Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakon, Hakon und
Carsten, Die kenne ich auch. Bring jetzt Sensor.
Mit ist so gut. Ist und alles geil.
Wir glauben nicht, dass wir mit diesem, mit diesem Sozi,
Quatsch, dass wir da was reißen, natürlich am Bastard, es ist es
ist, es ist, es ist es ist es scheiße, Leute einen
wunderschönen guten Tag, meine sehr verehrten Damen und Herren,
hier spricht Hakon mit der heutigen Destination, der
Kulturscheune A. Ahlbeck.
Ich wiederhole, Carsten und ich befinden uns heute in der Kultur
Scheune Ahlbeck. Ich hab dir die ganze Zeit
gesagt, wir fliegen heute nach delta g 6 Prime.
An den fernflieger Imbiss, die haben mir aber wirklich egal,
die haben, die haben einen übelst geilen Rattenschaschlik.
Du bist heute nicht der Bestimmer, Carsten.
Ich wollte in die Kulturscheune Ahlbeck, die haben hier ne Mail,
hier das. Ist mir, ich hab dir seit Wochen
seit Wochen sag ich dir dato, die haben da heute ein Event, da
gibt es rattenschaschlik. Und hier ist heute hier, hier
ist halt antik. Flohmarkt Carsten.
Ich wollte hier, guck mal, guck doch mal diese süße kleine
Kommode. Scheiße, Scheiße mit dem antik
Flohmarkt hab ich jetzt schon so oft gehört.
Du kannst dich ficken gehen. Das ist Biedermeier.
Guck doch mal. Ja, ich bin der Biedermeier.
Ich drück da jetzt rauf. Wir fliegen jetzt zum
Restaurant, komm weg was? Nein, nein, ich drück da so.
Toll. So deinen Komischen, deine
Ahlbeckscheune, die kannst du dir klemmen, Alter.
Hier ist scheiße, hier mag ich überhaupt nicht warum, wo sind
wir hier, hier ist richtig scheiße.
Warum blinkt das denn so komisch oder was hast.
Du denn da gedrückt hast du es kaputt gemacht?
Hast du denn? Ah, was ist jetzt?
Cup den Sack geh wenig zu dieser Scheune, Mann.
Da schön, dass du, dass die ja doch da sind, freut mich.
Ja, das ist ja großartig, guck mal hier, das ist echt das
Rocco. Ist das Ding gleich?
Oh, jetzt kommst du gleich wieder mit deinem Verkackten
Teeservice oder sei ehrlich. Nee, ich weiß, das ist
heutzutage jetzt nicht mehr modern, aber gucks dir mal an,
wie schön das ist. Akkulation uns doch mal von der
Kaffeemaschine, Alter. Du kannst.
Du nämlich dir gerade privat erzählt, richtig gefickt
einfach. Richtig ans Messer geliefert ja,
also ich, ich bin ich bin weiterhin stark, ich wollte ich
sagen, aufmerksame Hörer. Innen dieses Podcasts werden
mitbekommen haben, dass ich meinte, Ich bin so kurz davor
hier in in meiner Midlife Crisis zu versinken, dass ich mir
demnächst ne Kaffeemaschine kaufe.
Und natürlich hab ich gerade n Angebot offen gehabt von einer
die die kann sogar die Kasten, die kann sogar Flat White kann
die sogar auf Knopfdruck. Sag mir mal was für Inhalt, dass
ich wenigstens mal hier, dass ich wenigstens mal googeln kann
und gucken kann, was für Inhalt oder auf ich.
Hab schon vergessen welches ist, weil ich den Tab wieder
geschlossen hab ohne die Maschine zu kaufen, aber es ist
glaub ich so eine von Philips. Philips mit Ü.
Von Philips. Genau, ich hab die nicht
gekauft, aber ich war neulich noch mal in diesem Laden, wo ich
neulich schon mal war und die hatten wirklich leckeren
Kaffeekasten und das ist ja wohl vollkommen okay, wenn ich sowas
auch zu Hause haben will wie in Italien der kleine Espresso für
den kleinen Hakon am Morgen. Was ist eigentlich dein Problem?
Wenn du, wenn du jetzt wirklich glaubst, dass dir so ne Maschine
Alter den Kaffee macht wie in Italien, dann bist du vollkommen
verloren. Doch, doch, doch, die heißt dann
sogar wahrscheinlich irgendwie Dolce Gusto oder keine.
Ahnung. Gourmet la Italia.
Ja, das ist genau wie am Gardasee, wo wir übrigens auch
mal hinfahren könnten. Ne, da waren wir jetzt noch
nicht. Nee, glaub wir waren oder waren
wir ne wir waren noch nie am Gardasee oder?
Nee, nee, nee, glaub ich nicht. Davon wüsst davon wüsst ich.
Wir sind jetzt hier in der Kulturscheune in in Ahlbeck, und
ich finde es eigentlich nett hier.
Also klar, viele Leute verkaufen hier so ein bisschen ihre alten
DDR Möbel, schreiben Vintage dran und hier sind so eine
Hipster aus Berlin, die das jetzt einfach kaufen für 5000€
weil Vintage. Ey, pass auf, ich erzähle jetzt,
ich erzähle jetzt eine Story außen nicht, ich weiß nicht, ob
ich die erzählt habe schon mal, aber wenn, dann erzähle ich es
jetzt einfach normal, weil wir gerade bei DDR Möbeln sind, bist
du, dass ich hätte einen Fliesentisch haben können.
Nein, warum hast du ihn nicht? Weil irgendjemand gesagt hat,
Nein, Carsten ist nicht. Ach Scheiße.
Ick hätte, ick hätte ihn haben können, und zwar weil ick doch
bei dieser meine Tante doch hatte.
Hat bei einer Wohnungsauflösung geholfen und da konnte ick an
den Start kommen und mir ein paar Sachen aussuchen.
Ey, ick hab da 2 Fernseher, ick kriegt 2 Samsung Flat TV s.
Übel, Carsten, Was passiert denn jetzt schon wieder das Ding?
Schon wieder, guck mal, oh ja, guck mal, da vorne ist das
Restaurant, ja. Ach schön, guck mal, Oh, flieg
uns mal da in Drive in rin. Fliegen sie nicht mehr in
Ahlbeck? Ich.
Wollte doch hi, ick weiß nicht wat du hier kaputt gemacht hast,
aber wirklich ist mir ja flieg mal uns jetzt da in den Drive in
ne komm wollen wir rein gehen wir gehen rin da ist noch ein
Parkplatz frei Park mal das Raumschiff da vorne ein.
Das Raumschiff jetzt hier. Oh Mann, jetzt kauf diese blöde
Tusnelda aus Berlin, kauf dir jetzt mal eine Kaffeetasse.
Aber du hast ja auch keine Kaffeemaschine, also brauchst du
auch keine. Kaffeemaschine ja, das stimmt
natürlich ins Produkt. Sagst geht's mir auch gleich
viel besser. Siehste, und jetzt werden wir
uns, wir holen uns jetzt schön Weltraum rattenspieß.
Hm lecker, ein köstlicher Ratten Burger ist.
So ick, ick, ick werd uns sehen, aber die Oh, der hat aber viele
arme, och guck mal da Alter, aber wie der.
Die Meinste der kann mit den allen gleichzeitig.
Ick wollte sagen, guck doch mal, wie der die Burgerpatties
schwingt, da guck mal 10 Stück gleichzeitig, guck mal die
fliegen, oh, da guck mal alle durch die Luft, oi.
Oi, sag immer. Also ich bin jetzt ja nicht vom
Hygiene, haben ne, aber er hat ja diese Warze da am Hals, die
ungefähr so groß ist. Wieso n Babykopf ne und da
wächst so n einzelnes Haar raus, so n ganz langes dünnes ja.
Aber guck doch mal auf der Rückseite.
Das ist ist gar nicht, ist gar nicht n Haar.
Guck mal auf die Rückseite, das ist da, das ist da, das hat doch
Augen. Oder nicht?
Ich weiß, komm, wir setzen uns mal hin, vielleicht.
Sollten wir, sollten auch nicht rassistisch sein und hier andere
Kulturen in Frage stellen. Ich wollte.
Gerade sagen, ich glaube, es ist unhöflich anderen Kulturen
gegenüber, wenn man einfach ihr langes Schnurrhaar am Hals und
die Augen auf dem Rücken so verächtlich betrachtet.
So ne, so ne Sache ist sie nämlich.
Lass sie mal einfach machen. Guten Tag, Wir nehmen gern
einmal hier die Weltraum Cola und den.
Weltraum Hamburger, bitte. Und die Rattenspieße?
Und die sind heute in der Aktion Weltraum rattenspieße.
Vergessen wir bloß nicht die köstlichen Weltraum
rattenspieße. Dankeschön haben Sie auch
Weltraum Ketchup. Du Hack und für uns ist alles
was die hier haben Weltraum tatsächlich für die ist das
wahrscheinlich ein normaler Ketchup.
Das heißt, so guck doch mal auf die Karte.
Oh, da steht echt Space Ketchup. Da steht Space Ketchup und jetzt
guck mal, guck ihn dir an. Der hat erkannt, dass wir von
der Erde sind und jetzt macht er auch Menschenmusik an.
