Hello, j'espère que vous allez bien.
Bienvenue dans ce nouvel épisode de youhall.
À chaque fois tu me fais trop rire parce que à chaque fois tu
commences à parler genre trop doucement Bonjour, on se
retrouve pour tu veux faire de la SMA non ?
Ça va aujourd'hui ? C'est quoi le thème de
l'épisode ? On ?
Va parler du mensonge. Ouais, le mensonge est ce que
mentir c'est mal, est ce qu'on a ?
Est ce que est ce qu'il faut mentir des fois, est ce qu'il y
a des fois ? Est ce qu'il y a des mensonges
qui sont moins mauvais que d'autres ?
Est ce qu'il y a des mensonges qui sont mieux que d'autres, qui
sont pires que d'autres qui sont bref le mensonge.
Est ce que c'est mal, est ce que tu mens des fois ?
Oui. Moi je mens souvent mais des
mini mensonges. En fait, c'est moi qui ai eu
l'idée de cet épisode parce que j'ai l'impression que il y a
beaucoup plus de nuances dans le sujet que ce qu'on a envie de
croire parfois. Ouais, c'est vrai, je pense
qu'il YA1 peu. Des, des, des croyances ou des
injonctions sur la question du mensonge, qui sont très
utopiques, c'est de dire voilà moi le le, le mensonge c'est
enfin c'est tolérance 0, et cetera.
Je vraiment, je ne crois pas. Les gens qui disent je ne mens
jamais, je je je je. Je crois vraiment que parfois on
utilise le mensonge sans intention de nuire, alors ça
veut pas dire que c'est mal, ça veut pas dire que ça ne fait pas
souffrir, ça ne veut pas dire que ça, voilà que ça a pas de
conséquences, mais. Honnêtement, je ne crois pas
qu'on puisse ne jamais mentir. Ouais ouais je suis d'accord,
déjà je pense que tout le monde sur la terre a déjà menti.
Voilà même des micro mensonges hein.
Genre voilà je pense que tout le monde a déjà menti.
Je pense que tout le monde ment régulièrement.
Ouais déjà quand les gens on le dit Hello ça va, oui ça va déjà
ça c'est les 3/4 du temps, c'est un mensonge c'est clair, genre
déjà les 3/4 sont. Incomplets quoi.
C'est pas c'est pas la vérité vraie genre déjà pour moi. 99%
des gens déjà, ils mentent à cette question au moins au moins
une fois par semaine au moins. Une fois par jour.
Ah Ouais, t'as fait un ratio quoi.
Non mais tu vois ce que je lui dis de ouf.
De ouf. Parce que flemme de genre.
Moi ça ça m'arrive souvent de mentir à cette question.
Parce que il y a des gens à qui j'ai pas envie de raconter ma
Life. Et quand ils me disent Hello ça
va, je vais pas leur dire non, non non non non non.
Raconter du ma Life. Tu vois de ouf, de ouf donc.
Déjà en fait moi je mens à cette question tous les jours parce
que du coup tous les jours par mail on me demande Hello Marie,
ça va ? Non non, t'as 2 h, tu vois ce
que je veux dire ? Ah ouais, non mais de ou ?
Presque tous les jours je mens à cette question.
Ouais, et je pense que la plupart des gens mentent à cette
question. Et je pense qu'il y a on ment à
plein de petites questions comme ça du quotidien.
Ouais, nous on n'a pas envie de rentrer dans les détails ou on
n'a pas envie de raconter. Ou alors les gens en face sont
pas ceux à qui on a envie de d'en parler.
Et tout ça bien sûr, bien sûr. Et du coup je pense qu'en fait
en vrai, la plupart des gens ne. Partent même pas du principe que
c'est un mensonge. Du coup non je pense qu'en fait
on en a. On a complètement effacé le fait
que c'est un mensonge. Oui voilà en fait on va juste
dire que c'est. Un mensonge qui était OK, oui
c'est ça, et que c'est de la politesse ou que c'est parce que
voilà, après la, la vraie question à se poser dans ces
cas-là je trouve aussi. C'est pourquoi on pose la
question, ça va à des gens qu'on connaît pas, dont on dont on
s'en fout un peu de la réponse. Ouais c'est clair tu vois, il y
a aussi ça dans ce contexte-là. Mais par politesse, par savoir
savoir vivre et cetera. Enfin tout un.
Un peu toutes ces injonctions sociales avec lesquelles on nous
a éduquées et qu'on nous a apprises, qui pour moi parfois
n'ont pas toujours du sens, hein, on va pas se mentir, mais
qui nous poussent parfois, bah à à porter un masque et donc à à
avoir ces ces petits mensonges par par politesse.
En fait, c'est un peu, presque un peu des mensonges de
convenance, tu vois ? Oui c'est ça.
Donc c'est pour ça que ça nous paraissait intéressant de de de
parler de de la question du mensonge.
Est ce que toi tu penses ? Que on peut hiérarchiser un peu
les mensonges, oui. Mais oui Ben genre comme comme
tu disais déjà dire que je vais bien alors qu'en vrai je vais
pas très bien avec quelqu'un que je connais pas.
C'est un mensonge mais en vrai est ce que ça fait du mal à
cette personne ? Non, est ce que quelqu'un en a
quelque chose à foutre ? Non pas vraiment non plus tu
vois donc bon c'est un peu comme dans l'épisode où on parlait tu
sais de la revanche là, de la vengeance des gens qui avaient
fait des trucs à leurs ex et tout.
Oui en fait je pars du principe que tant que le mensonge ne fait
de mal à personne. Qu'il n'implique entre
guillemets que moi et ou que je viens pas déformer la vérité à
un point où on peut ou je sais pas, ça peut faire croire que
quelqu'un est méchant ou que enfin tu vois, ça peut nuire à
la la. Oui à une personne ou à une
situation, ou à quelque chose, quoi.
C'est un petit mensonge, ça va, c'est bon.
Tu vois ? Ouais, je comprends de ouf.
Genre pour moi ça c'est des mensonges, OK ?
Après effectivement les mensonges où du coup ça vient
remettre en question une personne où ça vient blesser
quelqu'un où ça peut nuire à quelqu'un, bah là on est déjà
sur un strat de mensonges qui est plus haut.
Quoi ? Ouais ouais, je comprends tu.
