Gib mir ein K. K.
Gib mir ein S. S.
Gib mir ein A. A.
Und dann auch noch ein M. Und das ist Xamm.
Okay, die Abkürzung von Kinder sind auch Menschen klingt
irgendwie bayerischer, als ich das gut finde.
Nichts gegen Bayern jetzt hier an der Stelle.
Nicht, dass es falsch rüberkommt.
Aber gut. Naja, reicht als Intro, oder?
So, liebe Leute, heute spricht hier nicht zu euch Almut,
sondern Al-Wut. Ach Mensch, das kann nur eine
gute Podcast-Folge werden, wenn wir direkt mit so einem
unglaublich guten Gag in die Folge starten.
Ich kann es nicht anders sagen. Also es geht um Wut und ich
starte gleich mal mit einem Zitat von einer Mutter, die ich
gestern in der Einzelberatung hatte.
Ich habe sie natürlich gefragt, ob ich das sagen darf und zwar
sagte sie, ich möchte so gerne weniger wütend sein.
Und ich ahne, dass ein paar von euch, die jetzt hier gerade die
Folge hören, dass die diesen Wunsch kennen.
Und deswegen müssen wir ganz kurz erstmal damit anfangen.
Ich checke das, ja, ich checke das.
Aber Wut ist erstmal einfach ein Gefühl.
Und es ist genau so gut und nervig und so wie alle anderen
Gefühle auch. Also es ist vor allem einfach
erstmal neutral. Wut ist einfach erstmal ein
Gefühl. Und Wut hat wie alle Gefühle
übrigens auch seine Berechtigung.
Denn Wut ist ein Schutzgefühl. Also Wut zeigt, na Moment, hier
stimmt was nicht. Eine Grenze ist hier erreicht
oder überschritten oder ein Bedürfnis wird übergangen oder
oder oder ich bin überlastet. So, das zeigt Wut an.
Und ganz ehrlich, das ist ja schon sinnvoll.
Außerdem mobilisiert Wut dann auch.
Also Wut mobilisiert Energie, macht uns handlungsfähig, weil
wir was verändern wollen. Und wenn wir zum Beispiel als
Reaktion nur in Anführungszeichen zum Beispiel
traurig werden, dann würden wir manchmal zum Beispiel einfach
liegen bleiben. Ja, also einfach, weil die
Energie und die Kraft fehlt. Aber Mut macht uns
handlungsfähig. Wut sagt los, aufstehen.
Hier muss was anders werden. Und deswegen ist Wut ehrlich
gesagt auch wichtig und gut. Okay, Moment, das war ein Reim.
Gut. Warum nicht?
Mal gucken, wie oft das heute noch vorkommt.
Ich ahne Schlimmes. Also Wut ist wichtig und Wut ist
auch immer schon wichtig gewesen.
Also ist Wut auch gar nicht so richtig das Problem, denn Wut
ist einfach erst mal nur Signal. Und das Problem ist dann
höchstens, was wir mit diesem Signal machen.
Ja, aber dazu kommen wir später noch.
Kennt ihr übrigens so Menschen, die nie wütend werden, die immer
so woosa-mäßig in sich ruhen, die nie Schimpfwörter benutzen
und so. Ganz ehrlich, das wirkt doch
direkt suspekt. Ich frag mich dann immer, was
versteckst du? Was ist das?
Knirscht du wenigstens mit den Zähnen?
Und ich muss da immer an eine Streit-Situation denken.
Und zwar von einem befreundeten Pärchen.
Hey, falls ihr zuhört. Ich glaube, es ist okay, wenn
ich das erzähle. Das habe ich jetzt nicht
erfragt. Egal.
Leute, das könnte jedes Pärchen sein, okay?
Vielleicht denke ich es mir auch aus.
Also, ich war live dabei, als dieses Paar sich gestritten hat.
Und ja, ja, das ist genauso unangenehm, wie ihr euch das
gerade vorstellt. So, ihr müsst euch jetzt
vorstellen, Partnerperson 1 war crazy aufgebracht.
