Kinder sind auch Menschen, yo. Das macht uns doch alle froh.
Außer die, die es nicht checken. Und denen wollen wir es jetzt
mal beibringen. Ach Leute, ich liebe unser
Podcast-Projekt hier. Das hier mit euch, es ist so
schön. Und worüber reden wir heute?
Heute reden wir über das Thema Kita.
Also Kita, Kindergarten, Tagesmutter,
Großtagespflegestelle, Kinderladen und so weiter.
Und das sind alles gar nicht so richtig neutrale Wörter.
Also da innen drin, was steckt da drin, Leute?
Wir machen mal die Kiste auf. Da sind drin Sorgen, Ängste,
Vorstellungen, innere Glaubenssätze und so weiter.
Und das gucken wir uns heute mal an.
Und da geht es ja ehrlich gesagt schon los mit dem Wort
Fremdbetreuung. Das ist ja fürchterlich.
Ich habe es schon häufiger hier im Podcast gesagt, aber Worte
machen Gedanken. Natürlich fühlt sich der Gedanke
an Fremdbetreuung gar nicht gut an.
Aber Leute, die Menschen da, die bleiben ja nicht fremd.
Das werden Bindungspersonen für eure Kinder.
Das ist keine Fremdbetreuung. So, deswegen das Wort lassen wir
einfach. Das ist so ein Wort, das wir
einfach streichen können, finde ich.
Und ich habe ja nun selber schon zwei Kinder komplett durch das
Kita-Alter durchnavigiert. Und ich kenne diese emotionale
Ambivalenz, die wir haben beim Thema Kita.
Das ist, also bei mir war das so, das wird nicht bei allen von
euch sein, aber das hatte wirklich richtig ein bisschen
was von einem Kontrollverlust. Weil ich gebe da ja mein
Allerwertvollstes hin, in großem Vertrauen und Zuversicht.
Und trotzdem ist es ja, das ist dieses Kind, das ich jetzt in
diesen ersten Monaten oder Jahren ganz zugewandt und
möglichst liebevoll und möglichst bedürfnisorientiert
begleitet habe und diese Situation, wenn das Kind dann
zum Beispiel gar nicht so richtig los hat mit diesem
Eingewöhnungskita-Startding und das war doch immer wichtig, was
mein Kind will und jetzt sage ich ja und trotzdem.
Das war ein fürchterliches Gefühl, ja.
Ich kriege das auch viel mit bei den Eltern, die in meinen
Beratungen sitzen oder in meinen Gruppen und Kursen.
Die haben richtig Angst auf Verbindungsschäden, dass sowas
im Kita-Start auslösen kann. Ja, auch ein kleiner Verweis
nochmal auf meine Bindungsfolge hier beim Podcast.
Wann war es? Vor zwei Wochen, glaube ich,
oder so. Könnt ihr gerne nochmal
reinhorchen. Dann diese ganzen Zweifel.
Ist das vielleicht zu früh, jetzt schon zu starten?
Ist es die richtige Kita? Ist das ein guter Ort?
Und aber nicht nur all diese Elemente, sondern auch
Vorfreude, man, auf dieses neue Familienkapitel.
Und auch vielleicht Erleichterung.
Endlich mal eine verlässliche Mitbetreuung.
Weil so viele, gerade hier auch in Berlin, haben eben nicht
Menschen, die noch mitbetreuen. Da wohnen die Großeltern nicht
um die Ecke. Und selbst wenn es so ist, heißt
das ja nicht, dass da eine gute Verbindung und Bindung da ist.
Das ist mir natürlich auch klar. Das heißt, vielleicht entsteht
da endlich mal ein bisschen Raum für mich.
Und deswegen fangen wir doch einfach mal knackig an, oder?
Mit wie vielen Jahren ist denn jetzt der perfekte Kita-Start in
die Kita? Wann ist denn das perfekte
Kita-Alter? Mit zwölf Monaten?
Oder ist es zu früh? Was ist mit vier Jahren?
Ist es zu spät? Es wird euch nicht überraschen.
Das können wir so nicht sagen. Die Antwort liebe ich ja immer.
Kommt drauf an. Ja, aber Leute, so ist es
realistisch. Und zwar warum?
Weil Kinder einfach unglaublich unterschiedlich sind.
Die sind höchst individuell. Genau wie wir Erwachsene
übrigens auch, weil Kinder sind auch Menschen.
Also Kinder sind so unterschiedlich reaktiv.
reizsensibel die bringen so unterschiedliche
charaktermelodien mit ja das heißt für das eine kind kann das
mit zwölf monaten super sein ja und für das andere kind viel zu
früh und für ein kind kann das mit drei vier jahren perfekt
sein ja und dann ist es stabil und bereit und so weiter und
kann auch gut reden und so und für ein anderes kind wäre das zu
spät im sinne von dass es schon viel früher auch davon
profitiert hätte und bock darauf gehabt hätte Und dann ist es ja
nicht nur die Kinderebene, sondern auch die Elternebene.
