1 00:00:00,925 --> 00:00:05,875 Kinder sind Menschen. Kinder sind Menschen. 2 00:00:05,875 --> 00:00:11,417 Kinder sind Menschen. K-S-R-M. 3 00:00:11,437 --> 00:00:12,504 Yeah. Ach, das ist doch schön. 4 00:00:12,504 --> 00:00:15,515 Ich liebe das übrigens sehr, dass ich regelmäßig Nachrichten 5 00:00:15,515 --> 00:00:17,171 von euch bekomme zu meinen Jingles. 6 00:00:17,171 --> 00:00:20,454 Da bin ich ganz froh, weil hätte ich jetzt ganz viel Rückmeldung 7 00:00:20,454 --> 00:00:22,469 bekommen von wegen, einmal ehrlich, das nervt. 8 00:00:22,509 --> 00:00:26,309 Könntest du bitte eine professionelle Jingle die 9 00:00:26,309 --> 00:00:30,157 komponieren und einsingen und einspielen lassen, dann hätte 10 00:00:30,157 --> 00:00:32,899 ich jetzt auch ein Problem. Irgendwie funktioniert das so 11 00:00:32,899 --> 00:00:34,024 nicht. Ihr müsst da durch. 12 00:00:34,024 --> 00:00:35,690 Und ich mag das, dass ihr das mögt. 13 00:00:35,690 --> 00:00:37,722 Habe ich Glück mit euch. Vielen Dank an dieser Stelle. 14 00:00:38,905 --> 00:00:41,411 Heute, liebe Menschen, geht es um das Thema Grenzen. 15 00:00:41,411 --> 00:00:46,360 Ein Thema, das ein Kernthema, ich wollte gerade sagen, in der 16 00:00:46,400 --> 00:00:48,204 Elternschaft ist, aber es ist ja Quatsch. 17 00:00:48,224 --> 00:00:50,873 Es ist nämlich ein Kernthema im Menschensein, ehrlich gesagt. 18 00:00:50,873 --> 00:00:53,654 Ich glaube, das ist nicht nur beim Thema Eltern so. 19 00:00:53,674 --> 00:00:55,971 Nur, wenn wir Eltern werden, merken wir, da ist so ein 20 00:00:55,971 --> 00:00:58,146 kleines Wesen, dem ist das irgendwie wohl relativ egal, ob 21 00:00:58,146 --> 00:01:00,579 ich da eine Grenze habe. Und ich glaube, das ist der 22 00:01:00,579 --> 00:01:03,333 Unterschied. Aber da arbeiten wir uns jetzt 23 00:01:03,333 --> 00:01:05,256 mal Schritt für Schritt ran, okay? 24 00:01:05,236 --> 00:01:09,147 Ich musste sofort bei dem Thema daran denken, dass ich, als ich 25 00:01:09,147 --> 00:01:12,765 schon ganz klein war, immer damit aufgewachsen bin, dass so 26 00:01:12,805 --> 00:01:17,722 diese älteren Menschen in meiner Familie so eine Art, weiß ich 27 00:01:17,722 --> 00:01:20,105 nicht, Lebensweisheit immer so gesagt haben. 28 00:01:20,105 --> 00:01:24,117 Und zwar, im ersten Lebensjahr des Kindes wird nicht erzogen. 29 00:01:24,117 --> 00:01:27,534 Das habe ich immer mal wieder gehört, auch auf Familienfesten 30 00:01:27,534 --> 00:01:29,786 und so weiter. Und das klang für mich als Kind 31 00:01:29,826 --> 00:01:33,465 irgendwie immer schon total schlüssig, weil da sind ja Babys 32 00:01:33,465 --> 00:01:35,594 davor. Was soll man denn da erziehen? 33 00:01:35,594 --> 00:01:39,097 Weiß ich nicht, die kuschelt man und man gibt sie in irgendwie 34 00:01:39,117 --> 00:01:41,477 Milch, also Buttermilch oder Prämilch oder so. 35 00:01:41,477 --> 00:01:46,773 Aber wenn die dann so größer werden, dann geht das ja los mit 36 00:01:46,773 --> 00:01:50,669 dem Erziehen, mit den Regeln, mit den sogenannten 37 00:01:50,749 --> 00:01:53,453 Grenzensätzen. Da muss man irgendwie Grenzen 38 00:01:53,453 --> 00:01:56,734 einführen. Da muss das Kind dann das Nein 39 00:01:56,734 --> 00:02:00,391 kennenlernen und so weiter. Und dann viele, viele Jahre 40 00:02:00,391 --> 00:02:02,259 später bin ich selber Mutter geworden. 41 00:02:02,259 --> 00:02:06,646 Und dann hatte ich dieses perfekte Wesen, an dem wirklich 42 00:02:06,666 --> 00:02:08,824 einfach alles wundervoll war, von oben bis unten. 43 00:02:08,824 --> 00:02:11,626 Und ich weiß noch genau, da war es wirklich ein paar Wochen alt, 44 00:02:11,626 --> 00:02:14,360 also ganz mini. Und ich war gerade dabei, das 45 00:02:14,360 --> 00:02:18,339 Baby zu stillen. Und plötzlich, bis mir dieses 46 00:02:18,379 --> 00:02:23,401 entzückende Baby in meine eh schon lädierte Brustwarze Und 47 00:02:23,401 --> 00:02:26,838 was soll ich sagen, also in diesem Moment habe ich nicht 48 00:02:26,838 --> 00:02:32,781 gedacht, es ist ein Baby, es wenn es größer wird, dann fange 49 00:02:32,781 --> 00:02:37,044 ich an zu erziehen und diesem Baby dann zu erklären, dass 50 00:02:37,084 --> 00:02:40,144 meine Brustwarzen auch Schmerzen fühlen können. 51 00:02:40,144 --> 00:02:43,398 Es ist ja jetzt doch alles super an diesem Baby und alles 52 00:02:43,398 --> 00:02:45,041 perfekt. Ich löse deswegen dieses Baby 53 00:02:45,041 --> 00:02:48,174 ganz ganz freundlich von meiner Brustwarze und ich lächle und 54 00:02:48,214 --> 00:02:51,460 weiter geht's. Also wisst ihr, was ich gemacht 55 00:02:51,460 --> 00:02:53,451 habe? Also ich habe dieses Baby von 56 00:02:53,451 --> 00:02:57,246 meiner Brust schockiert weggerissen und habe ungefähr 57 00:02:57,246 --> 00:03:00,646 sowas gesagt wie HOLY SHIT! So ungefähr. 58 00:03:00,646 --> 00:03:04,796 Und das Baby hat mich angeguckt und dann geweint. 59 00:03:04,796 --> 00:03:07,271 Cool. Da habe ich mich so richtig gut 60 00:03:07,271 --> 00:03:08,604 angefühlt. Und dann habe ich das Baby 61 00:03:08,604 --> 00:03:11,631 angeguckt und es mich und dann habe ich geweint, weil ich das 62 00:03:11,631 --> 00:03:14,559 Baby zum Weinen gebracht habe und damit nicht umgehen konnte. 63 00:03:14,559 --> 00:03:17,867 Und das Baby hat dann nicht mehr gestillt. 64 00:03:17,867 --> 00:03:21,842 Aber was ist passiert? Ich habe eine Grenze gesetzt. 65 00:03:22,075 --> 00:03:27,486 aus dem Rückenmark heraus. Das war keine bewusst gesetzte 66 00:03:27,486 --> 00:03:31,835 Erziehungsgrenze, sondern dieses Baby ist an eine Grenze gestoßen 67 00:03:31,875 --> 00:03:34,260 und ich habe sie gesetzt und gewahrt. 68 00:03:34,260 --> 00:03:37,723 Ganz ohne Plan, intuitiv. Es ist einfach so entstanden. 69 00:03:37,723 --> 00:03:41,359 Ich habe da nicht die Entscheidung getroffen, jetzt 70 00:03:41,359 --> 00:03:44,692 findet da Erziehung statt. Und das war keine Machtausübung 71 00:03:44,692 --> 00:03:48,037 oder so, was ja viele denken, was Erziehung ist, sondern es 72 00:03:48,037 --> 00:03:51,859 war akute Selbstversorgung, um meinen Körper zu schützen und 73 00:03:51,859 --> 00:03:53,286 mich von diesem Schmerz zu schützen. 74 00:03:53,286 --> 00:03:56,971 Und ich weiß noch, dass ich damals zum ersten Mal richtig 75 00:03:56,971 --> 00:03:59,794 aktiv über das Thema Grenzen setzen nachgedacht habe. 76 00:03:59,774 --> 00:04:02,191 Also nicht nur theoretisch so, wie ich das als Pädagogin auch 77 00:04:02,191 --> 00:04:04,502 gelernt habe und so im Rahmen von Ausbildung und Studium und 78 00:04:04,522 --> 00:04:06,977 blablabla, sondern so ganz praktisch. 