Stellt euch folgendes Szenario vor.
Ihr seht mich, ich stehe vor meinem Kind, ihr seht, wie ich
so schwer atme, meine Gesichtszüge sind ganz fest und
hart und ich schau so von oben auf mein Kind runter und dann
hört ihr mich sagen, jetzt reiß ich zusammen, andere kriegen das
auch hin, so schwer ist das doch nicht, bist du schon wieder
überfordert? Du bist so empfindlich
unglaublich. Ja, das ist verkackt, das ist
verkackt. Nicht hingekriegt hast du es,
obwohl du ja vorhin gesagt hast, du schaffst das ja, hast du
nicht so, das ist, das ist hart, also ich finde, das fühlt sich
schon in der Vorstellung schon irgendwie fast schmerzhaft an,
oder aber wisst ihr was? Heute rede ich gar nicht über
Kinder, heute rede ich über euch, heute rede ich über uns,
über Eltern. Und diese Sätze, gerade die ich
gesagt hab, ne, die sagt ihr gar nicht zu euren Kindern, weil wir
wissen, dass das nicht so cool ist, so was Kindern zu sagen.
Ihr wisst, wie schlimm sich das anfühlt, wenn so n Erwachsener
von oben runter guckt und so was sagt, aber diese Sätze, die
sagen wir zu uns selber, diese Sätze, die sagt ihr zu euch
selbst, du bist so empfindlich, andere kriegen es auch hin, reiß
dich mal zusammen, keine Ahnung, du hast es verkackt und so
weiter. Wir sagen das zu uns selbst.
Das ist so Crazy Leute. Niemand ist so kritisch mit euch
wie ihr selber das ist. Da ist so viel Druck, Härte,
teils auch Verachtung. Ich glaube, alles kann ich echt
nicht sagen und auch so wenig Verständnis, es ist so wenig
Verständnis da, so wenig milde, so wenig Sanftmut.
Sanftmut, Sanftmut, das ist so ein wundervolles Wort, oder?
Ich finde sanft allein das Wort, das klingt schon sanft, das
klingt irgendwie zart, fast so ein bisschen zerbrechlich oder
so, und es heißt Sanftmut, weil wir da Mut zu brauchen, wir
brauchen Mut, zu milde und zu Sanftheit, herzlich willkommen
zu Kinder sind auch Menschen, und heute geht es um uns.
Deswegen heißt die Folge auch Eltern sind auch Menschen.
Ich bin Almut, Pädagogin und mein Name endet auch auf Mut, so
wie Sanftmut. OK, das heißt, allein das
befähigt mich ja schon, über dieses Thema zu sprechen, denke
ich, aber OK, jetzt erst mal wieder zurück zur Härte, zu
dieser strenge uns selber gegenüber, die kommt nämlich
nicht aus dem nichts, also ich würde sagen.
Dass das unter anderem an unseren Werten liegt, also an
unseren kulturellen Leitwerten oder wie auch immer man das
sagen will, die uns hier in Deutschland einfach Hardcore
historisch geprägt haben. Ich denke da an sowas wie
Leistung, funktionieren, Disziplin, Belastbarkeit, allein
das Wort Selbstkontrolle, Effizienz, Selbstständigkeit,
das hatten wir in der letzten Podcast Folge schon
Pflichterfüllung und so weiter. Und ich will jetzt gar nicht
sagen, dass das schlechte Werte sind, also nicht per se
irgendwie kritisch und das sie nicht geben sollte oder sowas.
Ja also ich mein diszipliniert zu sein hat sehr große Vorteile
und kann Ultra praktisch sein. Ja Selbstständigkeit kann
Empowernd sein und so ist mir völlig klar, aber wenn diese
Werte ohne eine Form von Fehlerfreundlichkeit ohne eine
Form von Milde ohne. Menschlichkeit gelebt werden,
dann entsteht innere Härte. Das finde ich total logisch und
viele von uns sind halt in einem Klima groß geworden, in dem
funktionieren einen total hohen Stellenwert hatte, und das ist
ja nicht nur in unserer Generation so, in den
Generationen vor uns war das ja noch stärker so, also unsere
Eltern, unsere Großeltern, ja, also da wurde ja Leistung stark
gelobt, gelobt und. Belastbarkeit galt als Stärke,
das muss man ja ganz klar so benennen.