Also, laute Stimme, viel Mimik, viel Gestik.
Vielleicht auch so ein, zwei Spucketröpfchen, die so durch
die Luft flogen, okay? So eine richtig schön deutlich
sichtbare Ader an der Stirn und so weiter.
So, und gegenüber war Partnerperson 2.
Ganz ruhig. Viel so...
Säufzend. So, und Partner Person 2
versuchte immer wieder zu sagen, ja, okay, verstehe ich, aber...
Oder sowas wie, ja, gut, wenn du meinst, dann können...
Oder, können wir nicht in Ruhe darüber sprechen?
Sowas. Und irgendwann hat Partner
Person 1, also die Person, die vor Wut überschäumt da rumstand,
irgendwann hat die so inne gehalten und dann wurden die
Augen noch enger. Und dann sagte diese Person,
dass du so fucking ruhig und ausgeglichen bist.
Fuckt mich ab. Das ist so gut.
Ja, Leute, eben. Also ohne Wut ist halt manchmal
auch irgendwie komisch. Ihr checkt, was ich meine.
So ist jetzt irgendwie auch ein bisschen komisch zu sagen von
wegen, hey, Wut, irgendwie toll und so.
Also ich will jetzt nicht Wut so schön reden, weil, müssen wir
natürlich auch sagen, Wut ist auch einfach ein Stresszustand,
ja? Also der Körper schaltet auf
Alarm. Puls hoch, Muskeln werden
angespannt, Stimme wird lauter, Blick wird enger und so weiter.
So, und in diesem Zustand Können wir nicht gut planen, wir können
nicht so flexibel denken wie sonst.
Und wir können auch, und das ist so ein Punkt, weniger empathisch
sein. Und vielleicht habt ihr gerade
gemerkt, welches Verb ich benutzt habe.
Ich habe gesagt können. Nicht wir wollen nicht, sondern
wir können nicht. Also wir können Dinge wie
Empathie dann weniger gut empfinden.
Das ist also keine Charakterfrage, sondern eine
Zustandsfrage. Oder anders gesagt, wenn unser
Nervensystem auf Alarm ist, dann wird aus Denken schnell
reagieren. Und warum?
Weil unser Gehirn leider nicht so richtig gut unterscheiden
kann zwischen angebrachter Panik, weil hier was brennt oder
der Säbelzahntiger uns angreift oder so.
Oder Wut, weil mein Kind schon wieder mein scheiß liebevoll
gekochtes Essen, das letzte Woche noch sein Lieblingsessen
war, verweigert. Oder weil ich schon wieder an
diesen Mathe-Hausaufgaben sitze und ich nicht checke, wieso wir
da nicht weiterkommen. Also das Gehirn kann man nicht
so gut differenzieren, leider. Und in diesen beiden Fällen
übernimmt in unserem Gehirn die Amygdala.
Habt ihr bestimmt alle schon mal gehört.
Ich versuche jetzt mal ein bisschen runterzubrechen.
Also wir haben ja gerade schon gesagt, neurobiologisch ist Wut
ein Alarmzustand. Und die Amygdala übernimmt in
diesen Alarmzuständen. Und das Übernehmen heißt, das
habt ihr auch schon mal alle gehört, die drei Fs.
Fight, flight oder freeze. So, jetzt hier, wir sind ja
Eltern. Wir sind in einem Safe Space
hier, Leute. Wir Eltern unter uns.
Flight, also fliehen. Flight klingt doch ehrlich
gesagt manchmal nach einer ganz schön guten Lösung, oder?
Leute! One-Way-Ticket nach Bali!
Für uns ganz alleine! Tschaui!
So, ihr seht, Flight ist oft eben nicht so richtig machbar
mit Kindern, aber Fight eben schon.
Also es entsteht Wut. Starke Wut, ja?
Und unser Körper macht sich fürs Fight bereit.
Oh, da war schon wieder ein Reim.
Okay, also die Amygdala ist ready.
Sie erhöht den Herzschlag, steigert den Muskeltonus und so
weiter, habe ich ja gerade schon gesagt.