Also wir wollen hier schon auch systemisch auf das Thema Familie
gucken. Kein einziges Thema, wenn ihr
meine Folgen schon verfolgt habt, wisst ihr das, kein
einziges Thema gucke ich nur mit Blick auf Kinder, sondern immer
mit Blick auf Familie. Und es tut mir leid, wenn sich
die Eltern damit nicht gut fühlen. so lange ihr Kind zu
Hause alleine zu betreuen, dann ist das nicht die richtige
Lösung, weil es eine systemische Frage ist.
Und es gibt auch Eltern, die profitieren einfach davon, wenn
das Kind vormittags in die Kita geht und sie eine andere Rolle
in der Zeit haben und sich dann wieder aufeinander freuen können
und so. Also deswegen, ja, es gibt halt
keine klare Altersgrenze. Wir können nicht sagen, ab wann
Kita schadet oder nutzt. So platt ist das nicht.
Und alle Leute, die euch das so verkaufen wollen, die Das
spreche ich jetzt nicht weiter, aber also ich traue euch diese
Komplexität zu, okay? Denn viel entscheidender ist
Qualität und Kontext. Kontext haben wir uns ja eben
schon angeguckt. Und zur Qualität kommen wir
natürlich noch ein bisschen, gehen wir da noch ein bisschen
tiefer so rein. Und was soll ich sagen, ich
erlebe das ja in der Arbeit mit den Familien, viele fühlen sich
total schlecht, weil sie viel zu früh in die Kita starten müssen
oder wollen, also mit einem Jahr oder so ist Berlin ja ganz
gängig, ist ja auch sehr regional unterschiedlich.
Sie fühlen sich auch schlecht, weil sie sich vielleicht sogar
freuen, darauf wieder arbeiten zu gehen, mal einfach nicht ihr
Kind 24 7 um sich rum zu haben. Oder sie fühlen sich schlecht,
weil sie müssen und vielleicht gar nicht wollen, also aus
finanziellen Gründen oder anderen strukturellen und
systemischen Gründen fühlen sie sich auch schlecht.
Oder die andere Seite, die fühlt sich total schlecht, weil sie
ihr Kind mit zwei, drei Jahren noch zu Hause haben.
Da gibt es auch diesen Klassikersatz wirklich, den
viele Eltern schon hören mussten.
Naja, also für mein Kind wäre das ja nichts.
Mein Kind braucht ja andere Kinder.
Was ja auch immer sehr entlarvend ist, dieser Satz.
Man kann ja auch Kinder treffen, ohne dass das Kind in die Kita
geht und so. Also da seht ihr all diese
vermeintlichen Wahrheiten, die verstecken sich überall.
Ich sage nur, Feministische Frauen wollen ja nicht nur
Mutter sein und sollten deswegen früh wieder arbeiten gehen.
Leute, Emanzipation oder auch, also eine gute Mutter liebt es,
mit ihrem Kind zu Hause zu sein und geht darin auf.
Ist doch das Beste fürs Kind. Also wir haben da hardcore
Glaubenssätze, die uns gesellschaftlich prägen.
Und das ist alles in uns drin, alle Seiten davon.
Also ihr seht, das ist wieder ein Thema, wo wir es von außen
ehrlich gesagt nur falsch machen können.
Und was heißt das? Wir müssen mehr weg vom Außen
und mehr ins Innere rein. Also diese Kernfragen.
Was brauchen denn wir? Was wollen wir?
Was braucht mein Kind, dieses ganz konkrete Kind?
Und glaubt mir, Familien mit unterschiedlichen Kindern haben
da auch unterschiedliche Wege für genommen.
Und aber auch, wie arbeitet unsere Kita?
Was haben wir denn für ein Angebot hier überhaupt?
Also das sind die viel sinnvolleren Fragen und
zielfühlenderen Fragen als, wann ist das objektiv beste Alte für
Kita? Und ich habe eben schon gesagt,
entscheidend ist Kontext und Qualität.
Und dann schauen wir uns das mal an.
Woran erkenne ich denn eine gute Kita?
Woran erkenne ich denn Qualität? Spoiler schon mal vorweg, nicht
am Holzspielzeug oder an jedem Mittwoch Musikkurs und jeden
Dienstag früh chinesisch. Also mal überspitzt gesagt, eine
Kita mit Fischer Price Spielzeug. kann eine
zugewandtere Bindungsarbeit leisten, als die mit Grimms
Holzregenbogen. So leicht erkennt man sie nicht,
denn vielleicht erinnert ihr euch, wer von euch die Folge
über Schule gehört hat, die kennt den Satz von mir und das
gilt auch für Kita. Bindung vor Bildung.
Es geht nicht darum, dass wir ein spezielles Material brauchen
oder irgendwelche Special-Angebote und so weiter.
Die bringen alle nichts, wenn da keine gute Bindungs- und
Beziehungsarbeit stattfindet. Und wie kann ich denn das jetzt
sehen, ob da eine gute Haltung ist, ob da eine gute
Bindungsarbeit stattfindet? Auch da wieder ein Callback zu
etwas, was ich vor ein paar Minuten gesagt habe.
