Also ihr wart euch vor allem einig darin, dass ihr euch
uneinig seid. Ich glaub so kann man das sagen,
ich hab ja letzte Woche gefragt, ob ich das mit diesen
improvisierten gesungenen Introjingles lassen soll.
Oder ob ich das beibehalten soll oder ebenso wie jetzt hier
gerade lieber mit einem Cold Opener starten soll zum
Beispiel. Und erstmal bedanke ich mich da
ganz doll, ich habe wirklich sehr viele Rückmeldung dazu
bekommen und das ist ja für mich das Allerschönste, wenn ihr die
ihr in meinen Podcast hört, plötzlich so auftaucht und mit
mir in den Dialog geht und so, das ist wirklich total schön.
Vielen Dank an der Stelle und ich sammel jetzt erstmal noch
mal n bisschen weiter und Horch immer weiter in mich rein.
Ich halt euch auf dem neuesten ne, ihr seht es ja dann immer am
Mittwoch. Was ist wohl geschehen, was hat
sich verändert, wofür hat sich Almut entschieden?
Ich weiß es selber noch nicht zukunftsalmut wird ne kluge
Entscheidung treffen, aber erstmal herzlich willkommen zu
Kinder sind auch Menschen und heute geht es um ein Thema, das
uns als Elterngeneration betrifft und zwar laut Forsa
Umfragen fühlen sich 40% aller Eltern mit Kindern unter 18 sehr
häufig gestresst. Das ist schon doll, also sehr
häufig gestresst sein jeden Tag. Weil also am Wochenende ist es
ja, ist ja der Stressgrund nicht weg, sagen wir es mal so,
manchmal sogar noch präsenter, das ist schon doll, und da habe
ich mich gefragt, war das immer schon so, gehört das beim Eltern
sein einfach dazu und waren die Menschen früher die Eltern,
früher waren die stabiler, waren die Härter im nehmen.
Oder war die Elternschaft vielleicht früher tatsächlich
einfacher? Und das will ich mir jetzt mal
mit euch angucken? In dieser Folge so Leute, und
deswegen packe ich jetzt mal ein paar Themen auf den Tisch, ja,
ich lege die mal so vor euch hin und wir schauen uns die mal
gemeinsam an. Was sich vor allem auch
verändert hat zu den Generationen an Eltern vor uns.
Also es ist jetzt in unserer Eltern Generation so, dass in
vielen Familien mittlerweile beide Elternteile arbeiten, ja,
da gibt es auch statistische Erhebungen zu, ich kann die euch
mal kurz erzählen, also aktuell ist es so, dass Elternteile
gemeinsam, also zusammen ungefähr 72 Stunden die Woche
arbeiten, also gemeinsam und früher.
Waren es circa 48 Stunden beim Mann und die Frau war genau zu
Hause bei den Kindern. Das heißt das ist schon mal
interessant. Es ist also insgesamt einfach
mehr Erwerbsarbeit rein quantitativ und die Aufteilung,
das ist ja einfach neu dazu gekommen, das ist ja total
anspruchsvoll, das Aufteilen, das Verteilen der
Haushaltsarbeit, der Carearbeit. Der Erwerbsarbeit, also wer
wann, wie, wo, wie kriegen wir das hin, auch wenn Kind krank
und so weiter abholen, bringen die emotionale Arbeit also alles
ihr kennt den Struggle das sichtbar zu machen, ihr wisst
das Sachen auszudiskutieren und das Halt in einer Zeit in der
man schlecht schläft, kaum Kapazität für irgendwas anderes,
da ist nicht Raum für einen selber me Time haha
selbstfürsorge, hahaha und so weiter.
Was ich total interessant finde, ist, dass wir gleichzeitig
deutlich mehr Zeit mit unseren Kindern verbringen als die
Generation an Eltern vor uns. Ja, i know das klingt irgendwie
widersprüchlich, ne, weil wenn es früher die Verteilung gab,
sodass mehr Hausfrauen zu Hause waren, ja und?