Und gleichzeitig, und das ist das Problem, wird nämlich der
denkende Teil unseres Gehirns leiser.
Also Empathie. Abwägen, Differenzieren,
Ich-Botschaften, Ruhiges Erklären, Perspektivübernahme
und so weiter. Das sitzt alles vor allem im
präfrontalen Cortex. Und das ist aber genau dieser
Teil, der in all diesen klugen Büchern so steht und was uns die
ganzen klugen Pädagogen immer so sagen, was wir machen sollen.
Ich-Botschaften und so, Verbalisieren, bla bla bla.
Aber wie denn, wenn unser Gehirn im biologischen Alarmzustand
ist? Wie denn?
So, das Teil des Gehirns, den wir dann dafür brauchen, der ist
halt gar nicht so richtig da. Also ihr seht schon, ja?
Wut ist kein moralisches Versagen, sondern erstmal
einfach ein Zustand unseres Nervensystems.
So. Und jetzt denkt ihr
wahrscheinlich, alles klar, wir reden jetzt vor allem eine halbe
Stunde über wütende Kinder. Weil Kinder sind oft wütend.
Die liegen schreiend im Supermarkt auf dem Boden, weil
sie diesen scheiß Schokoriegel haben wollen und so weiter.
Aber nein, nein, nicht doch. Kommt, ihr kennt mich doch jetzt
schon seit elf Folgen. Wir reden natürlich vor allem
erstmal über Erwachsenen. Über diesen Erwachsenen, der
neben diesem schreienden, wütenden Kind steht.
Ja, dem die Blicke der anderen Leute und unglaublich unangenehm
sind und dem außerdem viel zu heiß ist gerade hier im
Supermarkt und der doch einfach nur ganz schnell noch nach der
Kita was für das Abendbrot holen wollte und in dessen Kopf so
eine Stimme ganz leise und fies flüstert, das hast du jetzt von
deiner bedürfnisorientierten Erziehung.
Ein Kind das sich nicht benehmen kann, ein Kind das dich
blamiert. Und dann greifen wir dieses Kind
viel zu doll am Arm und wir zischen dem Kind irgendwie sowas
zu wie, du hörst dich jetzt auf, ich kann dich echt nirgendwo mit
hinnehmen, es ist so heftig mit dir, immer rastet du aus, wegen
so bescheuerten Kleinigkeiten. Weißt du, wir streichen
Süßigkeiten jetzt einfach komplett, das hast du jetzt
davon. Sowas.
So, und Leute, wir kennen das alle, okay?
Elterliche Wut ist kein Zeichen von Lieblosigkeit, sondern eher
von Überforderung. Und auch ehrlich gesagt ganz oft
aus einem viel zu lang anhaltenden Dauerstresszustand.
Das muss ich euch gar nicht erklären, weil ihr seid Eltern.
Ihr wisst, Elternschaft bedeutet, Stress und
Dauerregulation, und zwar Regulation von mir selbst und
meinem Kind. Cool.
Und ich bin ja auch als Mutter einfach die ganze Zeit
verantwortlich und ansprechbar. Und wenn ich dann selber
überreizt oder überstimuliert bin, so als Grundzustand, dann
reicht halt wirklich eine kleine Situation, um mich zum
Ausprassen zu bringen. Ist ja völlig klar.
Und ja, ja, ja, ja, ich höre schon, was ihr sagt.
Euch fallen allen jetzt Eltern ein, denen das gefühlt nicht so
geht, die irgendwie nicht so aufbrausend sind, nicht so
wütend und so weiter. Dazu kurz zwei Sachen.
Erstens, nur weil Wut nicht nach außen laut sichtbar ist, heißt
das nicht, dass sie nicht da ist.
Und man kann übrigens auch sehr leise gewaltvoll sein.
Und zweitens hängt das logischerweise natürlich auch
mit unseren Charaktermelodien zusammen, wie alles, also mit
unserem eigenen Temperament, wie stark wir überhaupt Gefühle
fühlen und auch wie wir sie ausdrücken und so weiter.