Worte machen Gedanken. Das heißt, wenn ihr in dieser
Kita seid und euch die anguckt oder mit der Leitung spricht
oder mit der Erzieherin spricht oder so, achtet darauf, was die
für Worte benutzen. Und ich habe ja selbst in Kitas
gearbeitet. Ich habe auch Kitas evaluiert
und so weiter. Und ihr glaubt gar nicht, was
ich da für Worte gehört habe. Wirklich sowas wie bocken, das
Kind bockt oder so. Oder es macht ein Theater oder
auch wieder ein Drama. Also all solche Sachen.
Achtet wirklich auf die klaren Worte, die ihr da hört.
Oder eben auch natürlich im positivsten Sinne, was verwenden
sie für Sprache, in denen ihr Zugewandtheit bemerkt.
Und was ich auch immer mitgebe, wenn man sich eine Kita angucken
mag oder wenn man da in ein Gespräch geht oder so, fragt
nach Essen und Schlafen. Also nach zwei
Basisbedürfnissen. Ja, das ist jetzt hier kein
irgendwie übertriebenes Wunschding, sondern wir reden
hier über Basisbedürfnisse. So, und jetzt fangen wir mit
Essen an. Was meine ich mit fragt nach
Essen? Ich würde wirklich ganz
entspannt fragen. Also nicht hier so mit
Kugelschreiber hinter den Ohren und Klemmbrettchen.
Also nicht wie, keine Ahnung, wie jemand, der hier
Qualitätsmanagement macht, sondern fragt ganz entspannt.
Was ist denn, wenn das Kind nicht probieren möchte oder wenn
es nicht aufessen möchte? Und darauf ist bitte die einzige
Antwort, oh Gott, nein, kein Kind muss hier aufessen und wir
zwingen nicht zu probieren. Wir essen selber mit Genuss und
wir fragen, möchtest du probieren?
Aber kein Kind muss. Das ist die richtige Antwort.
Warum das wichtig ist, könnt ihr bei dem Podcast Folge Ernährung
noch mal nachhören. Wow, ich habe jetzt schon zum
vierten Mal hier Cross-Promo für meine anderen Folgen gemacht.
Aber ihr seht es einfach, Leute, es hängt alles mit allem
zusammen, okay? So schwierige Antworten, also
keine Erzieherin oder keine Leitung würde euch sagen, achso
ja aufessen, das ist bei uns Zwang, das werdet ihr ja nicht
hören, aber es ist sowas wie, naja also Nachtisch gibt es
schon nur wenn auch was von dem richtigen Essen gegessen wurde
oder Naja es hat ja auch was mit dem Respekt unserer Köchin
gegenüber zu tun, probiert werden muss schon sowas und beim
Schlafen ist es genauso. Fragt, was ist wenn das Kind
nicht schlafen möchte oder was ist wenn das Kind einfach
sozusagen schon gar kein Mittagsschlaf mehr macht, gibt
es eine Wachgruppe. Weil es gibt wirklich immer noch
viele Kitas, wo diese Kinder, die nicht mehr schlafen wollen
oder einfach keinen Mittagsschlaf mehr brauchen.
Und ja, es gibt doch Kinder, die machen mit eineinhalb oder zwei
keinen Mittagsschlaf mehr. Dann sagen die Erzieherin, nö
klar, die müssen nicht schlafen, aber de facto müssen die 45
Minuten lang in diesem dunklen Raum liegen auf einer Matratze
und dürfen keinen Pieps von sich geben.
Das ist Schlafzwang und das ist nicht okay.
Also fragt es ruhig. Ansonsten, also Haltung könnt
ihr hören und sehen. Also wie ist denn die Wärme, die
Körperhaltung, die Atmosphäre und auch wirklich im wahrsten
Sinne des Wortes zieht Zugewandtheit den Kindern
gegenüber. Und also merkt ihr, dass die
Erzieherinnen oder ErzieherInnen gerne dort sind, gerne dort
arbeiten, Freude daran haben und so.
In Berlin ist auch immer ein guter Tipp, da die wenigsten
Kitas und Kinderläden eigene Spielplätze haben, sind die
Kitas halt immer vormittags auf den öffentlichen Spielplätzen
hier einfach, die in Berlin übrigens bombastisch toll sind
und deswegen ist da auch immer ein guter Tipp, geht mal hin und
beobachtet die auf dem Spielplatz, da kann man alles
sehen. Alles kann man da sehen, das ist
entlarvend und auch im besten Sinne, sozusagen im positiven
Sinne entlarvend, sodass man darauf sieht, dass da ganz tolle
Arbeit passiert. Und natürlich auch schaut auf
die strukturelle Ebene, wie ist der Fachkraft-Kind-Schlüssel,
wie hoch ist vielleicht auch die Personalfluktation und so, da
erfährt man ja auch ein bisschen was von wegen, ob die da gerne
sind oder nicht, also auch sowas gerne erfragen.
Aber ja, bla bla bla. Das Fazit ist, wir müssen
vertrauen. Gerade auch, wenn unsere Kinder
in einem Alter sind, wo sie noch nicht reden können.