Ja, Selbstständigkeit wurde total früh erwartet und war auch
einfach das, was wir wollten, ja, das war ja ein Ziel und
Fehler waren das, was wir vermeiden sollten, immer schon.
Und ja, I know ne, also unsere Grundschulkinder jetzt 2026, die
haben in ihren Klassenzimmern so Plakate hängen, auf denen steht
so was wie Fehler sind Helfer und so und unseren Kindern
gegenüber ist uns das auch total klar, da verlassen solche Sätze
sogar unsere Münder. Ja, wir sagen so was zu unseren
Kindern und wir meinen das auch wirklich so, aber uns selbst
gegenüber ist das irgendwie nicht angekommen, das gilt für
unsere Kinder, aber für uns irgendwie nicht.
Das ist doch das ist doch nicht logisch, Leute.
Na ja, und diese Prägung auf Disziplin, auf Belastbarkeit und
so weiter die kam ja auch oft aus einer Liebe heraus, sage ich
mal. Ja, weil Eltern wollten, dass
ihre Kinder gut klarkommen, dass die stabil durch unser System
durchkommen und so. Ja, aber na ja, na ja, also gut
und gut gemeint, ne, das sind ja oft 2 paar Schuhe und viele von
uns haben dadurch halt gelernt. Ihre Bedürfnisse zurückzustellen
oder gar nicht erst wahrzunehmen, Erschöpfung zu
ignorieren. Ich sag nur ne, unsere hohen
Burnout raten und so weiter sich immer zusammenzureißen sich über
Leistung zu definieren und auch Fehler einfach wirklich wie
wieso ein persönliches Scheitern zu erleben und das ist das ist
ja auch nicht machbar, Leute, so kommen wir ja nicht durch und.
Also doch, wir kommen durch, aber nicht gesund durch ne und
wir leben ja auch einfach in einer Gesellschaft, die
Bewunderung für Menschen hat, die dauerhaft über ihre Grenzen
gehen, also was wirklich auch so als irgendwie als wünschenswert
angesehen wird, von dem, Boah krass, der braucht nur 4 Stunden
Schlaf. Ja nee ist nicht gut, das ist
doch nicht gut, oder? Ja der arbeitet 60 Stunden die
Woche, hä wo sind wir angekommen, dass das irgendwie
ein Ziel wäre, ja. Wenig schlafen, viel leisten,
alles immer schaffen, alles unter einen Hut bekommen, ja
immer funktionieren, nie Pause machen.
Also Leute, das ist ja fast so, als wäre Bedürfnislosigkeit eine
Kompetenz, Spoiler ist es nicht und dann ja, so sind wir geprägt
und dann dann passiert was ganz interessantes, Wir bekommen
Kinder und dann stoßen wir mit diesen Werten und Überzeugungen
massiv an unsere Grenzen. Weil Elternschaft nämlich n Feld
ist, das sich gar nicht mal so gut kontrollieren lässt.
Und Leute ich hab es probiert, ich hab es probiert, ich bin
gescheitert, weil Eltern sein konfrontiert uns ja mit all dem
was unsere Leistungskultur schlecht aushält, ja
unkontrollierbarkeit, Bedürftigkeit, Langsamkeit, was
hat mir noch ein Wiederholung Emotionen und Fehler.
Also ich meine, das ist ja völlig klar.