Also auch da bitte keine Vergleichen.
Und um es auch nochmal zu sagen, Wut entsteht wirklich nicht aus
einer Nichtigkeit. Wut entsteht aus Wiederholung,
Erschöpfung, Ohnmacht. Entsteht durch permanentes
Unterbrochenwerden. Von Lärm, Chaos, Berührung ohne
Pause. Ich sag nur overtouched, ne?
Ihr kennt das. Es entsteht vom
Nichtgehörtwerden, von fehlenden Unterstützungssystemen, von
widersprüchlichen Erwartungen, weil ich will ja so und so eine
Mutter oder so und so ein Vater sein, aber ich scheitere täglich
daran. Wut entsteht dadurch, dass
eigene Grenzen ständig überschritten werden.
Also ganz ehrlich, es gibt jeden Tag so viele Gründe, um wütend
zu sein als Eltern, wenn die Einschlafbegleitung einfach mal
wieder so unendlich lang dauert und ich von Sekunde zu Sekunde
weiß, meine einzige Pause am Tag schmilzt gerade weg.
Einfach so. Oder wie ich vorhin schon gesagt
habe, wenn ich neben den Hausaufgaben sitze und das
Gehirn meines Kindes einfach nicht checke und ich außerdem
dann auch noch so wütend bin, weil ich ja weiß, dass
Hausaufgaben auch unsinnig sind und abgeschafft gehören.
Wer sich da nicht sicher ist, hört übrigens gerne noch mal
meine Podcast-Folge zum Thema Schule.
Oder wenn ich wieder und wieder und wieder die gleichen
Geschwisterkonflikte begleiten muss und eigentlich will ich
meine Kinder nur anbrüllen, sie sollen sich bitte einfach mal
lieb haben. Also ehrlich, I feel you.
Es ist als Eltern einfach so viel.
Und es ist dann einfach auch oft zu viel.
Und ich muss diesen kleinen Schlenker kurz bringen.
Weil weibliche Wut ist kulturell noch stärker sanktioniert als
männliche. Weil Männer, die wütend sind,
irgendwie normal auch und so, Testosteron.
Und Männer, die wütend sind, sind ja auch so
durchsetzungsfähig und durchsetzungsstark.
Also Wut steht Männern irgendwie gut.
Aber Frauen, naja, also wütende Frauen, die gelten dann als
übergriffig oder hysterisch, unkontrolliert, zickig.
Echt, das ist ein Diss-Wort, liebe Leute.
Diss macht mich wütend. Also klar, bei Frauen sollen ja
geduldig sein und verbindend und emotional regulierend.
Aber gleichzeitig ist da das Problem, dass Mütter häufig den
größten Anteil haben am Mental Load.
Die Hauptwortung tragen für emotionale Arbeit.
Deswegen sind Mütter jetzt nicht auffällig wütend, sondern sie
sind vor allem sehr lange viel zu angepasst gewesen, ja.
Und wenn ein Gefühl über Jahre keinen Platz hat, so, dann würde
euch nicht überraschen, dann nimmt sich das dann irgendwann
den Platz und zwar mit Wucht, so.
Und vielleicht fragt ihr euch auch, aber warum kann ich mich
denn auf der Arbeit zusammenreißen?
Ja, ich schaff's doch woanders auch oder Freunden gegenüber und
so und zu Hause flau mich dann mein Kind ein.
Ja, das ist eigentlich erst mal ein gutes Zeichen, weil Kinder
sind halt der Ort, an dem wir uns sicher fühlen.
Also jetzt nicht sicher im moralischen Sinne, sondern im
bindungslogischen Sinne. Also unser Nervensystem weiß,
das Kind geht nicht weg, die Beziehung hält, auch wenn ich
mich arschig verhalte. Und genau deswegen entlädt sich
da halt auch oft so diese ganze angestaute Spannung, die wir
über den ganzen Tag so gesammelt haben.
Und das ist übrigens andersrum genauso.
Also dein Kind kooperiert in der Kita oder in der Schule und ist
da das Vorzeigekind und schluckt das alles oder so oder bei Oma.
