Es geht ihr Lieben. Willkommen zurück bei dem
Reichs, willkommen bei einer neuen Folge, weißt, dass du
wieder da bist und heute ist wieder ein Tag, wo diese Lücke
zwischen Herz und Verstand bei mir irgendwie ganz schön groß
ist. Und bevor ich mehr darüber
erzähle und euch mitnehme, wollte ich eine kleine
Geschichte erzählen, zu der Cap, die ich hier trage.
Ich hatte in der letzten Folge schon erzählt, dass ich Ende
letzten Jahres auf dem Retreat war, beim Lieben Marcel.
Und zwar in Oldenburg, mitten in der Natur.
Wunder, Wunder, wunderschön. Und als ich da ankam, kam der
Besitzer dieser Location zu mir und meinte, so, Ey nice, dass du
da bist. So, ich kannte ihn halt schon
von früher, meinte ich voll schön dich wiederzusehen, ich
hab noch was für dich und zwar hat Tim ja was vergessen und in
dem Moment hat es mich so. Getroffen wie ein Schlag in den
Bauch. Meine Brust wurde eng und ich
hab direkt so Training irgendwann.
So was geht denn jetzt ab so, ich wusste nie, dass Tim ehemals
dort war an diesem Ort und das meinte ich dann auch und er so
ja ja der war irgendwie letztes Jahr irgendwie beziehungsweise
vorletztes Jahr hier auch bei uns auf dem Retreat und da hat
er seine Cap hier vergessen und dann hat er mir diese Cap
gegeben und meinte so hier die ist für dich die.
Schenk ich dir und ich hab diese Cap in die Hand genommen und hab
mich daran erinnert, wie Tim Sie oft getragen hat und auch der
Spruch da drauf, i will Meditate and then destroy you und ich hab
richtig Timmy vor Augen gehabt wie er so sein Lachen gehört
über diesen Spruch. Und ich hab so seinen Humor
immer so geliebt und es war für mich irgendwie wie ein Zeichen,
dass ich nun dort war und gar nicht wusste, dass er jemals
dort war, aber irgendwie seine Cap auf mich gewartet hat und
ich weiß nur noch kurz nachdem er verstorben war, hat Lea
gesagt, dass ich doch vielleicht mal seine Mama fragen kann, als
sie die Wohnung ausgeräumt haben von ihm, ob ich nicht vielleicht
weiß, nicht ein Kleidungsstück von ihm behalten dürfte, die
Mütze, die er immer getragen hat, das erste Mal auf unserem
Retreat war, hat er so eine. Knallblaue Mütze getragen und
blauen Nagellack. Und dieser blaue Nagellack steht
heute noch in seinem Grab. Und dann mache ich ihn Besuch.
Okay male ich mir, die lackiere ich mir die Finger blau und ich
habe mich damit nicht getraut, seine Mom zu fragen nach der
Mütze, aber irgendwie sollte es so sein und diese Cap hat mich
gefunden und dann in der Zeremonie in der Nacht.
Hatte ich auch die ganze Zeit seine Cappy auf und habe mich so
verbunden mit ihm gefühlt und habe mich irgendwie sehr sehr
nah gefühlt und das war ein ganz ganz verrückter Moment, weil ich
mich so alleine gefühlt habe und gleichzeitig das Gefühl habe,
als würde Tim neben mir sitzen und ich habe in dieser Nacht in
der Zeremonie auch ein Lied für ihn geschrieben und das ist
tatsächlich. Das erste Lied, was ich jemals
selbst geschrieben und auch zu Ende geschrieben habe und das
war immer einer meiner größten, größten Lebensträume.
Irgendwann mal ein ein eigenes Lied zu schreiben und es macht
mich total glücklich, dass ich dieses Lied für ihn schreiben
durfte, für uns beide. Und ich hoffe, dass das
vielleicht irgendwann mal sogar erscheint.
Mal schauen, ja, aber das wollte ich mit euch teilen, weil ich
habe diese Cap gerade im Schrank gesehen und habe halt echt
irgendwie einen unechtstag ich weiß nicht ob ihr das kennt, es
gibt so eine Kinderbuchreihe, Lotta, Ich weiß gar nicht mehr,
wie das genau heißt und von wem das ist.
Aber es gibt so eine Story von Lotta, die halt irgendwie so
einen Unrechtstag hat, wo sie einfach alles schief geht und.
Dann singt sie irgendwie ein Lied darüber, und das ist
irgendwie mir total in Erinnerung geblieben.
Dass es manchmal solche Unichtstage gibt oder
Tunichtstage und nichts. Ich glaube, Unnichtstage war
das, ja war irgendwie voll süß, auf jeden Fall habe ich diese
Cap in meinem Schrank leben gesehen und dachte mir, ja,
genau, das ist der Tag heute, wo ich mal wieder timmys Cap tragen
kann. Ja, heute ist ein Tag wo?
Diese Lücke zwischen Herz und Verstand bei mir irgendwie
wieder ganz schön groß ist und und zwar total spannend, weil es
ist so unvorhersehbar. Ich bin einfach morgens
aufgewacht und habe mich seit einiger Zeit mal wieder so
richtig, richtig, richtig schlecht gefühlt, so richtig
depressiv und überfordert und wieder dieses Gefühl, mich
einfach nur verstecken zu wollen vor der ganzen Welt.
Und jede Aufgabe schien mir irgendwie zu groß und keine
Motivation und keine Lust auf gar nichts.
Und am liebsten würde ich einfach den Tag direkt wieder
beenden und das erste, was mir halt total auffällt ist, das ist
gar nichts so, das ist gar nichts Realistisches, es ist gar
keine realistische Überforderung, vor der ich jetzt
Angst haben bräuchte, dass heute irgendetwas Schlimmes passiert,
und das macht es dann manchmal nur schlimmer, wenn ich aufwache
und merke, boah, ich fühl mich so schlecht.
Und alles ist zu und alles ist eng.
