Kinder sind doch Menschen. Kinder sind doch Menschen.
Ist doch sonnenklar.
Wie gehörte war ein Schnipser am Ende?
Boah, das hat's rausgehauen, oder?
Hallo, ihr lieben Hörenden. Ich freue mich ganz doll, dass
ihr wieder mit dabei seid diese Woche.
Und wisst ihr was? Heute geht es mal um ein richtig
großes, fundamentales Thema. Also im wortwörtlichen Sinne.
So richtig Fundament. Ja, es geht mal nicht darum, ob
Barfußschuhe ja oder nein oder sollte ich eigentlich den
Montessori-Regenbogen kaufen oder so.
Ne, heute geht es mal um die, um die Basis, und zwar um Bindung.
Und das ist so witzig, weil wir alle kennen dieses Wort.
Also ich glaube sogar auch Menschen, die gar keine Kinder
haben, so das ist einfach, das ist komplett common sense,
dieses Bindung und Autonomie und so.
Ihr wisst, Wurzeln und Flügel hat auch schon Goethe gesagt.
Oder Martin Buber, der Mensch wird am Du zum Ich.
Also das zieht sich durch alles. Wir alle reden über das Thema
Bindung und haben da auch manchmal auch Wissen drüber.
Aber was ist denn Bindung eigentlich und wie entsteht das
eigentlich? Also das ist total spannend und
damit setzen wir uns heute mal auseinander.
Ich versuche das mal so ein bisschen zu fassen, was
eigentlich Bindung ist, okay? Ich probiere es mal in meinen
Worten. Ich würde mich total freuen,
wenn ihr mir auch sagen würdet, was so eure Worte dafür wären.
Versucht doch jetzt mal ganz kurz, So, ein, zwei Sätze für
euch zu definieren. Was ist Bindung für euch?
Das fände ich super spannend. Teilt das doch gerne mal mit
mir, entweder bei Kommentaren, bei Spotify zum Beispiel oder
auf Instagram. Schickt mir eine Nachricht, das
würde mich total freuen. Ich empfinde Bindung als eine
Art inneres Sicherheitsgefühl, ja, also ein inneres Wissen, Da
ist jemand, der für mich da ist. Ich bin nicht allein mit meinen
Gefühlen zum Beispiel. Ich werde gesehen, auch wenn ich
mich schwierig verhalte und ich darf mich anlehnen, wenn ich es
brauche. Also Bindung ist für mich gar
nicht so sehr ein konkretes Verhalten, sondern eher so eine
Art inneres Arbeitsmodell. Vielleicht auch eine innere
Landkarte. Das können wir doch nehmen als
Bild. Also eine innere Landkarte, die
sagt, wie verlässlich sind Menschen, wie sicher ist die
Welt für mich und was passiert, wenn es mir schlecht geht.
Also, dass mein Nervensystem erfahren und gelernt hat, Stress
kann runterfahren, wenn jemand da ist.
Das vielleicht kann man sagen. Das ist Bindung.
Also Bindung ist, auch wenn wir es jetzt ein bisschen fachlicher
machen, ein biologisches Primärbedürfnis.
Wir und deswegen auch Kinder, Leute, es ist überraschend, weil
Kinder sind auch Menschen. Kinder brauchen eine sichere
Basis, um die Welt entdecken zu können, also um rauszugehen in
die Welt und sich das zuzutrauen.
Und ich weiß noch genau, als ich Mutter geworden bin, es ist ja
schon fast 14 Jahre her, da ist in mir so dieses Bild
entstanden, dass Bindung eine Art emotionales Sicherheitsband
ist, ein unsichtbares Sicherheitsband aus Gummi.
Und als mein Kind geboren wurde, Da habe ich das richtig als Bild
gesehen, so dieses Band von meinem Herz zu ihrem Herzen.
Und das war am Anfang, weil dieses Gummiband, dieses
Sicherheitsband, so lang wie die Nabelschnur, würde ich sagen.
