Kinder sind Menschen. Kinder sind Menschen.
K-S-R-M.
Yeah. Ach, das ist doch schön.
Ich liebe das übrigens sehr, dass ich regelmäßig Nachrichten
von euch bekomme zu meinen Jingles.
Da bin ich ganz froh, weil hätte ich jetzt ganz viel Rückmeldung
bekommen von wegen, einmal ehrlich, das nervt.
Könntest du bitte eine professionelle Jingle die
komponieren und einsingen und einspielen lassen, dann hätte
ich jetzt auch ein Problem. Irgendwie funktioniert das so
nicht. Ihr müsst da durch.
Und ich mag das, dass ihr das mögt.
Habe ich Glück mit euch. Vielen Dank an dieser Stelle.
Heute, liebe Menschen, geht es um das Thema Grenzen.
Ein Thema, das ein Kernthema, ich wollte gerade sagen, in der
Elternschaft ist, aber es ist ja Quatsch.
Es ist nämlich ein Kernthema im Menschensein, ehrlich gesagt.
Ich glaube, das ist nicht nur beim Thema Eltern so.
Nur, wenn wir Eltern werden, merken wir, da ist so ein
kleines Wesen, dem ist das irgendwie wohl relativ egal, ob
ich da eine Grenze habe. Und ich glaube, das ist der
Unterschied. Aber da arbeiten wir uns jetzt
mal Schritt für Schritt ran, okay?
Ich musste sofort bei dem Thema daran denken, dass ich, als ich
schon ganz klein war, immer damit aufgewachsen bin, dass so
diese älteren Menschen in meiner Familie so eine Art, weiß ich
nicht, Lebensweisheit immer so gesagt haben.
Und zwar, im ersten Lebensjahr des Kindes wird nicht erzogen.
Das habe ich immer mal wieder gehört, auch auf Familienfesten
und so weiter. Und das klang für mich als Kind
irgendwie immer schon total schlüssig, weil da sind ja Babys
davor. Was soll man denn da erziehen?
Weiß ich nicht, die kuschelt man und man gibt sie in irgendwie
Milch, also Buttermilch oder Prämilch oder so.
Aber wenn die dann so größer werden, dann geht das ja los mit
dem Erziehen, mit den Regeln, mit den sogenannten
Grenzensätzen. Da muss man irgendwie Grenzen
einführen. Da muss das Kind dann das Nein
kennenlernen und so weiter. Und dann viele, viele Jahre
später bin ich selber Mutter geworden.
Und dann hatte ich dieses perfekte Wesen, an dem wirklich
einfach alles wundervoll war, von oben bis unten.
Und ich weiß noch genau, da war es wirklich ein paar Wochen alt,
also ganz mini. Und ich war gerade dabei, das
Baby zu stillen. Und plötzlich, bis mir dieses
entzückende Baby in meine eh schon lädierte Brustwarze Und
was soll ich sagen, also in diesem Moment habe ich nicht
gedacht, es ist ein Baby, es wenn es größer wird, dann fange
ich an zu erziehen und diesem Baby dann zu erklären, dass
meine Brustwarzen auch Schmerzen fühlen können.
Es ist ja jetzt doch alles super an diesem Baby und alles
perfekt. Ich löse deswegen dieses Baby
ganz ganz freundlich von meiner Brustwarze und ich lächle und
weiter geht's. Also wisst ihr, was ich gemacht
habe? Also ich habe dieses Baby von
meiner Brust schockiert weggerissen und habe ungefähr
sowas gesagt wie HOLY SHIT! So ungefähr.
Und das Baby hat mich angeguckt und dann geweint.
Cool. Da habe ich mich so richtig gut
angefühlt. Und dann habe ich das Baby
angeguckt und es mich und dann habe ich geweint, weil ich das
Baby zum Weinen gebracht habe und damit nicht umgehen konnte.
Und das Baby hat dann nicht mehr gestillt.
Aber was ist passiert? Ich habe eine Grenze gesetzt.
aus dem Rückenmark heraus. Das war keine bewusst gesetzte
Erziehungsgrenze, sondern dieses Baby ist an eine Grenze gestoßen
und ich habe sie gesetzt und gewahrt.
Ganz ohne Plan, intuitiv. Es ist einfach so entstanden.
Ich habe da nicht die Entscheidung getroffen, jetzt
findet da Erziehung statt. Und das war keine Machtausübung
oder so, was ja viele denken, was Erziehung ist, sondern es
war akute Selbstversorgung, um meinen Körper zu schützen und
mich von diesem Schmerz zu schützen.
Und ich weiß noch, dass ich damals zum ersten Mal richtig
aktiv über das Thema Grenzen setzen nachgedacht habe.
Also nicht nur theoretisch so, wie ich das als Pädagogin auch
gelernt habe und so im Rahmen von Ausbildung und Studium und
blablabla, sondern so ganz praktisch.
