Sono sono. Sono sempre stato strano, sono
sempre stato strano, è così. Io mi sono costantemente sentito
diverso e strano direi per i primi quarant'anni della mia
vita. E quando dico strano.
Non intendo quella, non so leggera sensazione di timidezza,
di inadeguatezza che molti hanno, magari da bambino, da
adolescenti, oppure di essere un pochino fuori posto, sai, ma
solo in qualche occasione no, parlo, parlo di qualcosa di più
profondo, di più radicato. Non saprei come descriverla, se
non. Sentirmi sempre davvero fuori
sync, no, fuori desincronizzato con il resto del mondo, come se
tutti avessero praticamente ricevuto un manuale di
istruzione su come fare a vivere.
Tranne me. Sono sempre stato molto agitato,
molto irrequieto da piccolo che detto?
La mia mamma e io ero un terremoto di bambino.
Non sono mai stato a mio agio. Con le altre persone sin da
piccolo, anche se facevo del mio meglio per per farlo.
Poi crescendo ho imparato a stare con gli altri, a stare un
po' meglio con gli altri, ma non era a mio agio.
Se avessi potuto sarei sempre sarei sempre stato da solo,
sempre attaccato al mio computer.
Io ricordo quando mi hanno regalato il mio primo computer.
Ed è stata un'esplosione. Mi sono innamorato.
No, a quel punto il computer era molto più interessante di ogni
altra cosa che accadeva attorno a me, incluse le relazioni.
Ma questo per molti anni è. Ah, tra parentesi, sono sempre
stato super imbranato con. Con le ragazze non sono mai
stato spontaneamente bravo a farmi una fidanzata,
spontaneamente non lo sono mai stato.
Poi dopo un po' ho imparato e sapete una cosa?
Anche se lo tenevo ben nascosto dentro di me, non mi
interessavano per niente le ragazze.
Poi col tempo mi sono interessate le persone.
Ma è una cosa un po' diversa. Tutto molto strano, io molto
strano e facevo del mio meglio per sembrare normale.
Chiaramente cercavo di impararlo un po' dai libri, oppure imitavo
le persone che vedevo in alcuni film, oppure le cose che
dicevano. I personaggi che mi
interessavano del computer, della fantascienza, della
scienza, poi dopo della musica. E poi crescendo direi che ho
imparato, anche fra virgolette, a nascondere tutta sta roba
molto bene a mascherarla, come si dice a mimetizzarmi.
In realtà ho anche imparato. Pian pianino ad allenare alcune
cose che per gli altri erano spontanee e naturali.
No parlare con gli altri, scherzare.
Da uncerto.in avanti mi è venuto pure bene scherzare e ho sempre
fatto abbastanza ridere tutti. E poi imparare a non essere
assorbito. Completamente da interessi super
specifici OO per meglio dire, sono riuscito anche a buttare i
miei interessi monotematici dai computer, che erano un disastro
da un punto di vista di relazioni sociali o di
possibilità di entrare in contatto con il mondo alle
chitarre che erano decisamente meglio accettate.
E allora ho iniziato a passare centinaia, direi migliaia.
Di ore a fare scale, a studiare lo strumento.
E ho capito che fare scale, studiare lo strumento per me era
una specie di forma di chiamiamola piccola meditazione.
Io quando studiavo la Chitarra mi rilassavo e facevo le stesse
cose 200 volte, 200.000 volte e questo per me era bello, mi
faceva bene. Ecco, pian piano sono.
Sembrato sempre un po' più normale e anche da un punto di
vista della mia performance diciamo scolastica, sono poi
sempre riuscito a barcamenarmi. Studiavo pochissimo, tutto alla
fine, tutto all'ultimo momento e ovviamente studiavo pochissimo
le cose che non mi piacevano. Poi mi fissavo per giorni e
settimane su temi che mi appassionavano, non pensavo ad
altro per giorni. E potevo stare dalle 07:00 am
alle 07:00 pm ininterrottamente, senza mangiare, senza fare
niente pensando e studiando una cosa no.