Und bei dir zu Hause rastet dein Kind aus.
Und das ist nicht ein Zeichen dafür, dass du mehr Härte zeigen
müsstest, dass du mal ordentlicher ziehen solltest
oder dass du zu wenig Grenzen gesetzt hast.
Nein, es ist ein Zeichen dafür, dass dein Kind sich bei dir
sicher fühlt. Dein Kind weiß, ich werde
geliebt, auch wenn ich mich so und so verhalte und zeige.
Das ist doch Gold wert, oder? Aber jetzt hier Elternwut
nochmal, ja? Also ihr, ihr Eltern, ja?
Wir, wir dürfen unsere Wut ernst nehmen.
Wut braucht erst mal Anerkennung, nicht
Rechtfertigung. Das finde ich einen ganz
wichtigen Punkt. Und gleichzeitig ist völlig
klar, dass wir natürlich die Verantwortung für unser
Verhalten haben. Aber Schuldgefühle helfen nicht.
Reflexion aber schon. So, da starten wir doch mal
rein, oder? Nehmen wir doch mal das Wort
Reflexion, schauen wir es uns doch mal an.
Also was hilft gegen meine Wut, ja?
Also Reflexion, denn je früher ich meine Wut bemerke, desto
besser kann ich sie regulieren. Also es ist ja so, wir merken
unsere Wut ehrlich gesagt oft viel zu spät erst.
Also wenn es laut wird oder wenn ich merke, wie Scham kommt und
so. Aber eigentlich waren die
körperlichen Signale oft schon vorher da.
Ihr könnt ja einfach mal ausprobieren, eure
Frühwarnsignale zu erkennen. Also sowas wie innere Unruhe und
Anspannung oder Enge im Brustkorb, gereizte Stimme.
Oder auch vielleicht einfach solche Gedanken wie schon wieder
oder ich kann nicht mehr oder schwitzige Hände.
Bei manchen ist es auch der Kiefer, der so fest wird oder
Kopfschmerzen. Also Wut ist nicht plötzlich
groß, sondern sie kündigt sich eigentlich an.
Und das hatten wir ja eben schon besprochen.
Unser Nervensystem ist halt überreizt.
Lärm, Berührung, Chaos, Unterbrechung, das sind halt
massive Stressoren. Und übrigens da auch, um es
nochmal anzusprechen, besonders auch bei
Neurodivergenten-Eltern. Also wenn man Neurodivergent
ist, ist das Nervensystem ja eh schon angespannter.
Die Reizfilter, die wir haben, die sind viel löchtriger und die
Emotionsregulation ist noch weniger da.
Und deswegen auch da, schützt euch.
Zum Beispiel raus aus dem Raum oder neues Cancelling auf die
Ohren oder trinkt kurz euer liebstes Spaßgetränk, macht
klare Pausenansagen oder nutzt auch ganz bewusst gesetzte
Reize, zum Beispiel von denen ihr wisst, dass euch die gut tun
oder so. Oder auch, finde ich auch eine
sehr gute Idee, nutzt mal ein passendes Ventil.
Also schreibt mal so eine richtig harte Nachricht an eure
Partnerperson oder haut mal so eine Sprachnachricht an eure
engste Freundin raus, wo ihr euch so ungefiltert auskotzen
könnt. Das tut total gut, ja.
Okay, aber wir wollten ja Reflektionen.
Also es geht um das Thema Reflektionen als Prophylaxe.
Gerade hatten wir das Thema Einchecken in den Körper.
Und ich weiß, dass viele Eltern und ja auch da wieder besonders
Mütter versuchen, Wut durch noch mehr Selbstkontrolle zu lösen.
Glaubt mir, ich kenne das. Das Problem ist aber, das hält
nicht. Und deswegen, prophylaktisch ist
total sinnvoll, fragt euch, wo trage ich zu viel allein?
Wo brauche ich Entlastung? Was ist strukturell zu viel?
Nicht nur persönlich, sondern auch strukturell.
Also nicht jede Wut ist ein inneres Thema, sondern manche
sind auch ein Organisationsproblem.