Und da ist natürlich dann die Frage, wie entsteht Vertrauen?
Und das ist vielleicht bei euch anders, aber ich sage mal, wie
es bei mir ist. Also bei mir entsteht Vertrauen
durch Transparenz. So, dass ich sehe, was da
passiert, zum Beispiel in der Eingewöhnung.
Dafür ist die halt auch perfekt, muss ich ja mal ganz kurz sagen.
Deswegen ist die für uns Erwachsene auch wahnsinnig
wichtig. Und ja, ich kenne viele Eltern,
die in der Eingewöhnung das Ganze abgebrochen haben.
Ja, das ist halt auch möglich. Wie ist das, wenn ich da sitze
als Mutter? Werde ich als störend
wahrgenommen dort? Oder ist das schön, dass ich da
mit dabei sitze und kann ich beobachten, wie warm und
entspannt die alle sind? geben die ErzieherInnen ehrliche
Rückmeldungen und lassen mich daran teilhaben, was da
passiert, was mein Kind erlebt und so.
Und das ist auch gleich der zweite Punkt nach Transparenz,
Kommunikation, wie sind die Tür- und Angelgespräche, erfahre ich
wirklich was und damit meine ich nicht dieses Ja, das Kind hat
gut gegessen. Entschuldigung, wen interessiert
das denn? Also ich meine, sorry, belehrt
mich eines Besseren. Vielleicht sagt ihr, nee, mich
interessiert das nicht total. Also mich hat das nie
interessiert. Ich möchte wissen, was hat mein
Kind heute gemacht? Gings meinem Kind heute gut?
Was war heute besonders cool? Oder was war vielleicht
schwierig? Oder was sind gerade so die
Freundschaften? Oder welche Themen sind gerade
aufgeploppt? Oder gab es vielleicht auch
irgendeinen Konflikt in der Kita, wo es sein kann, dass mein
Kind das noch belastet oder so? So etwas interessiert mich und
nicht, ob mein Kind gut gegessen hat.
Vor allem, alle Kita-Kinder haben beim Abholen Hunger,
selbst wenn die gerade vor dem Mittagstisch aufstehen.
Also es ist, na gut, egal. Und natürlich auch Kommunikation
der Kinder gegenüber. Werden Gefühle benannt und so
weiter. Und als dritten Punkt ist
Beobachtbarkeit. Auch da wieder Eingewöhnung.
Kita darf keine Blackbox sein, sondern ich möchte erleben, wie
der Umgang ist. Und ja Leute, alles schon erlebt
in meinen Beratungen, wo Kitas gesagt haben, naja Eltern stören
ja total, das irritiert die anderen Kinder.
Deswegen mussten alle Eltern schon ab Eingewöhnung sozusagen
im Flur bleiben und so. Das finde ich, ich finde es
schwierig. So und jetzt, wenn wir mal das
Thema Eingewöhnung angucken, finde ich eben ganz gut zum
Thema Vertrauen. So viele Kinder weinen bei der
Eingewöhnung, wenn es an die Trennung geht.
Und das ist soweit erstmal normal.
Und zwar einfach, weil Trennungsschmerz sein darf.
Also das ist jetzt kein Zeichen für eine misslungene
Eingewöhnung. Oder eine misslungene
Bindungsarbeit oder so, sondern erstmal dafür, dass es einfach
schmerzt. Es schmerzt, Tschüss zu sagen.
Es schmerzt, Mama oder Papa gehen zu lassen, loszulassen.
Leute, Übergänge. Guck mal, hier schon wieder der
nächste Verweis auf eine letzte Podcast-Folge.
Das ist schwierig und ihr als Eltern, ihr spürt diesen Schmerz
genauso. Also hier mal kleiner Rückblick
von mir. Ich saß heulend vor der Kita.
Ich spürte den Schmerz auch. Der zieht an unserem
unsichtbaren Bindungsband. Aber das Weinen an sich beim
Tschüss sagen ist kein schlechtes Zeichen.
Es kommt nämlich darauf an, was danach passiert.
Also wird mein Kind liebevoll bei diesem Abschiedsschmerz
begleitet? Ist die Bindung zwischen
Erzieherin und Kind schon so tragfähig und stabil genug, dass
das Kind eben aufhört zu weinen und dann wirklich ankommt,
spielt, gelöst wirkt. Und eben auch da Leute, wie
entsteht Vertrauen? Ja, durch den Bericht der
Erzieherin. Also wenn ich gehe und das Kind
weint, dann erwarte ich, dass danach eine kurze Nachricht
kommt, ein Anruf, eine WhatsApp, was auch immer.
Und mir gesagt wird, es ist alles gut, so und so ist die
Lage, du kannst dich entspannen. Oder aber auch, wir schaffen es
heute nicht oder ich merke, das ist hier gerade noch nicht
tragfähig genug, Abbruch, komm bitte zurück.
Und das schafft Vertrauen. Und das ist, ich würde sagen,
das ist machbar, also auch so von der ErzieherIn-Seite.