79 00:04:06,977 --> 00:04:12,095 Und ohne Witz, Leute, da ging es los, dass ich ganz neu über 80 00:04:12,095 --> 00:04:14,805 Grenzen nachgedacht habe und sich da mein Blick auf wirklich 81 00:04:14,805 --> 00:04:19,923 ernsthaft verändert hat. Womit wir natürlich wie so oft 82 00:04:19,923 --> 00:04:23,275 hier im Podcast immer starten, ist der Blick in die Historie. 83 00:04:23,275 --> 00:04:25,595 Das überrascht euch nicht, wenn ihr schon ein paar andere Folgen 84 00:04:25,595 --> 00:04:29,906 von mir gehört habt. Und das Spannende ist, dass ja 85 00:04:29,906 --> 00:04:33,431 schon immer, also schon vor vielen hunderten Jahren und vor 86 00:04:33,451 --> 00:04:36,582 vielen Jahrzehnten und so, die erwachsenen Menschen immer 87 00:04:36,582 --> 00:04:38,126 gesagt haben, Kinder brauchen Grenzen. 88 00:04:38,126 --> 00:04:44,330 Das ist so ein Universalsatz. Und das Spannende ist, 2026 89 00:04:44,390 --> 00:04:47,556 stehe ich jetzt ja auch hier als Almut, als Pädagogin und sage, 90 00:04:47,556 --> 00:04:50,820 Kinder brauchen Grenzen. Der Satz hat sich gar nicht 91 00:04:50,840 --> 00:04:51,548 verändert. Interessant. 92 00:04:51,548 --> 00:04:55,932 So, also ist da gar nichts passiert in dieser Zwischenzeit? 93 00:04:55,932 --> 00:04:59,022 Ja doch. Das Spannende ist nämlich, ich 94 00:04:59,022 --> 00:05:03,120 meine mit dem selben Satz nicht das, was die Menschen vor 95 00:05:03,160 --> 00:05:06,405 Jahrzehnten damit meinten. Also wir gucken uns das mal an. 96 00:05:06,405 --> 00:05:08,897 Früher sagten die Menschen eben mit diesem, die Kinder brauchen 97 00:05:08,937 --> 00:05:12,522 Grenzen, dass Kinder eher wie so eine Art universelle Erziehung 98 00:05:12,522 --> 00:05:15,512 brauchen. Also Regeln, die einfach für 99 00:05:15,512 --> 00:05:19,785 diese kleinen Wesen, die wir jetzt Kinder nennen, dass sie 100 00:05:19,785 --> 00:05:22,486 das brauchen. Und was damit gemeint ist, 101 00:05:22,486 --> 00:05:25,458 können wir erkennen, wenn wir uns diese Sätze mal angucken. 102 00:05:25,458 --> 00:05:28,594 Diese allgemeingültigen Sätze. Die fangen nämlich 103 00:05:28,594 --> 00:05:31,181 klassischerweise immer mit Mann an. 104 00:05:31,181 --> 00:05:36,729 Also das ist dann sowas wie, so redet man nicht mit seinen 105 00:05:36,729 --> 00:05:39,898 Eltern. Oder man begrüßt so nicht. 106 00:05:39,898 --> 00:05:46,683 Oder man isst so nicht am Tisch. Oder so sitzt man ordentlich am 107 00:05:46,723 --> 00:05:51,949 Tisch. So redet man ordentlich und so 108 00:05:51,969 --> 00:05:54,251 weiter oder so begrüßen hatte ich schon. 109 00:05:54,271 --> 00:05:59,794 Also da ging es ganz viel um Verallgemeinerung und auch als 110 00:05:59,794 --> 00:06:02,350 Anpassung, Anpassung als Erziehungsziel. 111 00:06:02,350 --> 00:06:06,278 Und ich habe für mich da immer so das innere Bild, dass diese 112 00:06:06,278 --> 00:06:08,748 Grenzen wie so Gartenzäune waren. 113 00:06:08,768 --> 00:06:12,776 Gartenzäune, die wir um die einzelnen Kinder herum gebaut 114 00:06:12,776 --> 00:06:15,711 haben. Also das heißt, um jedes Kind 115 00:06:15,711 --> 00:06:18,441 wurde diese Grenze gezogen, auf die man sich irgendwie gefühlt 116 00:06:18,461 --> 00:06:21,810 gesellschaftlich geeinigt hatte. Wie Kinder reden müssen, wie sie 117 00:06:21,810 --> 00:06:24,707 laufen sollen, wie sie begrüßen sollen, wie sie höflich sein 118 00:06:24,707 --> 00:06:26,626 sollen, wie sie sich an irgendwelche Normen halten 119 00:06:26,626 --> 00:06:29,420 sollen, wie sie sitzen sollen und so weiter und so fort. 120 00:06:29,440 --> 00:06:33,308 Dass sie lächeln sollen, ihr wisst. ein Kind dann halt 121 00:06:33,308 --> 00:06:35,569 einfach ein bisschen zu viel Bewegung hatte oder ein bisschen 122 00:06:35,569 --> 00:06:39,637 zu großen Ausfallschritt gemacht hat, dann stieß es halt an diese 123 00:06:39,637 --> 00:06:43,722 Grenze, an diesen Zaun, die wir ja um dieses Kind herumgezogen 124 00:06:43,722 --> 00:06:46,623 haben. So und wenn ich jetzt aber über 125 00:06:46,623 --> 00:06:50,393 Grenzen spreche und dass Kinder Grenzen brauchen, dann rede ich 126 00:06:50,393 --> 00:06:56,637 über mich. und dass ich um mich herum eine Grenze gesetzt habe. 127 00:06:56,637 --> 00:07:00,017 Das heißt, mein Kind, das läuft frei umher. 128 00:07:00,017 --> 00:07:04,520 Und ab und zu stößt es, manchmal mit Absicht und manchmal ganz 129 00:07:04,520 --> 00:07:10,703 aus Versehen, an meine Grenze. Also an meine ganz individuelle 130 00:07:10,703 --> 00:07:13,144 Grenze. Das heißt, ich ziehe nicht 131 00:07:13,144 --> 00:07:16,875 diesen Zaun um das Kind herum, sondern ich baue einen Zaun um 132 00:07:16,875 --> 00:07:18,893 mich. Das ist mein Grenzzaun. 133 00:07:18,893 --> 00:07:22,771 Und als er mein süßes, kleines, perfektes Baby in meine 134 00:07:22,811 --> 00:07:27,027 Brustwarze reingebissen hat, da ist es an diese Grenze gestoßen, 135 00:07:27,027 --> 00:07:29,411 an meine Grenze. Oder anders. 136 00:07:29,411 --> 00:07:34,572 Wenn mein Kind auf der Couch herumhüpft, dann ist das gar 137 00:07:34,572 --> 00:07:37,443 kein Problem. Also das ist bei uns hier keine 138 00:07:37,443 --> 00:07:39,176 Grenze, weil unsere Couch kann das ab. 139 00:07:39,176 --> 00:07:41,937 Wir haben beim Kaufen dieser Couch darauf geachtet, dass es 140 00:07:41,937 --> 00:07:44,234 geht. Also das heißt, diese Regel, 141 00:07:44,274 --> 00:07:49,141 diese Grenze, man hüpft nicht auf Möbeln rum, die stimmt so 142 00:07:49,141 --> 00:07:51,955 nicht, weil bei uns darf man das. 143 00:07:51,955 --> 00:07:55,151 Bei der Oma darf man vielleicht nicht auf der Couch herumhüpfen. 144 00:07:55,151 --> 00:07:59,545 Also ihr seht, das ist keine universelle Grenze. 145 00:07:59,545 --> 00:08:03,500 Mein freies Kind ist dann bei seiner Oma an diese Grenze 146 00:08:03,520 --> 00:08:05,645 gestoßen. Ich möchte das nicht, das ist 147 00:08:05,665 --> 00:08:08,982 auf meiner Couch rumhüpft. Aber es ist eben keine 148 00:08:08,982 --> 00:08:12,047 universelle, allgemeingültige Grenze, sondern eine 149 00:08:12,047 --> 00:08:14,939 individuelle, eine ganz persönliche Grenze. 150 00:08:14,939 --> 00:08:20,094 Ja und das ist ja auch ein ganz grundsätzlich wichtiger 151 00:08:20,134 --> 00:08:24,160 Erfahrungsbereich für Kinder. Es gibt nämlich schlichtweg 152 00:08:24,160 --> 00:08:26,574 unterschiedliche Haushaltsregeln, es gibt 153 00:08:26,574 --> 00:08:30,587 unterschiedliche Werte, es gibt unterschiedliche Sensibilitäten 154 00:08:30,587 --> 00:08:36,227 und dadurch lernen Kinder Kontextsensibilität und das ist 155 00:08:36,227 --> 00:08:39,865 ja Ein ganz großartiges Learning für ihr ganzes Leben. 