
Date für eure Ohren, Mensch, wenn das nicht der perfekte
Untertitel schon beim Podcast ist, dann weiß ich auch nicht,
Kinder sind auch Menschen ich bin Almut starke, Ich bin
Pädagogin, wir schauen uns heute mal das Thema Spiel Verabredung
unserer Kinder an, das klingt ein bisschen holperig, deswegen
nenne ich die Folge Play Dates, Ich hoffe das ist relativ
selbsterklärend. Unser Date hier geht übrigens
ungefähr 30 Minuten lang und da müssen wir Tschüss sagen.
Ja, also nur, dass ihr euch schon mal drauf einstellt.
Das Interessante ist das Wort Play Date ist ja relativ neu,
nicht nur weil es Englisch ist, sondern ich hab das natürlich
auch mal mit meiner Großmutter drüber gesprochen und die sagte
ja, nee, ich hab nie für meine Kinder irgendwelche
Verabredungen ausgemacht, das gab es gar nicht oder zumindest
viel seltener ja und warum? Je nach Kontext ist ja klar ne,
aber es gab wenn als in der Zeit als meine als meine Eltern
Kinder waren, schlichtweg mehr so freie, selbstbestimmte
Nachbarschaftskontakte ja, also viele Kinder einfach ganz direkt
in der Umgebung. Es gab viel mehr
unbeaufsichtigtes Spiel, mehr spontane Begegnung, auch größere
Geschwistergruppen zum Beispiel. Oder einfach vielmehr so dieses
klassische ja lauf halt drüber ne und ich glaube, dass es das
in bestimmten Wohnsituationen jetzt auch immer noch gibt, ne
und ich will das auch gar nicht schön schreiben.
Ja, also weil das unbeaufsichtigt Spiel kann
natürlich total fremd, selbstbestimmt und toll sein,
hat aber auch Schattenseiten und so ne also es geht mir hier gar
nicht um ne moralische Bewertung, sondern einfach n
angucken, dass es jetzt oft anders ist.
Ja, weil es heute. Wirklich viel mehr, einfach auch
Terminierung, ist ja also viele Kinder haben viele Termine,
ehrlich gesagt, vielleicht mache ich auch mal das Thema
institutionalisierte Kindheit als eigene Podcast Folge.
Das klingt jetzt aber gar nicht attraktiv, was den Titel angeht,
das muss ich mir noch mal überlegen, es gibt auch mehr
Betreuung, ne, also in Berlin haben wir ganz viele
Ganztagsschulen, zum Beispiel das Sicherheitsdenken ist
teilweise glaube ich, auch stärker geworden.
Es gibt mehr einzelkinder oder kleinere Familien und auch
weniger dieses Draußenspiel. Ne, also ich weiß ja ihr die ihr
jetzt mal in Podcast hört, ihr lebt super unterschiedlich, ich
lebe hier wirklich mitten in Berlin, ich weiß aber, dass
viele von euch natürlich auch ländlicher Wohnen und zum
Beispiel auch in einem Haus Wohnen mit Garten und so, das
ist ja auch schon ne ganz andere Lebensrealität, logischerweise
ja, aber es ist schon so, dass es heutzutage eher organisierte
Sozialkontakte sind und nicht so selbstverständlich gegeben wie
früher. Und deswegen ist es heute eben
auch wieder so n so n riesiges weiteres to do Ding auf unserer
nicht enden wollenden Elternliste im Kopf.