Ja, also bei Kinder schlafen nicht effizient, Gefühle
verlaufen nicht effektiv, Entwicklung verläuft nicht
effizient, Familienleben ist nicht effizient, so ei, das ist
ja, das ist schwierig jetzt, und wenn wir Eltern überlastet sind,
dann greifen wir halt automatisch auf innere Härte
zurück, und zwar warum, weil wir es kennen, weil wir das
Internalisiert haben und. Ich habe auch das Gefühl, dass
Härte auch kurzfristig Struktur gibt.
Und weil Druck kurzfristig aktivierungen macht und so ihr
kennt das, Komm jetzt funktioniert es einfach, hör auf
so eine Mutter so ein Vater zu sein, du bist fürchterlich, die
anderen Eltern lösen sowas mit Humor und du schreist rum deine
armen Kinder reiß dich verdammt noch mal zusammen, wie oft sagen
sich das Eltern reiß dich doch zusammen so und dann stellt sich
nämlich raus. Langfristig erschöpft das
komplett so. Wir kommen damit einfach nicht
weit. Ja, das ist jetzt ein Problem,
also was machen wir? Erster Schritt ab ins Kapitel
Nummer 2. Das Interessante ist ja, wir
sind total gut darin, das Verhalten unserer Kinder zu
kontextualisieren, also das Verhalten in eine Relation, in
einen Kontext zu setzen. Also zum Beispiel er ist müde
oder sie zahnt, oder das ist gerade ein Entwicklungsschub,
oder? Ja, Kita ist auch einfach echt
anstrengend. Natürlich ist sie jetzt platt
und so weiter so, aber bei uns selber wenden wir diese Logik
halt nicht an, also unser Kopf sagt dann halt ich habe
versorgt, ich habe verkackt oder ja toll, ich kriege es nicht auf
die Kette und so. Ohne es im Kontext zu setzen.
Also wir nutzen halt wirklich 2 völlig verschiedene
Bewertungssysteme für unsere für unsere Kinder benutzen wir ein
System, das Bindungsorientiert ist.
Beziehungsorientiert Bedürfnisorientiert, so ein
verstehendes, Nachsichtiges bedarfsgerechtes System und für
uns selber nutzen wir uns, nutzen wir ein strafendes
System, ein beschämendes System, ein leistungsorientiertes
System, ja cool. Also das ist doch schwierig so.
Also jetzt, jetzt geht's unseren inneren Stimme an Kragen okay
nee, quatsch, Quatsch, nee, das ist ja auch hart an Kragen
gehen, nee, ich will doch Sanftmut okay Moment, vergesst
das, VERGESST das, was ich gerade gesagt habe, okay so,
also wir nehmen jetzt mal unsere kritischen inneren stimmen
liebevoll in den Arm okay voller Sanftmut machen wir das mal.
Ich verstehe, warum ich das jetzt denke, aber hey, hier ist
jetzt jemand Neues. OK, wir laden die nette, sanfte,
innere Stimme doch mal ein, wie wär es, lass doch mal
ausprobieren und das Spannende ist ja, dass Menschen mit einem
hohen Selbstmitgefühl nenn ich das jetzt mal.
Ich weiß gar nicht, ob das Wort überhaupt existiert, aber ich
glaub ihr wisst was ich meine, also Menschen mit einem hohen
Selbstmitgefühl, die sind gar nicht fauler.
Oder Nachlässiger? Oder ruhen sich darauf so aus
oder so. Nee, im Gegenteil, die sind
Resilienter, die können schneller aus Fehler lernen, ja,
weil sie ja keine Angst haben vor der vernichtenden Abwertung
sich selber gegenüber. Ja, das ist eigentlich total
logisch, finde ich, also wenn ich.
Mal wieder nicht den Haushalt hingekriegt habe.
Wenn ich die Brotbox öffne von meinem Grundschulkind und da ist
Schimmel drin oder wenn ich beim Doople Brown mit meinem Kind in
Gedanken völlig woanders bin oder wenn mein Kind wieder als
letztes Aus der Kita abgeholt wurde, wenn ich die ganze Zeit
das Baby stillen muss und nicht für das große Geschwisterkind da
sein kann und so weiter, dann fragt euch mal kurz, bevor ihr
da in die Bewertung geht, was würdet ihr denn einer richtig
guten Freundin jetzt dazu sagen? Wisst ihr so so einer richtig so
einer richtig guten Freundin, die ein ganz warmes Herz hat?