Aber warum? Warum läuft jetzt Blitzkrieg
Bob? Ich mag menschenmusik.
Menschenmusik das ist einfach, das ist einfach Schlangen.
Jazz hast du die Folge gesehen von Rick und Morty?
Nee, das sagt mir grad nix. Oh, 6 6000000 Schlangen und sie
rotten sich gegenseitig aus. Oh, mir gefällt deine
Schlangenfarbe nicht, du musst sterben, geil, die Folge ja,
also Kette. Ich war dann bei dieser
Wohnungsauflösung, da hab ick ja auch in den Riesenschrank
bekommen und ne Couch und und so weiter und da stand och n
fliesentisch und dann hab ick gesagt, den nehm ick mit, den
stell ick mir schön hier rein ins Büro und dann ick so krass
bist du komplett bescheuert, wo willst du denn den Verkackten
Fliesentisch hinstellen, der ist viel zu groß ick so ja schon,
aber es ist ja ein Fliesentisch. Der ist im Flow sozusagen.
Der ist, der hat Trip auch Trip. Und dann hieß es so, Junge
erstmal diese wir verrecken alle beim Runterschleppen von der
Scheiße. Ja und das Ding hat nirgendwo
Platz und dann hab ich dann hab ich nein gesagt jut jetzt werd
ich angeschrien und der sieht Scheiße aus ja.
Fand ich jetzt nicht persönlich. Ich fand, der war schön.
Ich bin auch sehr glücklich mit meinem Fliesentisch.
Tatsächlich. Und jetzt ja, jetzt hab ich
keinen Fliesentisch, das ist das ist der also der, der ist dann
auch einsam zurückgeblieben tatsächlich alleine.
Ja, der hat sich jetzt irgendwie verkrochen in so in so ne alte.
In so n altes Abwasserrohr und weint da bibber.
Ich hoffe, der hat sich irgendeiner Fliesentischkommune
angeschlossen. Weißt du, wie ich mir den so
vorstelle? Hast du Aladdin gesehen, den
Zeichentrick? Ja, so so wie der fliegende.
Teppich. Ja, aber aber.
Aber mir vorhin sagen, als ich Bonnie Tyler gesungen hab, das
wäre falsch. Ne, kann wenigstens den Text du
Arschloch. So und so stell ich mir
jedenfalls den Fliesentisch vor, dass der auch einfach so ne
eigene Persönlichkeit hat. Und je nachdem, welche Emotionen
er ausdrückt, ist er auch so n bisschen zusammengefaltet oder
offen von der körperlichen, von der Gestik.
Und der ist jetzt einfach in so einem Loch und weint da.
In meiner Welt hat er sich einer einer Fliesentischkommune
angeschlossen und die machen Fliesentischbabys.
This is not how this works. Sei doch ruhig.
Ja, jedenfalls war die Geschichte vom Fliesentisch,
aber ey guck mal, ich hab hier fliesentisch und tu keine
Kaffeemaschine, also wir können, ja wir können nicht, alle haben
ja. Das stimmt.
Apropos Dinge aus der DDR. Ich bin noch in ein weiteres
Rattenloch getreten, was sich zum Glück bisher auch nicht in
meinen Impulskäufen niedergeschlagen habt.
Und zwar kennst du das das DDR Faltboot den Kolibri heißt, das
glaube ich. Iglobi Iglobi kann das schon mal
sehen, ja. Ich bin da jetzt neulich
irgendwie bei Kleinanzeigen drüber gestolpert.
Ich weiß auch nicht, warum mir das angezeigt wurde, aber das
sind also ein ein faltboot, wer nicht weiß was das ist, das ist
ein Boot. Ein kleines Boot, das man falten
kann und und und. Das ist total abenteuerlich,
weil das ist eigentlich ist es nur so eine, so eine Haut, die
ist blau, die ist quasi so in Bootsform und du baust so das
Gestänge halt quasi innen in dieser Haut rein, baust quasi
diesen Bootsrahmen und dann ist das halt ja wieso keine Ahnung
wieso ein wieso ein Schlafsack mit Gestell und mit dem kannst
du auf dem Wasser fahren. Fand ich irgendwie voll
spektakulär. Ich mein es ist super
unpraktisch, weil du hast irgendwie so 50 Kilo Holz oder
so, die du in einem separaten Packsack mit dir rumträgst.
Das einzige, was sehr praktisch ist, dass es halt sehr klein
verstauber ist. Ne, du hast brauchst jetzt
keine, brauchst jetzt keinen ganzen ne, brauchst keinen Hafen
für das Ding. Du hast jetzt keinen 3 Meter
Kajak aus Hartplastik. Nee, das hast du nicht, aber was
ich jetzt noch gesehen habe, weil das Ding natürlich wieder
bei mir aufgetaucht ist. Und wo ich leider echt, also ich
bin nicht schwach geworden, aber ich dachte mir kurz, wie geil
wäre es, das gibt's auch mit einem Segel dran und ich dachte
mir, wie cool wäre es mit so einem kleinen blauen DDR
Schiffchen hier über den See zu fahren und einfach das Segel zu
hissen. Sieht dann aus wie sowieso ein
kleines, wieso ein kleines Piratenschiff, das hat mich
schon begeistert sag ich wie es ist.
Ja gut, okay okay okay. Also wenn ihr zufälligerweise so
einen Kolibri heißt, das glaube ich, ich weiß es nicht, wenn ihr
das. Besonders heißt Kolibri ja.
Weiß Carsten zufällig gerade? Hab ich gerade.
Ich hab ich hab ne ich hab nachgeguckt weil ich mal sehen
wollte wie das aussieht und gesagt ich hab das schon mal
gesehen also als ich die die die Optik hab ich schon mal
wahrgenommen. Also wenn ihr sowas habt das
oder ne Kaffeemaschine, dann meldet euch gern bei mir.
Aber vor allem vor allem wegen der Kaffeemaschine.
Tatsächlich. Das muss aber schmecken wie in
Italien, das ist ganz wichtig. Also nicht das Brot, sondern der
Kaffee. Also wenn ich das irgendwann mal
im Stream zufälligerweise habe, das Boot, dann hat mir das
natürlich jemand geschenkt. Wenn du das richtige Boot
findest, schmeckt das vielleicht auch ein bisschen nach Italien,
wer weiß das schon. Ich glaube, die DDR war nie in
Italien. Manche sind später kurz nach der
Wende über den Brenner rüber mit n Jolf 1 ne und dann rin och ins
Wasser. Ah, da geht, da geht das
Geschwurbel wieder los, das unreflektierte Telegram.
Gruppengeschwurbel von Carsten. Du kannst deine Schnauze halten,
du hast ja keine Ahnung. Ja, wo wir schon bei Konsum
sind, ne, wir haben ja wir haben angefangen in der Community und
so n bisschen im Gym Channel bei mir auf dem Discord n bisschen
so auseinanderzusetzen mit GYM Channel mit mehr Sport machen
mit bisschen abnehmen haben so schreibt mir.
Mal bitte in die Kommentare, wie man Gym Channel, wie man das
richtig schreibt. Das wäre geil, tatsächlich, und
haben da so n bisschen uns angefangen auszutauschen und
paar Leute haben n paar Sachen transparent gemacht und.
Und ja, jetzt bin ich an so einem Punkt.
Ich habe ganz viele Jahre so ne Samsung Galaxy Watch gehabt, ne,
ich hab ja auch n Samsung Telefon, ich hatte ganz viele
Jahre so ne Samsung Watch witzigerweise ja hab ich ja in
der Zeit studiert, da war das mit den Smartwatches erst so im
Kommen konnte man also in einer Klausur immer krass mit spicken,
war mega gut, hab ich aber nie gemacht, natürlich auch
wirklich. Nicht verboten, auch wenn es
nicht verboten ist. Und.
Jetzt ich hatte irgendwie boah das die die sind ja die sind
wirklich abgerockt gewesen die letzte die hatte da hat der Akku
wirklich nur noch gefühlt 20 Stunden gereicht und dann war
der schon gretsche jetzt gibt es ja auch viele neue Versionen
schon und die haben irgendwie letztes Jahr so ne so ne Ultra
Version rausgebracht die auch die auch n dickes dickes Stück
Akku hat und jetzt jetzt liebäugelig damit aber das ist
natürlich auch teuer kostet so 300 tacken das Ding.
Aber ich weiß, dass mich das sehr motiviert.
Ich glaube, viele kennen das auch so, wenn man so einen
Fitnesstracker hat, so, der dann so irgendwie cool bisschen
Schritte sammelt und der dann auch sagt, Ne, wenn du dann auf
einmal 500 Schritte mehr hast, nachdem du, nachdem du dann doch
auf der Couch das Handy ein bisschen zu lange ihr wisst
schon und ja, das motiviert natürlich irgendwie auch und.
Jetzt bin ick natürlich irgendwie da am liebäugeln mit
so ner mit so ner Smartwatch. Ach, und die Rattenspieße sind
auch gerade Oh, die sehen aber wirklich gut aus.
Guck mal, die sehen gut aus. Man kann auch nur noch zur
Hälfte erkennen, dass das mal ne Ratte ist.
Und und der Spieß ist tatsächlich der Schwanz von der
Ratte. Wie meinst du wie die den so
Festgekriegt haben? Weiß ich nicht.