Es d'accord avec ça ? Ouais, honnêtement je suis assez
honnêtement, je suis assez d'accord.
Je pense que encore une fois, c'est utopique de croire qu'on
peut arriver à ne jamais mentir, toujours dire la vérité,
toujours dire L exactitude des choses telles qu elles sont
vraiment, et cetera. Et donc je pense qu'il y a
vraiment des couches, un peu de de de vérité et des couches un
peu de. De déformation entre guillemets
de la réalité afin d'aller dans un sens ou dans un autre ou avec
une certaine intention qui va être moi.
Je sais que par exemple dans mon cas pendant très longtemps et je
pense que je le fais peut être même encore un peu maintenant,
j'ai beaucoup utilisé le mensonge pour ne pas créer de
conflit. Ah oui en fait par exemple de
dire voilà j'avais pas envie, j'avais pas ça m'arrive de le
faire encore donc je veux pas faire quelque chose même si je
le fais beaucoup moins. En fait, je le fais encore.
Par exemple, quand t'as pas envie d'aller à un endroit où on
est invité ou que on nous propose de faire une activité
que t'as pas envie et tout, tu vas souvent me dire Oui bah je
vais lui dire que ça alors qu'en fait juste on a pas envie et que
t'as pas envie d'y aller et tout et que tu vas dire Ouais je vais
lui dire qu'on doit faire quelque chose genre t'inventes
un truc alors qu'on a pas du tout prévu de faire ce truc.
Là. Parce que t'as pas envie que la
personne elle croit que t'as pas envie de venir juste parce que
t'as pas envie de. Venir exactement et en fait tu.
Je pense que moi on m'a j'ai beaucoup été conditionnée alors
je saurais pas trop comment à croire que ma simple envie ou
non envie n'était pas assez légitime pour refuser quelque
chose ou pour dire non en fait ce truc de non j'ai pas envie
moi dans mon esprit bah ça ne suffit pas comme justification,
c'est pas assez légitime comme justification du coup bah quand
c'est le cas, quand en fait je dois refuser quelque chose ou
machin parce que juste entre guillemets j'ai pas envie, faut
que j'arrête de mimer les guillemets juste entre
guillemets j'ai pas envie. Et Ben du coup BAH je vais.
Inventer raison du coup ? Là je vais mentir et y a plein.
De fois où tu faisais, je te dis mais pourquoi tu dis pas juste
que tu as pas envie ? Ouais et elle dit Ah je sais.
Pas et tu te sens vraiment pas bien de juste dire ça.
Et je me sens et je me sens pas bien.
Et en fait maintenant que j'en ai beaucoup plus conscience
aussi. Bah du coup forcément je le fais
beaucoup moins, voire quasiment plus.
Mais effectivement justement ça me fait me rendre compte d'à
quel point avant je le faisais et à quel point j'avais tendance
à utiliser. Bah le mensonge et alors dans ce
contexte ? Je considère que le mensonge il
a pas des conséquences graves, c'est à dire que il ne met, il
ne remet en question personne, il ne nuit à personne, il
n'utilise. Je n'utilisais jamais des
d'autres des excuses humaines on va dire.
C'est plus des excuses un peu matérielles de dire Ah je dois
faire ci ou Ah je dois aller là et cetera.
Mais du coup est ce que tu t'es jamais retrouvé dans un contexte
où quelqu'un t'a dit alors c'était comment je sais pas
Castorama hier et que tu étais là genre Castorama hier mais je
suis pas du tout allée à casto ? Et en fait tu lui avais dit
Donner ça comme excuse ? Non, en vrai en fait.
Cet épisode n'est pas sponsorisé par castora.
SN, en fait j utilisais jamais des trucs trop gros non plus.
En fait c'était plus ça allait être plus du style.
Ouais j'ai j'ai du taf, j'ai encore du taf, et cetera machin.
En fait j'ai jamais non plus utilisé des excuses trop grosses
qui ensuite impliquaient une sorte de suivi.
Tu vois parce que ça c'est un peu le risque de ces mensonges
là tu vois c'est qu'on te pose des questions sur un truc que tu
es censé avoir fait alors que tu l'as pas fait.
Ouais après ça pouvait m'arriver du coup d'utiliser une excuse
mais ensuite de le faire. Ah oui du coup pour être sûre
que mais du coup c'est du coup c'est plus un mensonge tu vois.
En fait il y a eu l'intention de me d'épatouiller de la situation
en faisant en sorte que l'autre. Le prennent pas mal, et cetera,
mais en fait surtout la question, en fait, là où ça va
plus loin, c'est que en fait je supposais que la personne allait
mal le prendre si je disais juste non j'ai pas envie ou non,
je suis fatigué, alors qu'en réalité ça se trouve, et en fait
c'est le cas maintenant avec voilà avec mes amis, enfin notre
groupe d'amis, et cetera en fait maintenant.
Bah j'ai beaucoup moins peur de dire ça, parce qu'en fait je
sais que eux ils s'en foutent, ils s'en foutent en fait, et
parce que je leur en ai déjà parlé et parce que j'ai j'ai
aussi été ouverte sur le sujet sur le.
Et et puis en fait, ils me connaissent, ils m'ont vu
parfois utiliser des excuses et ils m'ont attrapé par le.
Callback et ils m'ont dit mais en fait enfin dis ce que tu
penses. Enfin t'as juste le droit de
dire non point en fait et c'est OK.
Je pense que ça vient aussi du fait qu'avant, dans tes amitiés,
c'était plus compliqué parce que les personnes en face
acceptaient pas que t'es pas juste.
Enfin que t'es juste pas en vie en.
Fait. Et qu'il leur fallait absolument
des excuses des des, des de pourquoi t'avais pas envie de
les voir et de pourquoi non non tu.
Vois non mais c'est clair je pense.
Et c'est pour ça que je disais, j'ai été un peu conditionnée en
fait par plein de choses à penser que un simple nom n'était
pas suffisant. Donc il fallait qu'il y ait
vraiment une excuse valable. Ouais, c'est vrai.
Et moi c'est vraiment ça a été mon le point où je mentais quoi,
vraiment ? C'était ça.
Et toi tu utilisais ? Moi je pense que.
