Na, seid ihr auch Heimscheißer? Gut so wie auch noch nie in der
Folge gestartet, also anders seid ihr Menschen die Probleme
haben woanders Stuhlgang zu haben, also im Urlaub oder wenn
ihr bei anderen Leuten zu Hause seid oder so, das sind nämlich
erstaunlich viele Menschen, kommt man gar nicht und das ist
auch eine Form von Heimweh. Womit wir schon mit einem Thema
sind, ne, weil daran merkt man ja finde ich so, der Körper
streikt einfach. Ja, also bei verdauen, das kann
er eigentlich ne und das kann er ohne dass wir da jetzt so ganz
doll aktiv drüber nachdenken müssen und trotzdem macht er das
an der Stelle nicht, obwohl wir vielleicht sogar schon
Bauchschmerzen haben oder so, ja oder ein Blähbauch oder so so
und wir sind hier erwachsen, wir wissen.
Dass wir vielleicht 2 Wochen hier jetzt im Urlaubsort sind
und dass wir dann wirklich mal auf Toilette gehen sollten.
Aber wir können nicht so, und das ist nämlich genau das
Spannende beim Thema Heimweh, weil wissenschaftlich gesehen
ist Heimweh quasi erstmal einfach eine völlig normale und
auch gesunde Reaktion von unserem Nervensystem, zum
Beispiel auf den Verlust von Vertrauten Reizen.
So, und das kommt sogar bei uns Erwachsenen noch vor.
Aber also ja, erstmal herzlich willkommen.
Herzlich Willkommen zu Kinder sind auch Menschen, ich bin
Almut starke Pädagogin und ich habe schon häufiger mal darüber
nachgedacht, was dieses Heim von Heimweh eigentlich ist.
Also was ist denn zu Hause, was ist Heimat, wo ist auch der
Unterschied dazu und so ne ist auch n ganz tolles
Gesprächsthema, finde ich unter Freundinnen und ich finde an
Heimweh sieht man auch sehr gut. Dass das nicht nur was ist, was
an den Menschen liegt. Also ihr kennt ja bestimmt den
Satz zu Hause ist da, wo meine liebsten sind oder so in
Abwandlung, ihr kennt jetzt das bestimmt, und ich fühle den
natürlich auch total. Aber ich jetzt also, als ich als
erwachsene Frau, ich habe manchmal tatsächlich Sehnsucht,
zum Beispiel nach der Wohnung meiner Großeltern.
Ich weiß wirklich noch ganz genau, wie es da gerochen hat
zum Beispiel oder wo die Porzellanfigürchen standen und
wie die sich angefühlt haben. Zum Beispiel auch da, wo so
Augen aufgemalt waren, da hat sich das ganz anders angefühlt
als in den anderen Bereichen und so oder wie deren Bettwäsche
geraschelt hat und wie die alten Karl May Bücher gerochen haben
und so, und ich hab wirklich manchmal Heimweh nach diesem
konkreten Ort. Und natürlich auch nach meiner
Oma und meinem Opa. Und so natürlich die da ja auch
oft sozusagen in dieser Wohnung eben waren.
Natürlich ne, aber eben auch wirklich nach dem Ort so, und
das ist eben tatsächlich total interessant, weil so ist das bei
Kindern eben manchmal auch. Wir werden jetzt in dieser
Podcast Folge über 3 verschiedenste Bereiche von
Heimweh sprechen und im 1. Kapitel geht es nämlich um
Heimweh. Im Urlaub zum Beispiel also, wo
man gemeinsam woanders ist. Ne.
Also ohne die Trennung eben von den Eltern zum Beispiel, wo die
meisten Leute bei Heimweh dran denken.
Also ihr freut euch total auf diesen Urlaub.
Ja, endlich mal raus, endlich mal woanders was andere sehen,
hören, riechen, fühlen und so weiter ne, ihr habt da auch so
drauf hingefiebert, ne, endlich auch mal Pause von der
Erwerbsarbeit und so und alles ist so perfekt, es gibt
vielleicht. Ah, es gibt vielleicht n Buffet
oder so. Damit wir uns nicht immer um das
Thema Essen kümmern müssen. Es gibt vielleicht n Pool Natur,
Tiere was auch immer so und euer Kind guckt euch an und sagt ich
will nach Hause, ich vermiss mein Zuhause und das ist so
erstaunlich ne, weil die Lieblingsmenschen, die sind ja
da, also ja, manchmal vermissen die auch Freundinnen und so ne
so, aber die Eltern sind da die Geschwister, wenn es sie gibt
sind auch da und so weiter die Haustiere sind vielleicht auch
mit dabei und so, also die Lieblingsmenschen sind ja mit
dabei und trotzdem sagt unser Kind ist viel wieder nach Hause
und das irritiert Eltern verständlicherweise ne, weil da
denkt man sich so ja aber wir sind ja zusammen, also was ist
was ist das Problem, aber zu Hause ist ja nicht nur.
Ist ja nicht nur einfach n neutraler Ort, sind nicht
einfach nur Wände so, sondern zu Hause ist auch wieso n wieso n
Sicherheitsnetz ja wie ich ja gerade schon gesagt hab ne die
Gerüche die Routinen, mein Bett das ist übrigens auch was was
viele Erwachsene kennen oder dieses Glück wieder im eigenen
Bett zu liegen, weil das eigene Bett halt perfekt ist.
Geräusche, bekannte Wege, bekannte Lebensmittel,
vorhersagbarkeit. Diese ganzen vertrauten,
Mikroabläufe und so weiter das ist halt zu Hause alles anders
als im Urlaub und andersrum. Und Kinder hängen emotional eben
doch stärker an diesen Dingen als wir vielleicht so glauben
oder geahnt hätten oder so ne und deswegen unterschätzen wir
einfach auch oft, wie anstrengend Urlaub fürs
Nervensystem ist. Und natürlich ist Urlaub im
besten falle auch schön, aber es ist eben auch einfach.