Fragen mich eher wie die. Reden.
Oh ne. Was hast du gemacht?
Ich hab schon gerade in die ich hab doch gerade in die
Knusperratte gebissen. Was ist denn?
Ja, jetzt hast du. Warum hast du jetzt so einen
Teeserbies in der Hand? Wat bist du bescheuert, was ist
denn mein Teeserbies? Wir sind wieder in der
Kulturscheune. Oh nö.
Was ist denn hier heute los? Oh ne, Oh, du hast irgendwann
kaputt gemacht, ich. Hab überhaupt du, ich hab von
Kasten, das ist ja das bisschen das Problem, das kann nicht
immer nur nach dir gehen. Du hast dich doch voll mit
deinem fetten Arsch auf das Eingabegerät gesetzt.
Ja, aber du hast da drauf rumgedrückt, währenddessen ick
alles eingestellt hab. Ich hab dir doch gesagt, wir
fliegen ins Restaurant und tun irgendwie meine Kulturscheune.
Es ist, es ist Teil meiner Identität, dass ich
kulturscheunen flohmärkte besuche.
Das wusstest du von Anfang an. Ich wusste nicht, dass ich mit
der kleinen Machnow Folge sowas auslöse.
Was war? In Kleinmachnow waren wir da
schon mal? Oder?
Warst du da mit? Warst du da mit irgendeinem
anderen Podcast von dir? Kann das sein, hab ich dich
gerade. Erwischt.
Wie viele. Podcasts betreibst du noch,
Carsten? Ich hab schon viele ne wie viele
hast du, hast du viele? Du hast viel.
Wie viele hast du denn du kleines Flittchen?
Gehst du mir Podcast bremse? Kriegst Unverschämtheit.
Ich finde du solltest mir als Entschädigung solltest du mir
jetzt hier dieses dieses Bowle set kaufen.
Machst du uns da drin? Schlammbowle kennst du
schlammbowle? Das klingt wieder, ja.
Ja, aber es ist pass auf, du machst ne ganz normale Bowle, so
wie man die Bowle mäßig bowlt, ne?
Ja. Und dann hast du ja diese große
riesen Glas mit der mit der meistens durchsichtigen
Plastikkelle da drin. Richtig.
Und dann machst du einfach so
einen großen Botch Vanilleeis darin?
Nein, nein, nein, nein, das knallt, das knallt.
Es knallt wie Sau. Wirklich, du hast du machst du
einfach so ne ganze Packung Vanilleeis darin, schubst dir
einfach in so großen Ausgestochenen löffeln Klatsche,
darin lässt es so ein bisschen anziehen, rührst wen mal um, ja,
und dann hast du so musst. Es ein bisschen anziehen, weißt
du, als ob du da irgendwie jetzt gerade hier bei Tim Mälzer in
der Küche stehst und 2 Sterne vergeben sollst.
Lässt die Bowle ein bisschen anziehen mit einem Riesen
Quatsch Vanilleeis drin. Was ist denn das?
Ja, tut mir leid, dass du jetzt hier beim.
Möwenpick oder was? Hast du schon mal gebrunch bei
Möwen? Auf dem Pic.
Nie. Ick hab's schon mal gemacht in
Potsdam, in Potsdam wird dat eben an der am Schloss Sanssouci
tatsächlich. Ach ja, der feine Herr ne, ich
war nur in Neukölln am am brunchen hier hier noch bei
Bewohnach wo noch die Arbeiter zum Brunchen gehen und nicht
hier wie Ihre Majestät, hier der der der Sonnen und
Wintersonnenwende König Carsten hier wenn du nach Sanssouci
gehst. Hast du dir ne kräftige
fettbemme geballert oder war dat war dat Brunch fertig?
Wa nee. Nee, das war so n Richtiges.
Brunchy Catering, dings da. Man da ist einfach so n
möwenpick das ist so n riesengroßes Glashaus.
Ne so so so so n so n so n Glasbau und da drin.
Den sollte man nicht mit Steinen werfen, sag ich ja immer ich.
Wusste so ich wusste so Safe, dass du den bringst.
Junge, der ist so Scheiße Alter so n Penner Alter.
Da frag ich mich, wenn man da nicht mit Steinen wirft, was
machst denn du eigentlich da drin?
Was hast denn du da drin verloren?
Ich hab da drin kräftig hier. Brülländer seeländer
fabrikenbesitzer. Sagst du zu mir.
Ich besitze weniger Fabriken als du.
Mach mir mal bei deinem neuen Sponsoringpartner so n Kelch
klar und Herr der Ringe. Ist so n Kelch du Arsch als ob
ich als ob ich jetzt hier n Sponsoring so für liturgische
Gefäße hätte oder so. Sieh mal Carsten, dieser Kelch
ist der Kelch eines Zimmermanns. Aber wat wat nicht genau dafür
gedacht? Für die Kelly Sammlung Alter.
Tatsächlich für die Kelly Sammlung.
Ich hab mir erstmal ein paar Klamotten rausgepickt, unter
anderem eine Weinrote Harrington Jacke, die steht mir tatsächlich
sehr gut. Sagst du jetzt oder oder ne.
Ich hab ich hab auch Fitcheck gemacht im Stream und geht schon
geht hart, gibt mir als Großkapitalisten immer noch so
ein bisschen Arbeiter Flair zurück.
Ja. Für meine, für meine, ich ich da
hab ja einen Linken auf Twitch. Ich weiß.
Das ist bekannt.
Haakon, alle wissen das und die sieht schon, sieht schon sexy
aus, aber aber Kelche sind bestimmt auch noch mal dran.
Ich habe halt auch gesehen, die haben, die haben viele Schöne,
die haben auch viele schöne Patches, ne?
Ja, ja, sehr viele Schöne die. Haben schöne Patches.
Ja, das ist weiß nicht, ob Patches so ein Ding für dich
sind. Du magst es ja eher dezent.
Ist ist das so, Haakon? Also bei bei Carsten müsst ihr
euch vorstellen, Carsten trägt eigentlich gar keine Patches.
Und wenn, dann. Sind die wenn, dann sind die
generell gar keine Klamotten. Ne ist auch eher unauffällig,
das ist ungefähr so dezent gehalten wie Anarchiezeichen bei
ihm im Hintergrund oder politische Statements am
Mikrofonarmen, die sind eigentlich faktisch nicht
vorhanden, wenn man aber ganz genau hinguckt, dann könnte man
vielleicht Fragmente davon erkennen.
Fingerzeig könnte man finden, Fingerzeig sag ich immer.
Eventuell vielleicht, aber man muss wirklich mit der Lupe
danach suchen. Oh Gott, da ist auch
Kinderkranken. Wenn ihr mit der Lupe sagt,
passiert in meinem Gehirn irgendwas.
Schrecklich jetzt. Was passiert mit, was passiert
in deinem Gehirn? Nee, das ist, das ist auch, das
ist schwierig, das ist, das ist alte Zeit.
Okay dann ist. Irgendwie ein wenig drüber ein
ein Zitat von Orgie pörnchen. Ach du heilige.
Ja, ich sag ja alte, alte, alte Zeit, alte Zeit.
Früher aber ist auch früher noch was gewesen.
Orgie Pörnchen das ist auch ein bisschen bisschen, bis ein paar
Tage tatsächlich schon her. Ja, ja, also ich finde du
solltest mir auf jeden Fall jetzt hier als Entschuldigung,
wenn du mich wirklich liebst, kaufst du mir hier dieses Bowle
set für die Mai bowle und ansonsten können wir ja auch
einfach hier jaaaaaa Ooh, die Ratte ist wieder da.
Oh und damit meine ich nicht Carsten sondern die knusprige.
Oh guck mal hier, ey, was ich jetzt brauche nach nach diesem
Oh tut mir weh in der Brust ein bisschen oder so.
Hüfthöhe zieht das auch gar nicht.
Merkst du das? Dann Karo jedes Mal das Gefühl,
der zerreißt mir. Na gut, ich sag mal, ich glaube,
diese Wunden können mit dem Mörtel gebrochener Herzen gefixt
werden und dann mein ich tatsächlich ausnahmsweise aber
nicht hartes Cash, sondern einfach hier die Ratte am Stiel.
Damit mein ich nicht hartes Cash, sagt er.
Einfach. Oh.
Ich zünde mir jetzt hier erst mal so eine Space Cola rein, im
Tornado aber soll ich im Tornado versuchen, aber ich weiß nicht
wird safe eine riesen Sauerei. Pass auf.
Nicht dass es dich zerreißt. Was ist, was ist denn, wenn du
jetzt die Cola trinkst und die landet in der Kulturscheune?
Es ist angekommen in dir oder hast du das Gefühl die ist jetzt
irgendwo in Ahlbeck ne? Ick fühl mich Cola mäßig
aufgefüllt. Kommen wir auch zum heutigen
Sponsor, das Podcast, nämlich köstliche Space Cola.
Space Cola manchmal. Manchmal gibt es ja so.
Es ist Konsum, coping, ick weiß ja nicht ob ick so ne Uhr
wirklich bräuchte so. Grundlegend.
Ich hab sowas tatsächlich noch nie gehabt.