Und ohne Witz, Leute, da ging es los, dass ich ganz neu über
Grenzen nachgedacht habe und sich da mein Blick auf wirklich
ernsthaft verändert hat. Womit wir natürlich wie so oft
hier im Podcast immer starten, ist der Blick in die Historie.
Das überrascht euch nicht, wenn ihr schon ein paar andere Folgen
von mir gehört habt. Und das Spannende ist, dass ja
schon immer, also schon vor vielen hunderten Jahren und vor
vielen Jahrzehnten und so, die erwachsenen Menschen immer
gesagt haben, Kinder brauchen Grenzen.
Das ist so ein Universalsatz. Und das Spannende ist, 2026
stehe ich jetzt ja auch hier als Almut, als Pädagogin und sage,
Kinder brauchen Grenzen. Der Satz hat sich gar nicht
verändert. Interessant.
So, also ist da gar nichts passiert in dieser Zwischenzeit?
Ja doch. Das Spannende ist nämlich, ich
meine mit dem selben Satz nicht das, was die Menschen vor
Jahrzehnten damit meinten. Also wir gucken uns das mal an.
Früher sagten die Menschen eben mit diesem, die Kinder brauchen
Grenzen, dass Kinder eher wie so eine Art universelle Erziehung
brauchen. Also Regeln, die einfach für
diese kleinen Wesen, die wir jetzt Kinder nennen, dass sie
das brauchen. Und was damit gemeint ist,
können wir erkennen, wenn wir uns diese Sätze mal angucken.
Diese allgemeingültigen Sätze. Die fangen nämlich
klassischerweise immer mit Mann an.
Also das ist dann sowas wie, so redet man nicht mit seinen
Eltern. Oder man begrüßt so nicht.
Oder man isst so nicht am Tisch. Oder so sitzt man ordentlich am
Tisch. So redet man ordentlich und so
weiter oder so begrüßen hatte ich schon.
Also da ging es ganz viel um Verallgemeinerung und auch als
Anpassung, Anpassung als Erziehungsziel.
Und ich habe für mich da immer so das innere Bild, dass diese
Grenzen wie so Gartenzäune waren.
Gartenzäune, die wir um die einzelnen Kinder herum gebaut
haben. Also das heißt, um jedes Kind
wurde diese Grenze gezogen, auf die man sich irgendwie gefühlt
gesellschaftlich geeinigt hatte. Wie Kinder reden müssen, wie sie
laufen sollen, wie sie begrüßen sollen, wie sie höflich sein
sollen, wie sie sich an irgendwelche Normen halten
sollen, wie sie sitzen sollen und so weiter und so fort.
Dass sie lächeln sollen, ihr wisst. ein Kind dann halt
einfach ein bisschen zu viel Bewegung hatte oder ein bisschen
zu großen Ausfallschritt gemacht hat, dann stieß es halt an diese
Grenze, an diesen Zaun, die wir ja um dieses Kind herumgezogen
haben. So und wenn ich jetzt aber über
Grenzen spreche und dass Kinder Grenzen brauchen, dann rede ich
über mich. und dass ich um mich herum eine Grenze gesetzt habe.
Das heißt, mein Kind, das läuft frei umher.
Und ab und zu stößt es, manchmal mit Absicht und manchmal ganz
aus Versehen, an meine Grenze. Also an meine ganz individuelle
Grenze. Das heißt, ich ziehe nicht
diesen Zaun um das Kind herum, sondern ich baue einen Zaun um
mich. Das ist mein Grenzzaun.
Und als er mein süßes, kleines, perfektes Baby in meine
Brustwarze reingebissen hat, da ist es an diese Grenze gestoßen,
an meine Grenze. Oder anders.
Wenn mein Kind auf der Couch herumhüpft, dann ist das gar
kein Problem. Also das ist bei uns hier keine
Grenze, weil unsere Couch kann das ab.
Wir haben beim Kaufen dieser Couch darauf geachtet, dass es
geht. Also das heißt, diese Regel,
diese Grenze, man hüpft nicht auf Möbeln rum, die stimmt so
nicht, weil bei uns darf man das.
Bei der Oma darf man vielleicht nicht auf der Couch herumhüpfen.
Also ihr seht, das ist keine universelle Grenze.
Mein freies Kind ist dann bei seiner Oma an diese Grenze
gestoßen. Ich möchte das nicht, das ist
auf meiner Couch rumhüpft. Aber es ist eben keine
universelle, allgemeingültige Grenze, sondern eine
individuelle, eine ganz persönliche Grenze.
Ja und das ist ja auch ein ganz grundsätzlich wichtiger
Erfahrungsbereich für Kinder. Es gibt nämlich schlichtweg
unterschiedliche Haushaltsregeln, es gibt
unterschiedliche Werte, es gibt unterschiedliche Sensibilitäten
und dadurch lernen Kinder Kontextsensibilität und das ist
ja Ein ganz großartiges Learning für ihr ganzes Leben.