156 00:08:39,865 --> 00:08:42,904 Und keine Sorge, sie lernen dadurch nicht 157 00:08:42,904 --> 00:08:44,997 Widersprüchlichkeit, damit können sie umgehen, sondern 158 00:08:44,997 --> 00:08:47,056 einfach, dass Menschen sehr unterschiedlich sind. 159 00:08:47,056 --> 00:08:50,545 In der Kita, in der Schule, bei Freundinnen und so weiter. 160 00:08:50,545 --> 00:08:54,259 Überall gibt es unterschiedliche Menschen und deswegen gibt es 161 00:08:54,259 --> 00:08:55,920 auch ganz unterschiedliche Grenzen. 162 00:08:55,920 --> 00:09:01,733 Ich mache mal noch ein Beispiel. Also, kleine Kinder müssen beim 163 00:09:01,733 --> 00:09:05,512 Überqueren der Straße an der Hand laufen. 164 00:09:05,512 --> 00:09:09,281 Das klingt wieder nach so einer individuellen Regel. 165 00:09:09,301 --> 00:09:11,185 Das klingt wieder nach einer universellen Regel. 166 00:09:11,185 --> 00:09:15,454 Es kann bei dir ja tatsächlich aber eine wirklich individuelle 167 00:09:15,454 --> 00:09:18,979 Grenze sein, aus deinen eigenen Erfahrungen, aus eigenen Ängsten 168 00:09:18,979 --> 00:09:22,452 und so weiter. Dass du völlig zu Recht hast, 169 00:09:22,452 --> 00:09:25,764 für dich dass du das möchtest, dass dein Kind an deiner Hand 170 00:09:25,805 --> 00:09:27,867 läuft. Und dann ist es natürlich 171 00:09:27,867 --> 00:09:30,244 sinnvoll, dass du nicht sagst, kleine Kinder müssen beim 172 00:09:30,244 --> 00:09:35,155 Überqueren der Straße an der Hand laufen, sondern du könntest 173 00:09:35,155 --> 00:09:38,717 sagen, ich möchte, dass du an meiner Hand läufst, wenn wir 174 00:09:38,717 --> 00:09:42,036 über die Straße gehen, weil ich mich damit sicherer fühle. 175 00:09:42,036 --> 00:09:44,651 Das ist ein riesiger Unterschied, das merkt ihr 176 00:09:44,671 --> 00:09:48,749 sofort, denke ich. Weil dieser Satz, kleine Kinder 177 00:09:48,749 --> 00:09:51,700 müssen beim Überqueren an der Hand laufen, der stimmt ja 178 00:09:51,700 --> 00:09:53,591 einfach nicht. Es gibt nämlich Kinder, die 179 00:09:53,591 --> 00:09:55,819 laufen über die Straße ohne an der Hand zu sein. 180 00:09:55,839 --> 00:09:59,660 Und es gibt sogar Kinder, die laufen sicherer. ohne an die 181 00:09:59,660 --> 00:10:03,512 Hand gezwungen zu werden. Also wenn ich ein Kind, das es 182 00:10:03,552 --> 00:10:07,916 gewohnt ist oder das das möchte, das frei über die Straße laufen 183 00:10:07,916 --> 00:10:11,440 möchte, also neben mir oder kurz vor mir oder kurz hinter mir, 184 00:10:11,440 --> 00:10:13,582 was weiß ich. Und wenn ich dieses Kind dann 185 00:10:13,582 --> 00:10:16,214 zwinge, aufgrund von so einer Pseudogrenze, Kinder müssen an 186 00:10:16,214 --> 00:10:19,252 der Hand laufen, an meiner Hand zu laufen, dann kann es sein, 187 00:10:19,252 --> 00:10:21,677 dass das Kind wütend wird und das Nervensystem in Alarmzustand 188 00:10:21,677 --> 00:10:24,014 geht und so weiter. Und dann, liebe Leute, dann wird 189 00:10:24,014 --> 00:10:25,736 diese Situation an der Straße wirklich gefährlich. 190 00:10:25,736 --> 00:10:29,284 Und da ist es dann sinnvoller, dieses Kind entspannt einfach 191 00:10:29,324 --> 00:10:32,381 neben mir laufen zu lassen. Also deswegen, beim Grenzen 192 00:10:32,381 --> 00:10:35,750 setzen geht es auch schon um die Formulierung, bleib bei dir. 193 00:10:35,750 --> 00:10:40,187 Und zwar nicht im Sinne von, weil das wichtig ist, dass wir 194 00:10:40,187 --> 00:10:42,179 so reden, gewaltfreie Kommunikation und so weiter, 195 00:10:42,179 --> 00:10:44,670 sondern mir geht es vor allem gerade einfach nur darum, dein 196 00:10:44,670 --> 00:10:48,483 Kind möchte ja dich kennenlernen und es ist deine Grenze. 197 00:10:48,483 --> 00:10:51,659 Und es ist für ein Kind viel logischer und greifbarer, wenn 198 00:10:51,659 --> 00:10:55,061 es dich kennenlernt. Wenn ich sage, ich habe Angst, 199 00:10:55,061 --> 00:10:58,923 bitte lauf an meiner Hand. Das ist einfach eine ganz andere 200 00:10:58,923 --> 00:11:00,758 Form von Beziehungs- und Bindungskommunikation. 201 00:11:00,758 --> 00:11:04,002 Und die ist für Kinder deutlich sinnvoller. 202 00:11:04,002 --> 00:11:08,024 Und außerdem gehört es eben auch dazu, Kindern klarzumachen, 203 00:11:08,024 --> 00:11:11,935 Grenzen sind kontextgebunden. Grenzen sind personengebunden. 204 00:11:11,935 --> 00:11:17,833 Und das ist ja sozusagen ein total wichtiger Knackpunkt. 205 00:11:17,833 --> 00:11:21,524 Jetzt kommen wir zu Kapitel Nummer zwei. 206 00:11:21,524 --> 00:11:25,048 Und zwar die Frage, warum fällt es denn uns Eltern manchmal so 207 00:11:25,048 --> 00:11:27,969 schwer, Grenzen zu setzen und sie zu kommunizieren? 208 00:11:27,969 --> 00:11:31,306 Und das hat natürlich, wie so oft, wie gerade auch bei den 209 00:11:31,306 --> 00:11:33,772 Beispielen mit der Straße, eben ganz viel mit unserer eigenen 210 00:11:33,772 --> 00:11:36,462 Biografie zu tun, also unserer Prägen, unserem Aufwachsen. 211 00:11:36,462 --> 00:11:40,587 Und auch jetzt an diesem Punkt natürlich, unserer Erfahrung mit 212 00:11:40,587 --> 00:11:44,344 Grenzen in unserer Kindheit. Das muss man ja wirklich sagen. 213 00:11:44,344 --> 00:11:48,028 Viele von uns sind einfach mit sehr harten Grenzen 214 00:11:48,028 --> 00:11:51,292 aufgewachsen, mit beschämenden Grenzen und mit teils auch 215 00:11:51,332 --> 00:11:57,192 willkürlichen Grenzen. Das war oftmals sehr schlimm. 216 00:11:57,192 --> 00:12:02,932 Grenze war Liebesentzug, Grenze war Strafe, Grenze war Macht. 217 00:12:02,932 --> 00:12:06,508 Und wenn ich das noch so in mir drin habe, entweder als bewusste 218 00:12:06,508 --> 00:12:10,135 Erinnerung oder einfach in mir gespeichert, dass ich damals 219 00:12:10,135 --> 00:12:13,369 dann auch Angst hatte oder auch vielleicht Wut und dachte, 220 00:12:13,369 --> 00:12:16,330 Alter, das ist so unfair, was meine Eltern hier gerade machen. 221 00:12:16,330 --> 00:12:18,517 Das ist viel zu streng, gar nicht verhältnismäßig. 222 00:12:18,517 --> 00:12:22,995 Dann will ich ja heute jetzt als erwachsene Person, die jetzt 223 00:12:23,015 --> 00:12:27,070 selber Kinder hat, auf keinen Fall so werden wie meine Eltern. 