Subire sempre, subire sempre da tutti.
Non so se hai presente persone che si pongono sempre o comunque
molto spesso in una posizione di accettazione passiva dei bisogni
degli altri, dei bisogni altrui, magari facendo passare in
secondo piano addirittura i propri diritti.
Alle volte no. In famiglia, sul lavoro, nei
gruppi di amici, un. Prototipo narrativo di una
persona che subisce sempre. Ovviamente estremizzato è il
personaggio creato da Paolo Villaggio, Fantozzi, o forse
ancora peggio, fracchia. Andate a vedere i suoi film.
Bene, lì c'è il prototipo della persona che è quasi
ontologicamente predisposta a subire sempre da tutti, sempre e
comunque. Bene, il punto oggi è è questo,
quali trappole mentali ti portano in questa direzione?
Questo è il punto di oggi, forse lo sai bene anche tu, ci sono
persone che nelle relazioni finiscono sistematicamente nella
stessa posizione di svantaggio svantaggiate.
Non è una questione, ovviamente, né di sfortuna e né di scelte
casuali, badate bene. Badate bene, non è casuale tutto
questo, specialmente se le cose si ripetono.
No, è una posizione relazionale che diventa nel corso della
vita, stabile e precisa. Questa posizione è quella di chi
cede sempre, di chi lascia spazio agli altri e non riesce
in qualche maniera a far valere i propri diritti.
Subire subisce sempre. Sto parlando di chi cede spazio
tempo. Tempo, priorità, addirittura
obiettivi? O favorisce magari la
costruzione di obiettivi altrui a scapito dei propri?
No, in pratica di chi cede terreno decisionale.
Per così dire di chi cede prima ancora che il conflitto poi
emerga. Sono persone che non entrano
neanche in conflitto, sub odorano che c'è necessità di
discutere, per cui mollano subito e si mettono in posizione
supina. Quando questo schema si ripete
ancora è ancora non stiamo parlando, ve lo voglio ripetere
solo di carattere o di eccessiva bontà?
Stiamo parlando di. Assetti mentali precisi,
profondi, ben determinati, che si attivano automaticamente.
È questa la parola no in automatico, soprattutto quando
il legame diventa significativo. No, magari in generale non
avviene così, ma quando si creano delle relazioni che
possano avere un valore bene, questi meccanismi scattano e le
persone, consciamente o meno, lo sanno e spesso se ne
approfittano. Quindi parlo.
Di paradigmi disfunzionali che vengono applicati nel corso
della vita, ma che sono insorti. In realtà ormai la psicologia ce
lo spiega bene in tenera età, all'interno delle prime
relazioni con i genitori, delle prime relazioni oggettuali, come
si dice in psicologia. Quindi all'inizio probabilmente
ci sono state relazioni sbagliate o distorte che hanno
generato traumi e di conseguenza dei meccanismi di adattamento
che se portati sino all'età adulta, diventano trappole,
trappole mentali. Una delle trappole più potenti
alla base di questo funzionamento, quello del subire
sempre, di non mettere mai primo.
In primo piano i nostri bisogni è la paura dell'esclusione
sociale, esclusione sociale. Non nel senso, diciamo,
superficiale del non piacere, ma nel senso primitivo, ancestrale,
quasi biologico, no, del perdere il proprio posto nel gruppo, di
essere buttati fuori dalla relazione con il gruppo.
Il nostro cervello di fatto è stato costruito per questo.
No? Per milioni di anni essere
esclusi dalle persone attorno a noi significava riduzione
drastica della possibilità di sopravvivere.
Uno. Moriva, si era buttato fuori dal
villaggio? No, quella minaccia è ancora lì
e attiva, anche se oggi non viviamo più in piccoli clan
nella savana o nelle grotte o nei piccoli villaggi ancestrali
dell'Europa di un tempo. Ma così avviene in realtà,
simbolicamente, in alcuni contesti della nostra vita.
No, contesti importanti. Ve lo dicevo prima, il lavoro è
molto frequentemente il teatro di tutto questo, ma anche la
famiglia. E in realtà poi anche i gruppi
in cui degli amici fanno cose assieme.
La possibilità di affermarsi in qualche maniera smesso di essere
percepita come un diritto, ma viene percepita come uno stato
di alto rischio, come se noi rischiamo davvero di essere
ostracizzati buttati fuori dal villaggio, nel bosco e quindi di
morire. Questo ci pone una posizione
costantemente riparativa di paura che viene attivata in
maniera automatica. Quindi abbiamo.
Rischio di tensione relazionale, rischio di essere rifiutati,
rischio di aumentare la distanza emotiva e quindi rischio di
conflitto. È il conflitto che forse fa
paura, perché immaginiamo che il semplice discutere dei nostri
diritti e dei nostri bisogni con gli altri sia quello stesso.
Un litigio, un conflitto. Non è così.
In queste persone la trappola dell'esclusione sociale attiva,
l'incapacità a mettere in campo una discussione costruttiva e
critica. Perché immaginiamo che discussi?
One discussione significhi conflitto e litigio, il sistema
nervoso ovviamente non ragiona in termini di convenzioni
sociali, ragiona in termini di sicurezza.
All'epoca una soluzione semplice e in apparenza efficace, no?
Quando eri piccolo, probabilmente per far fronte a
questa angoscia di essere buttato fuori dalla famiglia,
anticipava i bisogni altrui, riducevi i propri evitavi
attriti ad ogni costo. Magari osservandone i genitori
dei litigi che ti facevano pensare che quello che accadeva
tra di loro sarebbe accaduto anche con te e che avresti perso
la possibilità di stare all'interno della cerchia
familiare, no? Quindi restare dentro al legame
a qualunque costo, era l'obiettivo.