J'utilise le mensonge plus pour. Augmenter la réalité, genre
j'adore faire ça. Ouais ou tu vas exagérer ?
Tu vois, je vais exagérer, genre je vais, je sais pas, je vais
avoir une discussion avec quelqu'un, elle va me dire ouais
ça me saoule. Et Ben moi quand je vais te le
retranscrire, je vais te dire Ouais, elle m'a dit que
franchement elle était trop vénère en fait, elle a jamais
dit ça, tu vois ? Ou moi je vais te dire un truc
en fait, genre je vais dire à cette personne, tu me saoules.
Et je vais te dire à toi, je lui ai dit qu'elle était trop conne.
Alors moi j'ai jamais dit tu vois, je vais exagérer la la, la
réalité, et cetera, mais après jamais à outrance non plus.
Tu vois, je vais pas être en mode moi tu.
Vas pas la déformer. Non je vais pas la déformer je
vais. Voilà, je vais pimper l'histoire
un peu tu vois, j'aime bien pimper les histoires en fait, et
je sais que je dis pas des que que ce que je raconte c'est pas
tout à fait vrai tu vois, mais je sais pas.
Ah mais du coup c'est. Pas au point de déformer la la,
la situation de sorte parce que ça porte préjudice.
Non, non, non. Jamais, mais ça, je le fais
souvent. Et est ce que tu as déjà on va
dire je sais pas menti pour te sortir d'une situation ?
Je pense que oui, hein ? Voilà moi je pense que j'ai fait
quand j'étais petite avec mes parents, je mets ça comme ça, tu
vois ? Mais je pense que oui hein.
Enfin de manière générale, même dans mon taf et tout en ouais ça
M arrivé Hein franchement. Franchement, je comprends qu'on
monte au travail parfois. Enfin je à un moment donné,
ouais. Non franchement oui après je
fais pas d'exemple là concret j'avoue mais moi ça m'étonnerait
pas. Après pareil c'est pas des gros
mensonges et tout tu vois, mais juste en fait en fait des fois
c'est aussi par flemme de devoir justifier de pourquoi j'ai fait
ci et pourquoi non non non et tout alors que je sais pourquoi
je l'ai fait tu veux et que je trouve que c'est des raisons qui
sont valables en général. Donc oui oui je pense que j'ai
déjà menti pour me sortir d'une situation.
Et est ce que tu as déjà menti en couple ?
Ah bon, j'ai trompé tous mes partenaires donc bien sûr que
j'ai menti en couple. Oui oui j'ai déjà menti en
couple. Ouais Bah oui mon ex il pense
que je l'ai quitté. Bon je l'ai quitté pour plein de
raisons aussi autres mais il pense que je l'ai quitté que
pour ces raisons là. Bah je l'ai aussi quitté parce
que je t'ai rencontré quoi. Enfin bon c'était un peu le
mensonge dans dans l'histoire tu vois et ça ça y bon je pense que
peut être maintenant il le sait. Si il regarde les contenus et
tout que je fais, mais bon, je m'en branle.
Mais je lui ai pas dit à l'instant T que j'avais
rencontré quelqu'un d'autre et tout parce que je considérais.
Alors ça, c'est c'est aussi un sujet ça, sur les mensonges.
Les mensonges par protection. Voilà, je considérais que, à cet
instant là, la rupture était déjà complexe pour cette
personne et que venir ajouter le fait que j'avais rencontré
quelqu'un et tout ça n'apportait pas de choses supplémentaires à
cette rupture à part. Enfoncer un couteau de plus dans
les plétues parce que c'était pas que parce que je t'avais
rencontré que je quittais cette personne.
Il y avait aussi plein de choses qui allaient pas dans notre
relation. Et je pense que c'était ces
sujets là, les sujets primordiaux en fait, qui ont
fait que je me suis intéressée à toi, que.
Oui, t'as fait le focus dessus. Voilà et que je me suis dit, en
fait, si j'ai rencontré une nouvelle personne et que j'ai
envie d'être avec cette nouvelle personne, c'est parce que dans
ma relation, il y avait déjà plein de choses qui allaient
pas, plein de choses que j'avais déjà dites, qui allaient pas, et
cetera. Ouais, ouais.
Et que c'était plus important pour moi que cette personne,
elle comprenne que c'est ces choses là.
Qui avait fait qu'on en était arrivé à la rupture ?
Ouais, bien sûr. Plutôt que juste, j'ai rencontré
quelqu'un tu. Vois ouais, je comprends.
Et donc je trouvais que ça n apportait rien.
Donc en fait à l'instant T je j'ai pas parlé de ce sujet-là,
c'est plus de l omission, c'est pas du mensonge, c'est plus de l
omission parce que il a jamais été sujet.
Enfin tu vois y a on m'a jamais posé la question.
Franchement est ce que tu as rencontré quelqu'un ?
Tu vois ? Oui je comprends et en même
temps l omission, la limite entre le mensonge et l omission,
elle est fine tu sais exactement, elle est très fine
pour moi, ça en fait partie tu. Vois bah pour moi c'est un
mensonge. C'est du mensonge par omission.
Ouais donc c'est un mensonge, c'est de l omission.
Ouais ouais, COMP. Et c'est pas de la Déforma.
L'émission j'ai fait, je l'ai volontairement oublié, c'est pas
genre j'ai omis quelque chose. J'ai omis d'en parler.
Ah, j'ai omis de dire que j'avais une nouvelle meuf dans
ma vie. Non, c'est pas ça tu enfin.
J'ai, je l'ai omis de manière volontaire, mais c'est du
mensonge, mais par omission je crois, c'est un une catégorie de
mensonge. Et c'est vrai que le le le truc
de mentir pour protéger l'autre, ça c'est un truc qu'on retrouve
beaucoup j'ai l'impression dans les mécaniques de mensonges du
style Ah mais si je te l'ai pas dit.
C'était pour te protéger, c'était pour te protéger en
fait. Donc le mensonge par omission et
il est souvent pour protéger, il est souvent, il y a souvent ce
truc, c'est pour te protéger. Moi je sais que ça mais ça, mais
je le faisais. Mais tout le temps dans mes
relations, tout le temps de de pas dire tous les détails de
certains trucs. Au début, au début de notre
relation, tu l'avais beaucoup fait aussi.