Quantitativ mehr Reize es ist weniger Struktur, ne, es ist
eine ganz andere Schlafsituation.
Es ist ganz anderes Essen, ne und ihr wisst ja ne, Essen hat
ja auch viel mit Sicherheit zu tun und so es ist mehr soziale
Nähe auch manchmal ne es ist weniger Rückzugsmöglichkeit und
so weiter und ganz ehrlich wenn ich das so aufzähle, da merkt
man auch schon, dass das kann schon auch sehr schnell das
Gegenteil von Erholung einfach sein, ne und?
Die Gleichzeitigkeit ist halt auch wieder ein Punkt, ne.
Also Kinder können ja gleichzeitig neugierig und
traurig sein. Es ist halt irgendwie beides und
oft auch sehr schwankend und wenn wir dann nur diesen einen
Urlaub im Jahr haben und uns da so drauf gefreut haben, dann ist
das für uns als Eltern eben auch oft ultra frustig, weil wir
denken, Mann, wir sind doch jetzt hier, jetzt lass es uns
doch genießen jetzt hab auch Spaß, verdammt so so und stellt
sich raus, das kann man leider gar nicht richtig, ja man kann
da gar gar nicht jemanden zu verpflichten jetzt Spaß zu
haben, schön wäre es wenn das funktionieren würde und.
Mir ist natürlich auch klar, so richtig verhindern können wir
das Thema Heimweh im Urlaub nicht, ne, aber es ist ja schon
Gold wert, wenn euch überhaupt klar ist, dass Heimweh eben auch
im Urlaub n Thema sein kann. Ja und nicht nur bei Kindern die
2 sind, sondern auch noch im Grundschulalter und so und.
Natürlich. Was könnte helfen, ne?
Also zum Beispiel das klassische Übergangsobjekt Come helf ne,
also wirklich schon zu Hause besprechen, dass im Urlaub ja
erst mal alles total fremd ist und so und was ihr vielleicht
mitnehmen könntet, so was könnte was könntest du dir vorstellen,
was du hier von zu Hause mitnimmst, was dir vielleicht am
Urlaubsort hilft um so n bisschen ne Verbindung zu
schaffen, n bisschen zu ankern oder so, dann schaut, dass ihr
bestimmte Rituale, die euch gut tun auch mitnehmt, ne bestimmte
keine Ahnung das abends oder ins Bett die Rituale oder so ne.
Manchmal kann man auch Gerüche mitnehmen.
Ne also und ne wenn ihr wisst von wegen das und das die
Zahnpasta oder so mein Kind liebt den Geschmack und den
Geruch von der Zahnpasta, dann ist völlig klar bitte nehmt so
viel Zahnpasta mit, dass ihr im Urlaubsort nicht eine fremde
Zahnpasta kaufen müsst. Das ist oft eine große große
Krise, wenn das passiert und auch da packt Safe Food von zu
Hause ein ne. Und ja, und das ist auch OK,
wenn es dazu führt, dass das Kind jeden Tag ne 5 Minuten
terrine Spaghetti bolo isst, wenn es das Kind gerne isst,
weil es das kennt und das n Safe Food ist, dann ist es das total
wert, ne, also das ist vielleicht auch noch mal so n
Aspekt im Urlaub, schafft vielleicht auch so kleine Inseln
von Verlässlichkeit ne und vor allem dürfen wir uns auch Recht
sparen immer zu sagen, aber es ist doch viel viel schöner hier
so weil ja es ist ja genau das Meer ist schön oder der Pool ist
toll oder? Keine Ahnung.
Und die Ziegen auf dem Bauernhof sind wirklich süß und trotzdem
vermisse ich mein Zuhause ne und das ist halt einfach das Ding,
weil wenn wir Heimweh wegdiskutieren, dann fühlen sich
unsere Kinder halt dazu zusätzlich auch immer noch
falsch, ne weil sie dann denken ja stimmt, das ist doch
eigentlich alles ganz toll, warum fühlt sich es nicht so an,
dann stimmt ja mit mir irgendwas nicht oder ich bin undankbar
oder so und das macht so ein Thema das Thema ja dann noch
emotional moralisch viel schwerer als es das eigentlich
sein müsste. Gut, das war das Thema Urlaub.
Jetzt gehen wir ins Kapitel Nummer 2 und da geht es um das
Übernachten bei den Großeltern zum Beispiel oder bei einem
Freund oder einer Freundin. Also nicht gleich wie bei einer
Klassenfahrt gleich viele Tage in einer Gruppe, sondern
tatsächlich um das einzelne punktuelle Übernachten, zum
Beispiel eben bei den Großeltern, das ist für viele so
der erste Moment, wo es mal losgeht, sozusagen mit dem
Abenteuer und. Ne, da sagt sie schon, wann es
losgeht, weil spannend ist ja auch, manche Kinder übernachten
schon mit 3 Jahren, 4 Jahren oder so selbstverständlich
regelmäßig bei den Großeltern. Ja und andere Kinder können sich
das mit 8 Jahren 9 Jahren noch nicht mal im Ansatz vorstellen
und wollen das auch nicht und beides ist normal und in Ordnung
und ich weiß, dass das schwierig ist, wenn das eigene Kind
gefühlt sozusagen n anderen n anderes Tempo hat als.
Alle. Ich hoffe ihr hört die
Anführungsstrichen Anführungsstrichen als alle
Kinder in eurem Umfeld ne, also ich weiß, dass es schwierig ist,
wenn man denkt, ja, aber alle anderen machen das doch schon.