Oh, ich muss sagen, ich fand es immer ganz fancy und doch wie
gesagt so unterstützend und bisschen motivierend ist das und
bin jetzt gerade so ein bisschen am überlegen da wieder rein zu
stylen. Ja, aber finanziell natürlich,
Oh ne, ich gehöre nicht zum großkapitalistentum, ich bin ja
aus der Mitte des Proletariats heraus und ja muss ich mal
gucken. Heute war ich, war ich mit, ich
war heute helikoptereltern, Helikopter, wir waren
Helikoptereltern und haben heute mit Brechi zum zum Tierarzt,
weil ich dachte der hat irgendwie Gas nicht abgenommen,
weil er irgendwie so dünn hat, hat überhaupt nicht abgenommen,
ne kam da auf ne Waage, die Tierärztin kickt mir an.
Ist alles in Ordnung? Das ist immer gut, wenn man
eigentlich vor hat, sich irgendwas zu gönnen.
Einfach mal zum Tierarzt gehen und danach danach hat sich dann
meistens auch erledigt. Jeder, jeder danach da.
Da war dann wieder so, da kommen dann auf ihn mal so Kosten auf
ihn zu. Nee, aber dann war so, ja hat er
nur n bisschen Medizin bekommen und so dies das und der ich muss
morgen tatsächlich hier noch mal hin auch noch mal Flohzeug
kaufen für ihn und so da muss er nämlich auch noch mal durch
durch Gebrödelt werden. Dann, da ist man dann aber auch
schnell wieder 60 7080€ los ne so, das ist immer auch ein
Schmakofazzi. Also heute habe ich glaube ich
wieviel Fünfundfuffzig bezahlt, morgen nochmal das andere Zeug
also ist ja ist ist ist dann doch immer dann damit ist auch
Konsum ne muss man sich hat man zwar nichts von.
Ja, die Tiere sind abhängig von Tierarztbesuchen.
Tatsächlich. Ja, aber aber es?
Es geht doch den Tieren und Jeht das.
Jo, da ist doch alles in Ordnung.
Das stimmt ja, habe ich mir, habe ich mir auch aufgebürstet
mit mit mit 2 Hunden zum Tierarzt zu gehen, aber
tatsächlich für beide auch eine OP Versicherung abgeschlossen
für den Fall das mal was ist. Aber die übernimmt natürlich
nicht so eine Kosten für keine Ahnung jährlicher Check Up
einmal kurz den Hund streicheln gefühlt und dann wären es bitte
auch mal 50€. Was kostet dich so eine OP
Versicherung im im im Monat na? Das kommt ja auf das Tier drauf
an, was es erstens für 1 ist, ob es vorerkrankt ist und wie alt
das ist und so. Aber ich zahle dir jetzt.
Ich glaube für den Kleinen im Monat einen Zehner und ich
glaube für den großen 20 oder so.
Also ist natürlich auch Geld, was man erstmal übrig haben muss
ja voll, aber im Zweifelsfall ist das ja so ein Gamba und eine
OP bist du ja mal ganz schnell bei bei ganz viel dabei, da ist
ja vierstellig, ist ja erst der Anfang ja ja voll.
Also als sie, als sie mir damals gesagt hat, dass eigentlich, das
breche ich wegen den 10 ein, die zum Spezialisten müsste.
Da hieß so, da fängt das Halt ab 1500€ erst an, vorher haben die
vorher haben die noch nicht mal Handschuhe angezogen und da
dachte ich dann, so kannst du kann ich mich, also kannst du
meine Zähne auch gleich mit rausnehmen, weil dann wartet
weißt du dann kannst du kannst du den den Nick ist da zunageln
Alter. Kannst du meine Zähne auch
gleich mit rausnehmen? Einmal so einen Termin machen?
Auch bei bei Boris, dem freundlichen Rumänen, der.
Erledigt das relativ ambulant, hab ich gehört.
Ja, der aber, der braucht auch gar kein Werkzeug dafür.
Alter, der Alter, der hält mit dem Edenhand deinen Kopf fest
und mit der anderen schlägt er so lange zu, bis alle Tick tacks
raus sind, Alter. Der der ist das Werkzeug, der
Mann all in The Machine. Boris ist das Werkzeug Alter da,
sagt sie. Er hält seine Hand fest und
sagt, Ich hab sich Werkzeug schon mitgebracht.
Wollen Sie das nicht irgendwie betäuben, Mr. Boris, der was
steht auf ihrer Visitenkarte, der schlechter?
Oh, warte, warte, Sie, warte Sie kurz.
Ich hole einmal aus, dann ist sie schon betäubt, ist es.
Sie schon. Ist es sie schon gleich.
Schmerz tut mir gar nicht weh, ich muss nicht betäuben.
Tut mir gar nicht weh, vor allem.
Ich hatte jetzt, ich hatte wegen Sport auch mal wieder so
langjährige Zuhörer, die können es wahrscheinlich auch schon
nicht mehr hören, inklusive mir. Ich hatte jetzt überlegt, an so
2 Läufen teilzunehmen, einmal heißt das Heldenlauf, das ist in
Hamburg, das ist eigentlich eher so, ich sag mal so Betreutes
wandern. Aber auch das ist ja für meinen
Körper schon ne Herausforderung. Wär für unsere Altersgruppe
irgendwie so gerade das Richtige, oder bitte?
Unsere Altersgruppe, die quasi röchelnd vom Briefkasten
zurückkommt, wär das auf jeden Fall schon mal.
Halbe Seven versus Wild. Ja, Safe.
Und gleichzeitig ist im September n Ding, da hab ich
tatsächlich auch n bisschen mehr Bock drauf.
Da muss ich aber noch, das muss mit der Anmeldung noch klappen
und zwar veranstaltet Holy so n ich nenn es einfach mal
parcourslauf also es ist kein Marathon.
Oder so. Das ist einfach so ein über
Hindernisse klettern da runterspringen da drauf und
irgendwie ist alles so halb im Wasser.
Das sah irre witzig aus. Ich habe das heute im Stream
entdeckt, habe direkt gesagt bitte meldet mich da an, ich
muss das machen und dafür müsste ich wahrscheinlich tatsächlich
zumindest mal ein paar Mal aufs Laufband gehen oder so, damit
ich irgendsowas wie eine grundsätzliche Cardio Hersteller
in diesem verbrauchten Schlauch namens Mensch.
Und ich glaube nicht, dass wenn ich sage, ich gehe joggen, dass
ich es mache. Dem würde ich beipflichten.
Tatsächlich. Also mich da auf so n Laufband
zu stellen im Fitnessstudio, das kriege ich hin, das habe ich
auch schon früher schon gemacht, so zum warm werden, aber dass
ich sage ich gehe jetzt jeden Tag irgendwie 10 Kilometer
joggen, das fühle ich irgendwie so, so nullisch, das ist mir zu
langweilig, habe ich so den Eindruck das Gute wenn du auf
Laufband bist im Studio, da kannst du ja so den Kopf
ausmachen. Hast du n bisschen Mucke auf den
Ohren und dann sagst du einfach, komm, ich laufe jetzt einfach
mal 20 Minuten auf der Stelle und dann geht das irgendwie,
aber draußen ist irgendwie. Also ich hab ich jetzt irgendwie
keine Lust so durch höchelst du da so durch die Gegend, wieso n
Opfer weißt du dann regnet es und dann musst du dir extra so
Laufklamotten kaufen und dann. Siehst du die ganze Zeit aus wie
n dummes Arschloch? Tatsächlich.
Genau. Siehst auch einfach aus wieso n
Loser ne und dann hast du irgendwann so
funktionsklamotten. Und dann erkennen die Leute auch
schon aus der Ferne, dass du auch irgendwie so jemand so n so
n so n Trottel bist. Der der Laufen geht.
Das ist alles nicht. Also ich sag dir, ich sag dir so
die Laufschuhe mit der mit den, mit dem mit der Trinkblase und
den der Funktionswäsche zum Laufen ist das Oh wirklich, der
kannst du ganz RDH con kuffte die Kaffeemaschine komm.
Ehrlich gesagt will ich mich auch gar nicht über Leute lustig
machen, die laufen, weil die ziehen wenigstens durch.
Im Gegensatz zu mir. Eigentlich bin ich überhaupt
nicht in der Lage, ich versuch hier bloß gerade irgendwie meine
eigene Faulheit zu rechtfertigen.
Gut, OK, dann ich kann die Leute blamen ich sag so geht lieber
geht lieber mal ne, du kannst ja laufen, aber was drückst du
eigentlich auf der Bank? Ja so.
Genau das sollte, daran sollte auch irgendwie so, sollten deine
gesellschaftlichen Privilegien gekoppelt sein.
Ja so dein dein Wahlrecht zum Beispiel.
Auch wenn du. Gesellschaftliche Teilnahme
generell einfach durch Bankdrücken bemessen.
Wenn du, wenn du, wenn du irgendwo, wenn du irgendwo
arbeitest, ja und der der die Person die über dir steht ja.
Wenn die weniger drückt, dann sollte die nicht dein
Vorgesetzter. Sagen ja.
Ob wir es. Ob wir es.