Und dann ist dieses Band eben aus Gummi und das heißt, es ist
dehnbar. Und es ist belastbar.
Das heißt, dieses Kind, das am Anfang komplett auf meinem
Körper gewohnt hat, hat irgendwann die ersten Schritte
weggemacht und die ersten Meter und die ersten Kilometer.
Und dann kamen solche große Sachen wie zum Beispiel auch die
Kita-Eingewöhnung. Und das war bei uns nicht alles
easy peasy. Das war eine ganz schön
emotional anstrengende Zeit, diese Kita-Eingewöhnung.
Und da habe ich das gespürt, dieses Bindungsband.
Und wisst ihr warum? Weil es hat gezogen.
Ich habe richtig gespürt, als würde es mein Inneres
rausreißen, dass an diesem Band mit Kraft gezogen wurde.
Und das hat sich nicht gut angefühlt und mein Kind hat das
auch gespürt. Und deswegen war das, glaube
ich, eine harte Kiste, weil dieses Ziehen hatte mein Kind
auch. Und ich finde, Dieses Gefühl,
dass dieses Band aus Gummi ist, das kennen Eltern sehr, sehr
gut, weil manchmal gibt es diesen Rebound-Effekt.
Wisst ihr, was ich meine? Also dieses Band, das schnallt
so zurück. Und das Kind, das eigentlich
schon total explorativ unterwegs war, das sucht plötzlich quasi
wieder die Tür zurück in die Gebärmutter.
Also ich glaube, ihr wisst, was ich meine.
Also dieses Band ist krass. Und ja, weiß ich nicht,
vielleicht wird mein Kind später mal nach Australien gehen und
dann hält es trotzdem, weil das so dehnbar ist.
Und ich weiß nicht, ob ihr was mit dem Bild anfangen könnt,
aber für mich ist das so ein inneres Bild, das mir sehr gut
tut und das diesem Wort Bindung so für mich ein Bild gibt.
Ich weiß, die allermeisten von euch können so gebilsmühlenartig
runterrattern. Bindung entsteht durch
zugewandtes, verlässliches und schnelles Reagieren.
Irgendwie hat man das irgendwann mal so gelernt.
Und Bowlby und so, da kommen wir ja noch zu.
Ja, aber Leute, was ist denn jetzt, wenn das Baby warten
muss? Was heißt denn schnelles
Reagieren? Wenn ich gerade dabei bin, das
große Kind zu wickeln und das Baby schreit, habe ich es jetzt
verkackt? Direkt Bindung zerstört, oder
was? Also ihr seht schon, Bindung
entsteht nicht durch Perfektion. Ich wiederhole es nochmal, okay?
Weil es so wichtig ist, Leute. Und ich will das auch selber
sagen, aber auch euch, okay? Wir jetzt gemeinsam, bitte.
Wir sind so eine Selbsthilfegruppe.
Bindung entsteht nicht durch Perfektion. sondern durch
Beziehung und durch Wiederholung.
Also Bindung ist gar kein einzelnes Ereignis, sondern
entsteht jeden Tag durch hunderte einzelne Ereignisse.
Man könnte sich Bindung auch vorstellen wie dieses dicke
Seemannstau. Wisst ihr, was ich meine?
Also dieses Tau besteht ja aus vielen, vielen, vielen Fäden.
Und ein gerissener Faden zerstört dieses Tau gar nicht,
macht es nicht mal instabiler. Also viele, viele gerissene
Fäden natürlich schon, ohne Reparatur, das ist klar.
Aber ein gerissener Faden, zwei, fünf, die machen nichts.
Also, ja, wir brauchen Zugewandtheit, wir brauchen
Feinfühligkeit, klar. Signale wahrnehmen, sie
möglichst passend interpretieren, zugewandt
reagieren und so weiter. Aber während ich das hier schon
ausspreche, Leute, tun wir das immer?