Und keine Sorge, sie lernen dadurch nicht
Widersprüchlichkeit, damit können sie umgehen, sondern
einfach, dass Menschen sehr unterschiedlich sind.
In der Kita, in der Schule, bei Freundinnen und so weiter.
Überall gibt es unterschiedliche Menschen und deswegen gibt es
auch ganz unterschiedliche Grenzen.
Ich mache mal noch ein Beispiel. Also, kleine Kinder müssen beim
Überqueren der Straße an der Hand laufen.
Das klingt wieder nach so einer individuellen Regel.
Das klingt wieder nach einer universellen Regel.
Es kann bei dir ja tatsächlich aber eine wirklich individuelle
Grenze sein, aus deinen eigenen Erfahrungen, aus eigenen Ängsten
und so weiter. Dass du völlig zu Recht hast,
für dich dass du das möchtest, dass dein Kind an deiner Hand
läuft. Und dann ist es natürlich
sinnvoll, dass du nicht sagst, kleine Kinder müssen beim
Überqueren der Straße an der Hand laufen, sondern du könntest
sagen, ich möchte, dass du an meiner Hand läufst, wenn wir
über die Straße gehen, weil ich mich damit sicherer fühle.
Das ist ein riesiger Unterschied, das merkt ihr
sofort, denke ich. Weil dieser Satz, kleine Kinder
müssen beim Überqueren an der Hand laufen, der stimmt ja
einfach nicht. Es gibt nämlich Kinder, die
laufen über die Straße ohne an der Hand zu sein.
Und es gibt sogar Kinder, die laufen sicherer. ohne an die
Hand gezwungen zu werden. Also wenn ich ein Kind, das es
gewohnt ist oder das das möchte, das frei über die Straße laufen
möchte, also neben mir oder kurz vor mir oder kurz hinter mir,
was weiß ich. Und wenn ich dieses Kind dann
zwinge, aufgrund von so einer Pseudogrenze, Kinder müssen an
der Hand laufen, an meiner Hand zu laufen, dann kann es sein,
dass das Kind wütend wird und das Nervensystem in Alarmzustand
geht und so weiter. Und dann, liebe Leute, dann wird
diese Situation an der Straße wirklich gefährlich.
Und da ist es dann sinnvoller, dieses Kind entspannt einfach
neben mir laufen zu lassen. Also deswegen, beim Grenzen
setzen geht es auch schon um die Formulierung, bleib bei dir.
Und zwar nicht im Sinne von, weil das wichtig ist, dass wir
so reden, gewaltfreie Kommunikation und so weiter,
sondern mir geht es vor allem gerade einfach nur darum, dein
Kind möchte ja dich kennenlernen und es ist deine Grenze.
Und es ist für ein Kind viel logischer und greifbarer, wenn
es dich kennenlernt. Wenn ich sage, ich habe Angst,
bitte lauf an meiner Hand. Das ist einfach eine ganz andere
Form von Beziehungs- und Bindungskommunikation.
Und die ist für Kinder deutlich sinnvoller.
Und außerdem gehört es eben auch dazu, Kindern klarzumachen,
Grenzen sind kontextgebunden. Grenzen sind personengebunden.
Und das ist ja sozusagen ein total wichtiger Knackpunkt.
Jetzt kommen wir zu Kapitel Nummer zwei.
Und zwar die Frage, warum fällt es denn uns Eltern manchmal so
schwer, Grenzen zu setzen und sie zu kommunizieren?
Und das hat natürlich, wie so oft, wie gerade auch bei den
Beispielen mit der Straße, eben ganz viel mit unserer eigenen
Biografie zu tun, also unserer Prägen, unserem Aufwachsen.
Und auch jetzt an diesem Punkt natürlich, unserer Erfahrung mit
Grenzen in unserer Kindheit. Das muss man ja wirklich sagen.
Viele von uns sind einfach mit sehr harten Grenzen
aufgewachsen, mit beschämenden Grenzen und mit teils auch
willkürlichen Grenzen. Das war oftmals sehr schlimm.
Grenze war Liebesentzug, Grenze war Strafe, Grenze war Macht.
Und wenn ich das noch so in mir drin habe, entweder als bewusste
Erinnerung oder einfach in mir gespeichert, dass ich damals
dann auch Angst hatte oder auch vielleicht Wut und dachte,
Alter, das ist so unfair, was meine Eltern hier gerade machen.
Das ist viel zu streng, gar nicht verhältnismäßig.
Dann will ich ja heute jetzt als erwachsene Person, die jetzt
selber Kinder hat, auf keinen Fall so werden wie meine Eltern.
Und dann fallen wir halt relativ schnell von der anderen Seite
vom Pferd. Also aus sozusagen dieser
Vorsicht und dieser Angst, auch in diese Stränge zu gehen und in
dieses Unfaire und in diese Machtausübung, habe ich dann
Sorge und setze dann lieber gar keine Grenze.