Was ist denn jetzt hier wieder los?
Bin ich vielleicht doch helikoptermutter helikoptervater
oder sowas ne oder auch andersrum warum will mein Kind
eigentlich immer bei den Großeltern übernachten?
Alle andere Kinder können sich das gar nicht vorstellen.
Ist mein Kind etwa nicht gerne bei mir?
Also ihr seht jetzt sind wir wirklich auch wieder beim Thema
Eltern sind auch Menschen von letzter Woche.
Wir sind da auch sehr schnell da, sofort im Negativen
bewerten. Wir sind auf jeden Fall nämlich
Schuld, ist ja klar, also beides ist in Ordnung und das ist
nämlich auch das interessante, weil unsere Kinder sind
logischerweise auch einfach sehr, sehr unterschiedlich und
manche haben an sowas halt einfach schneller schon Freude
oder früher Freude oder so als andere ne und ja optimalerweise
geht dieses geht das Thema vom Tempo des Kindes aus ne also ich
ich weiß das Thema Großeltern ist ein eigenes Thema für sich,
das mache ich bestimmt noch mal als Podcast folge.
Aber es gibt ja wirklich auch schon Großeltern, die sehr früh,
also teilweise wirklich schon im Babyalter, sagen, Sie freuen
sich schon drauf, wenn ihr Enkelkind dann endlich mal bei
ihnen übernachtet. Ja, und daraus spricht ja eine
ganz, ganz große Zuneigung und Liebe und so, ich verstehe das
so sehr, und trotzdem gibt es einfach sehr viele Kinder, die
können sich das jahrelang nicht vorstellen, ohne ihre Eltern bei
den Großeltern zu übernachten. Und das hat dann manchmal was
Kränkendes den Großeltern gegenüber.
Und dann wollen wir ja aber auch unser Kind nicht zwingen, wenn
es noch nicht bereit ist und dass das nicht möchte, einfach
nur weil Oma und Opa sonst traurig sind, das ist ja
vielleicht auch nicht Sinn der Sache, und dann stehen wir
wieder dazwischen und müssen moderieren.
Ne, ich sehe das, das ist, das ist eine anspruchsvolle Nummer
und. In manchen Familien ist es aber
auch schlichtweg strukturell notwendig, dass die Kinder ab
und zu bei zum Beispiel bei den Großeltern übernachten.
Ne, also gerade wieder letzte Woche auch mit einer Freundin
gesprochen, die ist einfach alleinerziehend und hat aber
einen Job, in dem in der sie Nachtschichten hat.
Es ist völlig klar, also das Kind übernachtet deswegen
mehrmals die Woche und manchmal auch nur einmal die Woche bei
ihrer Oma und. Sie hat das Stück für Stück
geübt, ne, also natürlich nicht von 0 auf 100 sozusagen, sondern
so n bisschen wie in der Eingewöhnung in der Kita,
ehrlich gesagt, mit so kleinen Schritten nach und nach
angefangen, im langsamen Tempo, mit viel liebevoller Begleitung
und so weiter und das ist nämlich auch so n Ding hier in
diesem Kapitel, im Gegensatz zum Thema Heimweh im Urlaub, Wir
sind ja nicht dabei, um eben unser Kind zu begleiten bei
diesen Gefühlen, sondern wir müssen darauf vertrauen, dass
der Mensch, bei dem unser Kind jetzt gerade zur Übernachtung
ist. Das zumindest ähnlich zugewandt
und liebevoll macht, so wie wir das wollen würden oder selber
machen und dieser Mensch, bei dem euer Kind übernachtet, ne
Großeltern oder die Familie der engsten Freundin oder des
engsten Freundes oder so, dieser Mensch darf ja natürlich seine
ganz eigene Art und Weise haben, ne das Kind zu begleiten und das
zu moderieren und so weiter ne und darf es auch wirklich
ehrlich auch ganz anders machen als wir selber, aber es wäre ja
schon schön. Wenn unser Kind einfach da Wärme
und Zuwendung und Zuneigung begleitet bekommen würde, so im
Heimweh mein ich jetzt ne gut, aber wie gesagt es es kann ja
auch sein, dass sozusagen euer Kind jetzt schon in der
Grundschulzeit ist oder so und immer noch nicht bei Freundinnen
übernachten möchte. Wie gesagt, immer noch nicht,
ich überspitze ja oder bei den Großeltern und dann ist das ja
auch legitim und dann dürft ihr aber auch als Eltern überlegen,
ob das vielleicht ein Wachstumsbereich wäre.
Und ihr das vielleicht mal gemeinsam anpacken könnt.
Das ist aber auch nichts, was ihr anpacken müsst.
Aber es ist mir schon wichtig zu sagen, dass das ja auch eine
systemische Sache ist. Und vielleicht wollt ihr auch
als paar mal keine Ahnung abends auf ein Konzert gehen und dann
noch irgendwo hin oder einfach keine Ahnung, auch mal die Nacht
durchmachen oder woanders übernachten ohne Kind oder so
und dann kann das total richtig für euer ganzes System sein zu
sagen. Wir trauen dir das zu, ja, und
wir üben das mal gemeinsam. Und wir packen Werkzeuge und so
weiter, dass du das auch schaffst.