Können wir das immer? zugewandt und feinfühlig sofort
reagieren, Signale wahrnehmen und passend interpretieren.
Also bitte, das ist ja gar nicht möglich, dass wir das immer
können. Und wisst ihr was?
Es ist auch gar nicht nötig. Denn aus der Bindungsforschung
stammt die total wichtige Erkenntnis, ausreichend
verlässlich reicht. Ja, nicht perfekt. ausreichend.
So, und ich würde mal sagen, also das kriegen wir hin.
Aber jetzt schauen wir uns mal ein bisschen genauer das Thema
Bindungstheorie an von Bowlby. Das ist wichtig, weil das ganz
viele von euch kennen und man da ganz viel zu hört und liest, ja.
Also das kennt ihr safe alle, es ist wirklich einfach
mittlerweile auch komplett bei Social Media angekommen, in der
Popkultur und so weiter. Und deswegen wollen wir uns das
mal kurz zusammen anschauen. Also Bowlby hat in den 50er
Jahren verschiedenste Bindungskategorien beobachtet.
Sicher gebundene Kinder, unsicher vermeidend, unsicher
ambivalent und später noch desorganisiert.
So und damals war seine Theorie revolutionär.
Ja, also weil sozusagen, was dahinter steckte war, dass er
gezeigt hat, Kinder brauchen Beziehung und nicht nur
Versorgung. Es war also ganz bahnbrechend
und wichtig. Aber jetzt haben wir ja schon
wieder ein paar Jahrzehnte seitdem erlebt.
Und deswegen wissen wir mittlerweile, dass diese
Einteilung in dieser Starrheit überholt ist.
Wir können es nicht anders sagen.
Also heutzutage wissen wir, dass Bindung dynamisch ist.
Das bedeutet, sie verändert sich über die Zeit, über die
Entwicklung, über verschiedenste Bindungserfahrungen und
Beziehungserfahrungen, die wir machen.
Außerdem ist Bindung beziehungsspezifisch, also das
Kind hat jetzt nicht einen Bindungstypen, ja, also aha, da
ist Paula, Paula ist sicher gebunden, sondern Paula hat eine
Bindungsbeziehung zu ihrem Vater, sie hat eine
Bindungsbeziehung zu ihrer Mutter, eine Bindungsbeziehung
zu ihrer Erzieherin, zu den Großeltern, zu den Geschwistern
und so weiter. Also Bindung ist viel eher ein
Kontinuum, könnte man vielleicht sagen, also keine starre feste
Kategorie. Und diese Beziehungen, die
bewegen sich halt auf diesem Kontinuum hin und her.
Und deswegen vermeide ich sehr diese Kategorisierung von
Bowlby, sondern spreche viel eher von sowas wie
Bindungsqualität oder Beziehungserfahrung und nicht
von diesen festen Bindungstypen. Also, wenn ich es jetzt nochmal
ein bisschen zusammenfassen würde, würde ich sagen, Bindung
ist nichts, was man einmalig richtig oder falsch macht,
sondern Bindung ist viel eher etwas, das immer wieder
repariert und erneuert und auch gestärkt werden kann.
Und aus meiner Arbeit mit Eltern weiß ich, dass ganz häufig da
aber ganz explizite Fragen kommen.
Also ich sage mal so ein paar, die ich häufig höre.
Zum Beispiel, mein Kind fremdelt hart.
Sogar dem eigenen Vater gegenüber.
Was ist denn da los? Ist das Kind
bindungsverunsichert zum Beispiel?
Oder aber das Gegenteil davon. Also laut meinem
Entwicklungsbuch müsste das Kind jetzt in der Fremde-Phase sein,
aber irgendwie passiert das gar nicht.
