Was geht ab? Ihr Leben?
Herzlich Willkommen zurück bei Leben reicht Crazy irgendwie
wieder hier zu sitzen ich bin tot, aufgeregt und habe auch ein
bisschen Angst. Aber ich freue mich irgendwie
wieder da zu sein, weiß gar nicht wo ich anfangen soll das
letzte Jahr war echt nicht leicht für mich, es war
vielleicht sogar das schwerste Jahr meines ganzen Lebens bisher
und. Mir geht's besser mittlerweile
aber ehrlich gesagt immer noch nicht so richtig gut und
eigentlich wollte ich darauf warten, dass ich keine Angst
mehr habe, bevor ich mich wieder hier hinsetze und Podcast
aufnehme. Aber ich habe gemerkt, dass es
nichts bringt, darauf zu warten, bis die Angst nicht mehr da ist,
weil die Angst bleibt. Solange ich ihr zuhöre und
eigentlich zeigt mir meine Angst doch auch immer nur, was mir
selber wichtig ist. Was mir am meisten bedeutet, was
ich am allermeisten Angst habe zu verlieren, was mir am
nächsten ist. Aber ich will nicht mehr darauf
warten, dass ich keine Angst mehr habe, sondern ich möchte
das wie früher machen. Ich fühl mich ein bisschen so
wie ich. Vor der ersten Podcast Folge was
Crazy ist, weil ich mittlerweile über 100 Folgen aufgenommen
habe. Und trotzdem sitze ich hier und
fühle mich irgendwie genau wie damals oder vielleicht zwar noch
ein kleines bisschen unsicherer, weil damals gab es niemanden,
der mir zugehört hat und jetzt weiß ich, dass diese Folge hier
Menschen erreicht, dich erreicht und klar löst es Angst in mir
aus, Angst davor, bewertet zu werden, abgelehnt zu werden,
nicht genug zu sein. Aber ich darf mich halt auch mal
da selbst dran erinnern, dass genau diese Authentizität meine
größte Stärke ist und dass es nicht meine Verantwortung ist,
was ihr in mir seht. Ja, es fühlt sich ein bisschen
an wie wieder laufen lernen gerade und irgendwie neu lernen,
wieder authentisch zu sein vielleicht.
Ich habe mich ein bisschen so gefühlt wie keine Ahnung, so ein
Musiker. Ich vergleiche das voll gerne
mit Musik, weil ich einfach auch Musik liebe, und ich weiß nicht,
stell dir vor, so ein Musiker, der anfängt Musik zu machen, aus
Leidenschaft, aus Freude, und er beginnt Songs zu schreiben, zu
veröffentlichen und mit der Zeit erreichen seine Lieder Menschen
und berühren Menschen und er kriegt Feedback und die Lehrer
werden mehr und mehr gehört und irgendwann.
Landet dieser Musiker auch mal ein Hit und das begeistert ihn,
weil das ist irgendwo doch auch etwas, was er immer wollte.
Ganz viele Menschen mit seiner Musik zu erreichen und der
Musiker beginnt damit zu probieren, mehr von der Musik zu
machen, die gut ankommt, die viele Menschen erreicht.
Er versucht mehr und mehr Hits zu schreiben und genau in diesem
Prozess verliert er sich und. Vergisst, wofür er angefangen
hat, vergisst die Freude und das Gefühl von Leichtigkeit und von
Kind sein und spielen und authentisch sein.
Und dann darf dieser Musiker irgendwann wieder lernen, weiß
nicht die Songs zu schreiben, die ihm wirklich am Herzen
liegen und den Anspruch daran loslassen.
Von wem die Songs gehört werden, wem sie gefallen.
Und diese Lieder sind da nicht perfekt, aber sie sind immerhin
echt und ähm, genau so fühle ich mich gerade.
Ich bin so verdammt unsicher und habe so viel Angst.
Aber der einzige Weg aus der Angst führt.
Durch die Angst, sie wird nicht weggehen, wenn ich einfach nur
warte, sondern ich darf die Angst mitnehmen und erkennen,
dass Sie mich doch eigentlich beschützen will und dass sie
eigentlich mir nur zeigt, was mir wichtig ist.
Und ich kann die Angst wahrnehmen und dir dankbar sein,
dass sie mich beschützen mag, aber nicht aus ihr handeln, mich
nicht davon leben lassen. Ich habe das Gefühl, ich habe im
letzten Jahr. Durch alles, was passiert ist so
eine kranke Schonhaltung angenommen und ich habe da
keinen Bock mehr drauf. Ich habe keine Lust mehr, das
Leben durch so viel Angst zu sehen und immer darauf zu
schauen, was passieren könnte und was ich Angst habe zu
verlieren, sondern ich möchte da Vertrauen und loslassen, die
Kontrolle loslassen und einfach. Ich selbst sein und alles, was
dann kommt, kommt und alles was geht geht.