Da ja also und weniger Frauen Erwerbsarbeit geleistet haben,
wie passt das denn dann zueinander, dass jetzt Frauen
mehr Erwerbsarbeit leisten als früher und trotzdem quantitativ
mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen, ist ja komisch, ja,
und das finde ich interessant, weil früher bedeutete zu Hause
sein ja in Anführungsstrichen nicht automatisch aktiv und
bewusste Zeit mit Kindern verbringen ja, also viele Mütter
waren zwar zu Hause, aber sie machten ja hauptsächlich
Hausarbeit. Kochen, putzen, Wäsche und die
ganze Organisation drumherum und so weiter Ja, und Kinder liefen
halt mit. Ja, das ist ganz interessant,
das hat man in der Forschung, nämlich passive Betreuung so
heute, also wir hingegen ja, wir haben eher aktive Zeit,
Beziehung, Betreuung, aktive Interaktionszeit, spielen,
vorlesen. Hausaufgaben begleiten,
Gespräche führen, Gefühle begleiten, Aktivitäten zusammen
machen, Förderung, Hobbys ermöglichen.
Ich muss es euch nicht erzählen, weil ihr macht es ja so und
diese intensive Interaktion sage ich mal und Begleitung und
Beziehungsgestaltung, die ist massiv gestiegen, und ich erlebe
in meinen Beratungen. Ganz oft, dass Eltern Dauer
erschöpft sind. Ja, sie fühlen sich permanent
und ständig verantwortlich, sie reflektieren sich die ganze Zeit
und sind dabei in der Tendenz oft sehr streng zu sich selber
und sie haben auch einfach sehr viel Angst, was falsch zu
machen. Ja, also und deswegen überspitzt
gesagt, früher mussten Eltern, vor allem Kinder groß bekommen.
Und heute wollen wir als Eltern unsere Kinder emotional gesund
großziehen. So also Elternschaft ist nicht
nur Versorgung, sondern emotionsarbeit,
Beziehungsarbeit, reflektionsarbeit,
Bildungsarbeit und so weiter ja so, also wenn ich überlege, was
wir uns als Mütter und Väter einfach tagtäglich so fragen.
Habe ich richtig reagiert? War ich zu streng, war ich zu
nachgiebig, hätte ich das Gefühl meines Kindes irgendwie besser
und zugewandter begleiten müssen, war ich genug präsent
und so weiter alter Schwede, das ist kognitiv krass
anspruchsvoll, ich zitiere da mal ganz kurz meine Großmutter,
mit der habe ich oft über Mutterschaft, Elternschaft
gesprochen, wie war das damals für sie, sie ist ja die
Kriegsgeneration und so, und sie hat immer gesagt.
Hauptsache die Klamotten waren sauber und die Kinder waren
genährt und über die anderen Dinge habe ich mir kaum Gedanken
gemacht und da hat sie mich auch oft so n bisschen mitleidig
angeguckt und hat gesagt, worüber ihr euch heute alle
Gedanken gemacht, also Gedanken macht und ich hab genickt und
geseufzt ja und trotzdem um es auch noch mal zu sagen, ne
früher war Elternschaft nicht per se leichter, aber sie war
auch oft anders organisiert, ja. Also zum Beispiel ganz
klassische Unterschiede. Früher gab es mehr soziale
Unterstützung, also ihr seht schon, ich sprech natürlich und
verallgemeinernd ne, also ich Arme schon, dass jetzt n paar
von euch sagen, na bei meiner Mama, bei meiner Oma, bei meinen
Großeltern, was weiß ich, da war das nicht so, das ist schon klar
ne also ich meine ich muss ja hier so n bisschen
verallgemeinernd sprechen damit wir es uns im Gros gemeinsam
angucken können, ne? Also Kinder wurden früher
einfach stärker kollektiv betäubt.
Ja, in Großfamilien nachbarschaftlich, Geschwister,
Dorfstrukturen und so weiter und sofort ja, und heute tragen
Eltern einfach einen Großteil alleine.
Leute, ich, ich lebe und arbeite ja in Berlin, es ist hier so
krass, die Eltern vereinsamen, die sind auf sich alleine
gestellt und merken da sehr schnell, ich schaffe das nicht.