Mein Baby geht super gern auf den Arm von allen Leuten und
lacht alle an und so. Ist das gar nicht sicher
gebunden zu mir? Oder wenn dann die
Kita-Eingewöhnung kommt. Ich habe mein Kind jetzt
eingewöhnt, wir sind fertig mit der Eingewöhnung und mein Kind
hat nicht geweint. Das ist irgendwie natürlich
schön, aber auf der anderen Seite frage ich mich, hat es zu
mir jetzt gar keine feste Bindung und hat deswegen nicht
geweint? Oder hat es sich so massiv
zusammengerissen und hat jetzt voll den Bindungs-Crash
erhalten? Und auch da wieder, genau wie
beim Trennen. auch andersrum. Also wir stecken jetzt mitten in
der Eingewöhnung und das Kind weint jeden Tag.
Ich glaube, das ruiniert gerade komplett die Bindung.
Ja und vielleicht fallen euch jetzt auch noch andere Beispiele
dazu ein und andere Themen, die euch da bewegen und
beschäftigen. Deswegen, um es nochmal klar zu
sagen, also nicht entscheidend ist, ob dein Kind klammert oder
fremdelt, ob dein Kind manchmal wütend ist oder ängstlich ist,
ob es sich vielleicht auch zeitweise zurückzieht, ob es bei
der Eingewöhnung weint oder nicht, sondern entscheidend ist,
gibt es verlässliche Bezugspersonen?
Gibt es emotionale Erreichbarkeit?
Und gibt es nach Streit oder Bruch Reparatur?
Weil das ist ja der Punkt. Jetzt rede ich hier die ganze
Zeit heiti-teiti über Bindung und wie schön das ist,
füreinander da zu sein und so, aber jetzt gucken wir uns mal
realistische Elternschaft an. Ich nenne das Kapitel mal Point
of No Return. Also ich denke, ihr kennt das
alle. Wir, wir Eltern, wir kennen es
alle. Das ist diese Angst, die Bindung
zerstört zu haben. Und ganz ehrlich, es geht ja
schon los, ganz am Anfang, in der Schwangerschaft.
Da wird einem ja schon gesagt, von wegen es ist wichtig, dass
du viel mit deinem Kind sprichst und Hand auf den Bauch legen und
so. Und dann hast du vielleicht
große Kinder und merkst, ach du scheiße, jetzt bin ich schon im
achten Schwangerschaftsmonat. Ich habe ja noch gar nicht mit
meinem Kind geredet und klassische Musik vorgespielt und
so. Oder vielleicht hast du auch in
der Schwangerschaft totalen Stress.
Und dann liest und hörst du ständig, Stress in der
Schwangerschaft wirkt sich direkt negativ auf dein Baby und
auf die Bindung auf und denkst, wow, schon bevor dieses Kind
durch meine Vagina auf die Welt gekommen ist, habe ich es direkt
verkackt. Cool.
Und dann geht es weiter und du hast zum Beispiel einen
Kaiserschnitt und dann denkst du dir, na gut, dann war es das ja
mit der Bindung. Also bei Kaiserschnitt, das kann
ja schon mal gar nichts werden. Oder es war vielleicht sogar
Notkaiserschnitt oder da sind irgendwelche Komplikationen
gewesen und es gab kein direktes Bonding nach der Geburt.
Und auch da, das ist etwas, das tragen Frauen mit sich.
Viele, viele Jahre. Ich habe schon mit Frauen
gesprochen, die waren 80, 90 Jahre alt, die haben bitterlich
geweint, als sie über die Geburten ihrer Kinder gesprochen
haben, dass dieses Baby nicht sofort bei ihnen war.
Also da sieht man, wie massiv krass sich das anfühlt.
Und dann noch dazu eben dieses unglaublich große, schlimme
Gewissen, schlechte Gewissen. Da habe ich es ja mit der
Bindung direkt verkackt. Oder ich habe mein Baby beim
Schreien mal nicht gehört, weil Babyphone vergessen anzustellen.