Und ich habe Angst und Unsicherheit und Panik und alles
ist so richtig hä dann schaue ich auf den Tag und denke mir so
ey, es ist doch eigentlich alles gut, ich hab heute bis 15:00 Uhr
frei, hab dann ne kleine Spätschicht 6 Stunden auf ganz
entspannt und nichts was ich heute tun muss, niemand der hier
ist und mir ne Waffe an den Kopf hält und sagt du kleiner Penner
mach jetzt mehr sei produktiv du musst, du musst du musst aber es
ändert nichts am Gefühl und dann lag ich da in meinem Bett
zwischen Herz und Verstand und weiß irgendwie gar nicht, auf
was ich hören soll, und es ist eine erste Erkenntnis, die ich
so hatte, dass ich entscheide, auf wen ich höre, auf die
Stimmen, meinem Kopf und der der Verstand, der irgendwie mir
Angst und Zweifel und Sorgen schickt und damit genau die
gleichen Gefühle dann auch auslöst oder auf mein Herz
beziehungsweise irgendwie die Seele.
Mein Higher self oder wie auch immer ich es nennen soll, der
Teil von mir, der eigentlich weiß, dass alles gut ist und der
eigentlich auch weiß, dass nichts Schlimmes passieren kann
und der irgendwie auch Lust auf Dinge hat und er Ziele hat und
Träume und Dinge umsetzen möchte.
Und ich habe gemerkt, dass ich halt entscheiden darf, auf wen
ich höre, ich muss mich für eine Seite entscheiden, entweder ich
höre auf die Angst oder auf die Liebe, auf das Vertrauen und je
nachdem, auf wen von beiden ich höre.
Das Gefühl folgt erst danach, sozusagen also, wenn ich auf die
Stimmen der Angst höre und danach entscheide und sage okay
ich verstecke mich halt vor der ganzen Welt, und ich sage alles
ab und ich ziehe mich zurück, dann werden auch genau diese
Gefühle ausgelöst und ich fühle mich zu klein und zu schwach und
ich kann das alles nicht und ich bin überfordert und ich krieg
das alles nicht hin und und kreiere mir diesen Beweis, oder
ich nehme halt diese stimmen wahr, die mir die ganze Zeit
sagen, ich habe nicht, ich kann nicht.
Es geht alles nicht. Die ganzen Ängste sorgen im
Zweifel und nehme sie wahr und entscheide mich trotzdem
loszugehen, trotzdem aufzustehen, in die Bewegung zu
gehen und Schritt für Schritt in den Tag zu gehen, Schritt für
Schritt auch die Aufgabe anzugehen, ohne den Anspruch,
dass es sich leicht und gut und mega toll anfühlt.
Und dann folgen auch mit der Zeit diese Gefühle und im
Nachhinein merke ich dann, boah, es ging ja doch, ich habe es
doch geschafft. Diese Aufgaben zu erledigen, die
mir so viel zu groß erschienen, und ich habe es doch geschafft,
in den Tag zu starten und laufen zu gehen, meine Arbeit zu
machen, irgendwie mir Gutes zu tun, die Schritte zu gehen, die
ich mir eigentlich vorgenommen habe, und auch die Schritte zu
gehen, von denen ich weiß, dass sie mir gut tun.
Aber ich glaube, der Trugschluss ist, dass ich so oft gewartet
habe auf das Gefühl, dass es sich gut und leicht anfühlt,
aber dieses Gefühl kommt oft erst danach ich.
Im Rückblick, dass ich dann stolz bin und merke, Oh ja, doch
es fühlt sich doch gut an. Ich habe es geschafft und es ist
eigentlich oft im Leben so, dass man, wenn man etwas möchte, wenn
man ein Ziel hat, immer erst mal durch den Schmerz geht, immer
erst mal etwas investieren darf, bevor dann das gute Gefühl
kommt, das ist so die Dualität im Leben, und ich merke bei mir
selber oft, wie. Sehr ich so an guten Gefühlen
anhafte und immer will, dass es sich nur gut anfühlt und solange
es sich nicht gut anfühlt, mache ich es auch nicht und ich warte
erst, bis es sich leicht und entspannt anfühlt, aber dann
warte ich für ewig und das ist für diese Prokrastinationsfalle
habe ich das Gefühl. Heute ist auch der Tag, wo ich
jetzt die Podcast Folge released habe, die jetzt natürlich schon
erschienen ist und ich habe mich gestern so doll darauf gefreut
diese Folge zu releasen und heute bin ich aufgewacht und.
Meine Stimme, also meine Gedanken, haben eigentlich
gesagt, Scheiß drauf, veröffentliche diese Folge
nicht. Das ist voll Quatsch, das das
will keiner hören, das ist viel zu, da bist du viel zu unsicher
und das ist, da ist gar kein Mehrwert drin und das ist voll
Opferrolle und irgendwie egal. So voll toxische Gedanken, die
mir das irgendwie versucht haben auszureden und auch da hätte ich
auf das Gefühl hören können, wieso oft in letzter Zeit und
einfach die Folge nicht veröffentlichen es einfach sein
lassen und löschen und auf die Angst hören.
Aber wie ich in der letzten Folge teilt habe, war das auch
wieder ein Moment zum Innehalten und zu entscheiden, ob ich jetzt
dieses Muster weiter fütter, diese Realität weiter fütter mir
immer wieder den Beweis schaffe, dass ich nicht gut genug bin,
dass es nicht reicht oder dass ich genau dieses Muster breche
und merke, ja okay, ich habe Angst.
Ja, ich bin unsicher. Ja, die Stimmen sagen,
vielleicht sollte ich die Folge einfach nicht veröffentlichen
und ich mache es trotzdem ich. Der einzige Weg aus dieser
Angst, aus dieser Unsicherheit heraus führt dadurch, indem ich
es trotzdem mache und dann im Nachhinein merke, ist gar nichts
Schlimmes passiert ist oder dass es sogar total schön ist im
Nachhinein. Und dieser Schritt braucht aber
irgendwie total viel Mut und es beginnt im Allerkleinsten bei
meinen eigenen Gedanken und Gefühlen.