Und manche Eltern haben auch Angst, dass eine Grenze zu
kommunizieren irgendwas mit der Bindung zu meinem Kind macht.
So wenn ich jetzt mein Kind, weil es gerade auf, keine
Ahnung, mir ins Gesicht kneift, von mir weg setze, Und streng
Nein sage, dann fühlt sich das direkt irgendwie gefährlich an.
Und da könnt ihr natürlich auch gerne nochmal in die
Bindungsfolge hören, da bin ich ein bisschen tiefer darauf
eingegangen. Aber Frustration ist kein
Bindungsbruch, sondern allein sein mit dieser Frustration ist
eine Schwierigkeit. Und Kinder brauchen Erwachsene,
die stabiler sind, größer sind, regulierter sind.
Und nicht Erwachsene, die aus Angst vor Ablehnung sich selber
so auflösen und grenzenlos werden.
Grenzen trennen nicht. Grenzen machen sichtbar. wo ich
beginne und wo du endest. Und das ist wichtig.
Und ja, Mann, das ist echt eine Aufgabe, die wir da lernen
müssen, weil wir keine Rollenvorbilder dafür haben.
Grenzen setzen, Grenzen wahren, das wollen wir neu lernen.
Weil wir es eben nicht so wiederholen wollen, wie wir es
früher selber erlebt haben. Aber wir haben niemanden, dem
wir das nachmachen können. Wir haben keine Rollenvorbilder.
Wir müssen das gerade selber schaffen, neu erschaffen.
Alter, das ist übelst anspruchsvoll.
Und da sind wir auch wieder an so einem Basisding dran.
Das Fundament, also die Basis von diesem ganzen Thema ist ja,
spüre ich denn meine Grenzen überhaupt?
Und zwar bestenfalls bevor es zu spät ist.
Also wie zeigt sich das denn bei mir, wenn ich da an so eine
innere Grenze komme? Weil ohne das Spüren und das
Bemerken kann ich ja auch nicht ins Benennen gehen.
Und vielleicht ist das auch was, was ihr euch mal mitnehmen könnt
als Hausaufgabe bis nächste Woche.
Nein, Leute, sorry, ihr müsst gerade so lachen.
Da gebe ich euch jetzt eine Hausaufgabe auf, Leute.
Und das von mir. Ich weiß nicht, ob ihr die
Podcast-Folge zum Thema Schule gehört habt.
Da habe ich wohl sehr über das Thema Hausaufgaben gebettert.
Stark. Nee, also, wenn ich euch jetzt
nächste Woche auch noch für irgendwas lobe, dann, dann,
liebe Leute, habe ich komplett meine Glaubwürdigkeit verloren.
Stark. Okay, wartet.
Anders. Passt auf, nehmt euch das doch
gerne mal als freiwillige Übung mit. für nächste Woche.
So, aber jetzt ohne Spaß. Und zwar spürt mal in euch rein.
Wo sind Grenzen bei mir? Wo taucht das auf?
Und merke ich es vielleicht erst, wenn es zu spät ist?
Und wo spüre ich das? In meinem Körper oder auch in
meinem Kopf und so weiter. Also wo merke ich das überhaupt?
Das ist manchmal gar nicht so leicht zu sagen.
Okay, ab ins Kapitel Nummer drei.
Und zwar, warum sind Grenzen überhaupt wichtig?
Wir sind bei den Basisfragen dran, oder?
Also, warum sind Grenzen für uns wichtig?
Ich möchte mal bei uns anfangen, als Eltern.
Ganz ehrlich, die allermeisten von uns gehen nicht mal über
eine Grenze rüber, sondern ehrlich gesagt gehen wir nahezu
täglich über Grenzen rüber. Also wir schlafen zu wenig, wir
sagen manchmal ja, obwohl wir mein Nein meinen, wir erklären
endlos, obwohl wir gar keinen Bock mehr haben, wir vermeiden
Konflikte und so weiter. Und ich muss, ich erinnere mich
so sehr an diese eine Mutter, die mir mal gegenüber saß und in
ihrem Dekolleté Da waren so mehrere kleine Wunden und auch
so kleine Vernarbungen. Und dann erzählte sie mir, dass
das von ihrem Kind kommt. Weil dieses Kleinkind nur
einschlafen kann, wenn es an ihrer Haut rumgnibbelt.
So viele von euch werden das kennen.
Babys und Kleinkinder sind so Fummler.
Und das hat sie diesem Kind erlaubt.
Und zwar über ihre körperliche Grenze hinweg.
Also sie hatte da wirklich Verletzungen.
Sie war körperlich verletzt. Und zwar, weil sie dem Kind
keine Grenzen setzen konnte, weil sie Angst hatte, dass das
Kind dann nicht einschläft, dass es dann weint.
Und ich verstehe das total, weil wenn wir Eltern werden, haben
wir ein Baby, ein ganz kleines Baby.