Ja und gut, jetzt könnte man sagen, ja, dann lassen wir das
Halt, also die Kinder haben sich ja in der Kita, haben sich ja in
der Grundschule und so, das reicht doch, warum muss ich da
zusätzlich noch irgendwas drumherum organisieren und ja,
fair NAV ja. Verstehe ich, wenn man sich
diesen Stress sparen will oder das vielleicht auch selber nicht
mag oder das Kind das nicht mag, aber dazu kommen wir später
noch, aber private Spielen zu Hause oder draußen ist einfach
tatsächlich was ganz, ganz anderes als in der Kita oder der
Schule. Also es entstehen wirklich
privat. Ganz andere Dynamiken, ganz neue
oder tiefere Freundschaften und auch natürlich n viel freieres
Spiel, ganz anderes Spiel, selbstbestimmtes Miteinander und
so. Und ihr die ihr das selber schon
erlebt habt mit den Play Dates, ihr wisst auch für viele Kinder
ist das das coolste Gefühl, wenn die schon so in der Kita oder
während des Schultags Wissen, heute nehme ich Ayla mit zu mir
nach Hause oder heute gehe ich zu Linus mit oder so, also da
entsteht schon tagsüber schon so ne Vorfreude und auch so ne.
So eine stolze Verbundenheit, ne so.
Wir haben das heute vor und das fühlt sich ganz toll an und da
sind wir eben auch wieder bei diesen anderen Ebenen.
Ja die bei Play Dates oft unbewusst mit Reinspielen, die
da aber mit dabei sind. Ja, es ist nämlich nicht einfach
nur orga, auch, ja es ist nicht einfach nur eine Verabredung,
das klingt so, plain ist so so einschichtig ja, sondern es geht
auch um Zugehörigkeit, um. Soziales absichern ne, es geht
um Beliebtheit, es geht um Ausschluss, es geht um
Bewertung, das muss man schon auch sagen.
Ja, und das ist nicht nur bei Kindern so, sondern auch bei uns
Erwachsenen, also zum Beispiel, wenn unser Kind nicht eingeladen
wird, wenn mein Kind gefühlt das einzige ist, das nicht zu dem
Geburtstag eingeladen wird, das nie auf dem Playday eingeladen
wird, also das irgendwie keine privaten Verabredungen hat, dann
berührt das. Nicht nur mein Kind, sondern
eben auch mich und manchmal sogar auch die Erwachsenen.
Sogar mehr als das Kind. Nicht immer, aber manchmal.
Und dann gibt kommen da so alte Gefühle, hoch von nicht
dazugehören, von Ausschluss und so was.
Und natürlich haben wir dann auch sofort Angst davor, dass
unser Kind ausgeschlossen wird oder dass mit unserem Kind was
nicht stimmt oder dass vielleicht mit uns was nicht
stimmt, vielleicht werden wir ja auch als Eltern nicht gemocht
und alle anderen treffen sich ne und es ist psychologisch auch
total plausibel. Moment, nein, ich muss natürlich
wieder mein Catphrase sagen, das ist psychologisch logisch.
Soziale Zurückweisung deaktiviert in unserem Gehirn
nämlich ganz ähnliche Regionen wie zum Beispiel körperlicher
Schmerz, das ist also wirklich doll, Menschen sind einfach
extrem soziale Wesen, und Zugehörigkeit war evolutionär
halt nie einfach irgendwie so nice to have, sondern
Zugehörigkeit war immer Sicherheit n basisbedürfnis ja,
und diese Bewertungsebenen gibt es halt auch bei Playday.
Dates und noch eine andere Ebene ist, dass ganz viele Eltern auch
Play Dates heimlich, wieso eine Art ja, wie soll ich sagen,
vielleicht wieso eine Art soziale Prüfung erleben ja, also
wie ich es ja eben schon in der Anmoderation gesagt habe, ist so
eine Wohnung eigentlich okay nicht nur schön und aufgeräumt
und so, sondern keine Ahnung, die anderen Kinder haben
vielleicht eigene, wunderschön liebevoll eingerichtete
Kinderzimmer und bei uns spielt das Kind überall oder teilt sich
ein Zimmer mit Geschwisterkindern.
Sind wir als Familie zu laut? Sind wir zu chaotisch, sind wir
zu streng, sind wir zu locker, sind wir zu neurodivergent, sind
wir zu empfindlich, sind wir nicht cool genug.