Auf was höre ich und welchen Gedanken schenke ich glauben,
wonach handele ich? Bis dann im Außen meine
Handlungen, die sozusagen daraus entstehen, dass ich dann
entweder liegen bleibe und mich verstecke und alles Absage oder
merke. Puh, ja, ich fühle mich
überfordert. Boah, ja, ich habe keinen Bock,
oh, ich fühle mich depressiv und finde keinen Sinn und habe keine
Freude und ich gehe trotzdem los und mache es trotzdem
bedingungslos, unabhängig davon, ob sich es gut anfühlt oder
nicht, ob ich mich sicher fühle oder unsicher, ob ich Angst habe
oder nicht und wenn ich so riesengroße Angst habe.
Ja, und dann ist sie halt da. Und dann fühle ich sie und dann
nehme ich sie mit und lasse den Anspruch los, dass es sich
leicht anfühlen braucht, dass ich mega Spaß daran habe und
dass es sich total toll anfühlt. Und ich glaube, so breche ich
Schritt für schritt, Gedanke für Gedanke, Entscheidung für
Entscheidung, dieses Mustern, was ich mich über die letzten
Monate so tief reingearbeitet habe in diese Schonhaltung, in
dieses, in dieses in dieses Jahr.
Am Ende ist es ein totales Prokrastinieren, irgendwie.
Und auch zu den Sachen, die mich unter Druck gesetzt haben.
Es ist bei mir echt oft der gleiche Ablauf, dass ich
irgendwie aufwache und halt erstmal all die Dinge in den
Kopf kommen, die ich mir für den Tag vorgenommen habe und
meistens oder nicht nur vorgenommen, sondern die so auf
meiner Liste stehen von Dingen, die ich erledigen möchte und
meistens sind es viel mehr Dinge, wie ich mir erstmal
zutraue an dem Tag oder in der Zeit, die mir zur Verfügung
steht zu schaffen und statt dann loszugehen und die erste Aufgabe
zu beginnen. Und in die Bewegung zu gehen,
verliere ich mich irgendwie so oft, dann lieber in meinen
Gedanken darüber, was ich dann alles tun muss und wie unsicher
ich doch bin und wie doof sich das doch alles anfühlt und dass
ich mir das doch alles gar nicht zutraue.
Und ja, statt den ersten Schritt zu gehen, bleib ich dann
irgendwie lieber stehen und genau das macht es aber nur
schlimmer, weil ich mir so immer wieder den Beweis irgendwie
schaffe, dass dass ich überfordert bin und dass es zu
viel ist und dass ich mich davon aufhalten und zurückhalten und
leben lasse, statt die Verantwortung zu übernehmen und
Schritt für Schritt Besenstrich für Besenstrich in die Bewegung
zu gehen. Und selbst wenn ich dann nicht
alles schaffe, was ich mir vorgenommen habe und selbst wenn
es sich dann schlecht anfühlt und ich auch mal überfordert bin
von Dingen oder auch mal etwas liegen lasse oder Absage oder
nicht schaffe, bin ich immer noch weiter gekommen und.
Als hätte ich von Anfang an alles abgebrochen und nicht
versteckt und zurückgezogen und zugemacht.
Es ist wirklich so ein Gefühl von zumachen, verschließen, vor
der Welt verstecken, ich denke mal so an whatsapp oder mein E
Mail Postfach was so explodiert an irgendwelchen Anfragen und
Nachrichten und Leute wollen was und Verträge müssen
unterschrieben werden und hier und da und.
Aus so einer Überforderung heraus ist dann meine erste
Schutzreaktion. Alles von mir schieben, alles
absagen, allen schreiben, ey, lasst mich in Ruhe, ich mach das
doch nicht, das wird doch nichts, wir lassen die
Zusammenarbeit, wir lassen es mit dem Buch, Es kommt keine
neue Folge ich komme heute nicht zur Arbeit, ich meld mich krank
treffen, absagen, alles von mir wegschieben, weil das sich für
mich anfühlt wieso ein Schutzmechanismus und es kann
auch in gewissen Momenten ein Schutzmechanismus sein, aber in
vielen, vielen Momenten ist es bei mir einfach nur eine
antrainierte Vermeidungsstrategie, die mir,
wo mein Verstand mir sagt, dass es mich irgendwie schützt,
obwohl ich eigentlich, wenn ich mit Perspektive und irgendwie
Abstand draufschau, merke, dass ich mir damit eigentlich nur
selber schade, weil ich dadurch immer nur unsicherer werde und
mich immer nur noch mehr überfordert fühle und auch
irgendwo im Leben, ja, sage ich mal, nicht weiterkomme.
Und es ist ganz oft so, dass ich tatsächlich.
Mich überfordert fühle von Zielen, die ich mir selbst
gesetzt habe. Und das ist eigentlich total
krass, weil es ist ein totales Privileg, überfordert sein zu
dürfen von Zielen, die man sich selbst gesetzt hat, und da
entsteht bei mir oft so eine große Lücke zwischen dem, was
ich will in meinem Kopf oder in meinem, was mein Herz mir sagt,
was ich möchte und was ich dann wirklich auch bereit bin, dafür
zu tun und. Das ist irgendwie ja, damit tue
ich mir nur selber weh, weil an sich könnte ich auch den
kompletten Anspruch ans Leben loslassen, so, ich muss das ja
alles nicht machen, ich kann auch alles absagen und alles von
mir schieben und gar nichts machen, aber dann darf ich auch
wirklich okay damit sein und sozusagen die Verantwortung
übernehmen, aber was scheiße ist, wenn ich beides will, also
wenn ich all die Sachen machen will, die ich mir vornehme und
die ganzen Ziele erreichen und verfolgen möchte und mir das so
wichtig ist. Und ich dann aber in dem Moment
so mich überfordert fühle, den mich zu überfordert fühle, den
ersten Schritt zu gehen und dann mich irgendwie doch lähmen
lasse, und das ist das, was mir auf Dauer am aller allermeisten
wehtut und mich am Allerunglücklichsten mache, wenn
ich mir immer wieder Dinge vornehme, die ich doch
eigentlich tun möchte, egal was das ist.