Ad esempio ho scoperto che facevo molto male i calcoli
matematici, ma ero molto bravo in fisica e mi interessava
tantissimo la fisica. Strano, no?
Non sapevo fare le divisioni, ma programmavo in diversi linguaggi
inclusi, ad esempio lassenberg conoscevo bene.
Le strutture dei processori, lo Z 80650260 8000.
Poi col tempo no EE facevo queste cose in apparenza noiose,
anzi molto noiose per alcune persone con una certa facilità
restavo distratto, ero distratto, pazzescamente
distratto, non mi ricordavo quello che mi dicevano le
persone, mi perdevo nelle nelle lezioni in classe.
Facevo 3 70 cose in uno, perdevo tutto.
Io dormivo con TV accesa, chitarra al collo, computer
acceso, un videogame in mano, un libro e le cuffie in testa per
ascoltare la musica. Ero molto, sono sempre stato
molto irrequieto. Poi ho trovato dei trucchetti
per per tranquillizzarmi, anche quelli.
A sfondo background musicale? No, facevo ritmi, ero
costantemente in giro a battere sulle cose.
Ritmi con le mani, facevo con le mani, coi piedi, non si vedeva
neanche muovevo i piedi, le dita all'interno delle scarpe, Eh.
E tutto questo per stare quasi fermo.
Alcune persone pensavano fossi un batterista.
Passavo tutto il giorno a picchiettare su tavoli e mobili
dicendo che era per studiare il ritmo, ma in realtà era il mio
modo. Diciamo di scaricare a terra la
tensione che era forte. Ripeto, con gli anni sono
migliorato. Piuttosto direi dai, ogni tanto
faccio ancora dei gesti un po' stranini, quando sono da solo io
mi vergogno, non vorrei che mi vedeste cosa faccio quando sono
da solo? Ma le cose sono migliorate, no?
Però all'epoca, diciamo ancora passati vent'anni, dentro di me
quel senso di estraneità, di di di di stranezza non mi lasciava.
Ogni interazione sociale è sempre stata per me una partita
a scacchi in cui cercavo di indovinare un po' la prossima
mossa. Non saprei come dirla in altro
modo, no? Ogni imprevisto che mi capitava
era una specie di piccolo terremoto interiore.
Io non adoravo per niente, non adoro per niente.
Adesso le cose che cambiano a me piace fare, piacerebbe fare
sempre le stesse cose e alle volte era una sfida con me
stessa. Ancora adesso è una sfida con me
stesso. Una parte di me è rigida e
inflessibile. Chiusa?
No in delle specie di loop, mentre un'altra parte genera
comportamenti caotici a ripetizione e questo è
oggettivamente un cazzo di problema.
E comunque a chi mi guarda dall'esterno, forse ancora
adesso, a parte che se mi guardi bene capisci che resto un po'
stranino. Comunque chi mi guardava
dall'esterno sembrava sembrava avere tutto abbastanza sotto
controllo. Purtroppo ogni tanto scoppiavo,
specialmente in famiglia, mi arrabbiavo, ma poi mi calmavo
molto rapidamente e tornavo nei ranghi, lasciando tutti
allibiti, familiari stretti, amici stretti, eccetera.
Non rimettevo sulla mia maschera, non so, alle feste
sembravo contento, sembravo di sentirmi poi sparivo
all'improvviso per farmi rivedere magari i giorni dopo di
nuovo con la mia maschera, Eh? Ero un gostatore di me stesso in
ogni situazione sociale. Ma sapete una cosa?
A un certo punto la maschera diventa veramente pesante, ti
stanca, mi stancava, mi logorava e mi chiedevo, mi facevo tante
domande, no, e se non fossi io il problema?
Io mi sentivo un problema ambulante.
Mah. Poi ti viene chiedere se fosse
il mondo a non essere fatto per tutti allo stesso modo oppure.
Oppure a un certo punto ho iniziato a chiedermi, e se fosse
semplicemente diverso dalle altre persone?