Also das Vergleichen geht halt sofort los und dann kommt auch
noch dazu, dass Play Dates sich manchmal gar nicht so anfühlen,
als würden einfach nur Kinder miteinander spielen, sondern als
würden komplett unterschiedliche Familiensysteme aufeinander
treffen. Also.
Muss ich vielleicht jetzt als Mutter oder als Vater besonders
so locker und super cool und entspannt sein, wenn die Kinder
hier sind und voll so auf lässig tun?
Oder wie ist denn das eigentlich?
Zum Beispiel? Dürfen die jetzt einfach eine
Folge Blue gucken oder muss ich die Eltern davor fragen, ob das
okay ist? Ich will ja auch nicht die
Strenge oder die blöde Mutter sein oder Vater und das ist so
schwierig sich da selber auch zu finden in dieser Rolle und da ey
Leute, da fällt mir eine Anekdote ein, ja.
Von früher, als ich in der Grundschulzeit war, da war ich
ganz oft bei einer Freundin zu Hause.
Also ich war bei denen zu Hause und ich habe mich da total wohl
gefühlt. Ich mochte das, wie das so bei
denen war und auch, wie das bei denen aussah und so, so ein
bisschen wie in einem Wimmelbuch, das war total schön,
aber die Mutter, die war irgendwie, ich weiß gar nicht,
wie ich das beschreiben soll, die war so ein bisschen
beschämend meiner Freundin gegenüber, das war richtig
unangenehm also. Die hat meiner Freundin dann oft
sowas gesagt wie ja, also nur weil Almut jetzt da ist, musst
du nicht so frech sein oder auch in die andere Richtung.
Witzigerweise total paradox eigentlich, weil manchmal hat
sie auch sowas gesagt wie ach also wenn Almut da ist, dann
kannst du dein Geschön wegräumen.
Ja, das könnte so ja sonst auch mal laufen und so also ich fand
das wirklich, ich fand das richtig, richtig unangenehm,
dass sie so mit meiner Freundin gesprochen hat, während ich
dabei war, ich fand das ganz schlimm.
Also deswegen die meisten Kinder, die erinnern sich nicht
daran, ob ob ihr die Gurken auf dem Snackteller in Sternform
geschnitten habt, ja so, sondern rückblickend ist das eher so n
Gefühl von wie hat es sich dort angefühlt, war ich willkommen,
war ich sicher, durfte ich ich selbst sein, war der Vibe
irgendwie gut ja oh, ganz ehrlich, also ob das Badezimmer
sauber war das. Das kann ich rückblickend bei
keinem einziger, bei keinem einzigen meiner Freundinnen und
Freunde sagen. Sogar nicht OK, aber jetzt gehen
wir mal gemeinsam rein in Kapitel 2 und schauen uns an,
was genau eigentlich bei Play Dates passiert.
Ich hab ja schon gesagt, das sind komplexe Gedanken, die man
sich so macht und OK to be fair, nicht jeder ist so over thinker
wie ich, das weiß ich, aber ich ahne, einige von euch sind es
auch. OK, ihr müsst jetzt mit mir rein
in diese ganzen Gedankengänge. Weil erstmal ist ja überhaupt
die Überlegung, wenn mein Kind n Play date möchte, dann muss ich
erst mal überlegen, soll mein Kind zu jemand anderen mitgehen
oder sollen wir ein Gastkind mit zu uns nehmen, meiner Erfahrung
nachgehen die meisten Kinder so mit 4 Jahren ungefähr alleine,
also ohne ihre eigenen Eltern irgendwohin mit zu Geburtstagen,
zu Play Dates oder so. Es gibt aber auch bindungsstarke
Kinder, die wollen in der Grundschule noch nicht ohne ihre
Eltern irgendwo sich alleine privat treffen.