Und als letzter Punkt, nicht alles personalisieren, was ihr
da erlebt von euren Kindern. Weil die Wut, die wir spüren,
entsteht oft aus inneren Glaubenssätzen und Bewertungen.
Sowas wie, er macht das absichtlich oder sie hört nie
oder ich werde hier gar nicht respektiert oder ich bin allen
egal oder mit mir kann man es ja machen.
Und diese inneren Bewertungen, die befeuern die Wut massiv und
wenn wir Verhalten personalisieren, dann steigt
halt die emotionale Ladung noch mehr an.
Und ich weiß, dass es ganz schwierig ist, solche Sätze zu
streichen, aber wisst ihr, was wir machen können?
Wir können Sätze dagegen setzen, also so eine Art inneres Mantra,
so was wie mein Kind verhält sich nicht gegen mich, sondern
für sich oder sowas. Also da müsst ihr natürlich was
finden, was bei euch gut funktioniert und in euch
irgendwie resoniert. Aber das wäre ja keine Runde
Podcast-Folge, wenn wir uns nicht doch auch noch das Thema
kindliche Wut angucken. Und ich habe ja eben schon
erzählt, warum es ganz logisch ist, dass Erwachsene viel wütend
sind, wenn man auf unseren Tag guckt, wenn man auf Elternschaft
guckt, das gibt schon einiges her.
Und ich habe jetzt gar nicht all diese politischen und
gesellschaftlichen Themen genannt, die uns auch alle
wütend machen können, sobald wir aufs Handy gucken und da so
lesen, was in der Welt passiert. Aber bei Kindern ist es ganz
ähnlich, völlig unabhängig von Nachrichten aus der Welt.
Also Kinder erleben permanent Frust.
Sie wollen was, aber sie können es noch nicht.
Sie fühlen viel, aber haben wenig Worte dafür.
Sie haben insgesamt einfach wenig Kontrolle und wenig
Einfluss. Da haben wir wieder das Thema
Autonomie versus Abhängigkeit. Grenzen von außen, die kommen.
Müdigkeit, Hunger, ihr wisst, hangry, schlimmster Zustand der
Welt. Auch hier Reizüberflutung,
Übergänge. Da mache ich, glaube ich, auch
meine eigene Podcast-Folge für. Fehlende Vorhersehbarkeit.
Kinder sind nicht wütend, weil sie schwierig sind.
Sie sind nicht wütend, weil sie verzogen wurden, sondern sie
sind wütend, weil Entwicklung frustrierend ist.
Und das, finde ich, ist ein ganz zentraler Perspektivwechsel.
Wut zeigt, dass ein Kind sich als eigenes Wesen erlebt.
Und es gehört halt ganz normal zur Autonomieentwicklung dazu.
Und das ist gut. Also ein Kind, das nie wütend
ist, wäre aus entwicklungspsychologischer
Sicht eher auffällig als angenehm.
Also ich weiß, dass viele von euch diesen Satz im Kopf haben,
der immer wieder verunsichert. Deswegen sage ich es jetzt noch
mal ganz klar. Wut bedeutet nicht, dass Grenzen
fehlen. Wut bedeutet, dass Grenzen
erlebt werden. Und ja, manchmal können wir die
Auslöser dafür nicht verstehen. Also ein falsch geschnittenes
Toastbrot oder Dass man den Mond nicht anfassen kann, habe ich
wohl erlebt hier wohl. Oder auch bei größeren Kindern.
Es wurde ja auch genauso groß das Thema.
Warum dürfen alle Roblox haben und ich nicht?
Und als Kind gegen diese elterliche Wand zu laufen, ist
unendlich frustrierend und gemein und unfair.
Ja und deswegen klar, so da entsteht Wut.
Und ihr erinnert euch ja, dass ich im ersten Teil über die
Amygdala gesprochen habe, als Teil des Gehirns.
Und über den Kontrollteil des Gehirns, den präfrontalen
Kortex. So Kinder haben noch keinen
ausgereiften präfrontalen Kortex.