Und dann denken Sie oft, warum bin ich so schwach, warum
kriegen es alle hin, aber ich nicht.
Und dann muss ich es mir mal angucken und sagen ja, weil
Elternschaft nie so gedacht war, es war nicht gedacht, dass du
rund um die Uhr alleine mit dem Kind bist und das merkst du
gerade. Das ist kein subjektives
Versagen, sondern ein strukturelles Problem, ja.
Noch ein Unterschied. Heute gibt es mehr
Alleinerziehende früher als früher so.
Das ist übrigens für mich erstmal ein gutes Zeichen, ja,
weil wir eben nicht mehr aus gesellschaftlichen oder
finanziellen Gründen und so weiter zusammenbleiben müssen.
Ja trotzdem ein interessanter Unterschied, weil
Alleinerziehende natürlich massiv belastet sind.
Ja, als meine Kinder klein waren, übrigens gab es einen
riesigen Kita Platzmangel, also es war wirklich, und das ist
keine Betreibung, völlig normal, dass Eltern eine Excel Liste
hatten. Auf der 2030 Adressen drauf
standen ne wo kann ich mal einen Kuchen vorbeibringen?
Wo hassen die Leute Anrufe und so weiter und sofort ja das ist
jetzt weiß ich ne seit einem Jahr ungefähr deutlich besser
geworden, Gott sei Dank, aber wir haben zum Beispiel immer
noch einen Lehrkräftemangel an Schulen.
Ja es fällt wahnsinnig viel Unterricht aus, Leute und dann
sitzen wir zu Hause als Eltern ja und ersetzen auch noch die
Physiklehrerin cool ne also auch das ist eine Belastung so die
wir jetzt haben, die früher nicht so stark war und.
Und dann kommt natürlich auch einfach noch dazu, dass früher
anders erzogen wurde. Ja, also durch so Werkzeuge wie
Angst und Scham, Ausschluss aus der Gruppe und so weiter dadurch
schaffen wir natürlich gehorsam. Dadurch schaffen wir
Kooperationen, ja. Ihr glaubt gar nicht.
Also was ich so höre in meinen Beratungen, was die Eltern jetzt
sich anhören müssen von ihren Eltern oder ihren Großeltern,
Ansätzen so was wie bei euch gab es früher nicht so ein Theater,
oder? Also ihr habt alle
Durchgeschlafen eher und wenn man dann mal nachfragt von
wegen, was heißt denn das, habe ich mich wirklich einfach
entspannt ins Bett gelegt und du hast mir über den Kopf
gestrichen und ich bin entspannt eingeschlafen, dann kommt oft
die Antwort, ja nee, es war Schlafenszeit, ab ins Zimmer,
Tür zu, ja. Genau.
Also ich glaube, ich muss nicht erklären, warum das
problematisch ist. Ne, sondern das sind ja alles
Sachen, die wir nicht mehr machen wollen so, aber dazu gehe
ich später noch ein bisschen mehr ein, dann, was ist jetzt
auch anspruchsvoller geworden, was ist jetzt auch in der
Elternschaft dabei, was es früher nicht gab, Nachrichten
aus der ganzen ganzen großen weiten Welt.
Und das macht Angst. Wenn wir mitkriegen, was überall
passiert. Ja, aber nicht nur Nachrichten
aus der Welt, sondern auch Meinung, Forschung, Fakten oder
Pseudofakten aus der ganzen Welt und auch aus allen ideologischen
Ecken. Ne, was Kinder brauchen, was
Kinder zu Tyrannen macht, wie man auf keinen Fall erziehen
darf, wie man auf jeden Fall erziehen muss und so weiter ja,
und das prasselt auf uns ein. Und, und dann komm ich dann noch
als Pädagogin dazu und flüstere, hey, hey, hey, versuch doch mal
deinen inneren Kompass zu finden.