Oui, et moi ça me rendait ouf. Ouais, complètement
complètement. Et en fait j'ai très rapidement
compris que en fait, c'était pas là.
C'est déjà ça ne protégeait rien ça.
Et puis en fait c'est pas mon rôle de protéger l'autre.
L'autre en face de moi est un adulte majeur, est vacciné et
est capable de se protéger tout seul.
En fait, je n'ai pas à protéger l'autre de ses émotions et
surtout de ce que je suppose que vont être ses émotions, parce
qu'en fait ce n'est que de la la supposition, c'est à dire Ah si
je le dis, je suppose que la personne va réagir comme ça ou
va se sentir comme ça. Donc déjà je lui prête des
émotions, des intentions, et cetera, et donc par mon mes
suppositions, je vais agir. Et en fait c'est pas juste
vraiment, il y a rien de juste et il y a rien de enfin pour
moi. Effectivement, avec l'orgueil je
me suis dit mais il y a rien de correct là-dedans.
Parce que je n'agis qu'à travers mes propres suppositions, alors
qu'en fait je pourrais tout à fait dire à l'autre, OK, comment
tu te sens si je te parle de ça, ça, ça, ça, ça ?
Et pour que je puisse t'en parler de la meilleure des
façons possibles, comment est ce que tu préfères que je t'en
parle ? Et cetera, et cetera, en fait.
Enfin, c'est c'est un peu ce la discussion qu'on a qu'on a fini
par avoir en fait, oui. Oui oui, dans la relation et
tout, je suis d'accord. Après là tu vois dans le cas
dans mon cas où j'ai omis euh cette partie là de dire que
j'avais rencontré quelqu'un et tout.
Ouais, cette discussion était sujet.
Que déjà c'était une discussion qui, enfin, ne changerait rien à
à la situation. C'est à dire que même si on
avait eu cette discussion, bah la fin était qu'on se serait
séparés. Et surtout je pense que ça
aurait déporté le sujet sur uniquement ce truc là parce que
je pense que la personne elle se serait focus comme comme moi je
l'aurais fait. Tu vois si ça avait été dans
l'autre sens ? Ouais elle se serait focus que
sur ouais mais du coup tu me quittes pour cette personne mais
du coup t'as rencontré quelqu'un na na na na ?
Et on n'aurait pas discuté et échangé sur toutes les autres
choses qui allaient pas. Et en fait je sais pas comment
l'expliquer mais je pense que je trouve que ça aurait déporté la
discussion sur le sur. En fait la conséquence de tout
ce qui allait pas parce que la conséquence de tout ce qui
allait pas c'est que du coup j'ai été intéressé par une autre
personne que cette personne là. Mais du coup on aurait parlé que
de la conséquence mais pas des problèmes de base tu.
Vois ouais, ouais. Et du coup c'était oui pour
protéger cette personne, mais aussi pour éviter que la
discussion soit complètement déportée du sujet principal, tu.
Vois ouais, je comprends, je comprends.
Oui et en même temps, vu que c'était la fin de quelque chose,
il y avait pas non plus vraiment l'espace pour avoir enfin.
Oui, pour échanger. Enfin comme j'ai dit, ça
n'aurait rien changé à la à la finalité.
En fait tu vois, et c'est un peu différent que quand on a eu des
discussions sur des enfin pas des enfin si des omissions que
tu faisais, j'aurais besoin de me protéger machin truc bidule.
Mais nous on était dans une relation qu'on avait envie de
construire, avec cette envie de pouvoir améliorer les choses,
les réparer, et cetera. Et cetera.
Et je pense, je pense que dans la question du mensonge,
l'intention elle change pas le résultat.
Non, c'est à dire que le mensonge ça fait souffrir, mais
l'intention elle permet ensuite de se dire OK, on peut dépasser
ça ensemble, on peut traverser ça parce qu'en fait Ben mettons,
voilà, une personne va mentir par omission pour dans
l'intention vraiment de protéger l'autre, parce qu'elle a
vraiment l'impression que l'autre va souffrir de cette,
de, de, de, de ce qu'elle a enfin de la vérité, et cetera,
machin. Mais en fait l'intention change
pas le résultat, ça blesse l'autre, c'est pas OK ça, ça ça
dépasse, voilà le cadre établi. Mais ensuite, si jamais à un
moment donné s'est posé sur la table, bah le fait de comprendre
que l'autre avait en fait cette intention là va pouvoir peut
être aider à accepter ou à accepter la situation, à la
dépasser, à trouver des solutions ensemble, et cetera.
Et donc oui l'intention elle change pas le résultat, mais
l'intention elle peut quand même aider.
En fait on peut quand même se dire OK je peux peut être en
faire quelque chose, on peut peut être en faire quelque chose
et et en et du coup c'est pas c'est pas non plus pas
important, même si l'intention n'est pas une excuse qui va
permettre de passer de la pommade sur ce qui a été fait.
C'est pas du tout, c'est pas du tout.
L'idée c'est c'est si c'est pas OK et que ça sort du cadre
établi. Bah c'est pas OK et il faut
adresser le fait que ce soit pas OK.
Mais je pense que dans certains cas l'intention elle peut quand
même aider à se dire OK bon bah on peut dépasser ça ensemble, on
peut essayer de trouver des solutions, on peut essayer de
communiquer pour faire autrement et pour faire d'une façon qui
soit OK pour les 2 personnes en fait.
Du coup moi j'ai une question, ouais, tu penses que c'est à qui
dans ta vie que t'as le plus menti ?
Genre Oh moi je pense à mes parents.
Enfin, je pense à mes parents. Je pense c'est à mes parents
parce qu'en fait je pense qu'ils font partie d'une catégorie de
personnes à qui j'ai pas envie de raconter plein de trucs et
que du coup pour éviter de leur raconter plein de trucs et tout
bah je leur mens pour pas qu'on aborde les sujets ou pour genre
mettre un stop au sujet. Ou ouais pareil.
Je pense à mes parents. Je pense que ouais.
Je pense que j'ai beaucoup menti à mes parents.
Non non ouais c'est vrai je suis pas ouais pareil.
Ouais mes parents, après je dirais dans l'ordre mes frères
et sœurs aussi parce que moi je suis pas du tout proche de mes
frères et sœurs. Ouais.
Faut je leur parle pas donc comme tout.