Nicht? Dann solltest du sagen, so, ich
bin jetzt hier der Chef, ich hab gestern die Hunderter, die
Hunderter detlivs hab ich gestern gestemmt, im Gegensatz
zu Ihnen sie Versager. Und dann ist der einfach.
Wird der einfach so deklassiert, so zu deinem Assistenten oder
so. Dann kann er ja deinen alten Job
machen und wenn er seinen wieder haben will, dann muss er halt
einfach mehr stemmen, ne? Wollt sagen, da musst du einfach
mal n bisschen ne, musst du mal n bisschen was machen hoch alter
mein Macher mein Set. Richtiger Löwe.
Werden soll ich faul sein, ist doch keiner an die Spitze
gekommen. Oh Gott, die sind ja labern.
Ich erschieße mich. Nee, also Jo, grundlegend
grundlegend sind wir sind wir rufen wir Gefahr, in dieser
Altersstruktur unterwegs zu sein, in der man, in der man
sicher komische komische Ausweichmöglichkeiten, wir haben
ja beim letzten Mal schon darüber gesprochen, über das
Rennradfahren, aber die Kaffeemaschine ist die
Kaffeemaschine ist ein Ding, ja. Ist, wenn du dir die Kofst so
kurz davor so n Hobby barrister zu werden so kurz davor.
Seh ich mich tatsächlich auch oder was ich auch machen könnte?
Hast du, hast du die Creme, hast du die Creme, die merkst du, die
merkst du wie fein, fluffig, ne wie die auf der Zungenspitze so
n bisschen die Bittermut. Immer die Struktur von den
Milchschaum, die ist Ganzseitig bei der alten Maschine, die wir
hatten, da war die so. Da war die eher rau und das hat
mir beim Trinken immer so n bisschen bisschen so die Lippe
aufgerissen, das fand ich nicht. So war auch unangenehmes
Mundgefühl im Abgang so ne im Hals.
Das war nicht schön, nicht schön.
Oh Carsten, Das geht wieder los. Carsten, Halt dich fest.
Ja, wir sind immer noch hier in dem Imbiss.
Aua. Aber meine Ratte ist weg.
Scheiße, meine Cola ist auch leer, hat die direkt
ausgetrunken. Bringen sie mal hier bitte so
eine, bringen Sie mir bitte mal hier so eine Nattern Pasta
Dankeschön Nattern Pasta nasta ja das sind so kleine Nattern,
aber halt so wie Spaghetti mit Soße.
Du musst auch mal ein bisschen kulturell, kulturell offen sein.
Deshalb bist du auch in der Kulturscheune nie so wirklich
angekommen, weil es für dich da schon schwierig war und jetzt so
eine Nattern Pasta, die die macht, du siehst auch gar nicht
gut aus, ne, ich glaube die ist ein bisschen schlecht, ich
trinke jetzt hier meinen meinen Schneckenschleim
weltallschneckenruhe und esse hier meine Nattern Pasta und du
kulturfaschist solltest dich mal langsam ein bisschen erden.
Aber Kulturfaschist ist ja auch ein geiles Wort, ne?
Ne Kultur, du. Kulturfaschist einfach so, bei
dir bist ja bei den Leuten so, du warst noch nie im Theater
kulturfaschist. Ich würde, ich würde das nicht
Claim, dass ich das gerade erfunden hätte.
Für den Fall das doch ist es natürlich mein Wort, ne, also
immer wenn ihr wenn ihr sagt Kulturfaschist wenn ihr das
verwendet, müsst ihr immer sagen hat Hakon erfunden ist ganz
wichtig Kulturfaschist ist ein gutes Wort, das ist auch so, da
kann auch jeder so reininterpretieren was er gerne
möchte weißt du das ist so ein Begriff, mit dem können wir
richtig auch innerlinke Fights wieder anstiften weil wir erst
über die Bedeutung von Kulturfaschismus reden müssen.
Während starker Name auch für einen Twitch Account oder
Kulturfaschisten ein. Podcast vielleicht.
Kulturfaschismus, aber dann ist es so einfach, so ne linke Bude.
Es gibt ja auch so so so Kanäle, die heißen Ich hasse Veganer und
da geht es die ganze Zeit nur um veganen Aktivismus und so.
Ah, das ist so. Du meinst so ne umgekehrte
Dings, ne so umgekehrte Psychologie, mäßig.
Damit damit quasi die Leute, die es eigentlich hören müssten,
auch mal drauf klicken. Die gehen da auf und so.
Oh ja, halt nicht zusammen. Veganer hassen geil.
Diesen Geisteskranken mit dir, wie sie hier ihre Kartoffeln
essen. Die, die Indoktrinieren doch
Menschen, die machen doch die machen doch, die machen.
Doch die Kinder homo schwul. Die Kinder entscheiden sich
dazu. Das ist ja, die ist ja eine
freie Entscheidung, die man trifft laut denen.
Was haben wir noch? Argon ist noch, wir sind, wir
sind heute sind heute sehr sehr ne kann man ja auch mal
transparent machen. Ja wir sind heute sehr entspannt
hier in diese in diese Runde reneang ich glaube wir haben
schon davor eine Stunde fast gequatscht.
Ja, da haben wir aber über die brisanten Dinge gesprochen.
Unter anderem, dass Carsten die letzten Tage nicht online war,
weil es ihm nicht so gut ging. Ja, Carsten ging, es ging es
nicht so gut, aber körperlich ne muss man jetzt gleich mal der
Fan Cyber dazu sagen, Mental ist Carsten stabil wie der t 34 in
Berlin. Nee Carsten hat einfach jetzt,
der war am Freitag war er auf dem Schützenfest und hat da ne
ne Krakenplatte gegessen mit extra langen Fangarmen.
Und hat die Halt so im ganzen Runtergeschluckt und das lag ihm
ein bisschen flau im Magen. Die die hat auch noch gelebt.
Tatsächlich ne. Ja, aber das war ja Teil der
männlichen Prüfung, die du gemacht hast.
So, man kann dabei zwar, man kann dabei zwar ersticken, aber
trotzdem cool, ne. Und falls ihr euch jetzt fragt,
was denken die sich denn gerade schon wieder aus?
Das gibt es, das ist mehr so ein Ding, glaube ich, so im
asiatischen Raum und ich sage asiatischer Raum, weil ich nicht
genau weiß wo, und deshalb ist es ungefähr genug.
Dass du quasi als Männlichkeitsbeweis und
gleichzeitig als Mutprobe einen lebendigen Tintenfisch
runterschluckst, der kann sich potenziell in deinem Rachen
verfangen und dich töten, weil du dann erstickst.
Aber auf der anderen Seite muss ich sagen, selber schuld.
Schade für Sie. Deswegen musst du auch ehrlich
sein. Jeder der n lebenden Tintenfisch
frisst, sollte auch daran verrecken, also ne genauso wie
jeder Polizist natürlich auch. Er attackiert, wird denjenigen
hinrichten. Darf, der, sollte, sollte,
sollte sich wehren dürfen, ja, der sollte denjenigen, sag ich,
wie es ist, sollte er auch erschießen dürfen.
Ja ja, und zwar nicht so ins Bein oder so.
Nee, nee, ich, ich hab ich stell auch die heiße These ne wie
unser wie unser gottkönig 88 immer predigt ich würd bin auch
der ich bin auch der der festen Überzeugung, dass der Double tap
angewendet werden sollte ne, also nicht nur in Kopfschuss
sondern aus Sicherheitsgründen noch n zweiten.
Ja, also. Wenn, dann machen wir das halt
richtig, ne? Also die Sache ist ja die einen
Kopfschuss könntest du ja rein theoretisch überleben und von
daher ich hab das bei. Hab das bei Zombieland auch
gelernt immer Double Tap immer. Immer ne.
Daher ist das auch wo wir schon wieder bei Filmen sind.
Ey kennst du n krassen Film Podcast?
Mir tatsächlich gar nicht. Nee, also.
Nee, OK, schade, ich dachte ich hab mal von auditiver Sperrmüll
gehört, der soll krass sein, aber.
Ich hab Andor jetzt tatsächlich zu Ende geguckt.
Ja, du hattest ja erzählt, ja, und und dann ist es so
ausgegangen, wie du dir vorgestellt hast.
Was heißt, es ist ausgegangen, wie ich es mir vorgestellt habe.
Also ich finde natürlich nach wie vor die das Storytelling
mega cool, weil es halt einfach. Ein anderes Star Wars ist es
nimmt sich irgendwie viel ernster, aber es ist nicht so
schlimm. Also du hast, weil es ja gerade
auch so ein bisschen in den äußeren Ringen des Imperiums
spielt und gar nicht so im Zentrum.
Zum Großteil hast du zum Beispiel ganz wenig
Sturmtruppen, weil Sturmtruppen ja eigentlich tatsächlich so
eine Eliteeinheiten sind, sondern du hast so ganz viel,
ich sag mal so konzernsicherheit, ganz viele
reguläre. Imperiale Polizisten, die da
sind, die auch nur teilweise mit diesen Rüstungen rumlaufen.
Und du weißt so jedes Mal, OK, jetzt kommen Sturmtruppen, jetzt
ist auch gerade so richtig ein Problem.