Se le relazioni fra esseri umani, per come sono la
costruzione del mondo, non fossero fatte a mia misura?
Ho provato a leggere libri, AA informarmi mentre facevo
medicina, a studiare. Fortunatamente ho fatto medicina
e non mi so, mi so fare. Ingegneria o fisica, cosa che
probabilmente mi avrebbe distrutto psicologicamente.
O forse neanche, che ne so, forse hanno fatto bene i miei
genitori a non mandarmi neanche al Conservatorio.
Probabilmente mi sarei tumulato in casa, sarei stato non sarei
più uscito di casa. Invece a medicina andavano bene
le cose. Ho iniziato a dedicarmi tanto, a
capire le neuroscienze. E queste domande che mi sono
fatto, cioè come effettivamente funzionava la mia testa e se ci
fosse qualcosa di sbagliato dentro di me, non trovavano
risposte. Non trovavano risposte nelle
psicopatologie classiche. Negli anni 90 non si parlava di
neurodivergenza, ma questa domanda comunque per me ha
cambiato tutto. Ed è una domanda quella su come
funziona la tua mente. Che potrebbe cambiare qualcosa
anche per te, per voi che mi ascoltate.
Anche se io devo dire, ci ho messo davvero molti anni e molta
fatica prima di arrivare a capo di questa domanda, come funziona
la mia mente? E infatti ci sono voluti tanti
anni, no? In un periodo poi di forti
cambiamenti della mia vita, per caso, totalmente per caso, negli
Stati Uniti a un convegno. Un'API, American Psychiatric
Association eccetera. Credo fosse nel 2008, 2009.
Ho parlato fuori dal dal convegno.
C'erano due banchetti, da una parte quello dei familiari
neurodivergenti e dall'altra quello di Scientology.
Questi due banchetti che si guerreggiavano un pochino e poi
ho parlato. Quindi coi banchetti.
Fuori da questo palazzo del convegno no, in cui c'erano
familiari caregiver che diffondevano dei volantini
appunto sulle Neurodivergenze, parlavano di ADHD, parlavano di
autismo. Pensate che la parola ADHD
l'avevo appena sentita accennare in un contesto neuropsichiatrico
infantile, qualche anno prima ed ero psichiatra.
Già sto parlando delle possibilità nel corso della
specializzazione, no? Allo stesso modo il concetto di
autismo era completamente sbagliato nella mia testa, in
scuola di specialità se ne parlava ancora, come si faceva
nell'Ottocento, no di gente che dondola con un po' di bavetta
associandolo, no al ritardo mentale o cose di questo genere,
qualcosa di molto stigmatizzante, di molto
sbagliato peraltro, qualcosa che peraltro sembrava non c'entrare
con la psichiatria. Cosa che in realtà ambedue
queste condizioni ADHD, autismo c'entrano moltissimo con la
psichiatria. Bene comunque quel giorno a San
Francisco, fuori dal convegno di psichiatria, fuori da un
convegno di psichiatria, non dentro.
Questo è strano. Ho iniziato a pensare a me
stesso, a pensare alla fatica che avevo fatto sin da bambino.
No, sia nella per la mia irrequietezza, la distraibilità
l'Impulsibilità, ma anche per il mio lato B.
Un lato B di rigidità di oggettive difficoltà sociali EE
avevo dovuto cambiare l'idea che gli altri mi avevano di me,
dicendomi che io ero un super euforico, ero un maniacale e che
prima o poi mi sarei depresso perché ero troppo su di giri,
troppo energico, troppo agitato, troppo, troppo, troppo eccetera,
troppo fissato. Ho fissato col computer io in
psichiatria ero arrivato fissatissimo col computer EE
all'epoca mi avevano addirittura dissuaso da fare una tesi sui
computer, dicendo che i computer con la psichiatria non c'entrano
niente niente. Poi dopo abbiamo scoperto che
invece c'entra. E comunque, rientrato in Italia
da San Francisco alla soglia dei quarant'anni, ho deciso di
sottopormi a tutte le batterie di test che c'erano a
disposizione. Sia per ADHD che per autismo.