Ja und jetzt kommen wir natürlich zu dem Punkt, was,
wenn Betreuung schiefläuft. Ich möchte in meinem Podcast ja
immer ganz, ich möchte euch wirklich hier immer ganz ehrlich
und fundiert entlasten. Das wisst ihr, wenn ihr Folgen
von mir gehört habt, dann wisst ihr, dass das eines meiner
Hauptanliegen ist. Aber ich möchte nicht
beschönigen. Und deswegen gerade rausgesagt.
Vertrauen ist wichtig, aber kein blindes Vertrauen.
Und die meisten pädagogischen Fachkräfte, die gehen morgens
mit dem Wunsch in die Kita, Kinder gut zu begleiten.
Das ist wirklich so. Und gleichzeitig arbeiten sie
aber in einem System, das sie strukturell überfordert.
Und wo sie eben auch ehrlich gesagt für viele Bereiche nicht
ausreichend gut ausgebildet sind, weil das nicht vorkommt in
der Ausbildung. Und der Ländermonitor
frühkindliche Bildungssysteme, das kennt ihr vielleicht auch,
das ist von der Bertelsmann Stiftung.
Der zeigt seit Jahren einen wirklich teilweise sehr
schlechten Fachkraft-Kind-Schlüssel, der
nicht gut ist, wirklich. Hohe Ausfallzeiten, viel zu
große Gruppen und natürlich, also klar, regional
unterschiedlich natürlich in der Qualität und Fachkräftemangel.
Und das müssen wir leider so sagen, nahezu tägliches
Fehlverhalten von pädagogischen Fachkräften.
Ja, also noch mal hier von wegen Fachkram, Kindschüssel.
Also in manchen Bundesländern betreut eine Erzieherin acht bis
zehn Kinder unter drei oder 15 bis 20 über drei.
Das ist sehr, sehr viel. Und das ist, da sieht man es
eben auch ganz gut. Das ist ja keine individuelle
Schwäche. Das ist ja wirklich ernsthaft
ein strukturelles Problem. Und es wird euch nicht
überraschen, aber Stress wirkt sich auf Interaktionsqualität
aus. Also wir wissen ja, in der Kita
geht es vor allem um Bindungs- und Beziehungsarbeit.
Wie soll das gehen mit Stress? Und das wissen wir eben, das ist
auch gut belegt aus Entwicklungspsychologie und so
weiter. Unter chronischem Stress sinkt
Feinfühligkeit. Die brauchen wir.
Je kleiner die Kinder sind, desto mehr.
Also diese Bertelsmann-Studien, die zeigen ganz deutlich, dass
tägliches pädagogisches Fehlverhalten passiert.
Und das klingt jetzt natürlich nach so einem komischen
Fachbegriff, so was soll das heißen?
Pädagogisches Fehlverhalten. Das sind natürlich ganz
unterschiedliche Sachen, aber das ist sowas wie Beschämung der
Kinder. Ignorieren von emotionalen
Bedürfnissen. Was ich vorhin schon hatte,
Essenszwang, zum Beispiel Schlafzwang.
Bloßstellen vor der Gruppe, übergriffige Körperintervention,
dauerhaftes Bagatellisieren von Gefühlen und so weiter.
Und da sind wir, ihr seht es beim Thema Kinderschutz.
Und Kinderschutz beginnt natürlich nicht erst bei
Straftaten, er beginnt ehrlich gesagt bei Haltung.
Wir wissen, Kinder sind in diesen institutionellen
Kontexten einfach strukturell abhängig.
Sie können sich ja nicht selber schützen und deswegen brauchen
wir eben, was ich eben schon gesagt habe, Transparenz.
Wir brauchen aber eben auch strukturell sowas wie
Beschwerdesysteme, dass sich dieses Team reflektiert, dass es
da eine gute Kommunikation gibt und dass es Schutzkonzepte gibt.
Und diese Kitas brauchen Kinderschutzkonzepte.
So nach denen könnt ihr auch fragen ja und trotzdem muss ich
aber auch sagen, weil ich natürlich sehr viel Einblick
habe in die Realität von Kitas. Papier ersetzt halt keine
Haltung, das muss man eben auch sagen und I know, I know, das
schmerzt ein bisschen beim Anhören, das ist mir völlig
klar. Deswegen nochmal konkret, also
gerade wenn eure Kinder auch noch so klein sind, dass sie
nicht selber erzählen können, dann können Warnzeichen zum
Beispiel sein, dass dein Kind wirklich über längere Zeit, also
über Wochen oder Monate massive anhaltende Stresssymptome zeigt,
dass es irgendwie auffällig still wird oder auffällig
aggressiv. Was mir auch zum Beispiel
wichtig ist, dass die Gespräche mit den ErzieherInnen abwehrend
sind oder intransparent, dass ihr keine Einblicke bekommt in
den Alltag, dass ihr als störend empfunden werdet und dass Kritik
nicht im Dialog aufgenommen wird.
So, das sind ganz klare Warnsignale.
Und ja, nicht jede Phase ist ein Alarmsignal, okay?
Da kommen wir gleich noch ein bisschen dazu.