Ne, was ist deine Geschichte, was sagen, was sagt Deine
Inneren, was sagt deine innere Stimme und ihr und ihr brüllt
zurück wie wie, wie kann ich meine innere Stimme hören, wenn
alles im außen so laut ist. Ja, das außen ist doll und ist
laut EY und was ich gerade auch schon meinte mit den Nachrichten
ne Wir haben Angst. Ja, weil wir so viel aus der
Welt mitkriegen, diese Kriege, die Kriege überall, ja der
Klimawandel, erstarken der rechten und so weiter und wir
haben Kinder in diese Welt gesetzt, wie kriegen wir die
resilient genug für diese Welt, ne so, ja, und da seht ihr eben
auch schon, wir müssen uns auch einfach Fragen, stellen, uns
zwar Fragen stellen, die es früher schlichtweg nicht gab zum
Beispiel. Ab wann sollte mein Kind denn
ein Smartphone haben oder in welchem Alter?
Auf gar keinen Fall? Ja darf mein Kind denn Social
Media nutzen oder treibe ich damit automatischen Essstörungen
oder riskiere die mentale Gesundheit und so weiter ja,
also das sind ja auch einfach fragen, die gab es früher nicht
so, wenn die Fernsehsendung vorbei war, dann war der
Fernseher aus, weil also die Sendung war ja vorbei, ja, es
ging nicht einfach weiter, automatisch über youtube oder
sowas ne, jetzt will ich noch mal auf den Punkt eingehen, den
ich eben schon hatte. Jetzt kommt Kapitel 2.
Vorsicht, These Autoritäre Erziehung braucht weniger Kraft.
Ja, weil autoritäre Erziehung, also so wie es ja in den ganzen
Generationen vor uns ganz viel gehandhabt wurde, ja die
reduziert Komplexität, warum? Weil wir klare Hierarchien
haben, Gehorsam, wenig Diskussion und.
Emotionen werden nur begrenzt zugelassen und so weiter und das
muss ich euch nicht erklären, das ist völlig klar, das spart
Energie so weil ich weniger aushandeln muss, weil ich
weniger selbst reflektieren muss, weil ich weniger
kuregulieren muss. Ja, wenn mein Kind schreit, dann
ist die Antwort, hör auf damit und nicht, oh, was brauchst du
gerade. Und was brauche ich, um dich gut
begleiten zu können? Also Bindungsorientierte oder
zugewandte Begleitung? Ja bedeutet halt viel mehr, es
bedeutet Emotionen halten und begleiten, Konflikte begleiten,
Bedürfnisse verstehen, Grenzen erklären, Eigenreflexionen
innere Glaubenssätze erkennen und so weiter und sofort, ja,
das ist einfach krass viel anspruchsvoller und.
Ich glaube, da sind wir echt an einem Kernpunkt, warum es so
anstrengend ist, weil wir es anders machen wollen, weil wir
Circle Breaker sind, weil wir dabei sind, Erziehung oder
Beziehung anders zu leben und zu gestalten, und das ohne
Rolemodel ja, also wir müssen ja uns selbst das Rollenvorbild
sein, ich habe da immer so ein Bild im Kopf von einem Raum, das
ist ein Raum. Das sind so wie Erziehung so
ist, seit jeher ja. Und in diesem Raum stehen so
alte, verstaubte Dinge. Ja so ne Leiter, wo Holz
Absplittert und n Schrank wo schrauben raushängen und so und
hinten liegt irgendwie so Schutt rum und und man kann auch kaum
atmen und spinnenweben und so weiter und ich geh in diesen
Raum rein und ich zieh mir so Handschuhe an und dann pack ich
das an und dann nehm ich diese Leiter und Schlepp die raus und.
Und, und und. Sammel dieses ganze Geröll und
Gerümpel ein und ich leg das auf meine Schulter und ich trag das
raus und ich, ich reiß mir kleine Kratzer rein und Splitter
und dann hab ich Staub im Gesicht und an den Armen und
überall und so und dann hab ich es geschafft und dann stehe ich
da an der Tür und klopf so meine Hände ab und bin stolz auf mich.
Ja und dann gucke ich in diesen Raum und der ist leer.