Mir wurde im letzten Jahr so verdammt viel genommen, womit
ich mich identifiziert habe und ich war so sehr im Widerstand
dagegen. Was ist Widerstand gegen das
Leben im Außen, gegen all die Veränderung und auch im
Widerstand gegen mich selbst, gegen meine Gefühle.
Dagegen, was es in mir auslöst. Ich wollte nicht, dass Timmy
nicht mehr da ist und ich wollte auch keinen neuen Job anfangen.
Ich wollte eigentlich, dass es irgendwie so bleibt, wie es ist
oder dass es so wird, wie ich möchte und das war so dumm
dillusional. Weil das Leben schuldet mir gar
nichts, dem Leben ist es scheißegal, was ich will, was
ich mir wünsche, was ich erwarte.
Dem Leben sind meine Ansprüche scheißegal.
Das Leben ist einfach nur und ich kann entscheiden, was ich
daraus mache, nach all dem, was passiert ist, bin ich jeden
morgen aufgewacht und hatte das Gefühl, als würde einfach die
Welt über mir zusammenbrechen. Ich habe mich selbst nicht mehr
wiedererkannt und das hat mir solche.
Angst gemacht das Leben hat sich angefühlt wie ein Kampf gegen
mich selbst, gegen all diese destruktiven Gedanken in meinem
Kopf und die negativen Gefühle in meiner Brust.
Ich fühlte so viel Trauer und Wut, Frust, Enttäuschung, Angst.
Und ich bewertete mich dafür, weil ich so sehr wollte, dass es
anders ist. Ich war so sehr im Widerstand
gegen das Leben, gegen mich selbst.
Weil ich nicht annehmen wollte, was ist.
Und das ist das Gegenteil von dem, was ich immer gesagt habe,
was ich immer geteilt habe. Und dafür habe ich mich
irgendwie auch so geschämt. Ich habe gefühlt einfach alles
nur noch aus Angst gesehen, Angst vor mir selbst, vor meinen
eigenen Gedanken und Gefühlen, Angst vor dem Leben, Angst vor
Veränderung, Angst. Davor, dass es so bleibt, wie es
ist. Dass es niemals anders, besser
wird. Und ich hab so sehr vermisst,
wie es war, ich wollte wieder zurück in dieses Gefühl von
Leben reicht von Leichtigkeit, von Lebensfreude, und ich hab so
viel getan, ich hab alles, alles, alles probiert zu
verändern, was in meiner Hand liegt und ich hab probiert.
Alles alles anzunehmen, was nicht in meiner Hand liegt.
Und ich hab erwartet, dass es besser wird, dass es leichter
wird, aber das wurde es nicht, sondern das Gefühl blieb gleich
und auch das hat mir wieder Angst gemacht, weil ich so
verdammt Angst erwarte, dass es nie wieder besser wird und dass
ich mich in all dem irgendwie verliere.
Ich wollte mich einfach nur vor der ganzen Welt verstecken, ich
wollte mich fallen lassen, wollte am liebsten wieder 5
Jahre alt sein und mich bei meiner Mama verstecken und
wusste gleichzeitig, dass ich das nicht kann.
Ich wusste, dass ich derjenige bin, der im Widerstand ist, dass
nicht das Leben falsch ist, sondern dass ich einfach dagegen
bin. Und dafür habe ich mich auch
wieder bewertet und verurteilt und das hat es nicht leichter
gemacht. Ich habe so viel auf meine
Ängste gehört, aus meinen Ängsten gehandelt und genau
diesen Ängsten damit immer nur noch mehr Energie gegeben in
Form von Aufmerksamkeit, weil. Die Ängste bleiben solange, wie
ich ihnen zuhöre, solange ich Ihnen glauben schenke.
Und sowohl diese Angst und der Frust und die Enttäuschung immer
mehr und mehr zu meiner Realität.
Und ich hab nicht mehr all das gesehen, was ist, sondern nur
noch das, was war und was sein soll.
Ich hab mich immer so gefühlt wie zwischen Depression und
Burnout, zwischen der absoluten Erschöpfung und Lähmung.
Und gleichzeitig der totalen Überforderung von den
allerkleinsten Dingen, weil ich wusste, was ich tun kann, damit
es mir besser geht. Ich wusste, wie ich mir selber
Gutes tun kann, aber allein der Gedanke, den nächsten Schritt zu
gehen und etwas zu verändern, hat mich so überfordert, so
überwältigt ich, und das habe ich noch nie in meinem Leben
erfahren, und irgendwie bin ich paradoxerweise auch dankbar
dafür, das erlebt zu haben, weil.
Ich in diesem Schmerz saß und gemerkt habe, Fuck an diesem
Punkt war ich noch nie und es gibt, glaube ich, so viele
Menschen, die gerade auch mit mir an diesem Punkt stehen oder
mal standen oder irgendwann mal stehen werden.
