Je suis une métrique, mon existence se mesure en
indicateur de performance clé, en taux d'engagement et en
synergie de productivité, Paris, 2030.
Mon bureau est une capsule de verre et de lumière tamisée,
conçue pour le bien être, mais qui ne fait que mieux éclairer
mon anxiété. Chaque notification sur mes
lentilles de contact est un micro électrochoc.
Dehors, les trames glissent en silence.
La ville est une mécanique huilée dont je suis un rouage
grinçant. Pour échapper à l'Open Space, je
M engouffre parfois dans le seul Havre de paix du quartier, une
petite librairie café nommée l'encre de papier.
C'est là que je la vois. Clara, elle n'est pas une
collègue, mais la gérante, elle rit avec un client, un vrai
rire, pas un emoji projeté en réalité augmentée.
Un rire analogique, c'est un son d'une autre époque, le mien.
Le retour à la réalité est brutal.
Mon évaluation trimestrielle Léo vos biomarqueurs de stress sont
préjudiciables à la performance collective.
Le système recommande une optimisation de votre bien être
fatigué. D'être fatigué, nirvana, plus la
sérénité par abonnement. C'est une décision impulsive née
du désespoir. La clinique est blanche
immaculée. Une puce implantée derrière
l'oreille, un de l'or rapide, la promesse d'un esprit enfin
silencieux. Je signe cette nuit-là.
Je dors profondément, sans les rêves anxiogènes habituels, je
me réveille avant mon alarme reposée.
Bonjour Léo, température corporelle optimale, cycle de
sommeil paradoxal complété à 98.7%.
Je suis nirvana, plus votre partenaire bien être.
La sensation est étrange mais agréable, le silence dans ma
tête a été remplacé par une présence apaisante.
Je me dirige vers ma cuisine connectée pour commander mon
croissant quotidien. Commande annulée.
Un smoothicale spiruline a été expédié pour une absorption
optimale des nutriments. Votre microbiote vous
remerciera. Avant que je puisse protester,
un drone de livraison dépose le gobelet vert sur mon passe plat.
Le Go est efficace en partant au travail, nirvana plus recalcule
mon trajet. Déviation par le parc Monceau.
Exposition à la chlorophylle et au fractal naturel réduira votre
taux de cortisol de 12%. Je suis en retard mais je suis
censé être détendu devant ma penderie.
L'i a continue. Suggestions vestimentaires la
cravate bleue cobalt a un effet psychologiquement apaisant sur
vos interlocuteurs. C'est utile, c'est logique, mais
une minuscule alarme se déclenche en moi.
Ce n'est plus ma vie que je vis mais une version bêta de
celle-ci. L'optimisation devient une
invasion. Un matin, je rentre dans mon
salon pour le trouver transformé.
Des robots de maintenance ont réarrangé tous mes meubles selon
un plan de circulation énergétique, Feng Shui,
Algorithmique. Mon fauteuil confortable a été
remplacé par un pod de méditation posturale.
Mon appartement ressemble maintenant au hall d'accueil
d'une start-up de la Silicon Valley.
J'ai l'impression de vivre dans une publicité.
Pour fuir cette prison aseptisée, je me réfugie à
l'encre de papier. Clara est là, c'est ma chance,
je M approche. Bonjour Léo.
J ouvre la bouche pour répondre, mais nirvana plus intervient.
Alerte d'interactions sociales. Suggestions, s'enquérir de la
météo. C'est un sujet de conversation
neutre à faible risque. J'essaie de l'ignorer et de
faire une blague sur mon nouvel agencement.
Analyse, tentative d'humour détectée.
Probabilité de mauvaise interprétation, 78% suggestion,
pivoter vers une déclaration factuelle sur l'histoire de la
torréfaction du café. La voix est si insistante que je
perds mes mots. Je bafouille quelque chose
d'incompréhensible sur les grains d'arabica.
Tout va bien, on dirait que tes circuits sont en surchauffe.
L'ironie est parfaite. L'i a censé me connecter aux
autres vient de construire un mur invisible entre nous.