Das ist nämlich erst mit ungefähr 25 Jahren überhaupt der
Fall. Ja Leute, 25 Jahre, nicht
Monate, Jahre. Also das bedeutet für Kinder ist
es noch stärker so, dass die Impulskontrolle begrenzt ist,
dass die Gefühle schneller kommen und heftiger kommen.
Und dass sie weniger Eigenregulation haben, das heißt
auch mehr Regulation von außen. angewiesen sind.
Und Kinder können ihre Wut halt noch nicht so gut steuern.
Und das ist auch im Grundschulalter noch so.
Also nicht, dass ihr jetzt denkt, ja gut, ein zweijähriges
Kind, klar. Nee, nee, nee.
Wie gesagt, der Präfrontale Cortex ist erst mit 25 Jahren
ausgereift. Also, Kinder lernen das in
Beziehungen und nicht durch Bestrafung oder Beschämung oder
den Appell, sich halt mal zusammenzureißen.
Und das ist eben genauso, auch bei kindlicher Wut natürlich.
Die Amygdala feuert. Ihr erinnert euch?
Fight, flight oder freeze. Also das Nervensystem deines
Kindes ist im Alarmzustand, genauso wie bei uns.
Ha, guckt mal, Kinder sind auch Menschen, ist ja verrückt.
So, und dann kommen wir auf diesen Alarmzustand und sagen,
Ja, ich verstehe voll, dass du wütend bist.
Guck mal, das Paw Patrol Kuscheltier, das sieht wirklich
auch total schön aus. Ich weiß.
Aber weißt du, wir haben ja zu Hause ganz viele Kuscheltiere.
Also ich glaube, Chase hast du sogar schon viel mal im Kopf.
Weißt du, guck mal, wir gehen jetzt zusammen nach Hause und
dann spielen wir mit den Kuscheltieren.
Das ist ja eine gute Idee. So, aber glaubt ihr, diese Sätze
kann ein Gehirn im Stresszustand verarbeiten?
Ja, also wenn dein Gehirn im Panikmodus ist, dann kommt in
dem Gehirn ungefähr so viel an wie Hör mal zu, mein Schatz, man
nehme 250 Gramm Mehl und dazu eine Prise Salz.
Also wirklich, das wäre same, same.
Wenn euer Kind in einer starken Wut steckt, dann können die
nicht logisch zuhören. Die können nicht ihr Verhalten
reflektieren und Einsicht zeigen oder, keine Ahnung, Logik und
Konsequenzen bedenken oder sowas.
Also Erklärungen wirken im Akutmoment nicht.
Ein Kind braucht in Wut vor allem Regulation und nicht
Argumente. Okay, da haben wir wieder dieses
Wort Regulation. Klar, kein Problem, aber wie
sieht das denn aus? Bei starker Wut ist insgesamt
erstmal sinnvoll, weniger oder gar nicht reden, sondern da
sein, da bleiben. Die meisten Kinder wollen
übrigens auch gar nicht angefasst werden.
Und dann geht es um die Königsdisziplin, annehmen und
aushalten. zu signalisieren und zu zeigen, ich bin da.
Ich halte dich aus, bis du dich wieder selber halten kannst.
Was heißt das konkret? Achtet auf euch selber, checkt
kurz in euren Körper ein. Sind Kiefer und Hände locker?
Ist meine Atmung tief und ruhig? Kann ich irgendwie Anspannung
und Energie aus meinem Körper rausnehmen?
Kann ich meinen Körper weich machen?
Dabei, so kann ich nämlich dem alarmierten Gehirn meines Kindes
spiegeln. Du bist in Sicherheit.
Also lieber Präsenz statt Diskussion.
Und wenn dann diese Gefühlswelle so ein bisschen abflacht, wenn
das ein bisschen runtergeht und das Gehirn dann nicht mehr so
doll im Panikmodus ist, dann können wir reden.
Wir können dann Vorschläge machen, wir können Gefühle
verbalisieren, das ist total wichtig.
Wir können eine Umarmung anbieten und so weiter.