Und am Ende ist es eine Erfahrung, die ich gemacht habe,
die absolut nicht schön war, aber sie hat mir gezeigt, wie
das Leben auch sein kann und am Ende hat sie auch mein
Bewusstsein, meinen Horizont erweitert, mir gezeigt, wie
dunkel. Wie leer, wie sinnlos sich alles
anfühlen kann. Und in diesen Momenten habe ich
daran festgehalten, dass es irgendwann besser wird und dass
ich dann vielleicht irgendwann mal wieder anderen Menschen
helfen kann mit meiner Erfahrung, weil ich weiß, wo
diese Menschen dann stehen und weil ich mitfühlen kann.
Und ich war auch nicht allein mit diesem Schmerz oder mit
meinen Themen. Es gab so viele Menschen, die
mir geholfen haben oder die mir helfen wollten, aber irgendwie
wollte ich das nicht annehmen, oder ich hatte das Gefühl, ich
konnte es nicht, weil es ging nicht darum, dass ich nicht
weiß, was ich tun kann, ich wusste genau, was ich tun kann,
aber mir hat irgendwie die Kraft gefehlt, da war so eine
riesengroße Lücke zwischen meinem Herz und meinem Verstand,
weil ich wusste. All die Dinge, die ich hier auch
immer teile, das Leben reicht und leiden nur durch den
Widerstand entsteht gegen das was ist und dass ich loslassen
darf, mein mein Anspruch, meiner Erwartung, meine Annahmen, aber
ich konnte es nicht und dafür hab ich mich bewertet,
verurteilt, geschämt. Und das ist irgendwie auch das
Spannende mit der Angst, weil in dem Moment, wo wir in der Angst
sind, ist da nichts anderes. Und das letzte, was die Angst
möchte, ist, dass wir sie loslassen, weil sie denkt, wir
sind in Überlebensgefahr und das Schlimmste, was wir tun könnten
in diesem Moment, wäre die Angst loszulassen, weil sie uns ja
eigentlich beschützen möchte, nur.
Machen wir uns in manchen Momenten damit selber kaputt und
lassen uns von diesen Ängsten auseinandernehmen.
Und das ist so die Downwood Spiral, von der ich immer schon
gesprochen hab. Und wenn man da einmal drin ist,
dann ist es verdammt schwer, verdammt schwer da wieder
rauszukommen und das wäre auch gelogen, wenn ich sagen würde,
ich bin wieder der alte, weil der bin ich nicht und.
Der werde ich auch nie wieder sein, weil die Angst ist immer
noch da und sie ist laut jeden Tag.
Aber ich lerne immer mehr einen neuen Umgang mit ihr und mit all
diesen negativen Gefühlen. Ja, alle diesen destruktiven
Gedanken mit meinen Zweifeln, sorgen, Ängsten.
Dieses Jahr hat mich so gehandelt, hat mich so demütig
gemacht, hat mich so auf den. Boden zurückgeholt und auch
dafür hab ich mich irgendwo geschämt, weil ich zurückgedacht
hab an all die Folgen von früher, wo ich da sitze.
Der kleine leichte Aaron, der sagt Ja Leben reicht haha, aber
in dem Moment, wo man's nicht fühlt, tut das einfach nur weh
zu hören, weil man weiß, dass oder weil ich weiß, dass ich
selbst schuld bin. Schuld klingt so scheiße, aber
dass ich das. Die Verantwortung dafür trage,
wie ich das Leben sehe, bewerte, dass ich die Verantwortung trage
für für meine Erwartung, für meinen Anspruch, für mein
kleines Bild daran, wie das Leben doch zu sein hat, damit
das in Ordnung ist. Aber ich wollte dieses Bild
nicht loslassen, das hat mir so sehr wehgetan.
Ich hatte das Gefühl, ich musste echt so einen Teil von mir
sterben lassen. Und ich habe so viel geträumt,
so viel geträumt dieses Jahr und immer vom Tod, davon, dass ich
sterbe, dass andere Menschen sterben, dass ich mich für
Menschen, die ich liebe, irgendwie opfern muss, so crazy.
Und dann habe ich J GP gefragt und die Antwort hat mich
irgendwie echt verblüfft, weil es mich getroffen hat, weil ja
klar ist das immer interpretationssache oder so,
aber am Ende geht es ja darum, was mit einem selbst räsoniert
und ich? Die Antwort hat mich hat hat
sehr mit mir resoniert, weil ja chaty das so interpretiert hat,
dass ich vielleicht gerade irgendwas irgendeinen Anteil in
mir sterben lassen darf. Loslassen darf eine
Identifikation, loslassen darf der Aaron, der immer leicht ist,
der immer für alle da sein kann, der immer im Vertrauen ist, der
immer weiß und fühlt. Das Leben reicht, weil in diesem
Jahr habe ich es nicht mehr gefühlt.