Ja, fair, wirklich in Ordnung so, dann muss ich halt
überlegen, ob ich als Gastmutter oder Gastvater die Eltern bei
mir haben möchte oder nicht, ja also weil wenn man sich gut
versteht und extrovertiert ist und so weiter, dann kann das ja
ne Win Win Situation sein, die Kinder spielen zusammen und ich
hab Erwachsene mit denen ich quatschen kann, das ist
vielleicht alles voll nett, ja. Aber das mag ja jetzt auch nicht
jeder. Deswegen muss man da so bisschen
in sich selber reinhorchen und dann ist vielleicht eher die
Antwort, ja, wenn mein Kind zum Beispiel easy schon ohne mich
mitgeht, ne, dann vielleicht lieber zu denen nach Hause gehen
oder man trifft sich gemeinsam auf dem Eis oder geht zusammen
auf den Spielplatz oder sowas ne, weil draußen ist das ja dann
manchmal auch einfach ein bisschen leichter und dann die
Absprachen mit den Eltern, weil nur wenn man gleiche Kinder in
der Kita hat oder in der Grundschule, heißt das ja nicht,
dass man sich gut kennt oder auch gut mag und so gut versteht
mein ich. Und man muss man ja bestimmte
Sachen abklären. Also wie lang soll das Kind mit
zu uns kommen oder mein Kind zu euch, wer bringt und holt gehen,
zum Beispiel die Eltern davon aus, dass die Grundschulkinder
nach der Schule zu Hause beim Play Date Hausaufgaben machen,
oder ist klar Nein, Play Date ist Play Date, da werden keine
Hausaufgaben gemacht, also das ist total unterschiedlich, jede
Familie handhabt das sehr anders, oder dürfen die
Fünfjährigen schon alleine zum Supermarkt gehen und sich was
zum Snacken kaufen? Oder dürfen die alleine um die
Ecke auf dem Spielplatz gehen? Es gibt Eltern, für die ist das
total normal und total klar und andere Eltern finden das
vielleicht gar nicht cool, also auch da muss man gegebenenfalls
das abklären und besprechen und so zueinander finden oder wenn
mein Kind bei anderen ist, dann kann es zum Beispiel auch sein,
dass mein Kind das natürlich ganz toll findet und so, aber
ich weiß einfach aus Erfahrung, nach 2 Stunden ist das Kind
hinüber. Und dann muss ich natürlich bei
den Eltern ansprechen. Ja, voll nett, dass mein Kind
bis zum Abendessen bleiben würde und so, aber ich würd es
tatsächlich einfach schon so um 16:00 Uhr abholen und dann muss
man n bisschen überlegen, wie man das erklärt und so.
Also ihr seht das ist, das ist gar nicht, sogar nicht so wenig
komplex und dann nach dem Play Dead hört es ja nicht auf ne,
also es kann ja sein, dass mein Kind danach komplett hinüber
ist. Ja, gerade auch bei sensiblen
Kindern, bei neurodivergenten Kindern.
Und ich kenn dann auch einfach Eltern, die sich danach schon
auch einfach die Frage stellen, ob es das Wert war.
Aber gut, gehen sie erstmal zu einem Szenario, dass ein
Gastkind bei mir zu Hause ist und ich glaube ganz, ganz viele
Eltern haben heimlich dieses Bild ein gelungenes Play Date
bedeutet 2 oder mehr Kinder ne es ist ja nicht immer, es sind
ja immer 2, sondern manchmal sind Geschwisterkinder dabei
oder man nimmt gleich 3 Kinder aus der Kita mit oder was weiß
ich. Also 2 oder mehr Kinder spielen
friedlich, teilen, lachen viel, streiten nicht und essen
zwischendurch die Apfelschnitze, die ich geschnitten hab auf
meinem schönen Obstmanalatella ist ja klar, und während die
Kinder spielen, hab ich Pause oder Zeit fürs Baby oder oder,
oder ja, aber dann schaut man halt den echten Kindern beim
Spielen zu und denkt interessant, aha, da wird ja
geschrieben. Da wird ja Besitz verteidigt, da
wird ja wohl ausgeschlossen, auch da wird ja wohl geweint, da
werden wohl regeln geändert und bestimmt und verändert und da
wird wohl Dominanz ausprobiert und dann wird sich auch wieder
vertragen und so weiter all The Feelings alter Falter ja, also
die die volle Bandbreite des sozialen Lernens einfach.