224 00:12:27,070 --> 00:12:30,497 Und dann fallen wir halt relativ schnell von der anderen Seite 225 00:12:30,497 --> 00:12:34,325 vom Pferd. Also aus sozusagen dieser 226 00:12:34,366 --> 00:12:38,593 Vorsicht und dieser Angst, auch in diese Stränge zu gehen und in 227 00:12:38,593 --> 00:12:42,375 dieses Unfaire und in diese Machtausübung, habe ich dann 228 00:12:42,415 --> 00:12:45,542 Sorge und setze dann lieber gar keine Grenze. 229 00:12:45,542 --> 00:12:51,272 Und manche Eltern haben auch Angst, dass eine Grenze zu 230 00:12:51,272 --> 00:12:53,693 kommunizieren irgendwas mit der Bindung zu meinem Kind macht. 231 00:12:53,693 --> 00:12:56,713 So wenn ich jetzt mein Kind, weil es gerade auf, keine 232 00:12:56,713 --> 00:13:01,884 Ahnung, mir ins Gesicht kneift, von mir weg setze, Und streng 233 00:13:01,884 --> 00:13:05,619 Nein sage, dann fühlt sich das direkt irgendwie gefährlich an. 234 00:13:05,619 --> 00:13:07,607 Und da könnt ihr natürlich auch gerne nochmal in die 235 00:13:07,607 --> 00:13:10,170 Bindungsfolge hören, da bin ich ein bisschen tiefer darauf 236 00:13:10,170 --> 00:13:13,075 eingegangen. Aber Frustration ist kein 237 00:13:13,075 --> 00:13:16,801 Bindungsbruch, sondern allein sein mit dieser Frustration ist 238 00:13:16,801 --> 00:13:19,855 eine Schwierigkeit. Und Kinder brauchen Erwachsene, 239 00:13:19,855 --> 00:13:23,298 die stabiler sind, größer sind, regulierter sind. 240 00:13:23,298 --> 00:13:28,429 Und nicht Erwachsene, die aus Angst vor Ablehnung sich selber 241 00:13:28,429 --> 00:13:32,039 so auflösen und grenzenlos werden. 242 00:13:32,039 --> 00:13:37,475 Grenzen trennen nicht. Grenzen machen sichtbar. wo ich 243 00:13:37,475 --> 00:13:41,072 beginne und wo du endest. Und das ist wichtig. 244 00:13:41,072 --> 00:13:43,778 Und ja, Mann, das ist echt eine Aufgabe, die wir da lernen 245 00:13:43,778 --> 00:13:47,708 müssen, weil wir keine Rollenvorbilder dafür haben. 246 00:13:47,708 --> 00:13:52,406 Grenzen setzen, Grenzen wahren, das wollen wir neu lernen. 247 00:13:52,406 --> 00:13:55,310 Weil wir es eben nicht so wiederholen wollen, wie wir es 248 00:13:55,310 --> 00:13:58,517 früher selber erlebt haben. Aber wir haben niemanden, dem 249 00:13:58,517 --> 00:14:01,090 wir das nachmachen können. Wir haben keine Rollenvorbilder. 250 00:14:01,090 --> 00:14:04,452 Wir müssen das gerade selber schaffen, neu erschaffen. 251 00:14:04,452 --> 00:14:06,645 Alter, das ist übelst anspruchsvoll. 252 00:14:06,645 --> 00:14:12,643 Und da sind wir auch wieder an so einem Basisding dran. 253 00:14:12,643 --> 00:14:16,038 Das Fundament, also die Basis von diesem ganzen Thema ist ja, 254 00:14:16,038 --> 00:14:18,495 spüre ich denn meine Grenzen überhaupt? 255 00:14:18,495 --> 00:14:21,741 Und zwar bestenfalls bevor es zu spät ist. 256 00:14:21,741 --> 00:14:25,203 Also wie zeigt sich das denn bei mir, wenn ich da an so eine 257 00:14:25,203 --> 00:14:27,751 innere Grenze komme? Weil ohne das Spüren und das 258 00:14:27,771 --> 00:14:30,115 Bemerken kann ich ja auch nicht ins Benennen gehen. 259 00:14:30,115 --> 00:14:34,282 Und vielleicht ist das auch was, was ihr euch mal mitnehmen könnt 260 00:14:34,322 --> 00:14:36,957 als Hausaufgabe bis nächste Woche. 261 00:14:36,957 --> 00:14:40,386 Nein, Leute, sorry, ihr müsst gerade so lachen. 262 00:14:40,406 --> 00:14:42,174 Da gebe ich euch jetzt eine Hausaufgabe auf, Leute. 263 00:14:42,174 --> 00:14:44,674 Und das von mir. Ich weiß nicht, ob ihr die 264 00:14:44,674 --> 00:14:46,470 Podcast-Folge zum Thema Schule gehört habt. 265 00:14:46,470 --> 00:14:50,657 Da habe ich wohl sehr über das Thema Hausaufgaben gebettert. 266 00:14:50,677 --> 00:14:52,319 Stark. Nee, also, wenn ich euch jetzt 267 00:14:52,339 --> 00:14:54,551 nächste Woche auch noch für irgendwas lobe, dann, dann, 268 00:14:54,551 --> 00:14:57,825 liebe Leute, habe ich komplett meine Glaubwürdigkeit verloren. 269 00:14:57,845 --> 00:15:00,458 Stark. Okay, wartet. 270 00:15:00,458 --> 00:15:03,812 Anders. Passt auf, nehmt euch das doch 271 00:15:03,812 --> 00:15:09,039 gerne mal als freiwillige Übung mit. für nächste Woche. 272 00:15:09,059 --> 00:15:13,639 So, aber jetzt ohne Spaß. Und zwar spürt mal in euch rein. 273 00:15:13,639 --> 00:15:17,013 Wo sind Grenzen bei mir? Wo taucht das auf? 274 00:15:17,013 --> 00:15:20,299 Und merke ich es vielleicht erst, wenn es zu spät ist? 275 00:15:20,299 --> 00:15:23,856 Und wo spüre ich das? In meinem Körper oder auch in 276 00:15:23,856 --> 00:15:27,349 meinem Kopf und so weiter. Also wo merke ich das überhaupt? 277 00:15:27,349 --> 00:15:31,004 Das ist manchmal gar nicht so leicht zu sagen. 278 00:15:31,004 --> 00:15:33,711 Okay, ab ins Kapitel Nummer drei. 279 00:15:33,711 --> 00:15:37,219 Und zwar, warum sind Grenzen überhaupt wichtig? 280 00:15:37,219 --> 00:15:40,846 Wir sind bei den Basisfragen dran, oder? 281 00:15:40,846 --> 00:15:43,812 Also, warum sind Grenzen für uns wichtig? 282 00:15:43,812 --> 00:15:48,056 Ich möchte mal bei uns anfangen, als Eltern. 283 00:15:48,056 --> 00:15:52,860 Ganz ehrlich, die allermeisten von uns gehen nicht mal über 284 00:15:52,860 --> 00:15:56,363 eine Grenze rüber, sondern ehrlich gesagt gehen wir nahezu 285 00:15:56,363 --> 00:15:59,572 täglich über Grenzen rüber. Also wir schlafen zu wenig, wir 286 00:15:59,572 --> 00:16:02,952 sagen manchmal ja, obwohl wir mein Nein meinen, wir erklären 287 00:16:02,952 --> 00:16:05,482 endlos, obwohl wir gar keinen Bock mehr haben, wir vermeiden 288 00:16:05,482 --> 00:16:10,028 Konflikte und so weiter. Und ich muss, ich erinnere mich 289 00:16:10,028 --> 00:16:14,376 so sehr an diese eine Mutter, die mir mal gegenüber saß und in 290 00:16:14,376 --> 00:16:18,712 ihrem Dekolleté Da waren so mehrere kleine Wunden und auch 291 00:16:18,712 --> 00:16:22,642 so kleine Vernarbungen. Und dann erzählte sie mir, dass 292 00:16:22,642 --> 00:16:25,955 das von ihrem Kind kommt. Weil dieses Kleinkind nur 293 00:16:25,955 --> 00:16:28,908 einschlafen kann, wenn es an ihrer Haut rumgnibbelt. 294 00:16:28,908 --> 00:16:31,568 So viele von euch werden das kennen. 295 00:16:31,568 --> 00:16:33,641 Babys und Kleinkinder sind so Fummler. 296 00:16:33,641 --> 00:16:36,335 Und das hat sie diesem Kind erlaubt. 297 00:16:36,335 --> 00:16:40,006 Und zwar über ihre körperliche Grenze hinweg. 298 00:16:40,006 --> 00:16:43,124 Also sie hatte da wirklich Verletzungen. 299 00:16:43,124 --> 00:16:49,917 Sie war körperlich verletzt. Und zwar, weil sie dem Kind 300 00:16:49,917 --> 00:16:53,531 keine Grenzen setzen konnte, weil sie Angst hatte, dass das 301 00:16:53,531 --> 00:16:57,401 Kind dann nicht einschläft, dass es dann weint. 