Bah c'est vrai que en fait j'ai pas besoin de leur mentir en
vrai. Ouais même ma sœur j'ai pas
forcément besoin non plus de de de lui mentir dans le sens où on
on se dit des choses assez en surface donc en fait on rentre
même pas dans les sujets où je pourrais être susceptible de pas
avoir la flemme de dire la la la vérité vraie des choses.
Donc ouais j'aurais plutôt tendance à dire mes parents et
peut être j'ai pas mal menti à à ma dernière ex je pense.
Ouais ouais, sur des trucs pareil.
Le truc de mensonge par de protection.
Ah ouais, je pense que j'ai beaucoup fait ça et en vrai
quand même. Et pour ce, pour ce podcast, on
se rend vulnérable quand même parce qu'on vous dit des choses.
C'est clair, on. Vous dit des choses ?
Voilà. On espère que vous nous jugez
pas trop parce que on osé aborder ces sujets là avec vous.
Parce qu'on sait que c'est des sujets parfois un peu tabous.
Quand on a du mal à parler, dites nous en commentaire ce que
vous en pensez pas. Besoin de te justifier, t'as le
droit de mentir mon cœur. Non, c'est pas ça.
Mais je dis en fait, je me rends compte parfois que.
Eh, on en dit des choses devant cette caméra.
Ouais. On ment beaucoup à fucky aussi
on ment, on lui dit, on lui dit tout le temps ouais, si on va
faire la. Balade, on va et en fait elle.
A volé la pauvre. On lui dit non, c'est faux.
Non mais c'est faux. Mais ouais, moi je pense c'est
mes parents. Franchement c'est mes parents et
et je sais toujours mes parents. D'ailleurs c'est toujours à mes
parents que je mens le plus. Moi je pense, c'est en fait je
pense que maintenant, surtout en grandissant, on essaye aussi
d'avoir un peu plus conscience. Tu vois de ces mécanismes là ?
Moi je sais que j'ai j'en ai-je suis beaucoup plus lucide sur le
fait que j'ai ces mécanismes et que je les ai eus pendant très
très longtemps. Moi, comme je disais,
j'utilisais beaucoup le le mensonge à la fois pour éviter
le conflit et et le mensonge par volonté de protection.
C'est des trucs que je faisais beaucoup, beaucoup, beaucoup.
Maintenant j'en ai beaucoup plus conscience, je suis beaucoup
plus lucide sur ça donc j'ai fait vraiment attention, ce qui
me permet du coup maintenant de faire autrement, d'apprendre à à
vraiment dire ce que je ressens. Et en fait, je pense que pendant
longtemps j'ai aussi beaucoup menti sur ce que je ressentais
pour éviter le conflit par exemple.
Et c'est pour ça que je disais je mentais beaucoup, je pense à.
Dans ma dernière relation, enfin dans ma précédente relation
parce qu'il y avait un peu ce truc de vu que je voulais pas
créer de conflit. Bah en fait je mentais sur mon
État, c'est à dire j'allais pas dire quand j'étais en quand un
truc me mettait en colère quand j'allais pas dire quand un truc
me rendait triste j'avais pas je je disais pas quand un truc me
frustrait j'ai toujours genre ouais ouais ça va ouais ouais ça
va ouais ouais ça va alors que c'était pas vrai et je suis et
en fait parce que bah en fait j'avais la flemme de de rentrer
dans un conflit, j'avais la en fait en fait ouais j'avais la
flemme des conséquences. Oui, du coup j'imaginais.
Et mais souvent les conséquences tu les imagines pas tu sais.
Et en vrai ça va vraiment se passer comme ça.
Et c'est parce que tu as pas envie que ça se passe comme ça
que tu mens aussi. C'est ça exactement éviter les
conflits et tout parce que en général on quand on ment pour
éviter une situation. Cette situation elle A8010, 9%
de chance d'arriver. Parce que qu'elle est déjà
arrivée. Elle est déjà arrivée et que
machin et tout et que c'est pour ça aussi qu'on s évite ce genre
de truc tu vois ? Oui et du coup je pense qu'en
fait j'ai j'ai fait perdurer ça ensuite dans l'après coup.
Et où là en fait c'était je. Je le faisais pas au début pour
éviter le conflit parce qu'en fait je ne savais même pas si ça
allait mener un conflit. Mais du coup vu que je j'avais
conditionné mon je m'étais conditionnée à me dire OK Bah en
fait si je dis vraiment ce que je ressens ça crée un conflit.
Bah du coup j'ai fait perdurer un peu le mécanisme sans preuve
tu vois. Et c'est là où tu te dis Ah
ouais bah en fait la personne en face là maintenant elle a pas à
payer les pots cassés. De mécanismes que j'ai intégré
dans des précédentes relations, et cetera.
Et c'est dommage parce qu'en fait là du coup tu crées toi
même le problème. Et du coup ça revient à un truc
qui est intéressant que tu disais tout à l'heure où tu
disais que maintenant avec tes potes tu te sentais moins obligé
de mentir quand tu avais pas envie de faire quelque chose.
Enfin, de donner une. Vie j'étais jamais obligée de
mentir, j'étais. Obligée que tu te sois, que tu
te sens plus aligné à juste dire que tu as pas envie machin et
tout parce que tes potes aussi bah acceptent ça et sont
beaucoup plus OK avec ça machin et tout.
Donc je pense aussi dans le mensonge qui a un sujet qui est
la personne qui est en face aussi et comment cette personne
va réagir ? Comment cette personne ?
Est capable d'entendre les choses, comment cette personne
est capable d'échanger, de discuter, de communiquer, et
cetera. Et aussi si la personne en fait,
elle est comment ? Ouais, comment elle va prendre
les choses. Tu vois ?
Bien sûr, bien sûr. Moi j'ai, je pense qu'on ment
beaucoup plus facilement à des gens justement qui vont être
tout de suite dans la. Sur la défensive ?
Sur la défensive qui vont pas écouter ce que tu as à dire, qui
vont pas nanana et tout ou qui vont être, voilà pas
compréhensifs dans tes besoins, tes limites, et cetera.
Que à des gens. Qui sont en capacité d'écoute,
de discussion, de communication et d'empathie et tout, tu vois ?
Ouais bien sûr. Et alors ?