Aber ich finde, man kann schon klar unterscheiden zwischen
einer Art Anpassungsstress, wie wir es gerade hatten, gerade bei
diesen Übergängen, beim Kita-Kind-Werden und so.
Oder eben, ob es ein Dauerstress ist, also wirklich anhaltend,
ohne Veränderung und Verbesserung.
Und wirklich, ihr dürft kritisch sein.
Und ich weiß, es ist so schwierig, weil wir wollen ja
gefallen. Ich will doch nicht die nervige
Mutter sein, ich will nicht die schwierige Mutter sein, wo die
Erzieherin gleich denkt, oh fuck, da kommt sie schon wieder
und so. Die sollen ja auch mein Kind
mögen. Und trotzdem müssen wir
vielleicht sogar kritisch hingucken.
Also erstens lieber beobachten, statt schnell bewerten und so.
Dann Gespräche suchen. immer schön Ich-Botschaften.
Ihr wisst, schön freundlich bleiben und so.
Fragt nach Struktur. Und ja, und dann im Zweifel also
wirklich halt dann Träger oder Fachberatung einbeziehen.
Das ist ja auch das, was ich unter anderem mache, die
Fachberatung. Wir kennen diese strukturellen
Probleme. Und das bedeutet nicht
automatisch, dass Kinder gefährdet sind.
Und wir müssen vertrauen, aber halt nicht blind.
Ja, ich weiß, es hat ein bisschen was vom Loslassen ins
Ungewisse und mitgehen ins System und so weiter.
Ja, aber ich will hier wirklich nicht.
Ich will nicht eure Alarmglocke sein, sondern ich versuche eher
eine Art nüchterne oder warme Einordnung zu machen.
Okay, also ja, es gibt Probleme. Und nein, du bist nicht hilflos
und nein, du musst nicht in Angst leben, okay?
Sondern wir gehen erst mal vom Vertrauen aus und wir schauen
uns das an. Wir machen es wirklich für uns
erlebbar und das hilft auch. Jetzt habe ich meinen Kopf
angestoßen, Leute. Wow, ich bin so drin, Leute.
Und dann, wenn ihr merkt, da kippt was, dann könnt ihr euch
das angucken, okay? So, jetzt atmen wir ganz kurz.
Und jetzt beim letzten Kapitel ist es mir nochmal wichtig, Real
Talk Leute, Alltag mit Kita Kind, wir haben jetzt ja gerade
immer gesprochen, wie ist es vor der Kita, wie finde ich eine
gute Kita, wie ist es mit Eingewöhnung, wie lerne ich
Vertrauen und so weiter, aber ich bin mir sicher, dass hier ja
auch ganz viele zuhören, die haben schon Kita Kinder.
Und deswegen finde ich es auch wichtig, da mal noch mal
reinzugehen. Weil wie ist denn der Alltag mit
Kita-Kind? Ich sage mir sowas wie
Krankheitswellen. Leute, wir sind ja gerade im
Februar. Es gibt keinen schlimmeren Monat
als diesen. Aber eben auch sowas wie
Erschöpfung nach der Kita. Und überhaupt auch ein ganz neu
strukturierter Alltag. Also dieses neue Familienkapitel
Kita-Kind, das ist schon auch crazy.
Und mir ist es immer so wichtig zu sagen, Kita wirkt ja in
unseren Köpfen manchmal so von wegen, boah geil, das Kind kann
da einfach den ganzen Vormittag spielen.
Leute, was ein Leben. Und das ist mir eben auch
nochmal so wichtig zu sagen, Gruppenbetreuung ist
neurologisch echt anspruchsvoll. Also wirklich so, das sind so
viele soziale Signale, permanente Selbstregulation,
Lautstärke, das merkt ihr wahrscheinlich auch in der
Eingewöhnung selber, warten müssen, teilen müssen,
Bedürfnisse zurückstellen. Also Alter, das ist schon ganz
schön anspruchsvoll. So und ihr kennt das, ihr kennt
das safe, was ich euch jetzt erzähle noch.
Das Kind hasst Gurke zum Beispiel bei euch zu Hause immer
schon, so richtig so. Und in der Kita, da isst es
Gurke. Na klar, na klar.
Völlig selbstverständlich. Und ihr denkt, willst du mich
verarschen? Oder zu Hause könnt ihr euer
Kind nur mit stillen oder tragen oder stundenlang vorlesen zum
Einschlafen bringen und in der Kita legt es sich einfach random
neben seine Freunde und pennt da auf so einer Matratze einfach
alleine ein. Also da seht ihr eben auch,
Kinder sind crazy sozial kompetente Wesen.
Die wissen einfach kontextual, was geht und was nicht.
Das wissen die übrigens auch ohne Kita.
Die wissen auch, bei Oma ist es so, bei Papa ist es so, bei Mama
ist es so und so. Und ganz ehrlich, das kennen wir
von uns ja auch. Also sind wir auf der Arbeit
oder sowas, da reißen wir uns ja auch zusammen.