Aber wir glauben, dass du da aus deiner Komfortzone rauskommen
kannst. Ab in die Wachstumszone
sozusagen, also anders formuliert, so würde ich das
jetzt zum Kind nicht sagen, aber ich glaub, ich glaube, ihr wisst
was ich meine. Gut, aber jetzt mal angenommen,
mein Kind möchte eben gerne bei einem Freund oder einer Freundin
übernachten oder bei den Großeltern und dann hör ich
Eltern oft sagen, also eigentlich wollte ja mein Kind
unbedingt dort schlafen und dann ist es gekippt, gefühlt
plötzlich ne, also tagsüber war alles super, das Kind war
Vorfreudig aufgeregt, hat zu Hause alles gepackt und so
Spiele überlegt man wenn dann haben wir das Kind hingebracht
und das Kind hat Easy Tschüss gesagt, fröhlich und so die
Eltern. Bei denen mein Kind dann
geschlafen hat, hat Fotos geschickt mit so Untertiteln.
Hier ist alles super oder gute Stimmung hier oder so und dann
kommt der Abend und dann das Zähneputzen, vielleicht das
Licht ausmachen und so und plötzlich Tränen, Panik ich will
nach Hause, schneller Atem und so weiter und keine Ahnung, die
Großeltern oder die Eltern bei denen dann dieses Kind
übernachtet, denken sich aber. Eben eben wolltest du doch noch.
Es war doch noch alles gut, ach so, ja genau, stimmt, aber
Kinder sind ja keine linearen Wesen, nur weil n Kind sich um
16:00 Uhr Total mutig mutig gefühlt hat, heißt das nicht,
dass das Nervensystem um 21:00 Uhr noch genauso fühlt, und das
ist ja auch ne Sache, die ihr glaub ich von euch auch gut
kennt. Also ich kenn das von mir, der
Abend verändert Gefühle, ne also abends sind wir erschöpfter,
unser Gehirn und unser Nervensystem auch logischerweise
wir sind im Bett, wir sind eigentlich hundemüde.
Aber unser Kopf fängt an zu rattern und die Sorgen gehen los
und fühlen sich plötzlich irgendwie ganz riesig und viel
zu groß an und so und tagsüber ist das nicht so, weil Kinder
und auch wir da einfach stärker im Außen sind, ne, also da
passiert ja einfach immer was so die Kinder spielen, lachen, sind
beschäftigt, es gibt genügend Dopamin, Ablenkung, Bewegung,
Kontakt mit anderen und so weiter und abends verändert sich
das dann halt ne es wird ruhiger und die Reize nehmen ab und
Gefühle werden auch stärker spürbar.
Und die Bindungssehnsucht wird dann auch aktiviert.
Ne und dann ne geht die Aktivierung dieses
Bindungssystems los und der Stress steigt und die Sorgen
steigen und dann fehlt aber die vertraute Co Regulation, weil ja
die Person die das sonst macht nicht da ist, sondern dann sind
da Opa und Opa oder die Eltern meiner Freundin oder meines
Freundes ne. Weil es kann ja sein, keine
Ahnung, euer Kind schläft ansonsten zu Hause bei euch im
Arm ein oder mit einem ganz bestimmten Licht oder mit einem
bestimmten Geruch oder mit einer bestimmten Reihenfolge am Abend
mit vertrauten Stimmen und so weiter aber bei Oma und Opa oder
beim Schulfreund oder so ist das Halt einfach komplett anders und
ich glaube einfach, wir unterschätzen ganz oft, wie
körperlich auch Sicherheit ist. Ne also Sicherheit ist ja nicht
nur n Gedanke oder so, sondern es.
Sicherheit ist wirklich auch das im Körper verankerte Gefühl.
Mein Körper kennt diesen Ort so und Kinder bewegen sich ja ganz
grundsätzlich zwischen diesen 2 großen Grundbedürfnissen.
Autonomie und Bindung, ne, also ich will die Welt entdecken und
so los geht ahoi ich komme und gleichzeitig ich will mich auch
sicher fühlen, ne und an meiner Basis sein und manchmal passiert
das halt einfach gleichzeitig, also.
Das Kind kann ja wirklich unbedingt bei der Freundin
schlafen wollen und sich wahnsinnig freuen und mutig sein
und trotzdem abends Hardcore Heimweh bekommen.
Das widerspricht sich gar nicht und gerade Kinder zwischen so 4
bis 10 Jahren und so sind halt oft einfach auch in dieser in
dieser echt anspruchsvollen Spannung groß sein zu wollen und
Sicherheit aber doch auch noch ganz stark brauchen ne und
natürlich ist es auch total abhängig von der
Charaktermelodie des jeweiligen Kindes und so.
Und es gibt ja, wie gesagt, auch Kinder, die schlafen schon mit 3
Jahren überall easy, Peasy und andere, die haben damit mit 1011
noch ganz große Schwierigkeiten oder haben das, also mögen das
auch n leben lang nicht ne also ich hab auch Freundinnen, die
haben auch gesagt die fanden alle Fahrten in der Schule
schlimm, die wollten nie woanders übernachten und die
sind auch jetzt nicht gerne weg von zu Hause also das ist auch
einfach sehr sehr unterschiedlich und und kann
auch unterschiedlich bleiben und das sagt vor allem aber auch.
Nicht gar nicht so viel über Reife aus, wie wir so denken,
ne, sondern eigentlich sagt das viel mehr, was darüber auf über
unsere Sensibilität, über unser Nervensystem, über unsere
Charaktermelodie eben ne neurodivergenz
Sicherheitsbedürfnis natürlich auch und logischerweise auch
unsere bisherigen Erfahrungen. Ne, also das ist jetzt wie immer
ne, ich sag es euch noch mal, das ist jetzt hier kein
Erziehungserfolg oder erziehungsmisserfolg oder so ne,
sondern einfach ganz viel Individualität.