Podcast anfangen, Sport machen, Freunde treffen, Buch schreiben,
neue Projekte beginnen, ich nehme es mir immer wieder vor,
weil ich das so sehr will. Aber in dem Moment, wo es dann
darum geht, den ersten Schritt tatsächlich zu gehen, mach ich
zu und hab Angst und ziemlich zurück und ich verschiebe es
prokrastiniere und sag ja, ich mach es morgen oder dann bin ich
nicht bereit für oder was auch immer, aber diese Moment wird
niemals kommen, weil die Angst und die Unsicherheit, die wird
einfach nur größer mit jedem mal, dass ich sage, ich kann es
heute nicht und ich schaffe es jetzt doch nicht und ich bleibe
heute lieber liegen und ja, das ist so die große Kunst, das zu
erkennen und diese eigenen Muster zu durchbrechen und ich.
Genau wie heute. Ich bin aufgewacht, war total
überfordert und wusste, vielleicht ist es jetzt das
Beste, wenn ich mich einfach hinsetze, durchatmen und mit all
diesen Gefühlen von Angst und Überforderung und Panik in die
Bewegung gehen, einfach anfange, Schritt für Schritt, ganz
entspannt die erste Aufgabe anzugehen und ich habe es nicht
gemacht, sondern ich bin erst mal rausgegangen, laufen
gegangen, weil das meine Vermeidungsstrategie ist und
weil. Ich auch, denke hey, das tut mir
irgendwie gut um erstmal für mich selber da zu sein und so
weiter und das stimmt auch irgendwo, aber am Ende war ich
dann draußen, bin spazieren gegangen und war trotzdem nicht
so wirklich bei mir und im Moment, sondern war die ganze
Zeit nur im Kopf und hab die ganze Zeit nur überall die
Sachen nachgedacht, die auf mich warten und dann hab ich an die
eine Aufgabe gedacht. Aber um die Aufgabe zu machen,
muss ich erst was anderes machen.
Und da hatte dann aber die Herausforderung auf mich, und
die kann ich nicht bewältigen, wenn ich das nicht gemacht habe,
und das habe ich auch noch vergessen und die ganze Zeit nur
im Kopf. Ratter, Ratter, Ratter, Angst,
Angst, Angst, Druck, Hilfe, Panik, Oh mein Gott, das schaffe
ich alles nicht. Dann geht die Zeit verloren und
dann war ich irgendwie spazieren, bin zurückgekommen
und habe irgendwie nur eine Stunde, sage ich mal Zeit in
meinem Kopf verbracht und mich immer weiter in diese Ängste und
Unsicherheiten und dieses Gefühl von ich kann das alles nicht
reingedacht. Statt dann wirklich die Zeit zu
nutzen und bei mir anzukommen und am Ende war ich zu Hause und
war immer noch in dem gleichen Gefühl, mit dem ich losgegangen
bin und habe auch da wieder gemerkt, ey, ich kann jetzt in
diesem State bleiben und dieses Muster weiter füttern und keine
E Mails beantworten und das alles von mir wegschieben,
wirklich so Augen zu decke über den Kopf und mich vor der Welt
verstecken und dann warten die Sachen morgen auf mich.
Oder ich kann jetzt die Verantwortung übernehmen und mit
all diesen unangenehmen Gefühlen trotzdem in die Bewegung gehen.
Und das habe ich gemacht und es hat sich total Scheiße
angefühlt. Es hat sich nicht toll
angefühlt, es hat sich wirklich nicht schöner angefühlt, diese
ganzen Mails zu beantworten und Verträge zu unterschreiben und
Daten und hier und da und alles weiterleiten und wirklich so,
aber danach habe ich gemerkt, ey, ich habe es geschafft.
Ich habe es geschafft und ich habe es überlebt und es war
nicht schön, aber es war auch nicht unbedingt schlimm und es
hat mich so viel weniger Zeit gekostet, als ich erstens
gedacht hatte und so viel weniger Zeit gekostet als ich
vorher damit verbracht habe, über die ganze Scheiße
nachzudenken. Und dann habe ich auf die Uhr
geguckt und es war so 13:00 Uhr und ich dachte mir, boah naja,
eigentlich habe ich ja jetzt schon viel mehr geschafft als
ich dachte heute schaffen zu können, das reicht, ich kann ja
jetzt chillen und dann dachte ich so.
Die Stimme kenne ich doch das ist doch genau die, die die
Komfortzone und dieser sag ich mal, faule Anteil, der sich halt
verstecken möchte, der mir jetzt sagt, Na ja, du hast ja jetzt
schon das Mindeste gemacht, so chill mal, jetzt lass mal
liegen, alles gut, da hab ich gemerkt, ey, ich möchte doch das
gar nicht, das ist doch genau das, was ich nicht möchte, weil
der Tag gehört doch mir und ich hab Zeit und ich muss noch nicht
mich fertig machen um zur Arbeit zu gehen und ich hab auch schon
n bisschen Sport gemacht und. Ich muss jetzt nicht wieder eine
neue Vermeidungsstrategie auspacken, um sozusagen diese 2
Stunden zu füllen, bis ich irgendwie zur nächsten Sache
gehe, sondern ich kann die Zeit für mich nutzen und eigentlich
hatte ich doch total Lust, Podcast zu machen und dann kamen
wieder die Unsicherheiten rein und ich kann das nicht und dort
geht es mir nicht so gut und da habe ich gemerkt, nein, ich
möchte nicht wieder den Glauben einkaufen, dass ich nur in einer
guten Stimmung mich hinsetzen kann und teilen kann, sondern.
Ich will doch genau der sein. Ich stell mir doch mein Leben so
vor, dass ich auf spontan in dem Moment, wo ich Zeit hab und der
Impuls kommt und ich denke ey ich hab irgendwie was zu teilen,
von dem ich glaube, dass das irgendwie andere Menschen
fühlen, die damit relaten können, dann die Kamera anmachen
und mich hinsetzen, genau wie ich bin hier irgendwie in meinem
schlabberlook Digga in die Küche mit Micro und Timmy S Cap am
Start und einfach erzählen, einfach erzählen und ob die
Folge dann rauskommt oder nicht ist voll egal.
Aber erstmal in die Bewegung gehen, den ersten Schritt
machen, nicht mich in dieser. Schonhaltung wieder leben
lassen, sondern genau das Muster brechen.