Und dieses Baby ist komplett abhängig von uns.
Und die Bedürfnisse von Babys können nicht warten.
Und deswegen ist es völlig klar, dass ich sage, ja gut, dann esse
ich jetzt halt nichts, sondern mache erst das und das fürs
Baby. Völlig klar.
Aber ein Baby bleibt nicht klein und wir dürfen mitwachsen.
Weil wenn wir zu lange über unsere Grenzen hinweggehen, dann
passiert, dass unsere Reizbarkeit steigt, dass unsere
Geduld sinkt, dass wir Wut entwickeln auf unsere Kinder und
auch auf die Elternschaft. Erschöpfung wird größer,
ausgebrannt sein. Das Gefühl von ausgebrannt sein,
das kann entstehen. Und auch so kleine Auslöser
können riesig groß wirken, weil sie einfach noch on top kommen.
Und Leute, chronische Überforderung. aktiviert unser
Stresssystem. Du kriegst dafür keine Medaille,
ganz im Gegenteil. Ein dauerhaft aktiviertes
Stresssystem, ist übrigens ein Wort mit drei S hintereinander,
habe ich gerade gedacht, Stresssystem, oder?
Ich glaube schon. Okay, entschuldige ich bitte,
mein Kopf hängt manchmal an solchen Sachen irgendwie fest.
Also was habe ich gesagt? Ein dauerhaft aktiviertes
Stresssystem, das reduziert unsere Empathiefähigkeit.
Und es reduziert auch unsere Impulskontrolle.
Das wissen wir aus Stressforschung ziemlich genau.
Das heißt, wer dauerhaft über seine eigene Grenze rübergeht,
wird mehr und mehr zu dieser Art Mutter und dieser Art Vater, die
wir gar nicht sein wollen. mit weniger Empathie, mit weniger
Impulskontrolle, mit mehr Wut und so weiter.
Also wenn ich meine Grenzen nicht früh kommuniziere oder
schlichtweg einfach unterdrücke, dann kommt das später hoch.
Also ganz sicher durch Explosion oder durch Rückzug oder bei mir
zum Beispiel ist so ein Klassiker so Zynismus und so,
Schuldzuweisung und so diese ganzen fürchterlichen Sachen.
Sagen wir es mal so, du bist nicht plötzlich laut geworden,
Nee, du warst zu lange leise. Und Kinder sind extrem sensibel
für Mikrosignale. Dein Kind kann dich lesen und
das viel feiner, als du vielleicht glaubst.
Also dein Kind checkt die Spannung in deinem Körper, deine
veränderte Stimme, deine Mimik, die gereizte Mimik und so
weiter. Und das verunsichert Kinder.
Also ein Elternteil, das sich selbst schützt, das ist einfach
berechenbarer als ein Elternteil, das sich ständig
selbst übergeht. Also wenn ich merke, ich bin
hier gerade an der Grenze angekommen, ich will das nicht.
Und dann lächle ich aber mein Kind an und sage, nein, nein,
alles gut. Dann schicke ich da zwei
unterschiedliche Signale. Und das ist die Verunsicherung.
Also Berechenbarkeit, Vorhersehbarkeit, gute
Lesbarkeit, das ist Sicherheit, Leute.
Also lieber klar meine Grenze kommunizieren.
Das ist auch tatsächlich für euer Kind besser.
Grenzen sind kein Luxus. Grenzen sind normal und die sind
wichtig. Selbstfürsorge und so weiter.
Weil runtergebrochen, also ohne eigene Stabilität gibt es keine
sichere Begleitung. Wenn wir wollen, dass unsere
Kinder lernen, ihre eigenen Grenzen zu spüren und zu
verteidigen, dann müssen sie erleben, wie das aussieht. an
mir. Und wie sieht das denn aus?
Weil ich sage, das ist nicht laut, das ist nicht hart,
sondern klar. Es muss nicht so sein wie diese
Art von Grenzen, die wir erlebt haben, als wir Kinder waren.
Weil Grenzen setzen geht nicht automatisch mit einer Lautstärke
und einer Gemeinheit und einer Machtausübung einher.
Und jetzt seht ihr schon, das Kapitel hieß ja, warum sind
Grenzen wichtig für uns? Und ihr seht, ich mache hier
gerade schon den Turnaround, warum es auch für Kinder wichtig
ist. Also, Grenzen setzen lernt man
nicht durch Gehorsam, sondern durchs Lernen am Modell.
So, haha, wer ist das Modell? Haha, die schauen sich's ab.
Von uns. Tada.
Also, wenn Erwachsene ihre eigenen Grenzen ruhig vertreten,
dann lernen Kinder, ich darf Stopp sagen.
Mein Körper gehört mir. Meine Überforderung zählt.
Und so weiter und so fort. Leute, das ist Prävention.
Checkt ihr? Wirklich genau so groß.
Wir müssen es genau so groß machen.