Da ist ja jetzt nichts mehr drin.
Das heißt, ich weiß, was ich nicht will.
Ja, ich will mein Kind nicht so behandeln, ich will mein Kind
nicht anschreien, ich will es nicht beschämen, ich will nicht
die Emotion ignorieren, ich will nicht gehorsam über Beziehung
stellen, ich will keine Gewalt. Ja, und jetzt ist der Raum aber
leer, was denn, anstelle dessen versteht ihr was ich meine?
Erziehung war ja so lang geprägt von Hierarchie und Kontrolle und
Anpassung, und wir wollen es jetzt anders machen und Circle
Breaker zu sein ist eben genau das.
Wir versuchen diese Muster nicht einfach weiterzugeben und das
ist voll mutig, aber das ist auch ultra anstrengend, weil wir
diesen Raum jetzt wieder füllen müssen und diese alten
automatisierten Muster, die haben halt einen massiven
Vorteil, denn sie laufen automatisch.
Aber neue Wege müssen halt bewusst gegangen werden.
Da muss ich innehalten, da muss ich nachdenken.
Ich muss mich ständig neu orientieren, ich muss mich
selber regulieren, andere bewusste Entscheidungen treffen
und das kostet Energie und Kraft und Kapazität, das ist krass.
Leute können wir mal ganz kurz auch stolz auf uns sein und ich
weiß ne, also um es hier ganz normal deutlich zu sagen.
Unsere Eltern, Generation ja hat auch schon ganz viel Arbeit
geleistet. Ja, das sind ja Kinder der
traumatisierten Kriegsgeneration, alter Schwede,
was haben die für einen schweren Rucksack, ja, und die
allermeisten von unseren Eltern wurden als Kinder geschlagen,
die wurden beschämt, ja, und von der physischen Gewalt ne gar
nicht erst zu sprechen. So und zum Beispiel ne haben wir
da ja zahlen zahlen zu. Also das Schlagen von Kindern
als Erziehungsmittel. Ja das ist zum Beispiel wirklich
massiv zurückgegangen und das haben unsere Eltern wirklich
schon geschafft. Ja und vieles noch weiter, ja,
aber wir wollen das jetzt noch weiterführen, wir wollen noch
weiter gehen, und das bedeutet nicht, dass unsere Kinder jetzt
alles dürfen, ja und ein No. Ein paar von uns fallen da auch
von der anderen Seite, jetzt vom Pferd ja, also.
N Paar von uns haben Schwierigkeiten ne beim wahren
der eigenen Grenzen und so weiter ne oder wie elterliche
Führung eben geht ohne ohne Gewalt und so ne und manche
vergessen sich dabei selbst völlig ja oder stellen das Kind
in den Mittelpunkt und so und das ist das ist jetzt auch nicht
sinnvoll ne warum, darüber mach ich wahrscheinlich noch mal ne
eigene Podcast Folge hab ich gerade gedacht.
Also ich, ich weiß ne, dass dass man da manchmal auch von der
anderen Seite vom Pferd runterfällt und das gehört bei
bei einem Organischen, bei einer organischen Veränderung auch
dazu. Ne, und aber eigentlich bedeutet
es vor allem das, was wir wollen, ja eigentlich ist es ne
Erkenntnis von mehr gleichwürdigkeit, ja weniger
adultismus, mehr bedürfnisbalance ja und
Übergangszeiten sind anstrengend.
Wenn sich gesellschaftliche Normen verändern, dann müssen
Menschen neue Wege halt erst lernen, ganz egal, ob in Bildung
oder im Arbeitsbereich und so weiter und so ist das Halt auch
in der Elternschaft. Ja, und deswegen fühlen sich
ganz viele Eltern erschöpft, und zwar nicht, weil sie schwächer
sind, sondern weil sie einfach gerade versuchen, ne neue Form
von Elternschaft zu entwickeln. Alter Falter, wie krass ist das
ja, ne Form die stärker und mehr auf Beziehung ausgerichtet ist.
Und das ist historisch gesehen eine ziemlich große Veränderung.