Attention, ce qu'on dit c'est pas pour se déresponsabiliser de
se dire Ah bah c'est la faute de l'autre si je mens.
Mais bien sûr qu'il y a des patterns.
Effectivement. Voilà, moi j'ai le souvenir,
voilà de mon, de d'une, voilà de mon amitié là dont on a parlé
dans un dans un non l'épisode précédent, on va le sortir.
Ouais, on va le sortir dans ce ordre là où en fait
effectivement, à des moments j'en étais arrivé à mentir, mais
parce qu'en fait je savais que systématiquement, quand je
disais vraiment la réalité ou ce que je ressentais, c'était mal
reçu, c'était mal reçu, c'était mal pris, ça générait un
conflit, et ça je le savais, c'était systématique.
Donc là, il était même plus question de.
Supposition, je me rappelle quand on était allé à la SPA, ça
ça m'avait marquée, donc on était allé à la SPA pour
potentiellement adopter un chien et tout, enfin on commençait à
se questionner là-dessus et tout.
Et je me rappelle que tu m'avais dit mais pas de Story, parce que
si telle personne le voit, il va me dire que c'est pas bien de
prendre un chien, que il faut pas que je fasse ça, genre en
gros on va s'engueuler quoi. Et donc bah là c'est du mensonge
par omission aussi tu vois, on ne dit pas les choses pour
éviter le conflit avec cette personne quoi.
Ouais, de ouf, de ouf. Et je faisais tout le temps ça.
Mais parce que. Là j'avais la certitude oui tu
le savais que ça n'allait pas passer et c'est terrible en fait
c'est vraiment terrible et en fait le le le le mécanisme
malgré tout il reste pas OK tout comme bah la dynamique
relationnelle elle est pas OK malgré tout le alors le
mécanisme de mentir il reste pas OK même si à ce moment-là
j'avais l'intime conviction. Mais c'était ce qu'il fallait
faire pour moi aussi, me protéger.
J'allais dire là, là. C'était même tout à l'heure pour
protéger moi ce que j'allais dire.
Depuis tout à l'heure, on parle du mensonge pour protéger la
personne à qui on ment, mais il y a aussi les mensonges pour se
protéger. Soit c'était clairement de la
réaction de l'autre, tu vois, c'était pour me là.
En tout cas j'avais l'impression clairement que c'était pour me
protéger. Moi ça c'est une certitude et je
pense qu à un certain moment j'ai bien fait.
Oui tu as bien fait, vraiment. Et il y a des mensonges que je
sur ces. Et en fait à chaque fois c'est
des petits mensonges. C'était pas sur des trucs.
Grave, hyper important, et cetera.
C'était sur des voilà ce truc de de la SPA, et cetera.
Mais en fait, il y a des moments où vraiment j'étais complètement
alignée au fait de mentir. Oui, je pense que tu as bien
fait d'avoir et c'est pour ça que cet épisode il est
intéressant parce que à mon sens, il y a des mensonges qui
sont OK quand c'est des mensonges qui viennent te
protéger toi en tant que personne.
Pour. Éviter justement la violence.
Bien sûr. Physique psychologique.
Voilà et cetera. Je pense qu'elle est aussi OK
quand tu essayes de protéger des gens, même si encore une fois
c'est pas nos rôles de protéger les gens et tout.
Mais je trouve que c'est aussi OK dans ces cas-là genre ça peut
être OK. Ouais bien sûr, mettons exemple,
tu as une amie qui vient chez toi parce qu'en fait son
partenaire la violente, elle vient se réfugier chez toi.
Mettons le partenaire, il vient toquer ou il t'appelle et te dit
est ce qu'elle est chez toi ? Bah Ouais bah tu dis non en
fait. Et bien sûr.
Et en fait là il y a des enjeux de presque vitaux, des
situations d'urgence, des situations de danger où là.
Bien sûr. Bien sûr que si vous devez
mentir pour vous protéger, pour protéger votre vie ou pour
protéger la vie de quelqu'un d'autre, mentez.
Ouais bien sûr, vraiment. Et là par exemple, la question
se pose même pas. Donc en fait c'est bien la
preuve que tous les mensonges ne se valent pas.
Ouais c'est clair. Et après tu vois, il y a la
question. Je pense aussi de comment t'es
aligné avec ton mensonge. Comme tu disais, il y a plein de
mensonges là que t'as eu et où t'es complètement à OK avec le
fait de les avoir vues parce que tu sais que les conséquences
elles auraient été trop chiantes pour toi.
Machin et tout. Moi je pense qu'un mensonge il
est mauvais. Quand il vient te ronger un peu
aussi, tu vois en mode je pense que au fond, on sait quels sont
les mensonges qu'on a eu qui étaient bons ou qui étaient
mauvais. Parce que on a de la.
On ressent de la culpabilité d'avoir menti sur les mensonges
qui soit ne protégeaient pas la personne en face.
Soit ne. Nous protégeaient pas nous même.
Soit était trop gros ouais, et pouvait avoir un impact sur le
enfin tu vois ce que je. Veux dire, alors après moi, ça,
ça peut m'arriver de croiser des personnes qui culpabilisent de
mensonges qui, pour moi, étaient.
De l'ordre de mensonges entre guillemets, OK, et cetera, parce
que Ben c'est des personnes qui vont avoir de l'empathie, qui
vont, qui qui ont pas eu du tout de mauvaises intentions, et
cetera, et qui vont culpabiliser de mensonges qui pour moi
n'était pas non plus complètement malsain ou mauvais,
et cetera. Donc la question de la
culpabilité. Alors oui, elle est intéressante
malgré tout, parce que bah ça vient poser des questions et je
pense que cette culpabilité elle est intéressante à creuser.
Mais je suis pas sûr qu'elle vienne toujours dire que ce
mensonge était. Mauvais oui, tu vois ce que je
veux dire ? Non mais ce que je veux dire,
c'est que parfois c'est ça qui va nous faire regretter aussi un
mensonge. Tu vois, c'est ce truc qui vient
un peu nous ronger cette culpabilité.
Surtout, tu penses souvent, Ah, j'aurais peut être dû mentir.
Ah non non non et tout, tu vois. Je pense qu'il y a ça aussi.