Wenn mein Kind nämlich älter ist, in der Schule, in der
Pubertät und so weiter, dann möchte ich, dass mein Kind sich
hinstellt und sagt, nein, ich will das nicht.
Hier ist meine Grenze. Ich mache das nicht.
Oder das ist nicht okay. Und mein Kind kann das, wenn es
gelernt hat, dass Grenzen setzen und Grenzen wahren okay ist.
Dass es keine Gefahr ist für Beziehung und für Bindung und
für Liebe. Und das lernt es durch uns,
Leute, durch uns. So, Kapitel 4, letztes Kapitel.
Weil bla bla bla, Theorie, haha, schön und gut und so.
So, aber wenn ich jetzt ganz praktisch beim Kind sage, ich
will das nicht, hier ist meine Grenze.
Dann sagt mein Kind komischerweise gar nicht.
Oh, liebe Mutter, das ist ja gut, dass du auf dich achtest.
Dass du deine Grenzen fahrst, ist so wichtig.
Und es ist für mich ja auch so eine wichtige und eine prägende
Erfahrung, damit ich weiß, dass auch ich später Grenzen setzen
darf. Vielen Dank.
Nee. So, mein Kind, je nach Alter,
sagt wahrscheinlich sowas wie, ja, ich will trotzdem oder lass
mich oder egal und so weiter, ja.
So, also mein Kind reagiert bei einer Grenze mit Widerstand.
Und dieser Widerstand ist normal, der ist natürlich.
Also es heißt nicht, dass wir da zu streng waren oder zu hart
waren oder jetzt bitte zurückrudern müssen.
Sondern es heißt erstmal, dass mein Kind da gegen meinen Zaun
gerannt ist. So und jetzt um nochmal bei
diesem Zaunbild zu bleiben. Weil in meinem Zaun, da gibt es
ein Tor. Ein Gartentor.
Und da kann ich abwägen und das Tor gegebenenfalls öffnen.
Also wenn ich sage, stopp, geh von mir runter, ich will nicht,
dass du auf mir rumhüpfst. Dann ist mein Kind gegen diesen
Zaun gepreift und dann kann ich aber dieses Gartentürchen öffnen
und kann sagen, wir können aber eine Kissenschlacht machen, weil
dann bist du trotzdem körperlich in Kontakt mit mir.
Oder ich brauche kurz Pause, weil ich bin völlig überreizt
oder was weiß ich. Oder ich will einfach einmal
kurz alleine auf Toilette gehen. Dann kann ich sagen, mein
Schatz, ich gehe jetzt alleine ins Bad.
Ich möchte nämlich einfach nicht angeguckt werden, nicht
angefasst werden. Ich will einfach kurz alleine
Pipi machen. Ich weiß, es ist krass.
Es ist ein krasser Wunsch. Aber hier ist meine Grenze.
Ich mache das jetzt. Auch wenn du es scheiße findest.
Und dann kann es sein, dass dieses Kind weint und schreit
und sich wehrt und so weiter. Und dann kann ich wieder das
Türchen öffnen, das Gartentorchen öffnen und sagen,
hier kommt mal ein Walkie Talkie.
Du kriegst eins, ich kriege eins.
Tür zu. Also Grenzen wahren heißt
manchmal auch Grenzen gestalten. Die Tür im Zaun finden.
Das ist eben gerade auch bei Neurodivergenten-Kindern echt
nochmal ein anderes Thema. Grenzen ist da echt nochmal ein
bisschen schwieriger. Weil es kann gut sein, dass ich
da wirklich als Mutter jetzt wirklich meine Grenze spüre.
Ich habe keinen Bock, jetzt nochmal für dich ein extra Essen
zu machen. Diese scheiß nackten Nudeln, wie
jeden Tag. Ich habe keinen Bock.
Weil ich habe hier ein super leckeres Kartoffelgratin
gekocht. Und irgendwie sehe ich es auch
nicht ein. Und ich habe auch keine Kraft.
Ich will nicht schon wieder jetzt an den Herd, weil ich dir
die Nudeln machen muss. Und dann setze ich da diese
Grenze und dann habe ich da mein neurodivergentes Kind und das
bekommt einen Meltdown. Also das ganze Nervensystem
gerät komplett in den Alarmzustand.
Hyperventilieren, schreien, blaue Lippen, nichts geht mehr.
Keinerlei Regulation mehr möglich.
Und dann stehe ich da als Mutter und denke, jetzt überlege ich
doch nochmal ganz ehrlich, ob meine Grenzen nicht doch
verhandelbar sind an diesem Punkt.
War es das wert? Also ich meine auch ganz
egoistisch für meine Kraft. Und dann hast du immer im
Hinterkopf dieses, man muss konsequent sein als Eltern und
so. Ich glaube, ich muss dazu
nochmal eine eigene Folge aufnehmen zum Thema Nein sagen.
Ich glaube, das lohnt sich nochmal als eigene Folge.