Ich war so weit weg davon und ich wollte so sehr zurück, aber
das hat es irgendwie nur schlimmer gemacht, weil ich mich
immer mehr dagegen gewehrt habe, was ist.
Und ich wusste nicht mehr, wie ich da rauskommen soll.
Ich war so überfordert von mir selbst.
Ich hatte Anfang des Jahres, nachdem Timmy gestorben ist,
meinen neuen Job angefangen. Der mir irgendwie Sicherheit
gegeben hat. Und ich wollte so sehr diesen
Job machen, durchziehen, klarkommen, weil ich Angst
hatte, was passiert, wenn ich das nicht mache.
Ich hatte so Angst, mich fallen zu lassen, Angst davor, was
passiert, wenn ich loslasse, wenn ich nicht mehr klarkomme,
nicht mehr funktioniere, und deshalb habe ich weitergemacht,
immer weitergemacht, ich habe versucht, weiter das Buch zu
schreiben, auf Arbeit zu sein, der perfekte Freund zu sein,
ich. Podcast weiterzumachen, weil ich
dachte, dass, wenn ich all das Loslasse, dass dann gar nichts
mehr bleibt. Ich hatte so Angst, mich zu
verlieren, die Dinge zu verlieren, die mir am
wichtigsten sind, und ich glaub, das war auch mein Glaubenssatz,
dass ich dachte, wenn ich nicht mehr klar komme hier, dann werde
ich all das verlieren, was mir wichtig ist.
Und aus dieser Angst hab ich gehandelt, hab durchgezogen, hab
weitergemacht und bin immer weiter, immer weiter über meine
eigenen Grenzen gegangen. Bis zu dem Punkt, wo ich
wirklich, wirklich nicht mehr konnte.
Und ich hatte so viele Panikattacken, so viele Momente,
wo ich dachte, was passiert hier mit mir und irgendwann war es
einmal zu viel und ich hab gemerkt, wenn ich so
weitermache, dann bringt es mir gar nichts, dass ich noch einen
Podcast hab oder der perfekte Freund bin oder ein Buch
geschrieben hab oder auf Arbeit funktioniert, weil dann bleibt
von mir nichts mehr und das war der Punkt, wo ich so.
Mich entschieden habe, loszulassen und all das sein zu
lassen, all die Dinge loszulassen, die mir am meisten
Angst machen, mir das zu erlauben, mich fallen zu lassen
und zum Beispiel der Podcast war auch irgendwie nur ein Spiegel
davon, weil ich habe im letzten Jahr auch immer mal wieder einen
Podcast gemacht, aber wenn ich jetzt zurückschaue und mir die
Folgen anhöre, das ist so funny irgendwie, weil das waren eher
kürzere Folgen, und diese Folgen sind irgendwie ein Spiegel.
Von meinem State, von meiner inneren Welt, davon, wie es mir
wirklich ging, weil eigentlich saß ich vor der Kamera und hab
teilweise 23 Stunden aufgenommen, aber nicht, weil
ich wollte, weil ich was zu geben hatte, sondern weil ich
Angst hatte, Angst hatte, das zu verlieren, Angst, dich euch zu
enttäuschen. Angst das diesen Traum
loszulassen, für den ich so viel getan hab, aber ich hab aus
Angst. Gehandelt und nicht aus Liebe
und Vertrauen. Und ich hab mich selbst so unter
Druck gesetzt, weil ich dachte, ich muss irgendwie jemand sein,
um euch etwas geben zu können, um hier etwas teilen zu können,
um Mehrwert geben zu können. Ich dachte, ich muss klarkommen,
positiv sein, ich dachte mir, was bringt es euch, wenn ich
jede Woche hier sitze und einfach nur Teile, wie Scheiße
es mir geht, wie verloren ich mich für wie.
Wenig ich gerade eigentlich selber daran glaube, was ich
immer gesagt habe und und so habe ich mich mehr und mehr
unter Druck gesetzt und hatte mehr und mehr das Gefühl,
irgendwie jemand sein zu müssen, um genug zu sein.
Und das ist das Gegenteil davon, wofür ich angefangen habe.
Das Gegenteil davon, was ich immer wollte und ich.
Dann hab ich gemerkt, dass es mir gar nichts bringt, wenn ich
den Podcast hab oder selbst wenn die Folgen gehört werden.
Und selbst wenn ihr was davon mitnehmt, wenn sie euch
gefallen, weil ich mir selbst nicht mehr gefall, weil ich dann
der größte Faker bin, weil's nicht echt ist.
Und das wollte ich nicht mehr und deshalb.