Und die Erschöpfung und das angestrengt sein ist also
einfach nur ein Hinweis darauf, dass wir uns gerade in einem
Lernprozess befinden, dass wir Dinge anders machen als
Generation vor uns. So, und deswegen ist vielleicht
gar nicht so so eine weiterführende Frage, warum ist
Elternschaft heute so anstrengend, sondern was kann
Eltern helfen, dabei nicht auszubrennen.
Ja, weil also ich mein, jetzt haben wir uns das ja keine
Ahnung, fast 20 Minuten angeguckt, wie krass das ist,
ne, aber was hilft so und deswegen Kapitel 3 ne ja was
hilft atmen Spaß ist ja schon n Insider hier aus den letzten
Folgen ne so ich wünsche mir, dass du also du hier ja in deren
oder dessen Ohren gerade hier meine Stimme umher kreiselt, ja,
dass du dir folgendes sagst, gut genug reicht.
Nicht perfekt, nicht immer reguliert, nicht immer geduldig,
nicht immer zen es fuck, sondern ausreichend zuverlässig,
ausreichend präsent. Kinder brauchen keine perfekten
Eltern, sie brauchen verlässliche Beziehungen und
Beziehungen, haben Brüche, und wir müssen auch nicht immer
ruhig bleiben, ja, wir müssen nicht immer souverän reagieren,
auch wenn wir das gerne wollen, ja, wir müssen nicht jede
Situation pädagogisch perfekt begleiten.
Wir haben ja auch ein Nervensystem.
Ja, auch wir haben Grenzen, und wenn mein Kind laut ist und
wütend ist und überfordert ist und so weiter, dann fordert das
ja auch mein Nervensystem heraus und Elternchef bedeutet nicht,
dass ich nicht überfordert sein darf, Gott sei Dank, weil
natürlich sind wir ganz viel, ja, es bedeutet eher, dass wir
versuchen, wieder in Verbindung zu kommen nach einem Konflikt,
nach einem Streit, nach einem Ausraster, nach einem Moment, in
dem es schwierig war und so weiter.
Und ne wer von euch die Bindungsfolge von mir gehört
hat, der weiß ne Rapture and Repair ne, also von Brüchen und
Reparatur in Beziehungen. Ja also auch da noch mal.
Wir wissen das ganz klar aus Studien ja nicht die Abwesenheit
von Konflikten stärkt Bindung, sondern die Fähigkeit danach
wieder Verbindung herzustellen und vielleicht noch n Punkt was
wir als Gesellschaft wieder stärker lernen dürfen
Gemeinschaft. Ja, ich habe das ja ganz am
Anfang der Podcast Folge schon durchklingen lassen.
Wir sind evolutionär eigentlich nicht dafür gemacht, Kinder
isoliert großzuziehen, Einsamkeit in der Elternschaft
ist echt ein Ding, ja, und über Jahrtausende hinweg waren Kinder
immer Teil von irgendwelchen größeren sozialen Netzwerken,
die Großeltern, Tanten, Onkel, Nachbarinnen, Freundinnen und so
weiter ja, und heute versuchen wir halt diese Aufgabe fast
allein zu stemmen, weil gar keine Familie in der Nähe ist,
oder? Nur weil da Familie ist, heißt
das ja auch nicht, dass die mithelfen oder dass wir das auch
wollen, dass die mithelfen, ne, dass wir mit denen irgendwie gut
funktionieren und uns verstehen, ja, weil wir vielleicht auch
keinen Anschluss finden. Ja, also nicht alle von uns
haben n großen Freundinnenkreis ja, weil wir nicht alle
gleichermaßen privilegiert sind und deswegen vielleicht liegt
gar nicht n Teil der Entlastung darin, noch bessere Eltern zu
werden, sondern darin wieder mehr Menschen einzubeziehen.
Mehr Unterstützung zuzulassen, mehr Gemeinschaft zu schaffen.
Nur Soneti danke für eure Gemeinschaft hier hier bei mir.
Bei Kindern sind auch Menschen bis Sonntag.