Oder ich war gerade mit dem großen Geschwisterkind so
beschäftigt und habe viel zu spät mitgekriegt, dass mein Baby
schreit. Und dann liest du ja immer, aber
Bindung entsteht doch dadurch, dass ich auf dieses Schreien
sofort reagiere. Mein armes Baby.
Jetzt habe ich es verkackt. Das war es mit der Bindung.
Oder mein Baby ist zwölf Monate alt und ich muss es jetzt schon
in die Kita geben. Oder ich will es jetzt schon in
die Kita geben. Zack, Bindung verkackt.
Oder ich habe mein Baby gar nicht gestillt, zu kurz
gestillt. Ja, Bindung verkackt, weil man
weiß ja, beim Stillen wird Oxytocin ausgeschüttet, unser
Bindungshormon. Also schon war es das.
Oder ich habe mein Kind heute angeschrien.
Ich habe es angebrüllt. Ja. traumatisiert, zack!
Oder heute den ganzen Tag, ich war zwar nicht laut, aber ich
war den ganzen Tag abgefuckt und genervt.
Oder heute beim Streit mit meinem Kind, da habe ich es ein
bisschen zu doll angepackt, ein bisschen zu doll, ein bisschen
zu doll mitgenommen oder ein bisschen zu stark in diesen
Autositz reingequetscht, als ich es gemusst hätte.
Ich war emotional abwesend, weil es mir nicht gut ging und so
weiter und so fort. Ihr seht, ich könnte eine halbe
Stunde nur über solche Beispiele reden.
Das ist realistische Elternschaft, das passiert.
Und dann immer mit dieser Angst dazu, jetzt habe ich es
verkackt. Das ist wie so eine Art
Bindungsperfektionismus, den wir da erleben und auch beobachten
können. Dieses, ich muss das doch
richtig machen. Wie gesagt, es geht hier nicht
um so Kleinigkeiten, wie ob die Zahnpasta jetzt Fluorid drin hat
oder nicht, sondern es geht hier um das Fundament.
Und da ist dann unser Blick auf Bindung so, als wäre es ganz
empfindliches Porzellan, das bei einem falschen Griff
unwiederbringlich zerbricht. Also, okay, meine Güte, ich weiß
auch gar nicht. Leute, ich hab heute einen
Vergleichetag, merkt ihr? Erst war Bindung in Gummiband,
dann war's, was war's? Seemannstau, jetzt ist es
Porzellan. Weiß ich auch nicht, scheint
heute mein Ding zu sein. Müssen wir zusammen durch.
Also, um es auch nochmal zu sagen, diese Angst vor der
verkackten Bindung, die ist für mich übrigens gar nichts,
worüber ich mich lustig mache oder so.
Ich sehe da das dahinterliegende Verantwortungsgefühl.
Also es ist ja gut, dass ihr intuitiv spürt, wie krass
wichtig Beziehung und Bindung ist.
Und problematisch wird es aber, wenn aus Verantwortung
Daueranspannung wird. Und Leute, ihr habt genug
Anspannung und hohen Anspruch an euch.
Okay, lasst uns das jetzt nicht auch noch auf das Thema ziehen.
Und ja, ja, ich weiß, ich wiederhole mich.
Äh no, aber es ist halt so wichtig.
Bindung wird nicht durch ein einzelnes Ereignis definiert,
weder verkackt noch sonst was, sondern eher durch
Beziehungsmuster. Also über Zeit, ja.
So, aber ja, okay, Almut, jetzt sag's doch.
Jetzt sag es doch. Was belastet Bindung denn jetzt
ehrlich? Was ist es?
Okay, ihr wollt's ja hören. Ihr wollt's hören?
Ich Okay, drei Punkte. Chronische emotionale
Unerreichbarkeit. Und damit meine ich nicht mal
ein paar Tage. Dauerhafte Nichtreaktion.
Also ich meine nicht, ihr seid gerade konzentriert und reagiert
kurz mal nicht, sondern eine dauerhafte Nichtreaktion.