Und gerade wenn ich da auch wieder denken muss an
neurodivergente Kinder, ne, die ja eh alles intensiver erleben,
auch Übergänge und so und fremde Schlafsituationen sind dann ja
einfach auch echt krass. Ne durch die neuen Geräusche und
andere Regeln, andere Abläufe, anderes Abendessen und so andere
Temperatur dann auch diese andere soziale Dynamik und so
also ich find das total verständlich, dass das
Nervensysteme eben deutlich sensibler auf diese Veränderung
reagieren, ne und? Eben gerade wenn sie
neurodivergent sind und ein und dasselbe Kind kann ja auch total
gerne dort sein und trotzdem sensorisch total erschöpft sein,
so das das kann nebeneinander stehen ne und manche Kinder
haben auch gar nicht Angst vor dem Übernachten, sondern eher so
vor diesem Verlust von Vertrautheit und auch der Sorge
kein Backup zu haben, ne das. Und ja, ich hör jetzt auch schon
den Satz am kriechen ne, aber wenn ich mein Kind jetzt ab
abhole, dann lernt es doch ja genau, ja was lernt es dann ne
also dass ihm geholfen wird oder ihr ne, dass die Gefühle wichtig
sind und ernst genommen werden, dass es, dass es sich auf seine
engsten Bindungspersonen immer verlassen kann und so, das
klingt ja nach einer sehr guten Lernerfahrung.
Eigentlich würd ich sagen ne so und gleichzeitig, da hab ich
auch in der Folge übers verwöhnt schon drüber gesprochen, er
möcht auch hier noch mal sagen. Wenn mein Kind anruft, abends
und sagt, ich habe einen weg, ich will nach Hause, dann ist es
völlig legitim zu sagen, alles klar, mein Schatz, dann komme
ich bis gleich, aber es ist auch genauso legitim, kurz zu
überlegen und mit meinem Kind einzuchecken und ein Gefühl zu
kriegen für die Situation oder zu sagen, du pass auf, ich rufe
in 15 Minuten noch mal an oder sowas, weil.
Sozusagen. Es ist ja schon so, dass ihr
euch Fragen dürft, ist mein Kind gerade in einer Herausforderung?
Ja, die ja wichtig sind und die auch Wachstum und
Selbstwirksamkeit schafft und so, oder ist mein Kind in einer
Überforderung und da könnt nur ihr die Antwort drauf finden
oder auch die Person, die jetzt bei eurem Kind gerade ist.
Ne und ganz ehrlich, das ist wirklich nicht leicht zu
unterscheiden, das weiß ich, aber wir müssen da fein
beobachten und hinhören und auch natürlich den Menschen
vertrauen, bei denen unser Kind ist, ne?
Aber mir ist das schon wichtig, das noch mal anzusprechen.
Nicht jedes Heimweh bei jedem Kind bedeutet automatisch sofort
abholen und genauso heißt es aber auch nicht naja er oder sie
muss da jetzt halt durch, also es ist wirklich nicht schwarz
weiß bei dem Thema und das wäre vielleicht auch noch mal was
sozusagen vor der Übernachtung, dass ihr da auch mit eurem Kind
drüber sprecht, vielleicht macht ihr auch so eine Art Codewort
aus oder so, also wenn euer Kind dann anruft, dann darf es das
Codewort sagen. Ohne da so Charme zu haben
gegenüber der Großeltern oder der Eltern, der Freunde oder so
ne, also dass es vielleicht auch so Abstufungen gibt, ne, dass es
vielleicht n Wort gibt für ja, ich hab ganz doll Heimweh, aber
ich probier es mal noch n bisschen, aber es wär cool, wir
würden in einer halben Stunde noch mal telefonieren und es
gibt vielleicht dann auch n Codewort für so und jetzt bitte
keine Fragen mehr stellen, hol mich sofort ab ne, also ab einem
gewissen Alter der Kinder könnte man sowas zum Beispiel auch
machen und. Das ist übrigens auch total
interessant, dass Kinder, die Wissen, im Notfall werde ich
abgeholt, oft sogar entspannter oder mutiger sind.
Ne, das kennt ihr vielleicht auch auch aus dem Babyalter.
Ne Sicherheit ermöglicht oft erst explorationsverhalten ne,
also wenn ich mich sicher fühle, dann kann ich mich auch
raustrauen sozusagen ne, also das bindungstheorie Leute ganz
einfach biologisch logisch, haha so und genau was kann was kann
man schon proaktiv machen, bisschen wie n Kapitel 1 ne
also. Übergangsobjekte von zu Hause
nutzen und mitnehmen, ne Kuscheltiere NT Shirt von Mama
oder Papa oder so n vertrautes Kissen, eigener Schlafanzug der
auch vertraut riecht und so und auch da genau wie beim Thema
Urlaub nicht beschämen ne also ich ich glaub das muss ich euch
nicht sagen weil ihr da glaub ich eh sehr achtsam seid und so
ne aber beschämung reguliert ja das Nervensystem nicht sondern
genau das Gegenteil logischerweise ne und wenn wir
unser Kind dann wirklich abholen müssen.
Dann ist es mir noch mal wichtig, dass ein Abgebrochenes
übernachten eben nicht bedeutet, mein Kind ist Unselbständig oder
ich wusste, das wird nie klappen oder da haben wir was falsch
gemacht oder so ne, weil ganz ehrlich, vielleicht war ja auch
schlichtweg der Tag zu lang, mein Kind müde oder irgendwie
ist es gerade dabei krank zu werden und das sehen wir dann
erst rückwirkend oder vielleicht war kurzer vor ein Streit der
alles gekippt hat oder wäre vielleicht einfach heute die
Schwelle zu hoch, mehr nicht okay.
Ab ins letzte Kapitel, ins Kapitel 3.