Ja, die eine ganz tolle Haltung hat und so große Augenringe, die
so viel gibt und die das so gut macht und dann formuliert doch
mal diese Sätze aus, die ihr eurer Freundin sagen würdet, so
was wie, man schau mal wie gut du das machst.
Die Brotbox ist geschimmelt ja, aber weil sie ja voller
liebevoller Leckereien war, die du jeden fucking morgen
befüllst, oder? Schau mal, was dein Kopf
leistet. Natürlich bist du gedanklich
beim Duplo spielen, schon beim Wocheneinkauf oder beim Meeting
für morgen, das ist einfach auch echt krass, wieviel du da
parallel händelst. Sowas würden wir doch unserer
Freundin sagen oder einfach diese die Validierung der
eigenen Anstrengungen und das beruhigt übrigens unser
Nervensystem sofort, im Gegensatz zu reiß dich verdammt
noch mal zusammen. Ich habe hier übrigens bei dem
Beispiel gerade. Mit Absicht, nicht gegendert.
Vielleicht ist euch das aufgefallen.
Ich habe die ganze Zeit von einer Freundin gesprochen, das
habe ich ganz bewusst so gemacht, weil Studien doch sehr
klar zeigen, dass Mütter sich deutlich häufiger schuldig
fühlen und schlecht in ihrem Muttersein versagend fühlen, in
ihrer Elternschaft deutlich mehr als Väter.
Und das ist jetzt vielleicht auch ein eigenes Thema für sich.
Aber ich möchte es wenigstens kurz streifen.
Es ist einfach in unserer Gesellschaft immer noch so, dass
Väter oft schon für die bloße Anwesenheit gefeiert werden oder
für das Übernehmen von so Basisaufgaben mit Lob überhäuft
werden. Ja, also ich sag nur den Satz,
wie toll, dass er hilft, hilft ja, das Wort ist schon so
entlarvend so und bei Müttern wird halt Perfektion in allen
Bereichen als Standard vorausgesetzt.
So, das ist die Baseline. Ja und Mentaload und so weiter
ja, das ist halt auch ein Punkt daran, weil wer für alles
verantwortlich ist, der fühlt sich halt auch für alles
schuldig, was nicht gut läuft ist sehr klar und dann kommt
auch noch dazu, dass bei Vätern immer noch, also wir haben da
schon eine große Bewegung geschafft, aber wir haben da
auch noch ein paar Kilometer zu laufen, bei Vätern ist die Rolle
häufig noch stärker funktional definiert.
Ja, und das? Ja, was soll ich sagen, das
schützt die witzigerweise vor diesem scheiß nagenden Gefühl
als ganze Person ungenügend zu sein.
Und das ist halt bei Müttern leider der Fall und ich weiß,
ich weiß, ich weiß, auch Väter haben Druck, ja, also die wollen
ja diese neuen in Anführungsstrichen Väter sein,
also emotional präsente Väter sein, während sie gleichzeitig
aber auch eben noch oft noch diese alte Rolle des Versorgers
erfüllen sollen, wollen und so weiter.
Sie wollen nicht so sein wie ihr eigener Vater eine ganz neue
Rolle wollen sie da entwickeln und so weiter mir ist das alles
klar, ja, aber der entscheidende Unterschied bleibt einfach, dass
bei Vätern das Scheitern an diesen Idealen oft eher so als
menschliche Schwäche oder auch als organisatorisches oder
strukturelles Problem gesehen wird.
Und bei Müttern wird es halt automatisch mit ihrer Identität
als gute Mutter verknüpft, das ist ein großer Unterschied.
Versteht man ungefähr, was ich meine?