Und sind da manchmal natürlich auch in einem gewissen Maße
überangepasst. Und das ist übrigens auch
tatsächlich echt ein Punkt bei Neurodivergenten-Kindern, um das
auch nochmal zu sagen. Da haben wir das ganz extrem
sozusagen, dass die da auch in so ein Masking gehen. um eben in
diesen Einrichtungen sich anzupassen und nicht so doll
aufzufallen. Und das merken dann die Eltern
dieser neurodivergente Kinder hardcore zu Hause, wo eben dann
für gar nichts mehr Kapazität und Kraft da ist und alles
zusammenbricht und so weiter. Also deswegen, Eltern erleben
eben ganz häufig Nach der Kita, dass das Kind nicht gut
runterkommt, ja, zum Beispiel. Also entweder es sind dann
manchmal so Kinder, die sagen, jetzt will ich noch auf den
Spielplatz oder so, oder auch immer mit Freunden zusammengehen
wollen und fragen wollen, ob man sich nicht noch treffen kann und
so weiter. Oder in den Zoo oder so.
Ach, Verabredungen, ja. Oder eben auch das Gegenteil, so
das Kind kommt nicht gut runter und ist super anhänglich und
ganz schlapp und so, oder viel reizbarer als sonst und
kooperiert kaum und so, oder weint wegen jeder Kleinigkeit,
ja. Also das das ist realität so und
ich verstehe ganz doll dass ihr euch dann fragt ja okay aber was
heißt das jetzt ist die kita zu viel ist es doch zu früh ja und
deswegen ist mir das so wichtig dass wir uns das noch mal
angucken ja weil ja selbst wenn der tag in der kita schön war ja
ist er anstrengend. So, das kann nebeneinander
stehen. Und zu Hause ist halt immer der
sicherste Ort. Zu Hause ist der Ort, wo es dann
rauskommt, wo die Entladung stattfindet und so.
Da kommen dann die großen Gefühle und so.
Also das heißt, wenn ein Kind eben nach der Kita viel
emotionaler ist als morgens oder am Wochenende oder sowas, dann
ist das jetzt nicht per se ein Beweis gegen die Kita, sondern
es ist einfach erst mal ein Zeichen von Sicherheit und von
Bindung. Und das ist ja voll schön.
Also voll schön ist es nicht, dann immer das Kind dabei zu
begleiten. So, I know, been there, done
that. Aber erstmal ist es ein gutes
Zeichen. Und Erschöpfung nach einem guten
Tag ist halt trotzdem Erschöpfung.
Und trotzdem ein guter Tag. Also diese Ambivalenz dürfen wir
aushalten. Leute, das war jetzt ein richtig
klassisch-pädagogischer Klangschalensatz, oder?
Diese Ambivalenz dürfen wir aushalten.
Schlimm. Und trotzdem richtig.
Und auch um es ausgesprochen zu haben, auch da werde ich
regelmäßig gefragt. Eltern bei ihren Kita-Kindern
eben gerade am Anfang so Regressionen beobachten.
Ja, also so ganz typische Sachen wie wieder mehr Nähebedarf oder
wieder den Schnuller wollen, obwohl der schon weg war oder
wieder getragen werden wollen, abends schlechter einschlafen,
morgens nicht los wollen und so weiter.
Und das stresst so und das verunsichert uns als Eltern
auch, klar. Aber auch da, erinnert euch an
das Thema letzte Woche, Übergänge.
Übergänge aktivieren Bindungssysteme.
Und mehr Nähe ist eine Regulationsstrategie.
Das ist also kein Scheitern und nicht ein per se schlechtes
Zeichen, sondern erst mal ist es ein Werkzeug, das gut
funktioniert und das sehr klug ist.
Und sagen wir wie es ist, Kinder können gleichzeitig die
Erzieherin lieben und dich vermissen. sich freuen und
weinen, stolz sein und überfordert sein.
Das geht alles nebeneinander. Und ich kenne auch diese
Realität total gut. Der Morgen war zum Kotzen.
Der war hardcore stressig. Wir haben uns nur angekackt,
nichts war im Flow und so weiter.
Und dann gebe ich mein Kind nach diesem gar nicht Nutella-Morgen
in die Kita, gehe zur Arbeit und fühle mich scheiße.
So, und das ist ja auch Realität, weil, also wisst ihr
ja, Eltern erleben organisatorischen Druck und die
Arbeitsrealität und Abholstress und Schuldgefühle und
gesellschaftliche Bewertung und all dieser Scheiße.
Und dann haben wir es irgendwie geschafft und versuchen uns auf
der Arbeit zu konzentrieren, obwohl es uns so leidtut mit dem
Kind und so weiter. Der Morgen macht den Tag.
Hahaha, toll, danke. So, und dann holen wir unser
Kind endlich ab. Und wollen ja auch diesen
verkackten Morgen irgendwie wieder gut machen und so.
Und dann ist die ganze restliche Tageszeit aber auch so scheiße.
Und nix flowt. Ey Leute, ich glaube, perfekte
Kita-Nachmittage, die existieren gar nicht.