Und jetzt geht es natürlich um das Thema Klassenfahrten oder
auch kitafahrten ne. Also es gibt Kindergärten, die
auch schon so kleine Fahrten machen, andere würden das nie
machen, auch da sind Kitas sehr sehr unterschiedlich, genauso
wie dass es auch Schulen gibt, die gerne schon ne Klassenfahrt
gleich in der allerersten Klasse machen, damit die Klasse so n
Team werden kann und andere Schulen sagen auf gar keinen
Fall in der ersten Klasse, da sind die noch viel zu jung.
Also ihr seht auch, da ist es gar nicht so richtig eindeutig.
Gut, also ich hab ja eben in Kapitel 2 schon damit
angefangen, dass es total normal ist, wenn Kinder eben noch nicht
so gern bei anderen Menschen übernachten wollen, ne und wenn
man das als Familie möglich machen kann, wäre es auch gut,
dem Kind das Tempo zu überlassen, aber bei
Klassenfahrten ist das ja nun n bisschen komplizierter, ne, weil
die Kinder dieser Klasse sollen ja auf diese Klassenfahrt
fahren, alle so und natürlich können wir unserem Kind sagen,
du musst nicht, ich schreib dich krank und so weiter ne, aber wir
unterschätzen auch oft, dass die Kinder, selbst wenn sie vorher
schon sagen. Na, ich trau mich das eigentlich
nicht und ich will wirklich nicht und soeben doch auch schon
diesen Zwang, ne sowohl über die Schule als auch den Gruppenzwang
und so weiter fühlen und ja auch tatsächlich oft auch
gleichzeitig, da haben wir wieder ne Ambibliothek, also die
Gleichzeitigkeit der widersprechenden Sachen, die
wollen auch gleichzeitig oft teilhaben, also einfach dabei
sein wollen irgendwie beides so, es ist so n bisschen wie n
emotionales Dilemma quasi. Und da muss man ja auch noch mal
sagen, ne Kinder, die nicht mitkommen auf Klassenfahrten,
die werden dann auf Parallelklassen aufgeteilt für
diese Tage. Ne, was für viele Kinder
logischerweise auch überhaupt nicht geil ist.
Ne andere Lehrkräfte, andere Kinder, fremde Klasse und so
weiter das fühlt sich jetzt auch nicht gut an und ja, man kann
dein Kind natürlich krank zu Hause lassen, aber die
allermeisten Schulen brauchen ja.
Dann also 5 Tage das Kind ohne ärztlichen Attest zu Hause
lassen funktioniert ja nicht, ne man braucht dann ja was und dann
also ist schon echt ein bisschen schwierig, da ist also deutlich
mehr Druck dahinter, einfach schon vom System an sich ne so
und gleichermaßen ist es für uns Eltern ja aber auch total
schwierig, wie weil ich ja schon sagte, bei der Übernachtung der
Großeltern ne, bei denen wir ja hoffen, dass sie eben unser Kind
sehr liebevoll zugewandt begleiten, genau wie ist das
wohl bei Klassenfahrten. Ne, also wie wahrscheinlich ist
es, dass ein einzelnes Kind da liebevoll von der Lehrkraft
begleitet wird? So, das können die ja oft
überhaupt nicht leisten für 30 Kinder oder so ne oder sie
kriegen es gar nicht mit, weil zum Beispiel auch das Kind sich
da gar nicht mitteilen möchte den Lehrkräften gegenüber, weil
die Bindung und Beziehungsebene gar nicht so tragfähig ist.
Logischerweise ne so und um es auch wenigstens hier am Rande
einmal ganz kurz anzusprechen, das ist übrigens auch oft n
Problem bei Kassenfahrten, wo Kinder ihre Handys nicht
mitnehmen dürfen. Ne, also das find ich noch mal
ganz wichtig das auch noch mal gut zu sagen.
Ich weiß es ist n eigenes Thema für sich und so das mit den
Handys und so ne aber es ist echt schwierig weil wenn
Lehrkräfte sagen niemand darf n Handy mitnehmen ich als Lehrerin
oder ich als Lehrer hab ja n Handy da und das Kind kann sich
ja über das Handy melden wenn was ist.
So, und ich Check schon, warum das sinnvoll und praktisch
klingt und so, aber ich weiß schlichtweg, dass es echt viele
Kinder gibt, die sich das gar nicht trauen, die trauen sich
gar nicht, der Lehrkraft zu sagen, dass die gerade bitte mit
ihren Eltern sprechen wollen, dass es gerade schwierig ist
oder so ne, Oh, das ist schon abends natürlich ne, der Abend
verändert Gefühle und die Lehrkraft hat schon gute Nacht
gesagt, die Hürde ist also riesig, alleine aus dem Zimmer
durch den dunklen Flur bei der Lehrkraft anklopfen, die
vielleicht sogar schon schläft. Um zu bitten, da noch mal
anrufen zu dürfen zu Hause ne also und dann sagen viele Kinder
eben lieber gar nichts und schlucken das tagelang runter
oder haben eben plötzlich ganz krasse Bauchschmerzen, anstatt
schon davor einfach kurz darum zu bitten, mal kurz mit den
Eltern zu telefonieren. Ne und das ist schon auch n
Punkt, wenn Kinder keine Handys dabei haben, dass Kinder
abgeholt werden müssen, die vielleicht hätten bleiben
können, wenn sie einfach kurz selbstbestimmt mit ihren Eltern
hätten telefonieren dürfen ne, das ist so.
Als wenn ich das mal kurz angesprochen hab.
So und und bei Klassenfahrten zeigt sich das finde ich ganz
besonders deutlich, was wir eben schon besprochen haben, einfach
wie unterschiedlich nervensysteme funktionieren, ne?