Habe ich mir erlaubt, es erstmal loszulassen, Abstand zu nehmen,
wirklich Abstand zu nehmen und zwar soweit Abstand zu nehmen,
dass ich mir erlaube, mir vorzustellen, dass ich einfach
nie wieder Podcast mache, dass es mir 2 Jahre gedient hat und
dass es vielleicht einfach gut ist, dass etwas Neues kommt,
weil ich mir es selbst mal wieder erreichen wollte, ohne
all das im Außen, ohne Podcast, ohne Buch, ohne Job, ohne Geld,
ohne. Anerkennung ohne Retreats und
das hat mir so verdammt Angst gemacht.
Aber mit jeder Woche, die vergangen ist, wurde es erstmal
schlimmer, weil die Stimme immer lauter wurde.
Die Stimme hat mir gesagt okay, du kannst ruhig Pause machen,
mach ruhig Pause, mach mal eine Woche nichts oder 2 oder 3.
Aber je länger du Pause machst, umso mehr musst du dann
aufholen, aufarbeiten und. Und das ist genau die Angst, so
Crazy. Und ich wollte warten, bis
dieses Gefühl nicht mehr da ist, bis ich nicht mehr aus Angst und
Panik und Mangel Handel. Und gleichzeitig habe ich dann
irgendwann gemerkt, als es mir mit der Zeit besser und besser
ging, dass ich trotzdem Angst davor hatte, mich wieder
hinzusetzen und anzufangen, weil ja ich es irgendwie gefühlt so
verlernt habe, einfach mich hinzusetzen und zu labern, weil
ich. Mich selbst unter Druck gesetzt
hat so viel Anspruch, so viel Erwartung an mich selbst hatte,
den ich versucht hab gerecht zu werden, nur ich, nur ich mir
selbst gegenüber und das Spannende ist in so einem Moment
bringen einem auch nette Worte von anderen nichts.
Wenn ihr mir geschrieben habt so ey wie toll ich das mache oder
was auch immer, keine Ahnung, weil ich selbst gar nicht mehr
gefühlt hab, weil ich mir dachte ey was bringt es mir.
Dass ihr das in mir seht, wenn ich mich selbst sogar nicht
sehe. Ich hab da an früher
zurückgedacht, wie oft ich so von anderen irgendwie so als
Sonnenschein oder so bezeichnet wurde und eigentlich, wenn man
sowas hört, denkt man doch, hey, das ist doch voll das schöne
Kompliment, aber mich hat's irgendwie immer verletzt, weil
ich mich selbst so nicht gefühlt hab und.
Weil es mir einfach nur gezeigt hat, was für eine große Lücke
zwischen dem ist, wie ich mich eigentlich fühle, wer ich bin
und wie ich von anderen wahrgenommen werde.
Und es hat sich einfach Scheiße angefühlt.
Auf jeden Fall habe ich gemerkt, dass die Angst nicht weniger
wird, wenn ich einfach nur abwarte, sondern ich darf durch
diese Angst durchgehen, durch dieses unangenehme Gefühl
durchgehen, meine Erwartung, meine Ansprüche wieder
loszulassen. Und mich auf den Input und den
Prozess zu fokussieren statt auf den Output und das Ergebnis.
Ich war in diesem Jahr so, so verdammt hart zu mir selbst, aus
Angst vor mir selbst, weil ich Angst davor hatte, was passiert,
wenn ich es nicht bin, wenn ich nicht mehr klar komme, nicht die
Kontrolle mal wirklich abgebe. Ich hatte so Angst, alles zu
verlieren, was mir am wichtigsten ist.
Angst davor, was übrig bleibt. Und ich habe gemerkt, in was für
einem Bild ich die letzten Jahre gelebt habe, während ich allen
anderen gesagt habe, sie sollen noch bitte keine Erwartungen,
Ansprüche ans Leben stellen, war ich der mit den größten
Erwartungen, mit dem größten Anspruch daran, wie das Leben zu
sein hat, damit es in Ordnung ist.
Ich war so dagegen. Was sich alles verändert hat in
meinem Leben. Ich wollte es nicht annehmen und
habe einfach nur gekämpft, das war meine größte Herausforderung
in diesem Jahr, diese riesengroße Lücke zwischen dem,
was ist, und meine Erwartung daran, was sein soll, und ich
habe probiert, diese Lücke zu schließen.
Jeden Tag bin ich aufgewacht mit so viel Angst, so viel Panik, so
vielen destruktiven Gedanken, so vielen negativen Gefühlen.
Und es hat sich angefühlt wie ein Kampf gegen mich selbst.
Ich, ich habe so dumm viel Sport gemacht, ihr glaubt es nicht.
Ey, ich bin wirklich jeden Tag vor der Arbeit aufgewacht, nicht
jeden Tag tschüsch ich übertreibe, aber ihr könntet Lea
Fragen, fast jeden Tag 05:00 Uhr 05:30 Uhr aufgestanden vor der
Arbeit um laufen zu gehen, nicht weil ich Lust drauf habe.