Und das Ding ist halt, dass die meisten Kinder im Kita und auch
am Anfang des grundschulalters Konflikte meistens nicht fair
alleine lösen können. Also sie kriegen Sie schon
alleine gelöst. Aber das ist dann meistens nicht
nett, sonst gewinnt der Ältere, der Stärkere, der mit den keine
Ahnung, mit mehr Druckmittel und und und was weiß ich ne so und
das bedeutet natürlich wieder, sie brauchen unsere Begleitung,
unsere Moderation. Unsere Vorschläge, unser
beobachten, ja und gegebenenfalls auch schlichtweg
unser Mitmachen, das klingt jetzt gar nicht so richtig nach
Pause und es stimmt ja, aber es ist halt gerade auch im Alter,
also im klassischen Kita Alter. Geht es zu Hause auch wirklich
um Ressourcenverteidigung, also diese eigenen Spielsachen zu
teilen, ist viel schwieriger, als sich Spielsachen in der Kita
zu teilen, weil das ist ja klar, dass das irgendwie allen gehört,
und da klappt das vielleicht mit meinem Freund oder meiner
Freundin auch voll gut, aber dasselbe Kind in meinem
Spielzimmer mit meinen Sachen in der Hand, na, das ist emotional
eine andere Kiste, aber Hey Leute, was ein Lernfeld.
Was ein Lernfeld für Perspektivübernahme, für
Frustrationssoleranz, für Selbstbehauptung, für
Konfliktfähigkeit und so weiter und ich weiß, dass ja ganz viele
von uns, also wir als Eltern, jetzt kinderkonflikte total
schnell erleben, als bedrohlich oder beschämend oder
problematisch oder auch ein Zeichen von von Scheitern, ja,
weil wir eben selber Konflikte oft ganz schwer nur aushalten
können. Oder auch, weil ich Angst hab,
ne, mein Kind könnte jetzt verletzt werden oder
ausgeschlossen werden oder andere Eltern irgendwie
verurteilen mich jetzt ne, was mach ich denn, wenn das Gastkind
nach Hause kommt wieder und sagt Ah ja, bei Almut war das
wirklich schlimm und so Ihr Kind wollte gar nicht teilen und so
ich hab da auch einfach Angst wie wir dann so dastehen und
deswegen find ich es noch mal ganz wichtig auch klarzumachen
ein Play Date, ein Play Date muss nicht perfekt konfliktfrei
laufen um. Wertvoll gewesen zu sein, also
das ist, das ist sozusagen gar nicht die Definition davon,
sondern das alles gehört doch dazu zu sozialem lernen und um
da auch wirklich noch mal ne von wegen das Kind kommt nach Hause
und was erzählt es da ne, es ist mir wirklich auch noch mal
wichtig zu sagen, dass manche Kinder nach sozialen Treffen
disregulierter sind, ja, aber halt nicht unbedingt, weil es
schlecht war. Sondern weil solche intensiven
sozialen Begegnungen halt krass viel Verarbeitung bedeuten.
Und wir, wir haben halt ne ne Gesellschaft, in der so
Geselligkeit und Verabredung und beieinander sein und so weiter
irgendwie n hohen Wert hat. Und das merkt man halt dann auch
schon bei kleinen Kindern. Diese Zuschreibung, wenn das
eben nicht so gemocht wird, ja, sie ist aber schüchtern, oder?
Also er sollte wirklich mehr unter Kinder oder sie muss sich
da einfach nur mal dran gewöhnen, oder?