Weil gesellschaftlich erzählen wir ja Klassenfahrten schon so n
bisschen wieso? Boah, das ist einfach n riesiges
Abenteuer und diese Gemeinschaft und die Unabhängigkeit, es ist
die beste Zeit und so ne und ja, für manche Kinder ist das so und
das ist ja auch ganz toll, ne bestenfalls dann ist ja alles
gut gelaufen so aber für andere Kinder ist Klassenfahrt einfach
ne massive Dauerbeleistung ne weil also ich erinnere mich noch
gut an meine Klassenfahrten früher und ich mochte, also ich
mochte die sehr gerne, die meisten zumindest.
Aber was die so alle gemeinsam hatten, ganz egal wie toll ich
sie fand oder nicht, es war wenig Schlaf, es war viel
Lautstärke, es war wenig Rückzug, es war natürlich
permanenter sozialer Kontakt und so es neueste Regeln, unbekannte
Umgebung, Gruppendruck, Reizüberflutung,
Kontrollverlust. Also ganz ehrlich, die meisten
Erwachsenen werden nach 3 Tagen einfach komplett durch so und
trotzdem erwarten wir von unseren Kindern, dass die das
problemlos wegstecken. Ist eigentlich total seltsam.
Und auch noch mal so diese andere Ebene.
Ne, also auf Klassenfahrten werden ja auch Kinder ständig
beobachtet, sind durchgängig im Kontakt mit anderen und dadurch
auch ständig im Vergleich ne, sie sind ständig mit diesen
Gruppendynamiken beschäftigt, das ist ja auch als Hauptthemen
bei Klassenfahrten logischerweise und parallel dazu
fehlt halt echte Erholung logischerweise bei wann wie ne
also? Und, und das ist glaub ich, dann
finde ich eben auch n Punkt beim Thema Heimweh, das Heimweh eben
oft einfach da entsteht, wo das Nervensystem keine Kraft mehr
hat, Gefühle wegzudrücken oder ernsthaft zu regulieren.
Ne, und das finde ich total spannend, weil Studien zur
Belastung von Kindern, die zeigen eben das Heimweh auf
Klassenfahrten und anderen Fahrten, ne wie Vereinsfahrten
und soeben oft psychosomatisch auftreten.
So also Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Übelkeit, you
Name It ne und da haben wir dann ja entweder das Dilemma so das
Kind will vor den Gleichaltrigen ja cool sein und will ja auch
Teilhabe und will das so toll finden wie die anderen auch und
schüttet aber währenddessen intern krass Stresshormone aus
und. Wenn dann wenn, dann das
einzige, was wir Eltern in Vorbereitung auf die
Klassenfahrt gesagt haben, war, das wird die beste Zeit, ja dann
entsteht beim Kind ja auch noch ne komplette kognitive
Dissonanz, weil es fühlt sich ja nicht toll an, aber soll ja die
beste Zeit sein, wie kriegt man das wieder zusammen?
Ne und es ist schon so, dass Kinder, ich hab ja auch schon
Klassenfahrten begleitet und so und ich erlebe schon auch bei
Kindern ne in der 2.3. Klasse und so dieses.
Ich darf jetzt nicht weinen, die anderen schaffen es ja auch.
Ich bin Baby, ne, alle finden mich peinlich und so weiter also
das unterschätzen wir erwachsen glaube ich auch oft ne, dass da
diese Scham ist und die Scham macht das Nervensystem ja noch
instabiler, obwohl das ja eh schon angestrengend ist.
Ne und dann haben dann ist Heimweh oft gar nicht dann mehr
das alleinige Problem, sondern auch noch die Einsamkeit mit
diesem Heimweh, ne. Und da, liebe Leute, da können
wir nämlich wirklich mal was machen, weil wir eben nicht nur
sagen, Klassenfahrt ist ja das Beste, das wird voll, das
Abenteuer, du wirst so coole Sachen erleben, damit eben ein
Kind dann nicht spontan denkt, Ah, OK, dann stimmt ja mit mir
was nicht, wenn es sich nicht so anfühlt, sondern dass wir unser
Kind wirklich ehrlich schon in den Tagen davor oder Wochen
davor schon vorbereiten und sagen, ey, es kann gut sein,
dass du zwischendurch wieder abends Heimweh bekommst.
Das haben ganz viele Menschen, übrigens auch Erwachsene.
Ne, also solche Gespräche sind so wichtig, um um zu
normalisieren und gleichzeitig haben wir wieder ne
Gratwanderung. Ne sollten wir Heimweh aber
natürlich auch nicht dramatisieren ne also oh weißt
du, ich hab auf meinen Klassenfahrten wirklich jeden
Abend in den Schlaf geweint und so das ist jetzt wahrscheinlich
nicht so Sinn der Sache ne also das Ziel ist eher so, dass wir
das Heimweh emotional einordnen und nicht aufblasen, aber auch
nicht klein machen, so das. Ja, das ist n bisschen schwierig
in der konkreten Situation selbst.
Aber ich traue euch das zu und und und.
Heimweh ist jetzt auch nicht der Punkt, an dem alles kippt,
sondern Heimweh ist erstmal einfach n Gefühl und ich finde
so kann man da eben mit den Kindern auch drüber sprechen, ne
und dann können wir ja auch schon.
Gemeinsamen Strategien vorher überlegen wenn dieses Gefühl
aufkommt, ja, also wen kann mein Kind ansprechen, was beruhigt
dich denn normalerweise, was könnten wir von zu Hause
mitnehmen, hilft es, gibt es Musik oder Hörspiele, die
helfen, gibt es n Foto vielleicht n kleinen Brief n
vertrauten Geruch ne da sind wir wieder getragenes Oberteil von
Mama oder Papa und so weil unser Nervensystem liebt Halt
Vorbereitung wisst ihr ja. Und am besten holt ihr auch noch
gute Freunde oder Freundinnen aus der Klasse ins Boot.