Sondern weil es das ist, was ich am allerwenigsten wollte, was
ich am allermeisten gehasst habe.
Und ich habe das nicht gemacht, um körperliche Ziele oder
Bestzeiten zu jagen, sondern um mir jeden Tag neu den Beweis zu
kreieren, dass ich nicht die Stimme in meinem Kopf bin und
nicht die Gefühle in meiner Brust, weil ich bin aufgewacht
und alles in mir hat geschrien, alles war im Widerstand und.
Ich bin da durchgegangen, ich bin aufgestanden und bin laufen
gegangen, und meistens bin ich losgelaufen und hab nach kurzer
Zeit einfach nur angefangen zu heulen.
Ich hab mich selbst so bemitleidet, ich hab geheult
darum, dass Timmy verstorben ist, dass ich nicht mehr so viel
Zeit für meine eigenen Podcasts hab, für meine Leidenschaft, für
das, was mir so viel bedeutet, den Druck, den ich mir wegen
meiner Arbeit gemacht hab. Den Druck, den ich mir wegen
meiner Beziehung gemacht habe. So viel geweint wegen all den
Ängsten, die ich in mir trage, so viel geweint, weil das Leben
so anders ist, als wie ich es haben will, und das Tat so
verdammt gut, diesen Emotionen Raum zu geben, was mir krank gut
tat, war wirklich die Bewegung und die Ruhe, Movement für den
Körper und stillen es für den Geist.
Jeden Tag. Damit beginnen meine Emotionen,
meine Ängste rauszulaufen rauszuschreien ich stand
teilweise morgens an der Spree und hab einfach nur übers Wasser
geschrien und dann gelacht und dann geweint und dann mich
gefühlt wie der allergrößte Psychopath und dann wieder
gelacht, dann wieder geweint und ich hatte auch schöne Momente.
Ich hatte so wunderschöne Momente im letzten Jahr.
Und gleichzeitig waren die aller allerschönsten Momente auch
immer wieder die Erinnerung daran, was ich verloren habe.
Und es war so nah aneinander, dass ich in manchen Momenten so
glücklich war und das genau der Moment war, an den ich mich
erinnert habe und wieder an so eine Trauer gefallen bin.
Es war verrückt, verrückt und das hat mich Crazy gemacht,
diese Balance zu finden zwischen Disziplin und Hingabe.
Das, wovon ich immer schon erzählt hab, die Balance zu
finden zwischen der Disziplin, also nicht auf all die
destruktiven Gedanken hören, nicht auf die negativen Gefühle
hören, immer wieder aus meiner Komfortzone kommen, immer wieder
mich selbst überwinden, immer wieder mir beweisen, dass ich
nichts davon bin und durch den Schmerz gehen und durchziehen
und mich nicht in diese Opferrolle fallen lassen und auf
der anderen Seite Hingabe anzunehmen, was ist mich selbst
anzunehmen mit all diesen Gefühlen, für die ich mich so
sehr ablehne. All diese stimmen mir, für die
ich mich so sehr ablehne, wohlwollend liebevoll mit mir zu
sein und gleichzeitig weiter zu gehen, immer weiter zu gehen,
immer weiter zu gehen. Am Ende durfte ich mich wieder
mal fragen, ob Leben reicht, ob leben immer noch reicht und.
Auch wenn ich keine Zeit mehr finde für den Podcast oder auch
einfach keine Lust mehr darauf hab, wenn ich das Loslasse,
diesen Teil von meiner Identität, auch wenn Timmy nicht
mehr da ist, auch wenn es mir mental emotional so schlecht
geht wie noch nie, auch wenn ich keinen Sinn mehr finde, mein
wofür nicht mehr hab, auch wenn ich mich so verdammt.
Scheiße und verloren und klein, fühl depressiv, fühl
ausgebrannt, fühl ob leben auch dann noch reicht und und ich
wollte nicht annehmen was ist. Ich war so sehr dagegen gegen
das Leben im außen und gegen mich selbst.
Aber ich durfte mich an eine Sache erinnern, das Leben.
Schuldet mir gar nichts. Es ist, was es ist und alles
andere liegt an mir. Es liegt nicht in meiner Hand,
was ist und sich selbst das einzugestehen, kann verdammt weh
tun, wenn man die ganze Zeit durchs Leben rennt und versucht,
alles Mögliche zu kontrollieren, aber das Leben ist einfach nur
alles, was bleibt, ist dieser Moment.