Ja, er ist wohl nicht so sozial. Also diese Zuschreibung gibt es
ja wirklich schon sehr sehr schnell und es gibt einfach
Kinder, die haben nicht so einen Bedarf, so für die ist Kita und
Grundschule wirklich und auch da drüber, also auch bei noch
älteren Kindern, also auch Oberschule und so das reicht
und. Es gibt auch einfach Kinder, die
sind durch. So schon nach der Kita und nach
einem einzigen Nachmittag mit anderen Kindern noch mal mehr.
Ja, weil soziale Begegnungen neurologisch echte Arbeit sein
Können und Nervensystem herausfordernd und so, und da
sind wir wieder an einem Punkt, den ich ja auch schon so oft im
Podcast gesagt habe, unsere Kinder kommen einfach mit total
unterschiedlichen Charaktermelodien auf die Welt
und das ist das ist ja auch nicht nur ne Meinung, sondern
die Temperamentsforschung zeigt auch sehr klar, es gibt einfach
Kinder, die sind Reizoffener als andere oder die gehen offener
und schneller auf Menschen zu, die lieben Neues oder sie sind
vorsichtiger und beobachten da oder sensibler oder auch
langsamer auftauchen und es ist einfach alles gleichermaßen OK.
Das eine ist nicht besser oder schlechter als das andere und
ein Kind muss auch nicht besonders gesellig wirken um.
Ja, wie soll ich sagen, um sozial gesund zu sein?
Wisst ihr, was ich meine und auch da noch mal ne gerade bei
neurodivergenten Kindern, die Erleben Play Dates einfach wie
alles andere eben auch oft einfach viel intensiver durch
die andere Reizverarbeitung. Manche von denen haben auch
einfach mehr Unsicherheit bei sozialen Regeln und Kontakten
und auch ne stärkere emotionale Erschöpfung, Schwierigkeiten mit
Übergängen kommen dann natürlich auch noch dazu und einfach ne
höhere soziale Anstrengung, ich sag nur masking und so weiter.
Und was haben wir dann danach? Wir haben ein Kind, das
explodiert oder sich zurückzieht oder total gereizt ist oder
total wild wird plötzlich ne und aufdreht oder n Meltdown hat
oder so und ich versteh total, dass wir dann als Eltern denken
OK, das Play Date war also offensichtlich zu viel oder ich
hab es schon gehabt, mein Kind kann das nicht und ja das kann
ne Wahrheit sein, ja, dass das gerade nicht geht oder auch
insgesamt das meinem Kind nicht gut tut und das ist wie gesagt
legitim, wenn dein Kind nicht Play Dates hat.
Aber es könnte auch die Wahrheit sein, dass das Nervensystem
deines Kindes gerade einfach nacharbeitet.
So, und das ist ja kompetent, und dann wird mein Kind dabei
begleitet und schafft das auch und kann daran auch wachsen.
Also ich finde, es ist vor allem die Frage, möchte mein Kind das,
möchte mein Kind auf Play Dates gehen und auf Kindergeburtstage
sein, möchte es das und dann helfe ich natürlich meinem Kind,
das auch zu schaffen. Und vielleicht die Bedingungen
anzupassen an das Nervensystem meines Kindes.
Und dann bekomme ich zusammen mit meinem Kind heraus, nee, es
geht nicht darum, dass Playlates zu viel sind und sondern eher,
wie wir es gestalten, so und. Umzugehen noch mal zu sagen, ja,
also soziale Gesundheit messen wir nicht an der Anzahl der
Freundinnen oder an der Anzahl der Einladung zu Geburtstagen
und Play Dates oder an Beliebtheit und so weiter weil
das Wissen wir aus der Forschung halt auch sehr klar, die
Qualität enger Beziehung ist viel entscheidender als die
Menge von sozialen Kontakten, ne, also deswegen auch da
wirklich noch mal hinschauen, wie ist es denn bei eurem Kind
und was braucht euer Kind und jetzt gehen wir zusammen noch
mal ins letzte Kapitel, ins Kapitel Nummer 3.
Was können wir uns jetzt ganz konkret mitnehmen, um Play Dates
irgendwie gut zu gestalten? Für uns und für unser Kind und
anzupassen an unseren Bedarf, an unsere Bedürfnisse und so.