Und dann überlegt ihr das nämlich gemeinsam.
Wie können wir uns gegenseitig unterstützen?
Wenn einer von uns Heimweh bekommt, so, das ist total
schön, da sind wir beim Thema Selbstwirksamkeit.
Wie toll ist das, wenn man da nicht alleine sein muss, ne und
es schafft übrigens auch gleich die Basis dafür, dass euer Kind
sich traut vor Ort ist, zumindest den Freunden zu
erzählen, weil ihr habt ja dann da proaktiv schon drüber
gesprochen, ne, dann dann ist die Hürde da nicht so groß.
Und bestenfalls findet auch ein Gespräch im Klassenrat, also in
der Klasse darüber statt. Ne von der Lehrkraft aus jetzt
also das nimmt ja auch so ein Tabu und bringt die Kinder
wieder in die Gemeinschaft, sich gegenseitig zu halten und zu
unterstützen und das Heimweh eben normal ist und einfach sein
darf, ne und genau das ist sozusagen was, was so von den
Lehrkräften noch ausgehen kann. Und dann habe ich, hatte ich vor
einiger Zeit auch auf Instagram ein paar Tipps von euch
eingesammelt. Was hilft eurer Erfahrung nach
bei euren Kindern beim Thema Heimweh und da erinnere ich mich
noch ein paar Sachen, die ich jetzt noch mal versuche, so ein
bisschen zu rekapitulieren, also vielen Kindern hilft es, wenn
ihr die Zusage macht, dass ihr im Zweifel abholt, ne, aber wie
gesagt, schätzt da euer Kind gut ein, das hilft nämlich auch
nicht jedem Kind ne, also da muss man auch wieder individuell
gucken. Dann die Zimmerkonstellation
bewusst planen, also nicht nur mit wem macht der Tag besonders
viel Spaß, sondern auch, wer gibt dir abends zum einschlafen
Sicherheit, ne, schaut euch vorher Bilder der Unterkunft an
und besprecht gemeinsam Strategien, was wir eben schon
hatten und für die akute Heimwehsituation wenn es dann
wirklich auch kommt, spricht darüber, trau dich jemandem an
ne der Lehrkraft, einer Freundin, einem Freund und so
weiter manche Kinder haben auch Heimweh, Tabletten von zu Hause
mitgenommen, das fand ich auch süß fand ich auch ne niedliche
Idee, das funktioniert halt auch oft und.
Oder so was wie n witzebuch für abends ne, weil was hilft gegen
Angst lachen ne und ja, manchen Kindern hilft das Telefonieren
mit uns Eltern, aber anderen würde es gar nicht helfen oh ich
weiß ne immer diese Individualität ey jetzt macht es
irgendwie auch kompliziert so, wir dürfen da nicht dogmatisch
sein ne also es ist nicht du musst da jetzt durch aber auch
nicht OK wir holen dich sofort ab also ja es ist oft irgendwie
das dazwischen ne also deswegen noch mal wie ich es eben gesagt
hab ist es ne. Ne schwere aber ne bewältigbare
Herausforderung oder ist es ne Überforderung und das ist halt
echt individuell und ne wenn das Kind das am Telefon und weint so
was heißt das müssen wir sofort aufbrechen, kann ich vielleicht
mit der Lehrkraft noch mal sprechen und wir überlegen
zusammen und so und da kann ich euch auch keine Lösung für geben
ne also manche Kinder profitieren total davon zu
merken ich hab das geschafft ne also obwohl es nicht leicht war
Mama und Papa haben es mir wirklich im besten Sinne einfach
zugetraut ne. Und andere Kinder erleben.
Aber dieses bleiben müssen als krassen Kontrollverlust und so.
Also ja, da sind Sie halt sehr unterschiedlich.
Ja, so wie wir auch hm Kinder sind auch Menschen, oder was
also ihr wisst ja ne, also bindungsorientierung bedeutet ja
nicht jedes unangenehme Gefühl sofort wegmachen zu wollen und
zu müssen und das bedeutet aber auch nicht Kinder mit
Überforderung alleine zu lassen und nur auf die Schulter zu
klopfen und zu sagen, so du schaffst das schon, sondern
irgendwas individuelles im dazwischen.
Das ist doch ganz easy Nummer, oder?
Ah ja, ja, Leute, ich habe überzogen, das darf nicht wahr
sein, Oh fast 5 Minuten, Ach herrje, wer hätte gedacht, was
mir das beim Thema Heimweh passiert, ich habe es nicht
gedacht, also deswegen dann jetzt schnelles Ende Leute, wenn
ihr noch fragen habt für die Nachgehört Folge am Sonntag
meldet euch gern über Instagram kommentiert unter die Spotify
folgen was auch immer könnt mir auch e Mails schicken
beratung@kindermenschen.de. Genau.
Und wo ihr schon hier, wenn ihr schon bei Spotify seid oder
Apple Podcast oder so ne, ich würde mich total freuen, wenn
ihr mir da eine Sterne bewertung da lassen würdet oder auf folgen
klickt oder so, das ist immer wichtig damit das überhaupt
ausgespielt wird, aber wenn ihr Podcast hört, dann kennt ihr
das. Wir sagen immer alle das gleiche
ha wir wir podcasterinnen, dass ich mich da mal dazurechnen
könnte lustig so jetzt 5 Minuten zu lang es tut mir sehr leid
nächste Woche wird es wieder kürzer bestenfalls ha wir hören
uns aber erst mal am Sonntag.