Das, was ist und alles andere ist vergleich, Erwartung,
Anspruch, Ego und solange ich weiter daran festhalte, tue ich
mir selbst einfach nur weiter weh, weil das Leben ist nicht
falsch, es ist was es ist und ich darf entscheiden, was ich
daraus mache, ob ich's annehme. Oder nicht leben reicht, hat nie
bedeutet, all das zu bekommen, was ich will, sondern das
anzunehmen, was ist. Denn Demut und Dankbarkeit und
immer wieder den eigenen Anspruch, die eigenen
Erwartungen zu erkennen und sie loszulassen beziehungsweise
Balance zu finden zwischen die eigenen Ziele verfolgen, weil
dafür sind wir irgendwo hier. Sich gleichzeitig nicht darin zu
verlieren, den eigenen Wert, das eigene Lebensgefühl nicht davon
abhängig zu machen und auf der anderen Seite anzunehmen, was in
diesem Moment ist, all das verändern, was in unserer Hand
liegt und all das annehmen, was nicht in unserer Hand liegt.
Und es klingt so schön und leicht, aber es manchmal eben
gar nicht so einfach und. Und das ist okay nur weil das
Leben so schön leicht sein kann. Es ist auch okay, wenn's einfach
mal verdammt schwer fällt, leben reicht es, die Entscheidung, das
anzunehmen, was ist, statt all dem festzuhalten, was sein soll,
und das kann manchmal verdammt weh tun, wenn da so viel ist,
woran man festhält, ich hab mich so sehr unter Druck gesetzt.
Habe so sehr probiert irgendjemand zu sein und es gab
einen Moment Ende letzten Jahres, wo ich auf dem Retreat
war bei Marcel. Wir hatten eine Mushroom
Zeremonie und in der Vorstellungsrunde habe ich mich
geöffnet und geteilt, wie ich mich wirklich fühle, was ich
wahrscheinlich viel zu selten gemacht habe im letzten Jahr vor
anderen. Nicht nicht mir selbst
gegenüber, sondern anderen gegenüber, weil ich mir dachte,
ey, was bringt es was, was bringt es, das jetzt wieder zu
teilen. Ich konnte es selbst gar nicht
mehr hören und hab mich so abgelehnt dafür, wie ich mich
fühle und wollte deshalb auch gar nicht mehr so darüber
sprechen, sondern hab einfach immer mehr zugemacht, mich
zurückgezogen, mich verschlossen, auch aus Angst
davor, zu viel zu sein, aus Angst davor, auch von anderen
Menschen abgelehnt zu werden, aber in diesem Moment saß ich da
und hab einfach. Geteilt und hab geweint und war
nicht mehr der Aaron der einen Plan hat und der es gecheckt
hat, sondern ich war so verdammt klein, so verloren und danach
kam ein Kumpel von Marcel zu mir Joscha und er hat mich
angeschaut und meinte so Ey Bro ich kenn deinen Podcast nicht,
ich hab keine Ahnung worüber du da redest und werden hört aber.
Das ist mir auch scheißegal, weil das, was du gerade geteilt
hast, das war echt und das hat mich berührt und vielleicht,
vielleicht vielleicht fühlt sich all das gerade in deinem Leben
nur so schwer an, weil du denkst, es müsste anders sein,
weil du denkst, du müsstest anders sein, aber du hast mich
gerade berührt, Aaron und. Menschen zu berühren ist eine
kranke Stärke und das hat mich, so Digga, das hat mich so
berührt, weil er mich eben nicht so gut kannte, weil er nicht
irgendein Bild von mir hatte, sondern weil er mich in dem
Moment gesehen hat dafür, wer ich bin, und weil er mich in dem
Moment daran erinnert hat, dass Aaron reicht und dass er ich
genug bin mit all dem, was ich fühle, und dass ich mich nicht
verstecken brauche, dass ich nicht zu viel bin, dass ich mich
nicht schämen brauche oder schuldig fühlen brauche.
Ich hatte auch so Angst, Podcasts zu machen, weil ich
nicht wusste, wer diese folgen hört, wen es erreicht, und ich
habe irgendwie so eine Verantwortung gefühlt, der ich
irgendwie nicht mehr gerecht werden konnte.
Und ich hab mich einfach nicht mehr getraut, irgendwie
irgendwas zu sagen, weil ich so, weil ich einfach nur Angst
hatte, egal wo ich hingeschaut hab, es war einfach nur Angst.
Überall war Angst. Das war Crazy.
Puh, und wenn ich jetzt so zurückdenke, dann fühlt es sich
schon fast an, wieso ne andere Realität, weil es das ja
irgendwie auch ist. So ich, ich hab einfach alles
durch so ganz. Dunkle, ängstliche Wolken
gesehen. Das hat mir so ne scheiß Angst
gemacht und so langsam ziehen diese Wolken weiter und Safes
gibt Tage, da sind die Wolken immer noch da, sehr gelogen und
ich sag mir geht's wirklich gut so, ich wach immer noch morgens
auf und fühl mich meistens erstmal echt scheiße, aber ich
hab irgendwie nen Umgang damit gefunden und ich hab den
Anspruch losgelassen, dass es anders sein muss, damit es okay
ist, sondern ich bin an nem Punkt wo ich wirklich sagen kann
echt. Ich bin okay, damit ich hab's
angenommen und ich hab es losgelassen, wie es mal war und
ich bin dankbar dafür, dass es so ist, wie es ist.