Ouais non je comprends. Oui alors en vrai la culpabilité
est dans le mensonge, elle est intéressante, c'est à dire la
culpabilité c'est une émotion qui vient te dire est ce que ce
que tu viens de faire est en accord avec tes valeurs ou pas ?
Voilà si tu culpabilises. C'est soit ça effectivement,
c'est pas toujours en accord avec les valeurs, et parfois
c'est OK de faire des choses qui sont pas en accord avec nos
valeurs, encore une fois, si c'est pour nous protéger, si
c'est quand il YA1 enjeu de danger, et cetera, et cetera.
Mais attention, il faut faire la différence entre la culpabilité
et l'autoflagellation l'autoflagellation, c'est le
fait de se flageller et se dévaloriser sur un comportement
alors que il est pas tant question de nos valeurs et c'est
juste qu'on nous a conditionné à penser que faire ça c'est pas
bien, que faire ça, ça veut dire qu'on est une mauvaise personne
et que faire ça c'est qu'on est nul, c'est qu'on est faible, et
cetera, donc c'est pas pareil. La culpabilité pour moi, c'est
une émotion qui est très constructive parce qu'elle va te
permettre de te remettre en question si nécessaire.
Peut être de réparer si besoin, de faire autrement, d'apprendre
à faire mieux, d'évoluer machin. Mais parfois je pense que c'est
on. C'est plus de l'autoflagellation
que de la culpabilité. Je pense aussi est ce que du
coup t'as déjà culpabilisé de certains mensonges ?
Ouais, grave bien sûr. Tous les moments où où j'ai
utilisé un peu le mensonge pour ne pas aller quelque part ou
refuser un truc, j'ai toujours culpabilisé.
Ah ouais ? Ouais, parce que j'ai un peu ce
truc. Ah enfin c'est pas bien.
Mais en fait je. Pense que ça dépend aussi des
personnalités. Tu as une personnalité qui est
plus empathique, qui est plus justement déjà dans l'auto
flagellation, déjà dans la culpabilité de plein de trucs et
tout d'être juste toi, d'être juste toi des fois, alors que
moi non pas du tout, tu vois. Et du coup j'ai je m'en fous un
peu plus moi. Ouais, la dernière fois, si je
suis tombée sur un tiktok d'une meuf je te l'avais envoyé qui
disait qu'elle montait tout le temps à sa psy.
Oui c'est vrai et du coup je trouvais ça intéressant qu'on en
parle aussi dans cet épisode. Toi t'as fait un contenu
là-dessus si jamais ça intéresse les gens et tout.
Mais est ce que des fois le mensonge aussi c'est pas pour se
protéger un peu du jugement des autres ?
Bien sûr, euh, et ça. On en a pas trop parlé depuis le
début de l'épisode. Ouais et du coup est ce que
c'est bien de mentir à sa psy aussi ?
SN. Ben en fait bon je suis personne
pour juger si c'est bien ou pas. Moi même je l'ai déjà fait pas
mal de fois quand j'avais des des suivis Psy, en tout cas
quand moi moi même j'étais voilà patiente quoi.
Et ce que je disais dans un peu dans mon mon contenu mais je
peux détailler peut être un peu plus ici, c'est que en fait
parfois on ment aussi pour se protéger de potentielles
violences de la part des autres. Quand t'as bah parfois certaines
oppressions systémiques qu'on peut vivre quand t'as voilà
certains. Facteur de discrimination qui
malheureusement existe au sein de notre société sans qu'on
puisse le nier aujourd'hui. Et quand on a la des personnes
en fait qui se trouvent malheureusement aux
intersections de plusieurs discriminations, aux pressions
systémiques, et cetera. Ben en fait on on retrouve chez
ces personnes là et moi je me compte dedans.
Tu vois aussi des, des, des, des moments où le mensonge va être
aussi une question, un peu de de survie parce.
Que en fait ? On va avoir des personnes qui
ont vu leur vécu tellement minimisé, ont vu leur existence
tellement invalidée. Bah qu'en fait elles ont peur et
donc honnêtement ça rend tout à fait compréhensible le fait
parfois d'avoir de de ressentir ce cette peur en fait de dire
les choses telles qu'elles sont. Et donc bah on va retrouver bah
des personnes qui vont pas enfin pas dire la vérité à leur psy
parce que elles vont avoir besoin je pense d'abord et moi
je me compte dedans hein donc j'ai bien confiance de faire
confiance et de tester un petit peu.
Bah justement la personne comment est ce qu'elle se
positionne sur certains sujets voir ?
Un peu le le les les réponses en fait de la personne face à
certaines choses et donc ça va passer par par des, des, des
mensonges à certains endroits et à certains égards.
Je comprends que plein de personnes aient besoin d'avoir
vraiment confiance en l'autre pour dire les choses telles
qu'elles sont et et donc en fait c'est pour ça que plein de gens
mentent à leur psy. Je pensais pas que c'était
autant mais quand j'ai vu pareil avec ce TIC là que j'ai vu les
commentaires mais les. Centaines de centaines de.
Commentaires, et en fait, je me suis dit, en y réfléchissant.
Bah ouais, ça fait grave sens. Et est ce que toi du coup tu as
déjà remarqué que tu avais des personnes qui t'accompagnent,
qui t'avaient menti et genre tu sais après ils reviennent sur
leur truc en disant oui en fait la dernière fois j'ai dit que je
pouvais en fait. Clairement clairement.
Et puis en fait moi je le vois assez facilement, les personnes
qui vont minimiser beaucoup, qui vont minimiser leur vécu, qui
vont omettre un peu certaines parties de certaines situations,
mais comme si voilà, comme si elles elles craignaient peut
être de de dire les choses telles qu'elles sont.
Est ce que je comprends tout à fait et moi je vais jamais plus
vite que la musique j'impose jamais un rythme.
Ou ou des choses aux personnes que j'accompagne.
C'est à leur rythme. Si elles se sentent pas prêtes à
me dire les choses telles qu'elles sont maintenant, c'est
pas grave, j'ose. Enfin j'espère qu'en
construisant une relation de confiance, elles finiront par me
dire les choses telles qu'elles sont.
Ce. Qui se passe en fait en général.
Quasiment systématiquement donc. Donc ouais, je comprends.
Franchement. Ouais, je comprends.