Und fehlende Reparatur. Und das ist jetzt nämlich genau
das nächste Kapitel. Da kommt nämlich das Rupture and
Repair Konzept ins Spiel. Das klingt schon mal super,
oder? Rupture and Repair.
Also, wir gucken uns das mal an. Gesunde Beziehungen und
Bindungen, die zeichnen sich halt nicht durch permanente und
reine Harmonie aus, ja? Und glaubt mir, das muss ich mir
auch ganz selber immer wieder sagen, ja?
Also ich bin nämlich selbst ziemlich harmoniebedürftig,
würde ich mal sagen. Also es zeichnet sich nicht
durch eine reine Harmonie aus, sondern durch
Reparaturfähigkeit. Also Repair oder Reparatur, was
bedeutet das? Ich checke, da ist was
schiefgelaufen. Ich übernehme Verantwortung.
Und ich gehe wieder in Beziehung. also es ist sowas wie
ich war vorhin viel zu laut das war nicht okay es tut mir leid
oder Oh man ey, Alter, ich war gerade so gestresst und total
unaufmerksam, ich war gar nicht richtig da.
Okay, entschuldige bitte, aber jetzt, jetzt bin ich da.
Also das sind jetzt ja keine irgendwie mystisch schwierigen
Sätze, sondern das, was halt die ganze Zeit passiert, wenn wir
mit Menschen zusammen sind, ja. Reparierte Beziehung stärkt
Bindung. Warum?
Weil mein Kind erleben darf, Konflikte sind nicht gefährlich.
Nähe geht nicht verloren, wenn es schwierig wird.
Und Gefühle dürfen sein. Und ja, auch bei euch.
So, und jetzt drehen wir nämlich mal kurz den Podcast-Namen um.
Hier, Kinder sind auch Menschen. Ja, aber wisst ihr was?
Eltern sind auch Menschen. Und das bedeutet, ihr dürft auch
genervt sein. Ihr dürft Sachen verkacken.
Ihr dürft Sachen mal nicht richtig machen.
Ihr dürft unfair sein. Ihr dürft mal zu laut und zu
grob werden. So ist es, wir sind halt
Menschen, okay? Also, um es jetzt nochmal, um
hier nochmal dieses Tau von vorhin anzugucken, das
Seemannstau, okay? Das ist kein makelloses
Instagram-Wollseidetau. Sondern Bindung ist ein Tau mit
Knoten, mit Ausfransung und mit verflochten, verknotenen
Stellen. Also reparieren ist kein
Eingeständnis von Versagen. Es ist eigentlich viel eher so
eine Art gelebte Beziehungskompetenz.
Also dieses Reparieren, von dem ich gesprochen habe, das ist
keine Entschuldigung für Gewalt. Das ist mir nochmal total
wichtig, weil ich habe jetzt gerade gedacht, als ich das
ausgesprochen habe, dass ihr vielleicht auch da an
Beziehungen unter Erwachsenen denkt.
Wir wissen ja, dass es Menschen gibt, die leben in gewaltvollen
Beziehungen. Und da passiert Gewalt.
Und dann sagt der Partner, der diese Gewalt gemacht hat danach,
ja sorry, kommt nicht nochmal vor oder so.
Und das stimmt ja aber nicht. Also deswegen möchte ich hier
nochmal ganz kurz versuchen, das ein bisschen auseinander zu
klappen. Also reparieren ist keine
Entschuldigung für Gewalt, sondern die Haltung bezieht sich
auf unvermeidbare Brüchen im Rahmen aber von einer ganz
grundsätzlich sicheren Beziehung.
Das finde ich ist wahrscheinlich der Unterschied.
Also in Beziehungen unter Erwachsenen, wo es
missbräuchliches Verhalten gibt, da seht ihr zum Beispiel, ich
habe ja eben gesagt, ich übernehme Verantwortung für mein
Verhalten und genau das passiert dort oft nicht.