Und ich sammle hier jetzt einfach nur so n paar Beispiele
und würde euch einfach einladen da mal drüber nachzudenken, weil
es gibt kein One fits all. Ja es hängt ja sehr mit eurem
Familien zu System zusammen, wer seid ihr, was braucht ihr und
zwar nicht nur ihr als Paket Familie, sondern jede einzeln
was brauchst du als Mutter oder Vater damit du das gut
hinkriegst, dass hier n Kind zu Besuch ist bei euch?
Was braucht euer Kind damit es gut geht?
Was braucht euer Kind wenn es mitgeht und so weiter also zum
Beispiel. Ist es sinnvoll, am Anfang mit
kleineren Treffen anzufangen? Ja, also nach der Kita einfach
noch mal zusammen n Eis essen gehen oder 45 Minuten auf dem
Spielplatz und fertig, das hat auch dieses Besondere mit wir
gehen zusammen aus der Kita raus oder aus der Grundschule und
haben nur uns und nicht diese riesige Kindergruppe, aber es
ist eben nicht gleich und nach der Kita noch 5 Stunden bei
jemandem zu Hause und auch das ist ne klare Zeitfenster können
total helfen auch in der Kommunikation mit den
Erwachsenen einfach klar aussprechen was wünsche ich mir,
was geht für mich und für mein Kind, wie ist es bei euch ne
also auch trauen, lasst uns doch trauen als Eltern da miteinander
zu sein, vielleicht auch lieber erst mal ein Kind ne, also der
zu zweit statt gleich zu viert oder zu fünft oder so plant
Pausen ein ja also was, das hatte ich ja vorhin schon
gesagt, Dynamiken beobachten ne, also wo merke ich ah jetzt jetzt
schaukelt sich es komplett hoch jetzt biete ich mal kurz an mit
im Snackteller Wir setzen uns mal gemeinsam hin und suchen in
einem Wimmelbuch keine Ahnung das Einhorn oder sowas ne also
wie können wir auch Pausen bewusst gestalten?
Und dass es was Bestrafendes hat.
Wie kann ich Übergänge begleiten, da empfehle ich sehr
meine Podcast Folge Übergänge dann ne auch für die das Kind
natürlich wie kann ich Ruhe nach dem Treffen ermöglichen, also
was braucht mein Kind um danach wieder gut runterzukommen?
Und bewertet nicht gleich OK so also bewertet nicht gleich mit.
OK, das ist war jetzt also verkackt oder das war super gut,
oder? Zudem geht mein Kind nie wieder
mit und so ne, also nicht direkt in die Bewertung gehen sondern
erst mal beobachten, hören, sprechen und so weiter und wir
können das natürlich auch schlichtweg solche Sätze sparen
wie jetzt spielt doch mal schön oder so und auch natürlich
verstehen auch, dass parallel spielen total legitim ist.
Die müssen jetzt nicht versunken die ganze Zeit gemeinsam
Rollenspiele spielen, sondern sie können auch parallel
nebeneinander spielen. Und es ist auch schön und
gegebenenfalls mitspielen, ja oder helfen ins ins Spiel
reinzufinden und dann wieder sich rausziehen und so.
Und der letzte Punkt, den ich auch noch mal wichtig finde, ist
das Chaos ertragen, ja und am Ende vielleicht n gemeinsamen
Aufräum Song anmachen und n bisschen zusammen aufräumen und
so. Und was ich auch noch mal sagen
wollte, Ressourcenkämpfe hab ich ja vorhin schon kurz
angesprochen. Es kann zum Beispiel helfen,
wenn ich mit meinem Kind davor bespreche, welche Spielsachen
bei uns zu Hause irgendwie weggeräumt werden sollen, weil
es gibt so Sachen, was die meisten Kinder haben, wo sie
sagen, nee, das muss irgendwie weg, das muss in Sicherheit
gebracht werden, das darf nicht angefasst werden, das darf nicht
chaotisiert werden, das darf nicht aus Versehen kaputt gehen
oder so, also bei denen einfach schon klar ist, dass das
Gastkind, egal wie gern ich das hab, wirklich damit nicht
spielen soll. Und dann räumt sie das davor
schon weg, ne und gleichzeitig ist es eben auch so cool mit dem
Kind dann direkt darüber zu sprechen.