302 00:16:57,401 --> 00:17:00,806 Und ich verstehe das total, weil wenn wir Eltern werden, haben 303 00:17:00,806 --> 00:17:03,122 wir ein Baby, ein ganz kleines Baby. 304 00:17:03,122 --> 00:17:06,540 Und dieses Baby ist komplett abhängig von uns. 305 00:17:06,540 --> 00:17:09,656 Und die Bedürfnisse von Babys können nicht warten. 306 00:17:09,656 --> 00:17:12,160 Und deswegen ist es völlig klar, dass ich sage, ja gut, dann esse 307 00:17:12,160 --> 00:17:14,688 ich jetzt halt nichts, sondern mache erst das und das fürs 308 00:17:14,688 --> 00:17:15,727 Baby. Völlig klar. 309 00:17:15,727 --> 00:17:21,419 Aber ein Baby bleibt nicht klein und wir dürfen mitwachsen. 310 00:17:21,419 --> 00:17:26,114 Weil wenn wir zu lange über unsere Grenzen hinweggehen, dann 311 00:17:26,114 --> 00:17:31,068 passiert, dass unsere Reizbarkeit steigt, dass unsere 312 00:17:31,068 --> 00:17:36,472 Geduld sinkt, dass wir Wut entwickeln auf unsere Kinder und 313 00:17:36,472 --> 00:17:40,307 auch auf die Elternschaft. Erschöpfung wird größer, 314 00:17:40,307 --> 00:17:42,622 ausgebrannt sein. Das Gefühl von ausgebrannt sein, 315 00:17:42,622 --> 00:17:45,241 das kann entstehen. Und auch so kleine Auslöser 316 00:17:45,241 --> 00:17:49,240 können riesig groß wirken, weil sie einfach noch on top kommen. 317 00:17:49,240 --> 00:17:53,900 Und Leute, chronische Überforderung. aktiviert unser 318 00:17:53,940 --> 00:17:57,530 Stresssystem. Du kriegst dafür keine Medaille, 319 00:17:57,530 --> 00:18:00,684 ganz im Gegenteil. Ein dauerhaft aktiviertes 320 00:18:00,684 --> 00:18:04,931 Stresssystem, ist übrigens ein Wort mit drei S hintereinander, 321 00:18:04,931 --> 00:18:07,086 habe ich gerade gedacht, Stresssystem, oder? 322 00:18:07,086 --> 00:18:09,826 Ich glaube schon. Okay, entschuldige ich bitte, 323 00:18:09,826 --> 00:18:12,356 mein Kopf hängt manchmal an solchen Sachen irgendwie fest. 324 00:18:12,356 --> 00:18:15,034 Also was habe ich gesagt? Ein dauerhaft aktiviertes 325 00:18:15,054 --> 00:18:18,457 Stresssystem, das reduziert unsere Empathiefähigkeit. 326 00:18:18,457 --> 00:18:21,681 Und es reduziert auch unsere Impulskontrolle. 327 00:18:21,681 --> 00:18:24,538 Das wissen wir aus Stressforschung ziemlich genau. 328 00:18:24,538 --> 00:18:27,286 Das heißt, wer dauerhaft über seine eigene Grenze rübergeht, 329 00:18:27,286 --> 00:18:32,122 wird mehr und mehr zu dieser Art Mutter und dieser Art Vater, die 330 00:18:32,122 --> 00:18:36,389 wir gar nicht sein wollen. mit weniger Empathie, mit weniger 331 00:18:36,389 --> 00:18:38,437 Impulskontrolle, mit mehr Wut und so weiter. 332 00:18:38,437 --> 00:18:41,575 Also wenn ich meine Grenzen nicht früh kommuniziere oder 333 00:18:41,636 --> 00:18:46,228 schlichtweg einfach unterdrücke, dann kommt das später hoch. 334 00:18:46,228 --> 00:18:51,151 Also ganz sicher durch Explosion oder durch Rückzug oder bei mir 335 00:18:51,151 --> 00:18:54,029 zum Beispiel ist so ein Klassiker so Zynismus und so, 336 00:18:54,029 --> 00:18:57,848 Schuldzuweisung und so diese ganzen fürchterlichen Sachen. 337 00:18:57,848 --> 00:19:02,953 Sagen wir es mal so, du bist nicht plötzlich laut geworden, 338 00:19:02,953 --> 00:19:09,039 Nee, du warst zu lange leise. Und Kinder sind extrem sensibel 339 00:19:09,039 --> 00:19:12,904 für Mikrosignale. Dein Kind kann dich lesen und 340 00:19:12,904 --> 00:19:15,484 das viel feiner, als du vielleicht glaubst. 341 00:19:15,484 --> 00:19:19,108 Also dein Kind checkt die Spannung in deinem Körper, deine 342 00:19:19,128 --> 00:19:22,953 veränderte Stimme, deine Mimik, die gereizte Mimik und so 343 00:19:22,953 --> 00:19:24,851 weiter. Und das verunsichert Kinder. 344 00:19:24,851 --> 00:19:28,138 Also ein Elternteil, das sich selbst schützt, das ist einfach 345 00:19:28,178 --> 00:19:31,555 berechenbarer als ein Elternteil, das sich ständig 346 00:19:31,555 --> 00:19:34,229 selbst übergeht. Also wenn ich merke, ich bin 347 00:19:34,229 --> 00:19:36,560 hier gerade an der Grenze angekommen, ich will das nicht. 348 00:19:36,560 --> 00:19:39,060 Und dann lächle ich aber mein Kind an und sage, nein, nein, 349 00:19:39,060 --> 00:19:41,057 alles gut. Dann schicke ich da zwei 350 00:19:41,057 --> 00:19:45,384 unterschiedliche Signale. Und das ist die Verunsicherung. 351 00:19:45,384 --> 00:19:48,690 Also Berechenbarkeit, Vorhersehbarkeit, gute 352 00:19:48,690 --> 00:19:51,509 Lesbarkeit, das ist Sicherheit, Leute. 353 00:19:51,509 --> 00:19:54,165 Also lieber klar meine Grenze kommunizieren. 354 00:19:54,165 --> 00:19:58,620 Das ist auch tatsächlich für euer Kind besser. 355 00:19:58,620 --> 00:20:02,332 Grenzen sind kein Luxus. Grenzen sind normal und die sind 356 00:20:02,332 --> 00:20:04,069 wichtig. Selbstfürsorge und so weiter. 357 00:20:04,069 --> 00:20:07,896 Weil runtergebrochen, also ohne eigene Stabilität gibt es keine 358 00:20:07,896 --> 00:20:11,630 sichere Begleitung. Wenn wir wollen, dass unsere 359 00:20:11,670 --> 00:20:16,162 Kinder lernen, ihre eigenen Grenzen zu spüren und zu 360 00:20:16,162 --> 00:20:21,438 verteidigen, dann müssen sie erleben, wie das aussieht. an 361 00:20:21,438 --> 00:20:25,634 mir. Und wie sieht das denn aus? 362 00:20:25,634 --> 00:20:31,010 Weil ich sage, das ist nicht laut, das ist nicht hart, 363 00:20:31,010 --> 00:20:34,261 sondern klar. Es muss nicht so sein wie diese 364 00:20:34,261 --> 00:20:37,989 Art von Grenzen, die wir erlebt haben, als wir Kinder waren. 365 00:20:37,989 --> 00:20:43,457 Weil Grenzen setzen geht nicht automatisch mit einer Lautstärke 366 00:20:43,457 --> 00:20:45,895 und einer Gemeinheit und einer Machtausübung einher. 367 00:20:45,895 --> 00:20:49,800 Und jetzt seht ihr schon, das Kapitel hieß ja, warum sind 368 00:20:49,800 --> 00:20:51,763 Grenzen wichtig für uns? Und ihr seht, ich mache hier 369 00:20:51,763 --> 00:20:55,601 gerade schon den Turnaround, warum es auch für Kinder wichtig 370 00:20:55,601 --> 00:20:58,183 ist. Also, Grenzen setzen lernt man 371 00:20:58,183 --> 00:21:00,944 nicht durch Gehorsam, sondern durchs Lernen am Modell. 372 00:21:00,944 --> 00:21:03,792 So, haha, wer ist das Modell? Haha, die schauen sich's ab. 373 00:21:03,792 --> 00:21:04,788 Von uns. Tada. 374 00:21:04,788 --> 00:21:07,711 Also, wenn Erwachsene ihre eigenen Grenzen ruhig vertreten, 375 00:21:07,711 --> 00:21:12,981 dann lernen Kinder, ich darf Stopp sagen. 376 00:21:12,981 --> 00:21:16,801 Mein Körper gehört mir. Meine Überforderung zählt. 377 00:21:16,801 --> 00:21:20,862 Und so weiter und so fort. Leute, das ist Prävention. 