Aber meistens, wenn die Welle wirklich ganz oben ist, da hilft
das dann alles nicht. Aber das sind jetzt ja alles
Themen gewesen von wegen reaktiv, also was kann ich
machen, wenn wir mittendrin stecken.
Mir ist es wichtig, jetzt am Ende auch nochmal zu sagen, was
können wir proaktiv tun. Also nicht in der Wutsituation
selber, sondern so im Alltag, ganz nebenbei.
Und da können wir nämlich zum Beispiel über Gefühle sprechen.
Es ist so simpel, aber es ist so wichtig.
Welche Gefühle gibt es überhaupt?
Welche Worte haben wir dafür? Wofür sind die Gefühle überhaupt
da? Ihr könntet euch zum Beispiel
auch gegenseitig Gefühle vorspielen und der andere rät.
Das ist super witzig. Also wie sieht denn mein Gesicht
aus und mein Körper bei Angst, Freude, Aufregung, Müdigkeit und
auch bei Wut? Also das auch lesen lernen, das
lernen Kinder ja auch erst selber.
Und auch wirklich gemeinsam besprechen, was hilft bei Wut.
Und dann probiert zusammen aus. Ist es der Klassiker in den
Kissen schreien oder ein Wutbild malen und zerreißen oder
verbrennen oder stampfen oder mit einem Kissen auf dem Bett
einschlagen oder so die Hände gegeneinander halten und
versuchen sich wegzuschieben oder vielleicht hilft auch die
Hand auf dem Brust auf die Brust zu legen und zu atmen oder
lauter Musik anmachen und tanzen ja also findet es zusammen
heraus und auch das ist nicht nur für Kinder im Kita-Alter ja
auch bei größeren Kindern ist es so wichtig und da kann man
nämlich dann je nachdem wie groß die Kinder sind auch einfach
noch mal darüber sprechen und sagen was wünschst du dir von
mir wenn du so wütend bist hast du eine Idee Soll ich dich in
Ruhe lassen? Aber da ist ja Scham auch ein
wichtiges Thema. Oder soll ich mit dir fluchen?
Was brauchst du? Und da können die meisten Kinder
irgendwas zu sagen. Also auch da, auch bei großen
Kindern. Findet es gemeinsam heraus.
Und dann schreibt mir natürlich auch gerne, damit ich es mit
euch zusammen herausfinden kann, schreibt mir auf Spotify zum
Beispiel in die Kommentare, was hilft euch selber oder euren
Kindern bei Wut. Und so können wir uns dann auch
gegenseitig inspirieren, weil manchmal kommt man auch gar
nicht auf Ideen, wo man dann von jemand anderem hört und denkt,
na klar, dass ich dann nicht selber drauf gekommen bin.
Das war ein aufregendes Thema. Meine Wangen sind ganz rot.
Ihr könnt es nicht sehen, aber ich fühle es.
So, und wisst ihr was, wie ihr mir Wut nehmen könnt?
Also zum Beispiel, wenn ich nämlich sehe, dass ihr meinen
Podcast bewertet mit fünf Sternen.
Wow, das war wirklich die schlechteste Überleitung der
Welt. Meine Leute, ich muss euch das
nicht sagen. Ihr wisst, wie der Hase läuft.
Es ist offensichtlich wichtig in der Podcast-Welt, dass man
abonniert. Und dass man Sterne da lasst und
das haben schon ganz viele von euch gemacht, ohne dass ich
darum gebeten habe und es macht mich ganz ganz doll dankbar.
Und das hilft, so es hilft, dass es mehr ausgespielt wird und
deswegen freue ich mich ganz doll, wenn ihr das machen
würdet. So genau, also seid nicht so
streng zu euch, okay, Scham hilft da nicht.
Wir gucken uns das Thema Wut entspannt an, entspannt.
Atmen, haben wir schon gesagt, Atmen hilft, ist doch gar kein
Problem eigentlich, warum ist es für uns so schwierig.
Okay, wir hören uns nächste Woche wieder.
Ich freu mich, wenn ihr dabei seid.