Okay ich hoffe es tief durchatmen liebe Leute, wir
gehen ins Kapitel Nummer 3. Wir haben uns jetzt ganz viel
angeguckt, was das Problem ist. Das haben wir uns jetzt sehr
genau angeschaut und jetzt ist die Frage, was brauchen wir
denn, was hilft denn da sage ich 2 Sachen Selbstfreundlichkeit
und Akzeptanz gut ist doch ganz easy danke für Eure
Aufmerksamkeit, wir hören uns am Sonntag wieder klar Spaß und.
OK, selbstfreundlichkeit weiß ich übrigens auch nicht, ob es
das Wort gibt, aber es sollte es geben.
Also falls es das nicht gibt bisher lasst uns das jetzt
einführen, bitte, das ist natürlich im Grunde genommen
das, was ich eben in Kapitel 2 schon ausgesprochen hab, diesen
diese inneren Kritiker, diese diese inneren kritischen Stimmen
durch unterstützende Stimmen ersetzen, durch freundliche,
durch Liebende, durch sanftmütige Stimmen ersetzen,
sei dir doch bitte selber. Diese liebende Freundin oder
dieser liebende Freund Schenk dir fehlerfreundlichkeit, weil
ohne Fehler geht's auch einfach nicht.
Fehler sind Helfer, ihr wisst schon, also diese diese
Nachsicht und Freundlichkeit, die wir unseren Kindern
gegenüber haben und unseren Freundinnen gegenüber, lasst uns
die selber haben, sei freundlich zu dir selber, weil du
begleitest dich dein ganzes Leben lang, man wird also ich
muss doch mit mir selber ein Team sein, weil ich ich bin ich,
ich ziehe mich doch durch durch alles was da so kommt im Leben
und ich will freundlich mit mir sein, ich möchte das wirklich
und der zweite Punkt ist Akzeptanz, also erstens das, was
ich eben gesagt habe, ohne Fehler geht es nicht, das ist ja
auch schon akzeptierend ne aber ich meine Akzeptanz auch in
dieser ganz individuellen Ebene Menschen haben unterschiedliche
nervensysteme, Menschen haben unterschiedliche Ressourcen.
Menschen haben unterschiedliche Belastungsgrenzen und ich weiß
auf Instagram, auf TIK tok und so weiter da sehen diese ganzen
Eltern immer ganz schön perfekt aus.
Ja und die sind frisch geduscht und geschminkt und die Väter
sind präsent und tolle männliche Vorbilder und so weiter also
Social Media vermittelt uns ja auch Hardcore die ganze Zeit, es
gibt irgendwo diese Menschen und.
Die irgendwie alles richtig machen, die immer ruhig bleiben,
die immer bewusst reagieren, die achtsam sind, die genug Kraft
haben, die Sport machen, die nach der Schwangerschaft wieder
aussehen wie davor und so weiter aber Leute, das ist Quatsch, das
ist nicht Realität, OK, weil das ist nämlich das Ding.
Elternschaft wird immer so Moralisiert, wenn du erschöpft
bist, dann hast du ein schlechtes Zeitmanagement oder
bist nicht belastbar genug und wir wissen ja, Belastbarkeit ist
so so ein hoher Wert für uns. Und wenn du reizüberflutet bist,
dann musst du irgendwie resilienter werden und weiß ich
nicht abgehärteter werden. Und wenn du Dinge vergisst, dann
musst du halt disziplinierter sein und so und ich glaube, wir
unterschätzen einfach schlichtweg, wie unterschiedlich
menschliche Kapazitäten halt sind, weil ja manche können das,
manche können ihren Haushalt perfekt führen, aber nicht, weil
sie bessere Menschen sind, OK, sondern weil sie vielleicht
Privilegien haben, die du nicht hast.