378 00:21:20,862 --> 00:21:22,916 Checkt ihr? Wirklich genau so groß. 379 00:21:22,916 --> 00:21:24,944 Wir müssen es genau so groß machen. 380 00:21:24,944 --> 00:21:28,583 Wenn mein Kind nämlich älter ist, in der Schule, in der 381 00:21:28,623 --> 00:21:32,746 Pubertät und so weiter, dann möchte ich, dass mein Kind sich 382 00:21:32,746 --> 00:21:36,070 hinstellt und sagt, nein, ich will das nicht. 383 00:21:36,070 --> 00:21:39,050 Hier ist meine Grenze. Ich mache das nicht. 384 00:21:39,050 --> 00:21:43,565 Oder das ist nicht okay. Und mein Kind kann das, wenn es 385 00:21:43,565 --> 00:21:47,100 gelernt hat, dass Grenzen setzen und Grenzen wahren okay ist. 386 00:21:47,100 --> 00:21:51,471 Dass es keine Gefahr ist für Beziehung und für Bindung und 387 00:21:51,471 --> 00:21:53,943 für Liebe. Und das lernt es durch uns, 388 00:21:53,983 --> 00:21:59,029 Leute, durch uns. So, Kapitel 4, letztes Kapitel. 389 00:21:59,029 --> 00:22:02,680 Weil bla bla bla, Theorie, haha, schön und gut und so. 390 00:22:02,680 --> 00:22:04,993 So, aber wenn ich jetzt ganz praktisch beim Kind sage, ich 391 00:22:05,034 --> 00:22:08,136 will das nicht, hier ist meine Grenze. 392 00:22:08,176 --> 00:22:11,171 Dann sagt mein Kind komischerweise gar nicht. 393 00:22:11,171 --> 00:22:14,697 Oh, liebe Mutter, das ist ja gut, dass du auf dich achtest. 394 00:22:14,697 --> 00:22:17,092 Dass du deine Grenzen fahrst, ist so wichtig. 395 00:22:17,092 --> 00:22:20,049 Und es ist für mich ja auch so eine wichtige und eine prägende 396 00:22:20,049 --> 00:22:23,426 Erfahrung, damit ich weiß, dass auch ich später Grenzen setzen 397 00:22:23,426 --> 00:22:24,775 darf. Vielen Dank. 398 00:22:24,775 --> 00:22:28,141 Nee. So, mein Kind, je nach Alter, 399 00:22:28,141 --> 00:22:32,758 sagt wahrscheinlich sowas wie, ja, ich will trotzdem oder lass 400 00:22:32,758 --> 00:22:35,705 mich oder egal und so weiter, ja. 401 00:22:35,705 --> 00:22:40,159 So, also mein Kind reagiert bei einer Grenze mit Widerstand. 402 00:22:40,662 --> 00:22:44,990 Und dieser Widerstand ist normal, der ist natürlich. 403 00:22:44,990 --> 00:22:49,094 Also es heißt nicht, dass wir da zu streng waren oder zu hart 404 00:22:49,094 --> 00:22:51,234 waren oder jetzt bitte zurückrudern müssen. 405 00:22:51,234 --> 00:22:54,704 Sondern es heißt erstmal, dass mein Kind da gegen meinen Zaun 406 00:22:54,704 --> 00:22:58,361 gerannt ist. So und jetzt um nochmal bei 407 00:22:58,361 --> 00:23:02,182 diesem Zaunbild zu bleiben. Weil in meinem Zaun, da gibt es 408 00:23:02,182 --> 00:23:05,343 ein Tor. Ein Gartentor. 409 00:23:05,343 --> 00:23:10,789 Und da kann ich abwägen und das Tor gegebenenfalls öffnen. 410 00:23:10,789 --> 00:23:14,508 Also wenn ich sage, stopp, geh von mir runter, ich will nicht, 411 00:23:14,508 --> 00:23:17,863 dass du auf mir rumhüpfst. Dann ist mein Kind gegen diesen 412 00:23:17,863 --> 00:23:21,604 Zaun gepreift und dann kann ich aber dieses Gartentürchen öffnen 413 00:23:21,604 --> 00:23:25,466 und kann sagen, wir können aber eine Kissenschlacht machen, weil 414 00:23:25,466 --> 00:23:28,857 dann bist du trotzdem körperlich in Kontakt mit mir. 415 00:23:28,857 --> 00:23:33,002 Oder ich brauche kurz Pause, weil ich bin völlig überreizt 416 00:23:33,002 --> 00:23:34,816 oder was weiß ich. Oder ich will einfach einmal 417 00:23:34,856 --> 00:23:38,407 kurz alleine auf Toilette gehen. Dann kann ich sagen, mein 418 00:23:38,407 --> 00:23:40,720 Schatz, ich gehe jetzt alleine ins Bad. 419 00:23:40,720 --> 00:23:43,275 Ich möchte nämlich einfach nicht angeguckt werden, nicht 420 00:23:43,315 --> 00:23:45,761 angefasst werden. Ich will einfach kurz alleine 421 00:23:45,761 --> 00:23:48,256 Pipi machen. Ich weiß, es ist krass. 422 00:23:48,256 --> 00:23:51,581 Es ist ein krasser Wunsch. Aber hier ist meine Grenze. 423 00:23:51,581 --> 00:23:54,662 Ich mache das jetzt. Auch wenn du es scheiße findest. 424 00:23:55,233 --> 00:23:58,595 Und dann kann es sein, dass dieses Kind weint und schreit 425 00:23:58,595 --> 00:24:01,803 und sich wehrt und so weiter. Und dann kann ich wieder das 426 00:24:01,843 --> 00:24:04,281 Türchen öffnen, das Gartentorchen öffnen und sagen, 427 00:24:04,281 --> 00:24:06,338 hier kommt mal ein Walkie Talkie. 428 00:24:06,338 --> 00:24:07,831 Du kriegst eins, ich kriege eins. 429 00:24:07,871 --> 00:24:11,031 Tür zu. Also Grenzen wahren heißt 430 00:24:11,031 --> 00:24:15,839 manchmal auch Grenzen gestalten. Die Tür im Zaun finden. 431 00:24:15,839 --> 00:24:20,340 Das ist eben gerade auch bei Neurodivergenten-Kindern echt 432 00:24:20,340 --> 00:24:24,318 nochmal ein anderes Thema. Grenzen ist da echt nochmal ein 433 00:24:24,318 --> 00:24:27,500 bisschen schwieriger. Weil es kann gut sein, dass ich 434 00:24:27,500 --> 00:24:30,828 da wirklich als Mutter jetzt wirklich meine Grenze spüre. 435 00:24:30,828 --> 00:24:34,135 Ich habe keinen Bock, jetzt nochmal für dich ein extra Essen 436 00:24:34,135 --> 00:24:36,005 zu machen. Diese scheiß nackten Nudeln, wie 437 00:24:36,005 --> 00:24:37,613 jeden Tag. Ich habe keinen Bock. 438 00:24:37,613 --> 00:24:40,311 Weil ich habe hier ein super leckeres Kartoffelgratin 439 00:24:40,311 --> 00:24:42,286 gekocht. Und irgendwie sehe ich es auch 440 00:24:42,286 --> 00:24:43,669 nicht ein. Und ich habe auch keine Kraft. 441 00:24:43,669 --> 00:24:46,520 Ich will nicht schon wieder jetzt an den Herd, weil ich dir 442 00:24:46,520 --> 00:24:49,525 die Nudeln machen muss. Und dann setze ich da diese 443 00:24:49,525 --> 00:24:51,956 Grenze und dann habe ich da mein neurodivergentes Kind und das 444 00:24:51,956 --> 00:24:54,775 bekommt einen Meltdown. Also das ganze Nervensystem 445 00:24:54,775 --> 00:24:57,579 gerät komplett in den Alarmzustand. 446 00:24:57,579 --> 00:25:02,124 Hyperventilieren, schreien, blaue Lippen, nichts geht mehr. 447 00:25:02,124 --> 00:25:03,722 Keinerlei Regulation mehr möglich. 448 00:25:03,722 --> 00:25:09,068 Und dann stehe ich da als Mutter und denke, jetzt überlege ich 449 00:25:09,068 --> 00:25:11,935 doch nochmal ganz ehrlich, ob meine Grenzen nicht doch 450 00:25:11,935 --> 00:25:13,851 verhandelbar sind an diesem Punkt. 451 00:25:13,851 --> 00:25:16,526 War es das wert? Also ich meine auch ganz 452 00:25:16,526 --> 00:25:19,740 egoistisch für meine Kraft. Und dann hast du immer im 453 00:25:19,760 --> 00:25:23,381 Hinterkopf dieses, man muss konsequent sein als Eltern und 454 00:25:23,381 --> 00:25:25,576 so. Ich glaube, ich muss dazu 455 00:25:25,576 --> 00:25:27,774 nochmal eine eigene Folge aufnehmen zum Thema Nein sagen. 