Und manchmal ist es dann einfach nur Tiefkühlpizza und schlechte
Laune und mehr Video als sonst. Und ist trotzdem Bindung da?
Naja, klar. Und ja, trotzdem ist es die
Realität, manche Kinder brauchen kürzere Betreuungszeiten, mehr
Übergangsrituale, kleinere Settings oder eine zusätzliche
Begleitung und so weiter. Also nicht jedes Kind passt in
jede Struktur und das ist dann auch nicht eine Frage von
Schwäche oder so, das ist einfach Anpassung und Passung.
Aber genau diese Einschätzung traue ich euch eben auch zu.
So und jetzt überziehe ich, Leute es ist zum ersten Mal so,
ich habe mich gefragt, bei welchem Thema wird es passieren,
es passiert beim Thema Kita, hätte ich jetzt auch nicht
gedacht, aber ich muss noch ein letztes Kapitel ranschieben,
okay, weil nach all diesem Ernst, über den wir heute
gesprochen haben, möchte ich noch was sagen, was mir wirklich
wichtig ist. Weil Kita ist ja nicht einfach
nur ein notwendiges Betreuungssystem oder so,
sondern sie kann ein echter Entwicklungsraum sein, ein Raum
voller Freundschaft und Bindung und Lernen und Wachsen und so.
Und natürlich ist eine feinfühlige Erzieherin kein
Ersatz für Eltern, soll sie auch gar nicht sein, aber sie ist ein
zusätzliches Sicherheitsnetz. Es ist eine zusätzliche
Bindungsperson, wie schön. Und mehr sichere Beziehungen
bedeutet auch mehr Resilienz. Das wissen wir ja aus der
Forschung sehr, sehr gut. Und in der Kita können Kinder so
coole Sachen erleben, wie Beziehungen eben, also
gleichrangige Beziehungen unter Peers und Konflikte ohne
Hierarchie und verhandeln, kooperieren, gemeinsames Lachen
und so. Also Beziehungen unter Kindern
fördern ja auch wirklich soziale Kompetenz und
Perspektivübernahme, Empathie und so.
Und in der Kita erleben Kinder eben auch ganz oft, ich kann
das. Ich kann alleine essen.
Ich finde meine Hausschuhe. Ich löse Konflikte.
Ich habe auch meinen eigenen Platz in einer Gruppe.
Und sie erleben auch Vielfalt. Unterschiedliche
Familienmodelle, verschiedene Sprachen, unterschiedliche
Temperamente. Auch diese Pluralität von
Erwachsenen finde ich übrigens ganz, ganz kostbar.
Die eine Erzieherin so, die andere so.
Bei der kann ich das sagen, bei der anderen nicht.
Sie erleben bestenfalls auch Inklusion und das alles, das
erweitert ja auch das Weltbild und macht tolerant, ja das ist
total wichtig. Und noch zurück auf uns Eltern,
also wie wertvoll kann das sein, eben nicht 24-7 verantwortlich
zu sein. sondern einfach mal ein bisschen mehr Raum, mehr Ruhe,
mal eine andere Rolle. Mal nicht Mama oder Papa von
sein, sondern ich. Und dieser Rollenwechsel kann
total gut tun. Und der kann auch einfach wieder
Lust machen auf die Elternrolle dann wieder ab Mittags oder
Nachmittags. Und überhaupt dieses dann auf
der Arbeit oder zu Hause mal kurz konzentriert zu sein.
Ich beschließe, wann ich damit anfange und wann ich damit
wieder aufhöre, was ich hier tue.
Ich kann einen Kaffee trinken. Ohne Unterbrechung.
Ich kann auf Toilette gehen. Und zwar dann, wann ich will.
Und jetzt kommt es. Und das alleine.
Wow. Ja, aber auch sowas wie,
vielleicht ist dann auch mal Zeit für Arzttermine oder
Einkäufe. Auch sowas, was mit Kindern
zusammen so nervig ist. Das entzerrt dann ja auch die
Zeit, die ich dann mit dem Kind habe.
Und ja, manchmal sitzen wir ja vormittags auf der Arbeit und
wir vermissen unser Kind. Und können uns kaum
konzentrieren und nachmittags sitzen wir da mit dem Kind und
sind genervt und denken an all die Projekte auf der Arbeit, die
wir jetzt nicht hingekriegt haben und andersrum und so
weiter. Also auch da seht ihr, wie das
ist. Kein entweder oder.
Es ist eben oft beides. Warum?
Weil das Leben komplex ist, Leute.
Und Komplexität ist anstrengend. Aber irgendwie auch schön, oder?
Es ist vielleicht beides. Gut, drei Minuten habe ich
überzogen. Das war in Ordnung, oder?
Das war mir schon wichtig, dass wir da am Ende nochmal kurz
drüber sprechen. Also, ich freue mich auf eure
Rückmeldungen. Sagt mir, wie es euch geht mit
dem Thema Kita, was diese Podcast-Folge mit euch gemacht
hat. Schreibt Kommentare bei Spotify,
schreibt mir auf Instagram, wie ihr mögt.
Und ich freue mich, euch nächste Woche wieder zu hören.