Ne, weil sie andere Ressourcen zur Verfügung haben, die du
vielleicht nicht hast. OK, und auch sowas wie
Schlafmangel, das wirkt unterschiedlich bei uns
Menschen. Ja, Lärm wirkt unterschiedlich,
soziale Interaktion wirkt unterschiedlich, Chaos wirkt
unterschiedlich, nentaload wirkt unterschiedlich,
hormonschwankungen Neurodivergenz das verändert
unsere Belastbarkeit massiv. Und deswegen müssen wir uns da
auch nicht vergleichen, weil es geht doch um dich, es geht um
uns und nicht jedes Nervensystem hat dieselbe tägliche
Akkukapazität. Was hilft also statt vergleichen
statt reißt sich zusammen, schafft das bitte, was die
anderen auch schaffen, es hilft Akzeptanz und das Einüben von
diesen neuen inneren Stimmen, weil wenn da jetzt wieder so ein
klassischer Satz aufploppt, ich bin nicht belastbar genug, das
wäre so ein typischer Satz. Dann können wir üben, diesem
Satz etwas entgegenzustellen. Ich glaube, ich glaube, es ist
nicht richtig machbar, dass wir schaffen, dass dieser Satz nicht
aufploppt, also vielleicht schaffen das manche dann,
herzlichen Glückwunsch, ich glaube, es ist eher so, dass der
Satz aufploppt, ich bin nicht belastbar genug und dass wir
dann einen Satz dagegen stellen dürfen, zum Beispiel, ja, ich
bin so erschöpft, verständlich, es ist auch gerade echt
anstrengend, oder wenn der Satz kommt, ich bin einfach nicht gut
genug organisiert, ich komme nicht klar.
Dass wir dann so was sagen wie, ja, ich glaube, ich brauche
Unterstützung. Ich sollte mal überlegen, was
meine Unterstützungssysteme sein könnten und unbedingt über einen
Satz muss ich noch sprechen, weil der finde ich in der
Elternschaft immer ganz häufig aufploppt und ein ganz, ganz
schlimmer harter Satz ist. Und zwar ich muss mein Bestes
geben, als Mutter, als Vater, weil das Problem ist, das Beste
hat ja kein Ende, ich. Das ist kein klarer Zustand,
Leute, das ist ja ein permanentes mehr, ein
permanentes, besser eine permanente Steigerung, und ich
weiß, wir reden hier über unsere Kinder, also quasi das
Wichtigste, dass es gibt ja, wo man sich jetzt denkt, ja, weiß
ich nicht, ist da fehlerfreundlichkeit gut, ja,
doch. Ja, weil selbst wenn es so
wichtig ist. Und ich sehe doch, wie ihr euch
bemüht, ja, ich meine, ihr hört ja zum Beispiel hier, tada
gerade im pädagogischen Podcast, daran sieht man ja schon, wie
bemüht ihr seid, ja auch Menschen zum Beispiel, die das
hören als Lehrkräfte und Erzieherinnen und so, ich sehe
das ja, aber dieses Ich muss mein Bestes geben, das ist ja
zum Scheitern verurteilt und das Ding ist, wir brauchen es auch
gar nicht wirklich hier, ich halte eure Hände, ich schaue
euch an und sage euch mit einer ganz großen Sanftmut und
Weichheit. Wir brauchen das nicht.
Perfektionismus ist nicht das Ziel okay, sonst ist eher so was
wie ich gebe das, was jetzt geht, was jetzt drin ist, gut
genug reicht, schreibt es euch bitte auf alle Spiegel in euren
Häusern und Wohnungen gut genug reicht und lasst uns das mal
auch gegenseitig sagen, also wir zu uns selber in den Spiegel,
was weiß ich. Aber lasst es uns auch
gegenseitig sagen, okay wir Eltern untereinander.
Lasst uns mal unterstützend sein und uns das gegenseitig sagen
und dann, dann kann das auch nach und nach in unseren Herzen
ankommen und in unseren Köpfen und in unseren Nervensystemen
ihr Macht es so gut, das mache ich ganz im Ernst.
Ihr macht es so gut und gut genug reicht, wir hören uns am
Sonntag.