Jetzt, jetzt, jetzt, jetzt ist die Sache ernst, weil jetzt die
Sturmtruppen auftauchen, weil sie zum Beispiel dann als
Besatzer auftreten oder so. Also dass dass wir dann, dass so
lange die, die da sind, läuft das praktisch ein bisschen
entspannter. Wie gesagt, ich habe es noch
nicht gesehen. Ja, ich will auch gar nicht so
weit vor vorweggreifen. Ich kann nur sagen es es lohnt
sich. Sind 2 Staffeln mehr gibt es
nicht, weil danach geht es direkt über in Rogue One und von
daher könnt ihr dann direkt in Episode 4 rein schallern es ist
quasi die das das Laufband nach oben in der Star Wars Geschichte
aber es ist ist schon echt ein guter Watch muss ich empfehlen
an der Stelle und ich bin wirklich eigentlich gar nicht so
ein Fan von den ganzen neuen Star Wars Sachen, gerade so was
als Serie so rausgepresst wurde, aber das kann man sich gut
geben. Anders, ja, ick komm da, ick
komm da noch an, ick hab the Gorge geguckt, the gorge ne auf
Englisch ne die Schlucht heißt, aber irgendwie ist mit ist hier
mit Malzteller und hier hier dings Anja Taylor Joy.
Malzteller Check. Das sind die die Damen Gambit
die Hauptrolle gespielt hat. Und ist ist so bisschen, ist so
bisschen, ist so bisschen Action für mich ne bisschen Popcorn
action, muss ich sagen, war mal wieder ganz nett und ist auch ne
ganz coole, ist ne ganz coole Story gewesen, geht um so ne
geht um Schlucht, man kann ja gar nicht mehr erzählen, weil
dann Spoiler einfach den ganzen Film.
Ja, ich hab auch gerade überlegt, ich will eigentlich
viel, viel lieber noch mehr von Andor erzählen und von den
Parallelen zu wie gesagt, zu Faschismus wie wieso Systeme
funktionieren, auch den. Den dann immer stärker werdenden
Kampf der Rebellion. Und wieder so ausgelöst wird.
Und wie die Führer der Rebellen sich verhalten und so weiter
aber das ist ja, sind ja alles potenzielle Spoiler.
Karsten, Du hast jetzt eine Woche Zeit dir Andor anzugucken.
Never Alter. Na.
Klar gehst hier nach, hier nachgehst du duschen, machst dir
mal einen ordentlichen Kaffee, ich mach dir einen aus meiner
neuen Maschine, fahr den mit meinem Faltboot, fahr ich dir
den rüber. Und dann geht's aber rein.
Ne Sache die mich, die mich sehr positiv diese diese Woche
abgeholt hat, ist die Ankündigung für Cyberpunk Edge
Runners Staffel 2. Ich hab nicht mal die erste
gesehen. Dein Ernst?
Ja, okay damit haben Sie uns, da der Titel der Titel für Film
Podcast ist, Gorn alter danke danke Agorn für nichts.
Danke für gar nichts. Ja, hast du wirklich nicht
gesehen. Nein.
Okay also. Ja dann komm dann, dann hol mich
jetzt mal ab, Cyber Daddy. Das musst, musst, musst du
gucken. Musst du, also gibt's keinen Weg
dran vorbei, sag ich eiskalt, wie es ist, kannst du schön,
machst du dir schön was Schönes zu essen binschst du durch an
dem. Abend so ne Nattern Pasta zum
Beispiel. Liegst am Ende heulend auf der
Couch. Weinst dich schön aus, ist
wunderbar, wirklich. Ich kann auch nicht immer alles
gucken. Carsten, Ich bin auch ein
beschäftigter Mann, ich bin hier Vater von 2 Hunden,
selbstständiger ich. Besitzer mehrerer Fabriken.
Ja. Meine Zeit ist auch begrenzt.
Aber die, die ich sag mal, du hast die doch alle so
ausgepeitscht, dass die eigentlich gut arbeiten.
Das eine ist tatsächlich auch eine Sexfabrik, in der bin ich
tatsächlich auch öfter noch mal selber, um zu gucken, ob da auch
alles läuft, wie ich mir das vorstelle.
Was wird da einfach Sex gemacht in der.
Wird Sex hergestellt? Ja.
Ah, wieviel kostet der Sex da so?
Oh unterschiedlich ne was man so halt so haben möchte.
Auch da kommt es auch ein bisschen auf.
Qualität und so ne. Sag mal, wenn du jetzt so
Premium excelsio Sex haben wollen würdest.
Celsio Sex, da würde ich dir tatsächlich, da würde ich dir,
glaube ich, so ein so ein Surrogate empfehlen.
Oh, stark, stark. Dass nicht, dass nicht nur quasi
dein Gegenüber perfekt ist, sondern dass du selbst auch in
einen Körper rein schlüpfst, der auch perfekt ist, um deine
eigene Lust weiter zu steigern. Der war stark Alter.
Ist ein Film Podcast ne? Muss ich sagen, ist echt lange
her, dass ich den Film gesehen habe.
Ich habe den damals geguckt, als er rauskam, und das war
wahrscheinlich so 1802 oder so. 2009 ist das.
Erscheinung ja, siehst du, ist fast.
Aber ist ein starker Film. Tatsächlich ist ein starker Nee,
ernsthaft Cyberpunk Edge Runners, selbst wenn man
Cyberpunk nicht gespielt hat, nicht, ist eine wichtige.
Die Serie funktioniert für sich komplett alone.
Ja, cool ist, dass sie mit dem irgendeinem Patch jetzt vor
einer Weile halt diese Jans, also die Serie mit dem Spiel
verbunden haben, was ziemlich cool ist.
Also es gibt viele so Side Notes, die Serie spielt ein Jahr
vor dem Spiel, die spielt nicht 2077, sondern 2076, sie haben
dann sie haben dann die die Serie mit dem Spiel verbunden,
was natürlich super super cool ist.
Aber kann ich dir absolut empfehlen, ist ne ist ist Action
dabei ist. Ist Graphic ist ist Herzschmerz
und Liebe ist sehr traurig, ist aber gut, ist gut gemacht und
man kann, man kann sich gut reinfühlen, man kann gut
mitmachen, so so, man ist dabei so man ist.
Apropos Reinfühlen, guck mal, hier ist wieso ein wieso ein
Loch auf einmal und wenn ich da durch gucke, sehe ich auf der
anderen Seite von diesem blauen Energiefeld sehe ich die
Kulturscheune. Weißt du ich soll mal die Hand
reinstecken? Nein.
Nein, nein, steckt. Da jetzt auf jeden Fall mein
Hand rein. Nein, nein, nein, nein.
Warte. Ich nehme jetzt hier, ich nehme
jetzt hier die Tasse vom Tisch, ha, jetzt haben wir die nicht
gekauft, ich habe quasi interstellaren Zapserap gemacht,
wenn. Die Tasche jetzt Menschen Aids
hat und alle Aliens für die City Todes, Todes Seuche.
Und warum sollte sowas passieren?
Bist du bescheuert? Hast du mal geguckt was die
Essen? Ich glaube das letzte Problem
ist hier so ne kleine handwerklich gefertigte Tasse.
Ja, aber vielleicht sind die ja ja, aber ist genau der Punkt ne
für vielleicht für die ist hier fledermausarschloch kein
Problem, bei uns ging das nicht so gut.
Das haben sich die Grünen ausgedacht, um Deutschland zu
knechten. Du musst auch mal wirklich die
Fakten. Aber aber, aber Annette Hitzert
hat einen ACAB Pulli getragen und deswegen sollte der
Verfassungsschutz die überprüfen.
So, so dämlich. Übrigens ne Aussage von Niklas
Kappe mit diesem. Keine Ahnung was ist der CDU
Typ, keine Ahnung irgendwelche. Für mich sind ja auch alles
irgendwie nur noch so n so, n rauschen sowieso orgelpfeifen,
die stellst du irgendwo hin, dann kommen da immer so raus und
dann vergesse ich auch immer wer das war.
Also die sind alle irgendwie so. Heute hab ich n Interview um SPD
Politiker gesehen und dann hab ich auch einfach danach
vergessen wer das ist. Ich hab, ich weiß nicht mal mehr
so wirklich wie der aussieht. Sah so n bisschen so aus, als ob
sie einfach keine Ahnung so den DHL Fahrer in so n Anzug gesetzt
hätten und gesagt haben du kannst auch n Interview machen,
Inhalte haben wir nicht, die kriegst du auch hin, weißt du.
Ist einfach so. N richtiges NPC Modell als.
Ja, irgendwie. Das ist auch so n bisschen die
Masche, glaube ich, dass die auch jetzt alle so n bisschen
auf NPC umschulen, damit einem gar nicht mehr auffällt.
Wer ist denn jetzt überhaupt noch?
In der SPD, Wer ist denn ich hatte überlegt, ob man die SPD
nicht kauft. Weißt du die die Marke an sich
ist ja kaputt. Ja, voll.
Die ist kaputt und jetzt warten wir noch mal so ein 2 Monate ab,
bis bis davon gar nichts mehr übrig ist und dann kaufen wir
den Laden einfach und legen das ganze Ding mal so ein paar Jahre
einfach ins Regal. Lassen es vielleicht noch graden
oder so? Ja, so und so und so ne
Plastikverpackung reinpacken. So ne Plastikverpackung
drumherum und dann gucken wir mal, ob wir es nicht in 67
Jahren mal wieder rausholen, ob dann.