Du coup, pour résumer un peu là ce qu'on a dit dans cet épisode,
en vrai tout le monde ment. Oui et Ah oui non.
Par contre si on n'a pas parlé d'un truc, ouais des gens, des
mythomanes, genre vraiment des gens qui mentent comme ils
respirent. Ouais on en a eu un dans nos
Life alors je sais pas si c'est une personne qui a été
diagnostiquée ou quoi. Mais franchement, on n'était pas
loin de la. Mythomanie quand même, ouais,
qui ont en est un trouble psy. Hein ?
Voilà qui est un trouble psy et qui mentent comme ils respirent.
Mais tellement ils mentent que même eux sont persuadés que
leurs mensonges sont des vérités.
Tu vois ça on en a pas parlé. Ouais, y a vraiment et c'est.
Intéressant en vrai comme pathologie j'imagine.
Ouais en tout cas. Voilà c'est vraiment c'est
vraiment 1 1 trouble qui existe et et en fait c'est des c'est
c'est c'est des personnes qui vont la frontière entre la
réalité et le mensonge existe plus.
Là mythomanie c'est un trouble psychologique souvent banalisé
qui se manifeste par des. Songe compulsif et sans bénéfice
évident, elle cache parfois des troubles de la personnalité ou
une estime de soi fragilisée. C'est que c'est compulsif et
sans bénéfice évident. C'est ça parce que jusqu'à
maintenant on disait Tu vois, c'est pour se protéger soi,
c'est pour protéger quelqu'un, c'est pour éviter un conflit, ça
a un bénéfice tu vois dans ces cas-là oui là il y a pas de il y
a pas de bénéfice évident. Et nous c'est vrai que cette
personne qu'on a eu là dans nos, dans nos amis et tout à un.
Moment. Mais c'était tout le temps des
mensonges qui n'avaient vraiment aucun bénéfice.
C'était évident, aucune, il y avait vraiment.
Cet aspect de compulsion, ouais, comme si la personne ne peut pas
faire. Et moi ce que je trouve dur avec
des gens comme ça, c'est que tu finis par capter que les gens
mentent en tant que personne qui a autour d'eux, tu le leur dis
et que eux sont tellement persuadés que c'est la la
réalité qu'ils n'arrivent pas à admettre et à et à accepter
qu'ils mentent. Et du coup c'est hyper complexe
parce que pour rester ami avec des personnes comme ça, moi je
trouve ça super compliqué. T'as quelqu'un qui te ment
constamment en face et. Tu remarques qu'il te ment et
qu'il ne veut pas admettre qu'il ment, enfin c'est super.
Compliqué et je pense que c'est un long chemin avant que la
personne je pense puisse réussir à admettre.
En fait encore faut-il que la personne elle s'en rende
vraiment compte parce que il y a il YA1 endroit où la personne en
fait. Comme je disais la frontière
entre la réalité et le mensonge elle est floue donc ouais non
c'est c'est extrêmement complexe de de de pouvoir maintenir un
lien réel et profond. Avec avec ces ces personnes et.
D'ailleurs, c'est une personne qui n'a jamais enfin dont les
amitiés changent très. Régulièrement, parce qu'en fait
n'ont jamais duré. Et n'ont jamais duré parce que
du coup, c'est des c'est des personnes.
Se rendent compte en fait à un moment donné de, de, de, de la
chose. Et donc forcément, le vent finit
par tourner. Quoi ?
Inévitablement. Oui même si bah cette personne
le fait pas de manière méchante ou quoi ?
Bah c'est très complexe pour cette personne de garder des
liens sur le long terme et c'est des.
Cycles de quelques mois, voire un à 2 ans.
Voilà jusqu'à ce que les personnes, en fait, se rendentre
compte de l'ampleur, en fait des mensonges.
Et là le mensonge, pour le coup il est complexe parce que du
coup il est pas volontaire, parce que il c'est un trouble.
Ou quoi ? Il est compulsif.
Ouais. Et en même temps bah il vient
alterner. Enfin altérer pardon les les
relations fait avec les gens il peut être.
Ça fausse la confiance, ouais. Voilà, ça fausse la confiance,
mais il c'est surtout qu'il y a eu des mensonges quand même qui
étaient quand même assez graves. Et.
Qui étaient et qui ont, qui ont pu porter préjudice à des gens,
et cetera, et cetera. Donc je trouve ça, je trouve ça
aussi intéressant de parler de ce sujet-là.
Bref donc pour clôturer cette épisode, le mensonge il vient
souvent tout le tout le monde est des mythos.
Tout le monde marque. C'est pas ça, tout le monde est
lesbienne, Marc tout. Le monde ment plus ou moins à
grande échelle. Le mensonge entre guillemets il
est pas très grave tant qu'il il vient pas blesser des gens,
impacter des personnes autre que soi-même, et cetera.
Et nuit alors encore. Une fois, on n'est pas là pour
banaliser le mensonge, attention.
Mais on se rend bien compte quand on en discute, qu'il y a
différentes strates en fait de de mensonges, que parfois on
ment pour survivre et que dans ces cas-là, il.
Si ça ou. Si ça vous sauve la vie, mentez.
Donc c'est important de ne pas le banaliser, de de d'en avoir
conscience, d'être lucide sur nos propres mécanismes, de
comprendre notre intention. Et si en fait on sent qu'on
pourrait faire autrement, bah d'essayer de faire autrement.
Parfois on a l'impression qu'on peut pas faire autrement et
c'est OK, c'est bien d'en prendre conscience.
C'est aussi pour ça qu'on fait cet épisode.
C'est pour peut être que ça vous amène à vous questionner.
Nous ça nous permet aussi de nous questionner et de faire un
petit peu le point sur sur toutes ces sur toutes ces
mécaniques là. En espérant que ça vous ait
aussi un peu, pourquoi pas, ouvert un peu des champs de
réflexion. Donc voilà, on espère en tout
cas que ça va être. Ouais, c'est intéressant hein ?
C'est pas un sujet facile et voilà, on on, on se montre
vulnérable à parler aussi de nos propres mécanismes.
Avec vous, en tout cas si vous avez des questions.
Tu peux pas nous dire si vous êtes des gros mytho en
commentaire ou aussi ou pas ? Et n'hésitez pas à soutenir le
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voilà. Voilà bye.
A la prochaine, à lundi prochain.