Ne von wegen du weißt ne nachher ist so und so da oder morgen
hier in diesem Raum so und er oder sie wird hier alles
interessant finden und anfassen und damit spielen wollen.
Wie fühlt sich das an wenn du dir das jetzt vorstellst?
Ne und es gibt auch Familien die machen das übrigens andersrum,
die Räumen dich Sachen weg die sozusagen besonders wertvoll
sind, sondern die packen mit ihrem Kind so ne ne Kiste mit
Sachen womit gespielt wird. Auch zum Beispiel.
Also es gibt auch Familien, die lassen sozusagen das Spielen,
die Kinder gar nicht im Spielzimmer, sondern es wurde in
ne Kiste gepackt und damit sind die dann zum Beispiel im
Wohnzimmer und ich weiß, es klingt jetzt für n paar Menschen
von euch n bisschen merkwürdig, aber es gibt wie gesagt Kinder,
die haben damit n Thema und dann ist das OK ne so viel zum Thema
nicht so bewerten und genau Konflikte begleitend kann sein
dass das n Thema wird, aber wir müssen auch nicht jetzt als
Eltern bei jedem Hauch von aufkommender Langeweile oder
jedem aushandeln also was? Aushandeln an Spielideen, an
Regeln, an was weiß ich ne sofort rein, weil wir Angst
haben, da entsteht gleich n großer Konflikt ne, also das ist
schon OK, es ist eher so beobachtet die Dynamik und seid
einfach da ne auch als Sicherheitsbasis signalisiert
das auch nicht im Sinne von so ihr seid jetzt hier verabredet
und so ich will euch nicht mehr hören und sehen bis zum
Abendbrot ne sondern signalisiert auch einfach, dass
dass ihr da seid und dass ihr helft und dass ihr begleitet und
traut aber auch euren Kindern natürlich zu ne, dass sie auch
die Wellen surfen können. Genau.
Und vielleicht noch ein letzter Aspekt.
Kinder erleben einfach auch bei anderen Familien andere
Lautstärken, andere Essensregeln, andere
medienregeln, andere sprachen, andere Grenzen und ich weiß,
dass das manche Eltern stresst. Und deswegen ist es mir noch mal
wichtig zu sagen, Kinder profitieren total davon zu
erleben, die Welt funktioniert unterschiedlich und Menschen
sind unterschiedlich, das ist bereichernd.
Kinder brauchen keine perfekten sozialen Erfahrungen, sondern
sie brauchen echte soziale Erfahrungen.
Und der gehört all das dazu. Und es ist total cool zu
erleben, dass Menschen unterschiedlich sind und
deswegen, um es noch mal jetzt am Ende auch zusammenzufassen,
ja der Wert von Play Dates, der liegt nicht darin, dass alles
harmonisch läuft, Gott sei Dank, weil so ist es einfach
realistisch gesehen nicht, ja. Sondern eigentlich geht es
runtergebrochen darum, dass Kinder einfach erleben.
Menschen sind unterschiedlich, Familien, Systeme sind
unterschiedlich, Beziehungen sind manchmal anstrengend,
Konflikte sind Reparierbar und ich gehöre dazu, das ist es
eigentlich so, und ihr, ihr gehört hier dazu, bei der Kinder
sind auch Menschen Community, das ist doch schön, danke, dass
ihr ein Teil davon seid, wir hören uns am Sonntag zur
nachgehört Folge lasst mich gerne wissen, was ihr da als
Thema haben möchtet, ich freue mich auf eure Rückmeldung.
Habt einen schönen Mittwoch.