Also ich sage nur solche Sätze wie, du hast mich ja provoziert
oder So schlimm war das ja gar nicht.
Da wird relativiert. Es wird auch eine Schuldumkehr
betrieben. So was gibt es nicht.
Das ist kein Reparieren. Das ist nicht das Prinzip von
Rupture and Repair, sondern das ist ein Machtgefälle.
Und es gibt keinerlei Verantwortungsbewusstsein und
auch keinerlei Verhaltensänderung.
Also, okay, um noch mal in dem Bild zu sprechen.
Das ist ja heute mein Ding. So, das wievielte ist jetzt?
Egal, wir nehmen das. Wir nehmen jetzt noch ein Bild
dazu. Also, Bindung ist eher wie ein
Weg, den man gemeinsam geht, okay?
So, und ja, da stolpert man. Und dann richtet man sich wieder
auf und dann schaut man, woran es lag.
Und dann geht man in diesem neuen Bewusstsein bewusst
weiter. Aber missbräuchliches Verhalten
ist, man läuft auf diesem Weg und der andere stößt dich immer
wieder ganz bewusst um. Und nennt es dann zwar ein
Versehen, aber sagt halt zu dir als Person, ihr müsst halt
besser hingucken. Und schubst dich dann wieder um.
Wisst ihr, was ich meine? Kann man mit dem Bild was
anfangen? Weil nur weil es für mich
funktioniert, heißt das nicht, dass es für euch funktioniert.
Gut, könnt ihr ja mal sagen. Vielleicht fällt euch ja auch
noch ein Bild ein. Du, wir machen hier die ganzen
Bilder. Haut mal dazu, was euer
Bindungsbild ist und so. Und jetzt komme ich noch zum
letzten Kapitel, weil es mir ja auch wichtig ist, wirklich noch
mal ganz konkret zu werden. Also wir haben jetzt wieder
darüber gesprochen, was Bindung ist, warum wir keinen
Bindungsperfektionismus brauchen, warum es um
ausreichend geht. Aber jetzt geht es darum, wie
kann ich denn dann Bindungsmomente schaffen.
Also jetzt mal so richtig Buddha bei die Fische.
Wie kann ich denn jetzt proaktiv nochmal positive Beziehungs- und
Bindungssituation schaffen? Und zwar ohne endlos große
Zeitfenster zu haben, ohne perfekte pädagogische Sprache
oder auch ohne permanente emotionale Hochverfügbarkeit.
Weil nichts davon haben wir im realistischen Familienalltag die
ganze Zeit zur Verfügung. Das ist ja einfach so.
So und Leute, das ist ehrlich gesagt kein Hexenwerk.
Und soll ich mal was sagen? Ich wette, ihr macht das alle,
was ich jetzt so aufziele. Also, es geht mit einem Basic
los, das aber so wichtig ist. Zuhören!
Ja, also, und ja, ich weiß, es gibt Kinder, die reden den
ganzen Tag, das weiß ich. Und es geht mir jetzt nicht
darum, dass ihr dann bitte den ganzen Tag zuhört.
Wie gesagt, es geht nicht um diese endlosen Zeitfenster und
die permanente Verfügbarkeit. Sondern es geht darum, bewusst
hinzuhören und zuzuhören. Was begeistert mein Kind gerade?
Oder auch wenn mein Kind, auch wenn es größer ist zum Beispiel,
von einem Problem erzählt. Nicht sofort sagen, ah ja, pass
auf, da können wir Folgendes machen. nicht gleich in die
Lösung gehen, sondern hinhören, zuhören, Rückfragen stellen.
Und es sind aber auch solche totalen, wie soll ich sagen,
nebensächlichen Sachen, zum Beispiel Streicheln über den
Rücken oder über den Kopf, so beim Vorbeigehen, wisst ihr?