456 00:25:27,774 --> 00:25:29,672 Ich glaube, das lohnt sich nochmal als eigene Folge. 457 00:25:29,672 --> 00:25:33,476 Und das ist so schwierig. Also ihr seht, und ich gebe euch 458 00:25:33,476 --> 00:25:35,954 da jetzt keine Antwort drauf. Also ich sage euch jetzt nicht, 459 00:25:35,954 --> 00:25:38,549 ja bitte macht doch die scheiß Nudeln, ist doch nicht so 460 00:25:38,549 --> 00:25:40,675 schlimm, weil das ist das Safe Food für das neurodivergente 461 00:25:40,675 --> 00:25:43,025 Kind. Er kämpft das doch nicht durch. 462 00:25:43,025 --> 00:25:45,357 Und ich sage euch auch nicht, bleib da auf jeden Fall hart, 463 00:25:45,357 --> 00:25:48,140 weil deine Grenzen. Sondern das ist einfach ein 464 00:25:48,180 --> 00:25:50,094 Punkt, wo ich nur sagen wollte, ich kenne den Struggle. 465 00:25:50,094 --> 00:25:53,563 Und das ist einfach nochmal eine andere Schärfe mit 466 00:25:53,563 --> 00:25:55,854 neurodivergenten Kindern. Aber wir können ja von 467 00:25:55,874 --> 00:25:57,437 Neurodivergenten auch nochmal weg. 468 00:25:57,457 --> 00:25:59,956 Allgemein völlig egal. Thema Neurodiversität in dem 469 00:25:59,956 --> 00:26:01,586 Fall völlig wurscht, ob neurodivergent oder 470 00:26:01,647 --> 00:26:04,473 neurotypisch. Mal ein ganz konkretes Beispiel. 471 00:26:04,473 --> 00:26:08,884 Wenn ich zum Beispiel als Mutter merke, oder auch als Vater, ist 472 00:26:08,884 --> 00:26:11,415 ja auch egal, ich spreche jetzt mal als Mutter, weil ich Mutter 473 00:26:11,415 --> 00:26:13,273 bin, ich möchte einfach mal eine Pause haben. 474 00:26:13,273 --> 00:26:15,676 Zum Beispiel am Wochenende, so zwei Stunden für mich, nur so 475 00:26:15,676 --> 00:26:17,959 für mich, wo ich mal nicht die Verantwortung für meine Kinder 476 00:26:17,959 --> 00:26:20,695 habe, wo ich mich nur um einen einzigen Menschen kümmere und 477 00:26:20,695 --> 00:26:23,636 das bin ich. Wo ich mal nicht Mama bin. 478 00:26:23,636 --> 00:26:25,523 Diese Rolle habe ich in diesem Moment nicht. 479 00:26:25,523 --> 00:26:29,466 Wo ich mal in Ruhe irgendeinen Gedanken zu Ende denken kann, wo 480 00:26:29,466 --> 00:26:32,488 ich mal was essen kann, wo ich was trinken kann, in meinem 481 00:26:32,488 --> 00:26:34,428 Tempo. Etwas, das ich mir nicht selber 482 00:26:34,428 --> 00:26:38,309 machen musste zum Beispiel, weil ich in einem Café bin oder so. 483 00:26:38,309 --> 00:26:43,199 Wo ich mal nicht, keine Ahnung, einmal eins abfrage, während ich 484 00:26:43,199 --> 00:26:46,438 gerade dabei bin, meinen Kaffee kurz zu trinken oder so. 485 00:26:46,438 --> 00:26:50,206 Einfach mal am Wochenende zwei Stunden raus in den Kaffee oder 486 00:26:50,206 --> 00:26:52,110 so. Oder spazieren gehen mit einem 487 00:26:52,110 --> 00:26:53,813 Buch, ans Wasser sitzen, was auch immer. 488 00:26:53,813 --> 00:26:55,155 Die Möglichkeiten sind ja vielfältig. 489 00:26:55,155 --> 00:26:58,749 Und ich merke, ich brauche das. Ich setze da eine Grenze. 490 00:26:58,749 --> 00:27:00,426 Ich grenze mich ab. Ich sage, ich möchte das und so 491 00:27:00,446 --> 00:27:02,120 weiter. Und dann muss ich ja zu Hause 492 00:27:02,120 --> 00:27:03,639 weg. Und da muss irgendjemand zu 493 00:27:03,639 --> 00:27:05,693 Hause sein, der mein Kind betreut. 494 00:27:05,693 --> 00:27:09,215 Ja, also der Vater zum Beispiel jetzt in meinem Szenario oder 495 00:27:09,235 --> 00:27:12,514 eine andere Bindungsperson, die mal bei meinem Kind ist. 496 00:27:12,514 --> 00:27:14,860 Und es kann aber gut sein, dass mein Kind sich gar nicht denkt, 497 00:27:14,880 --> 00:27:16,319 boah, ja, das ist ja ein super cooler Plan. 498 00:27:16,319 --> 00:27:17,904 Das ist ja das Tollste. Hab viel Spaß draußen. 499 00:27:17,904 --> 00:27:19,820 Ich glaube, ich habe die beste Zeit meines Lebens. 500 00:27:19,820 --> 00:27:22,827 Sondern es gibt Kinder, die finden das richtig schlimm. 501 00:27:22,847 --> 00:27:25,657 Ja, und die weinen. Die wollen nicht, dass ich gehe. 502 00:27:25,657 --> 00:27:28,629 Hängen sich vielleicht sogar, krallen sich an den Pullover ran 503 00:27:28,629 --> 00:27:32,036 und so weiter. Schlägt um sich, schreit und so 504 00:27:32,056 --> 00:27:35,019 weiter. Und dann ist das so ein harter 505 00:27:35,059 --> 00:27:38,612 Moment zu überlegen, wahre ich jetzt meine Grenze und gehe 506 00:27:38,612 --> 00:27:41,471 trotzdem oder sage ich, ja alles klar, dann ist mein Bedürfnis 507 00:27:41,471 --> 00:27:44,102 wieder nach hinten aufgeschoben, dann weiß ich auch nicht, mache 508 00:27:44,102 --> 00:27:49,297 ich es irgendwann anders, wenn das Kind zwölf ist oder so. 509 00:27:49,317 --> 00:27:51,646 Und da würde ich einfach mal mit euch mitgeben, dass ihr euch da 510 00:27:51,646 --> 00:27:55,497 mal rein führt oder es einfach auszuprobieren zu sagen, Ich 511 00:27:55,497 --> 00:27:58,803 darf bei meiner Grenze bleiben und zwar zugewandt. 512 00:27:58,803 --> 00:28:02,612 Klar, liebevoll und zugewandt. Ich darf meinem Kind Tschüss 513 00:28:02,652 --> 00:28:04,755 sagen. Ich darf meinem Kind die Gefühle 514 00:28:04,775 --> 00:28:06,441 verbalisieren. Man kann sagen, ich verstehe das 515 00:28:06,441 --> 00:28:09,054 total, dass du möchtest, dass ich hier bleibe und so. 516 00:28:09,054 --> 00:28:11,558 Also es darf alles sein. Ich bagatellisiere nicht. 517 00:28:11,558 --> 00:28:15,277 Ich rede nicht aus und ich rede das Gefühl nicht aus und so. 518 00:28:15,277 --> 00:28:18,993 Ich bleibe bei mir. Und sage, ich gehe, weil mir das 519 00:28:18,993 --> 00:28:21,379 gut tut und ich freue mich, ich komme wieder und so. 520 00:28:21,379 --> 00:28:23,353 Ich kann meinem Kind vielleicht auch einen Timer stellen oder 521 00:28:23,353 --> 00:28:27,774 sagen, wie lang und so weiter. Und dann bleibt dieses Kind bei 522 00:28:27,814 --> 00:28:31,653 einer geliebten Person, das bestimmt das Kind ganz liebevoll 523 00:28:31,653 --> 00:28:34,164 begleiten wird. So und dann bin ich draußen und 524 00:28:34,164 --> 00:28:36,994 es kann sein, dass ich mich schlecht fühle, dass ich ein 525 00:28:37,014 --> 00:28:40,655 schlechtes Gewissen habe, dass alte Glaubenssätze reinkicken 526 00:28:40,655 --> 00:28:45,230 und so weiter. Und auch da, ihr kennt es 527 00:28:45,230 --> 00:28:47,624 vielleicht selber, es kann auch gut sein, dass wenn ich dann 528 00:28:47,624 --> 00:28:50,715 wiederkomme, dass ich dann da ein total angeschränktes Kind 529 00:28:50,715 --> 00:28:54,634 habe, das ich dann begleiten muss, dessen Nervensystem immer 530 00:28:54,634 --> 00:28:59,597 noch im Alarmzustand festhängt. Und Leute, ich kenne das. 531 00:28:59,597 --> 00:29:03,065 Es ist manchmal richtig lächerlich, wie viel an 532 00:29:03,105 --> 00:29:06,852 Vorbereitung und Begleitung und Nachbereitung nötig ist. 533 00:29:06,852 --> 00:29:09,888 Übrigens auch da wieder gerade bei neurodegenerierten Kindern. 