Breaking the Loop, Breaking the Loop und auch integer mit mir zu
sein. Ganz, ganz wichtig für mich,
integer mit mir selbst zu sein, also dass meine Gedanken und
Worte und Handlungen wieder in Einklang finden, weil das, was
mich so unglücklich macht und was glaube ich, auch diese
Prokrastination und dieses Gefühl von Depression in mir so,
so, so verstärkt hat, ist, dass ich mir immer wieder Dinge
vorgenommen habe, die ich unbedingt tun mag.
Und dann in dem Moment nicht den Mut und die Größe hatte, in die
Umsetzung zu gehen, weil es sich in dem Moment eben nicht gut
anfühlt. Aber nichts, was irgendwie einen
wert hat, ist unbedingt leicht, also alles, was einen Wert hat,
trägt auch einen Preis und alle Dinge, die für uns wertvoll
sind, sind irgendwo schwer, egal ob es Arbeit ist, Leidenschaft,
Hobby, Geld verdienen, Beziehung, Sport, alles.
Was für uns irgendwie wertvoll ist, bedarf auch einen gewissen
Invest, den man reingeben darf. Und ich will mich wieder
verlieben in dieses Gefühl von ey.
Es darf schwer sein, es darf auch mal hart sein, man darf
auch mal keinen Bock haben, zum Sport zu gehen oder sich
hinzusetzen und sich zu überwinden, hier in die Kamera
zu sprechen, aber ich mache es trotzdem, weil ich es möchte,
weil ich dafür hier bin und weil ich mich nicht von meinen
unangenehmen Gefühlen und diesen ganzen toxischen Gedanken.
Leben und blockieren lassen möchte, sondern ich will da
durchgehen und ich möchte mich trotzdem hinsetzen und für mich
selber, vor allem für mich selber, das Beispiel setzen,
aber auch für dich, weil am Ende ist es doch irgendwie so dumm
einfach, wir wissen alle glaube ich ziemlich genau, was wir vom
Leben wollen und die Ergebnisse, die wir uns für uns wünschen,
liegen ganz, ganz oft hinter der Arbeit, die wir vermeiden.
Und eigentlich eigentlich. Eigentlich ist es so dumm
einfach. Wir können uns alle hinsetzen,
ein Blatt Papier und Stift nehmen und all die Ziele
aufschreiben, die wir für uns erreichen möchten.
Das Leben, was wir führen möchten, und zwar nicht die
Dinge, die wir besitzen wollen oder so oder wer wir sein
wollen, sondern was wir Tag für Tag tun wollen.
Also ich schreibe nicht auf, ich habe dieses körperliche Ziel,
sondern ich schreibe auf, ich möchte mich jeden Tag bewegen,
ich schreibe nicht auf, ich möchte.
Den erfolgreichsten Podcast haben, sondern ich schreibe auf.
Ich möchte jeden Tag Content produzieren und damit Menschen
inspirieren und begeistern und anderen Menschen weiterhelfen.
Und wenn ich diese Liste an Zielen habe, dann kann ich
sofort in dem Moment damit beginnen, diese Liste zu leben
und genau die Dinge zu tun, die ich tun würde, wenn ich all
diese Ziele schon erreicht hätte.
Das ist der krasseste Shortcut um.
So schnell wie möglich das Leben zu führen, was wir uns für uns
selber wünschen. Nur der Trugschluss ist, dass
wir denken, dass es sich immer geil anfühlt und dass es sich
leicht anfühlt und dass es immer Spaß macht, weil da kann ich dir
sagen, für mich zumindest ist es das nicht.
Die meisten Dinge, die ich mit meinem Kopf vorstelle, die ich
ach so gerne machen möchte, die ich mir so toll vorstelle in
meinem Kopf, in der Vision, oh, das wäre so toll, wenn ich so
und so wäre. Sind in dem Moment wo ich es
dann mache, verdammt schwer und erstmal so weit aus der
Komfortzone und neu und machen Angst und unsicher und die
fühlen sich wenn dann erst irgendwann im Nachhinein gut an,
wo ich dann zurückschaue und sage, Boah krass, diese Woche
hat sich echt gut angefühlt, weil ich habe nicht auf die
Angst gehört und ich habe nicht meine alten ungesunden Muster
gefüttert, sondern ich habe bewusst gelebt und ich habe
gesunde Routinen gelebt und ich habe nicht auf die Angst gehört
und ich habe nicht irgendwie probiert irgendwas zu betäuben
oder irgendwie zu prokrastinieren, sondern ich bin
durch die Angst gegangen und ich habe die Dinge erledigt, die ich
mir selbst vorgenommen habe. Ich war ein Teger mit mir selbst
und bedingungslos, also unabhängig davon, wie es sich
angefühlt hat in dem Moment und es ist krass, weil ich selber
bei mir merke, wie sehr ich doch immer wieder an angenehmen
Gefühlen anhafte. Ich habe irgendwie ein Bild
davon im Kopf, wie ich leben will und wer ich sein will und
was ich machen will und bin dann in dem Moment aber irgendwie
nicht bereit, meine Komfortzone zu verlassen und dieses in dem
Moment kurzfristig angenehme Gefühl von Oh, es ist ja so
leicht und bekannt und sicher loszulassen, um den Schritt aus
der Komfortzone zu gehen und wirklich etwas zu verändern.
Ich finde, das ist genau wie beim Sport, in der Vorstellung
fühlt sich es immer total toll an.
Sportlich zu sein und einen gesunden Körper zu haben.
Aber wenn man dann morgens aufsteht und es draußen schneit
und es ist dunkel und man ist müde und eigentlich hat man
keinen Bock, es ist sooo verdammt schwer, trotzdem
aufzustehen und schlafen zu gehen, aber ich habe noch nie
Morning Run bereut, noch nie, aber ich habe es schon ganz,
ganz oft bereut, wenn ich liegen geblieben bin, weil in dem
Moment ist es vielleicht das kurzfristig angenehme Gefühl,
aber langfristig. Macht es mich nicht glücklich,
weil ich eigentlich weiß, dass ich etwas anderes möchte?