Oder so ein Zulächeln durch den Raum durch, kurz den Blick
einfangen und anlächeln. Oder es kann auch euer
Ins-Bett-Geh-Ritual sein. Und es ist auch etwas, was ihr
jeden Tag leistet. I know, ich sehe das aus der
Ferne. Es ist Co-Regulation.
Dass ihr sagt, mein Schatz ist gerade ganz schön viel, willst
du auf den Arm? Oder bei einem größeren Kind von
wegen, viel los hier gerade, ich merke.
Willst du ein Buch holen und wir schauen uns das zusammen an?
Mein großes Kind kann ich nicht fragen, willst du auf den Arm?
Das schaffe ich nicht mehr. Aber ich kann trotzdem fragen,
ob es von mir umarmt werden möchte zum Beispiel.
Bindung ist auch, du schaffst das.
Das ist so ein schöner Satz. Also dem Kind auch in der Krise
das Zutrauen, ja. Also zum Beispiel hatte ich ja
vorhin angesprochen, das Thema Kita, wenn es da manchmal
schwierig läuft, zu sagen, du schaffst das, du schaffst das,
mein Schatz. Ich hole dich nach dem
Mittagessen ab. Ja, also auch wenn mein Kind
sich gerade eben schwer mit etwas tut, mit einem Übergang
und so weiter. Dieses Zutrauen, ich traue dir
das zu und ich bleibe auch verlässlich dabei, was ich sage.
Es ist das gemeinsame Lachen, Leute sich zusammen totlachen,
das ist so gut. Es ist das Toben auf dem Bett.
Es sind die Füße, die sich berühren, während man
nebeneinander auf der Couch liegt.
Es ist das zärtliche Haarecammen.
Es ist das gemeinsame Meckern über Lehrer.
Es ist, dass im Gleichschritt die Treppenstufen hochlaufen,
wirst du das im gleichen Rhythmus, das liebe ich.
Es ist so ein Satz wie, zeig mir das nochmal, das ist so ein
schöner Satz. Es ist ein Satz wie, ich bin
stolz auf dich, darüber haben wir schon gesprochen in der
Podcast-Folge. Das sind so, das sind
Bindungsglimpse. Wisst ihr, was ich meine?
Das ist nicht Perfektion. Es geht um viele kleine Glimpse.
Und das macht ihr. Das macht ihr jeden Tag.
Und ich merke auch richtig, ey Leute, ich hätte auch gerade
total Lust noch über hier generationsbindungsgestört zu
reden. Also ich meine, ich bin ja
Berlinerin und ihr wisst ja, Berlin ist ja weltweit bekannt
für Situationships, jeder hat eine offene Beziehung und so.
Und da gibt es ja da auch oft Leute, die sagen, ja die Gen Z
und so, die sind ja alle gar nicht mehr bindungsfähig, da
hätte ich jetzt auch Bock drüber zu sprechen.
Aber was soll ich sagen, also ich bin schon am Ende des
Podcasts angekommen, das wird jetzt nichts mehr, aber
vielleicht rede ich da so nochmal drüber.
Also Ja, ich weiß nicht, ob ihr jetzt einen kleinen Rundumblick
auf das Thema Bindung bekommen habt.
Schickt mir gerne nochmal zurück, was eure Gedanken sind,
was eure Sorgen vielleicht auch sind.
Schickt mir eure Bilder, eure innere Bilder zum Thema Bindung
zu, das würde mich total freuen. Und um es jetzt wirklich auch
einfach nochmal am Ende nochmal zu sagen, weil wir wissen, unser
Gehirn lernt durch Wiederholung. Das ist bei Kindern so, das ist
bei uns auch so, wisst ihr, weil Kinder sind auch Menschen.
Also Bindung bedeutet nicht, dass es keine Tränen gibt,
sondern dass niemand mit seinen Tränen alleine gelassen wird.
Okay? Okay.
Bis nächste Woche.