Und das ist so schwierig. Also ihr seht, und ich gebe euch
da jetzt keine Antwort drauf. Also ich sage euch jetzt nicht,
ja bitte macht doch die scheiß Nudeln, ist doch nicht so
schlimm, weil das ist das Safe Food für das neurodivergente
Kind. Er kämpft das doch nicht durch.
Und ich sage euch auch nicht, bleib da auf jeden Fall hart,
weil deine Grenzen. Sondern das ist einfach ein
Punkt, wo ich nur sagen wollte, ich kenne den Struggle.
Und das ist einfach nochmal eine andere Schärfe mit
neurodivergenten Kindern. Aber wir können ja von
Neurodivergenten auch nochmal weg.
Allgemein völlig egal. Thema Neurodiversität in dem
Fall völlig wurscht, ob neurodivergent oder
neurotypisch. Mal ein ganz konkretes Beispiel.
Wenn ich zum Beispiel als Mutter merke, oder auch als Vater, ist
ja auch egal, ich spreche jetzt mal als Mutter, weil ich Mutter
bin, ich möchte einfach mal eine Pause haben.
Zum Beispiel am Wochenende, so zwei Stunden für mich, nur so
für mich, wo ich mal nicht die Verantwortung für meine Kinder
habe, wo ich mich nur um einen einzigen Menschen kümmere und
das bin ich. Wo ich mal nicht Mama bin.
Diese Rolle habe ich in diesem Moment nicht.
Wo ich mal in Ruhe irgendeinen Gedanken zu Ende denken kann, wo
ich mal was essen kann, wo ich was trinken kann, in meinem
Tempo. Etwas, das ich mir nicht selber
machen musste zum Beispiel, weil ich in einem Café bin oder so.
Wo ich mal nicht, keine Ahnung, einmal eins abfrage, während ich
gerade dabei bin, meinen Kaffee kurz zu trinken oder so.
Einfach mal am Wochenende zwei Stunden raus in den Kaffee oder
so. Oder spazieren gehen mit einem
Buch, ans Wasser sitzen, was auch immer.
Die Möglichkeiten sind ja vielfältig.
Und ich merke, ich brauche das. Ich setze da eine Grenze.
Ich grenze mich ab. Ich sage, ich möchte das und so
weiter. Und dann muss ich ja zu Hause
weg. Und da muss irgendjemand zu
Hause sein, der mein Kind betreut.
Ja, also der Vater zum Beispiel jetzt in meinem Szenario oder
eine andere Bindungsperson, die mal bei meinem Kind ist.
Und es kann aber gut sein, dass mein Kind sich gar nicht denkt,
boah, ja, das ist ja ein super cooler Plan.
Das ist ja das Tollste. Hab viel Spaß draußen.
Ich glaube, ich habe die beste Zeit meines Lebens.
Sondern es gibt Kinder, die finden das richtig schlimm.
Ja, und die weinen. Die wollen nicht, dass ich gehe.
Hängen sich vielleicht sogar, krallen sich an den Pullover ran
und so weiter. Schlägt um sich, schreit und so
weiter. Und dann ist das so ein harter
Moment zu überlegen, wahre ich jetzt meine Grenze und gehe
trotzdem oder sage ich, ja alles klar, dann ist mein Bedürfnis
wieder nach hinten aufgeschoben, dann weiß ich auch nicht, mache
ich es irgendwann anders, wenn das Kind zwölf ist oder so.
Und da würde ich einfach mal mit euch mitgeben, dass ihr euch da
mal rein führt oder es einfach auszuprobieren zu sagen, Ich
darf bei meiner Grenze bleiben und zwar zugewandt.
Klar, liebevoll und zugewandt. Ich darf meinem Kind Tschüss
sagen. Ich darf meinem Kind die Gefühle
verbalisieren. Man kann sagen, ich verstehe das
total, dass du möchtest, dass ich hier bleibe und so.
Also es darf alles sein. Ich bagatellisiere nicht.
Ich rede nicht aus und ich rede das Gefühl nicht aus und so.
Ich bleibe bei mir. Und sage, ich gehe, weil mir das
gut tut und ich freue mich, ich komme wieder und so.
Ich kann meinem Kind vielleicht auch einen Timer stellen oder
sagen, wie lang und so weiter. Und dann bleibt dieses Kind bei
einer geliebten Person, das bestimmt das Kind ganz liebevoll
begleiten wird. So und dann bin ich draußen und
es kann sein, dass ich mich schlecht fühle, dass ich ein
schlechtes Gewissen habe, dass alte Glaubenssätze reinkicken
und so weiter. Und auch da, ihr kennt es
vielleicht selber, es kann auch gut sein, dass wenn ich dann
wiederkomme, dass ich dann da ein total angeschränktes Kind
habe, das ich dann begleiten muss, dessen Nervensystem immer
noch im Alarmzustand festhängt. Und Leute, ich kenne das.