Und da darf man sich irgendwann entscheiden, ob man halt bereit
ist, diesen Preis zu zahlen und das Leben wirklich in die Hand
zu nehmen und Verantwortung zu übernehmen und dann auch ja das
Leben so zu verändern, wie man es möchte, auch wenn es erstmal
unangenehm ist. Verdammt unangenehm, oder ob man
sich eingesteht, Hey okay, es war vielleicht ein Bild in
meinem Kopf, eine Vorstellung davon, wie ich gerne wäre.
Aber eigentlich möchte ich es nicht.
Eigentlich bin ich nicht bereit, den Preis zu zahlen und das ist
auch okay, weil jeder von uns ist bedingungslos genug, keiner
von uns muss immer neue Ziele erreichen und irgendwie keine
Ahnung Sport machen und irgendwie Podcast und Arbeit und
Karriere oder egal was, egal welcher Lebensbereich, niemand
von uns muss das, wir können auch all den Anspruch loslassen
und einfach nur der Buddha sein, der sein Leben lang unterm Baum
sitzt und sich sein lässt. Aber dann lass dich auch sein.
Aber wenn du den ganzen Tag unterm Baum sitzt und nichts
machst und dir einredest, ja leben reicht und ich bin genug,
obwohl du eigentlich dich scheiße fühlst und nicht genug
da ist, dann irgendwie ein Konflikt und deshalb auch eine
Sache, die mich in letzter Zeit viel begleitet.
Come mit or quit entscheid dich. Entweder du committest dich und
sagst, ey diese Stimme in mir, die sagt mir schon so so so
lange, dass ich eigentlich das will und sie kommt immer wieder
und immer wieder und immer wieder nehme ich es mir vor,
aber ich mache es nicht und jetzt mache ich es.
Aber egal, wie es sich anfühlt, auch wenn es sich die erste
Woche, den ersten Tag, den ersten Monat scheiße anfühlt
oder ich erkenne und gestehe mir ein, dass ich es vielleicht doch
nicht so sehr will, und dann lasse ich es aber auch los,
quitt, dann lasse ich es los. Und lass den Anspruch los, aber
auch die Erwartung an mich selbst und das Leben und nehme
an, wie es ist und nehme es wirklich an und bin dann
wirklich okay damit wie es ist. Aber was sich für mich
totscheiße anfühlt ist, wenn ich mir immer wieder Dinge vornehme,
die ich ach so unbedingt will und dann rückblickend merke,
dass ich es halt wieder nicht gemacht habe, weil ich wieder
Gründe und Ausreden hatte. Und es geht ja nicht weil und
ich würde ja aber und wenn ich nur das hätte, dann würde ich ja
anfangen. Damit mache ich mich nur
unglücklich und halte mich nur auf und schaue nach einem Tag
zurück und bin unglücklich. Und nach einer Woche und nach
einem Monat und am Ende des Jahres und denke mir fuck man,
ich hatte so dumm viel Zeit und ich lebe immer noch nicht das
Leben, was ich eigentlich führen möchte, weil ich Angst habe und
weil ich immer noch nicht bereit bin, den Preis zu zahlen, weil
ich immer noch zu comfortable bin, zu sehr.
Daran festhalte, wie es ist und einfach nicht bereit bin,
wirklich in die Veränderung zu gehen.
Weil Veränderung ist nicht immer leicht und vielleicht sogar nie
leicht, ich weiß es nicht, ich habe es für mich selbst noch
nicht herausgefunden, weil früher war ich voll auf dem
Modus, es darf immer leicht sein und man darf immer der Freude
folgen und irgendwie ja, aber was ich definitiv auch gelernt
habe ist dass gerade die Dinge, die ich am allermeisten will,
auch einfach einen Preis tragen und einfach Energie kosten.
Und wenn ich immer nur darauf hören würde, was leicht ist,
dann würde es vielleicht in guten Phasen gut laufen, wo ich
Energy habe und wo es mir auch tatsächlich leicht fällt, aber
sobald dann mal irgendein Faktor reinknallt, den ich nicht
kontrollieren kann, wie jetzt zum Beispiel im letzten Jahr,
klappe ich zusammen in Kartenhaus und mache gar nichts
mehr, weil auf einmal fühlt es sich nicht mehr leicht an, weil
es so viel Gegenwind und so viel Widerstand und wenn ich dann
nicht bereit bin. Da durchzugehen und auch in die
Veränderung zu gehen, wenn es sich alles andere als leicht
fühlt, dann bin ich stark und dann komme ich da nicht mehr
raus und für mich war es in letzter Zeit im letzten Jahr
überlebenswichtig, immer wieder die Komfortzone zu verlassen,
immer wieder durchzugehen durch die Angst, durch die Angst,
durch die Angst, durch zu Angst. Ich habe so ein Zitat bei John
zu Hause gesehen. Er hat es auf postet geschrieben
und das habe ich auch jetzt hier in mein Home hier irgendwo
angeklemmt und auf dem Handy, da steht easy Choices mit einem
Fall Hard Life und Hard Choices Easy Life.
Also wenn du die einfachen Entscheidungen triffst, dann
sorgt es für ein schweres Leben und wenn du die wirklich
schweren Entscheidungen triffst, dann sorgt es für ein einfaches
Leben und bisschen hat es. Irgendwie auch mich getriggert,
weil ich ja auch schon diesen Glaubenssatz in mir trage.
Es darf leicht sein, aber gleichzeitig habe ich gemerkt,
Damn, ja, ist irgendwie schon true, also gerade beim Beispiel
mit Sport und laufen, es macht keinen Spaß morgens aufzustehen
und laufen zu gehen, absolut gar nicht, so ist das Schlimmste was
ich mir vorstellen kann, aber jedes Mal wenn ich es gemacht
habe, fühle ich mich danach sooo gut und so bei mir und so in
meiner Kraft und so aus meinem Kopf raus und was heute passiert
ist, ich war nicht bei mir. Ich war Todes im Kopf, ich war
Todes in meinen Emotionen von Angst und Überforderung und
Lähmung und hätte ich auf diese Stimmen gehört, dann wäre ich da
drin geblieben und es bedarf irgendwie ganz viel Bewusstsein
und Abstand und Resilienz in diesen Momenten, wo sich das
alles so echt und so real und so schlimm anfühlt, trotzdem sich
dazu entscheiden, loszugehen, und das glaube ich, ein Großes.