Ne kleene ne kleene Wertsteigerung dabei vielleicht.
Ja, gemeinsam mal. Also wertloser werden kann es ja
nicht, das. Ist ein sicheres Investment
nicht. Ich glaube, da ist ein sicheres
Investment. Das ist totgeritten Alter.
Ich glaube auch die Leute, die in der SPD sind, die Wissen das
gar nicht, dass die haben. Wahrscheinlich wurden die
getäuscht. Die wollten bestimmt in irgend
ne andere Partei und dann kam so Lars Klingbeil und hat sich dann
immer so, je nachdem wo die Leute hin wollten so n so n pin
angemacht. Ja ja klar ich bin.
Ich bin von von den Grünen natürlich.
Sie sehen aus wie Lastling, weil von der SPD, sie wissen nicht,
wie oft ich das höre. Ja, die können auch verwechseln.
Unterschreiben Sie mal bitte jetzt hier schnell.
Ich muss noch zum nächsten oder hörst ihn so aus der Ferne
Grüßegenosse und Front. Und Lars, Du musst, du musst
ganz alleine irgendwie hier unsere 16% sicher, dass man
nicht komplett in der Versenke verschwinden.
Viele Leute, die in der SPD sind.
Ich glaube, die denken, die sind in einer anderen Partei, was
anderes kann ich mir mittlerweile nicht mehr
vorstellen. Es ist möglich, findest du die?
Die Sozialdemokraten sind final Identitätslos.
Ich gehe noch mal ganz kurz hier in das Loch rein, warte mal.
Hier drüben, ist nämlich hier ist so eine ganze Kiste mit
Besteck hörst du. Sachen, Sachen, die Sachen, die
Haakon zu Hause im privaten Schlafzimmer erzählt oder im
Podcast. Ja, guck mal, hier ist so eine,
das kriegen die ja gar nicht mit.
Wenn hier ich mit meiner Weltraum patsche.
Ich nehme mir hier so eine Discover, das echte Silber, das
nehme ich jetzt mal eine Gabel, einen Löffel, oh sogar ein
Buttermesser. Wie wartet mit echtem Silber?
Wie muss man das testen, sich an Zahn halten oder?
So ne interstellare zapft ab. Ich hole es kurz rüber, Carsten
Halt mal kurz, nimm mal hier auf die Tischdecke, wir ziehen die
jetzt komplett einmal rüber, einfach du zieh ich reiche die
du ziehst nach, du ziehst immer nach, ja schön.
Okay. Oh, jetzt ist das doch gerade
zugegangen. Oh warte, ich guck mal.
Aber die Tischdecke ist es irgendwie halbiert.
Ja, so einen langen Tisch haben wir ja eh nicht da und?
Irgendwie. Guck mal, das Besteck ist auch
alles irgendwie durchgeschnitten.
Ja, weil du nicht gezogen hast. Und hier guck mal, guck mal
hier, mal hier. Der Kelch ist auch so
abgetrennt, sieht ja wild aus. Naja, jetzt.
Ist jetzt alles wertlos? War bestimmt.
Scheiße, das ganze Silber ist wertlos.
War bestimmt alles Kristallglas gewesen.
Bleiglas. Oben, da werd ich am liebsten
draus getrunken. Ich hab übrigens ich hab du
hast. Hast du überhaupt meine meine
meine Abstellkammer im Büro, hast du die gesehen oder hab ich
dich da wohlwollend dran vorbeigeführt?
Nee. Ich hab da ja eh mal
reingeguckt. Ich hab da reingeguckt.
Eben Katastrophe ne. Nur so, am weißt du so immer so.
Ah ja, hier ist voll. Ja genau das sieht n bisschen
aus. Also Dresden 45 sieht aus wie n
Naherholungsgebiet dagegen. Und ich habe tatsächlich gestern
Abend habe ich so Rappel gekriegt, gell, ich habe gestern
Abend habe ich so richtig rappel gekriegt und habe das Ding quasi
einmal durchgerappelt und das sieht jetzt, im Endeffekt sieht
das jetzt aus wie ein, also da rin, könntest du jetzt
operieren. Ich habe gestern Abend einfach
gesagt so es reicht und ich hatte irgendwie so Tatendrang
was zu machen, ich hatte überlegt mich aufs Bike zu zu
werfen aber dafür war es mir schon zu dunkel und dann habe
ich einfach gesagt wisst ihr was dann gehe ich jetzt einfach ins
Büro und Rupp da einfach alles aus den Schränken raus.
Stark. Und dann war erst mal natürlich
auch alles viel schlimmer, weil ich hab willkürlich die Kisten
da rausgezogen, so abwesend von wie wie wieder Form von
geistiger Gesundheit und hab alles ausgepackt und alles
irgendwo hingestellt und weil ich muss ja sehen was in den
Kisten drin ist. Toll also ich hab mich da noch
erst mal 5 Minuten hingesetzt und dachte mir, Scheiße, jetzt
ist jetzt. Bleibt das auch einfach die
nächsten 3 Wochen so bis. Wieder jetzt.
Jetzt werde ich es einfach nie wieder aufräumen und lass die
Scheiße einfach liegen tschüssi. Tschüssi ja, und dann ist mir
eingefallen, ich muss am nächsten Tag da streamen, also
müsste ich es doch aufräumen und ich habe da echt gestern so
ziemlich alles clean gezogen, ist der Wahnsinn.
Ich habe auch wieder ganz viele Sachen weggeworfen, die da auch
einfach rumstanden und die halt auch einfach einfach tote Nummer
ne ich sag ja mal ich muss die Sachen sofort loswerden oder gar
nicht. Und meistens entscheide ich mich
dann einfach für sofort. Ey, hätte ich irgendwas davon
gebrauchen können, ist die Frage.
Das kann ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen.
Ich überleg schon immer, ob Leute was brauchen können, bevor
ich es weggebe, aber davon, also außer du hättest jetzt irgendwie
vor mit dem Rauchen anzufangen. Nee, tatsächlich gar nicht.
Siehst du, hast du noch, hast du noch 16 Stangen kippen aus Polen
gefunden, oder? Hauptsache noch die von Helmut
Schmidt. Die alten mit Menthol hab ich da
eingelagert. Der der Lutz der Lutzer hat mir
letztens 20 Stangen mitgebracht und ja, liegt da noch da, du.
Die Ihmste Folge eher. Nee, aber war war wieder geil,
war wieder schön da n bisschen Raum zu haben und Ende des
Jahres reiß ich diese ganze Kammer einfach ab und bau das
Studio wieder um. Keine Ahnung, ich hab grad hier
so n so n drang alles zu verändern.
Ich hab gerade auch irgendwie. Ich könnte auch einfach jetzt
keine Ahnung in meiner eigenen Wohnung einfach irgendwie so
eine Wand rauskloppen oder so, damit ich.
Glaube das dürfte gar nicht einfach ne ich.
Glaube das würde ich auch lieber lassen tun durch die Wände.
Ja, weil außer du bist jetzt Statiker und Bauingenieur und
weißt, welche jetzt tragend sind oder nicht, weil ich glaube, das
kann insgesamt auch echt schief gehen.
Ich glaube, die Wand zwischen meinem zu Hause Büro und meinem
Schlafzimmer ist, glaube ich nicht tragend.
Die ist auf jeden Fall sehr bröselig, die kann eigentlich
gar nichts tragen. Ja, okay eigentlich nur eine
Möglichkeit, das rauszufinden. Willst du dir, nimmst du dir
einen Vorschlag Hammer und guckst.
Vielleicht auch nicht ich. Empfehle dir einfach das nicht
zu machen. Ich kann hier sowieso niemals
ausziehen. Carsten, Ich habe mir, ich habe
mir Mietpreise in anderen Städten und in anderen Wohnungen
angeschaut, auch in dieser Stadt, ich werde hier in dieser
Wohnung, die wird mein Grab sein.
Alles andere ist mittlerweile trotz eines guten Influencer
Einkommens. Es wirkt irgendwie alles
unrealistisch. Meine Rentenpläne sind entweder
Atomarer Weltkrieg mit Zombie Apokalypse oder ich gewinne
spontan im Lotto, aber es gibt kein, es gibt kein das Wort
Riester, Rente kommt irgendwie nicht darin vor.
Ich sag dir so, der erste Punkt ist es.
Hm na gut, dann ist mein Vorteil, dass ich im Keller
10000 Dosen Ravioli hab. Haste.
Nee, leider nicht. Hätte ich gerne.
Ey, ich würd sagen ey, der Welt kenn ich mich jetzt glaub ich
selbst zum Ravioli Essen eingeladen.
Eingeladen bin ich, dass ich das große Hacon Ravioli Wet essen.
Nee ich, ich such tatsächlich so billige billig um Gottes willen.
Ja, großer Hund. Wir gehen auch gleich raus.
Ich weiß nicht, ob du ihn eben gehört hast, er.
Hat Gejault Gejault. Bisschen ne.
Ja, ich hab mittlerweile die Theorie, dass er einfach
irgendwie schwer verliebt ist oder so.
Hat er ne Hundedame gefunden? Weiß ich nicht.