Sono andato a Milano e sono andato in un luogo interessante,
bello EE sorpresa. Ho scoperto una cosa che mai
avrei immaginato qualche anno prima.
Ho scoperto di essere positivo per ambedue questi funzionamenti
mentali che nel mio caso non avevano mai configurato.
Ha fatto una grandissima sofferenza.
Un vero e proprio disturbo, forse, ma in ogni caso mi
avevano complicato davvero molto la vita di studente, come
minimo, ma anche di persona che tentava di socializzare, di
essere accolto dagli altri, di creare una relazione, di di
connettermi con le altre persone.
E poi, piano piano, ho iniziato a mettere a posto molti
tasselli. No, molti tasselli.
Fra cui un tassello che mi ha fatto stare male è l'abuso di
droghe. Che aveva avuto qualche anno
prima droghe che per me erano state, mi rendo conto, me ne
rendevo conto sul momento, per un periodo quasi dei farmaci,
ovviamente non erano stati dei farmaci, me ne sono accorto
fortunatamente molto veloce. Ma questo è probabilmente il
tropismo che ha avuto per la droga, è stato per alcune
droghe, è stato connesso. Al funzionamento della mia
mente. E probabilmente questa
consapevolezza poi mi ha anche allontanato altrettanto
velocemente da alcol, droga, eccetera, smettendo anche di
fumare, insomma facendo niente, facendo diventando quello che
sono adesso, cioè una persona che non ha voglia minimamente di
introdurre sostanze psicotrope nel suo corpo.
Intendo sostanze che possano dare dipendenza.
Non avrei problemi a usare psicofarmaci se servisse, cioè
sostanze che hanno prove, evidenze di buon livello di
poter funzionare come farmaci. Ma la droga e la alcool e tu and
company non fanno per me, Eh? Ho anche capito in quel periodo
che alcuni dei miei errori che ho fatto nelle mie relazioni con
gli altri. Sono stati errori importanti.
Ho cercato di capire in che modo si sono sviluppati quegli
errori. Ho cercato per quanto possibile
anche di fare ammenda. Non sempre ce l'ho fatta, ma
alla fine la scoperta della mia diversità e del mio
funzionamento, quello che si può chiamare Audi HD, mi ha reso più
felice. E forse, forse, forse.
Questo devono dirlo agli altri, anche una persona migliore.
E ho pensato varie volte come sarebbe stato se qualcuno mi
avesse spiegato tutto questo prima, se qualcuno avesse avuto
la competenza, le competenze per capire, per spiegarmi bene.
Queste domande mi hanno spinto poi, nel corso del tempo ad
approfondire, ad approfondire, diciamo, tutti questi argomenti.
E pian piano a parlarne anche con i miei pazienti, a sentirmi
pronto ad aiutare le altre persone.
No e a divulgare queste prospettive sul web, perché
capire in casi come questi significa stare meglio.
Io so che parlando di psichiatria in generale, ma
soprattutto anche di neuro divergenze, la comprensione è il
primo pezzo della. Serenità eh, capire è già
terapia. Ecco perché oggi quando incontro
qualcuno che mi dice mi sento strano dottore, non so spiegarmi
bene come se fossi fuori sync. No no, non mi dicono così, ma io
leggo qualcosa del genere perché quello che avevo pensato io no,
mi sento asincrono con il mondo bene, io cerco con tutto il
cuore di ascoltarlo, meglio che riesco.
Oggettivamente identificandomi anche un po' con la persona che
sta davanti a me e me. Cerco di stare in silenzio più
che posso e di ricordare, perché quella sensazione io la conosco
davvero a memoria, ripeto, nel mio caso si chiamava si chiama
audih.de. Nel mio caso non è stata troppo
grave, ma per qualche persona là fuori è devastante, porta
depressione, ha forte ansia farsi male.