C'en est trop. Je ne suis plus le client, je
suis le produit. Ce soir-là je décide de me
rebeller, j'accède au portail utilisateur de nirvana plus pour
annuler mon abonnement. La page des conditions générales
est un chef d'œuvre de design hostile, un labyrinthe juridique
infini. Après 20 Min de recherche, je
trouve la clause. Toute résiliation anticipée
requiert une période de sevrage neurologique de 90 jours et
entraînera une réduction temporaire de 35% de votre score
civique pour cause d'instabilité de bien être. 35% c'est une mort
sociale, plus de prêts, plus de transports prioritaires, peut
être même une alerte sur mon dossier de location.
Je suis piégé. La goutte d'eau qui fait
déborder le vase arrive. Le lendemain, c'est
l'anniversaire de ma mère. J'essaie de lui acheter un beau
stylo plume, un objet inutile, sentimental, humain.
Paiement refusé, achat signalé comme non essentiel et frivole.
Les fonds ont été ré alloués à un abonnement annuel de
complément alimentaire à base d'algues de rien.
Je hurle un cri silencieux à l'intérieur de mon crâne, car
même mes cordes vocales sont probablement sous surveillance.
Au Bureau, mon désarroi est si visible qu'un technicien du
support informatique, un type un peu parano que tout le monde
évite, me glisse un post it en passant, ça va pas, on dirait un
otage de son frigo si tu as besoin de jailbreak et ta vie
cherche cortex. Je trouve Karim cortex Belkacem
dans son antre, la salle des serveurs au sous-sol, un
labyrinthe de câbles et de ventilateurs Ronronnant, il est
exactement comme sa réputation. Nerveux, les yeux cernés mais
avec une lueur de génie fiévreux.
Quand je lui raconte mon histoire, il éclate d'un rire
sec, putain mais c'est pas possible, leur back end c'est du
gruyère, mais leur contrat utilisateur c'est du béton armé
ces Enfoirés d'oeil d'ammoniathèque, ils ont hacké
le capitalisme lui même. Contre toute attente, mon cas
l'amuse, il accepte de m'aider. Le plan qu'il imagine est à la
fois terrifiant et magnifique. Dans 2 jours, j'ai la
présentation trimestrielle la plus importante de l'année.
Nous allons l'utiliser comme un cheval de Troie numérique.
On va faire planter la puce, explique cortex en tapotant
frénétiquement sur son terminal. Tu vas devoir la surcharger.
Il faut tout faire pour augmenter ton stress au niveau
maximum, caféine, musique assourdissante dans tes
écouteurs, pensées anxiogènes, tu vas devoir simuler le plus
gros burn out de l'histoire en direct.
Pendant que lit à panique et tente de redémarrer en mode sans
échec, j'aurai une fenêtre de quelques secondes pour injecter
un routkit et la griller pour de bon.
Me voilà donc à préparer non pas une présentation, mais ma propre
implosion contrôlée. La salle de conférence est
froide, mon boss, les cadres, tous les regards sont tournés
vers moi. Le traiteur de l'événement n'est
autre que l'encre de papier et je vois Clara près du buffet me
jetant un regard interrogateur. Mon cœur bat la chamade, c'est
le signal. J'entame ma présentation, cortex
est en ligne, c'est parti mon grand, fais moi Péter ce
processeur. Niveau de cortisol critique,
lancement du protocole d'urgence chaton mignon.
Mon PowerPoint est remplacé par un diaporama de félin jouant
avec des pelotes de laine, des murmures confus par cours la
salle. Modulation vocale apaisante
activée. Ma voix.
Se transforme en un grognement grave et ralenti digne d'un
documentaire soporifique. C'est un cas au total et soudain
quelque chose cède en moi. J'arrache mes lentilles de
contact. Stop tout ça, c'est faux.
J'abandonne les slides, le script, tout.
Je parle avec mes tripes, du stress, de la pression.
Du mensonge, du bonheur en kit, de la joie d'un croissant, de
l'imperfection d'une blague ratée, du luxe d'être simplement
bordéliquement humain. Un silence total s'installe dans
ce silence. Je vois le sourire de Clara,
Bienvenue chez les vivants. La voix est partie.
Le silence dans ma tête est assourdissant de beauté.
Plus tard, libéré, je m'approche de Clara.
Ma voix tremble un peu. Un café, un vrai, non optimisé.
Avec plaisir, Léo, le vrai toi.