Eine große Herausforderung für uns Menschen, weil unsere
Gefühle markieren für uns sozusagen Wahrheiten, also das,
was wir fühlen, das nehmen wir für wahr, aber unsere Gefühle
sind ja auch erstmal nur ausgelöst durch Gedanken, denen
wir sozusagen glauben schenken, weil wenn ein Gedanke reinkommt,
ich muss das und das tun, aber ich kann ja nicht, weil das löst
dann das Gefühl aus von Überforderung, Überwältigung und
irgendwie. All die unangenehmen Gefühle und
da ganz achtsam zu sein und wirklich innezuhalten und zu
merken, Boah, ja, das fühlt sich gerade verdammt echt an, das
fühlt sich verdammt echt an und auch sich selbst dafür ein
Mitgefühl zu schenken, zu sagen, ja, es fühlt sich schwer an und
ja, du traust jetzt nicht zu und ja, ich fühle mich überfordert
und ich gehe trotzdem los und nicht in so einer toxischen
Disziplin, wo ich mich dann mit so einer Peitsche so treibe.
Sondern in Mitgefühl und in Annahme und trotzdem Disziplin
auch eine Sache, die mich krass begleitet hat.
Disziplin statt Dopamin also, dass ich mich in den Momenten
entscheide, lieber den Weg der Disziplin zu gehen und die Dinge
zu tun, die ich mir vorgenommen habe, auch wenn sie sich nicht
gut anfühlen, auch wenn ich gar keinen Bock drauf habe, auch
wenn das erstmal ganz viele unangenehme Gefühle auslöst und
mir richtig mich richtig in meine Themen schickt.
Statt dieses kurzfristige Dopamin immer zu jagen, das
kurzfristige Dopamin ist, ich schieb die Aufgabe auf, ich
chill lieber am Handy, ich ess lieber was ich rauch, ne
Zigarette oder egal was es ist, ich suche mir irgendeine
Ablenkung, irgendeine Vermeidungsstrategie, selbst
laufen gehen kann ne vermeidungsstrategie sein, weil
wenn ich mir vorgenommen mal Podcast zu machen und dann
lieber den ganzen Tag nur Sport mache, dann kann es auch sein,
dass mir der Sport total gut tut.
Aber gleichzeitig merke ich, dass ich eigentlich damit nur
der Sache aus dem Weg gehe, die ich mir eigentlich vorgenommen
habe. Und das ist dann trotzdem nicht
integer mit mir selbst. Und das ist vielleicht eine
bessere Vermeidungsstrategie, als zu Hause zu sitzen und den
ganzen Tag zu kiffen. Aber am Ende ist es trotzdem
immer noch eine Vermeidungsstrategie, ein Weg,
nicht das zu tun, was ich mir eigentlich vorgenommen habe, und
es ist irgendwie so schwer und so unangenehm und ich wünschte
mir so, dass es anders wäre, weil.
Ey leben ist gerade echt anstrengend.
Was soll ich euch sagen, es ist echt anstrengend, weil ich jeden
Tag aufwache und mich so ganz bewusst gegen meine inneren
Stimmen entscheiden muss. Also ich muss nicht, aber ich
möchte, weil ich weiß, welches leben ich führen möchte und ich
habe mir lange genug angeschaut, was passiert, wenn ich auf die
Stimme der Angst höre und habe gemerkt, dass es nur immer
tiefer runter geht und ich immer mehr prokrastiniere und immer
unsicher und immer ängstlicher werde und immer weniger in
Bewegung komme ich. Da habe ich einfach gar keinen
Bock drauf, sondern ich darf wieder anfangen, das
abzuschütteln. Und das geht nur durch Bewegung,
durch Erfahrung, durch immer wieder.
Die Muster brechen Breaking the Loop, Breaking the Loop ist
jetzt mit dem Podcast ist für mich der allergrößte Beweis,
weil es war genauso ein Moment heute, wo ich da saß und es
absolut nicht gefühlt habe und mir dachte, nein, ich kann doch
jetzt in diesem Zustand mich nicht hinsetzen und Podcast
aufnehmen, das geht doch alles nicht und ich kann es nicht und
ich habe so wenig Zeit und Druck und.
Ich müsste doch eigentlich noch so viele andere Sachen machen
und ich habe ja noch nicht das gemacht und vielleicht sollte
ich das zuerst machen und so viele Gründe, so viele Gründe,
wirklich ich merke, wie das Ego einfach nur Gründe liefert, in
dieser Komfortzone zu bleiben und das quatscht, solange ich
zuhöre. Es findet immer neue Gründe,
immer neue Ausreden, es ist unfassbar, es ist unfassbar, wie
viele, wie viele Gründe der Verstand findet, in dem
gewohnten Zustand zu bleiben, in dieser sicheren Komfortzone zu
bleiben. Und dann das Ego quatschen zu
lassen und sagen, ja, ich weiß, du hast Angst.
Ja ich weiß, du hast keinen Bock alles gut, alles gut, alles gut
und wir machen es einfach trotzdem, wir machen es einfach
trotzdem wir springen trotzdem ins kalte Wasser, wir ziehen uns
trotzdem die Laufschuhe an, wir machen trotzdem die Kamera an,
wir sagen trotzdem nicht das Treffen ab und wir schreiben
trotzdem diese e Mail und wir gehen trotzdem zur Arbeit und
wir gehen den nächsten Schritt und.
Sich nicht in dieser Überforderung leben lassen, weil
das ist ein Ego Trick, das ist wirklich ein Trick von vom Ego,
dass der uns so viele Ängste und Sorgen schickt, dass wir uns
lieber darin leben lassen als den ersten Schritt zu gehen.