A farsi proprio male fisicamente?
No. Quella strana combinazione tra
irrequietezza, rigidità, fra intensità emotiva, emozionale e
bisogno di solitudine. No, tra entusiasmo bruciante e
esaurimento dell'energia, quindi fatica cronica che può durare
anche settimane per poi ripartire.
Oggi è possibile iniziare a darle un nome.
E soprattutto non averne più paura e soprattutto a non
confonderla con altre cose, con altre condizioni.
Perché ogni tanto mi chiedo, se in quel periodo avessi
incontrato uno psichiatra e negli anni 90 o negli anni 80,
da adolescente o da prima età adulta, che cosa avrebbe fatto
con me? Che cosa avrebbe fatto con me?
In alcuni momenti potevo essere una persona da aiutare.
Potrebbe essere. È stato possibile che avessi
chiesto che qualcuno o qualcuno per me avesse chiesto aiuto a
uno psichiatra? Cosa avrebbero fatto di me?
Avrebbero capito che diagnosi avrebbero fatto?
No, c'ho messo anni a capirlo e credo che come psichiatra posso
aver anche sbagliato con molte persone.
Ma oggi, lo dico con chiarezza, le neurodivergenze sono una
parte importante della psichiatria.
Essere neurodivergenti non significa essere sbagliati,
significa come minimo funzionare diversamente.
Alle volte non sempre può essere un problema che necessita di
supporto. Può essere che la
neurodivergenza si disadatti e generi problematiche anche molto
complesse di depressione, ansia. Autolesionismo, in alcuni casi
anche ideazioni suicidarie voglia di finirla di farla
finita proprio perché non ci si sente nel nostro posto, a nostro
agio nel mondo. Ecco, il punto è che se non lo
sai, se nessuno ti spiega nulla, finisci per vivere tutta la vita
come se ci fosse qualcosa di rotto dentro di te.
E invece no, non sei rotto, sei. Diverso, non so come dire, non
ho ancora trovato le parole giuste.
Ci vorrebbe qualcun altro? No, ci vorrebbe uno scrittore,
ma noi psichiatri alle volte mancano le parole, mancano le
storie. È come se fossi sintonizzato
sull'altra frequenza fuori sincrono.
Se. E se gli altri, se gli altri lo
capissero meglio? Se tu riuscissi a farlo capire
meglio, oppure noi psichiatri riuscissimo a spiegare questo
alla alla grande popolazione, tutto sarebbe più semplice e ci
sarebbe meno sofferenza attorno alle neuro divergenze.
Alcune non sarebbero neanche disturbi con l'adeguato supporto
e con l'adeguata comprensione e inclusione nella nostra società.
Bene, quando ho iniziato a raccontare questa storia?
La mia storia. Non avevo ben idea dell'impatto
che avrebbe avuto, ma ogni giorno da allora, ogni volta che
ne parlo in generale o parlo anche di me, ricevo messaggi,
testimonianze, abbracci digitali, alle volte anche reali
Eh nella nella quando incontro persone per strada?
No. Persone che per la prima volta
si sono sentite, viste e riconosciute.
Rese nominabili? Non so.
Come dire, forse è solo il potere della consapevolezza.
Il potere della giusta sincerità al momento giusto, del fatto che
si matura in primo luogo come persone e poi come
professionisti. No?
E la possibilità concreta che un'altro modo di essere,
appunto, non sempre sia una patologia, sia non solo
legittimo. Che necessiti di accoglienza,
no? E che vada accettato una volta
compreso. No.
Accettarlo una volta compreso, sia da noi che dagli altri.
Non sto dicendo che la strada sia facile, non lo è mai nel
campo della salute mentale, non lo è stato per me, nel mio campo
esistenziale specifico. Ma quando smetti di combattere
contro te stesso. Quando inizi ad allearti con il
tuo modo unico di pensare, di sentire, di vivere, quando inizi
a essere gentile e e in contatto con te stesso, allora tutto
cambia per me. Per me è stato così.