534 00:29:09,888 --> 00:29:13,192 Und trotzdem, Leute, kann es das wert sein. 535 00:29:13,192 --> 00:29:20,825 Oder wenn ihr euer Kind wickelt, dann tritt es nach euch und es 536 00:29:20,845 --> 00:29:22,887 schlägt um sich. Oder Kinder in der 537 00:29:22,927 --> 00:29:26,113 Autonomie-Phase, in sonstigen Situationen, Kneifen, Beißen und 538 00:29:26,113 --> 00:29:28,599 so weiter. Natürlich dürft ihr euren Körper 539 00:29:28,599 --> 00:29:31,190 schützen, unbedingt. Die Integrität eures Körpers ist 540 00:29:31,190 --> 00:29:33,848 wahnsinnig wichtig. Und das heißt aber nicht, dass 541 00:29:33,848 --> 00:29:38,041 das Kind nicht wütend sein darf. Das darf nebeneinander stehen. 542 00:29:38,041 --> 00:29:40,713 Also mein Kind darf wütend sein, ohne dass es dafür beschämt 543 00:29:40,713 --> 00:29:43,825 wird, ohne dass ich sowas sage wie, so ist man nicht oder wenn 544 00:29:43,825 --> 00:29:47,593 du so mit mir redest dann. Ich darf mich schützen, ich darf 545 00:29:47,593 --> 00:29:51,208 zu meiner Grenze stehen, ich darf meine Grenze wahren und 546 00:29:51,248 --> 00:29:53,518 gleichzeitig mit meinem Kind in Kontakt bleiben. 547 00:29:53,518 --> 00:29:58,272 Und ja, auch wenn das Kind das Brot will, das ich gerade für 548 00:29:58,272 --> 00:29:59,855 mich gemacht habe. Ich darf das essen. 549 00:29:59,855 --> 00:30:03,096 Ich darf das einfach essen. Oder jetzt bei größeren Kindern, 550 00:30:03,096 --> 00:30:05,912 wenn mein Kind Roblox haben will oder WhatsApp oder was weiß ich. 551 00:30:05,912 --> 00:30:08,706 Und ich will das nicht. Also völlig egal. 552 00:30:08,706 --> 00:30:11,205 Leute, das Thema Grenzen ist nicht nur ein Thema fürs 553 00:30:11,205 --> 00:30:14,251 Kleinkindalter, sondern darüber hinaus. 554 00:30:14,251 --> 00:30:17,868 Also das bleibt. Und immer wieder der Punkt, ihr 555 00:30:17,868 --> 00:30:21,744 dürft eure Grenzen wahren. Und ich merke gerade, dass ich 556 00:30:21,744 --> 00:30:24,587 mir jetzt schon mal eine Sache merke für die Sonntagsfolge, für 557 00:30:24,587 --> 00:30:28,084 die Nachgehört-Folge. Und zwar etwas, wofür jetzt hier 558 00:30:28,084 --> 00:30:31,657 sozusagen gar kein Raum war. Und zwar, wie ich mein Kind 559 00:30:31,657 --> 00:30:34,779 dabei unterstützen kann, die eigenen Grenzen zu wahren. 560 00:30:34,779 --> 00:30:38,481 Ja, also ihr kennt das so, der Klassiker, wenn irgendein Mensch 561 00:30:38,521 --> 00:30:42,055 mit Küsschen begrüßt werden will oder mein Kind möchte das nicht. 562 00:30:42,055 --> 00:30:46,194 Oder wenn mein Kind Probleme hat mit dem Teilen und ich da auch 563 00:30:46,194 --> 00:30:48,411 helfe, die Grenze zu wahren und so weiter. 564 00:30:48,411 --> 00:30:51,169 Das werde ich am Sonntag besprechen. 565 00:30:51,169 --> 00:30:54,973 Und noch etwas, was jetzt beim Thema Grenzen eigentlich auch 566 00:30:54,973 --> 00:30:57,703 dazu gehört, aber ihr seht schon in einer halben Stunde, das 567 00:30:57,703 --> 00:31:00,186 klappt nicht. Und zwar, da mache ich, glaube 568 00:31:00,186 --> 00:31:02,233 ich, eine eigene Podcast-Folge darüber, schreibe ich mir gleich 569 00:31:02,233 --> 00:31:04,417 mal auf. Und zwar das Thema, was ist 570 00:31:04,417 --> 00:31:07,710 denn, wenn wir als Eltern über die Grenzen unseres Kindes 571 00:31:07,710 --> 00:31:09,334 hinweggehen müssen? Ja, zum Beispiel beim 572 00:31:09,334 --> 00:31:10,775 Anschneiden im Auto oder beim Impfen. 573 00:31:10,775 --> 00:31:13,700 Also immer da, wo wir sozusagen die Integrität des Körpers 574 00:31:13,740 --> 00:31:18,699 unseres Kindes angreifen, also wo wir weil wir stärker sind und 575 00:31:18,699 --> 00:31:22,616 weil wir älter sind und so, weil wir Macht haben, unser Kind 576 00:31:22,656 --> 00:31:25,623 dominieren. Das gehört ja tatsächlich auch 577 00:31:25,643 --> 00:31:28,042 zum Thema Grenzen dazu. Das merke ich mir mal. 578 00:31:28,042 --> 00:31:30,769 Ich glaube, ich mache mal eine Podcast-Folge zum Thema 579 00:31:30,769 --> 00:31:32,223 Machtgebrauch. Könnt ihr mir gerne sagen, ob 580 00:31:32,223 --> 00:31:33,881 euch das interessiert. Fiel mir nur gerade noch ein. 581 00:31:33,881 --> 00:31:36,818 Achso, und wer nochmal tiefer in das Thema Grenzen reingehen 582 00:31:36,818 --> 00:31:40,143 möchte, mehr als diese halbe Stunde, weil das ist ja immer 583 00:31:40,163 --> 00:31:42,642 nur so ein bisschen, es sind ja immer kleinste Impulse, wer da 584 00:31:42,642 --> 00:31:46,945 nochmal in die Tiefe rein will, lest unbedingt das Buch von Nora 585 00:31:46,945 --> 00:31:50,232 Imlauer, das heißt Meine Grenze ist dein Halt. 586 00:31:50,232 --> 00:31:53,656 Großartiger Titel übrigens, da könnt ihr nochmal ganz viel und 587 00:31:53,656 --> 00:31:55,863 auch einfach nochmal ein bisschen anders darüber lesen. 588 00:31:55,863 --> 00:31:58,893 Und ansonsten, ihr wisst das, liebe Leute, ich freu mich ganz 589 00:31:58,893 --> 00:32:01,628 doll, wenn ihr mir Kommentare bei Spotify hinterlasst und auch 590 00:32:01,628 --> 00:32:05,172 sowas wie Sternebewertung. Das sind wir beim Thema Loben. 591 00:32:05,172 --> 00:32:07,651 Super. Und auch total wichtig, gerne 592 00:32:07,651 --> 00:32:10,823 wirklich auch auf Folgen klicken, wenn ihr meine 593 00:32:10,823 --> 00:32:14,025 Podcast-Folgen gerne hört. Und zwar schlichtweg, weil es so 594 00:32:14,085 --> 00:32:16,358 funktioniert, dass sozusagen bei meinem Podcast mehr Menschen 595 00:32:16,358 --> 00:32:18,677 angezeigt wird und mehr ausgespielt wird und so. 596 00:32:18,677 --> 00:32:20,655 Deswegen fürs Thema Sichtbarkeit ist das einfach wichtig. 597 00:32:20,655 --> 00:32:22,620 Und für euch sind es ein, zwei Klicks. 598 00:32:22,620 --> 00:32:25,492 Deswegen würde ich mich da ganz doll freuen, wenn ihr das machen 599 00:32:25,492 --> 00:32:27,688 würdet. Vielen Dank an der Stelle und 600 00:32:27,688 --> 00:32:30,279 denkt an die Hausaufgaben. Ich kontrolliere das nächste 601 00:32:30,319 --> 00:32:31,806 Woche, ist klar. Jeder kriegt dann so ein 602 00:32:31,866 --> 00:32:34,168 Fleißbienchen als Stempel reingestempelt oder so. 603 00:32:34,168 --> 00:32:34,800 Bis dann!