E quando uno è piccolo, molto piccolo, addirittura ha un suo
senso questa attivazione. All'inizio questa strategia
potremmo dire che è adattativa, anche se probabilmente ai ai
giorni nostri non serve più. Quando si è piccoli.
Però un tempo sicuramente avrebbe potuto salvarci dalla
sofferenza e funzionava. Ti mantieni incluso, accettato
necessario in qualche maniera, ma col tempo poi smette di
essere utile, si irrigidisce. Perde di senso, diventa un
copione automatico, un paradigma che si riattiva ogni volta che
percepisce, anche lontanamente e vagamente, la possibilità di
essere escluse e di conseguenza di dover discutere e quindi di
litigare, questa tua posizione. Il sì, il tuo sì ad ogni
richiesta arriva prima del contatto con quello che tu vuoi
veramente, no, il tuo limite viene pensato.
Forse dici sì, dovrei porre un limite, ma non riesci ad agirlo
il dissenso viene neutralizzato, no, prima ancora di prendere
forma e qualche maniera, è un paradigma, una trappola mentale,
quella dell'esclusione sociale che ti impedisce addirittura di
arrivare al punto della discussione.
E qui nasce il paradosso, il grande problema più cerchi di
evitare. L'esclusione sociale.
Più cerchi di stare in contatto tramite il continuo andare
dietro ai bisogni degli altri e più perdi posizione è quella che
si chiama tentata soluzione disfunzionale, come si dice,
perché la relazione si struttura attorno alla fine, a un tuo
sistematico, alla una tua sistematica, diciamo rinuncia
no. E il circolo si alimenta sempre
più. Più tu rinunci, più verrai posto
in una posizione di rinunciare, più tu raffor.
Zerai l'idea che resti nel gruppo, che resti nella
relazione delle persone per te importanti, solo perché rinunci,
solo perché sei accondiscendente.
Solo perché subisci sempre e tutto questo non è connesso a
una tua debolezza. Tu puoi essere una persona anche
molto forte e in altri contesti, determinata, ma accade nel
contesto specifico della relazione con gli altri, perché
stai usando tutta la tua energia psichica per prevenire una
minaccia che del presente spesso non esiste, non è reale.
Il nodo è riconoscere quando il cervello sta reagendo a una
paura antica e non a una situazione attuale.
Chiaro? Devi riconoscere che quello che
accade adesso assomiglia a quello che accadeva prima, no?
Il presente può assomigliare al passato, alle volte.
Ma il contesto è tutt'altro e soprattutto il presente è
presente. E spesso noi esseri umani
confondiamo il presente con quello che è accaduto un tempo
in psicologia e in psicodinamica si dice ora come allora.
Qual è quindi la soluzione? Ovviamente non è una soluzione
semplice, anzi è difficile. Bisogna sicuramente essere
aiutati, ma il primo punto è rendersi conto di che cosa sta
accadendo. È il punto, chiamiamolo
risolutivo. Forse finale sarà quello di
provare a restare nel momento in cui nasce questa urgenza di
cedere, di mollare le nostre posizioni.
No, restare nel momento in cui sale la paura del conflitto,
sentire addirittura la nostra attivazione corporea e tollerare
anche per poco l'idea che il legame possa reggere anche senza
la tua immediata disponibilità. Le cose potrebbero andare avanti
e se tu inizi a farlo per un pochino, inizi a sperimentare
che probabilmente il legame reggerà al di là della tua
paura, fantasmatica che ha radici profonde nel tuo passato
ma che non è realmente presente. OK in questo momento nella tua
nel tuo contesto presente. Non è semplice, lo so, ma ogni
volta che reggi un limite senza ovviamente essere escluso,
vedrai che sarà così. Il tuo sistema nervoso aggiorna
le sue mappe si. Ricabla e impara che
l'appartenenza al tuo gruppo non passa necessariamente
dall'autocancellazione dei propri bisogni, anzi potremmo
quasi dire che è una forma di exposure therapy, di terapia, di
esposizione. Se ti interessano questi temi
sicuramente bisognerà che ne riparliamo.
Eh ma soprattutto mi chiedo, che ne dici, ti è mai capitato?
Ti risuona quello che sto dicendo?
Hai una tua testimonianza da lasciare che possa essere utile
anche per gli altri? Fallo.
Perché oltretutto se ti riconosci in questo
funzionamento, lo voglio ripetere chiaramente, sappi che
non è una debolezza personale, ma è una trappola mentale,
strutturale. Frequente, tipica di molti
esseri umani. Per adesso ti invito ad
approfondire questo tema, a chiedermi se vuoi che io stesso
ne riparli e se vuoi in descrizione puoi trovare un test
gratuito sulle trappole mentali. Un test gratis è un modo per
capire meglio quali possibili trappole TI potrebbero
riguardare, no? Ovviamente non è nulla di
rigidamente clinico, non serve a fare alcuna diagnosi.
Non ti definisce, ma. Potrebbe rendere visibile
iniziare a far uscir fuori. Quali meccanismi guidano le tue
scelte relazionali e altre scelte nella tua vita che
potrebbero essere fuori dal dominio della tua volontà?
No, e spesso fuori anche dal dominio della tua
consapevolezza. Vai a dargli un'occhiata il link
giù in descrizione oppure quello che vedi qua sullo schermo da
qualche parte, vedrai che è molto interessante.
Clicca il link e vai a fare il test gratuito.
Bene perdesse tutto. Se questo video ti ha fatto
riflettere Previti un secondo metti like non tanto per
l'algoritmo ma perché significa che il tema ti ha toccato
davvero. Inoltre se ancora non sei
iscritto al canale fallo adesso noi ci vediamo al prossimo video
a presto.