Ich glaube, er riecht sie zumindest.
Das ist so n bisschen meine Theorie, ich glaub und er hat ja
so, er ist ja all Styles auf Hunde, aber eben auch irgendwie
mit Schäferhunden n huskyeinschlag und die singen ja
so gerne und das macht er jetzt immer wenn er raus will.
Hast du, hast du Juden nachgemacht, muss ich sagen, n
Knaller ja, nee dann. Absoluter Knaller.
Freut mich auch jedes Mal wenn er hier anfängt zu singen.
Ist ganz großartig. Eigentlich darf ich ihn dafür
auch nicht bestätigen, da kann nicht mit ihm rausgehen, wenn er
das macht, weil dann denkt er ja okay cool, ich muss hier nur
irgendwie die Arie von Schubert singen.
Und dann? Dann kommt der alte und macht,
weißt du? Jetzt steht er sogar so vor der
Balkontür. Also dieses Tier ist manchmal so
eindeutig von der Kommunikation, er steht jetzt vor der Balkontür
und macht. Also halbe halbe Haskige Jaule
einfach. Was will er mir denn nur sagen?
Ich glaube er will, er will. Eine orthopädische Leine haben
oder ein DDR Faltboot mit Kaffeemaschine?
Alter, die Kaffeemaschine in dem Faltboot.
Na, jetzt kommen wir langsam der der Sache näher, oder?
Und damit fahre ich nach Italien.
Jetzt in dem Boot über den Brenner.
Es wird Leute geben, die sagen, das kann man nicht, das ist
unrealistisch. Hater, Hater, Schwein, ja.
Ich sag mal, jeder Gedanke, der zu revolutionären Akten gefühlt
hat. Geführt hat, galt ja auch als
unrealistisch und nicht möglich. So, so und dennoch sind wir doch
heute hier, weil es Leute gab, die das Unmögliche möglich
gemacht haben und wenn Hannibal mit einem Elefanten über die
Alpen kann, dann kann ich es ja wohl mit dem Faltboot, das
klingt sogar halbwegs ähnlich elefantboot.
Ick sag dir so, ick sag dir so, unterm Strich werdet ne geile
Story. Unäblig so krass müsstest du mir
kurz mal bitte helfen hier, dass das Loch ist wieder aufgegangen.
Zieht so an meiner Hüfte. Ja, das ist das ist, glaube ich,
weil die in Ahlbeck da ist. Auch weht auch öfter mal ein
Lüftchen. Mal düller ey ja, was soll dir
was helfen? Ja was?
Ist ja, und zwar haben die da so diese Barockkommode, die ich da,
ich würde jetzt, ich gehe jetzt hier durch das Loch zurück und
reiche dir diese Kommode an. Meinst du, dass eine gute Idee
ist, jetzt durch dieses Loch zu kriechen?
Natürlich krieche ich jetzt durch dieses Loch.
Was soll denn passieren? Bin doch keine ich bin doch bin
doch nicht aus Tischdecke. Die vielleicht einfach zu oder
so dann. Gut, dann lass ich es halt.
Tschuldigung, bleiben wir jetzt hier und dann bestell ich mir
noch mal hier so ein. Ja, und ich guck mal hier, das
hört sich, das hört sich interessant an, weltraumfliegen
Shake. Weltraumfliegen ja, ich hatte
überlegt, hier so einen Burger zu nehmen, so einen Kröten
Burger heißt das. Ist die Frage ist, ist die Kröte
das Brötchen oder ist die Kröte auf dem Brötchen?
Oh. Das ist eine gute Frage oder
eine gute Frage, oder ist das ist der Inhalt zwischen 2
Kröten? Hätte ich ja gesagt, dass die,
dass die so eine Kröte in der Mitte so aufgeschnitten haben,
so einmal längs und dann ist das wieso eher wieso ein Bann?
Das hört sich tatsächlich viel realistischer an so.
Klingt realistisch so, aber die Frage ist, was für ein Fleisch
packst denn du mit Kröte zusammen?
So was schmeckt, was harmoniert denn da?
Ey, ich hab noch nie Kröte gegessen.
Ich weiß nicht, ob da mit irgendwas harmoniert war.
Ich habe jetzt auch nicht vor, irgendwie Kröte zu essen, aber
ich würde auch unsere Zuhörer vielleicht madenfilet oder so.
Ich habe gerade ganz aggressiv versucht zu gendern, um
möglichst viele Leute zu ärgern und eine richtig übertrieben
lange Pause beim glottisschlag Zuhörer innen.
Und. Und meinst du, weißt du, da ist
jetzt, dass jetzt die Leute kaputt getriggert?
Wird, na ja, vielleicht. Vielleicht gibt es ja welche,
wir wissen ja gar nicht, wie rechts unser Publikum
theoretisch sein könnte. Carsten, Wir setzen uns hier in
unseren linksliberalen Fabrikbesitzenden Safe Space,
ja, aber wir wissen ja gar nicht, wer am anderen Ende der
Leitung zuhört, das ist ja wie eine DDR, da wusstest du auch
nicht, wer dich belauscht. Alle tendenziell, tendenziell
alle einfach und deswegen würde ich auch sagen, uns hören die
auch mindestens alle zu. Und das Woche für Woche und ich
finde das ich finde das wichtig und löblich tatsächlich.
Ich auch. Bitte bleiben, bitte bleiben
Sie, wir brauchen Sie doch sie, und da zählen Sie auch gerne
Ihren Freunden. Ich mache jetzt, ich mache jetzt
hier Carsten, Ich versuche die Leute ein bisschen anders jetzt
anzureden, ne okay versuche jetzt wir gehen jetzt über die
sie schiene rein, ich würde Sie bitten auch Ihren Freunden und
Bekannten von unserer wöchentlichen Übertragung zu
berichten, ob sie denn auch sich der.
Freude Ermus ermächtigen möchten sich diesem auditiven Hörgenuss
hinzugeben. Wir lesen auch Dark Romance vor,
wenn ihr wollt, ne, wir machen wirklich.
Alles. Ich hätte das nicht schöner sein
können. Ich war richtig berührt, gerade
davon. Ja, die Leute haben heutzutage
nichts mehr zu reden. Carsten, Jeder redet nur noch
über sich, niemals über andere, und da wäre es doch schön, wenn
man sich jetzt. Vielleicht ist ja gerade Samstag
und Frühstück und da sitzt du da mit Mausi am Tisch und ihr
schmiert euch gegenseitig die Stullen und die Leute haben sich
seit Jahren vielleicht gar nichts mehr zu sagen, und dann
sagen sie, aber hast du auch nicht lieber Sperrmüll gehört,
was hakon da wieder gesagt hat, das war wieder so linkslibertär
was der geredet hat, hat mir richtig gut gefallen.
Also keine Ahnung ob dieser Hakon jetzt schon mal n
linkslibertären Take gebracht hat.
Aber ja. Ich wollte.
Ich hab gerade auch einfach Worte aneinander geklebt.
Gab so ne Kiste mit Worten, die greife ich immer rein, dann
pappe ich einfach so was zusammen.
Die versuche dann, wenn die sich, wenn die sich so so
auditiv richtig schlau anhören, sag ich die dann.
Kulturfaschismus zum Beispiel. Heute war er großartig.
Ne Anknaller muss ich sagen, hast du in den richtigen Beutel
reingegriffen heute schon. Sieh mir die Murmeln.
Ja, ich hoffe, dass du da auch immer in den richtigen Beutel
greifst bei den Murmeln. Ist ne wäre ne super Überleitung
zu dem Peter Pan Film mit Robin Williams, aber über den haben
wir schon mal gesprochen. Ja, ich.
Wir könnten jetzt noch, wir könnten jetzt noch ein großes
Themenfeld über Vasektomie aufmachen, aber ich würde sagen,
das verschieben wir einfach auf ein anderen Mal, oder?
Das Thema schneide ich an der Stelle ab.
Ah, ah, ah, ah. Ist das jetzt eigentlich?
Ist das jetzt ein Podcast, Cliffhanger eigentlich, woher
soll? Ich, denn das Wissen ist das
nicht die 1. Folge, die wir aufnehmen?
Ach so, ich dachte, wir ich dachte, wir, wir sterben jetzt
irgendwie wild und dann alle so hä reden wir jetzt.
Wir sterben jetzt wild. Nee, Carsten, das ist kein
Problem, also die Leute erwarten wahrscheinlich irgendwie, dass
wir jetzt hier irgendwie wieder spektakulär sterben oder so,
aber ich könnte dich auch einfach hier erschießen, wie
wäre es denn damit? Ha so, nun ist er tot.
Bin ich aber auch ganz schön alleine.
Fällt mir mal so auf. Ich hab nicht mal mehr Nattern
Pasta, ich habe alles verloren, Spiel unsere Lieben nur noch
einmal. Das war's für dieses Mal.
Jetzt sind wir alle gefragt. Folgt Akon und Carsten auf allen
Plattformen. Was dann?
Ländchen hart. Für n Pornos zu viele Stories,
sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf.
Ihr könnt euch immer so weitermachen.
So, jetzt haben wir dich fascho Sau.
Du liger Bastard. Den Rest kannst du einfach
wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert
er. Die gewaltigen Leistungen
unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.