Für mich hat das auch voll viel mit Selbstwert zu tun, weil wir
alle haben irgendwie Ziele und träumen in unserem Leben und ich
finde, es fühlt sich so schrecklich an, sich immer
wieder Dinge vorzunehmen und dann rückblickend zu merken,
dass man nichts davon umgesetzt hat, weil ich finde, damit
verliere ich. Selbstsicherheit,
Selbstvertrauen, Selbstwert, weil ich merke, ich kann mir,
also ich kann mir nicht mal Selbstvertrauen, ich kann nicht
mal meinen eigenen Gedanken und Worten vertrauen, und wen will
ich denn bitte überzeugen in dieser Welt, wenn ich nicht mal
mich selbst überzeugen kann, wem will ich denn vertrauen in
dieser Welt, wenn ich nicht mal mir selbst vertrauen kann, wenn
ich nicht mal meinen eigenen Worten Glauben schenken kann,
und ich glaube, da beginnt es. Wirklich integer mit sich selbst
zu sein, und das bedeutet auch, ehrlich zu sein, wenn man sich
vielleicht Ziele gesetzt hat, wo man einfach nicht bereit ist,
den Preis dafür zu zahlen und zu erkennen, dass es ein Privileg
ist, überfordert oder auch enttäuscht zu sein von Zielen,
von Erwartungen, von Ansprüchen, die man sich selbst gesetzt hat,
und das ist irgendwie der Modus, in dem ich selbst, und ich
glaube, so viele Menschen festhängen, dass wir unser Leben
verändern wollen und Ziele und Träume jagen, aber wir wollen
auch, dass es sich gut und leicht anfühlt und ich.
Ich glaube, man darf sich irgendwann entscheiden, so ey.
Was möchte ich wirklich und wieviel bin ich bereit, genau
dafür zu geben? Das ist so das Muster, in dem
ich, und ich glaube so viele Menschen immer wieder
festhängen, dass wir uns irgendwie schlecht fühlen und
etwas verändern wollen, und dann denken wir darüber nach, was wir
verändern müssten und gehen, aber dadurch nicht in die
Veränderung und fühlen uns dadurch aber noch schlechter und
statt dann zu verändern, denken wir lieber noch mehr drüber nach
und verlieren uns in unseren Gedanken.
Und statt den ersten Schritt zu gehen, bleiben wir lieber
stehen. Auch bevor ich diesen Podcast
hier aufgenommen habe. Ich wusste, ich möchte das gerne
machen, aber es hat sich absolut nicht leicht angefühlt, aber so
viel Widerstand und Anspruch und Druck und ich dachte, ich habe
doch gar nichts vorbereitet und erst wenn ich irgendwie einen
Plan habe, was ich sagen will, dann kann ich auch einen coolen
Podcast aufnehmen, der wirklich Mehrwert trägt und alles
mögliche und es fühlt sich ja nicht leicht an und irgendwie es
ist so schwer und so viel Widerstand und dann habe ich
mich hingesetzt und. Und hab all diese Sorgen und
diese negativen Gefühle und den Widerstand mitgenommen und mich
trotzdem dafür entschieden, Kamera anzumachen und einfach zu
teilen. Einfach jetzt hier mit dir zu
quatschen und klar ist das nicht perfekt und es ist vielleicht
auch nicht so gut wie eine Folge, die ich irgendwie total
vorbereitet hab und durchdacht hab und wo ich genau weiß was
ich sagen möchte, aber jetzt im Nachhinein merke ich ey das hat
sich verdammt leichter gefühlt weil ich hab einfach nur
gequatscht und ich hab es gemacht und es fühlt sich gut
an. Und jetzt im Nachhinein?
Rückblickend fühlt es sich leichter an und rückblickend
fühlt es sich auch so viel leichter an, als hätte ich die
Folge Todes vorbereitet und ewig irgendwie geplant und
geschrieben und überlegt, was ich denn sagen möchte und
strukturiert und dies und das und ich glaube das macht den
Unterschied, also sich die Leichtigkeit zu erlauben in dem
Moment, auch wenn es sich schwer anfühlt und zu sagen, ja, ich
mache es unvorbereitet, ich mache es ohne Plan, ich mache
ohne zu wissen, was kommt, und dann im Nachhinein kann ich
darüber lächeln, weil ich merke, ey.
So hat sich es irgendwie leicht angefühlt, weil da kein Anspruch
war. Da war weder der Anspruch, etwas
zu leisten, irgendjemand zu sein, da war nicht der Anspruch,
dass es sich gut oder leicht anfühlt, sondern ich habe es
bedingungslos gemacht mit all den unangenehmen Gefühlen, all
den Zweifeln, sorgen, Ängsten, mit all den komischen Gedanken,
die immer wieder reinkommen, aber jetzt im Nachhinein merke
ich, so ey, es hat sich nicht unbedingt gut angefühlt, aber
doch, es war irgendwie leicht und.
Jetzt im Nachhinein war es leicht und genau dieses Gefühl
mag ich mehr und mehr finden es nicht mehr so zu kontrollieren
und auch nicht mehr auf diese alten Gedanken und Gefühlsmuster
zu hören, sondern immer wieder wahrzunehmen und zu erkennen, ah
ja, das kenne ich schon, das ist mein altes Muster, das ist mein
Alter, mein altes Pattern, das ist dieser alte Loop, und den
habe ich schon ein paar Runden gedreht, ich weiß, wo ich dahin
komme, und da habe ich gar keinen Bock drauf, deshalb mache
ich es anders und. Beweise mir selbst, dass ich es
kann und lass den Anspruch los, den Anspruch los und die
Erwartung los und den Druck los und vor allem den Anspruch, dass
es sich gut und leicht anfühlt, sondern es kann sich vielleicht
im Nachhinein dann gut anfühlen das ich glaube das war's schon,
mehr habe ich gar nicht zu teilen.
Ich hoffe du hast das mitgenommen.
Ich freue mich voll über Kommentare über deine
Perspektive, deine Gedanken dazu, deine Meinung so, weil
alles was ich hier teile ist ja auch nur so meine Perspektive
und ich freue mich, wenn du deine Teile magst in den
Kommentaren, wenn ihr euch untereinander austauschen
möchtet und sonst safe auch wenn du den Podcast folgen magst.
Wenn du die Folge vielleicht mit jemandem teilen magst, der auch
so ein Prokrastinationsprofi ist wie ich und lass zusammen
einfach das Muster brechen, lass zusammen.
In die Veränderung gehen Schritt für Schritt bis zum nächsten
Mal. Mach's gut.