Es ist manchmal richtig lächerlich, wie viel an
Vorbereitung und Begleitung und Nachbereitung nötig ist.
Übrigens auch da wieder gerade bei neurodegenerierten Kindern.
Und trotzdem, Leute, kann es das wert sein.
Oder wenn ihr euer Kind wickelt, dann tritt es nach euch und es
schlägt um sich. Oder Kinder in der
Autonomie-Phase, in sonstigen Situationen, Kneifen, Beißen und
so weiter. Natürlich dürft ihr euren Körper
schützen, unbedingt. Die Integrität eures Körpers ist
wahnsinnig wichtig. Und das heißt aber nicht, dass
das Kind nicht wütend sein darf. Das darf nebeneinander stehen.
Also mein Kind darf wütend sein, ohne dass es dafür beschämt
wird, ohne dass ich sowas sage wie, so ist man nicht oder wenn
du so mit mir redest dann. Ich darf mich schützen, ich darf
zu meiner Grenze stehen, ich darf meine Grenze wahren und
gleichzeitig mit meinem Kind in Kontakt bleiben.
Und ja, auch wenn das Kind das Brot will, das ich gerade für
mich gemacht habe. Ich darf das essen.
Ich darf das einfach essen. Oder jetzt bei größeren Kindern,
wenn mein Kind Roblox haben will oder WhatsApp oder was weiß ich.
Und ich will das nicht. Also völlig egal.
Leute, das Thema Grenzen ist nicht nur ein Thema fürs
Kleinkindalter, sondern darüber hinaus.
Also das bleibt. Und immer wieder der Punkt, ihr
dürft eure Grenzen wahren. Und ich merke gerade, dass ich
mir jetzt schon mal eine Sache merke für die Sonntagsfolge, für
die Nachgehört-Folge. Und zwar etwas, wofür jetzt hier
sozusagen gar kein Raum war. Und zwar, wie ich mein Kind
dabei unterstützen kann, die eigenen Grenzen zu wahren.
Ja, also ihr kennt das so, der Klassiker, wenn irgendein Mensch
mit Küsschen begrüßt werden will oder mein Kind möchte das nicht.
Oder wenn mein Kind Probleme hat mit dem Teilen und ich da auch
helfe, die Grenze zu wahren und so weiter.
Das werde ich am Sonntag besprechen.
Und noch etwas, was jetzt beim Thema Grenzen eigentlich auch
dazu gehört, aber ihr seht schon in einer halben Stunde, das
klappt nicht. Und zwar, da mache ich, glaube
ich, eine eigene Podcast-Folge darüber, schreibe ich mir gleich
mal auf. Und zwar das Thema, was ist
denn, wenn wir als Eltern über die Grenzen unseres Kindes
hinweggehen müssen? Ja, zum Beispiel beim
Anschneiden im Auto oder beim Impfen.
Also immer da, wo wir sozusagen die Integrität des Körpers
unseres Kindes angreifen, also wo wir weil wir stärker sind und
weil wir älter sind und so, weil wir Macht haben, unser Kind
dominieren. Das gehört ja tatsächlich auch
zum Thema Grenzen dazu. Das merke ich mir mal.
Ich glaube, ich mache mal eine Podcast-Folge zum Thema
Machtgebrauch. Könnt ihr mir gerne sagen, ob
euch das interessiert. Fiel mir nur gerade noch ein.
Achso, und wer nochmal tiefer in das Thema Grenzen reingehen
möchte, mehr als diese halbe Stunde, weil das ist ja immer
nur so ein bisschen, es sind ja immer kleinste Impulse, wer da
nochmal in die Tiefe rein will, lest unbedingt das Buch von Nora
Imlauer, das heißt Meine Grenze ist dein Halt.
Großartiger Titel übrigens, da könnt ihr nochmal ganz viel und
auch einfach nochmal ein bisschen anders darüber lesen.
Und ansonsten, ihr wisst das, liebe Leute, ich freu mich ganz
doll, wenn ihr mir Kommentare bei Spotify hinterlasst und auch
sowas wie Sternebewertung. Das sind wir beim Thema Loben.
Super. Und auch total wichtig, gerne
wirklich auch auf Folgen klicken, wenn ihr meine
Podcast-Folgen gerne hört. Und zwar schlichtweg, weil es so
funktioniert, dass sozusagen bei meinem Podcast mehr Menschen
angezeigt wird und mehr ausgespielt wird und so.
Deswegen fürs Thema Sichtbarkeit ist das einfach wichtig.
Und für euch sind es ein, zwei Klicks.
Deswegen würde ich mich da ganz doll freuen, wenn ihr das machen
würdet. Vielen Dank an der Stelle und
denkt an die Hausaufgaben. Ich kontrolliere das nächste
Woche, ist klar. Jeder kriegt dann so ein
Fleißbienchen als Stempel reingestempelt oder so.
Bis dann!