Egal ob es sich gut anfühlt und nicht das Leben schuldet mir gar
nichts, das ist wirklich ein Satz, der.
Mich im letzten Jahr sehr begleitet hat in Schmerz und
gleichzeitig mit einem Lächeln irgendwie, weil es genau das auf
den Punkt bringt, weil es genau die Erinnerung ist, die ich
gebraucht habe. Und ich war so tief im Schmerz,
so tief in dieser Opferrolle drin und musste teilweise über
mich selbst lachen und hat mich gleichzeitig so bemitleidet.
Das war wirklich, wirklich verrückt, erst und jetzt.
Sitze ich wieder hier? Das fühlt sich verdammt gut an,
alles hier geteilt zu haben. Gleichzeitig habe ich keine
Ahnung, was kommt, wie es weitergeht, aber genau das will
ich loslassen und das ist wirklich ein eine Challenge
Moment für Moment, weil immer wieder die Stimmen reinkommen in
meinen Kopf, die Angst haben, die Zweifeln, die kontrollieren
wollen und ich habe aber wieder mehr Abstand dazu gewonnen.
So krass, wenn ich zurückdenke an früher.
Ich habe das Gefühl, ich war so viel weiter, als ich es jetzt
bin, so viel bewusster, ich hatte so viel mehr Resilienz, so
viel mehr Abstand zu meinen Gedanken, wovon ich immer
erzählt habe, diese Mindgap zwischen Reiz und Reaktion, bla
bla, digga, davon war nicht viel da letztes Jahr, aber so langsam
bin ich zurück. Und das macht mich gerade sehr
dankbar. Und gleichzeitig ist dann nicht
mehr dieser Anspruch, dass es jetzt immer besser wird, sondern
es wird was wird, ob es sich gut anfühlt und nicht.
Es liegt nicht in meiner Hand, ich kann einfach nur mein Bestes
geben und mein Bestes zu geben, bedeutet nicht immer 150% zu
geben, sondern mein Bestes zu geben, bedeutet so viel zu
geben, wie es sich für mich in diesem Moment.
Gut anfühlt, so viel zu geben, wie ich zu geben habe und wieder
Freude zu finden, Leichtigkeit zu finden und gleichzeitig die
Schwere anzunehmen, wenn sie kommt, die Trauer anzunehmen,
wenn sie kommt, denn sie gehört dazu zum Leben, es braucht immer
beides, um eines erfahren zu können.
Ich schaue manchmal zurück und denke so, Holy Shit, ich war so,
dass. Ich war so naiv, ich war so naiv
und dafür verurteile ich mich, schäme mich für mich schuldig
und auch das ist okay, auch wenn ich mich nicht so fühlen
brauche, aber die Gefühle sind da und das ist okay, weil auch
das gehört dazu, ich hab so verdammt viel gelernt, ich hab
in diesem Jahr die schwächste und stärkste Version von mir
selbst getroffen und. Das macht mich stolz und
dankbar, dankbar für dieses Leben, für diesen Moment.
Ich sitze in meiner Küche, draußen fällt Schnee, mir ist
warm, ich bin gesund, ich atme, ich fühle, ich denke und.
Das ist das größte Geschenk dieser präsente Moment, diesen
Moment erfahren zu dürfen, ist so ein so ein krankes Privileg,
und ich bin dankbar dafür, dass ich es jetzt in diesem Moment
gerade sehen kann und dass ich es auch fühle.
Ich habe das Gefühl, dass mein Herz und Verstand wieder im
Einklang sind, in einem Takt schlagen und.
Ich bin so verdammt dankbar dafür, weil es für mich nicht
mehr selbstverständlich ist, weil ich weiß, wie es sein kann.
Und weil ich weiß, wie es wahrscheinlich auch noch mal
sein wird irgendwann. Aber ich weiß auch, dass ich
damit umgehen kann und dass ich nie falsch war, dass ich nie zu
viel war, ich hatte einfach nur Angst vor mir selbst.
Dankeschön, dass du dir die Zeit genommen hast, dir zuzuhören.
Vielleicht hast du auch was mitgenommen.
Ich freue mich voll über Kommentare, über Fragen, über
Nachrichten, seid mir nicht böse, wenn ich nicht immer auf
alles antworte, ich probiere mir ganz viel die Zeit zu nehmen und
gleichzeitig darf ich auch einfach ganz achtsam und
vorsichtig sein mit mir selbst und einfach gut auf mich selber
aufpassen und genau das gleiche wünsche ich mir für dich.
Pass gut auf dich auf, auf deine liebsten und wenn du Lust hast,
vielleicht bis zum nächsten Mal. Mach's gut.